Стоит ли мириться после расставания советы психологов: Стоит ли общаться с бывшим после расставания? Нет!

Стоит ли общаться с бывшим после расставания? Нет!

Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!»

Начинается поиск способов все исправить, возродить или «починить» отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью — свести общение с бывшим партнером на нет.

Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч — например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.

Единственная уважительная причина для продолжения общения — это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону. Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.

Вот четыре причины прервать общение.

1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться

Окончание отношений — процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, это неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.

Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.

2. Вы лишаете себя энергии

Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.

3. Вы живете в вымышленном мире

Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, — иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.

4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять во всем себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того чтобы оставить эти отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.

Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.

Стоит ли мириться с мужчиной после расставания?

Ты рассталась со своим мужчиной, но он хочет, чтобы вы возобновили отношения, а ты думаешь, стоит ли это делать? «А можно ли войти в одну реку дважды?». Вопрос не простой и каждый может ответить на него по-разному. В статье ты получишь ответ с точки зрения психологии.

В этой статье:

Почему вы рассталисьКогда стоит сходиться с бывшим парнемКак раньше уже не будетНе обманывай саму себяЕсли вы снова вместеКогда сходиться с бывшим не стоит

Почему вы расстались

Фото автора Ron Lach: Pexels

Прежде чем думать, возобновлять отношения или нет, нужно понять, почему вы расстались:

• Один из вас не был готов к серьёзным отношениям
• Не были забыты прошлые отношения
• Произошла ссора
• Была измена
• Появился новый возлюбленный / возлюбленная
• Прошли чувства
• Пагубные привычки

Новости СМИ2

На самом деле причин может быть множество, здесь представлены наиболее часто встречающиеся. И вот исходя из этих причин, можно отвечать на вопрос «а стоит ли возобновлять отношения?».

Когда стоит сходиться с бывшим парнем

Если причина вашего расставания улажена.

• Например, вы расстались, потому что один из вас не был готов к длительным отношениям. Но расставшись вы могли пойти к психологу и решить эти проблемы, взрастив свою взрослую личность.  Или поняли, что с этим человеком было комфортно выстраивать отношения.
• Причина конфликта улажена. Может быть, это было какое-то недопонимание, после которого вы решили прекратить ваш союз. В нём могли быть задействованы третьи лица. Вы были на эмоциях и резко прекратили общение, но позже, успокоившись вы всё обсудили и пришли к взаимопониманию.
• Если ваше расставание было связано с пагубными привычками молодого человека, и он справился с ними, а у тебя сохранились к нему чувства и доверие, то ваше воссоединение будет логичным и счастливым.

• Когда расставание произошло по причине измены, но ты готова это простить и дать второй шанс, вновь быть в отношениях возможно. Но всё зависит от тебя. Важно разобраться, почему произошла измена и нет ли шансов, что это может повториться снова. Чаще всего измены повторяются и на это есть ряд причин.

Как раньше уже не будет

Важно понимать, что, если ты решишь сойтись со своим парнем после расставания, это не будет «всё сначала». Это будет ещё раз, но с того момента как вы расстались. Большое заблуждение думать, что вы сможете всё забыть и вычеркнуть ваше расставание из памяти.

Почему мы хотим вернуться к бывшим?

То, через что ваш пришлось пройти также будет вашим прошлым. И то, как вы к нему относитесь, будет влиять на ваши отношения в будущем.

Лучше проработкой расставания будет встреча с психологом. Ты можешь отправиться на консультацию одна или вы можете сходить вместе. И на ней разобрать причины вашего расставания.

Иногда это может быть связано с глубокими внутренними проблемами и отсутствием взаимопонимания. Тогда специалист при помощи разных техник поможет вам услышать друг друга. И посмотреть на ваши отношения глазами друг друга.

Если ты понимаешь, что уже не раз была в таких отношениях и стараешься выйти из них, но всё равно возвращаешься – это тоже нужно отработать со специалистом. Причины могут скрываться в глубоком детстве. И тогда на консультациях нужно будет отработать дестко-родительский опыт.

Все отношения мы создаём из своих «травм» (психологических). И если они у тебя отработаны, то и на партнёра ты будешь смотреть и видеть его целиком. Не проецируя свои детские травмы и установки. Отношения будут строится по принципу взрослый-взрослый.

Не обманывай саму себя

Если долго была в отношениях, но в какой-то момент вы приняли решение разойтись, ты можешь почувствовать одиночество. Возникает страх остаться одной. Что больше ты не сможешь построить хороших гармоничных отношений.

Вслед за этой мыслью возникает уверенность, что «лучше ты уже не найдёшь». Память начинает стирать со временем истинные причины вашего расставания. И у тебя может возникнуть чувство, что можно всё вернуть назад.

Поэтому важно после расставания записать «почему вы расстались». Это поможет в минуты слабости вспомнить истинные причины и всё хорошенько обдумать.

Если вы снова вместе

Если вы всё-таки приняли решение снова быть вместе ответьте себе на следующие вопросы:

• Что изменилось пока вы были не вместе?
• Какой опыт приобрели по раздельности?

• Чего хотите от нового этапа в отношениях?
• Как вы видите развитие вашего союза?
• Держите ли вы обиды друг на друга?
• Что вы будете делать, если ситуация повториться?
• Остались ли у вас чувства и взаимоуважение друг к другу? (а может быть это просто привычка?)

Эти вопросы помогут вам реально посмотреть на ваши отношения. И подумать на перспективу. А самое главное, вы должны быть оба готовыми исправить то, что было разрушено. Любое расставание накладывает отпечаток на каждого партнёра.

Расставание – это утрата. Это как пережить смерть близкого человека, только менее интенсивно. И если вы уже прошли стадии горевания и решили вновь воскресить ваши отношения, на это должны быть веские причины. Так как это тяжело для психики.

Эмоциональные качели выбивают из состояния реальности. И накладывают отпечаток на последующие отношения.

Когда сходиться с бывшим не стоит

Бывают случаи, когда возобновлять отношения не имеет смысла. Ничего не изменится, а быть с человеком только из страха навсегда остаться одной, не стоит.

Если ты уверена, что:

• Прошли чувства
• У вас разные взгляды на жизнь (на брак, детей, развитие, финансы)
• Он не избавится от своих привычек (алкоголизм, игромания, свободные связи)
• Ты видишь свою жизнь с другим человеком
• Ты не простила предательства
• Были нарушены твои личные границы (абьюз)

В этих случаях возобновлять отношения не стоит. Особенно, если это расставание не первое. Ничего не измениться, если вы вдруг снова будете вместе. Это лишь трата времени, которое вы забираете друг у друга. И порой лучше остаться близкими знакомыми, чем ненавидеть друг друга и перебирать в голове накопившиеся претензии.

В любом случае, всё зависит от тебя и твоего решения. Никто, даже психолог, не сможет тебе точно ответить на вопрос «а стоит ли снова быть вместе?» Это всегда история двоих людей.

То, что вы готовы вновь вкладывать в ваши отношения, то на сколько вы изменились, за период вашего расставания, может стать фундаментом для нового этапа ваших отношений. И если чувства и уважение сохранились, то можно попробовать ещё раз стать партнёрами друг для друга.

Самое главное в отношениях – душевная близость и доверие. Если это удалось сохранить, то всегда есть шанс быть вместе.

Как терапия может помочь после разрыва отношений

4 минуты чтения

·

Мика Леонард и Линдси Мак

На этой неделе мы получаем известия от Мики Леонард и Линдси Мек, соучредителей Onward — консьерж-службы после расставания . Мика и Линдси рассказывают нам обо всех проблемах, которые может принести расставание, о том, насколько стрессовым является такой жизненный переход, как расставание, и о том, как может быть полезно изучить терапию как способ получить дополнительную поддержку и облегчение в это трудное время.

В сегодняшнем посте мы благодарны Мике Леонард и Линдси Мек, соучредителям Onward, консьерж-службы после распада в Нью-Йорке.

Как лучшие друзья детства, они видели друг друга через свою долю личных испытаний: смерть, развод, расставание, МНОГО переездов и многое другое.

Мика и Линдси сегодня поговорят с нами о некоторых проблемах, возникающих при расставании, и о том, как терапия может помочь вам справиться с этим.

Реальный разговор: расставаться тяжело

Расставания — мы все через них прошли или знаем кого-то, кто прошел через них. Расставания могут служить комическими или душераздирающими сюжетными линиями для телевидения и кино, подпитывать творчество некоторых из сегодняшних самых больших хитов и служить важными жизненными уроками.

Они также могут быть одними из самых сложных переходов.

Расставания бывают разных форм: расторжение брака, официальный развод, окончание многолетнего обязательства (которое может включать в себя общий дом, финансы, домашних животных, а иногда и детей) или загадочное расставание после несколько дат, инициированных приложением.

Независимо от продолжительности или статуса отношений или возраста затронутых сторон, они причиняют боль и требуют времени для заживления.

Расставание может вызвать стресс

При оценке «Наиболее стрессовых жизненных событий» по шкале стресса Холмса и Рэя, ранжирующей системе из 43 событий, ведущих к болезни, «Развод» и «Расставание с партнером» получают второе и третий по величине рейтинг. «Отношения» неизменно лидируют в качестве причины стресса по всей стране.

Управление расцеплением

Для того, кто справился с трудным расцеплением, такой высокий уровень стресса не станет неожиданностью. Возьмем, к примеру, что вы расстаетесь со своим партнером четыре года. Вы делили квартиру в течение двух лет, за это время у вас было много общего (отпуск с семьей, увлекательные каникулы за границей, смена работы и приемная собака). Теперь вам нужно найти и позволить себе новое жилье (а также новые коммунальные услуги и мебель), определить опеку над домашним животным, к которому вы оба привязались, объяснить разрыв за ужином в День Благодарения, оплакивая при этом потерю близких. ваш партнер, и принятие будущего без них. Это может быть подавляющим процессом, проявляющимся физическим, умственным, эмоциональным и финансовым стрессом.

Терапия может предложить вам нейтральную точку зрения

Хотя не существует надежного волшебного способа справиться со всем этим, существуют службы, которые могут помочь. Мы в Onward решительно выступаем за лечение после разрыва отношений. Терапия может предоставить безопасное пространство для изучения вашей боли от расставания и разработки стратегий выживания на будущее. Терапевт может выступать в качестве доски, чтобы помочь вам лучше определить свои цели и прояснить, кто вы и чего вы хотите от жизни. Специалист в области психического здоровья должен не только выслушать, но и помочь представить новую и нейтральную точку зрения, которую те, кто находится в вашей орбите (друзья, члены семьи и т. д.), возможно, не смогут предложить. Терапия часто может помочь повысить самооценку, когда вы начнете восстанавливаться.

В то время как распространенность и общественное признание терапии растет, все еще существует некоторый скептицизм и нежелание лечить психические расстройства. Мы напоминаем участникам Onward, что расставание может ощущаться как мысленный момент «сломать себе ногу». Вы можете не ходить к врачу каждый день, но когда вы сломаете ногу, вы не сможете решить эту проблему в одиночку с Тайленолом и отдыхом. Мы, безусловно, призываем людей, переживающих трудный жизненный переход после разрыва отношений, изучить терапию как средство ремонта и выздоровления. Дальше будет легче, а пока есть над чем работать. Мы приглашаем вас сделать первый шаг в движении вперед.

Спасибо, Мика и Линдси, за то, что поделились своими взглядами на расставание и жизненные перемены, а также за то, как терапия может помочь в качестве дополнительного ресурса поддержки.

Если вы хотите узнать больше о Onward и о том, как Мика и Линдси могут помочь, посетите www.move-onward.com , чтобы начать работу.

Любые мысли, вопросы или темы, которые вы хотели бы видеть в нашем блоге? Мы все слушаем: [электронная почта защищена] или пообщайтесь с нами в социальной сети @findmywellbeing.

Ставьте свою самооценку на первое место после расставания

Если вы обнаружите, что действительно не можете двигаться дальше после расставания или развода, ударом по вашей самооценке может быть то, что ваш процесс горя застрял на первой передаче.

Чувствовать себя растерянным, грустным и даже злым, оплакивая потерю отношений — это нормально. Но вы испытаете гораздо более высокий уровень стресса, если будете постоянно винить себя или глубоко чувствовать, что вы бесполезный человек в результате прекращения ваших отношений. На самом деле, этот вид мучительной агонии может быть настолько невыносимым, что вы можете, несмотря на то, что было до этого, пойти на абсурдные меры, чтобы попытаться вернуться к своему бывшему, мельком взглянуть на него, попытаться заняться или поговорить с ним о чем-то. каким-то образом. Те, кто оказался в этих обстоятельствах, могут обнаружить, что готовы использовать любую тактику, которая каким-то образом позволила бы им удержать хотя бы малую часть того, что когда-то было. Когда это так, это обычно означает, что самооценка человека слишком зависит от его отношений с кем-то еще.

По большому счету, потеря чувства собственного достоинства является наиболее разрушительным аспектом расставания или развода. Однако, когда все, что человек делает, это самокритика, он накапливает ошибку за ошибкой, пока не может думать ни о чем, кроме своей предполагаемой неадекватности. В этом состоянии человек не может начать обрабатывать то, что на самом деле произошло в отношениях, и успешное движение вперед требует этого процесса. Кроме того, обдумывание истории неудачных отношений — единственный способ научиться лучше справляться с будущими отношениями. Если вы сможете пережить расставание, не нападая на себя, процесс заживления пройдет более гладко и быстро. Это также поставит вас в гораздо более выгодное положение для того, что будет дальше в вашей жизни.

Подумайте, что вы думали о себе до того, как встретились. Чувствовали ли вы гордость и уверенность? Изменилось ли это за то время, что вы были вместе? Был ли ваш партнер очень успешным или высоко ценился другими? Обладал ли он/она особенно красивой внешностью или выдающейся личностью? Вам не везло, когда вы впервые встретились, или вы стали таковым во время отношений? Время, когда вы чувствовали себя лучше всего в своей жизни, пришло во время отношений или когда они только начались? Есть ли у вас проблемы, которые, как вы знаете, необходимо решить, но, тем не менее, продолжаете избегать?

Если вы ответите «да» на некоторые из этих вопросов, подумайте, стали ли вы чувствовать себя хорошо из-за установления связи с вашим партнером. Когда весы самооценки склоняются в положительную сторону только из-за конкретного партнера, боль от финала может казаться невыносимой. Если вы окажетесь в этой ловушке, вам не только будет грустно без вашего партнера, но вы почувствуете, что у вас нет никакой надежды на будущее.

Это не обязательно так, и для многих, кто расстается или разводится, это не так.

Но, как я описываю в своей рабочей тетради, если это стало вашим эмоциональным миром, сделайте большой шаг назад. Прекратите встречаться с бывшим. Не пиши. Не останавливайтесь. Не вздумайте их видеть. Не тратьте время на размышления и зацикливания на них. Вместо этого признайте, что причина, по которой вы держитесь за то, что давно позади, не обязательно в том, что ваш бывший такой особенный, а в том, что вас заставили чувствовать себя такой ничтожной.

Работайте над собой изнутри. Заведите хобби, будьте открыты для новых впечатлений и новых знакомств. Выберите несколько вещей — рабочие проекты, новые интересы, общественные мероприятия, спортзал — и придерживайтесь их независимо от того, как вы себя чувствуете в этот день.