Мастурбация супруги — 5 советов психологов, консультации
Александр 20.05.2014
Мне 25лет. Живем с супругой 1,5 года. Раньше в сексе всё было хорошо на мой взгляд. Теперь стал замечать,что супруга часто отказывается от секса. Т.к занимается самоудовлетворением. Следил за ней. Поэтому знаю. Изначально такого не было. Но всё изменилось с того,момента как однажды я попросил её помастурбировать при мне поскольку меня возбуждает,когда она при мне себя ласкает. И ей это тоже понравилось. Сейчас секс со мной ей не интересен и она предпочитает удовлетворять себя сама. Секс мне нужен хотя раз в 2 дня. Что делать? Да.ещё такой факт: моей жене 22года.с её слов знаю что до меня партнеров у неё было достаточно,но удовольствие в постели с ними она получала крайне редко.
Супруг не должен дружить с врагом своей супруги? (2 ответа)
Александр, прочитайте статью о мастурбации, по этой сылке:
http://www.all-psy.com/stati/detail/834/1/
В ней могут быть ответы на Ваши вопросы.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Занимаюсь мастурбацией много лет и не получаю сексуального удовлетворения с мужчиной (6 ответов)
Александр, а как сама ваша супруга реагирует на ваши вопросы об отсутствии секса? Говорит ли она вам о том, почему его стало меньше? Или вы вообще не разговариваете на эту тему?
Возможно, дело совсем не в сексе, а в степени вашей открытости в паре. Человек не станет подменять реальный контакт мастурбацией, если в обычном контакте он получал достаточно удовольствия.
Так от ЧЕГО бежит ваша жена? Только вы можете спросить у нее об этом. И решаются все подобные вопросы культурным разговором.
Возможно, что-то из этой статьи вам пригодится: http://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Чувство вины от мастурбации. Что делать? (6 ответов)
Любовь — влечение к душе, разуму и телу. Изымите из этого определения одну составляющую, и мы уже не сможем говорить о любви, будет что-то совсем иное.
Возможно, Ваши отношения строились на влюбленности, которая краткосрочна.
Чем влюбленность отличается от любви — см здесь
Что может влиять на рассогласованность сексуального желания:
— Накормленный мужчина — энергия организма перемещается от верхней части тела в нижнюю, ближе к той части, где и рождается желание физической близости.
Накормленная жена — наоборот- женщины меньше склонны к сексу на полный желудок.
Включите креатив в сексуальных отношениях и воспользуйтесь консультацией сексолога вместе с женой.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Мастурбация. Этим занимается мой муж (5 ответов)
Здравствуйте.Александр.Быстрее всего,ее мастурбация имеет детский источник.Просто,с Вами она прятала то,что считала нехорошим.Но,с Вашего одобрения она получила лицензию на эту деятельность.Думаю,чт ей не нужен генитальный секс из за осторожного отношения к мужчинам.На это указывают ее многочисленные партнеры.Когда она отношений боится,то она одного мужчину заменяет многими.С плохим сексом.Поэтому,к Вам,видимо.появилась скрытая агрессия детского происхождения,и она отдалилась от вас.Так как слияние ее пугает.Если гипотеза верна-это весьма сложный вопрос.который тянет на личную терапию с ней.Если она не захочет-у Вас нет особых вариантов.Нужно ее мотивировать на психолога.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Паранойя на фоне мастурбации парня (5 ответов)
Вы спрашиваете — «Что делать?»
Хочу спросить — А какие у Вас есть предположения на счет того — Что делать?
Попробуйте оформить свои ответы на данный вопрос, вот прямо берите и записывайте, по очереди.
1. …..
2……
3…..
И Т.Д….
Ну вот, как сделаете, прямо вот так берите и пробуйте.
Есть предположение, что если Вы чуткий и чувствительный партнер, то — «что делать» в Вашем случае, точно найдется.
Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт — терапевт,Томск
Мастурбация (4 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругоеЧитайте также
Как бросить мастурбацию? 6577 4 ответа
Детская мастурбация 2299 4 ответа
Трудности в общении 993 1 ответ
Он говорит, что отпускает, а я не могу это принять 2592 2 ответа
Все советы психологовХорошее дело браком не назовут: исповедь молодой жены
Читати українською
Отношения Юлия БуговскаяЯ из поколения “штамп в паспорте ничего не меняет” а также историй о несчастных женщинах, порабощенных бытом после замужества и носках под диванами, но детей нужно рожать непременно и непременно в браке и желательно вчера.
Мне понадобилось несколько десятков унизительных ситуаций и около сотни часов личной психотерапии, чтобы понять, что конкретно моя жизнь никак с этими историями не связана. А еще что выйти замуж — это не трагедия и не цель жизни. Выйти замуж — просто выйти замуж. Как поступить в ВУЗ — все тебе этого желают, но ты можешь поступить или нет, можешь выбрать профессию и то на сколько ты этому образованию будешь отдаваться. И самое главное — ты не обязана всю жизнь работать по профессии (и это я не об изменах и разводе), а о том, что не обязательно становиться женой в классическом варианте. Моя история может быть лучше, может быть хуже, но она точно не такая как одна из тех, которые поведали мне умудренные опытом дамы. Она только моя, такая, какой я ее создам.
Совпадение или нет, что осознавая все это отношения, которые были у меня на тот момент около года становились все теплее и ближе. А когда я точно поняла, что знаю как хочу жить (и семьи в этой картине не было), отношения распались. Мы с моим парнем рассорились, разбежались по классике жанра: с криками, оскорблениями и неоправданными ожиданиями. С одной только целью — попрощаться с этими полумерами, которыми мы жили и через месяц помириться, съехаться и принять решение быть вместе в любой ситуации и все остальные решения принимать исходя из этой цели. И возможно наше принятие друг друга, возможно возраст, возможно огромный багаж всякого за плечами закрепил эту цель как нерушимый фундамент под нашими ногами и вдруг оказалось, что не бояться любить, не бояться быть щедрым на заботу, идти рука об руку, беречь чувства друг друга больше всего на свете — все это придает необычайное количеств сил. И наши жизни начали стремительно развиваться во всех направлениях.
Через месяц после принятого решения было предложение, через год состоялась свадьба и все это время и теперь уже после свадьбы я не перестаю удивляться тому как моя жизнь не похожа на те, о которых мне рассказывали и как я не похожа на тех жен, которые мне это поведали. Сейчас я понимаю как важна семья, я понимаю, что тайком от самой себя всегда стремилась к ней и стыдилась этого стремления и еще много чего о чем, мне за 30 лет никто не рассказал, я только единожды слышала о том, что “вместе легче, чем одному”. Мне хочется сказать о том, что хорошего в семейной жизни и почему свадьба важна и что она кое-что все-таки меняет.
Вместе легче, потому что падать не так страшно, когда дома есть человек, который принимает тебя в любом виде и без заслуг и без побед, пережить разочарование и провал можно менее безболезненно и на много быстрее. А когда страха перед неудачей становится меньше, то все получается лучше и сами неудачи чаще не случаются.
Для человека, который любит тебя не идеальным, хочется становиться лучше хоть немножко и в результате куда-то деваются 25 килограмм лишнего веса, которые раньше никуда не девались даже от титанических усилий и проходят хронические болезни от которых страдал годами.
Когда у двоих общие ценности, то происходит резкий скачок развития в направлении этих ценностей, ведь каждый привносит что-то свое: я прочла новую книгу по этому вопросу, а муж сходил на курсы, мы это обсудили, сверили, проанализировали и вот уже имеем общее большое, уникальное наше знание. Если завтрак готовит тот, кому на работу сегодня позже, то оказывается, что можно вставать не так рано.
Мы всегда встаем вместе, даже если кому-то нужно быть в центре в 9, а у второго выходной, для того чтобы помочь друг другу с завтраком и собрать перекус на день. Эта простая забота делает каждый день счастливее, прибавляет сил и у нас никто не просыпается слишком рано. И “баловать” заботой не опасно, как утверждают часто женщины более опытные.
В нормальных отношениях забота рождает заботу в ответ, если это не так, то проблема в чем-то другом, а не в том, что кто-то избалован.
Когда есть общая цель на которую нужны деньги, то экономить, откладывать, аккумулировать и генерировать деньги становится приятнее, веселее и эффективнее.
Хочется продолжать этот список о преимуществах “нас” перед “я”, но у каждого они будут свои, также неповторимы и присущи только этим “мы”, но что точно будет очень похожих так это то, для чего нужна процедура заключения официального союза.
Мы знали, что поженимся за 10 месяцев до того как пошли подавать заявление, но я, кажется, ничего не осознавала до того момента, как женщина в кабинете начала проверять наши документы. С той минуты я также внимательно, как и та милейшая сотрудница ЗАГСа, начала проверять каждый поступок, каждый взгляд, каждую реакцию своего жениха. Не сказать, что очень уж сознательно, скорее это было похоже на автоматически запущенный обратный отсчет, как в бомбах из фильмов.
А взрыв этой бомбы случился за день до свадьбы. Любое его решение я начала воспринимать в масштабах “а хочу ли я с этим жить всю жизнь”, “а во что это превратится через 10 лет
Мы хотели совсем небольшую свадьбу, скорее роспись в кругу семьи, но все равно откуда-то на нас навалилась целая гора мелких и не мелких задач и финансовых расходов, с которыми нужно было справляться. Свадьба — это первое общее “большое дело”, из рубрики ремонтов, больших покупок и путешествий, которое пара должна пройти вместе и научиться договариваться и делегировать. Готовясь к свадьбе, мы узнали, что есть вещи на которые одному из нас плевать, а для другого они колоссально важны, мы узнали, что самых умных среди нас нет и нужно советоваться и что свадьба — наше общее событие и в нем не может быть ничего только для меня. Во всей этой суете я иногда оставалась совершенно одинокой с ощущением, что это все только мне нужно, а иногда ощущала, что теперь всю жизнь со мной рядом будет этот человек, который может отобрать у меня всю ответственность, уложить в постель с бокалом вина и сериалом и разобраться во всем сам.
Период подготовки к свадьбе, а особенно последний день перед свадьбой, когда в нашей квартире суета родственников, а у нас еще нет букета и тревога обо всем на свете зашкаливает. Когда нужно принять тот факт, что я больше никогда не буду отвечать только за себя и что будут разные периоды и порой я должна буду везти за двоих, а иногда сидеть на скамье запасных потому что так нужно будет для моей семьи и что я не смогу больше внезапно удрать в другую страну или побриться под ноль без согласования с моей семьей. Все это контрастное вещество, которое попадает в кровь невесты и проявляет все темные участки, все закупорки, все пробелы. Это вещество, которое проявляет все недостатки и достоинства будущего мужа. Подготовка к свадьбе и свадьба рушат то, что шатко и выводят на новый уровень то, что того стоит. Свадьба — это срез меня, срез нас, это первый важный урок конфликтов, проблем и дилемм и способов выхода из них.
А еще, почему-то никто не рассказывал о том, каким потрясающим становится после свадьбы секс (никак не пойму почему), если бы молодым людям рассказывали о том, как обостряются ощущения и какое происходит раскрепощение, то семейные союзы заключались бы намного чаще.
Отношения становятся теплее, когда знаешь, что этот человек — твоя опора на всю жизнь, конфликты сглаживаются легче, когда знаешь, что какой смысл драматизировать если вы уже выбрали друг друга и эту ссору тоже переживете. И говорить плохо о муже с другими становится унизительным для себя, потому что это родителей и братьев не выбирают, а муж — это самый близкий родственник, которого я выбрала, находясь в трезвом уме и сознании, чтобы понимать последствия этого выбора.
Безусловно, в семейной жизни много разных недостатков, и она состоит далеко не только на любви и понимании. Неотъемлемой частью отношений является, например, ненависть (хотя, об этом говорить не принято). Но я в своей юности и ранней молодости совсем не знала, что семья — это величайшая ценность в жизни человека и мне хочется говорить о лучших сторонах этой части человеческой жизни. В современном мире семья может быть любой, как и свадьба. Разделение труда на мужской и женский ушли в прошлое. Обо всем можно и нужно договариваться и тогда дом и семья станут светлым, крепким маяком, а не мрачным требованием общества и порабощением.
Напомним, многие люди очень боятся отказать другим, ведь не хотят прослыть бесчувственным эгоистом, неспособным помочь. Но выполнять чьи-то просьбы в ущерб себе — не лучший вариант. Поэтому нужно научиться говорить «нет» даже близким людям. Читай, чтобы узнать подробнее.
Больше интересных материалов читай на clutch.ua.
Ася Вазончик
Топ-5 полезных перекусов: сытость под рукой
Читать дальшеПоддержка партнера, пережившего сексуальную травму
CW: В этом блоге обсуждаются сексуальные травмы и их влияние на психическое здоровье.
Эта статья написана с точки зрения психолога, работающего с клиентами, пережившими сексуальную травму, и работающего с партнерами людей с сексуальной травмой. Мы хотели бы признать, что опыт и точка зрения каждого человека различны и ценны, и мы хотели бы продвигать опыт и точки зрения людей с жизненным опытом. Если вы хотите оставить нам отзыв о содержании этой статьи или поделиться своим опытом, мы будем рады его услышать.
Если бы ваш партнер сказал вам, что пережил сексуальную травму, знаете ли вы, как отреагировать и поддержать его (и себя)?
У многих клиентов, обращающихся за поддержкой в SHIPS, есть партнер(ы), которые пережили сексуальную травму, и они часто приходят на терапию, желая узнать, как лучше поддержать своего любимого человека, и при этом также позаботиться о своих собственных душевное здоровье. Многие люди чувствуют себя ошеломленными или ошеломленными, потому что они не знают, как ориентироваться в такой деликатной теме, и не хотят делать или говорить что-либо, что может причинить дополнительный вред.
Желание поддержать любимого человека, который пережил нечто столь же жестокое и ужасное, как сексуальная травма, является заботливым и интимным актом, однако мы должны предложить эту поддержку таким образом, чтобы усилить чувство контроля, безопасности и свободы действий у нашего партнера и также ставит во главу угла наше собственное благополучие и границы.
Этот блог написан для любовников и партнеров людей, переживших сексуальную травму. Я делюсь этим в надежде, что вы сможете найти некоторую общую информацию, чтобы поддержать близких в своей жизни, признавая при этом, что нет двух одинаковых переживаний.
Как всегда, прежде чем мы углубимся в эту важную и сложную тему, важно помнить, что:
Забота о себе должна быть на первом месте. Если у вас не хватает ложек для себя, то вы не можете предложить эти ложки никому другому. Важно, чтобы вы также искали поддержку своего психического здоровья.
В то время как ваш близкий человек может испытывать трудности, вы, в конечном счете, всего лишь один человек, и важно, чтобы он обратился за профессиональной поддержкой, если это необходимо. Поддерживать и получать информацию об опыте вашего близкого — это не то же самое, что «исправлять» его или «решать проблему». Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, — это помочь своему человеку найти и получить доступ к профессиональной поддержке.
Травматический опыт человека может повлиять на его действия или процесс выздоровления. Важно помнить, что, хотя ваша поддержка и понимание могут иметь большое значение, вы никогда не несете ответственности за чьи-либо действия или результаты — они находятся вне вашего контроля.
Это может быть запутанным и пугающим временем для вас, сторонника, узнать, что кто-то важный для вас борется с последствиями сексуальной травмы. Вы можете чувствовать себя беспомощным, ошеломленным, одиноким, сталкивающимся и грустным из-за того, как помочь. Ваш человек мог измениться так, что это трудно понять, и он мог изменить то, как он взаимодействует с вами. Это может быть действительно сложное время. Поддержка человека, о котором вы заботитесь, требует времени, терпения и общения. Но исцеление возможно, и ваша поддержка может сыграть жизненно важную роль в их выздоровлении.
Травматический опыт может иметь глубокие и серьезные последствия для человека и воздействовать на него разными способами и в разных сферах его жизни.
Это может изменить их отношение к своему телу, то, как они думают и чувствуют, как они себя ведут и как они относятся к другим людям. Важно отметить, что не существует «правильной» или «неправильной» реакции на травму, однако реакция человека на травматическое событие реальна и обоснована. Чья-то реакция на травму также не коррелирует с серьезностью травмы. Я часто говорю своим клиентам, что за травму не бывает золотой медали. Травма — это травма. Это реальный, значительный и серьезный опыт, который может изменить чью-то психологию, и мы должны реагировать на выживших таким образом, чтобы относиться к нему как к таковому.
Пережить сексуальную травму автоматически не означает, что секс, сексуальная близость и сексуальное удовольствие будут трудными, но это может быть обычным явлением. Некоторые исследования сообщают о трудностях с сексуальным удовлетворением и удовольствием, а также о том, что реакция страха прерывает опыт сексуального возбуждения и желания. Кроме того, изменения в сексуальности являются обычным явлением и могут включать потерю интереса к сексу, увеличение или смену сексуальных партнеров, а также воспоминания о сексе и прекращение отношений.
Однако другие выжившие сообщают о повышении сексуальной активности после травмы. Поскольку в сексуальной травме изначально отсутствуют условия для положительного сексуального опыта (согласие, доверие, уважение и безопасность), другие сексуальные воздействия могут включать:
Дискомфорт при прикосновении к определенным участкам тела.
Изменение типа сексуальной активности, доставляющей удовольствие.
Особые предпочтения в сексуальном контексте. Например, свет включается или выключается, когда происходит секс.
Испытываете трудности с достижением сексуального возбуждения или эякуляции.
Чувство беспокойства, стыда или вины в связи с сексуальной реакцией, интересом или фантазией.
Низкое либидо или полный отказ от секса.
Вовлечение в сексуально импульсивное, компульсивное или рискованное поведение.
Трудность оставаться «в моменте» во время сексуальной активности.
Требование использования порнографии или сексуальных средств для достижения возбуждения или эякуляции.
Трудно доверять половым партнерам.
Панические атаки, диссоциация или воспоминания во время сексуальной активности.
Трудности в сексуальных отношениях, путаница секса с любовью, заботой, жестоким обращением, болью, бессилием или властью.
Нарушить наше понимание/значение секса.
Некоторые пережившие сексуальную травму выздоравливают за недели или месяцы самостоятельно или с помощью друзей и семьи. Другие борются с последствиями в течение более длительных периодов времени, а некоторым помогает поддержка психолога или консультанта. Одним из факторов, который может оказать наиболее значительное влияние на чье-то выздоровление, является то, как другие реагируют на них, и объем поддержки, которую они получают. Люди, испытывающие стыд или преуменьшение в ответ на их раскрытие, если им не верят, или испытывают отсутствие реакции в целом, могут переживать это как дополнительную, иногда даже более тяжелую форму травмы.
Вот почему ваша роль человека, оказывающего поддержку, может быть столь важной — можете ли вы в буквальном смысле изменить восприятие оставшимся в живых других людей как заслуживающих доверия, надежных и безопасных. Также важно, чтобы вы получали поддержку и для себя в это время.
Вот некоторые важные способы поддержки:
Верьте им.
Не преуменьшайте то, что вам говорят. Не говорите что-то вроде: «Это звучит не так плохо, как то, что случилось с Билли» или «Ну, по сравнению с тем, что могло бы случиться, тебе повезло!»
Сохраняйте спокойствие.
Дайте человеку время поговорить, если и когда он захочет.
Не заставляйте кого-либо говорить с вами или раскрывать подробности, если он этого не хочет.
Внимательно и открыто слушайте их опыт. Не предлагайте решения, если человек их не просил.
Оцените их чувства и реакции. Скажите что-то вроде: «Я понимаю, почему ты иногда боишься.
Я бы тоже».Не осуждайте их, их мысли, действия или то, что они сделали или не сделали. Каждый делает все возможное в данный момент (и нахождение в состоянии угрозы меняет то, что вы можете сделать).
Сообщите своему человеку, что вы готовы его поддержать. Скажите что-то вроде: «Что я могу сделать прямо сейчас и в будущем, чтобы поддержать вас? Что вам нужно?»
Дайте им понять, что произошло не по их вине.
Нормализуйте их реакцию. Скажите что-то вроде: «Я уверен, что любой, кто испытал то же, что и вы, отреагировал бы точно так же».
Помогите им с заданиями, если они этого хотят. Вы тоже можете предложить, если считаете это правильным.
Наберитесь терпения – бывают хорошие и плохие дни.
Поддержите любые действия, которые им необходимо предпринять — единственным приоритетом является их выздоровление, и они не несут ответственности за предотвращение причинения преступником дальнейшего вреда, и в то же время они имеют полное право подать в суд.
Поддержите их, чтобы получить доступ к информации, опциям и помощи, если они этого хотят.
Покажите надежду на их выздоровление. Скажите что-то вроде: «Возможно, какое-то время будет тяжело, но ты справишься. И я буду рядом с тобой все это время».
Сохраняйте конфиденциальность и не подрывайте их доверие. Выполняйте обещания или обязательства, которые вы дали этому человеку.
Помогите им почувствовать себя в безопасности и спросите их, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Я бы тоже».
Как чей-то интимный партнер вы можете сделать и другие вещи, чтобы поддержать своего партнера и его сексуальность.
Изучите триггеры
Важно руководствоваться тем, чем ваш партнер хочет поделиться. Когда они готовы поделиться или обсудить свой текущий опыт, может быть важно изучить триггеры, которые могут существовать для них (не обязательно вдаваясь в подробности фактической травмы).
Позвольте вашему партнеру рассказать столько, сколько он хочет, и дайте понять, что вы готовы его слушать. Изучение триггеров с вашим партнером может включать в себя определенные сценарии, чувствительные участки тела или сенсорные переживания.
Это может также включать динамику отношений (например, ощущение нехватки власти или контроля). Если ваш партнер чувствует себя способным, возможно, стоит выяснить, кто был вовлечен, его пол, контекст отношений, способы вовлечения или прекращения, место, действия, позы, прикосновения, запахи, звуки или чувства. Ваш партнер может захотеть избежать некоторых из этих триггеров или испытать те же переживания безопасным образом с безопасными людьми. Важно помнить, что неприятные воспоминания или мысли, связанные с сексуальным насилием, могут вновь появиться во время сексуального контакта, а ситуации, повторяющие опыт нападения, могут быть особенно сложными и провокационными.
Не торопитесь
Ваш партнер также может не знать о своих триггерах, пока не испытает их.
Важно подчеркнуть, что если и когда у вас есть сексуальная близость с вашим партнером (партнерами), вы ставите на первое место безопасность и выбор (как свой, так и их), включая выбор остановиться, измениться или начать снова. Позвольте им задавать темп, и не пытайтесь ускорить или принудить их к какой-либо форме физического прикосновения или сексуальной близости. Вместо того, чтобы относиться к сексу как к бегу на 100 метров, попробуйте относиться к нему как к марафону. Действуйте медленно, не торопитесь, старайтесь сохранять осознанность и гармонию со своим партнером (партнерами) и их телом/телами. Дайте вашему партнеру (партнерам) время и пространство, которые им могут понадобиться, чтобы чувствовать себя комфортно во время сексуальной близости.
Также может быть полезно поговорить со своим партнером о том, что он будет чувствовать, если вы инициируете сексуальный контакт, и, в частности, насколько комфортно ему будет говорить «нет» или показывать, что он согласен не устраивает происходящее.
Открытые разговоры о согласии особенно важны, когда партнер пережил сексуальную травму. Возможно, было бы полезно регулярно связываться с вашим партнером, чтобы дать ему возможность поделиться своими чувствами по поводу происходящего, чтобы вы немного сняли с него давление, когда ему приходится это утверждать.
Ваш партнер столкнулся с тем, что его границы нарушаются, поэтому важно явно подчеркнуть, что границы, которые вы установили в своих отношениях с ним, будут соблюдаться. Поговорите о том, как вы говорите «да» и «нет» друг другу, и что вы чувствуете, когда отвечаете «нет». Четко обсудите, что согласие может быть отозвано и что его необходимо давать заново при каждом новом случае близости. Также говорите о своих границах и ограничениях, в дополнение к вашим партнерам. Вы также можете попробовать использовать стратегию «Светофор».
Красный свет означает: Я не хочу заниматься сексом, сексуальным прикосновением или сексуальной близостью в данный момент.
Оранжевый свет означает: Я на заборе, я не уверен, я мог бы перейти на зеленый или красный свет.
Зеленый свет означает: Я хочу и даю согласие на секс, сексуальное прикосновение или сексуальную близость в данный момент.
Может быть полезно спросить вашего партнера (партнеров): «Какой свет вы сейчас?»
Отдайте предпочтение контролю над своим телом Пережитый вашим партнером (партнерами) опыт сексуального насилия означает, что их контроль над своим телом был действительно глубоко утрачен. В результате они могут испытывать дискомфорт или страдание от интимных прикосновений, которые заставляют их чувствовать, что они не контролируют ситуацию. Когда вы участвуете в сексуальной игре со своим партнером (партнерами), предоставьте ему контроль над столкновением. Позвольте им сделать первый шаг, если им это нравится, решите, какие области тела являются зелеными, оранжевыми или красными зонами, заранее обсудите сексуальные позы или игры, которые подходят вам обоим/всем, и всегда добивайтесь устного согласия.
когда вы обостряете сексуальный контакт.
Важно, чтобы ваш партнер чувствовал, что вы цените связь и близость разными способами, особенно если секс был для него небезопасным опытом, или если он заставили почувствовать, что их ценность связана с сексом.
Секс — это «изюминка на вершине мороженого для интима». Да, это интимно, и да, это может быть здорово, но есть так много других способов выразить любовь, привязанность и близость с вашим партнером (партнерами). Подумайте, как еще вы показываете, что вас привлекает ваш партнер (партнеры)? Что еще вы/можете сделать, чтобы выразить свое желание кому-то? Как еще вы подключаетесь к своему эротическому «я» и исследуете эротику в ваших отношениях? Эстер Перель бросает нам вызов расширить наше определение эротики с чисто сексуального на чувство живости. Так что подумайте о том, как и когда вы чувствуете себя живым со своим партнером/партнерами.
Кроме того, физическое прикосновение — это всего лишь один из способов дарить и получать любовь. Знаете ли вы, что есть еще четыре?! Это слова подтверждения, качественно проведенное время, акты служения и получение подарков. Подумайте, как вам нравится дарить любовь и получать любовь, и, в свою очередь, как ваш партнер (партнеры) дарит и получает любовь. Какие еще существуют способы связи с вашим партнером/партнерами, помимо физического.
Люди по-разному переживают травму сексуального насилия, и ориентироваться в ней может быть сложно. Однако, в конечном счете, речь идет о том, чтобы снова захотеть доверять и поверить в то, что ваша уязвимость может быть безопасно удержана другим. Если вы добрались до этой части блога, это показывает, что вы хотите знать, как безопасно держать своего партнера, и это замечательно. Иногда самое большое, что вы можете сделать, — это освободить место для боли. Иногда осознание того, что ваш партнер может прийти к вам и развалиться, — это самое большое и лучшее, что вы можете сделать.
Быть частью чьего-то исцеляющего пути — это привилегия, и это открывает путь к новым горизонтам близости.
Форум CASA: Викторианские центры против сексуального насилия подвергся сексуальному насилию — Ванесса Марин, New York Times (может потребоваться подписка)
Для партнеров переживших сексуальное насилие — Opening the Circle
В SHIPS есть практикующие специалисты, обладающие знаниями и опытом работы с клиентами, пережившими сексуальную травму, и работа с партнерами людей с сексуальной травмой. Если вы можете получить некоторую поддержку, пожалуйста, ознакомьтесь с ресурсами нашего веб-сайта или свяжитесь с нами.
Мы также всегда рады услышать отзывы о наших статьях в блоге. Если вы хотите поделиться своим опытом или считаете, что мы могли что-то упустить по теме поддержки партнера, пережившего сексуальную травму, свяжитесь с нами, чтобы сообщить нам об этом.
Чем SHIPS может вас поддержать?
СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ТРЕНИНГИ ДЛЯ СТУДЕНТОВ И ПРАКТИЧЕСКИХ СПЕЦИАЛИСТОВ:Как уйти, но по-прежнему чтить своих родителей
Вернуться ко всем ресурсам для молодоженов МолодоженыДеннис и Барбара Рейни
· 7 минут чтенияВозможно, вы уехали из дома своего детства, но действительно ли вы оставили своих родителей?
Бог не скупился на слова, повелевая супружеской паре оставить своих родителей.
Еврейские слова, использованные в Бытии 2:24, где говорится, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей», означают «отказаться от зависимости», «оставить позади», «освободить» и «отпустить.»
Позже Иисус обратился к этому вопросу, сказав, что никто никогда не должен вставать между мужем и женой (Матфея 19:6). Никто! Ни родственники, ни мать, ни отец не должны были разделять пару, заключившую завет друг с другом, чтобы уйти, расстаться и стать одной плотью.
Требуется указанная инструкция. Психолог Дэн Аллендер в книге « интимных союзника » говорит, что «неспособность переключить лояльность с родителей на супруга является центральной проблемой почти во всех супружеских конфликтах». Бог знает, что расставание с родителями будет трудным переходным периодом, особенно в семьях, где детско-родительская связь была крепкой и теплой. К сожалению, многие (если не большинство) пары не обрезают завязки фартука, а удлиняют их!
Отказ от нашей зависимости
После нашей свадебной церемонии мы с Барбарой вместе прошли по церковному проходу, символически заявив всем свидетелям, что мы оставили своих родителей.
Мы отказались от нашей зависимости от них в плане средств к существованию и эмоциональной поддержки и обращались друг к другу как к основным отношениям в нашей жизни. Публичное подтверждение нашего завета друг с другом означало: «Никакие отношения на земле, кроме моих отношений с Иисусом Христом и Богом, не являются более важными, чем мои отношения с моим супругом».
Если мы не оставим своих родителей правильно, мы будем как моя знакомая пара, которая финансово зависела от семьи жены. Ситуация лишала мужа его семейного лидерского потенциала. Жена продолжала обращаться к отцу, чтобы тот выручил их после неудачного выбора. Ее муж не смог повзрослеть, взять на себя ответственность сделать правильный выбор для своей семьи и жить с последствиями своих решений. Он терял самоуважение как мужчина, и это подрывало уважение жены к нему.
Сохранение эмоциональной зависимости от родителя может быть столь же разрушительным. Эта зависимость будет препятствовать сверхклеевой связи, которая должна возникнуть между мужем и женой.
Что значит «уходить»?
Как мы учим в наших выходных, чтобы помнить ® брачные каникулы, уход от родителей не означает, что вы навсегда уходите в себя и больше не поддерживаете с ними хороших отношений. Это изолировать себя, а не уйти. Заповедь в Исход 20:12 почитать своих родителей означает, что, когда вы покидаете их, вам нужно идти с уважением, любовью, восхищением и одобрением их жертв и усилий по воспитанию вас. Но вы должны порвать с ними и разорвать свою зависимость от них. Со временем вы должны приложить все усилия, чтобы предотвратить восстановление зависимости в критические моменты вашего брака.
Уход от определенных родителей требует особой деликатности. Например, если ваши мама или папа — родитель-одиночка, у него или у нее может больше не быть никого дома, на кого можно было бы опереться, и они могут чувствовать себя ужасно одинокими. Или, возможно, вы оставили родителя, который терпит безжизненный брак, лишенный страсти. В любом случае, ваш уход создал большую пустоту в доме.
Поэтому важно четко объяснить им свою любовь и преданность, а также переключить свою основную преданность на своего супруга.
Вы можете чтить своих родителей, а также пожинать плоды, ища их мудрости в определенных вопросах. Когда вы просите их поделиться своим мнением, вы должны ясно дать понять, что ищете информацию и совет, не отказываясь от своего права принимать окончательные решения. Совет: всегда старайтесь проконсультироваться со своим супругом, прежде чем обращаться к родителям. Дайте себе немного времени, чтобы научиться этому. Вы могли зависеть от своих родителей в течение 20 лет, но были женаты только один раз!
Хотите знать, токсична ли ваша семья?
Когда родители хотят прикрепить
Иногда, сами того не осознавая, мы можем позволить нашим родителям восстановить разорванные связи. Это могло произойти во время рождественского визита. Это может произойти во время телефонного звонка, когда ребенок рассказывает родителю о разочаровании или неудаче, пережитой в супружеских отношениях.
Помню, как в начале нашего брака я поделился с матерью своей слабостью к Барбаре. Моя мама была прекрасной матерью, но я был поражен тем, как она бросилась ко мне, как наседка, пришедшая на помощь своему раненому маленькому цыпленку. Ее ответ поразил меня. Я сказал об этом Барбаре и извинился. Я пообещал, что больше не буду обсуждать негативные вещи о ней с мамой.
Вы не должны позволять родителям невинно (или не так уж невинно) вбивать клин между вами и вашим супругом. Некоторые родители могут стремиться манипулировать и контролировать своего ребенка. Например, отец не перестанет указывать своей «маленькой девочке», что делать. Мужу, возможно, придется вмешаться и объяснить жене, насколько это разрушительно для здоровья брака. Границы, ограничивающие количество общения между отцом и дочерью, возможно, должны быть установлены на длительный или короткий срок.
Или мать может пытаться командовать своим сыном. Жене нужно тщательно объяснить мужу, что она наблюдает.
Если ситуация не улучшается, может потребоваться период охлаждения, когда муж сводит к минимуму контакты с матерью и обращает внимание на жену.
Эти разборки могут быть пугающими для любого из супругов, но границы требуют уточнения. Возможно, вам придется обратиться за советом к старшему наставнику, прежде чем действовать, но ваша верность должна быть в первую очередь верна вашему супругу.
Защити свою жену
На этом этапе я хочу призвать вас, мужья, быть мужчинами и защищать свою жену. Иногда вам может понадобиться любезно, но решительно вмешаться и оградить ее от родителей-манипуляторов. Я умоляю вас осторожно оберегать сердце вашей жены и ваш брак от отца или матери, чьи намерения могут быть хорошими, но контрпродуктивными.
Если у вас возникли проблемы с поддержанием чистоты разрыва в паре, вы можете решить проводить меньше времени дома для поездок за город. Вместо недели, возможно, пребывание следует сократить до двух-трех дней. Или вообще пропустите отпуск, просто чтобы прояснить, в чем состоит ваше главное обязательство.
Чтобы предотвратить некоторые недоразумения и помочь в принятии решений, нужно определить семейные ценности в самом начале брака. Например, одной из ценностей может быть установление рождественских традиций вашей собственной семьи, когда ваши дети выходят из младенчества. Родителям будет легче объяснить свой выбор, если у вас будет четкое представление о том, что вы делаете и почему вы это делаете.
Когда ваши родители станут старше, им может понадобиться ваша помощь. Опять же, подойдите к этому вопросу с молитвой, как команда. Потратьте как можно больше времени на принятие решений, особенно тех, которые имеют долгосрочные последствия. Некоторые решения будут очень трудными, но в большинстве случаев здоровье брака должно иметь приоритет. Хотя вы должны учитывать финансовые последствия, одному из родителей, возможно, придется жить в центре престарелых, а не с вами, если присутствие родителя неблагоприятно повлияет на ваш брак.
Здоровая перестройка
И последнее, о чем следует помнить: расставание не является одноразовым событием и не ограничивается ранними годами брака.