Как правильно воспитать сына книга – Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей. — Леонид Сурженко

Содержание

Как воспитать сына? 30 основных правил воспитания мальчика.

Перед родителями, в чьих семьях есть мальчики, встаёт вопрос как правильно воспитать сына. Ниже представлен список основных правил, которые помогут вам воспитать вашего мальчика правильно:

  1. У вашего сына должен быть полноценный отец. Даже если так случилось, что вы в разводе, от этого не должен страдать ребенок. Не препятствуйте общению сына с отцом и его родственниками.
  2. Также не самую последнюю роль играет и авторитет к окружающим мужчинам. Никогда не оскорбляйте других мужчин в присутствии сына.
  3. Старайтесь всегда поощрять сына, если он дружит с настоящими мужчинами.
  4. Старайтесь вести разговор с сыном наравне, по – взрослому. Даже не смотря на то, что он еще не так много лет прожил, он вполне полноценный человек, заслуживающий уважения и понимания от вас.
  5. Старайтесь не уклоняться от вопросов сына и как можно серьезно на них отвечайте.
  6. Научитесь внимательно слушать то, что сын вас рассказывает. Но и не хвалите его за лишнюю болтливость.
  7. Чрезмерная забота и сюсюканье плохо влияет на вашего сына. Это мешает ему быть самостоятельным.
  8. Каждый год добавляйте сыну домашние заботы. Пускай учится приспосабливаться к жизни.
  9. Деловую инициативу ни в коем случае не пресекайте.
  10. Ставьте сыну в пример папу, дедушку или старшего брата, когда те занимаются каким – то делом. И давайте ему пробовать заниматься домашним хозяйством.
  11. Следите за балансом между замечаниями и похвалой.
  12. Когда ваш сын поранился или получил небольшие ушибы, не ругайте его и не делайте из этого трагедию. Спокойно обработайте рану, приговаривая «заживет до свадьбы».
  13. Лет с 4 – 5 учите сына уступать место в общественном транспорте пожилым людям, а также и самой маме.
  14. Делитесь с сыном своими проблемами и делами еще в дошкольном его возрасте.
  15. Еще с младенчества учите сына физкультуре. Делайте зарядку дома и на улице. Отдайте его на плавание. Учите ездить на двухколесном велосипеде.
  16. Приучайте сына говорить всегда правду, какой бы она не была. Быть честным во всем, и не скрывать каких – либо плохих поступков.
  17. Еще с детства прививать сыну деловитость. Научить его жить по расписанию. Стараться всегда являться в точное время и в нужное место, без опозданий. Быть пунктуальным.
  18. Старайтесь выполнять все обещания, которые вы даете сыну. И его этому учите. Если уж он дал слово, то его нужно держать.
  19. Никогда не оскорбляйте и не унижайте сына. Не называйте его: «щенок», «глупый» и т. п. Такое отношение остается в памяти навсегда.
  20. Научите сына снисходительно относиться к окружающим. Быть терпеливым к ошибкам, мнению и поведению людей. Без высокомерия относиться к людям.
  21. Начиная с 6 – 7 лет обсуждать вместе с сыном семейные вопросы. Такие, как например, куда этим летом вы поедите отдыхать или куда лучше поставить новый диван в комнате.
  22. Для того, чтобы правильно воспитать сына. Не навязывайте сыну выбор занятий, который ему не нравится. Пусть попробует всего, что ему на первый взгляд больше понравилось. Так ему будет легче определиться с выбором и призванием.
  23. Ознакомьте сына с разнообразными инструментами.
    Можете даже попробовать что – то смастерить вместе.
  24. Научите сына управлять собой и своими мыслями.
  25. Никогда не попрекайте сына едой или одеждой. Это может сильно травмировать его.
  26. Не запрещайте, чтобы друзья сына приходили к вам домой. Всегда приветствуйте общение и дружбу сына с его сверстниками, которые положительно влияют на вашего сына. И наоборот, если друзья не совсем хорошие, попробуйте как – то мягче объяснить сыну, что общение с ними ничего хорошего не принесет ему.
  27. Всегда приветствуйте желание сына пойти в туристический поход с друзьями или же поехать в спортивно – оздоровительный лагерь. Запретить поездку или поход, можно только в случае болезни сына или по какой — то другой уважительной причине.
  28. Если ваш сын изъявил желание параллельно с учебой честно подзаработать, поймите его и поддержите. Но при условии, конечно, что эта подработка не повредит его учебе.
  29. Начиная с малого, возраста приучайте сына заботиться о женщинах. К примеру, подать кружку с чаем, идя в магазин за подарками, берите с собой сына и учитывайте его мнение так же при выборе подарка. А также всегда благодарите за подарки, которые ваш сын сделал своими руками. Ведь, наверняка, он очень старался и подарил вам его с любовью и от чистого сердца.
  30. Научите сына помогать слабым в трудную минуту. Даже когда он сам захочет помочь кому – то, не препятствуйте этому. Пусть научится уделять внимание людям, которые нуждаются в этом. Ведь, самое главное, из многих качеств мужчины – это подставить свое сильное плечо в трудную минуту, нуждающимся в этом.

Ответ на вопрос как воспитать сына, очень объёмен и вряд ли достаточно одной статьи.

Самое главное в воспитании мальчика: ДОВЕРИЕ, УВАЖЕНИЕ и ЛЮБОВЬ.

Статьи по психологии

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

psichov.net

Владимир ЛеоновКак правильно воспитать сына без отца

1. Вашему сыну повезло – у него есть такая мама

Если вы читаете эти строки – значит у вас есть вопросы. И вопросы эти определенного толка. Действительно, эта книга предназначена для женщин, которые воспитывают сына без отца. Нужно признать, что проблема достаточно сложная. Мальчишки – племя непростое, непоседливое и непокорное. Их и с отцом вырастить довольно трудно, не говоря о ситуации, когда все заботы о ребенке лежат на плечах одной женщины. Но все же это задача разрешимая. В истории немало примеров, когда мужчины воспитанные только одной матерью добивались в своей жизни значительных результатов, создавали прекрасные семьи, становились эталоном подражания для миллионов людей.

Легендарного мыслителя, философа и государственного деятеля древнего Китая Конфуция с полутора лет самостоятельно воспитывала одна мама. Молодая наложница Янь Чженцазай, после смерти отца своего ребенка, вынуждена была в одиночку поднимать сына на ноги.

Прославленный полководец Киевской Руси князь Святослав Игоревич в три года остался без отца. Согласно летописи, все свое детство будущий покоритель Хазарского каганата и Болгарского царства провел в Киеве под присмотром своей матери – княгини Ольги.

Отец видного российского писателя и общественного деятеля Александра Исаевича Солженицына погиб еще до рождения сына. В нужде и бедности будущего Нобелевского лауреата воспитала его мама, Таисия Захаровна.

Бараку Обаме не было и трех лет, когда его родители развелись. После этого он видел своего отца только один раз, когда ему было всего десять лет. С полной уверенностью можно сказать, что характер, моральные представления и мировоззрение сорок четвертого президента США формировались благодаря усилиям его матери – Энн Данхем.

Этот список – список удачных людей, воспитанных без отца – очень и очень длинный. В нем есть законное место и для вашего сына. Его ждет яркая и интересная жизнь. У него для этого есть все. Но в чем особенно ему повезло, так это в том, что у него такая мама как вы.

Да, да, именно такая мама как вы в состоянии правильно воспитать своего мальчика. И ни у кого в мире не получится сделать это лучше вас. Даже самые талантливые педагоги и воспитатели не в состоянии научить вашего ребенка тому, что можете дать вы, его мама. Не верите? Спросите воспитанников детских домов и приютов: «Кто вам больше всего нужен?» и чаще всего вы услышите в ответ: «Мама».

Сыновьям необходимы мамы, их теплота, их внимание, их чуткость и забота. Без настоящей материнской любви мальчику трудно стать отзывчивым сыном, сильным мужчиной, хорошим мужем и надежным отцом. Главное сейчас понять только одно: то, что у вас есть сын – большая удача как для него, так и для вас. А как добиться прекрасных результатов в воспитании вашего ребенка мы расскажем на страницах этой книги.

1.1. Нет неполных или полных семей, есть семьи счастливые или несчастливые

Человеческое счастье не меряется материальным благополучием, социальным статусом, групповыми нормами и культурными стандартами. Глубокое заблуждение, что деньги, богатство и достаток – непременное условие для счастливой жизни. Счастье – это особое внутреннее ощущение радости, доступное для каждого человека. Каждый день миллиарды людей сталкиваются со своим реальным счастьем, и только единицы умеют его почувствовать. Научиться радоваться мелочам, окружающими нас с утра и до ночи, – значит научиться быть счастливым. Сошлюсь на слова замечательного персонажа удивительной повести Рея Брэдбери «Вино из одуванчиков» – мудрого дедушки Сполдинга, который в разговоре с журналистом Биллом Форестером удачно подметил, что

мелкие радости куда важнее крупных. Точнее не скажешь.

Не ищите своего счастья на стороне, не ждите его в подарок от других. Знайте, что ваше первое счастье – это вы сами, второе счастье – это ваш сын, третье счастье – то, что вы вместе. И если вы действительно хотите быть счастливой, начните радоваться самой себе. Полюбите себя, и, как говорил великий скептик Оскар Уайльд, «у вас начнется роман на всю жизнь». Меня этому научила одна прекрасная женщина с неповторимого острова Сахалин. Утром, когда она вставала, то первым делом подходила к зеркалу и говорила: «Доброе утро, Любаша! Как я тебе рада!». После утреннего туалета Люба готовила себе чашечку «счастья». Так она называла горячий кофе, который с нескрываемым удовольствием пила тут же, на небольшой кухне, в своем плетеном кресле. Потом она шла в комнату восьмилетнего сына и словами «Вставай моя услада. Вставай моя радость» начинала его будить.

Весь ее день был буквально пронизан подобными мгновениями счастья. Она искренне радовалась тем скоротечным минутам и секундам удовольствия, которые щедро дарила ей жизнь: теплу солнечного лучика, улыбке бабушки-соседки, вкусу хорошо приготовленной еды, удобному дивану, запаху цветов, прохладе вечера, красоте звездного неба.

Люба жила со своим сыном вдвоем, скромно, на ее небольшую зарплату воспитателя детского сада. У нее также были проблемы и печали. Только она воспринимала их без излишней трагичности, как временные трудности, преодоление которых, по ее словам, «дарит радость достижения». Более того, глядя на свою маму, был счастливым и ее мальчик. Вечером, перед сном, он рассказывал ей, что у него за прошедший день случилось 14 радостей, и начинал перечислять свои нехитрые, но такие важные для восьмилетнего ребенка достижения. Тут было все: и правильно решенная задачка по математике, и разрешение погладить соседскую собаку, и понравившиеся мамины котлетки на ужин…

Мой вам совет: берите пример с Любы и ее сына. Становитесь охотниками за радостью. Смело маркируйте свои мимолетные ощущения удовольствия. Коллекционируйте маленькие удачи, тките из них большую радость. Лучшего счастья в мире нет.

В педагогике, социологии и психологии принято разделять семьи на полные и неполные. Полные – это когда есть мама, папа и дети. Когда же ребенка воспитывает один родитель, семью называют неполной. Почти всегда, называя семью неполной, подразумевают что она, эта семья, изначально проблемная, неблагополучная. Уверен, что такой подход ошибочен и вреден.

Нередко встречаются семьи, где у ребенка есть и мать и отец, нет больших материальных затруднений, но царит разобщенность, равнодушие, взаимные упреки и постоянные ссоры. Разве такая семья счастлива?

Мне неоднократно приходилось видеть одиноких матерей, которые, несмотря на ограниченность средств, сумели в своей небольшой семье создать комфортные условия проживания для себя и своих детей, окружить их теплом и заботой, наладить с ними полное взаимопонимание. Специалисты объясняют этот феномен тем, что оставшийся родитель имеет более выраженную установку на воспитание сына или дочери. Другими словами, всю ответственность за состояние дел в такой семье несет один человек. При этом он не хнычет и не перекладывает вину за собственные неудачи и просчеты на кого-то другого, а обеспечивает ребенку эмоциональный уют и полноценное развитие.

Замечено, что в неполных семьях, где мамы настроены искать поддержку (психологическую, медицинскую и т. д.) на стороне, дети больше подвержены острым и хроническим заболеваниям. Во многом это объясняется тем, что такой родитель по-настоящему не самостоятелен, ищет малейший повод показать всем, что он несчастлив, а трудности, с которыми он сталкивается, в одиночку непреодолимы. Выход из этой ситуации один – не плакаться, не скулить и не расстраиваться из-за того, что вы живете без мужа. Успеха добивается тот, кто верит в себя и свои силы.

Думаю, что семью нужно классифицировать не по количеству родителей, а по взаимоотношениям в ней. Если между вами и вашим ребенком существует эмоциональный контакт, если ваш сын вам в радость, то вас нельзя причислить к неудачникам. А ваша семья, уже счастлива.

1.2. Чтобы сын был в радость

Правильное воспитание сына начинается с вашего отношения к нему. Когда ребенок чувствует и знает, что мама его любит только потому, что он ее сын, многих проблем можно легко избежать. Дети, лишенные материнской ласки и внимания, больше подвержены различным психическим отклонениям и соматическим заболеваниям. В этой связи интересны наблюдения американских врачей, проведенные во второй половине двадцатого века. Они сравнили нахождение детей в двух совершенно разных детских яслях для новорожденных. Одни ясли были предназначены для младенцев из очень обеспеченных семей, другие – для малышей бедных родителей.

В элитных яслях все было стерильно и комфортабельно. Каждый ребенок находился в отдельном застекленном боксе. Все предметы, окружавшие детей, тщательно дезинфицировались. Хорошо отобранный и обученный медицинский персонал профессионально ухаживал за младенцами: малышей пеленали, кормили их и играли с ними. Во избежание инфекций, в ясли строжайше был запрещен вход для посторонних, а также для родителей.

В «простых» яслях условия пребывания детей были заметно хуже. Стерильность и защищенность от инфекций не обеспечивалась на должном уровне. Малыши находились в общем помещении, куда постоянно приходили матери, которые кормили младенцев грудью и некоторое время были с ними.

Результаты наблюдений ошеломили всех. Оказалась, что смертность в комфортабельных и дорогих яслях была чуть ли не в пять раз выше, чем в бедных. По мнению специалистов, причиной таких итогов стала недостаточность общения детей с их мамами. Им элементарно не хватало материнской любви.

Нарушение позитивного контакта между мамой и сыном отражается не только на ребенке, но и на маме. Нередко это проявляется в повышенной тревожности. В результате молодая женщина начинает сильно и безосновательно переживать по поводу будущих событий в ее жизни, она начинает постоянно сомневаться в правильности своих поступков, появляется беспричинная головная боль или боль в желудке. Все это сопровождается неприятным чувством постоянного напряжения.

 

Изучение психологических особенностей подростков показали, что ответственность больше присуща мальчишкам, которые позитивно оценивают материнское воспитание и не воспринимают воздействующие методы мамы как сугубо распорядительные либо враждебные по отношению к себе. Чем меньше любви и больше суровости к сыну, тем выше вероятность, что он станет безответственным. У чересчур требовательных, авторитарных мамаш чаще всего вырастают так называемые «маменькины сынки», то есть слабые, податливые, внушаемые и несамостоятельные мужчины.

Одна из причин неправильного отношения к сыну кроется в том, что мама видит в нем черты его отца и бессознательно переносит на ребенка свою обиду на этого мужчину. Мальчик начинает страдать только из-за того, что между его биологическими родителями пробежала черная кошка, и его мама просто ненавидит папу. Как говорится – сын за отца в ответе.

Другим основанием плохого отношения к ребенку является социокультурный фактор. В нашем обществе укоренилось мнение, что мать-одиночка – неудачница. Если мама согласна с этим утверждением, то она исподволь начинает искать виновных в своих невезениях. И первым в этот список попадает ее сын.

Как-то я разговорился с одним из своих знакомых, служивших вместе со мной в морских погранвойсках. Мой сослуживец рассказал, что его первое детское воспоминание связано с криками мамы, которая ругала его из-за разбитой чашки, называя неудачником и, вместе с тем, обвиняя сына во всех своих проблемах. Мол, именно из-за него ей не повезло в жизни. У этого двадцатилетнего парня буквально все валилось из рук. Командиры боялись поручать ему какие-либо серьезные задачи, а многие сослуживцы в отношениях с ним старались держаться на большой дистанции. Считалось, что он притягивает несчастье. В конце концов, его списали на берег, но и на этом его злоключения не прекратились.

Исследования психологов показали, что даже среди матерей-педагогов, в одиночку воспитывающих детей, преобладает негативное отношение к своим малышам. Большинство из протестированных женщин считали, что их сыновья приносят неприятности: они капризные, ужасные, не дают спать, плачут, пачкаются, эгоистичны и т. п. Себя же такая мама видит в роли мученицы, которая растит ребенка одна, жертвуя собой.

Если мать-одиночка акцентирует внимание на отрицательных чертах своего ребенка, это явный признак того, что сын ей не в радость. Подобная позиция деструктивна, и ее во что бы то ни стало нужно кардинально изменить. Мамам нужны сыновья не меньше, чем они своим детям.

Главное предназначение любой женщины и мужчины состоит в продолжении человеческого рода. Это заложено в нас природой. Миллионы людей страдают из-за нарушений их репродуктивных способностей. Никакие достижения цивилизации не могут заменить радости материнства. Если у женщины есть ребенок – у нее есть все.

Ребенок приходит в этот мир, чтобы подарить своей маме неповторимую радость, научить ее не призрачному и не гламурному, а реальному, полноценному счастью. Материнство является одним из важнейших способов самовыражения и самоутверждения женщины как личности. Правильное воспитание сына никоим образом не может помешать маминой самореализации. Наоборот, оно может сделать ее жизнь колоритной, полной и по-настоящему успешной.

Когда мама радуется сыну, она не только дарит ему тепло своей любви – она становится обаятельной и сексуально привлекательной. Связано это с тем, что женщина в эти минуты испытывает особый душевный подъем, как говорится «светится счастьем». В таких случаях осанка, тело, а также мимика лица молодой мамы активно формирует ее эмоционально положительный образ, насыщая его женственностью, нежностью, добротой и успешностью. То есть именно теми качествами, которые особенно нравятся в женщинах мужчинам.

Подобное эмоциональное состояние объясняется тем, что радость за сына – это производная от радости за себя, за свое материнство. А когда человек искренне рад себе, у него достаточно высокий уровень самооценки. Это говорит о его уверенности в себе. Выходит, что женщина, которая не рада своему ребенку – это мама, которая не уверена в своих силах и имеет заниженный уровень самооценки. И свой комплекс неудачницы она со всей своей энергией выплескивает на родного мальчика.

Мой совет таким женщинам: становитесь личностью с нормальной степенью самооценки. От этого выиграете вы и ваш ребенок. Вы не будете сильно огорчаться, услышав неумные и несправедливые слова в свой адрес. Вы не будете бояться осуждения своего поведения. Вы не будете сильно зависеть от поддержки и одобрения окружающих. Вы заставите других вращаться вокруг вас и вашего малыша. И именно вам достанется львиная доля общественных благ.

В интернете можно встретить афоризм, приписываемый древнегреческим скульпторам: «Богиню можно лепить с женщины, которая дважды рожала. С девушки лепят только нимфу». Смелее лепите с себя богиню (для этого не обязательно дважды рожать, хватит и одного).

Возникает справедливый вопрос: «А как поднять свою самооценку?».

Запомните несколько правил:

1. Никогда не говорите и не думайте о себе плохо. Не вешайте на себя отрицательные ярлыки, к примеру: «неудачница», «идиотка», «недотепа», «уродина», «неспособная», «неисправимая», «слабая» и т. п.

2. Не давайте другим оскорблять вас как личность. Могут критиковать ваши действия, но не вас как человека.

3. Больше общайтесь с людьми, которые вас уважают и ценят.

4. Чаще говорите себе «я все смогу», «у меня все получится».

5. Постарайтесь сами помочь людям, которые испытывают страх и неуверенность.

Помогут вам и психотехнические упражнения, которые приведены ниже. Их можно делать все вместе или каждое по отдельности.

Начните с того, что сядьте поудобней, закройте глаза и сделайте 3–4 глубоких вдоха и полных выдоха. Почувствуйте себя спокойно и уверенно.

Вспомните самую раннюю ситуацию, когда обидно засмеялись над вашей оплошностью или упрекнули за досадный промах, когда сказали, что вы не справитесь, что у вас не получится, что вы неудачница. Это могли быть ваши родители, старшая сестра или старший брат, воспитательница или учительница. Вспомнили? Слышите как он или она плохо оценивает ваши действия? Ответьте им, скажите твердо и беспрекословно: «Стоп, папа, я ошиблась, но я запрещаю меня обижать, я все равно лучшая» или «Стоп, Зинаида Алексеевна, я не слабенькая, я сильная и у меня все получится».

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Мысленно усильте свое чувство уверенности в два раза.

Составьте виртуальный список трех самых больших ваших неудач. Представьте, что они напечатаны на большом листе бумаги. Видите этот список? Прочтите первый пункт, второй, третий. Вообразите, что у вас в руке большая кисть. Вы с нескрываемым удовольствием окунаете ее в банку с красной краской и от всей души крест-накрест перечеркиваете этот список.

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте свое чувство уверенности еще в два раза.

Вспомните четыре наиболее значимых для вас ситуации личного успеха, во время которых вы чувствовали себя уверенно и компетентно. Это может быть удачный ответ на экзамене, сшитое вами платье, танец на вечере отдыха или сделанный вами отчет на работе. Вспомните, как вы себя тогда чувствовали. Пятым в этот список впишите рождение сына. Мысленно выгравируйте этот список на листе бронзы. Представьте, что у вас в руке молоток и вы с большим удовлетворением, намертво, навсегда прибиваете это лист металла к стене. Прикоснитесь к нему рукой, ощутите его тепло и незыблемость.

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте новое чувство уверенности в три раза.

Вообразите, что вас посетил человек, который вам всегда искренне радовался. Обратите внимание, как он выглядит, как он одет, как сидит или стоит, как глядит на вас (если он смотрит на вас без радости, мысленно попрощайтесь с ним и представьте другого действительно радующегося вам человека).

Теперь сами попробуйте стать человеком, который просто без причины радуется своему сыну. Скажите ему: «Я люблю тебя, сынок!». Скажите ему: «Ты у меня замечательный!». Скажите ему: «Ты у меня самый лучший!».

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте ваше чувство уверенности в десять раз. Хорошо запомните это свое состояние и ощущения в теле. Откройте глаза. Посмотрите вокруг себя. Закройте глаза и восстановите последнее чувство уверенности во всей его силе. В этом вам могут помочь те ощущения в теле, которые у вас были при последнем усилении чувства уверенности. Вспомните их. Это может быть тепло в животе, холод в затылке или еще что-то только вам присущее ощущение. Закрепите это чувство.

Откройте глаза, встаньте, походите по комнате. Присядьте, не закрывая глаз, и вновь вызовите это чувство уверенности. Когда вы почувствуете знакомые вам ощущения, усильте их максимально. Запомните это состояние. Спокойно выйдите из него. Встаньте и уже стоя восстановите последнее самое максимальное ощущение уверенности. Повторите это еще несколько раз, до тех пор, пока вы твердо не запомните это чувство и не сможете легко его вызвать.

Теперь скажите самой себе: «Всегда, в любой проблемной ситуации это чувство сразу будет приходить мне на помощь».

Попробуйте после всех этих упражнений подойти к сыну. Присядьте возле него, возьмите его за руку, посмотрите в его глаза. Обнимите его со спины. Почувствуйте его тепло. Скажите ему, что вы его любите. Почувствуйте, как вас накрывает волна радости. Научите своего самого родного человека двустишью, который я услышал от одной украинской поэтессы:

 
Моя мама – лучше всех!
Всех, кто с мамой, ждет успех!
 

1.3. Вашему сыну нужно ваше воспитание

Года два назад, когда я возвращался с отдыха в Карпатах, мне встретилась в поезде интересная попутчица, молодая актриса одного из столичных театров. Как часто бывает в таких случаях, мы разговорились, и я узнал, что живет она одна, но у нее есть сын. Когда речь зашла о ребенке, женщина заметно оживилась и стала показывать фотографии трехлетнего малыша. Она с любовью вспоминала его детские проказы и с неподдельной грустью призналась, что очень по нему скучает. Как оказалось, мальчик постоянно живет с бабушкой в одном из южных украинских городов, а мама лишь изредка навещает его из-за своей сильной занятости. Выслушав ее рассказ, я посоветовал одно: быстрее забрать сына у бабушки и воспитывать малыша самой.

Подобные истории обычны. Нередко мамы «подкидывают» своих детей родителям или другим родственникам, а сами устраивают свою жизнь. В большинстве случаев ничего хорошего из этого не получается. И жизнь не налажена, и сын как чужой.

Безусловно, бабушки и дедушки могут дать ребенку многое, от первичных бытовых навыков до широкого кругозора. Тем не менее, существует ряд скрытых опасностей в том, что дети воспитываются не их матерью.

Во-первых, если бабушка привыкла доминировать в семье, то пребывание с ней может вызвать у вашего сына невротические нарушения. Скорее всего, у такой женщины тиранический стиль воспитания, который предполагает неукоснительное выполнение всех ее указаний без каких-либо объяснений. В этом случае основным способом воздействия на ребенка является «поругать» и «наказать». Излишняя требовательность и строгость порождает запуганность, тоску, пониженное настроение, плаксивость, капризность. Все это признаки депрессии. А депрессия уже в подростковом возрасте может стать причиной суицида.

Помните сказку про «Золушку»? Так вот: сказочная мачеха – это гиперболизированный образец такой бабушки. Возможно, что в семнадцатом столетии несчастная падчерица, безропотно и послушно осуществлявшая все прихоти приемной матери, была образцом женского воспитания. Но представьте себе юношу или мужчину с характером Золушки, покорно сносящего унижения… Думаю, комментарии излишни.

Во-вторых, когда бабушка по своему характеру мягкий и добрый человек, появляется опасность того, что ребенок будет засюсюкан и избалован. Его эгоизм не будет знать предела. Кроме того, избыточная опека может сформировать у мальчика безволие, неверие в собственные силы и боязнь малейших трудностей.

По рассказу одного из моих бывших сослуживцев, его двоюродный брат жил отдельно от мамы, у бабушки с дедушкой. Они буквально сдували с мальчика пылинки. Особенно старался дедушка. Если пятилетнего малыша просили принести чашку воды, то его родной дед, громко возмущался: «Он, же маленький, он, же не сможет набрать воды!» и сам бежал за водой. А когда уже повзрослевшего подростка звали помочь в саду, дедушка не отпускал его, комментируя свое решение следующими словами: «Ему будет трудно это сделать». В результате из мальчика вырос юноша, который ни к чему не стремился, избегал малейших трудностей.

 

Случаются и совсем казусы. В книге известного практикующего психолога В.М. Целуйко «Психология нетрадиционной любви» описана… «парадоксальная ситуация сожительства психически здоровых 60-летней бабушки и 18-летнего внука. При этом бабушка утверждала, что любит своего внука как мужчину и хочет выйти за него замуж. Удивительно то, что своего внука бабушка, фельдшер по специальности, и дедушка-инженер воспитывали с трехлетнего возраста, старались создать ему полноценную семью после того, как их дочь отказалась от него. По словам бабушки, ее родственная любовь к внуку переросла в другую любовь, ради которой она не побоялась общественного осуждения и пошла на разрыв отношений с мужем, прожив с ним почти 40 лет. Она призналась внуку в своих чувствах, и он ответил ей взаимностью, после чего они стали близки. Сейчас бабушка не мыслит своей жизни без внука-любовника и очень опасается того, что он может уйти от нее к молодой девушке, если со временем у него таковая появится».

Конечно, бывают случаи, когда бабушка с дедушкой или другие родственники отлично справляются с воспитанием своих внуков или племянников. Правда, таких примеров немного.

Прославленный музыкант Муслим Магомаев вырос вдалеке от родной матери, в семье бабушки и дяди. Он никогда в своей жизни не сказал о маме плохого слова (наверное, сказалось его воспитание). Но то, как знаменитый певец позже вспоминал о ней, дает нам основания говорить, что Муслим Магометович долго не мог простить ее решение жить отдельно от него.

Отдавая сына на воспитание своим родственникам, нужно помнить, что вы тем самым формируете у него стойкое чувство неуважения к себе. Ребенок видит, что он для вас обуза, что он вам не нужен. А для мальчика, у которого нет отца, и которого бросила мама, это очень больно. Обида на вас сохранится у него на всю жизнь.

Уверен, что как бы женщине не было трудно, и ей и ее сыну вместе будет лучше. Если мама заряжена на успех, то присутствие рядом своих детей, необходимость постоянной заботы о них, мобилизует ее силы и заставит быстрей преодолеть все препятствия на пути к заветной цели.

Многие мамы, оставляя детей на попечительство бабушкам и дедушкам, руководствуются формулой: «Меня вырастили, вырастят и моего ребенка». Такое утверждение ошибочно. Почти все наши проблемы связаны с нашим воспитанием, с тем, какую стратегию жизни заложили в нас наши родители. И то, что большинство матерей-одиночек попали в затруднительное положение, как правило, результат воспитательной работы их мам и пап. Выход один: не давайте другим испортить вашего сына, лучше сделайте это сами.

fictionbook.ru

Читать книгу Как правильно воспитать сына без отца Владимира Леонова : онлайн чтение

3.9. Терпение и еще раз терпение

Воспитание – это труд, построенный на терпении. Не нужно в нашем случае понимать терпение как способность безропотно и стойко переносить страдания, боль и неудобства или соглашаться с чем-то неприятным и тяжелым. В терпение мы вкладываем другой смысл. Терпение мамы – это прежде всего настойчивость, упорство и выдержка.

Например, требуем от полуторагодовалого ребенка ходить по-маленькому и по-большому на горшок, а он не понимает, на горшок садится, но все свои естественные надобности делает в памперсы или в трусики. Преодолеть подобные проблемы может только родительская настойчивость и постоянство. Настойчивость мамы должна быть сильнее настойчивости сына. Навык вырабатывается повторением. Полезная привычка формируется благодаря неоднократным действиям, которые регулярно сопровождаются положительным подкреплением.

Когда мама регулярно усаживает малыша на горшок, когда находит способ ему показать, что требуется сделать, и хвалит за правильные действия, тогда приходит позитивный результат.

Нередко родители торопятся, не дают возможности детям самостоятельно что-то сделать. Сын начинает убирать в комнате, однако он еще не вполне ловко управляется с тряпкой и кое-где остается пыль. Мама не выдерживает, отстраняет мальчика со словами «Это не уборка» и сама начинает убирать. Через некоторое время она будет удивляться, что ребенок не хочет ей помогать.

Однако у сына сформируется совершенно другое отношение к труду, если мама проявит выдержку и даст ему возможность до конца убрать в комнате. Похвалит его и при этом тактично подправит его огрехи: «Какой ты молодец, сынок, как хорошо ты убрал, настоящий помощник! Только я попрошу тебя в следующий раз пыль в этом месте убрать вот так…».

Не спешите делать все сами, даже если ребенок трудится медленно, неуклюже и не так тщательно как вы. Если будете терпеливыми и корректными в замечаниях, то мальчик достаточно быстро научится делать домашнюю работу качественно, не хуже вас. А вместе с этим в нем зародится любовь к самостоятельному труду.

Ваш сын решил бросить учебу. Перестал ходить на занятия. Никакие объяснения не могут заставить его вернуться в институт. Но упрямство детей победит только упорство родителей. Последовательная и твердая в своих планах мама обязательно найдет доводы, способные убедить парня получить образование. Нужно лишь отыскать причину его нежелания учиться и не снижать градус своей настойчивости. Помните, что судьба кланяется терпению, а песчинка к песчинке гору насыпает.

4. Как правильно написать семейный сценарий

Поведение большинства людей имеет определенные закономерности. Смысл этих закономерностей заключается в том, что во многих жизненных ситуациях мы поступаем точно так же, как поступали и наши родители. Иногда моя супруга заявляет, что выражение и мимика моего лица временами создают удивительное сходство между мною и ее свекровью. Да и я часто замечаю, что в обиходе употребляю фразы и слова, которые когда-то говорила моя мама. Аналогично, в поступках жены я нередко улавливаю действия, подражающие манерам ее родителей. Вижу это и в своих дочерях, которые применяют в своей жизни мои приемы общения. Подобные скопированные модели поведения присутствуют у большинства людей.

Заметив такие особенности в действиях и поступках человека, американский психолог Эрик Берн ввел в обиход понятие «жизненный сценарий». Под этим термином принято понимать некий жизненный план действий конкретной личности. Одним из видов жизненного сценария принято считать семейный сценарий.

Структура семейного сценария, как правило, содержит:

– родительские предписания относительно своей половой идентичности, отношений в семье, профессиональных и социальных планов;

– личностные качества и способности, позволяющие реализовать родительские директивы;

– решение следовать соответствующим жизненным курсом;

– реальное желание по реализации сценария.

Значение семейного сценария достаточно велико. Он непосредственно определяет поведение ребенка в настоящей и в будущей семье, а также за ее пределами.

Формирование сценария начинается еще в раннем детстве. Если в общении с малышом преобладают положительные эмоции, то велика вероятность, что он вырастет человеком, стремящимся к успеху. Когда же в контактах с младенцем преобладают негативные чувства, то он, скорее всего, станет неудачником. В дальнейшем человек со сценарием неудачника неосознанно будет делать неудачниками других людей (и в первую очередь своих детей).

Уже в первые годы своей жизни дети начинают воспринимать сценарные наставления, которые родители передают им на словах.

Эти сообщения носят характер предписаний, обязывающих ребенка их выполнить:

«Ты должен защищать слабых».

«Вырастешь, выучишься, будешь знаменитым».

«Расти малыш красивым и умным».

«Ты боягуз».

«Ты не мальчик, ты лесной тролль».

«Какой же ты плакса».

«Ты такой же идиот, как твой отец».

Тут же происходит и формирование профессиональных планов:

«Петя будет военным».

«Какой он сообразительный, начальником будет».

«Что ж у тебя из рук все валится, ты же нигде не устроишься».

«Смотри, как он гайки крутит, будет как дед механиком».

«Зачем ему высшее образование? Пойдет на стройку кирпичи класть».

В это же время дети получают и родительские директивы относительно своего пола, брака и семьи. Предписания типа: «Вот вырастишь, влюбишься, женишься, и у вас с женой будет хорошая семья, будут хорошие дети» нацелено на формирование позитивного семейного сценария. А выражения: «Если сможешь жениться…», «Если найдешь нормальную жену…» несут в себе негатив и проектируют будущие проблемы по созданию семьи.

Высказывания «Ты настоящий мужик», «Будь мужчиной», «Если хочешь стать мужчиной, будь сильным и ответственным» или «Станешь взрослым, найдешь себе красавицу-жену…» дают указание ребенку вести себя как представитель сильного пола. А вот фразы «Ты не мальчик, ты девочка», «Ты похож на хорошую девочку» предписывают малышу поведение, характерное для женщин.

Немалую роль в сценарных установках играют имена и прозвища, с которыми обращаются к ребенку. Влияние имени и его вариаций (от полного до ласкательно-уменьшительного) на поведение сына зависит от ситуации его использования. Если в повседневном обращении мальчика называют ласкательно, например Тема, то он воспринимает свои действия как одобряемые. Когда же мама изредка обращается к нему с полным именем – Артем, это для него сигнал – им недовольны.

Еще большее воздействие на ребенка оказывают даваемые ему клички. Считается, что прозвища «разрешают» ребенку соответственно себя вести. Поэтому называя сына «Малой», «Свин», «Крендель», «Боец», «Лапочка», «Олух» вы тем самым программируете его на определенные действия.

Вы в силах изменить свой сценарий и сценарий своего ребенка Нужно только желание. Взрослый человек способен осознать свой стиль поведения и, при необходимости, может исключить, либо значительно ограничить влияние негативных родительских предписаний.

4.1. Уточняем семейные роли: что значит быть мамой и что значит быть сыном

Прежде чем перейти к написанию нового семейного сценария, необходимо уточнить, что мы вкладываем в понятие «счастливая семья». Если основным критерием счастья выступает материальное благополучие, то это заведомо проигрышный подход. Наличие финансовых средств важно, но не определяющее. Когда деньги становятся у основания семейной жизни, они разрушают хорошие отношения, порождают обоюдные претензии и взаимное недоверие.

По-моему глубокому убеждению, счастливая семья – это семья, где счастливы родители и счастливы дети. Для этого требуется немного: высокая и адекватная самооценка всех членов семьи, позитивный эмоциональный контакт между ними, понятные и приемлемые внутрисемейные правила, честные и четкие взаимоотношения, а также продуктивное сотрудничество с окружающей средой (внешним миром).

Про самооценку мамы мы упоминали раньше, про самооценку ребенка поговорим попозже. О других критериях счастливой семьи постараемся рассказать в этой главе. Но прежде чем перейти к их рассмотрению, проведем анализ того, что называют семейным благополучием.

Для этого ответьте на несколько вопросов:

1. Вы считаете себя счастливым человеком?

2. Ваш сын счастлив?

3. Вы чувствуете себя безмятежно и комфортно рядом с сыном?

4. Ваш сын радуется вашему появлению, он чувствует себя безопасно, спокойно и непосредственно рядом с вами?

5. Интересно ли быть членом вашей семьи?

6. В вашей семье все относятся друг к другу с уважением и пониманием?

Если вы ответили на все вопросы «Да», вашу семью можно смело назвать счастливой. Наличие же отрицательных ответов показывает, что ваша семья испытывает определенные проблемы, которые являются источником явных или скрытых конфликтов.

Любая более-менее успешная семья невозможна без позитивного эмоционального контакта. Что же это такое – позитивный эмоциональный контакт?

Представьте себе, что вы сидите на большом удобном диване в просторной комнате. Напротив вас включен телевизор, транслируют любимую вашу передачу, которую вы очень хотели посмотреть. В углу комнаты стоит огромный стол. На нем собрана красивая игрушечная железная дорога. Вдруг открывается дверь и в комнату вбегает ваш четырехлетний сын. Он был у бабушки. Вы не виделись три дня.

Ребенок бросается к вам с радостным криком «Мама!», а вы вскакиваете ему навстречу, крепко обнимаете и искренне радуетесь его появлению. Вы садитесь рядом и начинаете непринужденный разговор. Вам нравится лепет вашего малыша, он доставляет вам удовольствие. Но вот ребенок увидел игрушечную железную дорогу и с неподдельным интересом спрашивает: «Мама, что это такое?». Вы начинаете ему объяснять, но он, не дослушав вас, бежит к столу, где яркими красками блестит маленький паровозик с маленькими прицепными вагончиками, где игрушечные переезды сменяются игрушечными мостами и железнодорожными станциями. Сын ведет себя непосредственно, ему хорошо рядом с мамой, он чувствует себя в полной безопасности. И маме хорошо и комфортно с сыном, она любит его таким, какой он есть.

Подобная реакция ребенка и матери прекрасно свидетельствует о наличии между ними позитивного эмоционального контакта. По мнению российского психолога Ю. М. Орлова, наличие такой связи ребенка с мамой лучше всего помогает сформировать у мальчика те черты характера, которые соответствуют представлениям матери о хорошем поведении.

У детей, воспитывающихся в обстановке позитивного эмоционального контакта, всегда больше шансов стать успешными людьми. В ситуации взаимной любви, уважения и доверия легче выработать качества необходимые для счастливой жизни. Мама только должна положительно и своевременно отреагировать на достижения своего ребенка. Сегодня сын прилежно почистил зубы, быстрее, чем обычно, оделся в садик, аккуратно выпил свой компот, не пролив ни капельки… Поблагодарите его, похвалите с искренней радостью за каждый такой успех. Подобное эмоциональное подкрепление создаст у него не только устойчивое чувство радости от хорошо выполненной работы, но и приятное ощущение удовольствия от своих (пусть пока и маленьких) достижений.

Позитивный эмоциональный контакт должен стать основой семейного сценария и каждой семейной роли. Без него очень трудно, почти невозможно достичь требуемого результата в воспитании.

Скажите, почему у честных, порядочных, образованных людей вырастают нечестные, непорядочные и необразованные дети? Вы скажете, что тому виной дурное влияние улицы, плохих друзей… Категорически не согласен. Ведь почему-то ребенок выбрал себе в пример асоциальных подростков, а не «образцовых» родителей. Поведение детей формируется только тогда, когда соответствующее действие вызывают у них положительную эмоцию. Если сыну эмоционально лучше в дворовой компании, чем в своей семье, то, скорее всего, он будет поступать, сообразуясь с ценностями своих уличных друзей.

Любовь матери, уважение и доверие к ребенку значит многое, очень многое в воспитании. Именно на этих качествах созидаются роли счастливой мамы и счастливого сына.

Причина большинства семейных недоразумений состоит в том, что члены семьи по-разному осознают свои роли и роли своих близких. То есть мама понимает свою роль по-своему, а сын имеет несколько другое представление о ней. То же можно сказать и в отношении роли сына. Мама видит ее вот так, а сын трактует собственную роль совершенно иначе. Например, мама ждет от сына помощи по хозяйству, а сын искренне уверен, что он не может вмешиваться в мамины дела, к которым он относит и работу по дому. Или сын считает, что мама не должна быть строгой с ним. Она же думает, что требовательность в воспитании сына лишней не будет.

Чтобы избежать этих разногласий, необходимо уточнить семейные роли, а если нужно – то и переписать. Если ребенок еще слишком мал, и с ним нельзя обсудить ваш взгляд на собственную роль и роль сына, то проведите ревизию самостоятельно. Во-первых, у вас появится четкое понимание всех ролевых функций в вашей небольшой семье. Во-вторых, вы получите представление о тех установках, которые нужно вырабатывать у сына. Когда же мальчик подрастет и начнет осознавать свои семейные обязанности и права, обязательно поговорите с ним на эту тему. Он должен однозначно воспринимать свою и мамину роли.

Приступая к написанию роли мамы, задайте себе несколько вопросов. Первый и самый важный вопрос звучит следующим образом: «Для чего вы живете и зачем вам сын?» Пусть не пугает его философское содержание. Ответ на вопрос имеет для вас очень большое значение. Он позволит правильно выстроить весь ваш семейный сценарий.

Мне приходилось задавать этот вопрос многим женщинам, воспитывающим детей без отцов. Ответы были разными. Чаще всего звучало «Не знаю» и «Сразу и не отвечу». Но мне понравилось три ответа. С удовольствием привожу их:

Первый ответ: «Для счастья».

Второй ответ: «Для того, чтобы радоваться и радовать всех».

Третий ответ: «Для того, чтобы поддерживать огонь в домашнем очаге. А сын – для того, чтобы мог погреться у моего домашнего очага».

Сейчас у этих женщин уже есть внуки, они прекрасно устроили свою личную жизнь. И во многом благодаря тому, что достаточно точно определили свое предназначение. Без подобного осознания человеку невозможно понять и осуществить свою роль. А также трудно защититься от навязывания другими людьми образа «неудачника» или «козла отпущения».

Ответ на первый вопрос можно считать целью вашей жизни. Отталкиваясь от этой цели, попробуйте сформулировать ваши семейные обязанности. Для этого спросите себя: «За что я, мама, должна отвечать, чтобы достичь поставленной цели?». Ответ «За все» не считается правильным. Кто так говорит, поступает несерьезно. Отвечать за все невозможно. Ответственность требует конкретики. Поэтому постарайтесь сформулировать свой ответ достаточно предметно. Но и слишком детализировать его не стоит. Не расписывайте, что вы отвечаете за чистку ковров, вытирание пыли на шкафах и мойку полов, достаточно указать «за содержание квартиры в чистоте».

Не пропустите за бытовыми обязанностями ответственность за свои воспитательные функции. Например: «Я отвечаю за то, чтобы сын научился быть настоящим мужчиной, за его становление как аккуратного, порядочного, доброго и справедливого человека, за развитие интеллектуальных и творческих способностей сына, за ознакомление его с азами безопасности и т. д.». Не забудьте про себя. Вы обязаны быть привлекательной, умной, веселой, энергичной и доброй мамой.

После того, как список обязанностей составлен, переходите к уточнению своих семейных прав. Сын, да и вы сами должны отчетливо понимать, что у вас есть право его наказать, похвалить, сделать ему подарок, принять за него решение, определить, чем его кормить и во что одевать, а также – что вы имеете право на свою личную жизнь. Главное, чтобы при их осуществлении ни физически, ни морально не пострадал ребенок.

Не расценивайте свои обязанности и права как что-то незыблемое. Возможно, в процессе воспитания что-то потребуется добавить, а что-то убрать. Это только сделает вашу роль прагматичной, жизненной, а значит и эффективной.

Принимаясь за роль сына, вы должны понимать, что окончательно написать ее он должен самостоятельно. Поэтому, рекомендуем сначала «зарядить» его на успех.

Расскажите ребенку, кем вы его представляете через двадцать, тридцать и сорок лет. Поведайте ему, что в будущем видите его блестяще образованным человеком, обладающим престижной профессией. Сообщите, что у него дружная и счастливая семья, настоящие друзья, он неплохо обеспечен, живет полноценной жизнью и умеет преодолевать все трудности на своем пути. «Нарисуйте» ему его цель, пусть и своими «красками». Секрет успешных людей заключается в том, что перед ними стоит позитивно обозначенный ориентир. Так и ваш сын должен знать, куда нужно идти. Помечтайте с ним вместе. Не привязывайте его к какой-то конкретике, не стоит озвучивать свои пожелания видеть его знаменитым хирургом или владельцем личного автопарка из двадцати машин. Пусть позже он сам поставит себе более четкие и предметные цели. Сейчас просто важно запрограммировать, воодушевить сына на успех. И только после этого можно переходить к сценарию его жизни.

Раньше мальчики из простых семей с пяти лет имели круг своих обязанностей. Они помогали родителям по хозяйству, ухаживали за домашним скотом, выполняли различную посильную работу. Сейчас другое время, и не нужно брать ребенка в помощь на покос, требовать, чтобы он напоил коз или принес дрова, но, тем не менее, у него должны быть семейные обязанности. Условно мы разделим их на три группы: обязанности по дому; обязанности по отношению к себе и обязанности по отношению к маме (а также другим членам семьи).

К обязанностям по дому можно отнести постоянное выполнение сыном определенной работы. Это может быть уборка в доме, уход за домашними животными, вынос мусора, покупка хлеба и молока, выполнение каких-либо других поручений. Конечно, текущий труд должен соотноситься возрастом, физическими способностями и текущим интеллектуальным развитием мальчика.

Уже в два-три года дети начинают копировать действия своих родителей. Постарайтесь не пропустить первые попытки малыша имитировать ваши действия по наведению порядка в квартире. Похвалите эти подражания, наполните их положительными эмоциями. Пусть у ребенка закрепится чувство радости от выполнения домашней работы. Приглашайте сына на каждую уборку в доме. Сделайте эти уборки вашими небольшими праздниками, дарящими радость взаимного общения. Не бойтесь, что малыш разольет воду, что вместе с ним вы будете дольше убирать, что он сделает что-то неуклюже. Мягко, любя его поправьте. Если он устал, расхотел вам помогать, не заставляйте его. На первоначальном этапе важно сформировать у него позитивное отношение к домашним обязанностям.

Позже, в старшем возрасте (годам к пяти-шести) обязательно отмечайте старательность и настойчивость сына в наведении порядка. Подталкивайте его к стремлению довести до конца начатую работу. Особенно поощряйте ту часть его деятельности, выполнение, которой потребовала от него значительных усилий.

Ваша система поощрений должна в первую очередь вызвать у мальчика позитивные эмоции. Некоторые родители, стараясь сформировать у ребенка нужное поведение, занимаются определенным «шантажом»: «Сделаешь это – получишь конфету, посмотришь мультфильм, пойдешь на улицу». Уверен, что это ошибочная формула. Она не воспитывает у ребенка правильного отношения к своим обязанностям, не создает у него чувство радости от рабочего процесса, от достигнутого результата. Подобный стимул в виде конфеты, мультфильма или игры формирует у ребенка зависимость: он искренне начинает считать, что работать нужно только за внешнее вознаграждение. Убери стимул, и исчезнет желание что-либо делать. Тогда что же может позитивно подкрепить стремление ребенка помочь маме по домашнему хозяйству?

Во-первых, похвала словами. Добрые слова, произнесенные от души, много значат и для взрослого человека.

Во-вторых, достаточно действенным является поощрение, которое я называю «Правило старшего брата».

Давным-давно моя семья переехала в относительно большую квартиру. Родители наши много работали, и обязанность по уборке комнат ложилась на нас, троих братьев. Мне тогда было всего семь лет, а самому старшему из нас было тринадцать. Именно он и разработал принцип уборки квартиры. Та была поделена на три зоны. Наименьшая зона досталась мне, самому младшему. Но не это было главным. Важным было то, что убрать мы должны были квартиру до начала трансляции популярного тогда телесериала «Четыре танкиста и собака». Делали уборку мы очень быстро, дружно и качественно. Все хотели сделать работу и посмотреть любимое кино. С тех пор мое отношение к уборке только положительное. Я заметил, что если я убираю, то после уборки у меня всегда позитивное настроение. Действует принцип: «хорошая работа заканчивается хорошим удовольствием, хорошим настроением». Поэтому, приучая ребенка к выполнению домашних обязанностей, важно завершать его работу каким-то позитивным действием, не ставя это действие в зависимость от труда, которым занимался мальчик.

В-третьих, можно заинтересовать ребенка тем, что выполнение домашних обязанностей дает хорошую возможность переключить свое внимание и найти нестандартное решение какой-то проблемы. Мой хороший знакомый, доктор физико-математических наук, любит чистить картошку. По его словам, за таким занятием ему прекрасно думается. А подтолкнула к этому его мама, сказав ему четырнадцатилетнему, что за чисткой картошки она замечательно сосредотачивается. Ему захотелось попробовать, и вот уже больше сорока лет он с удовольствием для себя и к радости всех близких чистит картофельные клубни.

Забудьте и навсегда выкиньте из своего лексикона такие фразы: «У тебя не получится», «Ты это не сделаешь», «Лучше я сама все быстро и качественно сделаю». Эти и подобные им слова убивают стремление детей вам помочь и чему-то у вас научиться. Мамаши, которые часто оперируют такими выражениями, в будущем удивляются, почему их дети не помогают им и ничего не хотят делать по дому.

Обязанности сына по отношению к себе можно поделить на две большие части. Первая часть включает дела, связанные с обслуживанием себя. Вторая часть касается его учебы.

К самообслуживанию можно отнести следующий круг обязанностей: утренний туалет (чистка зубов, умывание, обтирание и т. д.), мытье рук перед каждым приемом пищи, регулярное купание в душе (ванной), смена белья, уход за ногтями и волосами, содержание в чистоте и исправности своей одежды и обуви, умение разогреть еду, вскипятить воду… Знаете, кто больше всего подвергался обструкции в армии? Неряхи и неумехи. Тот, кто ходил грязным и не умел пришить пуговицу и подворотничок.

Привитие позитивного отношения к соблюдению правил личной гигиены происходит по тем же правилам, что и воспитание других качеств мальчика. Прежде всего, это положительное подкрепление его правильных действий. Почистил зубы – получил похвалу от мамы. Попросил подстричь ему ногти – мама старается отложить все дела и тут же, по возможности, выполнить просьбу сына.

Заметную роль в научении ребенка следить за собой играет ваш собственный пример. Когда малыш видит, как вы умываетесь, то и сам старается это повторить. Если сын наблюдает, как вы чистите обувь, то предложите ему тоже заняться чисткой. При этом ненавязчиво покажите, как правильно это делать, как не нанести вред себе и окружающим. Чем скорее мальчик начнет ухаживать за собой, тем скорее он станет самостоятельным, тем легче вам будет его воспитывать. Помните, что одним из важнейших факторов приучения ребенка к качественному самообслуживанию являетесь вы и другие взрослые, живущие вместе с вами. Никакие слова, никакие поощрения не помогут достичь цели, если самые близкие люди в быту неаккуратны и нечистоплотны.

Что касается образования, то этот вид обязанностей сына требует очень внимательного подхода. Связано это с тем, что в учебном процессе происходит не только обучение, но и воспитание. При получении образования у человека не только появляются знания, умения и навыки, но и формируются склонности, способности, интересы, а вместе с ними и определенные качества личности и черты характера. Поэтому важно не только говорить ребенку, что хорошо учиться – это основная обязанность, но и умело подтолкнуть его к желанию быть хорошим учеником.

Первые месяцы обучения в школе – один из самых сложных периодов в жизни ребенка. Представьте себе, что мальчика с повышенной двигательной активностью (а они почти все такие) вдруг заставляют сидеть на одном месте, не крутиться и внимательно слушать, что говорит ему учитель. Многим детям это трудно, они не выдерживают и выплескивают свою энергию. За такую неусидчивость их наказывают. А где наказание, там и негативные эмоции. В результате у ребенка появляется стойкое нежелание учиться. Помочь сыну быстрее адаптироваться к условиям школы – одна из важнейших задач. Для этого не нужно делать для него специальных тепличных условий, давать какие-то поблажки. Требуется только быть чуть повнимательнее, потерпеливее, поспокойнее.

Процесс обучения в школе подразумевает групповое обучение, а там где есть группа, есть и негласное соревнование. Многие учителя это активно поддерживают. Большинство детей стремятся выделиться среди своих сверстников. Хотят стать лидером в каком-то направлении или учебной дисциплине. Используйте этот фактор. Подскажите ребенку, что если он дополнительно познакомится с какой-то учебной литературой, его знания отметят учителя и он начнет пользоваться авторитетом среди своих друзей и одноклассников.

Немаловажно в этот период пробудить у сына интерес к процессу обучения. Когда мальчик будет получать удовольствие от учебы так же, как от любимой детской игры, его не нужно будет контролировать и дополнительно стимулировать хорошо учиться.

Подобная процессуально-содержательная мотивация возникает там, где ребенок видит необычное и оригинальное, где творческие поиски причин замеченных отклонений от стандартов позволяют ученику самому найти ответ. Другими словами, способности и знания ребенка дают ему возможность самостоятельно решить ту или иную учебную задачу.

Для того, чтобы активизировать и закрепить такую мотивацию у вашего сына, нужно внимательно подходить к словам-поощрениям. Не рекомендуется говорить в адрес ребенка, самостоятельно выполнившего работу, фразы, которые можно расценить как ту или иную форму контроля. Например, в выражении «Ты хорошо выполнил задание» скрыта контрольная функция. Слово «выполнил» подразумевает, что кто-то извне поставил задачу, а значит, он и контролирует ее выполнение. И выходит, что ученик хорошо справился с упражнением не потому, что это ему нравится, а оттого, что он боится каких-то санкций со стороны другого человека. То же самое можно сказать по отношению к слову «задание». В нашем случае намного продуктивнее поощрить следующими словами: «Какая чудесная работа» или «Замечательное решение».

Влияет на процессуально-содержательную мотивацию и самостоятельный выбор учениками задач для домашней работы. Если учитель не дает им сделать такой выбор, то они воспринимают свою учебную деятельность как вынужденную, навязанную извне. А к такому роду работы всегда относятся с нежеланием. Конечно, можно учиться хорошо и под внешним контролем и стимулом. Только если такой контроль ослабевает, гаснет и желание учиться.

Замечено, что школьники, уверенные в своих способностях, лучше учатся. Это связано с тем, что уверенность делает их более настойчивыми в учебной деятельности.

Считается, что на уверенность человека влияет:

– опыт успешного решения предыдущих заданий;

– наблюдение за другими;

– убеждающее воздействие со стороны.

Если ребенок раньше успешно выполнял учебные задания, то он, скорее всего, и сейчас будет уверен в достижении позитивного результата. Если же в его багаже больше неудач, то важно, чтобы он сам был уверен, что причина плохого результата не в его способностях, а в том, что он недостаточно хорошо подготовился.

Наблюдение за другими позволяет школьникам понять, что если соученик справился с этим заданием, то и он может успешно его выполнить. Главное вовремя показать ребенку пример для подобного подражания.

Убеждающие слова «Ты можешь решить эту задачу!» или «Твои способности позволяют добиться успеха!» результативны, когда у ребенка есть в запасе доказательства подобной успешности.

Нередко учителя и родители критически высказываются в отношении способностей того или иного ученика. Они считают, что такой педагогический подход может выступить стимулом к более усердным занятиям ребенка. Мол, школьник обидится, и в доказательство неправоты учителя покажет лучший результат. Обычно бывает по-другому. Ребенок обижается и окончательно забрасывает учебу. Нужно понимать, что одно неосмотрительное замечание может заметно ослабить его мотивацию к обучению.

Чтобы отношения в вашей семье были гармоничными, каждый ее член должен иметь четкие обязанности по отношению к другим своим близким. Размытое, нечеткое понимание сначала вами, а потом вашим мальчиком его обязанностей по отношению к своей маме создаст благоприятную почву для будущих конфликтов и разногласий между родителем и ребенком. Чтобы избежать семейных неурядиц и свести к минимуму число взаимных обид, постарайтесь определить обязанности сына по отношению к вам и как можно скорее довести их смысл до него самого.

Почти все мамы хотят, чтобы дети их слушались. Чтобы они проявляли чуткость и внимание к своим близким и родным людям. Такое поведение мы и понимаем как сыновью обязанность. Но как донести это до сына? Как воспитать в нем эти качества?

Прежде всего, нужно научить ребенка вас слышать. Многие недоразумения начинаются с неумения сына слушать других людей и прежде всего собственную мать. Смотрите, вот малыш увлеченно чем-то играет. Вы говорите ему, а он не обращает внимания, продолжает заниматься своим делом. Знакомая картина? Остановите игру сына и объясните мальчику, что всегда, чем бы он ни был занят, когда к нему обращается мама, он обязан прервать свое занятие и повернуться в ее сторону. Внимательно выслушать мамины слова и ответить на них, при этом кратко повторить, что от него требуют или просят.

Например:

Мама: «Сынок, пошли завтракать».

Сын: «Да, мама. Иду».

Или:

iknigi.net

Читать онлайн Как правильно воспитать сына без отца

Как правильно воспитать сына без отца? Это несложно. Ведь в вас и в вашем ребенке уже заложено все, что необходимо для подлинного счастья. Важно только не опустить рук, поверить в свои силы и пройти тот увлекательный путь воспитания мальчика, который предлагает автор этой книги - психолог Владимир Леонов. Путь, на котором вы радостно будете наблюдать, как из вашего малыша рождается полноценный мужчина, талантливый, внимательный и успешный человек.

Прочитав книгу, вы познакомитесь с выдающимися историческими личностями, которых матери воспитывали в одиночку, узнаете секреты становления мужского характера и механизмы раскрытия способностей сына. А еще вы обучитесь мастерству избегания конфликтов, искусству взаимоуважения, понимания и взаимной любви.

Содержание:

  • 1. Вашему сыну повезло - у него есть такая мама 1

  • 2. Мальчик - не девочка 3

  • 3. Принципы воспитания сына 5

  • 4. Как правильно написать семейный сценарий 8

  • 5. Формируем правильное отношение к жизни, обществу, к самому себе 14

  • 6. Секреты становления мужского характера 23

  • 7. Талант есть у каждого 30

  • 8. Прививаем вкус, такт и манеры 35

Владимир Леонов
Как правильно воспитать сына без отца

1. Вашему сыну повезло - у него есть такая мама

Если вы читаете эти строки - значит у вас есть вопросы. И вопросы эти определенного толка. Действительно, эта книга предназначена для женщин, которые воспитывают сына без отца. Нужно признать, что проблема достаточно сложная. Мальчишки - племя непростое, непоседливое и непокорное. Их и с отцом вырастить довольно трудно, не говоря о ситуации, когда все заботы о ребенке лежат на плечах одной женщины. Но все же это задача разрешимая. В истории немало примеров, когда мужчины воспитанные только одной матерью добивались в своей жизни значительных результатов, создавали прекрасные семьи, становились эталоном подражания для миллионов людей.

Легендарного мыслителя, философа и государственного деятеля древнего Китая Конфуция с полутора лет самостоятельно воспитывала одна мама. Молодая наложница Янь Чженцазай, после смерти отца своего ребенка, вынуждена была в одиночку поднимать сына на ноги.

Прославленный полководец Киевской Руси князь Святослав Игоревич в три года остался без отца. Согласно летописи, все свое детство будущий покоритель Хазарского каганата и Болгарского царства провел в Киеве под присмотром своей матери - княгини Ольги.

Отец видного российского писателя и общественного деятеля Александра Исаевича Солженицына погиб еще до рождения сына. В нужде и бедности будущего Нобелевского лауреата воспитала его мама, Таисия Захаровна.

Бараку Обаме не было и трех лет, когда его родители развелись. После этого он видел своего отца только один раз, когда ему было всего десять лет. С полной уверенностью можно сказать, что характер, моральные представления и мировоззрение сорок четвертого президента США формировались благодаря усилиям его матери - Энн Данхем.

Этот список - список удачных людей, воспитанных без отца - очень и очень длинный. В нем есть законное место и для вашего сына. Его ждет яркая и интересная жизнь. У него для этого есть все. Но в чем особенно ему повезло, так это в том, что у него такая мама как вы.

Да, да, именно такая мама как вы в состоянии правильно воспитать своего мальчика. И ни у кого в мире не получится сделать это лучше вас. Даже самые талантливые педагоги и воспитатели не в состоянии научить вашего ребенка тому, что можете дать вы, его мама. Не верите? Спросите воспитанников детских домов и приютов: "Кто вам больше всего нужен?" и чаще всего вы услышите в ответ: "Мама".

Сыновьям необходимы мамы, их теплота, их внимание, их чуткость и забота. Без настоящей материнской любви мальчику трудно стать отзывчивым сыном, сильным мужчиной, хорошим мужем и надежным отцом. Главное сейчас понять только одно: то, что у вас есть сын - большая удача как для него, так и для вас. А как добиться прекрасных результатов в воспитании вашего ребенка мы расскажем на страницах этой книги.

1.1. Нет неполных или полных семей, есть семьи счастливые или несчастливые

Человеческое счастье не меряется материальным благополучием, социальным статусом, групповыми нормами и культурными стандартами. Глубокое заблуждение, что деньги, богатство и достаток - непременное условие для счастливой жизни. Счастье - это особое внутреннее ощущение радости, доступное для каждого человека. Каждый день миллиарды людей сталкиваются со своим реальным счастьем, и только единицы умеют его почувствовать. Научиться радоваться мелочам, окружающими нас с утра и до ночи, - значит научиться быть счастливым. Сошлюсь на слова замечательного персонажа удивительной повести Рея Брэдбери "Вино из одуванчиков" - мудрого дедушки Сполдинга, который в разговоре с журналистом Биллом Форестером удачно подметил, что мелкие радости куда важнее крупных. Точнее не скажешь.

Не ищите своего счастья на стороне, не ждите его в подарок от других. Знайте, что ваше первое счастье - это вы сами, второе счастье - это ваш сын, третье счастье - то, что вы вместе. И если вы действительно хотите быть счастливой, начните радоваться самой себе. Полюбите себя, и, как говорил великий скептик Оскар Уайльд, "у вас начнется роман на всю жизнь". Меня этому научила одна прекрасная женщина с неповторимого острова Сахалин. Утром, когда она вставала, то первым делом подходила к зеркалу и говорила: "Доброе утро, Любаша! Как я тебе рада!". После утреннего туалета Люба готовила себе чашечку "счастья". Так она называла горячий кофе, который с нескрываемым удовольствием пила тут же, на небольшой кухне, в своем плетеном кресле. Потом она шла в комнату восьмилетнего сына и словами "Вставай моя услада. Вставай моя радость" начинала его будить.

Весь ее день был буквально пронизан подобными мгновениями счастья. Она искренне радовалась тем скоротечным минутам и секундам удовольствия, которые щедро дарила ей жизнь: теплу солнечного лучика, улыбке бабушки-соседки, вкусу хорошо приготовленной еды, удобному дивану, запаху цветов, прохладе вечера, красоте звездного неба.

Люба жила со своим сыном вдвоем, скромно, на ее небольшую зарплату воспитателя детского сада. У нее также были проблемы и печали. Только она воспринимала их без излишней трагичности, как временные трудности, преодоление которых, по ее словам, "дарит радость достижения". Более того, глядя на свою маму, был счастливым и ее мальчик. Вечером, перед сном, он рассказывал ей, что у него за прошедший день случилось 14 радостей, и начинал перечислять свои нехитрые, но такие важные для восьмилетнего ребенка достижения. Тут было все: и правильно решенная задачка по математике, и разрешение погладить соседскую собаку, и понравившиеся мамины котлетки на ужин…

Мой вам совет: берите пример с Любы и ее сына. Становитесь охотниками за радостью. Смело маркируйте свои мимолетные ощущения удовольствия. Коллекционируйте маленькие удачи, тките из них большую радость. Лучшего счастья в мире нет.

В педагогике, социологии и психологии принято разделять семьи на полные и неполные. Полные - это когда есть мама, папа и дети. Когда же ребенка воспитывает один родитель, семью называют неполной. Почти всегда, называя семью неполной, подразумевают что она, эта семья, изначально проблемная, неблагополучная. Уверен, что такой подход ошибочен и вреден.

Нередко встречаются семьи, где у ребенка есть и мать и отец, нет больших материальных затруднений, но царит разобщенность, равнодушие, взаимные упреки и постоянные ссоры. Разве такая семья счастлива?

Мне неоднократно приходилось видеть одиноких матерей, которые, несмотря на ограниченность средств, сумели в своей небольшой семье создать комфортные условия проживания для себя и своих детей, окружить их теплом и заботой, наладить с ними полное взаимопонимание. Специалисты объясняют этот феномен тем, что оставшийся родитель имеет более выраженную установку на воспитание сына или дочери. Другими словами, всю ответственность за состояние дел в такой семье несет один человек. При этом он не хнычет и не перекладывает вину за собственные неудачи и просчеты на кого-то другого, а обеспечивает ребенку эмоциональный уют и полноценное развитие.

Замечено, что в неполных семьях, где мамы настроены искать поддержку (психологическую, медицинскую и т. д.) на стороне, дети больше подвержены острым и хроническим заболеваниям. Во многом это объясняется тем, что такой родитель по-настоящему не самостоятелен, ищет малейший повод показать всем, что он несчастлив, а трудности, с которыми он сталкивается, в одиночку непреодолимы. Выход из этой ситуации один - не плакаться, не скулить и не расстраиваться из-за того, что вы живете без мужа. Успеха добивается тот, кто верит в себя и свои силы.

Думаю, что семью нужно классифицировать не по количеству родителей, а по взаимоотношениям в ней. Если между вами и вашим ребенком существует эмоциональный контакт, если ваш сын вам в радость, то вас нельзя причислить к неудачникам. А ваша семья, уже счастлива.

dom-knig.com

Как правильно воспитать сына без отца

Если вы читаете эти строки — значит у вас есть вопросы. И вопросы эти определенного толка. Действительно, эта книга предназначена для женщин, которые воспитывают сына без отца. Нужно признать, что проблема достаточно сложная. Мальчишки — племя непростое, непоседливое и непокорное. Их и с отцом вырастить довольно трудно, не говоря о ситуации, когда все заботы о ребенке лежат на плечах одной женщины. Но все же это задача разрешимая. В истории немало примеров, когда мужчины воспитанные только одной матерью добивались в своей жизни значительных результатов, создавали прекрасные семьи, становились эталоном подражания для миллионов людей.

Легендарного мыслителя, философа и государственного деятеля древнего Китая Конфуция с полутора лет самостоятельно воспитывала одна мама. Молодая наложница Янь Чженцазай, после смерти отца своего ребенка, вынуждена была в одиночку поднимать сына на ноги.

Прославленный полководец Киевской Руси князь Святослав Игоревич в три года остался без отца. Согласно летописи, все свое детство будущий покоритель Хазарского каганата и Болгарского царства провел в Киеве под присмотром своей матери — княгини Ольги.

Отец видного российского писателя и общественного деятеля Александра Исаевича Солженицына погиб еще до рождения сына. В нужде и бедности будущего Нобелевского лауреата воспитала его мама, Таисия Захаровна.

Бараку Обаме не было и трех лет, когда его родители развелись. После этого он видел своего отца только один раз, когда ему было всего десять лет. С полной уверенностью можно сказать, что характер, моральные представления и мировоззрение сорок четвертого президента США формировались благодаря усилиям его матери — Энн Данхем.

Человеческое счастье не меряется материальным благополучием, социальным статусом, групповыми нормами и культурными стандартами. Глубокое заблуждение, что деньги, богатство и достаток — непременное условие для счастливой жизни. Счастье — это особое внутреннее ощущение радости, доступное для каждого человека. Каждый день миллиарды людей сталкиваются со своим реальным счастьем, и только единицы умеют его почувствовать. Научиться радоваться мелочам, окружающими нас с утра и до ночи, — значит научиться быть счастливым. Сошлюсь на слова замечательного персонажа удивительной повести Рея Брэдбери «Вино из одуванчиков» — мудрого дедушки Сполдинга, который в разговоре с журналистом Биллом Форестером удачно подметил, что

мелкие радости куда важнее крупных.

Точнее не скажешь.

Не ищите своего счастья на стороне, не ждите его в подарок от других. Знайте, что ваше первое счастье — это вы сами, второе счастье — это ваш сын, третье счастье — то, что вы вместе. И если вы действительно хотите быть счастливой, начните радоваться самой себе. Полюбите себя, и, как говорил великий скептик Оскар Уайльд, «у вас начнется роман на всю жизнь». Меня этому научила одна прекрасная женщина с неповторимого острова Сахалин. Утром, когда она вставала, то первым делом подходила к зеркалу и говорила: «Доброе утро, Любаша! Как я тебе рада!». После утреннего туалета Люба готовила себе чашечку «счастья». Так она называла горячий кофе, который с нескрываемым удовольствием пила тут же, на небольшой кухне, в своем плетеном кресле. Потом она шла в комнату восьмилетнего сына и словами «Вставай моя услада. Вставай моя радость» начинала его будить.

Весь ее день был буквально пронизан подобными мгновениями счастья. Она искренне радовалась тем скоротечным минутам и секундам удовольствия, которые щедро дарила ей жизнь: теплу солнечного лучика, улыбке бабушки-соседки, вкусу хорошо приготовленной еды, удобному дивану, запаху цветов, прохладе вечера, красоте звездного неба.

Люба жила со своим сыном вдвоем, скромно, на ее небольшую зарплату воспитателя детского сада. У нее также были проблемы и печали. Только она воспринимала их без излишней трагичности, как временные трудности, преодоление которых, по ее словам, «дарит радость достижения». Более того, глядя на свою маму, был счастливым и ее мальчик. Вечером, перед сном, он рассказывал ей, что у него за прошедший день случилось 14 радостей, и начинал

litresp.ru

Как правильно воспитать сына без отца

1. Вашему сыну повезло – у него есть такая мама

Если вы читаете эти строки – значит у вас есть вопросы. И вопросы эти определенного толка. Действительно, эта книга предназначена для женщин, которые воспитывают сына без отца. Нужно признать, что проблема достаточно сложная. Мальчишки – племя непростое, непоседливое и непокорное. Их и с отцом вырастить довольно трудно, не говоря о ситуации, когда все заботы о ребенке лежат на плечах одной женщины. Но все же это задача разрешимая. В истории немало примеров, когда мужчины воспитанные только одной матерью добивались в своей жизни значительных результатов, создавали прекрасные семьи, становились эталоном подражания для миллионов людей.

Легендарного мыслителя, философа и государственного деятеля древнего Китая Конфуция с полутора лет самостоятельно воспитывала одна мама. Молодая наложница Янь Чженцазай, после смерти отца своего ребенка, вынуждена была в одиночку поднимать сына на ноги.

Прославленный полководец Киевской Руси князь Святослав Игоревич в три года остался без отца. Согласно летописи, все свое детство будущий покоритель Хазарского каганата и Болгарского царства провел в Киеве под присмотром своей матери – княгини Ольги.

Отец видного российского писателя и общественного деятеля Александра Исаевича Солженицына погиб еще до рождения сына. В нужде и бедности будущего Нобелевского лауреата воспитала его мама, Таисия Захаровна.

Бараку Обаме не было и трех лет, когда его родители развелись. После этого он видел своего отца только один раз, когда ему было всего десять лет. С полной уверенностью можно сказать, что характер, моральные представления и мировоззрение сорок четвертого президента США формировались благодаря усилиям его матери – Энн Данхем.

Этот список – список удачных людей, воспитанных без отца – очень и очень длинный. В нем есть законное место и для вашего сына. Его ждет яркая и интересная жизнь. У него для этого есть все. Но в чем особенно ему повезло, так это в том, что у него такая мама как вы.

Да, да, именно такая мама как вы в состоянии правильно воспитать своего мальчика. И ни у кого в мире не получится сделать это лучше вас. Даже самые талантливые педагоги и воспитатели не в состоянии научить вашего ребенка тому, что можете дать вы, его мама. Не верите? Спросите воспитанников детских домов и приютов: «Кто вам больше всего нужен?» и чаще всего вы услышите в ответ: «Мама».

Сыновьям необходимы мамы, их теплота, их внимание, их чуткость и забота. Без настоящей материнской любви мальчику трудно стать отзывчивым сыном, сильным мужчиной, хорошим мужем и надежным отцом. Главное сейчас понять только одно: то, что у вас есть сын – большая удача как для него, так и для вас. А как добиться прекрасных результатов в воспитании вашего ребенка мы расскажем на страницах этой книги.

1.1. Нет неполных или полных семей, есть семьи счастливые или несчастливые

Человеческое счастье не меряется материальным благополучием, социальным статусом, групповыми нормами и культурными стандартами. Глубокое заблуждение, что деньги, богатство и достаток – непременное условие для счастливой жизни. Счастье – это особое внутреннее ощущение радости, доступное для каждого человека. Каждый день миллиарды людей сталкиваются со своим реальным счастьем, и только единицы умеют его почувствовать. Научиться радоваться мелочам, окружающими нас с утра и до ночи, – значит научиться быть счастливым. Сошлюсь на слова замечательного персонажа удивительной повести Рея Брэдбери «Вино из одуванчиков» – мудрого дедушки Сполдинга, который в разговоре с журналистом Биллом Форестером удачно подметил, что мелкие радости куда важнее крупных. Точнее не скажешь.

Не ищите своего счастья на стороне, не ждите его в подарок от других. Знайте, что ваше первое счастье – это вы сами, второе счастье – это ваш сын, третье счастье – то, что вы вместе. И если вы действительно хотите быть счастливой, начните радоваться самой себе. Полюбите себя, и, как говорил великий скептик Оскар Уайльд, «у вас начнется роман на всю жизнь». Меня этому научила одна прекрасная женщина с неповторимого острова Сахалин. Утром, когда она вставала, то первым делом подходила к зеркалу и говорила: «Доброе утро, Любаша! Как я тебе рада!». После утреннего туалета Люба готовила себе чашечку «счастья». Так она называла горячий кофе, который с нескрываемым удовольствием пила тут же, на небольшой кухне, в своем плетеном кресле. Потом она шла в комнату восьмилетнего сына и словами «Вставай моя услада. Вставай моя радость» начинала его будить.

Весь ее день был буквально пронизан подобными мгновениями счастья. Она искренне радовалась тем скоротечным минутам и секундам удовольствия, которые щедро дарила ей жизнь: теплу солнечного лучика, улыбке бабушки-соседки, вкусу хорошо приготовленной еды, удобному дивану, запаху цветов, прохладе вечера, красоте звездного неба.

Люба жила со своим сыном вдвоем, скромно, на ее небольшую зарплату воспитателя детского сада. У нее также были проблемы и печали. Только она воспринимала их без излишней трагичности, как временные трудности, преодоление которых, по ее словам, «дарит радость достижения». Более того, глядя на свою маму, был счастливым и ее мальчик. Вечером, перед сном, он рассказывал ей, что у него за прошедший день случилось 14 радостей, и начинал перечислять свои нехитрые, но такие важные для восьмилетнего ребенка достижения. Тут было все: и правильно решенная задачка по математике, и разрешение погладить соседскую собаку, и понравившиеся мамины котлетки на ужин…

Мой вам совет: берите пример с Любы и ее сына. Становитесь охотниками за радостью. Смело маркируйте свои мимолетные ощущения удовольствия. Коллекционируйте маленькие удачи, тките из них большую радость. Лучшего счастья в мире нет.

В педагогике, социологии и психологии принято разделять семьи на полные и неполные. Полные – это когда есть мама, папа и дети. Когда же ребенка воспитывает один родитель, семью называют неполной. Почти всегда, называя семью неполной, подразумевают что она, эта семья, изначально проблемная, неблагополучная. Уверен, что такой подход ошибочен и вреден.

Нередко встречаются семьи, где у ребенка есть и мать и отец, нет больших материальных затруднений, но царит разобщенность, равнодушие, взаимные упреки и постоянные ссоры. Разве такая семья счастлива?

Мне неоднократно приходилось видеть одиноких матерей, которые, несмотря на ограниченность средств, сумели в своей небольшой семье создать комфортные условия проживания для себя и своих детей, окружить их теплом и заботой, наладить с ними полное взаимопонимание. Специалисты объясняют этот феномен тем, что оставшийся родитель имеет более выраженную установку на воспитание сына или дочери. Другими словами, всю ответственность за состояние дел в такой семье несет один человек. При этом он не хнычет и не перекладывает вину за собственные неудачи и просчеты на кого-то другого, а обеспечивает ребенку эмоциональный уют и полноценное развитие.

Замечено, что в неполных семьях, где мамы настроены искать поддержку (психологическую, медицинскую и т. д.) на стороне, дети больше подвержены острым и хроническим заболеваниям. Во многом это объясняется тем, что такой родитель по-настоящему не самостоятелен, ищет малейший повод показать всем, что он несчастлив, а трудности, с которыми он сталкивается, в одиночку непреодолимы. Выход из этой ситуации один – не плакаться, не скулить и не расстраиваться из-за того, что вы живете без мужа. Успеха добивается тот, кто верит в себя и свои силы.

Думаю, что семью нужно классифицировать не по количеству родителей, а по взаимоотношениям в ней. Если между вами и вашим ребенком существует эмоциональный контакт, если ваш сын вам в радость, то вас нельзя причислить к неудачникам. А ваша семья, уже счастлива.

mybook.ru

советы психиатра — Амурская правда

Иван Дудин: «Мальчика надо растить по «мужским лекалам»

— Иван Иванович, часто ли к вам за помощью и советом обращаются мужчины, которые страдают от того, что в себе не уверены,  постоянно слышат упреки вроде «Ты не мужик!» от своих жен?

—  Гораздо чаще, чем вы думаете. Но я бы хотел начать разговор о мужчинах с такого аспекта, как характер. Не зря психологи говорят: характер — это судьба.  А мы, психиатры,  еще каждую личность рассматриваем с позиции биопсихосоциальной  модели. Когда ко мне на консультацию приходит пациент, я обязательно должен выяснить о нем все — начиная от того, как у его мамы проходили беременность и роды…

— А при чем тут мамины роды? 

— Притом что процентов семьдесят наших пациентов — это изначально дети с так называемым органическим фоном. В декабре я выступал на совещании в детской областной больнице. Предполагая, что мои слова могут вызвать непонимание в медицинском сообществе, я сослался на доводы главного психиатра России Зураба Кикелидзе, подтвержденные психиатрической  практикой.  А доводы такие: дети, которые рождаются глубоко недоношенными, с экстремально низкой массой тела — до килограмма или чуть больше килограмма, их выхаживают, — в дальнейшем рискуют получить задержку психического развития или другие диагнозы по линии психиатрии. Это, конечно, не обязательно, но, к сожалению, очень часто.  Это, что касается «био».  Второе — это «психо», то есть характер. И третье — это «социум». Имеет значение, в какой семье ребенок родился и растет. Полная ли это семья: сегодня часто бывает, что у мальчика нет папы. Вот три аспекта, от которых во многом зависит, станет мальчик настоящим мужчиной или нет.

— Считается, что любой мальчик уже рождается мужчиной, с мужскими качествами характера — нужно просто помочь их вытащить наружу,  не заглушить.

—  Чей тип характера мальчик унаследует — папин или мамин, не известно. Это уже как даст природа. Вот Чингисхан — умнейший был человек. Он все мужское население делил по большому счету на две категории: есть воины — быстрые, дерзкие, смелые, а есть пастухи — спокойные размеренные трудяги.  И в наше время это тоже актуально.  Но что я хочу сказать как психиатр: если подросток осознает, что он по характеру — не воин, то не надо думать, что это плохо. Каждый из нас должен жить по своей биологической конституции. Допустим, ты психастеник, то есть  робкий, застенчивый, мнительный, ранимый, чувствительный, эмоциональный, но зато — аккуратный, педантичный и очень ответственный. Когда я читал лекции в медицинской академии, то говорил студентам: «Если вы нашли у себя психастенические черты характера, то вам нечего делать в хирургии, анестезиологии и реаниматологии, вам нечего делать в оперативном акушерстве. Вы будете разрушать себя каждый день. Это специальности не для вас.  

 — И что же — им надо бросать академию и уходить из медицины?

— Зачем? Можно выбрать другое направление в медицине. К примеру, психиатрию, где психастеник просто незаменим. Потому что они интуитивные, тонко чувствуют людей, фальшь, ложь.  Как говорил Зигмунд Фрейд, чтобы быть счастливым человеком, нужно сделать правильно два выбора в жизни. Нужно близко к своей биологической конституции выбрать профессию, специальность, и нужно правильно выбрать мужа или жену — вторую половину. Если какой-то из выборов будет сделан неправильно, ты будешь разрушать себя либо на работе, либо в семье. А что значит правильно? Это с учетом характера. Поэтому работа должна быть у всех разная и жена или муж тоже у всех — разные.

В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать.

Когда ко мне приходит на консультацию молодой человек, студент какого-нибудь вуза — скромный, застенчивый, весь зажатый, я объясняю: да, вы такой, вы не будете летчиком или десантником, но ваша сила  — в вашей слабости. И этим нужно пользоваться. Вы по-другому видите, чувствуете — вот в чем ваша сила. И не нужно ориентироваться на других мальчишек или одногруппников, которые смелее, играют на гитаре, вокруг которых девчонки вьются. А вы — другой, и свою индивидуальность нужно беречь. Конечно, волю воспитывать нужно любому человеку. Но, по большому счету, стержень останется на всю жизнь психастенический.  Жизнь вас немного подравняет, но ломать, деформировать себя не надо.

— У моих друзей два сына: один бойкий, другой тихий, застенчивый. И все родственники — отец, брат даже мама с бабушкой — ребенка затюкали. Только и слышишь: «Ты слюнтяй, ты нюня, мальчики не плачут!»   

—  Вот у таких ребят, как правило, потом будет занижена самооценка. Еще раз повторюсь, характеры у всех разные. Не надо стыдить мальчика, если он проявляет свои эмоции. Мальчики тоже могут плакать. Но и бежать, каждый раз целовать, если он упал и ударился, тоже не надо. Все нормально: дети падают, больно бывает, любая царапина — не повод для жалости. Но ребенку надо дать понять: если случится что-то серьезное,  родители всегда придут на помощь.

И обязательно мальчика надо хвалить. Отмечайте какие-то его достижения, небольшие успехи —  это основа его будущей уверенности в своих силах и умения не бояться экспериментировать. Это поднимет его самооценку. Иногда ко мне приводят мальчика лет 10—12 — зажатый, не уверенный в себе. Мама спрашивает: «Вот что с ним делать?»  Я объясняю, а потом говорю: несмотря на то что мальчик робкий, все равно волевые  качества формировать нужно. У психотерапевтов есть такое понятие — «вооруженность». Чем больше ребенок вооружен, тем более он адаптирован к социуму, к жизни. 

— И чем застенчивого мальчишку «вооружать»?

—  Задаю маме вопрос: «Сын умеет в шахматы играть?» — «Нет». — «Научите!»  Смотришь, самооценка у ребенка возросла. «Плавать умеет?» — «Не умеет».  Родители научили, самооценка возросла. «На велосипеде умеет ездить?» — «Не умеет».  Купили, научили.  Еще самооценка возросла.  Вот она — вооруженность! Овладев этими навыками, мальчик становится увереннее в себе: я могу!

— Вы согласны с утверждением, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики?

— Это утверждение неверно, и, более того, оно опасно тем, что действует как самореализующийся прогноз. Многие женщины растят детей самостоятельно, и у них вырастают прекрасные сыновья, не испытывающие проблем в личной жизни.  Хотя  не буду отрицать,  рассказывая о себе, мужчины с проблемами часто вспоминают: «Папа оставил маму сразу  после моего рождения…» или  «Отец ушел из семьи, когда мне было года три (пять-семь)»… Воспитывал мальчика кто? Мама, бабушка, хорошо, если дедушка включался. 

Одной материнской любви для формирования мужских черт недостаточно. Мальчик вырастает мужчиной, когда он видит рядом с собой образец мужского поведения, когда его воспитывают по «мужским лекалам».  Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. А многие мальчишки в детстве не получают должного мужского влияния, этот волевой стержень: «Нужно вот так!» Либо папа есть, но он злоупотребляет алкоголем.

— Но если отца нет, как из сына вырастить настоящего мужчину?  

— Наглядный пример модели мужского поведения мальчику просто необходим. Если нет папы, то надо позаботиться о том, чтобы ребенок хотя бы периодически общался со взрослым мужчиной. Это может быть и дедушка, и дядя, и какой-то достойный друг семьи или тренер в спортивной секции.

Еще очень важно, как сама мама строит отношение с сыном. Допустим, она может сказать подростку: «Сынок, я так устала, помоги мне. Ты же мужчина, ты у меня сильный». А может в этой же ситуации сказать жестко: «Я сказала — пошел и быстро сделал!» Тем самым мама свое женское «я» ставила выше мужского. А дети ведь, как губка, все впитывают. Вообще женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, часто впадают  в одну из крайностей: они или отдают всю себя ребенку без остатка, или стараются держаться с сыном подчеркнуто строго и сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае мальчик, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Излишняя строгость тоже не поможет воспитать в нем мужественность. Эту же ошибку совершают и некоторые папы. Завышенные требования, тем более в сочетании со страхом наказания, — это прямой путь к тому, что мальчик вырастет не уверенным в себе.

— Обязательно ли сыну с детских лет читать книжки о рыцарях, героях, выбирать фильмы, где мужчины ведут себя героически?

 — Обязательно. Это настолько важно, что в психотерапии есть даже целый раздел, он называется библиотерапия. Я всегда рекомендую мамам читать мальчикам таких авторов, как Джек Лондон.  Его книги воспитывают волю к жизни.

—  А если мальчик не хочет заниматься спортом, надо ли заставлять?

—  Надо. Пусть не силовыми видами спорта, не боксом, не хоккеем, но шахматами или плаванием, айкидо. Человек должен формироваться гармонично. А в жизни очень часто наблюдаю перекосы. Отдали мальчишку в спорт, он такой накачанный-перекачанный, а в голове пусто. Или наоборот: заумный ботаник, начитанный, интеллект развит, но в физическом плане он никакой. Приходят молодые люди, а у некоторых даже кисть от мышки компьютерной деформирована. Потому что сидит целыми днями за компьютером и с другими гаджетами. Должна быть золотая середина. Ребенку без спорта, без двигательной активности нельзя. Особенно мальчику.

Еще совет, как воспитывать волю с детства. В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать. Как я иногда шучу над собой, пациентам рассказываю: сегодня профессор Дудин будет работать сантехником. У меня раз в полгода на кухне забивается труба. Я купил трос, мне показали, как надо трубу прочищать, и раз в полгода я делаю это сам. Хочу не хочу, а делаю, потому что надо. И у ребенка тоже должны быть домашние обязанности. Устал, не успеваешь, не хочешь, а сделать надо!

— 40 лет. Холост. Живет с мамой… Ситуация для сегодняшнего дня очень распространенная. «Пуповину» между сыном и мамой нужно перерезать. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Мальчишку нужно вот туда — в социум, и побыстрее, — советует профессор. —  Пускай в кружках занимается, спортивных секциях. Пусть сам набивает шишки, а иначе не адаптируется в жизни. Вот недавно мама приводит сына — 26 лет, вес под 130 кг. Окончил университет, нигде не работает. Весь день его строится так: туалет — компьютер — холодильник — диван. На занятие по психотерапии его привела бабушка, которой восьмой десяток, а она еще работает.  Спрашиваю: «Жилье у парня есть?» —  «Есть, от второй бабушки квартира осталась». — «Так отселите его, и он вынужден будет что-то делать.  Если от кормушки его не оторвете, так и будет безвольным нахлебником».


Материалы по теме

Показать еще

ampravda.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о