Советы психолога как вести себя после измены мужа: Как пережить измену мужа и сохранить семью: советы психолога

Содержание

Как вести себя после измены мужа? Советы психологов, консультации

Юлия Андреевна 01.02.2016

Я понимаю, что такой вопрос нередко задается, написано много статей по этому поводу. Но сложно все соотнести с моей ситуацией. Мы в браке пятый год, у нас малыш — 2 года. Совсем недавно я узнала, что 9 последних месяцев у мужа была любовница (коллега по работе). Все эти 9 месяцев дома были ужасные скандалы, муж уходил, оскорблял, унижал, но на мои вопросы о том, появился ли кто то на стороне, отвечал, что нет — врал. Я уже тогда совершенно случайно наткнулась на переписку любовную, но поверила мужу, что это ошибка, и до последнего уверяла себя, что измены нет. Теперь узнала, что три недели назад он с ней расстался, причем факт измены подтвердился 100 процент, она ему об этом написала, а я нечаянно прочитала.

Сразу же поменялось отношение и ко мне. после того, как он с ней расстался, стал говорить, что любит, стал добрым, нежным, отзывчивым. Казалось бы, мне бы радоваться… но гложет боль, чувство унижения и ужасное недоверие к мужу, страх, что это опять вранье, которое потом опять выльется в измену.

Говорить с ним боюсь, его можно пожалеть тоже. Он сидит с ней сейчас за соседними столами, работает с ней, при этом вот вот со скандалом расстались. Она его всеми силами хочет вернуть… а его чувства? я их не знаю, боюсь выглядеть наивной дурочкой, которую ласково обняли и она вся растаяла и все забыла. забыть такое невозможно! это подорвало мою веру в людей, в даваемые клятвы и обеты, в любовь. Теперь не верю ничему и не кому. делиться с кем то — не хочу, это его позор и мой, никто не должен знать.

и последнее, мне хочется, чтоб он был счастлив и боюсь, что он выбрал семью только из-за любви к ребенку и теперь будет всю жизнь жалеть об этом и любить ее — другую. так не хочу!

как то так, наверно. .

Похожий вопрос

Как вести себя после измены? (3 ответа)

Здравствуйте, Юлия Андреевна.
Да, об измене написано много, так как это одно из серьезнейших испытаний для брака. Возможно, сейчас, оглядываясь назад, Вы лучше понимаете, как измена со стороны Вашего мужа стала возможна: может быть, это особенность его характера — поверхностное отношение к обязательствам, может быть реакция на кризис с Ваших отношениях, или же что-то еще.
Так или иначе, Вы сейчас в роли пострадавшей, а он — в роли виноватого.
Когда в отношения двоих входит третий, начинается путаница, и именно она приводит делает отношения настолько тяжелыми, что они могут разрушиться. Мне кажется, что сейчас, когда связь между вашим мужем и другой женщиной, возможно, закончилась, и путаницы стало меньше, ее важно не усугублять. А вы не определились, что Вас волнует больше: собственные чувства —

Юлия Андреевна

гложет боль, чувство унижения и ужасное недоверие к мужу, страх,

или переживания за состояние мужа:

Юлия Андреевна

его можно пожалеть тоже.

Юлия Андреевна

мне хочется, чтоб он был счастлив

Я предполагаю, что когда Вы так думаете и соответственно себя ведете, Вы снимаете со своего мужа ответственность за свой поступок. На уровне здравого смысла ясно, что вступая в связь на стороне, человек рискует потерять семью. Потому что удар очень силен, и простить его нелегко (что Вы сейчас и переживаете на своем опыте). Но если сейчас, когда он испытывает вину и раскаяние, и конечно, боль и страх — и от разрыва тех отношений, и от угрозы разрыва отношений с Вами — Вы действуете так, что у него нет возможности полноценно искупить свою вину, то это может привести к следующему:

во-первых, переживая за мужа больше чем за себя, Вы таким образом показываете, что Ваши чувства не очень значимы, и Вы — не очень важны. А следовательно, семья и брак — это не очень важно.
во-вторых, Вы становитесь на место всепрощающей матери, в то время как Вы -жена, брачный партнер. Возможно, Вы делаете это из страха, что Ваша активная позиция самозащиты и обвинения приведет к тому, что муж не захочет восстанавливать отношения с Вами.

В таком случае, Вы считаете своего мужа человеком, который не готов вкладываться в благополучие семьи… А ведь чем больше мы вкладываемся во что-то, тем больше мы любим это что-то (кого-то).
в-третьих, если из ложного альтруизма Вы не потребуете от него компенсации причиненного Вам ущерба, на что Вы сможете опираться при восстановлении доверия в семье? Ведь именно компенсация показывает, что другая сторона сожалеет о причиненном вреде и признает важность отношений. Трудно придумать наказание страшнее, чем постоянное чувства долга и униженность от того, что твой партнер оказался слишком великодушным, настолько лучше тебя. Человеку с более-менее адекватной самооценкой тяжело поддерживать такие неравные отношения. Возможно, в глубине души Вы именно этим и хотите наказать своего мужа за причиненную Вам боль? Это сильный метод, и даже слишком.
Очная работа с психологом поможет Вам разобраться в своих истинных чувствах и сделать Ваши переживания более выносимыми.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Похожий вопрос

Как вести себя после измены? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

советы психолога • Интервью на сайте издательства БОМБОРА

Интервью
1 февраля 2021

Выясняем, почему люди изменяют, как пережить неверность и можно ли ее избежать.

Внизу еще много интересного

Это делается украдкой. Это больно. Это осуждается. И все же измена продолжает существовать. Психолог, секс-терапевт и автор книги «Неверность» Марина Травкова давно исследует феномен измен. Расспросили ее о том, как пережить первые минуту после неприятной новости, можно ли предотвратить измену и стоит ли давать второй шанс.

— Считается, что мужчины изменяют чаще женщин. Это правда? И почему в обществе такое разное отношение к мужским и женским изменам?

— И да, и нет. Женщины тщательнее выбирают партнера для измены и тщательнее скрывают, потому что для них есть риски: беременности, насилия и огласки. В обществах, где эти риски пропадают, женщины сравнивают с мужчинами счет. К тому же женщины больше склонны к эмоциональным изменам, влюбленностям, которые не всегда переходят в действия, а мужчины — как раз к действиям. Поэтому мужская измена кажется более распространенной. А женская, в силу того, что женщина делает ее видимой часто лишь тогда, когда для нее все серьезно, — более разрушительной.

И в отношении к измене в обществе все еще двойной стандарт: гуляющий мужчина будет считаться молодцом, а женщина — легкомысленной особой, мягко говоря. Почему? Короткий ответ: патриархат.

— Неверность — это всегда больно и неожиданно для человека, которому изменили. Есть ли какой-то чек-лист, который поможет собраться и не наделать глупостей в первые минуты после того, как узнали эту новость?

— Да, и он указан в книге. Глава так и называется «В острой ситуации»

Прежде всего, отнеситесь к себе бережно. Не торопитесь, вообще не спешите, сначала успокойтесь. Не консультируйтесь со всем миром, особенно с форумами или группами в сети, у каждого ведь своя ситуация. Не вините себя и не рассказывайте о случившемся всем подряд. Не вовлекайте детей.

— Часто тех, кто оказался в подобной ситуации, разрывают сомнения: это действительно та измена, которую не стоит прощать, или все-таки можно дать партнеру второй шанс. Как разрешить эти противоречия? Можно ли восстановить доверительные отношения после неверности?

У каждой измены свои характеристики. Измена измене рознь. Короткий курортный роман вызовет меньше боли чем многолетняя романтическая связь. Так что для начала нужно понять, насколько все серьезно, как давно все длится, а главное — что об этом говорит и думает сам инициатор измены, для него это «а че такого» или он хочет сохранить отношения и готов стараться для этого?

От этого и зависит можно ли и нужно ли восстанавливать отношения. В книге есть глава про то, какая измена вам досталась. В ней есть таблица, которая поможет вам определить степень повреждений.

Восстановить в прежнем виде — нет, нельзя. Но отношения могут сохраниться и стать лучше после измены, если оба в паре этого хотят и готовы для этого что-то делать.

Марина Травкова

— Зачастую, неверность тяжело переживают не только те, кому изменяют, но и сами инициаторы измены. Что толкает людей заводить новые отношения на стороне?

— Да, тем, кто изменяет, нелегко. Сейчас стал исследоваться и тот стресс, который они испытывают. Позиция инициатора измены выгодная часто лишь со стороны. Внутри тоже немало боли, страхов и сомнений.

На новые отношения людей толкают очень разные причины: от скуки и поиска новизны, до глубокой влюбленности в другого человека.

Марина Травкова

И, согласитесь, измена — это драматично, больно, как угодно, но это небанально, нескучно и порой тут-то наконец в твоей жизни что-то происходит, чувствуешь себя живым и настоящим.

— Перед интервью с вами предложили нашим читателям задать волнующие их вопросы. Подписчик нашего аккаунта в инстаграме спрашивает, что делать, если страх измены преследует во всех отношениях?

Советую донести этот страх до психолога. Страх — не враг, а друг наш. Это сигнал об опасности, но он может быть чрезмерным или ложным, потому что, вероятно, в вашей жизни уже есть откуда-то негативный опыт, связанный с неверностью. И ваш страх реагирует на историю из прошлого, мешая вам видеть настоящее.

— И еще один вопрос от читателя. Если в каждых отношениях сталкиваюсь с изменой партнера — проблема во мне?

Ответственность за измену на том, кто изменяет. При этом, если в ваших отношениях прослеживается паттерн, то нужно с ним разбираться. Возможно, вас привлекает определенный типаж, неспособный на верность. Либо вы пропускаете какие-то предупредительные сигналы. С этим лучше индивидуально обратиться к психологу.

— И завершить хотелось бы на оптимистичной ноте. Возможно ли предотвратить неверность? Есть ли универсальный совет для тех, кто боится оказаться в любовном треугольнике?

Универсального — нет. Если мы идем в отношения, мы идем на риск. Но это же делает их и ценными, и прекрасными. Поэтому, возможно, профилактика измен — в укреплении близости и интимности. В том, чтобы не терять любопытства узнавать человека рядом с вами день за днем. Не терять благодарности к нему, не воспринимать его как данность. Есть и более конкретные советы — они в книге, в главе «Профилактика измен».

Купить книгу «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» можно по ссылке.

Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!

Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежатьМарина Травкова

684 ₽

Купить

Читайте по теме

Отрывки из книг • 17 сентября 2020

Магазин мужей.

Как выйти замуж?

Почему нельзя идти торопиться в ЗАГС, устав от «тиканья часиков» и что считать достойной причиной для брака.

Отрывки из книг • 12 февраля 2020

Секреты любви к себе от супермодели

Разбираемся вместе с Эшли Грэм, почему 90-60-90 не приведут вас к счастью, а вот складочки на животе легко справятся с этой задачей.

После романа: как восстановить и восстановить

Одним из худших переживаний, которые может пережить любовник или супруг, является обнаружение того, что у их партнера есть или был роман. Тот, кто чувствует себя преданным, может испытывать широкий спектр эмоций, от глубокой печали до тяжелой депрессии, маниакального гнева и всего, что между ними. Не существует правильного набора чувств, соответствующих этому универсальному опыту. Влияние романа на отношения может также варьироваться от полного разрушения до желания извлечь уроки из этого романа и работать над укреплением отношений.

По словам доктора Дженис Абрамс Спринг, роман может быть либо «похоронным звоном», либо тревожным звонком. Часто клиенты, состоящие в серьезных отношениях, говорят мне, что рассматривают возможность романа. Они могут либо иметь кого-то на примете, либо просто размышляют о такой возможности.

Эти мысли неизменно вызываются какой-то глубинной проблемой. Фантазия сама по себе может быть тревожным звонком, давая понять партнерам, что не все так хорошо дома. Я предлагаю, чтобы вместо того, чтобы действовать в соответствии с фантазией, они обсудили свое недовольство со своим супругом, поставили проблемы на обсуждение и начали процесс работы над решением, пока не стало слишком поздно.

Однако, когда любовная связь уже завершена, трудно увидеть сквозь боль и страдание характер отношений, которые, вероятно, подготовили почву для романа. Слишком часто тяжесть ответственности ложилась на преданную сторону, а не на неверного партнера. Тем не менее, если пара решила, что хочет остаться вместе, несмотря на роман, это обследование становится частью процесса исцеления.

Гораздо легче повернуться спиной к отношениям, которые были испорчены интрижкой, чем преодолеть боль и исследовать отношения. Требуется немалое мужество и решимость, чтобы восстановить доверие, оценить свой собственный вклад в состояние их союза и приложить усилия, необходимые для того, чтобы отношения работали. Точно так же со стороны неверной стороны требуется большое смирение, чтобы признать свои недостатки, недостатки характера и страхи, а затем перейти к получению прощения. По словам доктора Спринга, есть три стадии заживления.

Стадия 1: Нормализация своих чувств.
Преданный партнер переполнен такими чувствами, что почти любое пережитое чувство нормально. Интрижка часто оставляет чувство оскорбления, одиночества, недоверия и неуверенности в себе. Глубокое чувство потери, как будто земля, по которой идешь, вырвалась из-под них и оставила их зависшими в пространстве. Есть много потерь, которые можно испытать: потеря веры, чувства исключительности, самоуважения, чувства цели, и это лишь некоторые из них.

Чувство дезориентации может настолько переполнить сомнениями, что человек переживает потерю идентичности. Хотя человеку может казаться, что он или она сходит с ума, эти чувства совершенно нормальны, учитывая величину травмы. Неверный партнер также может быть переполнен различными чувствами. Однако, как бы ужасно он или она ни чувствовали себя, это не идет ни в какое сравнение с тем, что чувствует преданный партнер. Для неверного партнера это не так разрушительно, как для преданного.

Этап 2: Принятие решения о возобновлении или выходе.
Некоторые люди считают, что если партнер уходит, отношениям приходит конец. Они также могут полагать, что после предательства невозможно восстановить прежнее доверие. Эта позиция исключает возможность того, что люди могут измениться, что люди могут учиться на своих ошибках и что они могут вместе починить что-то сломанное.

Какими бы ни были убеждения, большинство психологов советуют людям избегать принятия решений, основанных на субъективных предположениях или на основе эмоционально заряженного состояния. То, что кажется правильным, когда эмоции сырые, может оказаться неправильным позже. По сути есть четыре варианта:

1. Разорвать отношения и не оглядываться назад
2. Оставаться в браке и никогда не обсуждать и не выяснять, что произошло
3. Оставаться в отношениях и позволить роману продолжаться
4. Оставаться в рабочих отношениях к восстановлению доверия, развитию более близких отношений и разработке плана, чтобы это больше не повторилось

риск прожить жизнь, постоянно задаваясь вопросом, случится ли это снова. Все вопросы остаются без ответа; ничему не учишься и оставляешь почву плодородной для того, чтобы это случилось снова или чтобы возникли подозрения. Ни одна из сторон не имеет возможности извлечь уроки из этого опыта.

Если кто-то решает остаться в отношениях и позволить роману продолжаться, он фактически гарантирует себе жизнь, полную обиды, вины, гнева, депрессии и потери самоуважения. Если обе стороны не согласились на открытый сексуальный брак и не достигли зрелости, чтобы вести его ответственно, в большинстве случаев, когда это было опробовано, этот вариант оказался нежизнеспособным.

Последний вариант — остаться вместе и работать над восстановлением отношений — дает обеим сторонам возможность учиться на собственном опыте. Имеет наибольшую вероятность укрепить отношения и продвинуть их вперед.

Этап 3: Восстановление отношений.
После того, как человек принял решение работать со своим супругом над восстановлением своих отношений, он должен быть реалистичным в отношении того, что он ожидает. Это будет нелегкий путь. Этот процесс включает в себя тщательную самопроверку и честный взгляд на отношения со стороны как преданных, так и неверных. По моему опыту, пары, которые сделали этот выбор, всегда много узнавали о себе, а также о своем партнере.

Однако, чтобы максимизировать их обучение, им необходимо развить необходимые для этого навыки. Часто необходимо проконсультироваться с квалифицированным специалистом в области психического здоровья, чтобы облегчить общение между партнерами, особенно в часто эмоциональном состоянии сразу после романа.

Способность общаться — одно из величайших преимуществ в любых отношениях; это особенно важно при попытке восстановить отношения после романа. И особенно сложно, когда имеешь дело с эмоционально заряженным опытом предательства. Часто нам кажется, что мы говорим одно, а слушатель слышит совсем другое. Слушатель отвечает на свою интерпретацию того, что было сказано. Коммуникация требует как хороших навыков передачи (артикуляции), так и хороших навыков восприятия (аудирование). Без обоих общение будет в лучшем случае затруднено.

Следующие советы могут быть полезны для развития навыков, необходимых для эффективного общения:

1. Назначьте удобное время для встречи, а не пытайтесь вести дискуссию, когда ее могут прервать.
2. Найдите «говорящую палочку» (подойдет любой небольшой предмет). Пока один человек держит палку, он также держит пол. Как только палка передана, наступает время говорить другому человеку. Этот метод предотвращает прерывания.
3. Выразите свою точку зрения, а затем, передавая палку, попросите супруга/супругу повторить то, что вы сказали, чтобы вы могли быть уверены, что вас хотя бы услышали. Если ваш партнер не может повторить то, что вы сказали, или вы не чувствуете себя понятым, повторяйте свою мысль до тех пор, пока не будете удовлетворены.
4. Задача слушателя во время этого упражнения состоит в том, чтобы убедиться, что вы понимаете, и передать это понимание вашему супругу, прежде чем комментировать содержание того, что вам говорят.
5. Как только ваш партнер почувствует, что его услышали, наступает ваша очередь комментировать и быть услышанным.
6. Продолжайте этот процесс до разрешения, передавая «говорящую палочку» и поочередно выступая в роли передатчика и приемника.

Этот подход, часто называемый «активным слушанием», может предотвратить недопонимание и помогает держать эмоции под контролем. Трудно реагировать эмоционально, если вы действительно слушаете и выражаете понимание, прежде чем ответить.

Доктор Спринг предлагает пять областей, которые необходимо решить в процессе восстановления отношений после романа. Эти области могут быть использованы в качестве основы для дискуссий между партнерами. Они включают в себя:

разговоры о том, что каждый из них узнал из дела
обсуждение того, что необходимо для восстановления доверия
говорит о том, что произошло, что привело к интрижке и стало результатом ее
изучение сексуального отношения и поведения
делиться тем, что необходимо пострадавшей стороне, чтобы простить

Извлечение уроков из дела
Чтобы максимально извлечь урок из дела, сначала нужно внимательно взглянуть на себя. Часто это самая трудная часть пути. Естественной тенденцией является желание указать пальцем на другого партнера. Неверный партнер хочет обвинить преданного партнера в том, что он сбился с пути. Обиженный партнер хочет возложить всю ответственность на неверного партнера.

Безусловно, неверный партнер несет львиную долю ответственности за дело, так как никто не может никого заставить измениться; это выбор. Тем не менее, если вы потратите много времени на то, чтобы указывать пальцем, стороны ничему не научат, а только помогут сохранить дистанцию между ними. Впрочем, задача здесь не в том, чтобы спорить о том, кто несет наибольшую вину.

Для каждого партнера более конструктивно изучить свою часть ответственности за то, как развивались отношения, и за состояние союза до интрижки. Задача каждого партнера состоит в том, чтобы изучить свой собственный багаж, свои собственные проблемы, свой собственный детский опыт, свои ожидания, свои предположения и то, какую роль каждый из них сыграл в возникновении трудностей в отношениях.

Каждая сторона может задать себе следующие вопросы:

Как мой детский опыт повлиял на мои сегодняшние отношения?
Как мне навредили измены в моей собственной семье?
Каким образом качества, которые мне не нравятся в моем партнере, связаны с теми качествами, которые мне нравятся или которым я завидую, и которые могут отсутствовать у меня самого?
Как стрессовые жизненные события во время романа выбили меня из равновесия и усугубили мои проблемы дома?

Восстановление доверия
Доверие зарабатывается действием. Его нужно заслужить, постоянно создавая атмосферу, в которой каждая сторона может чувствовать себя в безопасности. Доверие часто считается священным. Когда он нарушен, восстановить его непросто. У большинства из нас в жизни был опыт, который либо подготовил нас к легкому доверию, либо подготовил нас к мысли, что нас следует остерегаться.

К тем, кто вырос в безопасной, заботливой среде, где люди чтут свое слово и где они чувствуют себя в безопасности и под защитой, доверие приходит легко. Для тех, кто столкнулся с окружающей средой, которая не была безопасной или последовательной, доверие не приходит легко. Следовательно, сколько времени и какие конкретные типы поведения могут потребоваться для восстановления доверия после его нарушения, будет зависеть от жизненного опыта пострадавшей стороны.

Когда мы говорим о доверии в контексте романа, мы имеем в виду веру в то, что ваш партнер останется вам верным и больше не предаст. Spring также относится к другой форме доверия. А именно, та форма доверия, которая гласит, что если вы «отважитесь вернуться в отношения, ваш партнер удовлетворит ваши претензии и не заставит вас сожалеть о своем решении возобновить отношения».

Чтобы восстановить доверие с обиженным партнером, неверный партнер должен продемонстрировать, что он или она заслуживает доверия. Для этого потребуются изменения в поведении, которые могут вызывать дискомфорт. Неверный партнер может почувствовать себя под судом. Правда в том, что он или она находятся под судом! Его или ее оценивают на предмет благонадежности. И это может занять довольно много времени – это не однодневный процесс. После романа ничто не может считаться само собой разумеющимся.

Неверный партнер должен осознавать свое поведение 100% времени. Ему или ей придется вести себя так, чтобы демонстрировать любовь, даже если эти чувства не ощущаются сразу. Неверному партнеру придется многократно отвечать на одни и те же вопросы, пока пострадавшая сторона не будет удовлетворена. Ему или ей придется жить своей жизнью, подотчетной своему партнеру, сообщая партнеру о своем местонахождении, действиях и даже мыслях.

Чтобы справиться с проблемами доверия, неверный партнер должен быть на 100 % честным и откровенным; одно противоречие может привести к значительной неудаче и увеличить разрыв между партнерами. Неверный партнер должен иметь представление о том, какими он или она хочет видеть отношения между партнерами, а затем делать все, что в его или ее силах, чтобы действовать таким образом, чтобы создать их.

Разговоры о том, что произошло
Нет ничего лучше, чем говорить о боли, разочаровании и гневе, вызванных любовной связью. Просто двигаться дальше, оставляя прошлое позади, недостаточно для исцеления разрушенных отношений. Значительная часть процесса исцеления требует, чтобы обе стороны имели возможность поговорить о том, что произошло, что каждый из них испытал, и их соответствующее понимание состояния отношений в то время.

Обиженная сторона должна иметь возможность выразить свою обиду и гнев, а неверный партнер должен по-настоящему выслушать и понять величину причиненного ущерба. Неверный партнер должен поделиться своей неудовлетворенностью отношениями, его или ее состоянием ума в то время и его или ее замешательством. Оба партнера должны уметь слушать и полностью понимать точку зрения другого, даже если это причиняет боль.

Каждый партнер должен быть готов быть уязвимым. Каждый должен быть готов быть честным, личным и глубоко откровенным в отношении романа: что он значил и какую боль он причинил. Если кто-то собирается восстановить отношения, он не может делать это, сохраняя секреты и говоря ложь и полуправду. Это время поговорить о обидах, стыде, страхе, печали, обиде, гневе и т. д.

Время делиться и слушать. Преодоление ожиданий и предположений о сексуальности будет частью разговоров. Практически невозможно не сравнивать себя или своего партнера с другим участником романа. Появятся вопросы, на которые необходимо ответить, прежде чем начнутся более нормальные сексуальные отношения.

Учимся прощать
Есть несколько важных концепций, которые нужно понимать, когда речь идет о прощении, особенно после романа. Человек должен простить и себя, и своего партнера. Там должно быть искупление. Простить не значит забыть. Прощение себя и своего партнера. Преданный партнер должен простить себя, среди прочего, за

винит себя в измене партнера
за наивность
игнорировать подозрения
терпеть оправдания партнера за неприемлемое поведение, чтобы сохранить отношения
с плохо развитой самооценкой
способствует неудовлетворенности партнера дома

Неверный партнер должен простить себя за

чувство нужды
возможное заражение партнера опасным для жизни заболеванием
обвинять партнера в собственной неудовлетворенности
неспособность противостоять партнеру со своими насущными потребностями

Искупление требует, чтобы неверный партнер полностью раскрыл свои проступки и стремился загладить свою вину перед преданным партнером. Часто для неверного партнера очень ценно загладить свою вину в виде письменного контракта или клятвы обязательств, в которой указывается, как он или она намерен почтить память обиженного партнера. Весна называет это «заветом обетований». «Обещания сами по себе мало что значат, — утверждает она, — но когда они сочетаются с конкретным, уместным поведением, они могут заверить вашего партнера в вашей неизменной приверженности переменам».

Забвение маловероятно, и его не следует ожидать. Некоторые люди считают, что с прощением должно быть забвение. Травмы своей жизни не забываются, но с ними можно смириться. Тот факт, что роман состоялся, не исчезнет. Однако большая часть эмоционального заряда, связанного с интрижкой, может рассеяться по мере прохождения различных стадий.

Заключение
Интрижка может стать новым началом для пар, которые хотят восстановить свои отношения на новой основе. Точно так же, как дом, поврежденный торнадо, часто можно восстановить, чтобы он стал прочнее и долговечнее, чем он был, то же самое можно сделать и с отношениями, которые были повреждены из-за романа. Для этого требуется, чтобы вовлеченные лица искренне посвятили себя тому, чтобы сделать все необходимое для восстановления доверия, любви и близости между ними.

Это восстановление требует времени и терпения. Подобно перестройке дома, есть много мусора, который необходимо очистить и отсортировать, прежде чем начнется фактическое строительство. Чаще всего для этого требуется консультация со стороны. Это не тот процесс, к которому можно относиться легкомысленно, и здесь необходим совет эксперта.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Оставить комментарий

Травма предательства и моральный вред

У всех нас есть потенциал действовать таким образом, который противоречит нашим собственным ценностям, и при этом предпринимать действия, которые могут нанести ущерб нам и, возможно, другим. Да, даже «хорошие» люди могут делать «плохие» поведенческие решения. Эти внутренние противоречия может быть трудно понять, и часто их слишком легко объяснить, небрежно навешивая ярлыки (например, нарциссические или антисоциальные), которые в худшем случае неточны, а в лучшем случае мало что добавляют к нашему пониманию того, почему так многие из нас действуют. способами, которые нарушают то, что мы сознательно ценим.

Возможно, временами вам казалось, что вы сами себе злейший враг. Вы, конечно, не одиноки в этом чувстве. Большинство из нас сталкивались с тем, что мысленно отбрасывали в сторону последствия своих действий, иногда умышленно игнорируя мысли о будущих последствиях того, что мы делаем сегодня, иногда упорно трудясь, чтобы придумать оправдания тому, почему определенный проступок может быть приемлемым в долгосрочной перспективе. .

Всякий раз, когда наше поведение противоречит ценностям, которых мы придерживаемся, конечным результатом, скорее всего, будет эмоциональный стресс. Есть определенные обстоятельства с исключительно высокими ставками, такие как военный бой, которые побуждают кого-то вести себя так, как в обычных обстоятельствах он никогда бы не стал. Концепция морального вреда была разработана для понимания долгосрочных эмоциональных страданий, вызванных решениями о жизни и смерти, которые солдаты вынуждены принимать во время активных боевых действий (Litz, et al., 2009).).

Моральный вред (ИМ) определяется Броком и Леттини (2012) как:

«глубокое чувство проступка, включая чувство стыда, горя, бессмысленности и раскаяния в результате нарушения основных моральных убеждений» (стр. xiv).

Считается, что «моральный дистресс» превращается в более распространенное страдание, называемое моральным ущербом , когда моральные нарушения повторяются и воздействие на самого себя является длительным .

Когда наши действия противоречат нашим ценностям, когда мы твердо верим в честность/правосудие, уважение, доброту, верность и честность, это сопряжено со значительными эмоциональными потерями, но в то же время мы ведем скрытную жизнь, нарушающую эти самоопределяющие ценности.

Травма предательства и моральная травма

В предыдущей статье я писал о глубоко укоренившемся чувстве стыда и вины изменяющего супруга/партнера, которые могут блокировать продолжение процесса восстановления отношений. Когда явный или скрытый стыд становится всепроникающим, важно выяснить, не была ли нанесена моральная травма, которая может отрицательно сказаться на способности пары исцелиться от неверности.

Очевидно, что супруг или партнер, который изменил, не принимал решения об обмане в условиях высоких ставок, жизни и смерти, которые могут привести к моральным травмам у солдат, сотрудников правоохранительных органов и других лиц, оказывающих первую помощь. Но, работая с парами, справляющимися с последствиями романа, я убедился, что преданный и/или неверный партнер все равно может испытывать значительные моральные страдания.

Когда моральный дистресс является элементом последствий предательства, пары могут значительно продвинуться в процессе восстановления отношений только для того, чтобы оказаться в тупике, не в состоянии продвинуться дальше определенного уровня восстановления отношений.

Этому может быть множество причин, но одна из них, которую часто не рассматривают при консультировании по поводу неверности, – это влияние морального стресса и морального вреда на одного или обоих партнеров.

Моральный вред обманутого супруга/партнера

«Я думал, что мы оба верим во взаимное уважение, честность и, что для меня важнее всего, в верность. Разделение этих ценностей заставило меня чувствовать себя в безопасности. Я бы никогда не смог сблизиться с Венди, если бы не верил, что они были центральной частью того, кем она является. Она говорит, что эти ценности по-прежнему важны для нее, но ее роман говорит мне об обратном. Она не только разрушила мое доверие, она разрушила то, кем я ее считал». ~Джиннифер, замужем за своим партнером одиннадцать лет

Джиннифер сказала мне, что она «чувствует себя самой большой дурой на планете». Она чувствует себя униженной и преданной. И хотя они с Венди упорно трудились, чтобы восстановить доверие и понять причины измены Венди, Джиннифер крайне обеспокоена тем, чтобы остаться с женой, даже если доверие и эмоциональная безопасность будут восстановлены.

«Я чувствую, что потеряю свое достоинство, если останусь. Венди не заставляет меня так себя чувствовать. Я делаю это для себя. Оставаясь, я нарушаю себя, свои ценности в отношении того, что приемлемо, а что нет. Хотя я хочу остаться и разобраться, в то же время мне стыдно за то, что я не ухожу».

Для многих обманутых партнеров/супругов, с которыми я работал, решение остаться и работать над восстановлением после романа было непростым. Раны, нанесенные предательством, нужно проработать. Кропотливая задача восстановления эмоциональной безопасности и защищенности требует много времени и энергии, а также психологических и эмоциональных ресурсов.

И еще возникает дилемма: что значит оставаться с человеком, который причинил тебе глубокую боль; значение, которое человек извлекает из этого, часто определяется ценностями и моралью, которых они придерживаются.

Но это не всегда просто, потому что, решив остаться и работать над последствиями романа, вы можете обнаружить, что определенные ценности, которых вы придерживаетесь, противоречат друг другу. Например, ценности и потребность в предсказуемости , самоуважении и достоинстве могут побуждать вас к разрыву отношений, в то время как сильная вера в ценности прощения и благодати может притягивать вы в другом направлении.

Моральный дистресс и моральный ущерб необходимо изучить как возможные факторы боли, с которой вы, возможно, боретесь. Изучение сильных чувств, возникающих в результате моральной травмы, может помочь расчистить путь вперед, если вы решите заняться восстановлением отношений.

Моральная травма неверного партнера

«Большую часть своей взрослой жизни я гордился тем, что я «семьянин». Кто-то честный, кто-то, на кого можно положиться, чтобы он поступал правильно, несмотря ни на что. Если бы вы спросили меня, думал ли я когда-нибудь, что могу изменить своей жене, я бы назвал вас сумасшедшим даже за то, что вы спросили меня об этом. Теперь я даже не могу смотреть в зеркало, потому что на самом деле изменил женщине, которую люблю. Как, черт возьми, я когда-нибудь вернусь оттуда?» ~ Аджай, женат шесть лет

Было бы легко понять роман как результат отношений, в которых нет любви. Но более сложный парадокс заключается в том, что многие неверные партнеры искренне заявляют о своей любви к человеку, которого они предали. И они действительно испытывают значительные страдания, когда полностью осознают последствия своих действий.

Простое обозначение неверного партнера как «мошенника» предполагает, что его предательство произошло из-за существенных недостатков его характера, нарушенного морального кодекса и отсутствия совести, которое не смогло им руководить. Истинно нравственно бессодержательный человек редко — если вообще когда-либо — проявляет сочувствие, а если он и испытывает огорчение из-за содеянного, то его боль обычно связана с тем, что его жизнь теперь перевернулась с ног на голову — это боль личное неудобство, а не боль от сочувствия к тому, кого вы любите и о ком заботитесь.

В предыдущих статьях я писал о том, как неразрешенная травма из прошлого может сделать кого-то уязвимым для отыгрывания, для воспроизведения отголосков этой скрытой травмы, которые наносят ущерб себе и, возможно, другим. Существенным для этого типа отыгрывания, основанного на травме, является использование (часто чрезмерное) диссоциативной компартментализации как средства обращения с болезненными отношениями и эмоциональными переживаниями.

Некоторые из нас стали экспертами в психологическом искажении себя, так что избегание и самоотчуждение от эмоциональной боли стали основным способом навигации по жизни.

Использование разделения делает нас уязвимыми к отказу от наших самых заветных и близких ценностей и принципов, особенно когда мы подавлены жизненными стрессами. Компартментализация также делает нас способными временно мысленно стирать тех, кого мы любим и о ком заботимся, в наших усилиях погнаться за какой-то формой самолечения эмоционального порыва, который в конечном итоге только усугубляет наши проблемы.

Но мы не можем вечно делить нашу жизнь на части. Рано или поздно наши действия настигают нас. Это может быть результатом неизбежного износа ума и тела от нездорового поведения. Или это может быть результатом того, что преданный партнер обнаружил тайную жизнь, ведущуюся наряду с «известной» жизнью, совокупность поступков, нарушающих обязательства, данные себе и другим.

В такие моменты, когда разделение больше не может удерживать шоры на месте, происходит разрушительный (хотя и необходимый) крах: ценности, от которых вы отвернулись в результате разделения, сопоставляются с последствиями ваших действий. В этот момент вероятны моральные страдания.

Полное воздействие осознания того, что вы травмировали любимого человека, приводит к своего рода предательству самого себя. Это также является результатом воссоединения с ценностями, от которых вы отдалились во время романа. Вина, стыд и самоосуждение часто возникают в результате этого типа предательства, подпитываемого моральным дистрессом, который может перерасти в моральную травму.

~~~

Моральный стресс часто является фактором в процессе восстановления отношений. Для одного или обоих партнеров может быть важно открыто исследовать основные ценности и убеждения, которые были поставлены под сомнение травмой предательства.