Привязанность и любовь: Любовь и привязанность: 4 важных отличия

Виды и формирование привязанности

• Что такое привязанность?

• Как формируется привязанность

• Виды привязанности

• Привязанность и любовь – в чем разница? 

Почему кто-то легко сходится с людьми и без проблем выстраивает отношения – дружеские, романтические, партнерские, а кому-то все это стоит неимоверных усилий и редко приносит радость? 

Почему кто-то с трудом привыкает к новому, а кто-то кайфует от кардинальных перемен и постоянной движухи? 

Почему у одних получается с первой попытки создать крепкую семью и жить долго и счастливо, а другие боятся быть преданными, покинутыми и предпочитают одиночество? 

Потому что у каждого человека – свой тип привязанности. Он формируется в раннем детстве и зависит от того, как строились отношения в семье – главным образом, с мамой.

 

Что такое привязанность?

Привязанность – это глубокая эмоциональная связь, стремление быть рядом с другим человеком, потребность ощущать его близость, поддерживать постоянный контакт с ним. В этом многогранном понятии могут сочетаться самые разные состояния, эмоции, чувства: интерес, влюбленность, глубокая признательность, преданность, симпатия. Изначально привязанность возникает у ребенка к его матери, потом – к другим значимым взрослым. Такая связь означает для малыша прежде всего безопасность: дает чувство защищенности, уверенности, что все хорошо. Поэтому от того, как строятся взаимоотношения между матерью и ребенком, во многом будет зависеть, каким человеком он вырастет и как будут складываться его отношения с окружающим миром и людьми в этом мире. 

Многие психологи считают, что если в детстве человек не получил опыт такой привязанности, ему будет крайне сложно проявлять чувства, основанные на эмоциональной связи с другими людьми, – дружить, любить, сближаться с кем-то, он с трудом будет социализироваться и, возможно, столкнется с одним из антисоциальных расстройств личности.

 

Как формируется привязанность

Исследованием эмоциональной связи между ребенком и его родителями занимался английский психиатр, специалист в области семейной психологии, психологии развития, психоаналитик Джон Боулби – основоположник теории привязанности. 

Если раньше считалось, что для малыша близость матери важна прежде всего для удовлетворения естественных потребностей – в еде и питье, то Боулби одним из первых обратил внимание на социальную составляющую этих отношений. Мама (или значимый взрослый) помогает младенцу адаптироваться к окружающему его миру, обеспечивает необходимую психологическую защиту. Отсутствие такого контакта может травмировать психику крохи и скажется на становлении его личности. 

Ученый выделял четыре этапа формирования привязанности:

1. От рождения до трех месяцев. С момента появления на свет младенцы внимательно всматриваются в лица и прислушиваются к тому, что говорят люди. По наблюдениям ученых, уже через 10 минут после рождения кроха охотнее следит за чьим-то лицом, чем за каким-то предметом. Спустя несколько недель у малышей появляется так называемая социальная улыбка – так ребенок будет приветствовать людей, чьи лица он видит в этот момент, устанавливать с ними зрительный контакт, что, по предположению Боулби, увеличивает шансы на ответное внимание со стороны взрослого и способствует формированию привязанности. Социализироваться ребенку помогает не только улыбка, но и лепет, призывающий продолжить общение, или плач, сигнализирующий о дискомфорте. Укрепляют привязанность такие рефлексы, как хватание, рефлекс Моро (похожий на обхватывание, обнимание чего-либо), поисковый и сосательный (которые облегчают «стыковку» при кормлении грудью). 

2. От трех до шести месяцев. В этот период внимание и симпатии малыша становятся более избирательными: он начинает различать людей и выделяют узкий круг тех, с кем ему приятнее общаться, у кого лучше получается его утешить или развеселить. На незнакомцев он просто внимательно смотрит. С тем, кого включил в число приближенных, он готовы поболтать, одарить их улыбкой. Затем в компании приятных собеседников остается лишь пара людей, на которых кроха реагирует по-особенному. Чаще всего таким избранным становится мама, но может быть и отец или кто-то из родственников.

3. От полугода до трех лет. Начиная с шести месяцев привязанность к маме усиливается, и малыш тревожится, расстраивается, даже если она просто пропала из поля его зрения. Когда ребенок научится ползать, он будет везде следовать за своим любимым человеком и радостно приветствовать его даже после минутного отсутствия. В возрасте 7-8 месяцев карапуз начинает бояться незнакомых – настораживается, громко плачет, неуютно себя чувствует в незнакомой обстановке.

4. От трех лет до окончания детства. Ребенок взрослеет и начинает понимать, что у мамы, папы, бабушки (условно – значимого взрослого) есть свои дела. Поэтому их исчезновение на какое-то время переносит спокойнее, без скандалов. Правда, будет лучше если взрослый объяснит, куда и зачем он идет. 

Далее привязанность продолжает развиваться, трансформироваться, а ее объектами становятся другие люди: для подростка – те, кто в каком-то плане заменил родителей; для взрослых – партнер в романтических отношениях; для пожилых – тот, кто проявляет заботу о них. 

Виды привязанности

Настоящим прорывом в понимании отношений между родителями и детьми стал эксперимент «Незнакомая ситуация», который провела ученица и ассистентка Джона Боулби Мэри Эйнсворт, специалист в области психологии развития. Суть исследования сводилась к тому, что годовалые малыши и их мамы попадали в незнакомое помещение (в лаборатории), на время разлучались, а потом воссоединялись. При этом в комнату периодически заходил и выходил из нее незнакомец. По результатам эксперимента ученые выделили три основных типа привязанности:

1. Надежный. Если мама (значимый взрослый) исчезает из поля зрения, выходит из комнаты, ребенок сильно расстраивается, переживает. Стоит маме вернуться – малыш успокаивается. Этот тип привязанности наиболее адаптивен. Он позволяет детям чувствовать уверенность в том, что значимый взрослый обязательно вернется. Малыши правильно взаимодействуют с родителями, не тревожатся без повода, активно изучают окружающий мир.

2. Тревожно-устойчивый (амбивалентный). Необходимость разлучиться с мамой пугает и расстраивает ребенка, он часто плачет. Воссоединение со значимым взрослым вызывает двойственную реакцию: малыш то идет на контакт, то избегает. Таким образом он наказывает маму за разлуку и пережитый стресс, пытается манипулировать.

3. Избегающий (или тревожно-избегающий). Отсутствие значимого взрослого не вызвало у ребенка никакой реакции. А после возвращения малыш либо игнорировал его, либо избегал контактов с ним.

   По мнению ученых, таким образом ребенок пытался замаскировать свою печаль по поводу разлуки, потому что был уверен, что взрослого его потребности не интересуют.

4. Позже к основным типам привязанности был добавлен еще один – дезорганизованный (дезориентированный). Дети с таким типом привязанности так же переживали разлуку, как и остальные, но не демонстрировали своего беспокойства и не избегали контактов со взрослым, их поведение сложно было предсказать. 

Тип привязанности, который сформировался у человека в раннем детстве, в дальнейшем влияет на стиль его поведения и то, как он будет выстраивать отношения во взрослой жизни. 

Привязанность может быть житейской, бытовой – когда речь идет о склонностях, привычках и нежелании от них отказываться, что-то менять кардинальным образом. Например, если человек привык жить в своей старенькой квартире, не в самом престижном районе города, у него есть любимое кресло, пусть разваливающееся, но такое уютное.

Или он никак не может расстаться со своей счастливой рубашкой, в которой успешно сдавал экзамены, проходил собеседования, знакомился с девушками и т. д. Все это бытовые привязанности, которые формируют привычный, комфортный образ жизни. 

А есть привязанность межличностная, психологическая, которая выражается в стремлении находиться рядом с объектом своей симпатии или в нарастающей тревоге при малейшем намеке на то, что эта близость будет утрачена. 

Различают здоровую и нездоровую (больную, невротическую) привязанность. Первая представляет собой эмоциональную связь, которую можно безболезненно разорвать, если она утратила свою актуальность. Ее участники свободны в своих действиях и передвижениях. Вторая же сродни зависимости: одна мысль о том, что придется жить без объекта привязанности, причиняет боль, вызывает ужас и маниакальное желание всеми возможными способами воспрепятствовать расставанию, мешает строить нормальные здоровые отношения с людьми.

 

На курсе «Теория привязанности в практике психолога» в нашей Академии вы сможете более детально изучить особенности развития детей на разных возрастных этапах, освоите методы диагностики и типологии нарушений привязанности, узнаете, как применять различные методики, приемы, техники в семейной и групповой терапии – в работе с психотравмами. 

Привязанность и любовь – в чем разница

Эти два понятия – привязанность и любовь – нередко путают, хотя эти чувства вовсе неидентичные. В обоих случаях человеку важно быть нужным, находиться рядом с объектом своей симпатии. Однако цели и средства их достижения существенно отличаются. Обозначим основные признаки этих двух состояний. 

Любовь – это симпатия, которая основана на общих взглядах, интересах и подкрепляется сильным взаимным притяжением. Ее признаки могут быть такими:

• Сильному чувству необходимо доверие между партнерами – они не должны бояться быть преданными, обманутыми.

• Половинки испытывают друг к другу физическое влечение.

• С дорогим сердцу человеком всегда найдется о чем поговорить.

• У любящих людей на первом месте – партнер, они стремятся сделать его счастливым.

• Важный момент любовных отношений – верность.

• Партнеры знают все о достоинствах и недостатках своего любимого человека и принимают его таким, какой он есть. 

Привязанность – это врожденная потребность в том, чтобы рядом находился близкий человек, это скорее привычка. Ее признаки следующие:

• На первом месте – собственные интересы и потребности.

• Забота о собственном комфорте заставляет «привязанного» постоянно сомневаться в чувствах партнера, контролировать его.

• Отношения не приносят положительных эмоций, скорее причиняют боль.

• Недостатки партнера вызывают раздражение и желание его исправить.

• Даже в присутствии партнера нередко возникает ощущение тоски, одиночества.

• «Привязанный» патологически ревнив – он должен безраздельно владеть объектом своей привязанности, что часто приводит к обидам и конфликтам. 

И любовь, и привязанность – это в какой-то степени зависимость от партнера. Только в первом случае это зависимость с положительным подтекстом, во втором – с отрицательным. В чем же основные отличия:

• Любовь – это бескорыстная отдача, равенство. Привязанность – это эгоизм и потребительское отношение к близкому.

• Любовь – это принятие не идеальности партнера и взаимная ответственность за отношения. Привязанность – это обиды, претензии, желание изменить близкого.

• Любовь дарит радость и удовольствие. Привязанность нередко сопровождается страданиями, ревностью, депрессией, вспышками гнева.

• Любовь – созидательное чувство, которое укрепляет отношения и стимулирует личностное развитие. Привязанность может обладать разрушительной силой и приводить к деградации. 

Итак, привязанность необходима как надежная основа для выстраивания крепких отношений, которые могут длиться не один год и даже десятилетие. Однако, важно помнить, что в отношениях не место фанатизму, маниакальному желанию получить партнера в безраздельное пользование. 

При первых тревожных звоночках стоит проанализировать свое состояние, поведение и начинать работать над собой. Например, найти для себя самые разные источники счастья и положительных эмоций – медитации, спорт, танцы, йога, прогулки по парку. Это поможет не зацикливаться на одном и не загонять себя в тупик. Если самостоятельно выправить ситуацию не получается, стоит обратиться за помощью к специалисту. 

как отделить одно от другого

Четкое разделение понятий любви и привязанности носит, скорее технический характер, поскольку оба эти явления неотделимы друг от друга и эмоционально сопоставимы.

Неуловимые расхождения между определениями становятся очевидными только тогда, когда в общении между влюбленными наступает дискомфорт, и перед человеком возникает вопрос – наслаждаются его присутствием в отношениях или пользуются им?

Жертвенность – ложный атрибут любви

Человеку свойственно ждать отдачу во всем, в том числе и в любви, и это более норма, чем отдавать себя без остатка, повинуясь эйфории самоотречения. Жертвенность по отношению к возлюбленному – это не есть любовь в ее чистом виде, но именно это эмоциональное составляющее часто возводят в ранг основного ключа, по которому можно угадать настоящее чувство.

Добровольное стремление отказаться от своих желаний и потребностей, больше напоминает эмоциональное донорство, которое не имеет никакого отношения к истинному переживанию. Более того, следует насторожиться, если один партнер настойчиво указывает другому на нехватку полной погруженности в свои нужды, подкрепляя это требованием отодвинуть свои.

Для любви — эмпатия, искреннее сопереживание положению близкого человека, это естественное состояние, не граничащее с подвижничеством. Оно не иссушает и не вызывает ощущения обделенности, поскольку является постоянным обменом энергиями. Нарушение баланса происходит только в одном случае – если закон получения и отдачи нарушен, и кто-то из партнеров сосредоточился исключительно на потреблении.

В верхушке характерных особенностей ложно воспринимаемого чувства любви находится чистое потребление ресурсов другого человека, так же как и потребность безответно эти ресурсы отдавать. Привязанностью смело можно назвать и то, и другое, только побудители у партнеров разные – кому-то ближе роль жертвы, а кому-то – охотника. Разглядеть собственное амплуа в этой игре несложно – довольно скоро к вечному «донору» приходит ощущение собственной неполноценности, которое компенсируется только близостью к объекту страсти.

А как же тогда самопожертвование, с которого все началось? Оно присутствует во всех отношениях, но, если речь идет о настоящей любви, всегда хорошо сбалансировано. Одни ситуации, где мужчина готов поступиться собственными нуждами в пользу надобностей любимой, восполняются другими, когда уже его потребности превалируют над остальными. Эмоциональный контекст такого решения, в норме, не вызывает ассоциаций с геройским подвигом и, конечно, не должен быть связан с самонасилием.

Что не так с ревностью?

Ревность – это чистый атрибут привязанности и не имеет отношения к настоящему чувству сразу по нескольким причинам:

• ревность исключает наличие доверия к партнеру;
• объект начинает восприниматься, как собственность;
• образуется созависимость – самая опасная форма взаимоотношений.

Ревность рождается в чувстве страха утерять контроль над чувствами и действиями другого человека, и сама по себе является следствием ложного убеждения, что партнера можно в чем-то ограничить и подчинить. Постепенно это желание заслоняет другие и страдать начинают оба – жертва ревности, от переизбытка нездорового внимания к себе, а агрессор — от кажущегося дефицита оного. Отношения перерастают в болезненную связь, сравнимую с хождением по кругу, где подневольный объект не может отклониться от маршрута, а ревнивец боится потерять его из виду. В итоге, несчастны оба.

Избавиться от ревности путем дистанцирования от объекта или увещеваний, невозможно. Корни проблемы находятся в нарушениях в самооценке человека, которые он пытается, таким образом, компенсировать своей властью над близкими. Чувство комфорта приходит к нему только с полным контролем над поступками жертвы, но и это не может удовлетворить его вполне, так как объект вынужден периодически пропадать из зоны его влияния: ходить на работу, решать собственные вопросы.

Единственной рекомендацией психологов, при выявлении привязанности такого рода, будет поиск себя в отношениях, отсечение своей индивидуальности от личности партнера. Человеку придется научиться переосмысливать такие базовые ценности, как уважение и свобода. К сожалению, принять истину, что настоящая любовь читается лишь в грации естественных движений, не скованных решетками, многим оказывается сложнее, чем отказаться от роли вечного надзирателя.

Любовь и красивые глаза

Если любви присуща некоторая слепота, позволяющая партнеру выглядеть ослепительно даже не в самые удачные дни, то привязанность, не подкрепленная настоящим чувством, обязательно будет выдавать себя критикой. Бессознательно, каждый из нас воспринимает любимого за «своего» человека, которому можно показаться в любом облике и при этом продолжать ощущать себя совершенством, поэтому такие сигналы редко проходят незамеченными.

Насторожить может и слишком навязчивое воспоминание о подтянутой фигуре или ровной коже лица, которыми любимый человек отличался в период начала отношений. Постоянное сравнение с тем, как хорошо было раньше с уничижительной оценкой того, что есть сейчас – верный признак угасания интереса, что вообще характерно для эмоциональных качелей, на которых и держится привязанность.

Интуиция в данных ситуациях, самый лучший советчик. В любви не существует красивых глаз сегодня и некрасивых – завтра, поэтому если внутренний подсказчик остро реагирует на изменения у партнера оценочных критериев внешности близкого человека, на это нужно обращать внимание и делать выводы.

О подменном и истинном

Не во всех случаях привязанность выражена настолько прямолинейно, что это сразу становится очевидным. В период влюбленности, а затем притирания друг к другу, отношения открыты слишком многим раздражителям, чтобы каждый эпизод подвергать отдельному анализу. Однако можно уже точно назвать «звоночки», после которых человеку стоит задуматься, а любовь ли это?

• Право на личное пространство и личное время партнера обесценивается.
• Человек окружен критикой и не ощущает свою индивидуальность.
• В жизни навязчиво присутствует требование принести свои интересу в жертву, либо происходит навязывание жертвенности партнера.
• Не возникает искреннего интереса к близкому человеку, также, нет желания «раскрыться» перед ним.

Привязанность, образовавшаяся на месте пустоты, нередко перерастает в настоящую любовь, поскольку люди, первоначально оценивавшие друг друга поверхностно, получают доступ к полному познанию объекта обожания и это превращается в квест на всю жизнь. Привязанность может таковой и остаться, причем к удовлетворению обеих сторон, так как не все отношения требуют острых переживаний. Если чувство динамично, не мешает личностному росту и позволяет людям чувствовать удовольствие от совместно проведенного времени – оно имеет право на существование без самовопрошаний, насколько это соответствует идеалу.

Напротив, нельзя давать шанс на развитие чувства заведомо подменного, маскирующего под любовью эксцентричность и расчетливость. В подобных отношениях пострадавшими выходят оба участника и ошибочно, повинуясь ложному эгоизму, отнимать друг у друга шанс встретить свою половинку при иных обстоятельствах.

9 маленьких способов выразить свою привязанность к партнеру, потому что каждая частичка любви имеет значениеHelloGiggles

Иногда нам кажется, что мы должны показать свою любовь и обожание кому-то с помощью величественных жестов. Но на самом деле важны маленькие утверждения. Есть так много простых способов показать свою любовь партнеру, и иногда они могут значить больше, чем любой подарок или дорогое проявление любви. Каким бы ни был ваш язык любви, проявление любви — важная часть любых здоровых отношений.

Как говорит нам эксперт по свиданиям Селия Швайер из DatingRelationshipsAdvice.com:

«Помимо доказанных физических преимуществ, таких как снижение уровня стресса и высвобождение гормонов хорошего самочувствия, проявление привязанности укрепляет связь и уверенность между парами, что делает их более длительными. отношение.»

Вот несколько простых способов выразить свое восхищение и привязанность к партнеру, что, в свою очередь, укрепит ваши отношения и покажет, что вы заботитесь о нем.

1 Прислушайтесь к ним.

Если вы говорите о чем-то серьезном, например, о неуверенности вашего старшего офицера, или о чем-то мелком, например о том, что он не любит мясо в своей пицце, вы должны постоянно слушать и запоминать информацию. Совет для профессионалов: Отложите телефон!

Умение слушать включает зрительный контакт во время разговора и полное внимание собеседнику. Покажите им, что вы заботитесь о том, что они говорят, и давайте ответы, которые способствуют развитию разговора или что вы понимаете, что они пытаются донести.

Вы даже должны пойти еще дальше и спросить о том, что для них важно, по словам эксперта по отношениям Дэнни Гарретта:

«Когда ваш партнер делится важными для него темами — его дорожить — они делятся с вами кусочками себя. Не просто слушайте, когда они обсуждают это. Задавайте вопросы, чтобы узнать больше и показать, что вам интересно. Вспомните эти вещи позже и спросите их об этом (когда это имеет смысл) к) без запроса».

2 Каждый день делайте для них что-то доброе.

Удивите их и приготовьте их любимое блюдо на ужин. Подложите сообщение «думаю о вас» в их сумку. Даже просто искренний комплимент вашему партнеру по поводу того, как он выглядит, может быть отличным способом показать привязанность.

Самые маленькие добрые жесты могут доказать вашему партнеру, что они важны для вас. Имейте в виду, что для того, чтобы действительно сделать чей-то день, нужно не так уж много.

3 Придумайте что-нибудь только для вас двоих.

Если вы потратите время и инициативу на то, чтобы спланировать что-то конкретное для вас и вашего любимца, это может стать эффективным способом заставить его или ее почувствовать себя приоритетным и особенным.

«Когда пары чувствуют себя комфортно, их отношения превращаются во множество вопросов «Что ты хочешь на ужин?» И это может легко испортить отношения», — объясняет Лана Отоя, профессиональный тренер по знакомствам в Millenialships. «Вместо того, чтобы говорить «Давай пойдем на свидание» или «Ты никогда не берешь меня с собой», просто запланируй свидание на ночь, когда ты знаешь, что они свободны, и скажи им, когда и где это происходит. Предложите заплатить и спланировать все. Вашему партнеру это понравится».

4 Устно подтвердите, что вы заботитесь о них.

Возьмите за привычку ежедневно подтверждать свою любовь или уважение к своей второй половинке. Если вы прошли первоначальный обмен фразами «Я люблю тебя», убедитесь, что вы говорите «Я люблю тебя» регулярно.

Этот совет восходит к поговорке о том, что если кто-то слышит что-то снова и снова, он обязательно этому поверит. Таким образом, чем больше вы словесно говорите своему партнеру, что вы о нем заботитесь, это останется с ним и заставит его чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Даже отправка сообщения «Я люблю тебя» посреди дня без всякой причины может серьезно подтвердить вашу личность, говорит эксперт по отношениям Plenty of Fish Кейт Маклин. «Это позволит вашему партнеру понять, что вы думаете о нем даже во время напряженного рабочего дня».

5 Сделай что-нибудь неожиданное.

«Причина, по которой новая любовь так волнует, заключается в том, что наш мозг к ней не привык», — говорит Отоя. «Когда вы делаете что-то неожиданное для своего партнера, это что-то новое и необычное, и это может вызвать выброс эндорфинов в мозге».

Это тоже не должно быть большим жестом. Даже такое незначительное действие, как оставить записку на холодильнике перед выходом из дома утром, отправить приятное сообщение во время обеда или забрать подарок в случайный вторник, не только сохраняет свежесть и волнение, но и показывает вашему партнеру, что вы заботиться о них за пределами повседневных мелочей.

6 Найдите для них время, независимо от того, насколько вы заняты.

Прилагая усилия, чтобы проводить время вместе, это отличный способ проявить привязанность к своему партнеру. Даже если вам нужно выделить время для встречи в своем напряженном графике, вы должны это сделать. Уделите им свое время — это небольшой, но значимый способ проявить заботу.

Встречи во время обеденных перерывов, заходы на работу, чтобы поздороваться, или даже совместные поездки домой — все это вы можете включить в свой рабочий график в будние дни. Выясните, что лучше всего подходит для вас обоих, а затем постарайтесь проводить время вместе, когда сможете.

7 Помните, что физическое прикосновение может многое сказать.

Протяните руку и возьмите партнера за руку, когда идете по улице. Поцелуйте их утром перед тем, как отправиться на работу. Согласно Psychology Today, люди чувствуют себя более уверенно в своих отношениях, когда присутствует физическое, романтическое прикосновение.

Физическое прикосновение может ускорить разрешение конфликтов и снизить кровяное давление. Прикосновение в сочетании с зрительным контактом подтверждает, что вы и ваш партнер оба присутствуете в этом сценарии и используете эмоции друг друга.

Отоя также рассказывает нам об общем правиле среди исследователей брака, называемом семисекундным поцелуем. Было доказано, что поцелуи друг друга в течение не менее семи секунд в день высвобождают окситоцин, гормон связи, который вызывает у людей эмоциональную привязанность, так что зажмите эти губы!

8 Используйте свои навыки слушания, чтобы запомнить подробности о них.

Помните, как ваш партнер сказал, что ему не нравится мясо в пицце? Напоминание об этом лакомом кусочке информации может иметь большое значение, когда вы идете на компромисс и удивляете их, заказывая вегетарианскую пиццу, а не свою любимую пепперони.

Вспоминая маленькие причуды вашего партнера, вы показываете ему, что вы на самом деле слушаете и обращаете внимание, когда он с вами разговаривает. В конце концов, все возвращается на круги своя, и все это слушание превращается в проявление привязанности к вашему партнеру.

9 Помогите им.

Они не могут найти ключи от машины. У них не хватает времени в течение дня, чтобы купить продукты. Они борются со своей уверенностью в себе. Какой бы ни была проблема, помогите своему партнеру справиться с ней.

«Если ваш язык любви — служение, дерзайте и никогда не уставайте готовить для своего партнера любимую еду. Подготовьте вещи, которые ему/ей могут понравиться. Делайте партнеру массаж, когда он/она испытывает стресс и усталость. Как говорится, действие говорит громче слов», — говорит Шойер.

Физическая и эмоциональная поддержка являются ключом к улучшению и поддержанию крепких отношений. Будьте рядом со своей второй половинкой, несмотря на глупости и трудности. Психология сегодня говорит, что важно отложить свои чувства в сторону на благо вашего партнера и помочь ему справиться со всем, что происходит. Прикрывать друг друга, несмотря ни на что.

В конечном счете, ключом к любым успешным отношениям является просто присутствие.

Физическое и эмоциональное присутствие рядом с вашим партнером — это самый подтверждающий и нежный поступок, который вы можете сделать, чтобы доказать, что вы заботитесь о нем и уважаете его.

Доктор Сет Мейерс, эксперт по гармонии в отношениях, говорит: «Исследования показывают, что пары, которые сообщают о более высоких уровнях физической и эмоциональной привязанности, также сообщают, что чувствуют себя более счастливыми в своих отношениях. Демонстрация привязанности важна для отношений, потому что это заставляет вашего партнера чувствовать себя хорошо, и вы понимаете, что в конечном итоге вы тоже чувствуете себя счастливее». Вот к этому.

5 различных способов проявить любовь и улучшить отношения: блог

Новости опубликованы 31 января 2020 г.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, любит ли вас еще ваш партнер? Ты не одинок. Вы также можете говорить на другом языке любви , чем ваш партнер.

Какие есть языки любви?

Мы все дарим и получаем любовь 5 различными способами: словами подтверждения, актами служения, получением подарков, качественно проведенным временем и физическим прикосновением. Это так называемые «языки любви» — концепция, созданная доктором Гэри Чепменом благодаря его многолетней работе консультантом по вопросам брака.

1. Слова подтверждения

Когда слова поддержки являются вашим языком любви, слова укрепляют вас. Вы преуспеваете в словесной любви, похвале, поощрении и комплиментах. Резкие слова и критика могут долго беспокоить вас.

2. Акты обслуживания

Все, что ваш партнер делает добровольно, чтобы облегчить вашу работу, является для вас признаком любви. Вы чувствуете заботу, когда ваш партнер пылесосит до того, как вы доберетесь до него, или готовит вам завтрак в качестве сюрприза. С другой стороны, невыполненные обещания или лень могут заставить вас чувствовать себя неважными.

3. Получение подарков

Когда вы говорите на этом языке любви, продуманный подарок показывает вам, что вы особенные. Напротив, обычные подарки и забытые специальные мероприятия имеют противоположный эффект. Этот язык любви не обязательно материалистичен — это может быть так же просто, как получить любимую закуску после плохого дня.

4. Время качества

Для вас ничто так не говорит о том, что вы любимы, как безраздельное внимание. Когда ваш партнер действительно присутствует (и не смотрит в свой телефон), это заставляет вас чувствовать себя важным. Неумение активно слушать или длительные периоды без общения один на один могут заставить вас чувствовать себя нелюбимым.

5. Физическое прикосновение

Рукопожатие, поцелуи, объятия и другие прикосновения — ваш любимый способ показать и получить любовь. Уместные прикосновения передают тепло и безопасность, в то время как физическое пренебрежение может вбить клин между вами и вашим партнером.

Как языки любви могут улучшить ваши отношения

У большинства из нас есть один или два предпочтительных языка любви, которые часто отличаются от языков наших близких. Если вы выражаете свою любовь через ваш любимый язык любви, скорее всего, ваш партнер не заметит его.