Свод правил семьи для 4 класса: Семейные правила семьи примеры. Нормы и правила в семье

Содержание

Семейный этикет. Этикет в отношении родителей и детей

Этикет — как раз та черта характера, которая делает человека привлекательным. Георгий Александров

Все мы стараемся быть вежливыми и соблюдать правила этикета в общественной жизни. А придя домой, позволяем себе расслабиться, «скинуть маски». Мы часто забываем, что семья – это маленькое общество, и каждый член семьи – это личность, и дома также необходимо вести себя по правилам.

Семейный этикет – это несколько несложных советов, которые могут помочь сохранить крепкую счастливую семью. Это свод правил поведения в различных жизненных ситуациях. Очень часто люди стремятся произвести впечатление на посторонних своим умением преподнести себя, вести беседу, утонченными манерами и отличным вкусом. Однако придя домой, забывают об этикете и ведут себя в домашней обстановке, как вздумается.

На самом деле культурное и уважительное отношение к людям в первую очередь нужно начинать воспитывать в себе, в своей семье. Именно в домашней среде начинается формирование личности. Дети еще с младенчества копируют модель поведения членов своей семьи, перенимают речь, жестикуляцию и манеры. Понаблюдав за ребенком, можно составить мнение об атмосфере, царящей в доме, и способе общения между людьми. Поэтому и существуют правила семейного этикета, позволяющие научиться вести себя достойно и научить этому своих детей.

Воспитание детей

Каждый родитель старается вложить в своего ребенка всё самое лучшее. И это совершенно правильно, ведь от воспитания малыша зависит отношение к нему окружающих людей. Поэтому в семье обязательно должны существовать этические нормы для ребёнка, привить которые обязаны взрослые члены семьи.

Поведение ребенка является отражением поведения взрослых. Поэтому не стоит ждать от сына или дочери, чтобы он уступал место старшим в автобусе, если сами этого никогда не делаете в его присутствии.

Воспитание зарождается внутри семьи. Начинать нужно с малого. Даже такие элементарные слова, как «спасибо», «пожалуйста», «доброе утро», «хорошего дня» и так далее, несут в себе мощный энергетический посыл и подсознательно настраивают человека на позитив.

Особенно это касается семейного этикета для дошкольников. Малыши должны учиться правильно вести разговор, не обижаться, понимать и выполнять просьбы старших людей. А повзрослев, им предстоит самим передать этот опыт следующему поколению.

Основой правильного отношения к жизни ребенка является вежливость. Привив это качество ребёнку, родители будут всю жизнь радоваться тому факту, что их дитя ведёт себя корректно вне зависимости от ситуации. Кроме того, взрослые члены семьи обязательно должны объяснить малышу о правилах безопасного поведения в быту. Это подготовит ребенка к самостоятельной жизни.

Какие бы моральные принципы и устои не внушались ребенку, он будет вести себя так, как члены его семьи. Если родитель видит огрехи в воспитании детей и хочет исправить их, начинать нужно с себя.

Когда в семье считается нормой выражаться нецензурной бранью, употреблять спиртные напитки и вести разгульный образ жизни, еще с детства ребенок перенимает такую модель поведения, считая ее нормой. Принцип детского воспитания прост — хочешь вырастить хорошего человека, стань им сам.

Кроме того, особую роль в установлении крепкой связи между родителями и детьми играет совместное времяпрепровождение. Именно в младшем возрасте ребенок нуждается в родительской опеке и внимании. Большинство же мам и пап много работают, объясняя это тем, что делают это ради семьи. Но все же стоит находить время для детей. Совместные прогулки, пикники, рукоделие и прочие виды досуга сплачивают семью и способствую благоприятной обстановке в ней.

Первичные консультации о правилах семейного этикета детям даются сначала в рамках дошкольного воспитания в детских садах, а затем и в начальных классах школы. Но основная нагрузка в воспитании все же ложится на родителей.

Воспринимайте детей как равных

Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются — тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?

В основе любого этикета лежит одно банальное правило — поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

Пять правил семейного этикета, важных для воспитания ребенка:

Правило 1. Не входить без стука.

Правило «Не входить без стука» должен соблюдать не только ребенок по отношению к взрослым, но и родители по отношению к ребенку.

Стучаться в родительскую спальню. Спальня — это закрытая для ребенка территория, в нее нельзя забегать, врываться, играть в ней со своими игрушками, пока родителей нет дома. Это правило обезопасит ребенка от ситуаций, которые он не должен видеть, а с родителей снимет напряжение: не надо всё время беспокоиться, что в комнату может забежать ребенок. В итоге всем там будет проще и спокойнее.

Стучаться в детскую. Если ребенка просят стучаться в комнату взрослых, то и взрослые должны стучаться в комнату ребенка. Это важно по нескольким причинам.

Если взрослые стучат в детскую перед тем, как войти, они подают этим пример. Пример всегда действует на детей убедительнее слов. Так что если папа курит и говорит, что это плохо, то ребенок будет скорее верить тому, что видит. Так же и со стуком в комнату: если родители говорят, что надо стучать, а сами этого не делают, ребенок теряется и не понимает, как всё-таки правильно.

Еще стучаться к ребенку важно, чтобы сказать ему: «Смотри, мы просим тебя стучать не потому, что ты маленький, а потому, что в нашей семье так принято, это правило для всех».

И самое главное — у ребенка тоже есть право на уединение, личное пространство и тайну. И если это право уважать, это поможет выстраивать более спокойные и доверительные отношения.

Правило 2. Уборка — это игра, в которой участвуют все

В счастливых семьях уборка — это не обязанность мамы, а игра, в которой участвуют и дети и взрослые. Важно, чтобы в семье каждый умел убирать, а дети знали маленькие правила, которые взрослым кажутся очевидными:

что нужно мыть влажной тряпкой, а что сухой;

каков порядок уборки, например, сначала пылесосим, а потом вытираем пыль;

куда сливать воду после мытья полов;

как правильно складывать вещи в шкафу.

При этом нужно сразу учить ребенка делать всё качественно: пусть это будет небольшое задание, но так, чтобы взрослые не переделывали: сначала это убрать игрушки и разложить их по нужным коробочкам, а потом — наводить порядок в квартире.

Пусть ребенок станет веселым грузовиком, который сначала загружает игрушки в багажное отделение, а затем развозит их по отделениям почты. Играйте вместе с ребенком, поддерживайте его, подскажите, если он что-то упустил, но не выходите за рамки игры: если ребенок — грузовик, так к нему и обращайтесь. И пусть всем от этого будет весело.

Дети, которые научились убирать свою комнату из удовольствия, будут лучше подготовлены ко взрослой жизни. А еще уборка по субботам может стать семейной традицией: взрослые и дети вместе наводят порядок под любимую музыку, а потом пьют чай с тортом на чистой кухне.

Правило 3. Родители никого не обсуждают при детях

Правило такое: родители при детях не обсуждают бабушек, дедушек, теть, дядь, соседей, учителей, друзей и любых других людей.

Если ребенок слышит, что мама с папой говорят плохо о соседях, он учится такому же поведению и будет за спиной обсуждать своих учителей или даже своих же родителей. Лучше учить его быть прямым и честным: сосед оставляет мусор на лестничной площадке? Не обсуждайте это между собой, а поговорите с соседом и попросите так не делать. Тогда ребенок будет учиться не прятать конфликты, а решать их.

Кроме того, дети общаются с другими детьми, и ребенок может так и сказать соседскому мальчику или девочке: «А мой папа говорит, что твои родители тупицы!» Такое точно никому не надо.

Если хочется о ком-то поговорить, лучше сделать это наедине, когда ребенка рядом нет.

Правило 4. Взрослые уважают нянь, уборщиков и помощников

В семью могут приходить разные помощники: няни, уборщики, домработницы, репетиторы, сантехники. И дети будут вести себя с ними так, как себя с ними ведут родители. Поэтому важно, чтобы родители были максимально уважительны и доброжелательны.

Обращаться на «вы», даже если человек молод. Если переходите на «ты», то пусть этот переход будет по взаимной договоренности, а ребенок будет свидетелем того, как вы об этом договорились.

Общаться на равных. Чтобы ребенок уважал чужой труд, ему нужно подавать соответствующий пример: не командовать, не оценивать, соблюдать границы. Если клинер что-то плохо убрал, не надо говорить: «Что-то мне ленивого клинера прислали, попрошу ваше начальство в следующий раз другого прислать». Можно представить, будто это коллега по работе, тогда тональность сразу изменится: «Ирина, вот здесь осталась пыль, посмотрите, пожалуйста? Давайте ее тоже уберем».

Прямо и честно решать денежные вопросы. Иногда хорошим тоном будет дать чаевые, причем сделать это не в виде подачки, а в виде искренней благодарности: «Ирина, вы меня сегодня спасли! Мне так приятно, что в доме теперь такая чистота, пожалуйста, позвольте вас поблагодарить».

Если вы платите на руки работнику, то уточнить: «Николай, мы договаривались на полторы тысячи изначально, но, возможно, работы получилось больше. Сколько я вам должна?» Не пытаться сбить цену, не ставить человека в неловкое положение. Если кажется, что он взял слишком много, лучше его просто больше не вызывать, но не выяснять отношения на месте и тем более при ребенке

Если потенциально могут быть сложности, то лучше перед началом работы договориться: «Николай, мы договаривались на полторы тысячи. Если вдруг ваша работа будет стоить больше, сообщите мне, пожалуйста. Мне нужно будет понять, смогу я вам заплатить эту сумму или мы решим отказаться от какой-то части работы».

Решать денежные вопросы — это критически важное умение в жизни. Это влияет на репутацию и отношения с людьми. И если ваш ребенок будет видеть хороший пример, это очень поможет ему в жизни.

Правило 5. Родители не объединяются с кем-либо против ребенка

Важное правило для родителей: ни с кем не объединяться против ребенка. Ребенок должен чувствовать, что мама с папой за него, он может на них положиться. Допустим, ребенку сделали замечание в магазине:

— Мальчик, ты чего так кричишь? Давай-ка поспокойнее?

Начнем с того, что делать замечание чужим детям — это дурной тон. Ребенок оказывается в проигрышной ситуации, он же не может ответить или нагрубить большому и сильному чужому взрослому. Поэтому здесь придется взять ответ в свои руки:

— Спасибо за замечание. Предоставьте это мне.

Раздувать скандал, конечно, не стоит, мол, какое вы тут имеете право с моим ребенком так разговаривать. Ребенку будет еще более неловко, что из-за него вдруг такое происшествие. Хуже только объединиться с тем, кто делает замечание: «Да, действительно, ты чего расшумелся? Видишь, людям мешаешь?» Ребенок будет чувствовать предательство. Поэтому достаточно коротко ответить и сохранить за собой право разговаривать со своим ребенком.

Потом, наедине ребенку можно сказать: «Я чувствовал себя неловко и неудобно, когда ты делал то-то, но я всегда на твоей стороне».

Родители сами обязаны соблюдать правила этикета. Никакие запреты и нравоучения не приучат ребенка хорошим манерам, если перед его глазами не будет достойного примера для подражания в лице родителей. Чтобы ваш малыш вырос культурным и вежливым человеком, будьте сами леди и джентльменом.

Кроме всех этих пунктов, помните про заботу о близких. Не придирайтесь друг к другу. Не стоит пытаться кого-то переделать, уважайте интересы и личное пространство родных людей.⠀

Выполняя эти советы ваша семейная жизнь станет легче, комфортнее и счастливее. ⠀

Каждый будет хотеть вернуться в дом, где такие семейные отношения.

Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем. Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании. Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

строительных блоков | Создание структуры | Основы | Информация для родителей

Для маленьких детей нормально проверять границы. Так они узнают, что правильно, а что нет. Но это может расстраивать и действительно испытывать наше терпение как родителей! Один из способов сохранить контроль и помочь детям учиться — создать структуру. Структура создается последовательными процедурами и правилами. Правила учат детей, какое поведение допустимо, а что нет. Распорядок дня учит детей тому, чего ожидать в течение дня.

Три ключевых компонента построения дома:

Консистенция
Предсказуемость
Прохождение

Что это такое и как вы можете использовать их в своей семье?

Последовательность – каждый раз делать одно и то же

Последовательность означает, что вы всегда одинаково реагируете на поведение вашего ребенка, независимо от того, что происходит или как вы себя чувствуете. Маловероятно, что плохое поведение повторится снова, если вы всегда используете одно и то же последствие, например, игнорирование или тайм-аут. Хорошее поведение, скорее всего, повторится, если вы дадите ребенку понять, что оно вам нравится. Это не означает, что вам нужно уделять постоянное внимание ВСЕМ поведению вашего ребенка. Подумайте, что бы вы хотели, чтобы ваш ребенок делал чаще. Это может быть обмен, уборка или выполнение указаний. Чтобы усилить такое поведение, хвалите его каждый раз, когда видите, что оно происходит. Ваш последовательный ответ поможет такому поведению происходить чаще.

Пример 1: Вы используете тайм-аут дома и в продуктовом магазине каждый раз, когда ваш ребенок бьет сестру. Вы делаете это, даже когда устали от напряженного рабочего дня.

Пример 2: Вы хвалите своего ребенка каждый раз, когда он делится игрой с новым другом. Вы делаете это, даже если заняты чем-то другим и вам нужно приложить особые усилия, чтобы похвалить его.

Предсказуемость – ожидание или знание того, что произойдет

Предсказуемость означает, что ваш ребенок знает, что произойдет и как вы отреагируете. Когда ваши повседневные дела предсказуемы, ваш ребенок знает, чего ожидать в течение дня. Когда ваши правила предсказуемы, ваш ребенок знает, как вы будете реагировать на его поведение.

Пример 1: Ваш ребенок знает, что если он ударит друга во время игры, то каждый раз будет брать тайм-аут.

Пример 2: Ваш ребенок знает, что каждую ночь перед сном выполняются определенные действия, такие как принятие ванны, чистка зубов, чтение сказки, укладывание в постель и выключение света.

Доведение до конца – обеспечение последствий

Доведение до конца означает, что вы делаете то, что обещали сделать в ответ на поведение вашего ребенка. Это часто называют «говори, что думаешь, и подумай, что говоришь». Если вы говорите своему ребенку, что его поведение будет наказано, вы наказываете его каждый раз, когда оно происходит. Если вы говорите своему ребенку, что он будет вознагражден за поведение, вы даете ему награду после того, как он сделал то, о чем вы просили. Чтобы быть последовательными и предсказуемыми, нам нужно идти до конца. Выполнение важно для ВСЕХ моделей поведения. Это включает в себя поведение, которое нам нравится и не нравится.

Пример 1: Ваш ребенок не следует вашим указаниям, и вы предупреждаете, что он потеряет игровое время, если не будет следовать вашим указаниям. Ваш ребенок все еще не делает то, что вы ему велели. Он теряет игровое время.

Пример 2: Если вы обещаете ребенку угощение за то, что он останется в тележке для покупок в продуктовом магазине, ваш ребенок знает, что на выходе из магазина он получит угощение из автомата с конфетами или игрушкой.

Как последовательность, предсказуемость и выполнение помогают создать структуру?

Структура, которая помогает вашему ребенку научиться вести себя, включает в себя распорядок и правила, которые являются последовательными, предсказуемыми и требуют выполнения. Есть основной распорядок, которому вы следуете, и правила, по которым вы живете большую часть дней недели. Вы устанавливаете соответствующие ожидания и ограничения для поведения вашего ребенка. Ваш ребенок узнает, как вы собираетесь реагировать на нормальное или ненормальное поведение.

Структура помогает родителям и их детям. Дети чувствуют себя в безопасности, потому что знают, чего ожидать. Родители чувствуют себя уверенно, потому что знают, как реагировать, и каждый раз реагируют одинаково. Распорядок и правила помогают структурировать дом и сделать жизнь более предсказуемой.

Когда вы сможете начать создавать структуру с подпрограммами и правилами?

Создание структуры в любом возрасте может помочь вашему ребенку и вам. Дети могут начать изучать распорядок и правила в очень раннем возрасте. Вы можете начать с распорядка важных дел дня, таких как прием пищи, отход ко сну или утро.

Примеры семейного распорядка

Ниже приведены примеры распорядка дня и распорядка дня родителей с малышами и дошкольниками. Некоторым родителям полезно иметь очень подробное расписание. Другие считают полезным иметь общее представление о деятельности в течение дня. Вы можете решить, что будет лучше всего работать для вас и вашей семьи.

37 правил дома миссис Вордсмит

Перейти к информации о продукте

Версия для печати

Описание продукта

«37 основных правил дома» миссис Вордсмит — это забавный набор для печати дома для современных домохозяйств! Он содержит рабочие листы для печати с правилами и советами, которые помогут научить детей брать на себя ответственность за себя и других. Эта книга, разработанная экспертами для социального и эмоционального развития, идеально подходит для детей в возрасте 5–10 лет (детский сад – 4 класс).

Инструкции

Шаг 1 37 домашних правил миссис Вордсмит помогают детям научиться саморегуляции, демонстрируя практические примеры того, как они должны вести себя в различных ситуациях.

Шаг 2 Дети читают о том, как выключать свет, когда выходят из комнаты, учатся делиться или брать на себя ответственность за домашних животных, и думают об окружающем мире.

Шаг 3 Контент, с которым они взаимодействуют, действует как контракт между детьми и родителями, который положит конец спорам и переговорам по дому.

Доставка и возврат

Способ доставки		Цена
Стандартная доставка	Прибытие в течение 1-5 рабочих дней	Рассчитывается на кассе
Бесплатная доставка	Заказы на сумму более 100 долларов США	Бесплатно
Ускоренная доставка	Гарантированное прибытие в течение 2 рабочих дней при заказе до полудня	+8,00$

Попрощайтесь с нытьем и здравствуйте в счастливом, полезном доме!

Миссис Вордсмит 37 «Правила дома» — это семейная операционная деятельность на следующее десятилетие — остроумная книга, основанная на исследованиях, и правилах, которые помогут вам вырастить более спокойных и счастливых детей.