Чем отличается привязанность от любви: «Как отличить любовь и привязанность?» — Яндекс Кью

Содержание

«Как отличить любовь и привязанность?» — Яндекс Кью

Что сначала идет привязанность любовь. Чем отличается любовь от привязанности? Как любовь отличить от чувства, что человек просто нравится: сравнение, признаки, психология, тест

Невозможно утверждать с уверенностью, когда именно сформировалось понятие любви. О нем размышляли еще древние философы и мыслители. Сложно представить без него и современный мир. Существует масса оттенков и видов этого чувства. Их сложно определить и объяснить. И все же мы попробуем с помощью квалифицированных как отличить любовь от привязанности.

Эволюция любви

На первый взгляд кажется, что каждая история человеческих взаимоотношений уникальна и неповторима. Это не совсем верно. Любовь или влюбленность всегда начинается с симпатии. Человек выделяет из окружающей толпы кого-то одного, кто кажется ему наиболее интересным и привлекательным. В самом начале общения объект симпатии кажется нам все более притягательным с каждым днем. Иногда даже спустя считаные дни после знакомства приходит уверенность в том, что это и есть та самая вторая половинка. Подобные чувства — не что иное, как влюбленность. При полной взаимности и регулярном общении начинаются любовные отношения. Постепенно влюбленные снимают и начинают открывать для себя недостатки партнера. Значительная часть романтизма и страсти из отношений также пропадает. Сравнивая начало романа и его середину, трудно удержаться от разочарования. Как отличить любовь от привязанности и понять, стоит ли пытаться сохранять отношения?

Экспресс-тест на любовь и привычку

В свободное время, находясь в одиночестве, задайте себе пару вопросов и постарайтесь честно на них ответить. Можете даже записать все свои мысли. Это упражнение советуют своим клиентам многие практикующие психологи. Вопрос первый: что вам нравится в вашем партнере? Перечисление каких-то особенностей внешности, социального положения или отдельных качеств характера — прямой намек на то, что вы испытываете привязанность. Человек, который по-настоящему любит, ответит, что ценит личность партнера, осознавая все сильные и слабые ее стороны. Постарайтесь оценить, как эти отношения повлияли на вашу жизнь. Если вас ничего не интересует, кроме партнера, и все прочие люди оказались «заброшены» вами, речь, скорее всего, идет о привязанности. Любовь — это чувство, сохраняющее и развивающее личность. Любящие друг друга люди сохраняют собственные интересы. Такой союз полноценен, каждый из его участников может иметь собственных друзей и хобби. Теперь вы знаете, как отличить любовь от привязанности. Тест, приведенный выше, можно немного упростить. Задумайтесь, как чаще всего вы говорите о себе и своем партнере. «Мы», «наше», «нам» — это слова подлинной любви. «Я» и «он» — яркий признак привычки или привязанности.

Пять признаков настоящей любви

Все еще думаете, как отличить любовь от привязанности к человеку? Запомните пять основных признаков, характеризующих глубокое чувство. Первый из них — постоянные мысли о любимом человеке. Во время влюбленности или привязанности мы также часто думаем о том, к кому испытываем это чувство. Чаще всего это мечты о совместном будущем и воспоминания о проведенных вместе моментах. Любовь же характеризуется мыслями несколько иного характера. Человек, который любит, никогда не забывает, что он не один. Мы предупреждаем своих любимых, если задержимся; волнуемся, когда опаздывают они, скучаем во время разлуки. Хороший способ, как отличить любовь от привязанности — проанализировать качество общения с любимым. Если и глубокое, говорить друг с другом можно часами и на любые темы. Народная мудрость гласит, что любовь — это желание сделать любимого счастливым. И действительно, без данной эмоции представить себе это чувство сложно. вдохновляет. Ради совместного будущего и счастья своего возлюбленного хочется быть лучше и добиваться успехов. Любящий человек трезво оценивает своего избранника. Секрет любви кроется в том, что, зная все недостатки, мы продолжаем любить и принимать партнера таким, каков он есть.

Симптомы привязанности

Многие люди задаются вопросом: «Как отличить любовь от привязанности?» Психология взаимоотношений дает точный ответ. Привязанность отличается от любви патологической зависимостью от объекта симпатий. В отношениях, характеризующихся этим чувством, всегда есть сторона, которая «любит», и вторая, «позволяющая любить себя». Зависимость проявляется в желании проводить как можно больше времени с любимым и стремлении обладать им единолично. Очень часто в таких отношениях возникает гипертрофированное чувство ревности. При этом зависимая сторона может сильно ревновать к другим людям, в том числе и родственникам, домашним животным и даже неодушевленным предметам. Иногда привязанность становится настолько сильной, что в отсутствие «любимого» наблюдается не только подавленное моральное состояние, но и физические симптомы недомогания.

плохо или хорошо?

На первый взгляд кажется, что именно любовь-зависимость может помочь построить крепкие и долговременные отношения. Но на самом деле это большое заблуждение. Привязанность доставляет немало проблем каждому из партнеров. Зависимый находится в постоянном психологическом напряжении. Он искренне расстраивается каждый раз, когда партнера нет рядом. Чаще всего, испытывая привязанность, человек дает себе отчет в том, насколько он зависим от своей второй половинки. Отсюда произрастает страх того, что партнер может исчезнуть из жизни зависимого. Стороне, которая «позволяет себя любить», приходится в таких отношениях не легче. Главная проблема — слишком много внимания со стороны партнера. Зависимый будет звонить каждый час, требовать общения. Наверняка он обидится, если выходные его любимый захочет провести без него.

Любовь — это уважение и забота

Любовь во многом похожа на привязанность и влюбленность. И все же это чувство особенное. Не зря его называют самым высшим и настоящим. Любовь никогда не приносит негативных эмоций и строится на чистой бескорыстности. Если вы цените и уважаете своего партнера за то, что он хорошо относится к вам, речь идет о влюбленности или привязанности. Любящий человек будет заботиться о своей второй половинке. Ему действительно не все равно, как прошел день партнера, и он всегда готов поговорить по душам, помочь в решении проблем. Испытывая любовь, человек знает, что его избранник не идеален. Но, несмотря на это, он его уважает и никогда не позволит себе отзываться о нем неуважительно.

Любит/не любит?

Разобраться в себе нелегко, но вполне реально при желании. А как отличить любовь от привязанности в браке и понять, что чувствует ваш супруг/супруга по отношению к вам? Получить ответ на этот вопрос можно, проанализировав поведение своей второй половинки. Проще всего распознать привязанность со стороны партнера. Если вторая половинка буквально душит вас своим вниманием и желает контролировать каждый ваш шаг, скорее всего, любви нет. Простой способ, как отличить любовь от привязанности у мужчин: постараться понять, насколько он ревнив. К сожалению, постоянные скандалы и беспочвенные подозрения не имеют ничего общего с любовью. Высокие чувства позволяют почувствовать партнерам гармонию. Любящие люди почти не ругаются и всегда уважительно относятся друг к другу.

Можно ли полюбить своего партнера спустя годы брака?

Поняв, что в браке вы испытываете не любовь, а привязанность, удержаться от разочарования сложно. Как поступить в такой ситуации? Неужели необходимо срочно подавать на развод? На самом деле можно прожить много лет, испытывая к партнеру лишь чувство привязанности. Но есть и альтернативный вариант — попробовать его полюбить. Постарайтесь дать больше свободы своему избраннику. Займитесь собой, найдите интересы вне дома и супруга. Это не вашей второй половинки в вашей жизни уменьшится. Ведя активный образ жизни, вы станете более интересным человеком. Возможно, это поможет вам более продуктивно и качественно проводить время с любимым человеком. Надеемся, что наша статья о том, как отличить любовь от привязанности, помогла вам разобраться в собственных чувствах и улучшить свою жизнь.

«Любовь, что это такое»«Как объяснить любовь с научной точки зрения?»С Материалистической науки никак, поскольку Любовь имеет духовную природу. А Материалистическая наука видит лишь признаки изменения химических реакций в теле при воздникновении любви. Но Ведическая наука дает исчерпывающее определение любви, в чем вы сейчас сможте убедиться.Согласно Ведам Любовь это гормония возникающая между живыми существами на определеном энергетическом уровне(на одной из семи чакр)И чем выше уровень этой связи тем более возвышено это чувство. Ниже я приведу выдержки из лекций самого авторитетного ученого по Ведическому знанию в наше время, профессора О.Г.Торсунова:«В соответствии с чистотой любви перечислим её различные варианты1. Самой возвышенной и чистой является любовь к Богу. Этот вид любви имеет абсолютно духовную природу и встречается очень редко.2. Любовь к своему духовному учителю также чиста и возвышенна.3. Любовь ко всем живым существам имеет духовную природу и тоже встречается в этом мире только у безгрешных святых.4. Материнская любовь хоть и не столь чиста, но часто достаточно самоотверженна.5. Любовь между мужчиной и женщиной может быть разной. При знакомстве юноши и девушки гармония может возникнуть на любом из психических центров.-При гармоничном сочетании одних лишь нижних психических центров (копчиковый, паховый и центр солнечного сплетения), тоже возникнет любовь, но её исход это многочисленные страдания:1.(копчиковый центр).Если молодой человек, считает себя телом, то он хочет жить счастливо с другим телом, его привлекают наслаждения сексом, едой, комфортом. Соответственно, такой юноша привлечется девушкой с развитым телом и телесными функциями. Его не будут заботить её взгляды на жизнь, характер и её интересы. Главным мотивом совместной жизни в этом случае будет сильное чувство во время сексуальных отношений. Поведение такого человека будет соответственным — он будет стремиться как можно быстрее лечь в постель.(Первый случай. Часто молодые люди, желая друг от друга только секса, не хотят вступать в брак, и только случай или сильная психическая зависимость друг от друга заставляет их это сделать. Им просто хочется быть всегда вместе и как можно чаще наслаждаться сексом. Они женятся, не задумываясь не о чем.Когда люди вступают в брак, только лишь на основе полового влечения, постепенно обнаруживается, что у них нет ничего общего. Совместимость по интересам у них отсутствует. Поэтому им трудно вместе проводить свободное время. Они не чувствуют от общения друг с другом ни какой радости и то, что одному интересно, другому безразлично.Постепенно они надоедают друг к другу и, пытаясь поменять отношения, начинают сильно ругаться. Помирившись они с новой силой пытаются выжать друг из друга максимум постельного счастья. Закономерно, что постепенно их взаимное половое влечение безнадежно снижается. С этого времени в таких семьях неизбежны раздоры. Они чувствуют, что ошиблись в выборе, ведь пропал единственный стимул создания семьи. В общем, чаще всего на этом вся их любовь и заканчивается.) 2.(паховый центр) Определенная категория людей считает, что главное это семейная жизнь в хорошей квартире, приятной обстановке, при машине и с хорошими связями. Поэтому парню с подобным пониманием счастья понравится девушка с достатком. Таких же наклонностей девушке, желающей найти себе богатого мужа с квартирой и машиной, понравится преуспевающий молодой человек.(Молодые люди с подобного рода совместимостью стараются жить в „ногу со временем“, выглядеть круто и соответствовать всем требованиям моды. В среде броских и очень гордых своей внешностью молодых людей они находят друг друга. Дальше им предстоит многолетняя гонка за престижной квартирой, машиной, дачей, элитным образованием детей и т. д.Отдав этой гонке за элитным счастье все свои силы, они начинают задумываться: насколько близкие люди ценят этот подвиг. Поняв, что подвигом никто особо не удивился, чувствуя усталость и болезни, истерзанные судьбой, они начинают выяснять друг с другом отношения. Постепенно их совместная жизнь становится просто невыносимой.Возможно, что на этом этапе кто-то из супругов начнет серьезно задумываться о том, как поправить ситуацию. Удачливы те из них кто в исправлении ситуации будут руководствоваться принципами бескорыстия, честности и самосовершенствования. Несомненно, что у них постепенно придет понимание того, что все прошлые трудности были закономерным итогом неправильного понимания идеи семейного счастья. С этого момента можно реально улучшить отношения в семье и постепенно сделать её по настоящему счастливой.3.(солнечного сплетения) Молодой человек, который стремится к руководящим постам, успеху в бизнесе, ищет себе девушку, имеющую хорошее положение в обществе. Девушка с соответствующими наклонностями желает выти замуж за солидного парня. -Если в гармонию вступают высшие психические центры человека (макушечный, лобный, горловой и сердечный), то такая любовь несет в себе счастье и прогресс:4.(сердечный центр) Молодой человек из порядочной семьи, воспитывающий в себе положительные черты характера полюбит скромную порядочную девушку. Такие девушки ценят в парнях ответственность честность и достойное поведение.5. (связь на горловом центре)Иногда люди находят друг друга, занимаясь самоконтролем, самосовершенствованием, более глубоким постижением этого мира. Молодой человек полюбит в этом случае девушку с покладистым проницательным характером. Девушка будет искать себе парня, который способен оптимистично и терпеливо сносить все трудности жизни.6.(связь на лобной чакре) Ещё реже гармония наступает в результате поисков истины. В этом случае и девушка и парень найдя друг друга, живут вместе с целью самосовершенствования и постижения возвышенного, духовного знания.7.(макушечный центр)Самая редкая гармония возникает в результате желания построить семью, которая бы шла путем служения Богу. Обычно перед встречей такие молодые люди уже активно занимаются духовной практикой. Чаще всего при гармонии подобного рода супруги продолжают совместный путь к истине и в следующих жизнях.Если молодые люди совершенствуют свой характер, то закономерно меняются их интересы, а также и понимание семейного счастья. В результате их жизнь протекает в основном на уровне высших психических центров. Закономерно, что при более возвышенном общении у юноши и девушки спонтанно, само по себе, появится и более возвышенная гармония.начнем с низкого уровня сознания и постепенно будем двигаться вверх.Девушка с подобными интересами будет выглядеть и вести себя очень развязано, как бы невзначай показывая всем свои телесные превосходства. Она не станет слишком сильно сопротивляться, если её потащат в постель, даже не спросив как зовут. Единственное условие, которое она рассматривает насколько парень круто выглядит.1. Молодые люди склонные к самому примитивному телесному счастью будут искать друг друга на дискотеках, в барах и других местах массового развлечения молодежи. 2. Те, кто имеет выраженную наклонность к комфорту и богатству, будут искать спутника совей жизни при встрече в хороших ресторанах, домах отдыха, в компании друзей бизнесменов.3. Если парень и девушка стремятся к славе и власти, то они найдут друг друга во время вечеринок, на которые приходят лишь избранные люди, во время деловых встреч, в элитной компании.4. Стремящиеся к работе над своим характером молодые люди, скорее всего, повстречаются друг с другом во время встреч и общения в кругу единомышленников, в кружках йоги, самоконтроля, медитации и т.д.5. Начиная с пятого уровня и выше, молодые люди обычно находят друг друга в общении с людьми духовной направленности. Чаще всего эти будущие супруги совершенствуются в одной религиозной традиции или имеют схожие взгляды на духовный прогресс.»

Нет, наверное, более популярной темы в кино и на телевидении, чем любовь. Все мыльные оперы просто переполнены, так называемой «романтической любовью». Эта тема прославленна даже в песнях.

40 1787147

Фотогалерея: Как отличить любовь от привязанности?

Нас все время преследуют мыслью о том, что любовь -единственное, что может иметь значение. Но как различить любовь от привязанности?

Один популярный автор описывает, что почти все люди думают о романтической любви примерно таким образом: «Любовь — это непонятное наваждение, которое приходит из ниоткуда и тут же полностью охватывает тебя, как корь. Ты её узнаешь интуитивно. Если это чувство настоящее, тебе будет просто различить и не нужно будет долго гадать. Ты её разглядишь, без всяких сомнений. Любовь до такой степени важна, что ты обязан отказаться ради неё от всего. Считается, что мужчине простительно бросить законную жену ради любви, девушке простительно покинуть детей и дом, королю — свой трон. Она всегда приходит внезапно, и ты не можешь ничего поделать. Она просто не подвластна человеку».

Однако, это не истинная любовь! Истинная любовь не такая. Привязанность и вправду появляется внезапно, и ты не сможешь ничего с этим сделать. Однако истинная любовь — это бескорыстная и преданная любовь. Она на этом и держится. Тебе возможно удивительно, зачем нужно знать разницу между любовью и привязанностью. Причина заключается в следующем: знание отличий убережёт тебя от совершения возможной ошибки. Ежегодно миллионы пар с горящими глазами идут в отделения ЗАГСа и торжественно клянутся друг друга любить до конца жизни. Для большинства из них брак и вправду становится желанным приобретением. Для остальных он попросту терпим. Однако для половины таких пар брак превращается в настоящее несчастье. Спустя некоторое время они потихоньку начинают понимать, что абсолютно не могут выносить друг друга.

В чем тогда дело? Различие в том, что некоторые пары решают построить свой брак на истинной любви, а другие — только на привязанности, которое по своей сути является лже-любовью.

А можно отличить любовь от привязанности?

Во время «золотой лихорадки» некоторые старатели полагали, что «напали на жилу». Однако позже, к своему большому разочарованию узнали, что их приобретением оказывалось не истинное золото, а простой минерал, под названием пирит. Внешне пирит очень похож на золото, однако он не имеет абсолютно никакой ценности. Его ещё порой называют «золотом дураков».

Уже говорилось, что довольно-таки сложно заметить разницу между настоящей любовью и привязанностью. Однако сейчас ты узнаешь десять главных критериев, которые смогут помочь тебе точно определить: твоё чувство – это настоящее золото подлинной любви либо же «золото для дураков». Перед тем, как мы рассмотрим эти важные вопросы, нужно знать следующее:

1. Распорядок этих «ключей» абсолютно не имеет значения. Любой из них имеет одинаковое значение, со всеми остальными.

2. Данные критерии нельзя принимать выборочно. Ты обязана все 10 принимать во внимание.

Ключ 1: Что именно притягивает тебя?
Привязанность: Если ты увлечен, скорее всего, тебя больше интересуют физические данные партнёра. Фигура и красивые лицо- понятное дело, очень притягательные признаки, но не забывайте, что внешность обманчива. Она похожа на обёрточную бумагу, в которую завернули подарок. По ней сложно судить о том, что именно находится внутри коробки.
Любовь: Когда твоя любовь настоящая, тебя интересует личность твоего партнёра в целом. Разумеется, в твоих чувствах обязательно будет присутствовать и физиологическое влечение, но лишь наряду с множеством других качеств.

Ключ 2: Какое количество разнообразных качеств тебя привлекает в человеке?
Привязанность: Как правило, количество этих качеств незначительно, однако они могут на тебя сильно влиять. Парень, к примеру, может попросту сходить с ума от обычной улыбки или походки своей девушки.
Любовь: Если ты любишь истинно, то тебя привлекают все или большинство черт в другом человеке. У любого из нас есть много характерных черт, свои мнения и суждения. Сколько качеств ты можешь заметить в другом, и сколько из них кажутся тебе привлекательными? Это очень важно, поскольку, когда первый восторг пройдёт, вам нужно будет иметь немало общих интересов.

Ключ 3: Ты помнишь начало всего этого?
Привязанность: Привязанность появляется быстро. Просто не может быть настоящей любви лишь с первого взгляда, зато с первого взгляда может вспыхнуть привязанность.
Любовь: Истинная любовь всегда проявляется медленно. По-другому и быть не может. Ты обязан узнать человека, перед тем, как сможешь и вправду полюбить его, поэтому, для этого нужно время, много времени. А иначе невозможно по-настоящему кого-либо узнать.

Ключ 4: Твой интерес постоянен?
Привязанность: Если ты привязан, твой интерес то гаснет, то опять вспыхивает. Одна из главных причин состоит в том, что привязанность появляется слишком быстро, и поэтому его корни не глубоки. В общем, ваши отношения довольно-таки поверхностные.
Любовь: Если ты любишь по-настоящему, чувства твои будут скорее нежными и теплыми, чем будут колебаться от холодного безразличия до пылкой страсти. Они станут более постоянными. Истинная любовь созревает медленно, однако корни её глубоки.

Ключ 5: Это чувство сильно влияет на тебя?
Привязанность: Обычно привязанность оказывает дезорганизующие эффекты на твою жизнь. Романтические чувства целиком тобой овладевают, и ты ходишь полностью погружённый в мечты. Ты, возможно, забрасываешь все свои дела. Попросту, ты сам не свой, поэтому становишься неответственным, пренебрегаешь обязанностями.
Любовь: Когда твоя любовь истинная, то проявляется большинство твоих лучших качеств. Ты стараешься сделать всего как можно больше и максимально хорошо. Тебя вдохновляет твоя любовь. Ты окрылён. Твоя созидательная энергия проявляется наибольшим образом.

Ключ 6: Во время отношений, как ты относишься к другим?
Привязанность: Если ты привязан, для тебя весь мир вращается вокруг лишь одного человека, другие люди кажутся для тебя абсолютно неважными. Твоё чувство становится ключевым в жизни. Лишь оно сейчас имеет для тебя значение.
Любовь: Если ты поистине любишь, твой возлюблённый для тебя является самым главным человеком в мире. Однако при этом, отношения с друзьями и родными не теряют своего значения, а напротив, приобретают другой смысл и другие «оттенки».

Ключ 7: Влияют ли на тебя расставания?
Привязанность: Самое лучшее испытание для чувства — это испытание расстоянием. Когда ты просто привязан, то расстояние и время убьют твоё чувство. Когда-нибудь другой человек, который находится поблизости, заменит тебе любимого, оставшегося лишь на фотографии.
Любовь: Если ты любишь, то при отсутствии любимого человека только обостряются твои чувства. Во время разлуки ты как бы лишаешься своей части. Другой, даже самый соблазнительный человек, не сможет заменить для тебя любимого.

Ключ 8: Вы часто ругаетесь?
Привязанность: Если ты привязан, то ругаешься. Вы, конечно, быстро миритесь, однако вскоре появляется новая ссора. Вы делаетесь похожи на дикобразов на морозе. Если они врозь, они оба трясутся от холода, однако достаточно им прижаться друг к другу, они один другого колют иглами. Вероятно, вы ругаетесь, потому что вам просто не о чем поговорить. Раздоры, слёзы и «романтические» примирения только избавляют вас от уныния.
Любовь: Если ты любишь по-настоящему, могут появляться разногласия, однако любовь умеет переживать их, ссоры становятся всё менее серьёзными и частыми. Вы оба постепенно научитесь уступать друг другу, для того, чтобы остаться вместе, вы научитесь понимать и принимать один другого такими, какими вы являетесь.

Ключ 9: Какими ты видишь отношения?
Привязанность: Если ты привязан, ты склонна думать о себе и о твоём партнёра, как о двух людях, и поэтому используешь в своей речи и своих мыслях слова: «я», «мое», «меня», «его», «он». Ты склонна думать о вас, как об отдельных двух личностях.
Любовь: Если действительно любишь, ты, как правило, говоришь: «мы», «нам», «наше». Ты считаешь вас одним целым.

Ключ 10: Бескорыстна ты или эгоистична?
Привязанность: Мужчина может встречаться с красивой женщиной, только потому, что это, возможно, льстит его собственному самолюбию, приподнимет его престиж. Она, вполне возможно, капризная и избалованная, однако раз она «королева» офиса, ему очень приятно быть с ней рядом. Точно так же женщина может придерживать парня «на привязи» не потому, что действительно в нём заинтересована, но потому что преданность ее партнера поднимает её цену в глазах остальных. Ты больше беспокоишься о себе, размышляешь «сделает ли он меня счастливым?». Ты, скорее всего, беспокоишься о том, можешь ли ты получить что-то от этих отношений.
Любовь: Если действительно любишь, то тебе даже сложно представить, что подобные мысли вообще будут приходить в голову. Ты всегда стараешься сделать всё возможное, чтобы доставить радость другому. Тебя, преимущественно, интересует, что можешь ты отдать, а не принять.

Рационально оценивай свои эмоции.
Прочитав данные десять главных советов, ты, может быть, уже пришла к какому-то мнению по отношению своих чувств. Но не нужно торопиться. Тебе надо проверить всё более тщательно, ведь это очень серьёзный вопрос.
Почти во всех случаях проверка чувств на основе данных десяти критериев выражает смесь любви и увлечения. Поэтому я предлагаю тебе оценить каждый отдельный ключ по десятибалльной шкале: 0- будет значит привязанность, а 10 — настоящая любовь.

Внимательно освой ключи начиная с первого и дай оценку собственным эмоциям по каждому из них. Не нужно торопиться!

К примеру, рассматривая Ключ десять, ты можешь для себя решить: «Если быть абсолютно честным, то я прежде всего интересовалась физической привлекательностью, потому дам тут себе здесь два очка». Значит, за работу!

Проверим результаты.

Если ты оценила ваши отношения по этим пунктам, тогда сложи набранные очки. И внимательно посмотрим, что из этого получилось.

80 очков и выше. Данный результат показывает, что чувства достаточно надёжны. Но это не значит, что уже завтра будет свадьба. Не секрет, что любовь обязана быть взаимной. Существенно не только, как сильно ты любишь человека, но и он обязан испытывать такие же ответные чувства. Поэтому ему тоже надо пройти данный тест.

От 50-80 очков. Тебе нужно некоторое время, чтобы внимательно посмотреть, как будут развиваться отношения. Наберись побольше терпения.

Менее 50 очков. Тебе надо очень серьёзно задуматься о ваших взаимоотношениях. Вероятно, ты лишь увлечена. В данном состоянии можно сделать кучу ошибок или потерять всё. Не паникуй и не спеши. Наберись смелости и прими верное решение.

Не торопись.
Не забывай, что время — это твой самый лучший друг в решении вопроса: твоё чувство привязанность, или это настоящая любовь. Потому не торопись, пусть пройдёт время, достаточное количество времени, перед тем, как ты примешь одно из важнейших решений в твоей жизни.

Вопрос психологу

Очень устала от постоянных мыслей о нём. Нахожусь в постоянной тревоге — он у меня первый, и я боюсь, что если потеряю его, больше никого не найду. Такие мысли наплывают стихийно, и становится по-настоящему страшно… Может быть, это глупо, но я боюсь, что меня больше никто не полюбит.
Отдаю себе отчёт в том, что это зависимость , что моя самооценка занижена, но ничего не могу с этим поделать.
Интересно даже не то, как избавиться от этой зависимости , хочу узнать — возможно ли превратить её в настоящую любовь ? Как начать испытывать счастье не только, когда мы вместе, но и когда его нет рядом? И научиться искренне радоваться за него, если он получил своё счастье без меня. ..
Он говорит, что любит меня, и я многим ему обязана. Разговор доходил до свадьбы, но я понимаю, что всё это очень несерьёзно — нам ведь всего по 17 лет… А так хочется надеяться, что отношения могут длиться всю жизнь. Менять парней как перчатки — перспективка вовсе не для меня, я (по молодости-глупости, видимо) мечтаю о том, что всегда буду во взаимной любви с одним человеком. Может это и наивно, но я очень хочу в это верить.
Более чем уверена, что он от меня не зависим. Живёт своей жизнью, временами наши встречи (в силу обстоятельств — учёба/работа) не особо часты, но он рад и этому. Ну почему я не умею жить так же — просто радоваться встречам, и не страдать от малого их количества?(Такое чувство, что я живу только тогда, когда общаюсь с ним — виртуально, вживую — неважно. Бывает, что настроение мгновенно улетает от таких мелочей, как глупая смс-ка, день без связи с ним, и тому подобное. Больше всего, кстати, пугает второе — если мы хоть день не созвонимся/не спишемся друг с другом, меня начинает терзать тревога . .. И ведь не ревность даже, а банальный страх того, что я ему совсем не нужна. И это всё при том, что я знаю, чем он занят в этот самый день. Чёрт, подскажите, как с этим бороться? Я хочу любить, любить по-настоящему, а не так=(

Здравствуйте, Алина! давайте разберем, что происходит:

Отдаю себе отчёт в том, что это , что моя самооценка занижена, но ничего не могу с этим поделать.

Как начать испытывать счастье не только, когда мы вместе, но и когда его нет рядом?

эту зависимость можно обратиться в ЛЮБОВЬ — НО в первую очередь — ЭТО любовь К СЕБЕ! НЕ К НЕМУ! только когда ВАМ будет комфортно с самой собой, научитесь принимать себя, свои чувства, только тогда сможете принять и партнера, а не обесценивать его и отношения между Вами! а для этого нужно ОТДЕЛИТЬ себя ОТ него — осознать — что Вы такой же отдельный человек и свое пространство нужно ЗАПОЛНЯТЬ НЕ ИМ и НЕ мыслями о НЕМ — а самой собой — вариант Зависимости — это детская позиция, когда Вы привязываетесь эмоционально к другому, видя В НЕМ ВЗРОСЛОГО! а Взрослая позиция — позиция любви , уважения, принятия себя — ЭТО осознание и построение ЭТОГО ВЗРОСЛОГО ВНУТРИ СЕБЯ! закрыть СВОИ границы — тем самым ИХ и расширив, узнав себя, заполняя пространство свей личности, чтобы стать цельной, самодостаточной, чтобы Вы могли видеть партнера, видеть себя, показывать себе себяи ему себя,принимать его, получаеться удовольствие от общения, от близости, от осознания того, что с Вами рядом ОТДЕЛЬНЫЙ человек -и принятие и других чувств — боли, огорчения, разочарования — нужно научиться принимать все! узнавайте себя, раскрывайте себя, развивайте себя! тем самым переключите свое внимание НА себя, будете ЖИТЬ СВОЕЙ жизнь и строить отношения уже с таким же отдельным человеком, видя его, узнавая его, принимая его!

Алина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Психология человека сложна и многогранна. Особенно, когда речь идет о романтических отношениях. Никто не учит понятиям любви и привязанности. Поэтому порой отличить их не так просто. Конечно, человек имеет общее представление об этих терминах. Однако на практике оно часто оказывается бесполезным. Лишь детально вникнув в ключевые признаки обоих явлений, можно делать выводы об искренности собственных чувств.

Сложно говорить о любви, как о научном явлении. Но без этого разобраться в своих чувствах порой невозможно. Для начала стоит определиться с терминологией. Понятно, что каждый человек имеет собственное представление о любви. При этом она обладает 3 характерными чертами, общими для каждого отдельного случая.

В первую очередь данное чувство определяется степенью откровенности. Доверительные отношения между двумя людьми – это сложный психологический процесс, обусловленный общностью взглядов и ощущений. Любовь исключает боязнь демонстрации собственного «Я». Наоборот, она мотивирует и вдохновляет на самовыражение и высказывание самых глубоких мыслей.

Вторым существенным фактором является физическое влечение. Партнер становится привлекательным, независимо от внешних данных. Такая форма общения характерна исключительно для романтических отношений. Это своеобразное топливо для чувств, которое стимулирует развитие взаимной симпатии.

Последней характерной чертой является верность. Искреннее желание разделить все свое время с партнером – это важный аспект любовных отношений. При этом пару не останавливают трудности и преграды. А другие люди не воспринимаются, как потенциальные объекты вожделения.

Признаки истинной любви

Исходя из определения любви, можно рассуждать и о ключевых её признаках. Необязательно, чтобы все из них проявлялись одновременно. Однако большая их часть все же явно прослеживается в отношениях:

частые мысли о любимом человеке;
желание доставить второй половинке положительные эмоции;
периодический анализ слов партнера, его мыслей и действий;
наличие вдохновения, стремления к саморазвитию;
неизменность отношения к человеку, независимо от его недостатков;
глубокое уважение к любимому.

Когда данные признаки проявляются регулярно и не отступают, можно говорить о серьезном чувстве. Возникает другой вопрос. Если все так просто, почему люди часто путают любовь с привязанностью. Неужели она выглядит точно так же? Об этом стоит задуматься отдельно.

Что такое привязанность?

Если попытаться определить привязанность, сразу возникает понятие симпатии. Это довольно серьезное чувство, которое связано с длительной адаптацией. Такое ощущение может проявляться к разным людям и даже неодушевленным объектам. Многие привязаны к своим привычкам, сорту кофе или домашним тапочкам. Приятные ощущения от «любимых вещей» доставляют радость.

Однако, когда речь идет об отношениях с человеком, привязанность часто становится нездоровой. Люди просто боятся одиночества или страданий, поэтому не могут отпустить друг друга. При этом оба партнера прекрасно понимают, что не ощущают счастья от этого союза. Но мнимое влечение заставляет чувствовать некую влюбленность, которая играет с парой злую шутку.

Признаки привязанности

Чтобы лучше понимать само определение привязанности, стоит определиться с признаками этого явления. Некоторые из них полностью противоречат проявлениям любви. Это явно говорит о полярности природы этих чувств. Вот ключевые признаки, четко говорящие о привязанности:

в отношениях слишком много эгоизма, оба думают только о своей выгоде;
каждый в паре видит лишь позитивные стороны партнера, не желая мириться с недостатками;
оба ожидают перемен к лучшему, но ничего для этого не делают;
ссоры превращаются в масштабные скандалы и взаимные обиды;
несмотря на совместную жизнь, каждый ощущает собственное одиночество.

Стоит ли оставаться в подобных отношениях? Ответ достаточно прост. Привязанность – это болезненное состояние, которое действует разрушительно. Крайне редко оно перерастает в любовь. Чаще людям просто надоедает напряжение и неудовлетворенность, после чего они разрывают такую связь или находят любовницу (любовника). Поэтому так важно, как можно раньше, определить отличия между любовью и привязанностью.

Различия между любовью и привязанностью

Кроме общих признаков обоих чувств, есть определенные метки, по которым можно выявить нездоровое влечение.

Любовь – это буря эмоций. Она не может быть апатичной или пассивной. Привязанные друг к другу люди редко испытывают истинную страсть или счастье в отношениях. Скорее тут проявляется беспокойство, иногда даже паранойя.
Привязанность – всегда о себе, любовь – о другом человеке. Когда хочется делать все ради партнера, а его чувства важнее собственных, можно быть уверенными в правильности своего выбора. Если же просто нужен кто-то рядом, стоит пересмотреть свою потребность в этих отношениях.
Любовь дарит энергию, привязанность – отнимает.
Привязанность сковывает, а любовь освобождает. Искреннее чувство дарит ощущение полной безопасности. Рядом с человеком становится легко и спокойно. Привязанных лишь отягощает внимание партнера. Ревность превращается в ядовитый кинжал, который постепенно разрушает отношения.
Любовь дарит новые возможности, привязанность заставляет бороться за власть. Истинные вторые половинки имеют шанс ощутить настоящую свободу. Они наполнены энергией и жаждой жизни. Привязанность заставляет сомневаться, бороться за контроль над ситуацией, а значит – терроризировать партнера.

Это лишь некоторые отличия между данными чувствами. Однако они четко демонстрируют, насколько велика разница, и как просто её можно заметить.

Любовь или привязанность (видео)

Благодаря видео вы сможете еще лучше понять различия между этими двумя чувствами.

Отказ от привязанности – путь к счастью

Осознав, что привязанность может быть пагубной, возникает необходимость в отказе от этого чувства. Однако все не так просто. Многие годами терзают себя отношениями, идущими в тупик, просто потому, что боятся перемен. Есть несколько действенных способов, которые позволят облегчить выход из состояния привязанности:

Нужно четко определить все недостатки предмета воздыхания. Желательно возродить в памяти все ссоры и негативные моменты.
Следует понять, насколько болезненными стали отношения. Отказ от них – как уход от пагубной зависимости.
Не нужно наслаждаться своими страданиями. Лучше проводить больше времени с друзьями и близкими.
Свой день стоит организовать таким образом, чтобы не осталось времени на размышления о предмете болезненного влечения.

Иногда полезно разобраться в себе и собственных отношениях. Приложив усилия, довольно просто отличить любовь от привязанности. Результат позволит избежать множества неприятных ситуаций и даст шанс найти искренние чувства, не теряя время на мнимые надежды.

Чем отличается любовь от привязанности

Содержание

Что есть любовь, а что — привязанность
Любовь на разных чакрах: как отличить любовь от привязанности

Есть разные типы взаимоотношений, но чаще всего люди обсуждают любовь. Мы беспокоимся, когда в нашей жизни нет любви, мы хотим любви, мы ищем её, нам свет не мил, если любовь не озаряет нашу жизнь. Это и не удивительно: люди инстинктивно понимают, что именно это чувство их наполняет. Только что же значит испытывать, ощущать, чувствовать любовь?

Если спросите отвергнутых возлюбленных, наверняка они скажут, что любовь — это страдание. А если прислушаетесь к мудрецам и классикам литературы, то обнаружите противоположное мнение.

«Любовь — начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек».
Конфуций

«Любовь к людям — это и есть те крылья, на которых человек поднимается выше всего».
Максим Горький

«Любовь — это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и всё же она у тебя остаётся».
Лев Толстой

Кому же верить? Вряд ли мудрые люди лукавят, когда говорят: «Можно быть счастливым от осознания, что тот, кого ты любишь, испытывает радость, и вовсе не важно, благодарит ли тебя возлюбленный в ответ, можешь ли ты разделить с ним приятные моменты, получишь ли ты какую-то выгоду от того, что осчастливил любимого». А ведь многие из нас наверняка хоть раз да утешали страдающих от любви друзей, а возможно, и сами переносили подобные муки. Но только была ли любовь? Уверены ли вы, что речь об этом чувстве?

«Три самые основные черты любви таковы. Когда есть любовь, то нет вопросов. Когда есть любовь, то нет боли. Когда есть любовь, то нет ничего невозможного. Если вы неспособны принять эти три фактора, то не называйте это любовью. Называйте это как-нибудь по-другому».
Йоги Бхаджан

«Влечение сердец рождает дружбу, влечение ума — уважение, влечение тел — страсть, и только все три вместе рождают любовь».
Конфуций

Когда мы размышляем о любви, обычно всплывает образ двух людей: кавалера и дамы, жениха и невесты, мужа и жены. Не реже вспоминается и материнская любовь: ведь нет более трепетного отношения, чем у матери к младенцу. И ещё на ум приходит любовь к Богу.

Формально во всех вышеперечисленных случаях взаимоотношения выстраиваются по-разному, но суть одна: мы испытываем приятные эмоции к объекту нашей любви и ничего не ждём взамен.

В материальном мире очень сложно придерживаться именно такой концепции, часто в отношения примешиваются всевозможные условия, ожидания, надежды, и тогда любовь перетекает в привязанность.

Бывает, от влюблённого можно услышать, что он жить не готов без своей половинки. Конечно, всё зависит от контекста, но всё же такое отношение не сулит ничего хорошего.

Когда вы не представляете себя без любимого человека, желаете наслаждаться им, то в центре оказывается не объект вашей любви, а вы сами: ведь вы используете другого для удовлетворения своих потребностей. А раз используете, то речь уже не о любви.

На первых порах желание влюблённых постоянно быть рядом и ежеминутно наслаждаться обществом друг друга дарит море приятнейших эмоций, поэтому и кажется, что это любовь. Но со временем попытка заменить одним человеком весь мир разрушает даже самые крепкие узы. Если вы зациклитесь на ком-то, для вас возможны только два пути: либо ваш возлюбленный захочет сбежать, чтобы обрести свободу, либо вы подключите все доступные методы и сделаете человека зависимым от вас, и тогда он возненавидит вас как тирана. И в том, и в другом случае исход печален.

Так как же быть? Как не перейти ту грань, за которой чистое, доброе чувство перерастает в потребительское отношение?

Во-первых, нужно понимать разницу между любовью и привязанностью. Во-вторых, развивать в себе и дарить всем окружающим искреннюю любовь, но помнить, что у каждого есть своё понимание этого светлого чувства, так как все люди находятся на разных уровнях развития.

Если вы знакомы с концепцией чакр, то знаете, что человек воспринимает мир с уровня той чакры, до которой он смог поднять свою энергию.

Когда уровень человека — муладхара, то в первую очередь его интересует безопасность, а значит, он не будет искать любви в том смысле, о котором мы говорили выше. Скорее всего, его удовлетворят отношения, как между матерью и ребёнком, где он как раз будет выступать в роли ребёнка, или равноправные отношения: сколько дал, столько и получил, ни больше ни меньше. Брак, основанный на энергии муладхары, может быть продолжительным, но современный человек вряд ли назовёт его счастливым. В какой-то момент одному из супругов может показаться, что партнёр получает больше, чем отдаёт, и тогда они начнут упрекать, обвинять друг друга и в конце концов искать счастья на стороне.

Находясь на второй чакре, свадхистане, человек заботится об удовлетворении своих материальных потребностей. А потому в любви он или она ищет обеспеченного супруга, с людьми поддерживает связь, если в этом есть какая-то выгода, а в отношениях с Богом предпочитает просить о чём-то. Семьи, образованные за счёт притяжения на уровне свадхистаны, довольно быстро распадаются, так как основная энергия в этом центре — сексуальная, а сексуальное притяжение недолговечно, как, собственно, и материальная обеспеченность. Спустя какое-то время супруги понимают, что их ничего больше не держит вместе, и отправляются на поиски новых партнёров.

Тот, кто поднялся до манипуры, заботится о своём статусе в обществе и может использовать брачный союз для укрепления положения как социального, так и материального. К счастью, этот уровень очень близок к сердечной чакре, и высока вероятность, что человек предпочтёт развивать искренние отношения безо всяких выгод и условий. Супружеские пары, которые начинали отношения на уровне манипуры, но приложили усилия для своего духовного роста, остаются вместе надолго. А вот если супруги остались на манипуре или опустились ниже, они рискуют расстаться, как только достигнут всех своих статусов.

Считается, что анахата-чакра, которая находится на уровне сердца, отвечает за безусловную любовь. Недаром в народе говорят: любовь рождается в сердце. Тот, кто смог поднять свою энергию до анахаты, всегда старается наладить тёплые и доверительные взаимоотношения с окружающими, так как осознаёт, что все мы едины и достойны чистой любви. «Сердечные» браки гармоничны и долговечны, ведь нет ничего прекраснее, чем ощущать, что тебя любят и твою любовь принимают. И любовь к Богу тоже начинается именно с этого уровня.

Накопление энергии в следующих трёх чакрах — вишудхе, аджне и сахасраре — только укрепляет человека в понимании единства всех живых существ и необходимости дарить миру любовь, а чтобы добраться до этих чакр, сначала нужно раскрыть сердечный центр.

Чувства обиды, злости, ненависти блокируют анахату. Прощение, понимание и желание помогать другим, наоборот, растворяют блоки и расчищают путь к следующим чакрам. Активизировать сердечную чакру на уровне тела помогут асаны, которые предназначены для раскрытия грудного отдела, например, Бхуджангасана (Поза кобры), Уштрасана (Поза верблюда), Матсиасана (Поза рыбы) и многие другие. Если же вы не новичок на пути йоги, попробуйте дыхательные практики (пранаямы), но к ним необходимо подходить весьма осторожно, с полным осознанием, и хорошо бы под руководством наставника или учителя.

К сожалению, в нашем мире в большинстве случаев не получается построить отношения только на любви. Таким умением обладают очень просветлённые йоги, монахи и святые. Но если научиться различать любовь и привязанность, непременно разовьётся навык чаще отдавать людям светлое, безусловное чувство.

Всем большой и чистой любви. ОМ!

Привязанность, влюбленность, любовь, привычка, зависимость ― в чем разница?

Автор: Марианна Збронская

Влюбленность, любовь… Идеальные представления об этих прекрасных переживаниях надежно встроены в наши бессознательные фантазии и закреплены естественными человеческими потребностями в безопасности, принятии, привязанности и уважении. И, собственно, до тех пор, пока наши текущие отношения хоть в какой-то степени соответствуют этим представлениям, никому из нас не приходит в голову выяснять, чем отличается любовь от влюбленности и других способов человеческих отношений. Мы просто живем в этих чувствах, не задумываясь и искренне полагая, что все так и должно быть.

Мысли возникают на фоне разочарования. Когда отношения разрушаются или становятся невыносимыми, когда партнер неожиданно предлагает изменить их статус или вдруг выясняется, что он (она) относится к ним совсем иначе, чем вы, когда любая попытка хоть как-то жить за пределами отношений вызывает болезненные переживания вины, потери, стыда, бессилия, злости и ненависти, вот тогда мы начинаем размышлять, часто используя понятия, которые не только не помогают разобраться в себе и в отношениях, но ещё больше запутывают нас, вызывая новую волну неприятных переживаний.

Со второго полугодия вашей жизни начали формироваться особенности вашего способа выстраивать отношения.

Если ваша мать была достаточно чувствительна к вашим потребностям и переживаниям, эмоционально доступна, уверена в себе, если она умела безопасно и экологично регулировать свое собственное состояние, если её отношения с собой и миром построены на доверии, то в детстве вы, наверняка, ощущали надежный тыл за своей спиной, у вас, скорее всего, выработалось ощущение базового доверия миру. Вы научились верить в свои силы, удовлетворять свою потребность в близких отношениях комфортно и безопасно для себя, значит, вы способны к глубокому, но здоровому переживанию разлуки, потери, грусти, и способны быстро восстанавливаться. Когда вы влюблены, ваши отношения наполнены сильными романтическими переживаниями. Идеализируя (как и положено влюбленным) объект своих чувств, вы склонны скорее не очень замечать то, что есть, чем видеть то, чего нет. И, что самое главное, скорее всего, осознаете, что любовь, в которую может перерасти ваша влюбленность, потребует от вас трезвого взгляда, ответственных решений и серьезной душевной и интеллектуальной работы по созданию и укреплению отношений. Вряд ли вы будете настолько невнимательны к себе, чтобы позволить отношениям превратиться в привычку или чтобы застрять в неосознанной зависимости. Ваши отношения формируются как надежная привязанность.

Если ваша мать была неуверенной, напряженной, непоследовательной и, часто, непредсказуемой, если она то была чрезмерно внимательна к вам, то игнорировала или даже обижала, то вы научились настороженности и недоверию. Вы глубоко нуждаетесь в близких отношениях, так как вам кажется, что это единственный источник чувства защищенности, поэтому в отношениях вы, скорее всего, изо всех сил стараетесь привязать к себе партнера навязчиво опекая его, при этом в глубине души вас раздирают противоречия между ощущением, что вы вообще не достойны любви, и переживанием, что партнер недооценивает ваши старания, использует вас. Когда вы влюблены, ваши отношения наполнены запредельными чувствами и грандиозными романтическими событиями с серенадами под балконом, дорожками из лепестков роз от метро до кровати, кружевным поясом и больше ничего под шубкой на зимнем свидании, разбитыми тарелками вперемешку с разбитыми сердцами, сценами ревности и бурными примирениями: вам нужны постоянные доказательства любви и преданности, иначе гнусный червь сомнения «меня никто не любит, никому я не нужен (не нужна) «грозит поглотить вас и опрокинуть в пучину самой настоящей депрессии. Ваши длительные отношения, которые вы склонны называть любовью, развиваются, скорее, как эмоциональная зависимость, романтики становится заметно меньше, зато бурных ссор с такими же бурными примирениями заметно больше. Недоверие растет, отношения начинают казаться „неравными“ и, вероятнее всего, заканчиваются в переживаниях глубокой обиды, чувства вины, ненависти и обещаниях „никогда больше“, которые, впрочем, так и остаются просто обещаниями. Ваша привязанность противоречива (амбивалентна). При этом, если у вас хватает смелости осознать и признать этот факт, и если у вас есть более или менее стойкое желание (пусть даже продиктованное невозможностью жить как сейчас) намерение научиться-таки быть счастливым, все может измениться. Важно только понимать, что эти изменения потребуют от вас серьезной, иногда болезненной работы, временнЫх, душевных, материальных и энергетических затрат, но, при большом желании, научиться строить другие отношения (и выбирать других партнеров) вы все же можете.

Если ваша мать была неотзывчивой, нечувствительной, редко и скупо проявляла любовь, чаще обращаясь к вам с объяснениями как «нужно» и как «правильно» играть, вести себя, чувствовать, делать, вы, скорее всего, научились стойкому недоверию, крайней эмоциональной сдержанности, научились вести себя подчеркнуто независимо и даже самонадеянно, научились быть самостоятельным не по годам, поскольку для вас это было единственным способом защитить себя от запредельной боли отвержения. Внешне вы, скорее всего, напоминаете Печорина или Снежную Королеву. Ваше интеллектуальное развитие значительно (диспропорционально) превышает эмоциональное, возможно, вы даже считаете чувства никому не нужным атавизмом, акцентируя внимание на высокой оценке своего интеллекта. Вы чрезмерно критичны к другим, но критику в свой адрес переносите с трудом. Когда вы влюблены… . впрочем, вы никогда не бываете влюблены, гормональные всплески, характерные для состояния влюбленности, вы объясняете биологической потребностью в сексе, и не более того. Любые попытки других людей установить с вами эмоциональную близость вы воспринимаете как угрозу для своей независимости. При этом «независимость» становится для вас сверх ценностью от которой вы глубоко зависите. Ваша привязанность — скорее, избегание привязанности. Изменить что-то в вашей жизни вы можете лишь в том случае, если ваш кругозор не сужен до самоценности вашей логики. Тогда, опираясь на высокий интеллект, вы сможете понять, что невыносимая боль, способная разрушить вашу личность в раннем детстве, от которой вы научились так качественно защищаться, во взрослом возрасте может быть выносима и не разрушит вашу жизнь в целом, шанс научиться выстраивать удовлетворяющие вас отношения у вас есть, хотя эта наука и потребует от вас упорного труда, стойкости и настойчивости.

Если ваша мать была крайне тревожной, если у неё были представления о наличии каких-то «правильных» методов воспитания, которым она страшно боялась не соответствовать, старательно избегая любых «ошибок», если окружающий мир казался ей крайне опасным и она была уверена, что только она сможет защитить вас от этой опасности, если она была занята своими тревогами так сильно, что замечала вас только при прямом зрительном контакте, или когда вы подавали очень яркие сигналы (плач, крик), вы, скорее всего научились опасаться всего и вся, заглядывать в глаза собеседнику при разговоре и, действительно, верить, что только мама (или человек, который, по-вашему, относится к вам так же) способна защитить вас. В этом случае, вы, скорее всего, живете с мамой (или она принимает большое участие в вашей жизни: вы разговариваете по телефону не менее одного раза в день, вам крайне важно её мнение, её оценка, вы во многом руководствуетесь её советами и рекомендациями). Возможно, вы болезненны, плохо понимаете свои чувства, не умеете распознавать самостоятельно своих желаний. Кроме того, вы покладисты и послушны, склонны уступать при малейшем намеке на несогласие собеседника, не умеете отстаивать свою точку зрения или не имеете её вовсе. Когда вы влюблены, вы готовы пожертвовать жизнью ради любви, ваши отношения наполнены чувственностью, нежностью, тонкими сигналами, невинностью (даже сексуальные), робкими прикосновениями. Вы заглядываете в глаза любимому (любимой) стараясь угадать его/её желания и готовы на все, лишь бы соответствовать его/её идеалу, в надежде стать незаменимым, нужным. Вы почти никогда не спорите с любимым и даже в кафе, не задумываясь, заказываете «то же самое» или просите его/её сделать выбор за вас. Отношения любви, на ваш взгляд, никак, практически, не отличаются от отношений влюбленности — они должны быть такими же тесными. Любая попытка партнера посмотреть в другую сторону (например уйти на работу) или заговорить с кем-нибудь другим (например, с друзьями), вызывает у вас непреодолимое чувство тревоги, заставляющее вас заглядывать партнеру в глаза, с выражением крайней ранимости и беззащитности: только истинный закоренелый злодей может бросить посреди дороги беззащитное дитя, ты же не хочешь быть злодеем? И, если партнер не оставляет этих попыток раз и навсегда, ваш организм не выдерживает стресса, и вы начинаете болеть (тем сильнее, чем больше он провинился перед вами) чтобы он мог загладить свою вину заботой о вас и доказал вам свою преданность и доброту. Дальнейшее развитие отношений зависит от выносливости партнера и его готовности взять на себя материнские (вне зависимости от пола) функции по отношению к вам. Ваши отношения развиваются по так называемому симбиотическому типу. Возможность каких-либо изменений в вашей жизни тоже целиком и полностью зависит от вашего партнера: чем он выносливей и преданней — тем меньше у вас шансов захотеть что-либо менять. Если же партнер оказывается предателем, не способным правильно заботится о вас, вы, скорее всего, попытаетесь переложить эти функции на психолога, без которого вам не обойтись. А вот когда психолог открыто откажет вам в такой заботе — все будет зависеть от вашего здравомыслия, к которому вам придется обратиться, откопав его из-под залежей привычной аффективной эмоциональной «чувствительности».

Конечно, я очень поверхностно и схематично описала здесь крайние варианты способов построения длительных отношений. В жизни они значительно более разнообразны. Мне хотелось, чтобы вы увидели, что для того, чтобы научиться быть счастливым в отношениях, совершенно необязательно давать им название. Важно действительно хотеть этого, быть честным с собой, научиться осознавать свои чувства и истинные мотивы своих поступков, найти в себе мужество видеть действительность такой, какая она есть, а для этого научиться проверять верность своего восприятия, и поверить, что ваша жизнь и судьба — в ваших руках.

Любовь и привязанность в супружеских отношениях

Год издания и номер журнала:

2008, №1

Комментарий: Данная статья была представлена в качестве доклада на 3-ей Международной научной конференции “Психологические проблемы современной семьи”, состоявшейся 16-18 октября 2007 в Москве.

Важная роль семьи в жизни человека является неоспоримой. В далекое прошлое канули времена, когда выбором брачного партнера занимались родители и родственники молодого человека (девушки). В современном обществе большинство людей самостоятельно вступают в брак, ориентируясь на собственный выбор. Одним из мотивов вступления в брак и создания семьи является любовь, желание не расставаться с любимым человеком. Любовь так же, как и семья относится к общечеловеческим ценностям.

О значимости данных феноменов в жизни человека свидетельствуют многочисленные художественные и музыкальные произведения, а также средства массовой информации, в которых периодически поднимаются проблемы семьи, романтических отношений и любви. Следовательно, проблемы любви и семьи являются актуальными для современного российского общества.

В отечественной психологии есть немногочисленные исследования Ю.Е.Алешиной и Л.Я.Гозмана (1986), Е.П.Ильина (2001), А.А.Кроник и Е.А.Кроник (1989), С.В.Петрушина (2006), которые затрагивают некоторые аспекты проблемы любви в контексте супружеских отношений. Основной акцент в этих исследования делается на развитие отношений как таковых, и практически не рассматриваются чувство любви и его переживание личностью к своему супругу.

На наш взгляд существует необходимость изучать также любовь и романтическую привязанность каждого из супругов в отдельности. Во?первых, в супружеские отношения вступают две уникальные личности, переживания которых нельзя ни в коей мере считать идентичными друг другу, они своеобразны. Во?вторых, такой важный аспект супружеских отношений, как эмоциональный, характеризуется наличием любви и привязанности к партнеру.

Любовь является очень многогранным феноменом (Z.Rubin, 1974; Р.Стернберг, 1984; Э.Бершид и Д.Майерс, 1997; П.Куттер, 1998). В связи с этим в нашем исследовании мы рассматриваем такие ее компоненты, как романтическую привязанность и стиль любви к партнеру.

Опираясь на точку зрения Дж. Боулби, М.Эйнсворт (по Hocksma, Koomen, 1991), привязанность (attachment), мы понимаем, как «избирательное, аффективное отношение ребенка с матерью, которое организует его поведение». Согласно основному тезису Дж. Боулби, качество привязанностей личности во взрослом возрасте в значительной степени является отражением качества ее прежних привязанностей. Главным стимулом к исследованию природы привязанности взрослых людей послужила теоретическая модель М.Эйнсворт (1978), согласно которой первый воспитатель играет решающую роль, именно от него зависит эмоциональная адаптация ребенка. P.R.Shaver (1987) продолжил ее исследования, но уже относительно взрослых людей. Согласно его разработкам (по: Bartholomew К., Horowitz L.M., 1991), в основе романтических отношений у взрослых людей лежат три системы поведения: 1) привязанность — любовное чувство, подобное тому, которое испытывает ребенок к матери; 2) стремление заботиться о другом: влюбленные воспринимают друг друга как ребенка, который нуждается в заботе; 3) секс с последующими сексуальными отношениями. Данная поведенческая система может быть включена в романтические и супружеские отношения. K.A.Brennan и P.R.Shaver (1995) разработали методику Multi-Item Measure of Adult Romantic Attachment (MIMARA), (Мульти опросник измерения романтической привязанности у взрослых, переведена Т.Л.Крюковой, О.А.Екимчик, 2005). В данном опроснике выделены следующие характеристики романтической привязанности: фрустрация, стремление к близости, самоподдержка, амбивалентность, доверие / уверенность в партнере, ревность / страх потерять отношения, «срастание» границ. Мы апробировали эту методику в своем эмпирическом исследовании.

В качестве когнитивного компонента любви нами рассмотрен — стиль любви. Под стилем любви мы понимаем сочетание установок относительно любовных отношений и поведенческих проявлений чувства к партнеру. В нашем исследовании мы придерживались классификации стилей любви, предложенной Дж.А.Ли (1973–1976): «эрос» — чувственная любовь, «сторгэ» — любовь-дружба, «людус» — флирт, «прагма» — рациональная любовь, «мания» — любовь-одержимость, «агапэ» — самоотверженная любовь. Данная типология основана на поведенческих проявлениях. H.Hendrick, S.Hendrick (1986) сконструировали шкалы для оценки этих стилей любви.

Эмоциональные отношения между партнерами, после того как был заключен брак, продолжают развиваться и трансформироваться. Следовательно, имеет место рассмотреть романтическую привязанность и стили любви в браке. При этом исходя из теории привязанности Дж.Боулби, М.Эйнсворт, П.Швейра, она в меньшей степени подвержена изменению в результате совместного проживания, чем стиль любви. Когнитивные установки личности под воздействием различных факторов с течением времени могут изменяться.

На основании анализа, имеющихся исследований, у нас возникло предположение, что существует связь между характеристиками привязанностей супругов друг к другу и между стилями любви партнеров.

Нами было проведено эмпирическое исследование романтической привязанности к супругу и стилей любви (2007) в браке. Выборку составили 24 супружеские пары (n=48), в возрасте от 20 до 58 лет (средний возраст mж=31,5, mм=34,5).

Проанализировав полученные данные, мы получили следующие результаты. Чем реже у мужчины выражается подавленное состояние от близких отношений, тем чаще жена испытывает противоречивые чувства по отношению к нему. Это подтверждает отрицательная связь между амбивалентностью жены и фрустрацией мужа (r=–0,70 при p=0,002). Если у женщины хорошо выражено чувство «мы» с мужем, то у него также реже возникает подавленность и отрицательные эмоции от супружеских отношений. В данном случае связано «срастание» с партнером женщины и фрустрация мужчины (r=–0,55 p=0,02).

Чем в большей степени муж стремится к эмоциональной близости, тем лучше жена осознают их личностные границы, что подразумевает под собой большую вероятность выстраивания гармоничных отношений (r=–0,52 при p=0,03). Чем сильней у жены выражена подавленность отношениями, страх близких отношений, тем в большей степени муж стремится к близости, доверительности и открытости в отношениях, и для улучшения состояния супруги в том числе (r=0,53 при p=0,03). Высокий уровень фрустрации жены даже при стремлении супруга к близости может усиливать ее неуверенность и страхи, если в детстве с родителями у нее не было доверительных и надежных отношений.

Чем сильнее у мужа выражено такое чувство как ревность, тем меньше жена ему доверяет. В данном случае у женщины проявляется защита: «если ты мне не доверяешь, то почему я должна верить тебе» (r=–0,69 при p=0,002).

Чем противоречивей чувства женщине к мужу, тем меньше он различает личностные границы между ними, хуже понимает ее чувства к нему. Это может привести к отсутствию взаимопонимания и конфронтациям либо отчуждению со стороны жены (r=0,62 при p=0,01).

В результате корреляционного анализа не выявлено ни одной достоверно значимой связи между одинаковыми характеристиками романтической привязанности жены и мужа. Следовательно, эмоции и чувства мужа и жены по отношению друг к другу отличаются качественным своеобразием.

Таким образом, между привязанностью супругов друг к другу существует связь, то есть наличие одних компонентов привязанности у мужа предполагает наличие или отсутствие других у жены. Отсутствие связей между идентичными характеристиками привязанности супругов объясняется тем, что особенности эмоциональных отношений человека формируются в отношениях с родителями в раннем еще детстве. При этом необходимо учитывать, что романтическая привязанность к супругу, умение выстраивать эмоциональные отношения не всегда рефлексируются самой личностью.

Более осознанным аспектом любви в супружеских отношениях является стиль любви. В ходе эмпирического исследования нами также были обнаружены связи между стилями любви супругов. В супружеских отношениях положительно коррелируют между собой выраженность и у мужа и у жены таких стилей, как чувственная любовь (эрос: r=0,52 при p=0,01), рациональная любовь, (прагма: r=0,72 при p=0,0001), любовь-одержимость / страсть, (мания: r=0,43 при p=0,04), самоотверженная любовь, (агапэ: r=0,51 при p=0,01). Следовательно, чем сильнее у одного из супругов выражен один из перечисленных стилей любви, тем в большей степени этот же стиль проявляется у другого. В данном случае можно утверждать, что в супружеских отношениях у партнеров доминирует один из перечисленных стилей любви. Наблюдается согласование стилей любви у обоих партнеров, то есть когнитивные установки относительно чувства к партнеру в большинстве случаев в супружеских отношениях совпадают.

Кроме этого, были выявлены также связи между разными стилями любви у супругов. Если у мужчины «легкое» отношения к любви, стремление иметь отношения сразу с несколькими партнершами, тем меньше его жена будет испытывать самоотверженное чувство, фрустрировать свои желания и потребности ради него (людус и агапэ: r=–0,48 при p=0,02). Мужчина, любящий такой любовью, как людус, не способен на глубокие отношения с партнером, он озадачен только собственным удовольствием, поэтому вполне объяснимо отсутствие стремления у жены установить близкие, духовные отношения, так как они не встречают понимания и поощрения с его стороны.

Если жена очень чувственная, следит за своей внешностью, стремится к получению эротического наслаждения в супружеских отношениях, то мужчина ради нее проявляет самоотверженность, готов пожертвовать собственными желаниями и стремлениями ради любимой (эрос и агапэ: r=0,71 при p=0,0002). Следовательно, эрос, или «земное» чувство к супругу гармонирует с духовной любовью с его стороны, то есть агапэ.

В супружеских отношениях наблюдается согласованность между когнитивными установками и их поведенческим проявлением любви у обоих партнеров. Такое согласование, возможно, с одной стороны связано с фактом совместного проживания. А с другой — согласованность стилей любви супругов также можно рассматривать в качестве одной из причин заключения брака и создания семьи.

Таким образом, наше предположение о наличии связи между характеристиками привязанности супругов, а также стилями любви партнеров подтвердилось. Между такими характеристиками привязанности, как фрустрация, стремление к сближению, доверие, ревность и «срастание» с партнером существуют связи. Однако при этом не выявлены связи между одинаковыми характеристиками привязанности. Особенности привязанности, проявляющиеся в супружеских отношениях, у человека сформированы на основе отношений к родителям. Это придает своеобразие и индивидуальность эмоциональному аспекту каждого из партнеров в брачных отношениях. Причины тех или иных особенностей эмоциональных отношений супругами в большинстве случаев не осознаются, и они могут либо укреплять брак в целом, либо стать причиной непонимания и конфликтов.

Есть связи идентичных как стилей любви у обоих супругов, так и противоположных, например, эрос и агапэ. Следовательно, когнитивный компонент любви, то есть стиль, более согласован в брачных отношениях у партнеров и может изменяться с течением времени.

Заявленная нами проблема нуждается в дальнейшей разработке. Необходимо исследовать связь стилей любви и привязанность партнеров с различным стажем совместного проживания, с удовлетворенностью браком, с возрастом и личностными особенностями супругов. А также проследить трансформацию стилей любви в браке.

Любовь или привязанность: как отличить

Каждый из нас мечтает о том, чтобы найти настоящую любовь и испытать искренние чувства. Любовь — это непередаваемое чувство между двумя людьми, когда практически все остальное отходит на второй план. И вот мы встречаем, как нам кажется, «своего человека» и настоящую любовь. Мы чувствуем себя самыми счастливыми на свете. Но проходит немного времени, и мы понимаем, что чувство эйфории исчезает. Мы начинаем видеть человека таким, какой он есть со всеми его недостатками. Мечта о неземной любви улетучивается, и мы опускаемся на земной план привязанностей. К сожалению, большинству из нас кажется, что это и есть то, что называется нормальными отношениями. Однако это далеко не так, если знать, чем отличается любовь от привязанности и если решить для себя раз и навсегда, что в отношениях должна быть именно любовь.

Содержание статьи:

Что свойственно привязанности
Главные отличия любви от привязанности

Что свойственно привязанности

По своей сути привязанность как таковая не несет в себе прямой угрозы для двух человек, вступающих в отношения. Но само слово говорит нам о том, что мы привязываем к себе человека, а он привязывает к себе нас. То есть, мы взаимосвязаны, не свободны в своих действиях, мыслях и чувствах. И это не вопрос ответственности или выполнения обязательств друг перед другом. По своей сути, это – наложение ограничений друг на друга в моральном и душевном плане. Отсюда мы можем увидеть следующие свойства, характерные для любой привязанности.

Привязанность — это отсутствие свободы выбора.
Когда мы привязаны к какому-либо человеку, мы лишаем и его и себя свободы выбора. Страх потерять друг друга, исходящий из чувства комфорта, которое стоит за привязанностью, парализует человека, и он начинает существовать в очень ограниченном пространстве, боясь выйти за его границы. Человек лишает себя свободы принимать решения и делать собственные выборы, так как они могут противостоять тем правилам игры, которые навязываются привязанностью. Если отношения превратились в привязанность – значит оба партнера стали несвободными в своем самовыражении.

Страх проявления своей индивидуальности.
Этот страх имеет большое влияние на каждого из нас, потому что мы принимаем все, что происходит внутри нас за себя истинных. Мысли, чувства и даже многие желания могут быть навязаны нам коллективным сознанием. Не все, что приходит изнутри нас, является «нашим». Это жизненно необходимо принять и научиться различать в себе свой собственный голос. Конечно, мы не идеальны и наш эгоизм постоянно дает о себе знать, но нужно помнить, что большинство эмоций и мыслей просто навязываются нам со стороны. Для того, чтобы видеть и слышать себя, нам необходимо научиться проявлять свою индивидуальность. Только так можно отделить «зерна от плевел» и вывести отношения из привязанности на более высокий уровень, а именно на уровень любви.

Зачаточное состояние творческой реализации.
Когда мы входим в ограниченное пространство привязанности, то усыпляем свое творческое начало. Когда отношения между людьми определяет привязанность, желание экспериментировать постепенно уходит, и наша жизнь превращается в замкнутый круг одних и тех же событий. Творческая реализация – это способность творить при совершении любой активности, начиная с мыслей и заканчивая физическими действиями. Творчество – это всегда расширение и познание чего-то нового, что абсолютно не свойственно привязанности. Если позволить творить, то можно потерять контроль и прочные стены крепости зоны комфорта превратятся в руины. Поэтому свободное творчество, желание и поиски новизны — это важные отличия любви от привязанности.
Отсутствие роста.
Любая привязанность – это консервация, при которой рост сводится к минимуму или совсем прекращается. Человек видит перед собой только один единственный выбор – жить таким образом, чтобы не потерять своего партнера. Отношения утрачивают вообще какой-либо смысл, так как не дают никакого развития обоим сторонам. Страх потерять то, что есть и не найти кого-то лучшего вызывает панику, и оба партнера возвращаются к привычным отношениям, даже не подозревая, что тем самым полностью отрезают друг другу возможность каких-либо позитивных изменений в себе.

Механические отношения.
Еще одним важным отличием привязанности от любви является искусственность отношений между людьми. Привязанность превращает отношения в механическую систему, которая подчиняется двум состояниям – вкл. и выкл. Партнеры, для того чтобы поддержать такую систему, становятся биологическими роботами, которые функционируют только в двух режимах. Идеальные и гармоничные отношения со стороны – это всего лишь отражение бездушности и полное отсутствие любви. Но, тем не менее, любовь все равно будет вырываться наружу. Когда мы живем механическим образом, который не свойственен человеку, то очень скоро начинаем замечать поломки в системе. Так наше внутреннее пространство пытается разрушить в нас то, что искусственно и является опасным для нашего дальнейшего роста.

Главные отличия любви от привязанности

Для того, чтобы отличить любовь от привязанности, в первую очередь нужно принять, что это состояние зарождается внутри нас и не подчиняется каким-то внешним законам и правилам. Поэтому рассматривать это чувство необходимо с точки зрения состояния внутреннего мира, а не нашего окружающего пространства. Выделим основные качества, которыми наделяет любовь наши отношения. Это те качества, которые сильно отличают это волшебное внутреннее чувство от обычной земной привязанности.

Отсутствие страха самовыражения.
Это качество является основополагающим, давая нам возможность учиться выражать себя в отношениях, не боясь быть непонятыми или покинутыми своими партнерами. Принять человека таким, какой он есть, это качество любви, которое сильно отличает это чудесное чувство от привязанности. Когда человек готов принять другого таким, какой он есть, не идеализируя его, то тем самым он позволяет быть естественным и себе, быть собой, не играя роли и не пытаясь постоянно чем-то понравиться. Давая другому возможность проявлять все свои эмоции и мысли открыто, партнер тем самым превосходит свой страх сделать что-то неправильное самому. Со временем представления о том, что партнер должен быть идеальным и обладать какими-то особыми качествами исчезает, и отношения переходят на новый уровень приятия друг друга.
Активная работа с творческим потоком.
Любовь погружает нас в такие состояния, которые не свойственны привязанности. Это вдохновение и воодушевление, когда нам хочется что-то творить и создавать в наших отношениях. Мы во всем начинаем видеть возможность для творчества. Забота, внимание, желания партнера становятся дверью для реализации нашего творческого потенциала. Творя свои отношения, мы начинаем творить свою судьбу, независимо от того, что происходит вокруг нас. Любовь — это полет фантазии, это желание делать что-то новое и приятное партнеру, это желание постоянно усиливать чувства друг к другу и это возможность все это осуществить. И у настоящей любви есть безграничные инструменты делать друг друга счастливыми!

Благодарность.
Там, где есть любовь, там всегда присутствует чувство искренней благодарности. Это заметно отличает любовь от привязанности, потому что мы перестаем благодарить, когда живем механически. Нам настолько приятно говорить «Спасибо», что это становиться естественным в каждодневной суете жизни. Мы счастливы от того, что наши любимые просто рядом и нам очень хочется, чтобы они узнали об этом в нашей благодарности.
Становление Более.
Когда мы любим, то понимаем, что это великий шанс убрать из себя все ненужное. Мы перестаем фокусироваться на недостатках своего партнера, а начинаем отыскивать те якоря, которые тянуть вниз нас. Наши реакции на действия возлюбленных становятся зеркалами, в которых отражаемся мы сами. Мы видим все те углы и неровности, которые необходимо убрать. Так шаг за шагом мы становимся Более, чем были до этого, обретая большую свободу и индивидуальность. Наш рост и развитие становятся ощутимыми не только на внутренних уровнях, но и в нашей внешней жизни. Любовь, в отличии от привязанности, выводит человека на более высокий уровень — на уровень независимости и уникальности.

Свобода в отношениях.
Качество, которое отличает любовь от привязанности — это свобода. Конечно, это не та свобода, когда человек меняет одного партнёра за другим. Это – внутренняя свобода, когда мы даем своему партнеру полное право выбора и принятия собственных решений. Это полное доверие любимому человеку. И это касается не только решений в период ваших отношений, если любовь настоящая, мы не реагируем так болезненно, если он или она решили завершить свои отношения с нами и идти дальше. Мы настолько сильны и полны любви, что способны принять выбор другого без истерик и паники от того, что наша жизнь закончилась. Было сделано все, на что Вы были способны и у Вас нет ни капли сожаления о чем-то недоделанном.

Любовь – это самое прекрасное чувство, которое мы можем испытать. Но самое главное — это то, что она зависит не от действий и чувств нашего партнера, а, в первую очередь, от наших собственных.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: любовь или привязанность

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Любовь против привязанности — Разница Wiki

Главное отличие
Основное различие между терминами любовь и привязанность заключается в том, что любовь более сильная и глубокая, тогда как привязанность менее глубокая и сильная.

Любовь и привязанность — есть ли разница?

Разница между любовью и привязанностью

Любовь и привязанность

Любовь — это очень сильное и глубокое чувство, тогда как привязанность — это умеренное и мягкое чувство и эмоция по отношению к кому-то/чему-то.

Любовь против привязанности

Любовь — это сильная и глубокая привязанность. И наоборот, привязанность — это мягкое чувство нежности, заботы или симпатии.

Любовь и привязанность

Любовь — это сочетание эмоциональной, физической, умственной, духовной и мистической привязанности к определенному человеку, с другой стороны привязанность — это чувство, которое человек испытывает к чужой красоте, внешнему виду или какой-либо другой привлекательной черте .

Любовь против привязанности

Степень нежности и притяжения в любви больше, с другой стороны, степень нежности и притяжения в привязанности меньше.

Любовь против привязанности

Любовь также может рассматриваться как сексуальная или интимная с некоторыми специфическими отношениями, напротив, привязанность лишена таких чувств.

Lovenoun

Глубокая и заботливая привязанность к кому-либо.

Материнскую любовь нелегко поколебать. Любовь моего мужа — самое главное в моей жизни.

Привязанностьсуществительное

Состояние воздействия.

Lovenoun

Привязанностьсуществительное

положительное чувство симпатии;

ему было трудно выразить привязанность, которую он чувствовал ребенок покорил все сердца

Lovenoun

Сравнительная диаграмма

0338 Included

Love	Привязанность
Ощущение ощущения
Ощущение ощущения
. Чувство.	Интенсивность
Глубокий/сильный	Менее глубокий/менее сильный
Страсть/Романтика
Excluded
Feeling For
A person specifically	Persons or things
Degree of Attraction/Fondness
More	Less

Love vs. Привязанность

Любовь и привязанность — это два похожих, но разных чувства, которые человек испытывает в жизни. Любовь и привязанность взаимосвязаны и в то же время различны во многих аспектах. Оба чувства настолько сильны, что неразделимы.

Любовь определяется как глубокая привязанность к одному или нескольким конкретным людям. Привязанность – это чувство влечения, симпатии и нежности. Степень нежности и притяжения в любви больше, чем у привязанности.

Любовь — это сочетание эмоциональной, физической, ментальной, духовной и мистической привязанности к конкретному человеку. Привязанность — это чувство, которое человек испытывает по отношению к чьей-либо красоте, внешности или какой-либо другой привлекательной черте.

Любовь на шаг впереди привязанности. Любовь – это первый шаг к любви. Если мы кого-то любим, мы почувствуем привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому чувствуем привязанность.

Интенсивность чувства любви и привязанности различна. Любовь — это сильное, глубокое и сильное чувство. Для сравнения, привязанность — это менее интенсивное, мягкое чувство. Любовь – это безусловное чувство. Вы начинаете чувствовать это к кому-то без всякой причины. Простыми словами, для любви не нужен повод. Однако привязанность всегда порождается каким-либо фактором, например влечением к кому-либо.

В любви человек любит все аспекты личности человека, в которого он влюблен. В привязанности человек обожает что-то или кого-то. Чувство любви содержит в себе страсть и романтику. Чувство привязанности не содержит романтических или страстных чувств.

Любовь и привязанность имеют свои ассоциации с различными выражениями и действиями. Любовь также можно рассматривать как сексуальную или интимную, тогда как привязанность лишена таких чувств.

Что такое любовь?

Любовь относится к широкому спектру чувств или эмоций. Это чувство, которое человек обязательно испытывает хотя бы раз в жизни. Это разнообразие чувств обычно включает привязанность, заботу, симпатию и привязанность.

Любовь – это чувство, которое человек испытывает конкретно к близкому человеку. Любовь определяется как глубокая привязанность к одному или нескольким конкретным людям. Любовь — это сочетание эмоциональной, физической, ментальной, духовной и мистической привязанности к конкретному человеку.

Это такое чувство, которое неотделимо и незабываемо. Любовь на шаг впереди привязанности. Если мы кого-то любим, мы почувствуем привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому чувствуем привязанность. Любовь — самое сильное и глубокое чувство в мире. Это безусловно. Вы начинаете чувствовать это к кому-то без всякой причины. Простыми словами, для любви не нужен повод.

Сильное чувство любви связано с положительными чувствами, такими как забота, доверие, тепло и счастье. В любви человеку нравится каждая сторона личности человека, в которого он влюблен. Согласно древним грекам, существует четыре вида любви. Они называются филео, сторге, эрос и агапе.

Филео — это нежная, теплая и платоническая любовь. Мы чувствуем такую любовь к друзьям. Сторге – это любовь, которую мы испытываем к родным и близким. Эрос — это страстная любовь, которая обычно встречается между влюбленными. Этот вид любви характеризуется тоской и желанием. Агапе — это чистая и идеальная любовь, противоположная эросу.

В целом любовь – это чувство, которое делает счастливым и себя, и других. Четыре типа любви указывают на разные интенсивности и уровни, но все эти типы имеют общий элемент доброты и привлекательности.

Что такое привязанность?

Привязанность — нежное и мягкое чувство симпатии, заботы и нежности. Любовь – это чувство, которое человек испытывает много раз в жизни. Чувство влечения может быть как к человеку, так и к вещи, хотя степень привязанности и влечения в привязанности не так сильна, как в любви.

Привязанность — это мягкое чувство, которое также иногда считают первым шагом к любви. Привязанность — это чувство, которое человек испытывает по отношению к чьей-либо красоте, внешности или какой-либо другой привлекательной черте. Если мы кого-то любим, мы почувствуем привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому чувствуем привязанность. Привязанность порождается такими факторами, как влечение и привязанность к кому-либо.

В привязанности человек обожает что-то или кого-то. Чувство привязанности не содержит страстных, чувственных или романтических чувств. Привязанность также лишена сексуальности или интимности. Однако чувство привязанности передается милыми и нежными жестами, словами или прикосновениями.

Обычными актами привязанности являются объятия, поцелуи в лоб, щеку или нос. Любовь — это такое чувство, которое заставляет вас чувствовать себя в безопасности и заботиться о вас. Проще говоря, привязанность можно рассматривать как более раннюю фазу любви, а любовь невозможна без привязанности.

Нежность — очень нежное и умеренное чувство. Это можно увидеть в отношениях между двумя друзьями, ребенком и матерью и т. д. Можно также испытывать привязанность к тому, кого не любишь. Например, человек может испытывать привязанность к своему соседу по комнате или соседу, но это не значит, что он любит своего соседа.

Заключение
Любовь и привязанность — это два разных чувства, которые обычно испытывают люди. Оба чувства отличаются друг от друга по своей интенсивности, опыту и различным другим аспектам 9.0007

Разница между любовью и любовью

Tiktok

Загрузка

для вас

после

Jeffkallil

Jeff Kallil

. #влюбленность #увлечение #любовныйсовет #отношениясовет #общение

15,8 тыс. лайков, 110 комментариев. Видео в TikTok от Джеффа Каллила (@jeffkallil): «Ответить @badwitch669так что же?! #Inlove #Infatuation #LoVeadvice #RelationShipAdvice #Communication «. Оригинальный звук.

155,3K Просмотры |

Оригинальный звук — Джефф Каллил

Yallfavoriteeditor

F4

Love and Affection 🙈

F4

Love and Affection 🙈

F4

. видео от F4 (@yallfavoriteeditor): «любовь и привязанность 🙈». оригинальный звук.

536,2 тыс. просмотров|

оригинальный звук — F4

0339 #fyp

#connection #divine #aloneness #loveyourself #poetry #awareness #energy #alchemy #divinemasculine #divinefeminine #alive # awake #dimensions #friendship #quotes #takebackyourpower #grace #divineconnection

2,6 тыс. лайков, 2,6 тыс. лайков. Видео TikTok от Эйдана Бентама (@aidanbentham): «#fyp #connection #divine #aloneness #loveyourself #poetry #awareness #energy #alchemy #divinemasculine #divinefeminine #alive #awake #dimensions #Friendship #quotes #takebackyourpower #grace #divineconnection» . 🌚🫶🌝 | Разница между влюбленностью и восхождением в любви | Божественная Любовь превосходит всю эмоциональную любовь, то есть привязанность, романтику, память. Божественная Любовь — это Блаженство, живое, милостивое, независимое. Отсюда можно просто поделиться эмоциями по выбору. Запомнить; ты творец своей жизни. Прежде всего, поняв это, сначала соединитесь со своим сердцем. Вы можете дать другому только тогда, когда сначала дадите себе | …. оригинальный звук.

19,7 тыс. просмотров|

оригинальный звук — Эйдан Бентам

jeanmarisarana

Привет Жан Мари | SPOTIFY

Ответить на @lenchan23 Итак, есть ли разница между нежностью и прилипчивостью?

4,8 тыс. лайков, 30 комментариев. Видео TikTok от Hi Jean Mari | SPOTIFY (@jeanmarisarana): «Ответить @lenchan23 Итак, есть ли разница между нежностью и прилипчивостью?». В чем разница между прилипчивостью и нежностью? | Быть ласковым исходит из места любви. | Вы проявляете любовь и привязанность, потому что хотите, чтобы человек чувствовал себя любимым и заботливым. | …. оригинальный звук — Жан Мари.

58,1 тыс. просмотров|

оригинальный звук — Жан Мари — Привет Жан Мари | SPOTIFY

happy_soul228

💜Aafreen💜

Different between of like and love … #foryou #foryourpage #girlwithhappysoul #fypシ゚viral #grow #account

4.2 K лайков, 26 комментариев. Видео TikTok от 💜Aafreen💜 (@happy_soul228): «Разница между лайком и любовью… #foryou #foryourpage #girlwithhappysoul #fypシ゚viral #grow #account». оригинальный звук.

36,5 тыс. просмотров|

original sound — Netra Bhusal

rinsyan7

Rinsyan 🌼

Differences between Love And Attraction 🤗😊 #mypointofview🌼 #stayblessed🙏🏻 #staypositive #tiktoknepal🇳🇵

TikTok video from Rinsyan 🌼 (@rinsyan7): «Разница между любовью и влечением 🤗😊 #mypointofview🌼 #stayblessed🙏🏻 #staypositive #tiktoknepal🇳🇵». оригинальный звук.

377 тыс. просмотров|

оригинальный звук — Сайграс Похарел

. GettingBettertogether

Makenzieshields

<3 #MakmentAlHealth #LoveLanguage #Affection #FORYUPAGE 79.9039. 9039. 9039. 9039.9039. 9039. 9039. 9039. 9039. 9039. 9039. 9039. 9039. 9039. 9039. 9039. 9039. 9039. 9039.9039. 9039.9039. #Affection . Видео в TikTok от makenzieshields<3 (@.gettingbettertogether): «<3 #makmentalhealth #lovelanguage #affection #foryoupage #romance». если вам сложно проявить привязанность, вот несколько разных способов<3:. любовь в темноте.

2,4 млн просмотров|

любовь в темноте — favsoundds

nishakadiyala

Ниша

Одержимость против любви. Иногда мы не можем заметить разницу, но разница БОЛЬШАЯ. #любовь #одержимость #реализации #fyp #fypシ

78,6 тыс. лайков, 1 тыс. комментариев. Видео TikTok от Ниши (@nishakadiyala): «Одержимость против любви. Иногда мы не можем сказать разницу, но есть БОЛЬШАЯ разница. #love #obsession #realizations #fyp #fypシ». Есть разница между любовью и одержимостью. Любовь не истощает вашу энергию, в отличие от одержимости. Любовь не заставляет вас переосмысливать, в отличие от одержимости. Любовь не заставляет вас сомневаться в себе, в отличие от одержимости… Серебряная душа.

415,5 тыс. просмотров|

серебряная душа — ★

itwasntdec

Деклан 💀

#foryou

30,5 тыс. лайков, 192 комментария. Видео TikTok от Деклана 💀 (@itwasntdec): «#foryou». Есть разница между влюбленностью и влюбленностью. Оригиналтон.

116,9 тыс. просмотров|

Originalton — darlingsthoughts

linkedwithkatherine

Katherine Murillo

Ответить на @caj1978 #love #привязанность #отношения #разбитое сердце #исцеление

1. 4K лайков, 17 комментариев. Видео TikTok от Кэтрин Мурильо (@connectedwithkatherine): «Ответ на @caj1978 #love #attachment #relationships #hearrtbroken #healing». Любовь VS. Вложение. оригинальный звук.

21,2 тыс. просмотров|

оригинальный звук — Кэтрин Мурильо

Общие признаки и как отличить их

Основное различие между похотью и любовью заключается в том, что похоть является чисто сексуальным влечением, а любовь одновременно страстна и сострадательна.
Признаки вожделения включают в себя проведение большей части времени с партнером в физической близости, отсутствие интереса к его жизни за пределами спальни и другие ценности.
Признаки любви включают в себя эмоциональную уязвимость, ожидание встречи с друзьями и семьей и чувство безопасности в отношениях.

Если у вас бабочки в животе, у вас кружится голова при виде их и вы мечтаете о совместной жизни, возможно, вы влюблены. Или это похоть? В начале отношений может быть трудно определить разницу между ними.

Понимание разницы между похотью и любовью

Вожделение и любовь часто рассматриваются как два разных чувства, но антропологи предполагают, что они существуют в спектре, который можно разбить на три категории:

Похоть сексуальное удовлетворение, которое побуждает людей искать сексуальных партнеров. Похоть вызвана гормональным желанием сексуального удовлетворения.
Влечение : Также называемое страстной любовью, влечение связано с чувством возбуждения, стремлением к эмоциональной связи и навязчивыми мыслями о возлюбленном. Он затрагивает центр вознаграждения мозга и может имитировать ощущение наркозависимости.
Привязанность : Также называемая товарищеской любовью, привязанность характеризуется чувством спокойствия, эмоционального единения и безопасности. Это в основном проявляется в долгосрочных отношениях, включая дружбу, семью и преданные романтические отношения.

«Самое общепринятое различие между похотью и любовью заключается в том, что похоть носит чисто физический и сексуальный характер, тогда как любовь включает в себя заботу о ком-то, кто выполняет свою функцию источника томления и сексуального удовлетворения», — говорит Александра Стокуэлл, доктор медицинских наук, специалист по отношениям. и эксперт по интимным отношениям в Alexandra Stockwell Coaching and Consulting.

Хотя категории могут пересекаться, на каждой стадии участвуют разные гормоны и химические вещества мозга. Вот как вы можете распознать признаки похоти против любви.

Признаки любви

Любовь можно разделить на две сферы — страстную и товарищескую.

Страстная любовь , также называемая влечением или увлечением, определяется как состояние сильного желания быть с другим человеком. Эмоциональное возбуждение и сексуальная страсть являются характерными чертами страстной любви, и люди, испытывающие этот тип любви, обычно огорчаются, когда их отношения идут наперекосяк.

Когда человек чувствует влечение к другому человеку или предмету, мозг вырабатывает химические вещества, вызывающие хорошее самочувствие, такие как дофамин и норэпинефрин, которые воздействуют на те же пути, что и при употреблении наркотиков и аддиктивном поведении. Этот феномен объясняет навязчивое, эйфорическое поведение, часто наблюдаемое на ранних стадиях романтических отношений.

Товарищеская любовь характеризуется сильным чувством близости, привязанности и приверженности другому человеку. Он часто развивается медленно, и его можно увидеть в близких дружеских отношениях и давних романтических отношениях.

Партнерская любовь включает в себя химические вещества мозга окситоцин и вазопрессин, которые связаны с созданием пары, как в отношениях между матерью и ребенком.

Что говорят исследования : Небольшое исследование 2014 года показало, что уровень окситоцина у новых пар значительно выше, чем у одиноких людей. Повышенный уровень окситоцина сохранялся в течение 6 месяцев наблюдения, и пары с более высоким уровнем окситоцина в начале отношений с большей вероятностью оставались вместе.

По словам Стоквелла, признаки того, что вы влюблены, включают:

Вы придумываете интересные вещи, чтобы рассказать друг другу.
Вы с нетерпением ждете встречи с друзьями и семьей.
У вас общие уязвимые и нежные чувства, например, трудности, с которыми вы сталкиваетесь.
Вы знаете, что если вы поживете несколько месяцев в разных городах, все будет в порядке.

«Любовь ощущается как безопасность, уважение и восхищение и обычно включает в себя чувство безопасности и обязательств в рамках партнерства», — говорит Нейдич.

Кроме того, Стоквелл говорит, что оба типа любви могут привести к физическим симптомам, таким как потные ладони, отек половых органов или выделения, а также ощущение бабочек в животе, но похоть также может вызывать эти физические симптомы.

Признаки вожделения

« Похоть — это чисто сексуальное влечение, которое часто сопровождается физическим возбуждением. Похоть возникает как в любовных отношениях, так и во внешних», — говорит Хейли Нейдич, LCSW, психотерапевт и эксперт по отношениям в Haley Neidich Consulting. «Похоть — это естественное человеческое явление. Похоть — это не всегда то, на что мы действуем, это чувство сексуального интереса».

Согласно Стоквеллу, вы можете испытывать вожделение, если:

Когда вы думаете о человеке, ваши мысли немедленно обращаются к тому, что ваши тела делают друг для друга.
Когда вы думаете о человеке, вы начинаете улыбаться, краснеть, испытываете волнение и возбуждение.
Как только вы увидите друг друга, вам захочется поцеловаться.
У вас не обязательно много общего, но когда вы соприкасаетесь, это действительно не имеет значения.

Похоть — это сильное чувство, которое доминирует над нашими мыслями и может заставить нас делать что-то вопреки здравому смыслу, чтобы удовлетворить тоску, — говорит Стокуэлл. Чувство похоти контролируется гипоталамусом мозга, который стимулирует выработку половых гормонов тестостерона и эстрогена.

Может ли похоть стать любовью?

Эксперты по отношениям соглашаются, что похоть может превратиться в любовь, но предупреждают, что чувство похоти не гарантирует в конечном итоге любовных отношений.

«Иногда похоть может привести к любви и часто проявляется в любовных отношениях. Однако наличие похоти абсолютно ничего не говорит о совместимости партнеров в долгосрочной перспективе», — говорит Нейдич.

Ослепляющая природа похоти означает, что партнеры могут пропустить потенциальные «красные флажки», такие как нечестность или эгоизм, и иметь проблемы с определением того, подходит ли сексуальный партнер для серьезных отношений, по словам Нейдича.

Признание разницы между вызванной гормонами похотью и настоящей любовью поможет вам определить, есть ли в ваших отношениях что-то большее, чем просто секс. По словам Стоквелла, ваши отношения могут быть ограничены похотью, если:

Вы проводите большую часть своего времени в физической близости друг с другом, а когда вы делаете что-то еще, это не привлекает.
Они не заинтересованы в знакомстве с вами за пределами спальни.
Они не хотят строить планы на будущее.
Часто кажется, что у вас разные ценности.

Вывод изнутри

Любовь и вожделение — это волнующие эмоции, но важно уметь различать их при построении отношений.

«Новая любовь может показаться опьяняющей и волнующей, когда пара впервые влюбляется и представляет свою совместную жизнь. Однако длительная любовь, которая продолжает вызывать зависимость, на самом деле вызывает беспокойство.» — говорит Стоквелл. «Это чувство «зависимости» часто является серьезным сигналом того, что один или оба партнера могут иметь созависимый стиль привязанности, который может привести к нездоровым партнерским отношениям».

7 признаков токсичных отношений и как их исправить, по мнению терапевтов
Популярные виды парной терапии и что нужно знать при выборе терапевта
Чего ожидать на первом сеансе парной терапии и 4 навыка взаимоотношений, которым он может научить вас
Как часто пары должны заниматься сексом, по мнению 3 сексологов
5 польза секса для здоровья — и сколько секса полезно для здоровья

Лия Табакман

Лия Табакман — независимый журналист, освещающий темы здравоохранения и науки для Insider. com. Ее можно найти в Твиттере @LiaTabackman.

ПодробнееПодробнее

Роль любви, привязанности и близости в исследовании семейных решений

РЕЗЮМЕ. Исследования потребительского поведения мало доверяют аффективному компоненту, присутствующему в принятии семейных решений. В этой статье предполагается, что необходимо признать важность любви, привязанности и близости как важных источников индивидуальных целей и желаний, влияющих на совместные решения в семьях. Обсуждаются основные концепции семьи, включая определения «семьи» и то, как она функционирует иначе, чем другие формальные группы, такие как предприятия или социальные организации. В документе также описывается, как аффективные измерения вписываются в существующую парадигму исследования семейных решений. Даны предложения для будущих исследований.

Ссылка:

Чон-Хи Парк, Патрия С. Тансухай и Ричард Х. Колбе (1991), «Роль любви, привязанности и близости в исследовании семейных решений», в NA — Advances in Consumer Research Volume 18, eds. Ребекка Х. Холман и Майкл Р. Соломон, Прово, Юта: Ассоциация потребительских исследований, страницы: 651-656.

Достижения в исследованиях потребителей, том 18, 1991 Страницы 651-656

РОЛЬ ЛЮБВИ, ПРИЯТНОСТИ И Близости В ИССЛЕДОВАНИИ ПРИНЯТИЯ СЕМЕЙНЫХ РЕШЕНИЙ

Jong-Hee Park, Washington State University

Patriya S. Tansuhaj, Washington State University

Richard H. Kolbe, Washington State University

РЕФЕРАТ —

Исследования потребительского поведения мало доверяют аффективному компоненту, присутствующему в принятии семейных решений. В этой статье предполагается, что необходимо признать важность любви, привязанности и близости как важных источников индивидуальных целей и желаний, влияющих на совместные решения в семьях. Обсуждаются основные концепции семьи, включая определения «семьи» и то, как она функционирует иначе, чем другие формальные группы, такие как предприятия или социальные организации. В документе также описывается, как аффективные измерения вписываются в существующую парадигму исследования семейных решений. Даны предложения для будущих исследований.

ВВЕДЕНИЕ

«Дом — это место, куда, когда вам нужно идти, вас должны впустить». Роберт Фрост, «Смерть наемника»

Заявление Фроста иллюстрирует особую роль дома и семьи в человеческих взаимоотношениях. Отношения между членами семьи, создающие представления об очаге и доме, основаны на глубоко укоренившейся привязанности членов друг к другу. Последствия такой межличностной привязанности пронизывают все семейные решения.

Важность компонента привязанности не ускользает от внимания маркетологов. Телевизионная или журнальная реклама часто изображает глубокие эмоциональные отношения пары и их чувства любви, привязанности и близости. В рекламе детских товаров мы часто видим выражения любви, привязанности и заботы о детях, используемые в убедительных и трогательных обращениях. Таким образом, специалисты по рекламе, по-видимому, признают жизнеспособность любви, привязанности и близости, присутствующих в семейной обстановке, в качестве метода рекламы. Однако в предыдущих семейных исследованиях этим факторам уделялось мало внимания, вместо этого основное внимание уделялось силовым/конфликтным аспектам семейных взаимодействий.

Исследование семейных решений обычно направлено на то, чтобы понять, какие члены семьи влияют друг на друга с точки зрения семейных или домашних покупок. Исследование, в котором изучались вопросы того, кто влияет на решения о покупке, побудило исследователей поведения потребителей сосредоточиться на властных отношениях и конфликтах в ситуациях принятия решений в семье. Несмотря на то, что этот подход дает результаты, которые предлагают глубокое понимание процессов принятия решений в семье, объем этого исследования может быть расширен. Необходимо изучить и другие аспекты семейных отношений, влияющие на процесс принятия решений.

В этой статье мы исследуем потенциал аффективных аспектов в исследовании семейных решений. В частности, внимание уделяется тому, как привязанность или желание поддерживать интимные отношения влияют на принятие семейных решений. Следуя убеждению Дэвиса (1976), введение эмоционального аспекта приводит к тому, что исследования фокусируются на процессе семейных решений, а не на результатах решений.

Первоначальное обсуждение аффективных компонентов в принятии семейных решений требует некоторого рассмотрения определений соответствующих терминов. Понятия любви и привязанности были описаны как:

Слова, используемые более или менее взаимозаменяемо для обозначения теплых, положительных чувств, направленных на отдельных людей. Различить любовь и привязанность можно. Любовь обычно подразумевает более сильное чувство, чем привязанность, или любовь может быть ограничена чувствами с сильным сексуальным компонентом и привязанностью к тем, кто предположительно свободен от него. (Sills 1968, стр. 121)

Что касается близости, Штернберг (1986) представил ее как один из трех основных компонентов любви; два других — страсть и приверженность. Это означает «делиться сокровенным с другими» (МакАдамс 19).88, с. 18). Helgeson, Shaver и Dyer (1987) обнаружили, что люди воспринимают близость как чувства и выражение близости, признательности и привязанности. МакАдамс (1982, стр. 19) определил мотив близости как «повторяющееся предпочтение или готовность к переживанию теплого, близкого и коммуникативного взаимодействия с другими — межличностный обмен воспринимается как самоцель, а не как средство для достижения другой цели». Подводя итог, ясно, что привязанность к членам семьи — это глубоко укоренившаяся эмоция, представленная близкими, длительными отношениями, которые уникальны по сравнению с другими социальными отношениями. В оставшейся части статьи вышеупомянутые понятия будут упоминаться как привязанность.

Исследователи потребительского поведения использовали теоретические конструкции, взятые из нескольких дисциплин, в попытке объяснить феномен семейного поведения при принятии решений. Однако концепции и теории, заимствованные из других парадигм, должны использоваться с учетом лежащих в их основе контекстов, допущений и концептуальных отношений, установленных каждой исследовательской дисциплиной. В исследованиях принятия семейных решений в качестве объяснительных парадигм для этого группового поведения использовались концепции из политологии, социологии и других дисциплин. Концепции власти или переговоров в политической обстановке или более формальной организации применялись в семейных исследованиях. Например, Гупта, Хагерти и Майерс (1983) использовали теорию игр при формулировании своей модели принятия решений в семье. Согласно этой теории, каждый из членов группы мотивирован на получение наибольшей отдачи в совместном процессе принятия решений. Однако, если мы рассматриваем привязанность как компонент семейных взаимодействий, мотивы личного интереса в теории игр вполне могут упускать из виду тонкие аспекты, присутствующие в семейных условиях. Таким образом, необходимо учитывать основные и второстепенные различия между семейными и другими групповыми решениями, чтобы обеспечить более чувствительную меру и оценку поведения семьи при принятии решений.

В семейной структуре связи между членами обычно можно охарактеризовать уровнями близости и привязанности. Казалось бы разумным, что семейные решения принимают во внимание аффективные, сугубо личные аспекты, присутствующие в этих взаимодействиях.

ОПРЕДЕЛЕНИЯ И ФУНКЦИИ СЕМЬИ

Чтобы представить более полную картину характеристик семьи, определение и функциональные ценности семьи будут обсуждаться с точки зрения привязанности. Будет проведено сравнение семьи с другими группами, чтобы лучше выделить отличительные характеристики семьи. Предполагая, что привязанность является важной конструкцией, влияющей на семейные решения, мы исследуем, как эта конструкция соответствует определению и функциям семьи.

Определения семьи

Четкое определение помогает сосредоточиться на ключевых вопросах и проблемах или выделить их. Приведены и подвергнуты критике некоторые примеры определений семьи. Официально Бюро переписи населения США (1978, стр. 20) определяет семью как «группу из двух или более лиц, связанных кровным родством, браком или усыновлением и проживающих вместе». Это определение описывает членство в семье структурно, а не функционально, вполне вероятно, что оно полезно для целей переписи, но лишено понимания для исследовательских целей.

Рейсс (1965) относится к семье как к институту, основанному на социально определенных нормах и отношениях, которые члены семьи начинают понимать в процессе социализации. Семья здесь характеризуется как социально производная и поддерживаемая единица. Однако в нем мало говорится о роли отдельных лиц в семейной структуре.

Более подробное определение, основанное на антропологическом взгляде, было дано Coser (1974). Она определила семью как «группу, проявляющую следующие атрибуты организации: она берет свое начало в браке; она состоит из мужа, жены и детей, рожденных в их браке, … группа объединена … сексуальными правами и запретами. а также такие социально обусловленные чувства, как любовь, влечение, благочестие и благоговение» (Coser 1974, с. шестнадцатый). Эмоциональный аспект и заботливая функция семьи, игнорируемые в других определениях, включены сюда, хотя и исключают группу, образованную путем неформального брака (совместное проживание). Однако такое осовременивание определения мало влияет на представленное здесь общее понятие семьи.

Последствия определений семейства j и его компонентов значительны. В целом сущность под названием «семья» представляет собой сложный союз p индивидуумов. Структура семьи и роли ее членов определяются социальными нормами и членами семьи. Объединяющими силами семьи являются потребности и чувства любви, привязанности и влечения друг к другу. С точки зрения L эти силы, вероятно, опосредуют многие S-решения, принимаемые семьей. Таким образом, рассмотрение этих аффективных факторов может быть важным для [понимания динамики, присутствующей в процессах [принятия семейных решений.

Функции семьи

Чтобы лучше понять семью, важно рассмотреть ее различные функции. В социологии Мердок (1949) предполагает, что у семьи есть четыре основные функции: (1) социализация, (2) экономическое сотрудничество, (3) воспроизводство и (4) сексуальные отношения. Среди этих функций Reiss (1965) обнаружил, что мат-социализация является наиболее распространенной функцией в нуклеарной семье. Хотя концепция потребительской социализации хорошо изучена, интеграция этой концепции в рамки семейных решений и аффективных аспектов семейных взаимодействий может дать дополнительное понимание этого явления.

Хоффман и Манис (1979) сообщили, что наиболее важной ценностью наличия детей в семье в Соединенных Штатах является поддержание первичных групповых связей, характеризующихся контактами лицом к лицу, малыми размерами, частыми и интенсивными контактами и привязанностью (любовью). , общение и дарить любовь). Для многих детей большая часть потребностей в любви, привязанности и близости удовлетворяется семейными ячейками. Семья — это группа, в которой мы потенциально можем найти близость, заботу и чувство любви и любви к кому-то.

Для дальнейшего описания уникальности семьи и необходимости включения аффективных аспектов в исследование семейных решений может оказаться целесообразным сравнить функциональные характеристики семьи с характеристиками других групп. Разумно предположить, что индивид ведет себя по-разному, когда он или она взаимодействует с разными группами людей. Например, в семейной обстановке человек может вести себя иначе, чем на деловой встрече. Таким образом, выявление относительных различий между семьей и другими группами является важным первым шагом в определении того, есть ли необходимость рассматривать процессы принятия решений в семье как уникально отличные от других формальных групповых решений. Существование различий предполагает необходимость предложить альтернативные объяснения процесса принятия семейных решений. Относительные различия между семьями и другими группами представлены в таблице.

Как было определено ранее, семья образуется путем официального или неофициального брака и рождения, в то время как другие группы создаются различными способами, отличными от семьи. Формирование семьи приводит к более постоянным отношениям как в физическом, так и в психологическом плане. Например, дети воспитываются и тесно связаны со своими родителями, как правило, в течение многих лет. Таким образом, большинство людей имеют самые длительные и самые близкие контакты с другими людьми в семейной обстановке. Сильные привязанности (как положительные, так и отрицательные) внутри семьи обычно являются результатом этих длительных и близких отношений.

ТАБЛИЦА

ОТНОСИТЕЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ СЕМЬЯМИ И ДРУГИМИ ГРУППами

Сильные эмоциональные связи в ответ не могут быть расторгнуты по желанию человека, в отличие от отношений в других группах. Семьи мотивированы поддерживать близкие эмоциональные отношения, защищая семью и поддерживая гармонию дома, которая имеет внутреннюю ценность. В этой семейной обстановке разумно предположить, что аффективные факторы (любовь, привязанность и близость) важны в процессе принятия семейных решений. Вероятность того, что в других группах у индивидуумов возникнут такие же близкие отношения, как в членстве в семье, может быть не столь высока. Кроме того, в целом рациональные факторы и/или утилитарные факторы (например, анализ затрат и выгод) более важны в групповом процессе принятия решений, чем для семьи. Кроме того, члены других групп, как правило, преследуют свои собственные интересы или ищут внешние ценности (например, оплату и продвижение по службе). Это корыстное поведение и поведение, направленное на поиск внешних ценностей, с большей вероятностью приводит к конфликтным ситуациям, побуждая отдельных членов проявлять власть над другими. В то время как личные интересы, безусловно, присутствуют в семейных решениях, сложность и привязанность семьи определяют различные параметры процесса.

ОРИЕНТАЦИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩИХ СЕМЕЙНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ

Предшествующую литературу можно условно разделить на два типа исследований: (1) определение того, кто влияет и/или принимает решения в семье, и какие различия в принятии семейных решений можно объяснить социально-демографическими и психографические переменные и (2) исследование процесса принятия семейных решений.

Предыдущие исследования семейных решений пытались понять и описать, как члены семьи взаимодействуют и влияют друг на друга с точки зрения семейных или домашних покупок. В литературе по принятию семейных решений основное внимание уделялось тому, кто является влиятельным (Cosenza and Davis 19).81; Дэвис 1970; Экстром, Тансухай и Фоксман, 1987 г .; Филиатро и Ричи, 1980; Фоксман, Тансухай и Экстром, 1989 г.; Гупта и др. 1983 год; Келли и Иган 1969; О’Коннор, Салливан и Погорзельски, 1985 г.; Куоллс 1982; 1984 год; Woodside, 1975), и кто принимает решения о покупках внутри семьи (Brinberg and Schwenk, 1985; Davis, 1971; Green and Cunningham, 1975; Imperia, O’Guinn, and MacAdams, 1985; Munsinger, Weber, and Hansen, 1975; Sharp and Mott, 1956; Уилкс, 1975; Вольгаст, 1958).

Другие исследования использовали индивидуальные факторы для прогнозирования и демонстрации различий между группами лиц, принимающих решения/влиятельных лиц. Эти факторы называются «фоновыми факторами» и включают, среди прочего, демографические и социально-экономические характеристики, факторы семейной группы и культурные факторы. Детерминанты (независимые переменные), которые изучались в предыдущих исследованиях, в основном представляют собой демографические и социально-экономические факторы: доход (Davis 1976; Грин и Каннингем, 1975 г .; Мансингер и др. 1975 год; Sharp and Mott, 1956), возраст (Green and Cunningham, 1975; Munsinger et al., 1975; Sharp and Mott, 1956; Wolgast, 1958), статус работы (Wolgast, 1958; Woodside, 1975), образование (Munsinger et al., 1975; Woodside, 1975), годы брака (Кокс, 1975; Мансингер и др., 1975), лидерство общественного мнения (Вудсайд, 1975) и роль в браке (Бринберг и Швенк, 1985; Басс и Шанинджер, 1983; Келли и Иган, 1969; О’Коннор и др., 1985; Куоллс, 1982). , 1984; Шарп и Мотт 1956; Вольгаст 1958). Было показано, что эти фоновые факторы эффективно различают группы лиц, принимающих решения.

В целом эти исследования предоставили информацию о результатах принятия решений и лицах, которые принимают эти решения и участвуют в них. Обе группы исследований, однако, мало что делают для изучения процесса принятия семейных решений, сосредотачиваясь только на результатах этих решений. Другими словами, исследование дало четкую картину того, кто участвует и принимает решения в семейных решениях, и предлагает описание характеристик этих людей, но не рассматривает динамику личных взаимодействий, участвующих в процессе принятия решений (Davis 19).76).

Чтобы расширить наши знания о семейных решениях, нам необходимо более широко рассмотреть процесс и факторы, влияющие на этот процесс. Был предложен ряд моделей, которые пытаются описать процесс принятия решений в семье, то есть то, как люди взаимодействуют и какие факторы (например, индивидуальная, межличностная динамика, связанные с продуктом и групповые факторы) влияют на каждый процесс принятия решений. В общем, ключевое предположение, сделанное в предыдущих исследованиях процесса принятия решений в семье, заключалось в том, что у каждого члена семьи разные мотивы, и эти односторонние мотивы приводят к конфликту и переговорам в совместном процессе принятия решений (Moore and Wilkie 19).88). Эти представления побудили исследователей семейных решений сосредоточиться на конфликтных ситуациях. Литературу по конфликтам можно охарактеризовать исследованиями в двух областях: (1) избегание конфликтов и (2) разрешение конфликтов. В рамках избегания конфликтов мы имеем поведение отказа от прав, специализации решений, отстранения и рутинизации решений, возникающих в результате принятия множества этих решений (Blood and Wolfe, 1960). Люди могут разрешать конфликты, договариваясь о компромиссном решении, обменивая убытки на будущие соображения, используя методы убеждения, обращаясь за посредничеством к третьей стороне и используя навыки и методы решения проблем (Шет и Космас 19).75).

РОЛЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ В ПРОЦЕССЕ ПРИНЯТИЯ СЕМЕЙНЫХ РЕШЕНИЙ

Чтобы более полно понять процесс принятия семейных решений и его динамику, необходимо рассмотреть личные отношения, основанные на любви и привязанности. Знание роли привязанности в семейных решениях улучшит существующую литературу, основанную на власти (т. е. поможет нам понять, как используется власть и как разрешаются конфликты более четко). Басс и Шанинджер (1983), Корфман и Леманн (1987), Гупта и др. (1983) и Sheth (1974) включают компоненты модели, которые связывают факторы, влияющие на то, что человек привносит в процесс принятия решений. Эти факторы влияют на то, как взаимодействуют участники процесса принятия решений. Если любовь и привязанность лежат в основе семейной структуры, то люди в этом процессе должны включать эти факторы в свои взаимодействия. Таким образом, в дополнение к использованию таких факторов, как половые роли, властные отношения, супружеские обязанности и уровень заинтересованности в принятии решения, аффективные аспекты следует рассматривать как компоненты межличностной динамики в процессе принятия семейных решений. Роль привязанности в принятии семейных решений будет проявляться по-разному. Исследования аффективного компонента вполне могут затрагивать такие области на основе следующих предположений:

P1: Нежные узы могут препятствовать жесткой линии. бескомпромиссные, корыстные позиции, поскольку участники осведомлены и имеют желание поддерживать свои долгосрочные аффективные отношения. Далее следует готовность согласиться с желаниями участников.
P2: Чем выше требования/потребность отдельного члена в интимных отношениях с членами семьи, тем больше будет использование стратегий избегания конфликтов.
P3: Близость членов семьи влияет на средства решения конфликта. Очень близкие члены могут разрешать конфликт более совместными способами, такими как торг, обмен, логическое убеждение и решение проблем (Шет и Косма 19).75). И наоборот, семьи с низким уровнем близости могут больше использовать принуждение, авторитет, формальный авторитет и тому подобное.
P4: Большая близость семей может привести к более частому совместному принятию решений, в отличие от доминирования в принятии решений одним членом.
P5: Влияние компонента привязанности на принятие семейных решений может различаться в зависимости от класса и типа продукта. Продукты, которые вовлекают всю семью посредством совместного использования, участия или интереса, скорее всего, будут отражать больше элементов привязанности, чем те, которые используются исключительно одним членом семьи.
P6: Сходство целей и ценностей членов семьи может снизить уровень конфликтов при принятии решений.

Вопросы измерения

Привязанность в процессе принятия семейных решений можно измерить с помощью ряда шкал, доступных в литературе. Например, близость супругов можно исследовать с помощью шкалы личной оценки близости в отношениях (Шефер и Олсон, 1980). Эта шкала исследует пять типов близости: эмоциональную, социальную, сексуальную, интеллектуальную и рекреационную. В исследовательских приложениях уровень близости, установленный шкалой, был положительно связан с удовлетворенностью супружеским союзом, сплоченностью семьи и отрицательно связан с возбуждением конфликта и готовностью контролировать супруга. Рубин (1970) шкала также может быть использована в этом исследовательском направлении. Здесь любовь оценивается как включающая три компонента: (1) аффилированные и зависимые потребности; (2) предрасположенность помогать; и (3) ориентация на исключительность и поглощенность другим человеком.

Способность измерять уровни привязанности внутри индивидуума и между людьми является неотъемлемой частью изучения роли привязанности в принятии семейных решений. Разработка специфических шкал привязанности для семейных решений была бы необходимым вторым шагом. Опосредующее влияние привязанности на процесс принятия решений можно оценить, изучив семейные решения и различия между семейными единицами с высокой и низкой привязанностью. При выполнении этого измерения могут использоваться смоделированные, а также реальные ситуации покупки.

Одним из результатов такой ориентации на привязанность является то, что процесс принятия решения не должен сосредотачиваться исключительно на том, кто влияет/доминирует в ситуации, обычно характеризующейся конфликтом. Скорее, такая ориентация потребует более широкого подхода ко всему процессу принятия решений в семье и потребует изучения большего количества межличностных факторов в исследовании. Это также требует, чтобы ученые отличали принятие семейных решений от других групповых решений, создавая модели, которые включают измерения, уникальные для этого процесса. Такие параметры, как привязанность среди участников принятия решений, вероятно, дают хорошее представление о процессе принятия решений.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДЛЯ БУДУЩИХ ИССЛЕДОВАНИЙ

Чтобы более полно понять феномен принятия семейных решений, исследователи должны уделять больше внимания процессам семейных решений. Отход от узкого взгляда на результаты решений более десяти лет поощрялся критическим обзором Дэвиса (1976) в этой области исследований. В этой статье мы обсудили определения и функции семьи и предложили концепции любви, которые помогут развить понимание и интерпретацию семейных взаимодействий и семейной динамики. Аффективные измерения можно сочетать с вопросами власти и разрешения конфликтов, тем самым помогая расширить область исследования семейных решений. Чтобы изучить, как аффективные измерения вписываются в существующую парадигму «власти» в семейных исследованиях, исследователям рекомендуется исследовать взаимодействие между эффектами власти и привязанности в процессе принятия решений, а не изучать каждый из них в отдельности.

Кросс-культурные семейные исследования также могут выиграть от включения влияния привязанности на то, как семьи в различных обществах принимают решения о покупке. Например, оказывают ли эти переменные меньшее влияние на результаты семейных решений в культурах, где такие чувства явно не выражаются? Являются ли аффективные аспекты более важными для объяснения семейных решений и поведения в современных, материалистических или развитых обществах, чем в других обществах?

В заключение, любовь, привязанность и близость являются основными человеческими эмоциями. Включение этих аспектов в процесс принятия семейных решений помогает сделать эти эмоциональные компоненты важными объяснительными факторами. Богатство их включения в модели принятия семейных решений должно привести к лучшему пониманию межличностной динамики процесса. Есть надежда, что их включение будет способствовать новой и расширенной перспективе в наших усилиях по изучению и объяснению процесса принятия семейных решений.

ССЫЛКИ

Блад, Роберт О.-младший и Дональд М. Вулф (1960), Мужья и жены, Нью-Йорк: Free Press.

Бринберг, Дэвид и Нэнси Швенк (1985), «Принятие решений мужем и женой: исследовательское исследование процесса взаимодействия», в журнале «Advanced In Consumer Research», Vol. 12, изд. Элизабет С. Хиршман и Моррис Б. Холбрук, Provo. UT: Ассоциация потребительских исследований.

Басс, В. Кристиан и Чарльз М. Шанигер (1983), «Влияние половых ролей на процессы и результаты принятия решений в семье», в журнале «Достижения в исследованиях потребителей», Vol. 10, ред. Ричард П. Багоцци и Элис М. Тайбут, Анн-Арбор, Мичиган: Ассоциация потребительских исследований, 439-444.

Корфман, Ким П. и Дональд Р. Леманн (1987), «Модели коллективного принятия решений и относительное влияние: экспериментальное исследование семейных решений о покупках», Журнал потребительских исследований, 14 (июнь), 1-13 .

Козенца, Роберт М. и Дуэйн Л. Дэвис (1981), «Принятие решений о семейном отдыхе в течение жизненного цикла семьи», Journal of Travel Research, 20 (осень), 17–23.

Козер, Роуз Лауб (1974), Семья: ее структуры и функции, Нью-Йорк: St. Martin’s Press.

Кокс, Эли П. III (1975), «Принятие решений о семейных покупках и процесс корректировки», Журнал маркетинговых исследований, 12 (май), 189–95.

Дэвис, Гарри Л. (1970), «Измерения супружеских ролей в принятии потребительских решений», Журнал маркетинговых исследований, 7 (май), 168–177.

Дэвис, Гарри Л. (1971), «Измерение Влияние мужа и жены на решения потребителей о покупке», Журнал маркетинговых исследований, 8 (август), 305–312.

Дэвис, Гарри Л. (1976), «Принятие решений в семье», Journal of Consumer Research, 2 (март), 241–260.

Экстром, Карин М., Патрия С. Тансухай и Эллен Р. Фоксман (1987), «Влияние детей на принятие семейных решений и потребительскую социализацию: взаимный взгляд», в Достижениях в исследованиях потребителей, Vol. 14, ред. Мелани Валлендорф и Пол Андерсон, Прово, Юта: Ассоциация потребительских исследований, 283-287.

Филиатро, Пьер и Дж. Р. Брент Ричи (1980), «Совместные решения о покупках: сравнение структуры влияния в семьях и парах, принимающих решения», Journal of Consumer Research, 7 (сентябрь), 131–140.

Фоксман, Эллен Р., Патрия С. Тансухай и Карин Экстром (1989), «Восприятие членами семьи влияния подростков на принятие семейных решений», Journal of Consumer Research, 15 (март), 482–491.

Грин, Роберт Т. и Изабелла К.М. Каннингем (1975), «Восприятие женской роли и семейные решения о покупках», Журнал маркетинговых исследований, 12 (август), 325–332.

Гупта, Сунил, Майкл Р. Хагерти и Джон Дж. Майерс (1983), «Новые направления в исследованиях принятия решений в семье», в журнале «Достижения в исследованиях потребителей», Vol. 10, ред. Ричард П. Багоцци и Элис М. Тайбут, Анн-Арбор, Мичиган: Ассоциация потребительских исследований, 445-450.

Хельгесон, Вики С., Филлип Шейвер и Маргарет Дайер (1987), «Прототипы близости и дистанции в однополых и разнополых отношениях», Журнал социальных и личных отношений, 4, 195–233.

Хоффман, Лоис Владис и Джин Денби Манис (1978), «Влияние детей на супружеские отношения и родительское удовлетворение и неудовлетворенность», в книге «Влияние детей на супружеские и семейные отношения», под ред. Ричард Х. Лернер и Грэм Б. Спаниер, Нью-Йорк: Academic Press, 165–212.

Империя, Джованна, Томас К. О’Гуинн и Элизабет А. МакАдамс (1985), «Восприятие ролей в принятии решений в семье среди мексикано-американских и англо-американских жен: межкультурное сравнение», в « Достижениях в исследованиях потребителей» , Vol. 12, изд;. Элизабет С. Хиршман и Моррис Б. Холбрук, Прово, Юта: Ассоциация потребительских исследований, 71-74.

Келли, Роберт Ф. и Майкл Б. Иган (1969), «Взаимодействие мужа и жены в процессе принятия потребительских решений», в книге «Маркетинговое участие в обществе и экономике», Чикаго: Американская ассоциация маркетинга, 250–258.

МакАдамс, Дэн П. (1982), «Мотивация близости», в « Мотивация и общество» , изд. Эй Джей Стюарт, Сан-Франциско: Jossey-Bass, 133–171.

МакАдамс, Дэн П. «Личные отношения», в Справочнике по личным отношениям, изд. Стив Дак, Нью-Йорк: Джон Уайли и сыновья.

Мур-Шей, Элизабет и Уильям Л. Уилки (1988), «Последние разработки в области исследований семейных решений», в журнале «Достижения в исследованиях потребителей», Vol. 15, изд. Майкл Дж. Хьюстон, Прово, Юта: Ассоциация потребительских исследований, 454–460.

Мансингер, Гэри М., Джил Э. Вебер и Ричард В. Хансен (1975), «Совместные решения о покупке жилья мужьями и женами», Журнал потребительских исследований, I (март), 60–66.

Мердок, Джордж П. (1949), Социальная структура, Нью-Йорк: The MacMillan Co.

О’Коннор, П.Дж., Гэри Л. Салливан и Дана А. Погоржельски (1985), «Кросс-культурные семейные решения о покупках: Обзор литературы», в журнале «Достижения в исследованиях потребителей», том 12, ред. Элизабет С. Хиршман и Моррис Б. Холбрук, Прово, Юта: Ассоциация потребительских исследований, 59-64.

Куоллс, Уильям Дж. (1982), «Смена половых ролей: влияние на принятие семейных решений», в журнале «Достижения в исследованиях потребителей», Vol. 12, ред. Элизабет С. Хиршман и Моррис Б. Холбрук, Прово, Юта: Ассоциация потребительских исследований, 267–270.

Куоллс, Уильям Дж. (1984), «Половые роли, влияние мужа и жены и поведение семьи при принятии решений», в « Достижениях в исследованиях потребителей» , Vol. 11, изд. Томас К. Киннер, Прово, Юта: Ассоциация потребительских исследований, 270–275.

Рейсс, Ира Л. (1965) «Универсальность семьи: концептуальный анализ», Journal of Marriage and The Family, 27, 443–453.

Рубин, Зик (1970), «Измерение романтической любви», журнал личности и социальной психологии, т. 16, 2, 265–273.

Шефер, Марк Т. и Дэвид Х. Олсон (1981), «Оценка близости: инвентаризация пар», Журнал супружеской и семейной терапии, (январь ), 47-60.

Шарп, Гарри и Пол Мотт (1956), «Потребительские решения в столичной семье», Journal of Marketing, 21 (октябрь), 149-156.

Шет, Джагдиш Н. (1974), «Теория решений о семейных покупках», в «Моделях покупательского поведения», изд. Джагдиш Н. Шет, Нью-Йорк: Harper & Row.

Шет, Джагдиш и С. Космас (1975), «Тактика разрешения конфликтов в семейном покупательском поведении», документ, представленный на Американских психологических встречах.

Силлс, Дэвид Л. (1968), Международная энциклопедия социальных наук, Нью-Йорк: The MacMillan Company and The Free Press.

Штернберг, Роберт Дж. (1986), «Треугольная теория любви», Psychological Review, 93 (2), 119–135.

Бюро переписи населения США (1978 г.), «Профиль населения в Соединенных Штатах», Серия США P-20, № 324, Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США.

Уилкс, Роберт Э. (1975), «Влияние мужа и жены на решения о покупке — подтверждение и расширение», Журнал маркетинговых исследований, 12 (май), 224–227.

Вольгаст, Элизабет Х. (1958), «Мужья или жены принимают решения о покупке?» Журнал маркетинга, 23 (октябрь), 151-158.

Вудсайд, Арч Г. (1975), «Влияние предыдущего принятия решений, демографии и психологии на супружеские роли при покупке товаров длительного пользования», в « Достижениях в исследованиях поведения потребителей» , том 2, изд. М. Шлингер, Чикаго: Ассоциация потребительских исследований. 81-91.

——————————————————-

Бомбардировка любовью: 10 знаков to Know

Когда вы впервые встречаете кого-то, вас захватывает дух, это может быть весело и захватывающе. Когда кто-то осыпает вас любовью и восхищением, это особенно волнует, когда вы находитесь на начальном этапе новых отношений.

Взрыв любви, однако, совсем другая история. Это происходит, когда кто-то подавляет вас любящими словами, действиями и поведением в качестве техники манипуляции.

«Это часто используется, чтобы завоевать ваше доверие и привязанность, чтобы они могли достичь своей цели», — объясняет Ширин Пейкар, магистр медицины, лицензированный брачный и семейный терапевт.

Вот некоторые из классических знаков любовной бомбардировки. Если вы узнаете некоторые из них, это не обязательно означает, что ваш партнер ядовит, но прислушивайтесь к своей интуиции, если человек, пытающийся ухаживать за вами, кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой.

Бомбардировка любовью часто включает в себя чрезмерные жесты, такие как отправка вам неподобающих подарков на работу (десятки букетов вместо одного, например) или покупка дорогих билетов на самолет в отпуск, а не отказ от ответа отвечать.

Все это может показаться достаточно безобидным, но суть в том, чтобы заставить вас думать, что вы им что-то должны.

«Чаще всего любовные бомбардировки осуществляются нарциссом с намерением привлечь и получить контроль над человеком, которого бомбят любовными бомбежками», — говорит лицензированный профессиональный консультант Табита Уэстбрук, LMFT.

Все мы жаждем восхищения, но от постоянной похвалы может закружиться голова. Если кто-то выражает свою вечную любовь через короткий промежуток времени, это потенциальный красный флаг, что его чувства не искренни.

Некоторые распространенные, чрезмерные фразы, которые они могут использовать, включают:

«Я люблю в тебе все».
«Я никогда не встречал никого столь же совершенного, как ты».
«Ты единственный человек, с которым я хочу проводить время».

Сами по себе эти фразы не обязательно вредны, но их важно рассматривать в более широком контексте чьего-то поведения в целом.

Они звонят, отправляют текстовые сообщения и сообщения в социальных сетях круглосуточно и без выходных. Хотя постоянное общение является нормальным, когда вы впервые встречаетесь, это красный флаг, если общение кажется односторонним и становится все более подавляющим.

Обратите внимание, если они начинают писать вам сообщения рано утром и каждый час.

Когда вы не сосредоточены на другом человеке, он может разозлиться. Это может выглядеть как надувание губ, когда вы разговариваете по телефону с друзьями, или отказ уйти после того, как вы сказали, что должны быть на работе рано на следующий день.

«Настоящая любовь не хочет, чтобы все ваше время и энергия были сосредоточены только на них», — подчеркивает Уэстбрук. «Они уважают другие обязательства, идеи и границы».

Сказать вам, что им приснилось, что Бог сказал им, что вы должны пожениться, — это тактика манипуляции. Если то, что они говорят, звучит прямо из фильма, обратите внимание, отмечает Уэстбрук. «Голливуд отлично подходит для развлечений, но настоящая любовь и отношения не похожи на фильмы».

Некоторые другие вещи, которые они могли бы сказать:

«Мы рождены, чтобы быть вместе».
«Это судьба, что мы встретились».
«Ты понимаешь меня лучше, чем кто-либо другой».
«Мы родственные души».

Подрывник любви может заставить вас торопиться и строить большие планы на будущее. Они будут упоминать такие вещи, как брак или совместное проживание, когда вы знаете друг друга совсем недавно.

По словам Уэстбрука, следует помнить, что для развития настоящих отношений требуется время. «Очень маловероятно, что человек действительно сможет полюбить вас больше всего на свете за 2 недели. Или два дня. Или 2 часа. Или даже 2 месяца», — объясняет она.

Когда вы пытаетесь сказать им, чтобы они замедлились, они будут продолжать пытаться манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят. С другой стороны, тот, кто действительно заботится о вас, будет уважать ваши желания и отступит.

«Любовные бомбардировщики также расстраиваются из-за любых ограничений в отношении доступа к вам или того, что вы принимаете их проявления «любви», — говорит Уэстбрук. «Это похоже на цунами любви, и они ожидают, что ты примешь все это».

Сколько бы времени и доступа вы им ни предоставили, этого никогда не бывает достаточно. Но спросите себя: бросаете ли вы друзей, потому что они не выносят одиночества? Или вы чувствуете себя обязанным отвечать на каждое сообщение, потому что вам подарили этот дорогой iPhone?

Ядовитый человек заставит вас чувствовать себя в долгу перед ним, чтобы он мог положиться на вас днем и ночью.

Они никогда не отказываются от обаяния и, кажется, работают на полную катушку, когда вы с ними. Вы никогда не знаете, чего ожидать от одного момента к другому, и чувствуете необходимость видеть их круглосуточно.

У законной любви есть свои взлеты и падения, но она уважительна и не властна, говорит Уэстбрук. «Он терпелив, добр и нежен».

Бомбардировка любовью поначалу может показаться опьяняющей, но вы также можете чувствовать себя немного неловко, ожидая, когда упадет другой ботинок.

Обратите внимание на эти тревожные чувства, говорит Уэстбрук. «Важно быть настроенным на свою интуицию, чтобы вы могли получать информацию, а не увлекаться тактикой бомбардировки любовью».

Если вы находитесь на ранней стадии отношений и вам кажется, что все происходит слишком рано, проверьте свою интуицию. Помните: влюбляться нужно смаковать, а не торопиться.

Если вы обеспокоены тем, что ваш партнер перешел на территорию манипулирования, попробуйте обратиться к надежному другу, члену семьи или психотерапевту, который может помочь вам оценить их поведение.

Вы также можете ознакомиться с приведенными ниже ресурсами для получения дополнительных инструкций по следующим шагам:

Love is Respect — это национальная линия помощи по вопросам злоупотреблений при знакомствах, которая предлагает поддержку и предоставляет информацию о нездоровых отношениях и поведении.
One Love — это фонд, помогающий положить конец злоупотреблениям в отношениях.

Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее в cindylamothe.com .

В чем разница между любовью и привязанностью?

любовь | привязанность |

В качестве существительных разница между

любовью и привязанностью

заключается в том, что любовь {{context|uncountable|lang=en}} сильное чувство привязанности и заботы по отношению к другому человеку или любовь может быть { {context|racquet sports|lang=ru}} ноль, нет очков, а привязанность — акт воздействия или воздействия.

В качестве глаголов разница между

любить и привязанностью

заключается в том, что любить {{context|transitive|lang=en}} иметь сильную привязанность или love может быть {{context|transitive |устаревший|или|uk|_|диалектный|lang=en}} похвалить; похвалить, в то время как привязанность означает испытывать [[#существительное|привязанность]], эмоцию или любовь к чему-либо.

Другие сравнения: в чем разница?

Lovesome vs Lovelaite

ласковый против любимого

Lovely vs ласково

Lovicick Vs ласковой

Любовь против привязанности

Loves Love

Дол.

Английский

Этимология 1

Из ( этил ) ( м ), ( м ), из ( этил ). Смысл закрытия буквы предположительно является усечением С любовью или тому подобным. Глагол от ( этил ) ( м ), ( м ), от ( этил ).

Существительное

( ярлык ) Сильная привязанность.

# Интенсивное чувство привязанности и заботы к другому человеку.

, title=( Знаменитость ), глава=8 , пассаж = Юмор моего предложения понравился мисс Тревор сильнее, чем я ожидал, и с этого времени она снова стала прежней; ибо, даже после того, как она победила ее любовь к Знаменитости, унижение от того, что его бросили, осталось.}}

# Глубокая или постоянная симпатия к чему-либо.

# Глубокое и заботливое влечение к кому-либо.

#* ( Джон Милтон ) (1608-1674)

он на его стороне / склонен на пол, с учетом

(исчисляемое) Объект романтических чувств; любимая или возлюбленная.

* ( Эдмунд Спенсер ) (ок. 1552–1599)

Открой ворота храма моей любви .

(разговорный)

(эвфемистический) Сексуальное желание; сексуальная активность.

*1986, Ben Elton & al., «:

*: — Что вы думаете, милорд, о… любовь ?

*:—Ты имеешь в виду «кудрявый».

(устарело) Тонкий шелковый материал.

* 1664 , ( Роберт Бойль ), Эксперименты и размышления Трогательные цвета,

Такой вид прозрачности, как у Сива, кусочка Кипра или Любви — 90 .

Вьющееся растение, Clematis vitalba .

Синонимы

* ( смысл ) детка, милый, любовник, домашнее животное, возлюбленная, милая, влюбленная птица * ( терм адреса ) приятель, любовник. дорогая, милая
Антонимы
* ( сильная привязанность ) ненависть, ненависть, тоска; злоба, злость * ( отсутствие любви ) равнодушие
Глагол
( любовь )
Иметь сильную привязанность к (кому-то или чему-то).
* 1918 , ( Эдгар Райс Берроуз ), Глава VI
Я хотел взять ее на руки и сказать , как я ее люблю , и взял ее руку с поручня и начал притягивать ее к себе, когда Олсон неуклюже поднялся на палубу со своим постельным бельем.
* 2013 26 февраля и ( Нейт Рюсс ), ( Просто дай мне причину ) :
/ , достаточно немного причин секунду мы не сломались, просто согнулись / и мы можем научиться снова люблю .
Нуждаться, процветать.
(разговорный) Быть сильно склонным к чему-либо; эмфатическая форма , например .
Глубоко заботиться, быть преданным (кому-то или чему-то).
* Иоанна 3:16
Ибо Бог так возлюбил мир, что отдал Сына Своего Единственного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.
* Матфея: 37-38
Возлюби ‘ Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всем разумением твоим, и всей душой твоей; возлюби ближнего твоего, как самого себя.
* {{цитата-журнал, дата = 21.06.2013, автор = ( Оливер Беркеман )
, объем = 189, выпуск = 2, страница = 27, журнал = ( The Guardian Weekly ) , title= Дао технологий , pass=Грязный секрет Интернета в том, что все эти отвлекающие факторы и помехи приносят огромную прибыль. Интернет-компании любят хвастаться […] или предлагать услуги, которые позволяют
Чтобы получить удовольствие от факта или ситуации.
Вожделение.
(эвфемизм) Заниматься сексом (возможно, от занятий любовью). * ненавидеть, презирать
Производные термины
* в любви и на войне все средства хороши * любовь в шкафу * влюблена * Я тебя люблю * влюбляться * первая любовь * леди любовь * любовные отношения * любовь с первого взгляда * птица любви / неразлучник * любовный укус / любовный укус * любовная бомба * любовная ошибка * любовный кролик * люблю ребенка * любимый * люблю яйцо * праздник любви * любовная игра * люблю траву * ручка любви * любовь ненависть * влюбленность * любовь в тумане * любовь слепа * личная жизнь * прекрасный * занятия любовью * любовный матч * любовное гнездышко * эликсир любви * любовник * люблю крысу * любовник * любимое место * любовь * любовь-застенчивость * влюбленный * любовная песня * любовный камень * история о любви * любовь кран * любимая игрушка * любовный треугольник * милочка морковь * любящая доброта * верная любовь * заниматься любовью * безответная любовь * любовь не потеряна * щенячья любовь * жесткая любовь * настоящая любовь * безусловная любовь
См.
также * благотворительность
Этимология 2
Из ( этил ) ( м ), ( м ), из ( этил ). См. также ( l ).
Глагол
( любовь )
Восхвалять; хвалить.
Восхвалять как ценность; приз; установить цену на.
Этимология 3
Из фразы Ни за любовь, ни за деньги , что означает «ни за что». Ранее существовавшее мнение, что оно произошло от ( etyl ) термин из-за своей формы больше не получил широкого распространения.
Существительное
( — )
(ракетный спорт) Ноль, нет очков.
Итак, пятнадцать- люблю Курникову.
* Поле
Он выиграл матч с разницей в три сета до любви .
* Джон Бетджеман, Песня о любви подчиненного
Любовь -тридцать, любовь-сорок, о! слабость радости, / Скорость ласточки, грациозность мальчика, / С величайшей небрежностью, весело ты победила, / Я слаб от твоей красоты, Джоан Хантер Данн.
Статистика
*
Анаграммы
* * 100 основных английских слов Английский разговорник английские переходные глаголы 1000 основных английских слов —-

Английский

( привязанность к Википедии )

Существительное

( существительное )

Воздействие или воздействие.

Пораженное состояние.

Атрибут; качество или свойство; состояние; телесное состояние; подобно тому, как фигура, вес и т. д. суть состояния тел.

Наклонность ума; чувство или естественный импульс или естественный импульс, воздействующий на ум и влияющий на него; любая эмоция; как доброжелательные привязанности, уважение, благодарность и т. д.; недоброжелательные привязанности, ненависть, зависть и т. д.; наклон; расположение; склонность; тенденция.

* {{цитата-журнал, дата=2013-08-23, автор=( Марк Кокер )

, объем = 189, выпуск = 11, страница = 26, журнал = ( The Guardian Weekly ) , title= theguardian.com/books/2013/jul/27/wings-desire-mark-cocker-birds»> Крылья Желания ,пассаж=Наши привязанностей к диким животным распределяются очень неравномерно. Возьмите насекомых. Во всем мире уже зарегистрировано около 750 000 видов, и великий американский натуралист Э. О. Уилсон назвал их «мелкими существами, которые правят миром». Перерабатывая питательные вещества и снабжая базовым белком огромное количество высших форм жизни, насекомые поддерживают существование жизни на этой планете. Но когда дело доходит до человеческого беспокойства по поводу ползучих мурашек, забудьте об этом.}}

Чувство любви или сильной привязанности.

* 1813 , Джейн Остин, Гордость и предубеждение Глава 61

Мистер Беннет очень скучал по своей второй дочери; его привязанность к ней привлекала его чаще, чем что-либо другое. Ему нравилось ездить в Пемберли, особенно когда его меньше всего ждали.

(медицина, архаика) Болезнь; болезненный симптом; болезнь.