Поведение мужа после измены советы психолога: Как начать жить после измены мужа, если не хочется

Содержание

Как начать жить после измены мужа, если не хочется

Несмотря на то, что семейные узы создаются по любви, фундаментом брака служит доверие. Если муж изменил, то все, что казалось таким прочным и надежным, превратилось в обломки. Давай попробуем разобраться, как жить после измены мужа.

В этой статье:

Немного статистикиЧто делатьСоветы психологаКак жить дальше после измены мужа

Новости СМИ2

Немного статистики

Фото автора Ron Lach: Pexels

В России в 2020 году проводился опрос, в котором участвовало 3000 мужчин, он показал следующие результаты:

76 % русскоговорящих мужчин хоть раз, но изменяли своей жене;
60 % имели внебрачные отношения на постоянной основе;
11 % встречаются со свободными женщинами;
60 % имеют отношения с чужими женами.

Что делать

Если произошла измена, то пойми, что не 100 % ответственности лежит на мужчине. Да, он предал, твое доверие разрушено, но, когда в семье отсутствует взаимопонимание, то обязательно случится разлад. Чтобы достойно выйти из ситуации, необходимо сделать следующие шаги:

Шаг 1

Прежде всего необходимо пережить шок, в котором ты пребываешь. Кто-то в это время впадает в истерику, на кого-то наступает ступор. Кажется, все, жизнь разрушена, впереди тебя ничего не ждет. Этот период длится до 2 недель. Чтобы пережить его, важно:

Не принимай сейчас никакие решения. Твоя основная задача – просто пережить этот период. Если ты начнешь действовать, то попросту наломаешь дров. Выпусти пар. Разговаривай с близкими, психологом.
Почитай форумы на эту тематику. Ты не одна такая. Многие женщины переживали измену. Так что этот кошмар – временное явление. Он обязательно закончится.

Меньше времени находись в одиночестве, даже, если на общение совсем нет сил. Можешь просто побыть в компании приятных тебе людей. Тебе так станет легче на душе.
Выплакай наболевшее, причем столько, сколько потребуется тебе. В это время у тебя произойдет эмоциональный выплеск.

Не зацикливайся на своих переживаниях. Это не лучший помощник.

Шаг 2

Это шаг ответственных решений. Именно от него зависит твоя дальнейшая жизнь. Он непрост, длится до 6 месяцев, удлинение возможно, если у тебя есть настойчивое желание – пострадать. Тебе важно определиться, как дальше жить. Готова ли ты простить измену, или ты постараешься простить.

Жизнь после измены

Большинство женщин неспособно однозначно ответить на этот вопрос. Не торопись. Спроси у себя честно, нужен ли тебе этот человек, представляешь ли ты его с собой рядом.

Если измена уже не первая, муж постоянно просит прощение и клянется, что такого больше не повторится, то будь готова, что тебе еще не раз придется пережить его предательство. Подумай, нужна ли тебе эта постоянная боль. Вряд ли такие отношения приведут тебя к счастью.

Если же измена произошла впервые, муж искренне переживает, делает все, чтобы вернуть семью, задумайся, может быть, имеет смысл и простить, каждый может совершить ошибку. Как пережить этот сложный момент:

Освободи голову от мыслей. «Не мусоль» их, а запиши. Самобичевание никому не приносило пользу.
Если ты приняла решение сохранять семью, то внимательно посмотри на мужа. Пойми, готов ли он к действиям. Выбери свою тактику, донеси ему то, что требуется тебе, расшифруй, что он доносит до тебя. Решить эти вопросы поможет психолог.

Если ты приняла решение о разводе, то твоя задача выплакаться, настроиться на новую жизнь, используя опыт прошлых отношений.

Пережить этот непростой период поможет логический анализ ситуации, медитация.

Шаг 3

Это период восстановления. Его длительность индивидуальна. Зависит только от тебя: от нескольких недель – до нескольких лет. Сейчас ты потихоньку восстанавливаешься, возвращаешься к жизни.

Твое поведение зависит от твоего решения. Если ты не готова пережить предательство, начинай собирать бумаги на развод. Если же не готова жить без мужа, то тебе придется провести работу над собой. Факт прощения должен быть не видимым, а полным. Иначе ты только усилишь свои страдания. Что значит простить:

мыслями не возвращаться к измене;
при каждой возможности не высказывать мужу;

не винить себя.

Советы психолога

Рассмотрим, какие обычно советы дают психологи на консультации по поводу измены мужа:

Поговори начистоту, не вспоминая прошедшие обиды и претензии. Анализируй только сложившиеся обстоятельства.
Без ссор расскажите друг другу о тех качествах, которые вас раздражают. После чего найдите общее решение, как выйти из ситуации.
Выгляди во время разговора не опухшей от слез, а уверенной, неотразимой, грациозной.

Если тебе сложно разговаривать, то напиши письмо мужу. Не печатай, напиши своей рукой, посиди, подумай. Отдай ему письмо. Пусть он прочитает как хочет, без тебя или с тобой. Перед тем, как писать письмо, проанализируй его цель: это очередной разнос или передача твоей боли.
Не заключай сделку со свей совестью, не замалчивай проблему, стараясь таким образом вернуть прошлые отношения. Пойми, их вернуть невозможно. Если ты решилась, то следует начинать строить новые, опираясь на полученный опыт, проанализировав, в чем была твоя ошибка.
Займись темой самооценки. Проведи анализ, сходи на консультацию к психологу, изучи методы, которые помогут тебе ее поднять. Сможет помочь поднять самооценку книга Михаила Лабковского «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым».
Не допускай продолжительные скандалы. Агрессия не принесет результата. Выплеснуть негатив без сомнения нужно, иначе он разрушит тебя, но в менее разрушительную сторону. Сделай это в одиночестве. Также не вызывай жалость у мужа.
Для того, чтобы душевная рана зажила, необходимо время. Обрати внимание на духовное, физическое, интеллектуальное развитие, прогнав таким образом печаль. Не жди, что счастье к тебе придет, создавай его сама. Сними накопленные деньги, езжай в путешествие.
Если диалог был с мужем конструктивен, вы приняли решение остаться вместе, то начинайте активно сближаться.
Возьмите отпуск, отвезите детей к родителям, сами отправьтесь в небольшое путешествие. Атмосфера второго медового месяца будет вам помощником для начала новых отношений.
Подумай об изменениях, о своих ошибках, как их устранить, как обрести новые качества, саморазвивайся. Почитай книгу Елизаветы Бабановой «К дзену на шпильках». Автор дает простые и вместе с тем действенные советы, помогающие изменить свои установки, свое отношение к жизни.
Изменись внешне. Смени прическу, стиль одежды. Таким образом поднимется и твое настроение.
Будь счастлива. Как говорит известный семейный психолог Сатья, счастье женщины на 90 % зависит от нее самой. Если она решит быть счастливой, то никакой мужчина не сможет ей в этом помешать. Пойми, ничего не случилось. Все живы, и даже здоровы. Научись держать удар. Сгреби все неприятности и выброси из своей жизни.

Сохрани свое достоинство. Если ты узнала об измене, то не опускайся до общения с разлучницей, изобличения ее, сбора порочащих ее фактов. Будь выше даже ценой невероятных усилий ради себя.
Не впадай в народную русскую забаву: немедленно отплатить ему тем же. Конечно, это несложно, но утешением это точно не станет. Если тебя втолкнули в грязь, твоя задача выбраться из нее, сделать все, чтобы забыть об этой неприятной ситуации. Если ты вступила в случайную связь, то автоматически из одной грязи попадаешь в другую.

Измена мужа – серьезная ситуация. Но пережить ее возможно. Иногда она бывает шагом к саморазвитию, переменам, осознанию свой силы. Научись преодолевать проблемы, выходи на новый уровень личностного развития.

Как жить дальше после измены мужа

Прежде всего, нельзя замалчивать обиду. Беда в том, что иногда женщины убеждают себя: «кто прошлое помянет, тому глаз –вон». Чтобы мужа не нервировать. Это вредно не только для души, но и для тела. Обиды, страх могут стать причиной многих болезней, начиная с астмы и до онкологии.

Кроме того, вы не сможете построить новые доверительные отношения, если не до конца разберетесь в старых. Той семьи, что была раньше, уже нет. Дом разрушен ураганом, а мусор всё еще валяется. Он в вашей душе и будет мешать вам, влезать в новые отношения в виде страхов и подозрений.

Необходимо разобраться во всех воспоминаниях, моментах и ощущениях. Пусть они уйдут по вашей воле, потому что сами – не растворятся. Есть три «беса», которые мешают спокойно жить дальше:

Воспоминания о том, как это было. Что вы почувствовали, когда узнали? Когда видели, как он переписывается с кем-то? Уходил, и вы не знали, куда? Смотрели в окно и понимали, что будущее неизвестно? Что вам хотелось сделать с Этой Женщиной? С ними обоими? Это должно быть высказано, «болевой заряд» должен уйти.

Непонимание, что делать дальше. Вы понимаете, что прошлое полно ошибок. Но что именно было ошибкой? Муж высказал свое мнение, это мнение основано на его переживаниях. И вам даже кажется, что в его мнении – только эгоизм. У вас – своя версия. А где истина-то?
Его отношение к вашим переживаниям. Да, вам надо, чтобы он прочувствовал, как больно вам было! Чтобы он понял, что вы пережили! С какими страданиями, страхами, вам пришлось встретиться один-на-один. Возможно, это и не жертва, но подвиг. Подвиг отдельно взятой женщины, которая наступила на горло собственному Эго. Кто-то говорил вам: «Он не стоит тебя! Да зачем ты ему веришь!» А вы решили поверить! На свой страх и риск. И вам на самом деле страшно!

Чтобы перестать испытывать боль после измены надо изгнать этих «бесов». Первых двух вы победите с помощью психолога, который поможет разобраться с самооценкой, проработать страх и чувство вины. К счастью, есть методики и техники, высвобождающие накопившиеся в душе чувства.

А что же делать с третьим «бесом» — отношением мужа к пережитому вами? Есть варианты:

Беседы: когда вы рассказываете мужу о том, что вам неприятны все упоминания о Ней, о том, что было. Вы рассказываете, как вам было сложно. Что пришлось пережить. Стоит предупредить мужа, что вам это нужно – чтобы он услышал вас, чтобы понял, как вам было сложно. Что всё это было ради вашей семьи.
Письма: очень хороший метод. Вы пишите письмо мужу. Может даже не одно письмо. Описываете всё, что считаете нужным. Отдаете письмо мужу. Он читает. При вас или без вас. При написании письма помните, что именно является вашей целью — передать вашу боль или устроить мужу разнос?

Договор с мужем: что вы готовы сделать, чтобы исправить свои ошибки. Что он готов сделать. Можно письменно. Почему это хороший способ? Потому что вы не сможете составить этот договор, пока не обсудите всё былое. А еще он хорош тем, что настраивает вас на мысли о будущем, а не на оплакивание прошлого.

Как понять, что уже больше не надо прорабатывать травму? Тут и понимать не надо. Вам просто больше не хочется это обсуждать. Вы можете говорить о чём угодно другом. А тема измены заставляет вас хмурить брови и переводить разговор в другое русло. Всё, оно уже не болит. Только ноет ветреными промозглыми вечерами.

Как продолжать жить после измены мужа? Иногда измены может быть толчком к тому, чтобы отношения прошли «лечение». После лечения они становятся крепче, искреннее. Бывает, измена становится «прививкой» для отношений, да простят меня читатели. Чтобы «прививка» сработала, и выработался «иммунитет» к семейным сложностям.

Чтобы муж и жена научились преодолевать проблемы, а не молчать о них – нужно суметь пережить измену. Выйти на уровень выше в личностном развитии каждому из супругов. Вывести на новый уровень отношений. Измена – это очень страшно. Но даже это ужас можно пережить, если оба супруга хотят остаться вместе.

Психолог рассказал, как правильно реагировать на измену мужа

Наталья Капцова

Практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог, многодетная мама

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Дата написания: 4 января 2020

Время на чтение: 6 минут

Почему мужчины изменяют? Этот вопрос многих женщин волнует не понаслышке. Можно ли простить измену мужа и жить дальше? Или факт измены — это повод навсегда оборвать связь с предателем? Ответы на эти и другие вопросы касательно измены отвечает психотерапевт.

Как вести себя, если вы узнали об измене мужа

Фото Unsplash

Если муж изменил, самое главное — подойти к решению проблемы с холодным рассудком. Ваши первые мысли «Как он мог? Почему? Я ведь все для него делаю!». Вы, конечно, можете позволить себе поплакать, пореветь, порыдать, но не больше трех дней, иначе ваше самоуважение начнет испаряться, и следом за этим жалость к себе охватит все ваши мысли. Этого нельзя допустить категорически! Ситуацию уже не повернуть вспять, прошлого не вернуть, не исправить содеянного, но можно сохранить отношения.

Важно не просто сохранить, а вывести их на качественно новый уровень развития, на новую ступень эволюции, в противном случае все повторится снова. Потому что такие отношения как были, явно не устраивают вашего мужчину, раз он совершил такой поступок. Ведь сама по себе неверность не возникнет. Это следствие, каких-то конкретных ошибок во взаимоотношениях мужчины и женщины. Обычно измены не происходят в семейных парах, где каждый получает максимум того, что хочет, и также отдает в ответ.

Читайте также: Измена глазами психолога – причина для расставания или повод «перезагрузить» отношения?

Итак, как правильно реагировать на измену мужа?

Ваши собственные чувства и желания, хотите ли вы, чтобы муж остался с вами. Если поймете, что, оказывается, и чувств то уже и нет тех, что были, то нет и смысла стараться все восстановить. Вы можете с болью понимать, что не в силах простить измену. Вам может стать отвратительно думать, что этот мужчина, ранее такой родной человек, обнимал и целовал другое тело и губы. Если один из этих примеров как раз ваш случай, значит, скорее всего, вам никогда не вернуть отношения к первоначальному состоянию безоговорочной любви и доверию друг к другу, и, следовательно, нет путей к спокойной счастливой жизни.
Какая была измена? Однократная или регулярная, осознанная или случайная, только на физическом уровне или совместно с чувствами?Бывает даже вынужденная измена, насколько бы нереально это не звучало. Например, чтобы сохранить хорошую должность, или получить. Это, конечно же, не оправдывает такого поступка. Любая измена – это предательство, просто обстоятельства бывают разные. Если измена регулярная и с какими-то чувствами, то тут уже Вам будет тяжелее полностью вернуть себе мужа. Разовая измена ничем не лучше регулярной, но тут, конечно, легче дать объяснение и простить. Ведь всем людям свойственно ошибаться, все имеют право на ошибку, если это не происходит постоянно.
Какие отношения с мужем у вас: отличные, хорошие, нормальные либо проблемные. Если вы с точностью определите статус ваших отношений, то вам проще будет понять причину измены и отдаления мужа. Любые отношения с проблемных можно довести до отличных или даже прекрасных. Главное этого сильно захотеть, составить план действий и идти решительно и непреклонно к своей цели.
Какая ситуация с «той женщиной»? Ждут ли его «там»? Если она замужем, тогда это явный случай того, как два человека нашли способ восполнить недостающие пробелы в своей семейной жизни. Чаще бывает, что женщина, с которой изменяют, одинока. Тут уже вам хорошо бы узнать её помыслы, хотя и необязательно.
Взвесив все ЗА и ПРОТИВ и решив, что мужа вы любите и хотите бороться за него, можно приступать к действиям. Одна из наиболее частых причин измены – это привыкание. Чувства притупились со временем, острота ощущений в сексуальных отношениях уже давно забылась. Поэтому очень важно развеять в глазах мужа этот стереотип «привычности». Очень действенным способом является смена имиджа, внешности. Хорошо бы применить кардинальные перемены. Ведь слово «измена» как бы синоним слова «изменение», то есть желание изменника что-то поменять. Вот и поменяйтесь. Но не в угоду мужу, а ради своего удовольствия. Возможностей очень много. Можно коротко подстричься, из блондинки окраситься в брюнетку или, наоборот, купить новое платье, поменять стиль макияжа, парфюм и т. д.

Возможно, вас заинтересует: Супружеская измена – повод расстаться или предлог выстроить отношения заново? Разбираемся с психологом

Что точно не нужно делать?

Фото Pexels

Большой ошибкой является постоянный плач и «сопли», ежедневно несчастное лицо, обвинение мужа во всех бедах, разговоры о прошлом, скандалы и истерики. Все это не приведет ни к чему хорошему. Теперь нужно думать только о том, как дальше будет строиться жизнь. Старайтесь говорить о будущем. Говорить спокойно, с достоинством и разумностью. Не ищите виновного в произошедшем, поступайте умно – налаживайте ваши отношения, если хотите их сохранить. Но в любом случае всякое решение, будь то даже расставание и развод, не должно приниматься в «огне», важно сделать это с ясной головой и без лишних эмоций.
Ни в коем случае не мстите изменой в ответ, этим вы не поможете никому, а только усугубите общее положение вещей и свое психическое здоровье.
Не пилите мужа и не высказывайте грубые упреки в его сторону. Мужчины очень часто заводят отношения на стороне из-за приевшегося быта. Дома только и слышат одни бытовые разговоры о банальных проблемах (квартплата, покупка еды, одежды и т.п.), а с женщиной на стороне можно быть просто желанным мужчиной, которой ничего не нужно кроме него самого.
Дайте мужчине в сексе все, что он попросит. Неудовлетворенные сексуальные желания порой являются главной причиной похода налево в поисках желаемого. А если все желаемое будет дома, то зачем куда-то идти?
Освойте танец живота и устраивайте периодически романтический ужин с последующим стриптизом и всеми вытекающими отсюда последствиями. Поверьте, даже уехав в командировку в другой город, ваш любимый будет вспоминать такие вечера, и ждать с нетерпением возвращения домой.

Что бы вы ни решили, помните старую, но вечную пословицу – «Все что ни делается, все к лучшему». Важно понять, что сохранять семью и отношения можно лишь в том случае, если вы точно уверены, что никогда не станете вспоминать эту измену и попрекать мужа периодически. Но и забывать об этом не стоит, иначе вы рискуете испытать повторение пройденного. Держите себя в тонусе, любите себя, заботьтесь о любимом человеке и уважайте его, тогда спокойно доживете вместе до золотой свадьбы, чего и остается вам пожелать!

Читайте также: Неверные: социальный психолог назвал 8 причин супружеской измены

А вам когда-нибудь изменял любимый человек? Поделитесь с нами в комментариях. Нам очень интересно!

навязчивых мыслей после измены | Ричард Никастро, доктор философии

«Кажется, я схожу с ума, я продолжаю думать о романе Ли и о том, что он сделал. Меня завалили тысячей вопросов о том, почему он изменял и что они делали вместе. Я не могу его выключить».

Саманта поделилась своим разочарованием на одном из наших сеансов консультирования по вопросам неверности. Спираль навязчивых мыслей об измене мужа была явным показателем того, что она была травмирована изменой. Она описала чувство оскорбления не только из-за самой неверности, но и из-за того, что ее разум сейчас делал с ней через год после того, как узнал о его романе. «Кажется, что в моей голове живет враг», — сообщила она. «И я чувствую себя бессильным перед лицом всех этих безжалостных мыслей».

Навязчивые мысли, подобные мыслям Саманты, являются распространенным и чрезвычайно болезненным симптомом так называемого стрессового расстройства после измены. Когда-то спокойный и довольный ум может теперь выйти из-под контроля с мыслями, образами и представлениями о специфике дела.

Одной из коварных форм навязчивого мышления, вызванного травмой, является «необходимость точно знать», что произошло между супругом/партнером и партнером по делу, вплоть до мельчайших деталей. Часто наряду с сильным стремлением защитить себя 9 возникает одновременное желание узнать все подробности.0011 не знаю. Да, оба эти, казалось бы, несовместимые состояния сознания («расскажи мне все!» и «я не хочу знать никаких подробностей!») могут существовать в одних и тех же моментах.

Непреодолимое стремление узнать все подробности об измене, подробности как сексуальной, так и несексуальной активности может быть одним из самых трудных для преодоления симптомов стрессового расстройства после измены.

А когда вы находитесь в травмированном состоянии, ответы на вопросы о деталях того, что произошло, редко успокаивают вашу боль. . . и неудивительно, что это может усилить боль.

Мучительная дилемма во всем этом заключается в том, что вы также можете испытывать мучения из-за того, что не знает , задаваясь вопросом, в чем правда, и заполняя пробелы с помощью собственного воображения (и ваше воображение может нарисовать еще более ужасную картину того, что произошло на самом деле). Люди устроены так, чтобы находить ответы на открытые вопросы; мы, естественно, верим, что сбор информации может помочь нам избежать неприятностей. Но в этом случае больше информации не всегда хорошо. Вот в чем загвоздка.

Не существует простого решения этой специфической боли восстановления из-за романа (боль от навязчивой «необходимости знать» подробности об измене). Важно отметить, что человек, который смошенничал, не должен решать, какая правда раскрыта, а какая нет. Информация о том, что произошло, имеет важное значение — чтобы произошло истинное исцеление, необходимо разрушить тайну, окружающую дело. Однако это не означает, что обнаружение каждой частички информации в конечном итоге принесет пользу обманутому партнеру.

Проблема в том, что некоторые, испытавшие боль от травмы предательства (или повторных травм предательства), чувствуют себя обязанными знать явные подробности полового акта, которые в конечном итоге заставляют их чувствовать себя хуже. Такие детали часто ретравматизируют.

Что продлевает всепоглощающий допрос об этом деле?

Как уже упоминалось выше, очень часто поглощены травмирующими подробностями романа. Это часть острой фазы последствий после романа, постоянные размышления об этом, навязчивые мысли, которые бьют вас на каждом шагу, отчаянное стремление узнать правду. И также часто в какой-то момент вы начинаете чувствовать себя лучше только для того, чтобы сработать и почувствовать, что вы вернулись к исходной линии своего пути к исцелению. Несмотря на то, что этот окольный процесс восстановления отношений является чрезвычайно болезненным, его следует ожидать.

Несмотря на изначально беспорядочный процесс восстановления, существуют определенные отношения, которые могут непреднамеренно удерживать травмированного партнера в фазе восстановления после острой связи, интерактивные паттерны, которые, если они останутся без внимания , подорвут процесс исцеления от неверности.

Вот четыре причины, из-за которых преданный партнер застревает, паттерны, из-за которых симптомы навязчивых мыслей/вопросов выходят из-под контроля:

2. История романа со временем меняется (что может привести к тому, что преданный партнер останется ненадежно привязанным в течение длительных периодов времени).

3. Секреты остаются, заставляя обманутого супруга/партнера почувствовать, что важную информацию утаивают. Это может поставить под угрозу доверие и эмоциональную безопасность.

4. Изменивший партнер становится эмоционально отчужденным или безразличным к работе, необходимой для восстановления отношений.

Любая из четырех вышеперечисленных проблем может удерживать травмированного партнера в постоянном состоянии неопределенности и незащищенности. В этом тревожно-неуверенном состоянии ума, скорее всего, будут усиливаться навязчивые мысли и вопросы о деталях произошедшего.

Подспудная тревога и неуверенность, подпитывающие повторяющиеся вопросы, слишком часто упускаются из виду из-за чрезмерного внимания к «докопаться до истины». В такие моменты преданный супруг/партнер чувствует себя оторванным и одиноким в пространстве страданий. Задавание вопросов может быть способом заинтересовать партнера, который изменил, отчаянной попыткой разобраться в том, что произошло, и способом не чувствовать себя одиноким перед чудовищностью всего происходящего.

Но когда фокус только на содержание того, что произошло, а не текущий опыт изоляции , который характерен для страданий после измены, ответы на вопросы могут мало что сделать для облегчения боли травмированного партнера. В эти моменты обманутому необходимо, чтобы другой эмоционально увидел его, чтобы глубоко прочувствовать, что партнер, изменивший, «полностью получает» уровень произошедшего опустошения.

Превращение навязчивых мыслей и вопросов в возможности для исцеления

Нелегко установить связь с тем самым человеком, который причинил вам боль. Парадокс в исцелении от неверности заключается в том, что нередко предателю приходится в какой-то момент стать тем, кто утешает, тем, кто свидетельствует с терпением, любовью и пониманием.

Будут времена, когда вас завалят вопросами, и в такие моменты вы почувствуете отчаянную потребность вернуться к фактам дела. Это моменты огромной боли, страданий и полной эмоциональной изоляции.

Возможно ли, что в некоторые из этих моментов необходимо — даже больше, чем информация о том, что произошло — чтобы ваш партнер/супруг стал последовательным и заботливым свидетелем ваших страданий? Чтобы они появились готовыми проявить эмоциональное присутствие и сочувствие, когда ваша печаль тяготит вас? Для того, чтобы они искренне успокоили вас, когда ваша тревога поглощает вас? И чтобы они действовали как эмоциональный якорь, даже когда ваша печаль превращается в гнев?

В какой-то момент пути исцеления пары я прошу их рассмотреть возможность того, что, возможно, навязчивые мысли и вопросы больше не связаны с необходимостью узнать факты о том, что произошло, а вместо этого являются признаками того, что преданный чувствует себя болезненно одиноким и изолированным. , нуждающийся в свидетеле своих страданий.

~~~

Рич Никастро, доктор философии, клинический психолог с более чем двадцатипятилетним опытом работы с отдельными людьми и парами. Он предлагает сеансы телеконсультирования клиентам по всей территории Соединенных Штатов.

С тегами: Восстановление после измены Исцеление от неверности

Горе из-за измены

Ваш партнер изменил. Что теперь?

Прочтите первую часть этой статьи, состоящей из двух частей: Как происходят дела?

Раскрытие романа партнера (сексуального или эмоционального) становится шоком для обиженного партнера, даже если существуют сомнения. Потеря доверия в отношениях ничем не отличается от физической потери. Близость отношений и восприятие обиженным партнером предотвратимости были определены как предикторы интенсивности и продолжительности процесса скорби в исследовании человеческого горя, проведенном Бугеном. Предикторы не изменились бы и в случае потери доверия.

Процесс переживания горя включает пять эмоциональных стадий восстановления после потери согласно модели Кублера-Росса. Этот процесс не является линейным, и обиженный партнер может оказаться на любой стадии в различных временных рамках. Стадии потери доверия, если применить модель горя к последствиям романа, будут следующими:

Отрицание

Обиженный партнер изо всех сил пытается понять, что произошло, и часто не подозревает о каскаде предательства Готтмана-Расбулта-Гласса, который измену партнера пережил или переживает (подробнее о проблемах измены партнера читайте в статье «Как устроены дела?»). Обиженный партнер изначально стремится свести к минимуму боль от романа и проходит через фазу «что-то не так, и это будет исправлено». Существует настоятельная необходимость подтвердить это партнеру, задавая вопросы несколькими способами, поскольку он чувствует, что этого не может быть.

Гнев

Обиженный партнер начинает собирать воедино инциденты из прошлого, и реальность постепенно проясняется. Есть очевидный гнев из-за предательства, боль из-за того, что его подвели, и печаль из-за потери отношений. Гнев может быть направлен на себя за то, что позволил этому случиться, на партнера, который сделал это с ними, и на связного, который не должен был переходить границы. Но есть также и страх, что гнев может оттолкнуть того самого человека, которого они все еще любят. Страх потерять партнера приводит к подавлению гнева, который может резко вспыхивать в разные моменты по мере осознания ситуации в целом. Также может быть неуверенность в себе относительно своей роли в деле, которая подавляет, учитывая огромное эмоциональное напряжение. уже сохраняется.

Торг

Чувства растерянности, боли, гнева и другие эмоции кажутся невыносимыми и угрожают потерей контроля. Это беспомощное состояние, усиленное сильными эмоциями, и поэтому возникает потребность восстановить контроль. Обиженный партнер пытается перезагрузить прошлое, исследуя различные пути, такие как «если бы я только остановил ее в тот день, когда я увидел ее сообщение», «что, если бы другой человек злоупотребил ситуацией, и мой партнер не виноват», и т. д. Существует борьба за то, чтобы быстрее излечить боль, предоставляя логические объяснения и интеллектуализируя чувства. Обиженный партнер может попытаться преждевременно закрыться, чтобы отсрочить болезненные эмоции.

Депрессия

Здесь в полной мере ощущаются последствия утраты доверительных отношений. Роман стирает все, во что верил обиженный партнер. В то время как первые три этапа более когнитивны и ориентированы на решение, этот этап эмоциональный и ориентирован на опыт. Это может быть тяжесть и изоляция. Обиженный партнер испытывает сильные эмоции гнева, печали и сомнений, от которых может показаться, что от него больше не убежать. Могут возникнуть вопросы вроде: «Любит ли вообще меня мой партнер?» «Мне нужно было уделять больше времени и внимания раньше», «Что мне делать сейчас?» и т. д. Эти вопросы затрагивают проблемы на более глубоком уровне, высвобождая сильные эмоции. Это сложная фаза, которая может показаться туманной. Хотя депрессия может ощущаться как зона комфорта по мере того, как внутренний конфликт ослабевает, постоянное пребывание в ней вредно для здоровья и требует помощи психолога, чтобы двигаться дальше.

Принятие

Принятие приходит относительно того, что произошло и что это значит в будущем. Это не идеальное решение и окончательное закрытие (с эмоциями и межличностными реалиями), а этап преобразования, следующий за значительным изменением. Обиженный партнер может начать думать, например: «Я осознаю, что пошло не так, и могу понять причины», «Я смогу простить и двигаться дальше» и т. д. В этот момент перспектива больше направлена на настоящее. момент и будущее, а не прошлое. Возобновляется надежда на восстановление отношений. Этот этап ощущается по-другому, поскольку меняется взгляд на некоторые аспекты жизни.

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

Ширли Гласс отметила, что обиженный партнер часто страдает от посттравматического стрессового расстройства после обнаружения измены. По словам доктора. Джон и Джули Готтман, если перечисленные ниже симптомы сохраняются, то есть вероятность, что пострадавший партнер испытывает посттравматическое стрессовое расстройство.

Повторяющиеся воспоминания и навязчивые визуализации: « Дежавю» события, дни, места и т. д., как правило, вызывают воспоминания о специфике романа. Например, повторяющиеся даты, когда обиженный партнер узнал об измене, вызывают воспоминания и связанные с ними эмоции, которые могут вызвать наводнение (стресс) и приступы паники.
Колебания настроения, замешательство, раздражительность и вспышки: Когда обиженный партнер борется между чувствами предательства и принятия, бывают периоды эмоционального оцепенения, за которыми следуют взрывы.
Интенсивные эмоции гнева, обиды, стыда, горя и разочарования: Существуют амбивалентные страхи гнева, вины, неуверенности в себе и т. д., которые могут подавлять обиженного партнера. Эмпатическое слушание имеет большое значение для исцеления.
Сверхбдительность и поразительность: Обиженные партнеры могут испугаться и проявить бдительность в отношении обыденных вещей, таких как уведомления о сообщениях, телефонные звонки, задержка ответов и т. д., и может казаться, что они предъявляют невыполнимые требования. Сострадание и уверенность помогут.
Избегание, непривязанность и изоляция: Непреодолимые чувства кажутся трудными, и изоляция может казаться единственным выходом. Предающий партнер часто неправильно понимает это как дистанцирование и старается держаться подальше. Это может усилить чувство отторжения у обиженного партнера, когда необходима эмоциональная поддержка.
Потеря внимания и интереса: Симптомы депрессии, такие как демотивация, потеря интереса, недостаток энергии, нерегулярный сон, отсутствие аппетита, плохое самочувствие и т. д., могут сохраняться.
Безнадежность в отношении будущего: Поскольку мир, как они знают, рушится, в отношениях может возникнуть безнадежность и беспомощность.

Хотя не у всех партнеров, пострадавших в результате измены, разовьется посттравматическое стрессовое расстройство, многие испытывают горе и депрессию. Обиженные партнеры могут стать одержимыми деталями романа, чувствовать себя бессильными перед своими эмоциями и в такие моменты нуждаться в терапевтической помощи. Важно отметить, что эти реакции являются нормальными реакциями и могут получить пользу от парной терапии.

Последняя мысль

Интрижка потрясает все, во что верит обиженный партнер в своем понимании себя и мира. Терапия для пар по методу Готтмана может помочь паре научиться искупать, настраиваться, и присоединять , когда они вместе восстанавливают новую цель и смысл.

Ссылки:

Bugen, L. A. (1977). Человеческое горе: модель прогнозирования и вмешательства. Американский журнал ортопсихиатрии, 47 (2), 196–206. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1977.tb00975.x

Гласс, С. (2007). НЕ «Просто друзья»: восстановление доверия и восстановление здравомыслия после неверности . Саймон и Шустер.

Готтман, Дж. (1995). Почему браки бывают успешными или неудачными: и как сохранить их . Саймон и Шустер.

Готтман, Дж. М. (2011). Наука доверия: эмоциональная настройка для пар.

Готтман, Дж., и Готтман, Дж. (2017a). Естественные принципы любви. Journal of Family Theory and Review , 9 (1), 7–26. doi: 10.1111/JFTR.12182

Готтман, Дж., и Готтман, Дж. (2017b). Лечение заболеваний и травм . Неопубликованная рукопись, Институт Готтмана, Сиэтл, США.

Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. В. (1986). Оценка роли эмоций в браке. Оценка поведения .

Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. В. (1992). Семейные процессы, предсказывающие более поздний расторжение брака: поведение, физиология и здоровье. Журнал личности и социальной психологии , 63 (2), 221–233. doi: 10.1037/0022-3514.63.2.221

Gottman, JM, & Levenson, RW (2002). Двухфакторная модель для прогнозирования развода пары: исследовательский анализ с использованием 14-летних продольных данных*. Семейный процесс , 41 (1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Hall, C. (2011). Помимо Кюблер-Росс: последние изменения в нашем понимании горя и тяжелой утраты. InPsych: Бюллетень Австралийского психологического общества, ООО , 33 (6), 8.

Холланд, К. (2018, 25 сентября). Что нужно знать о стадиях горя . Получено с https://www.healthline.com/health/stages-of-grief

. Джинашри Раджендракумар
Джинашри — сертифицированный семейный терапевт Готтмана из Индии. Она сертифицирована в области лечения дел и травм, НЛП, гипноза, навыков CBT, осознанности, TA (год 1) и клиентоориентированной терапии. Она является предпринимателем и проводит докторские исследования в парах обучения в Christ (считается университетом), Индия. В течение 17 лет она работала инженером-программистом и техническим руководителем в таких компаниях, как Cisco Systems и Hewlett Packard. За последние несколько лет она сменила профессию с ИТ на психологическое консультирование и нашла свое призвание в парной терапии.
No related posts.