Как перестать брать на себя ответственность за чувства других
23 196
Человек среди людей
Как часто нам кажется, что другие что-то делают из-за нас, что причина их поступков — наши действия или отношения! Если кому-то из друзей скучно на моем дне рождения — моя вина. Если кто-то прошел мимо и не сказал «привет» — намеренно меня игнорирует, что я сделал не так?!
Когда мы задаемся вопросами о том, «что он думает обо мне», «почему она поступила так», «а каким образом они видят эту ситуацию?», мы пытаемся проникнуть за непреодолимую стену между нами, ведь напрямую никто и никогда не может увидеть содержание мира других. И это одна из самых удивительных наших особенностей — делать предположения о том, как устроен внутренний мир другого.
Эта способность чаще всего работает при слабом участии сознания, при этом почти непрерывно, начиная с самого раннего детства. Мама приходит с работы домой — и ребенок видит, что она в плохом настроении, не включена в его игры, не особенно слушает то, что он говорит, и практически не смотрит на его рисунки.
И маленький ребенок лет четырех пытается, в меру своих возможностей, понять, почему, отчего это происходит, что не так.
Ребенку в этот момент недоступно понимание, что мир взрослых значительно больше его фигуры
Сознание ребенка эгоцентрично, то есть ему кажется, что он — в центре мира родителей и практически все, что делают родители, связано с ним. Поэтому ребенок может прийти к выводу (и этот вывод — результат не строгих логических рассуждений, а интуитивное ощущение), что это он делает что-то не так.
Психика услужливо подбросит воспоминания, когда мама или папа были чем-то сильно недовольны в его поведении и отстранялись от него, — и картина ясна: это я — причина того, что мама такая «невключенная». И я должен что-то с этим срочно сделать. Пытаться быть очень-очень-очень хорошим или стараться маму как-нибудь развеселить. Или просто ужас от того, что мама со мной не общается, настолько силен, что остается только заболеть — мама тогда обычно много внимания уделяет.
И так далее. Все это не осознанные решения, а отчаянные неосознаваемые попытки поправить дело.
Ребенку в этот момент недоступно понимание, что мир взрослых значительно больше его фигуры и что за пределами их общения происходит еще очень много всего. В его сознании нет коллег матери, с которыми она, может быть, поругалась. Нет злобного начальника, угрозы увольнения, финансовых трудностей, дедлайнов и других «взрослых дел».
Многие взрослые по разным причинам так и остаются на этой позиции: если что-то не так в отношениях, это моя недоработка
Ощущение, что все действия других по отношению к нам обусловлены нашими действиями, — естественная для детства позиция. Но и многие взрослые по разным причинам так и остаются на этой позиции: если что-то не так в отношениях, это моя недоработка! И как же тяжело дается понимание, что хотя мы можем быть достаточно значимы для других, чтобы в их душе нашлось место для нас, но этого все-таки недостаточно, чтобы мы стали центром их переживаний.
Постепенное уменьшение представлений о масштабе наших личностей в сознании других, с одной стороны, лишает нас уверенности в выводах относительно их действий и мотивов, а с другой — дает возможность выдохнуть и сложить с себя бремя тотальной ответственности за то, что другие думают и чувствуют. У них своя жизнь, в которой я — лишь фрагмент.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я вышла из созависимых отношений. Почему меня все равно тянет к нему?»
«Сожалею, что не родила ребенка. Можно ли быть бездетной и счастливой?»
Каково это — быть мазохистом: откровения хозяйки секретного места встреч
Как сохранять любовь: главный секрет счастья
«Девушка с прицепами», или как я вышла замуж с тремя детьми
Тест: Чем вы нравитесь окружающим?
«Мужчина сказал, что уйдет от меня, если я не помирю его с любовницей»
Как помочь людям с аутизмом в период стресса и изменений
почему мы берем на себя ответственность за все и как перестать это делать
Считается, что ответственность – прекрасное качество.
Человек, у которого оно есть, поможет, поддержит, не подведет никого и никогда. Разве только себя, не выдержав чрезмерной нагрузки. Зачем мы взваливаем на плечи больше, чем можем, и к чему это приводит?
Теги:
Женская психология
Советы психолога
VOICE Психология
Motoki Tonn/Unsplash, Heather Mount/Unsplash
Слова «только ты, лишь ты одна» прекрасно звучат в хитах певцов с хриплым вкрадчивым голосом и расстегнутым воротом блестящей рубахи. Но в реальной жизни все не так сладко, поскольку к «только ты» добавляется «сможешь сделать», «не забудешь», «позаботишься», «придумаешь, как быть». Причем, так же, как и слова песен, эти призывы-убеждения в большинстве своем обращены к женщинам.
Передать по наследству
Список того, что «должна настоящая женщина» только недавно начали оценивать иронически, многие годы к нему подходили совершенно серьезно. Хозяйственная – раз, экономная – два, а еще добрая, любящая, коня на скаку остановит, накормит, почистит и воспитает так, чтобы перед людьми не стыдно было.
Самое парадоксальное, что список этот становился все длиннее и длиннее, но новые пункты совершенно не аннулировали старые.
Например, образование, профессия и престижная работа вовсе не предполагали каких-то льгот по части домохозяйства или материнства, иначе куковать тебе в одиночестве под кодовым именем «мымра». Да и вообще, все знают, что не так хорошо с мужчиной, как плохо без него! Страх «останешься одна» и «муж уйдет» были теми, которые передавали нам по наследству мамы, получившие их от собственных родителей. И учили, как заполучить и удержать – пусть и ценой титанических усилий.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
С экономической точки зрения семья – это социальный конструкт, который помогал людям выживать, когда государство не справлялось с поддержкой незащищенных слоев населения. Нет мужа – нет детей, самой их поднять сложно. Нет детей – останешься одна в старости, беспомощная и никому не нужная. Причем женщина, в отличие от мужчины, была загнана еще и в возрастные рамки – кому нужна пожилая первородящая?
Финансово независимая одинокая женщина, способная справиться с бытом и воспитанием детей – конструкция относительно новая, причем популярная чаще в крупных городах, чем в глубинке.
Конечно, она не означает, что «все мужики козлы» и не отменяет всех плюсов надежных партнерских отношений. А вот необходимость терпеть насилие, физическое и эмоциональное, или просто дискомфорт как раз отменяет, поскольку аргументы «зато с мужиком», «еще пара лет, и никто не возьмет» постепенно, но очень медленно перестают быть вескими.
Ты мальчик или девочка?
Долгое время считалось, что существует некое истинное женское предназначение и исключительно в силу пола девочки и женщины с большей радостью нянчатся с младенцами, варят суп – сначала из листьев и песка во дворе, потом из брокколи и индейки, чтобы не только вкусно, но и полезно – дома.
А еще, как долгие годы учили студенток в педвузах, девочки-школьницы более усидчивые и дисциплинированные (поэтому им можно давать сложные задания), более ответственные (и могут подтянуть двоечников на переменах), лучше работают в команде (старостой будет Иванова) и аккуратные (опять дежурные плохо класс помыли, Арин, надо помочь).
Но современные исследования показали, что какое-то особенное чувство долга, любовь к маленьким беззащитным существам, чистоте и жарке котлет генетически в девочек не заложена, и большая часть «чисто женских» особенностей – это предписываемое культурой поведение и особенности эмоциональной обработки обществом.
Конечно, между мужчинами и женщинами есть физиологические и гормональные различия, но определяют поведение вовсе не они. Несмотря на борьбу с гендерными стереотипами, культурные предписания и ожидания начинают работать, как только люди узнают пол ребенка. Например, в одном из экспериментов организаторы переодели совсем маленьких, около года, детей – мальчиков в явно девчачью одежду, девочек – в брючки и кофточки для мальчиков, и зафиксировали, как начнут общаться с ними окружающие. Разница до и после переодевания оказалось очень ощутимой.
Даже если родители уверяют дочерей, что они могут заниматься борьбой и отдают сыновей на бальные танцы, особенности воспитания все равно проявляются как-то иначе.
Иногда совсем незаметно, на уровне одобрительного или укоризненно взгляда, интонации, совета.
Мальчикам предписывают не плакать, но при этом контроль за эмоциональной сферой девочек гораздо жестче – им можно плакать, но нельзя злиться, нельзя громко кричать или носиться сломя голову, и вообще лучше быть сдержанной – настоящей леди, что бы это ни значило. И со временем активные девочки становятся более спокойными, рассеянные – дисциплинированными, или, как минимум, тратят много сил, чтобы этого добиться.
Да что там дети, даже продвинутые взрослые, говорящие о равноправии родителей, на практике проявляют редкую непоследовательность. «Он золотой отец, с малышами и погулять, и переодеть, а когда дочка в больницу попала, лежал с ней неделю, ночами не спал, герой!» – фраза, вроде бы, вполне справедливая. А если заменить «отец» на «мать»? Героизм? Да ерунда, мама как мама.
И даже особая способность сопереживать, которую так часто приписывают женщинам – тоже качество приобретенное, а не врожденное.
Исследования показали, что у молодых мужчин и нерожавших молодых женщин уровень эмпатии отличается мало, а вот с рождением ребенка ситуация меняется, поскольку маме становится просто необходимо понимать без слов, что нужно маленькому человеку рядом. Но – сюрприз – у отцов эмпатия развивается не хуже, при условии, что они вовлечены в процесс и проводят много времени с детьми.
В общем, никакого «от природы» не существует, а есть реальные или мнимые ожидания, которые ответственные, дисциплинированные и аккуратные девочки стараются оправдать. Механизм работает отточено – в любой смешанной компании женщины, словно повинуясь некоему голосу, слаженно отправляются на кухню «порезать салатики» или хотя бы заказать осетинские пироги, а мужчины заводят разговоры о политике и вакцинации.
Не твое – не бери
Хорошая жена всегда поддержит мужа в сложной ситуации. Хорошая дочь всегда проведет праздники с пожилыми родителями и помогает им. Хорошая мать всегда поможет ребенку развить свой потенциал и стать успешным.
Все эти и многие другие утверждения содержат очень опасный посыл: ты хорошая до тех пор, пока соответствуешь и вкладываешься.
Но со временем даже те женщины, которые ловко жонглировали карьерой, материнством, ведением домашнего хозяйства и поддержкой партнера, устают. Кто-то через год, кто-то через десять лет, но момент «больше не могу» рано или поздно наступает. Степфордские жены, которые с легкостью вставали в пять утра, чтобы замесить тесто для булочек к чаю на идеальной кухне, переходят на доставку готовой еды, а идеальные принимающие матери первого сентября сбегают на неделю в дом отдыха, поставив семью в известность по WhatsApp. И это – хороший вариант, плохим становится больница, нервный срыв или депрессия.
К сожалению, у людей, которые очень хорошо и качественно умеют заботиться о других, фатально не хватает сил, чтобы хоть как-то позаботиться о себе. Вовремя поесть, выспаться, сменить картинку за окном. Хуже всего, когда это поддерживается родными и близкими: такая молодец, ничего себе, все для семьи.
Семья, кстати, при таком раскладе в итоге тоже страдает (аргумент на тот случай, если другие недостаточно убедительны).
А еще, когда мы тратим всю себя на других, нереализованные части личности дают о себе знать каким-нибудь самым неожиданным образом. Пример тому – американские домохозяйки шестидесятых в кружевных фартучках со свежим мясным рулетом на столе и темной тайной вроде пристрастия к алкоголю или транквилизаторам, торговли оружием и любовником-садовником (а то и все сразу).
Мы все слышали популярную метафору про кислородную маску, которую мать при крушении самолета должна надеть сначала на себя, а потом на ребенка. Похожих правил придерживаются и сотрудники МЧС: обеспечить сначала собственную безопасность, а уж потом идти на подвиги. Иначе вместо одного человека спасать придется двоих.
Чтобы соблюдать баланс, важно контролировать собственное состояние: что я делаю и почему, от чего отказываюсь ради других, что при этом чувствую и как могу изменить свою жизнь, чтобы сделать ее более комфортной и заботиться о близких от избытка ресурсов, а не из последних сил.
Все по пунктам
Вроде бы, не перенапрягаешься, а к вечеру еле на ногах стоишь от усталости? Хороший способ понять, что не так – записывать все, до мелочей, что ты делаешь за день. Часто после такой фиксации женщины, уверенные, что они «просто ленятся» берут внеплановый отпуск подальше не только от работы, но и от семьи.
Старые песни
«Вот и кончилась война, я осталася одна. Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», – согласно самой популярной версии, именно так полностью звучит известная частушка, вторую половину которой мы часто цитируем. Тогда, после войны, она стала горьким гимном женщин, вынужденных в одиночку поднимать хозяйство и детей, поскольку мужья, братья и отцы погибли или вернулись искалеченными. Сейчас – просто описанием «сильных и независимых» женщин.
Уже большая
Позиция «все дело во мне» родом из детства. Мир ребенка, как и он сам, очень мал. И все, что там происходит, он связывает с собой. Поэтому, например, детям свойственно винить себя в разводе родителей.
Конечно, папа ушел, потому что я плохо себя вел и отказывался есть кашу по утрам, а вовсе не потомку, что они с мамой последние два года общались репликами «делай, как хочешь» и «о, господи».
Ситуация усугубляется, если взрослые регулярно используют мотив «все зависит только от тебя» в воспитательных целях.
Нашел долгожданную игрушку под елкой? Это потому, что хорошо вел себя! Заболел? Говорили тебе, не ешь снег! Не дружат ребята во дворе? Надо быть общительнее! Обижают? Надо уметь давать отпор!
Если такая позиция сохраняется во взрослом возрасте, человек привычно будет брать на себя вину за неудавшиеся отношения (мало старалась), промахи детей (я же их воспитала) и чужую грубость (сама довела). Выход из ситуации – вовремя возвращать ответственность другим людям, а иногда – и обстоятельствам, которые просто невозможно было предугадать. Потому что если подруга, которая шла к тебе на день рождения, застряла в лифте, ты не виновата, что позвала ее именно день отключения электричества.
Как перестать чувствовать себя чрезмерно ответственным
Быть ответственным человеком обычно хорошо — это означает, что вы преданы делу, на вас можно положиться, подотчетны и заботитесь о других. Это противоположно тому, чтобы уклоняться от ответственности, указывая пальцем или оправдываясь.
Но легко зайти слишком далеко. Вы берете на себя задачи каждого? Если кто-то, кого вы любите, ворчит, предполагаете ли вы, что это произошло из-за вас? Вы извиняетесь, когда кто-то натыкается на вас?
Владеть своим, включая ошибки и промахи, — это признак зрелости, но владеть чужими ошибками и промахами, не говоря уже о задачах, обязанностях и эмоциях, — это признак сверхответственности.
Но вот в чем загвоздка: чрезмерная ответственность — это не только удел помешанных на контроле или серьезных скаутов-орлов. Чрезмерная ответственность может работать на вас, укрепляя доверие и даже заискивая.
Например, в увлекательном совместном исследовании Гарвардской школы бизнеса и Уортона изучалось, что происходит, когда мы извиняемся, не чувствуя вины, то есть когда мы берем на себя ответственность за то, в чем явно не виноваты.
В частности, в дождливый день исследователи наняли актера, который подходил к путешественникам на оживленном вокзале и просил их использовать их мобильные телефоны. Половину времени актер руководил тем, что брал на себя ответственность за погоду: «Мне очень жаль, что идет дождь! Могу я одолжить ваш мобильный телефон?» В другой половине случаев он просто спрашивал: «Могу я одолжить твой мобильный телефон?»
Когда он взял на себя ответственность за погоду, 47% путешественников предложили свой телефон. Но когда он просто спросил, только 9% путешественников согласились.
Результаты совпадают с предыдущими исследованиями, показавшими, что люди, которые выражают вину или сожаление, нравятся больше, чем те, кто этого не делает. Почему? Взять на себя ответственность — это проявление эмпатии. Извинение не обязательно вызывает раскаяние; вместо этого это признание и забота о чужом опыте.
Но в какой-то момент чрезмерная ответственность перестает работать и начинает мешать.
Глядя через совершенно другую призму, чрезмерная ответственность часто является основным симптомом обсессивно-компульсивного расстройства. Например, один из моих клиентов чувствовал себя чрезмерно ответственным за то, что мог причинить вред другим людям во время вождения — каждая кочка на дороге в его сознании была пешеходом или велосипедистом, которого он бездумно переехал. Другая клиентка была на 100 % уверена, что она виновата, когда во время сильной грозы на ее машину упало дерево — она настаивала: «Я не должна была парковать ее там — я должна была знать».
А если на картинке нет ОКР? Откуда берется не поддающаяся диагностике, но токсичная сверхответственность? Как и многие дисфункциональные убеждения, это часто зарождается в детстве. Дети, которых обвиняют в вещах, над которыми они не властны, таких как эмоции, финансы или отношения своих родителей, начинают верить, что они действительно несут ответственность. Примеры включают: «Посмотри, как ты расстроил свою маму» или «Покупка рождественских подарков в этом году действительно разоряет нас» или любая вариация классического умопомрачительного «Посмотри, что ты заставил меня сделать».
Так чрезмерная ответственность полезна или вредна? Ответ — немного того и другого. Чтобы проиллюстрировать это, вот 4 способа, которыми это проявляется в жизни:
»Продолжить чтение «Как перестать чувствовать себя чрезмерно ответственным» на QuickAndDirtyTips.com
Эллен Хендриксен, доктор философии, — клинический психолог в Центре тревожных и связанных с ними расстройств Бостонского университета и ведущий подкаста «Сообразительный психолог» на «Быстрых и грязных советах».
Вы не несете ответственности за чувства других людей
Вы несете ответственность за свои вещи, а все остальные отвечают за свои.
Много лет назад я работал в стартапе с ограниченным бюджетом, и 10 из нас работали в очень тесном офисе. Женщина, сидевшая рядом со мной, пользовалась сильными духами, которые напомнили мне о магазине свечей в торговом центре. Обычно к середине утра у меня начиналась пульсирующая головная боль, а к концу дня меня просто тошнило.
В тот момент своей жизни я еще не осознавал, что я интроверт и высокочувствительный человек (СЧЛ). Я просто знал, что плохо смешиваюсь с сильными запахами, громкими звуками или людными местами. Я был склонен к головным болям и беспокойству, и что-то такое простое, как стробоскоп, могло вывести меня из себя.
Итак, несмотря на то, что духи этой женщины казались такой мелочью, на самом деле они сеяли хаос в моей повседневной жизни.
К счастью, еще один из моих коллег стал близким другом. Она была очень похожа на меня — интуитивная, ориентированная на людей и чуткая. Когда я рассказал ей о парфюмерной даме, она просто сказала: «Почему бы тебе не попросить ее больше не пользоваться этими духами на работе? Скажи ей, что тебя это беспокоит.
Я был ошеломлен и потерял дар речи. Это было разрешено ? Я мог попросить других людей изменить что-то , потому что это вызывало у меня проблемы?
Рационально я понял концепцию. Но эмоционально мне казалось, что весь мой мир изменился.
Почему чувствительным интровертам трудно говорить об этом
Я уверен, что я не первый чувствительный интроверт, который борется с этой проблемой, и определенно не буду последним. Говорить за себя не только трудно, но и, как правило, поднимается тонна эмоционального багажа из нашего прошлого.
Большинство из нас всю жизнь чувствовали, что наши личные потребности странны и неудобны для других. Нам нужно больше места, чем другим людям. Нам нужно больше времени. Нам нужно больше сложности и больше глубины. Поскольку другие люди часто сбиваются с толку из-за этих потребностей или даже могут чувствовать себя отвергнутыми, в детстве мы учимся постоянно идти на компромисс.
Вместо того, чтобы выяснять, как договориться с другими о том, что нам нужно, мы можем уйти дальше в наш внутренний мир, пытаясь удовлетворить все свои потребности там, полностью самостоятельно.
Это работает примерно в половине случаев. Другая половина, если вы похожи на меня, в конечном итоге чувствуете себя обиженными, неуслышанными, изолированными и бессильными.
Итак, у нас есть два варианта. Мы можем вступить в свою силу и чувствовать себя некомфортно сейчас, в настоящий момент, говоря о том, что нам нужно. Или мы можем выбрать бессилие и гарантировать, что мы по-прежнему будем чувствовать себя некомфортно — и, возможно, злиться, ожесточаться и эмоционально истощены — в будущем, подавляя свои потребности и держа рот на замке.
Ловушка созависимости
Медленно и с помощью психотерапевта я учусь справляться со своими склонностями угождать людям. Я также научился распознавать более крайнюю версию этого поведения, называемую созависимостью, которая часто идет рука об руку с желанием угодить людям.
И интроверты, и экстраверты могут быть созависимыми, но чувствительные интроверты могут быть более склонны к этому, чем другие, из-за нашей добросовестной и чуткой природы. Созависимость — это дисфункциональная динамика, при которой один человек непропорционально жертвует своими желаниями и потребностями, чтобы угодить другому человеку, который часто ведет себя безрассудно и редко возвращает поддержку.
Это может быть — а может и не быть — ты. Если вы не уверены, взгляните на некоторые из знаков. По мнению экспертов, некоторые из признаков созависимых отношений:
- Вы быстро говорите «да» другим, не задумываясь о своих чувствах.
- Счастье других людей — ваш главный приоритет.
- Вы молчите, чтобы избежать споров.
В созависимых отношениях иногда также участвуют один человек, который способствует плохому поведению другого человека, например, путем сокрытия злоупотребления наркотиками или незаконной/небезопасной деятельности. Вы можете узнать больше о созависимости здесь.
Как перестать чувствовать себя ответственным за эмоции других
Поверьте мне, когда я говорю, что сделать всех вокруг нас счастливыми — это битва, в которой мы никогда не выиграем. Мы просто не можем отвечать за эмоции каждого, да и не должны. Вот к чему вся эта сделка со «свободой воли». Здесь каждый выбирает свое приключение. Чтобы по-настоящему почтить кого-то другого, важно сделать шаг назад и позволить ему сделать свой собственный выбор и свою собственную реакцию.
Если для вас проблематично угождать людям, подумайте о том, чтобы обратиться к хорошему психотерапевту, который сможет разобраться в причинах ваших реакций и помочь вам взглянуть на вещи по-другому. Наряду с этим, этот четырехэтапный процесс поможет:
Шаг 1: Оцените свои потребности
Не ущемляет ли нужная вам вещь чьи-либо права? Это вредно для других людей? Если вы не вторгаетесь в чье-то пространство и не проявляете неуважения к чьим-то границам, можно с уверенностью сказать, что вы имеете полное право просить, чтобы ваши потребности уважались.
Здесь также руководствуйтесь здравым смыслом. Конечно, ваш коллега может возразить, что слушать танцевальную музыку на максимальной громкости — это его неотъемлемое право, но большинство здравомыслящих людей согласятся, что его аргумент не выдерживает никакой критики.
The Takeaway
Если вы можете говорить о том, что вам нужно, и при этом уважать других, сделайте это. Вы не обязаны устанавливать границы для других людей — только для себя.
Шаг 2. Используйте предпочтительный способ общения
Большинство интровертов и СЧЛ ошибочно полагают, что мы должны подталкивать себя к конфронтациям лицом к лицу с людьми, когда нет ничего, что заставляло бы нас чувствовать, что мы хотим этого. пролезть под камень. Но есть решение. Настоящим я даю вам разрешение, с этого дня и впредь, сообщать о ваших потребностях письменным словом, когда и кому вы пожелаете, не чувствуя при этом вины.
Итак, отправьте это письмо. Напишите это письмо и оставьте его в почтовом ящике вашего соседа. Пока вы заявляете о своих потребностях максимально честно и уважительно, все в порядке.
Вывод
Многие интроверты гораздо эффективнее общаются в письменной форме. Используйте это в своих интересах.
Присоединяйтесь к революции интровертов. Подпишитесь на нашу рассылку, и каждую пятницу вы будете получать одно электронное письмо с нашими лучшими статьями. Подпишитесь здесь.
Шаг 3. Сохраняйте границы
Даже после того, как вы определили, что вам нужно, и нашли в себе смелость попросить об этом, иногда другая сторона все еще будет пытаться нажать на ваши кнопки (сознательно манипулируя) или забыть о ваших предыдущих просьбах (бессознательно не обращая внимания).
Поэтому иногда приходится проходить весь процесс заново. Положительным моментом является то, что каждый раз, когда вы проходите через это, вы получаете больше практики в том, как вернуть свою силу.
Еда на вынос
Один раз спросить может быть недостаточно. Если вам приходится повторяться, это нормально. Думайте об этом как о практике.
Шаг 4: возлагайте ответственность только на себя
Когда вы оцениваете свои потребности, у вас может возникнуть соблазн отодвинуть их в сторону, чтобы ваш коллега мог продолжать наслаждаться своей сумасшедшей громкой танцевальной музыкой каждое утро. Спрашивая о своих потребностях, вы можете попытаться успокоить чью-то защитную реакцию. Поддерживая границу, вы можете сдаться, когда кто-то попытается снести ваш забор, потому что раньше им всегда разрешали заходить в ваш сад, а теперь им не нравится чувствовать себя обделенными. Вы не несете ответственности за реакцию других людей . Их никогда не было и никогда не будет.