Правила семьи для детей и родителей: Правила для ребенка — Психологос

Содержание

Как устанавливать правила для детей?

 Кирилл Карпенко

Зачем нужны правила?

Правила в семье, как и в обществе, нужны для благополучия и безопасности всех членов семьи. Иногда установленные в обществе ограничения и запреты бывают неудобны. Но мы понимаем, что без уголовных и административных наказаний, без правил дорожного движения, без этических норм мир мгновенно превратится в невыносимый хаос.

Так и семья без правил не может быть комфортным местом ни для одного из её членов. Правила – это необходимость.

Какими должны быть правила?

Правило, как и SMART-задача должно быть конкретным, измеримым, достижимым, значимым и соотносимым с конкретным сроком.

Правило должно быть деловым, безличным, а не эмоциональным. Никаких претензий, нападок, обид и недовольств. Ничего личного.

Желательно формулировать правила в утвердительной, положительной форме, а не отрицательной. Нужно говорить, что вы хотите, а не чего не хотите.

Ребёнка нужно мотивировать на соблюдение правил. Нужно объяснить, в чём лично для него заключается выгода от правила. Ведь любое правило вводится в интересах ребёнка. В чём эта выгода? Ребёнок должен чётко это понимать.

Пример правила:

«ребёнок должен ложиться спать в 22:00. Можно раньше, позже нельзя».

Зачем ребёнку ложиться спать в 22:00, а не позже? Это не прихоть родителей. Это нужно чтобы выспаться, хорошо себя чувствовать, быть энергичным, здоровым и трудоспособным.

Правило должно быть справедливым. Двойные стандарты не допустимы. На эту тему притча о любителе фиников.

Правила должны быть согласованы между родителями и другими взрослыми, участвующими в воспитании. Иначе ребёнку придётся выбирать, чьи требования выполнять.

Правила должны быть гибкими

Помимо двух крайностей «можно» и «нельзя», нужно использовать ещё как минимум две промежуточных формы: «можно, но в определённых границах» и «нельзя, но в исключительных случаях можно». Это позволяет сделать правила более гибкими, а, значит, более эффективными.

Например:

«Нельзя»: нельзя играть со спичками и ножницами, нельзя садиться в машину к незнакомым людям.

«Нельзя, но в исключительных случаях можно»: домой нужно приходить до 20:00, но в день рождения лучшей подруги можно прийти в 22:00.

«Можно, но в определённых границах»: посуду можешь мыть, когда хочешь, но к приходу родителей домой с работы посуда должна быть вымыта.

«Можно»: можно самостоятельно выбрать своё хобби, вид спорта, вид искусства, друзей.

Такая гибкость в установлении правил позволяет добиваться и большего послушания, и одновременно приучает детей к самостоятельности и ответственности. В воспитании крайне важно соблюдать баланс между опекой над ребёнком и его независимостью от родителей. Ведь задача воспитания не только – послушание, но и благополучие ребёнка. А для достижения благополучия ребёнка родители обязаны научить его думать, анализировать, принимать решения, реализовывать решения и нести ответственность за последствия.

Тёплые отношения – залог успеха

С любящими, тёплыми родителями хочется быть рядом.

Х/ф «Рокки Бальбоа / Rocky Balboa» (Сильвестр Сталонне, 2006).

Выше я сказал, что правила должны быть деловыми, безличными. А вот отношения должны быть эмоциональными, дружескими, тёплыми.

Мы охотно выполняем просьбы приятного нам человека. И автоматически отказываем тем, кто нам не приятен, с кем мы в состоянии конфронтации и противостояния.
В большинстве случаев конфликты в семье, как и в деловой сфере, создаются на пустом месте, на эмоциях. Обычно у родителей и детей нет предмета для конфликта, нет столкновения интересов. У родителей и детей как членов одной семьи общие цели и общие интересы.

Родители должны первым делом добиться доброжелательных отношений с детьми, и лишь потом устанавливать правила и следить за их выполнением.

Как вводить правила?

Человеческое общество иерархично. Иерархия, система подчинения, единоначалие позволяет добиваться многого. В семье тоже должен быть лидер, человек, которому подчиняются, который единолично устанавливает правила, и все их соблюдают.

С другой стороны, демократия – это лучшая форма устройства общества. Человек, который реализует своё желание, своё решение, обычно гораздо успешнее человека, который делает то же самое, но по принуждению.

Следовательно, при введении правил нужно проявлять гибкость и баланс.

Доверие – это высшая форма мотивации человека.
Стивен Кови

В некоторых случаях нужно проявить жёсткость и требовательность.

В других случаях нужно дать ребёнку возможность сделать свой выбор. Этого не стоит пугаться. Нормальный ребёнок в нормальной семье хочет вполне банальных вещей: любви, труда и добра. Родители, естественно, должны позаботиться о том, чтобы предоставить детям необходимую информацию для принятия правильного решения и ненавязчиво подтолкнуть в нужном направлении.

При этом ребёнку нужно объяснить, что когда он делает выбор, принимает решение, он несёт за это решение ответственность и берёт на себя обязательства.

В каком возрасте вводить правила?

Мне нравится стратегия воспитания японцев. Сначала к ребёнку относятся, как к «царю», затем – как к «слуге», и наконец – как к «равному».

Период царя, по моему мнению, должен длиться до 3-х лет. В это время родители должны максимально чутко и предупредительно удовлетворять потребности ребёнка. Задачи этого этапа – сформировать привязанность, чувство безопасности и спокойствие.

Период «слуги» длится от 3 до 12 лет. Именно в это время нужно постепенно вводить правила, то есть воспитывать ребёнка. Это самый благоприятный период для установления правил, потому что дети в этом возрасте очень послушны и податливы.

С 12 лет правила и ограничения нужно ослаблять, давая всё больше свободы ребёнку.

Частая ошибка родителей заключается в том, что маленьких детей (3–12 лет) не воспитывают, а подростков наоборот пытаются ставить в жёсткие рамки и контролировать. Подростковый кризис – это когда родители не поспевают за развитием своих детей. После драки кулаками не машут. Если вы не воспитали своего ребёнка в подходящем для этого возрасте, то не стоит пытаться воспитывать в подростковом и юношеском – неподходящем – возрасте.

У знаменитого педагога Рона Кларка есть 55 правил для обучающихся. Только по количеству правил можно понять, что это очень жёсткий и требовательный учитель. Но важно учитывать, что Рон Кларк учитель начальной школы. В США начальная школа это 1–8 классы.

Пример установления правила

Двор стал зеленее и чище, когда им стал заниматься ребёнок.

Стивен Кови — Зелень и чистота.

Стивен Кови описывает историю, как он научил своего семилетнего сына поддерживать порядок во дворе дома. Всё началось с семейного совета, на котором распределялись семейные обязанности.

Сперва родители спросили детей: все ли согласны, все ли разделяют миссию и цели семьи? Каждый ребёнок согласился, что он добровольно соглашается с миссией и целями семьи, что это его личный выбор.

Далее родители предложили список дел, которые должны выполняться для достижения целей семьи. Всем членам семейного совета было предложено взять на себя обязанность выполнять некоторые задачи.

Папа взял на себя обязанность оплачивать страховки, кредиты, продукты питания, одежду, автомобили. Часть сложных задач взяла на себя мама.

Родители взяли на себя много дел и очень важных. В этой ситуации дети тоже загорелись желанием принести максимальную пользу семье, быть значимыми членами семьи. Семилетний Стивен попросил поручить ему уборку двора.

Чтобы малыш справился с этой задачей, папа подробно объяснил ребёнку, что такое «чистый двор». В частности, он обратил внимание малыша на состояние двора соседей, который они оба оценивали как идеально чистый.

Обучив ребёнка уборке и оценке качества состояния двора, отец сказал сыну, что двор отныне является полностью его ответственностью, что в этом деле он босс, а папа его подчинённый. С этого дня отец не будет напоминать об уборке двора, просить, требовать и тем более наказывать за грязь во дворе. Это дело маленького Стивена. Отец лишь будет теперь дважды в неделю обходить с сыном двор, чтобы выслушать оценку сына о состоянии двора. Оценивает двор именно ребёнок, потому что в этом деле он босс. Также сын может иногда просить отца помочь с уборкой двора и, если у отца есть время – он поможет.

Разумеется, сначала ребёнок не следил за двором. Но отец выполнил своё обещание: не напоминал, не требовал и не наказывал. Стивену Кови было больно смотреть на захламлённый двор и выгорающую на солнце траву, но он помнил главную цель – вырастить мальчика, а не траву.

Двор стал зеленее и чище, когда им стал заниматься ребёнок. И малыш за следующий год всего дважды попросил отца о помощи.

Литература

  1. Кови С. 7 навыков высокоэффективных семей.
  2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как?
  3. Гиппенрейтер Ю. Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так?

Статья опубликована: Психологическая газета.

Нормы и правила семьи.

Правила членов семьи

Не бывает одинаковых семей, все семьи очень индивидуальны. Каждая хорошая и плохая семья хороша и плоха по-своему.

Невозможно и этически некрасиво «подсматривать» за семьями через «замочную скважину», то есть проявлять любопытство, расспрашивая у людей, как складываются у них семейные отношения. Но результат этих отношений проявляется наглядно, и его можно увидеть по тому, какими из этих семей: законопослушными или нарушающими моральные устои людьми.

В течение 20 постсоветских лет многое было пущено на самотёк. В том числе канули в забвение сложившиеся семейные ценности и воспитание детей в духе семейно-нравственной морали. Но с возрождением духовности всё чаще стали возникать вопросы об утраченной нравственности, о необходимости возрождения понимания каждым человеком культурных, духовных, моральных и семейных ценностей, об укреплении семьи.

Семья – начальное звено, из которого выстраивается и складывается любое общество. Именно с семьи начинаются истоки врастания корней человека в родовую почву и возникновения любви к тому месту, где люди родились и выросли, иначе они становятся «перекати-поле» без любви к своей семье, без веры и духовности.

Если не начать наставлять молодых родителей, не учить их азам семейно-воспитательной этики, не закреплять в их сознании всё хорошее, что было наработано в семьях их родителей и других показательных семьях, тому, как воспитывались дети праведных асхабов, то это хорошее растворится и не оставит следа в душах детей. Это значит, что не будет ничего хорошего и в будущем, когда дети и подростки вырастут, достигнут совершеннолетия и захотят создать свои семьи.

Дети, как губка, впитывают в себя всё хорошее и плохое. Но чаще всего всё хорошее смывается, а плохое оседает в сознании и начинает доминировать в мыслях и судьбе ребёнка. Для того чтобы оградить детей и их будущее от плохого, я предлагаю родителям следующие пять правил, помогающих в воспитании как детей, так и самих матерей и отцов.

Эти правила просты в понимании и исполнении, их желательно принять и сделать первый шаг в применении.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:

Родители должны осознать свою доминирующую роль в семье, а дети – понять, что хозяин в доме – отец, а хозяйка – мать. Отец выполняет все мужские, отцовские обязанности, мать – женские, материнские. Но это не означает, что мать одна должна нести всю физическую нагрузку в выполнении своих обязанностей, ей в этом обязательно должны помогать подрастающие дети. Отцу нужно уделять больше внимания своим сыновьям, направлять их внимание на то, чтобы они росли крепкими и здоровыми детьми, занимались спортом, умели защищать младших, помогали матери в быту.

Мать должна укоренять в их сознании знание семейных традиций и обрядов. Именно матери нужно любовь друг к другу, чувство взаимопомощи и поддержки, знание родного языка и уважение к старшим родственникам со стороны и отца, и матери. Дети должны знать, откуда идут корни их родового дерева, должны ощущать неразрывную связь с этим местом, с этой землёй, со своим домом. Именно это ощущение слитности всегда будет давать им мощную подпитку в будущем. Именно оно не даст оторваться и уехать в неведомые дали далеко от родных, близких и от того места, где они родились и жили многие годы своей жизни.

ПРАВИЛО ВТРОЕ:

В семье между родными братьями и сёстрами не должно быть соревнования: ни в получении оценок в школе, ни в выполнении домашних обязанностей, ни в проявлении особых талантов и способностей. Они должны знать, что каждый может сделать лучше и в чём может проявить себя, не ущемляя достоинства другого брата или сестры. Они должны научиться помогать друг другу и гордиться не собой и своими успехами, а тем, что есть замечательного в его брате и сестре. Именно это помогает детям обрести чувство взаимопонимания и поддержки друг друга.

Родители должны проявлять ко всем своим детям, но если кто-то из них болен или ещё не может самостоятельно ходить и исполнять свои обязанности – эти дети должны быть в центре внимания всей семьи, и каждый должен научиться проявлять к такому члену семьи особую поддержку и заботу. Именно так в семье не будет ревности оттого, что кому-то из детей уделяют больше внимания: они будут знать и понимать, почему так происходит. Дети должны быть уверены в том, что каждый из них желанен, любим и необходим как отцу, так и матери.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ:

В семье нежелательны отдельные наказания и поощрения.

Ребёнка нельзя выгонять из дома за провинность. Нельзя отказывать ему в пище и питье. Нельзя оставаться суровыми и равнодушными при виде ран и ушибов ребёнка, потому что всё это наносит серьёзную травму душе ребёнка и отчуждает его от родителей. Как бы ни провинился ребёнок, родителям надо осознать, что это не только его беда, но и вина самих родителей, которые упустили что-то в его воспитании. Это родительское упущение и привело ребёнка к совершению проступка . Каждый такой случай нужно обсуждать в кругу семьи и принимать совместное решение, как помочь в будущем оступившемуся ребёнку. Это поможет больше не возвращаться к этой теме. Понять и простить, забыть о плохом проступке и помнить всё хорошее – именно так воспитывается позитивное в детях.

Отдельные поощрения в виде суммы денег за хорошие отметки, выполнение помощи по дому, за спортивные достижения, успехи в творчестве и других областях также не должны приветствоваться и не должны стать обязательными в кругу семьи. Это может разжечь в детях дух превосходства и соперничества. Дети должны понимать, что не все могут одинаково учиться, творить, сочинять, быть первыми в спорте и где-нибудь ещё. Первое место всегда бывает одно, а желающих его занять – огромное множество, и именно это должны объяснить своим детям родители . И если их дети могут честно и достойно достигнуть пьедестала почёта, то это должно стать результатом упорного труда и желания проявить себя среди достойных соперников. Их таланты и способности должны развиваться в правильном русле. И это не должно поощряться дополнительным денежным вознаграждением со стороны отца или матери, но отметить успех ребёнка за праздничным семейным столом должно и нужно.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ:

Дети в таких случаях с удовольствием рассказывают о своих отметках, спортивных достижениях и, если у них есть проблемы, пытаются с помощью родителей понять, почему они возникли и как справиться с ними.

В таких семьях и проблемы и радости – всё общее. Дружная семья вместе радуется, и от этого радость становится большой. А когда они вместе огорчаются, то оттого, что огорчение разделяется всеми членами семьи, негативные переживания уменьшаются и вскоре совсем исчезают с семейного горизонта.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ:

Они очень чутко воспринимают тонкую грань между правдой и ложью.

Родители сколько угодно могут говорить своим детям о правилах поведения и о том, что нужно им следовать, но все их разговоры и призывы могут оказаться напрасными. Взрослые должны помнить, что прежде всего им нужно самим быть такими, какими стать они призывают своих детей.

Если родители будут говорить одно, а сами всё делать точно наоборот, то дети запомнят не их слова, а поступки.

Если отец будет говорить, что пить и курить вредно, а сам на глазах своих чад будет проделывать всё это, то дети вряд ли поверят ему, видя, что он сам нарушает принципы правильного поведения.

Если мать любит посплетничать и позлословить с соседками, если она не уделяет должного внимания порядку и уюту в доме, может ли она требовать противоположного от своих детей?

В душах детей останется осадок недоверия к таким родителям.

В каждой семье не должно быть двойных стандартов и норм поведения. Иначе дети просто повторят судьбу своих родителей, а доверие к родителям будет утрачено. Поэтому родители должны в первую очередь исправляться сами и таким образом будут исправлять судьбу своих собственных детей. Разве родители могут желать плохой участи для своих детей или хотеть, чтобы дети повторяли их грехи?

Для изменения своего поведения и правильного воспитания детей нужны сила духа и огромное терпение. В Священном Коране Всевышний Аллах призывает людей к терпению и твёрдости духа, которые помогают людям не сойти с верного пути, а милость Создателя ведёт их дорогой Истины.

В заключение следует отметить, что жить по вышеуказанным правилам хорошо потому, что в таком случае жизнь становится правильной, и это делается во благо вас самих и счастливого будущего ваших детей.

Пожелание

Желаю, чтобы каждый это твёрдо знал:

Пусть даже слышит все слова впервые.

Для всех семья – начало всех начал.

Когда семья становится мерилом

Богобоязненности и веры, как одно,

Единое, вобравшее всё слово.

Когда семья – ячейка и звено,

Начало веры, рода и всего родного.

Не совершайте зла, не рвите нить семьи.

Намеренно не разрывайте с ней все связи.

Не даст Создатель благ тому, кто вопреки

Так поступает против Божьего наказа.

Крепите крепче родственную нить.

Свою семью любите, узы берегите.

Живите с миром и семью храните!

Обычно пары, которые вступают в брак, мало представляют себе, что их ожидает в результате. Это в основном касается молодёжи, которая полагает, что после ЗАГСа ожидает период, похожий на время свиданий. На самом деле всё обстоит иначе, потому что жить вместе и видеться несколько раз в неделю — это совсем разные понятия. Чтобы дома всё было наилучшим образом, очень удобно составить правила семьи, которых и придерживаться впоследствии.

Необходимость в своих законах

Довольно часто получается так, что каждый хотел, как лучше, но всё вышло совершенно иначе. Чтобы развивалась семья, нужно предпринимать определённые действия. Люди вступают в брак, потому что им хорошо вместе. И очень важно сохранить эту свежесть отношений надолго. Но как это сделать, если каждый уже является сформировавшейся личностью и привык жить в соответствии со своими предпочтениями?

Во время периодических встреч, конечно, не приходилось заниматься касающимися быта вопросами. Но теперь, чтобы не омрачать быт выяснением отношений, ссорами, нужно определить обязательные для выполнения правила семьи. Таким образом, 2 человека, каждый из которых воспитывался отлично от другого, смогут жить мирно и счастливо.

Уважение партнёра

Прежде всего, нужно относиться к своей второй половинке точно так же, как хочется, чтобы относились к тебе. Для этого нужно видеть в партнёре прежде всего личность. Не стоит навязывать жене, которая хочет изучать английский язык, чрезмерную работу по дому. Женщина в любом случае знает, что нужно заботиться о своём мужчине, всячески улучшая его быт. Но не каждая супруга испытывает огромное желание постоянно ходить по дому с тряпкой.

Также мужчина может пытаться заставлять избранницу преображать свой внешний вид в соответствии с его пониманием этого вопроса. Возможно, он ревнует, поэтому не желает, чтобы жена надевала короткие юбки. А может, муж хочет, чтобы все знали, какая его избранница красивая, поэтому пытается её заставить больше следить за собой, но в соответствии со своими вкусовыми предпочтениями. В любом случае к пристрастиям второй половинки нужно относиться с уважением, нельзя давить.

Общность интересов

У перспективных пар всегда имеются похожие интересы. Устремления в любом случае должны различаться. Такие пары всегда находят общие темы, кроме того, могут рассказывать партнёру что-то новое. Таким образом, супругам довольно интересно Правила семьи прежде всего должны включать пункт принятия своей второй половинки такой, какая она есть.

Не стоит пытаться «закрыть» жену в 4 стенах, как могут пытаться делать многие мужчины. В результате интересы женщины сведутся только к семье и дому, а мужу станет скучно с нею общаться. Также жена должна понимать, что если она не будет интересоваться чем-то новым для себя, то в скором времени количество тем для общения сведётся к нулю.

Для того чтобы было интересно вдвоём, не нужно ограничивать себя рутиной. Следует бывать вместе на различных мероприятиях (встречах, выставках, фильмах и проч.). Не нужно отстраняться и пытаться жить собственной жизнью. Потому что в результате это приведёт к краху отношений.

Интересоваться жизнью партнёра

Довольно часто происходит так, что жёны интересуются тем, каким события произошли у их мужей на работе. Но супруг не желает разговаривать на эту тему. У него могут быть свои причины. Часто всё сводится к тому, что дома он желает отдохнуть и не думать о рабочих проблемах, отвлечься от них, забыть.

Также не является редкостью вариант, при котором мужчине интересно разговаривать о своей работе постоянно. А в своей жене он видит благодарного слушателя. Супруга оттого, что ей приходится выслушивать ряд фактов, например, о каких-либо механизмах, не испытывает воодушевления к общению.

То есть здесь необходимо отыскать золотую середину. И опять же всё сводится к тому, чтобы понять партнёра. Правила семьи должны в первую очередь быть направлены на то, чтобы увидеть находящегося рядом человека как индивидуальность. И уже в зависимости от этого предпринимать какие-либо действия.

Честность — залог хороших отношений

Очень большой проблемой супружеских пар является их неспособность вести себя в отношениях честно. При общении двух людей всегда возникают моменты, с которыми кто-то из них не согласен. Не стоит закрывать на это глаза, накапливая обиду.

Нужно принять за правило всегда рассказывать партнёру о том, что не устраивает. Не стоит высказывать недовольство, ругаться или повышать тон. Общение должно происходить мягко, спокойно и с любовью. В любом случае нужно помнить, что рядом не чужой человек, а вторая половинка. У партнёра могут быть собственные представления, поэтому его не нужно осуждать. Наоборот, правила жизни семьи должны состоять в том, чтобы оговаривать все сложности, которые возникают.

Разделение обязанностей

Давным-давно сложилось так, что мужчина должен обеспечивать семью, а женщина — заниматься работой по дому. Сейчас другие времена, а обязанности партнёров должны соответствовать времени.

Условия современной жизни вырабатывают в людях стремление стараться хорошо зарабатывать. Это делается с той целью, чтобы жить достойно. Бывает так, что мужчине заработать сложнее. И если жена работает, чтобы улучшить общее материальное положение, то не стоит нагружать её домашними обязанностями. В таком случае обязанности должны быть распределены поровну между супругами. Этот момент всегда можно переиграть. Нормы и правила семьи должны предопределять, что большее количество работы по дому делает тот, кто на данный момент свободнее.

Не отказываться от физической близости

Как ни прискорбно, многие пары начинают реже заниматься сексом, испытывая физическую усталость после напряжённого трудового дня. Мужчины более развиты физически, поэтому легче переносят нагрузки. Но если женщина работает весь день, а вечером занимается уборкой и готовкой, то ночью она желает отдохнуть. И это желание является вполне разумным и полностью природным.

Свод правил семьи должен указывать на то, что решать и обсуждать такую проблему следует вместе. Конечно, при отсутствии здесь взаимопонимания в итоге семья будет разрушена. Время для близости и любви в любом случае нужно находить. Но поступать следует так, чтобы обоим подобное времяпрепровождение было в радость, а не в качестве дополнительной нагрузки.

Обоюдная поддержка

В любом случае, нужно подставлять друг другу дружеское плечо. Ведь супруги являются не только возлюбленными, а и очень хорошими и добрыми друзьями. Всегда нужно стараться поддерживать друг друга. Для этого стоит говорить партнёру тёплые слова и ни в коем случае не скупиться на них.

Семья — это тыл в жизни каждого из нас. Очень важно, чтобы после возвращения откуда-либо всегда получалось возвратиться к любящему и понимающему человеку, который всегда поймёт и поддержит. Не стоит игнорировать партнёра, наоборот, нужно стараться максимально понять его и поддержать.

Свод правил

Также имеют большую важность. Должны существовать моральные правила в семье, перечень которых знаком каждому её члену. Чтобы дети росли порядочными и воспитанными людьми, на них также должно распространяться действие принятых в семье законов. При невыполнении определённых условий допускается указать на промах. Но делать это нужно тактично и дружелюбно.

5 правил семьи подлежащих неукоснительному соблюдению, могут выглядеть таким образом:

  1. Помогать друг другу и всячески поддерживать.
  2. Уважать и любить родителей.
  3. Говорить правду.
  4. Не обсуждать других.
  5. Выполнять обещания.

Следует позаботиться о том, чтобы правил не было слишком много. Также важно исключить противоречия. Если составлен длинный список, то утрачивается его важность. Кроме того, он сложен к запоминанию и воплощению его в жизнь. А если свод правил включает пункты, которые должен соблюдать ребёнок, то тем более не следует делать сложный для восприятия перечень.

Кроме того, малыш должен ясно и чётко понимать, чего делать не следует. Правила нужно преподнести как нормы, выполнение которых должно осуществляться неукоснительно. Это не должно быть постоянно исходящим от родителей запретом.

Отношения, построенные на дружбе

Многие согласятся с тем, что со временем супружеские пары слабо напоминают любовников. Отношения между мужчиной и женщиной часто сводятся к дружбе, хотя очень близкой. Свод выбранных правил может быть абсолютно любым. Дело в том, что каждый человек выбирает те нормы, которые считает необходимыми для себя. Ведь друзей никто не заставляет быть честными и не обманывать друг друга. Они поступают так, согласно своим внутренним устремлениям.

Друзья могут негласно полагать, что при нарушении неких правил их отношения разрушатся. И очень важно понимать, что любая ссора может привести к ухудшению взаимоотношений. Поэтому при появлении непонимания нужно очень быстро мириться друг с другом. На этом основываются главные правила семьи. Примеры состоят в том, что отношения в паре являются важнее, чем любой обман, недопонимание с детьми, проблемы на работе или сложности материального характера. Всё перечисленное не должно становиться большим, чем отношения.

Важно быть красивыми

Необходимо стараться следить за собой, причём делать это не к праздникам, а постоянно. Ухоженный внешний вид обоих партнёров является залогом того, что отношения будут существовать довольно долго. Моральные правила, принятые в семье, обязательно должны включать требование следить за собой. Не стоит забывать о себе, потому что за большим количеством ежедневных проблем супруги могут начать полностью игнорировать свою внешность. Этого делать не следует, потому что интерес обоих партнёров в большинстве случаев проявляется при визуальном контакте. А если один начинает воспринимать другого, как мебель, то, возможно, что виноват здесь тот, кто не следит за собой. Поэтому не стоит забывать о магазинах с модной и красивой одеждой.

Также нужно заботиться о качестве и красоте своего белья. Тем более богатый современный выбор позволяет выглядеть стильно и эффектно людям разного возраста и материального достатка. Также необходимо уделять внимание косметическим средствам и парфюмерии.

Свод правил обязателен в каждой семье. Но не нужно к нему относиться как к чему-то скучному и усложняющему жизнь. Правила устанавливают сами супруги. И они должны полностью соответствовать их представлениям о гармоничных отношениях, быть направленными на их улучшение и укрепление. Двое любящих людей делятся тем, каким образом они видят и что для них важно. Ни в коем случае не стоит делать так, чтобы для кого-то одного правила были чем-то с детства привычным, а другой партнёр выполнял их с трудом. Принятие подобных норм должно быть честным и равносильным.

Классный час направлен на формирование ценностного отношения и уважения к семье, актуализацию знаний правил поведения в семье. При изучении темы используются следующие контрольные элементы содержания: любовь, дружба, доброжелательность, сопереживание, уважение, эмпатия, забота, мораль, совесть, стыд, вина. В материалах классного часа используются притчи, пословицы, ребусы и загадки.

Рекомендации по работе с материалами тематического занятия (классного часа) «Семь правил семьи»
или квестом «В поисках семейных сокровищ» для обучающихся 3–4-х классов

Вариант проведения занятия [PDF ] [DOCX ]
Презентация [PDF ] [PPTX ]
Задания для обучающихся (рабочий лист) [DOCX ]

Цель: формирование представлений о семье, ценностного отношения и уважения к семье, знание правил поведения в семье, понимание необходимости их выполнения.

Задачи:

  • воспитание у обучающихся общенациональных базовых ценностей российского общества, таких как «семья»;
  • мотивация детей к расширению знаний о правилах поведения в семье, о культуре и семейных традициях;
  • развитие этических чувств, доброжелательности и эмоционально-нравственной отзывчивости, понимания и сопереживания чувствам других людей;
  • воспитание уважительного отношения к людям старшего поколения, родным, близким, друзьям, развитие навыков сотрудничества со взрослыми и сверстниками в разных социальных ситуациях.

Задание № 1. Как вы думаете, о чём пойдет сегодня речь?

Ответьте на вопросы:

  • Что общего между словами: сладость, лад, лада, ладья, кладезь, клад, ладить, ладонь, оладьи, ладный, млад, мармелад, шоколад, Эллада, разлад?
  • Что означает слово «лад»?

* В словаре В.И. Даля читаем: «Ладом» – «порядком, толком, путём, дельно». Слово «лад» значит ещё «любовь». Ладо, Лада – так называли суженого, супруга. Ладушкой называли любимую. «Лады всего дороже», «Ладый мой, не жури меня».

Посмотрите видеофрагмент .

Подготовьте ответы на вопросы:

  • Что ответил старейшина в письме? Как это всем членам семьи удаётся жить в мире, не ссорясь и не обижая друг друга? Что значит «Ладная семья»?
  • Как вы думаете, что необходимо для того, чтобы семья была крепкой и счастливой?

* Всего три слова были написаны на бумаге: любовь, прощение, терпение. А в конце листа: сто раз любовь, сто раз прощение, сто раз терпение.

* Дома должно быть интересно, и семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам. Улыбка и положительные эмоции – сочувствие, душевное равновесие, утешение, уверен­ность, оптимизм – создадут то, что мож­но назвать семейным очагом, который сплачивает вокруг себя людей, согревает их, дает пищу чувствам и отдых душе. В таком доме всегда царят хорошее настроение и счастье.

Задание № 3. Разгадайте ребус. Объясните смысл пословиц:

  • «Сердце матери греет лучше солнца»;
  • «Кого не любят, того и не слушают».

Задание № 4 . Прочитайте стихотворение. Найдите семейное сокровище. Это слово дважды повторяется в стихотворении.

Главное в семье – любовь.
Она ведь всё прощает.
Не будет горя и забот у тех,
Кто о любви всё знает.

Ответьте на вопрос: « Почему в семье важно любить друг друга?»

* Только когда в семье царит настоящая любовь, она становит­ся высочайшей ценностью, ничем не заменимым очагом искренности и че­ловеческой теплоты.

* Любить, значит, понимать друг друга с полуслова, с полувзгляда, значит, жить дружно и счастливо. Вспомним слова писателя Антуана де Сент-Экзюпери: «Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении – вот что значит любить».

Задание № 5. Отгадайте загадки.

Один второму помогает,
Второй по первому скучает.
Один всегда другому рад,
И каждый для другого брат .

* * *

Две девочки в семье у нас,
С них взрослые не сводят глаз,
У них забавные косички.
Они веселые сестрички .

Задание № 6 . Прочитайте стихотворение «Младший братишка» (М. Скребцова).

Ответьте на вопросы.

Задание № 7. Ответьте на вопросы:

  • Как относился герой стихотворения к своему младшему брату?
  • Расскажите, в какие игры старший брат может поиграть с младшим.
  • Как должны поступить старшие и младшие братья и сестры в следующих ситуациях:

Ваши сестра или брат заболели;
— ваши родители поздно возвращаются с работы.

Задание № 8. Разгадайте ребус. Ответьте на вопросы:

  • Как называется это семейное сокровище?
  • Угадайте ребус, вставьте пропущенные буквы в стихотворении:

Что важное в семье – забо та.
Забо та обо всех вокруг.
И принимаем мы заботу
Из бабушкиных добрых рук.

Задание № 9.

Ответьте на вопрос: « Что такое уважение?» Напишите ответ одним словом.

(Даны слова для справок: понимание, обида, доброта, помощь, забота, злость, принятие, дружба, доверие, почитание, терпимость, сотрудничество, хорошие поступки, плохие поступки).

* Уважение ко всем, кто вас окружает, уважение к другому человеку, к его переживаниям, потребностям и интересам – ведущее требование нравственных взаимоотношений между людьми вообще и членами семьи в частности.

* В семье, где выстраиваются уважительные отношения (старших – друг к другу и к младшим, а младших – к старшим и друг к другу), имеет место и взаимопомощь.

Задание № 10. Выберите из предложенных карточек те, которые могли бы войти в «Правила уважения себя и других».

Задание № 11. Разгадайте ребус. Какие еще семейные сокровища вы нашли?

Ответьте на вопросы:

  • Как вы понимаете выражение «взаимное доверие», «общность интересов», «привязанность»?
  • Зачем дружба нужна людям?

* В толковом словаре Сергея Ивановича Ожегова дается такое определение: «Дружба – близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов». Можно с уверенностью сказать, что дом, в котором враждуют, где нет добрых отношений между старшими и младшими, нельзя назвать счастливым. Важнейшими признаками дружбы являются взаимопонимание и сопереживание.

Задание № 13. Посмотрите видеофрагмент . Разгадайте ребус.

В доме добрыми делами занята,
Тихо ходит по квартире доброта.
Утро доброе у нас,
Добрый день и добрый час.

И откуда спросишь ты,
В доме столько доброты,
Что от этой доброты,
Распускаются цветы.

Объясните значение пословиц:

  • «Жизнь дана на добрые дела»;
  • «Доброе слово и кошке приятно».

Что значит быть добрыми, отзывчивыми, чуткими, дружелюбными людьми?

Задание № 14. Прочитайте рассказ «Печенье» (В. Осеева).

При обсуждении необходимо рассмотреть такие понятия как: мораль, вина, стыд, совесть , ответив на вопросы:

  • Какое настроение было у всех вначале? (Веселое ).
  • Почему у мамы и бабушки изменилось настроение?
  • О чем думали бабушка и мама? (О том, что их дети поступили неправильно ).
  • Что предлагаете сделать Мише и Пете? (Попросить у мамы и бабушки прощения .)
  • В чём смысл рассказа?

Почему все найденные сокровища являются семейными ценностями? Придумайте еще одно необходимое слово (или несколько) для ларца семейных ценностей, составьте ребус для него.

  • В хаотичных семьях вырастают подростки с серьёзными нарушениями поведения.
  • Нечеткость правил и норм, их непроговоренность способствует росту тревоги и сбивает с толку всех членов семьи.
  • Нередко дефицит правил, их непонимание становятся главным источниками обид и конфликтов в семье.
  • Самый распространенный пример: мать, которая жалуется на то, что дети и муж мало помогают ей и отказываются выполнять её просьбы. В таких семьях всегда отсутствуют четкие, принятые всеми членами семьи правила, регулирующие обязанности. Для ребенка важно ощущение того:
  • что его чувства и интересы значимы для взрослых и учитываются при принятии каких-либо решений;
  • что он может говорить о своих потребностях, и они будут по возможности удовлетворяться.

Очень важно, чтобы замещающие родители были последовательны в своем поведении и отношении к ребенку.

Для того чтобы ребенок мог лучше контролировать свое поведение, необходимо помочь ему в этом: установить постоянные границы дозволенного. Важно, чтобы эти границы были, с одной стороны, доступны для понимания и выполнения ребёнка, а с другой стороны – ставили рамки его поведению, которое, по мнению родителей, недопустимо. Если выдвигаемые родителями требования противоречивы, они порождают у ребенка внутренние конфликты.

Краткий перечень правил, которые могут быть приняты в семье:

  1. Правило договора.
    Основой эмоционального благополучия семьи является правило договора, которое позволяет гибко реагировать на изменения, справляться с каждодневным стрессом и кризисным ситуациями. Договор может касаться любых сторон жизни семьи, особенно тех, которые вызывают разногласия у её членов. Желательно отвести специальное время и место, чтобы обсудить проблемы и идеи каждого. При этом важно поощрять высказывание ребенка и не критиковать его. Для приемных детей это очень важно. Возможно, ранее у них не было подобной возможности, они только накапливали свои негативные переживания, что мешало их полноценному развитию.
  2. Правило новизны.
    Это правило может быть связано как с новой атмосферой, взаимодействием, так и с пищей. Не нужно заставлять ребенка съедать все и хвалить то, что приготовила мама. Ощущение самоценности матери связано с пищевым поведением детей. Приёмные дети имеют, как правило, своеобразные стереотипы пищевых предпочтений и пищевого поведения. Они, как и все дети, едят то, к чему привыкли. Требование съедать всё будет связано с излишними конфликтами и обидами. Детей необходимо постепенно приучать к новым вкусам.
  3. Распорядок дня.
    Кушать нужно в чётко отведенное для этого время. У детей, воспитывающихся в неблагополучных условиях, плохо сформированы саморегуляция и самоконтроль. Лучше выделить им время на отдых, занятия и питание, чем обижаться и ругать за несоблюдение правила. При этом детям трудно соблюдать четкие временные рамки, поэтому черезмерно экспрессивное реагирование матери на опоздания будет способствовать использованию детьми «лжи во имя спасения себя и матери».
  4. Семейные обязанности.
    Домашние дела должны быть распределены между всеми членами семьи. Зачастую почти все обязанности выполняет мама, всё время жалуется, как на неё «все сели и поехали». Жертвенная позиция матери в выполнении домашних обязанностей связана с неумением членов семьи договариваться о распределении обязанностей. Она может подпитывать у детей стремление к иждивенчеству.
  5. Правило границ.
    Все двери в доме должны быть всегда распахнуты. Ребенок должен чувствовать, что в семье есть доверие и в любую комнату можно войти без предупреждения. При этом ему необходимо иметь свое пространство в доме. Правило соблюдения границ дает возможность получить необходимую автономию, формирует чувство ответственности у детей, способствует их взрослению. Очень важно, чтобы в приемной семье, особенно в первые два года, не создавались условия для недоверия и провоцирования воровства у ребенка. Желательно наиболее ценные вещи спрятать, не разбрасывать деньги по дому, точно знать, сколько их хранится в доме.
  6. Не нужно сразу требовать от ребенка успехов в учебе.
    Связывание престижа семьи и оценок детей в школе может негативно повлиять на принятие приёмных детей, так как практически все они имеют различные задержки в развитии. Самооценка приемного ребенка ещё в большей степени, чем родного, зависит от того, что говорят о нем другие, особенно те, кого он считает для себя значимым. В своей жизни он слышал крайне много высказываний по поводу негативных сторон своей личности, поэтому его образ «Я» часто отрицателен. Выражение вербальной и невербальной поддержки позволяет ему скорректировать самооценку.

Способы обсуждения норм и правил в семье:

  • Лучше всего это сделать за сладким столом (сладкое снимает напряжения).
  • Если ребенок маленький, то желательно продемонстрировать правила в игре, где в качестве членов семьи выступают игрушки.
  • Если ребенок левша, то правила лучше объяснять любому другому ребенку, сидящему с ним рядом. Левше очень сложно усвоить правила, ему легче следовать в их соблюдении за другими.
  • С подростком необходимо обсудить разумность правил, договориться о возможности совместной коррекции требований к нему, заключить контракт об их выполнении.
    Сами члены семьи должны следовать этим правилам. Двойной стандарт в их исполнении способствует дезадаптации ребенка. Для того чтобы в семье царила гармония и понимание, должны быть совместно приняты нормы и правила общения в семье.

У идеальной семьи нет идеальных правил по причине того, что таких семей просто не существует. Хотя, конечно, у каждого свое понимание идеала и все мы к нему стремимся. Сегодня поговорим о правилах, по которым должна жить каждая уважающая себя семья.

Если бы в школах преподавали дисциплины, освещающие моменты семейной жизни, ценности и традиции, то успешность браков непременно повысилась бы. Молодые люди, вступающие в священный союз, зачастую не имеют представления о том, какой это труд.

Соблюдаем правила

Супружеская жизнь должна обязательно начинаться с правды и искренности в отношении друг друга. Будущим супругам следует отдавать себе отчет в своих действиях, быть уверенными в выборе избранника.

Семья – это маленькое общество, которое, для того чтобы жить дружно, должно устанавливать свои маленькие законы и уважать их. К моральным правилам семьи можно отнести:

  • необходимо признание друг друга высшей ценностью;
  • бескорыстная забота и любовь о супруге;
  • сострадание и участие в жизни всех членов семьи, готовность прийти на помощь и поддержать;
  • сознательное стремление содействовать общему благу семьи;
  • отказ от эгоизма и ориентированность на интересы других.

Правила общения и отношений в семье должны базироваться на признании роли каждого члена семьи. Все мы так или иначе играем социальные роли. С родителями каждый из нас выполняет роль ребенка, на работе мы коллеги, сослуживцы, в институте – студенты. В семье, как и в любом обществе, нам так же отведены определенные «партии». Женщина выступает в роли жены и матери. Это означает, что забота о муже и о детях первостепенна для нее. Уважение к супругу, признание того, что он глава семейства, любовь и стремление быть с ним единым целым – такое отношение должны видеть дети. Они очень наблюдательны, «фиксируют» каждое слово и во всем копируют своих родителей. Поэтому им стоит показать достойный пример.

Супруг, в свою очередь, обязан вжиться в роль заботливого мужа и отца, защитника дорогих и близких ему людей. Трепетное отношение к женщине, уважение и восхищение ею. Ни в коем случае нельзя применять физическую силу, не говоря уже о том, что бы подобную «манеру общения» использовать на глазах у детей. Это низко, подло и безнравственно.

Доверие и уважение между детьми и родителями – это очень важно. Если мать сможет стать для своей дочери верной подругой и советчицей, то многих проблем в воспитании удастся избежать. И не забывайте прививать детям элементарные правила этикета, которые берут начало в именно семье. Уважение к старшим, культура общения и поведения, правила застольного этикета – за все это ребенок обязательно потом скажет вам: «Спасибо!».

Как правильно вводить ограничения и правила в жизнь ребенка

Содержание:
О важности правил
Критерии «хороших» правил
Пример «хорошего» правила
Как вводить правило
На семейном совете
Пример введения правил

Часто в процессе консультирования семьи перед психологом встает задача сопровождения родителей в процессе введения и поддержания семейных правил. Именно это необходимо в ситуациях, когда напрашивается бытовой совет вроде « будьте построже». Четкие и ясные правила особенно важны при синдроме гиперактивности и для детей с оппозиционно-вызывающим расстройством поведения. Использование правил помогает родителям, реализующим воспитание по типу потворствующей гиперопеки (попустительское воспитание), начать изменять свой способ взаимодействия с ребенком.

О важности правил

Прежде всего необходимо поговорить с родителями о важности правил, о необходимости разумных ограничений в воспитании ( см. «Школьный психолог», №12/2013): они четко обозначают зону свободы ребенка, заботясь тем самым о его защищенности. В основе правил лежит порядок, стремление соблюдать и поддерживать общепринятые нормы.

Правило позволяет отойти от злоупотребления личной властью родителя. Там, где авторитарный родитель скажет: «Нужно делать так, потому что я так сказал», демократический родитель может сказать: «Нужно делать так, потому что у нас такие правила». Кроме того, правила вносят в жизнь семьи определенные ценности. Например, правило «У нас принято спрашивать разрешения, если хочешь воспользоваться чужой вещью» приучает уважать чужую собственность и чужие границы. (Естественно, при этом важно, чтобы ребенка тоже об этом спрашивали.)

Психологу необходимо расспросить родителей, каких правил они придерживаются в семье. Часто бывает, что правило вроде бы подразумевается по умолчанию, но не проговаривается вслух. Чтобы к правилу можно было апеллировать, лучше проговорить его прямо. На этом этапе работы важно поговорить о характеристиках « хороших» правил и совместно с родителями поискать оптимальные формулировки.

Критерии «хороших» правил

Каким же должно быть правило или ограничение, чтобы оно становилось средством развития ребенка, а не инструментом его подавления?

1. Тотальное (касается всех). Лучше формулировать правило таким образом, чтобы оно касалось не только самого ребенка. Правило может формулироваться в максимально общей безличной форме, чтобы подчеркнуть, что оно относится к любому человеку.

Неудачный вариант: «Я не разрешаю тебе играть с ножницами».

Удачный вариант: «С ножницами не играют».

2. Эмоционально нейтральное (не сопровождается никакими комментариями относительно ребенка и делается спокойным тоном).

Неудачный вариант: «Пока не научишься рисовать аккуратно, будешь рисовать только в фартуке».

Удачный вариант: «Рисовать красками можно только в фартуке».

3. Четкое и однозначное. Очень важно не допускать неоднозначных формулировок. Например, в одной семье, где дочка очень неохотно ела, родители ввели такое правило относительно обеда: «Если Катя хорошо поест суп, она может не есть второе». Такое правило оставляет огромное пространство для дискуссий: скажем, половина тарелки — это достаточно хорошо или нет?

Или вроде бы слова понятные, но каждый из членов семьи трактует их по-своему. Скажем, под словами «убраться в комнате» ребенок может подразумевать, что на полу ничего не валяется. Но стоит открыть шкаф, как оттуда, словно лавина с гор, мощным потоком стекают одежда, игрушки и прочие старательно рассованные по полкам предметы. Во избежание подобных ситуаций имеет смысл заранее четко проговаривать, что подразумевается под словами «навести порядок».

Наверное, одна из самых неоднозначных формулировок — «хорошо себя вести». По той же причине лучше избегать слов типа «постарайся».

4. Задает модель желательного поведения. Важно, чтобы правило не просто что-то запрещало, а направляло. Поэтому всегда лучше формулировать правило в утвердительной форме и избегать отрицаний. Например, если мы хотим добиться от ребенка тишины в поликлинике, не обязательно говорить: «Здесь нельзя кричать», лучше сказать: «Здесь разговаривают тихим голосом».

Пример «хорошего» правила

В одной семье, где мама, папа и шестилетняя Алина жили в одной комнате, было такое правило: «Во время игры постарайся не разбрасывать игрушки по всей комнате». Конечно, соблюдать такое правило практически невозможно: оно неоднозначное и не дает модели желательного поведения.

Познакомившись с критериями «хороших» правил, родители вместе с Алиной выбрали в магазине красивую яркую атласную ленту. Эта лента стала границей пространства игры. Правило стало таким: «Можно играть в пределах, которые обозначены лентой». В начале игры Алина сначала с помощью кого-то из родителей, а потом сама располагала ленту таким образом, чтобы отделить себе пространство для игры. Это значительно упростило проблему с разбрасыванием игрушек.

Как вводить правило

После того как удачная формулировка найдена, встает вопрос о том, как можно ввести правило, если его до сих пор в семье не было. Для этого можно предложить родителям такие рекомендации.

Сперва необходимо в спокойной и уважительной форме составить для ребенка правило, начиная со слов: «У нас принято…» или «У нас в семье теперь будет такое правило». Это должно звучать именно как правило, а не как договор. Например: «У нас принято по субботам убирать квартиру» или « У нас принято тихо разговаривать, когда кто-то работает за компьютером». При этом необходимо, чтобы сами взрослые соблюдали эти правила. Если мама трудится за ноутбуком, а бабушка рядом громко разговаривает по телефону, понятно, что правило работать не будет.

Естественно, какие-то отдельные правила могут касаться только детей. Это можно сразу заложить в формулировке, например: «В нашей семье дети ложатся спать в девять часов».

Конечно, часто возникает вопрос: с чего вдруг это правило должно появиться? Введение правила можно приурочить к какому-то значимому событию: достижению ребенком определенного возраста, переезду, поступлению в школу и т.п. Тогда оно отражает новые возможности ребенка, то, что ребенок растет, становится большим. Например: «Теперь, когда ты пошел в школу, у нас будет такое правило». Кроме того, можно сказать ребенку, что правило предназначено для разрешения часто возникающего конфликта: «Мы с тобой в последнее время часто ссоримся из-за порядка в комнате, и меня это очень расстраивает. Чтобы прекратить эти ссоры, у нас теперь будет такое правило…»

Правила не нужно многократно обсуждать. Достаточно одного объяснения, на все остальные вопросы ребенка «Почему я должен это делать?» стоит отвечать «У нас такое правило» или предложить ему вынести это на обсуждение на семейном совете (речь о котором пойдет чуть позже). Если ребенок выражает недовольство правилом, также не нужно его уговаривать и переубеждать, но крайне важно обсудить с ребенком, что он может выбирать и что он сам решает в контексте этого правила. Например: «Ты можешь сам решить, с чего ты начнешь уборку». Любые обсуждения правил возможны только после того, как ребенок его выполнил.

Не надо торопиться…

Есть несколько моментов, о которых важно помнить при использовании правил в воспитании и о которых важно предупредить родителей.

Во-первых, дети могут «проверять» правила. Например, прекрасно зная, что мамину косметику трогать нельзя, девочка как будто нарочно вытаскивает помаду и демонстративно рисует ею на зеркале практически у мамы на глазах. Такая проверка никоим образом не означает, что от правила можно отказаться или что правило не работает. Ребенок как будто спрашивает, действительно ли родительские ограничения обязательны к исполнению. Кто-то из детей довольно спокойно воспринимает любые правила и не пытается их оспорить, а кто-то, наоборот, будет активно и настойчиво пытаться «продавить» родителей. В подобных случаях необходимо спокойно и терпеливо, раз за разом, неизменно настаивать на соблюдении правила, по необходимости используя логические или естественные последствия.

Во-вторых, не надо торопиться с введением ограничений по всем фронтам. Лучше, если правил немного, но зато они действительно работают.

Если до сих пор в семье не было четких правил или ограничений, не нужно немедленно вводить их по любому поводу. Имеет смысл ввести одно какое-то правило и постепенно добиться того, чтобы оно начало работать. Можно поговорить с родителями, с какого правила они хотели бы начать. Некоторые родители предпочитают начать с ситуации, которая на данный момент является для них наиболее проблемной, другие — с ситуации, которая им кажется наиболее простой для разрешения.

В-третьих, ограничения могут меняться по достижении детьми определенного возраста. Скажем, время отхода ко сну естественным образом сдвигается все позже, когда ребенок становится старше. В-четвертых, при введении ограничений необходимо учитывать возраст ребенка. Дети могут уставать, перевозбуждаться и т.д. Например, четырехлетний ребенок в поликлинике в силу возрастных особенностей не может спокойно сидеть сорок минут в ожидании врача. Очевидно, что здесь, помимо введения правила, маме следует подумать, чем она займет его в очереди.

Наконец, некоторые ограничения могут быть ситуационными. Допустим, обычно нужно ложиться спать в девять, но в выходные или праздники это время сдвигается на час. Важно, чтобы подобные вариации проговаривались столь же ясно и четко, как и сами правила.

На семейном совете

Очень часто родители, вводя правила и ограничения, сталкиваются с детским вопросом: «Кто вообще эти правила ввел? Откуда они взялись?» Чем старше становятся дети, тем важнее привлекать их к обсуждению правил. Один из возможных способов разработки и введения правил, построенных на идеях демократического воспитания, — семейный совет.

Семейный совет позволяет очертить время и место для обсуждения семейных правил и ограничений. В ответ на недовольство ребенка можно предложить ему вынести свои предложения на семейный совет.

Бетти Лу Беттнер и Эми Лью предлагают такие рекомендации для проведения семейного совета. Для семейного совета нужно выбрать время, которое удобно всем членам семьи. О времени собрания всем следует сообщить заранее. Во многих семьях назначают регулярное время для семейных советов, например каждую пятницу в 20.00. Чтобы показать значимость совета для всей семьи, необходимо исключить все отвлекающие факторы. Например, стоит выключить звук телефона. Если во время семейного совета родители отвечают на телефонные звонки, они тем самым демонстрируют неуважение.

В ходе семейного совета могут обсуждаться самые разные вопросы: уход за домашними животными, развлечения на выходные, семейное меню, распределение времени за телевизором или компьютером и др. Важно, чтобы это были не только проблемы. Список вопросов может составляться заранее. Некоторые семьи вывешивают специальный листок (например, на холодильнике), и все члены семьи могут вписывать туда вопросы для обсуждения.

Для создания позитивного настроя рекомендуется начинать семейный совет с благодарностей или комплиментов. Каждый член семьи должен сказать что-нибудь позитивное, и важно проследить, чтобы про каждого было сказано что-то хорошее. Далее можно переходить к обсуждению актуальных вопросов и принятию решений.

На семейном совете родителям необходимо следить за тем, чтобы они не говорили больше всех. Также важно не вставать на сторону кого-либо из детей.

Все решения, которые были приняты на семейном совете, остаются в силе до следующего совета. Для принятия решений не следует использовать голосование. Важно искать такой вариант, с которым все члены семьи будут согласны. Продолжительность семейного совета зависит от возраста детей: пока они еще маленькие, он может длиться 20–30 минут.

Для принятия решений можно использовать «мозговой штурм»: все члены семьи высказывают свои предложения, которые записываются на большой лист бумаги. На этапе высказывания предложений необходимо воздержаться от критики. Если есть какие-то ограничения, о них нужно сообщить сразу (например, семья обсуждает возможные способы времяпрепровождения в выходные, и есть определенный финансовый лимит, больше которого родители не готовы потратить на развлечения).

Когда принято какое-то решение, важно, чтобы в его реализацию были вовлечены дети (скажем, если речь идет о совместных выходных, в зависимости от возраста дети могут посмотреть расписание на сайте кинотеатра и выбрать подходящее для всех время).

Пример введения правил

Мама забирает своего сына-первоклассника из школы, ведет домой обедать, а потом час гуляет с ним в парке. В последнее время у них сложилась ситуация, которая крайне беспокоит маму: дома Никита отказывается обедать, говорит, что не голоден, а потом в парке жалуется, что очень хочет есть, и просит маму купить ему блинчики в киоске. Так повторяется изо дня в день. Ежедневные блинчики выливаются в довольно заметную сумму, да и, по маминому мнению, это далеко не самая здоровая и подходящая для ребенка еда. К тому же заранее сваренный мамой обед остается несъеденным.

Мама пытается решить эту проблему, договариваясь с ребенком: «Давай с тобой договоримся: мы пообедаем дома и не будем опять покупать блины в парке». Сын демонстрирует полное согласие. «Ты не будешь просить блинчики в парке?» — спрашивает мама, когда сын отказывается от обеда. Но не проходит и десяти минут с начала прогулки, как Никита начинает жаловаться на голод и тянет маму к палатке с блинчиками.

Проконсультировавшись с психологом, мама вводит ограничение: «Сынок, мы с тобой на прогулке часто ссоримся из-за еды. Меня это очень расстраивает, и я хочу исправить ситуацию. У нас теперь будет такое правило: мы не покупаем в парке никакой еды». Это правило может быть ситуационным: «Мы не покупаем еду в парке в будни, а в выходные это возможно» (в первом классе такое правило ребенку вполне понятно, он прекрасно ориентируется в днях недели).

Подчеркнем, что это ни в коем случае не договор, мама не спрашивает ребенка, а ставит перед фактом. (Мама может вынести правило на обсуждение на семейном совете.) Сын, скорее всего, с мамой согласится, ожидая, что на практике ничего не изменится.

Естественно, Никите будет важно убедиться, что новое мамино правило действительно работает. Когда в следующий раз перед прогулкой мальчик откажется от обеда, мама без уговоров и разъяснений говорит ему что-то вроде: «Хорошо. Тогда мы собираемся гулять. Но я напоминаю тебе, что мы обедаем только дома». На этом все обсуждения завершаются, мама не требует от ребенка никаких обещаний. Как только на прогулке сын начинает просить маму купить блинчики, она спокойно и доброжелательно отвечает ему: «Сынок, понимаю, что ты хочешь есть. Но у нас такое правило: (в будни) мы не покупаем еду в парке. Мы можем вернуться домой и пообедать или продолжить гулять и потом поесть дома».

Очень важно при этом избежать нотаций и объяснений и особенно слов «мы же с тобой договаривались». Категорически нельзя покупать блинчики «в последний раз, а завтра снова будет работать правило». Ребенок учится на собственном опыте, а не на словах мамы. Возможно, несколько раз придется вернуться домой раньше, чтобы пообедать.

Через некоторое время он перестает просить блинчики в парке. Но если мама начнет говорить что-то вроде: «Ну неужели нельзя было сразу пообедать дома», — есть вероятность, что все повторится, так что от подобных комментариев необходимо воздержаться.

Как известно, гораздо легче придумать правило, чем добиться его выполнения. Однако, если удается найти удачную формулировку и оптимальный способ введения правила, выполнять его тоже становится проще.

Марина ЧИБИСОВА
кандидат психологических наук, доцент МГППУ

Ограничения и правила: как правильно вводить их в жизнь ребенка.

Читайте также:

Статьи о воспитании детей.

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается?.

Дети и дисциплина.

Сложные отношения в семье: что делать, если родители вас не понимают или не любят | Фоксфорд.Медиа

<<Лид>>

ВАЛЕРИЯ МЕДВЕДКОВА,

психолог


Есть расхожая фраза: все мы родом из детства. Это действительно так, ведь именно в семье мы получаем первый опыт общения и первые знания о мире, которые влияют на всю нашу дальнейшую жизнь. Из взаимодействий со значимыми взрослыми складываются представления о безопасности, о межличностных отношениях. Поэтому так важно, чтобы в семье была сформирована надёжная привязанность, то есть чтобы у детей было доверие к взрослым и чувство безопасности.

<<Параграф c цитатой>>

К сожалению, не все родители обладают достаточной эмоциональной грамотностью, чтобы выстроить надёжные и доверительные отношения с ребёнком, начиная с первых лет жизни. Семейный разлад часто становится причиной деструктивного поведения и эмоциональной нестабильности подростков. Проблемы в общении, трудности самоопределения, стремление угодить или, наоборот, равнодушие к мнению окружающих — как правило, всё это не начинается на ровном месте, а является следствием детских травм. Согласно теории поглаживаний, когда ребёнка игнорируют дома, он стремится получить хоть какой-то отклик от семьи, даже негативный. Желание заполучить родительское внимание провоцирует ребёнка на опасные или вредные поступки.

Мне кажется, меня не любят

В некоторых семьях дети сталкиваются с такой проблемой, как недостаток родительского тепла, ощущение, что тебя не любят. Если ребёнок в любом возрасте испытывает такие эмоции, это серьёзный повод для разговора с родителями и психологом. Безусловная родительская любовь — базовая потребность человека, поэтому, если она по каким-либо причинам отсутствует, это может приносить много боли и фрустрации. При этом порой у людей, даже самых близких, не совпадают эмоциональные привычки и, возможно, родители проявляют любовь способами, которые ребёнок просто не может заметить или понять.

<<Текст на фоне>>

Вместе с психологом или самостоятельно подростку нужно научиться распознавать и проговаривать свои чувства. Тогда глубина проблемы станет более осязаемой, и можно будет поделиться переживаниями с родителями. Самостоятельно начинать такой разговор очень трудно, ведь в идеальном сценарии этот вопрос должны решать сами взрослые.

Но иногда родители не осмеливаются признать свои ошибки и не понимают, что над семейными отношениями нужно работать. Если вы хотите поговорить с семьёй о том, что вас ранит, чего вам не хватает и чего вы хотите, лучше подготовиться заранее. Например, выписать свои размышления в дневник. Важно помнить, что вне зависимости от реакции родителей вы молодец, если решились на такое обсуждение.

На меня всё время ругаются и никогда не хвалят

Другая распространённая проблема в отношениях между родителями и детьми: ребёнок получает только отрицательные поглаживания от взрослых. Например, родитель отчитывает подростка за плохие оценки по математике и как будто не замечает достижений в других сферах, мало хвалит за пятёрки, но сильно ругается за тройки. Чтобы выйти из этого негативного круга, можно напрямую попросить положительного подкрепления у родителей, рассказать, что вам нужна похвала. Скорее всего, родители откликнутся на такой душевный порыв.

Если же изменить отношения с семьёй не получается, постарайтесь самостоятельно сохранить самооценку: это очень важно, гораздо важнее, чем замечания взрослых, которым не удастся всё время угождать. Помните, что ваша ценность зависит не только от мнения родителей, а совершать ошибки — это абсолютно нормально, пока вы учитесь и взрослеете. Можно найти друзей, с которыми вы будете чувствовать себя безопасно. Стоит обращать внимание на похвалу учителей и окружающих. Постарайтесь сфокусироваться не на негативных комментариях родителей, а на комплиментах и поддержке от других людей. Проводите как можно больше времени с теми друзьями, которые помогают вам расти и совершенствоваться.

Мне скучно с родителями

Со временем родители перестают быть единственными значимыми людьми в нашей жизни. Скука или нежелание проводить вместе досуг не должны вызывать у ребёнка чувство стыда, ведь сепарация от семьи — это естественный этап взросления.

Если вам грустно, попробуйте найти общие точки соприкосновения, предложите родителям вместе заняться чем-то. Нам интересно проводить время с теми людьми, с кем нас связывают общие дела и увлечения. Это правило работает и в отношении семьи. Если так вышло, что в семье есть дистанция между родителями и детьми, то сократить её получится только при взаимных усилиях. Дружить с семьёй — это очень здорово, но делать это нужно только из интереса и любви, а не из чувства вины.

Мировоззренческий конфликт родителей и детей

Подростковый возраст — период активного познания мира. В это время человека часто захватывают разные философские и политические идеи, а свои убеждения хочется обсуждать с окружающими. Но часто в семье случается идеологический или мировоззренческий раскол.

Поводом для спора может быть разный взгляд на исторические события, отношение к общественным движениям или религия. Иногда несогласие между членами семьи может быть очень болезненным, особенно если ваше мнение не воспринимают всерьёз.

В этой ситуации важно набраться терпения, чтобы понять, стоит ли обсуждать такие темы с родителями. Если взрослые во время спора настроены агрессивно, лучше избегать обсуждений. Вряд ли вы сможете переубедить взрослого человека, который не привык ставить под сомнение свои убеждения, к тому же важно допускать вероятность, что и вы сами в чём-то ошибаетесь. Когда границы спора безопасны для вас, то такой разговор может быть даже полезен, чтобы узнать, почему люди занимают противоположную позицию. Кроме того, дискуссия даст вам возможность упражняться в красноречии и укрепить свою аргументацию.

Старайтесь соблюдать правила экологичного общения в таких спорах: не переходите на личности и не повышайте голос. Спокойный разговор на важные жизненные темы, когда обе стороны слышат друг друга, интеллектуально обогатит вас и ваших родителей.

Забота и личные границы

Частая причина конфликтов между родителями и ребёнком — чрезмерный контроль. Как правило, взрослые пытаются предостеречь детей от опасностей мира. Однако, когда контроль переходит в гиперопеку, он начинает вредить ребёнку. Прежде чем ругаться по этому поводу со взрослыми, необходимо понять, адекватны ли их требования с точки зрения объективных факторов. Например, до 18 лет детям законодательно нельзя гулять одним по ночам, поэтому комендантский час — вполне разумное правило для несовершеннолетних школьников. Совсем другая ситуация — чтение переписок ребёнка: это грубое нарушение личных границ. В таком случае полезным будет посетить психолога, чтобы научиться выставлять границы в общении с родителями и постепенно сепарироваться.

Как помочь себе

В подростковом возрасте необходимо научиться эмоциональной саморегуляции. Чтобы адаптироваться к ситуации стресса и пережить её с минимальными потерями для психики, нужно искать здоровые копинг-стратегии, которые помогут в кризисный момент.

Перечислим основные инструменты психологической защиты при ссорах с родителями:

  • справиться с сильным эмоциональным напряжением помогает спорт или любая физическая активность. Особенно полезны будут такие занятия, в которых есть повторяющиеся движения (мытьё посуды, прогулка): выполняя эти действия, организм физически устаёт, и душевные переживания временно отходят на второй план;
  • чтобы совладать с физиологическими проявлениями стресса, психологи советуют выполнять дыхательные упражнения: это успокаивает нервную систему и снижает тревогу;
  • не забывайте выпить воды, когда расстраиваетесь или злитесь. В моменты стресса происходит сильная дегидратация организма, поэтому важно восстанавливать ресурсы.

Эффективнее всего разобраться с проблемой сложных семейных взаимоотношений можно в спокойном состоянии.

Для укрепления своей стрессоустойчивости и повышения самооценки подросток может предпринять эти четыре шага:

  1. Создавайте свой «банк поглаживаний». Храните и берегите хорошие воспоминания о самом себе: хвалите себя, когда у вас что-то получается, прислушивайтесь к другим, когда кто-то подмечает ваши достоинства. Чтобы поддерживать свою самооценку и эмоциональную стабильность, необходимо развивать любовь к себе, помнить, в чём вы компетентны и за что вы себя уважаете.
  2. Расставляйте жизненные приоритеты, рефлексируйте о том, что для вас ценно. Подумайте, чем вам нравится заниматься, чего вы хотите от своего будущего, ставьте себе цели. Это должны быть глобальные цели, которые как-то соотносятся с вопросом «Что для меня главное в жизни?». Уверенность в своих идеалах поможет легче переносить любые ссоры и кризисы.
  3. Уделяйте достаточно времени своему хобби или любимым школьным предметам. Учёба, спорт и творчество — это сферы самореализации, способ стать увереннее в себе, найти новые знакомства, приобрести автономию от семьи. Через кружки по интересам и секции подросток может общаться с миром и получать больше позитивных эмоций. Важно, чтобы это занятие было созидательным, интересным.
  4. Цените своих друзей и грамотно выбирайте, кому можно довериться. Старайтесь общаться с теми, кто относится к вам бережно. Разговор с близким другом помогает рефлексировать свой опыт и учит нас справляться с тяжёлыми эмоциями.

В идеальном мире семья для человека — источник счастья. Это люди, которые принимают и любят нас безусловно, защищают и поддерживают. Но иногда вместо безопасности мы чувствуем тревогу от общения с родителями. Чувство вины, недостаток родительского тепла и страх разочаровать семью — распространённые подростковые проблемы. Узнали у эксперта, как справляться со сложностями в семейных взаимодействиях и как защищать свою психику, если вы много ссоритесь с родителями.

Правила поведения для ребенка: где проходит граница дозволенного?

#LIFE_INCAMP

Перейти к содержимому

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала нам, как устанавливать правила для ребенка и как определить границы дозволенного. 

— Баланс между контролем над ребенком и свободой – самый популярный запрос родителей к психологу?

— Один из самых популярных. Конечно, обычно сам запрос звучит по-другому, но де-факто 99% обращений затрагивают именно вопросы баланса: что можно, что нельзя, как рассказать ребенку, почему нельзя и т.д.

— Есть ли универсальное решение этой проблемы?

— Совсем универсальных нет. Но зачастую родителей хочется попросить об одном: прежде чем что-то запретить ребенку, подумайте, зачем нужен этот запрет, что и кому он дает. Очень многие запреты мы «наследуем» от наших родителей, проносим через свое детство и затем транслируем ребенку, не задумываясь об их пользе и правомерности. «Не бегай, не кричи, стой, не лезь туда, веди себя пристойно», — все эти фразы многие из нас слышали в детстве, и некоторые уже даже говорили своим детям. Всегда ли нужны эти ограничения вашим детям? Станут ли они счастливее, если не будут кричать или вести себя пристойно? Подумайте об этом.

— Умение говорить «нет» — важный родительский навык?

— Это ключевой навык, не позволяющий вырастить манипулятора. Плохо, когда мы все время говорим «нет», поскольку в этом случае ребенок растет в мире ограничений и отсутствия возможностей. Если мы говорим только «да», то ни к чему хорошему это тоже не приведет, поскольку ребенок будет вами манипулировать и будет постоянно искать границы дозволенного, проверяя вас на прочность.

В половине случаев детские истерики, которые повторяются раз за разом, когда проблема уже, кажется, решена, — это бессознательная попытка самого ребенка найти точку, где ему скажут «нет», нащупать границу разрешенного.

— Ребенок нуждается в правилах и границах?

— Конечно! Если их нет, то ребенок все время ощущает тревогу. Ребенок только учится жить в этом мире. Ему важно и хочется понимать, по каким правилам мир живет, что в нем можно делать, а что нельзя, где добро, а где зло.

С другой стороны, если везде «нельзя» и везде «плохо», то ребенок имеет все шансы вырасти пассивным, пессимистично настроенным или, наоборот, нарушающим все запреты и нормы.

— Как правильно установить правила для ребенка и как соблюсти баланс между его желаниями и заботой о безопасности?

— Существует универсальный совет, который работает для детей любого возраста. Сядьте наедине с самим собой или вторым родителем и на бумажке пропишите три категории правил: «всегда нельзя», «всегда можно», «всегда нужно». В первую категорию идут запреты и жесткие ограничения, во вторую – права и возможности ребенка, а в третью – требования, которые вы на него налагаете.

Затем к каждому пункту припишите причину — зачем эту вещь запрещать, позволять или требовать. Наверняка, половина запретов и требований тут же отпадет. Оставшиеся пункты – те самые жесткие границы, которые вам важны в воспитании.

Они озвучиваются ребенку. Не имеет значения, сколько лет ребенку, жесткие правила все равно существуют, но различаются в разных семьях. Где-то нельзя кричать друг на друга, а где-то – смотреть телевизор.

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

Следующий важный шаг – безусловное поддержание заданных правил. Если нельзя кричать на других членов семьи, то кричать нельзя никогда. Как только мы сами нарушаем правило или оставляем без санкций неисполнение правила ребенком, границы рушатся. Система перестает работать, и мы получаем классических непослушных детей. Несоблюдение правила родителями показывает, что оно не столь обязательно и его можно обойти. Зачем ему следовать, если оно не работает?

Когда ребенок это понял, он начинает раздвигать границы дозволенного и расшатывать остальные правила. Взрослые поступают так же. Классический пример с работой: если мы знаем, что опаздывать нельзя, то приходим вовремя, если можно, то опаздываем.

Принцип единого подхода и согласованности исполнения правил по-настоящему важен. Если обычно нельзя, но иногда можно, то ребенок будет намеренно создавать ситуации «иногда». Если с вами нельзя, а с другим родителем можно — он отправится ко второму родителю.

Безусловно, случаются форс-мажоры и особые случаи, но надо обязательно проговорить, что произошла внештатная ситуация, из-за которой семья вынуждена нарушить правило, но это единичный случай. Также нет ничего ужасного в том, чтобы пересмотреть правило, если вы действительно поняли его несостоятельность или ребенок дорос до его изменения.

В правилах должны быть оговорены поправки на возраст, если они логичны и обоснованы. К примеру, папе можно приходить после одиннадцати домой, потому что он взрослый и может за себя постоять, а ребенку нельзя. Но если, например, в семье нельзя грубо выражаться, то это не разрешено никому.

— В правилах должны быть прописаны нормы наказаний?

— Да, обязательно. Любые спонтанные наказания воспринимаются как несправедливость и произвол. Ребенок должен быть в курсе санкций, которые следуют за проступком. И санкция должна последовать, даже если вам очень жалко ребенка.

Типы наказаний: может ли наказание приносить пользу?

— Любой ребенок однажды произносит сокровенную фразу: «Вот ты мне не разрешаешь, а Маше/Свете/Паше разрешают».  Как реагировать на нее?

— Одной фразой: «В нашей семье так принято». Точка. Дальше это не обсуждается. В чужой семье принято по-другому. Любые спекуляции на эту тему не приведут ни к чему хорошему, но главное: в вашей семье от этого правила не изменятся. Вы не разрешите ребенку дольше играть в компьютерные игры, если Маше разрешают. У вас разные семьи и правила, но вы живете по законам именно вашей семье. Вы также можете посочувствовать ребенку, которому обидно, но правила менять не стоит, если вы уверены в их правильности.

— Как правильно говорить ребенку «нет»?

— Спокойно. С объяснением причины. Выражая ребенку сочувствие и понимание, если ограничение для него тяжело и неприятно. При этом очень важно, чтобы этот запрет соблюдали все взрослые, которые участвуют в воспитании ребенка. Иначе мы вновь возвращаемся к теме манипуляций и выбора ребенком «удобного» взрослого, который разрешит ему делать то, что он хочет.

— Несколько слов на прощание…

Разумеется, все мы живые люди, поэтому можем ошибаться, нарушать собственные правила и демонстрировать ребенку не ту модель поведения, которую озвучиваем и хотим, чтобы он перенимал. И в этом нет ничего страшного! Важно обсуждать со своим ребенком, что и для чего вы делаете, не бояться признавать собственные ошибки. Ведь ничего лучше не научит ребенка сочувствовать, прощать, делать выводы и следовать правилам, чем пример его собственных родителей и их искреннее желание расти и развиваться вместе!

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

0

0

0

0

0

Опубликовано Автор Елена РыженковаРубрики Психология и здоровье

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Ершова М.В., социальный педагог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях точно не подозревают.
    В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
  3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
  4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
  5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

  • Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.
  • Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.
  • Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

1.Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

  • не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
  • не трогать личные вещи,
  • не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование—скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5.Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной» войны.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?


Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Разбитую вазу не склеишь, говорит пословица. Хорошие отношения не вернуть. Но что делать, если отношения испортились с собственным ребенком? Как вернуть былое расположение?

— Отношения не могут испортиться неожиданно из-за наступления периода полового созревания, — объясняет Ксения Владиславовна. — Этот момент, когда происходят изменения гормональной системы, усиления эмоциональной неустойчивости, формирование взрослого мировоззрения, является своего рода лакмусовой бумагой всех прежних проблем. С 10-летнего возраста у ребенка начинает формироваться самосознание, критическая оценка действий окружающих и, прежде всего, родителей. Следовательно, все те действия, поступки и отношения родителей, которые его не устраивали и не устраивают, подросток терпеть не будет. Он уже проанализировал ситуацию и в силу своих возрастных особенностей готов выразить протест. И неготовность родителей к подобным эмоциональным реакциям, а зачастую просто фиксация на эмоциях ребенка, а не на проблемах, их вызвавших, формирует сложности родительско-детских взаимоотношений.

Начать решение проблемы надо именно с изменений стереотипов взаимодействия с подростком самого родителя. Если пересмотр собственной позиции результатов не дал, то проблема все-таки у подростка и ее надо решать.

Но чаще всего родители не хотят или не готовы понять, что меняться нужно прежде всего самим. Ведь ребенок растет, изменяется и требует другого отношения к себе: как к равному. В подростковом возрасте он уже не может беспрекословно подчиняться родительским требованиям, и это нормально. Подросток начинает размышлять, что ему следует делать, а что нет, искать логическое обоснование своим поступкам и просьбам родных. Для родителей это неожиданность, ведь они привыкли к послушному чаду, которое не будет перечить старшим. И воспринимают новое поведение в штыки.

— Из-за чего родители теряют контроль над подростками?

 — Актуальнее говорить не о контроле, а об авторитете родителя у подростка. Помимо мамы и папы у тинейджеров появляются и другие люди, влияющие на их мнение — ровесники, учителя, другие взрослые.

Но родители по-прежнему играют важную роль в формировании подростков, хотя последние не всегда это осознают. Важно, чтобы у ребенка был круг обязанностей и в семье четко оговаривались рамки дозволенного. В случае нарушения этих условий, возможно применение наказаний-ограничений.

Именно наличие наказаний-ограничений и будет являться подспорьем для формирования чувства ответственности и, следовательно, взрослого поведения.

Родителям следует помнить, что наказание следует проводить после того, как эмоциональный накал прошел. Кроме того, доносить информацию об обязанностях и запретах подростку нужно в другой форме, нежели ребенку.

Родители предоставляют ему свободу действий в определенных границах.

Говоря об обязанностях и запретах, не следует использовать регламентирующую форму подачи информации. Предпочтительнее делать акцент на объяснении ситуации, предложить на рассмотрение разные варианты действий, но выбор оставить за подростком. Настаивать на своей позиции нельзя — вывод должен сделать сам ребенок. Родители должны слушать и слышать своего ребенка.

 — Какие бы Вы дали рекомендации родителям подростков.

 — Прежде всего, стоит отметить, что подростковый период не так страшен, как пугают СМИ. Необходимо стремиться к пониманию между родителями и детьми. С подростками следует советоваться как со взрослыми, родители должны ярче проявлять свои чувства. Ведь именно в этот период так нужна забота и поддержка любящих людей.

Агрессию растопит любовь

— Главное правило для родителей — начинать воспитывать ребенка с младенчества, — объясняет Анатолий Геннадьевич. — Подросток является отражением всего процесса воспитания родителями. Как воспитывал, насколько эффективно, таковы и последствия. Причину проблем родители должны искать не в подростке, а в самих себе. Не можете наладить отношения с подростком — не можете наладить отношения с самим собой. Разумно будет задать вопрос: «Действительно ли Вы любите своего ребенка?» и «Любовь ли это?» Часто родители винят в испорченных отношениях с ребенком школу, общество, правительство, тем самым, перекладывая ответственность со своих плеч на другие. Происходит не решение проблемы, а соскальзывание с нее. Прежде всего, необходимо наладить личные качества родителей и это не интеллектуальный уровень, не материальное благополучие семьи. Вложите любовь в душу ребенка, окружите его заботой, наберитесь терпения и смирения. Любовь — это всегда жертва, жертвуйте собой ради своего же ребенка. И ваши действия не останутся без внимания. Где есть любовь, там всегда найдется место пониманию.

Подростковый период — определенный отрезок жизни между детством и зрелостью. Достаточно важный отрезок, потому что происходит не только физическое формирование, но и становление личности. И так обидно, что именно в этот промежуток времени портятся отношения с людьми, которые всегда были рядом, которые поддерживали и защищали, которые любили, любят и будут продолжать любить, несмотря ни на что. Не позволяйте второстепенным вещам отвлечь себя от ребенка, занимайтесь его проблемами, не забывайте, что истинное предназначение любого родителя вырастить и воспитать достойного человека.

ми следует советоваться как со взрослыми. между родителями и детьми.т проблемы прежде всего у родителей. и видоизменя

Как строить отношения с подростком

Чтобы не испытывать трудности в подростковом возрасте, и родителям, и подросткам, нужно точно знать, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

  1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
  2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
  3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
  4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом. 
  5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

семейных правил и границ с волевыми детьми… Боже мой!

Что в этом посте…

Если вы хотите установить твердые, гибкие и заботливые семейные правила, то это место для вас. И на самом деле… так много нужно узнать о типах правил, которые вам нужны в вашем доме. Надеюсь, этот пост поможет!


Недавно мы переехали в новый дом (к нам).

Прожив там неделю или две, я пришел в замешательство.

Во-первых, я казался более злым , чем обычно. Затем дети казались более « непослушными », чем обычно.

Все казалось более хаотичным. Потребовалась еще одна минута размышлений, чтобы понять, что хотя наше местоположение изменилось… наши правила не изменились.

У нас возникла проблема…

  • Я не установил новые правила, но Я ожидал, что дети интуитивно их узнают.
  • Я не ожидал, что меня будут беспокоить вещи в этом доме, которые меня не беспокоили в другом доме (отсюда новые фрустрации).
  • Дети исследовали и чувствовали себя как дома, и это создавало беспорядок Я еще не создал системы для очистки.

Это привело меня по кроличьей тропе о семейных правилах.

Я говорил об этом с Сэнди из Language of Listening ® , пытаясь понять, почему я вдруг стал Мамой Годзиллы . Увы, я понял, что все сводилось к одной вещи, которую мне нужно было изучить подробнее.

Границы .

Мне это очень нужно, и если вы тоже, давайте нырнем!

Семейные правила ЛИСТЫ МОЗГОВОГО ШТОРМА

Начните мозговой штурм правил, чтобы сделать вашу семейную жизнь более мирной, связанной и сильной!

Во-первых, короткое слово от читателя об этом видео:

«Привет, Рэйчел, я просто хотел написать тебе короткую заметку, чтобы поблагодарить тебя! У меня ТОННА веры, и я верю, что ваше электронное письмо «Трудно быть последовательным» нашло меня вовремя на прошлой неделе.

У меня дома живут девочки от 2 до 13 лет и ОЧЕНЬ активный шестилетний ребенок. Кроме того, я работаю полный рабочий день медсестрой и снова учусь в школе. Это была борьба с моим маленьким парнем с истериками, выходками и просто неблагоприятным поведением в целом.

Как бы то ни было… Я начал с ним терапию около 5 недель назад.

Ему пытаются поставить диагноз, возможно, СДВГ.

Я села и посмотрела ваше видео, измученная и совершенно ошеломленная после того, как наконец уложила всех спать, и почти сразу почувствовала, что знаю, в чем проблема моего ребенка!

Мне понравилось, как вы говорили о пространстве для маневра в границах .

Иногда я такой придурок, но я даже делал заметки! ха-ха, я также покопался в вашем блоге и прочитал о рутине и вещах, которые вы делаете, чтобы помочь детям, чтобы все не было на вас.

Гениально!

Прошло 3 дня с тех пор, как мой 6-летний ребенок ВМЕСТЕ придумал режим отхода ко сну.

Боже мой, какая разница уже !

Может быть, это все-таки не СДВГ… может быть, это было отсутствие структуры и границ со стороны взрослых в его жизни. Еще раз спасибо за то, что вы делаете, вы буквально были для меня Божьим посланием, когда я больше всего в этом нуждался!»

 

Примечание : Чтобы подробно обсудить эту тему с кем-то гораздо более опытным, чем я, я позвонил Сэнди из Language of Listening ® в Zoom.

Разница между границами и семейными правилами

Для целей этого разговора граница — это то, что уже есть внутри вас на основе ваших предпочтений — что вам нравится или не нравится. Вы не «придумываете» границу. Ты либо уже чувствуешь это внутри, либо нет. Или это физическое, например, бюджет или пределы дома. Вы не можете все это придумать и в любой момент изменить.

Правила, для целей этого разговора, это то, что вы устанавливаете , чтобы претворить свои границы в жизнь.

Итак… это слишком много для обработки, я знаю . Давайте разберем, как это работает.

Примеры Границ (ваших собственных) применительно к воспитанию детей и семейной жизни:

  • Граница : Вы не можете спать менее 8 часов.
  • Правило : Вы создаете семейный распорядок сна, который позволяет вам спать 8 часов (не считая месяцев новорожденных, да) .

Другое.

  • Граница : Вы не любите крошки на столе и не можете готовить или работать на грязной кухне ( 58:33 в видео приводит этот пример ).
  • Правило : Каждый, кто готовит еду на столешнице, должен после этого вытереть ее начисто.

Еще один.

  • Граница : Ваш бюджет не позволяет покупать одинаковые игрушки для каждого брата или сестры, поэтому необходимо делиться.
  • Правило : Каждый ребенок может сделать длинный ход с желаемой игрушкой, но должен выбрать время окончания и поделиться в этот момент.

Ключ здесь в том, чтобы не пытаться говорить о своих границах. Вот как вы в конечном итоге чувствуете себя озлобленным, обиженным и обиженным.

Прочтите : Не драматичный подход к проблемам поведения вашего ребенка

Вот почему вы не всегда «последовательны» с семейными правилами

Итак, теперь, когда мы поговорили о границах и правилах… Я хочу помочь вам, , вздохнуть с огромным облегчением.

Все мы знаем, что « последовательность последовательность последовательность последовательность » является ключом к воспитанию детей, верно?

Из-за этого, мы все чувствуем себя виноватыми, если мы непоследовательны. Мы думаем, что губим наших детей, и они никогда не будут нести за это ответственность, и мы можем с этим смириться.

Но я хочу открыть вам маленький секрет: вы, вероятно, очень согласуетесь со своими границами … просто не с вашими правилами.

Что это значит? Сохранить границу, изменить правило.

Карточки с эмоциями

Эмоции — ОГРОМНАЯ часть жизни маленького ребенка. Эти карточки «Я чувствую» уменьшат истерики, срывы и помогут вашему малышу научиться осознавать эмоции.

Подробнее

Приведем пример…

(18:56 в приведенном выше видео приводит мой пример ниже о том, чтобы быть СОГЛАСНЫМ с границей, но иметь правило, которое не имеет смысла для нас)

Я установил правило для нашего нового дома: абсолютно нет еда в гостиной .

Однако я не последовательно применяла это. Дети поняли, что я не всегда применяю его, поэтому они восприняли это как дверь, а не стену. После дальнейших размышлений я понял, что происходит.

Моя граница была НЕ что я не хочу любой еды или питья на кушетках, но что я не хочу запачкать только что обитые диваны . Это объясняет, почему я не возражал против бутылок с водой, хлопьев хлопьев или вегетарианских палочек на диванах, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО возражал против сока или клубники.

Я сохранял мою фактическую границу ( никаких продуктов, которые могли бы испачкать ), но не правило (никаких продуктов вообще).

Я просто не хочу вводить полный запрет на еду, потому что меня это не волнует. На самом деле, я просто забочусь о том, чтобы мои диваны были в хорошем состоянии.

Мое решение? Я сказал своим детям свою фактическую границу . Теперь, если они сомневаются, они будут спрашивать меня, подходит ли мне та или иная закуска. Теперь они гораздо лучше понимают, с чем я согласен, а с чем нет, и легко соблюдают мои границы.

Я понимаю?

Если вы обнаружите, что не соблюдаете некоторые из ваших семейных правил, пришло время копнуть глубже, потому что это та область, над которой вам следует подумать ( 56:10 видео ).

Найди свою НАСТОЯЩУЮ границу и создай вокруг нее семейные правила

Прежде всего, один из главных ключей здесь — действительно найти свои границы .

Возможно, вы захотите, чтобы ваш супруг сделал то же самое. Подумайте вот о чем: если вашего супруга часто беспокоит поведение ваших детей, это потому, что они переходят одну из его невысказанных границ.

( 16:20 в видео рассказывается о том, что такое вседозволяющее воспитание — изменение ваших границ)

Как найти свои границы:

  • Задайте себе этот вопрос… где я не постоянно придерживаюсь правил в нашем доме?
  • Обратите внимание, когда вы начинаете чувствовать горечь и обиду … спросите себя, ПОЧЕМУ вы так себя чувствуете. Это откроет многое.
  • В каких ситуациях вы кричите? Почему?
  • Подумайте о вещах, которые кажутся вам наиболее важными в воспитании детей, копните немного глубже.

Когда вы заметили, что правило на самом деле не соблюдается в вашем доме, вместо того, чтобы накапливать вину и осуждение… просто спросите себя… может быть, это не ваша настоящая граница?

Прочитать : Проблемы с границами: что делать

Более 50 вопросов о подключении

Ответьте на эти забавные вопросы, чтобы посмеяться со своими любимыми!

Используйте их по телефону:

  • во время еды
  • поездок на машине
  • как трюк для успокоения
  • для разговора во время обеда
  • или в любое время дня становится хаотичным или
  • нужен сброс для подключения.

Что такое «может сделать»? С уважением к семейным правилам

В видео выше Сэнди несколько раз упоминает « Can Do’s» .

«Могу сделать» — это альтернатива поведению вашего ребенка в настоящее время, которое вас устраивает. Не принимайте это за пренебрежение своими границами.

Например:

Мой ребенок кричит и бегает по дому.

Я говорю: « Похоже, тебе хочется кричать. Вы можете кричать снаружи.

Это просто один из способов, которым ребенок может делать то, что он хочет в рамках ваших собственных границ и правил .

( 13:32 на видео выше идет дальше)

Прочитайте онлайн-книгу Сэнди здесь бесплатно : Say What You See ® Справочник

Семейные правила и волевые или самостоятельные дети:

( 01:20 в видео выше)

Это всегда актуальная тема для мам!

Мой ребенок волевой или Я только что дал им слишком много власти?

Ответить ? Это зависит.

Что такое самостоятельный ребенок?

Самостоятельный ребенок — это тот, кто привык решать, что он хочет делать самостоятельно. Затем, когда мама хочет сохранить одну из своих границ или навязать семейное правило, этому ребенку это не интересно.

Некоторые дети рождаются с более сильным характером, но некоторые просто научились адаптировать в семье без четких правил, и они создали свои собственные.

Путь к тому, чтобы иметь детей, уважающих ваши границы, такой же, хотя это может быть более трудный путь, если ваш ребенок волевой.

Советы по использованию границ:
  • Найдите свои собственные границы- Ваши собственные границы — это то, что работает на вас. Не попадайтесь в ловушку сравнения, потому что вы будете разочарованы, и они не приживутся.
  • Clear Rules Matter- Создайте четкие правила, касающиеся этих границ, если они не совпадают ( т.е. пример крошки Сэнди в 58:33 видео )
  • Гибкость в порядке – Разрешить свобода вашего ребенка в пределах границ или правил, но ожидайте соблюдения границ и правил
  • Действуйте быстро и честно- Настройте своего ребенка на успех, вмешиваясь на ранней стадии, не ставя его в ситуации, в которых он действует, и регулярно подключаясь с вашим ребенком.

Прочитать : Избавьтесь от суждений в поведении (как сделать)

Дети усваивают правила… Они их ЖАДУТ!

(1:01:24 в видео приведен пример этого)

Кроме того, если вы беспокоитесь, что дети не любят правила… все как раз наоборот. На самом деле chidden жаждут правил, потому что они предлагают необходимую стабильность и комфорт для роста.

К тому же, когда ребенку что-то нравится, он постоянно хочет этим заниматься.

Детское правило: Я всегда иду первым!

Когда им что-то не нравится, они никогда не захотят это делать.

Детское правило : Я никогда не ем зеленые вещи!

Это основа правил.

Даже без посторонней помощи они превратят свои предпочтения в правила (это человеческая природа) и расскажут их вам !

Не стесняйтесь иметь правила, но не имейте ненужных правил или тех, которые вам на самом деле не нужны.

Вот ключ: разработайте правила, которые помогут вам сохранить свои границы, и тогда вы будете последовательно их применять!

Спасибо, Сэнди!

Большое спасибо Сэнди из Language of Listening ® за это интервью. Сэнди работает с родителями в качестве тренера для родителей, педагога, а также лайф-коуча.

На протяжении многих лет она тренировала многих женщин, в том числе ту, которую вы, вероятно, узнаете, Рэйчел Мэйси Стаффорд из Hands Free Mama. Мне посчастливилось учиться у нее последние несколько месяцев, и я надеюсь продолжать делиться с вами всем, чему я учусь!

::

Как создать семейные правила с детьми

Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете и совершите покупку, я получу комиссию без дополнительных затрат для вас! Спасибо! Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Прочитайте мое полное раскрытие здесь.

Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать как родитель, — установить семейные правила с детьми. Это может показаться полной ерундой, но многие из нас виновны в том, что предполагают, что наши дети знают правила, хотя на самом деле это не так.

Итак, я поделюсь с вами 5 советами по созданию семейных правил с детьми, которые сделают вашу жизнь проще, а поведение ваших детей — лучше!

1. Создайте основной список идей

Знание того, что от нас ожидается, необходимо для соблюдения требований. Вот почему создание простых правил для вашей семьи имеет основополагающее значение для надлежащего поведения.

На самом деле это очень простое занятие, но в долгосрочной перспективе оно принесет свои плоды.

Начните с листа блокнота и ручки. Пусть ваши дети и ваш супруг присоединятся к вам за кухонным столом или на диване. Затем объясните им, что вы хотите создать некоторые семейные правила, которые помогут всем помнить, что самое важное в вашем доме.

Начните с перечисления всего, что вы считаете важным. Если кто-то упоминает об этом, он должен быть включен в список. Это подтвердит всех членов семьи (включая самого младшего члена) и даст им понять, что их мысли и мнения важны.

Быстрый совет : Презентация правил в положительном свете поможет вашим детям увидеть, что они должны делать, а не то, что они НЕ должны делать. Вместо того, чтобы говорить: «Никаких жалоб», создайте правило, которое гласит: «Выберите отношение благодарности».  

2. Объедините конкретные правила в как можно меньше общих правил

Когда у вас будет основной список, посмотрите, сможете ли вы объединить несколько конкретных правил в несколько общих правил. Сохранение числа на уровне 4 или меньше поможет всем узнать ожидания и параметры, не чувствуя, что они живут в тюрьме.

Если вы не можете придумать, как объединить похожие правила, вот несколько примеров…

  • Держите руки (и другие части тела) при себе
  • Убирайте за собой (уточняйте по мере необходимости)
  • Используйте добрые слова (тон и язык)
  • Выберите позицию благодарности (без жалоб)

Помните, что для вашей семьи не существует правильных или неправильных правил… они просто должны быть высечены в камне!

Мой папа недавно сказал мне, что моя двоюродная бабушка, руководившая детским садом около 50 лет, дала ему несколько советов, которые он никогда не забудет, когда я была совсем маленькой. Она сказала ему: «Создавайте как можно меньше правил, но убедитесь, что эти правила незыблемы».

Другими словами, убедитесь, что правил, которые вы и ваши дети создаете, немного, но они высечены в камне! Это обеспечит согласованность и поможет КАЖДОМУ члену семьи узнать, чего от него ждут.

3. Создайте основной список семейных правил и опубликуйте их

После того, как вы определились с окончательным списком правил, вам необходимо опубликовать их на видном месте.

И если вы чем-то похожи на меня, вы хотите, чтобы вещи, вывешенные на видном месте, были красивыми.

Итак, я создал это бесплатные семейные правила для печати для вас, чтобы распечатать, написать свои правила и разместить в центральном месте.

(Чтобы получить доступ к этой халяве, вы можете щелкнуть изображение или эту ссылку, чтобы перейти в БЕСПЛАТНУЮ печатную библиотеку !)

В нашем доме самым центральным местом является холодильник… в основном потому, что мои дети тратят не менее половины их жизни впереди!

Если ваши правила находятся в зоне с высокой посещаемостью, каждый человек будет помнить о них. Затем, если необходимо напоминание, правила легко доступны.

4. Создайте соответствующие награды и последствия

Если вашим детям понравилось участвовать в создании правил, им ПОНРАВИТСЯ помогать вам разрабатывать соответствующие награды и последствия за соблюдение/неподчинение правилам.

Это их возможность воплотить в жизнь свои зловещие планы поделиться своими мыслями. И что интересно, вы обнаружите, что они создают гораздо более суровые наказания, чем когда-либо. Итак, вы хотите убедиться, что каждое последствие соответствует нарушенному правилу.

Приведу пример.

Мой отец вырос с 11 братьями и сестрами, так что они проводили много времени, развлекаясь, что в основном означало, что они часто попадали в неприятности.

Итак, после одной особенно разочаровывающей перепалки между моим отцом и его младшим братом Гарольдом бабушка отправила их на поиски выключателей. Но фишка заключалась в том, что она сказала им, что они должны вернуть друг другу выключатели.

Ну, мой отец не собирался упускать эту прекрасную возможность, поэтому он нашел то, что он назвал «хорошим, здоровым на вид переключателем», чтобы моя бабушка могла использовать его на моем дяде. Когда он с гордостью вернулся с хлыстом, он поднял голову и увидел, что мой дядя тащит ветку дерева в натуральную величину!

Именно в этот момент мой отец понял, что его брат хотел, чтобы моя бабушка убила его этой конечностью!! В конце концов, мою бабушку так разозлило это происшествие, что они смогли обойти настоящую взбучку.

ПРАВДА!!!

Но я поделился этим, чтобы сказать вот что… как родитель, обязательно создайте семейные правила с детьми, которые включают соответствующие последствия, соответствующие «преступлению».

Вот несколько примеров…

  • Наведите порядок в беспорядке, который вы устроили намеренно, прежде чем делать что-то веселое
  • Потеря привилегии на день или на определенное время
  • Удаление игрушек (или других вещей) при небрежном обращении

Вы можете использовать все это или ни одно из них. Единственное, что имеет значение, это то, что следствие имеет смысл.

После того, как вы и ваши дети составили список соответствующих последствий, вам нужно создать список соответствующих наград. Именно на это вы сможете сослаться, когда увидите, что ваш ребенок следует правилам и проявляет самообладание.

Несколько примеров замечательных наград…

  • Сыграйте в настольную игру по выбору вашего ребенка
  • Позвольте вашему ребенку выбрать, что ему приготовить на ужин
  • Заработайте дополнительные 10 минут игрового времени
  • Заработайте дополнительные 10 минут видеоигры
  • Выберите одну дополнительную книгу для чтения перед сном

Подсказка: Убедитесь, что последствия и награды напрямую связаны с правилами. Это делает каждое из них более значимым. Это также поможет вашему ребенку понять, что вы верите в важность правил.

5. Обращайтесь к правилам и обновляйте их по мере необходимости

Не думайте, что после того, как вы создадите правила, все будет работать идеально гладко. Правда в том, что детям (и взрослым) нужно напоминать о правилах, а также о наградах и последствиях, связанных с правилами.

Использование карт поведения с детьми — это простой способ помочь им запомнить семейные правила!

И хотя я упомянул в совете № 3 о том, что ваши правила должны быть железными и последовательными, будут случаи, когда правило необходимо будет изменить или обновить по мере изменения ваших обстоятельств.

ВСЕГДА должно быть постоянство, но по мере того, как наши дети становятся старше, наши ожидания и правила должны соответствовать их уровню зрелости. Будьте последовательны в своих ожиданиях и корректируйте правила, награды и последствия по мере необходимости.

Ключами к созданию семейных правил с детьми, которые имеют долгосрочные последствия, являются…

  • Обеспечение того, чтобы все идеи были услышаны и проверены
  • Группировка конкретных правил в 4 (или менее) общих правила
  • Размещение основного списка в очевидном месте
  • Создание соответствующих вознаграждений и последствий
  • Ссылаясь на правила и обновляя их по мере необходимости

Проводя время вместе, создавая эти правила, вы настроите свою семью на успех.

Основные правила домохозяйства Обычно согласны оба родителя

Родители, независимо от того, живут ли они вместе или совместно воспитывают детей, более чем вероятно, все сталкивались с моментом, когда они не соглашались в чем-то, касающемся их ребенка. Бытовые правила могут быть борьбой, и часто это может закончиться тем, что родители забывают о причине, по которой это началось, и просто спорят друг с другом.

Важно выступить единым фронтом ради ребенка, хотя . Согласно CDC, семейные правила помогают создать структуру. Семейное правило — это конкретное, четкое заявление о том, какое поведение вы ожидаете от своего ребенка. Правила работают лучше всего, когда есть последовательность, предсказуемость и выполнение.

Ниже вы найдете список правил, с которыми обычно соглашаются родители. Это не означает, что этот список не пересматривается время от времени, но краткий список правил для семьи поможет создать структуру, не усложняя ситуацию.

10 Родители имеют последнее слово в доме

Да, у детей есть голос, и им нужно дать возможность его выразить. Однако последнее слово остается за родителями. От малышей до подростков дети захотят испытать ограничения своих родителей хотя бы один раз. Обеспечение согласованности является ключевым моментом. У вас есть это время с ними, когда они маленькие, чтобы научить их следовать правилам, чтобы они могли стать взрослыми, которые следуют правилам.

9 Будьте добры и уважительны к тем, кто живет в доме

По данным службы помощи детям, уважение — это клей, скрепляющий отношения. Отдавать и получать уважение от других, особенно от членов семьи, очень важно. Это помогает всем в доме чувствовать себя в безопасности и комфортно.

8 Слушайте друг друга

Одним из ключевых способов уменьшения семейных конфликтов и улучшения семейного общения является оттачивание навыков слушания. Когда члены семьи хорошо слушают других членов семьи, это побуждает их говорить о том, что для них важно, говорят в Университете штата Мичиган. Может быть слишком легко небрежно относиться к тому, чтобы действительно слушать в семьях. Иногда члены семьи предполагают, что знают, что имеет в виду другой человек, или делают вид, что слушают, занимаясь чем-то другим.

7 Помощь с семейными делами

Семейная работа по дому помогает детям научиться основам ухода за собой и окружающими вещами. Чем старше они становятся, тем больше они могут выполнять работы по дому, что подготовит их к взрослой жизни. Когда родители участвуют в этих делах, это показывает детям, что это семейная работа. Дети с большей вероятностью помогут, если все будут помогать.

6 Быть в безопасности дома

Быть в безопасности дома означает, что члены семьи не вовлекают себя или других в рискованное поведение. Рискованное поведение может включать в себя прыжки с мебели, просмотр чего-то неприемлемого в Интернете или даже игру со спичками.

Иногда братья и сестры могут спорить до такой степени, что это приводит к ударам, пинкам или кулакам. Это также будет считаться небезопасным.

5 Личная гигиена

Одним из лучших способов поддержания здоровья в семье является соблюдение правил личной гигиены. Личная гигиена также положительно влияет на личные отношения. Поддержание чистоты и обучение детей соблюдению чистоты настраивает всех на успех и снижает риск заболеваний.

4 Скажи правду

Ложь или нечестность могут привести к потрясениям в семье. Напряжение может ощущаться повсюду. Сокрытие правды может вызвать проблемы с доверием и навредить отношениям. Честность помогает каждому раскрыться и выразить себя.

3 Перед сном

По данным Вашингтонского университета, здоровый режим сна должен быть установлен для всех членов семьи, а не только для детей. Установите регулярное время сна для всех членов семьи и придерживайтесь его семь дней в неделю.

2 Нет Значит Нет

Дети часто слышат «нет» от родителей, но это не обязательно то, что подразумевается под «нет, значит, нет». Родителям может показаться безобидным настаивать на том, чтобы их ребенок обнял или поцеловал родственника, даже если ребенку явно некомфортно. Однако это может показать детям, что они должны делать то, что им неудобно делать. Со временем их интуиция может угаснуть. Они меньше осознают небезопасные обстоятельства.

Когда родители учат своих детей тому, что говорить «нет» нормально; когда что-то кажется неправильным, они могут помочь обезопасить своего ребенка. Большинство актов сексуального насилия совершаются членами семьи, в конце концов, кем-то, кого ребенок знает.

1 Если что-то пойдет не так, не пытайтесь это скрыть

Хотя у всех семей могут быть секреты, важнее всего содержание секретов. Когда что-то идет не так, дети, как и взрослые, могут попытаться это скрыть или даже соврать. Psych Central говорит, что хранить такие большие секреты может быть очень вредно для семейной жизни.

Скрытие чего-либо от родителей или детей может вызвать подозрения, негодование или ложное ощущение реальности. Чтобы сохранить доверие внутри семьи, пытаться скрыть его, когда что-то идет не так, может быть неразумно.

Источники: CDC, Служба поддержки детей, Мичиганский государственный университет, Вашингтонский университет, Sage Journals, Psych Central

Больше гармонии, меньше стресса благодаря семейным правилам

Когда расписание регулярно меняется, в семьях может быть менее устоявшийся распорядок дня. Родители и дети больше проводят время друг с другом, а братья и сестры, которые могли быть в разных школах в течение дня, теперь проводят больше времени вместе (к лучшему или к худшему!). Родители могут видеть больше проблем с поведением, больше ссор между братьями и сестрами и больше стресса.

На занятиях по воспитанию в Any Baby Can используется программа заботливого воспитания для формирования позитивных родительских навыков и соответствующих дисциплинарных мер. Одним из видов деятельности, который может помочь навести порядок в доме, является установление семейных правил.

Поначалу создание правил может показаться сложным, и для этого требуется постоянство. Но если все сделано правильно, формализация правил в вашем доме может иметь большие последствия, включая увеличение желательного поведения, меньшую потребность в дисциплине и повышение уверенности вашего ребенка в себе.

Шаги к установлению семейных правил

1) Задействовать всю семью

Один из наиболее важных аспектов успешных семейных правил — убедиться, что все участвуют в их создании. Правила не должны быть набором предписаний, установленных родителями или опекунами и навязанных детям.

Назначьте определенное время для отдыха всей семьей. Сделайте атмосферу веселой и гостеприимной, предложив печенье или включив музыку. Пригласите всех домочадцев за стол или на диван. Принесите большой лист бумаги или белую доску и маркеры. Проведите линию вниз по центру и сделайте две колонки: пометьте одну «МОЖНО», а другую «НЕЛЬЗЯ».

2) Поощряйте участие

Предложите детям рассказать о том, что, по их мнению, может быть проблемой. Вы можете быть удивлены тем, что они имели в виду. От детей это может звучать так:

  • Сестра заходит в мою комнату и забирает мои вещи!
  • Брат слишком громко включает музыку!
  • Не люблю, когда мама кричит.

Родители должны делать некоторые заметки, а также помнить о том, какое поведение вы хотите, чтобы дети имели. Со стороны взрослых это могут быть такие вопросы, как:

  • Сын разбрасывает повсюду свою грязную одежду, а я не могу пропылесосить.
  • Мне приходится тратить время на уборку обеденного стола, и у меня нет времени играть в игры с остальными членами семьи.
  • Заставить всех делать домашнюю работу — очень сложная задача.

Что работает и что не работает дома? Важно, чтобы на этот раз была просто открытая, спокойная дискуссия. Сейчас не время защищаться или придираться. У каждого должна быть очередь говорить, не прерываясь.

Когда-то у всех была возможность высказаться. Вернитесь к жалобам и поработайте вместе, чтобы определить решения или правила, как лучше справляться с такими ситуациями.

Зачем ребенку правило? Узнайте, что происходит. Что случилось? Почему это беспокоит ребенка. Затем задайте наводящие вопросы, например: «Билли, какое правило мы должны иметь в отношении убирания игрушек?» Или: «Марта, какое правило у нас должно быть относительно громкой музыки?» Вместе обдумайте список.

3) Запишите это.

На доске или бумаге запишите предварительный набор правил. Но вместо того, чтобы просто определить нежелательное поведение, убедитесь, что вы также отмечаете, что делать вместо этого. Это попадет в две колонки: НЕ и ДЕЛАЙТЕ. В зависимости от того, как работает ваша семья, вы можете добавить третью колонку для наград или последствий, связанных с правилами.

НЕ ДЕЛАТЬ ДО
Не кричи ….. НЕОБХОДИМО использовать тихие голоса внутри дома.
Не оставляйте посуду на столе….. НЕОБХОДИМО отнести посуду в раковину.
Не заходить в комнату без спроса….. СТАТЬ и ждать.

 

«Хорошие» правила просты и конкретны! Они должны быть доступны и приносить пользу всей семье. «Плохие» правила односторонни, слишком сложны для выполнения или неясны. Расплывчатые правила, такие как «будь добр к своему брату или сестре» и «больше помогай», также менее продуктивны в установлении руководящих принципов, которые улучшают сотрудничество и снижают потребность в дисциплине.

4) Получить бай-ин.

Вы можете записать от 5 до 7 правил, которые интересуют семью. Но выберите только одно или два правила, чтобы сосредоточиться на них одновременно. Правила, возможно, должны быть определены более четко, чтобы они соответствовали возрасту. Например, старшего ребенка можно попросить постирать и убрать белье, а младшего можно попросить положить грязную одежду в корзину. Все согласны с правилами? Это то, что может сделать каждый?

Запишитесь к ним на определенное время и зарегистрируйтесь через несколько недель или один месяц. Можно ли поощрить детей наградой, например, семейным фильмом или вечером пиццы? Есть ли явные последствия, если нет?

Убедитесь, что все члены семьи знают правила и соблюдают их.

5) Планируйте (и хвалите) успех.

Все хотят, чтобы правила были успешными! Определите, как упростить соблюдение правил. Например, повесьте на холодильник табличку, напоминающую детям нести посуду в раковину, или на двери спальни с напоминанием о том, что нужно стучать (возможно, это будут визуальные напоминания, если ребенок слишком мал, чтобы читать). Можете установить таймер, когда вам нужно, чтобы дети собирали грязную одежду, или сделайте уборку частью ночной рутины.

Убедитесь, что правила справедливы, ясны, разумны и выполнимы. И когда дети следуют правилам, обязательно уделите время четкой и последовательной похвале. Даже если это не идеально, хвалите прогресс.

Терпение приносит много пользы

Вносить изменения может быть трудно, поэтому будьте последовательны и адаптируйтесь по ходу дела! Семейные правила предназначены для поощрения и укрепления совместного поведения и решения проблем. Они также могут помочь детям научиться правильному поведению с помощью родительского моделирования, потому что правила применимы ко всем. Процесс создания правил также помогает всем в доме чувствовать себя услышанными и ценными, что расширяет возможности, даже если правила не соблюдаются идеально.

Присоединяйтесь к нашим виртуальным классам, призванным помочь вам как родителю создать заботливый образ жизни родителей, отвечающий потребностям вашей семьи. Найдите предстоящий урок для родителей.

Как обеспечить соблюдение семейных правил

Родители оказывают наибольшее влияние на жизнь своих подростков. С таким количеством конкурирующих влияний родители могут не поверить в это, и удачи в том, чтобы заставить подростков признать это, но, тем не менее, это правда. Например, одно исследование показало, что дети, чьи родители говорили им, что употребление алкоголя несовершеннолетними неприемлемо, на 80 процентов реже пьют. Эта мощная статистика подчеркивает важность прямого сообщения о наркотиках и алкоголе подросткам, а также установления — и обеспечения соблюдения — строгих семейных правил.

Увы, эти семейные правила могут стать яблоком раздора с подростками, которые в том возрасте, когда они пытаются добиться своей независимости. Однако им легче принимать собственные решения и добиваться своей независимости, если они знают и понимают правила и ожидания своих родителей. Вот несколько советов по обеспечению соблюдения семейных правил, которые, в конечном счете, помогут защитить вашего подростка:

Четкие правила, четкие ожидания

Первый шаг в обеспечении соблюдения семейных правил — установить четкие, не подлежащие обсуждению правила в отношении наркотиков, алкоголя, табак и вождение (да, безопасное вождение также должно быть среди ваших абсолютных правил). Ожидания не должны оставлять места сомнениям: запрет на употребление алкоголя или курение несовершеннолетними, отказ от наркотиков и использование телефона за рулем. Установив четкие правила, не будет споров о том, нарушается ли семейное правило — если ваш ребенок, например, пробует пиво на вечеринке, он или она нарушил правило, и точка.

Вы — родитель

Создание диалога с вашими детьми — это нормально, на самом деле, это полезно для установления прочного общения. Подростки могут захотеть обсудить, почему действуют семейные правила, от комендантского часа до вождения и употребления алкоголя несовершеннолетними. Выслушивайте их мнения, отвечайте на вопросы и рассказывайте свою версию истории, но всегда помните, что вы являетесь родителем и что ваше решение о правилах является окончательным. Действительно, есть некоторые семейные правила, которые могут быть открыты для обсуждения, особенно в зависимости от ребенка, но многие не являются таковыми. Диалог не должен превращаться в ожесточенную дискуссию; вы, как родитель, получаете последнее слово.

Сохраняйте спокойствие

При обсуждении семейных правил старайтесь оставаться как можно более спокойным и бесстрастным, даже если подростки спорят с вами о том, что правила «несправедливы». Если вы позволите гневу взять верх над вами во время обсуждения, ваши дети могут подумать, что нарушение правила — это способ отомстить вам за то, что вы его установили. Каждый родитель подростка знает, как сложно не кричать в ответ, когда разговор становится жарким, но делать все возможное, чтобы не обострять спор. И если вы выйдете из себя, не корите себя — это случается с лучшими из нас — просто вернитесь к обсуждению позже, когда вы остынете.

Будьте последовательны

Как бы им не хотелось это признавать, подростки обычно соблюдают постоянные семейные правила… даже если они не всегда с ними согласны. Но если вы начинаете сомневаться в некоторых из ваших правил — особенно в тех, которые изначально были установлены как абсолютные, — это посылает смешанный сигнал. Дети могут не знать, что делать и насколько вы серьезны, если, например, после твердого запрета на употребление алкоголя несовершеннолетними вы говорите: «Хорошо, если вы не водите машину, вы можете выпить одну бутылку пива на этой вечеринке». Непоследовательные семейные правила сеют семена сомнения в умах ваших детей, что, возможно, вы не будете так злиться на них за непослушание. Будьте последовательны со своими правилами, а также со своими последствиями (подробнее об этом чуть позже).

Доверяй, но проверяй

Термин «доверяй, но проверяй» часто используется в деловом мире для соблюдения требований, но он прекрасно применим и к семейным правилам. Вы хотите построить доверительные отношения со своими подростками, но это доверие не означает, что вы не должны перепроверять, что делают ваши дети, когда это необходимо. Например, если ваш ребенок говорит, что собирается на вечеринку в доме друга, на которой не будет подаваться алкоголь, позвоните родителям этого друга, чтобы подтвердить это. История вашего ребенка может быть верной… или вы можете узнать, что родители уезжают из города и даже не знают, что вечеринка запланирована. Если ваши подростки будут знать, что вы не будете дважды думать о подтверждении, они с меньшей вероятностью будут лгать вам, пытаясь обойти семейные правила.

Довести дело до конца

Если ваш ребенок нарушает семейное правило, необходимо соблюдать последовательные и реалистичные последствия. Подростки, избежавшие наказания, могут быть более склонны ослушаться вас снова, потому что их однажды поймали, и ничего плохого не произошло. Убедитесь, что следствие соответствует преступлению, и снова постарайтесь сохранять спокойствие.

Позитивное подкрепление

Последствия нарушения семейных правил важны, но также важна похвала за постоянное соблюдение этих правил. Возможно, время от времени поощрять (например, более поздний комендантский час, поход за мороженым и т. д.) было бы уместно, но даже сказать ребенку: «Спасибо за то, что соблюдаете правила, делаете разумный выбор и ведете себя уважительно, замечательным ребенком». ” — это тип положительного подкрепления, который подростки преуспевают и должны слышать в этом возрасте.

Общайтесь с другими родителями

Воспитывать умных, независимых и безопасных подростков нелегко, но, к счастью, вы не одиноки — у вас есть целое сообщество родителей с общими целями, с которыми вы можете связаться. Простое знакомство с друзьями друзей вашего подростка — хорошее начало. Для чего-то более структурированного, родительская группа сверстников — отличное средство для обсуждения того, как обеспечить соблюдение семейных правил и обеспечить безопасность подростков.

Как вы и ваши дети относитесь к семейным правилам?

 

Семейно-правовая система законов

Оглядываясь назад, мы можем видеть, что наша первая попытка установить семейные законы была довольно комичной. Будучи молодыми родителями с тремя маленькими детьми, мы попытались составить список семейных правил по номинациям (думаю, тогда мы еще думали, что семья — это демократия!). Дети поддакивали всем: от «Никого не бей» до «Никогда не втыкайте вилки в розетку — вас может ударить током». Мы добросовестно занесли все в большую таблицу, и вскоре у нас было тридцать семь «семейных законов». Никто толком о них не помнил и не обращал на них особого внимания, и однажды наш семилетний сын пожаловался: «Папа, даже в Библии всего десять правил!»

С годами мы это поняли. Нам нужно было небольшое количество очень простых правил, каждое из которых имело бы четкие последствия за его нарушение, но с положением о покаянии, благодаря которому извиняющиеся дети могли бы избежать последствий или наказания. В конце концов, дело дошло до пяти однословников:

Мир: Или вы сидите на «скамейке покаяния» с другим «борцом», пока не сможете сказать, что вы сделали неправильно — «нужны двое, чтобы запутаться» — и дать другого ребенка обнимите и попросите его простить вас.

Уважение: Или мы начнем сначала, пока вы не ответите правильно и не дадите уважительный ответ. Если я попрошу вас вынести мусор, а вы пожалуетесь или извинитесь, я начну сначала и постараюсь попросить вас очень вежливо, но очень прямо: «Сын, пожалуйста, вынеси мусор». Подчеркнутое «пожалуйста» — это триггерное слово, напоминающее ребенку, что он должен отвечать уважительно и что вы будете продолжать начинать сначала, пока он не ответит.

Приказ: Приведите свою комнату в порядок, иначе вам грозит наказание: вы не сможете никуда выйти, пока не уберете ее.

Спрашивать: Мы хотим всегда знать, где вы находитесь, поэтому, если вы забудете спросить, в следующий раз, когда вы захотите куда-то пойти, ответ будет отрицательным. Такое же наказание применяется к комендантскому часу.

Послушание: Вы можете спросить почему и я постараюсь вам рассказать, а возможно даже пересмотреть, но только спросите почему один раз и потом повинуйтесь. Помните, когда-нибудь вы станете родителем.

Оглядываясь назад, на более чем двадцать пять лет попыток установить и соблюдать эти пять семейных законов, мы обнаруживаем, что некоторые из наших самых заветных воспоминаний связаны с ними (от жарких дискуссий о комендантском часе до каждого, кто вмешивался, чтобы помочь ребенку). убрать его комнату, чтобы он мог выйти, не нарушая закон).

Некоторые из наших самых интересных воспоминаний связаны с законом мира и «скамейкей покаяния». Каким-то образом мы получили невероятно волевых детей, а «соперничество братьев и сестер» — довольно мягкий термин для описания соперничества, споров и откровенных драк, которые возникают так предсказуемо. Мы пришли к идее «скамья для покаяния», потому что мы, как родители, никак не могли решить все. Пытаться понять, кто прав, а кто виноват, быть судьей и присяжными, решать, кого и как наказать, было утомительно. И мы хотели (нужно), чтобы дети научились решать проблемы самостоятельно.

Наша «скамейка для покаяния» — это короткая неудобная скамья, которую мы взяли из старой церкви. Правило простое: любые два члена семьи, которые ссорятся (спорят, кричат, не соглашаются), должны сидеть вместе на этой скамейке до тех пор, пока каждый не сможет сказать, что он сделал неправильно (а не то, что сделал другой человек), и сможет, обнявшись, сказать другому: «Извините. Ты простишь меня?» Мы подчеркнули, что всегда отчасти виноваты оба «борца».

Ох уж эти «раскаявшиеся» мы видели! От детей, которые должны были сидеть там полчаса, пытаясь понять, что они сделали не так, до детей, которые раскаиваются по пути к скамейке, чтобы им вообще не пришлось там сидеть. Объятия и «извинения», даже если их главная мотивация — сбежать со скамьи, тысячу раз притупляли плохие чувства и способствовали любви наших детей друг к другу и их способности решать свои собственные конфликты.

Каждый из четырех других законов имеет не менее интересную историю и стал частью ткани нашей семьи.

Семейные законы нуждаются в регулярном обсуждении и пересмотре. Их создание в первую очередь должно быть очень коммуникативным процессом. Дети должны понимать, что целью законов является безопасность и счастье, и что они показывают рост, а не уменьшение доверия и любви.

Законы и правила – с любовью установленные, объясненные и применяемые – обеспечивают детям безопасность и ясное проявление родительской любви и заботы. Неоднократно подчеркивайте, что законы касаются безопасности и счастья совместной жизни. Сравните их с правилами дорожного движения, гражданскими законами, школьными правилами. Скажите им, что законы показывают нашу любовь и заботу друг о друге и показывают наше желание иметь хорошую, упорядоченную семью, в которой члены семьи заботятся друг о друге – семью, которая готовит нас к самостоятельной жизни.

Скажите детям, что у вас так мало законов, потому что вы доверяете им и знаете, что они всегда будут стараться принимать правильные решения. Объясните, что несколько хороших правил могут сделать семью безопасной и крепкой и дать ее членам больше свободы.

Ваши собственные законы и правила в вашей собственной семье могут отличаться от наших, но принципы, лежащие в их основе, должны быть одинаковыми: простота, последовательность, наказания за «естественные последствия» и положение о «покаянии», чтобы избежать наказания.

По мере взросления детей могут добавляться другие правила (например, комендантский час).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.