Жена или любовница советы психолога: Советы психолога любовницам женатых как выйти из треугольника

Советы психолога любовницам женатых как выйти из треугольника

Все женщины хотят быть единственной, а не делить с кем-то мужчину. Но что делать, если ты любишь того, кто уже женат? Как действовать? И к чему это может привести? Есть ли возможность обрести счастье? Почему мужчина любит тебя, а живет с женой?

В этой статье:

Роль «любовницы» с точки зрения психологииПочему мужчины изменяют, но не уходят из семьиОн бросил жену. Что дальше?Негативные стороны роли любовницыКак бросить женатого: решиться и сделать

Новости СМИ2

Роль «любовницы» с точки зрения психологии

Фото автора August de Richelieu: Pexels

Для мужчин любовница воспринимается совершенно в другой категории – она женщина праздник, вспышка, к которой он испытывает влечение. Но главное, она удобна. Хочешь праздник – просто позвони. Хочешь тихого семейного счастья – отпишись, что не приедешь.

Мужчинам нравится женщина в роли любовницы, потому что с ней не нужно выстраивать отношения в полном смысле этого слова. Не нужно решать проблемы, с ней можно отдыхать и получать удовольствие. Но она всегда на вторых ролях, всегда отодвинута, как приятное хобби, которым человек занимается в свободное время. Да, ему это нравится, да, он это любит. Но оно у него не в приоритете.

Но оно у него не в приоритете. И не стоит винить в этом мужчину. Помни, на какую роль ты соглашаешься – такую и получишь. Если ты соглашается на вторую роль, то это путь к саморазрушению своей психологической целостности.

Мужчина сколько угодно может выставлять свою жену в плохом свете и винить ее во всех проблемах, рассказывать о ней нелицеприятные истории. Тебе эти истории могут быть приятны, ведь ты чувствуешь себя лучше на фоне его жены.

Посмотри на ситуацию со стороны, критическим взглядом. В том, что в отношениях проблемы всегда виноваты оба. Но мужчина, которого ты любишь, ловко перекладывает с себя всю ответственность.

Подумай, хорошо ли это для тебя? Что дают тебе эти отношения на самом деле, кроме обещаний и нескольких встреч в неделю?

С точки зрения психологии:

• вы получаете адреналин, чувство новизны, тайны – это как бесконечный «конфетно-букетный период»;
• ты, возможно, получаешь подарки или деньги – но это лишь сублимация внимания и чувств;
• ты избегаешь реальных отношений – часто женатых мужчин выбирают женщины, у которых травма привязанности и они боятся строить крепкий союз, вступать в брак, а связь с такими мужчинами прекрасная возможность для этого;
• любовница верит в иллюзию, что она особенная, и это очень опасно для ее благополучия – как любая жена верит, что ей не изменят, так и любовница верит, что мужчина выберет ее;
• появляется чувство одиночества, особенно в период праздников, к тому же, приходится отдаляться от друзей и родственников, от которых ты скрываешь свои отношения.

Почему мужчины изменяют, но не уходят из семьи

Мужчина может найти много поводов, почему он сейчас не может развестись: дети, ипотека, жена не может найти работу, мама болеет и так далее. И ты, в какой-то степени, его понимаешь, потому что любишь.

Но вместо того, чтобы думать о нем, подумай о себе. Чем больше ты веришь его обещаниям, тем больше тратишь свое время.

О чём должна знать каждая любовница?

Твоя жизнь превращается в вечное ожидание счастье, которое может так и не наступить. Ведь своим пониманием ты подкрепляешь его поведение. Он осознает, что ты от него никуда не денешься. А если ты рядом – то зачем ему что-то менять?

Люди, даже когда очень несчастны, не могут найти в себе силы выйти из зоны комфорта, застревают в привычном укладе.

Но тот образ жизни, в котором «застрял» твой мужчина – ему очень удобен и вполне его устраивает. Ты рядом, любишь его, жена тоже рядом, дети счастливы, он счастлив. А если говорит, что несчастлив, но ничего не делает, значит обманывает не только тебя, но и себя.

Мужчина не уходит к любовнице, потому что:

• любит жену и на самом деле хочет быть с ней;
• с помощью любовницы он просто решает свои проблемы: повышает самооценку, удовлетворяет потребности в признании, обожании, физической близости;
• связь на стороне помогает ему дополучить то, чего ему не хватает в семейных отношениях, но это не значит, что его не устраивают эти отношения в целом.

Он бросил жену. Что дальше?

Помни, когда мужья подают на развод, они приходят не туда, где им хорошо, а оттуда, где плохо. И не факт, что к тебе. И даже не факт, что у вас будут счастливые отношения. Потому что вы оба еще не знаете, хорошо ли вам вместе.

Ваши отношения оставались на первой стадии, когда есть внимание, подарки, свидания, незабываемые вечера. А вот совместная жизнь у него была с женой. И если он от нее ушел – там явно было много проблем. И этот мужчина не обладает навыком их решения.

Подумай, а не повторится ли с тобой такая ситуация. Не исключено, что у вас тоже возникнут бытовые конфликты, недопонимание. И долгосрочность ваших отношений будет зависеть, умеете ли вы с этим справляться.

Мужчины, уходя к любовницам, часто возвращаются обратно к женам. И не потому, что любовница оказалась какой-то «не такой». Просто срабатывает эффект «ожидание–реальность». Пока ты была любовницей, ваши отношения были легкими, полными страсти, вызывали интерес.

Начиная новые отношения, мужчина ожидает, что окажется в очаровательной сказке, которая длилась все время, пока у вас были лишь разовые встречи, причем, подкрепленные чувством адреналина, тайны.

И тут оказывается, что всего этого больше нет. Есть обычные отношения, обычные бытовые вопросы, разговоры о том, кто купит хлеб, кто вынесет мусор. Поскольку завышенные ожидания сталкиваются с реальностью, появляется чувство разочарования.

Но даже если отношения продолжаются, ты можешь столкнуться с несколькими проблемами:

• у тебя может появиться чувство вины, от того, что ты разрушила чужую семью;
• начнутся проблемы с бывшей женой – муж чувствует перед ней эту самую вину, поэтому продолжает «участвовать» в ее жизни и воспитании детей;
• если у мужчины есть дети – тебе придется налаживать с ними контакт, а они будут явно плохо относиться к «тете, которая забрала у них папу»;
• появится осуждение со стороны окружающих – особенно друзей и родственников мужчины;
• тебя будет преследовать чувство тревоги, что тебя бросят – и не обязательно, что мужчина снова найдет любовницу, хотя вероятность этого велика. Он может просто вернуться к жене.

Так бывает часто. Мужчина отдохнул с тобой, выдохнул, отошел от старых конфликтов, набрался ресурсов, точнее, забрал их у тебя, а потом начал скучать по родной и привычной жене. К тому же, вина перед ней заставит смягчиться, перестать обвинять ее во всех проблемах.

Его заест совесть. В конце концов, он почувствует, что поступает правильно, даже благородно, возвращаясь к ней. Он получит удовольствие от мысли, что вернулся «на путь истинный», это потешит его эго.

Таким образом, если ты задаешься вопросом, как себя вести с женатым мужчиной, самый правильный ответ – никак. Шанс, что ты обретешь настоящее счастье не так велик. Так только кажется, потому что все твои мысли в будущем, а там все хорошо.

Сосредоточь свое внимание на сегодняшним дне. А здесь все тоже хорошо? Ты счастлива «здесь и сейчас»? Ты не чувствуешь одиночество или обиду? Если да, то, возможно, самое время задуматься над вашими отношениями и что-то изменить в своей жизни.

Негативные стороны роли любовницы

Удивительно, но в последние годы роль любовницы почему-то романтизируется. Конечно, я не берусь давать никаких оценок и никого не осуждаю. Каждая женщина сама решает, как ей жить свою жизнь. А мужчина – не баран, чтобы его можно было просто взять и увести из семьи.

В любом случае наличие любовницы у женатого мужчины – это осознанный выбор двух взрослых людей. И только им нести за это ответственность. С точки зрения мужчины все прекрасно: жена есть, любовница есть, абсолютно все потребности удовлетворены – что еще нужно?

Роль любовницы поначалу может казаться выгодной. Еще бы – никаких требований, никаких носков, разбросанных по дому. Никакого выноса мозгов, «всегда готовый» мужчина, которого не нужно кормить, холить и лелеять. Казалось бы, все просто: встретились, удовлетворили свои потребности и разошлись каждый к себе домой.

Сказка, да и только! Но все заканчивается ровно в тот момент, когда у любовницы появляются чувства. И, как показывает практика, в подавляющем большинстве случаев влюбленность присутствует. Крайне редко женщина встречается с женатым мужчиной исключительно для физиологической выгоды.

Чаще всего девушка сразу даже не знает, что мужчина женат. Это вскрывается со временем, по ряду косвенных, а затем и очевидных признаков. А тогда любовница уже глубоко привязана к своему кавалеру и, несмотря на всю абсурдность ситуации, не может его бросить.

Так какие же недостатки в том, чтобы быть любовницей женатого мужчины? На самом деле их масса:

• Любовница попадает в эмоциональную зависимость. Представь ситуацию: женщина готовится к свиданию, красится, «марафетится», тратит уйму времени, денег и сил. И тут кавалер звонит и заявляет, что ничего не будет, потому что у него с женой появились планы. И такие эмоциональные качели будут случаться регулярно.
• Своего мужчину придется скрывать. Любовница не сможет поделиться с окружающими тем, что у нее есть любимый. Такая связь будет тайной под семью замками, что быстро начнет угнетать.
• Любовнице достаются лишь «остатки». Жена будет в приоритете, любимого мужчину придется постоянно делить с другой женщиной. К любовнице женатый приходит только для плотских утех, все остальное – в том числе совместный быт, сон, объятия, близость – будет с супругой.
• Вероятность построить с таким мужчиной семью крайне маловероятна. Ситуация, когда женатый уходит от своей супруги – большая редкость. Да и заводить детей с таким ненадежным кавалером вряд ли захочется.
  В подсознании любовницы всегда будет присутствовать мысль: а если он и меня бросит? Эта перманентная тревожность быстро измучает.
• Серьезный удар по самооценке. Ни одна уважающая себя женщина, у которой нет никаких комплексов, не захочет «собирать крошки» после законной жены мужчины.
• Постоянная ревность. Любовница будет бесконечно ревновать мужчину: к жене, детям, к деньгам и так далее. Она будет хотеть ночевать с возлюбленным, проводить с ним больше времени, но это невозможно.
• Подвешенное состояние. Будущего у таких отношений точно нет. Если посмотреть на них объективно, со стороны – это бесполезная трата времени и расходование собственных ресурсов впустую.

Как бросить женатого: решиться и сделать

Если к любовнице все же пришло осознание, что в статус замужней ей вряд ли удастся перейти, а возлюбленный свою семью не бросит, нужно предпринимать решительные меры. Какой смысл тратить лучшие годы своей жизни на того, кто просто пользуется тобой?

Но бросить женатого любовника не так просто. В подобных отношениях часто развивается созависимость, поэтому придется приложить недюжинные усилия. Вот основные шаги, которые нужно сделать любовнице, чтобы освободиться:

• Сместить фокус. Все, решение о расставании уже принято, и не нужно делать из этого трагедию. Уходя из подобной связи, любовница делает лучше себе.
  В идеале нужно переключиться на свободного мужчину. Связь с женатым – это пропасть, из которой выбраться сложно, но это реально. И придется приложить максимум усилий.
• Повысить запросы. Если любовница привыкла довольствоваться тем, что есть – нужно завысить планку. Начать требовать более дорогие подарки, чаще ходить в рестораны, просить денег.
  Скорей всего, это быстро начнет раздражать мужчину, и отношения дадут трещину. Все потому, что женатый любовник покажет не самые лучшие свои стороны и черты характера – те, что до этого тщательно скрывал, чтобы не рушить «идеальный» образ.
• Проводить вместе больше времени. Нужно начать обижаться, предъявлять претензии, если мужчина не может встретиться, ссылаясь на занятость. Его это начнет раздражать, потому что раньше-то все устраивало. Это – отличный шанс увидеть истинное лицо любовника.
• Снять маску хорошей и понимающей женщины. Не нужно изображать идеальную спутницу жизни, которая всегда и всем довольна. Самое время показать характер. Тогда любовнице сразу станет понятно, что она совершенно не интересует возлюбленного как личность.
• Поставить себя на место супруги. Да, банально, но работает. Какая женщина хотела бы, чтобы ее мужчина ей изменял? Парадоксально, но большинство любовниц хранят верность своим женатикам, при этом сильно ревнуют их к женам. Это – лишь малая часть от тех эмоций, которые может испытать супруга, если узнает о внебрачной связи. Ничего приятного в этом нет, правда?

И последнее – не нужно довольствоваться крохами внимания от мужчины, который очень умело уселся на два стула. Нужно любить, ценить и уважать в первую очередь себя. Лучше освободить в жизни место для другого мужчины – того, кто будет наполнять ее счастьем каждый день.

жену или любовницу – советы психолога

главная » Статьи по психологии отношений » Кого выбрать: жену или любовницу – советы психолога

Кого выбрать – жену или любовницу? Вопрос звучит примерно так же, как:  кого спасти из пожара: старшего ребенка или младшего ребенка?    Дилемма очень непростая. Особенно, если приходиться выбирать между женой с детьми и любовницей (прекрасной и любимой).  Но мы в этой статье попробуем разобраться.

Мое личное мнение не только как психолога, но и как женщины: кого выбрать жену или любовницу?

Конечно жену.

Просто опираясь на тот факт, что однажды, когда – то вы ее уже выбрали. И взяли ответственность на себя за «того, кого приручили».

Психологи дают совет, вспомнить: почему вы выбрали именно эту женщину в жёны?

Возможно, она вызывала у вас чувство любви и нежности.

Или же, вы выбирали её, исходя из рациональных оценок её достоинствам. И, понимали, что она – Та Самая, которая станет для вас наилучшей спутницей жизни. Доброй подругой. Надёжной поддержкой. Хорошим тылом. Матерью (хорошей матерью!) вашим детям.

А ещё вариант: она вас женила на себе. ..Кааак присела на вас с требованием жениться, «а не то…» И вы сдались. Тоже хорошо. Потому что это говорит о том, что Судьба.  Ведь, другие-то не смогли окольцевать. Или, не захотели.

Для чего нам это вспоминать?

Чтобы освежить те чувства, которые однажды соединили вас. Возможно, уже на этом этапе вы поймёте, что ваша жена – лучшая.  Данная вам Судьбой.  И другая жена вам не нужна.

Но, у психологов есть и другие советы, как выбрать между женой и любовницей

Есть у нас замечательный психолог, мужчина. Андрей Зберовский. Ссылку на его исследования поставлю ниже.

Он (возможно в силу того, что он всё-таки мужчина и есть мужская солидарность) не так категоричен. Он говорит, что в каждом конкретном случае всё очень по-разному.

И,  «самое разное» – это то, совершает ли ваша жена (или совершала раньше) какие-то критические собственные ошибки. Которые настолько отравили вам существование, что оставаться с этой женщиной нет ни смысла, ни желания.

К таким ошибкам можно отнести:

• Алкоголизм
• Наркомания
• Систематическое уклонение от исполнения супружеского долга при отсутствии проблем со здоровьем (цитирую А.Зберовского)
• Измены
• Отказ заводить детей, если есть для этого финансовые основания: жилье, средства
• Антисоциальный, антиобщественный образ жизни  (бродяжничество, например)
• Абьюз, оскорбления и побои со стороны жены

Я знаю, что многие мужчины в качестве ещё одной «критической ошибки жены» называют то, что она «распустила себя». Не следит за собой, располнела. Не красится, а красится только на выход. Ходит дома в старом халате (ну, это классика предъявлений к жене).

Как мы видим, женщина, хоть и жена, хоть и законная- Богом  Данная. Но, тоже может вести себя так, что оставаться с ней нет ни сил, ни желания. Ни понимания, зачем вообще тут оставаться.

Кого выбрать: жену или любовницу? Если и та и другая хороши?

А кого выбрать: жену или любовницу, если и та и другая хороши?

Очень редко, но иногда ко мне обращаются мужчины-клиенты именно с таким запросом. И жена умница-красавица-хороший человек, и любовницу люблю. Что делать?

Честно вам скажу, в таком запросе от мужа я усматриваю только одно: хочет он на меня, случайного человека, переложить ответственность за свой выбор.  «Как психолог скажет – так я и сделаю».

Ну, что сказать. Так это не работает!

Как психолог, я могу с вами поисследовать ваши глубины. Ваши истинные запросы, мечты. Посмотреть, чего вы хотите на самом деле. Что таится в вашем бессознательном. Это я умею.

Ведь, может оказаться, что вас привлекает власть над женщиной — больше всего в жизни. Потому что у мальчиков такое бывает. Здесь отсылка к маме, естественно. И бессознательное желание победить её уже. (То есть, идёт бессознательная проекция фигуры мамы на любовницу).

А, эту власть над женщиной вы получаете только в одном случае – видя, как ваша любовница умирает от блаженства в постели с вами. И после этого ещё неделю ходит шёлковая и послушная. А жена то так не делает!

Или, может оказаться, что для вас категорически важный момент – психологическая опора. Та, где вас ценят, хвалят. И это важно,  потому что даёт силы и ресурсы работать, вершить великие дела. А без такой опоры  вы скисаете в буквальном смысле слова. И снова дилемма: любовница это даёт, а жена – нет.

А, может и такой вариант:  в глубине души вам очень важно быть накормленным и жить в уюте и тепле. Потому что,  имея всё это – только так вы ощущаете себя в безопасности. В нашем бушующем жестоком мире.

Резюмируя: с психологом можно понять себя. Понять, какие именно истинные потребности вами движут.

Но, чтобы психолог дал вам прямой совет:  жена твоя плохая, выбери любовницу. Или наоборот, любовница никчемная, выбери жену. Такой совет психолог не даёт.

Это, как минимум непрофессионально. А как максимум – вы через некоторое время разочаруетесь в сделанном выборе. И скажете: эх,  психолог дал неверный совет.

Так как же принять решение, кого выбрать, жену или любовницу?

Взрослый, самостоятельный Мужчина примет это решение сам, опираясь на чёткое понимание своей личностной идентичности.

Расшифрую попроще.

Это как раз то, о чём я написала выше.

Сначала надо вообще понять свои истинные потребности.

• Что для вас важно, на самом деле в жизни?
• Что для вас жизненно необходимо?
• От чего вы подпитываетесь?
• Без чего вы чахнете (эмоционально и физически).  
• Какие вещи в поведении женщин обеспечивают вам  те самые потребности?

Думается мне, что это – самый сложный блок пути, на котором вы будете решать, с кем остаться – с женой или любовницей.

Копаться в себе – такое занятие. Далеко не все его любят. Куда проще подойти к друзьям, психологам и спросить: с кем быть из двух женщин? (правда, и результат сомнительный).

Но, однако, именно такой подход гарантирует безошибочное видение, с кем, действительно, вам будет лучше.

Если, покопавшись в собственных глубинных потребностях, вы выбрали любовницу, а не жену с детьми – что ещё нужно учесть?

Допустим, после тщательного обдумывания, выбор больше не стоит: выбрать любовницу или жену для дальнейшей жизни.

Допустим, вы поняли, что любовница – именно тот человек, который обеспечит вам настоящее счастье, ведь жизнь у нас всего одна. И хочется прожить её полно и хорошо.

Есть загвоздка, даже четыре.  Которые первыми бросаются в глаза.  Это:

• 1.Чувство вины перед женой.
• 2.Возможный разлад с детьми и чувство вины перед ними.
• 3.Потеря привычных ориентиров и опор в быту. Может быть, в работе.
• 4.Возможный разлад с друзьями, родственниками, родителями.

Вот эти все штуки, если мужчина остановил свой выбор на любовнице, а не жене – очень вероятны. И необходимо заранее приготовиться морально и материально к тому, что придётся с этим что-то делать.

Что сделать с чувством своей вины, если ты взял и сломал привычную семью?  Если ты выбрал себя, своё счастье. Выбрал не оставаться в привычной (пусть даже часто душной) среде обитания?

Только человек, который безоговорочно выбирает себя, своё счастье, свою жизнь – только такой человек способен совладать со своим чувством вины. Для этого в мужчине изначально должен быть развит здоровый эгоизм.

Здоровый эгоизм предполагает, что мужчина, понимая,  что нанёс  урон жене, всё-таки выбирает своё собственное счастье. При этом, обязательно компенсируя в максимальном объёме ущерб супруге.  Именно поэтому, многие мужчины, уходя к любовнице, оставляют нажитое  жене. И детям, соответственно.

Если в мужчине изначально не развит здоровый эгоизм, он не сможет уйти спокойно. Даже понимая, что супруга сама, своим поведением спровоцировала появление новой женщины. Мужчине не даст это сделать чувство  вины – оно перевесит.

То же самое касается отношений с детьми, друзьями, родственниками. Которые,  в большинстве случаев, встают в жёсткую оппозицию к покинувшему семью человеку.

Такое же чувство вины может перевесить все доводы «за» то, чтобы изменить свою жизнь и выбрать любовницу в качестве дальнейшей спутницы жизни.

Более того, если чувство вины никак не проработано на первом этапе, не отрефлексировано и не компенсировано жене и детям – то именно оно может грызть потом изнутри очень долго. При этом, подспудно разрушая вновь созданную семью.

Вопросы к тесту: как выбрать между любовницей и женой. Ответы показывают объективную ценность жены. +Насколько вы сами залипли в отношения с любовницей. +Насколько любовница искренне дорожит вами, и не будет ли от неё «сюрпризов», если вы выберете её

Тест: кого выбрать – жену или любовницу?

В качестве теста для ответа себе на вопрос выбора между женой и любовницей, психолог Андрей Зберовский разработал серию вопросов.

Вопросы делятся на 3 категории:

• -Тестовые вопросы о жене
• -вопросы о себе
• -о любовнице

Вопросы про жену

Призваны оценить её как спутницу жизни объективно. Честно ответить, насколько она хороша как человек, как женщина. Насколько она склонна совершать ошибки в отношениях и нести за них ответственность.

Придется ответить:

• Не изменяет ли она?
• Как она относится к вам, с уважением или нет?
• Бьёт ли вас?
• Пьёт ли она, наркоманит ли?
• Выполняет ли свой супружеский долг?
• Как относится к детям, хорошая ли она мать?
• Хочет ли она, стремится проводить своё свободное время, свой отпуск именно с вами?
• Не абьюзит ли она вас, то есть применяет моральные формы агрессии – унижения, обесценивания, оскорбления, прилюдные унижения?

Вопросы о самом себе

На вопросы о самом себе тоже придётся ответить. Эти вопросы открывают глаза на то, насколько вы, действительно, увязли в отношениях с  любовницей. Насколько вам дорога жена, если судить по вашим поступкам. Например:

• Вы много вкладываетесь во внешность, здоровье любовницы? Так же,  как и во внешность и здоровье жены?
• Ваш отдых, досуг, посещение интересных мест, в том числе ресторанов – с кем именно вы предпочитаете это делать?
• Насколько быстро вы реагируете на просьбы о помощи любовницы? А жены?
• Можете ли вы сами оценить себя как человека, который создал максимально комфортные условия для проживания своей жене и детям. Создал условия для хорошего климата в семье?
• Ваше общение по телефону, через сообщения – с кем оно интенсивней? С кем из двух женщин вам больше хочется общаться?

Ну, и вопросы про любовницу

Если вы на них честно отвечаете, то это позволяет понять, насколько девушка искренне заинтересована в вас. Насколько она надёжна. Любит ли,  готова ли разделить с вами не только радости, но и тяготы возможной совместной жизни. Такие вопросы, как:

• Зависит ли она финансово от вас?
• Были ли у неё до вас такие же отношения (с женатым человеком). Жила ли она с ним?
• Изменяла ли она вам?
• Зависите ли вы от неё сами в плане работы, финансов?
• Состоялась ли ваша любовница в жизни как профессионал? Она трудолюбива?
• Бьёт ли она вас, унижает, оскорбляет? Уравновешенна ли она?
• Может ли она прощать вам некоторые ваши ошибки?
• Нет ли у неё наркотической, алкогольной зависимости?

Отвечая на выше поставленные вопросы, мужчине более понятно, какое решение принять и кого выбрать: жену или любовницу.

Опять же, подчёркиваю такой момент: это – рациональные вопросы. Они, грубо говоря, дают внешнюю, видимую оценку сложившимся обстоятельствам.  

Для более глубокой проработки вопроса, необходимо смотреть на истинные мотивы мужчины. На его глубинные, часто бессознательные желания. Которые,  на самом деле, управляют его поведением. Просто он пока ещё этого не осознал. Это делается в работе с психологом. Или  при помощи саморефлексии.

Полный перечень вопросов теста А. Зберовского здесь.

Заключение

При выборе партнера для дальнейшей жизни и счастья необходимо учитывать множество факторов. Некоторые люди предпочитают жену, а другие — любовницу. В обоих вариантах есть свои плюсы и минусы, и в конечном итоге решение сводится к тому, что лучше для конкретного человека. Жена может обеспечить стабильность и безопасность в отношениях. Она также может быть человеком, который поддерживает и понимает. С другой стороны, любовница может быть более захватывающей и страстной. Она также может быть более внимательной к потребностям своего партнера. В конечном счете, человек сам решает, какой тип партнера ему подходит.

9 Психологические последствия того, что ты другая женщина

Распространение любви

Когда дело доходит до сердечных дел, некоторые правила не подлежат обсуждению в разных культурах и странах. Неважно, откуда вы родом, во всех отношениях следует соблюдать несколько основных правил. Верность любимому — один из них (и, пожалуй, самый важный). Неудивительно, что измена или неверность считаются одним из худших преступлений в отношениях, которые можно совершить. Однако, хотя сочувствие обычно связано с человеком, которому изменяют, очень немногие говорят о третьем колесе в отношениях и психологических последствиях того, чтобы быть другой женщиной в случае измены.

«С незапамятных времен пресловутую «другую женщину» поносили и на нее смотрели свысока, — отмечает Сушма Перла, тренер НЛП и консультант. «Очень мало говорится о том, как тяжело быть другой женщиной или как другая женщина относится к жене или дому, который она должна разрушить. И заметьте, психологические последствия того, чтобы быть другой женщиной, часто могут быть очень разрушительными и весьма болезненными».

Возьмем, к примеру, один из самых известных любовных треугольников новейшей истории — злополучный брак леди Дианы с принцем Чарльзом и присутствие в уравнении его нынешней жены Камиллы. «В этом браке было трое», — культовое заявление Дианы в интервью, которое цитируют и сегодня.

Но в то время как Диана покорила сердца миллионов людей во всем мире как страдающая принцесса, Камилла изображалась в очень нелестном свете в большинстве книг, статей и фильмов. Мы почти никогда не задумываемся о том, что значит быть другой женщиной, или, другими словами, о том, через что на самом деле проходят Камилла и такие женщины, как она. Очень легко защищать женщину, которую явно обидели, но это затрагивает и других людей. Никто не знает, через что она прошла, будучи «другой женщиной» в течение многих лет, ожидая замужества с мужчиной, который на самом деле был ее родственной душой. На самом деле, некоторые комментаторы и общественные наблюдатели даже ставят под сомнение совместимость Чарльза и Дианы.

«Правда в том, что никто не может судить о том, что происходит в браке. Почему целеустремленный мужчина влюбляется в другого человека и каково настоящее горе от того, что он другой женщиной? Какие эмоции переживают все главные игроки? Мы редко понимаем сложности таких ситуаций, которые никому не даются легко», — говорит Сушма.

Именно об этом мы и поговорим сегодня в этой статье. Как справиться с травмой быть любовницей? Каковы психологические последствия того, чтобы быть другой женщиной в отношениях? Есть ли способ перестать быть другой женщиной в ситуации любовного треугольника? Давайте прольем свет на этот вопрос и лучше поймем психологию любовницы.

9 Психологические последствия того, чтобы быть другой женщиной

Содержание

В большинстве случаев неверности человек, который подвергается наихудшему осуждению, — это женщина, которая влюбляется в преданного мужчину. (Как ни странно, мужчину легче сорвать с крючка, хотя он в равной степени виноват. Но это совсем другая история). В народном воображении характеристики другой женщины слишком стереотипны. Ее изображают эгоистичной, нуждающейся, цепкой и равнодушной к чувствам жены. Обычно это подводит итог психологии любовницы, с которой люди знакомы.

«Ничто не может быть дальше от истины», — говорит Сима Джоши (имя изменено по просьбе), 39-летний директор по маркетингу, которая однажды влюбилась в женатого мужчину. «Я переживала тяжелые времена, когда он вошел в мою жизнь. Я знала, что он предан, но он всегда изображал свой брак неблагополучным. Я и не подозревал, что он удобно искажал правду. В конце концов я поняла, что я другая женщина в отношениях, и он не видит намного больше. В конце концов, он любит свою жену».

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик

«К тому времени, когда я полностью осознал, во что ввязался, я уже был глубоко вовлечен. Да, я была влюблена, но быть другой женщиной в течение многих лет было столь же трудно, потому что меня все постоянно судили, а его даже вполовину не судили так, как меня. Отношения окончательно разрушились. Он был «прощен» женой, но в итоге я остался ни с чем, кроме запятнанной репутации. Так много любви», — добавляет Сима.

Связанное чтение: Делают ли отношения, которые разрушают брак, последними?

Во многих случаях, таких как Сима, психологические последствия того, чтобы быть другой женщиной, намного хуже, чем предательство жены. Стресс может быть разным для обеих женщин, но ни одна из ситуаций не является менее болезненной. Когда вы другая женщина, вы не только терпите постоянные укусы своей совести, но и буквально чувствуете, что стоите голой перед столькими невидимыми глазами — обществом, если быть точным.

Каким-то образом вы все еще миритесь с язвительными комментариями и ненавистническими речами, надеясь, что однажды ваш мужчина освободится от своего несчастливого брака. И ты наконец-то сможешь перестать быть другой женщиной. Но опять же, отсутствие уверенности в этой перспективе не даст вам спать по ночам. В любом случае, быть другой женщиной в отношениях делает вас несчастным. Вот как «незаконный» партнер влияет на женщину:

1. Чувство вины очень сильное

Боль быть другой женщиной — немалая вещь, и вина — самый большой ее компонент. «Одним из самых больших психологических эффектов от того, что ты другая женщина, является сильное чувство вины», — говорит Сушма. «Если вы чувствительный и эмоциональный человек, чувство вины, связанное с убеждением, что вы несете единоличную ответственность за разрушение брака, может оказать на вас глубокое влияние».

Итак, каково это быть другой женщиной? Тревожный. Одержимый чувством вины. Нерешительный. Это бесконечная битва между дьяволом и ангелом, сидящим у вас на плече. В то время как один дух напоминает вам, что «в любви и на войне все прекрасно», другой называет вас злодеем.

Чувство вины может сказаться как на ваших отношениях, так и на душевном спокойствии.

Чувство вины никогда не позволит вам насладиться первыми романтическими отношениями так, как они должны быть. Всегда будет неприятное чувство, что общество, ваши друзья и семья никогда не примут ваши отношения полностью, даже если они вас поддержат. Кроме того, вы захотите оставаться в отрицании того влияния, которое ваш роман окажет на жену или семью, что может подсознательно усилить чувство вины.

2. Игры разума могут и будут утомлять вас

Психологические эффекты от того, чтобы быть другой женщиной, не проявляются сразу или на ранней стадии отношений. Поначалу острые ощущения от запретной любви могут показаться женщине очень заманчивыми, и, возможно, это ваш ответ на вопрос: «Почему я могу быть другой женщиной?» Пока вас это устраивает, потому что волнение и искушение не похожи ни на что, что вы когда-либо испытывали раньше. Чувство этой спешки доходит до вас, но как только пыл утихает и возникают настоящие проблемы, обман и ложь, необходимые для поддержания отношений, могут быть изнурительными.

Мужчине придется постоянно лгать – либо своей семье, либо вам, и вам это тоже со временем начнет не нравиться. Сима объясняет, почему ей пришлось окончательно расстаться. «Я даже не была уверена, серьезно ли он относился ко мне или к нашим отношениям. Он говорил, что я особенная, но я никогда не была его приоритетом. После многих лет, когда меня вели, быть другой женщиной и отпустить ее было правильным поступком для моего собственного здравомыслия».

3. У вас могут быть проблемы с доверием, когда вы являетесь другой женщиной в эмоциональном романе

Когда вы влюблены в женатого или преданного мужчину, вы осознаете досадный факт, что вам придется держать это в секрете, что бы ни случилось. В конечном итоге это может привести к проблемам с доверием, потому что вы постоянно оглядываетесь через плечо. Вас заметят с ним? Узнает ли кто-нибудь в офисе, что вы двое чем-то похожи друг на друга? Будете ли вы навсегда определяться основными характеристиками того, чтобы быть другой женщиной в эмоциональном романе?

Наконец, возникает очень важный вопрос. Можно ли доверять своему мужчине? Вы будете продолжать задаваться вопросом, проводит ли он время со своей женой, когда он не с вами (скорее всего, это так). Быть другой женщиной в отношениях сопряжено со многими контрастными внутренними конфликтами. Вы поощряли это партнерство, хотя прекрасно знали о существовании «жены» на картинке.

Возможно, она была «другой женщиной» в вашей версии истории. Но теперь тот факт, что он не является эксклюзивным для вас, всегда укоряет вас. Эта неспособность доверять может быть одним из значительных психологических последствий того, что вы являетесь другой женщиной, и это нельзя игнорировать, и со временем оно может даже ухудшиться.

Похожие чтения: Дорогая жена изменяющего мужа, вот почему я не чувствую себя виноватой

4. Вы боитесь своего суждения

Забываете о доверии к другим, вы начинаете часто сомневаться в своих суждениях и доверять себе, чтобы принимать правильные решения, и это настоящая боль быть другой женщиной. Сушма рассказывает о клиентке, которая была глубоко затронута тем, что много лет была другой женщиной, а затем ее бросили. «Она отдала все и ждала годами, надеясь сделать отношения официальными».

«К сожалению, ее мужчина предпочел жену ей, несмотря на неоспоримые чувства к ней. Это был огромный удар, и она призналась мне, что винит в том положении, в котором оказалась, отсутствие здравого смысла», — говорит она. Часто горе от того, что ты другая женщина, может длиться долго. Следовательно, процесс исцеления после того, как вы стали другой женщиной, также может занять некоторое время и не является прямым путем.

Травма любовницы съедает тебя изнутри. К сожалению, двери будут закрыты, когда вы ищете психологическую поддержку или терпеливое выслушивающее ухо, чтобы поделиться своей агонией. Вы, вероятно, в конечном итоге изолируете себя, чтобы избежать унижения и язвительных комментариев от своих людей.

5. Давление секретности может быть угнетающим.

Постоянное давление, связанное с поддержанием тайных отношений, может быть одним из самых пугающих психологических последствий пребывания другой женщиной. Ваш статус в социальных сетях может кричать о том, что вы одиноки, хотя на самом деле это не так. Вас нельзя показывать на публике, и вы не можете делать другие вещи, которые делают обычные пары. На вопрос, каково это быть другой женщиной, читательница по имени Аня (имя изменено) сказала нам: «Честно говоря, я даже больше не чувствую себя собой. От сокрытия текстовых сообщений до невозможности публиковать фотографии в социальных сетях — боль быть другой женщиной вполне реальна. Сначала это может показаться мелочью, но они могут заставить вас почувствовать, что ваших отношений даже не существует».

Кроме того, вам всегда придется решать вопрос — «Как другая женщина относится к жене?» И затем есть эта большая проблема, которую вы не ожидали. Отпусками, каникулами и другими обычными делами всегда нужно наслаждаться в тайне с вашим мужчиной. В социальных сетях вам, возможно, придется постоянно видеть его фотографии с семьей. В целом это может быть душераздирающим.

Психологические последствия пребывания другой женщиной

6.

Ваше терпение может истощиться

Вы действительно научитесь быть терпеливой, когда дело доходит до отношений с женатым или преданным мужчиной. Все может быть по-другому, если это не серьезные отношения, а просто мимолетная интрижка, но динамика отношений с женатым мужчиной будет совсем другой. Часто вы обнаружите, что терпеливо ждете, пока все получится полностью к вашему удовлетворению. Если вы вступаете в отношения с женатым мужчиной, надеясь, что он разведется со своей женой или бросит преданного партнера, ожидание будет долгим.

В подобных ситуациях реальность другой женщины всплывает на поверхность, хуже, чем когда-либо. Особенно, если мужчина делит дом и детей со своей женой, он, возможно, никогда не сможет полностью отрезать их. Ради детей ему придется остаться. Глубокие отношения никогда не бывает легко разорвать, поэтому вам просто нужно выждать время. Но как долго?

Рекха (имя изменено), журналист из Нью-Дели, сказала нам: «Я другая женщина в отношениях, но я откровенно устала от этого. Это постоянно давит на меня, и ожидание, что мой парень бросит свою жену и проведет остаток своей жизни со мной, кажется далекой мечтой, которой не суждено сбыться. Он часто говорит мне, что бросит ее, но все равно отвечает на ее звонки, когда ночует у меня. Я не думаю, что смогу так жить дальше».

7. Это может истощать разум и тело

Одним из психологических последствий пребывания другой женщиной является то, что вина, давление и неуверенность могут истощать тело и разум. Вы можете даже обижаться на человека, которого вы видели, или даже обижаться на себя.

«Одна из основных причин обиды заключается в том, что вы можете найти очень мало поддержки своим действиям. Процент романов, переходящих в длительные отношения или новый брак, очень мал. Внебрачные связи на всю жизнь случаются еще реже, поэтому в том, чтобы быть другой женщиной, действительно нет никаких преимуществ», — говорит Сушма. «Это как заниматься спортом, зная, что ты будешь в проигрыше. Если вы не очень четко представляете свои цели, такие отношения будут истощать вас, и именно так вы чувствуете себя другой женщиной».

8. Это влияет на вашу уверенность в себе и самооценку

На самом деле неизвестно, почему люди вступают в отношения с преданными мужчинами. Когда вы другая женщина, вы знаете, что вы его маленький секрет, тот, из-за которого даже он, вероятно, чувствует себя очень виноватым, а не только вы. Независимо от того, что он чувствует к вам, в конце концов, он попытается сохранить свой имидж перед обществом и отдать приоритет своей семье. Поскольку вам постоянно не удается убедить его разорвать брак, вы начнете сомневаться в своей самооценке, и именно тогда психологические эффекты того, что вы являетесь другой женщиной, действительно начинают проявляться.

Одним из долговременных психологических последствий пребывания другой женщиной является постепенная эрозия уверенности в себе. Как упоминалось ранее, всякий раз, когда дело раскрывается, именно партнер получает максимальную критику. Вы можете попытаться пресытиться этим, но постоянное обвинение и осуждение (не говоря уже о скандале и сплетнях, которые неизбежно порождаются в социальных кругах) может повлиять на вашу уверенность в себе и в других аспектах жизни. Это может повлиять на вашу карьеру и самооценку.

9. Вы можете стать сильнее после того, как это закончится

Да, это очень верно и важно отметить в отношении психологии любовницы. Так что, если кто-то спрашивает о преимуществах быть другой женщиной, это, пожалуй, единственный. Это может показаться странным, но один из положительных психологических эффектов от того, что вы являетесь другой женщиной в отношениях, заключается в том, что если вы хорошо управляете своими ожиданиями, это действительно может сделать вас сильнее. Но спорный вопрос в том, что вам придется смотреть на ситуацию реалистично, а это труднее всего. Сулочана Дж. (имя изменено), профессионал в области телекоммуникаций, была в отношениях с женатым мужчиной и говорит, что это изменило ее к лучшему.

«Преимущество начала отношений в качестве другой женщины заключается в том, что вы сначала начинаете с недостатков. Я знал, что парень, с которым я встречался, был мошенником. Я также научилась держать свои ожидания от отношений на очень низком уровне, поэтому я сосредоточилась на счастливых моментах с ним. Я знал, что он никогда не возьмет на себя обязательства, которых я заслуживаю. Поэтому я относился к этому как к случайным отношениям. Кроме того, я могла быть с ним абсолютно честной — больше, чем с любым другим моим бойфрендом, — потому что знала, что он меня не осудит», — говорит она.

Похожие чтения: Что делать, когда ваш муж разговаривает с другой женщиной

Как вы относитесь к тому, чтобы быть другой женщиной?

Однажды утром вы просыпаетесь и решаете, что пора перестать быть другой женщиной. «Почему я могу быть другой женщиной? Хватит значит хватит! Я заслуживаю лучшего, чем это, — говорите вы, вставая с постели. Вы понимаете, что не обязаны подвергать свое психическое здоровье этому эмоциональному аду. Итак, как лучше всего начать процесс исцеления и перестать быть другой женщиной?

В худших случаях, когда такой роман заканчивается на грустной ноте, другой женщине часто не хватает поддержки и любви как со стороны ее партнера, так и со стороны общества. Может возникнуть ситуация, когда ей придется подтянуть носки и храбро идти вперед самостоятельно. Вот несколько способов перестать быть другой женщиной:

1. Не будьте строги к себе

Сушма говорит, что первое правило исцеления — быть добрее к себе. «Давайте посмотрим правде в глаза, вас будет судить весь мир, так что не добавляйте ничего к этому повествованию. Помните, что вы не просто часть романа, вы человек, который заслуживает любви, и все, что вы делали, было частью этого пути», — добавляет она.

2. Сделай перерыв, ты это заслужил

Сима рассказывает, что после того, как она рассталась со своим женатым парнем, первое, что она сделала, это полностью оторвалась от работы и личной жизни. «Мне нужно было место, чтобы долго и упорно думать, потому что весь этот опыт был для меня мучительным. Весь роман и его конец были довольно эмоциональными, поэтому единственный способ для меня отстраниться — это уйти от всего этого на некоторое время», — говорит она.

3. Обратитесь за консультацией

Проблемы сложных отношений (и горе от того, что вы другая женщина) могут стать довольно сложными. Вам понадобится рука помощи, чтобы пройти через этот сложный этап вашей жизни. И именно здесь консультирование может сыграть роль в исцелении после того, как вы стали другой женщиной.

Каково это быть другой женщиной? Вы слишком хорошо знаете ответ, и вы также знаете, как бы люди вокруг вас ни сопереживали вам, любой, кто не прошел милю в вашей обуви, не может понять, через что вы проходите. Вот почему профессиональная помощь может оказаться спасителем, который вам нужен, чтобы справиться с этим эмоциональным потрясением. Если вы боретесь со своими эмоциями, квалифицированные и опытные консультанты из консультационной группы бонологов всегда готовы помочь вам.

4. Переключите внимание с него на себя

Если вы чувствуете, что не можете отпустить своего женатого или «взятого» любовника, скорее всего, он вызывает у вас определенные чувства или эмоции. Возможно, это должно дать вам указание на то, что вы больше привязаны не к человеку, а к тем чувствам. Сосредоточьтесь на себе и на том, что вам нужно сделать, чтобы удовлетворить эти эмоциональные потребности из другого источника. Вам нужно практиковать любовь к себе, чтобы исцелиться от боли быть другой женщиной.

Похожие чтения: Влюбиться в женатого мужчину? Вот как вы лжете себе!

5. Ищите настоящую любовь

Если вы путаете драму с любовью, вы всегда будете разочарованы. Примите тот факт, что одной из характеристик «другой женщины» является склонность к драматизму. Вместо этого знайте, что вы должны дать себе шанс найти настоящие отношения, в которых вы получите все, чего заслуживаете.

Находясь в отношениях с женатым мужчиной, вы открываете себя для эмоциональной боли из-за явной сложности ситуации. Даже если вы хорошо осведомлены о ловушках притяжения к целеустремленным мужчинам, после определенного момента вам будет трудно. Вопрос, который вы должны задать себе: готовы ли вы к этому и стоит ли это того?

Влюблен в замужнюю женщину

Я больше не хотел быть его маленьким грязным секретом

Каковы последствия отношений между супружескими парами?

Распространение любви

Уход, эмоциональная или двойная жизнь Интриги

Вы найдете всевозможные мнения о том, что такое интрижки и что их вызывает. Будучи психологом и семейным терапевтом в течение трех десятилетий, я видел их всех.

Вы прочтете о разных «типах» дел. Некоторые ставят отношения между супружеской парой на первое место и в центр, например, дело мести «иди к черту», ​​или «выход через дверь», или дело «избегания конфликта».

Некоторые описывают контекст или продолжительность романа как «случайную связь или связь на одну ночь», которая происходит ненадолго, или раздвоение личности, которое может длиться всю жизнь.

Некоторые говорят строго о контроле импульсов или нарциссизме вовлеченного партнера, используя такие термины, как «дело сексуального наркомана/развратника», «дело любовного наркомана» или «дело прав».

Другие сосредотачиваются на привязанности к партнеру по делу. Они называются «романтические дела». Романтическая интрижка может носить сексуальный характер или быть чисто «лучшим приятелем по работе». В противоположность этому, «онлайн-кибердело» — это современная версия, в которой вы делитесь своими словами или фантазиями, или, возможно, своим телом с примесью мастурбации.

Определение неверности

интересно, если мы только что совершили это. Или, возможно, мы спорили о том, были мы неверными или нет.

Мне нравится краткое определение, данное покойным Фрэнком Питтманом, когда его попросили описать. Он сказал:

«Спроси своего супруга».

И в этом ответе из трех слов он резюмировал суть большинства отношений, которые не являются нарциссическими или компульсивными. Забудьте ярлыки; все дела связаны с одиночеством, расстоянием, амбивалентностью и нарушением доверия.

Наши основные отношения

Я не встречал пар, которые решили развестись после того, как узнали об измене. Обычно я вижу верного супруга (я предпочитаю термин «обиженный», потому что многие из них не являются «верными» ни в каком смысле. Их предательства просто не в центре внимания).

Отношения, когда обнаруживается роман, полны эмоциональной энергии. Иногда никто много не спит и не ест. Мы обнаружили «тайную жизнь», и она не касается супруга.

По правде говоря, обиженный партнер узнает, что независимо от того, сколько интимных подробностей он/она извлекает из вовлеченного партнера, это не сближает их. Потому что для многих, многих из этих множественных «типов» или дескрипторов неверность произошла из-за того, что в браке не делились секретами. Эмоциональная близость болезненно отсутствовала. А если и были какие-то близкие дружеские отношения, то, как правило, они не касались тех, кто состоял в браке.

Признаки эмоционального романа

Это может быть не так, но для многих пар, если обиженный партнер пропустил все признаки эмоционального романа, он/она либо не обращал внимания, либо не хотел знать.

Это не относится к нарциссическим отношениям, потому что он/она не был там НИКОГДА в каком-либо истинном эмоциональном смысле, но для большинства других это так.

Брак, по самому своему определению, это процесс обмена эмоциями. Мы смешиваем сексуальную и эмоциональную привязанность со словом «близость», потому что, хотя некоторые считают, что романтические партнеры — это изобретение трубадуров, романтическая любовь была с нами долгое время.

Насколько я знаю, в некоторых культурах это не приветствуется. В этих культурах мужчины и женщины живут раздельно, а мужчин, предпочитающих компанию определенной женщины, беспощадно презирают. Это их не останавливает.

Итак, первое, что нужно сделать, если вы подозреваете эмоциональную неверность, это сделать глубокий вдох и спросить себя, чувствуете ли вы глубокую любовь со стороны вашего супруга. Забудьте о проверке записей телефонных разговоров, квитанций по кредитным картам или упаковках презервативов.

У вас есть все, что вам нужно знать, прямо в вашем сундуке.

Акт неверности

Некоторые утверждают, что дела происходят из-за того, что люди становятся неряшливыми. Они утверждают, что мужчины просто не проявляют бдительности, поэтому позволяют себе нарушать правила и развивать неуместную эмоциональную связь.

Вы не слышите этот аргумент о женщинах. Почему-то у женщин более аккуратное внутреннее пространство, мол, так что не случайно они решают вести двойную жизнь.

Честно говоря, я не думаю, что это так в подавляющем большинстве случаев. Возможно, это потому, что я работаю с очень умными людьми. Мои клиенты никогда бы не достигли того, чего они достигли, будучи «небрежными».

Хотя дела могут показаться внезапными и неожиданными, они состоят из тысячи решений. Незначительные нарушения в честном раскрытии информации оправдываются перед нами словами «он/она не поймет» или «я не хочу расстраивать ее/его».

Когда мы проследим историю возникновения романа (а я работаю с одной парой по выходным, так что это действительно возможно), решения становятся очевидными.

Двойная жизнь

Дон Дрейпер, персонаж «Безумцев», является прекрасным примером человека, вовлеченного в двойную жизнь. Он действительно человек, который просто не может интегрировать свою жизнь и перестал пытаться.

Разрыв внутри него, а не в трех женах и 19 любовницах, которых он выбрал. Сегодня мы можем сказать, что он был сексуальным наркоманом, и, как большой процент сексуальных наркоманов, в детстве он подвергался физическому, эмоциональному и сексуальному насилию. А у большинства людей, ведущих двойную жизнь, раскол произошел в раннем возрасте.

Как правило, старые, эти дела могут длиться десятилетиями. Партнер по делу получает хлопья, а жена получает коробку. Хлопья более грязные, чем коробка, но в них на 20% больше вещества. Коробка красивее, но съедят ее только грызуны.

Оба необходимы, чтобы все было вместе. «Правильная» жена, которую можно привести на светские мероприятия и выпускные вечера в колледже, и любовница, с которой можно поделиться своей сокровенной душой… или, по крайней мере, так много, к чему он может получить доступ.

Это долгосрочные отношения, и их трудно решить, потому что его жена продала свою душу, думая: «Это лучше, чем когда-либо», а затем узнает, что заключила дьявольскую сделку. Часто муж хочет извиниться, но не может собраться с силами, сохраняя целостность. Он скучает по своему любовному партнеру и не совсем уверен, что покончит с этим. Если у него действительно настоящий кризис, он не может не показать это.

В терапии, если жена злится, вместо того чтобы оплакивать себя, она упускает идеальную возможность для ценного самоанализа. Возможно, она говорила себе, что ее муж не способен на большее, чем он ей дает, и теперь она понимает, что это неправда. Он способен поделиться, только не с ней.

Я думаю, это хороший знак, если в выходные со мной они оба скорбят о себе, а не о своем браке. Который давно умер. Погорев, они могут решить заключить новый брак, но иногда на это уходит гораздо больше времени.

Exit Affair

Я нахожу эти выходные очень душераздирающими. Что касается обиженного партнера, они узнают, что их не только предали, но и бросили. Чаще всего Вовлеченный партнер приводит супруга на терапию, чтобы он мог смягчить удар. Они знают, что это будет разрушительно.

Они знают, что планировали снести свой супружеский дом, пока в нем живет супруг. Это сумма. Таков план.

До БОЛЬШОЙ БОЛЬШОЙ Книги это было загадочное лечение, в котором мне оставалось выяснить, есть ли возможность спасти отношения. Я наводил справки здесь и там, и проходили недели, и в какой-то момент времени, о котором я не был осведомлен, Вовлеченный партнер объявлял, что брак никогда не сработает, и они уходят.

Теперь я могу это знать, предварительно задав 800-1000 вопросов. Если они утверждают, что хотят парной терапии, я знаю, что это сомнительно. Я предлагаю провести некоторое время в Консультации по Проницательности, где я могу узнать, сохраняя их полное доверие, о любовном партнере.

Большую часть времени всем ясно, что этот человек не является их «настоящей любовью». Деловой партнер — это закладка.

Виноват, но не стыдится

Иногда, однако, я вижу, что то, что выглядит как «Афера на выход», на самом деле является мозгом под наркотиками… наркотиками, которые корчатся с «влюбленностью». Они хотят выйти из брака, и быстро, но есть некоторое нежелание.

Какая-то часть из них знает, чувствует, что может выйти замуж за порядочного человека, который искренне о них заботится. Выходные для вовлеченного партнера разделены между душевной болью любовной связи и ноющим пятном в глубине их мозга, что, возможно, они взрывают свою жизнь. Моя работа состоит в том, чтобы попытаться сдвинуть это крошечное пятнышко вперед в их черепах.

Но в подавляющем большинстве других дел о выходе Вовлеченный партнер не является амбивалентным. Они виноваты, но не стыдятся.

Супруга, которая осталась

И обиженный партнер вынужден чередовать желание проглотить свое возмущение, чтобы попытаться убедить его остаться, и принятие того факта, что его дважды обманули, в старомодном смысле. слова. Их обманули не только из-за романа, но и потому, что их бросили самым безобразным образом.

Месть обиженного партнера

Недавно сбылось одно из моих прозаических предсказаний. Я сказала этому человеку откровенно и без злого умысла, что расторжение брака таким образом ничем хорошим для него не кончится. Когда это случилось, он проигнорировал мои усилия и предварил развод; он был потрясен, узнав, на что способна его жена. Он был в шоке, но его предупредили.

Тот же совет я даю тем из вас, кто подумывает о выездном романе. Делайте это в правильном порядке: развод, затем роман (это уже не роман, это просто отношения).

Исходы

Большинство людей, которые не зарабатывают на жизнь «сердечной болью», будут приятно удивлены, узнав, что многие люди, которые обращаются за помощью к знающему научно обоснованному парному терапевту, действительно получают пользу.

Большинство полагает, что это будут мучительные выходные, полные скрежета зубов и вырывания волос. Вряд ли это когда-либо так.

С бизнесом связана душевная боль, но теперь она ощущается не случайно. Пары, независимо от того, с каким «типом» романа они приходят, могут ясно взглянуть на личную сторону своей жизни.

Для некоторых Вовлеченных Супругов боль исходит от вреда, который они нанесли своим супругам. Что касается других, они признают ущерб, который они нанесли своей собственной целостности.

Что касается Поврежденных Партнеров, я оставлю вас словами одной мудрой женщины, когда я спросил ее, что ей нужно для исцеления. Ее ответ остался со мной. Она сказала:

«Мне не нужны пароли к его телефону или учетным записям в социальных сетях. Я знаю, что их можно обойти.

Мне не нужны его обещания никогда больше этого не делать. Я знаю, чего стоят его обещания

Мне нужно время, и мне нужно научиться доверять своей интуиции и своему сердцу и никогда не позволять вводить себя в заблуждение

Самое большое предательство, которое я совершила по отношению к себе Я чувствовала, что что-то не так, и я доверилась его слова вместо моих собственных. Этого больше никогда со мной не случится».

Тем из вас, кто спрашивает: «Что это была за интрижка» или «Как узнать, был ли он/она неверным?» Я поддержу слова этого Обиженного Супруга:

Доверяй своей интуиции, а не чьим-то словам.

Готовы к переменам в ваших отношениях?

Все начинается с ни к чему не обязывающего 15-минутного телефонного звонка в нашу службу поддержки клиентов.

Запросить консультацию

Доктор К.

Доктор Кэти МакМахон (Доктор К.) — клинический психолог и сексопатолог. Она также является основателем и президентом компании Couples Therapy Inc. Доктор К. увлечена парной терапией и сексотерапией и глубоко уважает тех, кто вкладывает средства в улучшение своих отношений. В настоящее время она проводит онлайн и личные ретриты пар.