Муж меня не хочет — Советы психологов, консультации
юлия 02.08.2013
У нас проблемы сексуальных отношений. В браке мы ещё только 10 месяцев, а секса почти нет уже 7 месяцев. Я была беременна, это его останавливало, потом я родила, он ждал ещё 2 месяца, хотя я всегда хотела секса, предлагала альтернативные методы, он отказывался. Он всегда ищет отговорки. Другой у него точно нет. Я постепенно выяснила, что ему в принципе не очень нравится женское тело, оно его не возбуждает, мне кажется, что вызывает у него даже брезгливость. Он редко меня целует в губы, а в интимные места — никогда. Делает всё достаточно быстро (в основном по моей просьбе, сам первый никогда на это не идёт), потом сразу уходит и тщательно моется.
Это ужасно, у меня уже начала ломаться психика, упала резко самооценка, не могу спать, постоянно плачу. Все попытки обсудить тему с ним заканчиваются его криками, матом, а часто он и применяет ко мне физические усилия(толкает, шлёпает по голове, пинает). Я сказала, что не могу так, хочу уйти, на что он проявил ещё большую агрессию и сказал, что никогда меня не отпустит, а если я уйду тайно — убьёт, если заведу любовника — то же самое. Видимо мне всегда теперь придётся жить без интимной жизни? Я постоянно начала заниматься онанизмом, смотреть порно, думаю о тайной покупке фаллоимитатора. Но ведь мне хочется и ласки и настоящей близости. Я в отчаянии, помогите!
Похожий вопрос
Муж меня не хочет, не слушает и убегает от ответа (1 ответ)
Здравствуйте,Юлия.Быстрее всего,Вашего мужа,будучи ребенком ,мама унижала,стыдила,вероломно вторгалась,бросала и жестко подчиняла.На чувственном уровне общение,видимо,не состоялось вообще.Поэтому,сейчас женщина для него представляется агрессивным объектом.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Похожий вопрос
Муж меня не хочет. Как на него не злиться? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Мой муж меня не хочет и смотрит порно 16727 5 ответов
Муж меня не хочет 395 4 ответа
Как выработать в себе уверенность и забыть о прошлом? 981 1 ответ
Мне вообще скучно стало жить 2462 2 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Мой муж меня не хочет.
..Мой муж меня не …
Назад
1
…
…
6
Вперёд
Как распознать хорошего любовника?
4 136 ответов
Ищу любовницу для мужа
8 289 ответов
Хочу секса на стороне, но я замужем
2 059 ответов
Ваше отношение к сексу до свадьбы
2 871 ответ
Почему раньше с детьми не говорили о сексе?
315 ответов
Как относится ваш мужчина к отсутствию вашего оргазма
2 342 ответа
Секс по дружбе
1 190 ответов
Парень бросил после того как узнал сколько у меня было секс партеноров.
..2 037 ответов
Секс после 50
643 ответа
Есть верные мужчины?
1 972 ответа
..262 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
1. Возможно что у вас менталитет «Я Все Сама» — и в ресторане за себя заплачу, и машину себе куплю и т.п. вещи — т.е. вы не даете мужу позаботиться о себе, почувствовать что он Важен для Вас, что вы ЗА Мужем, в итоге мужа это отталкивает
2.
Возможно вы просто СЛИШКОМ идеальна — всегда макияж дома, стрип танцы, всегда все идеально во всем, все недостатки вы прячете…в итоге для мужа получается некая маска, и он не видит вас «реальную». Один раз побудьте собой самой настоящей. Не надо быть идеалом, не надо быть идеалом для него. Будьте собой — мужчина это всегда отметит и заметит
Это как в анекдоте…
Два мужика стоят и смотрят на красивую девушку, переходящую дорогу
1 — уж смотри как красотка пошла
2 — даааа…офигенная, а ведь кому-то она уже поперек горла.
#6
#7
#9
#10
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#21
#22
#23
#24
Гость
А кто планирует второго?Может только Вы? Муж Вас очень просил второго?Обычно женщина говорит «Дорогой ,давай родим второго!»А что у нормального мужика хватит наглости сказать НЕТ?Тогда обида на всю жизнь!!!!А меня жена вообще не спрашивала хочу или нет , поставила перед фактом.
..Ребенка родила,ребенка я очень люблю,а с женой секс раз в два месяца(остальное добираю на стороне)
#25
#26
To all: кто вам всем сказал (кроме мужей), что вы «красивые, ухоженные, стройные»? Дежурный комплимент на работе? Подруги? Мама? Мужики таращатся в пробке? ))) Забудьте про это. Только мнение конкретного мужчины (причем не своего и желательно того, кому Вы вообще неинтересны в сексуальном плане) может являться адекватным и заслуживающим внимания.Так что ни о чем…
Эксперты Woman.ru
Золотых Вера Владимировна
Психолог
142 ответа
Екатерина Нестеренко
Психолог
19 ответов
- Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..125 ответов
Татьяна Федорова
Психолог- консультант
15 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
662 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
..#27
Кукла Колдуна
погодите погодите, зачем стоя на коленях?? Он не хочет детей?
#28
#29
#30
Л.
Как я Вас понимаю, Автор. У меня похожая проблема. Прям такую тему создать хотела, но Вы меня опередили. Мы с мужем вместе почти 10 лет, есть дочь, сейчас планирует второго ребенка. Примерно через 2-3 недели нужно усиленно стараться. И что-то в последнее время муж меня не хочет. Раньше могли чуть ли не каждый день да и по нескольку раз. Раньше это не 10 лет назад, а даже вот месяц назад, полгода, год назад. Сейчас он вообще мне не дает (как бы грубо это не звучало). Я уже и так к нему, и так, всё не в какую. 4 дня мы были дома одни, моя мама забрала нашу дочь на дачу, сегодня они уже возвращаются. И как вы думаете, сколько раз у нас был секс за эти дни? Один, да и то как-то по-быстрому, ни то, ни сё. Он со мной перестал общаться, эти 4 дня мы даже и не разговаривали толком, каждый живет своей жизнью. И вот сейчас я думаю — зачем второго делать? Зачем мне это надо с таким мужем? Без ложной скромности скажу, что я выгляжу хорошо, высокая, стройная, всё на месте, занимаюсь спортом, правильно питаюсь, лишнего ничего нет, за собой ухаживаю.
Вот что этим мужикам надо?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
517 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
589 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
393 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
708 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
164 ответа
#31
Вам там правильно в начале написали — вы слишком идеальная и самостоятельная, перестарались короче. Я раньше такой же для первого мужа была. Теперь иногда забиваю на готовку, требую завтрак в постель, ленюсь прически делать — так и хожу с распущенными волосами, а каждый свой чих выставляю так, будто я просто ***** как перестаралась и все ради него.
Такая гордость прет у него, всем рассказывает друзьям про мои эти чихи..
Вот такие мужики. Нефиг для них стараться. Им это неинтересно.
#32
#33
#34
#35
#37
Гость
+100
#38
Девушка-Клубничка
Добавлю, лицо у него было каменное с самого порога, ни намека на сексуальность или интерес! Я такого не видела никогда! Я хорошо знаю мужа, но тут было полное равнодушие и даже какое-то отторжение на лице вместо ожидаемой реакции(((
#39
#40
#41
Девушка-Клубничка
Даже если у него не было настроения, проблемы на работе (созванивались днем-все ок было)- можно было бы объяснить, словами все разрулить, не обидев!!!! Типа «любимая, ты сегодня секси, я в шоке, но, малыш, мне сейчас так хочется просто прилечь, обняв тебя, я устал жутко.
А завтра (в др раз) я тебе вставлю и без чулочков, за оба раза, мало не покажется!» — это бы меня полностью устроило, я бы сделала массаж еще расслабляющий или ми нет, чтобы он отдыхал просто. И без обид. А то, что он мне показал своим поведением меня шокировало
Новые темы
Секс. Девушке, после лишения девственности
1 ответ
как намекнуть, что только после свадьбы
11 ответов
Муж считает, что жизнь есть пока стоит
5 ответов
Правда что у женщин 55+ и 65+ есть это
5 ответов
Очень хочу показать себя девушке. Это нормально
6 ответов
#42
Гость
33, я в шоке, товарищи((((((
это такое унижение! он вытер ноги просто….((((
#43
Гость
у моей подруги такое было, упустила отношения, муж любовницу завел, а она тут в корсете, в чулках, а ему все равно, что так она ему не нужна, что в чулках.
Так что и вашему мужу не сдалась Клубничка))
#44
Девушка-Клубничка
И что там за любовница должна быть лучше меня, я даже не представляю.
#45
#46
Гость
на вкус и цвет)))
#47
Гость
37, простите, что за бред? А как все люди живут? И всю жизнь живут, с самой молодости, и детей рожают! И в 27 уже по 2ое деток имеют!
#49
Гость
Гость33, я в шоке, товарищи((((((
это такое унижение! он вытер ноги просто.
…((((
никакого унижения, просто не нужна и все, зачем самой навязываться?
#50
Гость
ГостьГость33, я в шоке, товарищи((((((
это такое унижение! он вытер ноги просто….((((
никакого унижения, просто не нужна и все, зачем самой навязываться?
а зачем он морду тяпкой сделал?
Назад
1
…
…
6
Вперёд
Следующая тема
Мужу не нравится эротическое белье?
57 ответов
Предыдущая тема
Беременность и секс
28 ответов
Что делать, если ваш партнер не хочет работать над вашими отношениями
« Чтобы управлять отношениями, нужны двое, но чтобы начать изменения, нужен один». ~Шери Э. Рагланд
Итак, ваша вторая половинка вас не понимает.
На самом деле вы даже не уверены, слышат ли вас. Несмотря на попытки поговорить о чем-то или отдохнуть друг от друга, в конечном итоге вы снова и снова спорите об одном и том же.
Попробуй то, попробуй то. Вы отступаете, вы въезжаете. Вы расстаетесь, вы снова сходитесь. Вы пробуете все, что можете придумать, и ничего не работает, но вы не хотите разрывать отношения.
Вы, наконец, понимаете, что независимо от того, что вы двое делаете, вы в конечном итоге возвращаетесь к одному и тому же конфликту, повторяя один и тот же танец снова, снова и снова. Кажется, ничего никогда не изменится.
Итак, вы приходите в восторг, когда наконец понимаете, что вам нужно делать — консультирование пар! Облегчение наполняет вас, теперь вы уверены, что семейное консультирование спасет эти отношения! Итак, вы объявляете своей второй половинке: «Нам нужна семейная консультация».
Но, увы, как удар под дых, ваш партнер не заинтересован в консультировании пар и отказывается идти.
Едва в состоянии дышать, вы знаете, что ваши отношения действительно зашли в тупик, и вы безнадежно знаете, как это исправить. Это, безусловно, обречено, если вы не получите консультации, в которой вы оба нуждаетесь.
Я знаю это чувство. На самом деле, моя машина была забита как минимум один раз, и я был уверен, что наконец-то уеду.
Слава богу, я этого не сделал.
Вы когда-нибудь слышали старую пословицу: «Я женился на своей матери» или «Я женился на своем отце»? В этом утверждении есть правда. Несмотря на нашу неспособность распознать это, мы часто вступаем в брак или вступаем в партнерские отношения с кем-то вроде нашей матери или отца.
И я объясню почему.
Во-первых, это знакомо. Нас привлекает то, что мы знаем. Во-вторых, и это наиболее важно, мы вступаем в брак или сотрудничаем с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и важных ранних отношений.
Прочтите это еще раз : Мы вступаем в брак или сотрудничаем с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и важных ранних отношений.
Конечно, здесь есть о чем подумать.
Никогда не недооценивайте влияние вашего детства на вашу жизнь. Никогда не недооценивайте влияние отношений или их отсутствия с матерью и отцом на вашу жизнь. Даже отсутствие родителей может иметь неизмеримое влияние.
Они были зеркалом, через которое ты научился видеть себя. Если чаще всего у вас было положительное, ободряющее и поддерживающее зеркало, вы, вероятно, выросли со здоровой самооценкой. Если это зеркало чаще всего было осуждающим, критическим, неподдерживающим или бескорыстным, то ваша самооценка, вероятно, находится на нижней границе здоровой.
Подумай об этом. Эти отношения или их отсутствие отправили вам множество невысказанных сообщений.
Вопрос в том, какие сообщения вы получили и как они влияют на ваши нынешние отношения?
Я вырос в семье и религии, где доминировали мужчины.
Только когда я стала взрослой, я осознала, что считаю мужчин более важными, чем женщины. Никто никогда не говорил мне этого, но именно так я интерпретировала среду, в которой доминируют мужчины, которая практически не давала голоса женщинам.
В результате я редко говорил, оставаясь скрытым. Я оказалась в нездоровых и неудовлетворительных отношениях, в которых позволяла мужчинам доминировать надо мной. Я никогда полностью не проявлял себя как ценная и неотъемлемая часть отношений, в которых я состоял.
Это один из способов, которым наше прошлое следует за нами в настоящее, приглашая нас расти и учиться дальше того, чему нас учило детство. Выяснение того, как ориентироваться в нашем эмоциональном мире и наших отношениях, имеет первостепенное значение для этого процесса. Следовательно, не очень мирные, иногда враждебные отношения с тем, кого вы любите, могут быть тем приглашением, которое вам нужно.
Таким образом, он/она не будет сопровождать вас на консультации для пар.
Что делать??
Иди сам.
Изменения, которых мы хотим в нашем мире, всегда начинаются с нас самих.
Не поймите меня неправильно, я понял. Если бы только он/она [заполнили пробел], все было бы в порядке. Если он/она остановится [заполните пропуск], со мной все будет в порядке. Мне просто нужно, чтобы он/она [заполнили пробел], и мы были бы счастливы. Так оно и есть.
Во всех отношениях есть танец. Вы делаете это, а он/она делает то. Он/она делает это, а вы делаете это. Это был бы повторяющийся паттерн, который заставляет вас ходить по кругу и по кругу, так и не решив ничего.
Вы оба пытаетесь убедить другого в своей правоте. Это проигрышная ситуация.
Когда вы оба поймете, что это не обязательно правильное или неправильное решение, и у обоих есть веские аргументы, вы можете найти путь к беспроигрышной ситуации.
Если один партнер меняет свои шаги, нарушая старый шаблон, у другого есть три варианта:
1.
Они могут и часто делают все, что в их силах, чтобы вернуть вас к вашим танцевальным шагам. оба знакомы. Не позволяйте им втянуть вас в себя. Если вы этого не сделаете, у них останется два варианта:
2. Могут вообще уйти.
3. Их другой выбор — изменить свой танец, чтобы идти в ногу с вашим.
Я понимаю, сердечко. Это тяжело и рискованно. Я действительно понимаю, потому что я был там. Если бы мой супруг вел себя так, как я хочу, и относился бы ко мне так, как, по моему мнению, он должен, тогда жизнь была бы идеальной. Мы могли бы просто забыть обо всем этом танце.
Другими словами, если он будет формировать себя, чтобы удовлетворять мои потребности, мне не нужно будет беспокоить или ожидать, что я позабочусь о своих собственных потребностях. Ах, разве это не было бы здорово?!
Возможно, маловероятно, но тем не менее нереально.
Итак, I наконец-то попала на терапию. Один.
Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. (Кроме женитьбы на моем муже.
)
Это была тяжелая работа. Временами изнурительный. Мне пришлось раскопать свой детский опыт, чтобы наконец понять, что я ожидала, что мой муж удовлетворит потребности, которые мои родители не смогли удовлетворить.
Я был требователен. Я хотел, чтобы ему все время было интересно. Бросьте то, что он делал, когда я нуждался в нем. Я был раздражителен. Я ожидал, что он поймет, что мне нужно, без моего ведома. Я хотел, чтобы он баловал меня и сочувствовал моей борьбе.
Я не хотела мужа. Я хотела родителя.
В какой-то момент терапии я сказала: «Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, я бы никогда не вышла замуж за своего мужа».
С тех пор я сказал: «Слава богу, я не знал!»
Я начал залечивать старые раны. Мой терапевт стал суррогатным родителем, который поставил передо мной новое зеркало. Этот показал мне мою силу, мои способности, мое сердце. Я начал осознавать, что я способный и сильный.
Мое настроение стабилизировалось.
Депрессия снялась. Тревога улеглась.
Я научился слушать себя так же, как мой терапевт. Я научился сострадать себе, как это делал мой терапевт. Я научилась любить себя так, как это делал мой терапевт. Это было то зеркало, которое мне было нужно — зеркало, которое показало бы мне мою ценность, равную ценности любого другого.
Сделав это, даже не осознавая, что это происходит, я перестала искать мужа, который стал бы моим родителем. Мне он был не нужен. Теперь я делал это для себя. Я начал видеть его яснее, понимая, насколько он всегда присутствовал и непоколебим.
Когда я перестала предъявлять к нему требования и приняла его таким, какой он есть, он стал более доступным для меня. Наши отношения улучшились. Чрезвычайно.
Когда мои шаги изменились, он изменил свой собственный, и мы нашли более здоровый танец.
Я не собираюсь говорить вам, что ваш результат будет таким же, как у меня. А может и не быть. Вы можете стать достаточно здоровым, чтобы понять, что больше не хотите отношений, и тогда вы сможете предпринять соответствующие шаги, чтобы сделать то, что вам нужно.
Он/она может уйти. Тогда вам, возможно, придется оплакивать то, с чего отношения никогда не начинались. Если дела идут не так, как они есть, то, возможно, вы теряете меньше, чем думаете, и страх мешает.
Столкновение со своими страхами и погружение в собственную неуверенность, искаженные убеждения и несчастье дает возможность освободиться от эмоциональной зависимости от другого человека.
И это хорошо.
Это очень, очень хорошо.
Не ждите, пока кто-то присоединится к вам, прежде чем делать то, что лучше для вас. Сначала полюбите себя, а остальное приложится.
О Сандре Купер
Сандра с энтузиазмом относится к погружению в глубины вселенной, и она считает, что начинает с погружения в глубины своего собственного внутреннего мира. Она считает, что исцеление и любовь к себе — это ключ к радостному и свободному существованию. Она хотела бы, чтобы вы путешествовали с ней, открывая свою истинную сущность! www.Сандра-Купер.
net
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Мой муж не хочет смотреть, как я рожаю, и еще совет от дорогой Пруденс
Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.Дорогая Пруденс еженедельно онлайн, чтобы общаться в прямом эфире с читателями. Вот отредактированная стенограмма чата на этой неделе.
В. Аудитория одного : Мы с супругом ждем нашего первого ребенка. Еще довольно рано, еще не второй триместр, но у нас есть некоторое напряжение по поводу того, как будут выглядеть роды. Я знаю, что вы можете только подготовиться, а не планировать, но независимо от того, что произойдет или как будут выглядеть роды, я хочу, чтобы мой супруг (и только он) был со мной.
Он был отличным источником утешения и поддержки во время беременности, но у него есть некоторый страх перед тем, чтобы быть «человеком в комнате». Он родом из страны и культуры, где мужья обычно остаются дома во время родов или, самое большее, болтаются в приемной. Он поделился коктейлем мыслей, которые в совокупности повлияли на его мышление: он не уверен, как он может помочь, он боится быть парализованным и в конечном итоге сделать или сказать что-то контрпродуктивное, и немного намекнул, что стал свидетелем «грубости» этого ( используя гораздо более тактичные слова, хотя этот аспект немного жалит, поскольку мы оба «любовь — это распускать волосы перед ними» людьми).
У нас впереди еще много разговоров, поэтому я надеялся на сторонний взгляд на то, как их вести. Хотя я понимаю, что соображения партнера при родах имеют значение, в моей голове также звучит критический голосок, говорящий, что это очень уязвимое и сложное событие в жизни роженицы.
Разве партнер не может отказаться от своих предпочтений, чтобы поддержать родителя во всем, что сделает процесс более комфортным и поддерживающим для него? Как пары уравновешивают вещи, когда потребности кажутся взаимоисключающими?
A: Поясню. Вы должны родить ребенка, со всей болью и риском, которые влекут за собой, и он не желает просто стоять там, совершенно невредимый и не испытывая физического дискомфорта. Знаешь что? Отлично. Скажи ему, что он может делать все, что захочет. Потому что сейчас он демонстрирует столько слабости, что я не думаю, что он все равно будет поддерживать меня. Пригласите маму, друга, доулу или их комбинацию.
Далее, я хочу, чтобы вы взяли информацию, которой он поделился с вами о своем нежелании быть рядом с вами и своих ограничениях, и использовали ее, чтобы составить практические планы на послеродовой период.
Он говорит вам, что он почти наверняка будет тем отцом, который решает быть беспомощным таким образом, что вы в конечном итоге делаете все. Это действительно отстой, но ребенок рождается, и вы не можете выбрать другого партнера на данный момент. Я не хочу, чтобы вы тратили всю свою ограниченную энергию на переговоры с ним или попытки изменить его. Итак, соберите своих друзей и родственников и скажите им, что ваш муж оказался человеком, который «не уверен, чем он может помочь» (они поймут, что вы имеете в виду), и когда ваш ребенок родится, вам понадобится много помощи. поддержку от людей, которые могут предложить немного больше. Если он удивит вас и сможет появиться — либо в родильном зале, либо в качестве супруга новой мамы — это здорово, но я бы точно не стал на это рассчитывать.
• Вопросы для публикации присылайте сюда .
(Вопросы можно редактировать.)
• Присоединяйтесь к онлайн-чату по понедельникам в полдень. Задавайте свои вопросы и комментарии сюда до или во время обсуждения.
В. Он имел в виду не это : Я американка двух рас, которая уехала за границу с организацией, похожей на Корпус мира. Находясь за границей, я познакомилась со своим мужем «Джаксом», и мы женаты чуть более двух лет. Мы обосновались в его родной стране и из-за проблем с COVID и визой не смогли поехать в США, поэтому Джакс общается с моей семьей в основном через видеочат.
На днях мы разговаривали с моей белой сестрой Лили (она моя сводная сестра).
Лили спрашивала Джакса, встречался ли он когда-нибудь с кем-нибудь из американских добровольцев. Я мог сказать, что Джакс чувствовал себя немного неловко и пытался сменить тему, но Лили продолжала на него давить. Наконец Джакс ответил, что не стал бы встречаться ни с кем из добровольцев, потому что не встречался с белыми женщинами. Лили сменила тему, но я мог сказать, что она была расстроена. Позже она сказала мне, что мой муж был расистом по отношению к белым людям и что, поскольку я наполовину белая, я не должна позволять ему говорить такие вещи.
Лили распространила эту историю в нашей семье, и люди начали спрашивать меня об этом. Если бы это был только я, я бы сказал Лили, чтобы она пошла пинать камни, но Джакс не встречался ни с кем из моей семьи, и я не хочу, чтобы этот комментарий стал более важным, чем я думаю. Мне также неудобно просить Джакса извиниться перед Лили.
Я понимаю, что пытался сказать Джакс, но это затрагивает множество вопросов расы, власти и колонизации, которые, я не думаю, что Лили и моя белая семья могут понять. Можете ли вы помочь мне найти выход из этого?
A: «Это включает в себя множество вопросов расы, власти и колонизации, которые, я не думаю, что Лили и моя белая семья могут понять» — это почти то же самое. За исключением того, что я бы отредактировал ваше заявление, сказав: «Это включает в себя множество вопросов расы, власти и колонизации, которые, я не думаю, что Лили и моя белая семья хотят понять ». Они намеренно тупят, и поверьте мне, их действия в качестве полиции обратного расизма сигнализируют о невежественном (и, скорее всего, ненавистном) мировоззрении, а это означает, что это не будет последней проблемой, с которой вы с ними столкнетесь. Ваш ответ Лили: «Это смешно.
И мне никогда не понадобится твоя помощь, чтобы решить, что такое расизм, особенно когда дело касается моих отношений с другим цветным человеком». Если они хотят продолжать придавать этому большое значение, это не признак того, что вам нужно вести с ними переговоры, это признак того, что вам нужно проанализировать, какие отношения вы хотите иметь с ними в будущем.
В. Задушенный : Мой отец умер 10 лет назад. Его жена, моя мачеха «Джоан», — добрая, великодушная женщина, которая в течение 29 лет редко, если вообще когда-либо, вмешивалась в мои повседневные дела сверх должного интереса и заботы. Когда мой папа умер, она буквально сбежала на год. Путешествовала с друзьями и совсем забыла о своих детях и внуках. Когда она вернулась, она была далеко от семьи, но была связана с друзьями. Это причинило нашей семье много боли, с которой мы справились, как могли.
С тех пор она присутствует, но с ней очень трудно иметь дело. Мы узнаем, что мой отец действительно скрывал ее пассивно-агрессивное поведение. Она расстраивается из-за мелочей, и самое новое для нее то, что она чувствует, что я недостаточно рассказываю ей о своей жизни. Но моя жизнь скучна. Я работаю, читаю, смотрю фильмы и ложусь спать. Я интроверт со взрослыми детьми. Я люблю свою спокойную жизнь. Мы живем в разных городах, но общаемся еженедельно. Она требует от меня подробностей, которых не существует, а потом обижается, как будто я что-то скрываю от нее. Я говорю ей все, что уместно сказать. Когда мой отец был жив, ей было все равно, теперь я центр ее мира, я истощен и зол. Я чувствую, что она ожидает, что я придумаю что-то, чтобы помочь ей чувствовать себя более вовлеченной. Дошло до того, что я даже не хочу с ней больше разговаривать. Я пытаюсь быть сострадательным и понимающим, но я ненавижу чувствовать, что мое существование причиняет ей боль, если я не читаю ее мысли и не отвечаю на каждый ее каприз.
Как мне установить границу, не задев ее чувства?
A: Можете ли вы подумать о том, о чем бы вы хотели поговорить с Джоан? Не могли бы вы упорядочить свои чаты, просматривая один и тот же фильм каждую неделю и обсуждая его? Или сосредоточиться на чем-то другом вместо интровертного образа жизни, например, на приготовленной вами еде? Или как насчет этого: «Джоан, я знаю, тебе казалось, что я что-то скрываю от тебя, но правда в том, что моя жизнь очень скучна! Я хотел бы оставаться на связи, так что как насчет того, чтобы, когда мы разговариваем каждую неделю, мы по очереди делились воспоминаниями о моем отце?» Я надеюсь, что вы действительно что-то вынесете из этого, и это даст ей более глубокую связь, которую она, кажется, ищет.
Q.
Lunch Lady : Я новая мама, мне 30 лет. Я живу и вырос в разнообразном студенческом городке с населением около 50 000 человек. Я был членом группы, которая собирается два раза в месяц, чтобы прогуляться и отдохнуть в парке и вместе пообедать. В этой группе у меня появились лучшие друзья. С другими я вежлив, но наши ценности на самом деле не совпадают.
Недавно «Ребекка», одна из женщин, ответственных за организацию группы, добавила меня в приватный групповой чат вместе с несколькими другими участниками и предложила сделать группу мамами только потому, что многие из нас были дети, и это сделало бы его «безопасным пространством» для разговоров о «проблемах современного материнства». Я был настроен скептически, так как Ребекка поделилась несколькими постами на Facebook, которые очень сопливы и пренебрежительно относятся к безопасным местам.
com/_components/slate-paragraph/instances/cl7qnn251003e3b6s7c773h07@published»> Я указал, что если сделать его только мамой, то будут исключены некоторые из наших членов: две японские сестры «Хана» и «Юдзу», которые учатся по переводу, чернокожая женщина «Ава», которая недавно переехала в этот район, лесбийская пара, которая давние участники, и это было бы обидно для «Лены», у которой проблемы с фертильностью. Я также добавила, что мне нравится иметь место, где я могу какое-то время не быть мамой! Я был уважителен, поэтому был удивлен, когда Ребекка немедленно удалила меня из чата. Подозреваю, что Ребекка делает это намеренно. Ава, Хана и Юдзу — единственные цветные женщины в нашей группе. Лена белая, но поссорилась с Ребеккой на Facebook. Я знаю, что Ребекка несколько гомофобна — она говорит что-то вроде «ненавидь грех, а не грешника» о ЛГБТ+-сообществе — так что, возможно, она также пытается исключить лесбийскую пару. Что мне делать? Я хочу поговорить с Ребеккой или рассказать остальным, что случилось.
Мой муж считает, что это приведет к драме и что «мусор сам себя вынесет», когда Ребекка и ее друзья самоизолируются. Я не думаю, что это так просто. Что я должен делать?
A: Полностью согласен с вашим мужем. Начните свой собственный чат с людьми, которые не являются фанатиками!
Q. Выпускной Недовольство или милостивое понимание : Моя дочь заканчивает среднюю школу. Я хотел устроить для нее вечеринку и перед тем, как назначить дату, проверил у трех близких друзей их свободное время. Все было хорошо, и все трое друзей ответили «да» на приглашение. Накануне вечеринки одна подруга сказала, что ее муж очень хочет пойти посмотреть группу в Сиэтле на свой день рождения и что если он купит билеты, они не придут на вечеринку.
У них есть билеты. Я поддерживал ее детей в течение многих лет в финансовом отношении и в их особых случаях. И хотя я сделал это охотно и с любовью, мне обидно, что они сказали «да» празднованию моего ребенка, пока не появилось что-то лучшее. Разве я не прав, что чувствую боль и обиду?
A: Что ж, я восхищаюсь честностью вашего друга (многие люди сказали бы: «Не могу поверить, что я забыла, что у нас есть билеты! Я собиралась быть на вечеринке, и мне очень жаль! »), но это абсолютно обидно, и вы не ошибетесь, если обижаетесь. Но не спешите держать обиду. Это близкая подруга, и похоже, что такое поведение для нее необычно. Скажите ей, что вам было больно и обидно, и выслушайте ее.
- Почему шесть ведущих юридических школ на этой неделе оставили US News в пыли
- Мой изнурительный год в кроличьей норе инстаграма против сна
- Мое сексуальное влечение взревело, когда я была 49-летней женщиной. Даже я не могу поверить, что я делаю по этому поводу.
- Я говорил «да» каждому PR-письму целый день. Если бы я только знал, что сделал.
Даже я не могу поверить, что я делаю по этому поводу. Q. Re: Аудитория одного : Я не согласен с советом Пруди. Всю мою беременность муж был тверд, не хотел находиться в родильном зале. Он невероятно брезглив и боялся упасть в обморок или что-то в этом роде. Ну, в тот день, когда я родила, в больнице не хватало персонала, и в итоге он ввез мою кровать в родильное отделение из родильного зала. И когда он был там, он остался и был в порядке. Но самое главное, он невероятный папа. Он всегда был рядом со мной и нашей дочерью. У них очень тесная связь. То, что он сейчас брезглив, не означает, что он не выступит в этот день, и это определенно не означает, что он будет плохим отцом.
Ответ: Знаешь что? Мне кажется, я прочитал кучу писем с участием ужасных людей, и все это накапливалось, и в результате я был немного строг с этим парнем. Мне все еще не нравится то, что он делает. Я имею в виду, что у LW нет возможности быть брезгливым, испытывать трепет и отказываться от опыта. И я не думаю, что это хорошо отражается на нем, что он предпочел бы, чтобы она страдала одна, чем испытывала дискомфорт сама или нашла способ подняться. Но, может быть, есть что сказать, зная свои ограничения.
Джене Десмонд-Харрис : Это все, на что у нас есть время, друзья. Спасибо, что присоединились ко мне, и я поговорю с вами в следующий раз!
Обсудите эту колонку на нашей странице в Facebook!
