Обидчивый мужчина советы психолога: как преодолеть обиду и обидчивость?

как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его. Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов. Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии. Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

Обида разрушает. Советы психолога о том, как избавиться от обидчивости и ранимости

Нет таких людей, которые бы ни на что не обижались. Разумеется, есть менее обидчивые люди, а есть более. Обиды очень часто мешают нам жить. Так как удерживая состояние обиды, мы можем получить букет психосоматических заболеваний.

О том, что такое обида и как победить эту разрушающую эмоцию рассказывает психолог Кризисного центра Анастасия Букина.

Обида – это негативная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неправильное», «отношения находятся под угрозой», «нужно что-то изменить».

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

· Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие.

· Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.

· Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Если вы обижаетесь – вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации и правильно среагировать.

Вспомните и запишите каждый случай, когда вы обижались для того, чтобы получить для себя мнимую выгоду, а главное – укажите цель, ради которой вы это делали. Подумайте над тем, чем вы можете заменить обиду, чтобы прийти к поставленной цели?

Ваша запись может выглядеть схематично из трёх пунктов, к примеру:

1. Зачем я обижаюсь? – Я обижаюсь, чтобы со мной провели время, потому что мне скучно и одиноко.

2. Что я от этого получаю? — Чувство нужности, важности, ощущение любви.

3. Чем я могу заменить обиду? – Идти на контакт самостоятельно, расширить круг общения, найти новые хобби.

Чтобы научиться бороться с обидами, необходимо следующее:

1. Помните о собственном достоинстве, не позволяйте обиде поселиться в ваших мыслях.

2. Обиды не принесут ничего, кроме негативных эмоций.

3. Заряжайтесь положительными эмоциями.

4. Снимайте напряжение любимыми занятиями.

5. Больше общайтесь с положительно настроенными людьми.

6. Озвучивайте все негативные моменты.

Каждый человек сам решает, копить ему обиду или сразу же ее отпускать. Договоритесь со своим подсознанием легко и быстро реагировать на обидчика, не пуская его в свои мысли, таким образом вы почувствуете облегчение.

Что делать если мужчина обидчивый. Советы психолога

Очень часто, в отношениях, обиды — это женский козырь. Но в наше время и мужчины научились обижаться. От чего же это зависит?

Чаще всего обидчивые мужчины — это знак зодиака или же родительское воспитание. Разберём первую категорию, которая не зависит от родителей, а зависит от характера с рождения.

Самый обидчивый знак зодиака у мужчин

Мужчина телец — очень обидчивая натура. Этот знак зодиаки не стоит задевать даже по мелочам. Любое высказывание в его сторону может сильно ранить и лишить покоя такого мужчину. У тельца богатое воображение, и что заставляет их накручивать самого себя. Такой мужчина не станет ни с чем разбираться, он будет просто сидеть в своих негативных раздумьях.
  
Второе место в нашем рейтинге занимает мужчина рак. Такой знак зодиака очень трепетно относятся к своей натуре, одно неосторожное высказывание и мужчина уже в нокауте. Но самое главное не в том, что мужчина может обидеться, а в том, как вы будете вымаливать своё прощение. Совет: если вы не уверены, что сможете исправить ситуацию, то лучше промолчите. Один плюс у раков в том, что они быстро отходят, после чего можно будет извиниться.

Мужчине козерогу важно знать, что с него сдувают пылинки и носят на руках. Если вы хотите обидеть этого мужчину — покритикуйте его безупречные действия и сделайте вид, что сомневаетесь в его таланте. В итоге Козерог надуется.

Мужчина водолей в плане обид очень прост. Если Вам кажется, что все его цели не реальны, скажите ему об этом и он забудет, как вас зовут. Для извинений вы можете хоть на коленях стоять, водолей сделал свой выбор и теперь вы для него пустое место.

С мужчинами рыбами все очень сложно, они не прощают своих обидчиков, чем делают хуже только себе. Первое и второе правило – не обижать рыб.

Мужчина овен не страдает повышенной обидчивостью. Но если вы его обидели, кричите караул. Но плюс в этом знаке в том, что после того как он выскажет мнение о вас — быстро остывает.

Мужчина близнец сразу даст понять, что он обиделся, причём сделает он это громко и после этого нанесёт вам ответный удар.

Мужчина лев требует, чтобы его уважали. Если вы проявите неуважение к нему, он просто вычеркнет вас из своей жизни. И в дальнейшем ничего с этим сделать нельзя.

Чтобы обидеть мужчину деву нужно очень постараться. Если у вас получилось задеть деву, он не покажет это, но начнёт точить на вас зуб. И добиться перемен будет очень сложно.

С мужчинами весами очень интересная ситуация. Их будет легко обидеть, но избавляются они от неё очень быстро. Мужчине достаточно поделиться этой ситуации с кем-то и тем самым он избавится от душевного груза.

У мужчин скорпионов обида проявляется очень интересно, сочувствую вам, если ваш мужчина именно скорпион. Этот знак вырабатывает негатив в ответ. Скорпионам жизненно необходима месть. Если вы его обидели, то рано или поздно обида к вам вернётся.

Ну и конечно же мужчины стрельцы. Этот знак самый не обидчивый и сбалансированный. Они никогда не идут на конфликт, но, как и у каждого человека у него есть свои слабые места. Не советую эти места задевать, иначе пострадает весь мир.

Также существует воспитание настоящего мужчины. Некоторые родители, по своему характеру, очень нежно воспитывают мальчиков, а их вторые половинки в будущем от этого страдают. Но это не значит, что можно смириться с таким поведением мужского пола, каждый человек поддаётся воспитанию, даже во взрослом возрасте. Нужно разговаривать со своей второй половинкой и находить подход друг к другу.

Отношения – это очень большой труд в каждой семье. Самое главное чувствовать и изучить своего мужчину. Для этого должно пройти время и период «притирки» между парой. Как только этот период пройдёт, вам станет легче и обид станет меньше.

Мужчина постоянно обижается и молчит

Считается, что столь вредная привычка для здоровых семейных отношений — козырь исключительно в руках чрезмерно эмоциональных дам. Их беспричинные слезы, истерики и демонстративное игнорирование спутника жизни просто сводят с ума сильный пол, заставляя уступить, пожертвовать собственными интересами ради спокойствия искусного манипулятора. Но как вести себя с любимым, если мужчина обиделся и игнорирует вас? Настоящие ли это чувства или попытка навязать вам свою волю?

Возможные причины

Безусловно, парни также бывают ранимыми, часто расстраиваются и огорчаются. Нет ничего зазорного в своевременном извинении, если вы действительно виноваты. Затянувшиеся конфликты и нежелание пары идти друг другу навстречу, уступать, искать выход из данной ситуации вместе способны лишь навредить здоровой семейной атмосфере.

Причиной частых необоснованных претензий и демонстративного огорчения могут быть болезненные воспоминания о бывших неудачных отношениях, которые оставили свой след в картине мира супруга. Зачастую супруг неосознанно проводит параллель между вами и дамой, что заставила страдать. Если опыт прошлого мешает строить новую семью и парень склонен вешать ярлыки и шаблонно мыслить в стиле » все вы, девушки, одинаковые», необходима помощь опытного психотерапевта.

Желание девушки исчерпать конфликт и решить проблему мирным путем спокойных переговоров понятно и кажется рациональным и понятным. Но о какой рациональности может идти речь, если мужчина обижается по пустякам, ведет себя инфантильно, словно маленький мальчик, которому запретили играть зимой на улице без теплой шапки?

Как распознать манипуляции?

Почему мужчины обижаются на возлюбленных? Как себя вести девушке в подобной ситуации? Советы психолога.

Если муж постоянно обижается и молчит, а вас при этом гложет чувство вины, готовность удовлетворить все капризы второй половинки, лишь бы снизить напряжение семейной атмосферы.

Если парень не звонит, долго может обижаться, постоянно подчеркивая, как вы его не цените, недостаточно любите и какой бедный невинный ангел живет рядом со столь холодной черствой женщиной, то избранница рано или поздно задумается: » А, возможно, парню выгодно так себя вести?»

Не всегда желание манипулировать чувствами людей вырастает из мужского эгоизма и вполне осознанной игры. Зачастую это попытка компенсировать недостаток внимания. Возможно, привычка достигать желанного в столь странный способ имеет глубокие корни в детстве индивида. Попытка получить любовь, принятие и признание потребностей через жалость и раскаяние вечно занятых собой родителей. Мужчина может не осознавать этого и переносить привычные модели действия в собственную семью. Подумайте, что дает любимому подобное поведение? К чему он стремиться и как долго вы готовы это терпеть?

Как себя вести

Что делать если мужчина сильно обиделся и ведет себя как ребенок?

Прежде всего избегайте обвинений и упреков.

Фразы о том, что партнер «ведет себя как баба «, «настоящие мужчины не обижаются по пустякам, не ноют и не закатывают истерик» неконструктивные и лишь углубят конфликт. Не стоит отвлекать избранника или играть по правилам искусного манипулятора в лице возлюбленного. Вам необходим откровенный разговор. Как равных, а не с позиции «суровая мать — капризный ребенок».

Спокойно обсудите ситуацию и нейтрально, без излишней эмоциональности, поделитесь с партером своей позицией. Опишите свои эмоции. Например, расскажите как вас ранит молчание супруга. Как правило, если муж очень обидчивый, может попытаться закрыться, избежать откровенного разговора.

Стимулируйте откровенность, слушайте внимательно и не перебивайте, даже если не согласны. Дайте человеку выговориться, выпустить пар смешанных чувств, вылить все свои претензии и лишь после этого настаивайте на необходимости конструктивного диалога в спокойном тоне. Уважайте потребности второй половинки. Каждый человек имеет собственные слабости и, конечно, может ошибаться. Главное вовремя решить конфликт, не давая пламени недовольства разгореться до масштабов скандала или накапливаться внутри, скрываясь за маской равнодушия и молчания.

Дайте понять, что прямой разговор более эффективный чем привычная модель поведения. Учитесь управлять свои чувством вины и отстаивать собственные интересы. Оставьте эмоции в стороне и задумайтесь, есть ли на самом деле ваша вина в столь странном поведении супруга?

Муж обиделся и не разговаривает что делать?

Зачастую демонстративное молчание действует на женщин разрушительно. Если вы чувствуете себя опустошенной, а обидчивый муж долго не разговаривает, тайно радуясь собственному актерскому мастерству, выход один — оставьте его наедине. Займитесь своими делами.

Какая польза в манипуляциях, если рядом нет сочувствующей и всегда виноватой публики? В вас есть немного времени заняться чем-то интересным. Например, сходить на прогулку, поиграть с ребенком на детской площадке или выпить чашечку любимого латте или капучино в уютной кафешке.

Посетить парикмахера или приобрести новое пальтишко, дочитать книгу «Песнь Льда и Пламени» Джорджа Мартина или просмотреть сезон нового сериала, который с таким восторгом обсуждали девочки с офиса в обеденный перерыв. Посетить маникюрный салон или, даже, понежиться в теплой ванне с пенкой. Сколько интересных и, главное, приятных дел ждет вас вместо любования угрюмым лицом «вечного страдальца»! Секрет прост.

Приемы против «манипулятора»

Как долго ваш «очень обидчивый мужчина» сможет просидеть в маске жертвы? Как вы думаете, насколько интересно ему сердиться на вас, но без вашего присутствия? Правильно, не очень. От столь неожиданного вашего поведения привычная система достижения собственных целей через игру на женских слабостях даст сбой и возлюбленному придется менять свое поведение. Такова психология манипулирования. Ему, как воздух, необходим объект для своих игр, иначе неинтересно быть обидчивым.

С этим разобрались, но как себя вести, если муж обижается по мелочам и уходит из дома? Аналогично. Займитесь собой, увлекательным, полезным делом и на время забудьте о бессмысленных размышлениях в стиле «ну вот, на что обижаются мужчины? Я же ради него готова на все, но не ценит».

Перестаньте вести себя как жертва и проанализируйте причину возникновения вины, чем так мастерски пользуется герой вашей мечты. Возможно, вы недостаточно цените себя, свое время и поэтому тратите его на необоснованные сомнения, позволяете затянуть вас в омут манипуляций, созданный любимым мужчиной?

Еще один интересный вариант — стать более искусным манипулятором и превратить проигрыш в уверенную победу. Как это сделать? Пусть избранник будет уверен, что добился своего, а на самом деле это вы незаметно привели партнера к нужному решению.

Маленькие дамские хитрости

Иногда, как разовый метод, можно использовать юмор. Смешная шутка способна разрушить броню манипулятора. Искренний смех быстро выдаст плохую игру и всем станет понятно, что на самом деле партнер не сердится на женщину, а лишь хитрит. Также действует непринужденный разговор на интересную для парня тему. Увлекшись разговором, бедняга и не вспомнит о своих «страданиях». Но данные методы не подходят к систематическому использованию.

Проблема глубже, в привычной модели поведения «вечной жертвы и страдальца», который преследует свои цели, как избалованный ребенок вымогая себе новую игрушку. Необходимо разорвать данную цепочку и дать понять, что вы не станете больше играть в поле манипуляций.

Как помочь супругу изменить свое поведение?

Не забывайте хвалить, поддерживать самооценку комплиментами и искренним восхищением. Если парень чувствует себя желанным, важным для своей девушки, то стает увереннее и больше не нуждается в самоутверждении с помощью игры на чувствах возлюбленной. Не допускайте необоснованной резкой критики, глубоких конфликтных ситуаций, не вспоминайте о прошлых ошибках партнера. Поощряйте инициативность супруга, вдохновляйте на маленькие каждодневные подвиги и потребность в манипулировании просто исчезнет.

Обидчивый человек: как с ним общаться?

Самое бессмысленное чувство, на которое способен человек, – это обида. Обидчивый человек своим поведением пытается доказать всему миру и конкретному индивиду свою значимость, не подтверждая это ничем, кроме нелогичных выпадов и обвинений. Взгляд на отношения сквозь призму обидчивости настолько сильно искажает мировоззрение, что человека перестают воспринимать всерьез и стараются прекратить с ним отношения, рождая в последнем еще большее чувство разочарованности.

Обида и обидчивость: в чем разница?

Обида – это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно – получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

Обида – как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

Все чувства человека – вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

Почему люди обижаются?

Психологи разделяют все причины на четыре категории:

• Непонимание шуток: чаще всего обидчив человек, лишенный чувства юмора, его может задеть даже небольшая поддевка – это его защитная реакция и показатель, что не нужно так поступать. Это самая легкая форма, хотя бывает, что человек зациклится и носит обиду годами, разрабатывая план мести.
• Манипуляция: желая получить задуманное, но не видя нужного результата, обидчивый человек «надувает губы», отстраняется и молчит – всем своим видом показывая, что ждет совсем других действий.

• Обманутые надежды: часто люди поддаются фантазиям или приписывают окружающим несуществующие черты характера, ждут несвойственных поступков, а потом глубоко разочаровываются от реальности. Обидой они пытаются показать величину своего разочарования, как бы ненавязчиво пытаясь изменить человека.
• Неумение или нежелание прощать: слишком завышенная самооценка и гиперэго делают людей слепыми к чужим эмоциям и мотивам поступков. При этом данная категория людей может соединять в себе все три предыдущие категории, превращая человека в параноика.

Как обида перерастает в обидчивость?

Из-за чрезмерного чувства собственного «Я» и повышенной жалости к себе у человека часто возникают внутренние раздоры: «Почему я? Почему им можно, а мне — нет? Я достоин(на) лучшего, большего». Это еще больше погружает человека в иллюзорную реальность, придуманную им самим и, скорее всего, существенно отличающуюся от действительности. И чем чаще это происходит, если причина обид остается неразрешенной и оседает внутри, тем больше человек становится обидчивым, зацикленным на своих переживаниях и слепым к чувствам других. Излишняя обидчивость становится естественным состоянием, разрушая внутренний мир человека.

Четыре типа обижающихся

Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.

— Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно.

— Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.

— Люди с комплексом неполноценности: их тотальная неуверенность в себе рождает ощущение незащищенности, им кажется, что окружающие постоянно хотят обидеть, посмеяться над недостатками (подчас видимыми только им самим) и самоутвердиться за их счет. Часто такие люди обидчивы по-тихому, они не скандалят, не пытаются манипулировать, а просто замыкаются в себе, накапливая ком обиды.

— Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с манией величия заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.

Мужская обида

Мужчины на самом деле обижаются крайне редко – они скорее огорчаются, сердятся или разочаровываются в каких-то действиях близких. Логический склад ума просто не позволяет им долго хранить причину – через полчаса мужское сознание найдет себе занятие поинтереснее, чем обмусоливание уже прошедшего действия. Единственное, что может его действительно задеть и надолго выбить из колеи, это критика его «мужского» поведения: половая несостоятельность, сравнение с другими мужчинами, прилюдное осуждение и обесценивание его подарков. Тогда мужчина может либо закрыться в себе, либо, сохраняя внешнее привычное поведение, хранить обиду в себе довольно длительное время, а во время сильной ссоры все высказать.

Женская обида

Женщинам принадлежит пальма первенства по обидам: они обижаются по несколько раз на день, при этом у некоторых это мимолетные состояния, которые даже обидой не назовешь, — так, огорчилась на пять минут и забыла. У некоторых же это идея-фикс всей жизни: «Ты меня обидел — слез моих не видел», из-за которой они начинают отравлять жизнь себе и окружающим. При этом обиженная женщина похожа на сумасшедшего: она абсолютно не владеет разумом, эмоциями и может наговорить горы лишнего, грубого и ненужного. Именно излишняя чувствительность и губит таких женщин.

Детская обида

Обида ребенка – это большая психологическая травма, которая может повлечь за собой массу комплексов, неприятие реалий мира и искаженное восприятие окружающих людей. Опасность в том, что нестабильная детская психика не может справиться с переживаниями, не может правильно отреагировать на раздражитель и отпечатывает негативный опыт на подсознании, формируя иллюзорную реальность.

Большинство слишком обидчивых людей принесли это чувство с собой из детства, они срослись с ним и без него уже не могут. 80% всех страхов, фобий, комплексов и реакций закладываются в человека в дошкольном возрасте, большая из них идет от родителей и близких родственников. Поэтому в следующий раз, прежде чем ругать ребенка за что-то, десять раз подумайте, нужно ли это.

Чем чревато общение с таким человеком

Когда в компании присутствует обидчивый человек, это похоже на фурункул: он очень мешает, но при этом никто не решается тронуть, чтобы не причинить боль. Формируется незаметное кольцо отчуждения, что еще больше обижает человека – круг замкнулся. К тому же очень обидчивый человек остро реагирует на критику. Поэтому открыто его судить за восприимчивость — все равно что подлить масла в огонь.

Постоянная необходимость подбора «правильных» слов, выражений и поступков уже говорит о том, что вами манипулируют, а значит, человек понял силу своего воздействия и будет использовать ее каждый раз по мере необходимости.

Почему не все люди обижаются

Психология обидчивого человека разная: некоторые крайне редко подвержены такой болезненной реакции, а другие, наоборот, гиперчувствительные. С одними можно шутить на грани фола, а другие остро реагируют даже на комментарий о прическе. Почему так происходит?

На самом деле все зависит от внутреннего состояния человека: насколько он самодостаточен или зависим от общественного мнения, какова величина его чувства гордыни и собственной значимости. У каждого есть свои слабые места и болевые точки: у некоторых они на поверхности и болезненны, а у других сокрыты под толстым слоем характера и силы воли.

Как общаться с обидчивым человеком

Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

Первый способ – это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам – ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

Как помочь избавиться от обиды

Объяснить человеку, почему вы поступили и сказали так, а не иначе. Подробно объяснить в мельчайших деталях причину, всем своим видом дать понять, что желания обидеть не было. Если ситуация действительно того требует — нужно извиниться. Только нужно не забывать: извиниться – значит сожалеть о содеянном и обещать больше так поступать. Человеческие реакции идут из поступков, а не просто из слов.

Попытаться объяснить, что обида – это деструктивное чувство, показывающее, насколько обидевшийся себя не уважает как личность. Покажите, что вы уважаете его, но близких отношений у вас никогда не будет, если они будут развиваться настолько однобоко.

К чему приведут накопленные обиды

Все ли знают, что обида – это проявление одного из семи грехов христианства: гордыни? Уязвленное чувство превосходства подстегивает человека на необдуманные поступки: так разрываются отношения, рушатся браки и родственные узы. Все происходит потому, что каждый ставит себя выше другого, а это и есть проявление гордыни.

Сосредоточенный на своих внутренних переживаниях, человек теряет способность здраво мыслить, падает работоспособность, что, в свою очередь, может привести к потере работы. В попытке заглушить боль обиды некоторые люди начинают выпивать или принимать наркотики.

Почему обидчивый человек часто болеет? Его нервная система постоянно перегружена стрессами, депрессиями и неврозами. Под влиянием чувств он нарушает привычный режим питания, что пагубно отразится на пищеварительной системе: гастрит, язва желудка – это побочные явления стрессов.

От постоянных переживаний развивается мигрень, спазм мышц шеи и плечевого пояса (что может привести к проблемам с позвоночником). Спазмированные мышцы, в свою очередь, блокируют свободную работу легких, нарушается гипервентиляция, а это первый шаг к простудным заболеваниям и разного рода воспалительным процессам.

В процессе общения с обидчивым человеком попробуйте донести эту информацию, возможно, здравый смысл победит, и обида уйдет.

Обидчивость как черта характера: как избавиться

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

1. Откуда взялись мои ожидания?
2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

• принимать себя и других такими, какие мы есть;
• уважать права других людей на свободу;
• отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Советы психологов. Обида в вопросах и ответах. — РМОО ВСТРЕЧА

Категория: Психолог

Почему одни люди более обидчивы, а другие – менее?

О: Обидчивы все. Просто у разных людей свои «Слабые места», болезненные темы. Если попадают в «точку», где на данный момент путаница и неясность, то человек обижается, не понимая на что.

 

В: Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

О: Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1. Признаться себе «Да я обиделся»

2. Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

3. Понять, что же так сильно обидело 

4. Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

 

В: Если меня продолжают обижать, как быть?

О: Если вы чувствуете, что нарушаются границы вашей личности и страдают ваши интересы – надо их защищать. Иначе агрессор будет вторгаться все дальше и дальше, все больше разрушая вас и ваше самоуважение. Если обидчик будет продолжать доводить вас, спросите себя: «Хочу ли я испытывать чувство обиды по заказу этого человека?» И относитесь к его репликам, как к шуму ветра за окном. Не получая желаемой реакции, такие люди постепенно отстают/

 

В: Как стать не таким обидчивым?

О: Полезно повторять про себя: «Что бы ни случилось, я не обижаюсь!».

 

В: Когда мы становимся обидчивы?

О: В состоянии стресса, болезни, внутреннего конфликта или конфликта с любимым человеком мы становимся уязвимыми и более обидчивыми.

 

В: Почему я часто обижаюсь?

О: Большие ожидания от других людей чреваты глубокой обидой. Допустим, вы делаете доброе дело для близкого человека и «знаете», как он должен отнестись к этому. А его реакция совсем не та, которую вы ожидали. Ощущение, что вас недооценили, вызывает чувство обиды, грусти, раздражения.

 

В: Как распознать обиду?

О: Вербально агрессивную обиду легко распознать: агрессор обращается лично к вам, к тому же в повышенном тоне. Люди зачастую высказывают свои претензии туманно, окольными путями, но к данному случаю это не относится. Если вас обидели (оборвали, отчитали) в вербально агрессивном тоне, то намерения говорившего сомнений не оставляют.

 

В: Как отвечать на обиду?

О: Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: «Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять.»

 

В: Как мы реагируем на обиду (тело, эмоции)?

О: Реакция на обиду будет полностью зависеть от ваших чувств и переживаний. Скорее всего, оскорбления и претензии агрессора выведут вас из равновесия: вы ощутите гнев, злость и раздражение. Чувство обиды также разрушительно действует на организм. Нарушается работа внутренних органов: учащается сердцебиение, подавляется процесс пищеварительного тракта, почек и печени. Чувство обиды и злости переводят организм из состояния активации в состояние стресса. Резко снижаются адаптационные возможности организма, его сопротивление к болезням. Как правило, страдает самое слабое звено в организме, развиваются и обостряются те заболевания, к которым человек предрасположен.

 

В: Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда обижен (а)? Что советуют психологи?

О: Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: «Послушайте» и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

 

В: Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

О: Психологи советуют реагировать следующим образом:

1. Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

2. Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого («Я понимаю, как вы расстроены»), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

3. Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями

4. Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.

Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

 

 

В: Если обидчик выражает агрессию не словами?

О: Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза «руки в боки», кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п), то важно

• не молчать, подавляя чувства гнева и обиды

• не интерпретировать невербальное поведение обидчика

• обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах.

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

 

 

В: Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

О: Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы

представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

Высокочувствительный мужчина | Психология сегодня

Быть чувствительным мужчиной может представлять собой уникальную проблему, поскольку мужчины по-прежнему придерживаются стандартов мужественности, которые не часто включают в себя проявление своих чувств. Быть высокочувствительным человеком означает изо всех сил пытаться справиться с чувством перегруженности сенсорной и эмоциональной информацией и стрессом современной жизни, и поиск возможностей для выражения этих чувств может быть трудным. Но, поняв себя и оценив свои черты, высокочувствительные мужчины могут обнаружить, что их чувствительность — это и дар, и сила.

Поскольку высокая чувствительность означает, что мы ежедневно поглощаем большое количество информации из окружающей среды, одним из самых сложных аспектов этого состояния является преодоление чувства подавленности. Иногда мы осознаем это, например, когда заходим в комнату, а музыка играет так громко, что причиняет боль. Часть информации, которую мы усваиваем, мы делаем это неосознанно. Мы не всегда осознаем, какое влияние оказывает на нас, например, плохое настроение начальника или стресс, вызванный плотным графиком.Но осознаем мы эти факторы стресса или нет, все они сказываются на нас. Именно то, как мы обращаемся с ними, определяет разницу между здоровьем и болезнью, счастьем и отчаянием.

Хотя многие люди не понимают причин, по которым очень чувствительная женщина расстраивается из-за крика младенца или из-за толпы на ярмарке, они все же обычно принимают ее реакцию. Высокочувствительных мужчин не часто принимают таким же образом. Ожидается, что мужчины будут скрывать свои чувства, смиряться с ними и продолжать сражаться.

В результате мужчины часто прячут свои чувства, пытаясь приспособиться к социальному давлению и как способ справиться с чувствами, которые они сами изо всех сил пытаются понять. Такое разделение эмоций — то есть отделение ваших чувств от ваших мыслей и действий — часто является бессознательной тактикой выживания. Запихивая неприятные чувства, такие как гнев, страх, тревога, беспокойство и обида, в воображаемую коробку, мужчине легче двигаться дальше. К сожалению, вы не можете выбирать, какие чувства положить в коробку.Если уходит один, уходят все, в том числе положительные, такие как счастье, энтузиазм и любовь. Эта стратегия может облегчить жизнь очень чувствительного человека, но она также делает его жизнь плоской, холодной и, в конечном счете, одинокой.

Без практики проявления своих чувств мужчинам может быть трудно даже понять, с чего начать. Более того, им становится все труднее даже осознавать, что они чувствуют. Следовательно, когда кто-то спрашивает, как он себя чувствует, он отвечает, что с ним все в порядке, что все в порядке.Проблема, однако, в том, что он эмоционально отдаляется от тех людей, которые ему небезразличны и которые заботятся о нем, что делает для него почти невозможным получение любви и поддержки, в которых он нуждается.

Разделение ваших чувств на части может быть полезной и часто необходимой техникой для того, чтобы справиться с непреодолимыми чувствами, когда вы находитесь в ситуации, которая препятствует эмоциональному выражению. Однако для высокочувствительного мужчины регулярное осознание и выражение этих чувств имеет решающее значение для поддержания положительного самоощущения, а также является мощным инструментом для снижения уровня стресса.Высокочувствительные люди (СЧЛ) испытывают такой сильный стресс из-за перегруженности окружающей средой, что противостояние своим чувствам имеет основополагающее значение для их здоровья. Отталкивание чувств не приводит к их исчезновению. На самом деле чувства тем сильнее, чем дольше вы их избегаете. Это может объяснить, почему некоторые мужчины кажутся спокойными и хорошо справляются, пока внезапно не взрываются гневом. Просто всего становится слишком много.

Признать и принять себя как высокочувствительного человека — это первый шаг. Чувствительность — это дар, а не слабость, и это означает, что вы креативны, чутки и способны ценить прекрасные сенсорные элементы в жизни, такие как музыка, искусство, ароматы и цвета, которые другие люди часто упускают.Высокая чувствительность также означает, что у вас есть возможность помогать другим. Скрывать свои чувства легче, но говорить о них требует мужества. Осознав свои чувства и научившись выражать их, вы не только привлечете к себе любящих людей, но и сможете научить других, как с ними справляться, просто являя собой пример волшебного сочетания чувствительности и силы.

Как стать высокочувствительным мужчиной

Источник: Пол Сийтсма

В моем предыдущем посте «Очень чувствительный мужчина» я описал, как общество мешает мужчинам выражать свои чувства или даже признаваться в своей чувствительности.Мужчины должны быть жесткими, агрессивными и активными. Им не рекомендуется показывать такие эмоции, как страх или печаль, как будто их ничего не должно беспокоить, потому что это сделает их слабыми. Эта негативная стигма делает жизнь еще более сложной для очень чувствительных мужчин. Их естественная склонность к эмпатии, состраданию, художественному восприятию и творчеству презирается как «женские» черты и ожидается, что они будут подавлены, что может вызвать стресс, депрессию, тревогу и низкую самооценку.

Психолог-исследователь доктор Элейн Арон говорит, что примерно 20 процентов населения обладают высокой чувствительностью, и эта черта поровну распределяется между мужчинами и женщинами. Это означает, что примерно 20 процентов всех мужчин очень чувствительны.

В своей книге Воспитание Каина авторы Дэн Киндлон и Майкл Томпсон показывают, как эмоциональная жизнь мальчиков ограничивается как взрослыми, так и их сверстниками, поскольку они не поощряются к развитию таких качеств, как сострадание, чувствительность и теплота.Мальчики подвержены высокому риску суицида, злоупотребления алкоголем и наркотиками, насилия и одиночества. Самоубийство является самой большой причиной смерти мужчин в возрасте до 45 лет, и в США мужчины в 3,5 раза чаще умирают в результате самоубийства, чем женщины. Вместо того, чтобы обратиться за помощью, некоторые мужчины пытаются «заниматься самолечением» с помощью наркотиков или алкоголя.

По словам Теда Зеффа, доктора философии, автора книги «Сильный, чувствительный мальчик: помогите вашему сыну вырасти счастливым и уверенным в себе мужчиной» , несмотря на то, что мальчиков учат сохранять эмоциональный контроль. ладоней в эмоционально возбуждающих ситуациях продемонстрировали отсутствие различий между реакциями мальчиков и девочек.У мальчиков те же эмоциональные потребности, что и у девочек.

Все СЧЛ поглощают больше информации из окружающего мира, чем не-СЧЛ, что может привести к тому, что они будут чувствовать себя перегруженными, эмоциональными и нуждаются в одиночестве для перезарядки, включая высокочувствительных мужчин. Очень важно, чтобы высокочувствительные мужчины находили способы выражать свои чувства здоровым способом, но как вы это делаете? Когда вас научили скрывать свои чувства и терпеть, одна мысль о выражении эмоций может заставить вас почувствовать, что вы подвергаете себя насмешкам, презрению и стыду.Но принять свою чувствительную сторону не означает отказаться от своей мужественности. Будучи очень чувствительным мужчиной, вы можете быть одновременно чувствительным и сильным. Вот как.

Как стать высокочувствительным мужчиной

Научиться выражать себя и принимать себя как высокочувствительного человека требует практики. Когда вы всю жизнь верили, что мальчики не плачут, а проявление сострадания является признаком слабости, вам может показаться странным ослаблять бдительность. Но это будет и облегчением.И вы станете более здоровым и счастливым человеком, способным любить себя и отдавать людям, которых вы любите.

1. Самопринятие. Первый шаг — признать, что вы очень чувствительный человек. Это важная часть того, кто вы есть. Если вы не уверены, вы можете пройти тест Элейн Арон здесь. Многие чувствительные люди обладают многими положительными характеристиками, в том числе чувствительностью к сенсорной информации, интуицией и творчеством, которые могут помочь укрепить ваши отношения, добиться успеха в работе и глубоко насладиться художественными занятиями.Осведомленность может помочь вам заметить изменения в окружающей среде, от утечки газа до тона голоса вашего ребенка. Чувствительность — это сила, но не в стереотипно-агрессивном смысле. Арон описывает СЧЛ как «советников-священников», которые обеспечивают необходимый баланс для мировых «королей-воинов». Мы — мыслители, которые останавливаются, чтобы проверить и обдумать, которым требуется время, чтобы подумать о том, что происходит под поверхностью, и которые дают советы, руководствуясь своим пониманием и интуицией.

2. Самосознание. Если вы не знаете, что чувствуете, как вы можете это выразить? Понимание того, кто вы и что вы чувствуете, является ключом к укреплению вашей уверенности в себе как высокочувствительного человека.Спросите себя, как я отношусь к этой ситуации? Что я пытаюсь сообщить? Возможно, вы не уверены, должны ли вы чувствовать себя так, или вы не знаете, как вы можете выразить эти чувства конструктивным образом. Может быть, вам интересно, будут ли вас судить негативно. Или выйдет неправильно? Как СЧЛ, ваша естественная интуиция и эмпатия помогут вам найти ответы на эти вопросы. Суть в том, чтобы задать их и дождаться ответа, а не отмахиваться от своих чувств.С практикой вы обретете уверенность в своей способности понимать свои чувства и выражать их соответствующим образом.

3. Честность. Как только вы осознаете, что испытываете эмоцию, спросите себя: откуда исходит это чувство? Я злюсь на этого человека или у меня плохое настроение, потому что я застрял в пробке? Чувствую ли я тревогу, потому что я беспокоюсь о речи или о том, что моя семья подумает обо мне? Как только вы сможете честно рассказать об истинных причинах своих чувств, вы сможете лучше управлять своими эмоциями и выражать свои чувства.

4. Внимание. Уделяйте больше внимания физиологическим сигналам своего тела. Наши разум и тело связаны, поэтому, когда вы чувствуете сильную эмоцию, такую ​​как гнев, беспокойство или беспокойство, она часто проявляется в какой-либо физической форме, например, вспотевшие ладони, головная боль или расстройство желудка. Вы можете заметить, что стискиваете зубы, когда испытываете стресс. Для СЧЛ это может означать поход в продуктовый магазин или комнату, полную детей. Снова спросите себя: злюсь ли я? И чем это может быть вызвано? Во многих случаях вы можете просто быть ошеломлены слишком большим количеством сенсорной информации или обезуметь, поглощая чувства других.Если да, сделайте перерыв, найдите тихое место и отдохните. СЧЛ нуждаются в отдыхе, отдыхе и тишине, чтобы перезарядиться. Вам не нужно участвовать в представлении всех остальных о развлечениях. Делайте то, что подходит именно вам, будь то прогулка по лесу или просто прослушивание музыки.

5. Творчество. Очень чувствительные люди часто бывают очень творческими, поэтому попробуйте выразить свои мысли и чувства через произведение искусства, например рисование, рисование, письмо, исполнение или сочинение музыки или приготовление пищи. Творческие занятия помогают вам проникнуть в свои мысли и чувства и выразить их в символах, метафорах и образах.Важен не готовый продукт, а свобода самовыражения, которую он дает вам.

6. Самосострадание. Вы заслуживаете любви и уважения так же, как и все остальные. Если вы беспокоитесь, что люди будут плохо думать о вас за то, что вы чувствительны, проявляете сочувствие, выражаете свою творческую сторону, помните, что единственное мнение, которое имеет значение, — это ваше мнение. Если кто-то сказал вам, что вам нужно «смириться, перетерпеть и быть мужчиной», он солгал вам. Все, что вам нужно, это быть собой, потому что мир нуждается в вас и вашей чувствительности.

Большинство мальчиков воспитаны так, чтобы скрывать свои чувства и избегать показа своей эмоциональной стороны, но это только создало мужчин с неспособностью понять себя или передать свои чувства людям, которые им небезразличны. Для очень чувствительного мужчины самосознание и самопринятие имеют решающее значение, потому что чувствительность является фундаментальной частью того, кто вы есть. Подавление своего истинного «я» может вызвать депрессию, беспокойство или проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, а также низкую самооценку, неуверенность и несчастье.Чувствительность в мужчине — это не та черта, которую нужно хоронить, а принять. Его преимущества, такие как эмпатия, творчество, интуиция и осведомленность, могут заставить вас не только чувствовать себя хорошо, но и стать тем человеком, которым вы должны были быть.

Моя новая книга «Разум и чувствительность: почему высокочувствительные люди запрограммированы на чудо» будет доступна 9 июня.

Совет высокочувствительного терапевта

Эрика Сойер, лицензированный консультант по психическому здоровью и арт-терапевт, занимающаяся частной практикой в ​​Ванкувере, штат Вашингтон, не понаслышке знает о преимуществах и трудностях работы высокочувствительным терапевтом.(Примерно 20% населения имеет врожденную черту темперамента, известную как s сенсорная чувствительность обработки ; люди с этой чертой относятся к категории «высокочувствительных людей». Сразу после окончания школы она начала работать по 40 часов в неделю в усиленной для взрослых с тяжелыми и стойкими психическими заболеваниями.Она быстро поняла, что постоянные потребности в закрытом отделении на 16 коек были для нее непреодолимыми.

«Это было очень напряженно, — говорит Сойер. «Были времена, когда я даже не мог выйти за дверь, чтобы сделать перерыв, потому что возник кризис с резидентом, пытающимся покинуть учреждение, поэтому мы не могли открыть ни одну из дверей.Поэтому во время перерыва мне приходилось сидеть в офисе, где меня постоянно отвлекали».

Сойер попыталась избежать перевозбуждения, зайдя в уборную, но она не могла там долго оставаться, потому что на весь комплекс была только одна уборная, и в ней нуждались другие люди.

С положительной стороны, она обнаружила, что смогла наладить контакт со многими жителями таким образом, что это удивило и сбило с толку других терапевтов. Однако она понимала, что умение хорошо справляться с такой работой не означает, что она ей подходит.

На самом деле, Сойер говорит, что она была на пути к быстрому выгоранию, поэтому она решила выяснить, что она может контролировать — например, свою рабочую среду, свое рабочее время и тип клиентов, которых она встречала, — и начать вносить изменения.

Она перешла от стационарной работы на полную ставку к амбулаторной работе на неполный рабочий день, но даже это было слишком много, потому что часы, необходимые для выполнения всей работы для ее нагрузки из 70 человек. «Количество клиентов, наряду с тем, что им были назначены дела с более высокими потребностями, было далеко от оптимального», — говорит Сойер.«Я испытывал собственную тревогу, и мне пришлось выйти в машину и заняться постукиванием [терапией], чтобы просто справиться с днем».

Сейчас Сойер работает неполный рабочий день в своей частной практике, чтобы контролировать количество и тип клиентов, которых она принимает, а также дни и часы работы. Она также сообщает клиентам, что не может гарантировать ответ на электронное письмо после 17:00. Она добавляет, что высокочувствительные терапевты должны распознавать свои стрессовые точки и среду, которая не способствует их темпераменту, потому что это нехорошо для них или их клиентов.

Поскольку высокочувствительные люди работают более глубоко, консультантам с этой чертой может быть трудно оставить работу на работе, отмечает Хизер Смит, лицензированный профессиональный консультант и доцент кафедры консультирования по вопросам человеческого развития в Университете Вандербильта. По ее словам, очень чувствительным консультантам важно не сравнивать себя с консультантами, у которых нет этой черты. Вместо этого они должны выяснить свои собственные потребности и передовой опыт. Например, им может потребоваться видеть меньше клиентов в неделю или работать меньше часов.

Элейн Арон перечисляет некоторые возможные методы самопомощи для высокочувствительных терапевтов на своем веб-сайте:

• Практикуйте «Пять потребностей» — верьте, что ваша черта реальна, переосмыслите свое детство в свете этой черты, исцелитесь от прошлых ран, не пытайтесь жить, как остальные 80% населения без этой черты, и найдите группа других особо чувствительных людей
• Сократить рабочее время терапевта (в идеале не более 20 часов в неделю)
• Экранные клиенты
• Иметь время простоя
• Не бери работу домой
• Взимать с клиентов соответствующую плату
• Найдите хорошего консультанта
• Найдите себе психотерапевта
• Часто брать отпуск

Джули Бьелланд, лицензированный психотерапевт, занимающийся частной практикой в ​​Калифорнии, которая специализируется на работе с людьми, считающими себя высокочувствительными, рекомендует, чтобы высокочувствительные терапевты посещали не более 10-12 клиентов в неделю.«Вы не можете видеть семь клиентов в день как очень чувствительный человек и чувствовать себя хорошо, потому что вы получаете слишком много информации», — отмечает она. Бьелланд также предлагает другие способы, с помощью которых эти терапевты могут уменьшить потенциальную чрезмерную стимуляцию и выгорание. Например, они могли увеличить свои гонорары и видеть меньше клиентов в неделю, или они могли видеть клиентов три или четыре раза в неделю, а затем иметь три или четыре выходных дня.

Смит, член Американской консультационной ассоциации, который исследует черту темперамента, связанную с чувствительностью к сенсорной обработке, советует высокочувствительным терапевтам выработать здоровые привычки, чтобы уменьшить чрезмерную стимуляцию и дать мозгу дополнительное время для обработки.Например, консультанты могут запланировать перерывы между сессиями или поставить перед собой задачу закончить свои рабочие записи перед уходом на работу, чтобы не продолжать обрабатывать эту информацию, когда они вернутся домой. «Некоторые из этих практик могут со временем помочь снизить склонность к выгоранию», — говорит Смит.

Луиза Ломбард, лицензированный профессиональный клинический консультант, занимающийся частной практикой в ​​Калифорнии, считает своим долгом практиковать привычки по уходу за собой. Например, она делает 30-минутный перерыв между клиентами, чтобы закончить свои заметки, перекусить или заняться тем, что она считает успокаивающим, например медитацией или использованием эфирных масел.

У Сойера, также члена ВДА, есть коллеги, которые выполняют ритуал буквального мытья рук между клиентами, чтобы позволить этой сессии и всей связанной с ней информации уйти в канализацию перед следующим клиентом.

Несмотря на то, что у высокочувствительных терапевтов есть особые потребности, которые необходимо учитывать, чтобы избежать выгорания, они также привносят в терапевтические сеансы уникальные дары. Очень чувствительные консультанты «хорошо подготовлены для такого рода работы», отмечает Смит. «Они будут обрабатывать информацию более глубоко.Есть новые результаты исследований, которые предполагают, что у них больше активности зеркальных нейронов в мозгу и, следовательно, возможно, более сильная эмпатия».

Эти консультанты часто обладают глубокой интуицией и большей гармонией с другими, и они, как правило, заставляют клиентов чувствовать себя в безопасности и легко устанавливают с ними взаимопонимание, добавляет Сойер. Как она отмечает, эти качества являются «огромным преимуществом в том, чтобы быть хорошим консультантом».

Бьелланд, автор и ведущий специалист по высокочувствительным людям, согласен с тем, что высокочувствительные терапевты могут многое предложить своим клиентам благодаря этим качествам.Она обнаружила, что эти терапевты часто имеют сильную связь с клиентами, способны улавливать закономерности и связи и иногда узнают что-то даже раньше, чем их клиенты. У нее были клиенты, которые не смогли уменьшить свое беспокойство даже после многих лет работы с другими терапевтами. Но в течение двух-трех недель работы с ней их тревога начала уменьшаться.

Бьелланд говорит, что высокочувствительным терапевтам может быть полезно подумать о том, как целители раньше действовали внутри племени: у них была собственная хижина, и после исцеления они проводили много времени в одиночестве.«Если вы видите одного клиента, вам нужно будет обработать этот сеанс, а затем… отдохнуть и восстановиться после этого сеанса», — говорит Бьелланд. «Потому что, если вы хорошо позаботитесь о себе в этой области, вы можете стать сильным целителем».

 

****

Ищите соответствующую статью «Обретение силы в чувствительности» в октябрьском номере журнала «Консультирование сегодня » .

****

 

Линдси Филлипс — автор статей для Counseling Today и специалист по стратегии пользовательского контента, живущий в Северной Вирджинии.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по телефону lindseynphillips.com .

 

****

 

Не следует считать, что мнения и заявления, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, отражают мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультирования.

Очень чувствительный человек

Это ты?

• Вас легко ошеломляют такие вещи, как яркий свет, сильные запахи, грубые ткани или сирены поблизости?
• Вы расстраиваетесь, когда у вас много дел за короткий промежуток времени?
• Избегаете ли вы жестоких фильмов и телешоу?
• В напряженные дни вам нужно уйти в постель, в затемненную комнату или другое место, где вы можете уединиться и отдохнуть от ситуации?
• Вы уделяете первостепенное внимание тому, чтобы устроить свою жизнь так, чтобы избежать расстраивающих или подавляющих ситуаций?
• Вы замечаете или наслаждаетесь тонкими или тонкими ароматами, вкусами, звуками или произведениями искусства?
• У вас богатая и сложная внутренняя жизнь?
• Когда вы были ребенком, ваши родители или учителя считали вас чувствительным или застенчивым?

Нажмите здесь, чтобы пройти самопроверку.

Уважаемый высокочувствительный человек (HSP)

…или любой, кто воспитывает высокочувствительного ребенка (HSC),

Добро пожаловать. Я Элейн Арон. Я начал исследовать высокую чувствительность в 1991 году и продолжаю исследовать ее сейчас, также называя ее сенсорно-обрабатывающей чувствительностью (SPS, научный термин, обозначающий эту черту). Я никогда не планировал писать книги по самопомощи, но те, у кого есть эта черта, похоже, много выигрывают, зная об этом. Здесь вы можете найти мои книги.

Если вы обнаружите, что вы или ваш ребенок очень чувствительны, я хочу, чтобы вы знали следующее:

• Ваша черта нормальна. Он встречается у 15-20% населения — слишком много, чтобы считаться расстройством, но недостаточно, чтобы его понимало большинство окружающих.
• Это врожденное. Фактически, биологи обнаружили его у более чем 100 видов (и, вероятно, их гораздо больше) от плодовых мушек, птиц и рыб до собак, кошек, лошадей и приматов. Эта черта отражает определенный тип стратегии выживания, наблюдательность перед действием. Мозг высокочувствительных людей (СЧЛ) на самом деле работает немного иначе, чем у других.Чтобы узнать больше об этом, см. Исследования.
• Вы лучше других разбираетесь в тонкостях. В основном это происходит потому, что ваш мозг обрабатывает информацию и более глубоко ее анализирует. Таким образом, даже если вы носите очки, например, вы видите больше, чем другие, замечая больше.
• Вас также легче вывести из себя. Если вы замечаете все, вы, естественно, будете чрезмерно возбуждены, когда события слишком интенсивны, сложны, хаотичны или новы в течение длительного времени.
• Эта черта не является новым открытием, но она была неправильно понята. Поскольку СЧЛ предпочитают осмотреться, прежде чем вступать в новую ситуацию, их часто называют «застенчивыми». Но застенчивость приобретается, а не врожденная. На самом деле 30% СЧЛ — экстраверты, хотя эту черту часто ошибочно принимают за интроверсию. Его также называют заторможенностью, пугливостью или невротизмом. Некоторые СЧЛ ведут себя подобным образом, но это не является врожденным и не является основной чертой.
• Чувствительность по-разному ценится в разных культурах. В культурах, где это не ценится, СЧЛ обычно имеют низкую самооценку.Им говорят «не будьте такими чувствительными», чтобы они чувствовали себя ненормальными.

Вы определенно не одиноки. Например, десятки тысяч человек подписались на информационный бюллетень «Зона комфорта», предлагаемый здесь. Если вы хотите узнать больше о чувствительности, я предлагаю вам щелкнуть ссылки в верхней части страницы и изучить этот сайт.

 

---

Содержимое этого веб-сайта и содержащиеся на нем тесты для самодиагностики не предназначены для диагностики или исключения диагноза какого-либо состояния.

Терапия для высокочувствительных людей (СЧЛ)

Что значит быть высокочувствительным?

Высокая чувствительность — это не диагноз. Вы не найдете упоминания об этом в Диагностическом и статистическом руководстве V (DSM-V), которое является профессиональным ресурсом для диагностики проблем психического здоровья. Наоборот, чувствительность все чаще признают личностной чертой и частью врожденного темперамента человека , что во многом похоже на открытость, надежность или независимость от природы.

Хотя эта черта чувствительности может выглядеть немного по-разному для всех, она включает в себя некоторые фундаментальные элементы. Люди с высокой чувствительностью МНОГОЕ замечают в окружающем их мире, в том числе:

• 5 чувств — как наслаждаются/наслаждаются, так и иногда чрезмерно стимулируются светом, звуком, запахом, прикосновением/текстурой и вкусом.

• Сильные эмоции — СЧЛ может чувствовать изобилие радости или возбуждения, и его может в равной степени одолеть печаль или разочарование.

• Другие люди — СЧЛ обычно особенно восприимчивы к настроению в комнате, чувствам других или даже замечают тонкие изменения в друзьях или коллегах, например, распознают их нерешительную улыбку или опущенные плечи, указывающие на то, что они у меня тяжелый день.

• Сами —СЧЛ могут быть перфекционистами и могут немного беспокоиться о производительности или о разочаровании других. Интересно, что СЧЛ, как правило, работают хуже, когда за ними пристально наблюдают из-за их повышенной чувствительности к такому наблюдению.

Эти характеристики, с одной стороны, могут придать жизни столько богатства и сложности, а с другой стороны, они могут вызвать чувство подавленности и желание спрятаться от мира. Если вы устали от перегруженности и разочарования в себе и готовы обрести покой, мы будем рады поддержать вас и ваш рост в терапии.

Роль и обучение клинического психолога

Клинический психолог — это специалист в области психического здоровья с узкоспециализированной подготовкой в ​​области диагностики и психологического лечения психических, поведенческих и эмоциональных заболеваний.

Роль клинического психолога

Клинические психологи не назначают лекарства для лечения психических заболеваний, за исключением нескольких штатов, где они имеют на это право. Скорее, они используют психологические методы, такие как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и психоаналитическая терапия.

Клинические психологи обычно должны получить докторскую степень (Ph.D. или Psy.D.) в области клинической психологии, прежде чем они смогут видеть пациентов и использовать эти методы.Однако в некоторых штатах и ​​провинциях достаточно степени магистра. В большинстве штатов и провинций профессиональная деятельность клинических психологов регулируется лицензионным советом и/или профессиональным колледжем.

В дополнение к проведению психотерапии психологи могут проводить психологические тесты или исследования, а также обучать.

Сертификат клинического психолога

Хотя сертификация совета не требуется для практики клинической психологии, Американский совет клинической психологии (ABCP) предлагает сертификацию совета для клинических психологов, которая включает в себя базовые компетенции для практики, преподавания или проведения исследований.К этим компетенциям относятся:

• Знание этических и правовых принципов и их эффективное применение
• Построение эффективных отношений с другими людьми, включая клиентов, коллег-практиков и общественность
• Непрерывная практика самооценки и всегда стремление улучшить методы лечения
• Быть честным, уважительным , ясный собеседник и способный справляться с потенциально трудными ситуациями с пониманием и дипломатией
• Следить за последними исследованиями и определять, как они могут улучшить клиническую практику
• Наличие профессионального отношения, ценностей и поведения, которые проявляются во взаимодействии с другими
• Быть восприимчивым к индивидуальному и культурному разнообразию и понимать, как эти факторы влияют на то, кто мы есть и как мы думаем дисциплины, относящиеся к психологии, и их влияние на лечение

Специальные навыки для клинических психологов

Клинические психологи обладают целым рядом конкретных навыков, которые они используют в своей работе, в том числе:

• Проведение исследований и сбор данных для улучшения понимания клинической психологии
• Консультации с рядом других специалистов и организаций в области поведения и здравоохранения по вопросам насилия, самоубийств и тяжелых психических расстройств
• Обладание обширными знаниями о психических заболеваниях и о том, как диагностировать и лечить
• Понимание широкого спектра проблем психического здоровья и того, как они могут возникнуть в любом возрасте

Психолог vs.Психиатр

Самая большая разница между психологом и психиатром заключается в том, что психиатр — это врач (MD), который может прописывать лекарства, в то время как большинство психологов не являются врачами и обычно не могут прописывать лекарства.

Хотя психологи также могут иметь докторскую степень, это не медицинская степень. Психиатры проходят год медицинской интернатуры, за которой следуют три года резидентуры по лечению и диагностике психических заболеваний. Психологи обычно проходят один-два года стажировки после получения степени.

Психиатр

• Сертификация Американского совета по психиатрии и неврологии

• Может диагностировать психическое заболевание

• Может выписывать лекарства

• Может проводить терапевтическую беседу

• Врач (MD)

Клинический психолог

• Сертификация Американского совета клинической психологии

• Может диагностировать психическое заболевание

• Не может назначать лекарства (за некоторыми исключениями)

• Может проводить терапевтические беседы

• Магистр, к.б.н.D. или Psy.D.

К психологу или психиатру стоит обратиться?

Одно из основных различий между этими двумя подходами заключается в том, что, хотя психолог, как правило, изучает ваше поведение, психиатр, скорее всего, сначала обратит внимание на биологические факторы, лежащие в основе ваших проблем с психическим здоровьем.

Выбор психолога или психиатра может зависеть от нескольких факторов. Некоторые психиатры только прописывают лекарства и не проводят психотерапию, поэтому вы можете посетить и психиатра, и психолога, чтобы получить как лекарства, так и терапию.Однако многие психиатры делают и то, и другое.

мужчин: не уклоняйтесь от получения помощи для душевного здоровья

Когда дело доходит до проблем с психическим здоровьем, мужчин, как известно, трудно достать и лечить.

Во-первых, они часто не понимают, что может быть проблема.

Возьмем депрессию, от которой страдают почти 6 миллионов мужчин в США. У женщин это часто проявляется плачем, потерей энергии или безнадежностью. А вот у мужчин это проявляется совсем по-другому.

Многие мужчины избегают выражения эмоций

«Мужчины склонны быть экстернализаторами, а это означает, что они склонны делать то, что мы считали бы разыгрыванием — гнев, агрессию и тому подобное», — говорит психолог UH Роберт Честер, PsyD.«Эти симптомы можно пропустить, если вы думаете о депрессии только определенным образом.

«Кроме того, мужчины склонны избегать выражения эмоций», — говорит доктор Честер. «Это избегание является одной из причин, по которой у них более высокий уровень проблем с зависимостью, чем у женщин».

По данным Mental Health America, примерно у 20 процентов мужчин в США в какой-то момент жизни развивается алкогольная зависимость.

Клеймо обращения за помощью

Эту картину усложняет стигма, которую многие мужчины испытывают, обращаясь за помощью или даже обсуждая проблемы с психическим здоровьем.

«Они часто не хотят признавать, что им нужна помощь, не говоря уже о проблемах с психическим здоровьем», — говорит доктор Честер. «Существует идея выглядеть слабым.

«Мужчины также, вероятно, более скептически относятся к психотерапии в целом, — говорит он. — Я думаю, что большинство людей в некотором роде скептичны, но мужчины в особенности потому, что считают ее обидчивой».

Юмор может помочь

Так что же может разорвать этот порочный круг? Как можно побудить мужчин получать необходимую им психиатрическую помощь?

Др.Честер имеет большой опыт работы с ветеранами вооруженных сил. Одна из тактик, которая, по его словам, сработала с ветеранами-мужчинами и другими пациентами-мужчинами, — это использование юмора.

«Мужчины, как правило, сильнее реагируют на юмор, а когда дело касается ветеранов, — на черный юмор», — говорит он. «Юмор может помочь растопить лед и заинтересовать их».

Доктор Честер также рекомендует сайт Mantherapy.org, который в юмористической форме пытается разрушить барьеры, препятствующие мужчинам обращаться за психиатрической помощью.

На что действительно похоже консультирование по вопросам психического здоровья

Мужчинам также важно осознавать, что консультирование по вопросам психического здоровья — это не просто свободное обсуждение чувств, д-р.— говорит Честер. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), например, включает в себя определенные шаги, чтобы изменить ваше отношение к стрессовым факторам в вашей жизни.

«КПТ действительно полезна для многих мужчин, потому что это более конкретный, структурированный способ работы над вещами», — говорит он.

Изменение представлений о мужественности и силе

В конечном счете, говорит д-р Честер, самым успешным способом убедить мужчин обратиться за психиатрической помощью будет обновление наших представлений о мужественности и «силе».

«Я думаю, нам нужно изменить определение силы», — говорит он. «Для мужчин, которые говорят, что им нужно быть сильными, это обычно означает стоическое поведение и отсутствие эмоций. Это вызывает много проблем в долгосрочной перспективе, потому что они просто подавляют свои эмоции. В какой-то момент эти эмоции выплеснутся наружу, и у вас не будет инструментов, чтобы справиться с ними».

«Я часто использую в качестве примера кислородную маску в самолете, — говорит он. «Вы надеваете свои, прежде чем помогать кому-то другому надевать их.Вы не сможете помочь другим, если сначала не поможете себе. Чтобы помочь себе, нужно честно поразмышлять над собой, признать, что у вас есть проблема, и обратиться за помощью в решении этой проблемы.

«По моему мнению, настоящая сила часто заключается в том, чтобы выйти из своей зоны комфорта и встретиться лицом к лицу со своими проблемами. Это не всегда легко, но необходимо для повышения устойчивости к будущим факторам стресса».

Ссылки по теме

Если вы или мужчина в вашей жизни хотели бы получить дополнительную информацию о том, как обратиться за консультацией по психическому здоровью в UH, позвоните по телефону 216-844-2400.

No related posts.