Правила в семье для родителей и детей

Содержание

Границы для ребенка: 8 правил

1. Правила должны естественно вытекать из того, что родители считают ПРАВИЛЬНЫМ.

Правила для детей не универсальны, они рождаются в каждой конкретной семье, уникальны для каждого ребенка. Попытка применить к своему ребенку чужие, предписанные кем-то правила, обычно оканчивается неудачей.
Какая-то семья будет учить своего ребенка вставать, если в его присутствии стоят женщины, для другой же семьи такое правило покажется архаизмом. В какой — то семье можно есть только на кухне и в строго определенное время, в другой же допустимо есть где и когда захочется. Так практически на любое жизненное явление найдутся различные предписания, как правильно поступать. Не стоит искать единого ответа о том, какие должны быть правила, задача семьи выработать свой собственный устав! ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ САМИ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!

Нельзя сказать, как правильно объяснить ребенку религию, жизнь или смерть. Ему надо объяснить это так, как вы сами думаете. Это будет правильно и гармонично.

Это же касается правил — если вы транслируете естественные правила вашей семьи, они принимаются ребенком. Другие же правила, чужие, будут наигранными, натянутыми!
2. Обсудите правила со взрослыми членами семьи.
Для того чтобы правило соблюдалось, желательно, чтобы его поддерживали все. Уже ставший банальным пример, когда мама не разрешает конфету, а бабушка ее выдает, не утратил своей актуальности. Если взрослые не могут договориться о правилах для детей, то детям почти невозможно принять эти правила, так как они противоречивы.
3. Проанализируйте свои внутренние установки.
Внутренние противоречия, способны оказывать огромное воздействие на позицию родителя. Неуверенность родителя, его сомнения в собственной правоте и руководящей роли всегда считываются ребенком. В какую бы правильную форму вы не облекали свои требования, если вы сами не уверены в них, ребенок это почувствует. Подробнее об этом можно прочитать ЗДЕСЬ.

Дети гораздо более, чем взрослые настроены на интуитивное восприятие реальности, так как у них мало развиты взрослые способы анализа и рационального мышления. Дети, как локаторы улавливают ваш внутренний настрой и действуют соответственно.
Традиционные жалобы родителей маленьких детей: ребенка невозможно уложить вечером спать, заставить чистить зубы, мыть руки после прогулки. Мать часто изматывается в таких, казалось бы, элементарных задачах, устает вечно заигрывать с ребенком или принуждать его. При этом родители сообщают, что ребенок с бабушкой или няней ведет себя совершенно иначе — спокойно выполняет требования, ребенка как подменяют… При этом незаметно, чтобы бабушка применяла какие-то особые трюки, вычитанные в книжках. Все как будто происходит само собой. Очевидно, что дело не в ребенке, а в том взрослом, который с ним взаимодействует. Чаще всего вопрос не в том, что этот взрослый не владеет какими-то особыми приемами общения, а в его внутренних установках. Если взрослый уверен в том, где должна стоять граница, ребенок ее принимает.
4. Будьте предсказуемы и последовательны.
Ребенок будет спокойнее, если он знает, что и когда от него потребуется.
Ребенок часто залезает к матери в сумку, вытаскивая из нее что-то себе поразвлечься — телефон, помаду, расческу и т.п. Мать реагирует по-разному в зависимости от своего настроения и обстоятельств. При своей матери она сильно ругает ребенка, может шлепнуть его за посягательство на ее вещи. При муже женщина громко требует, чтобы именно он остановил ребенка. При своей подруге, когда ей хочется поболтать она просто не обращает внимания на действия ребенка — занят чем — то и ладно! Когда мать находится в обществе посторонних, она может умильно улыбаться, восхищаясь, какой — же шустрый ее малыш.

В данном примере ребенок никогда не примет правила, что прежде чем брать мамины вещи, нужно спросить. Реакция матери НЕПРЕДСКАЗУЕМА, ребенок находится в неопределенном положении. При этом мать может искренне считать, что перепробовала все приемы, чтобы отучить ребенка залезать в сумку. Разнообразие реакций может рассматриваться матерью как творческий подход к задаче, но на самом деле она сделала почти все, чтобы малыш все время залезал к ней в сумку.
Сравним ситуацию неопределенности с правилами дорожного движения. Если вы выезжаете на дорогу и точно знаете, какие правила на ней действуют, вы будете спокойны, потому, что знаете, как себя вести, чтобы быть в безопасности и не заработать штраф. Кроме того, вы понимаете, как будут себя вести другие участники движения, это также снижает тревогу. Чем чаще вы выезжаете на дорогу с предсказуемыми правилами движения, тем менее тревожной вам представляется ситуация. Если же вы выехали на дорогу, правила которой неизвестны вам в полной мере, вы не понимаете, как вам себя вести, и что сделают остальные участники движения. В этой ситуации вы будете крайне напряжены и потратите массу психической энергии на любое принимаемое решение. Если же вы ежедневно выезжаете на дорогу, где правила каждый день разные, то вы никогда не будете спокойны на такой дороге. Так же чувствует себя ребенок в ситуации неопределенных, вечно меняющихся правил.
Повышенная ТРЕВОЖНОСТЬ — вот, что отличает детей, живущих в непредсказуемых правилах. Определяя, что можно, а чего нельзя ребенку в вашей семье, постарайтесь достичь определенности и предсказуемости.
Определенность, конечно, не должна доходить до абсурда, иначе из блага она превратится в наказание. Безусловно, в исключительных случаях можно отступать от правил. Важно только, чтобы само по себе это отступление не превратилось в правило.
5. Оставьте только необходимые правила.
Одним из типичных затруднений при установке правил можно назвать их избыточное количество в жизни ребенка.

Множество правил не всегда отражают строгость родителя, часто они выдают его повышенную тревожность. Родитель тревожного типа может даже не осознавать, какой частокол правил окружает ребенка.
Такой родитель может волноваться за здоровье ребенка и окружать его запретами:
Нельзя быстро бегать
Нельзя хватать ртом воздух и есть большими кусками
Нельзя садиться на землю
Нельзя скатываться на ногах с горки
Нельзя брать в руки снег
Нельзя выходить на солнце

В другом случае родитель может слишком тяготеть к порядку, стремиться к контролю и тогда ребенку:

Нельзя подбивать ботинками снег
Нельзя капнуть на скатерть
Нельзя ходить по грязи
Нельзя нарушить порядок в доме или в одежде родителя
Нельзя испачкать одежду в игре
«Дети могут быть либо чистыми, либо счастливыми!» — так сформулировала свою воспитательную позицию одна мать троих детей. В этой шутке много правды.

Действительно за высокими требованиями к ребенку можно совершенно не видеть самого ребенка, воспринимать его как механического исполнителя вашего великого замысла.

С другой стороны множество правил и требований к ребенку очень часто дают противоположный результат — ребенок, которому все нельзя идет ва-банк, нарушает все запреты, уже не считаясь со степенью их важности. В таких случаях родители могут даже не понимать, что упрямство их ребенка вызвано попросту тем, что он слишком ограничен теми рамками, которые вокруг него существуют.
6. Всегда поощряйте следование правилам.
Пожалуй, главный принцип, который позволит вам сделать выполнение правил приятным для ребенка, это поощрение ребенка, когда он следует этим правилам.
Поощряйте ребенка своим внимание, похвалой, высокой оценкой его действий, если он следует правилам. Поощрение — один из самых мощных способов, которыми вы можете сформировать поведение ребенка.

Следование правилам — непростая задача для ребенка, поэтому не стоит оставлять без внимания те усилия, которые он делает, чтобы следовать правилам.
Человек управляется тревогой, его внимание всегда автоматически настроено на поиск недостатков, опасности. Только специальная работа, определенная жизненная философия, сознательный контроль своего мышления могут изменить этот процесс. Автоматически же мы всегда будем фокусироваться на недостатках, изъянах. В роли родителя человек спокоен и безучастен, когда его ребенок ведет себя «нормально»: не буянит, слушается, не противоречит. Это само собой, на это и обращать внимания не надо. А вот уж если что не так, тут человек включается, начинает управлять, ругать ребенка, в общем «воспитывать». Так и выходит, что то «нормальное» поведение, которое никто особенно не замечает, становится для ребенка непривлекательным. А плохое поведение, которое привлекает к нему столько внимания, иногда становится выходом из изоляции.
«Хорошее», «нормальное» с точки зрения взрослого поведение ребенка дается ему не так уж просто. Он делает усилие, чтобы сдержать свою активность, противостоять импульсам, вести себя «вежливо». Если вы будете видеть эту работу, показывать ребенку, что вы цените его усилия, он обязательно будет с вами сотрудничать. Если же вы отнесетесь к следованию правилам как к чему-то само собой разумеющемуся, то вскоре вас может постичь значительное разочарование.
7. Правило действует вне зависимости от того, понимает ли ребенок его смысл и причину, по которой оно установлено.
У многих родителей возникает вопрос — насколько необходимо объяснять ребенку причину запретов и предписаний, важно ли, чтобы ребенок понимал, почему от него требуют того или другого. Этот вопрос максимально связан с возрастом ребенка. В раннем возрасте (до 3–5 лет) ребенок в силу ограниченности своего опыта просто не в состоянии понять большинство правил. Однако, множество родителей ведут себя с детьми, как с маленькими взрослыми, не осознавая того гигантского различия, которое существует между взрослым и ребенком. Великое множество родителей детей до 3 лет пребывает в иллюзии, что ребенок «все понимает», просто делает часто им назло. Понимание ситуации трехлетним ребенком кардинальным образом отличается от понимания той же ситуации взрослым человеком.

Если вы говорите ребенку, что руки в рот совать нельзя, потому, что на них микробы, он заболеет, то он вряд ли поймет вас адекватным образом. Что такое невидимые микробы? И что такое «заболеть» для ребенка, не имеющего ни связных воспоминаний о своем прошлом, ни представления о том, кто есть он сам (и то и другое отсутствует у детей младшего возраста)? Если ребенок повторяет за вами: «На дорогу нельзя, машина собьет» — значит ли это, что он понимает, что значит эта фраза, каковы последствия столкновения с машиной? То, что ребенок может повторить за вами или кивает на вопрос: «Понял?» — совсем не означает, что он действительно понимает что-то подобно взрослому человеку.

Некоторые родители совсем маленьких детей видят успех в установлении правил именно в долгих и подробных объяснениях причины возникновения правила. И вместо того, чтобы физически установить запрет на некие действия, которые опасны или грубо задевают интересы других людей, родители уповают на объяснения. Проблема в том, что родители оперируют словами, за которыми стоит целая система понятий. Ребенок в силу слабого владения языком, неспособности к абстрактному мышлению и ограниченности опыта попросту этой системы не знает, не мыслит теми понятиями, с помощью которых ему стараются пояснить ситуацию. Родитель как будто пытается опереться на то, чего нет во внутреннем мире маленького человека. Дети как минимум до 5 лет могут мыслить только о том, что видят и могут потрогать, они как будто «думают телом». Все же понятия, которые они не могут пропустить через тактильный опыт, для них — пустой звук. Это и есть причина того, что объяснения не действуют на детей, без сопровождения этих объяснений реальными физическими действиями.
Маленькие дети нуждаются не столько в словах, сколько в ЖЕСТАХ, устанавливающих правила. Если вы не хотите, чтобы вас бил ребенок, нужно ограничить его в момент попытки вас ударить. Это касается и большинства других ситуаций. Очень важно сопровождать запреты жестом именно в раннем возрасте, тогда, взрослея, ребенок будет уже в курсе, что запрет это нечто такое, что необходимо исполнять, это не пустые слова родителей. Если же ребенку раз за разом даются предписания, которые он нарушает, он не сможет принять ограничения.
Некоторые родители пугаются идеи физического ограничения активности ребенка, так как оно представляется им разновидностью недопустимого насилия. Однако, физические ограничения, не то же самое, что и физическое наказание.
Вы крепко берете за руку ребенка, несмотря на его протесты в местах, где опасно идти одному.
Вы сдерживаете ребенка, который бросает тяжелые предметы или бьет окружающих.
Вы можете удержать ребенка в кровати, приобняв его за плечи, несмотря на его желание пойти погулять после отбоя.
Вы снимаете ребенка и не даете ему лезть на шкафы и подоконники.
Вы пристегиваете ребенка ремнем безопасности, несмотря на то, что он вырывается и протестует.
Именно такие мягкие, но определенные воздействия и становятся в итоге залогом того, что малыш понимает слова, запреты. Вначале эти запреты физические, только потом они переходят на уровень слов. Если не пройден этап физического ограничения, маленький человек не встречает никаких границ у себя на пути, впоследствии он не будет слушать и слова.
Пояснять правила, безусловно, необходимо, однако правила должны быть соблюдены вне зависимости от того, понял ли ребенок суть правила или нет. Поясняйте простыми словами, желательно лаконично, дружелюбно и корректируйте свои объяснения в зависимости от уровня развития, возраста ребенка.
8. Устанавливая правила, будьте дружелюбными.

У многих людей правила и границы ассоциированы с жесткостью, строгостью и поэтому непривлекательны. Они не хотят устанавливать правила, так как им не нравится строгость и жесткость.
На самом деле эффективное лидерство (в том числе в паре родитель — ребенок) не строится на жесткости лидера (в данном случае родителя). Эффективное управление как раз дружелюбно и учитывает интересы управляемого.
Устанавливая правила для ребенка, оставайтесь дружелюбными. Говорить «Нет!» можно определенно, но не агрессивно.
Мальчик двух с половиной лет читал книгу с мамой в тот момент, когда в комнату вошел отец. Мальчику, вероятно, хотелось, побыть с мамой наедине, и он не был рад отцу. Малыш вскочил и попытался вытолкнуть отца за дверь. Отец, понимая, что поведение ребенка недопустимо, был в растерянности насчет того, как реагировать. Отступить неправильно, и отец решил, что мальчику надо устанавливать границы дозволенного. Он резко поднял мальчика над полом, тряхнул и со страшным выражением лица громко сообщил малышу, что ему не позволено толкать отца.
В данном случае разумная мысль отца о том, что мальчику не стоило бы разрешать выталкивать отца из комнаты, имела неадекватное воплощение в форме жестокости. Обратная связь дается ребенку в чрезмерно агрессивной форме, что обязательно усилит конфронтацию. Достаточно было бы определенно придержать малыша, не давая ему толкаться, подождать, когда буря пройдет и спокойно сообщить ему, что толкаться в доме не принято и взрослые ходят по дому, куда им нужно.
Установка правил не требует агрессивности, если правила будут замешаны на гневе родителя, то ребенок будет переживать подавленность, либо злиться на родителей, постоянно воевать с ним.

mama-papa-help.ru

Правила в семье являются краеугольным камнем семейной системы. Это то, из чего вырастают многие недоразумения, обиды, несправедливые наказания, отсутствие мотивации. Из правил все исходит и к правилам все возвращается.

Сначала спросим себя: «А есть ли в моей семье правила?» В настоящее время этот вопрос стоит достаточно остро, поскольку изменения в общественном сознании, которые мы наблюдаем, в принципе ставят под сомнение необходимость каких-либо правил. Если каких-нибудь двадцать лет назад строгость и непреложность правил поведения в семье поддерживались даже лицами, не входящими в семейный круг (соседи, знакомые), то сегодня мы то и дело видим семьи, которые детей воспитывают, как они говорят, «в демократичных условиях». По сути, это означает, что дети могут делать все, что вздумается, и им за это ничего не будет. По крайней мере, со стороны родителей. Если вы находитесь в гостях у такой семьи и вынуждены наблюдать за ребенком, который перебивает взрослых, швыряет игрушки, размазывает по столу еду, в то время как его родители умиляются, какая неординарная и творческая личность растет в их доме, вам хочется либо сбежать оттуда поскорее, либо взять эту неординарную, творческую личность за шкирку и весьма цинично отшлепать по его самому гениальному месту.

Такой «ультрадемократичный» подход к воспитанию, очевидно, является крайностью, но не подумайте, что я призываю вас к противоположной крайности – домострою и казарменной дисциплине. Правила в семье – штука хитрая и неоднозначная, вот почему ей стоит посвятить целую статью.

Я утверждаю: правила должны быть. Полная анархия, при всей своей видимой привлекательности для прогрессивных умов, к сожалению, на практике дает плачевные результаты. Поскольку семья – это социум в миниатюре, мы, отменяя правила в семье, готовим асоциальную личность, которая не сможет полноценно существовать в обществе, где правила существуют и будут существовать хотя бы для того, чтобы не перебить друг друга каменными топорами.

Наличие правил защищает ребенка. Представьте, какой объем новой информации приходится обрабатывать детскому мозгу каждый день, каждую минуту. Некоторые ученые предполагали, что новорожденный ребенок вообще не видит ничего, кроме буйной мешанины красок и звуков и только в первые дни и недели жизни начинает выделять некоторые определенные очертания, голосовые тона, которые в будущем назовет «мама», «папа» и т.д.

Семилетний ребенок, несмотря на то что «он уже совсем большой и ходит в школу», по-прежнему воспринимает массу нового каждый день, и это не только учебный материал. Он видит новых людей на улице (да, это мы с вами уже не замечаем незнакомцев, а дети еще умеют это делать), он наблюдает за взаимодействием людей в транспорте, за уличным движением, он слышит новые оценки своей личности в связи с новым общественным статусом (он теперь ученик, или гимнаст, или танцор, или лучший друг). Он старается использовать все эти данные, как детали конструктора, чтобы выстроить свой успех во многих областях жизни. И на свой естественный вопрос: «Мам, пап, а как сделать лучше?» он получает «демократичный» ответ: «А как хочешь, так и делай». Правил-то нет! Вернее, в школе они у тебя есть, и на улице тоже, а вот дома, в семье… как-то мы не задумывались над этим. Делай как знаешь! Правда, если нам очень не понравится твое решение, мы тебя накажем. Ведь мы же взрослые, у нас есть власть и мы не прочь потешить себя самодурством. И ребенок стоит на краю минного поля без всякой карты, а родители сзади подбадривают, толкая в спину автоматными дулами: «Таффай, малыш, беги на тот сторона, стоять тоше нельзя!»

Итак, первый вывод – правила должны помогать, а не мешать. Подумайте о тех правилах, которым подчинялись вы сами, когда были ребенком. Помните? Не есть сладкого перед обедом. Не пить воду из-под крана. Идти спать сразу после программы «Спокойной ночи, малыши». Не огрызаться на замечания. Убирать в своей комнате по субботам.

И так можно перечислять долго, правда ведь? Мы знали эти правила, кто-то из нас был очень послушным ребенком и в точности следовал предписаниям, а кто-то нарушал едва ли не все, что ему «спускалось сверху». Давайте вспоминать, какие из правил нашего детства помогали нам жить, а какие были досадным бременем. Выпишите список всех тех правил на лист бумаги и вычеркните те, которые, как вам теперь кажется, были лишними или вы полагаете, что их нужно было подкорректировать.

В повседневной жизни мы тоже сетуем на наше правительство и парламент, которые принимают «мешающие» законы, на мобильных операторов, которые придумывают неудобные тарифы, на сотрудников ГИБДД, которые издеваются над нами, вводя новые правила и новые штрафы. Чаще всего мы ничего не можем поделать с ними, нам приходится приспосабливаться, с негодованием восклицая: «Да что ж за идиот это выдумал!», но кто же заставляет нас самих становиться этими… м-м-м… неумными людьми и устанавливать такие же ненужные, мешающие правила в нашей собственной семье?

Мешать или помогать правила начинают не просто так. Можно выделить несколько критериев, которые в конечном итоге обеспечивают функциональность правила. И первый из них можно назвать простым житейским словом «разумность».

Критерий №1 — Разумность правил

Какое правило мы можем назвать разумным? То, которое основано на фактах, обусловлено существующей реальностью. Например, правило не высовываться по пояс из открытого окна на уровне второго (и более) этажа обусловлено доказанными фактами наличия земной гравитации, ускорения свободно падающего тела и ограниченной прочностью человеческого организма. Является ли такое правило (если оно, конечно, принято в семье и озвучено ребенку) разумным? Безусловно.

Многие из нас остановят своего ребенка, когда он вот-вот пройдет через так называемые «собачьи ворота». Не просто остановят, а на его вопрос «Почему?» объяснят, что это плохая примета и такие «ворота» надо обойти. Если данного родителя спросят, на каких фактах основано такое решение, он, скорее всего, отмахнется и скажет что-нибудь вроде: «Народ не дурак, зря бы не придумал». И, как следствие, обучит своего ребенка новому правилу.

Да ведь народ как раз и состоит из нас, простых людей, которые передают друг другу пустую информацию, учат ничем не обусловленным правилам и послушно исполняют множество бессмысленных вещей. Мы делаем одновременно то, что работает, и то, что не работает, то, что полезно, и то, что вредно, и, конечно же, удивляемся и огорчаемся такой невероятной сложности жизни, где «бьешься, бьешься, а счастья все нет».

Ну хорошо, мы так приучены, набиты догмами и привыкли к ним. Но зачем же этот бесполезный груз передавать своим детям? Пусть у них в жизни будет порядок и здравый смысл, благодаря вам, их родителям, которые найдут в себе смелость выкинуть на помойку все неразумные правила.

Если вы не можете ответить себе на вопрос «Почему это правило должно быть в нашей семье», не вводите его. Даже если вы интуитивно чувствуете, что оно полезно, первым делом возьмите на себя реальную ответственность и соберите всю необходимую информацию. Отдайте себе отчет в том, что вы все же отличаетесь от ваших прабабушек и прадедушек, которые жили при тотальном дефиците информации и действительно вынуждены были руководствоваться слухами и приметами. Нынче время информационного изобилия, и если вы в Интернете каждый день просматриваете уйму «чрезвычайно полезных» сведений из соцсетей, но не удосужились найти подтверждения тем или иным правилам, которые хотите установить в собственной семье, то ощутите на себе укоризненный взгляд ваших предков из глубины времен.

Итак, правило может быть полезным только при условии, что оно основано на доказанных фактах, и если таковыми фактами вы не обладаете, отправляйтесь за недостающей информацией и в результате поисков либо подтвердите правило, либо отмените его.

Критерий №2 — Гласность правил

Правило может быть разумным, оправданным и в перспективе очень полезным, но по сути являться мешающим только потому, что о нем никто, кроме вас, не знает. Потому что вы можете полагать, что «это и ежу понятно» и поэтому работает по умолчанию. Ежу-то оно, возможно, и понятно, но тогда и жить надо с ежом, а если уж мы живем с людьми, то с людьми надо разговаривать.

Ни одно, самое прекрасное, правило не будет работать, если оно не было оглашено как правило. Если та самая разумность не была представлена тем, кто должен этому правилу подчиняться. Если не озвучены рамки правила, ответственность, санкции. Тогда вы получите вечный бунт, и, увы, правда будет не на вашей стороне.

Ведь по сути правило будет состоять только в том, что ребенок может в любой момент получить наказание, сам не зная, за что. Да, мама знает, за что, а ребенок не знает. Мама, конечно, скажет ему: «Ты опять сделал это! Все, ты наказан!», и, разумеется, ребенок проведет логическую связь между «это» и «наказан», но далее начинаются лишь галлюцинации мамы, которая думает, что он больше никогда не сделает «этого», а значит, воспитание работает. Ошибаетесь, мама, сделает. Поскольку он не знает, когда именно нельзя делать «это» – именно сейчас или вообще никогда. А может, нельзя делать без спросу? А может быть, нельзя делать так много «этого», а чуть-чуть не считается? И так далее и тому подобное. Это не правило – это просто мамины эмоции. Кстати, уважаемые мамы, я не хотел бы быть несправедливым, поэтому, если захотите, в этом абзаце замените везде «мама» на «папа» – работает точно так же.

Хотите, чтобы правило было правилом, – говорите о нем, согласовывайте, обсуждайте. Оповещайте «население» вашей квартиры о том, что вводится то или иное правило, и убедитесь, что вас услышали и поняли – именно это будет залогом того, что санкции вводить не придется или это будет случаться крайне редко.

Критерий №3 — Однозначность правил

Так посуду всегда надо мыть за собой? Или если очень спешишь, то можно и просто в раковину поставить? В каком случае будет засчитано нарушение правил?

Однозначно правило или нет, определяется тем, есть ли в нем неоговоренные исключения. Исключения есть всегда или, по крайней мере, чаще всего. И не все из них можно предусмотреть заранее, потому что жизнь полна сюрпризов и неожиданностей. Тем не менее, как и всегда, все упирается лишь в нашу лень и скрытую выгоду. Потрудились ли родители над тем, чтобы продумать по возможности все исключения из правил? Ответили ли сами себе на вопрос: что может произойти такого, что помешает выполнить договоренность и при этом не будет считаться преступлением? Ведь это так непросто! Именно! То есть лень. А вот насчет скрытых выгод мы поговорим чуть ниже. Пока все же об однозначности.

Либо есть нарушение, либо его нет. Это хорошо, а это плохо. И если вопрос, так сказать, философский, о полутонах жизни, то не формируйте в этом месте правило. Оставьте неоднозначные вопросы на волю личных взглядов, предпочтений, иронии судьбы и прочего легкого пара. Не старайтесь установить правила повсюду, как в советском пионерлагере (не будем уже о других лагерях). Не пытайтесь все детали жизненного быта впихнуть в статьи «уголовного кодекса семьи». Дайте себе и близким простор для фантазии, творчества, поиска – пусть это будет для вас своеобразным экспериментом. Формируйте правило там, где есть высокий потенциал конфликта, ссоры, недоразумений. Другими словами, там, где это принципиально важно. Множество мелочей, которые тоже злят и раздражают, но которые вы все же оцениваете как мелочи, пусть будут для вас экспериментальным материалом. Вы не представляете, как высок потенциал самоорганизации и саморазвития ребенка! И если вы исключите основные конфликты с помощью установления правил, то увидите, как вся эта мелочевка будет приведена вашим ребенком в порядок самостоятельно. Он сам сформирует множество правил в своей жизни. А ваше дело сейчас – установить правила там, где они жизненно необходимы.

И если уж оно, правило, установлено и утверждено, то оно должно быть очевидным, как маяк на темном берегу: да, сюда можно, а вот сюда нельзя. Давайте рассмотрим пару примеров.

Допустим, в семье принято, что по утрам дети застилают свои кровати. Так приучили когда-то маму с папой их родители, так они и своих детей приучают. Хорошее правило? Хорошее. Разумное? С точки зрения формирования самодисциплины – вполне. Гласное ли оно? Да, мама каждое утро об этом твердит. И вот однажды ребенок «копался» и не успел застелить постель, а уже пора выходить из дома в школу или садик. Мама, естественно, недовольна и говорит: «Видишь, что получилось! Теперь, когда придешь домой, и кровать свою застелешь, и ковер пропылесосишь». То есть появляется некое нежелательное последствие неаккуратности. Вроде бы все хорошо и правильно, но еще через пару дней мама сама проспала, вскочила на полчаса позже и бросилась будить ребенка, лихорадочно собирать его – разумеется, тут не до уборки постели. Ребенок ушел, видя свою кровать неубранной, и последствий никаких не наступило. А в другой раз он решил маме утром исполнить новую песенку, и мама так умилилась, что решила «плюнуть» на уборку кровати.

В сознании ребенка формируется адекватная картина: «Иногда я наказан за неубранную постель, а иногда – нет. Если мама сбита с толку или радуется, что я у нее такой милый и хороший, то постель можно и не убирать». Спустя не такое уж долгое время ребенок решит проверить такую закономерность не только в вопросе кровати. В итоге он усваивает, что лесть, запугивание, ложь – самые эффективные инструменты коммуникации. Так будет ли такое правило помогающим или мешающим в жизни ребенка? А ведь в нем не было ничего неправильного, кроме того, что оно было неоднозначным. Маме достаточно было предусмотреть случаи, когда ребенок нарушит правило не по своей вине, и не поддаваться на «приятные» провокации, позволяя установленное правило нарушать. Тогда самодисциплина и в самом деле стала бы неотъемлемой частью характера ребенка.

А вот другой пример. В семье есть правило: воровать нельзя. Все знают, в какой кубышке лежит семейный капитал, и детям было сказано: без спросу брать нельзя! Ни при каких обстоятельствах! Неважно, на благое ли дело нужны деньги или на пустое – сперва надо поставить в известность родителей. Иначе поступок будет считаться воровством, а за него будет такое-то наказание. Дети кивнули, а через два дня им захотелось мороженого. В кармане, увы, ни гроша – родители забыли оставить на мелкие расходы. Взгляд, естественно, падает на заветную кубышку, и вот тут-то и происходит самое главное: есть четкая черта, отделяющая личность от совершения преступления.

Не факт, что личность не выберет путь преступления, но если родители не поддадутся на «ну, мамочка, мне так хотело-о-ось мороженого-о-о» и применят заявленные ранее санкции, то на уровне бессознательного формируется новый условный рефлекс, а на уровне сознания возникает понимание, что все это действительно всерьез, что, как ни крутись, отвечать придется и что пойти на преступление – совершенно недопустимо, а лучше и проще действительно спросить сначала разрешения.

Как видим, такое правило является однозначным и в результате помогающим, поддерживающим, направляющим по максимально эффективному пути.

Критерий №4 — Справедливость правил

А вот теперь поговорим о скрытых выгодах. Помните пример с мытьем посуды? «В нашей семье каждый моет тарелку за собой!» Но какие исключения бывают из правила? Для ребенка – никаких, для мамы – достаточно много, а для папы – вообще сколько угодно. Ведь у ребенка важных дел нет, о чем ему еще думать, как не о грязных тарелках! А у мамы может и сериал любимый начаться, и маникюр надо сделать, и срочно по телефону позвонить. Папа и вовсе не собирается никому объяснений давать, почему он не просто за собой тарелку не помыл, а даже в раковину не поставил: «Так, отстаньте от меня! Потом помою! Наверное…»

То есть на взрослых правило, конечно, распространяется, но, как говорят, «не так, чтобы да». В конце концов, а кто меня накажет? Это когда я сам ребенком был, мог «получить» за то, что правила нарушал, а теперь? Теперь уже я «раздаю» за нарушения.

Таким образом в семье воцаряется нечто, весьма похожее на армейскую дедовщину. Только если в армии у «духа» мытарства длятся до полугода, то ребенок в семье должен вкушать эти радости солдатской жизни, пока не станет самостоятельным. А проще – пока не наберется храбрости, наглости и силы послать родителей «куда подальше» с их правилами. И происходит это примерно в 13- 14 лет, когда процент побегов детей из дома просто- таки зашкаливает.

А ведь причина достаточно проста: при всех благих намерениях родителей правила, которые они устанавливали дома, не были справедливыми. Если решено мыть за собой посуду, то посуду моют все – и мама, и папа, и дети. И если папа посуду не моет, то он подвергается наказанию точно так же* как и все остальные. И несмотря на то что он больше и сильнее всех остальных членов семьи, он соглашается на то, что ему будут делать замечания и назначать ответственность, если сам он не сможет в должном порядке следовать общему правилу. Какой бы протест ни возникал у папы в душе против того, чтобы его наказывали собственные дети, ему придется сделать выбор: тешить свое тщеславие и гордыню или помогать своим детям воспитать в себе лучшие качества человеческой души – справедливость, честность, ответственность.

Как и любая человеческая коммуникация, правило, для того чтобы быть успешным, должно приводить задействованных в нем лиц к результату «выиграл – выиграл». Оно должно приносить оговоренную, явную выгоду всем участникам процесса. Если за мой счет выигрывает кто-то другой и я не получаю никакой компенсации за это, я буду саботировать это правило.

Конечно, бывают некоторые правила, которые в большей степени задействуют одного или нескольких членов семьи, но не всех одинаково. К примеру, ребенку купили щенка и взяли с него слово, что он будет внимательно ухаживать за питомцем. Соответственно, если заботы не будет, ребенок ответит за это таким-то и таким-то образом. Возникает новое правило, но оно касается только ребенка, родители не должны разделять с ним ответственность. Чаще всего это звучит так: «Ну мы же тебе купили щенка, а ты за ним ухаживай». То есть родительская доля состоит в том, чтобы заплатить за покупку. Но где же тут правило? Тут наблюдается просто сделка: мы тебе щенка, ты нам – спокойствие и чистые ковры. А правило пока выглядит так: ребенок должен каждое утро и каждый вечер выгуливать собаку, мыть ей лапы после прогулок, кормить ее, вычесывать и так далее. Все-таки родители не включены в правило. Они могут только наказать, если увидят нарушения. Как только эйфория от покупки уляжется, ребенок осознает, в какую кабалу он попал. Родители порой даже рады: вот теперь ты научишься соизмерять свои желания и возможности! К сожалению, ребенок научится только тому, что забота о ком-то – это неприятное и тягостное занятие. И результаты подобных уроков мы сами, уважаемые взрослые, частенько испытываем на себе со стороны наших супругов, братьев, сестер и т.д.

Ребенок начнет «забывать» о щенке, оказываться «занятым», когда пора его выгуливать, в итоге щенок будет его раздражать. Естественно, животное жалко, и мама или папа будут все делать сами, периодически упрекая ребенка в том, какой он безответственный и ленивый. А ведь не в безответственности и лени дело.

Ребенок в данном случае понял, что новое правило несправедливо, и постарался эту справедливость восстановить: начал увиливать от своих обязанностей, тем самым вынуждая родителей разделить с ним немалые усилия по уходу за общим домашним любимцем. Правило должно было бы звучать так: «С нами теперь будет жить новый член семьи, мы все его любим и о нем беспокоимся, ответственным за него назначается сын, но все остальные помогают ему и подменяют, если у него не получается исполнить свои обязанности». И уж только после этого: «В том случае, если остальные члены семьи начинают выполнять такие обязанности чаще, чем ответственный, это будет считаться нарушением правила, и ответственный будет наказан таким- то и таким-то способом». В этом случае справедливость будет соблюдена, ведь задачи станут посильными, а выгоды – соизмеримыми.

Действительно, ситуация с щенком больше касается ребенка – это ведь его питомец, – но остальные члены семьи не будут от этой ситуации изолированы, а стало быть, они тоже включены в правило. Просто ребенок несет большую долю ответственности (например, 50%), а родители – меньшую (скажем, по 25%). Ребенок теперь знает, что он не остался один на один с существом, требующим ухода, он несет только половину этой ноши, и в этом его выгода. Родители знают, что каждый из них, внося не столь уж большой вклад в общее дело, при этом обеспечен чистотой, дисциплиной и развитием в их ребенке прекрасных навыков и душевных качеств – в этом состоит их выгода. И уж, конечно, общей выгодой является веселый, счастливый щенок, с которым так здорово играть!

Итак, правило будет справедливым, если ему подчиняются все, кто в нем задействован, и каждый оказывается в выигрыше от соблюдения данного правила. Справедливость не всегда измеряется цифрами, суммами, минутами – порой это моральное ощущение, которое может быть достигнуто путем диалога, уступок, понимания чувств друг друга. О том, каким образом вести такой диалог, мы поговорим ниже. А пока последний критерий эффективности правил.

Критерий №5 — Актуальность правил

«Чтоб в восемь часов был дома!» Эта фраза, сказанная восьмилетнему ребенку, вполне оправданна, и сам ребенок, скорее всего, понимает, что он еще не должен гулять допоздна, что вокруг него может приключиться множество ситуаций, с которыми он пока еще справиться не сумеет. «Я ведь еще маленький», – одним словом. А если эту же фразу слышит 13-летний? Тут уж либо я за что-то наказан, либо родителям вожжа под хвост попала. А если он слышит такую фразу не один раз, а постоянно? «Мама, да я ведь уже взрослый!»

Правило перестало быть актуальным. Время идет, меняются способности человека, окружающая обстановка, технические возможности – меняется все. И вместе с этим должны меняться правила. Пусть не все, но большинство. Иногда даже самые, на первый взгляд, фундаментальные правила должны время от времени пересматриваться.

Например, «родителям нельзя врать». Многим наверняка стало не по себе, когда они представили, что это правило сейчас будут оспаривать. «А как иначе?!» Если хотим быть лицемерными святошами, то иначе никак. А если хотя бы наедине с этой книгой позволим себе быть откровенными, то… Сколько раз мы обманывали своих родителей? По серьезным вопросам – мягко говоря, неоднократно. А по мелочам – бесчисленное множество. В ряде случаев мы действительно поступали неправильно и в результате были наказаны (если нас поймали) либо до сих пор совесть нас за это грызет. А в остальных случаях мы и тогда понимали, и сейчас понимаем, что тот факт, что в пятнадцатилетием возрасте подростки выпили с друзьями на Новый год не полбокала шампанского, а чуть больше и чуть покрепче, совершенно не имело смысла озвучивать родителям, ибо результатом были бы только «нервы» и, возможно, санкции, а пользы от этого точно никакой не было бы.

Но ведь правило существовало, врать было нельзя, и вместе с тем… Самое интересное, что родители тоже понимают, что их чадо 1 января пахнет не только шампанским, но принимают «правдивый» отчет о выпитом и просто начинают откармливать пирогами и оливье, между собой перемигиваясь, мол, сами такими были. Родители чувствуют, что правило уже стало неактуальным, что ребенок вырос, что у него все равно появятся личные дела, о которых он не будет рассказывать или даже будет обманывать, и это нормально. Конечно, если речь зайдет о чем-то невероятно важном, например о своевременной сдаче сессии в университете, то мама будет, как и в былые годы, восклицать: «Не смей врать матери!» Но уже и мама, и студент понимают, что речь тут не о правиле, а, скорее, о чувствах, о поступках, которые демонстрируют отношение одного близкого человека к другому, о доверии.

Оставим нелегкую тему лжи и правды – это вопросы, во многом касающиеся культурных и религиозных установок личности, – и еще раз акцентируем внимание на понятии «актуальность». Дети слишком быстро растут и вырастают из правил, как из одежды. Не будете же вы уподобляться тому папаше из анекдота, который говорил сыну: «Ну какие кеды, ты же еще коньки не сносил!» Помните, как приходилось отдавать знакомым почти новые комбинезончики, ползуночки, кофточки, когда малыш преодолевал свой первый год жизни? А потом он стал расти медленнее и вещи задерживались дольше. Потом мы уже восклицали: «Да мы же тебе эти ботинки только полгода назад купили!» И вместе с его ростом менялись и правила. Что можно было диктовать ребенку до года? Только есть да спать вовремя, а все остальное было переменчивым, как погода в октябре. То надо массаж делать, то «не сиди, тебе еще рано», то надо к горшку приучаться. И старые (всего-то месячной давности) правила без колебаний отменялись, ведь он так быстро растет! Как только рост тела замедлился, и правила стали задерживаться дольше. А потом и вовсе, возможно, зацементировались.

А ведь ребенок продолжает расти, и пусть внешне теперь это не так заметно, но он каждый день другой, не такой, каким был вчера. Мы перестали бурно радоваться «первой улыбке», «первому словечку», и кажется, что ничего первого уже не будет, кроме первой свадьбы или первой зарплаты. Но это не так! Просто мы устали наблюдать и теперь не замечаем, как в его жизни происходит первая улыбка девочки, первая ненависть к учителю, первая поддержка друга, первая серьезная мысль о жизни и смерти. Это теперь не так очевидно,* как счастливые пузыри улыбающегося младенца. Недостаточно просто пробегать мимо кроватки – надо очень пристально вглядываться, забывая о своих делах, отвлекаясь от своих мыслей. И тогда вы увидите, как много нового происходит каждый день в жизни шестилетнего, десятилетнего, пятнадцатилетнего. Он каждый день осваивает новые навыки, совершенствует умения, меняет взгляды – так можно ли оставить без изменений правила, которые должны помогать ему в этом?

Правила должны быть гибкими! Они должны действовать до тех пор, пока дают оптимальный результат. Как только ребенок перерос правило, оно должно быть пересмотрено. Как это делается?

Как принимать правила

Итак, мы помним, что правила должны быть гласными и справедливыми. Следовательно, все члены семьи должны иметь возможность услышать и быть услышанными. У некоторых племен североамериканских индейцев испокон веков существовала традиция Совета семьи. Это была как бы миниатюрная копия Совета племени. Надо сказать, что понятие «семья» у индейцев чаще всего было несколько шире привычной нам формулы «мапа-папа-я». Здесь были и дяди, и тети, и прочие девери с золовками – в общем, все кровные родственники со своими семьями. И вот периодически они собирались на общий Совет – все, включая самых маленьких – и обсуждали все насущные проблемы и вопросы. Старейшему воину полагалось быть председателем, и его обязанностью было следить, чтобы каждый член семьи имел возможность высказаться, чтобы его никто не смел перебить или каким-то образом подавить его право быть услышанным.

Пока горел священный костер Семейного совета, можно было сказать все что угодно и не понести никакого наказания. Все, что было услышано, должно было послужить пищей для раздумий всей семьи и учитывалось в вынесении новых решений. Именно на таких Советах индейцы устанавливали правила семьи. А правил было немало, и они представляли собой весьма четкую систему. Все знали, как разрешается подшучивать друг над другом и разыгрывать друг друга, в какие шумные игры можно играть в доме; система запретов строго предписывала, имена каких родственников нельзя произносить вслух, рядом с какими из них запрещалось принимать пищу, с кем из них можно общаться только через третьих лиц, кому из них другим запрещается смотреть прямо в глаза. Эти правила соответствовали культуре, традициям и историческим реалиям определенной эпохи и народа, но они менялись, подобно дыму костра, потому что и ветер душ, которым правила призваны были служить, был переменчив.

Конечно, мы не индейцы, но почему бы и нам не воспользоваться мудростью других народов и прошлых веков? В своей практике я рекомендую это всем семьям, и многие уже воспользовались такой рекомендацией. Заведите традицию раз в неделю собирать «Совет племени». Если еще и дополнить индейской атрибутикой (хотя бы голубиное перо в волосы воткнуть), то дети будут обожать это мероприятие, а сердиться друг на друга во время обсуждения будет весьма затруднительно.

Постарайтесь сделать это событие приятньцм, привлекательным. Трубку мира вполне можно заменить на чай с разными вкусностями. Садитесь за стол, выбирайте «вождя» (представьте, как папе будет лестно) и дайте друг другу обещание не обижаться, не злиться и не наказывать ни одного «воина племени», что бы он ни сказал. Хотите установить новое правило? Оглашайте его так, как вы хотели бы, потом спросите, нравится ли оно всем остальным. Поощрите их к высказыванию замечаний. Пусть каждый скажет, готов ли он придерживаться этого правила, и если нет, то как правило нужно изменить. Никто не имеет права просто «отмахнуться» от услышанных замечаний и предложений – на каждое высказывание «вождь» говорит что-нибудь вроде: «Спасибо! Мы услышали тебя и пойдем навстречу», и если предложение кому-нибудь кажется не вполне приемлемым (к примеру, дочка говорит: «Нет, не хочу ложиться в кровать в девять часов, хочу в одиннадцать»), то этот «кто-нибудь» (например, мама) может сказать: «Хорошо, давай ты будешь идти в кровать в десять, но зато ты с вечера готовишь себе на утро одежду и заколочки, а я в девять уже занимаюсь своими делами и ты меня не отвлекаешь». И вся семья обсуждает, идет на взаимные уступки, пока все не согласятся принять новое правило. И в завершение «вождь» каждый раз напоминает: «Все, о чем мы сегодня договорились, может быть пересмотрено на следующем «Совете племени». Таким образом, каждый знает, что нет смысла ворчать друг на друга или ссориться каждый день, если тебе не нравятся правила в семье (на это все равно никто теперь не обращает внимания), а достаточно дождаться субботы (ну или когда там у вас назначен очередной «Совет племени») – и можно не просто высказаться, а еще и реально повлиять на ситуацию.

Частый вопрос в таких случаях: «А что, если дети еще маленькие и не могут принять участие в обсуждении?» Тогда они все равно сидят с вами, пусть даже у мамы на коленях, и привыкают, что мама и папа (а возможно, и старшие братья-сестры) о чем-то говорят по очереди и слушают друг друга вежливо и дружелюбно. Эти маленькие создания будут расти и только подобные отношения воспринимать как норму, как естественное явление в жизни. Им, когда они станут взрослыми, не придет в голову срываться на собственных детях, кричать на свою вторую половинку – зачем, если можно все обсудить и понять друг друга?

И вот тут возникает второй частый вопрос: «Что, если дети уже привыкли к крикам, обидам, манипуляциям, ну, в общем, нашей обычной жизни, и на таком совете начинают требовать «горы шоколада» и не хотят идти ни на какие обсуждения и уступки?» Тут вступает в силу право «вождя», и если кто-то из членов семьи не хочет слышать других, решение выносится без его участия. Но секрет в том, что даже после такого акта диктатуры «вождь» говорит: «Если ты захочешь обсудить это правило, мы рады будем услышать тебя на следующем Совете».

«Бунтарь» оказывается перед выбором: продолжать вести себя старым, привычным образом и страдать от несправедливости, или все же заставить себя слышать других, уважать их мнение и улучшить свою жизнь. Дети не столь упрямы, Как нам порой кажется. Они делают то, что проще, и то, что работает. Поэтому они упрямятся ровно до того момента, пока поймут, что «это уже не работает и есть вариант попроще». Не устану повторяться: главное – постоянство. В конце концов на Семейном совете будут сидеть все и с достоинством отстаивать свое мнение и пожелания. Именно тут можно вскрыть неразумность или неактуальность того или иного правила. Именно тут можно выяснить, что правило оказалось неоднозначным или несправедливым, что кто-то не был наказан за нарушение или выигрывает больше других. Ни папе, ни маме не скрыться от бдительного ока детей, которые также имеют права потребовать наказания за невымытую за собой посуду или уклонение от занятий спортом. И обязанность родителей – покорно понести это наказание.

Как часто я слышу: «Так они же тогда, дай им волю, только и будут делать, что наказывать меня!» Ну разумеется, если вы и в самом деле нарушаете правила! И поделом вам! Дисциплинируйте себя, в первую очередь, хоть это и нелегко, зато потом вы увидите, что если ребенок и совершил проступок, он сам вызывается ответить за него, ведь на его глазах мама и папа не раз отважно шли на принятие наказания и потом исправляли свои ошибки. Это лучший пример, это абсолютная замена нотаций и криков, это один из главных подарков, которые вы можете сделать своим детям.

Еще одно возражение: «Но ведь бывают же и в самом деле исключения из правил! Мы – взрослые люди, у нас напряженное расписание, мы действительно можем по воле случая нарушать правила!» Разумеется. Для этого и существует обязательная гибкость правила. Для этого вы и идете на следующий Совет, где скажете: «Я тут поняла, что не могу исполнять это правило так, как мы договорились. Вот на этой неделе у меня случилось то-то и то- то…» И принимаете поправки, дополнения, учитываете все мелочи и форс-мажоры, которые не разрушают, а дополняют правило.

Помните: если вы просто нарушили правило и потом оправдались, это делает правило неоднозначным, а следовательно, неэффективным. Если же вы понесли ответственность в рамках установленной договоренности, а потом на Совете приняли поправку, то ваше правило окрепло, стало еще более жизненным, осмысленным и помогающим. Это же поможет вам и более рассудительно относиться к наказаниям, которые вы назначаете за ослушание. Легко назначать ребенку «неделю без компьютера» за малейшую оплошность, а когда самим придется отказаться от телевизора на семь дней за то, что «шеф на совещании задержал, вот и не попал я в бассейн», то тут же расхочется играть в Ивана Грозного.

Источник: Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка / С. Е. Чуднявцев

vidall.ru

5 простых правил для построения дружной семьи

Не бывает одинаковых семей, все семьи очень индивидуальны. Каждая хорошая и плохая семья хороша и плоха по-своему.

Невозможно и этически некрасиво «подсматривать» за семьями через «замочную скважину», то есть проявлять любопытство, расспрашивая у людей, как складываются у них семейные отношения. Но результат этих отношений проявляется наглядно, и его можно увидеть по тому, какими вырастают дети из этих семей: законопослушными или нарушающими моральные устои людьми.

В течение 20 постсоветских лет многое было пущено на самотёк. В том числе канули в забвение сложившиеся семейные ценности и воспитание детей в духе семейно-нравственной морали. Но с возрождением духовности всё чаще стали возникать вопросы об утраченной нравственности, о необходимости возрождения понимания каждым человеком культурных, духовных, моральных и семейных ценностей, об укреплении семьи.

Семья – начальное звено, из которого выстраивается и складывается любое общество. Именно с семьи начинаются истоки врастания корней человека в родовую почву и возникновения любви к тому месту, где люди родились и выросли, иначе они становятся «перекати-поле» без любви к своей семье, без веры и духовности.

Если не начать наставлять молодых родителей, не учить их азам мусульманской семейно-воспитательной этики, не закреплять в их сознании всё хорошее, что было наработано в семьях их родителей и других показательных семьях, тому, как воспитывались дети праведных асхабов, то это хорошее растворится и не оставит следа в душах детей. Это значит, что не будет ничего хорошего и в будущем, когда дети и подростки вырастут, достигнут совершеннолетия и захотят создать свои семьи.

Дети, как губка, впитывают в себя всё хорошее и плохое. Но чаще всего всё хорошее смывается, а плохое оседает в сознании и начинает доминировать в мыслях и судьбе ребёнка. Для того чтобы оградить детей и их будущее от плохого, я предлагаю родителям следующие пять правил, помогающих в воспитании как детей, так и самих матерей и отцов.

Эти правила просты в понимании и исполнении, их желательно принять и сделать первый шаг в применении.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:

Родители должны осознать свою доминирующую роль в семье, а дети – понять, что хозяин в доме – отец, а хозяйка – мать. Отец выполняет все мужские, отцовские обязанности, мать – женские, материнские. Но это не означает, что мать одна должна нести всю физическую нагрузку в выполнении своих обязанностей, ей в этом обязательно должны помогать подрастающие дети. Отцу нужно уделять больше внимания своим сыновьям, направлять их внимание на то, чтобы они росли крепкими и здоровыми детьми, занимались спортом, умели защищать младших, помогали матери в быту. Мать должна укоренять в их сознании знание семейных традиций и обрядов. Именно матери нужно внушать детям любовь друг к другу, чувство взаимопомощи и поддержки, знание родного языка и уважение к старшим родственникам со стороны и отца, и матери. Дети должны знать, откуда идут корни их родового дерева, должны ощущать неразрывную связь с этим местом, с этой землёй, со своим домом. Именно это ощущение слитности всегда будет давать им мощную подпитку в будущем. Именно оно не даст оторваться и уехать в неведомые дали далеко от родных, близких и от того места, где они родились и жили многие годы своей жизни.

ПРАВИЛО ВТРОЕ:

В семье между родными братьями и сёстрами не должно быть соревнования: ни в получении оценок в школе, ни в выполнении домашних обязанностей, ни в проявлении особых талантов и способностей. Они должны знать, что каждый может сделать лучше и в чём может проявить себя, не ущемляя достоинства другого брата или сестры. Они должны научиться помогать друг другу и гордиться не собой и своими успехами, а тем, что есть замечательного в его брате и сестре. Именно это помогает детям обрести чувство взаимопонимания и поддержки друг друга.

Родители должны проявлять одинаковое внимание ко всем своим детям, но если кто-то из них болен или ещё не может самостоятельно ходить и исполнять свои обязанности – эти дети должны быть в центре внимания всей семьи, и каждый должен научиться проявлять к такому члену семьи особую поддержку и заботу. Именно так в семье не будет ревности оттого, что кому-то из детей уделяют больше внимания: они будут знать и понимать, почему так происходит. Дети должны быть уверены в том, что каждый из них желанен, любим и необходим как отцу, так и матери.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ:

В семье нежелательны отдельные наказания и поощрения.

Ребёнка нельзя выгонять из дома за провинность. Нельзя отказывать ему в пище и питье. Нельзя оставаться суровыми и равнодушными при виде ран и ушибов ребёнка, потому что всё это наносит серьёзную травму душе ребёнка и отчуждает его от родителей. Как бы ни провинился ребёнок, родителям надо осознать, что это не только его беда, но и вина самих родителей, которые упустили что-то в его воспитании. Это родительское упущение и привело ребёнка к совершению проступка. Каждый такой случай нужно обсуждать в кругу семьи и принимать совместное решение, как помочь в будущем оступившемуся ребёнку. Это поможет больше не возвращаться к этой теме. Понять и простить, забыть о плохом проступке и помнить всё хорошее – именно так воспитывается позитивное в детях.

Отдельные поощрения в виде суммы денег за хорошие отметки, выполнение помощи по дому, за спортивные достижения, успехи в творчестве и других областях также не должны приветствоваться и не должны стать обязательными в кругу семьи. Это может разжечь в детях дух превосходства и соперничества. Дети должны понимать, что не все могут одинаково учиться, творить, сочинять, быть первыми в спорте и где-нибудь ещё. Первое место всегда бывает одно, а желающих его занять – огромное множество, и именно это должны объяснить своим детям родители. И если их дети могут честно и достойно достигнуть пьедестала почёта, то это должно стать результатом упорного труда и желания проявить себя среди достойных соперников. Их таланты и способности должны развиваться в правильном русле. И это не должно поощряться дополнительным денежным вознаграждением со стороны отца или матери, но отметить успех ребёнка за праздничным семейным столом должно и нужно.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ:

В кругу семьи желательны душевные разговоры, совместные обсуждения, анализ прожитого дня. Это сближает и объединяет семью: каждому есть что рассказать, что показать, о чём спросить, чем поделиться.

Дети в таких случаях с удовольствием рассказывают о своих отметках, спортивных достижениях и, если у них есть проблемы, пытаются с помощью родителей понять, почему они возникли и как справиться с ними.

В таких семьях и проблемы и радости – всё общее. Дружная семья вместе радуется, и от этого радость становится большой. А когда они вместе огорчаются, то оттого, что огорчение разделяется всеми членами семьи, негативные переживания уменьшаются и вскоре совсем исчезают с семейного горизонта.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ:

Детям нельзя лгать. Они очень чутко воспринимают тонкую грань между правдой и ложью.

Родители сколько угодно могут говорить своим детям о правилах поведения и о том, что нужно им следовать, но все их разговоры и призывы могут оказаться напрасными. Взрослые должны помнить, что прежде всего им нужно самим быть такими, какими стать они призывают своих детей.

Если родители будут говорить одно, а сами всё делать точно наоборот, то дети запомнят не их слова, а поступки.

Если отец будет говорить, что пить и курить вредно, а сам на глазах своих чад будет проделывать всё это, то дети вряд ли поверят ему, видя, что он сам нарушает принципы правильного поведения.

Если мать любит посплетничать и позлословить с соседками, если она не уделяет должного внимания порядку и уюту в доме, может ли она требовать противоположного от своих детей?

В душах детей останется осадок недоверия к таким родителям.

В каждой семье не должно быть двойных стандартов и норм поведения. Иначе дети просто повторят судьбу своих родителей, а доверие к родителям будет утрачено. Поэтому родители должны в первую очередь исправляться сами и таким образом будут исправлять судьбу своих собственных детей. Разве родители могут желать плохой участи для своих детей или хотеть, чтобы дети повторяли их грехи?

Для изменения своего поведения и правильного воспитания детей нужны сила духа и огромное терпение. В Священном Коране Всевышний Аллах призывает людей к терпению и твёрдости духа, которые помогают людям не сойти с верного пути, а милость Создателя ведёт их дорогой Истины.

В заключение следует отметить, что жить по вышеуказанным правилам хорошо потому, что в таком случае жизнь становится правильной, и это делается во благо вас самих и счастливого будущего ваших детей.

Пожелание

Желаю, чтобы каждый это твёрдо знал:

Пусть даже слышит все слова впервые.

Для всех семья – начало всех начал.

Когда семья становится мерилом

Богобоязненности и веры, как одно,

Единое, вобравшее всё слово.

Когда семья – ячейка и звено,

Начало веры, рода и всего родного.

Не совершайте зла, не рвите нить семьи.

Намеренно не разрывайте с ней все связи.

Не даст Создатель благ тому, кто вопреки

Так поступает против Божьего наказа.

Крепите крепче родственную нить.

Свою семью любите, узы берегите.

Сумейте счастье в доме сохранить.

Живите с миром и семью храните!

islam.ru

Правила для ребенка 3-6 лет (дошкольник)

Дети от 2 до 5 — любопытные и живые, прибегающие к вам с веселыми глазенками, виснущие у вас на шее и взахлеб рассказывающие, что они только что увидели. Они задают вам кучу вопросов, на которые самые умные академики не знают простых ответов. Впрочем, дети ваших ответов и не всегда ждут, им важнее просто — спросить. Дети от 2 до 5 — эгоцентричны, сконцентрированы на собственных желаниях и нуждах, оставаясь абсолютно равнодушными к тому, насколько невнимательны они к другим. Некоторые дошкольники также проходят через стадию «собственничества», без раздумий вмешиваясь в дела родителей, потому что хотят абсолютного родительского внимания. А что, им же этого хочется?

Что делать? Приучать детей к разумным правилам.

Правила, регулирующие взаимоотношения между родителями и детьми, между самими детьми — есть в каждой семье. Весь вопрос — какие эти правила? Что это за правила? Если вы не устанавливаете правила специально и продумано, они устанавливаются сами, и не всегда удачно.

Например, в семье по факту могут установиться следующие проблемные правила: «Если я утром не одеваюсь, мама меня оденет». «Если утром я копаюсь и устраиваю скандал, то не пойду в детский сад». «Если я отказываюсь убирать в своей комнате, это сделает мама». (Вариант не лучше «Если я отказываюсь одеваться, копаюсь или не убираю за собой игрушки, на меня накричат или дадут по попе»). Наверное, вам нужны более разумные правила.

Когда в семье есть простые, ясные и одновременно разумные правила, жить легче всем. В этом случае ребенок заранее знает, что от него ждут, он сам знает, когда нарушил правило, и это не нужно доказывать через скандал. Когда правила для ребенка становятся привычными, они становятся естественной нормой жизни, и тогда вы можете почти полностью отказаться от «приказов» или специальных запретов.

В дошкольном возрасте дети еще затрудняются напоминать правила сами себе, большинство правил живут как формулировки старших, с которыми дети согласны. «В 9 часов ты ложишься спать!» — это говорит папа, это напоминает мама, и ребенок к этому привыкает. Самые главные, самые общие правила обычно проговариваются редко, но так или иначе, скорее на уровне чувства, дети их также усваивают. Для дошкольника это важные правила следующие: «Я должен иногда развлекать себя сам». «Упрямство не принесет мне никакой выгоды». «Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь». «Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители».

А что для этого должны говорить родители? Приведем типовые варианты.

Подъем

Я тебя бужу — ты мне улыбаешься и встаешь в течении минуты.
С утра никаких игр, нужно быстро умыться и собраться.
Мы выходим в детский сад вовремя, даже если ты не успел полностью одеться.

Еда

Я определяю, что будет на обед. Или ешьте то, что мама приготовила, или оставайтесь голодными. Тут вам не ресторан. Другой еды нет.
Ты решаешь будешь ли ты есть и сколько. Никого насильно не кормим. Не хочешь есть, не ешь. Не хочешь доедать, оставь.
Между едой никаких перекусов, Фанты и сладостей. Плохо поел — нагуляешь здоровый аппетит.
Во время еды мы остаемся сидеть за столом. В это время на нем нет места игрушкам.
Неправильное поведение за столом во время еды (ноги на стол, размазывание еды, выбегание чтобы что-нибудь посмотреть или поиграть) = прием пищи закончен.
После еды мы все говорим маме «Спасибо!» и уносим посуду за собой на кухню.

Безопасность

Если рядом проезжая часть, ты должен оставаться рядом со мной.
Если ты гуляешь и покидаешь двор, нужно сначала сообщить об этом родителям. Кто-то из нас всегда должен знать где ты находишься.
Если родителей нет рядом, ни с кем из окружающих ты не разговариваешь, никакие приглашения не принимаешь.

Отношения с окружающими

Дома, на игровой площадке или в секциях мы относимся ко всем дружелюбно. Бить, отнимать игрушки или бросаться предметами запрещено. Если нам что то мешает, мы можем об этом сказать.
Мы разговариваем друг с другом дружелюбно, без ругательств и крика.

Родители

Если мама или папа зовет, приходим сразу. Если мама зовет, а ты что-то не доделал, приходишь и объясняешь это маме. Возможно, мама разрешит это доделать.
Родителей слушаемся. Если не согласен, то вначале сделай, а потом обсуди на будущее. Если хочешь сделать не сразу, а потом, то вначале скажи, что обязательно сделаешь, а потом попроси сделать это попозже.
Родители нытье и плач не понимают. Если что-то нужно — попроси спокойным голосом.
Формат просьбы: плечи расправлены, лицо радостное, глаза смотрят в глаза того, кого просим: «Обращение, пожалуйста, текст просьбы». После выполнения просьбы обязательно поблагодарить.
На отказ не обижаемся.
Родителей не дергаем, издалека им не кричим. Если нужно что-то папе или маме сказать — подбеги, встань рядом и только после это спроси.

Игры

Начинаются драки — кончаются игры. Используйте правило «Стоп!»
Сначала ты убираешь старую игру, потом достаешь новую.
Свои игрушки ты убираешь сам.

Телевизор и компьютер

Я решаю, как долго ты можешь смотреть телевизор. Мы решаем вместе, что ты можешь смотреть. Тебе разрешено включать телевизор только с моего разрешения.
Компьютер и айпэд — только при отсутствии драк, только полчаса в день и только пока это не нужно старшим. Новые программы и игры закачивает только папа.

Сон

В 9 часов дети ложатся спать.
После «сказки на ночь» мама или папа выключают свет и уходят из комнаты.
В постели дети не кричат, лежат тихо, стараются заснуть.

Могут ли правила в вашей семье быть другими? Конечно, могут: дети разные, разные семьи. В хороших семьях в этом возрасте родителями могут быть введены правила более серьезные. Например, смотри Как Миша поставил бабушку в угол

В каждой семье могут быть немного свои порядки, важно только уметь свои правила правильно формулировать. Для этого чаще представляйте, как бы вы хотели, чтобы ребенок себя вел, после этого переведите это на язык конкретных действий, где формулируется не только в негативе «Что нельзя», а в позитиве «Как правильно».

Легко сказать: «Никогда не дерись с сестренкой!», но это — не правило, потому что умный ребенок на это спросит: «А что мне делать, если вас нет, а сестра у меня отняла мою игрушку, не отдает и дразнится?» Возможно, в такой ситуации вашим детям больше поможет правило «Стоп!», а может быть, вы придумаете что-то еще более интересное.

Как вводить новые правила? Для умелых родителей это просто, всем остальным нужно вначале освоить простейшие правила формата…

Сила правил в их устойчивости — и одновременно в способности меняться, когда меняется ситуация (например, вы летом переезжаете на дачу). Всегда лучше, когда правила записаны. Всегда веселее, когда их можно всем проговорить хором и громко. Отлично, если их можно спеть или рассказать как стихи. Вначале правила живут только потому, что о них помнят родители. Со временем правила живут, потому что к ним уже привыкли дети…

На детишек от 3 до 6 очень хорошо действует обозначение намерений. Пишет Лилия Смыслова:

«Когда обозначаешь детям свои намерения по отношению к ним, некую программу предстоящих действий, то они гораздо послушнее и спокойнее, даже если эта программа действий подразумевает что-то для них невыгодное или нежелаемое. Например, когда лежали в больнице с Викой, и надо было сделать укол, я ей говорила: «Сейчас нужно будет немного потерпеть, тебе сделают укол вот сюда (показывала куда), тетя помажет здесь мокрой ваткой, потом больно уколет, а потом мы это место быстренько ваткой разотрем и подуем, и все пройдет. Но немножечко будет больно. Если хочешь, можешь немножко поплакать. Но укол все равно придется сделать». И Вика почти не плакала и не вырывалась, так, немного пищала во время укола. В отличие от всех остальных детей в палате. Правда, мамы сейчас все умные, эту тему сразу просекли и на следующий день тоже все стали так говорить. И с их детьми это тоже сработало».

www.psychologos.ru
15 правил семейного общения
Идеальная семья — этоне подарок судьбы, а кропотливый труд. В такой семье оба супруга работают над самосовершенствованием себя и своего характера, учатся уважать мнение другого человека, учатся уступать и чем-то жертвовать, учатся понимать друг друга. Если вы хотите создать идеальную семью, возьмите себе на заметку 15 правил семейного общения.

Уважайте каждого члена семьи. Уважать – значит считаться с мнением, привычками, интересами, вкусом. Но уважение к себе нужно постоянно поддерживать и самому придерживаться этого правила. В семье не будут уважать человека, который сам никого не уважает.

Научитесь не только разговаривать друг с другом, а слушать и слышать.

Научитесь уступать друг другу, то есть считаться с потребностями другого человека. Проявите здравый смысл, не раздувайте конфликт.

Будьте тактичны, не упрекайте другого в неудачах, даже если он не воспользовался вашим советом. Лучше еще раз подскажите, что делать в трудной ситуации.

Не оскорбляйте друг друга, не используйте бранных слов, даже если вы взбешены поступком. Успокойтесь, дайте себе время «остыть». Постарайтесь поговорить спокойно, иначе вы просто оттолкнете человека, и конфликт затянется.

Муж и жена разбираются в своих проблемах сами без привлечения третьих лиц и без участия (и даже присутствия) ребенка.

Не жалуйтесь друг на друга НИКОМУ.

Не обижайтесь по пустякам.

Не приглашайте гостей в дом, не обсудив это со всеми членами семьи.

Выработайте единые правила воспитания детей: одинаковые требования, система поощрений и наказаний.

Не читайте личные письма и дневники других членов семьи. Входя в комнату (даже к ребенку), нужно постучать.

Не обсуждайте в присутствии детей родственников, а детей при других людях.

Дома вы не на работе, не переносите стереотипы общения домой. Дома все равны, даже если кто-то зарабатывает больше.

Никогда не молчите долго (после ссоры). Это способствует разобщению. А зачем вам в семье разобщение?

Заботьтесь друг о друге, пусть другие чувствуют, что вы их любите.

Такт, умение находить общий язык и взаимная вежливость — вот основа для полноценного общения в семье.
www.kraskizhizni.com
Главные условия воспитания детей в семье
Семейный климат

Как надо воспитывать своего ребенка? Как правило, родители ждут конкретного ответа на этот вопрос: воспитывать строго или снисходительно? наказывать или не наказывать? воспитывать авторитетно или по-товарищески? чувством или разумом? Эти и другие подобные вопросы, конечно, имеют право на существование, однако в настоящее время становится ясно, что вопросы эти не являются главными. Кроме того, с этими вопросами связано возникновение у родителей опасения, что воспитывать они не умеют, что что-то делают плохо, что-то уже неисправимо испортили, а сама эта неуверенность плохо отражается на воспитании детей.
Воспитание в широком смысле этого слова — это не только умышленное воздействие на ребенка в моменты, когда мы его поучаем, делаем замечания, поощряем, браним или наказываем. Часто значительно больше действует на ребенка пример родителей, хотя те свое влияние могут и не осознавать. Несколько слов, которыми машинально перебросятся между собой родители, могут оставить в ребенке значительно больший след, чем долгие поучения, которые часто не вызывают в нем ничего, кроме отвращения; точно такое же действие может оказать и понимающая улыбка, брошенное мимоходом слово и т. п.
Результаты исследований показали, что между детьми, которых воспитывали в строгости (с наказаниями) с детьми, воспитывавшимися более мягко (без наказаний) — если не брать крайние случаи — нет большой разницы. Следовательно, воспитательное воздействие семьи — это не только ряд целенаправленных воспитательных моментов, оно состоит в чем-то более существенном.
Что, собственно, остается в нашей памяти от детства, когда мы уже стали взрослыми, когда уже забываются отдельные случаи, происходившие с нами в этот период? Очевидно, в памяти остается что-то, что нас формировало прежде всего: какая-то особая атмосфера родного дома, связанная со многими ежедневными незначительными событиями, или страх, который мы переживали в связи со многими, непонятными для нас событиями. Именно такая спокойная и радостная или напряженная, полная опасения и страха атмосфера больше всего действует на ребенка, на его рост и становление, накладывает глубокий отпечаток на все его последующее развитие.

Сегодня мы знаем, что характер этой семейной атмосферы определяется прежде всего тем, как члены семьи общаются друг с другом. Есть дружные семьи, в которых никто не остается в стороне, где нет тех, кто подавляет инициативу и активность других. В семье царит атмосфера эмоционального тепла, здесь делятся друг с другом мыслями и переживаниями. Здесь царит согласие, противоречия не скрывают, а пытаются их разрешить. Говорить в семье принято открыто: здесь что говорят, то и думают, ничто не скрывается, никому не надо изворачиваться и лгать. Каждый здесь говорит не только о своих собственных переживаниях, но умеет и выслушать другого. В таких семьях любят смех и юмор, нет злого колючего сарказма, не услышать огульного осуждения всего и всех. Родители здесь уважают и поддерживают друг друга — не очерняют друг друга в глазах ребенка, не подрывают авторитет. И что важно — в этих семьях принято правдиво рассказывать о своих переживаниях вне семьи. Семья, таким образом, превращается в мир, в котором отражается вся жизнь и где все трудности преодолеваются с помощью всех членов семьи.
Само собой разумеется, что семейный климат меняется; на нем отражаются трудности, с которыми люди встречаются, что здесь не все время стоят солнечные дни. Многое меняется по мере того, как дети подрастают, а силы родителей убывают, они стареют. Как в природе, например, меняется погода, так меняется и семейная атмосфера — один день может быть ясным и солнечным, а другой — пасмурным, иногда может разразиться и гроза. И все-таки можно говорить о существовании определенного климата, характерного для той или иной семьи, он и составляет то главное, что в большей мере определяет эмоциональное, социальное и другие виды развития ребенка.
Методы воспитания
Мы уже говорили, что в воспитании ребенка решающую роль играет семейный климат, обусловленный взаимоотношениями членов семьи. Однако нельзя полностью отрицать значения воспитательных методов и приемов, с помощью которых родители целенаправленно воздействуют на ребенка. Разные позиции, с которых взрослые подходят к воспитанию своих детей, можно охарактеризовать следующим образом: прежде всего — это различная степень эмоционального участия, авторитетности и контроля за воспитанием детей, и, наконец, — это степень участия родителей в переживаниях детей.

Холодное, эмоционально нейтральное отношение к ребенку неблагоприятным образом отражается на его развитии, оно тормозит его, обедняет, ослабляет. В то же время эмоциональное тепло, в котором ребенок нуждается так же, как и в пище, не следует выдавать в избыточном количестве, заваливая малыша массой эмоциональных впечатлений, привязывая его к родителям в такой мере, что он становится неспособным оторваться от семьи и начать жить самостоятельной жизнью. Воспитание не должно стать идолом разума, куда чувствам, эмоциям вход запрещен. Здесь важен комплексный подход.
Следует подробнее остановиться на вопросах авторитета в воспитании детей. Еще в начале прошлого века воспитание ребенка сводилось к тому, что малыш должен был научиться, прежде всего, слушаться родителей, слушаться беспрекословно, ему следовало слушаться точно так же своих учителей, мастера, начальника, беспрекословно соблюдать законы, действовавшие в его обществе. Этот дух абсолютного слепого послушания сейчас полностью или частично исчез из наших семей. Сегодня мы являемся свидетелями уважительного отношения родителей к своим детям, большей демократичности их взаимоотношений. Демократизация общественных отношений, естественно, способствовала и развитию демократизации внутри семьи.
Однако не следует забывать, что семья является особым общественным институтом, где между родителями и детьми не может быть такого равенства, как между взрослыми членами общества. И хотя мы считаем, что сегодня следует предоставлять ребенку больше свободы, чтобы он был более самостоятельным, мог действовать с большей ответственностью, все-таки не следует забывать, что жизненный опыт ребенка еще слишком ограничен. Поэтому он должен знать, что есть определенная область, где он волен действовать свободно, но есть и другая, где он должен подчиниться. В тех семьях, где отсутствует контроль за поведением ребенка и он не знает, что правильно, а что — нет, из этой неуверенности вытекает и его собственная нетвердость, а иногда даже и страх.
В социальном плане ребенок лучше всего развивается таким образом, что ставит себя на место того, кого он считает авторитетным, мудрым, сильным, нежным и, любящим. Ребенок отождествляет себя с родителями, имеющими эти ценные качества, старается подражать им. Лишь родители, пользующиеся авторитетом у своих детей, могут стать для них таким примером. Важно, правда, чтобы это был естественный авторитет, основанный на большом опыте, мудрости, силе и доброте, чтобы послушание ребенка было добровольным и сознательным. Для малыша, который большую часть времени проводит с матерью, она является естественным и необходимым авторитетом. Ребенок постарше уже понимает структуру семьи и способен понимать дополняющие друг друга роли родителей. Итак, самое главное в семейных отношениях — отношения между супругами, их взаимодополняемые роли и их единая линия в воспитании ребенка, когда ни один из них не подрывает ни авторитета, ни любви другого.
Из сказанного вытекает и наш взгляд на роль наказаний в воспитании детей. Ребенок учится многое понимать таким образом, что ему ясно дают знать, что является правильным, а что — нет: он нуждается в поощрении, признании, похвале или иной форме одобрения в случае, если он поступает правильно, и в критике, несогласии и наказании в случае неправильных поступков. Дети, которых хвалят за хорошее поведение, но которых не наказывают при неправильных действиях, обычно учатся всему более медленно и с трудом. Такой подход к наказанию имеет свою обоснованность и является вполне резонной составной частью воспитательных мер.
При этом не следует забывать, что положительные эмоциональные переживания должны преобладать над отрицательными в процессе воспитания детей, поэтому ребенка следует чаще хвалить и поощрять, чем бранить и наказывать. Об этом родители часто забывают. Им иногда кажется, что они могут испортить ребенка, если лишний раз похвалят его за что-то хорошее; хорошие поступки они считают чем-то обычным и не видят того, с каким трудом дались они малышу. И родители наказывают ребенка за каждую, плохую отметку или замечание, принесенные им из школы, тогда как успеха (хотя бы относительного) они не замечают или намеренно недооценивают. На самом же деле им бы следовало поступать наоборот: за каждый успех ребенка надо похвалить и постараться не заметить его неудач, которые случаются с ним не так уж часто.
Далее в вопросе о наказании не следует забывать о том, что оно должно следовать сразу же за проступком. Если ребенок не знает, за что его наказывают, то и наказание не имеет никакого смысла и даже может принести ребенку вред.
Естественно, наказание никогда не должно быть таким, чтобы оно нарушало контакты между ребенком и родителями. Физические наказания, кроме скорее символических шлепков совсем маленького ребенка, не должны применяться, чаще всего они свидетельствуют о бессилии воспитателя. Физические наказания вызывают в детях чувство унижения, стыда и не способствуют развитию самодисциплины: дети, которых наказывают подобным образом, как правило, бывают послушными лишь под надзором взрослых, и ведут себя совсем по-другому, когда рядом с ними их нет.

Развитию сознательности скорее способствуют наказания «психологические»: если мы дадим ребенку понять, что не согласны с ним, что хотя бы на какой-то момент он не может рассчитывать на нашу симпатию, что мы на него сердимся и т. п. Чувство вины, пробужденное нами в ребенке, является сильным регулятором его поведения и тогда, когда ребенок остается без надзора взрослых. Необходимо помнить, что и чувство вины может быть слишком сильным, отчего начинает страдать любая активность ребенка. Каким бы ни было наказание, оно не должно вызывать в ребенке чувство, что он потерял родителей, что его личность унижена и отвергнута. Итак, можно сказать, что хотя наказание и играет определенную роль в воспитании детей, к нему следует прибегать с большой осторожностью.
Кроме любви и авторитета, успех воспитания определяется и мерой сопереживания родителей по отношению к детским поступкам. Родители по-разному разделяют с детьми все пережитое, их радости и горести. Некоторые родители знают много о своих детях, другие же — почти ничего. Есть и такие родители, для которых остаются незаметными тяжелые душевные потрясения их детей, а в случае неожиданной для них трагедии они не перестают удивляться. С другой стороны, некоторые родители чуть ли не принуждают ребенка к доверию, а если ребенок что-то утаивает от них, они считают это неблагодарностью и обижаются на него. Ребенок, понуждаемый таким образом полностью открыть свой внутренний мир, начинает чувствовать себя лишенным права иметь что-то свое, личное, сокровенное, принадлежащее только ему. Это чувство хорошо выразила одна девочка, когда на предложение нарисовать свою семью она в качестве сюжета своего рисунка выбрала мать, стоящую на коленях в комнате девочки и роющуюся в ее письменном столе, под рисунком девочка написала: «Как мама роется в моих личных вещах».
Дети вообще очень верно изображают поведение своих родителей и весь семейный климат с помощью типичных ситуаций каждодневной семейной жизни. Некоторые ребята на предложенную тему: «Отдых семьи в воскресенье» рисуют сценку отдыха семьи, где все довольны и держатся за руки. Другие дети изображают семью, дружно сидящую за столом, где все вместе заняты чем-то интересным. Темой же иных детских рисунков становятся проявления взаимной грубости членов семьи, битье и угрозы. Не являются редкостью и рисунки, на которых ребенок изображает себя одиноким, изолированным от всех людей, или рисунки, где люди вообще отсутствуют, где родной дом пуст, похож на какую-то ночлежку, куда люди приходят лишь переночевать.
Отношения между братьями и сестрами

Семья с одним ребенком была раньше исключением, сегодня таких семей очень много. В некотором роде одного ребенка воспитывать легче, родители могут уделить ему больше времени и сил; ребенку также не приходится с кем-то делить любовь родителей, у него не возникает повода для ревности. Но, с другой стороны, положение единственного ребенка незавидное: ему не хватает важной жизненной школы, опыт которой лишь частично может восполнить его общение с другими детьми, но которую в полной мере нельзя заменить.
В семье, где имеется несколько детей, ситуация бывает обычно более сложной, чем в семьях с одним ребенком. Однако эта сложность взаимоотношений в больших семьях имеет очень важное значение для социального созревания детей, а при определенных обстоятельствах способствует росту чувства удовлетворенности у родителей, благоприятно влияет на развитие их личности. Вырастая вместе со своими братьями и сестрами, ребенок приобретает много ценного для жизни: он учится взаимопомощи в процессе общения с существами, такими же слабыми и зависимыми, как и он сам, он привыкает не только брать, но и давать, учится учить других — тех, кто меньше и слабее его, он познает выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами, он пользуется не только словом «я», но знает и слово «мы», учится делиться не только игрушками, а и вниманием со стороны взрослых, которое, несмотря на их любовь, не принадлежит теперь ему одному. Школа большой семьи — это отличная школа, где дети учатся не быть эгоистами.
Однако влияние братьев и сестер на развитие ребенка не столь сильно, чтобы можно было утверждать, что единственный ребенок в своем социальном развитии обязательно должен отставать от ребенка из большой семьи. Дело в том, что жизнь в большой семье несет с собой ряд конфликтных ситуаций, которые не всегда удается правильно решить детям и их родителям. Прежде всего это взаимная ревность детей: наблюдения показали, что в больших семьях это обычное явление, что просто нет таких братьев и сестер, которые бы не ревновали друг друга. Однако большинство детей умеет преодолеть это чувство, найти путь к урегулированию своих взаимоотношений, хотя, может быть и не сразу.
Проблемы, обычно, возникают там, где родители неразумно сравнивают детей друг с другом и говорят, что один из детей лучше, умнее, милее и т. п. Очень часто ссоры между братьями и сестрами родители пытаются решить так, что ответственность за них обычно сваливают на старшего ребенка, который, с их точки зрения, должен быть разумнее, который во всем, что бы ни случилось, бывает виноват. Если ребенка все время и не в его пользу сравнивают с его братом или сестрой, если вину постоянно сваливают на него, у него возникает чувство несправедливости, горечи, гнева против того, кто к нему так относится.
Иногда родители считают, что ревности между братьями и сестрами не будет, если они справедливо разделят все между детьми и каждому из них дадут одинаковую долю вкусных вещей, игрушек, подарков и т. д. Однако вещи и предметы — это скорее повод для спора и зависти, чем их прямая причина. Очевидно, не так важно справедливо делить вещи, как сделать то же самое в отношении симпатии, похвал, — признания и восхищения, точно так же, как и брани и наказаний. Невыгодное положение старшего и младшего ребенка в семье также несет с собой ряд проблем. Конечно, у старшего ребенка должно быть больше обязанностей, но взрослым не следует забывать похвалить его, признавать его авторитет, что укрепит в нем чувство собственной значимости.
Однако надо следить и за тем, чтобы обязанности, которые возлагаются на старших детей, были им под силу и не в ущерб занятиям другими интересными делами. Старшие дети, сравнивая себя со своими товарищами, часто таят обиду на своего младшего братишку или сестренку, которых им приходится «таскать за собой», а оставшись с ним наедине, они могут и обидеть их. Младшие дети в таком случае в отместку начинают реветь громче обычного, жаловаться по каждому пустяку.
Родители, которым приходится решать мелкие детские споры, должны вести себя дипломатично. Им следует обращать внимание детей и на то, что какие-то невыгодные стороны, связанные с существованием братьев и сестер, компенсируются многими выгодными моментами. Хуже всего, конечно, если споры между детьми перерастают в конфликт между родителями, которые начинают упрекать друг друга в неумении воспитывать, в слишком снисходительном отношении к ребенку, в результате внутри семьи возникают враждебные группировки. Обвинять человека в том, что он плохо что-то делает — это значит вызвать чувство горечи или резкую реакцию с его стороны, что обычно не приводит ни к чему хорошему. Родители, умеющие жить в мире и согласии, являются лучшей моделью хороших отношений между детьми. Итак, семейные отношения учат ребенка умению найти путь к сосуществованию с другими людьми в духе дружбы и сотрудничества.
Роль бабушек и дедушек в воспитании детей

Семья — это не только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.
Прежде всего следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми.
Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени, или из-за своей незрелости. Говорят, что между старыми людьми и детьми существует какая-то «мистическая связь»: сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна.
Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие «подводные рифы». Дело в том, что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.
Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в каждой семье бывают разными, многое зависит от близости отношений (совместное или отдельное проживание), от периода жизни семьи (самым серьезным является период начального приспособления), от того, чьи это родители (матери или отца), от социальной зрелости семьи и от многий других обстоятельств. Для молодых и старых сегодня, идеальной представляется модель «близкие отношения на известном расстоянии»: молодая семья живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами старых родителей, в свою очередь, молодые помогают старикам пережить болезни и одиночество.
Однако в любом случае совместное сосуществование поколений является школой личной зрелости, иногда суровой и трагической, а иногда — приносящей радость, обогащающей взаимоотношения людей. Больше, где бы то ни было, люди здесь учатся взаимопониманию, взаимной терпимости, уважению и любви. И та семья, которой удалось преодолеть все трудности отношений со старшим поколением, дает детям много ценного для их общественного, эмоционального, нравственного и психического развития.
Современная семья

Не только сам ребенок, но и семья как социальная единица в своем развитии проходит через какие-то трудности, иногда переживая и серьезные кризисные моменты. В некоторых случаях трудности, наблюдаемые в развитии ребенка, являются отражением проблем семьи, признаком нарушения нормальных семейных отношений. И чтобы помочь ребенку, надо прежде всего помочь его семье.
Современная семья во многом отличается от семьи прошлого. Много сегодня говорится о ее шаткости, ранимости, кризисном положении. Слишком часто сегодняшние семьи распадаются, а среди тех, которые все-таки сохраняются, многие переживают внутренние коллизии и конфликты. Конечно, влияние семейных коллизий, распада семей на ребенка может быть очень сильным, особенно в том случае, если родители не смогут уберечь ребенка от ссор и взаимных обид. Нередко можно слышать, что сегодняшняя семья уже изжила себя и что ее следовало бы чем-то заменить.
Но, несмотря на потери и кризисные ситуации, которые приходится, переживать и преодолевать семье, приспосабливаясь к новым общественным условиям, значение ее не исчезает, а скорее даже возрастает. Нет никаких сомнений в том, что семья, как правило, является лучшей средой для воспитания детей, а часто и прочным эмоциональным «убежищем» для взрослых. Усилия помочь семье в решении ее экономических, социальных и других проблем являются в настоящее время более уместными, чем разговоры, осуждающие семью как изживший себя и устаревший институт.
Однако нельзя проходить мимо тяжелого нравственного ущерба, наносимого ребенку постоянными ссорами, грубостью, упреками, взаимными обвинениями родителей. Любой ценой сохранить семью ради ребенка — это не всегда лучшее решение для детей. Развод с договоренностью о взаимных контактах родителей с ребенком может стать разумным выходом из сложной ситуации, часто и ребенок в таких случаях становится более спокойным. Перед неполной семьей или семьей, претерпевшей изменения, в вопросах воспитания стоят более трудные задачи, многие проблемы здесь как бы возводятся в степень. Но если ей удастся создать для ребенка спокойную обстановку, удовлетворить его самые элементарные эмоциональные потребности, то и эта семья может обеспечить ему не только счастливое детство, но и явится хорошим примером правильного выполнения родительских обязанностей, что пригодится ему в будущей жизни.
В настоящее время задачи воспитания стали более сложными. Дело в том, что во всех областях жизни происходят сегодня резкие изменения. В течение жизни одного поколения полностью изменился образ жизни людей. Если раньше родители готовили своих детей для вступления в мир, который они хорошо знали, который был таким же, как и тот, в котором они жили сами, где действовали те же самые законы и требования, то сегодняшние родители готовят своих детей для вступления в жизнь, которой они не могут знать, о требованиях которой они не имеют понятия. Недостаточно сегодня дать детям одни лишь готовые знания: через двадцать-тридцать лет они, возможно, не будут иметь никакой цены; привитые навыки и умение их тоже вряд ли выручат, т.к. в корне изменится все производство и весь образ жизни; едва ли им поможет и послушание — кого они будут слушать, став взрослыми?
Думается, что здесь есть только один выход: учить ребенка с малых лет самостоятельному, творческому мышлению, помогающему находить новые решения в новых ситуациях, учить его критически относиться к чужим взглядам и мнениям, быть терпимым к мнению других, но принципиальным и требовательным к себе самому. Воспитание ребенка сегодня должно стать чем-то большим, чем простой передачей готовых знаний, умений, навыков и стиля поведения. Подлинное воспитание сегодня — это постоянный диалог воспитателя с ребенком, в процессе которого ребенок все в большей мере осваивает способность к принятию самостоятельных решений, что поможет ему стать полноправным членом общества, наполнит его жизнь смыслом.

www.psychologos.ru
Памятка для родителей «Правила семейного воспитания».

Памятка для родителей
«Правила семейного воспитания»
Уважаемые папы и мамы!
Вряд ли простой бумажный лист с памяткой сможет заставить вас по-иному взглянуть на общение с вашим ребенком. Но если вы — человек, который живет не только прошлым, но и настоящим, при этом старается заглянуть в будущее — эта памятка поможет вам сохранить тепло взаимоотношений с вашим ребенком. Повесьте ее в своем офисе, над своим рабочим столом и иногда анализируйте, насколько вы соответствуете требованиям и правилам этой памятки. А еще — иногда читайте строчки стихотворения, в котором выражена огромная просьба ребенка, желающего видеть своих родителей, таких родных и близких, хотя бы изредка! Не заменяйте живое общение с ним на ваши фотографии на его письменном столе!
1. Помните, что ваша семья и ваш ребенок — это самая большая ценность вашей жизни!
2. Не думайте о том, что семья никуда от вас не денется, не оставляйте её в списке своих «больших и важных » дел на «потом».
3. Внятно и доступно объясните своему ребенку, почему вы вынуждены работать с утра до ночи.
4. Познакомьте ребенка со своей работой. Пусть он почувствует, насколько важно и значимо ваше присутствие для многих людей, работающих вместе с вами.
5. Не жалуйтесь своему ребенку, рассказывая ему о вашей работе. Ожидая вас с работы, он не должен думать о том, как вам там плохо.
6. Рассказывайте ребенку о своих успехах и достижениях, демонстрируйте ему свою успешность.
7. Сделайте так, чтобы ваше общение с ребенком после возвращения домой было максимально интенсивным.
8. Не переносите ваши рабочие неурядицы на общение с собственным ребенком.
9. Старайтесь сделать вашу беседу с ребенком эмоциональной в положительном плане.
10.Интересуйтесь не только отметками в дневнике, постарайтесь оценить и узнать его душевное состояние, впечатления от прожитого дня, от общения с друзьями и сверстниками.
11.Если есть немного свободного времени, потратьте его на то, чтобы познакомиться и пообщаться с его друзьями и товарищами.
12.Не тратьте вечера на телевизор, необязательные телефонные звонки, уборки и стирки, лучше обнимите своего ребенка и пошепчитесь с ним о самом важном, дорогом и сокровенном и для него, и для вас!
13.Изучайте своего ребенка, знакомьтесь с его внутренним миром вовремя, бойтесь опоздать!
14.Не откупайтесь от своего ребенка подарками, например, за позднее возвращение домой или невыполненные обещания: пройдет немного времени, и он будет ждать не вас, а подарок.
15.Учите вашего ребенка традициям ожидания близких людей дома. Пусть это будет вашим красивым, теплым добрым ритуалом: красивая салфетка на столе, ароматный чай, уютный свет, приятная музыка и родители, которые входят в дом. Пройдет совсем немного времени и родители, заложившие такую традицию, сами будут также ожидать своих повзрослевших детей, чтобы пообщаться с ними…
16.Не обрывайте своего ребенка на полуслове, не спешите, дайте ему выговориться, постарайтесь внимательно выслушать его.
17.Не отталкивайте и не отмахивайтесь от него, дайте ему возможность обнять вас, прижаться к вам. Это дает ему эмоциональный заряд на новый день, новые встречи, дает ощущение счастья и уверенности в завтрашнем дне. Не лишайте ребенка этого ощущения!
18.Помните! Лишая своего ребенка радости общения с вами сегодня, вы лишаете себя общения с ними в старости!
Помните — бумерангу свойственно возвращаться!
infourok.ru
No related posts.