Технологии самоконтроля и рационального поведения в экстремальных ситуациях
Под технологиями рационального поведения и общения мы понимаем такие способы, приемы и средства общения, которые в полной мере обеспечивают взаимное понимание и взаимную эмпатию партнеров по общению. При этом важно помнить психологический закон общения, который в упрощенной форме гласит: «Кооперация вызывает кооперацию, а конкуренция — конкуренцию».
Основное же содержание технологий эффективного общения в конечном итоге сводится к соблюдению определенных правил и норм общения. Приведем наиболее эффективные из них с точки зрения результата:
- Концентрируйте внимание на говорящем, его сообщении.
- Уточняйте, правильно ли вы поняли как общее содержание принимаемой информации, так и ее детали.
- Сообщайте другой стороне в перефразированной форме смысл принятой информации.
-
В процессе приема информации не перебивайте говорящего, не давайте советы, не критикуйте, не подводите итог, не отвлекайтесь на подготовку ответа.
К этому можно прибегнуть после получения информации и ее уточнения. - Добивайтесь, чтобы вас услышали и поняли. Соблюдайте последовательность сообщения информации. Не убедившись в точности принятой информации партнером, не переходите к новым сообщениям.
- Поддерживайте атмосферу доверия, взаимного уважения, проявляйте эмпатию к собеседнику.
- Используйте невербальные средства коммуникации: частый контакт глаз; кивание головы в знак понимания и другие, располагающие к конструктивному диалогу приемы.
К этому можно прибегнуть после получения информации и ее уточнения.1. Управление эмоциями
Известно, что всплеск эмоций в процессе разрешения спора — плохой союзник и, как правило, приводит к обострению ситуации. Эмоциональное возбуждение мешает оппонентам понять друг друга, оно не позволяет им четко изложить свои мысли. Поэтому главное в конфликтном взаимодействии — это управление эмоциями. Среди подобных технологий можно назвать способы избавления от гнева.
Один из таких способов называется визуализацией.
Процесс визуализации сводится к тому, чтобы представить себя делающим что-либо или говорящим.
Второй способ избавление от гнева условно называется «заземлением». Он заключается в том, что вы представляете гнев, который входит в вас, как пучок отрицательной энергии от человека или энергии, рождающейся в конфликтной ситуации. Затем вы представляете себе, что эта энергия опускается в вас и спокойно уходит в землю.
Третий способ избавления от гнева — его проецирование и уничтожение в форме проекции. Этот способ состоит в том, что вы излучаете свой гнев и проецируете его на некий воображаемый экран. Затем вы берете воображаемую лучевую пушку и «стреляете» в него. (Это дает выход желанию насильственных действий). С каждым попаданием ваше раздражение ослабевает и в конечном итоге исчезает вовсе.
Другую технологию условно можно назвать «эмоциональной выдержкой». Ее можно сформулировать в виде первого правила самоконтроля эмоций, суть которого сводится к спокойной реакции на эмоциональные действия партнера.
Когда ваш партнер находится в состоянии эмоционального возбуждения, вы ни в коем случае не должны поддаться действию психологического закона заражения и не войти в такое состояние сами.
В этом случае, сдержавшись от эмоциональной первоначальной реакции, весьма полезно задавать себе вопросы: «Почему он(а) ведет себя так», «Каковы его/ее мотивы в данном конфликте», «Связано ли его/ее поведение с какой-то другой причиной?» и т.п. Задавая себе такие вопросы и отвечая на них, вы достигаете целого ряда целей:
- в критической ситуации вы заставляете активно работать сознание и тем самым дополнительно защищаете себя от эмоционального взрыва;
- своим поведением вы даете возможность противнику «выпустить пар»;
- вы отвлекаетесь от ненужной, а порой и вредной информации, которую может выплеснуть противник в возбужденном состоянии;
-
отвечая на вопросы, вы решаете очень важную и сложную задачу, — ищите причину конфликта, пытаетесь понять мотивы своего соперника.
Второе правило самоконтроля эмоций называется рационализацией эмоций. Положительный эффект дает обмен эмоциональными переживаниями в процессе общения. Сообщая о своих обидах, переживаниях, партнеры получают разрядку. Но такой обмен должен быть осуществлен в спокойной форме, а не в форме взаимных оскорблений.
Третье правило самоконтроля эмоций сводится к поддержанию высокой самооценки в общении. Одной из причин нежелательных эмоциональных реакций партнеров в переговорном процессе часто является занижение их самооценки.
Неадекватность эмоционального поведения в этом случае объясняется одним из механизмов психологической защиты — регрессией. Чтобы исключить эмоциональные реакции, следует поддерживать у себя высокий уровень самооценки и способствовать поддержанию высокой самооценки, чувства значимости у своего оппонента.
2. Кодекс поведения в конфликтных ситуациях
1. Дайте партнеру «выпустить пар»
Если партнер раздражен и агрессивен, нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение.
Пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» партнера следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Необходимо помнить, что человек в состоянии эмоционального возбуждения неуправляем, а его агрессивность объясняется перенасыщением отрицательных эмоций. Наилучший прием в такие минуты — представить, что вокруг вас есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.
2. Сбивайте агрессию неожиданными приемами
Например, доверительно попросите у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос о чем-нибудь постороннем, но значимом для него. Напомните о том, что связывало вас в прошлом, и было очень приятным. Сделайте комплимент, выразите сочувствие в чем-либо. При этом важно, чтобы комплимент или сочувствие не прозвучали в форме иронии. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключили сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.
3. Не давайте партнеру отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах
Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым». Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен(а) тем, как вы со мной разговариваете».
4. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий
Проблема — это то, что надо решать. Помните, что отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится ее решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру может заставить вас уйти от решения проблемы. Это грубейшая ошибка. Причина ее — ваши эмоции. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Определите вместе с партнером проблему и сосредоточьтесь на ней.
5. Предложите партнеру высказать свои соображения
Не ищите виноватых и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов, из которых позже выберите лучший.
При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения.
ы и партнер должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным. Если вы не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т.д.)
6. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо»
Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте достоинства партнера. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. К примеру, можно сказать:«Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек».
7. Отражайте, как эхо, смысл его высказываний и претензий
Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я вас понял(а)?», «Вы хотели сказать?..», «Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял(а) или нет».
Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию.
8. В позиции «на равных» держитесь, как на острие ножа
Большинство людей, когда на них кричат или обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности. Она удерживает партнера от агрессии и помогает обоим не «потерять свое лицо».
9. Ничего не надо доказывать
В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. Такой обмен должен вестись на равных.
10. Замолчите первым
Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в эмоциональный конфликт, попытайтесь сделать единственное — замолчите.
Не надо требовать от «противника» замолчать. Как правило, такое требование малоэффективно или вовсе невыполнимо. Легче всего сделать это самому. Ваше молчание позволит выйти из ссоры и прекратить ее. Используя этот прием, важно помнить, что молчание не должно быть обидным для партнера, не должно приобрести форму издевки, злорадства или вызова. Молчание должно быть направлено исключительно на объект ссоры.
Говорите, когда партнер остыл. Если вы замолчали, а партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергайте этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна полностью исключать все, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний решающий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.
11. Не характеризуйте состояние оппонента
Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: «Ну вот, полез(ла) в бутылку… А ты чего нервничаешь, злишься?.
. Чего ты бесишься?» Подобные слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.
12. Уходя, не хлопайте дверью
Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес». Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушить отношения. Выразите свое уважение и расположение партнеру и выскажите соглашение по поводу возникших трудностей.
3. Пять признаков мудрого поведения в трудных ситуациях
1. «Открытость» ума. Человек с «открытым» умом настроен на понимание доводов и аргументов, которые ему самому не пришли бы в голову. Он как бы «открыт» для восприятия того, чего не видит сам, занимая свою позицию. Он допускает многоальтернативный подход и понимает, что лучше иметь выбор.
2. Позитивное отношение к оппоненту.
«Мудрый» человек в отличие от «незрелого» даже в конфликте пытается увидеть в сопернике друга и лучшую сторону его личности. И это разумно. Ведь всегда легче договориться с другом, а не с врагом. Друг не агрессивен, настроен на взаимопонимание, хочет договориться, открыт, не подозревает тебя в нечестных намерениях и т.д.
3. Рациональное мышление. У «мудрого» человека разум контролирует эмоции, и он отдается не стихиям и порывам, а дипломатии и трезвым мыслям. Он умеет отделять свои отношения, эмоции от самой проблемы и не смешивает их. Он решает две самостоятельные задачи. Одна — найти разрешение конфликта. Вторая — упорядочить при этом свои взаимоотношения с оппонентом. Важно сохранить хорошие отношения, даже если решение конфликта не найдено. К поиску решения можно вернуться и позднее.
4. Сотрудничество. Типичное поведение (по статистике оно составляет две трети всех случаев) в конфликте — стремление к односторонним выигрышам, ориентация на стандартную победу, где есть победитель и побежденный.
Только ориентация на равенство и сотрудничество дает выход из конфликта.
5. Терпимость. Незрелый человек нетерпим к людям, их особенностям. Его раздражают их эмоции, непонимание, иная позиция или точка отсчета, другие ценности. Мудрый всегда терпим. Он признает право людей быть такими, какие они есть, и их право думать так, как они думают. Даже если оппоненты проявляют деструктивное поведение, мудрый воспринимает это как беду человека, а не его вину.
На занятии Школы диабета говорили о важности самоконтроля » Городская поликлиника №1
Врач эндокринолог Городской поликлиники №1 Любовь Бирюкова провела очередную Школу здоровья для пациентов с сахарным диабетом. Для занятия была выбрана актуальная тема «Самоконтроль уровня сахара в крови. Как не допустить гипогликемии».
Для пациентов с сахарным диабетом очень важно, чтобы больной был готов выполнять рекомендации врача, своевременно измерял уровень сахара в крови и вел дневник самоконтроля для того, чтобы вместе с врачом анализировать цифры и корректировать лечение.
«Лечение диабета – это длительный, пожизненный процесс, в котором должен участвовать не только врач, но и сам пациент, – отметила Любовь Бирюкова. – Самоконтроль позволяет быстро определить уровень глюкозы крови, является лучшим ориентиром для врача коррекции лечения. Полагаться на собственные ощущения не следует, так как человек не способен объективно оценить уровень глюкозы. Способность «чувствовать свой сахар» – ни что иное, как заблуждение, которое может привести к самым серьезным последствиям».
У каждого пациента, в зависимости от типа диабета, есть свои целевые показатели глюкозы крови, которых стоит придерживаться, а также количество измерений в сутки. Так, при инсулинзависимом диабете нужно проводить измерения не реже 4 раз в день и обязательно – при ухудшении самочувствия, чтобы не пропустить развития гипогликемии.
Признаки гипогликемии хотя бы однократно развивались у каждого второго пациента. Это состояние чаще всего развивается по причинам пропуска еды, длительного вынужденного голода; неверно подобранной дозы препаратов инсулина; активной физической нагрузки; при приеме алкоголя.
«Приступ гипогликемии часто начинается с очень сильного чувства голода, дрожжи в мышцах, выраженной потливости, сердцебиения, – напомнила врач. – Это происходит по причине выработки в организме большого количества адреналина и если сразу не принять меры, то далее присоединяются тяжелые неврологические симптомы как головная боль, потемнение в глазах, потеря памяти, спутанность сознания вплоть до обморока».
Существует так называемое «Правило 15». При первых признаках гипогликемии больной должен принять 15 граммов легкоусвояемых углеводов – 5 кусочков сахара или 5 таблеток глюкозы. Можно выпить чай, добавит в него 2,5 чайной ложки сахара или 1 столовую ложку меда. Далее, через 15 минут, нужно измерить уровень глюкозы крови. Если он остаётся меньше 4 ммоль/л, то съесть ещё 15 граммов простых углеводов. При более высоких цифрах глюкозы нужно «закрепить» показатели – скушать бутерброд, картофель или салат, например, оливье. При ухудшении состояния нужно сразу же вызывать скорую помощь.
Обращаем внимание пациентов, что Школа диабета работает в Городской поликлинике №1 на постоянной основе. Занятия проводят квалифицированные врачи-эндокринологи.
Правило 90 секунд, которое развивает самоконтроль
— Энтони Де МеллоСамоконтроль всегда доступен вам, когда вы используете правило 90 секунд.
Источник: Фото Армина Лотфи на сайте Unsplash
В своей классической книге « Человек в поисках смысла » Виктор Франкл писал: «Когда мы больше не можем изменить ситуацию, перед нами стоит задача изменить себя… Все может быть от человека отнята лишь одна вещь: последняя из человеческих свобод — выбирать свою позицию в любом данном стечении обстоятельств, выбирать свой собственный путь».
Эта внутренняя свобода помогла Франклу пережить Холокост, найти смысл в своей личной трагедии и обрести силу.
Он выбрал свою реакцию на обстоятельства вместо того, чтобы позволить обстоятельствам сделать выбор за него. А его знаменитая цитата помогла миллионам людей обнаружить разрыв между нашими обстоятельствами и нашими реакциями.
Основываясь на проницательных наблюдениях Франкла, исследователь мозга Джилл Болт Тейлор, автор книги My Stroke Of Insight , описывает нашу способность регулировать тот неврологический процесс, который она называет 9Правило 0 секунд: «Когда у человека возникает реакция на что-то в его окружении, происходит 90-секундный химический процесс; любая оставшаяся эмоциональная реакция — это просто человек, решивший остаться в этой эмоциональной петле».
Все мы сталкивались с ситуацией или человеком, который нас выводит из себя. Грубый комментарий, плохие новости, что-то ломается, неожиданное неудобство, и мы выходим из себя. Это не потому, что нам не везет или жизнь мстит нам.
Почему же тогда? Когда кто-то или что-то нас выводит из себя, это происходит потому, что мы не владеем импульсивным контролем или не знаем другого способа отреагировать на расстраивающую ситуацию.
Нет ситуации, и никто не может заставить нас чувствовать или что-то делать. Виктор Франкл показал нам это. У нас всегда есть выбор реагировать или нет. Для тех, кто утверждает, что выплескивать свой гнев приятно и не собирается меняться, это другое дело. Возможно, это приятно до тех пор, пока ситуация не выйдет из-под контроля, кто-то не пострадает или ущерб не сможет быть устранен.
Превентивный и более зрелый подход — развернуться и применить правило 90 секунд до того, как будет нанесен ущерб. Ученые говорят, что постоянная реакция на вещи, которые мы не можем контролировать, не только создает страдания, но и укорачивает нашу жизнь. Хроническая реактивность создает стрессовый биохимический бумеранг, который ослабляет иммунную систему и увеличивает вероятность сердечного приступа или инсульта.
По словам Тейлора, с неврологической точки зрения у нас есть возможность выбирать, каким мы хотим быть в этом мире. Я сел рядом с ней и спросил ее о саморегуляции, когда нас захлестывает неврологическая схема мозга выживания:
«По сути, если вы посмотрите на клетки в схеме мозга, каждая реактивность — это просто группа клеток.
выполняющие свою функцию. С того момента, как у вас появится мысль об угрозе и сработает схема страха, она будет стимулировать связанную с ней эмоциональную схему, то есть реакцию «бей или беги». Это вызовет физиологический сброс обычно норадреналина или гнева в кровоток. Он пройдет через вас и вымывается из вас менее чем за 9 секунд.0 секунд. Таким образом, с того момента, когда вы думаете, что мысль, которая запускает весь этот каскад событий, до вымывания из вас химических веществ, проходит менее 90 секунд».Тейлор дал совет, когда вы в следующий раз почувствуете триггер, который поможет вам регулировать свою реакцию:
«Посмотрите на секундную стрелку на часах. Как только вы смотрите на это, вы наблюдаете за собой эту физиологическую реакцию вместо того, чтобы вовлекаться в нее. Это займет менее 90 секунд, и вы почувствуете себя лучше. Конечно, вы всегда можете вернуться к тем мыслям, которые рестимулируют петлю. Вероятно, где-то в вашем мозгу есть мысль о ком-то, кто обидел вас 20 лет назад.
Каждый раз, когда вы думаете об этом человеке, он по-прежнему запускает эту цепь. Когда становится жарко, и вы становитесь вспыльчивым, посмотрите на часы. Требуется 90 секунд, чтобы рассеять эту реакцию гнева».
Другой способ интерпретации правила Тейлора: когда вы реагируете на ситуацию, вы делаете выбор — возможно, бессознательный выбор или неврологический выбор — но, тем не менее, выбор. Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться не допускать, чтобы каждая мелочь вызывала у вас головокружение, будь то замятие бумаги в принтере, дорожная пробка или размазанное по чистому полу виноградное варенье.
Если бы мне пришлось изменить послание президента Джона Ф. Кеннеди, я мог бы предложить вам: «Не спрашивайте, что ваша жизнь может сделать для вас; спросите, что вы можете сделать для своей жизни». Это вопрос изменения вашей точки зрения.
Если вы стоите в другом месте и смотрите на свою жизнь под другим углом, разворот может изменить ваш мир.
Вы не можете выбирать, как и когда умереть. Но вы можете выбрать, как вы хотите жить в настоящий момент. И хотя это мощное и потрясающее чувство, когда вы делаете выбор, это не всегда легко сделать.
Кривые жизни будут бить вас со скоростью молнии со всех сторон, время от времени сбивая вас с пути. Возникает вопрос: «Что вы собираетесь с этим делать?» Это вопрос, над которым многие из нас никогда не перестают задумываться. Если вы хотите процветать в этом мире, 9Правило 0 секунд предлагает разумный способ подавить запрограммированный рефлекс выживания и справиться с неожиданными жизненными событиями — какими бы ужасными ни были обстоятельства — более спокойным, здоровым и зрелым образом.
Изображение Facebook/LinkedIn: Zivica Kerkez/Shutterstock
Самоконтроль — Лаборатория персонажей
Делать то, что лучше, несмотря на краткосрочные искушения
Сила воли
«Важнейшее научное открытие о само- контроль заключается в том, что ему можно научить».
— Уолтер Мишель
Почему так важен самоконтроль?
Иногда то, что делает вас счастливым прямо сейчас, не принесет вам пользы в долгосрочной перспективе. Например, нездоровая пища вкусна, но не полезна. Самоконтроль сильно влияет на академические и профессиональные достижения, физическое и эмоциональное благополучие, позитивные социальные отношения и финансовую безопасность.
Проверка пульса
Подумайте о том, как проходит ваш день. Сколько из этих вещей правда?
- Я сразу приступил к работе, не откладывая.
- Вместо того чтобы отвлекаться во время работы, я оставался сосредоточенным.
- Поскольку я планировал заранее, я был готов к тому, что мне нужно было сделать.
- Я не делал того, о чем, как я знал, позже пожалею.
Модель. Примите решение достичь цели, имеющей личное значение, затем расскажите о препятствиях и о своих планах их преодоления. Подчеркните стратегии, которые, по вашему мнению, особенно хорошо работают для вас: «Я не очень мотивирован заниматься спортом, но теперь я хожу по лестнице, а не на лифте — это начало!»
Празднуйте. Похвалите детей за терпеливое ожидание. Обратите внимание, когда они планируют заранее: «Отличная работа по организации всех ваших вещей!» Цените изобретательность в решении дилемм самоконтроля: «Хранить свой мобильный телефон в другой комнате — такая умная идея!»
Включить. Установите семейные правила, например, никаких мобильных телефонов во время еды.
Создайте тихие, свободные от отвлекающих факторов зоны для учебы и работы. Держите фрукты на кухонном столе, а нездоровую пищу спрячьте на высокой полке.
Об авторе
Анджела Дакворт — соучредитель, главный научный сотрудник и член правления Character Lab. Она также является профессором Розы Ли и Эгберта Чанга в Пенсильванском университете и соруководителем инициативы Penn-Wharton Behavior Change for Good. Ее первая книга « Выдержка: сила страсти и настойчивости » стала бестселлером № 1 по версии New York Times.
Советы
Не забывайте о пробелах
Используйте подсказки, чтобы избавиться от вредной привычки
Экраны блокировки
Социальные сети — это самое худшее
Не нужно ждать
Как победить прокра
Науки об окружающей среде
Выберите окружение, которое поддерживать свои цели
Проверка цели
Как предотвратить самосаботаж
Шаг за шагом
Думайте о целях как о части пути, а не о пункте назначения
Посмотреть все советы
Узнать больше 9 0074 Понимание WOOP
Используйте эти четыре шага для достижения любой цели
WOOP for Classrooms
Заявите о желании, а затем сопоставьте позитивный результат с негативным препятствием, стоящим на его пути.