Правила счастливых семей: Книга: «Правила счастливых семей. Книга ответственных родителей» — Миллер, Миллер. Купить книгу, читать рецензии | Parenting th QBQ Way | ISBN 978-5-91657-916-1

Содержание

Читать онлайн «Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей» — Миллер Джон Рэмси — RuLit

Карен Миллер, Джон Миллер

Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

Эту книгу хорошо дополняют:

Сделайте ваших детей успешными

Джим Роджерс

Цельная жизнь

Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд и Марк Виктор Хансен

Сила воли

Келли Макгонигал

Личное развитие

Стивен Павлина

Не набрасывайтесь на мармелад

Хоаким де Посада, Эллен Зингер

Предисловие

Бросается в глаза отсутствие в десяти заповедях каких-либо обязательств родителей по отношению к ребенку. Должно быть, Богу показалось ненужным регулировать законом то, что Он охраняет любовью.

Роберт Бролт[1]

Думаю, на правах старшего ребенка в семье я могу со всей ответственностью утверждать: может, они и неидеальные родители, но прекрасно справились с этой работой.

Я знаю, что кажусь ребенком, который хвастается своими родителями, но я не только старшая из семерых детей (шесть девочек и один мальчик), но и работаю в компании QBQ, где помогаю отцу донести идею личной ответственности посредством тренингов, публичных выступлений и коучинга. И, несмотря на то что заниматься семейным бизнесом очень непросто, мне нравится работать на родителей и вместе с ними. Одного этого уже достаточно, чтобы понять эффективность их методов воспитания.

Конечно, и они совершали ошибки, и я, но в общем и целом у меня с ними всегда были прекрасные отношения, которые сохранились до сих пор. Помню, я искренне недоумевала, когда мои друзья жаловались на проблемы с родителями. Хотя и у меня случались моменты «потери равновесия», я никогда не хотела ни того, чтобы родители оставили меня в покое, ни уйти из дому.

Главная причина, по которой я считаю их хорошими родителями, состоит в том, что они руководствуются практичной и действенной концепцией под названием «Вопрос за вопросом» (The Question Behind the Question – QBQ), позволяющей им, как, впрочем, и другим родителям, вырабатывать личную ответственность за воспитание. Если бы родителям разрешалось выбрать лишь один метод воспитания, то это определенно должен быть QBQ.

Папа придумал этот метод до того, как я вступила в подростковый возраст. Затем он стал обучать принципу «Личная ответственность и QBQ» деловой мир. Почти сразу он заметил, что клиенты хотят использовать эту методику дома, чтобы стать хорошими родителями. Он часто слышал: «Я могу применить это в семье точно так же, как и в работе!»

Терминология QBQ вскоре просочилась в повседневное общение самых разных семей, в том числе и в наш дом. Мы, дети, время от времени поддразнивали родителей, особенно отца, вопросами вроде: «Ой, папа, ты не хочешь задать QBQ прямо сейчас?!» Конечно, мы говорили это в шутку, но нас действительно можно назвать QBQ-семьей.

Отличная новость: любая семья может стать такой же.

Я уверена, что взрослым не хватает инструментов для воспитания детей. Воспитание – это тяжелейший круглосуточный труд. Я всегда это подозревала, но теперь знаю не понаслышке: сама стала матерью. Мы с мужем Эриком благодарны за полезный инструмент под названием QBQ, и не только мы, но и множество других семей. Я получаю письма от родителей, которые описывают проблемы воспитания и рассказывают, как применяют метод дома, желая лучше справляться со своей задачей – растить детей.

Но не стоит забывать, что изначально эта книга не была адресована родителям. Помню, одна бабушка, услышав моего отца на радиошоу Дэйва Рэмси, сразу же купила на нашем сайте две книги: QBQ! и Flipping the Switch, но вскоре после этого спросила, можно ли их вернуть. На вопрос о причинах она ответила, что там все «о бизнесе», а она хотела, чтобы книгу прочитали ее взрослые дети и правильно воспитывали внуков.

я должна делать. Почти ничего из этих книг нельзя применить в жизни. Мне нужны мысли, которые заставят меня задуматься, и принципы, которые помогут лучше справляться с воспитанием детей». На что я ответила: «Мои родители как раз пишут такую книгу».

Итак, перед вами книга, написанная для родителей, бабушек и дедушек, а также для всех, кого интересуют лучшие методы воспитания детей. Мы уверены, что такого рода книга нужна по одной причине: искусству воспитания детей можно научиться. Поэтому я обещаю, что вы найдете в ней практичные и полезные идеи, которые, благодаря вашему упорству в их реализации, со временем превратятся в навыки. Поверьте, вы будете вознаграждены!

Кристин Линдин

www.QBQ.com

Глава 1

Личная ответственность

Нельзя избежать ответственности завтра, уклоняясь от нее сегодня.

Авраам Линкольн

Наша двадцатилетняя дочь Молли как-то в выходные присматривала за соседским мальчишкой 12 лет от роду, родители которого находились в отъезде. В субботу утром Молли привела парня к нам, прихватив и его приятеля Грейсона. Мы раньше никогда не видели Грейсона, да и с его родителями не были знакомы. Мы не знали, что они за люди, откуда родом, чем занимаются, но кое-что о них нам стало известно благодаря наглядному свидетельству – их сыну.

Наше ранчо в Колорадо занимает несколько акров, на которых расположились большой амбар и бассейн. Повсюду приметы того, что здесь живет много детей (у нас их семеро): батут, канат, видавший виды квадроцикл и куча «электронных игрушек» дома. Наши дети – Кристин, Тара, Майкл, Молли, Чарлин, Джаззи и Наташа – обожают этот дом. Поэтому целый день мальчики развлекались от души, пока не стемнело.

Около семи вечера Молли прокричала: «Ребята, пора домой!» Услышав быстрый топот и шум открывающихся и закрывающихся дверей, мы подумали было, что мальчики выбежали из дома, поэтому немного опешили, когда в гостиной появился Грейсон.

– Спасибо, что пригласили меня к себе, мистер и миссис Миллер!

– Не за что, – ответили мы. – Надеемся, ты хорошо провел время.

вернуться

Роберт Бролт – американский писатель. Прим. ред.

Джон Миллер — Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей читать онлайн бесплатно

Карен Миллер, Джон Миллер

Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей

Издано с разрешения Perigee, a member of Penguin Group (USA) Inc.

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

Эту книгу хорошо дополняют:

Сделайте ваших детей успешными

Джим Роджерс

Цельная жизнь

Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд и Марк Виктор Хансен

Сила воли

Келли Макгонигал

Личное развитие

Стивен Павлина

Не набрасывайтесь на мармелад

Хоаким де Посада, Эллен Зингер

Предисловие

Роберт Бролт[1]

Мои отец и мать, Джон и Карен Миллер, – не эксперты по воспитанию, но я считаю их превосходными родителями. Они не детские психологи, не проводили специальных исследований и не защищали кандидатских диссертаций по семейному консультированию, но их методы воспитания говорят сами за себя. Думаю, на правах старшего ребенка в семье я могу со всей ответственностью утверждать: может, они и неидеальные родители, но прекрасно справились с этой работой.

посредством тренингов, публичных выступлений и коучинга. И, несмотря на то что заниматься семейным бизнесом очень непросто, мне нравится работать на родителей и вместе с ними. Одного этого уже достаточно, чтобы понять эффективность их методов воспитания.

Отличная новость: любая семья может стать такой же.

Как-то раз я обедала с подругой, у которой двое ребятишек. Мы болтали о наших «маминых» делах, и она сказала: «Меньше всего я хочу читать еще одну книгу о воспитании, которая подробно и пошагово расскажет, что я должна делать. Почти ничего из этих книг нельзя применить в жизни. Мне нужны мысли, которые заставят меня задуматься, и принципы, которые помогут лучше справляться с воспитанием детей». На что я ответила: «Мои родители как раз пишут такую книгу».

Кристин Линдинwww.QBQ.com

Глава 1

Личная ответственность

Нельзя избежать ответственности завтра, уклоняясь от нее сегодня.

Авраам Линкольн

7 вещей, которые следует помнить при установлении правил счастливой семейной жизни

Когда дело доходит до жизни с детьми, все может быть беспокойно. Чтобы не заблудиться в этом хаосе — вот основных правила счастливой семейной жизни , которым должны следовать родители.

Поскольку в семье есть власть, родителям важно установить непреложные правила. Точно так же они должны продолжать следовать этим правилам и обеспечивать их соблюдение дома. Таким образом, общая домашняя жизнь будет приятной для всех, даже если дети не в восторге. Поверьте, позже они скажут вам спасибо.

1. Эффективно общаться

Эффективно общаться означает ставить потребности ребенка выше своих собственных. Итак, родитель, лучший способ отказаться от этого первого правила счастливой семейной жизни — поощрять полное благополучие ребенка через общение. Таким образом, языковое развитие вашего ребенка будет не только поощряться, но и его или ее счастье и уверенность будут задеты.

2. Ввести комендантский час

Помните, что вы авторитет. Какие бы правила вы ни установили, ваши дети должны немедленно их соблюдать. Родители, которые действительно умеют справляться с такой ответственностью, оценят соблюдение ребенком правил. Поэтому введение комендантского часа должно стать необходимым шагом на пути к счастливой семье.

Кроме того, комендантский час позволяет планировать и проводить семейные развлечения.

3. Дайте своим детям возможность учиться и расти

Не будьте слишком требовательны, устанавливая эти правила для счастливой семейной жизни. Важно, чтобы ваши дети учились и росли в своем собственном темпе. Привыкание к новым правилам может стать полезным опытом для всей семьи.

Предоставление вашим детям времени для обучения и роста поможет лучше понять, почему существуют эти правила.

4. Не будьте слишком снисходительны, когда дети нарушают ваши правила счастливой семейной жизни. Вы никогда не можете сказать, к какому поведению может привести ребенок, если его предоставить самому себе. Лучше всего позволить вашему ребенку увидеть ваши отцовские или материнские инстинкты в игре, когда вы делаете ему выговор за нарушение ваших правил.

ВАМ ТАКЖЕ ПОНРАВИТСЯ: 30 идей для семейного свидания для дома – с бесплатным контрольным списком

5. Будьте откровенны в том, почему вы установили такие правила и последствия

Чтобы быть прозрачными, вы должны указать конкретные причины того, почему вы наказываете его или ее. Не просто расточать последствия и ожидать, что ребенок будет придерживаться. Всегда лучше быть откровенным и позволять ребенку видеть вашу уязвимость, когда вы наказываете его.

Описывая свои чувства по поводу своего поведения, а также опасности своего поведения, дети могут очень ясно увидеть последствия нарушения правил.

6. Будьте последовательны

Мы склонны устанавливать правила последовательной или нравственной жизни; здесь нет серых зон. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши дети следовали вашим правилам, вы должны быть последовательны, подчеркивая лучшее в своем поведении! Подавайте пример в надежде, что ваши дети ответят вам тем же.

Точно так же вы должны последовательно наказывать и вознаграждать детей.

7. Предложите детям, чем заняться, когда им «скучно»

Находить, чем заняться всей семьей, — проверенное правило. Играйте в игры вместе всей семьей, наслаждайтесь семейным свиданием или поручите детям работу по дому. Вы также можете дать им свободу найти что-нибудь веселое и продуктивное занятие.

Это научит детей тому, что цель состоит в том, чтобы построить счастливую семейную жизнь.

Эти правила счастливой семейной жизни могут показаться простыми, но они эффективны. Внимательная семейная жизнь — это всегда счастливая семейная жизнь.

Какие правила вы привили, чтобы сделать дом счастливым?

РАСКРЫТИЕ ИНФОРМАЦИИ

Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках. Этот пост может содержать партнерские ссылки и / или рекламные продукты, все высказанные мнения принадлежат только But First, Joy. Прочитайте мое полное раскрытие.

7 основных правил счастливой семейной жизни

Вот несколько основных правил, которые облегчат поддержание любящей семейной динамики, независимо от того, есть ли у вас уже сплоченная семья или семья, полная сложных отношений и старых обид.

(Отрывок из « Правила любви » Ричарда Темплара)

Ваши дети важнее вас

В последние годы я заметил тревожную тенденцию, когда родители ставят собственное благополучие выше благополучия своих детей. Я говорю здесь о детях, которым еще нет 18 лет и которые живут дома. Эта тенденция сочетается с ужасным выражением: «мне пора». Никогда не позволяй мне поймать тебя на этой фразе.

Дело в том, что когда вы решаете завести детей (будь то сознательный выбор или случайный), часть обязательства состоит в том, чтобы ставить своих детей выше себя. Дотерпите только до 18 лет младшему, а до этого ваши увлечения, карьера, свободное время и все остальное отодвигается на второй план.

Показательный случай и одна из моих особых жалоб. Дети очень хотят провести время на каникулах с родителями. Со школой, работой и всем прочим это часто лучшее время для того, чтобы привлечь безраздельное внимание родителей. Что делают некоторые родители? Они останавливаются в отелях, которые всю неделю присматривают за детьми, чтобы они могли заниматься своими делами. Сейчас нормально одно утро, если дети им довольны, но не большая доля всего отпуска. Я знаю, что быть родителем утомительно, но такова природа работы. Это то, что вы берете на себя, когда становитесь родителем.

Я не говорю, что ты никогда не можешь пойти куда-нибудь вечером, конечно, ты можешь. Я не говорю, что вы должны заниматься только своими детьми. Это не будет хорошо ни для них, ни для вас. Им нужно научиться уважению. Тем не менее, они также должны знать, что они являются главным приоритетом в вашей жизни. Хотя вы можете хотеть или нуждаться в работе, и это нормально, по крайней мере, одному из родителей нужна работа, которая в целом подходит для детей, а не браться за какую-то невероятную карьеру, которая отвлекает вас от них на долгое время.

Если вы ставите себя выше детей, вы не только не даете им той любви, которой они заслуживают, вы также говорите им, что на протяжении всей жизни забота о главном важнее всего остального. Поверьте мне, это философия, которая не сделает их счастливыми.

Ничто не стоит того, чтобы ссориться

Мои мама и бабушка не разговаривали друг с другом последние 15 лет своей жизни. Некоторые семьи такие; повсюду натянутые отношения, братья и сестры, которые не разговаривают, двоюродные братья, которых все потеряли из виду, и ни у кого нет даже их адреса.

Заболевание передается по наследству. Мы учимся на собственном примере, и если ты растешь в семье, где люди имеют длительные вражды с родственниками, это становится нормой. Это означает, что если вы перестанете разговаривать со своей матерью или отцом, один из ваших детей может не разговаривать с вами 20 лет. Это детская форма поведения, которую нужно демонстрировать нашим детям, но некоторые люди так делают.

Тоже такой позор. Мало того, что это немного жалко, что мы скорее разорвем дипломатические отношения, чем решим проблему, так же грустно, что мы останемся без родителя/родного брата/двоюродного брата, которые будут рядом, когда мы в них нуждаемся.

Хорошие отношения в семье — самые крепкие отношения. Когда что-то пойдет не так, ваша семья должна быть рядом, чтобы выдержать вас более надежно и долготерпеливо, чем кто-либо другой. Не у всех так, но в лучшем случае может быть так. Независимо от того, тяжело ли вы ранены, развелись, потеряли работу, овдовели, у вас конфисковали дом, предстали перед судом, у вас отчаянно больной ребенок, у вас проблемы с наркотиками или алкоголем или что-то еще, что может случиться в вашей жизни, это семья, которая будет придерживаться вас, даже если они действительно не одобряют. Семья будет продолжать поддерживать вас месяцами или годами, пока вы не встанете на ноги.

Честно говоря, это чертовски дорого стоит. Стоит простить и забыть все, что побудило вас перестать с ними разговаривать, потому что в этом суть дела. Если вы хотите, чтобы ваша семья была рядом с вами, вы должны быть рядом с ними. Это означает отпустить разочарование и тревогу, которые они иногда могут вызывать, подставить другую щеку и понять, что семьи, которые перестанут разговаривать друг с другом, оставят вас в беде, когда вы попадете в трудную минуту.

Относитесь к ним так, как вы считаете правильным, независимо от того, как они относятся к вам

Очень заманчиво ответить на это, заставив их чувствовать то же самое. Однако, если вы сделаете это, вы попадете в спираль взаимных обвинений, которые могут привести только к новым ссорам и неприятностям. Это не то, что делают игроки правил. Они не уходят и не находят пещеру, чтобы спрятаться и отключить связь на большую часть года. На самом деле, единственный приемлемый способ, которым вы можете вести себя в таких ситуациях, — это поставить себя за пределы всей этой мелочности и вести себя точно так же, как если бы эти люди были вашими друзьями, а не вашей семьей, — другими словами, с пониманием и сочувствием и немного прощения.

Нет, речь идет не только о том, чтобы быть морально стойким и благородным. Кроме того, это единственный способ разорвать замкнутый круг и наладить отношения с семьей. Да, семейные дела время от времени могут быть трудными, но это единственная семья, которая у вас есть. Вы можете найти новых друзей, если те, которые у вас есть сейчас, подвели вас, но у вас никогда не будет другой семьи.

Так что поступайте так, как поступили бы с вами, потому что, если вы сделаете что-то еще, у вас не будет законных оснований жаловаться, когда ваша семья сделает то же самое с вами. Будьте тем, кто подает положительный пример, и покажите остальным, как подняться над всей этой мелочностью.

Не давите на свою семью только потому, что можете

Одной из причин возникновения семейных проблем является то, что иногда мы обращаемся со своими семьями так, как не могли бы относиться ни к кому другому. Их это раздражает, и это правильно. Если ваши друзья просят вас снять обувь, прежде чем вы войдете в дом, вы сделаете это. Если член семьи попросит вас сделать это, мы, скорее всего, ответим: «Вы не должны так дорожить своим домом» или «Все в порядке, моя обувь чистая». Это совершенно несправедливо, и ваша мать, или брат, или кто бы это ни был, будут справедливо раздражены. Никто из их друзей не поднимает шума, так что нечестно делать это только потому, что ты можешь.

Это совсем мелочь, но семьи давят друг на друга и в больших делах. Родители оказывают давление на своих взрослых детей в отношении воспитания детей: «Вы не должны позволять им так много смотреть телевизор», или «Этому ребенку нужно немного больше дисциплины», или «Вы должны поторопиться и создать семью». Я надеюсь, вам не придет в голову говорить такие вещи детям ваших друзей, так почему вы должны говорить это своим собственным? Это еще тяжелее для ваших собственных детей, которые не хотят вас разочаровывать, но имеют свои собственные представления о том, как управлять своей жизнью — и поэтому они должны.

Братья и сестры тоже давят друг на друга. На самом деле они могут быть худшими, так как даже взрослые братья и сестры соперничают за внимание своих родителей. Матери и отцы обратите внимание — вы должны убедиться, что вы так же справедливы и даже со взрослыми детьми, как вы были, когда они были маленькими.

В игру давления также играют тёти и дяди, родственники мужа, бабушки и дедушки. Кто бы это ни делал, это не нормально. Это неразумно и несправедливо, и это подвергает вашу семью эмоциональному напряжению. Они не хотят портить отношения с вами, но на самом деле они не рады делать то, о чем вы просите, и вы это знаете.

Никогда не будь слишком занят для любимых

Я виноват здесь не меньше других. Так легко думать: «Я устал. Я позвоню им завтра», и, прежде чем вы это осознаете, пройдет дюжина завтра, а вы до сих пор не позвонили.

Этого действительно недостаточно. Если вы хотите крепких отношений со своей семьей, вы должны работать над этим так же, как и со своим партнером. Это означает вложение времени. Вам нужно найти время, чтобы увидеть их, даже если они живут далеко, и вам нужно приложить усилия, чтобы между делом звонить им, чтобы поддерживать связь (примечание для себя). Так легко впасть в доброе пренебрежение. Ты не хотел не разговаривать три месяца, просто так получилось. Ну, не позволяй.

Конечно, ваша семья может не лучше вас находить время. Они могут быть даже хуже. Это не снимет с крючка: две ошибки не делают правду. Если они бесполезны в этом, тем больше причин, по которым вам нужно приложить усилия. В противном случае вы в конце концов обнаружите, что у вас больше нет семьи, достойной этого имени, — и это было бы очень печально.

Так что прости свою сестру за то, что она безнадежно позвонила, и отца за его забывчивость, позвони или отправься сама. Они оценят это, и вы будете рады, что сделали это.

В каждой семье есть свои заблудшие овцы, которые бродят, никому не сказав, куда идут, и целую вечность не выходят на связь. У каждого из них есть своя «овчарка», которая собирает всех, считает и проверяет, все ли с ними в порядке. Не обижайтесь на то, что вы делаете больше работы, чем кто-то другой. Так устроен мир, и важно то, что вам всем удается поддерживать связь настолько долго, насколько это возможно.

Они не должны быть такими же, как вы

Вы очень похожи на свою мать? Твой отец? А как насчет твоего брата, сестры и детей? Нет, конечно нет. У вас может быть нос вашей матери, или улыбка вашего отца, или забавный мизинец вашей сестры, но хотя вы разделяете половину своих генов с каждым из них, другая половина у вас совершенно другая. Вы уникальный. Я всегда говорю своим детям (в шутку, конечно): «На самом деле ты не мой ребенок. Ты просто мой полуребенок».

То же самое и с личностью. Вам может быть трудно выражать эмоции, как вашему брату, или быть опрятным, граничащим с невротизмом, как ваша мать, но сочетание черт вашей личности уникально.

Так почему же мы предполагаем, что наша семья будет относиться ко всему так же, как и мы? Почему мы раздражаемся или не одобряем, когда они делают что-то, чего мы бы не сделали? Мало того, что большинство из нас склонны воспринимать нашу семью как должное, мы также редко делаем то, что должны — останавливаемся и думаем: «Что может чувствовать мама теперь, когда это произошло? Есть ли что-нибудь, что она хотела бы, чтобы я сделал или сказал?» Обратите внимание на то, что они хотели бы, а не на то, что вы хотите сделать.

Отпусти свою роль

У меня есть старший брат, с которым я всегда хорошо ладил. Несмотря на то, что мы оба выросли, он все еще склонен играть со мной роль старшего брата. Это терпимо, но довольно раздражает. Итак, пару лет назад я дипломатично поднял эту тему и спросил, может ли он отказаться от роли старшего брата. Он получил сообщение и сказал, что сделает все возможное. Несколько недель спустя он терпеливо объяснил мне, что, хотя он и пытался, это было очень трудно, потому что я все еще выполнял распорядок младшего брата. Знаете, я даже не заметил, но он был совершенно прав.

Когда ты провел 18 лет в роли, так легко снова погрузиться в нее. Как ни старайся, людей распределяют по семьям: умный, рассеянный, застенчивый, властный, ненадежный и так далее. Эти роли играют друг с другом — вы умный или властный, по отношению к своим братьям и сестрам. После того, как вы уйдете из дома, вполне может оказаться, что вы на самом деле не такой умный, или глупый, или смешной, или внимательный по отношению ко всем остальным.