Развод с двумя детьми советы психолога: Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы

Содержание

Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы

Развод может коснуться даже самой крепкой и удачной семьи. После развода мама может столкнуться с множеством проблем. Задача матери — пережить развод и выйти из него победительницей.

Содержание

Сильнее всего от развода страдают дети. Они теряют не только отца, но и получают мать в тяжелом психологическом состоянии, потерявшую опору в жизни. Вы должны быть сильной.

Дети будут любить своего отца до конца жизни, как и отец будет любить своих детей. Просто прими это. После судебной тяжбы дети останутся с тобой и воспитывать их придется тебе. Воскресный папа не заменит детям полноценного мужского воспитания, которое так необходимо для развития ребенка и становления его личности. А только может послужить причиной лишних расстройств и мешать вам двигаться дальше.

Развод – шаг очень сложный. Сложнее его лишь борьба с мыслями, с которым ты останешься после развода. Они будут жить в твоей голове очень долго, сковывая разум и парализуя волю. Лишних самокопаний не нужно, просто не давай им победить. Как это сделать? 7 простых советов.

Не чувствуй себя виновной, даже если на развод подала ты

Развод – конец семьи. Но кто настоящий виновник распада семьи? Если ты подаешь на развод – это еще не значит, что ты – виновница распада. За фасадом поддельного благополучия может скрываться страшный факт – семья дышит на ладан. Может, нужно просто действовать по формуле “падающего подтолкни”? Семьи не распадаются внезапно. Кто-то много работает, а кто-то постоянно лежит на диване. Кто-то хранит верность, а кто-то ходит налево. Кто-то воспитывает детей, а кто-то отдаляется от своих обязанностей. Кому нужен такой брак? Даже если все было хорошо, но ты влюбилась в кого-то и подаешь на развод – что же теперь, до конца жизни каяться в своем прегрешении?
Подала на развод – терпи. А еще лучше просто выброси самоуничижительные мысли из головы и займись собой.

Останемся друзьями? Спасибо, но нет

Многие пары после развода пытаются сохранить хорошие отношения. Они пытаются войти в положение друг друга, думая, что так всем будет лучше. Но знаешь что? К черту это все. Если бы у вас не было общих детей – еще ладно, можно дружить, гулять, ходить в кино.
Но ты сперва мать, а только потом друг, товарищ и брат. Запомни это. Это сегодня он играет с детьми, расспрашивает у тебя об их успехах в школе и шутит шутки. А завтра вы разведетесь, первый месяц-два он будет все так же добр к детям, а потом наступит период “ой, у меня не получается сегодня, давай через неделю”, “ой, а давай ты сама их мне привезешь” ну и так далее. Можно пойти в суд. Можно забить. У каждого способа свой плюсы и минусы.

Кстати, у твоего бывшего мужа рано или появится новая пассия. И он начнет тратить свои деньги и время на нее. Хотя однажды он все же познакомит детей с ней. Как на это реагировать тебе? Не думай об этом. Будет звонить тебе – отвечай, будь приветливой, не хами. Но не нужно пытаться самой найти с ней контакты, сомнительные знакомства ни к чему.

Это не твое дело

Вы теперь – не одно целое. Раньше ты выслушивала все его длинные истории о его планах, заботах и увлечениях. Но теперь все изменилось. Больше это тебе не нужно. Нет, конечно, можно пару раз в месяц позвонить и немного поболтать. Если у вас остались какие-то общие хобби – тоже можно поддерживать общение. Но будет каждый писать сообщения в социальных сетях о всякой ерунде – смело заноси в черный список. Спросит почему? А не почему, просто так. Это не его дело. Вам теперь не по пути, ваши дорожки разошлись. У него теперь свой путь, а у вас свой. Напоминайте ему об этом почаще.

Детям о причинах развода знать не нужно

Поверь, твоим детям это знать необязательно. Конечно, дети рано или поздно спросят – а где папа? Ты должна ответить, что папа больше с вами жить не будет. В своем ответе сделай акцент на последствиях отстутствия отца. “Со школы теперь буду встречать тебя я”, “На мороженное проси у меня”, “За велосипедом мы сходим на следующих выходных”. Ну и так далее.

Если отец сказал, что наведается в гости сегодня в 8, так и говори детям – ПАПА СКАЗАЛ, что сегодня в 8 к нам придет. Понимаете, да? Никогда не говорите “он придет”, “он сделает”, “он купит”. Говорите “ОН СКАЗАЛ, что придет”, “ОН СКАЗАЛ, что сделает”, “ОН СКАЗАЛ, что купит”. Почему это важно? Отцы часто дают обещания, но не всегда сдерживают их. А кому отдуваться потом? Тебе, моя дорогая, только тебе. Если он пообещал что-то ребенку и не выполнил, набери его номер и дай ребенку. Пусть сам ему объясняет, почему он не смог. Тут главное не перегнуть палку. Не стравливай детей с отцом, от этого хуже будет только тебе.

Тебе нужна помощь

После развода всегда наступает депрессия. Оно и понятно. Раньше он приносил деньги домой, а ты тратила их на нужды семьи. Теперь этого не будет. Если твой бывший приличный человек – будут тебе алименты. Но деньги могут испортить даже самого хорошего человека. Раньше у тебя была опора и поддержка. Теперь ее нет. Лишних истерик не нужно, но позвонить и поныть подругам не есть слабость.

А лучше даже не звонить и плакаться в телефон. Лучше позвать к себе старых друзей или сходить куда. Друзья тебе зачем вообще? И не забывай – сложно только первые несколько месяцев, потом жизнь либо налаживается, либо полностью идет к коту под хвост. Если ты переключишься на новые знакомства – вероятность пройти по первой дорожке заметно повышается.

Если ты свернула на вторую дорожку – беги к психологу. Боятся их не нужно. Лучше будет даже найти себе мозгоправа пострашнее. Пусть он пороется у тебя в голове, найдет источник проблемы и вырвет его с корнем. Не экономь деньги. Не нужно ходить к гадалкам, экстрасенсам и прочим шарлатанам. Твой выход – психолог с хорошей практикой.

Дети нуждаются в тебе. Подай им хороший пример

Потрать свое свободное время на детей. Дети выглядят бодрячком и не жалуются? Хех, тебе только так кажется. Даже если они уже давно не дети, им все равно трудно. Вчера у них были Папа и Мама – а теперь Мама и Где-То-Там-Папа. Поэтому поменяй свою жизнь, докажи своим детям, что ты еще ого-го-го, можешь радовать и удивлять.

приготовь какое-нибудь новое блюдо или коктейли;
приберись в доме, открой шторы, не превращай свой дом в обитель вампира;
сходи с ними в театр на легкое веселое представление;
парки, музеи, выставки – лучшие друзья тебя и твоих детей;
почаще включай веселую драйвовую музыку;
по выходным не спи до обеда, вставай пораньше и займись чем-нибудь;
завалялось несколько лишних тысяч? сделай дома ремонт!

Не жди, пока кто-то придет и поменяет жизнь тебя и твоих детей. Сделай это сама!

Дети – твои лучшие друзья

Быть строгой и справедливой к своим детям, решать их судьбу, учить их жизни – это умеют все. А ты валяй с ними дурака, гуляй, дари им подарки. Твои дети – твои лучшие друзья. Они не вещи, не объекты, они тоже чего-то хотят, о чем-то думают, мечтают. Может, пора узнать, что у них в голове?

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Муж отказался от ребенка: что делать
«Я всё сама»: 5 причин, по которым мамы напрасно не подают на алименты
Мать-одиночка: 5 проблем и их решение
Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога
Советы разведенным родителям: как воспитывать ребенка после краха семьи
Почему мужья изменяют беременным женам

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

Мы в Дзен — присоединяйтесь!

Наш Блог в — Пульс Mail.ru

Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной

В статье мы расскажем:

Реакция детей на развод родителей
13 советов психолога, чтобы пережить развод с двумя детьми
Помощь детям пережить развод

Так как пережить развод с двумя детьми женщине приходится практически в одиночку, за суетой бракоразводного процесса она нередко забывает, каким трагичным это испытание является не только для нее, но и для малышей. Причины для расторжения могут быть разными. Проживая разрушение семьи, женщина остается наедине со своим горем и страхом за будущее.

Однако во время развода еще больнее может быть детям. Им непонятно, почему двое самых близких для них людей вдруг становятся чужими друг для друга. Почему папа перестает жить вместе с ними и почему мама все время плачет. Как бы ни проходила процедура развода, женщине нужно набраться сил и пережить его с двумя детьми, чтобы в их маленькую семью вновь вернулось счастье.

Реакция детей на развод родителей

Большинство людей считают, что развод несет за собой боль детям. И лучше всего, чтобы дети воспитывались в семье, где папа и мама живут вместе. А вот какая там психологическая обстановка их совершенно не волнует.

На такое мнение влияет установка, о родительских ролях, которые дети перенимают в семье. Людям кажется, что в семье с двумя родителями, ребенок получит гораздо больше внимания.

Многие уверены в том, что ребенку для того, чтобы уметь строить личные отношения и создать свой очаг, необходима полная семья. А подтверждение такой версии приводят различные художественные сюжеты из мира кино и литературы, особое место занимают истории из опыта знакомых.

Скандал и конфликт, а также страдания детей и взрослых именно с этим всегда ассоциируют развод. Большое количество семей предпочитают иллюзию хороших отношений, потому что в семье есть дети. Их больше заботят последствия развода, и как это переживет ребенок.

Точнее сказать, что большинство из таких семей даже не хотят думать и представлять, что произойдет после. Это не принято обсуждать, так как это страшно и не должно случиться. И такие семейные отношения, где супруги давно охладели, друг к другу продолжаются.

Необходимо узнать у детей, которые выросли в семьях, где была иллюзия счастья. Потому что родители были вместе только ради них, что дети скажут об этом.

Как они чувствовали себя в такой семье? И относятся ли с благодарностью к родителям за это?

Все дети очень чувствительны к той атмосфере, которая происходит в доме. Дети винят себя в несчастьях родителей и в том, что те испытывают ненависть к друг другу. И чувство вины на протяжении многих лет шагает с ребенком.

После развода обязанности и права родителей никуда не исчезают. И дети никогда не перестают быть детьми своих родителей, даже если семья распалась. Именно от старших зависит, как будут развиваться их отношения и каким будет воспитание детей.

13 советов психолога, чтобы пережить развод с двумя детьми

Не берите вину за развод на себя

Не стоит считать себя разрушительницей семьи, если решение о разводе приняли вы. Та семья давно уже перестала существовать. Одни изменяют, другие теряют все сбережения, а третьи занимаются сексом лишь в исключительных случаях.
И нет времени для другого человека. А есть семьи, где нельзя хранить спиртное. И если один из двоих супругов решил, что браку пришел конец, значит так и есть.

А вот если вас после развода, с детьми на руках, готовы принять с распростертыми объятиями, и вы уверены, что станете счастливыми – уходите и не думайте. А уже после, все кто будет внушать вам, о вашем неправильном выборе, и осуждать за разрушение чудесной семьи, пусть идут лесом. Жизнь — ваши решения.
Не нужно жалости к бывшему мужу

Именно потому, что, когда то между вами мелькнула искра и в ваших отношениях была страсть, не нужно пытаться сохранить отношения или входить в положение другого. Хорошая мина при плохой игре не лучший вариант.

Читайте также
«Задачи социальной психологии: разбираемся в принципах и направлениях»
Подробнее
У вас есть общие дети. Обязанности по их воспитанию и содержанию. Невозможно заставить другого супруга исполнять что-либо даже в браке. А после развода есть два варианта. Первый все делать самой и при этом оправдывать себя, перед другими. Тем, что муж не помогает содержать детей, и тем самым обелить себя за то, что не смогли сохранить семью. Но вот если вам приходится проходить процедуру развода с двумя детьми, и вы находитесь в декрете, тогда вам необходимо требовать свое. Потому что финансовые возможности у вас достаточно ограниченные.

И если после суда есть возможность получить значительную часть, то возможно оно того стоит. Бывшие мужья почему-то сразу забывают, о каких либо устных договоренностях, как только появляется другая личная жизнь, и об этом стоит помнить. А другая жизнь появляется достаточно часто.

И вот когда. Он будет делать все, что обещал. И ваш новый мужчина считает бывшего неплохим человеком, но прекрасно понимает вас. Дети смогли привыкнуть к его пассии, и даже зовут ее мачехой в шутку. А его новая периодически звонит, и жалуется на него, и вы вместе смеетесь над этим – и только тогда вы сможете быть друзьями. Но дистанцию держите обязательно.
Это уже не ваша война

Вас больше не должно волновать: ни что он говорит, ни что делает, ни в какие игры играет. Это больше вас не касается. И даже если позвонит и предъявит претензии о том, что вы удалили его из всех сетей. Вы можете спокойно, сказать ему о том, что его не должно волновать, что происходит у вас в жизни.

А если хочет общаться с детьми, тогда пусть общается именно с ними. Нет телефона у чад, тогда пусть покупает. Это его головная боль, а не ваша.
Не обсуждайте причины развода с детьми

А вот последствия с ними можно и просто необходимо обсуждать. Например, где вы будете жить, и кто будет вас окружать. Когда они смогут видеться с отцом (обязательно уточнить, что так говорит папа). А папа наобещает подарков на день рождение и еще чего-нибудь сверху, а сам возьмет и не придет, отвечать за все придется именно вам.

Читайте также
«Чем отличается любовь от влюбленности: определяемся с чувствами»
Подробнее
Обязательно решайте спорные моменты, например видеозвонок вместе с детьми, при котором, вы просите объяснить доходчиво, то, что он пообещал. Позвонили, и вышли из кадра, вас это не волнует.

На все его недовольства в том, что вы его подставили, спокойно поясняйте, что это его отношения с детьми, и вы не обязаны что-то делать за него. Ваша обязанность – не настраивать детей против него и не обсуждать причины развода, вы же это го не делаете.

Что касается причин развода, их стоит обсуждать лишь тогда, когда ваши дети будут достаточно взрослые для того, чтобы составить собственное мнение и понять вас.
Не бойтесь просить о помощи

В жизни у вас непростой период. Одновременно нужно решать психологические проблемы от отношений, которые изжили себя. Теперь нужно учитывать отсутствие помощи супруга в различных бытовых вопросах, а также и в материальных. Особенно это сложно, когда на руках двое детей, а вы находитесь в декретном отпуске.

И да, никуда не исчезнут переживания за детей, которые остались с вами, и как они все это будут воспринимать. Не бойтесь просить помощи. Пройдет время, и совсем иначе будет, видится эта ситуация. Как бы банально не звучало, но все образуется. Боль и страдания отойдут на задний планы, дети привыкнут к новому раскладу, и станут для вас опорой в любой ситуации. И вот в тот момент, вы сможете уже помогать другим.
Будьте со своими детьми, сколько позволяют силы

Независимо, в каком возрасте ваши дети, новость о разводе будет воспринята как удар. Возможно, они не оправдывали поступки своего отца, и не принимали некоторые решения. Тем не менее, развод они будут переносить очень болезненно.

Неизбежно дети будут истереть и вести себя периодически невыносимо. И только вы решаете, как из этого выходить. Найдите себе увлечение по душе, и уходите от негатива. Пусть дети проведут время в обществе бабушек или няни, ну или с отцом. А вы в это время наберетесь, радости и счастья и снова сможете быть веселой мамой.

Делайте паузы, давайте себе возможность отдохнуть. И не забывайте ставить в известность своих детей о том, что вам нужно время на себя. И вот когда вы пришли себя и готовы делиться своей энергией. Никто не мешает устроить бои на подушках или съесть целую гору конфет всем вместе.

Не знаете, куда девать агрессию, которая накопилась уже у каждого из вас. Сходите в спортзал, или на батут, поверьте, это самое лучшее, что вы сможете сделать для себя. Покажите детям, что их мама не робот, который делает все на автомате. При этом стараясь убедить всех и себя, что жизнь продолжается и у нее все хорошо. Никто не запретит вам устраивать различные соревнования с детьми, пусть это или игра и дротики, или же армрестлинг, просто ищите возможность. А дети будут восхищаться такой сильной мамой.
Не настраивайте детей против супруга

Помните, что любые плохие высказывания об отце, которые произносите вы, играют против вас. Дети принимают неосознанно половину вины на свой счет.

Читайте также
«Типы женщин по характеру: что ждать от человека?»
Подробнее
Ваша задача объяснить им, что они не несут ответственность за то, что родители разошлись. Не понимая, почему так произошло, дети винят себя. Все чувства, которые они переживают, вы не должны игнорировать. Лучше поговорите с ними, будьте честны, отвечайте на все вопросы, которые вызывают у них интерес. Они должны знать, что их вины в этом нет.
Осознайте происходящее

Остановитесь, подумайте и осознайте, что в данный момент с вами происходит. И вы проанализируете и поймете, какие чувства испытываете, и на каком именно этапе находитесь. И поверьте, вам станет лучше.
Валяйте дурака

Будьте непосредственны, устройте пижамную вечеринку или проведите весь день втроем за просмотром любимых мультфильмов и поеданием мороженого. Никто вас не осудит, вы хотите дружить с детьми. Так будьте для них другом.
Возьмите тайм-аут

Самый сложный период, это первые месяцы, когда вы еще не отошли от шока. Именно поэтому, так важно в этот момент поставить все на паузу. Любые взбалмошные решения и поступки, которые вызваны лишь эмоциями могут привести к печальным результатам. Сейчас для вас просто жизненно важно привести мысли и чувства в норму, и научиться трезво оценивать происходящее.
Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Будьте именно в этом моменте. Учитесь видеть всю красоту окружающего мира. Дышите полной грудью, радуйтесь всему, что вас окружает. Ведь мир так красив. Не думайте о прошлом, оно уже позади. Впереди вас ждет так много прекрасных моментов, и вы сможете их оценить, когда весь негатив отступит.

Читайте также
«Способы начать новую жизнь и советы, как это сделать»
Подробнее
Позаботьтесь о здоровье

Помните в здоровом теле — здоровый дух. Сделайте свое тело союзником в этот нелегкий период жизни.

Освойте все правила здорового образа жизни. Не забывайте о хорошем и качественном питании. Займитесь активным спортом, больше проводите времени на воздухе. Это отличный способ получить энергию на весь день. И поверьте, проблемы со сном уйдут далеко и надолго.
Заключите с собой контракт на удовольствие

Возьмите листок и ручку, а лучше пусть это будет красивый блокнот. Найдите тихое место и начинайте мечтать. Напишите несколько пунктов того, чего вам так бы хотелось достичь. Пусть это будет путешествие или вышивание бисером, а может быть вождение автомобиля. Все то, что сделает вас счастливой.

Напишите себе записку или договор, где вы обязуетесь ежедневно выполнять что-то из этого списка. И тогда вы сможете начать ощущать перемены в себе.

А вот теперь, когда вы смогли помочь себе, настало время для того, чтобы помогать своему ребенку.

Помощь детям пережить развод

Дети очень тонко чувствуют любые перемены в родительских отношениях, даже малейшая размолвка сразу будет подмечена ребенком.

Неосознанно они сравнивают себя в процентном отношении 50 на 50 с каждым родителем. И как только слышат, плохое о папе или маме, воспринимают это близко к сердцу. Нет нужды заставлять ребенка выбирать сторону одного из родителей. Таим образом можно нанести непоправимый вред неокрепшей детской психике. Если один из супругов, позволяет высказываться свой негатив в адрес другого, тогда ребенок, который соотносит себя с ними, будет воспринимать все это на свой счет. И пытаясь угодить одному или другому родителю, ребенок будет испытывать большие внутренние конфликты. И в дальнейшем это может оказать последствия на всю его жизнь.

Психолог дает советы, как помочь детям справиться с разводом

Клинический психолог Патрицию П. Мартин задали здесь вопрос о том, как говорить с детьми о разводе и какая психологическая поддержка может оказаться полезной как для родителей, так и для детей.

Мартин — семейный терапевт со степенью доктора клинической психологии. Среди ее книг «Другая кушетка: открытие женской мудрости в терапии» с Элен Де Монтрё Хьюстон и «Лжецы, обманщики и подлецы: оставив социопата позади».

Насколько сильно дети замечают напряжение между родителями?

Дети очень интуитивны и легко улавливают напряжение между родителями. Поэтому, насколько это возможно, старайтесь не допускать конфликтов в отношениях и развода со своими детьми.

Часто полезно попробовать модель совместного развода, чтобы уменьшить психологический ущерб, который может возникнуть в результате спорного развода. Этот подход объединяет психологов и юристов, чтобы помочь разводящимся клиентам достичь соглашений, которые улучшают и способствуют здоровой адаптации их собственных и их детей.

Координаторы по работе с родителями также могут помочь во время бракоразводного процесса, чтобы уменьшить конфликт и уберечь детей от «перетягивания каната» между разводящимися родителями. Часто их работа направлена на то, чтобы помочь родителям составить конкретные, соответствующие уровню развития расписания и планы для своих детей, а также научить их навыкам общения, чтобы они могли в конечном итоге стать родителями без вмешательства.

Как это напряжение влияет на детей и знают ли об этом родители?

Для детей младше 8 или 9 лет, напряженность между родителями может создать чувство незащищенности и нестабильности, что может усилить цепляние со стороны ребенка. В то время как с подростками напряженность может привести к более агрессивному подходу к усилению независимости.

По сути, развод усиливает зависимость младшего ребенка и ускоряет обретение независимости подростком. Имейте в виду, что это тенденции, а не определенность, и каждый ребенок — это уникальное человеческое существо, которое будет реагировать по-своему.

Какие подсказки вы даете родителям относительно того, когда сообщать своим детям, что они собираются развестись/развестись, и как подойти к этой теме?

Если возможно, было бы полезно, если бы вы могли сесть вместе со своими детьми, когда вы абсолютно уверены, что вы разделитесь или разведетесь. Как правило, это происходит после того, как вы попытались обратиться за консультацией, чтобы восстановить свой брак, или за консультацией, которая поможет вам расстаться и развестись самым здоровым способом.

Часто невозможно сесть вместе с детьми, потому что напряженность между парой очень велика, или одна из сторон не хочет расставания или развода; в этом случае разумно сесть с детьми по одному родителю за раз.

Время важно, потому что вы не хотите ничего говорить детям, пока не будете уверены, что проживаете отдельно и/или разводитесь, и вы можете дать своим детям некоторые подробности об условиях жизни и изменениях, которые должны произойти. Преждевременное сообщение своим детям без необходимости вызывает у детей стресс и неуверенность.

Насколько честными должны быть родители в отношении того, почему они разводятся?

Когда вы сидите с ребенком/детями, важно быть честным, но не сообщать им подробности, которые не относятся к соответствующему уровню развития. Также дайте время во время беседы, чтобы дети переварили сказанное.

Пример разговора может выглядеть примерно так:

«Мы хотели сесть с вами и поговорить о чем-то важном. Как вы могли заметить за последний год, мама и папа не очень ладили Мы пошли на консультацию, чтобы узнать, можем ли мы научиться жить более счастливо вместе, но после многих сессий мы оба решили, что для нас лучше разойтись и развестись9.0046

Мы постараемся развестись наилучшим образом для всех вас. Папа/мама переедет в соседнюю квартиру, а папа/мама останется в этом доме. Вы можете пойти и посмотреть квартиру и посмотреть вашу комнату.

Мама и папа будут проводить с тобой время и стараться, чтобы твоя жизнь была как можно более похожей — та же школа, те же рутины, тот же дом и друзья.

Если у вас есть какие-либо вопросы, вы можете задать их нам сейчас, или если вы думаете о чем-то, о чем хотите поговорить, вы можете задать их нам в любое время позже, когда это придет к вам».

Иногда дети будут плакать, иногда злиться, а иногда вести себя беспечно и просто хотеть пойти поиграть. Ответов столько, сколько детей.

Важно, чтобы родители попытались выступить единым фронтом в это время ради детей. Для родителя, который может не хотеть развода, нехорошо использовать это как возможность «обвинить» другого родителя в разводе. Сейчас не время говорить, что я развожусь с твоей мамой, потому что она мне изменила, или наоборот.

Подробности о том, что послужило причиной брака, может быть уместно рассказать в какой-то более поздний момент времени, когда дети станут старше и смогут понять и переварить информацию.

Обращение к детям должно быть тщательно организованным разговором, в котором речь идет не об обвинении и стыде, а об разъяснении и заверении в том, что любовь родителей останется для их детей.

Какие эмоции испытывают дети, когда узнают, что их родители разводятся/разводятся?

Когда дети узнают, что их родители разводятся, они испытывают самые разные чувства. Иногда им будет грустно, что их семья распадается. Если в доме было много напряжения и споров, ребенок может почувствовать облегчение от того, что родители разводятся.

Часто дети переживают и боятся, что с ними будет дальше и будут ли их любить родители. Они могут чувствовать себя виноватыми, думая, что сделали что-то, что привело к разводу. Иногда ребенку будет стыдно сказать другим людям и их друзьям, что их родители разводятся.

Как родители могут поддержать и помочь детям, когда они имеют дело со своими чувствами?

Родители должны понимать, что это важный переход и для их детей.

Несмотря на то, что вы переживаете очень тяжелые времена, вы должны стараться оставаться рядом с вашими детьми, потому что это тоже огромная перемена в их жизни. Сейчас им нужно быть уверенными, что все будет в порядке, и что вы оба будете продолжать любить их и постараетесь сделать их жизнь как можно более стабильной и свободной от стресса.

Постарайтесь набраться терпения и понять, что ваш младший ребенок может немного регрессировать в это время — может возникнуть тревога разлуки, плач перед сном, нарушение приучения к туалету, цепляние, нытье, истерики. Они чувствуют себя неуверенно, и их потребность в зависимости от вас может немного возрасти.

У подростков вы можете увидеть больше гнева, бунта и пренебрежения семейной дисциплиной.

Они могут стать более отстраненными и дерзкими. С подростком может возникнуть ощущение, что я сейчас поставлю себя на первое место. Там, где младший ребенок может чувствовать горе, у подростка может быть недовольство.

Какие гарантии нужны детям сейчас?

Детям и подросткам как можно важнее знать, как изменится их жизнь. Постарайтесь как можно яснее объяснить, где будет жить ребенок и как будут проходить его посещения. Чем больше ребенок сможет вернуться к рутине, установить ритуалы и успокоиться, тем лучше для него все пойдет.

Дети должны знать, что они не были «причиной» развода, что это дело двух взрослых родителей, которые не ладят друг с другом. Они не несут ответственности за развод.

Дети также должны знать, что оба родителя всегда будут любить их и всегда будут в их жизни, чтобы заботиться о них.

Дети также должны знать, что они могут прийти поговорить с вами, когда им это нужно, если они обеспокоены раздельным проживанием и разводом или любыми другими важными вопросами в их жизни.

В какой степени консультирование является рекомендуемой поддержкой для детей в настоящее время?

Развод – тяжелое время для всей семьи, и детям и разводящимся супругам может быть полезно в это время поговорить с психологом или специалистом по психическому здоровью. Полезно поговорить об эмоциях и изменениях, происходящих во время расставания и развода.

Это дает детям нейтральное пространство поддержки, где они могут поделиться смятением, гневом, печалью, разочарованием, которые они испытывают, и найти конструктивные способы справиться с этими эмоциями.

Я рекомендую всем разведенным детям пройти по крайней мере два или три сеанса со специалистом в области психического здоровья, чтобы выявить проблемы, а также обеспечить поддерживающее обучение.

Какие другие виды поддержки помогают детям пережить разлуку/развод родителей?

Иногда в школе есть службы поддержки, которые могут помочь детям, переживающим развод родителей. Для родителей важно сообщить школьному психологу о разводе, чтобы школа могла заботливо и внимательно следить за ребенком.

Часто существуют группы поддержки для детей, переживающих развод. Детям и подросткам полезно знать, что есть и другие сверстники, которые проходят через то же самое, что они не одиноки.

В какой степени развод и его влияние являются постоянной проблемой для детей с точки зрения проблем, возникающих по мере их старения, и поддержки, которая может им понадобиться в разное время?

Исследования о долгосрочном воздействии развода на детей различаются, однако ясно, что дети и подростки чувствуют себя лучше, если родители смогли ограничить конфликты и напряженность как во время, так и после развода.

Разговор с психологом может помочь разводящейся паре свести к минимуму конфликты ради детей. Непрекращающийся конфликт после развода повышает риск психологических и социальных проблем у детей.

Как правило, детям лучше, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями.

Очевидно, что это не тот случай, если причиной развода является физическое или эмоциональное насилие.

Образовательные программы для родителей, направленные на улучшение общения между разводящимися родителями, помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода.

Часто дети после развода беспокоятся, что они не смогут иметь любящий и поддерживающий брак, потому что у них не было того типа отношений, который моделировали их родители.

Консультирование может помочь молодым людям обсудить эти проблемы и дать рекомендации по компонентам выбора совместимого партнера и стратегиям здорового и прочного брака.

Как родители должны удовлетворять свои собственные эмоциональные потребности, чтобы помочь своим детям?

Важно позаботиться о себе, пока вы переживаете стресс и напряженность развода. Консультации могут помочь вам в разработке стратегий самопомощи. Важно подключиться к вашей системе поддержки семьи и друзей для помощи и утешения в это напряженное время.

Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями и проблемами, связанными с расторжением брака. Держитесь подальше от злоупотребления психоактивными веществами — это может дать вам временное облегчение, но в дальнейшем вызовет только новые проблемы.

Найдите здоровые альтернативы для снятия стресса — упражнения, хобби, правильное питание, медитация, спорт. То, как вы заботитесь о себе, напрямую влияет на ваше здоровье, а также на благополучие ваших детей.

Некоторые книги, которые могут быть полезными для детей и подростков : « Что я могу сделать?: Книга для детей после развода » Даниэль Лоури, иллюстрированная Бонни Мэтьюз; « Был ли это шоколадный пудинг ?: История для маленьких детей о разводе » Сандры Левинс и иллюстрировано Брайаном Лэнгдо; « Мои родители тоже в разводе: книга для детей от детей » Мелани, Энни и Стивена Форд, рассказанная Дженн Блэкстоун-Форд и иллюстрированная Чарльзом Бейлом; Мои мама и папа больше не живут вместе: книга для рисования для детей разлученных или разведенных родителей » Джудит Арон Рубин, доктор философии; « Рабочая тетрадь по разводам: руководство для детей и семей», «Салли Айвз, доктор философии, Дэвид Фасслер, доктор медицины и Мишель Лэш, доктор медицинских наук.

Если вы покупаете продукт или зарегистрируйте учетную запись по одной из ссылок на нашем сайте, мы можем получить компенсацию

Количество разводов растет Вот что психологи рекомендуют делать родителям, чтобы помочь детям

Это эксклюзивный контент для членов
icon/ui/infofilled
Мнение
Алан Д. Блоцки
1:30 29 ноября 2021 г. CST
Новый альбом Адель о ее разводе вышел как раз вовремя. Она душераздирающе поет о печали за себя и своего сына в то время, когда все больше семей по всему миру борются с горем и смятением от распада.
Растет число разводов. Многие данные показывают всплески в некоторых штатах и странах, особенно когда суды вновь открываются после обострения основных отношений, вызванных пандемией. Семьи вновь сталкиваются со сложностями и тревогами, связанными с распадом брака.
Как клинический и судебный психолог, я часто участвую в делах о разводе и опеке над детьми. Развод – это эмоциональное и тревожное время как для родителей, так и для детей. Решения об опеке над детьми очень важны, поскольку они будут иметь большое влияние на настоящее и будущее ребенка. То, как решаются вопросы опеки, повлияет на психологическую, образовательную и социальную адаптацию ребенка во взрослую жизнь.
Большинство родителей подходят к разводу с большим трепетом и чувством неминуемой гибели. Они мало или совсем не понимают того, что исследовательская литература говорит нам о дилеммах, с которыми они сталкиваются. Например, родители не знают, что существуют надежные научные данные о наилучшем порядке опеки над детьми. Или о негативных последствиях тестов на лояльность для детей. Или о равном значении матери и отца в жизни детей.
Мнение
Получите умное мнение по темам, которые волнуют жителей Северного Техаса.
Развод – это тяжелый стресс для детей. Все дети реагируют на развод чувством беспокойства и неуверенности. Многие не понимают, что с ними происходит. Дети полагаются на своих родителей в чутком и внимательном руководстве в этот утомительный период их жизни.
Я использую свою роль психолога, чтобы обучать, информировать и направлять родителей, когда они вступают в юридический процесс раздельного проживания и развода. Вот основные эмпирические правила, основанные на передовых исследованиях Ричарда Уоршака, клинического профессора психиатрии в Юго-Западном медицинском центре Техасского университета, Линда Нильсен, профессор педагогики Университета Уэйк Форест, и другие. Более того, среди социологов существует консенсус относительно многих из этих руководящих принципов.
1. Чувство стабильности и безопасности ребенка должно быть главным приоритетом во время раздельного проживания и развода. Ребенок должен чувствовать себя любимым обоими родителями. Привычные места и режим дня ребенка должны быть максимально сохранены.
2. Как бы расстроены или сердиты ни были родители, они не должны втягивать своих детей в центр своего напряжения или ссоры. Детям вредно подвергаться враждебности, обвинениям и мстительности со стороны родителей.
3. Ребенка нельзя заставлять выбирать любимого или предпочтительного родителя. Дети естественным образом хотят любить обоих родителей одинаково, без помех и помех. Это желание нельзя нарушить, умоляя ребенка сделать выбор. Сражения за лояльность подрывают здоровую адаптацию ребенка.
4. Ребенку необходимо активное участие обоих родителей в его жизни. Долгосрочная адаптация ребенка основана на близких отношениях с каждым родителем. Необходимо сопротивляться попыткам удержать ребенка подальше от одного из родителей.
5. Совместное хранение превосходит единоличное хранение по большинству измерений. Совместная опека не обязательно означает 50 на 50 в самом строгом смысле. Но что-то похожее на это идеально. Представление о том, что отец не может воспитывать младенца или маленького ребенка, было опровергнуто исследованиями. Совместное воспитание может начаться с рождения.
6. Как правило, родителям не разрешается переезжать с ребенком, поскольку это противоречит общей философии воспитания. Однако при определенных обстоятельствах этот принцип может быть нарушен.
7. Вопросы развода и опеки над детьми могут быть решены мирным путем в процессе сотрудничества с адвокатом. Можно избежать высококонфликтных и дорогостоящих судебных разбирательств.
8. Совместное воспитание является идеальным, поскольку оно предполагает активное общение между родителями о повседневном благополучии их ребенка. Параллельное воспитание, при котором родители резко распределяют обязанности, чтобы свести к минимуму контакты друг с другом, также может сработать.
9. Если родители могут сосредоточиться на том, что лучше для их ребенка, а не на своих собственных потребностях или своих неразрешенных проблемах, вопросы опеки и после развода могут быть эффективно решены.
10. Если родитель словесно, физически или сексуально оскорбил ребенка, эти правила меняются. Совместная опека не имеет смысла. Защита ребенка от дальнейшего жестокого обращения должна быть главной миссией.
Эти правила представляют собой практическое руководство для родителей при разводе. Для родителей важно ценить эти принципы, потому что они являются ключом к успешному прохождению сложных жизненных событий. И эти правила помогут заложить основу для здоровой адаптации ребенка сейчас и в будущем.
Иметь как можно больше информации жизненно важно для разводящихся родителей. Но иногда, даже имея актуальную информацию и самые лучшие намерения, процесс развода может пойти наперекосяк. Если это произойдет, специалисты в области психического здоровья готовы оказать помощь и эмоциональную поддержку. Это признак силы, а не слабости, искать ресурсы во время сильного стресса.
Вопросы развода и опеки над детьми не должны быть загадкой. На самом деле, родители могут стать экспертами, как только у них будет доступ к нужному фонду знаний. А будучи экспертом, вы сможете свести к минимуму пугающую часть процесса.
Алан Д. Блотки — клинический и судебный психолог, клинический адъюнкт-профессор психологии Алабамского университета в Бирмингеме.
Алан Д.
No related posts.