Как заново влюбить мужа советы психолога: Как заново влюбить в себя мужа – советы психолога

Второе основное правило — понять, что партнер не обязательно виноват в том, что не знает ответа! Общение — это улица с двусторонним движением. Если вы не тратите время или пассивны в поисках знаний о своем партнере, или просто не заинтересованы, заняты или предпочитаете смотреть телевизор, тогда вам нужно сделать своего партнера более важным приоритетом.

В-третьих, я советую парам не торопиться с этим упражнением накануне нашей следующей встречи. Выделите несколько ночей в неделю между нашими сессиями, чтобы ответить на пять-десять вопросов за раз, используя их как трамплин для нового знакомства друг с другом. Мы называем это упражнение обновлением наших карт любви. Ежедневные обязанности оставляют мало времени для разговоров, особенно в нашем проводном мире, поэтому мы не можем ожидать, что будем знать друг о друге все, когда наша жизнь занята и меняется. Когда пары возвращаются на следующей неделе, они обычно довольны тем, что смогли правильно ответить на большинство вопросов.

Распродажа!

Коуч Готтмана по отношениям: как заставить ваши отношения работать

Подробнее

Распродажа!

Тренер Готтмана по отношениям: разрешение конфликтов

Подробнее

Чтобы выразить наши мечты, нужна уязвимость

Исследование доктора Арона указывает на то, что изучение глубоких, сокровенных чувств вашего партнера помогает нам любить его. Когда мы выражаем эти невыразимые или невыразимые чувства — те вещи, которые мы почти не говорим себе, — мы делаем себя уязвимыми, и это привлекательно. Часто пары имеют смутное представление о внутреннем мире своего партнера. 36 вопросов доктора Арона — это те, которые мы задаем, знакомясь с кем-то, и супруги, как правило, уже считают, что работа сделана.

По мере того, как пары продвигаются дальше в консультировании, я даю им то, что доктор Готтман называет упражнением «Сны в конфликте». Это упражнение, которое выполняется в течение нескольких сеансов, основано на теории о том, что тупиковая ситуация возникает в результате конфликта жизненных снов. Мощная часть этого упражнения заключается в том, чтобы каждый партнер полностью выразил свою мечту или желание, которые имеют для него основополагающее значение. Чтобы это произошло, каждый партнер должен чувствовать себя в безопасности, потому что мечта очень близка к ядру того, кто они есть, и она хрупка.

Первым шагом для одного из партнеров является выбор желания или мечты, например, стремление к семейным связям, желание приключений и путешествий или выражение своего творчества. Как только они думают о сне, их партнеры задают определенную серию намеренно избыточных вопросов по порядку, без особых комментариев или обсуждений. Это помогает избежать автоматически защитной реакции.

Например, если один партнер говорит: «Мне бы очень хотелось совершить более захватывающее путешествие», его партнер может немедленно возразить — и вот что делает разум: «О нет! Как мы можем себе это позволить? Захочет ли он взять детей на зиплайн? Что, если он захочет отправиться в опасную страну? Как я могу отпроситься с работы? Я действительно ненавижу путешествия! Я лучше останусь дома и возьмусь за катион, чтобы возиться в саду и погрузиться во все свои романы…» и так далее, и тому подобное. Этот поток мыслей может произойти за секунды, но эффект может длиться всю жизнь для отношений.

Поэтому я прошу слушателя-партнера просто задавать вопросы, а не выбалтывать свои мысли и страхи. Поверьте мне, поток мыслей, проходящих через сознание, может, если его четко сформулировать, легко привести к тому, что его партнер сформулирует свою мечту. Этот процесс «Мечты в конфликте» открывает давно закрытые окна, позволяя по-новому взглянуть друг на друга, помогая вернуть сладость в испорченные отношения.

В настоящее время вы ищете сертифицированного семейного терапевта Gottman, который будет использовать основанные на исследованиях подходы для улучшения ваших отношений? Институт Готтмана ищет пары для участия в международном исследовании результатов терапии пар по методу Готтмана. Узнайте больше здесь.

Доктор Сьюзан О’Грейди

Доктор О’Грейди — клинический психолог, специализирующийся на консультировании пар и терапии, основанной на осознанности. Она является сертифицированным парным терапевтом по методу Готтмана с 2010 года и лично посещает пары в районе залива Сан-Франциско, а также с помощью телемедицины в Калифорнии. Она считает, что сочетание искусства и науки в парной терапии — это то, что дает работе возможность изменить отношения. Доктор О’Грэйди писала для WebMD и своего собственного блога. Для получения дополнительной информации посетите ее веб-сайт Drsusanogrady.com и посмотрите ее видео об отношениях и медитации здесь. 9=»wpforms-«]

Психология того, как влюбить в себя кого-то

Что заставляет людей влюбляться друг в друга.

Согласно Оксфордскому словарю английского языка любовь определяется как «интенсивное чувство глубокой привязанности». По словам клинического психолога Кристины Халлетт, доктора философии, исследования природы человеческой близости показывают, что на самом деле существует два типа «любви»: первый — это страстная любовь , или то, что мы считаем романтической любовью, и включает в себя влечение и любовь. половое влечение (т. е. похоть). Другой известен как привязанность , которая возникает между связанными парами, такими как мать и ребенок, но также развивается в долгосрочных отношениях.

Истинная, искренняя любовь , как некоторые люди называют это, представляет собой прекрасное слияние страстной любви и привязанности, которая развивается с течением времени.

По словам клинического психолога Бобби Вегнер, доктора психологических наук, когда присутствуют эти три основных компонента — влечение, вожделение и привязанность, — люди с большей вероятностью влюбляются.

«Влечение — это то, как это звучит: любопытство, интерес или симпатия к кому-либо», — объясняет она. «Похоть — это сильное сексуальное влечение к кому-то, а привязанность — это эмоциональная связь между двумя людьми». По мере того, как два человека становятся эмоционально ближе, они ищут эту близость и чувствуют себя в большей безопасности, когда рядом с другим человеком, добавляет она.

Вы спросите, что именно управляет этими тремя компонентами? Несмотря на то, что не существует реального способа вызвать такие вещи, как влечение и привязанность, одно исследование 2010 года, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships , выявило 12 «предвестников» влюбленности:

1. Взаимная симпатия
2. Внешний вид
3. Личность
4. Сходство
5. Знакомство
6. Социальное влияние
7. Удовлетворение потребностей
8. Возбуждение
9. Готовность
10. Особые сигналы
11. Изоляция
12. Таинственность

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Как говорит mbg лицензированный терапевт Кен Пейдж, LCSW, то, что заставляет людей влюбляться, — это «смесь истинной уязвимости, желания, сексуальности и романтики, которая создает смесь — своего рода Святой Грааль — безопасности, волнения, доступность и общая любовь. Это действительно то, что мы ищем».

Какая любовь

Было бы упущением не упомянуть, что такое любовь , а не , прежде чем углубиться в то, как заставить кого-то влюбиться в вас. Сама природа этого вопроса порождает другой: Почему вы пытаетесь заставить кого-то влюбиться в вас?

Как говорит Пейдж mbg, невероятно легко увлечься получением чьего-то одобрения, одновременно отказываясь от собственных потребностей или даже от чувства собственного достоинства. «Степень, в которой вы слишком сосредоточены на том, нравитесь ли вы кому-то, — это степень, в которой вы будете отказываться от себя», — говорит он, добавляя, что гораздо важнее понять, как этот человек на самом деле делает ты чувствуешь.

«Даже если вы говорите: «О, они ставят все галочки, а мне это очень интересно», возможно, вы понимаете, что вам становится холодно внутри, когда вы находитесь рядом с ними, как будто вы должны схватить их, потому что они на самом деле недоступно», — объясняет он.

Пейдж добавляет, что такой ход мыслей может в значительной степени спровоцировать раны отказа, и мы, вероятно, будем вовлечены в «притяжение лишений», в котором чья-то недоступность становится топливом для привыкания к нашим собственным проблемам отказа. «Это невероятно захватывающее и навязчивое влечение, к которому все мы запрограммированы быть чувствительными и уязвимыми», — говорит он.

Это принуждение идет рука об руку с известностью, или романтическим увлечением, отмеченным чувствами одержимости и фантастической тоски. Как ранее объяснила mbg лицензированный брачный и семейный терапевт Холли Ричмонд, доктор философии, LMFT, лимеренция — это сочетание гормонов, эндорфинов и эмоциональной расстановки приоритетов, которые возникают на начальных этапах отношений, но это не обязательно приравнивает или привести к искренней, долгосрочной любви. Это не значит, что в конечном итоге он не будет развиваться, но если вы ставите этого человека на пьедестал и пытаетесь заставить его любить, вы, вероятно, не видите его ясно с самого начала. Что, как вы уже догадались, не настоящая любовь.

И наконец, хотя похоть (или сексуальное желание) является компонентом любви, все может стать сложнее, если уровень похоти высок. Любовь и вожделение легко спутать, потому что они на самом деле активируют похожие нервные пути2 в мозгу, которые участвуют в таких вещах, как целенаправленное поведение, счастье, вознаграждение и зависимость. Итак, важно определить, имеете ли вы на самом деле настоящую любовь или просто похоть саму по себе. (У нас есть полное руководство о том, как определить разницу между любовью и похотью, которое должно помочь вам в этом.)

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Как влюбить в себя кого-то естественно.

Учитывая все вышесказанное, если ваш интерес к кому-то искренен, и вы хотите вызвать чувство близости и близости между вами, вот как это делают эксперты:

1.

Постепенно углубляйте близость.

Любить кого-то — значит испытывать глубокое чувство близости и близости с ним, поэтому один из верных способов поощрения любви между вами и другим человеком — постепенно углублять вашу близость через общую уязвимость и совместное времяпрепровождение.

Есть причина, по которой знаменитые 36 вопросов, чтобы влюбиться, разработанные психологами Артуром Ароном, доктором философии, и Элейн Арон, доктором философии, имели такой успех. Как объясняет Пейдж, «взаимодействия, которые включают в себя постепенное углубление уязвимости при обмене, в сочетании с тем, чтобы человек знал, что он вам нравится», являются эффективными способами создания любовных отношений.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Используйте язык тела.

Частью любви является взаимное влечение или желание друг к другу, и один из способов поощрения этого влечения и желания — язык тела. Такие вещи, как зрительный контакт и чувствительное прикосновение, могут не только культивировать чувство близости, отмечает Пейдж, но и усиливать желание.

Например: В то время как любовный трюк вирусной психологии не обязательно является уловкой, чтобы заставить кого-то влюбиться в вас, есть хороший шанс, что он даст им понять, что вы заинтересованы, что важно для создания чувства открытость и восприимчивость. «Это создает физическое пробуждение потенциального желания и чувственности, а также связь, но без угрозы», — объясняет Пейдж.

3.

Вместе выходите из зоны комфорта.

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы устраивать удобные свидания дома с едой на вынос и просмотром фильма, Пейдж говорит mbg, что совместные приключения — отличный способ укрепить связь с кем-то. «Делать что-то на грани», — говорит он, — это не только увлекательно, но и поможет вам сблизиться. Это также покажет другому человеку, что вы интересны и привлекательны, что, по словам Вегнера, важно продолжать развивать.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Оставайся самим собой.

Говоря о сохранении интереса, Вегнер подчеркивает важность того, чтобы оставаться самим собой (интересным) человеком, даже когда вы влюблены. Это особенно важно в долгосрочной перспективе или если вы пытаетесь заставить кого-то снова влюбиться в вас.

«Часто в отношениях, особенно в длительных отношениях, люди теряют влечение друг к другу. Это не потому, что они больше не привлекательны физически, а потому, что теряется новизна», — объясняет она. «Вот почему для долгосрочных партнеров очень важно оставаться приверженными своим интересам не только для их индивидуального саморазвития, но и для поддержания чувства неизвестности или любопытства со своими партнерами».

5.

Понять их потребности.

Мы все хотим, чтобы наши партнеры их видели и понимали, поэтому еще один важный способ побудить кого-то влюбиться в вас — это, конечно же, увидеть и понять их. Будь то то, что им нравится в спальне, или то, как их стиль привязанности проявляется в их отношениях, знание этого человека как можно лучше поможет вам проявить себя для него таким образом, чтобы удовлетворить его потребности. Короче говоря, «поинтересуйтесь, когда и как ваш любовный интерес лучше всего чувствует себя в отношениях, и помогите создать для этого пространство», — говорит Вегнер.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Делайте небольшие добрые дела.

Кто не ценит небольшие добрые дела время от времени? По словам Пейджа, одна простая вещь, которую вы можете сделать, чтобы напомнить кому-то, что вы любите его и заботитесь о нем, — это периодически делать небольшие вещи, которые отражают эту любовь и заботу. Это может быть приготовление кофе, пока они на работе, заправка машины или выполнение работы по дому, которую они ненавидят. Что бы это ни было, Пейдж говорит, что «эти маленькие акты доброты огромны» и напомнят им, почему они решили быть с вами.

7.

Будьте терпеливы.

Настоящая любовь требует времени, поэтому вам нужно набраться терпения, пока вы двое влюбляетесь. С этой целью Пейдж подчеркивает красоту старомодных ухаживаний и неторопливости. Хотя этот совет традиционно относился исключительно к сексу, на самом деле мы говорим здесь о принципе не торопиться и позволять событиям развиваться естественно.

Позволить тоске между вами перерасти от кипения к кипению — мощная мотивация для долгосрочных обязательств, объясняет Пейдж, будь то секс, сколько времени вы проводите вместе или как быстро вы становитесь эмоционально близкими. Дело в том, что действительно не нужно спешить, если у любви есть реальный шанс развиться.

8.

Не пытайтесь заставить.

Аналогично тому, как проявлять терпение и не пытаться торопить процесс, и Вегнер, и Пейдж подчеркивают, что любовь — это сила сама по себе, которая не требует (или, по крайней мере, не должна) силы с вашей стороны.

«В конце концов, есть так много неизвестных, интуитивных и непрозрачных аспектов влюбленности в кого-то, которые невозможно подделать. Если вы обнаружите, что пытаетесь заставить кого-то влюбиться в вас, спросите сами почему», — говорит Вегнер, добавляя: «Если любовь не искренняя, она не продлится долго».

Если кажется, что этот человек не влюбляется в вас, говорит Пейдж, вспомните вышеупомянутую идею влечения лишения . «Наше желание кого-то часто возрастает, когда они почти доступны, почти заинтересованы и почти влюблены, но они никогда не достигают этого полностью», — объясняет он, и это не рецепт настоящей любви.

С этой целью Вегнер предлагает для размышления острый вопрос: «Как вы думаете, что этот человек предложит вам, и как вы сами можете удовлетворить эту потребность?»

Часто задаваемые вопросы:

Как влюбить в себя парня?

Не существует волшебного уравнения, чтобы заставить парня влюбиться в вас, но исследования показывают, что 12 предвестников влюбленности: взаимная симпатия, внешний вид, личность, сходство, знакомство, социальное влияние, удовлетворение потребностей, возбуждение, готовность, специфические реплики, изоляция и таинственность. Дополнительные исследования показывают, что готовность к отношениям является важным фактором чьей-либо готовности к обязательствам.

Можно ли заставить кого-то влюбиться без его ведома?

Существует множество способов побудить кого-то естественно влюбиться в вас. Однако, если вы заинтересованы в том, чтобы заставить кого-то влюбиться в вас тайными и манипулятивными способами, вы не только не тратите время на то, чтобы выяснить, действительно ли вы любите этого человека, но и не даете ему шанса. влюбиться в то, кто вы есть на самом деле.

Действительно ли 36 вопросов заставят вас влюбиться?

36 вопросов были разработаны, чтобы сблизить людей, не обязательно заставлять их влюбляться или гарантировать долгосрочные отношения. С этой целью да, вопросы эффективны для укрепления близости и связи между двумя людьми.

Вынос.

Если вы работали сверхурочно, пытаясь заставить кого-то влюбиться в вас, первое, с чего нужно начать, это, вероятно, оценить, как вы на самом деле относитесь к этому человеку.