«Мой муж как безответственный подросток»
36 561
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
Мы с мужем вместе десять лет, ровесники, детей нет. Я всегда очень сильно любила его, когда-то меня покорили его мягкость и поэтичность. Но в ходе совместной жизни стало понятно, что он ни за что не хочет отвечать. Часто обещает и не делает. Например, сам предложил помогать мне по хозяйству: убираться и мыть посуду — но при этом ничего не делает без напоминаний. То есть я каждый раз должна его просить. Мне кажется, это ненормально: раз это его зона ответственности, то, видя беспорядок, он должен сам убраться. Я же делаю именно так. Ставила эксперимент: если ему не напоминать, грязная посуда может копиться на кухне две недели. При этом каждая моя просьба воспринимается с деланной покорностью и несчастным лицом, и я чувствую себя виноватой. Мне проще самой сделать, чем это видеть. Другой пример: прошу мужа регулярно, раз в две недели точить ножи. В ответ слышу: «Я этого не запомню, лучше ты каждый раз мне напоминай».
Если говорю, что это его обязанность, — обижается. Иногда мне кажется, он меня попросту не любит, раз не хочет думать о нашем доме. Я считаю, что в нормальной семье руководство и ответственность не вешают на одного человека. У мужа очень властная мама: она всегда по сто раз напоминала что-то сделать. Я не такая и не хочу быть такой. Как мне вести себя с мужем, как помочь ему стать самостоятельным? На фоне всего этого мои чувства к нему гаснут, я начинаю думать о разводе. Я устала быть единственным человеком, который думает о нас.
Наталия, 30 лет
Наталия, вы пишете, что вас покорили мягкость и поэтичность вашего избранника. Но для гармонии в семье вам пришлось уравновешивать баланс твердостью, рациональностью и организацией хозяйства. Вы сами распределили роли: муж балуется, вы любуетесь им и тащите бытовые проблемы.
То поведение мужа, которое вы описали, напоминает не подростка, а ребенка шести-семи лет. Возможно, это результат воспитания гиперопекающей мамы, но вы с мужем вместе десять лет, это достаточно долго для создания собственного стиля общения, формирования семейных ценностей.
В письме вы пишете, что хотите помочь мужу стать самостоятельным, устали думать за двоих. Тем самым вы озвучили главную проблему вашей семьи. Пришло время позаботиться о себе. Помогать нужно не вашему мужу, а вам.
Ваш муж счастлив, он любит себя и уверен, что всегда найдется женщина, которая будет решать все проблемы. А вот что до вас, то развестись вы всегда сможете, но велика вероятность, что и в следующих отношениях эта ситуация повторится. Значит, надо меняться самой.
Можете ли вы любить мужчину, но при этом помнить и о своих интересах, вступать в партнерские отношения, чувствовать, когда ущемляются ваши потребности, и вовремя и корректно сообщать об этом? Возможно, если вы поменяете свое отношение, спокойно и твердо будете отстаивать свои позиции, желания, то вашему спутнику придется выбирать: или он меняется, или уходит от вас.
Вы готовы, что муж может уйти, если ему с вами будет некомфортно? Десять лет вы тащили на себе хозяйство ради жизни с этим человеком.
Кроме бытовых проблем, в других сферах семейной жизни вас все устраивает, вы можете договориться, понимаете друг друга? Что у вас общего, что ценное объединяет вас?
Бывает, что мы закрываем глаза на промахи в одной области, так как получаем ресурсы с другой стороны отношений. Если муж огорчает вас, то почему не боится не получить тепла и ласки? Или вы расстраиваетесь из-за его поведения в быту, но это не отражается на остальном? Пора пересматривать все стороны ваших взаимоотношений с мужем. Возможно, ему и самому захочется другого способа общения.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж изменил мне в командировке, теперь просит прощения, но я ему не верю»
«Мне тяжело из-за того, что творится в мире. Где получить поддержку?
«Родители жены заставили взять в свадебное путешествие их сына»
Как определить, вы эмпат или сверхчувствительный человек?
Порка, связывание и фетиши: что я увидела на кинки-вечеринке
Как оставаться в состоянии психологического комфорта в любые времена: 7 правил
«Застала мужа за изменой, теперь не могу ему доверять»
Если сердце требует любви: как разойтись с женатым любовником
Муж ведёт себя как безответственный и вечно пьяный ребёнок
Муж ведёт себя как …
36 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#6
#7
Regina
.
.безответственный и вечно пьяный ребёнок
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
#24
Эксперты Woman.
ru
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
4 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
154 ответа
Ирина Гудкина
Психолог
11 ответов
- Сергей Векслер
Психолог
17 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
142 ответа
Алла Бурая
Психолог
53 ответа
Михаил Васьковский
Адвокат
6 ответов
Екатерина Нестеренко
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
144 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
674 ответа
#25
Гость
Автор, по клубам ходят, чтобы напиваться, снимать на ночь кого-нибудь, ну еще и за наркотой.
Зачем замужней паре туда? Уровень интеллекта и культуры у вас обоих низкий, если других развлечений вы не знаете. И ваш муж не измениться, разве что деградировать будет. И он алкоголик. И судя по тому, как он реагирует на алкоголь, он психически не стабилен, и дальше не только спится , но и спятить может. . Если вы переросли ваш общий дебилизм , то идите дальше, а вашего мужа оставьте там, где он застрял.
#26
Гость
Вот и у меня так было. Родила 2 детишек теперь развод. Эму 38 ничего не изменилось. Он весы. Алкаш слабак дибил
#28
++++100
#29
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..577 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
606 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
409 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
716 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
166 ответов
..#30
#31
Настюша
Случайно не стрелец?)
#32
Рина
Толку от магистратуры, если в черепной коробке полость…
Не рыпайся мышка, это твой предел.
#33
Гость
А не холодно ему спать на пляже? Всё-таки не лето.
Чего вы вообще на этот пляж попёрлись в марте? Или вы где-то в тёплой стране живёте?
#34
#35
Гость
Автор,старайтесь ходить не по клубам,а по театрам,кино,выставкам…там не наливают.Если знаете,его слабые места,так и отводите его от искушений.Вот если он начнёт сам тянуться к-выпивке и намеренно посещать заведения,где подают,то не исключён алкоголизм,а он плохо поддаётся лечению и убивает даже самые прекрасные мечты.
#36
Гость
Автор, может это я к ночи уже переутомилась, но вы мне кажетесь очень обаятельной парой. Вы такая серьёзная, целеустремлённая, образованная красотка, а муж — простой и смешной, но влюблённый в вас) противоположности сближаются — мой муж тоже во многих вопросах ведёт себя как ребёнок, меня частенько это раздражает, но при этом я понимаю, что мне с ним весело, а сама я с кем-нибудь вроде меня «скисла» бы.
Другое дело, что такое его поведение наносит вред вашим отношениям (например, неумение зарабатывать деньги) — тут необходимо с ним серьёзно поговорить, сесть и все обсудить, направить его… желаю вам всего самого лучшего!
#37
Гость
Сначала решите проблему с алкоголем. Считаю что людям, которые напиваются, пить нельзя вообще. Ни капли. А уж потом мотивируйте его на зарабатывание денег. Он должен семью содержать, а с таким как сейчас даже ребенка родить страшно. С детьми не торопитесь.
И на пляже спать ему не давайте, тепловой удар + алкогольное опьянение может плачевно закончиться
#38
Гость
Действительно, не серьезные жалобы какие-то. Сначала вышла замуж от безысходности — а иначе зачем с таким чучелом как описанный муж связываться — а потом ныть стала.
Ну и терпите дальше этого «родного человека», раз уж так
сроднились. Или вы хотите услышать — бросай его он тебя не достоин? По-моему, такой муж никого не достоин.
#39
Гость
А ты дурррра и свиннноматка — раз аж троих от него родила
Новые темы за неделю: 1 534 темы
Нестандартная ситуация у мужчины
33 ответа
Реальность быта
28 ответов
Мужчины меня не видят
45 ответов
Любовь по соседски
29 ответов
Симпатия от мужа моей тёти
5 ответов
Общество навязывает отношения
14 ответов
Роман с руководителем.
..зачем он так11 ответов
Влюбилась в марокканца
6 ответов
Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?
22 ответа
Назвали старой в 23 года
12 ответов
..зачем он такПопулярные темы за неделю: 152 854 темы
Мужчины меня не видят
45 ответов
Нестандартная ситуация у мужчины
33 ответа
Любовь по соседски
29 ответов
Реальность быта
28 ответов
Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?
22 ответа
Общество навязывает отношения
14 ответов
Роман с руководителем.
..зачем он так11 ответов
Влюбилась в марокканца
6 ответов
Симпатия от мужа моей тёти
5 ответов
..зачем он такСледующая тема
Стыдно за своих родителей
32 ответа
Предыдущая тема
Мужу все-равно что я болею
30 ответов
Противостояние безответственному супругу — Dr. David Christian Marriage Help
- Доктор Дэвид Б. Хокинс Центр восстановления брака
Примечание редактора: Вам нужен здравый, основанный на Библии совет по какому-либо вопросу в вашем браке или семье? Доктор Дэвид Хокинс, директор Центр восстановления брака ответит на вопросы читателей Crosswalk в своей еженедельной колонке.
Отправьте свой вопрос по телефону [email protected] .
Обида может быть очень информативной эмоцией. Обида говорит нам о наших основных ожиданиях, а также может пролить свет на то, что происходит, а что нет в наших отношениях.
Я получаю много писем от женщин, которые обижены на своих мужей за то, что они дают слишком мало. Гарриет Лернер в своей книге Танец гнева, рассказывает о женщинах, которые являются «сверхфункционерами». На самом деле, она отмечает, что женщины переутомляются «с местью, постоянно жалуясь».
Я вижу эту закономерность во многих браках: женщины жалуются на то, как много им приходится делать, в то время как мужчины могут эмоционально, духовно, а иногда даже физически отсутствовать. Проблема в том, что женщины непреднамеренно усиливают этот паттерн эмоционального отсутствия мужчин, в то же время становясь все более обиженными.
Рассмотрим это недавнее электронное письмо от разгневанной женщины.
Уважаемый доктор Дэвид. Надеюсь, ты посоветуешь мне, как выйти замуж. Моему мужу тридцать, а мне двадцать семь. Мы вместе уже пять лет и женаты почти четыре года.
Моя главная проблема в том, что мой муж очень безответственный. Я видел, как эта схема зародилась, когда мы встречались, но думала, что все изменится, когда мы поженимся. Я всегда была той, кто работал, пока мой муж был на работе и без работы. Он обещает пойти на работу, но в итоге тусуется с друзьями, отдыхает и избегает поиска работы. Каждый день у него новая отговорка, чтобы не работать.
Я всегда хорошо справлялся с работой. Поскольку я много работаю, меня повышают по службе. Я всегда хорошо учился, окончив колледж одним из лучших в своем классе. Мой муж с трудом закончил колледж и после его окончания не работал на полную ставку.
Я всегда очень серьезно относилась к своей роли жены. Пока я сосредотачиваюсь на своем браке, мой муж сосредотачивается на себе.
Я стремилась быть лучшей женой каждый день, а он был полностью заинтересован в себе. Я сделал все, что нужно было сделать, работая полный рабочий день, готовя, убирая, машины, счета и т. д., он ничего не делал. Я бы попросил его помочь, но этого не произошло.
Я не знаю, что теперь делать. У него на все есть оправдания, а я несу ответственность за наши доходы, оплату счетов и уход за нашим домом и двумя детьми. Как мне заставить мужа взять на себя больше ответственности в нашем доме?
Во-первых, безответственности вашего мужа нет оправдания. Он должен нести ответственность за свою роль кормильца семьи. Ваша заметка указывает на серьезную проблему с незрелостью с его стороны, что предполагает проблему характера, а не временную, ситуационную проблему.
Во-вторых, вы должны ясно дать понять, что такая безответственность недопустима. Это сообщение нужно дать ему четко, спокойно и убедительно. Вы установите границу, которую вы должны указать, что он не может ее нарушить.
Писание ясно дает понять, что такая безответственность является формой неверности и не может существовать в браке.
Когда вы говорите ему, что он должен нести свою ношу в этом браке, вам нужно уточнить, что это значит. Ваш разговор должен включать обсуждение финансов, заботы о детях, а также домашних дел. Ваш брак должен быть преобразован из ответственного/безответственного во взаимно ответственный.
Ваш муж должен переключить свое внимание с себя и своих эгоистичных устремлений на брак. Как говорит Юджин Петерсон, «брак вовлекает вас во все тонкости семейной жизни и желание угодить своему супругу, что требует от вас гораздо большего внимания». (1 Коринфянам 7:33-34)
В-третьих, вы должны остерегаться тех, кого Гарриет Лернер называет «слишком функционирующими». Возможно, вы решили быть с кем-то, кто недостаточно функционирует отчасти из-за этой склонности с вашей стороны. Крайне важно, чтобы вы исследовали свои мотивы, чтобы убедиться, что вы готовы отказаться от части ответственности, которую вы привлекаете.
По мере того, как вы отпускаете ответственность, могут быть времена, когда вы живете в неуверенности. Когда ты отпустишь, он поднимет? Когда вы урежете, он возьмет на себя ответственность? Когда вы установите границу, вы поддержите ее?
В моей книге « Когда угождать другим больно » я объясняю, как здоровые браки строятся в значительной степени на взаимном уважении. Кажется, этого не хватает вашему браку и другим бракам, где безответственность имеет первостепенное значение. Любовь не может процветать там, где есть безответственность. Я призываю вас занимать жесткую позицию, заключать твердые соглашения, а затем призывать друг друга к ответу за эти соглашения. Это путь к браку, свободному от обид.
Вы были чрезмерно функционирующим? Каков результат? Что произошло, когда вы приняли решение прекратить чрезмерное функционирование и внести свой вклад в создание взаимно ответственного брака? Попрактикуйтесь в некоторых из этих инструментов и дайте мне знать, как они работают для вас.
Я хотел бы услышать о вашем опыте нарциссизма в браке. Пожалуйста, присылайте свои ответы на адрес [email protected] и посетите мой веб-сайт www.TheMarriageRecoveryCenter.com.
Доктор Дэвид Хокинс является директором Центра восстановления брака , где он консультирует пары, находящиеся в бедственном положении. Он – автор более 30 книг, в том числе Работа с сумасшедшими в вашей жизни , 90 Days to a Fantastic Marriage и Когда угождать другим больно . Доктор Хокинс вырос на красивом северо-западе Тихого океана и живет со своей женой в Южном Пьюджет-Саунд, где он любит плавать под парусами, кататься на велосипеде и лыжах. У него активная практика в двух городах Вашингтона. Вы также можете найти доктора Хокинса на Facebook и Twitter .
Д-р Дэвид Хокинс , MBA, MSW, MA, PhD, клинический психолог, который помог исцелить тысячи браков и отдельных людей с тех пор, как он начал свою работу в 1976 году.
Доктор Хокинс увлечен о работе с парами, находящимися в кризисе, и предложении им способов залечить свои раны и найти способ вернуться к страстной любви друг к другу.
За последние десять лет доктор Хокинс стал лидером в области лечения нарциссизма и эмоционального насилия в отношениях. Он разработал несколько программ для лечения мужчин, занимающихся этими проблемами, и женщин, которые их любят. Доктор Хокинс также является спикером и тренером Американской ассоциации христианских советников и пишет для Crosswalk.com, CBN.org и iBelieve.com. Он еженедельно выступает на радио Moody Radio и Faith Radio и является автором бестселлеров, написавшим более тридцати книг.
Он эгоистичный, неуважительный и безответственный
Вопрос:
Я живу с мужем уже 5 лет. У нас есть 3-летняя дочь вместе. Мы прекрасно проводим время вместе, но бывают и очень плохие времена. Он очень разговорчив со мной. Большую часть времени я не могу просмотреть свое мнение или даже просто сказать, что меня что-то беспокоит, я боюсь, что произойдет большая ссора, обычно он просто кричит, обзывает меня и угрожает разводом.
Он тратит много денег на то, что я считаю глупыми вещами. Мы временно живем дома с его родителями, пока не найдем место. Но вместо того, чтобы сберегать, он тратит. Нравятся клюшки для гольфа, новая машина. Я якобы не имею права голоса, потому что это его деньги. Так что, если я скажу ему, пожалуйста, не бери эту машину. Я хочу получить дом и переехать отсюда. Он говорит, что мы будем. Не беспокойтесь о том, на что я трачу СВОИ деньги. Все мои счета будут оплачены. Ага, вот у родителей его нет. Я хочу иметь такие вещи, как дом. Я вожу старую подержанную машину, и я тот, кто гуляет с нашей дочерью около 9 лет.9% времени. У него 6 или 7 машин с тех пор, как мы вместе. У меня было 2 только потому, что первый просто перестал работать. Я не могу позволить себе оплату автомобиля, потому что я слишком много плачу за детский сад. Он не помогает мне с дневным уходом. Он говорит, что, поскольку у него есть другие счета, у него нет денег, чтобы помочь мне. У нас разные счета из-за его проблем с расходами.
Мне просто очень нужен совет от кого-то, кто не знает ни одного из нас. Он все время проявляет неуважение ко мне перед нашими друзьями. Каким-то образом все всегда происходит по моей вине или, по крайней мере, ведет к тому, что это становится моей ошибкой. Он эгоистичен, неуважителен и безответственен. Я действительно не знаю, что делать. Я не могу ему этого сказать из-за страха развода или того, что он накричит на меня или что-то бросит. Я не хочу так жить, но я не хочу разрушать наш брак и нашу семью, если ее можно спасти. Помогите пожалуйстаЭтот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
- «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
- Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, отправленные в эту колонку, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
- «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.Ответ:
Когда вы говорите: «Он эгоистичен, неуважителен и безответственен… Я не хочу так жить, но я не хочу расторгать наш брак и нашу семью, если ее можно спасти», ну, трудно получить более четкое представление о вашей проблеме, чем такого рода заявление. Итак, поздравляю с четким пониманием, потому что это на самом деле достижение. Вы не можете понять, что вам нужно делать, пока не поймете, что не так. Ключевым нерешенным вопросом в вашем описании выше будет ваше решение, можно ли спасти брак. Это сводится к тому, сколько эгоизма, неуважения и безответственности вы можете вынести из него и при этом чувствовать себя хорошо по отношению к себе и своей ситуации. Вопрос не в том, сможет ли сохраниться брак; вопрос скорее в том, сколько неуважения вы вынесете, прежде чем станет лучше уйти, чем остаться.
Кажется достаточно ясным, что вы просили его вести себя лучше и вдумчивее в различных случаях в прошлом без особого успеха; если он хочет изменить свое отношение к вам, вам придется попробовать разные способы взаимодействия с ним. Возможно, вам придется научиться быть с ним более настойчивым, не отступать, не уступать и не спускать с крючка, когда он делает что-то эгоистичное (при этом изо всех сил стараясь рационально общаться и не поднимать ваш голос или стать плаксивым). Однако любые ваши попытки заявить о своих потребностях, скорее всего, натолкнутся на сопротивление. Кажется, что он обостряется и угрожает всякий раз, когда вы его к чему-то подталкиваете, потому что он знает, что это вас закроет. Вы можете ожидать, что чем настойчивее вы будете выступать за уважительное и внимательное отношение, тем больше на вас будут кричать и угрожать разводом. Вам нужно будет быть готовым к этому.
Этот мужчина знает о ваших страхах и использует их, чтобы подавлять вас. Ваша задача — перестать бояться или, по крайней мере, перестать позволять своим страхам парализовать вас. Когда вы перестанете позволять страху парализовать себя, он перестанет влиять на вас, и динамика силы в ваших отношениях обязательно изменится.