советы из старых журналов — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Предлагаем вспомнить рекомендации изданий прошлого века о том, как стать идеальной женой.
Женщин во все времена волновал вопрос: как найти хорошего мужа и как построить счастливый брак. Издания для прекрасного пола всегда изобиловали рекомендациями на этот счет.
Поделиться:
Как выбрать мужа
Подробное руководство для женщин, мечтающих о семейной жизни, было издано в 1930 году в Риге под названием «Мужчина, за которого не следует выходить замуж». Его автор, профессор Герлинг, по косточкам разобрал представителей своего пола и предложил дамам при выборе спутника доверять не только своим глазам, но и ушам.
«Не рекомендуется выходить замуж за человека, голос которого неприятно напоминает собачий лай.
Отсеяв претендентов с неприятным тембром, женщине предлагалось хорошенько рассмешить избранника и вновь внимательно прислушаться.
«Не следует выходить замуж за человека, который смеется так: «кхэ-хэ-хэ!». Добрый и интеллигентный человек никогда так не смеется. Его смех звучит как: «ха-ха-ха!». Это смех человека с открытым и честным характером, смех хорошего человека. Визгливый, задыхающийся смех не делает чести человеку: он свидетельствует о хитрости».
Читайте также: Его глазами – краткое руководство, как женить холостяка >>>
Нахохотавшись вдоволь, можно вместе и погрустить. Заодно выяснить, к какому типу характера относится потенциальный жених. Из всех возможных вариантов Герлинг советует выбрать флегматика, который отличается «неизменным спокойствием». А вот меланхоликов он настоятельно рекомендует избегать – они «всегда недовольны окружающей средой».
Но даже если возлюбленный говорит приятным голосом, смеется «как порядочный человек» и не выказывает склонности к унынию, добраться до алтаря ему может помешать… талант. Герлинг предостерегает женщин от брака с выдающимися артистами, писателями и художниками – людьми, полностью погруженными в свое дело. Вместо них он советует присмотреться к мужчинам, которые имеют цель «заработать на приличную жизнь для жены, а потом для их потомства» и будут «одаривать жену подарками, возить ее в театр и на отдых, куда она пожелает».
До счастливого финала, по мнению автора, не должны доходить мужчины, грызущие ногти, не способные пройти мимо зеркала, не полюбовавшись на себя, а также единственные дети в семье. Ну, и, разумеется, обладающие зависимостями или пороками.
Какую ошибку в отношениях с мужчинами вы совершаете? – пройти тест >>>
Из оставшихся кандидатов вычеркиваем излишне самоуверенных, ветреных («меняет возлюбленную каждую неделю или чаще»), а также тех, кто старше невесты на 12 и более лет.
Если после проверки на соответствие всем этим критериям рядом остался хотя бы один представитель противоположного пола – бинго! Это и есть идеальный жених. Осталось убедиться, что он умен и не склонен ко лжи – и бегом к алтарю!
Как быть идеальной женой
Первую часть квеста под названием «удачно выйти замуж» вы успешно прошли. Но этого мало – мужа нужно еще и удержать рядом, ведь желающих заполучить себе такое счастье будет немало.
В 40-х и 50-х годах прошлого века женские журналы были весьма категоричны: главная работа женщины – поддерживать мужское эго. К возвращению мужа с работы женщина должна приготовить «безупречный ужин» и «идеальных детей», которые будут умыты, нарядны и тихи.
Сама же она к этому моменту должна найти время, чтобы привести себя в порядок, вплести в волосы нарядную ленту и быть готова молча слушать супруга – если он вообще захочет с ней говорить. Если нет – можно спокойно продолжить заниматься домашними делами, предварительно «снизив громкость стиральной машинки и пылесоса» («Руководство хорошей жены», 1955 год).
Читайте также: Не стоит и начинать – 5 вещей, которые невозможно изменить в мужчине >>>
Рекомендации из отечественных журналов мало чем отличались от зарубежных. Вот какие советы можно было прочитать в книге по домоводству, выпущенной в 60-х годах и в журнале «Работница» в 80-х:
Всплакнув, вспомните, сколько усилий вы потратили, выбирая его среди хитрых и непорядочных хохотунов. Немедленно утрите слезы и начинайте смеяться, тем более, уверены авторы советов, мужчинам это нравится: «При нем будьте всегда в прекрасном настроении, чаще смейтесь и улыбайтесь, особенно когда он острит. И не старайтесь казаться умнее его».
Читайте также: Моя капустка и мышемедведь – как называют любимых в разных странах >>>
Но будьте осторожны: не перепутайте его изящную остроту с серьезным разговором – а муж, оказывается, иногда хочет блеснуть интеллектом, существенно (по мнению авторов) превосходящим ваш.
Поэтому, услышав, что суженый настолько фрустрирован негомогенностью субстанции, которую вы выдаете за картофельное пюре, что вот-вот перейдет на инвективы (запишите – пригодится для поддержания умной беседы с супругом) – не спешите хихикать, лучше воспользуйтесь следующим правилом: «Не спорьте с ним, помалкивайте».
Все остальные советы сводятся, в сущности, к одному: во всем угождать мужчине, упреждать его желания и забыть о своих. И, конечно, по нынешним временам большая часть этих рекомендаций выглядит нелепыми и смешными. Но один совет профессора Герлинга, кажется, надолго переживет своего автора: «Не нужно во что бы то ни стало вступать в брак, чтобы привязать мужчину. Нужно найти себе человека, то есть товарища, друга и защитника, который поможет преодолеть трудности, которые встречаются на жизненном пути».
Ира Громаковская
Как разговаривать с мужем — Психологос
Эти правила жизненно необходимы для семей, где мужчина – глава семьи.
В других семьях вы можете из этих правил взять то, что подойдет именно вашей семье.
Есть женские привычки общения, а есть мужские. Женщине удобнее разговаривать так, как привычно ей – по-женски, а мужчина хочет, чтобы она с ним говорила так, как привычно ему, в стиле, принятом среди мужчин. Так вот, обязан предупредить: женщинам нужно перестраиваться. Общаться с уважающим себя мужчиной по-женски, в привычном для женщин стиле – для мужчины это неуважение, и вы скоро его потеряете. Перестраиваться – нужно, нарабатывать новые для вас привычки – совершенно необходимо, но, вот беда, – стоит женщине войти в эмоции, как она теряет над собой контроль. И какие тогда правила?
Но не волнуйтесь. Надо просто знать, с чего начинать. Есть одна волшебная привычка: если ее освоить, вы не будете бездумно входить в эмоции, не будете терять над собой контроль.
А с чего начать? Вам нужно начинать с того, чтобы следить за спокойной интонацией.
Правила для вас:
ПРАВИЛО №1 – «Следите за своими интонациями»
Следите сами за своей спокойной, раздумчивой интонацией; попросите мужа следить за вашей спокойной интонацией и тогда вы не будете впадать в ненужные эмоции. Проверьте – это прекрасно работает! Вы удивитесь, насколько привычка говорить спокойным голосом, простой контроль интонаций, помогает сохранять здравомыслие во время трудных разговоров.
Итак, следите за спокойной, вдумчивой интонацией вашего голоса, и у вас получится выполнять все остальные правила.
КАКИЕ?
ПРАВИЛО ВТОРОЕ: «Мы не возражаем»
Это трудное правило. Очень трудное правило. Невероятно сложное, но без него никак: это основа семейной жизни вообще и главное требование к женщине, живущей вместе с умным и сильным мужчиной.
Итак, возразить можно чему угодно, даже тому, что я это сказал. Прицепиться, возразить по какой-то мелочи вообще труда не составит, особенно когда хочется то ли поговорить, то ли попинаться.
Что делать? Предложите мужу игру Безупречность в простейшем варианте, когда по итогам любого разговора вы спрашиваете у мужа, какие он вам поставит оценки. Оценки всего три: плюс (отлично), ноль (нормально) и минус (плохо), и оценивается каждая минута. Оценивается каждая минута! Поговорили 10 минут, муж говорит: 5 плюсов, 4 ноля и 1 минус. Отлично! Вы можете спросить, за что минус, и, скорее всего, там будет или критика, или возражение. Ну вот и отлично, вспомните свое возражение и подумаете, насколько оно было необходимо.
А что делать, если муж говорит что-то, с чем мы не согласны? Согласиться с тем, что в словах мужа разумно. И согласиться так, чтобы мужу стало хорошо от ваших слов.
И только после того, как ему станет хорошо, вы либо задаете ему вопрос на понимание, либо спрашиваете, как он отнесется к другой точке зрения – и, если он выразил интерес, формулируете свою точку зрения.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: «Обозначайте свои намерения»
Прежде чем начать разговор (или просто начать новую тему в разговоре), обозначьте намерения. Мужчинам важно заранее понимать, что вы от них хотите и что им делать во время разговора. Хочу попросить у тебя помощи – это понятно, хочу похвастаться нашими детьми – это приятно, хочу согласовать покупки – это понятно и нужно.
Обозначайте свои намерения. Не будете этого делать – будете постоянно нарываться на недоразумения и конфликты. Вы начали помогать – а муж возмутился: «Что я, без тебя не справлюсь? Я не ребенок!». Вы хотели подсказать, как лучше – а муж вспыхнул: «Что ты все время меня критикуешь?»
Обозначая свои намерения, никогда не говорите: «Я хочу с тобой поделиться». «Я хочу поделиться» – пустышка, за которой обычно скрываются обычные жалобы.
А зачем умному и сильному мужчине выслушивать жалобы? Ему это не нужно и его это тяготит. Если вам нужна помощь, обратитесь за помощью, а жаловаться у мужчин не принято, и выслушивать женские жалобы мужчины определенно не любят.
В первую очередь не рассказывайте мужу про проблемы, с которыми непонятно что делать.
Можете записать это как –
ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО: «Не рассказывайте мужу про проблемы, с которыми непонятно что делать»
Предположим, жена решила поделиться:
– Вот, дочка всю ночь кашляла.
– И?
– И ничего. Врач уже был, она все равно кашляет.
– Что требуется от меня?
– Ничего не требуется. Я просто переживаю!
А иногда еще добавит:
– Тебя вообще ничего не трогает!
Обычный мужчина это терпит. Он к этому относится просто как к тому, что так ведут женщины. Вот есть стихийные бедствия, есть человеческие глупости, и есть поведение женщины – мы это не исправим. Но умный и сильный мужчина такого рядом с собой терпеть не будет.
Он не разрешит ей так с ним разговаривать, или не допустит, чтобы рядом с ними была такая женщина. Поэтому: не сердите мужа, не рассказывайте ему про проблемы, с которыми непонятно что делать.
Не рассказывайте о своих тревогах, о своих беспокойствах и опасениях. С мужчиной можно говорить на языке величины возможного ущерба, вероятности данного события и стоимости предупреждения данного события. Если вы этим языком не владеете, для мужчин ваши переживания – пустые женские страхи.
Мужчины и женщины к проблемам относятся принципиально по-разному. Женщины рассказывать о проблемах – любят! Когда женщина проговаривает свои проблемы, ей становится легче. Но даже если женщина выслушивает чьи-то проблемы, она чувствует себя уютно: она сочувствует, она сопереживает, она поддерживает! А у мужчин не так. Когда жена делится с мужем своими проблемами, нормальный муж в это время напрягается, он думает: «Что в связи с этим я должен сделать? Что требуется от меня?»
Помню, сидим мы за столом в гостях, хозяйка среди разговора вдруг вспомнила: «У нас лампочка на кухне снова перегорела…» Муж мгновенно вскочил, пошел лампочку искать.
Жена в растерянности кричит ему: «Да куда ты? Бог с нею, с этой лампочкой! Я ведь только к слову сказала!» В этой ситуации – характерное поведение женщины и характерное поведение мужчины. Женщине важно поговорить, мужчине важно сделать. Милые женщины, умные мужчины ждут от вас две вещи: радость и инструкции. Или говорите им о том, что их будет радовать, или формулируйте им инструкции: что вы от них хотите. Они сделают.
Но даже и о радостях с мужчинами разговаривать бывает не просто. Иногда женщинам хочется поболтать просто так, рассказать в подробностях, что их взволновало, порадовало или впечатлило. Нельзя. Мужчину бесят эти подробные яркие изложения, когда он не понимает, зачем все это на него вываливается. Но женщине же хочется? И что делать? Есть простое решение.
ПРАВИЛО ПЯТОЕ: «Если вы хотите просто поболтать, специально предупреждайте об этом»
Радуйтесь: я могу вам порекомендовать чудесную формулировку, после которой вы можете трепаться о чем угодно и сколько угодно, и мужчина будет не против.
Выучите формулировку: «Хочу тебе рассказать просто так. Тебе делать ничего не надо. Я просто рассказать. Можно?». На это вы услышите «Можно!», и можете отводить душу.
Во всех остальных случаях должно работать –
ШЕСТОЕ ПРАВИЛО: «Начиная разговор, начинайте сразу с главного»
Скажите сразу ваш тезис или вашу просьбу. Коротко и четко – вашу главную мысль. Сразу! Первым делом! Женщины любят вначале предисловия, объяснения, подводку, и главная ее мысль будет где-то попозже и вообще еще ее нужно найти. Но рядом с уважающим себя мужчиной такого допускать нежелательно, иначе будете часто нарываться на жесткое требование: «Стоп! Скажи коротко! Что ты хочешь – одной фразой!» или «Короче: твой тезис?»
Да, женщины любят эмоциональное изложение, а мужчины ценят разумную речь. Мужчины не против эмоций, но вначале им нужно суть и главное. Трудность в том, что женщинам кажется все важным, потому что у них все связано со всем, и чтобы отделить главное от второстепенного, им нужно подумать отдельно, дополнительно.
А другая трудность в том, что женщинам проще думать не молча, не про себя, а в процессе разговора: она говорит и постепенно начинает понимать, что хочет сказать. Ей так удобно, но мужчин такие мутные разговоры раздражают, для мужчины такой стиль разговора – это неуважение к нему. Так вот, чтобы вас не прерывали – «Убери подробности, скажи сразу главное!», следите за этим сами: убирайте ненужные для мужа подробности, скажите сразу самое главное.
А что делать, если вы стараетесь, но привычки у вас к этому нет и сразу так не получается? Есть хорошая подсказка. Я дам вам формулировку, которую вам нужно запомнить, выучить и использовать. Обратитесь к мужу так: «У меня к тебе просьба: можно, мы перейдем в учебно-тренировочный режим? Я скажу, как у меня получится, а ты сформулируй мне, как это должно звучать на самом деле. Я боюсь, что скажу не совсем так, как нужно, но я хочу научиться говорить с тобой правильно». Запомнили? Это будет ваше –
СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО: «Когда не знаете, как сказать – используйте учебно-тренировочный режим»
Отличная вещь!
А теперь следующий очень важный пункт и –
ВОСЬМОЕ ПРАВИЛО.
«После каждой своей мысли, важной для вас, спросите мужа: А ты что думаешь?»Если вы будете спрашивать мужчину «что он думает», он будет считать вас умной женщиной. Если не будете – рано или поздно он начнет искать умную женщину.
А для себя пометьте: есть три ситуации, когда эта фраза «А ты что думаешь?» будет лично вам очень нужна. Это ситуации,
- Когда вам нужно привлечь внимание мужчины к своим словам,
- Когда вы озвучиваете мужчине свои решения,
- Когда вы хотите логически обосновать свои размышления и выводы.
Подробнее об этом.
Вначале – о внимательности к вашим словам. Нужно учитывать, что мужчины не считают себя обязанным реагировать на все, что кто-то говорит рядом с ними. Если вы что-то сказали, но мужчине вопрос не задали, не спросили его: «А ты что думаешь?», он вас услышит, но пропустит ваши слова мимо ушей: «Мало ли кто чего говорит! Меня это не касается!». А вот если вы что-то сказали, но спросили: «Что ты думаешь?», он отнесется к вашему высказыванию внимательно.
Второе – принятие решений. В ситуации принятия решений вопрос «А ты что думаешь?» оказывается критически важным. Если вы говорите мужчине о том, что приняли решение, озвучили его, но не спросили его после этого «Что ты думаешь?», то вы конкретно рискуете: это уже неуважение к мужчине, это криминал. Все ваши важные решения должны быть с ним согласованы.
Ну и третье – вы хотите что-то логически обосновать. Когда вы что-то хотите доказать или обосновать, не увлекайтесь, не устраивайте длинный монолог, он пройдет мимо. Ваша логическая цепочка убедительна только для вас, а мужчина ждет, что по каждому – по каждому пункту! – вы спросите его: «Насколько ты с этим согласен?». Без этого мужчина найдет какую-то брешь в вашей логике и дальше вас слушать не будет. И тогда – зачем вы стараетесь? Вы хотите взаимопонимания? Тогда создавайте его: постоянно спрашивайте – А что ты думаешь? Насколько ты согласен?
Технически: хотите мужчину в чем-то убедить – пропишите цепочку своих логических доводов заранее, и, сколько звеньев в этой вашей цепи, столько раз вы должны спросить вашего собеседника, насколько он согласен».
Очень рекомендую проверить вашу логическую цепочку на ком-то постороннем: вы удивитесь, но, скорее всего, вам после этого придется ее дорабатывать. Ну и хорошо, доработайте! Когда муж оценит вашу логику, вы увидите его восхищенный взгляд. И вам это будет приятно!
Итак, чаще спрашивайте мнение мужа, спрашивайте его – «А что ты думаешь». Если вы это не делаете, для мужчины это неуважение к нему. Делаете – вы проявляете к нему уважение. Сюда же относится более общее требование: исключите категоричность.
Это ваше ДЕВЯТОЕ ПРАВИЛО: «Разговаривая с мужем, убирайте категоричность»
Если вы говорите с такими интонациями, что другие мнения вам не нужны и не интересны, что кроме вашего, другого мнения быть не может – вы говорите категорично. Для мужчин категоричные интонации со стороны жены – это как удар хлыста, неприятно и больно.
«Если на улице ветер, повяжи Кате шарфик, ей будет холодно!» Это не обсуждается? Мнение мужа маме не интересно? Распоряжение обязательно к исполнению?
«Повышать голос на детей нельзя!» Уважаемые, это с мужем так разговаривать нельзя, а все вопросы по поводу детей вы должны обсуждать вместе.
Более того, если муж – глава семьи, то это он вам может сообщить ваше правильное решение, а не вы ему. Да, женщины часто не слышат своих категоричных интонаций, но есть простая проверка – можно так к мужу обращаться или нет. Представьте, что жена – лейтенант, а муж – боевой генерал. И лейтенант строго говорит генералу: «Если завтра будет дождь, отмените свои учения, бойцы могут простудиться! И прекратите военнослужащих наказывать, это недопустимо!». Да, это абсурд. Лейтенант к генералу так обращаться не может. Но вот и вы так не делайте.
И последнее, ДЕСЯТОЕ ПРАВИЛО: «Вас спросили – отвечайте»
Да, мужчины любят армейский формат, и с этим нужно смириться. А армейский формат, это значит порядок и дисциплина. Все начинается вроде бы с мелочей.
Идет разговор. Муж о чем-то спросил – а ответа не слышит. Оказывается, жена задумалась. Ошибочка! Скажи, что хочешь подумать, и, если муж разрешит, тогда думай. В другом случае ответь так, как есть.
Либо другая ситуация: муж о чем-то спросил – а жена переводит разговор на другую тему.
Ей показалось, что так будет лучше. А кто ей разрешил? Это неправильно. Если муж поднял эту тему, ее нужно довести до конца.
И разговор прекращает генерал, а не рядовой.
Это – дисциплина. Это – самодисциплина. И те, кто хочет в себе это развить, развивают эти качества на территории семьи.
Хорошо, что вы учитесь в Университете практической психологии, и большинство из этих правил вам хорошо знакомо. Обратите на них внимание ещё раз, попросите мужа, чтобы он корректировал вас, и ваши отношения будут для вас ещё большей радостью.
Радости вам!
Читайте далее: Часть 2: Мужа нужно слушаться
Если вы используете любую из этих 8 токсичных фраз, «ваши отношения в опасности». .
Презрение опасно тем, что оно не только атакует характер человека, но и занимает над ним превосходство.
Когда мы общаемся таким образом, мы можем относиться к другим с неуважением, издеваться над ними с сарказмом, высмеивать их или использовать пренебрежительный язык тела, например, закатывая глаза или насмехаясь.
Токсичные фразы, которые могут медленно разрушить ваши отношения
Если вы заметили какую-либо из этих фраз, исходящих от вас или вашего партнера, ваши отношения в опасности:
1. «Ты меня не заслуживаешь».
Язык, отражающий презрение, сообщает вашему партнеру, что вы считаете его хуже вас, что может повредить его самооценке.
Например: «Тебе повезло, что я тебя вообще терплю».
Что сказать вместо этого: «Сейчас я изо всех сил пытаюсь видеть в нас партнеров» или «Я считаю вас менее ценным, чем я, и мне нужно поработать над этим». Скажите, что вы чувствуете, спокойно и честно.
2. «Хватит спрашивать, в порядке ли я. Все в порядке». (Когда это не так.)
Сара Андерсон для CNBC Make It
Пассивно-агрессивный язык мешает партнерам говорить о своих проблемах прямо и открыто. Это затрудняет разрешение конфликта и может заставить обе стороны чувствовать себя неуверенно.
Что сказать вместо этого: «Я очень расстроен, но пока не готов об этом говорить.
» Вместо того, чтобы игнорировать свои проблемы, найдите время, чтобы посмотреть им в лицо и подумать о них.
3. «Ты жалок.»
Обзывание упрощает человека до одного отрицательного качества вместо того, чтобы оценить сложность того, кто он есть: личность с множеством характеристик, некоторые из которых нам могут не нравиться.
Что сказать вместо этого: «Мне не нравится, как ты справился с этой ситуацией.» Выскажите, что они сделали, что вам не понравилось, и почему это вас беспокоит.
4. «Я тебя ненавижу».Язык, который отражает то, что вы чувствуете в горячий, эмоциональный момент, но не отражает то, что вы чувствуете в общей картине, наносит ущерб.
Он чрезмерно обобщает сиюминутные чувства и создает неуверенность даже в хорошие моменты. Ваш партнер может подумать: «Они действительно любят меня прямо сейчас, если на прошлой неделе сказали: «Я тебя ненавижу»?»
Что сказать вместо этого: «Мне тяжело сейчас быть рядом с тобой.
» Найдите минутку, чтобы успокоиться, прежде чем сказать что-то неправду, даже если в данный момент это кажется правдой.
5. «Ты плохой родитель».
Партнеры знают о неуверенности друг друга. Язык, использующий эти уязвимости, не просто вреден — он подрывает доверие, беря чью-то слабость и используя ее, чтобы казаться лучше.
Например, если вы изо всех сил пытаетесь дисциплинировать своего ребенка, ваш партнер может сказать: «Ты слишком балуешь его, и это потому, что твоя мать баловала и тебя».
Что сказать вместо этого: «Я думаю, что эта ситуация вызывает проблемы из вашего прошлого. Как мы можем справиться с ними вместе?» С уважением отмечайте уязвимые места и общайтесь так, чтобы это не выглядело как нападение на их характер.
6. «Ты с ума сошел».
Язык, который манипулирует или искажает реальность с целью заставить вашего партнера сомневаться в себе, называется «газлайтингом» и подрывает его восприятие реальности.
Например, в момент защиты вы можете сказать: «Ты в бреду. Эта проблема только в твоей голове».
Что сказать вместо этого: «Я думаю, что ваша реакция на эту ситуацию только усугубляет ее.» Выражайте конструктивно то, что вам не нравится в действиях вашего партнера, а не пытайтесь манипулировать им, чтобы он вел себя так, как вам хочется.
7. «Ты такой нуждающийся».
Когда вы говорите, что ваш партнер вас раздражает, душит или вообще беспокоит, это означает, что его потребности не имеют значения.
Что сказать вместо этого: «Я слышал, что ты хочешь моего внимания, но я задыхаюсь и мне нужно немного места.»
8. «Я завязал с этим».
Слова, которые угрожают окончанием ваших отношений, такие как «Я ухожу», «Я закончил» или «Я хочу расстаться», создают нестабильность и неуверенность.
Вашему партнеру может быть трудно доверять вам, если вы чувствуете, что рискуете сбежать, что ограничивает близость.
Что сказать вместо этого: «Я сейчас очень расстроен, и мне нужно немного отдохнуть» или «Нам нужно серьезно поговорить о наших отношениях». В общем, вы хотите угрожать уйти только тогда, когда вы имеете это в виду и намерены довести дело до конца.
Как общаются здоровые пары
Общение — это навык, который требует практики и целенаправленных усилий. Вот три вещи, которые делают люди в здоровых отношениях:
- Используйте «Я»-утверждения: Говорите, исходя из своего опыта. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем партнере и указывать на его ошибки или недостатки, говорите о своих чувствах, ощущениях и наблюдениях.
- Скажите «спасибо»: Как можно чаще рассказывайте о том, что вам нравится и что вы цените в своем партнере, — это поможет вам почувствовать связь.
- Возьмите на себя ответственность: Принесите извинения за свою роль в нарушении отношений и постарайтесь показать себя лучше.
Доктор Кортни С. Уоррен , доктор философии, сертифицированный психолог и автор книги «Отпустить бывшего». Она специализируется на браках, любовной зависимости и расставаниях, прошла клиническую подготовку в Гарвардской медицинской школе. Она написала почти 50 рецензируемых журнальных статей и провела более 75 презентаций по психологии отношений. Подпишитесь на нее в Твиттере @DrCortneyWarren .
Не пропустите:
- Вот фраза № 1, используемая в успешных отношениях, говорят психологи, изучившие 40 000 пар 9009 8
- Удалите из своего лексикона эти 10 ядовитых фраз: Они
- Вот что делает отношения успешными, говорят психологи
Как лучше понять своего партнера: 15 способов
Как часто мы обращаем внимание на модели автоматического мышления и действия, когда общаемся или отвечаем тем, с кем у нас есть отношения? Мы все хотим знать, как понимать своего партнера, чтобы наши отношения могли еще больше обогатиться и укрепиться.
Когда непонимание становится основной причиной конфликтов и стресса между парами, всем парам становится важно научиться лучше понимать друг друга.
В этой статье мы рассмотрим, что означает понимание вашего партнера и как мы можем предпринять шаги, чтобы еще лучше понять своего партнера.
Значение понимания своего партнераПонимать своего партнера означает знать, что он имеет в виду и каковы его намерения, не спрашивая его об этом. Это подсознательное знание о поведенческих моделях и мыслях своего партнера.
Вероятность недопонимания и недопонимания меньше, если вы научились понимать своего партнера. Вы сможете получить то, что они хотят сказать, даже если они не могут сказать это вам точно.
Один жест, одно выражение лица или одно слово вашего партнера раскроют вам его намерения и реакцию, если вы нашли время, чтобы лучше узнать друг друга.
Почему важно понимать своего партнера Брак может продолжать оставаться здоровым и счастливым, если между супругами существует взаимопонимание друг о друге и об ожиданиях, которые они возлагают друг на друга.
Если в паре отсутствует межличностное взаимопонимание, они неизбежно вступят в конфликты из-за непонимания и неверных предположений друг о друге. Меньшее количество конфликтов, а также лучшее понимание друг друга сделают брак более здоровым и счастливым.
Исследование динамики пар показывает, что понимание партнера является неотъемлемой частью крепких отношений между двумя людьми. Это включает в себя осознание личного прошлого друг друга, различных ожиданий от брака и прошлого травматического опыта.
Партнеры должны чувствовать друг друга понятыми, чтобы чувствовать связь друг с другом. Они чувствуют, что их партнер ценит, слышит и видит. А это, в свою очередь, увеличивает общее счастье, которое испытывают оба партнера в браке.
15 шагов к пониманию вашего партнера Часто понимание вашего партнера связано с романтикой и необъяснимой химией. Однако понимание — это то, что вы можете развить с течением времени. Если вы готовый и открытый партнер, вы сможете легко понять точку зрения вашего партнера.
Чтобы научиться понимать своего партнера, нужно немного усилий и тщательного анализа. Попробуйте шаги, упомянутые ниже, и вы увидите, как ваши отношения преобразятся:
1. Сначала поймите себяКрайне важно, чтобы вы сначала правильно поняли свои собственные эмоции, намерения и предубеждения. Они объединяются, чтобы повлиять на ваше понимание всего и всех вокруг вас.
Как только вы узнаете себя, вы сможете лучше оценить поведение и чувства вашего партнера после отделения вашей предвзятости от ситуации. Это также поможет вам провести параллели между поведением вашего партнера и вашим и, таким образом, проявить к нему больше понимания.
Дополнительная литература : Как улучшить взаимопонимание в отношениях2. Используйте «Я-высказывания»
Полезным инструментом и привычкой, которые могут научить вас понимать вашего партнера, являются «Я-высказывания». которые начинаются со слова «ты», направлены на то, чтобы обвинить вашего партнера, например, «ты плохой».
«Я-утверждения» или предложения, начинающиеся со слова «я», передают ваш опыт и эмоции, не используя язык обвинения и обвинения. Эти заявления не заставят вашего партнера чувствовать себя загнанным в угол и, следовательно, защищаться.
Исследования показывают, что «Я-высказывания» являются ценным инструментом в разрешении конфликтов и помогают людям оставаться открытыми для понимания точек зрения друг друга с большей готовностью.
3. Сделайте это своим приоритетомПонимание вашего супруга или партнера — это не ситуация типа «все или ничего» или то, чем вы обладаете от природы. Вы можете развивать этот навык с течением времени, если у вас есть правильное мышление.
Сделайте понимание вашего партнера приоритетом для вас, так как только так вы научитесь понимать своего партнера наверняка. Вам нужно сознательно работать над развитием понимания своего партнера, а не ждать, пока волшебство произойдет само по себе.
Связанное чтение: Каковы три главных приоритета в отношениях4.
Обратите внимание на сигналы языка тела Вы видели, как он пожимает плечами? Вы видели эту гримасу? Вы видели, как они глубоко вздохнули? Эти сигналы могут быть ключевыми в обучении тому, как лучше понимать своего партнера.
Язык тела и физические сигналы многое говорят о том, что человек чувствует в ответ на определенные ситуации, действия или слова. Если вы начнете читать язык тела вашего партнера, вы разовьете подсознательное понимание его ответов и мыслей.
Вы можете заметить закономерность в их поведении или узнать их истинные чувства по отношению к определенным вещам. Эти наблюдения помогут вам с каждым днем лучше понимать своего партнера.
5. Задавайте вопросы об их детствеНаше детство сильно влияет на нашу личность. Это формирует личность и дает понимание их окружения.
Чтобы научиться понимать своего партнера, необходимо получить представление о прошлом вашего партнера, поскольку они могут раскрыть ключевую информацию о формирующих вещах в своем детстве, которые они несут с собой сейчас.
Задавая вопросы или вспоминая то, что они упоминали о своем прошлом, вы можете лучше понять их мотивы и ответы. Вы можете сказать, является ли травматический опыт из их детства причиной их вспышки или изоляции.
6. Выразите свою признательностьНаучиться понимать своего партнера будет легче, если ваш партнер не будет проявлять бдительность вокруг вас, чтобы вы могли понять его истинные чувства, мотивы и импульсы.
Исследования показывают, что выражение благодарности повышает удовлетворенность отношениями. И как только люди становятся более счастливыми в своих отношениях, они чувствуют себя более комфортно, ослабляя бдительность.
Если вы продемонстрируете свою признательность и любовь к своему партнеру, он с большей вероятностью откроется вам о себе и не будет пытаться скрывать свои чувства от вас.
Комплименты могут показать им, что вы их цените, заставляя их чувствовать себя принятыми и достаточно удобными, чтобы открыться.
У каждого человека свой стиль общения в зависимости от его культуры, личности и опыта. Некоторые люди общаются, используя слова напрямую, точно говоря, что они чувствуют, а другие делают это, используя непрямое общение.
Некоторым людям неловко говорить о себе, поэтому они могут использовать свои действия или жесты, чтобы выразить свои чувства. Обратите внимание на уникальное сочетание методов общения, которое использует ваш партнер, чтобы лучше понять мужа и жену.
8. ОтойдиБорьба не общение.
Разногласия и ссоры — это нормально для всех пар; однако они могут быть контрпродуктивными, если у вас нет правильного подхода. Иногда уход от ссоры помогает лучше понять точку зрения вашего партнера.
Вместо того чтобы обвинять друг друга, выдохните и уходите.
Дайте себе возможность поразмышлять над словами и действиями вашего партнера. Размышление над вещами может помочь вам лучше понять друг друга.
Единственный способ понять своего партнера — быть открытыми и честными друг с другом. Большая часть этого заключается в том, чтобы принять свои ошибки и взять на себя ответственность за свои действия, поскольку это повлияет на поведение вашего партнера по отношению к вам.
Ваша уязвимость и ответственность позволят вашему партнеру чувствовать себя в безопасности в вашем присутствии. Они будут чувствовать себя менее осужденными и, следовательно, с большей готовностью откроются. Чтобы научиться понимать своего партнера, нужно дать ему возможность понять и вас.
10. Познакомьтесь со своими близкими Близкие играют важную роль не только в формировании личности, но и в формировании их ответов. Они являются окном в то, кто ваш партнер, так что узнайте их поближе.
Позвольте укрепить доверие между вами и близкими вашего партнера. Они могут поделиться подробностями о вашем партнере, которых вы, возможно, не заметили, или они могут просто выступать в качестве воплощения того, какими людьми ценит ваш партнер.
Также попробуйте : 100 лучших вопросов для знакомства11. Спросите их об их потребностях и желаниях
Догадки могут быть забавными, но могут и разочаровывать. Поэтому вместо того, чтобы пытаться угадать, что нужно вашему партнеру, спросите его.
Потребности и желания людей определяются тем, кто они и что они ценят. Поэтому вы можете научиться понимать своего партнера, напрямую спрашивая его об его потребностях. Это даст им понять, что вы заботитесь о них, и одновременно даст вам четкое представление о том, кто ваш партнер.
12. Будьте опорой Трудные времена раскрывают ключевые аспекты личности человека и механизмы выживания. Поэтому, когда ваш партнер переживает трудные времена, найдите время, чтобы оказать ему добрую поддержку.
Служба поддержки может гарантировать, что ваш партнер может доверять вам, и в трудные времена ему будет удобно рассказать, что он чувствует и почему. Это поможет вам понять, как лучше понять своего партнера.
Похожие чтения : 20 шагов, чтобы стать поддерживающим партнером13. Уважайте их границы
Только если ваш партнер открыт для вас, вы сможете его понять. Большая роль, которую вы можете сыграть, чтобы это произошло, заключается в уважении их личных границ.
Если вы нарушите границы вашего партнера, он с большей вероятностью станет к вам враждебным или холодным. Они могли усилить свою защиту вокруг вас, чтобы защитить свое пространство, что может затруднить их понимание.
Старайтесь уважать границы и личное пространство вашего партнера. Делая это, вы можете заставить своего партнера доверять вам и, таким образом, открываться вам в своем собственном темпе.
14. ПрисутствоватьЗанят на работе? Потерялись в своих мыслях?
Присутствуйте, когда вы находитесь рядом с вашим партнером, так как это даст вам возможность заметить некоторые вещи о вашем партнере.