Правила в семье для детей: Правила для ребенка — Психологос

Содержание

Правила о правилах: что делать, чтобы ребёнок слушался и соблюдал ваши договорённости

С раннего возраста в жизни каждого ребёнка появляются разнообразные правила. Они касаются всего –поведения, безопасности, коммуникации и так далее. Некоторые из них становятся железными на всю жизнь, а другие почему-то не приживаются. Как вводить правила, сколько их должно быть и нужны ли они вообще, рассказали психологи Центра психологического сопровождения образования «Точки Пси» Татьяна Беглова и Александра Теплицкая на лекции Клуба экспертов образования.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Когда в нашей жизни появляется новое правило, мы задаём себе вопросы: а зачем мне оно нужно и что оно мне даст? Если мы не находим в правиле смысла, то отказываемся ему следовать. Ведь правила — это осознанные и целесообразные требования к поведению. В каждом возрасте приоритетные правила свои. Если в жизни маленького ребёнка они связаны в основном с безопасностью, то детям постарше они помогают включаться и в деловые отношения.

Александра Теплицкая (слева) и Татьяна Беглова

10 вещей, который нужно знать о правилах прежде, чем их вводить

1. Правил не должно быть много.

2. В любом правиле есть две важные составляющие: содержание и форма предъявления. От последней зависит то, насколько правило станет понятным и незыблемым для ребёнка.

Пример: мама хочет, чтобы уборка комнаты стала для ребёнка правилом. Первая модель родительского поведения: «А чего это у тебя такой свинарник? Зайти противно в твою комнату!». Вторая модель родительского поведения: «У нас в семье есть общее для всех правило: поддержание порядка в комнатах. Я в своей убралась. Твоя сестра убралась в своей комнате. Будь добр, найди время и ты». В первом случае кроме того что ребёнок был оскорблен и унижен, он о правилах так ничего и не понял. Во втором случае реакция была достойной, и, скорее всего, ребёнок будет его соблюдать.

3. Правило должно нести информацию. «Когда папа спит, мы не шумим!» — это не правило, а требование. В нём нет информации, потому что нет объяснения.

4. Правило должно быть чётким, ясным, однозначным и эмоционально нейтральным (без гнева).

5. Нарушение правил влечёт последствия. Это либо санкции, установленные взрослыми на семейном совете и озвученные ребёнку, либо физическая травма, полученная во время нарушения, если речь идёт о безопасности.

6. Правила нужны детям для повышения уверенности в себе. Если они есть, мир предсказуем. Дети неслучайно любят смотреть один и тот же мультфильм по кругу, хотя знают его наизусть. Предсказуемость и стабильность — это то, в чём они нуждаются, чтобы чувствовать себя хорошо.

7. Правила — это требования к поведению, но не к чувствам. Мы не можем требовать, чтобы ребёнок был весёлым, не злился и думал определённым образом.

8. Если в «правиле» нет смысла, это не правило, а каприз или прихоть.

9. Реакция на нарушение правила у всех взрослых в семье должна быть последовательной и согласованной.

10. Правила создают у ребёнка ощущение безопасности, отсутствие правил создаёт непонятность.

Любое правило должно вводиться осознанно: детям необходимо объяснить, зачем правило создано и к чему приведёт его нарушение

Дошкольный возраст (0-6 лет)

Главная особенность этого возраста в слабой способности к произвольной саморегуляции. Дошкольники очень спонтанны.

«Нельзя стоять близко к качелям, потому что при ударе будет очень больно. Если ты сам на качелях, а кто-то подошёл к ним, остановись! Ты можешь сделать больно другому человеку. Заодно объясни ему, почему нельзя подходить близко к качелям».

Обычно подобные правила хорошо укладываются в голове ребёнка, если ему объяснены последствия. А в случае нарушения применяются санкции, которые заранее проговорены: не соблюдаешь правила — не качаешься на качелях. Свойство дошкольного возраста в том, что дети подражают взрослым и в хорошем, и в плохом. Поэтому создавая правила, взрослые обязаны следовать им сами.

Начальная школа (7-10 лет)

Ребёнок приходит в школу и осваивает новую для себя деятельность: он начинает учиться. Сложность в том, что правила по-прежнему вводит взрослый, но родители в этот момент не всегда рядом. Для детей правила, созданные учителем, становятся важнее. Поэтому задача родителей заранее адаптировать семейные правила к жизни. Если правила учителя не совпадают с семейными, об этом нужно обязательно сообщить учителю и объяснить, почему ребёнок не может им следовать.

6 советов о том, как правильно запрещать

В этот возрастной период главные правила — «правила дела». Их психологический смысл в том, что они помогают ребёнку удовлетворить потребность быть хорошим. То есть их соблюдение приближает ребёнка к этому ощущению, что он «хороший». Но это состояние вскоре меняется другим.

Подростки (11-14 лет)

Часто кажется, что подросткам правила не нужны совсем. На самом деле они в них остро нуждаются. В этом возрасте для них важнее всего быть лучше, чем они есть сейчас. Им свойственно ощущение взрослости и вместе с тем ущербности. И есть одно большое ограничение: подросткам очень сложно объективно оценить своё поведение. В это же самое время учитель (и вообще взрослый) падает с пьедестала. И нет другого выхода, как попробовать договориться с ними. Это можно сделать на семейном совете. Правила принимаются и отменяются сообща.

Очень важно вводить правила в состоянии, когда «всё хорошо», а не в ситуации стресса

Психологический смысл правила этого возраста в том, чтобы показать подростку коридор, в котором можно «танцевать». Он значительно шире, чем у ученика начальных классов, но он обязательно должен иметь границы.

Юношество (15-17 лет)

Если к этому возрасту ребёнка у родителей не сформировались отношения с ним, то возможностей что-либо изменить в поведении и образе жизни ребёнка не так много. Потребность юношеского возраста в равноправных отношениях с родителями, в осмыслении и предъявлении другим людям собственных моральных принципов, стремление к практической реализации своей способности и готовности выбирать. При этом родители по-прежнему помогают удержаться ребёнку в условной «норме».

Существует четыре зоны правил:

1. Решай сам (выбирай, соблюдать правило или нет, но все последствия на тебе).

2. Можно, но есть границы (ребёнок их должен почувствовать).

3. Нельзя (то есть всегда нельзя).

4. Обычно нельзя (ложимся спать в 22.00, но в новогоднюю ночь можно намного позже).


Основные причины нарушения правил

1. Ребёнок не понимает правила. Пример: «Относись к людям с уважением!»(в пять лет он может не понимать смысла слова «уважение»).

2. Ребёнок не в состоянии соблюдать правило. Пример: «Тут говорят только на китайском языке! И ты должен» (ребёнок не знает китайского языка).

3. Нежелательное поведение более выгодно ребёнку. Пример: ребёнок, которому недостаточно внимания, падает со стула во время занятий, тем самым привлекая внимание учителя.

4. Правило не соответствует возрасту. Пример: «Зимой ты всегда должен ходить в шапке!» (14-летний подросток выходит из дома и снимает шапку).

5. Правило непоследовательно и противоречиво. Пример: «Ты не должен есть в комнате!» (в комнате в этот момент на столе стоит большое красивое блюдо с печеньем и конфетами).

Правила должны соответствовать возрасту ребёнка и быть ему полностью понятными

Как стиль воспитания влияет на выполнение правил

Существует связь между родительским стилем воспитания и воздействием, которое он оказывает на ребёнка. В середине прошлого века психолог Диана Баумринд предположила, что большинство родителей придерживаются одного из трёх стилей воспитания (позднее американские психологи Элеанора Маккоби и Джон Мартин добавили к ним ещё один).

Авторитарный стиль

При этом стиле воспитания дети должны следовать строгим правилам, установленным родителями. Их несоблюдение приводит к наказанию без объяснения причины, а свой запрет и правила они не объясняют. Комментарий один: «Потому что я так сказал». Дети могут вырасти послушными и умными, но в большинстве своём не могут похвастаться ни счастливым детством, ни социальной компетентностью, ни высокой самооценкой.

Авторитетный стиль

Родители с авторитетным стилем воспитания устанавливают правила и принципы, но этот стиль воспитания гораздо более демократичен. Авторитетные родители не наказывают, а выслушивают, объясняют необходимость требований и устанавливают чёткие стандарты поведения для своих детей. Авторитетный стиль способствует тому, чтобы ребёнок чувствовал себя счастливым. Когда дети считают правила понятными и разумными они скорее будут их выполнять. Правила авторитетных родителей дети усваивают наверняка.

Либеральный стиль

Либеральные родители практически не предъявляют требований к своим детям. К наказаниям прибегают редко, потому что не ждут от ребёнка самостоятельности и самоконтроля. Они «дают», а не требуют, придерживаясь мягких методов воспитания. Они общаются со своими детьми скорее как с друзьями. Либеральный стиль воспитание часто влечёт за собой низкую степень самоконтроля, проблемы с субординацией, плохую успеваемость.

Попустительский (индифферентный) стиль

Такие родители удовлетворяют основные потребности ребёнка, но далеки от его жизни. При таком стиле воспитания практически полностью отсутствуют правила и требования. Попустительский стиль формирует у ребёнка недостатки, которые проявляются почти во всех областях жизни. У детей низкая самооценка, нехватка компетенций и знаний.


Как правильно вводить ограничения и правила в жизнь ребенка

Содержание:
О важности правил
Критерии «хороших» правил
Пример «хорошего» правила
Как вводить правило
На семейном совете
Пример введения правил

Часто в процессе консультирования семьи перед психологом встает задача сопровождения родителей в процессе введения и поддержания семейных правил. Именно это необходимо в ситуациях, когда напрашивается бытовой совет вроде « будьте построже». Четкие и ясные правила особенно важны при синдроме гиперактивности и для детей с оппозиционно-вызывающим расстройством поведения. Использование правил помогает родителям, реализующим воспитание по типу потворствующей гиперопеки (попустительское воспитание), начать изменять свой способ взаимодействия с ребенком.

О важности правил

Прежде всего необходимо поговорить с родителями о важности правил, о необходимости разумных ограничений в воспитании ( см. «Школьный психолог», №12/2013): они четко обозначают зону свободы ребенка, заботясь тем самым о его защищенности. В основе правил лежит порядок, стремление соблюдать и поддерживать общепринятые нормы.

Правило позволяет отойти от злоупотребления личной властью родителя. Там, где авторитарный родитель скажет: «Нужно делать так, потому что я так сказал», демократический родитель может сказать: «Нужно делать так, потому что у нас такие правила». Кроме того, правила вносят в жизнь семьи определенные ценности. Например, правило «У нас принято спрашивать разрешения, если хочешь воспользоваться чужой вещью» приучает уважать чужую собственность и чужие границы. (Естественно, при этом важно, чтобы ребенка тоже об этом спрашивали.)

Психологу необходимо расспросить родителей, каких правил они придерживаются в семье. Часто бывает, что правило вроде бы подразумевается по умолчанию, но не проговаривается вслух. Чтобы к правилу можно было апеллировать, лучше проговорить его прямо. На этом этапе работы важно поговорить о характеристиках « хороших» правил и совместно с родителями поискать оптимальные формулировки.

Критерии «хороших» правил

Каким же должно быть правило или ограничение, чтобы оно становилось средством развития ребенка, а не инструментом его подавления?

1. Тотальное (касается всех). Лучше формулировать правило таким образом, чтобы оно касалось не только самого ребенка. Правило может формулироваться в максимально общей безличной форме, чтобы подчеркнуть, что оно относится к любому человеку.

Неудачный вариант: «Я не разрешаю тебе играть с ножницами».

Удачный вариант: «С ножницами не играют».

2. Эмоционально нейтральное (не сопровождается никакими комментариями относительно ребенка и делается спокойным тоном).

Неудачный вариант: «Пока не научишься рисовать аккуратно, будешь рисовать только в фартуке».

Удачный вариант: «Рисовать красками можно только в фартуке».

3. Четкое и однозначное. Очень важно не допускать неоднозначных формулировок. Например, в одной семье, где дочка очень неохотно ела, родители ввели такое правило относительно обеда: «Если Катя хорошо поест суп, она может не есть второе». Такое правило оставляет огромное пространство для дискуссий: скажем, половина тарелки — это достаточно хорошо или нет?

Или вроде бы слова понятные, но каждый из членов семьи трактует их по-своему. Скажем, под словами «убраться в комнате» ребенок может подразумевать, что на полу ничего не валяется. Но стоит открыть шкаф, как оттуда, словно лавина с гор, мощным потоком стекают одежда, игрушки и прочие старательно рассованные по полкам предметы. Во избежание подобных ситуаций имеет смысл заранее четко проговаривать, что подразумевается под словами «навести порядок».

Наверное, одна из самых неоднозначных формулировок — «хорошо себя вести». По той же причине лучше избегать слов типа «постарайся».

4. Задает модель желательного поведения. Важно, чтобы правило не просто что-то запрещало, а направляло. Поэтому всегда лучше формулировать правило в утвердительной форме и избегать отрицаний. Например, если мы хотим добиться от ребенка тишины в поликлинике, не обязательно говорить: «Здесь нельзя кричать», лучше сказать: «Здесь разговаривают тихим голосом».

Пример «хорошего» правила

В одной семье, где мама, папа и шестилетняя Алина жили в одной комнате, было такое правило: «Во время игры постарайся не разбрасывать игрушки по всей комнате». Конечно, соблюдать такое правило практически невозможно: оно неоднозначное и не дает модели желательного поведения.

Познакомившись с критериями «хороших» правил, родители вместе с Алиной выбрали в магазине красивую яркую атласную ленту. Эта лента стала границей пространства игры. Правило стало таким: «Можно играть в пределах, которые обозначены лентой». В начале игры Алина сначала с помощью кого-то из родителей, а потом сама располагала ленту таким образом, чтобы отделить себе пространство для игры. Это значительно упростило проблему с разбрасыванием игрушек.

Как вводить правило

После того как удачная формулировка найдена, встает вопрос о том, как можно ввести правило, если его до сих пор в семье не было. Для этого можно предложить родителям такие рекомендации.

Сперва необходимо в спокойной и уважительной форме составить для ребенка правило, начиная со слов: «У нас принято…» или «У нас в семье теперь будет такое правило». Это должно звучать именно как правило, а не как договор. Например: «У нас принято по субботам убирать квартиру» или « У нас принято тихо разговаривать, когда кто-то работает за компьютером». При этом необходимо, чтобы сами взрослые соблюдали эти правила. Если мама трудится за ноутбуком, а бабушка рядом громко разговаривает по телефону, понятно, что правило работать не будет.

Естественно, какие-то отдельные правила могут касаться только детей. Это можно сразу заложить в формулировке, например: «В нашей семье дети ложатся спать в девять часов».

Конечно, часто возникает вопрос: с чего вдруг это правило должно появиться? Введение правила можно приурочить к какому-то значимому событию: достижению ребенком определенного возраста, переезду, поступлению в школу и т.п. Тогда оно отражает новые возможности ребенка, то, что ребенок растет, становится большим. Например: «Теперь, когда ты пошел в школу, у нас будет такое правило». Кроме того, можно сказать ребенку, что правило предназначено для разрешения часто возникающего конфликта: «Мы с тобой в последнее время часто ссоримся из-за порядка в комнате, и меня это очень расстраивает. Чтобы прекратить эти ссоры, у нас теперь будет такое правило…»

Правила не нужно многократно обсуждать. Достаточно одного объяснения, на все остальные вопросы ребенка «Почему я должен это делать?» стоит отвечать «У нас такое правило» или предложить ему вынести это на обсуждение на семейном совете (речь о котором пойдет чуть позже). Если ребенок выражает недовольство правилом, также не нужно его уговаривать и переубеждать, но крайне важно обсудить с ребенком, что он может выбирать и что он сам решает в контексте этого правила. Например: «Ты можешь сам решить, с чего ты начнешь уборку». Любые обсуждения правил возможны только после того, как ребенок его выполнил.

Не надо торопиться…

Есть несколько моментов, о которых важно помнить при использовании правил в воспитании и о которых важно предупредить родителей.

Во-первых, дети могут «проверять» правила. Например, прекрасно зная, что мамину косметику трогать нельзя, девочка как будто нарочно вытаскивает помаду и демонстративно рисует ею на зеркале практически у мамы на глазах. Такая проверка никоим образом не означает, что от правила можно отказаться или что правило не работает. Ребенок как будто спрашивает, действительно ли родительские ограничения обязательны к исполнению. Кто-то из детей довольно спокойно воспринимает любые правила и не пытается их оспорить, а кто-то, наоборот, будет активно и настойчиво пытаться «продавить» родителей. В подобных случаях необходимо спокойно и терпеливо, раз за разом, неизменно настаивать на соблюдении правила, по необходимости используя логические или естественные последствия.

Во-вторых, не надо торопиться с введением ограничений по всем фронтам. Лучше, если правил немного, но зато они действительно работают.

Если до сих пор в семье не было четких правил или ограничений, не нужно немедленно вводить их по любому поводу. Имеет смысл ввести одно какое-то правило и постепенно добиться того, чтобы оно начало работать. Можно поговорить с родителями, с какого правила они хотели бы начать. Некоторые родители предпочитают начать с ситуации, которая на данный момент является для них наиболее проблемной, другие — с ситуации, которая им кажется наиболее простой для разрешения.

В-третьих, ограничения могут меняться по достижении детьми определенного возраста. Скажем, время отхода ко сну естественным образом сдвигается все позже, когда ребенок становится старше. В-четвертых, при введении ограничений необходимо учитывать возраст ребенка. Дети могут уставать, перевозбуждаться и т.д. Например, четырехлетний ребенок в поликлинике в силу возрастных особенностей не может спокойно сидеть сорок минут в ожидании врача. Очевидно, что здесь, помимо введения правила, маме следует подумать, чем она займет его в очереди.

Наконец, некоторые ограничения могут быть ситуационными. Допустим, обычно нужно ложиться спать в девять, но в выходные или праздники это время сдвигается на час. Важно, чтобы подобные вариации проговаривались столь же ясно и четко, как и сами правила.

На семейном совете

Очень часто родители, вводя правила и ограничения, сталкиваются с детским вопросом: «Кто вообще эти правила ввел? Откуда они взялись?» Чем старше становятся дети, тем важнее привлекать их к обсуждению правил. Один из возможных способов разработки и введения правил, построенных на идеях демократического воспитания, — семейный совет.

Семейный совет позволяет очертить время и место для обсуждения семейных правил и ограничений. В ответ на недовольство ребенка можно предложить ему вынести свои предложения на семейный совет.

Бетти Лу Беттнер и Эми Лью предлагают такие рекомендации для проведения семейного совета. Для семейного совета нужно выбрать время, которое удобно всем членам семьи. О времени собрания всем следует сообщить заранее. Во многих семьях назначают регулярное время для семейных советов, например каждую пятницу в 20.00. Чтобы показать значимость совета для всей семьи, необходимо исключить все отвлекающие факторы. Например, стоит выключить звук телефона. Если во время семейного совета родители отвечают на телефонные звонки, они тем самым демонстрируют неуважение.

В ходе семейного совета могут обсуждаться самые разные вопросы: уход за домашними животными, развлечения на выходные, семейное меню, распределение времени за телевизором или компьютером и др. Важно, чтобы это были не только проблемы. Список вопросов может составляться заранее. Некоторые семьи вывешивают специальный листок (например, на холодильнике), и все члены семьи могут вписывать туда вопросы для обсуждения.

Для создания позитивного настроя рекомендуется начинать семейный совет с благодарностей или комплиментов. Каждый член семьи должен сказать что-нибудь позитивное, и важно проследить, чтобы про каждого было сказано что-то хорошее. Далее можно переходить к обсуждению актуальных вопросов и принятию решений.

На семейном совете родителям необходимо следить за тем, чтобы они не говорили больше всех. Также важно не вставать на сторону кого-либо из детей.

Все решения, которые были приняты на семейном совете, остаются в силе до следующего совета. Для принятия решений не следует использовать голосование. Важно искать такой вариант, с которым все члены семьи будут согласны. Продолжительность семейного совета зависит от возраста детей: пока они еще маленькие, он может длиться 20–30 минут.

Для принятия решений можно использовать «мозговой штурм»: все члены семьи высказывают свои предложения, которые записываются на большой лист бумаги. На этапе высказывания предложений необходимо воздержаться от критики. Если есть какие-то ограничения, о них нужно сообщить сразу (например, семья обсуждает возможные способы времяпрепровождения в выходные, и есть определенный финансовый лимит, больше которого родители не готовы потратить на развлечения).

Когда принято какое-то решение, важно, чтобы в его реализацию были вовлечены дети (скажем, если речь идет о совместных выходных, в зависимости от возраста дети могут посмотреть расписание на сайте кинотеатра и выбрать подходящее для всех время).

Пример введения правил

Мама забирает своего сына-первоклассника из школы, ведет домой обедать, а потом час гуляет с ним в парке. В последнее время у них сложилась ситуация, которая крайне беспокоит маму: дома Никита отказывается обедать, говорит, что не голоден, а потом в парке жалуется, что очень хочет есть, и просит маму купить ему блинчики в киоске. Так повторяется изо дня в день. Ежедневные блинчики выливаются в довольно заметную сумму, да и, по маминому мнению, это далеко не самая здоровая и подходящая для ребенка еда. К тому же заранее сваренный мамой обед остается несъеденным.

Мама пытается решить эту проблему, договариваясь с ребенком: «Давай с тобой договоримся: мы пообедаем дома и не будем опять покупать блины в парке». Сын демонстрирует полное согласие. «Ты не будешь просить блинчики в парке?» — спрашивает мама, когда сын отказывается от обеда. Но не проходит и десяти минут с начала прогулки, как Никита начинает жаловаться на голод и тянет маму к палатке с блинчиками.

Проконсультировавшись с психологом, мама вводит ограничение: «Сынок, мы с тобой на прогулке часто ссоримся из-за еды. Меня это очень расстраивает, и я хочу исправить ситуацию. У нас теперь будет такое правило: мы не покупаем в парке никакой еды». Это правило может быть ситуационным: «Мы не покупаем еду в парке в будни, а в выходные это возможно» (в первом классе такое правило ребенку вполне понятно, он прекрасно ориентируется в днях недели).

Подчеркнем, что это ни в коем случае не договор, мама не спрашивает ребенка, а ставит перед фактом. (Мама может вынести правило на обсуждение на семейном совете.) Сын, скорее всего, с мамой согласится, ожидая, что на практике ничего не изменится.

Естественно, Никите будет важно убедиться, что новое мамино правило действительно работает. Когда в следующий раз перед прогулкой мальчик откажется от обеда, мама без уговоров и разъяснений говорит ему что-то вроде: «Хорошо. Тогда мы собираемся гулять. Но я напоминаю тебе, что мы обедаем только дома». На этом все обсуждения завершаются, мама не требует от ребенка никаких обещаний. Как только на прогулке сын начинает просить маму купить блинчики, она спокойно и доброжелательно отвечает ему: «Сынок, понимаю, что ты хочешь есть. Но у нас такое правило: (в будни) мы не покупаем еду в парке. Мы можем вернуться домой и пообедать или продолжить гулять и потом поесть дома».

Очень важно при этом избежать нотаций и объяснений и особенно слов «мы же с тобой договаривались». Категорически нельзя покупать блинчики «в последний раз, а завтра снова будет работать правило». Ребенок учится на собственном опыте, а не на словах мамы. Возможно, несколько раз придется вернуться домой раньше, чтобы пообедать.

Через некоторое время он перестает просить блинчики в парке. Но если мама начнет говорить что-то вроде: «Ну неужели нельзя было сразу пообедать дома», — есть вероятность, что все повторится, так что от подобных комментариев необходимо воздержаться.

Как известно, гораздо легче придумать правило, чем добиться его выполнения. Однако, если удается найти удачную формулировку и оптимальный способ введения правила, выполнять его тоже становится проще.

Ребенок в семье (о чем нужно знать каждому ребенку)

Семья – маленький остров, на котором мы рождаемся и взрослеем. Здесь мы получаем все необходимое, чтобы вступить во взрослую жизнь. А, став взрослыми, создаем семью сами, начинаем воспитывать собственных детей. И так продолжается из поколения в поколение.

Семья – естественная среда для жизни ребенка. Это своего рода убежище, обеспечивающее выживание растущему человеку.

Права ребенка неотделимы от семьи. Семья несет за них ответственность. В «Конвенции о правах ребенка» закреплено, что родители или другие лица, воспитывающие ребенка, несут основную ответственность за обеспечение в пределах своих способностей и финансовых возможностей условий жизни, необходимых для развития ребенка.

Чрезвычайно важно обеспечение равновесия между правами ребенка как личности и воспитательной и защитной ролью его семьи. Обеспечение интересов ребенка  — предмет основной, но не единственной заботы их родителей, важен учет родителями своих интересов, интересов всех детей в семье, интересов семьи в целом.

Не менее важным является осознание всем нашим обществом, взрослыми и детьми, каждым человеком необходимости устранения из нашего сознания непризнания ребенка самоценной личностью, имеющей свои права и обязанности.

Государство должно уважать права и обязанности родителей и лиц, их замещающих (опекунов, попечителей, приемных родителей) и несущих непосредственную ответственность за благополучие, воспитание и развитие ребенка. Если права ребенка нарушаются в семье, их нужно защищать соответствующим службам.

Кого принято считать детьми?

Российское законодательство и Конвенция ООН о правах ребенка, которая на территории нашей страны вступила в силу 2 сентября 1990 года, определяют, что «ребенком является каждое человеческое существо до достижения 18-летнего возраста». Государство наделяет детей особыми правами, в том числе правом на особую заботу и помощь.

Какие права ребенок имеет в семье?

Этих прав достаточно много: это право жить и воспитываться в семье; право знать своих родителей; право проживать совместно с ними (кроме случаев, когда это противоречит интересам ребенка, право на заботу с их стороны, право на получение имени, отчества и фамилии, право на воспитание родителями, а при их отсутствии или лишении их родительских прав – на воспитание опекуном, попечителем, приемным родителем или детским учреждением,  право на всестороннее развитие, на уважение человеческого достоинства, право на защиту, на выражение собственного мнения, на получение средств к существованию, право общаться с родителями, бабушкой, дедушкой, братьями, сестрами, иными родственниками (это право сохраняется и за ребенком, находящимся на воспитании в сиротском учреждении, а также попавшим в экстремальную ситуацию: находящимся в следственном изоляторе, больнице и т.д.).

Положение любого человека в обществе и в семье определяется не только его правами, но и обязанностями и ответственностью. Поведение детей должно отвечать моральным, нравственным представлениям. В меру своих возможностей, дети должны помогать родителям и должны выполнять те требования, которые в их же интересах им предъявляют родители: хорошо учиться, соблюдать установленный в семье порядок и т.д.

Кто и как обязан осуществлять защиту прав и законных интересов ребенка до 18 лет?

Эта ответственность лежит, в первую очередь, на родителях, а также органах опеки и попечительства, прокуратуре и суде. При нарушении прав и законных интересов родителями ребенок имеет право обратиться в органы опеки и попечительства самостоятельно, а при достижении возраста 14 лет – может обращаться для защиты своих интересов в суд. Любой гражданин или должностное лицо, которому стало известно об угрозе жизни и здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязан сообщить об этом в органы опеки и попечительства. За содействием в защите своих прав ребенок может обратиться и к уполномоченному по правам ребенка в Самарской области.

Как можно изменить имя и фамилию ребенка?

Если ребенку нет 16 лет, по совместной просьбе родителей с согласия ребенка орган опеки и попечительства может разрешить изменить имя и фамилию ребенка. Если второй родитель проживает отдельно, необходимо учитывать его мнение. Если местонахождения родителя неизвестно или он лишен родительских прав, учет его мнения становится необязательным.

Имеют ли право родители представлять интересы своих детей, если между интересами детей и их родителей есть существенные противоречия?

Нет, не могут, органом опеки и попечительства при установлении этих противоречий назначается представитель для защиты прав и интересов ребенка.

Какую ответственность несут родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, допускающие жестокость по отношению к детям?

При непосредственной угрозе жизни и здоровью ребенка орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать его у родителей (одного из них).  Как меры защиты детей от жестокого обращения с ними в семье законом для родителей предусмотрено «лишение родителей родительских прав» или «ограничение родительских прав». Ограничение родительских прав осуществляется судом, это временная мера, которая обычно применяется  в целях предупреждения какой-либо опасности, грозящей жизни и здоровью ребенка либо его воспитанию. Если родители не изменяют своего поведения, орган опеки и попечительства по истечении  шести месяцев обязан предъявить иск о лишении родительских прав. При рассмотрении дела об ограничении родительских прав суд решает вопрос о взыскании алиментов на ребенка с родителей. Ограничение родительских прав не исключает полностью контактов родителя, чьи родительские права были ограничены, с ребенком. С согласия органа опеки и попечительства или иных законных представителей ребенка такие контакты возможны, если они не оказывают на ребенка вредного воздействия.

Лишение родительских прав является исключительной мерой, которая применяется в случаях, если родители:

— уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

— отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома либо иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из других учреждений;

— злоупотребляют своими родительскими правами;

— жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие, покушаются на их половую неприкосновенность;

— являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

— совершили умышленное преступление против жизни и здоровья своих детей, либо против жизни или здоровья своего супруга.

Родитель, лишенный родительских прав, лишается всех прав, основанных на факте родства с ребенком, но это не освобождает его от обязанности содержать своего ребенка.

Если родитель изменил свое поведение, образ жизни или отношение к воспитанию ребенка, он может быть судом восстановлен в родительских правах.

С какого возраста ребенок имеет право выражать собственное мнение?

При решении в семье любого вопроса, затрагивающего личные интересы ребенка, он вправе выражать свое мнение, в том числе в ходе судебного или административного разбирательства. Как только ребенку исполняется 10 лет, учет его мнения становится обязательным. Изменение имени и фамилии ребенка, восстановление прав родителя, лишенного по суду родительских прав, усыновление, передача ребенка на воспитание в приемную семью, под патронат возможны только с его согласия, если ребенку исполнилось 10 лет.

Конвенция о правах ребенка требует, чтобы государство предоставляло право на выражение собственных взглядов любому ребенку, который способен сформулировать свое мнение. И этим взглядам необходимо уделять должное внимание в соответствии с возрастом и зрелостью маленького гражданина.

Информация подготовлена

Уполномоченным по правам ребенка в Самарской области Козловой Т.В. с использованием материалов, опубликованных в журнале «Защити меня», 2/2008. (443006, г.о. Самара, ул. Молодогвардейская, д.210, тел.3322991, e-mail: [email protected])

10 правил этикета в семье с детьми — Новости

Раньше воспитанием у детей хороших манер и поведения занимались в кадетских корпусах, в институтах благородных девиц. Теперь эти функции почти полностью (если у вас нет гувернанток) перешли на родителей.
Какие основные правила этикета необходимо соблюдать в семье с детьми?

1. «Надо вести себя так, чтобы не создавать окружающим неудобства, и относиться к ним так, как хотели бы, чтобы относились к вам» – знакомая фраза? Да, именно так нужно вести себя и взрослым, и детям не только с чужими людьми, но и с домашними.

2. Не нужно пытаться выяснять семейные отношения публично, тем более в присутствии детей и на повышенных тонах. А лучше всего не доводить ситуацию до выяснения этих самых отношений.

3. Не заходите в комнату детей без стука. Ребенок – тоже личность. Нужно уважать его право на личное пространство и возможность побыть одному. Естественно, это не касается совсем маленьких детишек, которых ни в коем случае одних оставлять нельзя.

4. Не ройтесь в личных вещах ребенка без его согласия. Некоторые родители считают вполне нормальным проверить портфель ребенка, заглянуть в его карманы. Все, вроде бы, любя, в целях профилактики, но результат может быть только один. Ребенок потеряет к вам доверие, начнет что-то от вас скрывать.

5. Не читайте письма, адресованные не вам. Даже если вы точно знаете, что ничего личного в письме нет, не открывайте его. Не ройтесь в электронной почте детей, если они не просят вас это делать.

6. Учите детей вести себя за столом. Совместные ужины или воскресные обеды в кругу семьи – прекрасный повод для привития таких навыков. Научите пользоваться столовыми приборами, не говорить с набитым ртом, не размахивать руками. Существует целый свод правил поведения за столом, ознакомьтесь с ними – литературы на эту тему предостаточно.

Умение детей правильно вести себя за столом – большой плюс. Родители будут уверены, что в любом обществе и в любой ситуации им не придется за них краснеть. Тем более, что в больших городах становятся все популярнее семейные обеды в кафе, или просто посещение их с детьми во время прогулок.

7. Внушайте уважение к чужому труду, научите ценить повседневный труд домашних.

8.Ребенок должен уметь слушать и слышать. Казалось бы, что тут сложного? Но понаблюдайте, как ведут себя некоторые дети: без конца перебивают, когда взрослые с кем-то разговаривают, требуют внимания к себе. Это касается, прежде всего, малышей. Если их переполняют эмоции, они слышат и воспринимают только себя, считая себя центром вселенной.

когда дети в семье ссорятся

15870

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания:

  • А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили.
  • Да все дети дерутся.
  • И что я могу сделать?!
  • Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить…

Но у меня есть другой вывод, точнее — серия аргументированных выводов.

Старший младшему не товарищ?

У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая Лиза с большими оговорками, очень редко, неохотно, в порядке принуждения остается за няню с сестрой. Младшей Полине год и семь месяцев.

Лиза не любит этого делать — оставаться с сестренкой наедине. А ее мама, как выясняется из разговора с Лизой, не учит ее, как с малышкой играть. Но сестренку Лиза по-своему любит. С интересом наблюдает за ее поведением. У меня в гостях очень смешно ее изображает, преображаясь ее гримасами и звуками перенимая её гримасы и звуки.

Я с удовольствием Лизе показала, какие игрушки любят дети от полутора лет, как могут играть сами. Мы порисовали с Лизой. Выяснили с ней, что можно рисовать вместе с сестренкой, а что можно рисовать в качестве иллюстрации стишков для нее или, рассказывая ей сказки. Мне понравилось ее консультировать.

Оказывается, старшему по возрасту ребенку важно  демонстрировать подсказки. Показывать, как можно интересно занимать на некоторое время младшую сестренку (братика). Думать о том, что ребенок одиннадцати лет сам вспомнит свой малышковый опыт, – вредно и неверно.

Думаю, необходимо развивать профилактику, предупреждение накопления негативных эмоций по отношению к младшему в семье. В противном случае, можно ожидать агрессивных «выплесков» старшего из-за принуждениюя заниматься неинтересным делом (развлекать малютку).

Я-мне-мое

Представьте родителей, у которых двое детей с разницей в два года. Старшему ребенку четыре года,  сестренке два. Оба —  малыши. Естественно, каждому хочется обладать тем, что у другого в руке. Это зеркальный рефлекс «Я-мне-мое».

Поэтому, чтобы дети не отнимали игрушки друг у друга, родителям необходимо уметь выделять время и играть с ними вместе. А во время такой игры не только соображать и предлагать разные ситуации, но и обучать детей обмениваться игрушками.

Есть и другой прием – предлагать ребенку двухлетнему и четырехлетнему с одной и той же игрушкой играть по-разному. Вот, например, пирамидка. Если для начала двухлетке может быть интересно собирать разные по диаметру колечки по порядку, то старшему уже можно предложить эти колесики от пирамидки катать по полу, раскручивать на пальчике, вертеть как юлой-вертушкой, подбрасывать колечко одной рукой, а ловить двумя руками. Но при этом важно, чтобы у обоих малышей была своя пирамидка!

Оказывается, важно понимать, что в этом случае, когда оба ребенка еще маленькие, нужно покупать одинаковые игрушки для совместной игры или даже для игры с ней каждым порознь. Например, небольшие конструкторы, собираемые игрушки, песочные формы. Независимо от пола детей.

Любви должно быть поровну

Распространена и такая ситуация. Братику пять лет, сестренке будет три года. Как только малышка стала ходить, покоя братику не стало. То игрушку у него младшая отнимет, то с рук родительских не сходит. Все внимание ей. А ему (но он тоже еще маленький) только одергивания и замечания достаются. Даже приласкать его забывают. Обидно ему. Вот и старается при возможности от детской ревности и взрослой несправедливости при случае толкнуть сестренку, а то и ударить.

Оказывается, родители должны очень внимательно следить за тем, чтобы старшему ребенку доставалось столько же ласки и заботы, сколько и младшему.

Кто кому уступает?

Подрастает сестренка. Ей уже три года. Но она привыкла (так ее родители приучили), что при всех ситуациях этот, чуть постарше, ребенок по первому требованию должен отдавать ей все, что у него в руках, должен ей отдавать. Да и родители туда же: — «А ну-ка, уступи, она же девочка»… Или: — «Отдай, она же еще маленькая».

А то, что и эту малышку тоже нужно учить, не брать игрушку и у брата, не учатзабывают.

Оказывается, важно учить и младшего ребенка спрашивать разрешение у братика: «Можно мне? Можно с тобой играть? Дай, пожалуйста».

Нам нужны идеи!

Мне приходилосьслучалось приходить в одну из таких семей, и за одним столом объединять творческое пространство разных по возрасту детей. Не всегда с первого раз это получалось. Стремление одного отнять у другого или оттолкнуть некоторое время, в разумном допущении, наблюдалось. И только потом, сначала детям, а потом родителям предлагалась подсказка.  Но, тем не менее, в игру «Как карандаши в гости ходили» или «Как краски дружили» постепенно освоили и развивали по разным сюжетам занятийво время занятий.

Оказывается, родителям важно уметь придумывать игры за столом для нескольких разновозрастных детей. Или хотя бы предлагать идеи.

Советы для формирования дружелюбных отношений между детьми

Похожие статьи:


4 правила, которые помогут избежать проблем

Знание того, как работают отношения поколений, помогает наладить атмосферу в семье. Есть 4 правила, соблюдая которые можно избежать конфликтов и справиться с самыми сложными ситуациями между родителями и детьми. 

Отношения поколений в разных семьях развиваются по-разному, но есть общие правила, которыми не стоит пренебрегать. Почему происходят конфликты и каким образом можно с ними справиться — попробуем порассуждать.

Классическая семья

Рассмотрим, что происходит в классической семье, в которой присутствует три поколения (деды, родители и внуки). Не будем рассматривать отношения поколений по «горизонтали», поскольку это предмет совершенно иного изучения. Опишем предмет рассмотрения. Вот несколько категорий родственников.

  • Деды — бабушки и дедушки — люди, которые (как правило) прошли серьезный жизненный путь, вырастили своих детей (следующее поколение — родители), имеют некий авторитет и силовое давление на остальных членов семьи. Они старшие, они законодатели мод в семье, их слово, как правило, последнее.
  • Родители — представители следующего поколения, которые по-разному общаются со своими родителями (в силу разных условий материального обеспечения и проживания), но до любого своего возраста они всегда будут детьми (по отношению, опеке и заботе) со стороны своих родителей. Старшие всегда «давят», «младшие» всегда сопротивляются.
  • Внуки — очередное поколение, которое прессуется родителями и «балуется» своими дедами. Постулат «За нас отомстят наши внуки» еще никому опровергнуть не удалось. Так оно и работает. Это самое привилегированное поколение, которое может использовать особое отношение дедов для компенсации «давления» со стороны родителей. Все внуки, без исключения, это отлично понимают и виртуозно этим пользуются.

Система взаимодействий разных поколений

Есть четыре простых правила, о которых абсолютно все либо знают, либо догадываются (я в этом уверен). Они звучат очень просто.

Правило 1. Как ваши родители относились к вам, аналогично и вы будете относиться к ним.

Это вполне логично. В детстве ребенок копировал поведение своих родителей и поступал так, как поступали они. Если родители врали и обманывали окружающих, ребенок копировал это поведение и считал его нормой. Если родители упорно трудились и учились, то в этом случае у ребенка не было альтернатив, как упорно учиться. В воспитании принцип «делай как я» работает непрерывно, а не по прихоти старшей стороны, если не «ломать» этот подход, перспективы будут не радостные.

Правило 2. Как ваши родители относились к вам, аналогично и вы будете относиться к своим детям.

Теперь отношения «вниз». Если у вас нет умения анализировать свои ошибки и искать выходы из негативных ситуаций, то вы будете транслировать на своих детей то отношение, которое было к вам со стороны ваших родителей. Многие ошибочные и неверные приемы вы будете переносить на отношение с детьми, поскольку не будете знать никаких альтернативных решений. Если вас били и жестоко наказывали, то перенос этих методов к вам весьма вероятен. Если вы это не сломаете — отношения поколений будут печальными.

Правило 3. Как вы относитесь к своим родителям, аналогичным образом ваши дети будут относиться к вам.

Теперь речь о внуках (ваших детях). Если вы считаете, что конфликты и ссоры со своими родителями, неприятности, которые вы им доставляете, проходят незамеченными вашими детьми — вы просто глупы. Дети достаточно рано очень активно воспринимают окружающую среду. Они видят ваши поступки, жесты, отношения к другим и прекрасно это воспринимают. Не только фразы, но и интонации, с которыми вы говорите, они четко селектируют на плохое и хорошее.

Если вы думаете, что они не слышат ваших едких и колких фраз, сказанных в отношении ваших родителей, или если слышат, то в силу малости не поймут сказанное — это не так, не обольщайтесь. Они быстро обнаружат ваше лицемерие или обман и могут их принять за нормальное поведение. Потом не ломайте голову почему ваш ребенок врет, обманывает или еще чего хуже. Если вам можно так относиться к своим родителям, то и вашим детям тоже можно!

Всё по-честному. Вот и ждите копий вашего отношения к старшим.

Правило 4. Как вы относитесь к своим детям, аналогичным образом ваши дети будут относиться к вам.

То, что вы будете позволять себе в отношении к своим детям, непременно получите в ответ от них. Если несправедливо наказывали пока они маленькие (обычно так делают слабые люди — их слабые физические возможности все равно сильнее, чем возможности ребенка) вам обязательно это вернется бумерангом, когда дети вырастут и окрепнут физически. У детей обостренное чувство справедливости. «Это не честно», — звучит как крик о помощи к старшим, которым стоит не отмахнуться, а отложить свои «дела» и основательно разобраться в ситуации.

Эти четыре правила описывают отношения поколений. Если вы знаете как они работают, то вам не составит большого труда наладить атмосферу в своей семье. Понятно, что бывает масса нюансов и исключений, но и они могут быть легко разобраны и выход будет найден.

Было бы желание…

Вот несколько рекомендаций

Здесь я делюсь своими мыслями для тех, кто заинтересован.

  • Уважайте не только старших, но и младших. Поручайте им «дела» и оценивайте по результату. Задачи «по руке» всегда шли на пользу. Это хороший инструмент для быстрого взросления детей. Уважать родителей — получить от детей уважение и помощь.
  • Не применяйте физическую силу никогда ни к старым, ни к малым. Какие бы эмоции ни были задеты, удержитесь от физического наказания — потом это вам зачтется.
  • Не бойтесь признать свои ошибки и извиниться даже перед «мелкими». Если реальная справедливость будет основой ваших отношений в семье — вы избежите множества неприятностей. Только дураки считают, что извиняются исключительно слабаки. Это глупость.
  • Ломайте негативные практики. Если к вам в семье отнеслись несправедливо — не таите зла, а заглушите эту несправедливость на себе. Не пускайте ее в другие поколения. Пусть она на вас закончится и не идет в следующие поколения.

Помните, что поступать так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами — хорошее правило.

Читать также:

10 ноября 2021 в 17:09

Просмотров: —

☀ Какие существуют для детей ☀ правила поведения

На чтение 8 мин. Опубликовано

С какого возраста детей лучше всего приучать к правилам поведения? На самом деле, единого мнения по этому вопросу не существует. Тем не менее, психологи сходятся во мнении: чем раньше родители начнут вводить в жизнь своего ребенка нормы и ограничения, тем легче ему будет привыкнуть к ним в будущем.

Девочка не знает правила поведения за столом

Уже в младенчестве ребенок начинает реагировать на голоса, определенным образом отзываться на них и взаимодействуя с родителями и другими родственниками. В годовалом возрасте, когда ребенок начинает активно познавать мир, ему нужны те, кто будет направлять его деятельность. А уже к младшему дошкольному возрасту он готов усваивать те правила и нормы, которые приняты в обществе, в котором он живет.

Для чего нужны правила поведения?

Несмотря на то, что на первый взгляд соблюдение правил может показаться никому не нужной формальностью, смысл этого значительно глубже. Научить детей жить по правилам, диктуемых обществом – значить обрести возможность максимально комфортно жить в нем, успешно вливаться в любой коллектив. Правильно усвоенный этикет для детей позволяет использовать правила поведения на практике. А такие ценные качества для человека, как самодисциплина, умение контролировать себя и правильно расставлять приоритеты – это черты, которые формируются со временем благодаря перехода внешнего контроля во внутренний.

Что включают правила поведения

Поэтому задача родителей – как можно раньше и в как можно доступной форме объяснять ребенку правила поведения и их значимость.

С чего стоит начать?

С чего начинаются правила хорошего поведения и этикет для детей? На начальных этапах, приучать ребенка к дисциплине следует с постепенного ввода в его жизнь распорядка дня. Он должен ложиться спать и просыпаться вовремя, а также усваивать простые последовательности действий: умывание, чистка зубов, одевание и т.д. А в дальнейшем – делать уроки, отдыхать в строго отведенное на это время. Все это поможет ребенку чувствовать уверенность и защищенность; он будет приобретать навыки максимально рациональной и эффективной организации своей деятельности. А также сосредотачивать свое внимание на том, что важно именно в данный момент времени.

Режим дня должен соблюдать каждый ребенок

Существенным плюсом режима дня для детей также является максимально точная «настройка» биологических часов ребенка. Что, в свою очередь, позволяет наладить его режим сна и отдыха, оберегая нервную систему от перегрузок.

На ранних этапах ориентиром для детей должно быть указание родителя. Младшему школьнику можно предложить вместе разработать распорядок дня, которого он будет придерживаться. В средней школе родительский контроль сводится к простым подсказкам, направляющим деятельность ребенка. Следующим шагом станет приобретение ребенком навыка самостоятельной самоорганизации своего дня.

Обучение этикету за столом

Научившись убирать в своей комнате и расставлять по местам игрушки, ребенок не только помогает родителям поддерживать порядок в комнате, но развивает в себе навыки, ценные для него в будущем. Это, прежде всего, способность к упорядоченной деятельности, систематизации, умение фильтровать информацию и отделять существенное от незначительного.

Простые способы усвоения правил для детей

Детям будет легче усвоить правила поведения в том случае, если они будут поданы не в виде скучных наставлений, а в простой и понятной для них игровой форме.

Как правило, дети начинают принимать участие в групповых играх уже в возрасте 2-3 лет. Эту особенность можно легко использовать: устанавливая правила игры можно определенным образом направлять деятельность ребенка. А впоследствии – научить его переносить уже усвоенные модели поведения в реальную жизнь.

Сюжетно-ролевая игра в обучении правилам поведения на дороге

Особенно важно вовлекать ребенка в сюжетно-ролевые игры, время от времени предлагая ему тот или иной сценарий, ту или иную модель поведения с детьми.

Приобрести навыки, ценные для предстоящей жизни в обществе, ребенку также помогут сказки, а также их разбор и анализ. Именно читая их и наблюдая за поведением главных героев, ребенок начинает понимать, что такое добро и зло, кто из персонажей поступает правильно, а кто – нет, как следовало бы вести себя в той или иной ситуации, а какие поступки совершать неверно и даже опасно. Именно после того, как ребенок научится оценивать поведение сказочных героев, он сможет точно также анализировать и собственное. Для удобства можно проводить параллели между событиями, происходящими в сказке и реальной жизни. Или придумать свою историю, где в иносказательной форме представляются проблемы самого ребенка.

Поведение на улице – правила

Многие ситуации – например, приход гостей, поход в театр или телефонную беседу удобно обыграть с помощью кукол или мягких игрушек.

Желательно, чтобы в обыгрываемых вами ситуациях присутствовали как положительные, так отрицательные персонажи: это позволит ребенку отчетливее увидеть разницу между хорошими поступками и плохими, направляя линии своего поведения среди людей.

Общие правила формирования у детей культуры поведения

Для того, чтобы обучение детей надлежащему поведению шло эффективнее и хорошие манеры усваивались ребенком легче, достаточно придерживаться простых правил:

  1. Залог успеха в воспитании детей – последовательность. Если ребенок привык соблюдать правила поведения, будучи исключительно в гостях или на улице, а находясь дома, он предоставлен сам себе, не стоит удивляться тому, что результат такого «воспитания» будет нулевым. Отсутствие четких установок и правил не позволит ребенку воспринимать слова родителей и в дальнейшем – эффективно контролировать свое поведение, руководствуясь определенными стандартами. Ни в коем случае нельзя устанавливать правила «на ходу», внезапно отменяя или разрешая что-либо.

    Правила общения для детей

  2. Не нужно устанавливать правила в виде категорических приказов или запретов. Забавные стишки и прибаутки не только легче усвоятся детьми, но и не будут вызывать желание поступать от противного или назло.
  3. Правила хорошего тона должны устанавливаться и поддерживаться обоими родителями; в случае, если между супругами намечаются разногласия, решать вопросы нужно путем поиска компромиссов. Но ни в коем случае нельзя делать это при ребенке. В том случае если родителями будут предъявляться неодинаковые требования, ребенок просто-напросто не поймет, чьим правилам нужно следовать.
  4. Любая просьба, адресованная ребенку, должна быть сформулирована предельно четко и в доступной форме. По возможности нужно избегать риторических вопросов.

  5. Ребенок должен четко понимать, за что он получил то или иное поощрение, или за что он был наказан. Это позволит ему в дальнейшем формировать причинно-следственные связи между каждым своим поступком и его последствиями, принимать осознанные решения и нести за них ответственность.

    Правила поведения в общественных местах – для детей

  6. Нужно добиваться того, чтобы ребенок с первого раза реагировал на замечания и выполнял просьбы, адресованные ему родителями. Но в то же время важно, чтобы он понимал их смысл. Отдельно рекомендуется обсудить правила поведения детей в общении с родителями: дистанцию в общении, допустимые рамки и т.д.
  7. Что бы родители ни говорили ребенку, и какими бы существенными не были наказания или поощрения, не стоит забывать о том, что главным ориентиром для него всегда было, есть и будет их собственное поведение. Нужно ли говорить о том, что в семьях, где нет взаимного уважения, а элементарные правила вежливости не соблюдаются родителями, вряд ли есть смысл требовать это от детей?
  8. На начальных этапах ребенку будет тяжело усваивать слишком сложные правила поведения. Поэтому передавать ему информацию нужно постепенно, «порционно». Например, приучая ребенка к столовому этикету, не стоит сразу рассказывать ему, для чего нужны разнообразные вилки, ножи и т.д. Достаточно объяснить ему базовые правила поведения: не разговаривать во время еды, сидеть за столом прямо, не класть локти на стол и т.д.

    Пример взрослых – главный фактор в обучении правилам поведения

  9. Отдельно для детей следует объяснить правила поведения в нестандартной или опасной ситуации, требующей от ребенка немедленно принятия решения. Обыграйте с ребенком ситуации, возникающие на улице (например, это может быть разговор с незнакомцем, оказание помощи постороннему человеку и т.д.), обсудите то, как ребенок будет вести себя при этом.

Требуя от детей соблюдения правил, не стоит забывать о том, что хотя они и упорядочивают жизнь, они во многом ограничивают. Поэтому очень важно приучать его к самостоятельности, открывая по мере взросления возможность выбора.

26 Внутренних правил для детей, которые помогут им стать ответственными

Домашние правила для детей помогают создать в доме атмосферу, свободную от стресса. Они помогают создать базовую структуру того, как функционирует семья, создавая среду для дисциплинированного воспитания. Домашние правила четко формулируют ваши ожидания, и их соблюдение облегчает жизнь всем в семье. Дети также, как правило, чувствуют себя в большей безопасности в доме, где действуют и соблюдаются бытовые правила.

Внутренние правила не должны быть сложными, и вам не нужно всегда строго их соблюдать.Однако соблюдение этих правил как можно чаще может помочь детям узнать, чего ожидать от своего окружения, и вырасти дисциплинированными личностями.

В этом посте приведены некоторые применимые домашние правила, которые вы можете использовать для своих детей. Мы также даем вам советы о том, как убедиться, что дети согласны с правилами и соблюдают их.

Советы по созданию домашних правил для детей

Создание правил — это простая часть. Но как вы гарантируете, что ваши дети следуют им? Вот несколько советов по созданию домашних правил для детей.

1. Спросите их мнение

Правила созданы для обеспечения безопасности ваших детей, и некоторые из них не подлежат обсуждению. Не открывать дверь, не проверив, кто находится снаружи, не переходить дорогу, не проверив обе стороны, не касаться горячих или острых предметов и т. д. — вот некоторые правила, которые в основном установлены для их безопасности и должны всегда соблюдаться.

Однако обязательно спросите их мнение, прежде чем применять к ним правила. Спросив их, «Что вы думаете?» имеет большое значение для повышения их уверенности и заставляет их чувствовать себя вовлеченными.

2. Учитывайте расписание каждого

Прежде чем устанавливать какие-либо правила для семьи, убедитесь, что вы принимаете во внимание расписание и потребности каждого.

Насколько велика ваша семья? Сколько лет детям? У вас есть домашние животные? Есть ли у кого-нибудь из членов семьи какие-либо аллергии или заболевания, о которых всем нужно помнить? Убедитесь, что вы создали правила, учитывающие все эти условия.

3. Учитывайте их возраст и уровень зрелости

Когда вы знакомите своих детей с правилами, вы должны учитывать их возраст и уровень зрелости.Эксперты считают, что вы можете знакомить своих детей с правилами, когда они достигают школьного возраста.

Слишком маленькие дети (младенцы и дети ясельного возраста) плохо поймут ваши инструкции, и вам придется часто вмешиваться. С другой стороны, дети постарше любят все контролировать. Задайте им конкретные вопросы о правиле, чтобы они поняли. Вы также можете дать им выбор, чтобы они почувствовали контроль. Например, положите перед ними две рубашки и дайте им выбрать, какую из них надеть.

4. Установить последствия при нарушении правил

Дети обязаны время от времени нарушать правила. Таким образом, вы должны убедиться, что они знают о последствиях, когда они сломают один. Будьте последовательны в реализации решенных последствий, потому что, если вы позволите этому несколько раз, они узнают, что могут нарушать правила и сойти с рук.

В некоторых случаях можно попросить их самим составить правила, чтобы лучше их запомнить. Кроме того, время от времени напоминайте им о правиле и последствиях.Например, если у него есть привычка бросать игрушки на пол, спросите его, что произойдет, если он сломает новую игрушку. Скорее всего, они ответят: «Новых игрушек пока не будет».

5. Помогите своим детям следовать правилам

Отслеживайте прогресс вашего ребенка и делайте наглядные пособия, чтобы он понимал и запоминал правила. Хвалите их, когда они следуют правилам, так же, как вы применяете последствия, когда они их нарушают.

Никогда не кричите на них и не стыдите их в гневе.Если правила не соблюдаются, обсуждайте с ними только после того, как вы преодолеете свой гнев. В некоторых случаях может помочь удаление ребенка из ситуации, потенциально нарушающей правила.

6. Следуйте правилам сами

Дети учатся, наблюдая за вами. Если вы не соблюдаете правило, не ждите, что и они будут ему следовать.

Если вы по какой-либо причине не следуете правилу, объясните это своим детям в понятной форме. Например, если у вас есть правило раннего отхода ко сну детей, но вы бодрствуете, объясните, почему вы это делаете.Это поможет им понять разницу и следовать правилам, которым вы не следуете или не можете следовать.

26 правил дома для детей

Люди — социальные существа, и для эффективной работы им требуется структура. Эти основные домашние правила обеспечат бесперебойную работу вашего дома и отсутствие криков и истерик в целом. Дом с правилами — эффективный дом.

1. Постучите перед входом

Это простое, но важное правило. Детям полезно понимать важность личного пространства и неприкосновенности частной жизни.Когда ваши дети вырастут, им самим потребуется уединение. Таким образом, чем раньше ваши дети узнают об этом, тем лучше.

2. Уважать всех в семье

Неважно, кто из членов семьи старше или моложе; уважение каждого члена семьи является непреложным правилом. Обзывать, отвечать в ответ, грубо уходить, хлопать дверью и швырять предметы в гневе — это неуважительное поведение, и его следует пресекать.

3. Не превышайте время, проводимое за экраном

У вас есть соблазн дать своим детям iPad или включить телевизор, чтобы вы могли поработать или когда вы слишком устали, чтобы заниматься с детьми осмысленно.В то время как продолжительное время у экрана иногда допустимо, регулярное длительное время у экрана может принести вашему ребенку больше вреда, чем пользы. Зафиксируйте установленное экранное время и следуйте ему сами.

4. Выполняйте свои обещания

Обещания необходимо выполнять любой ценой. Дети имеют привычку давать необдуманные обещания, чтобы выйти из неловкой ситуации. Они не делают этого преднамеренно, но они не являются дальновидными, как взрослые. Вы должны убедиться, что ваши дети сдержат свои обещания.

5.Ничего не говори, если не можешь сказать ничего хорошего

Это важное правило, особенно в современном мире социальных сетей. Люди, особенно тролли, имеют неприятную привычку писать грубые комментарии и отправлять оскорбительные сообщения под видом анонимности. Детям нужно с малых лет внушать, что если они не могут сказать ничего хорошего, то лучше вообще ничего не говорить.

6. Убери за собой

Это правило не только поможет вашему ребенку, но и облегчит вам жизнь.Если ваши дети имеют привычку просить вас обо всем и оставлять все как есть, установите это правило. Если они выпили стакан воды, они должны поставить его на прилавок или в раковину. Если они играли с игрушками, они должны убрать их, прежде чем перейти к другим вещам. Хотя вы можете помочь им убраться, чем раньше вы научите своего ребенка убирать за собой, тем лучше.

7. Говорите правду

Каждый ребенок хоть раз в жизни лгал. Обычно дети в возрастной группе от четырех до шести лет имеют привычку придумывать истории, а подростки лгут с какой-то корыстной целью, обычно чтобы избежать неприятностей.Хотя небольшая ложь во спасение приемлема, родители должны убедиться, что дети не лгут, чтобы скрыть что-то важное. Дети часто лгут, если боятся реакции родителей, поэтому примите во внимание эту потенциальную реальность.

8. Отвечайте, когда кто-то разговаривает с вами

Дети часто настолько теряются в своем мире музыки или видео, что не понимают, что кто-то звонит им или разговаривает с ними. Иногда подростки или подростки могут не отвечать, потому что злятся и дуются, или потому что им не нравится человек, разговаривающий с ними.

Это правило гарантирует, что дети реагируют каждый раз, когда с ними кто-то разговаривает. Сидеть мамой, когда кто-то что-то спрашивает, это грубо. Если они не хотят взаимодействовать с кем-то или им неудобно, они должны извиниться и покинуть комнату.

9. Сообщите семье о новом проекте заблаговременно. это может относиться и к подросткам, и к детям старшего возраста.Если у них есть что-то в их календаре, они должны сообщить об этом семье заблаговременно и не просить вас в последнюю минуту.

10. Если ваши планы изменились, сообщите об этом родителям

Часто дети строят планы на месте в зависимости от настроения. Однако, если у них есть изменения в планах, они обязаны сообщить вам об этом. Планируют ли они прогуляться на улице во время ночевки, пойти к другу после школы или посмотреть фильм на вечеринке, они должны сообщить вам, если план составлен заново.

11. Скажи волшебные слова

Как родители, мы обычно не ожидаем, что наши дети скажут «пожалуйста» или «спасибо» после всего, что мы для них делаем. Тем не менее, обучение их силе этих волшебных слов имеет решающее значение. Мало того, что родители получают положительное подтверждение от этих слов, дети узнают, что они должны использовать их в реальном мире, чтобы произвести хорошее впечатление.

12. Дождитесь своей очереди говорить

Чем раньше вы научите своих детей ждать своей очереди, прежде чем говорить, тем лучше для вас и для них.Детям всегда есть, что сказать, и они, скорее всего, захотят это сказать в тот момент, когда мысль всплывет в их голове. Однако, если вы уже разговариваете с кем-то, ребенок должен научиться ждать, пока вы и другой человек перестанете говорить, прежде чем он сможет что-то сказать.

Когда вы закончите говорить с другим человеком, обязательно спросите своего ребенка, что он хочет сказать, и внимательно выслушайте его. Это подтверждает их чувства.

13. Знайте, что с привилегиями приходит ответственность

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок вырос во взрослую личность, которая берет все, что хочет, не заботясь о чувствах других, вы должны научить его ценить привилегии.Подчеркните важность выполнения обязанностей для получения привилегий. Когда дети узнают, что привилегии зарабатываются, а не подаются на блюдечке, они останутся благодарными за свои привилегии и не злоупотребят ими.

14. Поддерживайте надлежащую гигиену

Это может показаться пустяком, но жизненно важно ожидать, что ваши дети будут соблюдать базовую гигиену полости рта и тела. Когда жизнь становится беспокойной, в первую очередь приходится жертвовать купанием и расчесыванием. Это правило гарантирует, что они будут соблюдать правила гигиены независимо от того, насколько тяжела жизнь, и оставаться здоровыми.

15. Одалживать только после запроса

Даже если что-то принадлежит родителям или братьям и сестрам, дети должны знать, что они могут брать что-то только с разрешения владельца. Если вы пропустите это правило дома, ваши дети не поймут, что они не могут брать чужие вещи без разрешения, и они могут начать брать то, что хотят, не спрашивая. Это, скорее всего, принесет им дурную славу.

16. Не принимайте усилия ваших родителей как должное

Если дети не понимают трудностей, с которыми сталкиваются их родители, чтобы обеспечить им хороший образ жизни, они могут начать воспринимать вещи как должное как дома, так и вне дома.Они могут выдвигать требования, не осознавая, как много вам нужно сделать, чтобы выполнить их просьбы. Пусть ваши дети знают о ваших усилиях и тяжелой работе, чтобы они никогда не воспринимали вас как должное.

17. Возврат одолженных вещей владельцу в том же состоянии

Если ваши дети одолжили что-то у других, они обязаны позаботиться об этой вещи и вернуть ее владельцу в том же состоянии, в котором они ее одолжили, и в течение отведенный срок.Это правило гарантирует, что ваши дети будут помнить о чужих вещах. Это также учит детей тому, что они могут заслужить доверие других людей, бережно обращаясь со своим имуществом и возвращая его задолго до или в назначенный день.

18. Если вы устроили беспорядок, наведите порядок

Известно, что дети устраивают беспорядок. Однако они должны усвоить, что если они создают беспорядок, они должны его убрать. Если они не могут убраться сами, им следует попросить взрослых помочь им. Это не только важно для них, чтобы узнать о важности чистоты и взять на себя ответственность, но также снижает вероятность непреднамеренных опасностей, таких как поскользнуться на полу, на который они пролили воду.

19. Посещайте семейные собрания

Большинство семейных собраний — это радостные события, которые включают еду, напитки, игры и много смеха. Они являются отличным способом для детей, чтобы социализироваться. Если рядом нет семьи, можно устроить посиделку с друзьями. Если ни один из ваших друзей не может заглянуть к вам, вы можете устроить для своей семьи вечера игр, вечера кино или вечера дебатов. Каждый член семьи может выбрать занятие в соответствии со своими предпочтениями, и все члены семьи должны участвовать.Если это сложно, может быть полезно присоединиться к группе родителей и организовать групповые игры.

20. Думай, прежде чем говорить

Думать, прежде чем говорить, — это важная привычка, которая поможет вашим детям на протяжении всей их жизни. Научите их ценности слов и их влиянию на чувства других людей. Это правило заставит их понять, насколько важны их слова, и они научатся использовать их с умом.

21. Извиняться и возмещать ущерб, если кому-то причинили боль

Извиниться и уйти с места происшествия легко для детей.Часто они не понимают последствий своих действий и того влияния, которое они оказывают на других. Таким образом, они могут извиниться и забыть о ситуации. Однако их нужно заставить понять результат своих действий, и они должны не только извиниться, но и загладить вину перед человеком, которого они обидели.

22. Если вы взяли что-то откуда-то, верните на то же место

Сколько раз вы находили вещи, взятые с кухни и оставленные в гостиной? Закончив с предметом, большинство детей просто оставляют его там и переходят к следующему предмету, который их интересует.Это может сильно расстраивать других членов семьи, когда они не могут найти этот предмет. Это правило поможет детям разместить вещи в нужных местах.

23. Если вы что-то взяли последним, скажите хотя бы одному из родителей

Будь то последнее печенье из банки или последний карандаш из канцелярского набора, дети должны сказать вам, что это было для вас последним так что вы можете добавить его в свой список покупок. Невыполнение этого требования может привести к бесконечным проблемам, худшая из которых связана с обнаружением пустого пакета в напряженный день.

24. Будьте открытыми

Мир разнообразен, и каждый день у вашего ребенка есть шанс встретить людей, которые не соответствуют его представлениям о мире. Это правило учит их быть открытыми и принимать людей, которые отличаются от них. Эти различия могут быть физическими, умственными, духовными, религиозными, сексуальными или любыми другими. Это правило позволит вашим детям принять другие культуры и побудит их общаться с новыми людьми даже в будущем.

25.Никогда не запугивайте других

Все ненавидят хулиганов. Они получают удовольствие от чужих страданий. Необходимо, чтобы вы поощряли их не быть одним из них. Кроме того, поощряйте их противостоять издевательствам и сообщать властям, когда они становятся их свидетелями.

26. Будьте чуткими

В мире не хватает чутких людей. Быть чутким означает понимать трудности другого человека и прислушиваться к нему. Возможно, вы не сможете им помочь. Но можно хотя бы выслушать их беды и попытаться облегчить их.Воспитание чутких детей является потребностью часа.

Родители хотят оградить своих детей от реального мира как можно дольше. Однако, если вы не введете эти правила, пока они еще молоды, они могут быть шокированы выходом в мир.

Эти домашние правила для детей эффективны для того, чтобы они имели базовое понимание того, как устроен мир, будучи приземленными и ответственными, чтобы они стали уравновешенными личностями.

Ссылки:
Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.
Рекомендуемые статьи
Следующие две вкладки изменяют содержание ниже.Инженер по профессии, она также посещала курсы контент-маркетинга, чтобы дополнить свой интерес к писательству. Ниша пишет статьи, посвященные развитию детей, их занятиям, поделкам, играм и забавным элементам, которые развлекают детей и семьи. Ее исследовательские навыки и опыт… подробнее

Безопасность детей — Семейные правила

Установление системы «семейных правил» личной безопасности — хороший способ научить детей различать безопасные и небезопасные ситуации. Во многих семьях уже есть правила, касающиеся времени отхода ко сну, просмотра телевизора, работы по дому и тому подобного.Принимая правила личной безопасности, родители могут обучать хорошим привычкам путем подкрепления и повторения, не вызывая чрезмерного страха. Следующие рекомендации по правилам личной безопасности можно включить в семейный распорядок.

Внутренние правила

  • Дети должны знать свой полный домашний адрес, номер телефона, включая код города, а также имена и фамилии родителей.
  • Если дети достаточно взрослые, чтобы отвечать на телефонные звонки, их следует научить набирать 911.Потренируйтесь с заклеенной кнопкой приемника.
  • Детей следует учить не раскрывать никакой личной информации о себе или своей семье (имя, адрес, школа) по телефону или незнакомому человеку без разрешения родителей.
  • Если дети находятся дома одни и отвечают на телефонные звонки, научите их говорить, что родитель не может сейчас подойти к телефону и принять сообщение, или попросите человека перезвонить позже.
  • Разработайте с детьми «код», если вы не хотите, чтобы они отвечали на какие-либо телефонные звонки, кроме ваших, когда остаются дома одни.
  • Научите детей не открывать дверь, пока они не узнают, кто стучит в дверь. Затем научите их, кому им позволено открывать дверь. То, что они знают человека у двери, не означает, что они должны открывать дверь ему.
  • Детей следует учить запирать и отпирать двери в доме.

Вне правил

  • Установить систему подотчетности. Узнайте полные имена, адреса и номера телефонов друзей и родителей ваших детей.Уточните информацию у родителей друга вашего ребенка. Изучите «правила» домов друзей. Кто будет рядом, когда будет ваш ребенок? Родители? Другие дети? Другие соседи? Дети будут одни?
  • Знайте маршруты своих детей в школу и обратно, на игровую площадку, в дома лучших друзей. Настаивайте на том, чтобы дети придерживались этого пути, НИКАКИХ МОРСКИХ ПУТЕЙ! Если вам придется искать детей, вы будете знать, с чего начать.
  • Детей нужно учить никогда никуда ни с кем не ходить пешком или на машине без разрешения родителей.Это включает в себя получение разрешения во второй раз, если планы меняются, и звонок домой, чтобы получить разрешение пойти в гости к другому другу или поиграть в другое место.
  • Научите детей не играть в изолированных местах парков и детских площадок. Для входа в общественные туалеты следует использовать систему «приятель».
  • Научите своих детей, что делать, если они идут в школу или домой к другу, и их беспокоят или преследуют. Пройдите вместе с детьми эти распространенные маршруты и укажите безопасные места.Безопасным местом может быть школа, библиотека, полицейский участок, магазин или дом соседа — любое место, где можно найти ответственного взрослого или множество людей.
  • Стук в дверь незнакомца — крайняя мера. Если у ребенка нет другого выхода из-за того, что кто-то его беспокоит или преследует, научите его выбирать дом, в котором ночью горит свет, или дом, в котором видны детские игрушки. Научите ребенка просить человека, открывающего дверь, позвонить в полицию, потому что за ним следят или беспокоят, НО научите его НЕ заходить в чужой дом.
  • Если для вашего ребенка нет безопасного места, чтобы получить помощь, научите его убегать как можно быстрее, крича и зовя на помощь, чтобы привлечь как можно больше внимания.
  • Научите ребенка не подходить к машине, которая останавливается и просит помощи или направления. Большинство ответственных взрослых в любом случае не стали бы спрашивать дорогу у маленького ребенка. Если машина следует за ними или кто-то выходит из машины и приближается к ним, научите их бежать в безопасное место, крича и крича так быстро, как они могут.

Правила плохого парня

  • Научите детей тому, что плохие парни могут вести себя хорошо и даже предлагать подарки в виде игрушек или денег. Убедитесь, что они знают, что НЕЛЬЗЯ принимать подарки от незнакомцев.
  • Научите детей тому, что плохие парни лгут и им не следует верить. Особенно, если незнакомец говорит им что-то вроде: «Твоя мама сказала мне забрать тебя после школы» или «Поможешь мне найти моего потерянного щенка?»
  • Плохие парни даже используют такие угрозы, как: «Я причиню боль твоей матери, если ты не пойдешь со мной прямо сейчас.
  • Объясните детям, что плохие парни — это люди, которые просят их нарушать семейные правила, в том числе кто-то говорит вашему ребенку, что ему не нужно разрешение, чтобы отвезти домой, или что можно приходить в дом без разрешения мамы, или: Давай сохраним это в секрете».

Эта информация была предоставлена ​​отделом регистрации сексуальных преступников

.

Столичное полицейское управление
Отдел регистрации сексуальных преступников (SORU)
300 Indiana Avenue, NW
Телефон: (202) 727-4407
Факс: (202) 727-9292
Электронная почта: [email protected]
 

В соответствии с Законом о регистрации преступников на сексуальной почве от 1999 года эта информация предоставляется сообществу.
Незаконное использование этой информации для угроз, запугивания, преследования или причинения вреда зарегистрированному сексуальному преступнику запрещено и будет преследоваться по закону в полном объеме.
Финансирование этой программы было предоставлено за счет гранта Статистического бюро юстиции, Управления программ юстиции, Министерства юстиции США. Название этого гранта — Национальный проект реестра сексуальных преступников (98-NR-CX-K002).

семейных правил безопасности | Арканзас Лучшее начало

Ваш ребенок растет.С каждым днем ​​он получает больше контроля над своей жизнью, а вы теряете немного больше. Вы не можете всегда держать его за руку, но вы можете научить его навыкам, которые помогут сохранить его в безопасности на всю жизнь.

 

Лучший способ обезопасить ребенка — помочь ему развить здравый смысл. Вот некоторые семейные правила воспитания уверенных в себе детей, которые знают, как быть в безопасности.

 

1. Каждый день разговаривайте с ребенком и слушайте.

Беседа с глазу на глаз поддерживает связь и укрепляет сотрудничество и доверие.

 

2. Дайте ему понять, что ваша семья не хранит секретов.

Убедитесь, что он знает, что может поговорить с вами о чем угодно, и что бы ни случилось, вы всегда будете его любить.

 

3. Всегда слушайте своего ребенка.

Дети, которые считают, что к ним относятся серьезно, имеют более высокую самооценку. Эти дети более склонны говорить, чтобы защитить себя в плохой ситуации.

 

4.Убедитесь, что ваш ребенок знает, что любая часть его тела, закрытая купальником, является личной.

НИКТО не имеет права прикасаться к ребенку так, чтобы ему или ей было неудобно.

 

5. Убедитесь, что ваш ребенок знает, как и не боится обратиться к вам или в полицию, если он чувствует себя в опасности.

 

6. Научите его, что лучше перестраховаться, чем быть вежливым.

Если он попал в ситуацию, которая его пугает, он должен позвать на помощь.

• Если незнакомец попытается схватить его, он должен крикнуть: «Помогите! Это не мой родитель!»

• Если кто-то прикасается к нему так, что ему неудобно, он должен крикнуть «Нет!»

• Если ему неудобно в гостях у друга, он должен позвонить вам, чтобы забрать его.

 

7. Поговорите с ребенком о хулиганах.

Скажи ему, как разрядить обстановку. Убедитесь, что он знает, что нужно уйти, и сказать достаточно громко, чтобы кто-нибудь поблизости мог услышать: «Я не позволю никому оскорблять меня. «Насилие» — это слово с сексуальным подтекстом, которое может смутить хулигана. Уверьте его, что бояться хулиганов не стыдно. Он должен уйти или попросить помощи у взрослых.

 

8. Никогда не оставляйте ребенка с человеком, которого вы не знаете и которому полностью не доверяете.

Когда вы оставите своего ребенка, убедитесь, что опекун знает ваши семейные правила. Объясните семейные правила для всего, включая диету и обращение с плохим поведением.

 

9.Моделируйте здравый смысл и делитесь своим процессом принятия решений с ребенком с самого раннего возраста.

Принятие осознанных решений — это приобретаемый навык, которому можно научить.

 

10. Помните, что лучший способ обеспечить безопасность вашего ребенка — помочь ему развить здравый смысл.

 

Посмотреть/скачать PDF-версию здесь. (Щелкните правой кнопкой мыши и выберите «Сохранить ссылку как», чтобы скачать)

семейных правил: воспитание ответственных детей

«Замечательное достижение! … Кэй уравновешивает свои советы о правилах просветляющим обсуждение того, как вы можете формировать самооценку вашего ребенка на каждом этапе пути — с младенчества через подростковый возраст. Я искренне рекомендую это продуманное и практичное руководство». — Т. Берри Бразелтон, Мэриленд,

Суперобложка Краткое описание:

Ваша 15-летняя дочь продолжает нарушать комендантский час.
Ваш 10-летний ребенок не будет делать домашнее задание.
Ваше нытье не работает, и вы теряете терпение.
Что нужно, чтобы принести мир в эту семью?

Если вы устали спорить с детьми и жаловаться на них, эта книга для вас. Полный тепла и мудрости, этот бестселлер по воспитанию детей, написанный уважаемым психологом и семейный терапевт Кеннет Кэй объясняет, как вы можете создать индивидуальный дизайн для своей семьи . набор простых правил, упрощающих дисциплину, — правил, которые можно легко модифицировать по мере необходимости. семейная жизнь налаживается.

На умных и проницательных примерах доктор Кэй объясняет:

  • Почему детям нужны ограничения, чтобы справиться со свободой
  • Как создавать правила и как их применять
  • Как повысить самооценку вашего ребенка
  • Когда отказаться от контроля над ребенком
  • Особые советы для одиноких, приемных и разведенных родителей!

Чтобы вырасти счастливыми, уважающими себя взрослыми, вашим детям нужна безопасность. четкие, последовательно соблюдаемые правила. Семейные правила научит вас всему, что вам нужно знать, чтобы вырастить ответственных дети — без крика и нытья!

Список освещаемых тем (из указателя):
  • воздержание
  • подростковый возраст
  • подростковый комендантский час
  • подростковая депрессия
  • подростковое расстройство пищевого поведения
  • подростковое заземление
  • подростковая марихуана
  • подростковая мотивация
  • подростковое наказание
  • подростковая ответственность
  • подростки и марихуана
  • приемный ребенок
  • усыновление
  • приемная семья
  • приемный отец
  • приемная мать
  • усыновители
  • алкоголь и дети
  • пособия для подростков
  • пособия на детей
  • пособия для подростков
  • гнев на детей (сердитый родитель)
  • гнев у детей (сердитые дети)
  • нервная анорексия
  • произвольные последствия
  • дефицит внимания
  • внимание в детстве
  • проблемы с вниманием
  • авторитетных родителей
  • ночное недержание мочи
  • правило перед сном
  • между родителем и ребенком
  • велосипедные правила
  • смешанное семейство
  • мальчиков и девочек (сравнения)
  • булимия
  • жестокое обращение с детьми
  • детский гнев
  • поведение ребенка
  • детская компетенция
  • детский комендантский час
  • детский страх
  • управление детьми
  • детская мотивация
  • детская психиатрия
  • детский психолог
  • детская психология
  • детское наказание
  • детская терапия
  • детская депрессия
  • расстройство пищевого поведения у детей
  • детские страхи
  • дети и алкоголь
  • детей и развод
  • детей и пьянство
  • дети и наркотики
  • детей и домашнее задание
  • детей и марихуана
  • детей и деньги
  • детей богатства
  • детское пособие
  • поведение детей
  • детский страх
  • друзья детей
  • домашнее задание для детей
  • детская лежанка
  • детская мотивация
  • детское наказание
  • потребность ребенка во внимании
  • группа сверстников ребенка
  • очистить родителя
  • очистить правила
  • цепляющийся ребенок
  • общение с детьми
  • связь
  • дееспособный ребенок
  • последствия для детей
  • телесные наказания
  • комендантский час для подростков
  • родитель-опекун
  • бездельничать
  • депрессия в подростковом возрасте
  • депрессия в детстве
  • дисциплина
  • неповиновение
  • развод и подростки
  • развод и дети
  • развод и подростки
  • развод в подростковом возрасте
  • разведенный ребенок
  • разведенных родителей
  • наркотики и дети
  • наркотики в школе
  • эффективные родители (эффективное воспитание)
  • начальная школа
  • соблюдение правил
  • Анонимные семьи
  • семейное общение
  • семейный конфликт
  • семейное консультирование (семейные консультанты)
  • семейная гармония
  • управление семьей
  • семейные встречи
  • семейные правила
  • семейная терапия (семейные терапевты)
  • страхи в детстве
  • девочки и мальчики (сравнение)
  • заземление ребенка
  • заземление подростка
  • заземление подростка
  • средняя школа
  • домашние задания
  • как дисциплинировать
  • безответственных детей
  • детский сад
  • отмычки детские
  • неспособность к обучению
  • ограничения на детей
  • слушать детей
  • логические последствия
  • лежачих детей
  • создание правил
  • марихуана и подростки
  • марихуана и дети
  • марихуана и подростки
  • плохое поведение
  • нравственное развитие
  • мотивация у детей
  • мотивация у подростков
  • ворчливый ребенок
  • ворчливый родитель
  • естественные последствия
  • родитель, не находящийся под стражей
  • детский сад
  • чрезмерно снисходительный
  • родительское поведение
  • обучение эффективности родителей
  • родительские права
  • родительская власть
  • родительская ответственность
  • самопомощь родителей
  • соглашение родителей
  • гнев родителей
  • Анонимные Родители
  • полномочия родителей
  • родители ворчат
  • власть родителей
  • давление сверстников
  • снисходительные родители
  • физическое наказание
  • похвала для детей
  • хвалить детей
  • подготовка детей
  • дошкольные годы
  • детская психология
  • психотерапия для детей
  • наказание подростков
  • наказание детей
  • наказание для детей
  • ответственных подростков
  • ответственных детей
  • ответственные подростки
  • награждение детей
  • правила для подростков за рулем
  • самооценка
  • половое воспитание
  • секс по телевизору
  • мать-одиночка
  • родитель-одиночка
  • социальные навыки
  • социализация
  • порка
  • особые дети
  • отчим
  • заикание
  • успешное воспитание детей
  • истерика
  • ответственность за обучение
  • подростковое поведение
  • подростковый комендантский час
  • пьянство подростков
  • подростковое вождение
  • подростковые наркотики
  • подростковое заземление
  • подростковая марихуана
  • подростковая мотивация
  • использование автомобилей подростками
  • подростковая группа сверстников
  • сосание пальца
  • малыш
  • приучение к туалету
  • двухлетний
  • неуспеваемость
  • работающих матерей
  • письменные правила

Правила внутреннего распорядка и ваш четырехлетний ребенок

Правила внутреннего распорядка и ваш четырехлетний ребенок

То, что ваш четырехлетний ребенок начал двигаться к самодисциплине, еще не означает, что она еще не достигла этого.Ей по-прежнему нужно, чтобы вы устанавливали определенные ограничения, напоминали ей о правилах и корректировали плохое поведение. Опять же, ваш ребенок с гораздо большей вероятностью будет соблюдать домашние правила и ограничения, если они справедливы и хорошо аргументированы. Так что пусть ваш ребенок в логике ваших правил.

Напоминая дошкольнику правила (или вводя новые), старайтесь не злоупотреблять словами «нельзя» и «нет». Старайтесь придавать правилам более позитивный смысл, когда это возможно. Например, вместо того, чтобы кричать «Не кричать!», вы можете попробовать: «Не могли бы вы поиграть тихо, пока ребенок спит?» Сохраняйте «нет» и «нельзя» только для действий, которые вы навсегда блокируете:

  • «Не бить (никогда)!»
  • «Никогда не переходи улицу без взрослых.
  • «Никогда не прыгайте в ванну!»
  • «Никогда не втыкайте ничего в электрическую розетку». Непосредственно перед тем, как ваш ребенок столкнется с одним из этих искушений, попросите его повторить ваше правило об этой ситуации. Это побудит вашего дошкольника, изложив его своими словами, сделать его своим правилом и дисциплинировать себя

    Когда вы устанавливаете правила с этими словами, важно, чтобы вы были последовательны.Отклонение от правил «Нельзя» или «Нет» по любой причине смутит вашего ребенка и косвенно даст ему разрешение нарушать правила, когда ему это удобно.

    При соблюдении домашних правил не забывайте вознаграждать хорошее поведение, а не плохое. Например, поддаетесь ли вы на нытье вашего ребенка только для того, чтобы заткнуть ему рот? Ты когда-нибудь награждаешь ее за то, что она не ныла? Или это единственный способ получить удовольствие? Если это так, вы поощряете нытье. Когда ваш ребенок бьет товарища по играм или младшего брата или сестру, вы просто пытаетесь отвлечь его новой игрой или занятием? Если да, то вы учите ее бить, чтобы привлечь внимание.

    В общем, вы, вероятно, можете доверять добрым намерениям вашего ребенка. Так что, когда он подрастет, возложите на дошкольника больше ответственности за регулирование своего поведения. Дайте ей понять, что вы доверяете ей в том, что она поступит правильно. И не забывайте замечать и хвалить ее всякий раз, когда она ведет себя хорошо.

    Поперечное исследование ожирения поведения и семейных правил в соответствии со структурой семьи у европейских детей | Международный журнал поведенческого питания и физической активности

  • 1.

    Лейн А., Харрисон М., Мерфи Н. Время, проведенное за экраном, увеличивает риск избыточного веса и ожирения у активных и неактивных 9-летних ирландских детей: перекрестный анализ. J Phys Act Health. 2014;11(5):985–91.

    ПабМед Статья Google Scholar

  • 2.

    Бай Ю., Чен С., Лаурсон К.Р., Ким И., Сен-Морис П.Ф., Велк Г.Дж. Ассоциации физической активности молодежи и времени, проводимого перед экраном, с ожирением и физической формой: Национальное исследование фитнеса молодежи NHANES 2012 года.ПЛОС Один. 2016;11(1):e0148038.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья КАС Google Scholar

  • 3.

    DeBoer MD, Scharf RJ, Demmer RT. Подслащенные сахаром напитки и увеличение веса у детей от 2 до 5 лет. Педиатрия. 2013;132(3):413–20.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 4.

    Yu P, Chen Y, Zhao A, Bai Y, Zheng Y, Zhao W, et al.Потребление подслащенных сахаром напитков и его связь с избыточным весом среди детей младшего возраста из Китая. Нутр общественного здравоохранения. 2016;19(13):2336–46.

    ПабМед Статья Google Scholar

  • 5.

    Белл Дж. Ф., Циммерман Ф. Дж. Сокращение продолжительности ночного сна в раннем возрасте и последующее детское ожирение. Arch Pediatr Adolesc Med. 2010;164(9):840–5.

    ПабМед Статья Google Scholar

  • 6.

    Li L, Zhang S, Huang Y, Chen K. Продолжительность сна и ожирение у детей: систематический обзор и метаанализ проспективных когортных исследований. J Педиатр Здоровье ребенка. 2017;53(4):378–85.

    ПабМед Статья Google Scholar

  • 7.

    Эльсенбург Л.К., Корпелейн Э., ван Слуйс Э.М., Аткин А.Дж. Кластеризация и корреляции множественного поведения в отношении здоровья у 9-10-летних детей. ПЛОС Один. 2014;9(6):e99498.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья КАС Google Scholar

  • 8.

    Харди Л.Л., Михршахи С., Беллью В., Бауман А., Дин Д. Соблюдение детьми рекомендаций по здоровому поведению, связанных со снижением риска неинфекционных заболеваний. Мед. респ. 2017; 8: 279–85.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 9.

    Хескет К., Кроуфорд Д., Салмон Дж., Джексон М., Кэмпбелл К. Связь между семейными обстоятельствами и весовым статусом австралийских детей. Int J Pediatr Obes.2007;2(2):86–96.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 10.

    Нирманн С.Ю., Кремерс С.П., Реннер Б., Уолл А. Климат здоровья семьи и физическая активность подростков и здоровое питание: поперечное исследование триад мать-отец-подросток. ПЛОС Один. 2015;10(11):e0143599.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья КАС Google Scholar

  • 11.

    Остбай Т., Малхотра Р., Стро М., Лавлади С., Брауэр Р., Цукер Н. и др. Влияние домашней обстановки на физическую активность и рацион питания детей дошкольного возраста. Международный Дж. Обес (2005). 2013;37(10):1314–21.

    КАС Статья Google Scholar

  • 12.

    Маускопф С.С., О’Лири А.К., Банихашеми А., Вайнер М., Кукстон Дж.Т. Развод и пищевое поведение: 5-дневное исследование риска ожирения в предподростковом возрасте. Детские ожирения (печать).2015;11(2):122–9.

    Артикул Google Scholar

  • 13.

    Минделл Дж.А., Ли А.М., Садех А., Квон Р., Гох Д.Ю. Распорядок дня перед сном для маленьких детей: дозозависимая связь с результатами сна. Спать. 2015;38(5):717–22.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 14.

    Михршахи С., Дрейтон Б.А., Бауман А.Е., Харди Л.Л. Связь между избыточным весом в детстве, ожирением, абдоминальным ожирением и ожирением в поведении и практике в австралийских домах.Общественное здравоохранение BMC. 2017;18(1):44.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 15.

    Hebestreit A, Intemann T, Siani A, De Henauw S, Eiben G, Kourides YA, et al. Модели питания европейских детей и их родителей в связи с семейной пищевой средой: результаты исследования I.Family. Питательные вещества. 2017;9(2):126.

    Центральный пабмед Статья Google Scholar

  • 16.

    ОЭСР. Семьи меняются Опубликовано: ОЭСР, изд. Делать лучше для семей. Париж: Издательство ОЭСР; 2011. с. 17–53.

  • 17.

    Американская академия педиатрии. Семейная педиатрия: отчет рабочей группы по семье. Педиатр. 2003; 111 (Приложение 2): 1541–71.

    Google Scholar

  • 18.

    Фергюссон Д.М., Боден Дж.М., Хорвуд Л.Дж. Воздействие одинокого родителя в детстве и более поздние последствия психического здоровья, образования, экономики и преступного поведения.Арх генерал психиатрия. 2007;64(9):1089–95.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 19.

    Шарте М., Болте Г. Повышенный риск для здоровья детей одиноких матерей: влияние социально-экономических и экологических факторов. Евр Джей Паб Здоровье. 2013;23(3):469–75.

    Артикул Google Scholar

  • 20.

    Лаукканен М., Хакко Х., Рийпинен П., Риала К.Играет ли роль структура семьи в развитии депрессии у подростков, госпитализированных в психиатрические стационары? Детская психиатрия Хум Дев. 2016;47(6):918–24.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 21.

    Шмеер К. Структура семьи и ожирение в раннем детстве. научн. рез. 2012;41(4):820–32.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 22.

    Чен А.И., Эскарс Дж.Дж. Структура семьи и детское ожирение: анализ до 8-го класса. Здоровье матери и ребенка, 2014 г.; 18(7):1772–7.

    Артикул Google Scholar

  • 23.

    Formisano A, Hunsberger M, Bammann K, Vanaelst B, Molnar D, Moreno LA, et al. Структура семьи и детское ожирение: результаты проекта IDEFICS. Нутр общественного здравоохранения. 2014;17(10):2307–15.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 24.

    Биль А., Ховенген Р., Грохолт Э.К., Хьельмесет Дж., Стрэнд Б.Х., Мейер Х.Е. Семейное положение родителей и избыточный вес и ожирение в детстве в Норвегии: национальное репрезентативное кросс-секционное исследование. Открытый БМЖ. 2014;4(6):e004502.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 25.

    Бирн Л.К., Кук К.Е., Скутерис Х., До М. Родительский статус и детское ожирение в Австралии. Int J Pediatr Obes. 2011;6(5–6):415–8.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 26.

    Сиссон С.Б., Шеффилд-Моррис А., Спайсер П., Лора К., Латорре К. Влияние структуры семьи на ожирение и размещение телевизоров в спальнях американских детей: Национальное исследование здоровья детей, 2007 г. Предыдущая мед. 2014;61:48–53.

    ПабМед Статья Google Scholar

  • 27.

    Troxel WM, Lee L, Hall M, Matthews KA. Структура семьи с одним родителем и проблемы со сном у чернокожих и белых подростков. Сон Мед. 2014;15(2):255–61.

    ПабМед Статья Google Scholar

  • 28.

    Яннакулия М., Папаниколау К., Хацопулу И., Эфстатиу Э., Папуцакис С., Дедуссис Г.В. Связь между семейным разводом и ИМТ детей и режимом питания: исследование GENDAI. Ожирение. 2008;16(6):1382–1387.

    ПабМед Статья Google Scholar

  • 29.

    Hunsberger M, Formisano A, Reisch LA, Bammann K, Moreno L, De Henauw S, et al.Избыточный вес у одиноких детей по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер: исследование IDEFICS. Нутр Диабет. 2012;2(7):e35.

    КАС пабмед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 30.

    Аренс В., Сиани А., Адан Р., Де Хенау С., Эйбен Г., Гвоздз В. и др. Профиль когорты: переход от детства к подростковому возрасту у европейских детей – как I.Family расширяет когорту IDEFICS. Int J Эпидемиол. 2017;46(5):1394–5j.

    КАС пабмед ПабМед Центральный Google Scholar

  • 31.

    Богл Л., Каприо Дж., Брюннингс-Куппе К., Лисснер Л., Аренс В. Интервью о родстве и домашнем хозяйстве. В: Бамманн К., Лисснер Л., Пижо И., Аренс В., редакторы. Инструмент для обследования здоровья детей и подростков. Серия Springer по эпидемиологии и общественному здравоохранению. Чам, Швейцария: Springer Nature Switzerland AG; 2019. с. 291–301.

    Глава Google Scholar

  • 32.

    Бамманн К., Райш Л., Полабельн Х., Уильямс Г., Уолтерс М.Основная анкета. В: Бамманн К., Лисснер Л., Пижо И., Аренс В., редакторы. Инструменты для обследования здоровья детей и подростков. Серия Springer по эпидемиологии и общественному здравоохранению. Чам, Швейцария: Springer Nature Switzerland AG; 2019. с. 189–208.

    Глава Google Scholar

  • 33.

    Suling M, Hebestreit A, Peplies J, Bammann K, Nappo A, Eiben G, et al. Дизайн и результаты предварительного тестирования исследования IDEFICS. Инт Дж. Обес.2011;35(1):S30–44.

    Артикул Google Scholar

  • 34.

    Пала В., Райш Л., Лисснер Л. Диетическое поведение детей, подростков и семей: Анкета пищевых привычек (EHQ). В: Бамманн К., Лисснер Л., Пижо И., Аренс В., редакторы. Инструменты для обследования здоровья детей и подростков. Серия Springer по эпидемиологии и общественному здравоохранению. Чам, Швейцария: Springer Nature Switzerland AG; 2019. с. 103–33.

    Глава Google Scholar

  • 35.

    Arvidsson L, Bogl LH, Eiben G, Hebestreit A, Nagy P, Tornaritis M, et al. Потребление жиров, сахара и воды в семьях из экспериментальных и контрольных групп IDEFICS: первые наблюдения от I.Family. Obes Rev. 2015; 16 (Приложение 2): 127–37.

    КАС пабмед Статья Google Scholar

  • 36.

    Hansson LM, Galanti MR. Риск заболевания, связанный с питанием, и самоотчеты о потреблении пищи: как нам относиться к частичному отсутствию ответов в опроснике по частоте пищевых продуктов? Нутр Рак.2000;36(1):1–6.

    КАС пабмед Статья Google Scholar

  • 37.

    Минделл Дж.А., Телофски Л.С., Виганд Б., Курц Э.С. Ночной распорядок отхода ко сну: влияние на сон детей раннего возраста и материнское настроение. Спать. 2009;32(5):599–606.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 38.

    Michels N, De Henauw S, Eiben G, Hadjigeorgiou C, Hense S, Hunsberger M, et al.Влияние многоуровневой профилактики ожирения IDEFICS на продолжительность сна детей. Obes Rev. 2015; 16 (S2): 68–77.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 39.

    ЮНЕСКО. Международная стандартная классификация образования. МСКО 2011. Статистический институт ЮНЕСКО: Монреаль; 2012.

    Google Scholar

  • 40.

    Коул Т.Дж., Лобштейн Т. Расширенный международный (IOTF) предельный индекс массы тела для худобы, избыточного веса и ожирения.Педиатр Обес. 2012;7(4):284–94.

    КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 41.

    Хейл Л., Бергер Л.М., ЛеБуржуа М.К., Брукс-Ганн Дж. Социальные и демографические предикторы режима сна дошкольников. Джей Дев Бехав Педиатр. 2009;30(5):394–402.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 42.

    Phillips ТМ. Влияние структуры семьи насемейный климат на благополучие подростков. Социальная работа с детьми и подростками J. 2012;29(2):103–10.

    Артикул Google Scholar

  • 43.

    Бзостек С.Х., Бек А.Н. Семейная нестабильность и физическое здоровье детей раннего возраста. Медицинские науки (1982). 2011;73(2):282–92.

    Артикул Google Scholar

  • 44.

    Langton CE, Berger LM. Структура семьи и физическое здоровье, поведение и эмоциональное благополучие подростков.Soc Serv Rev. 2011; 85 (3): 323–57.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 45.

    McConley RL, Mrug S, Gilliland MJ, Lowry R, ​​Elliott MN, Schuster MA, et al. Медиаторы материнской депрессии и структура семьи на ИМТ ребенка: качество воспитания и факторы риска избыточного веса у ребенка. Ожирение (Серебряная весна). 2011;19(2):345–52.

    Артикул Google Scholar

  • 46.

    Kalmijn M. Долгосрочные последствия развода на отношения между родителями и детьми: внутрисемейные сравнения отцов и матерей. Eur Sociol Rev. 2013;29(5):888–98.

    Артикул Google Scholar

  • 47.

    Jónsson FH, Njardvik U, Ólafsdóttir G, Grétarsson SJ. Развод родителей: долгосрочные последствия для психического здоровья, семейных отношений и сексуального поведения взрослых. Scand J Psychol. 2000;41(2):101–5.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 48.

    Эванс К.А., Джордан А.Б., Хорнер Дж. Всего два часа?: качественное исследование проблем, с которыми сталкиваются родители, ограничивая время просмотра телевизора детьми. Проблемы J Fam. 2011;32(9):1223–44.

    Артикул Google Scholar

  • 49.

    Hebestreit A, Keimer KM, Hassel H, Nappo A, Eiben G, Fernández JM, et al. Что понимают дети? Сообщение о поведении в отношении здоровья в европейском многоцентровом исследовании. J Общественное здравоохранение. 2010;18(4):391–401.

    Артикул Google Scholar

  • 50.

    Брамлетт, доктор медицинских наук, Блумберг, С.Дж. Структура семьи и физическое и психическое здоровье детей. Health Aff (Миллвуд). 2007;26(2):549–58.

    Артикул Google Scholar

  • 51.

    Браун С.Л., Мэннинг В.Д., Стайкс Дж.Б. Структура семьи и благополучие ребенка: интеграция сложности семьи. J Брак Fam. 2015;77(1):177–90.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 52.

    Гинграс В., Рифас-Шиман С.Л., Таверас Э.М., Окен Э., Хиверт М-Ф. Диетическое поведение в детстве связано с ожирением и предполагаемой резистентностью к инсулину в раннем подростковом возрасте: продольное исследование. Int J Behav Nutr Phys Act. 2018;15(1):129.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 53.

    McMillan R, McIsaac M, Janssen I. Структура семьи как коррелят организованного участия молодежи в спорте.ПЛОС Один. 2016;11(2):e0147403.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья КАС Google Scholar

  • 54.

    Blok DJ, van Lenthe FJ, de Vlas SJ. Влияние индивидуальных и экологических вмешательств на неравенство в доходах при занятиях спортом: исследования с моделью, основанной на агентах. Int J Behav Nutr Phys Act. 2018;15(1):107.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 55.

    Баккер В., Карстен Л. Баланс оплачиваемой работы, ухода и отдыха в домохозяйствах после развода: сравнение родителей-одиночек с другими родителями. Acta Sociologica. 2013;56(2):173–87.

    Артикул Google Scholar

  • 56.

    Хофферт С.Л., Сандберг Дж.Ф. Изменения во времени американских детей, 1981–1997 гг. Adv Life Course Res. 2001; 6: 193–229.

    Артикул Google Scholar

  • 57.

    Гвоздз В., Соуза-Поза А., Райш Л.А., Аренс В., Эйбен Г., М.Ф.-А. Дж. и др. Материнская занятость и детское ожирение – европейская перспектива. J Health Econ. 2013;32(4):728–42.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 58.

    Haines J, O’Brien A, McDonald J, Goldman RE, Evans-Schmidt M, Price S, et al. Просмотр телевизора и телевизоры в спальнях: восприятие родителей маленьких детей из числа расовых/этнических меньшинств.J Child Fam Stud. 2013;22(6):749–56.

    Артикул Google Scholar

  • 59.

    Голиш ТД. Сильные стороны общения в сводной семье: понимание связующих уз. Hum Commun Res. 2003;29(1):41–80.

    Google Scholar

  • 60.

    Огден Дж., Рейнольдс Р., Смит А. Расширение концепции родительского контроля: роль открытого и скрытого контроля в поведении детей в отношении перекусов? Аппетит.2006;47(1):100–6.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 61.

    Кэмпбелл К., Андрианопулос Н., Хескет К., Болл К., Кроуфорд Д., Бреннан Л. и др. Использование родителями ограничительных методов кормления и z-показатель ИМТ ребенка. Трехлетнее проспективное когортное исследование. Аппетит. 2010;55(1):84–88.

    ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

  • 62.

    Yee AZ, Lwin MO, Ho SS. Влияние родительских практик на стимулирующее и профилактическое поведение детей в отношении потребления пищи: систематический обзор и метаанализ. Int J Behav Nutr Phys Act. 2017;14(1):47.

    ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

  • 63.

    Huybrechts I, De Bourdeaudhuij I, Buck C, De Henauw S. Umweltbedingte Einflussfaktoren. Bundesgesundheitsbl Gesundheitsforsch Gesundheitsschutz. 2010;53(7):716–24.

    КАС Статья Google Scholar

  • 64.

    Лукас П.Дж., Паттерсон Э., Сакс Г., Биллич Н., Эванс CEL. Политика дошкольного и школьного питания: обзор того, что мы знаем о регулировании, реализации и влиянии на питание в Великобритании, Швеции и Австралии. Питательные вещества. 2017;9(7):736. https://doi.org/10.3390/nu

  • 36.

    Центральный пабмед Статья Google Scholar

  • 65.

    Story M, Neumark-Sztainer D, French S. Влияние личности и окружающей среды на пищевое поведение подростков. J Am доц. 2002;102(3, Приложение):S40–51.

    Google Scholar

  • Зачем нужны правила, примеры правил, как их применять и многое другое – Daily Dad – Блог

    В своих мемуарах , составленных под номером , Розанна Кэш рассказывает об одной вещи, которую она хотела бы изменить в воспитании маленьких детей. «Если бы я больше думала об их развитии, — пишет она, — я была бы строже.Я бы усердно делился жизненными уроками и устанавливал правила и задачи». Только оглядываясь назад, она поняла, что установила только одно жесткое правило: никакого сока после 17:00. Почему? Что-то в убеждении, что сахар затрудняет усыпление детей. В любом случае, хоть она и знает, что сделала все, что могла, Розанна оглядывается назад и видит, что именно отсутствие структуры, отсутствие правил на самом деле затрудняет укладывание ребенка спать. Или, как сказал другой пустозвон, Космо Крамер: «Эй, правило есть правило, и давайте посмотрим правде в глаза, без правил есть хаос.

    Они правы! Часть работы родителя состоит в том, чтобы придумать правила дома и обеспечить их соблюдение (и чтобы они тоже имели смысл!). Может показаться, что летать и пускать все на самотек проще, но хаос, который исходит из этого, не даст вам уснуть по ночам.

    Так какие правила в вашем доме? Что ожидается от ваших детей — с точки зрения работы по дому, поведения и привычек? Что запрещено? Что мы не делаем в этом доме? Вы твердо придерживаетесь правил? Следите ли вы за тем, чтобы все следовали им, включая вас самих? И затем, что очень важно, какая логика стоит за этими правилами, и можете ли вы объяснить их таким образом, чтобы получить реальную поддержку и понимание? Мы написали это руководство, чтобы помочь вам ответить на эти вопросы.Давайте сразу к этому:

    Наличие правил даст им структуру

    Если вы поговорите со специалистом по сну о приучении ребенка ко сну, он скажет вам: «Детям нужен порядок и порядок. Если вы поговорите с экспертом в области образования о том, как помочь вашему ребенку лучше учиться в школе, он скажет вам: детям нужна система и распорядок. Если вы поговорите со специалистом по поведению о том, как помочь вашему ребенку вести себя правильно, он скажет вам: Структура и рутина. В значительной степени, какой бы ни была проблема или проблема, это решение.

    Что логично. Мир страшен. Столько всего нового и ошеломляющего. Трудно передать всю сложность или важность того или иного. Поэтому, если вы дадите им структуру и распорядок дня, они смогут расслабиться. Они могут исследовать. Они могут устроиться поудобнее и принять вещи. Им можно доверять и чувствовать себя в безопасности. Они могут сосредоточиться на обучении, заведении друзей или осмыслении своего нового окружения.

    Лиза Дамур, психолог, специализирующийся на девочках-подростках, привела исследования, показывающие, что, несмотря на то, что любовь и дисциплина необходимы для создания счастливых, хорошо приспособленных взрослых, последнее является более важным, поскольку оно дает детям инструменты, которые им в конечном итоге понадобятся. добиться успеха в реальном мире.Это, конечно, не означает, что вы не должны любить своих детей. Вы должны, если вы хотите, чтобы они были счастливы. Но просто эта структура — это то, что в конечном итоге принесет им больше пользы, когда они станут старше и им придется брать на себя больше обязанностей.

    Итак, мы знаем, что структура и распорядок важны для детей, но что насчет вас? вы поддерживаете порядок и распорядок дня для себя? Вы укладываете их спать в одно и то же время каждую ночь, но сами ли вы это делаете? Вы заранее планируете их обеды… но как насчет вашего обеда на работе? Вы даете им спокойное время для игр во второй половине дня и время простоя по выходным.Но понимаешь ли ты это сам?

    Структура и порядок необходимы независимо от того, кто вы и сколько вам лет. Это важно для детей и важно для пап. И знаете что — когда вы соблюдаете распорядок, легче удерживать их в одном.

    Наличие правил научит их ответственности

    Морской котик Джоко Виллинк часто переносит уроки лидерства, которые он усвоил на поле боя и за его пределами, в свой подход к воспитанию детей. Он говорит, что вместо того, чтобы держать своих детей в «коробке строгой дисциплины», он создает для них более гибкую коробку, где они могут учиться, маневрировать и исследовать.Но если они примут плохое решение, он позаботится о том, чтобы они понесли последствия. Например, он не заставляет своих детей ложиться спать в строго определенное время, но если «они не хотят вставать рано утром в школу, а теперь опаздывают в школу, угадайте, что? Они будут страдать от последствий». Таким образом, он возлагает на них ответственность за свои собственные решения и учит их быть более самостоятельными.

    И это то, что мы можем также применить к нашему опыту с нашими собственными детьми.Когда ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы возлагаете на него ответственность за свои действия, за несоблюдение правил или ограждаете его от последствий?

    Поймите, ребенок, которому никогда не придется отвечать за свои ошибки, вырастет и станет взрослым, который не сможет взять на себя ответственность, когда вас больше не будет рядом.

    Итак, создайте для них правила. Привлекайте их к ответственности за свои действия. И достаточно скоро они смогут взять на себя ответственность.

    Наличие правил поможет им добиться успеха

    Легендарный тренер по баскетболу Джон Вуден вырос в Холле, штат Индиана. Его отец был фермером. На выпускном восьмого класса Джона отец вручил ему листок бумаги. На этом листе бумаги было семь рукописных правил. «Сын, — сказал он, — постарайся соответствовать этому».

    Правила?

    • Будьте верны себе.
    • Помогите другим.
    • Сделайте каждый день своим шедевром.
    • Наслаждайтесь хорошими книгами, особенно Библией.
    • Превратите дружбу в искусство.
    • Постройте убежище от дождливого дня своей жизнью.
    • Молитесь о руководстве и совете и благодарите за ваши благословения каждый день.

    Тренер Вуден будет хранить этот листок бумаги в своем бумажнике до дня своей смерти. За свою 43-летнюю карьеру он поделился этими принципами с тысячами студентов и спортсменов. Он передаст их миллионам других через свои письменные и устные речи. Это были правила, по которым он пытался жить, данные ему отцом (который, в свою очередь, вероятно, усвоил многие из них от своего отца).И именно эти правила сыграли свою роль в его огромном успехе как на корте, так и за его пределами.

    Как отцы, мы должны думать не только о том, что мы делаем, чтобы помочь нашим детям добиться успеха сейчас, но и о том, чему мы учим их, чтобы помочь им добиться успеха в те моменты, когда нас нет рядом, чтобы направлять их. Все дети разные, но всех их объединяет то, что однажды они тоже станут взрослыми и им придется принимать собственные решения. Прививая им эти ценности, пока они еще находятся под вашим крылом, вы гарантируете, что с какими бы препятствиями они ни столкнулись и как бы далеко вы ни были от них, у них будет основа, на которую они смогут постоянно опираться.

    Так что думайте. Какие правила вы можете передать своим детям? Что вы хотите, чтобы они знали, когда вас нет рядом? Но самое главное, какой характер вы бы хотели, чтобы они имели?

    Наличие правил для ваших детей будет держать вас в узде

    Вы хотите, чтобы ваши дети были сильными, честными, усердно работали, помогали другим, проявляли уважение, были стойкими, ценили свое образование, содержали свои комнаты в чистоте, не возражали матери, чтили свои обязательства, чтобы попасть в правильную толпу, чтобы наслаждаться жизнью.

    Конечно, тебе нужны эти вещи. Все делают. Вот почему вы прилагаете такие усилия, чтобы дать им правила, структуру и основу. Если бы только была какая-нибудь магическая школа, куда можно было бы отправить их учиться этому. Или какую-нибудь книгу, которую вы могли бы дать им почитать, верно?

    Ну оказывается есть. Твой дом и есть та самая школа. Как и твоя машина. Ты и есть эта книга. Ваше поведение — это план урока. Это лекция. «Мы должны быть такими, какими хотим видеть наших детей», Джон С.Сказал К. Эббот. «Они будут формировать свои характеры из наших».

    Вы хотите, чтобы ваш сын уважал женщин или чтобы ваша дочь выбирала правильного супруга? Что ж, убедитесь, что вы делаете это сами — убедитесь, что вы моделируете, как выглядят уважение и хорошие отношения. Вы хотите, чтобы они сказали правду? Тогда покажите им честность. Проявите к ним великодушие. Проявите к ним доброту. Содержите свой дом в чистоте, прежде чем требовать уборки их комнаты. Оправляйтесь от собственных неудач. Изучите собственные недостатки. Всегда совершенствуйтесь.Возьмите критику. Имейте чувство юмора. Окружите их хорошими людьми. Пусть они увидят, как усердно вы работаете. Пусть слушают, как следует говорить с их мамой.

    Помните, что все правила, которые вы устанавливаете для своих детей, бесполезны, если вы сами не подаете им пример. Ваш характер формирует их. Вы показываете им, кем они могут быть — какими они должны быть. Так что будь тем, кем ты хочешь, чтобы они были. Это единственный способ.

    Просто позаботьтесь о своем характере

    Каждый родитель беспокоится о том, как будут развиваться его дети.Какая у них будет работа? Встретят ли они нужного человека? Готовы ли они к реальному миру? Это важные вопросы, и, в зависимости от того, сколько лет вашим детям, очень трудно понять, как на них ответить, потому что ответ находится в далеком будущем.

    К счастью, у древних есть несколько полезных советов для родителей, пытающихся воспитать своих детей хорошими людьми и полезными членами общества. Это происходит от Гераклита, который сказал, что характер — это судьба. или символ судьба, в зависимости от перевода.Он имел в виду следующее: воспитывайте хороший характер, и все будет хорошо. Не получится, и ничего не будет.

    Как папы, мы должны меньше думать о том, в какой колледж мы хотим, чтобы наши дети поступили, и гораздо больше о том, научили ли мы их ценить тяжелую работу. Нам нужно меньше думать о том, чтобы подготовить их к конкретной профессии или занятию, и больше о том, чтобы подготовить их к неудачам и жизненным трудностям. Если мы сможем научить их быть честными, научить их заботиться о других людях, научить их решать проблемы, научить их прилагать максимум усилий во всем, это гарантирует, что какую бы работу они ни получили, они добьются успеха.Это поможет им не только найти, но и остаться с нужным человеком, когда они его найдут. Это гарантирует, что они справятся с тем, что бросает им мир.

    Поэтому стоит повторить еще раз. Мы должны заботиться об их характере. Остальное судьбоносно от этого.

    Убедитесь, что ваши правила действительно важны

    Человек, который устанавливает разумные правила и придерживается их, называется лидером. Но человек, который устанавливает произвольные правила, не объясняя их… это тиран.

    Вы знаете, о каких людях мы говорим. Те, кто устанавливает правила на месте. Те, кто просто придумал способ сделать вещи более удобными для себя. Те, у кого есть один ответ на вопрос из одного слова, который наши дети учат рано, и который по-особому сводит нас с ума: « Почему?» Потому что я так сказал!  

    Долгое время в доме Джинни Гаффиган царил произвол. Что-то связанное с этим помешательством на слизи и тем, что его не пускают в дом.Конечно, дети развлекаются, но убираться в заднице мучительно, и как вы думаете, кто останется с тряпкой и бумажными полотенцами в руках?

    Однако недавно она изменила свое мнение о своем правиле запрета слизи. Это произошло после битвы с доброкачественной, но опасной для жизни опухолью головного мозга. Недавно она говорила об этом в подкасте Марка Марона:

    .

    «Моей девятилетней дочке только что исполнилось 10. Она занимается изготовлением слизи. Вы знаете, это большое дело, верно? Это целая маленькая научная штучка.Итак, моя дочь действительно увлекается этой слизью, и у меня был список правил и норм относительно слизи в доме и того, как с ней бороться, потому что я находил ее в таких местах, как — АХ! Но после операции я понял, что никогда не спрашивал: «Можете ли вы научить меня делать слизь?» Я никогда не занимался слизью. Я занялся контролем слизи.

    Мы не хотим иметь дело с беспорядком. Итак, выводим правило. Мы слишком устаем, когда возвращаемся домой с работы. Правило. Мы только что получили тот ковер, и это было дорого.Правило. Мы взрослые люди, это глупо. Правило. Наши дети могли бы лучше использовать свое время. Правило. У нас сейчас просто нет терпения. Правило.

    То, что у нас, кажется, минус правил, относится к самим себе. Почему бы не ввести правило интереса? Как насчет правила играть и веселиться вместе? Или правило поощрять их увлечения, а не ограничивать их? Возьмите за правило: никаких произвольных правил. Не более того: «Потому что я так сказал».

    В книге клинического психолога Джордана Петерсона «12 правил жизни » правило номер 5 звучит так: «Не позволяйте своим детям делать то, что вызывает у вас неприязнь к ним.Это довольно резко, немного забавно, и это трудно оспорить. «Родители — арбитры общества, — пишет он. «Они учат детей вести себя так, чтобы другие люди могли осмысленно и продуктивно взаимодействовать с ними». Если мы позволим им скулить, пока они играют с iPad, если мы позволим им не принимать «нет» в качестве ответа, если мы позволим им запугивать своего младшего брата или сестру, если мы позволим им пройти мимо человека, держащего дверь, не сказав «спасибо». вы» — вы «обрекаете их на жизнь в относительной изоляции.Вам нравится проводить время с плаксивыми, избалованными, неблагодарными, эгоистичными, жестокими или неуважительными людьми? Это точка зрения Петерсона. Как папы, мы должны время от времени быть плохими парнями. Мы должны твердо стоять на ногах. Мы должны научить их тому, что некоторые виды поведения просто недопустимы — ни нами, ни кем-либо.

    Ваши дети не всегда будут рядом с вами, чтобы заботиться о них и следить за каждым их шагом. Поэтому ваша задача — установить правила, которые научат их заботиться о себе, правильно общаться с другими и вести себя в реальном мире.Должны быть какие-то жесткие правила дома. Вот несколько рекомендаций:

    Убери за собой

    New Zealand All Blacks — самая успешная регбийная команда всех времен. У них есть наследие, которое соперничает с великими командами почти во всех других видах спорта, от «Сан-Антонио Спёрс» до «Нью-Ингленд Пэтриотс» и женской сборной США по футболу. Как они это сделали?

    Жестко, конечно. Будучи чрезвычайно талантливым, очевидно. Но есть и менее известный и нелогичный элемент их успеха: они убирают за собой.Джеймс Керр изображает команду, убирающую раздевалку после игры, в своей книге «: Наследие :

    ».

    «Подметание сараев.

    Делать это правильно.

    Так что никто больше не должен.

    Потому что никто не присматривает за All Blacks.

    Все черные заботятся о себе».

    Так легко убирать за детьми — ты старше, умнее и лучше в этом разбираешься. Так же легко заставить сделать это — в конце концов, ты больше, сильнее и у тебя все деньги.Но оба эти подхода упускают суть. Вы не хотите, чтобы это было обязательным, вы хотите, чтобы это было убедительно.

    Смысл в том, чтобы они заботились о себе и находили в этом гордость и удовлетворение. Уборка за собой – это не просто рутинная работа. Это заявление о приоритете. Это иллюстрация того, кто вы есть. Как мы делаем что-либо, так мы делаем все, это урок, который родители должны передать своим детям. Беспорядок — это не просто беспорядок — это показывает, , что вы — беспорядок.  

    Важно подметать сараи. Быть опрятным, чистым и ответственным очень важно. Не делай этого за них. Не запугивайте их по этому поводу. Научите их , почему это важно.

    Будьте добры к другим

    Несколько лет назад был эпизод телевизионного шоу 30 Rock , где героиня Тины Фей нервничала из-за того, что присутствовала на встрече выпускников старшей школы в маленьком городке, в котором она выросла. Она помнила, что была неуклюжей, грустной и имела очень мало друзей. так что она не надеялась снова увидеть всех этих людей, особенно тех, которые не были ей симпатичны.Побуждаемая присутствовать, она появляется и обнаруживает, что ее класс тоже не с нетерпением ждал ее встречи. Почему? Потому что на самом деле она была хулиганом. Она была умна, умна и саркастична в школе, полной людей, которые определенно не были таковыми, и хотя Тина Фей, возможно, думала, что она была жертвой, все, кто оказался по другую сторону ее шуток и шуток, не согласились.

    Это забавное тщеславие, которое тем более актуально для детей, которые растут сегодня, когда издевательства могут принимать гораздо более коварные и цифровые формы.Есть много способов быть придурком, и большинство из них не связаны с избиением людей или взятием их денег на обед.

    Об этом стоит задуматься всем нам, кто пытается вырастить умных детей. Мы должны убедиться, что нашли время, чтобы преподать им урок, что дед Джеффа Безоса перестал преподать своему умному внуку, который однажды сказал что-то, что непреднамеренно задело чувства его бабушки. «Джефф, — сказал он ему, — однажды ты поймешь, что быть добрым труднее, чем умным.

    Легче быть умным, чем добрым. Чтобы быть хорошим человеком, нужно работать. Особенно, когда вы влиятельны или важны (как показывает пример Джеффа Безоса и многих политик Amazon). Требуется дополнительное усилие, чтобы остановиться и подумать о том, как то, что вы говорите и делаете, влияет на других людей. Нам, взрослым, это трудно сделать сейчас, но еще труднее, когда ты ребенок и не чувствуешь себя так хорошо, как сейчас. Но по-настоящему успешный человек — по-настоящему замечательный ребенок — это результат усилий родителей, которые находят время, чтобы вооружить их этим умением и вознаграждают за доброту и сострадание, а не только за ум или оценки.

    Конечно, вы хотите научить своих детей быть умными. Вы хотите научить их быть забавными и интересными и уметь смотреть на мир умным взглядом. Но будьте осторожны, потому что эти черты, если их не уравновесить эмпатией и любопытством, могут превратиться в злую и одинокую комбинацию.

    Делай работу

    Дэвид Карр, один из величайших журналистов нашего века — человек, чья жизнь неожиданно оборвалась, когда он внезапно рухнул на пол здания «Нью-Йорк Таймс», — не только написал много замечательных статей, пока работал здесь, но и был великим отец.

    Карр боролся с зависимостью от крэка, чтобы получить единоличную опеку над двумя своими маленькими дочерьми, из которых он вырастил успешных, хорошо приспособленных взрослых. В своих мемуарах « Все, что ты оставишь после себя » Эрин Ли Карр описывает их разговор за день до важного собеседования/встречи в Нью-Йорке. Она еще не относилась к этому особенно серьезно, и ее отец был обеспокоен. «Ты недостаточно умна и красива, чтобы не принимать душ каждый день», — сказал он ей (с юмором, конечно).Имея в виду: Ей лучше не просто вставать с кровати и появляться перед этой штукой. И у него был для нее очень конкретный совет, как это сделать:

    Принесите блокнот (чтобы делать заметки и показать, что вы здесь, чтобы учиться)

    Проведите 2-3 часа исследования каждого человека перед встречей (чтобы вы знали, о чем говорите, и чтобы не тратить ограниченное время, отведенное вам на основы)

    Быть рано (вовремя опаздывает!)

    Предложите оплатить чек (даже если это дорого.Они заплатили вам своим временем, которое дорогого стоит)

    Знать происхождение людей

    Задать вопрос

    «Прежде всего, — сказал он, — делай свою чертову домашнюю работу».

    Есть меткое латинское выражение: Materiam superabat opus (Мастерство было лучше, чем материал.) Материал, который нам дан генетически, эмоционально, финансово — мы не можем его контролировать. Мы можем контролировать то, что мы делаем из этого материала.

    Мы должны учить этому наших детей.То, куда мы решаем направить свою энергию, определяет то, чего мы в конечном итоге достигнем. Что нет триумфа без труда. Что мы должны сделать нашу чертову домашнюю работу. Сделайте это правилом. Потому что это настроит их на успех (и мемуары Эрин Ли Карр и ее блестящие документальные фильмы тому подтверждение).

    Живи по своим правилам

    Есть несколько основных папских законов, которые мы все знаем. Работай усердно. Будь хорошим спортом. Постарайся. Следите за своими манерами. Скажите пожалуйста и спасибо. Будьте вежливы.Уважать других. Держи себя в руках. Это основные правила воспитания, которые знает каждый родитель и старается заставить своих детей им следовать.

    Есть миллион других — будь то клише или трюизмы — которые, по нашему мнению, необходимы для взросления. Вот почему мы повторяем их из поколения в поколение. О чем мы меньше всего думаем, так это о том, следуем ли мы им сами. В своем интервью Тиму Ферриссу миллиардер Чарльз Кох объяснил, что главный урок, который он извлек из очень практического воспитания своего отца, заключался в том, что вы не можете отчитывать своих детей за то, чего вы не соответствуете. Вы не можете сказать своим детям, чтобы они уважали других, а затем грубо разговаривать с представителем службы поддержки по телефону. Вы не можете сказать им, что важно найти свое увлечение и следовать ему, и при этом работать все свое детство на работе, которая хорошо оплачивается, но делает вас несчастным. Вы не можете сказать им, что семья важна, если ваши действия не показывают этого.

    Не то чтобы вы должны быть идеальными, но вы должны жить в соответствии со своими собственными стандартами или активно показывать им, как выглядит борьба за достижение этого.В противном случае вам следует закрыть рот. Потому что то, что вы показываете своим детям, — худший урок из всех: лицемерие. Вы показываете им, что принципы, которыми, как мы заявляем, мы дорожим как общество, бессмысленны, что все, что вам нужно делать, это поддерживать их на словах, что никто не должен на самом деле что-либо делать в отношении них.

    Не учите своих детей. Живи так, как ты хочешь, чтобы они жили. Живите по своим стандартам, и они будут делать то же самое.

    Не давай обещаний, которые не сдержишь

    Отцу легко угрожать. Если ты не прекратишь это, я выключу телевизор. Если ты не начнешь быть добрее к своему брату, мы пойдем домой. Сначала нужно подобрать одежду, иначе не будет перекуса. Ты делаешь это, когда они маленькие, и если ты помнишь собственное детство, то это происходит все время — про комендантский час, про оценки, про чистоту в их комнате, про то, как ты разговариваешь с людьми.

    Но если угрожать легко, то сдержать слово сложнее. Потому что связь, которую вы установили между чистой комнатой и телевизором, была совершенно искусственной, и вы на самом деле этого не имели в виду.Потому что ты все еще хочешь пойти на баскетбольный матч со своей дочерью и действительно не хочешь навязывать это в качестве наказания. Подумайте об Обаме и красной линии, которую он провел в Сирии. Он имел это в виду… но на самом деле он не имел этого в виду, и когда его блеф был разоблачен, вся картина национальной безопасности изменилась.

    Как родитель, очень важно, чтобы вы имели в виду то, что говорите. Значит, с диктаторской твердостью навязываете каждую угрозу? Нет, как насчет того, чтобы меньше угрожать? Как насчет того, чтобы перестать навязывать вещи, к которым вы не относитесь серьезно? Таким образом, когда вы устанавливаете причинно-следственную связь, это важно.Когда вы проводите линию, знайте, что ее стоит проводить в жизнь. Знайте, что вы будете обеспечивать его выполнение.

    Так ваши дети узнают, что слова что-то значат. Конкретно ваши слова что-то значат.

    Ты можешь быть плохим парнем

    Чтобы лучше проиллюстрировать свою родительскую философию, Петерсон рассказывает историю о ребенке, который, как он видел, закатывал истерику в аэропорту, «яростно кричал с пятисекундными интервалами», раздражал всех вокруг него, в то время как его родители абсолютно ничего не делали, чтобы вмешаться или разрешить ситуацию. «Тридцать секунд тщательно продуманного решения проблемы могли бы положить конец позорному эпизоду», — говорит Петерсон.

    Что мог сделать этот родитель? Что мы можем сделать, если когда-нибудь окажемся в роли этого родителя? От Сенеки мы получаем совет: «Пусть дитя слышит правду, а иногда и боится ее: пусть всегда благоговеет перед ней. Пусть он встанет в присутствии своих старейшин. Пусть он ничего не получит, впадая в ярость: пусть ему будет дано, когда он спокоен, то, в чем ему было отказано, когда он о том плакал.” 

    Иногда нам приходится быть плохими парнями. Потому что мир наполнен объективными фактами. Жизнь не всегда справедлива. Действия имеют последствия. Мы не хотим ранить их чувства или быть плохими парнями, но мы не спасаем их ни от чего, притворяясь, что жизнь совсем не такая, какая она есть, мы на самом деле делаем все еще хуже. В конце концов мир вторгнется в созданный вами пузырь, и это будет не только безжалостно, ваши дети будут неподготовленными и хрупкими.

    Отчасти именно это имела в виду Бетт Дэвис, когда сказала: «Если ребенок никогда не ненавидел вас, значит, вы никогда не были родителем.«Если ваши дети никогда не злятся на папу, если они никогда не чувствуют, что папа несправедлив к ним, это потому, что папа не выполняет свою работу. Это означает, что он недостаточно строг, это означает, что он изолирует их от последствий их действий, это означает, что он склоняет мир к их предпочтениям, а не наоборот.

    Жизнь не всегда бывает веселой или приятной, а значит, и папа не может быть таким. Жизнь может быть жестокой. Папы никогда не должны быть такими… и, в некотором смысле, самое жестокое, что мы можем сделать, это оставить наших детей защищенными и неподготовленными к тому, что их ждет.

    Надлежащее наказание

    Наказания не должны приносить удовольствие. Они должны сдерживать плохое поведение. Вот почему детей запирают или отправляют в их комнату. Вот почему мы лишаем их игрушек или прав на iPad. Он должен посылать сообщение: слушай или проиграешь.

    Рэндалл Статман, вероятно, один из самых влиятельных тренеров, о которых вы никогда не слышали. Практически каждый банк с Уолл-Стрит и любой крупный хедж-фонд нанимали его в качестве советника в тот или иной момент.Многие руководители и руководители спрашивают его о воспитании детей. У него есть один совет, касающийся последствий плохого поведения: наказание должно сделать их лучше.

    Это тоже весьма уместный совет от тренера. Подумайте об этом: тренер по баскетболу, который разочарован чьими-то усилиями, заставляет их бегать спринты или отжиматься. Это не весело и делает ребенка сильнее. Футболист, не набравший средний балл, вынужден ходить на дополнительные занятия. Спортсмену, который попал в беду вне корта, возможно, придется выполнить общественные работы или написать письмо с извинениями.Это больше, чем просто сдерживающие факторы. Это наказания, которые делают их лучше как игроков, так и людей.

    Когда вы расстраиваетесь, когда вы замечаете, что ваш ребенок делает то, чего он не должен делать, папа, убедитесь, что вы не наказываете из эмоций или из страха. Подождите минутку. Придумайте наказание, которое сделает их лучше. Что-то, что они не хотели бы делать, но это хорошо для них. Словарные упражнения. Запоминание столиц штатов. Волонтерство где-то. Собираем мусор. Покраска дома.

    Им это не понравится, но однажды они могут сказать вам спасибо.


    Статьи по теме:

    ДЕВЯТЬ КНИГ, КОТОРЫЕ НАУЧАТ ОТЦОВ, КАК СМЕЯТЬСЯ, ЛИДЕРОВАТЬ И ЛЮБИТЬ

    8 СПОСОБОВ СТАТЬ ЛУЧШИМ МУЖЕМ ПРЯМО СЕЙЧАС

    9 СПОСОБОВ СТАТЬ ЛУЧШИМ ОТЦОМ ПРЯМО СЕЙЧАС

    9 советов, как воспитать хороших детей

    КАК ОТЦОВСТВО В АМЕРИКЕ ИЗМЕНИЛОСЬ ЗА ГОДЫ

    КАК БОЛЬШЕ ОБСУЖДАТЬСЯ С ДЕТЬМИ: СЕМЬ ПРИНЦИПОВ, КОТОРЫЕ НУЖНО ПОМНИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

    КАК СДЕЛАТЬ ЧТЕНИЕ ЧАСТЬЮ ЖИЗНИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

    .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.