Нужно ли помогать взрослым детям советы психолога: Соц опрос. Должны ли родители помогать взрослым детям? — Вопросы на vc.ru

A MARTINEZ, HOST:

Некоторое время назад AARP обратилась за помощью к Лоуренсу Стейнбергу. Организация пенсионеров заявила, что у ее членов возникла проблема — как воспитывать своих взрослых детей, которые еще не совсем готовы покинуть гнездо.

ЛОУРЕНС СТЕЙНБЕРГ: Они слышали от членов о том, насколько трудным было для них это время и что для них не было никаких ресурсов.

МАРТИНЕС: Стейнберг — профессор психологии и неврологии в Университете Темпл. Он принял вызов и написал книгу под названием «Вы и ваш взрослый ребенок: как расти вместе в трудные времена». Когда дело доходит до родителей взрослых детей, у Стейнберга есть мнение, мало чем отличающееся от DJ Jazzy Jeff & the Fresh Prince.

СТЕЙНБЕРГ: Родители этого не понимают. Родители не до конца понимают, как тяжело сегодня быть в свои 20 или 30 лет. И поэтому в некотором смысле многие проблемы, с которыми родители сталкивались, когда их дети были подростками, все еще всплывают на поверхность в юношеские годы. И я думаю, что это очень удивительно для родителей.

МАРТИНЕС: Но когда-то нам было по 20-30 лет, Лоуренс. Что такого необычного?

СТЕЙНБЕРГ: Ну, экономика совсем другая. Рабочая сила очень разная. Я имею в виду, что проблемы огромны, и для полного перехода во взрослую жизнь требуется гораздо больше времени и денег. И люди в наши дни совершают этот переход во все более и более позднем возрасте. Таким образом, многое из того, что люди нашего поколения делали, когда им было, скажем, около 20 лет, было перенесено на 30-е годы. И я думаю, что это застает родителей врасплох.

МАРТИНЕС: Тогда, когда так много взрослых детей все больше и больше полагаются на своих родителей, как они могут быть на равных, будучи взрослыми, когда узы зависимости остаются?

СТЕЙНБЕРГ: Ну, я не уверен, что стремление к равноправным отношениям — это то, что должно быть целью. Одна из причин, по которой я написал эту книгу, заключалась в том, что я хочу, чтобы родители поняли, что значит быть молодым взрослым сегодня, и соответствующим образом изменили свое воспитание. Другой момент заключается в том, что сегодняшние родители были настолько вовлечены в жизнь своих детей с тех пор, как их дети были очень, очень маленькими. Я имею в виду, они, вы знаете, искали дошкольное учреждение, как будто это было решение не на жизнь, а на смерть. Они принимали активное участие в образовании своих детей, не только помогали детям с поступлением в колледж, но иногда писали для них сочинения. И теперь я думаю, что многие родители задаются вопросом, каков соответствующий уровень участия в жизни моего ребенка теперь, когда мой ребенок уже взрослый?

МАРТИНЕС: Но я хочу меньше участвовать как родитель в моей взрослой жизни. Я уже беспокоюсь, потому что я родитель, и я буду беспокоиться о них всегда, но я хочу меньше беспокоиться.

СТЕЙНБЕРГ: Я думаю, что большинство из нас хотят меньше волноваться. Но, учитывая финансовую зависимость многих семей, где дети в возрасте от 20 до 30 лет нуждаются в помощи родителей, действительно трудно не участвовать в этом.

МАРТИНЕС: Итак, Лоуренс, я стал дедушкой очень, очень рано. мне было 39, так что я был очень молодым бабушкой и дедушкой. Я сразу же, когда взял вашу книгу, перешел к главе 8. Это последняя глава о бабушке и дедушке. А в книге вы излагаете три причины, по которым бабушки и дедушки должны держать свое мнение о воспитании детей при себе. Я хочу пройти их один за другим. Давайте начнем с первого, который касается причуд и моды в воспитании детей. И я понимаю, что с годами вы получаете больше информации, и мы становимся более осведомленными о вещах. Но разве некоторые вещи не опробованы и не верны?

СТЕЙНБЕРГ: Да, в какой-то степени. Но если вы посмотрите на историю книг с советами по воспитанию детей, вы увидите, что они меняются от поколения к поколению. Итак, одна из причин, по которой вы отказываетесь высказывать свое мнение взрослому ребенку об их стиле воспитания, заключается в том, что книги, которые они читают, и советы, которые они получают от своих педиатров, сильно отличаются от книг, которые мы читаем и совет, который мы получили.

МАРТИНЕС: Я всегда думаю, когда мои дети, наконец, начинают следовать советам, которые я им даю, только после того, как они спросят миллион разных людей и проконсультируются с миллионами других книг, прежде чем они, наконец, вернутся к совет, который я дал им с самого начала. Это расстраивает.

СТЕЙНБЕРГ: Это расстраивает. Но я думаю, что одной из трудностей, через которые проходят взрослые дети, является обретение некоторой автономии от своих родителей. И я думаю, что вам как дедушке и отцу нужно признать, что когда ваши дети сопротивляются и не следуют вашим советам по воспитанию детей, это не о вас. Речь идет об их потребности видеть себя автономными, компетентными взрослыми, которым больше не нужно полагаться на своих родителей.

МАРТИНЕС: Итак, вторая причина — вторая причина для бабушек и дедушек держать свое родительское мнение при себе — вы пишете, что это безвыходная ситуация. Так что, если это безвыходная ситуация, почему я должен вообще что-то говорить?

ШТЕЙНБЕРГ: Потому что ты не можешь сопротивляться импульсу, потому что видишь, как твой ребенок делает что-то, что сводит тебя с ума. И, как я уже сказал, знаете, если так тяжело смотреть, встаньте и выйдите из комнаты, потому что это безвыходная ситуация. Если ваш ребенок не делает ничего, что действительно навредит ему, лучше просто сидеть сложа руки и не давать непрошенных советов.

МАРТИНЕС: Хорошо, теперь причина № 3, почему бабушки и дедушки должны держать свое мнение о воспитании при себе — и вы пишете, что можете подорвать уверенность своего ребенка в то время, когда ему нужно чувствовать себя более уверенно в своих родительских навыках.

СТЕЙНБЕРГ: Да. И я думаю, что родители могли бы делать больше комплиментов своим детям, когда им нравится что-то, что они делают, когда они чувствуют, что их дети воспитывают эффективно и вдумчиво, а не просто сохраняют ваши замечания. для случаев, когда вы не согласны с тем, как они справились с ситуацией.

МАРТИНЕС: Я вырос в латиноамериканской семье, где мои дедушка и бабушка имели надо мной такую ​​же власть, как и моя мама. Моим бабушке и дедушке не нужно было ни на что спрашивать разрешения у моей мамы, знаете ли, тем более на любые мелочи. Как ты думаешь, Лоуренс, насколько велик культурный разрыв, когда дело доходит до бабушек и дедушек и отношений между родителями и взрослыми детьми?

СТЕЙНБЕРГ: Я думаю, что он огромный. И я думаю, что по мере того, как наша нация становится все более разнообразной с точки зрения этнического и культурного происхождения людей, мы увидим совсем другую динамику в семьях и очень разные виды отношений между родителями и их взрослыми детьми. Некоторые из моих друзей, которые женаты на людях, чьи семьи приехали из Азии или, скажем, из Мексики, говорят, что от них ожидают гораздо более тесных связей со своими собственными родителями. И я думаю, что иногда это может быть сложно, потому что ребенок иммигрантов может сравнивать себя с другими американскими детьми, которых они встречают в колледже или, знаете, по соседству, в то время как родители могут сравнивать поведение своего ребенка с как они вели себя по отношению к своим родителям, когда были молодыми взрослыми. И это могут быть очень, очень разные способы отношения друг к другу.

МАРТИНЕС: Это Лоуренс Стейнберг. Его новая книга называется «Вы и ваш взрослый ребенок: как расти вместе в трудные времена». Лоуренс, спасибо.

СТЕЙНБЕРГ: Спасибо. ДЖЕФФ И СВЕЖИЙ ПРИНЦ: (постукивая) Вы знаете, родители все одинаковы, независимо от времени и места. Они не понимают, что мы, дети, будем совершать ошибки. Так что всем вам…

Copyright © 2023 NPR.Все права защищены.Посетите страницы условий использования и разрешений нашего веб-сайта на www.npr.org для получения дополнительной информации.

Стенограммы NPR создаются в сжатые сроки подрядчиком NPR. Этот текст может быть не в своей окончательной форме и может быть обновлен или пересмотрен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Официальной записью программ NPR является аудиозапись.

Психолог Лоуренс Стейнберг О том, что вам нужно знать, чтобы ориентироваться в часто сложных и хрупких отношениях со своими взрослыми детьми быстро начал видеть огромную потребность в нем. Миллионам родителей сложно воспитывать своих взрослых детей, но они не могут найти никаких ресурсов, чтобы помочь. «Не было нормального руководства для родителей 20- и 30-летних, как для родителей младенцев или подростков», — говорит он 9.

Итак, Стейнберг, профессор психологии и неврологии в Университете Темпл, углубился в работу, и в результате появилось руководство для родителей, чьи дети находятся в эти два решающих десятилетия жизни. Книга объемная и плотная. Steinberg охватывает целый ряд вопросов, от переезда детей старшего возраста до поиска финансовой поддержки и того, как узнать, что ваш ребенок барахтается.

Мы поговорили со Стейнбергом о том, почему эта книга так важна сейчас не только для родителей, но и для взрослых детей. Он говорит, что стремился создать что-то сострадательное для обоих поколений. «Родителям нужна помощь. Они не знают, как справляться с некоторыми проблемами. И маленькие взрослые дети чувствуют себя очень неправильно понятыми».

Вы пишете: «Сегодня нам как никогда нужно руководство по воспитанию взрослых детей». Почему вы в это верите?

Есть пара вещей, которые делают это время подходящим для этой книги. Во-первых, сегодня трудно быть двадцати-тридцатилетним. Это связано с экономикой и изменениями в рабочей силе, бременем студенческих кредитов, которое многие несут, и кризисом доступного жилья. Все это затянуло их переход во взрослую жизнь. Молодые люди все дольше и дольше остаются экономически зависимыми от своих родителей, и это задерживает их от создания независимого места жительства и, следовательно, от вступления в брак и рождения детей и других серьезных изменений. Семьям сложно решить проблему финансовой зависимости. Молодые люди чувствуют себя эмоционально и социально незрелыми. Они не ожидали, что в 30 лет придут к родителям с просьбой о помощи. Не думаю, что родители этого ожидали. Так что в таком возрасте тяжело. Все это продлило родительский аспект детско-родительских отношений, значительно превысив то, что было для сегодняшних родителей взрослых детей, когда им было 9 лет.0062 они были молодыми людьми.

Весьма конкретный способ, которым все это поражает, — это огромный рост числа молодых людей, которые вернулись к своим родителям. Сейчас это самый распространенный образ жизни для людей в возрасте от двадцати до двадцати лет, и такого не было ни в этом веке, ни в предыдущем. Это представляет всевозможные проблемы, с которыми семьи не ожидали столкнуться и с которыми им приходится сталкиваться. Это включает в себя разделение домашних обязанностей и определение того, какие правила вы должны или не должны иметь. Одно дело иметь дома 17-летнего, чем 29-летнего.-летняя дома, которая может быть одинокой и встречаться.

Это все сложные психологические проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям и детям, и они возникли в последние годы, а раньше их не было. Это усугубляется тем фактом, что нынешнее поколение родителей со взрослыми детьми невероятно вовлечено в жизнь своих детей с момента их рождения. В книге я шучу, что мои студенты говорят мне, что им приходится выключать телефоны во время промежуточных и выпускных экзаменов, потому что их так часто прерывают родители.

Вы убедительно доказываете, как наука изменила наше представление о том, как созревает мозг молодых людей. Что вы хотите, чтобы родители поняли здесь?

В двадцатые годы все еще происходит много взросления. Мы не знали этого — на нейробиологическом уровне — до недавнего времени. Большая часть моей работы в обычной жизни связана с системой ювенальной юстиции. Одна проблема, с которой сейчас сталкивается вся страна, заключается в том, как мы относимся к преступлениям, совершенным людьми, которым 18, 19 лет., и 20. Наука говорит, что их мозг еще не полностью развит, и они безрассудны и импульсивны. Отчасти это то, над чем я провожу свои научные исследования.

Я хотел бы, чтобы родители с детьми в возрасте от двадцати до тридцати лет понимали, что они все еще могут принимать импульсивные и опрометчивые решения, и родители не должны этому удивляться, или, по крайней мере, они должны понимать, что еще есть время для много дальнейшего роста.

Я написал статью в The New York Times около десяти лет назад о преимуществах отложенного взросления. Это также связано с нейронаукой. Многие люди неправильно понимают причины и последствия отодвигания этих взрослых переходов на более поздние сроки. Я выдвинул аргумент в статье, что, возможно, есть преимущество в том, чтобы не торопиться со взрослой жизнью, потому что [молодые взрослые] могут проводить больше времени в опыте, который способствует развитию мозга, прежде чем они успокоятся и войдут в рутину жизни. Я хочу, чтобы родители поняли: то, что их ребенок не складывается вместе до 30 лет, не означает, что с ними что-то не так. Это может быть уместно с социальной точки зрения и полезно с нейробиологической точки зрения, если они не торопятся становиться взрослыми.

О чем вы хотели бы рассказать родителям детей в возрасте от 20 до 30 лет?

Во-первых, вы должны поддерживать, насколько это возможно, и, возможно, финансово. Некоторые семьи находятся в лучшем положении для этого, чем другие, но я думаю, что, учитывая то, как изменились экономика, жилье и т. д., очень вероятно, что вашему ребенку понадобится ваша финансовая поддержка, и это не потому, что они ленивый. Если вы сможете дать это надлежащим образом, о чем я рассказываю в книге, это будет иметь большое значение.

Второй вопрос, которому посвящена вся книга, заключается в том, что вы не можете использовать расписание, которому следовали, чтобы судить об успехах вашего ребенка. В последнее время я разговаривал со многими людьми, и многие говорили что-то вроде: «Моему сыну 31 год, он не женат и у него нет никаких перспектив». выйти замуж до 30 лет уже нельзя. Вам не о чем беспокоиться». Так что речь идет о том, чтобы не использовать свое расписание для оценки перехода вашего ребенка во взрослую жизнь.

И третье — и это откровение, которое я получил во время написания — понять, что это третий раз в развитии, когда на первый план выходят вопросы автономии от родителей. Два из них, о которых мы обычно думаем, — это детство и ранний подростковый возраст. Но мне кажется, что это другое время, особенно когда люди приближаются к 30 годам, когда у них есть острая потребность продемонстрировать своим родителям и самим себе, что они способные взрослые люди, которым не нужно полагаться на своих мать и отца. больше. Я хотел бы, чтобы родители поняли, что когда их ребенок раздражается от вашего совета или игнорирует его, это не о вас. И, наверное, дело не в том совете, который вы даете. Речь идет об их потребности видеть себя взрослыми. Поэтому, если можете, найдите способы не принимать это на свой счет, что может быть трудно сделать.

В своей книге вы рассказываете о психическом здоровье как родителей, так и детей. Что бы вы посоветовали родителям, которые переживают трудные времена со своим взрослым ребенком, чтобы оставаться психически здоровыми?

Есть старая пословица: Вы счастливы ровно настолько, насколько счастлив ваш несчастный ребенок . Как родители, мы думаем о наших детях гораздо больше, чем они думают о нас. Если вы видите, что ваш ребенок испытывает трудности из-за реальных проблем, с которыми сейчас сталкиваются люди в возрасте от 20 до 30 лет, вы не можете не испытывать тревогу за них или за них. Я слышу от многих родителей, что они беспокоятся о своих взрослых детях. Для некоторых родителей, которые могут быть склонны к проблемам с психическим здоровьем, это вызывает беспокойство и, возможно, депрессию. Если ваш ребенок делает что-то в ваших отношениях, что можно исправить, сядьте и поговорите об этом. Например, если вы чувствуете, что ваш ребенок звонит вам только тогда, когда ему что-то нужно от вас. Я не имею в виду, что мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя виноватыми, но высказать эти опасения в разговоре — это нормально. .

Нет ничего ненормального в том, чтобы испытывать негативные чувства к своим детям. Это очень распространено, но мы не любим об этом говорить. Большинство родителей время от времени чувствуют беспокойство, раздражение, неуважение или пренебрежение. Поэтому, если это является источником проблемы, вы должны поговорить с ребенком мягко, но открыто и честно.

Если вас беспокоят жизненные обстоятельства вашего ребенка, например, что он хотел бы жениться, но не хочет, или что он не может найти удовлетворительную работу, или что он забит одной -спальню в бруклинской квартире с тремя другими людьми их возраста, и это вызывает симптомы у вас, у родителя, это хороший повод обратиться за консультацией.