Привязанность к человеку это плохо или хорошо: Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо? | Психология отношений

Содержание

Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо? | Психология отношений

→

Статьи →

Психология отношений → Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо?

03 мая 2014 г.

Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо? Не правда ли спорный вопрос?
Привязанность – это любовь или нет?
Мы часто путаем привязанность с любовью. И часто привязанность выдаём за любовь, не понимая глубокого значения этих понятий.

“Привязанность — это стремление и способность к длительной эмоциональной близости с другим человеком и потребность эту близость сохранить.”

Привязанность — чувство близости, основанное на глубокой симпатии, преданности кому- или чему-либо.

Привычка или эмоциональная составляющая — два самых распространенных механизма формирования привязанности.

Привязанность, как и любовь не возникает быстро, для этих чувства нужно время и прохождение определённых стадий.
Сформировать привязанность не так уж и трудно, достаточно быть необходимым человеку, решать за него все проблемы, стать для него единственным, отгородив от мира и общества людей, во время удовлетворять его потребности – обычно этого бывает достаточно для формирования привязанности.

Привязанность в любом случае подразумевает определённую беспомощность и зависимость от чего либо или кого либо.

Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику — ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно. Люди привыкают к своему любимому креслу, к туфлям — это тоже варианты привязанностей.

И каждому знакома привязанность между людьми — дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовные привязанности.

Привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни обычно называют житейской привязанностью. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет».

Психологическая или эмоциональная привязанность проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, осознание себя с другим человеком как целое. Другой человек нужен, как опора, как источник поддержки, обеспечивающий чувство безопасности и удовлетворяющий насущные потребности.
Не напоминает ли вам этот перечень всех тех чувств, который испытывает ребёнок к своей маме.

“По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношения должно быть любви и меньше привязанности.”

Получается, привязанность – это детское чувство и состояние, любовь – это состояние зрелого и взрослого человека.
В привязанности всегда присутствует момент невозможности обходиться без другого. Другой является не просто значимым и важным человеком, а необходимым.

Привязанность можно выразить словами: Я тебя люблю так, что не могу без тебя жить.

Любовь – это зрелое чувство, когда человек нужен, но с его исчезновением жизнь не рушится.
Зрелую любовь можно выразить словами: Я тебя люблю, мне будет плохо без тебя, но я могу жить без тебя.

А теперь давайте подумаем, в каком мы все с вами возрасте находимся? …

Для зрелой любви нужно стать взрослыми.

Психологическая привязанность очень внешне похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более, что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность.

Как понять привязаны мы к человеку или любим его?

Если мы зависимы от того, к кому привязаны, БОИМСЯ его потерять и этот страх потери и одиночества, вынуждает нас заботиться о нем, угождать ему, выполнять его желания…

Тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.
Иногда человек даже сам не понимает где начинаются его желания и где заканчиваются желания другого человека. Он настолько проникается жизнью и мыслями другого, что становится просто его частью, не ощущая себя.

Понимаете, существенную разницу между делать из-за страха потерять или делать потому, что нравится самому, потому что сам получаешь удовольствие от самого процесса.

Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а каждодневная работа или любовные страдания, которыми человек, когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Где та грань в детском возрасте, когда привязанность должна перерастать в любовь?
К 3 годам у ребёнка уже начинает формироваться его представление, вернее ещё не представление, а ощущение своей самостоятельности, своей отдельности от мамы, своего Я.

Почему ощущение? Потому что представление формируется чуть позже из реакции родителей на него как на личность, отдельную от них.

У него начинает проявляться свой характер, он впервые начинает заявлять о своих желаниях, и если родители проявят достаточное уважение к его личности, то у ребёнка начинает формироваться представление о себе, уважение к себе и его самооценка.
Именно в этот период, если родители проявляют достаточное уважение к территории ребёнка, к его желаниям, к его пространству, здесь начинает привязанность переходить на другой уровень отношений, на уровень где привязанность перерастает в любовь.

Когда ребёнок относительно перестаёт быть зависимым от родителей.
Когда появляются границы: ТЫ – Я, Я – ТЫ.

Когда мама учит и объясняет ребёнку, что у неё кроме него есть свои дела, свои интересы, своя жизнь и свои желания.
Но это объяснение не должно носить односторонний характер.
Ребёнок в свою очередь тоже должен чувствовать своё пространство и свою жизнь, когда он играет маме не будет командовать и учить его как надо делать, если ребёнок не просит о помощи.

Зрелая любовь начинает рождаться там, где появляются границы и ощущения СЕБЯ и ДРУГОГО.
И безусловно взаимное уважение к этим разным составляющим одно целое.
Именно такое воспитание обеспечит в будущем зрелые отношения и зрелую любовь.

Распространенные виды психологической привязанности.

1.Провацирующая привязанность.
Тот, кто привязан постоянно «цепляется» за другого, если не получается получить внимание, то будет искать «негативного» внимания, провоцируя другого на злость и раздражение. Обычно такая привязанность возникает если мама в детстве пренебрегала ребенком или наоборот “гиперопекала”.

2. Волнообразна привязанность.
Привязанность характеризуется резкими перепадами настроения и поведения.
Тот, кто привязан, демонстрирует двойственное отношение к другому: «привязанность-отвержение», то ластится, то грубит и избегает. При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам человек не может объяснить своего поведения и явно страдает от него.
Характерно для людей, чьи родители были непоследовательны и истеричны: то ласкали, то взрывались и били ребенка — делая и то, и другое бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему.

Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности.

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости (зависимость от алкоголя или наркотиков).

Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это привязанность.
Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.

Такие больные привязанности – обычно заменяют любовь. Такие люди не способны любить, а привязанность даёт ощущение отношений, что они есть, даёт ощущение стабильности и уверенности.
Иногда больные привязанностью замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов и интересов в жизни.

Такие проблемы в жизни возникают как вы уже поняли, если в детстве нормальный этап привязанности ребенка к маме был нарушен по каким-то причинам.
Этих причин – очень много и у всех они разные. Наших мам никто не учил как обращаться с детьми, в то время и книг то никаких не было на эту тему.

Приведу пример одного из вариантов нарушения.

Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой.

Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад.
Счастье!
Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.

Что делать?
Самое первое, если вы родители, то старайтесь до 3 лет окружить ребёнка любовью, дать всё, что у вас есть, в первый год жизни особенно.

А после 3 – х лет, потихоньку выстраивайте границы в ваших отношениях с ребёнком, уважая его и его территорию, и уча его уважать ваши границы и ваше пространство.

Если вы сталкиваетесь с болезненной привязанностью в отношениях.
Во первых: приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и отвязываться.

Как узнать таких людей?

Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

Когда люди начинают встречаться друг с другом, то они действительно на какое-то время становятся одним целым и это как правило длиться 1-2 года, а потом нужно разлепляться, возвращать утерянное общение с друзьями, вспоминать о своих увлечениях, интересах, постепенно нужно расширять свое внешнее и внутренне пространство, не замыкать себя и свой мир на одном человеке, начинать включать в свое пространство и другие составляющие жизни…

А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?
Очень многие женщины приходящие ко мне, говорят, что не могут расстаться из за чувства жалости к мужчине.
“Мы в ответе за тех кого приручили” – веский аргумент из их уст.

Конечно, если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой.

В таких отношениях тот, кто не может отпустить и сильно привязан будет цепляться за вас и изводить своими сообщениями и звонками.
Вы ничем не сможете помочь этому человеку, отвечая на его звонки из жалости и желания как-то облегчить ему его эмоциональное состояние.
Это проблема этого человека и ему надо её решать самостоятельно пройдя через боль расставания.
Именно боль расставания заставит его взрослеть или заставит искать новые объекты другой своей привязанности.
Здесь уже каждый выбирает свой путь развития и свою жизнь.

Единственное правильное в этой ситуации, если Вы исчезнете из его жизни навсегда и поменяете телефон, будете избегать любых контактов и разговоров.
Вы оградите себя от ненужных вам переживаний и эмоций и поможете этому человеку принять реальность и научиться в ней жить.

Любые разговоры с ним, ни к чему хорошему не приведут. Вы только будете продолжать его и свои страдания. “Помните собаке хвост рубят сразу”.
Если вы находитесь в другой позиции и вам трудно отлепиться, то думаю самое лучшее для вас обратиться к психологу, который поможет вам обрести внутренний фундамент и перерасти моменты болезненной привязанности.

Если это статья стала полезной вам, поделитесь с друзьями.

С наилучшими пожеланиями Вам и Вашим близким.

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Привязанность. Хорошо или плохо? | Путешествия-тренинги в места силы, практики

Привязанность.
Привязанность — это эмоциональная связь с каким-либо объектом, субъектом, действием или обычаем, в результате реализации которой человек получает подпитку и улучшает свое психическое здоровье. Если же привязанность не реализуется – состояние человека ухудшается, возможно наступление депрессии. Привязанность может быть к другому человеку, алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности. В привязанности, если вы просто живете, не следуете обетам, не занимаетесь аскезой нет ничего плохого. Что может быть плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо? Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого. Это так произошло. Мы все наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально. Однако привязанность может быть настолько сильной, что она очень влияет на всю нашу жизнь. Нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но когда мы не получаем того что привыкли получать в привязанности могут возникнуть сложности. Это депрессия, невозможность думать о чем-то другом кроме реализации привязанности. Как тогда быть?
Проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ. Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия. Что бы уменьшить, и в конце концов избавиться от такой зависимости надо понять, прочувствовать что абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными.
Поняв это, прочувствовав, вы готовите себя к тому, что, потеряв привязанность вы не огорчаетесь. Рано или поздно что когда-то появилось исчезнет – что имеет начало имеет конец. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.
Сделайте небольшую практику. Внимательно взгляните внутрь себя. Попробуйте внутри найти тот источник, то место, которое позволяет получать ему удовольствие. Для этого просто вспомните яркие положительные эмоции и посмотрите с чем или кем они связаны. Представь этот объект или человека и спроси себя: Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого? Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?
Как правило, причиной переживаний, страданий от потери объекта привязанности является страх потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком. Это происходит, потому что, лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы ищем источники удовольствия во внешнем мире. Так построено наше общество. Люди живут внешним, что можно увидеть, купить, пощупать. Потому они зациклены на деньгах, на способах их заработать, на достижении славы, популярности, безопасности… Это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку – внутренней силы, уверенности, не открывает источник Любви внутри, не дает спокойствия. Потому при потере источника привязанности, состояние на уровне чувств выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страх одиночества. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.
Чтобы избавиться от привязанности надо перестань брать свое состояние извне. Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Не стоит вообще отбрасывать все внешнее, пусть это будет — никому не мешает. Просто надо перестать повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики, убрать привычку получать хорошие состояние извне. Состояние не должно быть приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Мы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться. Состояние приходит и уходит. Мы не должны входить в состояние через внешнее, надо включаться в него изнутри, оно не должно опираться на внешние факторы, на то что у нас что-то есть. Надо освободиться от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Все что вам позволяет получать удовольствие отбрасывайте как привязанность, рассматривайте как подарок для получения опыта и получив, с благодарностью идите дальше, за новым опытом. Тогда вы не думаете о прошедшем, радуетесь возможности получения нового опыта. Делайте это каждый раз, когда вам что-то нравиться. Это как привычка. Ее надо выработать. Выбрасывайте привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело. Живите идеей того, что у вас уже все в порядке. Что изначально вы родились со всем необходимым для получения максимального кайфа в этой жизни. Вы продолжаете и продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни. У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние. Это подарок судьбы. Так случилось. Цените это, но не привязывайтесь. Это не ваше. Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Все не наше. Это дано свыше и так же может быть забрано. Тогда вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться и от любовной зависимости. Тогда Вам уже не нужно будет наполняться состоянием от кого-то, потому что ваше состояние уже полное, самодостаточное. Это происходит в процессе самопознания через саморазвитие. Благодаря этому вы находите причины, по которым есть зависимость от чего-то, отбрасываете их и это повышает ваше внутреннее состояние, внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым, более свободным. Свобода — это понимание, что к любому состоянию ты можешь прийти и также от него уйти без потерь, без переживаний. Все желают друг другу счастья, т.е. быть в состоянии наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения. Если нет внешней зависимости, нет привязок тогда человек счастлив, а это бывает тогда, когда он свободен. Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья. И именно такая свобода и есть счастье.
Вы свободны, вы все еще есть, вы все еще любите. Это понимание улучшает ваши отношения с любимым человеком. Вы больше не боитесь потерять этого человека, у него есть свой путь, вы радуетесь его пути потому что свободны. Отбросив привязки ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире. Ничто в этом мире не может заставить тогда заставить вас чувствовать себя лучше. Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ни от чего внешнего. Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком. Тогда вы можете этим поделиться, дать другому. Это не удовольствие, это свобода которое приносит удовольствие! Когда-нибудь мы уйдем из этого мира и все оставим. Все подвержено времени. Поэтому обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди. Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно? Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям. Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем. Смысл жизни — это любовь! А любовь — это смысл жизни. Но любовь — это не привязанность, это не страх! Это независимость и свобода! Любовь — это в первую очередь любовь по отношению к себе. И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!
Нельзя любить кого-то не любя себя, потому как нельзя дать то чего нет).
Любите себя больше, чем любите себя сейчас (но не будьте эгоистом) и будьте счастливы!

7 признаков того, что у кого-то есть нездоровые проблемы с привязанностью в отношениях

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Одной из универсальных потребностей, определяющих человеческий опыт, является потребность в общении.

Будь то семья, друзья или близкие люди, привязанности, которые вы формируете на протяжении всей жизни, играют фундаментальную роль в вашем ощущении счастья и благополучия.

Однако то, как вы ищете и устанавливаете эти связи, зависит от стиля привязанности, который вы выработали у своих близких родственников (фигуры привязанности).

Вот почему всякий раз, когда вы имеете дело с нездоровой привязанностью в своих нынешних отношениях, прошлое содержит ответ на вопрос, почему вы боретесь с нестабильностью, тревогой и поведением избегания.

Но пока не возвращайся в детство.

Во-первых, нам нужно поговорить о теории привязанности и о том, как работают стили привязанности.

Содержание

Что такое теория привязанности?

По сути, привязанность относится к долгосрочной психологической и эмоциональной связи, которая формируется между двумя или более людьми.

Первым, кто исследовал и развил эту концепцию, был британский психолог Джон Боулби. Основываясь на своих наблюдениях во время изучения поведения детей, когда они проводят время вдали от родителей, Боулби заложил основу для теории привязанности .

Теория привязанности — одна из самых влиятельных теорий в психологии развития. Это относится к потребности всех людей иметь тесные связи, как физические, так и эмоциональные, с другими людьми.

Эти связи обеспечивают чувство безопасности и стабильности, которые играют решающую роль в развитии личности [1], принятии рисков и выживании.

Поскольку люди являются социальными существами, которые выживают благодаря сотрудничеству и процветают, создавая сообщества, привязанность также служит эволюционной цели.

Теория привязанности фокусируется на отношениях, особенно долгосрочных, начиная с отношений между родителями и детьми и заканчивая романтическими отношениями.

С возрастом у вас вырабатывается собственный стиль привязанности, основанный главным образом на моделях привязанности, усвоенных в детстве.

Другими словами, вы изучаете здоровый или нездоровый стиль привязанности в зависимости от вашего повседневного взаимодействия с родителями, братьями и сестрами, учителями или опекунами.

Короче говоря, ваш стиль привязанности оказывает значительное влияние на то, как вы строите отношения во взрослой жизни, и, следовательно, влияет на ваше общее ощущение счастья и благополучия.

Четыре стиля привязанности

В основе привязанности лежит межличностная связь, которая способствует удовлетворению основных эмоциональных потребностей, таких как внимание, принятие, принадлежность, безопасность и комфорт.

Поэтому очень важно определить свой стиль привязанности, чтобы лучше понять, кто вы есть в социальной динамике и динамике отношений.

Вот четыре стиля привязанности:

1. Амбивалентная/тревожная привязанность

Амбивалентный/тревожный стиль привязанности развивается, когда внимание и привязанность родителей к ребенку непоследовательны.

В результате ребенок становится прилипчивым и сверхбдительным, надеясь сохранить связь со своими родителями.

Когда родители уходят, ребенок с амбивалентным/тревожным стилем привязанности становится беспокойным и возбужденным; когда родители возвращаются, он проявляет двойственное отношение.

С одной стороны, он рад их видеть; с другой стороны, он зол и отчаянно пытается привлечь их внимание.

С годами этот ребенок вырастет во взрослого, который жаждет близости, но при этом боится, что другие не удовлетворят его эмоциональные потребности.

Вот почему он будет стараться изо всех сил удовлетворять потребности, желания и эмоции других, полагая, что несет ответственность за их счастье и благополучие.

Постоянная повышенная бдительность, вызванная беспокойством, приведет к нестабильности, конфликтам и играм разума, направленным на то, чтобы удержать другого человека рядом.

2. Избегающая привязанность

Взрослый, у которого выработался избегающий стиль привязанности, — это ребенок, чьи родители ригидны и эмоционально отстранены. Другими словами, даже с раннего возраста он научился отстраняться, чтобы избежать боли, связанной с эмоциональной депривацией.

На первый взгляд ребенок безразличен как к уходу родителей, так и к их возвращению.

Однако с физиологической точки зрения у ребенка проявляются признаки беспокойства, такие как учащенное сердцебиение и повышенный уровень кортизола (гормона стресса).

Человек с избегающей привязанностью в раннем возрасте научился отстраняться, чтобы избежать боли, связанной с эмоциональной депривацией.

С годами этот ребенок вырастет во взрослого, который считает, что близость ведет к потере независимости. Это основное убеждение побудит его избегать долгосрочных обязательств.

Хотя он желает близости, слишком сильная близость вызывает сильное беспокойство, что побуждает его держать другого человека на удобном расстоянии.

Кроме того, люди с избегающим стилем привязанности проводят четкую границу между сексуальной и эмоциональной близостью. В результате они относительно бдительны и часто используют конфликт как форму разделения.

3. Неорганизованная привязанность

В сущности, неорганизованная привязанность представляет собой смесь избегающего и тревожного стилей привязанности.

Эксперты считают, что одними из самых сложных и нестабильных отношений являются те, в которых один человек проявляет тревожную привязанность, а другой — избегание.

Дезорганизованная привязанность является результатом отсутствия или эмоциональной недоступности родителей, которые в конечном итоге жестоко обращаются (физически или эмоционально) с ребенком.

Подумай об этом так. Каждый ребенок ищет утешения и безопасности у своих родителей, но поскольку они также являются источником жестокого обращения, ребенок часто убегает от них, отсюда и неорганизованный аспект их взаимодействия.

С годами этот ребенок вырастет во взрослого, которому не хватает эмоциональной зрелости и который часто реагирует агрессивно.

Кроме того, людям, выросшим в «дезорганизованных» семьях, трудно доверять другим, они склонны к депрессии, беспокойству и злоупотреблению психоактивными веществами.

Люди в отношениях, характеризующиеся неорганизованной привязанностью, демонстрируют хронический недостаток открытого общения в сочетании с отсутствием подлинного понимания и сопереживания.

4. Безопасное крепление

Стиль надежной привязанности представляет собой основу для здоровых и стабильных связей, основанных на чувстве безопасности, которое ребенок испытывает в первые годы жизни.

Поскольку рядом с родителями ребенок чувствует себя в безопасности и под защитой, их временное отсутствие не вызывает у него беспокойства или стресса. На самом деле, как только они вернутся, он, скорее всего, проявит радостное и игривое отношение.

С годами этот ребенок вырастет во взрослого, который сможет успешно строить стабильные отношения, основанные на близости, близости (эмоциональной и/или сексуальной), теплоте и любви.

Когда отношения основаны на безопасных стилях привязанности, сексуальная близость вытекает из эмоциональной близости и наоборот.

Кроме того, взрослые с безопасным стилем привязанности могут ясно выражать свои мысли, общаться с сочувствием и эффективно разрешать конфликты.

Когда оба партнера работают над развитием здоровой и надежной привязанности, отношения перерастут в теплый и гармоничный союз.

7 признаков нездоровой привязанности

1. Вы беспокоитесь, если друг или партнер не отвечает быстро

Сегодня, благодаря достижениям в области цифровых технологий, мы более связаны, чем когда-либо.

Ваши друзья, родители или спутник жизни находятся всего в одном звонке или сообщении.

С одной стороны, тот факт, что легко связаться с человеком, который вам небезразличен, дает множество преимуществ.

С другой стороны, это также может способствовать нездоровой привязанности, так как в конечном итоге вы можете потребовать от них больше времени и внимания.

Тот факт, что кто-то не отвечает так быстро, как вы думаете, не означает, что он не заботится о вас, и это определенно не повод для паники.

2. Ваши потребности почти всегда приходят в последнюю очередь

Найдите минутку, чтобы подумать о своих близких отношениях с родителями, родственниками, друзьями или другими значимыми людьми.

Вы бросаетесь им на помощь каждый раз, когда они в беде или в чем-то нуждаются?

Склонны ли вы оставлять все в стороне (даже себя) каждый раз, когда они в плохом настроении?

Независимо от того, ставите ли вы свои потребности на последнее место или они ставят свои потребности выше ваших, эта динамика является явным признаком нездоровой привязанности.

3. Вы не можете представить свою жизнь без второй половинки

В общем, люди, которые верят в миф о «долго и счастливо» или постоянно ищут свою «вторую половинку», склонны к нездоровым привязанностям.

Реально говоря, никто в этом мире не может гарантировать, что он будет с вами до конца жизни.

Когда вы не можете представить свою жизнь без второй половинки, это признак нездоровой привязанности.

Кроме того, быть с кем-то, кого вы любите и о ком заботитесь, не означает, что вся ваша жизнь должна вращаться вокруг этого человека.

Имейте в виду, что здоровая привязанность основана на независимости, а не на эмоциональной зависимости.

4. Вы постоянно ищете одобрения

Нам всем нужен совет, когда мы сталкиваемся с важным решением, и совершенно нормально обращаться за советом к тем, кто нас любит и поддерживает.

Однако чувство неспособности принять решение, не попросив поддержки у того, кто вам дорог, может указывать на нездоровую привязанность.

Обычно стремление к одобрению происходит из-за неуверенности в себе или страха неудачи.

Поскольку вы недостаточно доверяете себе, чтобы идти на риск, вы откладываете принятие решений до тех пор, пока у вас не появится возможность поговорить с кем-то, кто, по вашему мнению, может принимать решения за вас.

Эта динамика может быть признаком нездоровой привязанности, но она также может стать основой для созависимости.

5. Вы чрезмерно ревнивы

Обычно люди с тревожным стилем привязанности склонны к чрезмерной ревности.

Но ревность может принимать разные формы. Например, может быть, вы продолжаете проверять телефон своего партнера, потому что думаете, что он/она может поговорить с кем-то еще.

Или, возможно, вы постоянно требуете доказательств, потому что в глубине души подозреваете, что он/она вам изменяет.

Дело в том, что сосредоточенность на «защите» своего партнера является признаком нездоровой привязанности и отношения, которое в конечном итоге оттолкнет его/ее.

6. Вы избегаете сближения (эмоционально) с другими

Основываясь на том, что я рассказал вам ранее о стилях привязанности, вы, вероятно, знаете, что эмоциональная дистанция указывает на избегающую привязанность.

Если эмоциональная близость доставляет вам дискомфорт, и вы склонны поддерживать межличностные отношения на поверхностном уровне.

В результате вы рискуете окружить себя поверхностными и эмоционально холодными людьми, которые никогда не смогут удовлетворить ваши потребности.

7. Ваши близкие отношения «странные» и несколько ошеломляющие

Если ваш стиль привязанности тревожный/избегающий, то вы, вероятно, человек типа «стакан наполовину пуст».

Ваш разум склонен воображать миллионы катастрофических сценариев, и вы часто придаете негативное значение всему, что связано с вашими близкими отношениями.

Например, если друг отказывается от вас, потому что плохо себя чувствует, вы, скорее всего, подумаете, что он лжет, и настоящая причина, по которой он отказался, как-то связана с вами.

Как развивать здоровую привязанность в отношениях

1. Узнайте свой стиль привязанности

Ваш стиль привязанности играет важную роль в том, как вы относитесь к своим потребностям и решаете их удовлетворить.

Например, если у вас безопасный стиль привязанности, значит, вы достаточно уверены в себе, чтобы взаимодействовать с другими таким образом, который соответствует как вашим, так и их потребностям.

С другой стороны, если ваш стиль привязанности избегающий или тревожный, вы, скорее всего, выберете партнера, который соответствует этому неадекватному образцу.

Как видите, ваш стиль привязанности влияет на то, как вы общаетесь, от того, как вы выбираете людей, с которыми вы себя окружаете, до того, как развиваются ваши отношения.

Первым шагом в развитии здоровой привязанности в отношениях является определение вашего стиля привязанности.

Если вы хотите узнать больше, нажмите здесь, чтобы пройти тест.

2. Вы не можете «исправить» других, только себя

Согласно недавней статье, теория привязанности имеет важное значение для регуляции эмоций, а также для воспитания детей и удовлетворения отношениями.

В частности, в то время как люди с тревожной привязанностью полагаются на сверхбдительность, чтобы справиться с потенциальными угрозами своему эмоциональному благополучию, люди с избегающей привязанностью используют диссоциацию, чтобы подавить неприятные мысли и эмоции. [2]

Как всегда, ответ лежит внутри.

В ваших силах понять свой стиль привязанности и нездоровые модели отношений, вызывающие у вас эмоциональные потрясения.

Дайте себе время отучиться от старых шаблонов и выработать более здоровое отношение к отношениям.

В ваших силах разорвать отношения, когда ваши потребности не видят и не удовлетворяют, или вы не чувствуете, что вас ценят и ценят.

Но самое главное, дайте себе время отучиться от старых привычек и выработать более здоровое отношение к отношениям.

3. Развивайте более здоровое взаимодействие с другими людьми

Позвольте мне поделиться несколькими ключевыми моментами о том, как развить здоровые и надежные отношения с семьей, друзьями и потенциальными партнерами:

Все эмоции нормальны, поэтому предложите другим поделиться тем, как они чувствуют. Слушайте, не критикуя.
Проявляйте искренний интерес к здоровью и благополучию других людей.
Будьте готовы вкладывать время и усилия в построение здоровых и приносящих удовлетворение отношений.
Вовлеките свою вторую половинку в процесс принятия решений.
То, что мы чувствуем, и то, как мы себя ведем, — две разные вещи. Сосредоточьтесь на поведении, которое может быть проблематичным, а не на эмоциях, которые возникают из-за этого поведения.
Будьте открытыми и честными. Избегайте стратегий манипулирования и «игр разума».
При возникновении конфликта сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе. Избегайте «что насчет», защиты и виктимизации.
Не возлагайте на другого человека ответственность за ваши эмоции.

Никогда не поздно попытаться измениться к лучшему, чтобы улучшить свои отношения. Если вам нужен мотивационный толчок, в видео ниже рассказывается о пяти основных сожалениях о смерти и о том, что вы можете сделать, чтобы их избежать:

Заключительные мысли о нездоровой привязанности

Хотя некоторые исследователи считают, что есть еще много возможностей для улучшения [3], теория привязанности обеспечивает прочную основу, которая помогает нам провести четкую грань между здоровой и нездоровой привязанностью в отношениях.

Всякий раз, когда вы обнаруживаете, что…

– беспокойство о том, что другой человек не отвечает достаточно быстро,

– приоритет чьих-то потребностей в ущерб своим,

– чрезмерная ревность,

– избегание эмоциональной близости,

– или поиск одобрения,

… тогда, скорее всего, вы имеете дело с нездоровой привязанностью.

Это не означает, что вы должны положить конец этим отношениям. Наоборот, во многих случаях все, что вам нужно, — это несколько незначительных корректировок, чтобы установить более здоровые и сбалансированные отношения.

Озвучивайте свои потребности, будьте открыты для переговоров, проявляйте интерес к благополучию других людей и прилагайте усилия для развития здоровых привязанностей.

Кроме того, не бойтесь уйти, если вы чувствуете, что ваши потребности не имеют значения или ваши попытки улучшить качество отношений не приветствуются.

И если вы ищете ресурсы о том, как построить здоровые отношения, обязательно ознакомьтесь с этими сообщениями:

5 уровней межличностного общения: подробный обзор
17 примеров взаимоотношений основных ценностей, которым должны следовать пары
Токсичные отношения и здоровые отношения: 7 важных отличий

Александр Драгичи — лицензированный клинический психолог, специалист по когнитивно-поведенческой терапии и автор контента для различных веб-сайтов по психическому здоровью. Его работа сосредоточена в основном на стратегиях, призванных помочь людям справиться с двумя наиболее распространенными эмоциональными проблемами — тревогой и депрессией и предотвратить их.

Наконец, если вы хотите увеличить свое счастье и удовлетворенность жизнью, тогда посмотрите это бесплатное видео, в котором подробно рассказывается о 7-минутной привычке планировать свой день, чтобы сосредоточиться на том, что важно .

Ссылки

[1] К. Р. Фрейли и П. Р. Шейвер, «Теория привязанности и ее место в современной теории и исследованиях личности», в Справочнике личности: теория и исследования, The Guilford Press, 2021, с. 642–666.

[2] Т. Е. Саттон, «Обзор теории привязанности: семейные предикторы, преемственность и изменение, а также внутриличностные и реляционные результаты», Marriage & Family Review, vol. 55, нет. 1, стр. 1-22, 2018.

[3] Р. Паско Фирон и Г. И. Ройсман, «Теория привязанности: прогресс и будущие направления», Текущее мнение в психологии, том. 15, стр. 131–136, 2017.

Почему мы чувствуем привязанность не к тем людям?

Вы спрашиваете себя, почему вы привязываетесь не к тем людям или слишком легко привязываетесь? Возможно также, что вы чувствуете слишком привязанность к кому-то.

Если раздаются предупреждающие сигналы, предупреждающие вас о том, что:

Вы склонны привязываться не к тем людям
Вы эмоционально привязываетесь слишком легко или быстро
Вы слишком легко привязываетесь к парню или девушке — возможно, до такой степени, что вы одержимы человеком, к которому испытываете привязанность

Тогда пришло время замедлиться, чтобы взглянуть на то, что происходит на самом деле. И, возможно, спросите себя, как перестать быть эмоционально привязанным к тому, кто вам не подходит.

Различные виды влечения и почему они могут быть фатальными

Почему мы так легко привязываемся? Одна из причин, по которой мы вступаем в отношения не с теми людьми, заключается в том, что нас сильно привлекает какая-то их часть.

Можно утверждать, что существует пять форм влечения:

Эмоциональное , удовлетворение эмоциональных потребностей друг друга
Физическое , влечение к своему телу/внешнему виду в целом
Секс ual , то что вам нравится в постели
Интеллектуал , находясь на одной волне интеллектуально; как с точки зрения интеллекта и убеждений, так и общего образа жизни
Духовного , общности в вере

Вы можете встретить кого-то, с кем вы идеально подходите физически и эмоционально, но не так хорошо подходите интеллектуально и сексуально. Они могут даже оказаться не особенно приятными!

Однако, когда мы впервые встречаемся с кем-то и охвачены гормональным праздником счастья, мы склонны игнорировать любые признаки того, что мы не подходим друг другу. Влюбленность похожа на кайф — она действует как зависимость.

Чтобы противодействовать кайфу, вы можете делать другие вещи, которые дополняют вас и, как известно, усиливают ваши «химические вещества счастья». Это включает в себя времяпрепровождение с друзьями, занятия спортом, достижение целей и правильное питание. Кайф бегуна (вызванный эндорфинами, которые ваше тело высвобождает после кардиотренировок) вполне может помешать вам слишком рано увлечься любовными чувствами.

Сосредоточив внимание на собственной жизни и уделяя больше времени построению своей жизни, а не новым отношениям, вы также сможете сбалансировать ситуацию. Если вы только что начали с кем-то встречаться или подружились с кем-то, спросите себя, важнее ли они, чем ваши:

Работа
Семья
Нынешние друзья
Благополучие
Социальная жизнь в целом

Являются ли они более важными, чем все эти вещи? Ответ — нет. Так что не делайте их более важными.

Хороший способ уберечь себя от новой любви? Заполните свой дневник разными вещами и следите за своими общими целями.

Наконец, имейте в виду, что вы хотите насладиться опытом влюбленности. Не торопитесь с этим! Наслаждайтесь этим шаг за шагом, а не торопитесь.

Сначала удовлетворить свои эмоциональные потребности, а потом совсем не

У всех нас разные потребности в отношениях.

Одна из наших потребностей — быть любимыми.

Гэри Чепмен обнаружил, что людям нужны разные вещи, чтобы чувствовать себя любимыми. Вот эти пять так называемых языков любви:

Получение подарков
Качественное времяпрепровождение со своим партнером (или с кем-то, с кем у него близкие отношения, например, с другом или членом семьи)
Акты оказания услуг (например, починка автомобиля или стирка)
Физические прикосновения (от похлопывания по спине или объятий до секса в зависимости от отношений)
Слова похвалы

Если в В начале отношений ваш партнер, естественно, говорит на вашем языке любви, вы почувствуете себя любимым. Когда они перестанут покупать вам подарки или делать что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя любимым, когда «фаза ухаживания» закончится, вы больше не будете чувствовать себя удовлетворенным. И вы вполне можете совершенно не знать, почему.

Вы несчастливы, но теперь вы эмоционально привязаны — возможно, к прекрасному человеку!

Сэнди Гербер выдвинула идею о том, что у всех нас есть четыре основные эмоциональные потребности: опыт, ценность, достижения и безопасность. Некоторыми людьми в основном движет опыт, другими — Ценность и так далее.

Опять же, если ваш партнер (или друг) обращался к одной из ваших эмоциональных потребностей в начале ваших отношений, вам нравилось проводить с ним время. Вы чувствовали себя счастливыми, потому что они, казалось, понимали вас. Но если авантюрные свидания (Опыт) подходят к концу, и они хотят создать жизнь, управляемую рутиной (Безопасность), вы можете больше не чувствовать себя счастливым. Не потому, что вы их не любите, а потому, что они не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности.

В любом из этих сценариев вы в конечном итоге привяжетесь к человеку, который вас не удовлетворяет, даже если в остальном отношения хорошие. Хорошие новости? Если они вам нравятся, вы можете окончательно «спасти отношения». Вам просто нужно научиться говорить на языках любви друг друга и обращаться к эмоциональным потребностям друг друга.

Нас всех тянет к знакомству — хорошему или плохому

Если вы выросли на определенных продуктах, вы склонны тяготеть к ним. Точно так же, если вы выросли с определенными людьми, вы, как правило, тяготеете к людям, которые ведут себя так же, даже если во всех других отношениях они совершенно разные.

Например, если ваши родители были инвестиционными банкирами, вы могли бы встречаться с рок-певцом. Внешне они совершенно не похожи на вашу семью. Тем не менее, они все еще могут обращаться с вами таким образом, что вы чувствуете то же, что и ваша семья, или вы можете невольно спровоцировать их на это. Мужчина или женщина, которые никогда раньше не изменял, внезапно изменяют, потому что они так расстроены недоверием, которое вы им проявляете. Они знают, что вы уже думаете, что они изменяют, так какая разница?

Дело в том, что вы можете в конечном итоге встречаться с кем-то, с кем вы сначала счастливы и, следовательно, эмоционально привязаны. Но по мере развития отношений они начинают вести себя так, что это не приносит вам пользы. И однажды вы просыпаетесь и обнаруживаете, что эмоционально привязаны к тому, кто вам не подходит.

Это влечение к старым эмоциональным паттернам обычно происходит на подсознательном уровне до тех пор, пока вы не осознаете паттерны своей жизни и не начнете формировать новые.

Чтобы построить счастливые отношения, вам нужно работать над своими эмоциональными моделями, создавая новые. Есть много книг на эту тему, и есть много коучей и терапевтов, к которым вы также можете обратиться.

Коуч и тренер по духовной жизни Анн-Мари Майерс рассказала Age Times: «Многих из нас в жизни иногда привлекал не тот человек. Однако, когда это влияет на ваше психическое здоровье и благополучие, вы обнаруживаете, что дальнейшее погружение в токсичные или дисфункциональные отношения, то это явный признак того, что задействованы нездоровые эмоциональные привязанности, то, что называется переносом. 0005

«Перенос описывает явление, при котором человек перенаправляет эмоции и чувства, часто бессознательно, от одного человека к другому. Этот процесс может происходить во многих типах отношений. быть родителем, опекуном, братом, сестрой, учителем или авторитетным лицом. Полезно понять и определить, когда может иметь место перенос.

жизни (и я большой поклонник). Это может позволить нам определить возможные закономерности как в наших мыслях, так и в поведении. Если вы чувствуете, что находитесь в таких отношениях, вам нужно действовать, и разговор с терапевтом или экспертом по отношениям поможет вам пройти через ваши чувства и эмоциональные потрясения».0005

Привязанность к нарциссу

Нарциссы имеют идеализированное представление о том, кто их партнер, когда они впервые встречаются с ним. Эта идея идеально согласуется с идеей того, что они ищут в отношениях. По мере развития отношений они не могут смириться с тем, что человек, с которым они находятся, не является идеальной копией их мечты.

В результате нарциссы попытаются превратить вас в того, кем они хотят вас видеть. И когда вы ведете себя не так, как им хочется, они будут обвинять вас в этом. Если вы носите платье или костюм, которые им не нравятся, они принимают это на свой счет. Они думают, что вы делаете это, чтобы навредить им, а не просто быть самим собой.

Поскольку им невыносима мысль о том, что кто-то идет против их воли, они начинают манипулировать вами. Это можно сделать с помощью угроз, споров, в которых вы не можете победить, или эмоционального шантажа в той или иной форме.

В результате ваша уверенность истощается.

Если ваша уверенность иссякла, вы начинаете во всем полагаться на своего партнера. Их мнение важнее всего. Они могут даже заставить вас поверить, что вы бесполезны без них.

Вы привязались к ним, поскольку их мнение стало вашим миром.

Этот вид отношений низшего и высшего является основой для большинства оскорбительных отношений. И независимо от того, являетесь ли вы насильником или жертвой насилия, это нездоровые и эмоционально зависимые отношения.

Обратите внимание, что быть властным или нечувствительным к эмоциям других людей — это не то же самое, что быть нарциссом. Есть мужчины и женщины, которые не в курсе чужих чувств и будут вести себя как слон в посудной лавке. Даже если они не нарциссы, если вы позволите им контролировать ваши эмоции, это превратится в нездоровые отношения. Вы должны быть в состоянии сказать им, когда они делают что-то, что вас расстраивает. Если вы не постоите за себя, то это нездоровая потребность в их признании или нежелание их расстраивать.

Удовлетворение вашей потребности, но только одной

Иногда вы можете привязаться к одному аспекту отношений. Это похоже на то, как вас может привлекать одна часть чьей-то личности.

Вы не хотите быть одиноким, поэтому у вас есть друг, даже если он вам не особенно нравится.

Вы не хотите быть единственным среди своих друзей без партнера, поэтому остаетесь в браке, даже если больше не счастливы в браке.

У вас с кем-то отличный секс, поэтому вы не хотите с ним расставаться, даже если он вам больше не нравится.

Ваш партнер настолько совершенен в чем-то, что вы боитесь, что никогда не встретите никого, кто был бы так же совершенен, как он, в этой области. Например, может быть, они понимают вас. Они твой лучший друг. Или, возможно, у них те же увлечения, что и у вас. Или они хотят жить так, как вы. Если вы порвете с ними, вы боитесь, что никогда не найдете человека, который так идеально подходит в этой области.

Это может быть какая-то другая потребность в вашей дружбе или отношениях — неважно, что это такое. Суть в том, что отношения любого рода должны быть в целом удовлетворительными, если мы хотим остаться в них. Мы не можем оставаться только для удовлетворения одной потребности.

Приложение к благодарности

Вы не можете представить свою жизнь без этого человека, потому что без него вы бы не чувствовали себя любимой, красивой, ценимой и т. д. Короче говоря, вам нужна их похвала, чтобы чувствовать себя хорошо.

Когда вы начинаете зависеть от кого-то еще, чтобы чувствовать себя хорошо, это опасно. В конечном итоге вы остаетесь в плохих отношениях, потому что вам нужно, чтобы другой человек чувствовал себя хорошо. Они стали вашей уверенностью.

Привязанность к тому, что могло бы быть или что было

По иронии судьбы, большинство людей привязаны к воспоминанию о начале отношений, когда все было хорошо. Или они привязаны к идее, что отношения могли бы быть прекрасными, если бы только произошло а, б, в. Это противоречит имеющимся фактам.

Признаки вредной привязанности

Вредная привязанность, когда вы привязаны к отношениям, которые вам не подходят, или связаны с отношениями, без которых вы не можете существовать. На то, что у вас есть вредная привязанность к кому-то, могут указывать разные признаки:

Вы думаете, что не можете жить без них
Вы не можете представить себя счастливым, если потеряете их
Вы постоянно проверяете, где они, когда они не с тобой
Вам нужно, чтобы они признавали вас, делали комплименты и так далее, все время чтобы вы чувствовали себя счастливыми
Вы параноик, вы потеряете их и не сможете выбросить эту мысль из головы
Вы не можете справиться с тем, что они привлекают внимание от кого-либо другого или воздавая хвалу кому-либо еще. Вы либо чувствуете себя бесполезным, если они это делают, либо стремитесь их контролировать, либо и то, и другое.

Все это признаки того, что вы привязаны к кому-то нездоровым образом. С другой стороны, примеры в предыдущих разделах включают в себя некоторые отношения, которые могут быть вполне здоровыми, но чего-то не хватает. И вы можете слишком бояться отпустить (то есть слишком эмоционально привязаны) или не знать, что делать, чтобы это исправить. Вы даже можете быть слишком напуганы, чтобы пытаться это исправить, так как вы боитесь потерять своего партнера в процессе.

Что вы можете сделать, чтобы изменить свою жизнь

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить пагубную привязанность или избавиться от страха потерять кого-то. Хотя у вас могут быть разные причины такой сильной привязанности к кому-то, основная причина, как правило, одна и та же: недостаток уверенности в себе.

Когда вы довольны собой и жизнью, которую вы ведете, вам больше не нужен кто-то, кто каким-либо образом наполняет вас. Вы знаете, что несмотря ни на что, вы будете в порядке сами по себе. Что вы можете восстановить свою жизнь, если потеряете друга или партнера, и что ваша жизнь в целом приносит удовлетворение.

Чтобы устранить потребность в том, чтобы ваш партнер удовлетворял вас эмоционально, и повысить вашу уверенность в себе, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту. Кроме того, прочитайте все книги по личному развитию, которые вы можете получить, и которые получили хорошие отзывы. Если хорошо, перечитайте, чтобы информация усвоилась!

Мало времени? Приобретайте аудиокниги и слушайте их во время уборки, вождения, прогулок, занятий спортом и так далее.

Чтобы убедиться, что вы довольны жизнью, которую вы ведете, взгляните на то, как будет выглядеть идеальная жизнь или даже неделя. Заботитесь ли вы о своем теле и разуме, занимаясь спортом, расслабляясь и хорошо питаясь? Если вы работаете, делаете ли вы все возможное, чтобы быть довольным своей работой? Вы проводите достаточно времени с друзьями и семьей, а также посещаете мероприятия, где знакомитесь с новыми людьми? Участвуете ли вы в мероприятиях, которые делают вас счастливыми, будь то уроки танцев, садоводство, прогулки за городом или семинары по личному развитию?

Когда ваша жизнь станет сбалансированной и полноценной, и вы поработаете над своей уверенностью в себе, вы начнете чувствовать себя менее привязанным к одному человеку. Ты знаешь, что можешь стоять на собственных ногах. Это, в свою очередь, поможет вам сформировать здоровую привязанность к людям.

В заключение

Люди склонны эмоционально привязываться к другим, потому что они удовлетворяют одну из своих эмоциональных потребностей, или есть влечение на том или ином уровне. Проблемы возникают, когда они осознают, что не все их потребности удовлетворяются, но привязались эмоционально.

Эти отношения все еще могут быть достаточно здоровыми, просто неудовлетворительными. Иногда их можно исправить, если оба партнера готовы работать, чтобы удовлетворить потребности друг друга. Если нет, то пора идти разными путями. Тем не менее, люди часто боятся отпустить, потому что боятся потерять человека, с которым они сейчас, или боятся не найти кого-то лучше.

У людей также есть эмоциональные паттерны, и их, как правило, привлекают люди, которые относятся к ним так же, как к ним привыкли — хорошо это или плохо. Опять же, эмоциональная привязанность может сформироваться до того, как они поймут, что в игру вступает эмоционально нездоровый паттерн.

Вредная зависимость возникает, когда кто-то потерял контроль над своей жизнью до такой степени, что чувствует, что его счастье зависит от партнера. Это может привести к навязчивому поведению, такому как сильные приступы ревности и потребность контролировать своего партнера.

Лучший способ понять, хотите ли вы сохранить отношения, а также избавиться от пагубных привязанностей, — это работать над своей уверенностью в себе, а также сосредоточиться на построении счастливой жизни в целом. .

Почему мы чувствуем привязанность не к тем людям? Ответы на ваши вопросы

Как перестать привязываться к не тем людям?

Очень важно, чтобы вы поняли, почему вас тянет не к тем людям. Часто причина, по которой вы привязываетесь не к тем людям, заключается в том, что вы не смогли установить границы, будь то с другом, членом семьи или романтическим партнером. Уясняя себе и другим, какое поведение вы готовы принять, а какое считаете неприемлемым, вы избежите привязанности к неправильным людям, потому что отдалитесь от себя, прежде чем смогут развиться какие-либо более глубокие отношения.