Привязанность к человеку психология: что это такое в психологии? Что значит привязаться к людям и хорошо это или плохо, если чувство сильное? Как понять, что к тебе привязались?

Содержание

что это такое в психологии? Что значит привязаться к людям и хорошо это или плохо, если чувство сильное? Как понять, что к тебе привязались?

Привязанность человека к человеку имеет неоднозначное мнение со стороны окружающих людей. Чаще всего данное чувство является положительным. Но если посмотреть на него с другой стороны, то можно отметить, что сильная привязанность может маскироваться под любовь. Тогда она очень быстро превращается в прилипчивость и становится болезненной зависимостью.

Что это такое?

Психология гласит: чувство близости к человеку, которое основывается на огромной симпатии, преданности или влюбленности, называют привязанностью. Это чувство возникает к людям у ребенка с самого раннего детства, когда его взгляд на мир становится более осознанным.

Сначала малыш привязывается к родителям. По мере взросления его социальная среда расширяется. В жизни ребенка появляются воспитатели и учителя. К ним он тоже начинает испытывать определенную тягу.

Если воспитание проходит в правильном направлении, то ребенок растет здоровым как в физическом плане, так и в психологическом. Когда же по отношению к ребенку на протяжении долгого времени не было нужной заботы, и ему приходилось постоянно выпрашивать внимание к себе со стороны близких людей, в его характере может появиться назойливость и зависимость от внешней оценки.

Если с детства не была привита правильная привязанность, то во взрослой жизни человек не в состоянии создать позитивные отношения с другими людьми. Из-за этого у него может сформироваться антисоциальное поведение. Склонность к чему-либо человек выражает в своих мыслях, в отношении к еде, к людям, к животным, даже к отдельному ходу его жизни. По большому счету привязанность – это привычки, которые доставляют личности удовольствие.

Симпатия к чему-либо или к кому-либо дает человеку комфорт, так как без различных эмоциональных потребностей он жить не сможет. А если даже попробует, то это сразу же скажется на общем душевном состоянии. Именно поэтому привязанность имеется в различных отношениях: в любви, в дружбе, в семье. Значит, благодаря привязанности у человека возникает эмоциональная близость с людьми и окружающим миром.

Поэтому любой из нас, так или иначе, привязан к каким-либо животным, к месту пребывания и многому другому.

Здоровая привязанность имеет гибкий характер и позволяет без особых проблем переносить разлуку с объектом симпатии.

Например, влюбленная особа не станет устраивать истерики по поводу того, что ее бросил любимый человек или просто уехал на долгое время. Она постарается взять себя в руки, несмотря на возникновение грусти, и стойко переживет разлуку. Когда в отношениях присутствует здоровая привязанность, то партнеры дают возможность друг другу свободно развиваться и общаться с теми людьми, которые им импонируют.

Однако существует еще и очень сильная привязанность, которая может иметь патологические признаки. Они проявляются, когда привязанность перерастает в зависимость. Тогда даже недолгая разлука с объектом обожания может иметь критический характер. В этом случае возникают панические атаки, истерики и неадекватное поведение. Болезненная реакция человека, который попал в зависимость от другого человека, сужает его окружающий мир до минимума. Зависимому человеку страх сковывает сознание, и поэтому у него пропадает вариативность поведения. Индивид с нездоровой симпатией старается взять под контроль объект обожания и все время находиться рядом.

В результате наступает маниакальное стремление не допустить расставания. А когда партнер изъявляет желание уйти, у зависимого человека возникает истерика. Ему кажется, что его жизнь потеряла смысл. Поэтому нужно стараться избегать взаимоотношений, где присутствует нездоровый интерес одного человека к другому. Ничем хорошим такие отношения не закончатся.

Однако и в этом случае не все так однозначно. Когда человек полностью ликвидирует привязанности, чтобы иметь полную свободу, он также идет по неправильному пути. Особа становится одиночкой, и это сказывается на психическом состоянии.

Это хорошо или плохо?

Без привязанностей человек не сможет полноценно существовать. Благодаря чувству близости к людям индивид может общаться с ними и спокойно адаптироваться в обществе. Стремление к тесному общению с родственными душами является показателем психического здоровья человека. При помощи привязанности к близким людям любой из нас получает необходимую опору и поддержку. Тем самым мы обеспечиваем свою психологическую сохранность. Например, когда душевный настрой человека находится на нуле, он обращается за поддержкой к отцу или матери. Так он избегает стрессовых нагрузок и может быстро восстановить свое внутреннее Я.

Необходимо отметить, что очень сильная привязанность или нездоровая зависимость проникает во все уголки человеческого сознания и оказывает влияние на мысли, чувства, действия.

Поэтому именно такие факторы специалисты вполне обоснованно сравнивают с наркозависимостью.

Рассмотрим варианты, когда привязанность превращается в ложное чувство, проходит деформацию и в итоге превращается в прилипчивость.

  1. Парень испытывает к своей девушке очень сильное влечение и любовь. Если его сознание находится в норме, то он может удержать свои чувства «в руках». Молодой человек относится к подруге не как к своей любимой вещи, а как к личности. И если случится так, что девушка перестанет испытывать чувства к любимому, он спокойно примет ее выбор и пойдет своей дорогой. В случае нездоровой привязанности парень будет все время докучать девушке, еще больше усугубляя ситуацию. В итоге вся эта история может закончиться плачевно, вплоть до суицида.
  2. Когда кого-либо мучает боязнь потерять обожаемого человека, и он (она) испытывает «больную» привязанность к объекту, то это тоже является случаем, где ярко проявляется нездоровый интерес. По большому счету привязанность – это детская модель взаимодействия. Если во взрослом состоянии ненормальная дружеская зависимость не исчезает, то, возможно, человеку нужна помощь специалиста.

Чтобы человек не испытывал нездоровую тягу к другому человеку, необходимо, чтобы у него был сформирован автономный психический контроль над своими чувствами. Благодаря такому механизму человек не скатывается в инфантильную зависимость, а, наоборот, его сознание обретает зрелую форму.

Данное направление в сознании позволяет контролировать свои желания и эмоции, если объект обожания отдален.

Любовь и привязанность

Эти два фактора идут рука об руку. Однако иногда происходит подмена одного чувства на другое. Чтобы не путать данные понятия, необходимо рассмотреть их по отдельности. У каждого из нас, так или иначе, сформировалось определенное представление о любви. Если говорить о терминологии, то любовь – это очень сильная симпатия, которую испытывает один человек к другому человеку. Любовь имеет свои характерные черты. В состав этого чувства включены степень откровенности, доверительные отношения (сложный процесс, включающий общность взглядов), физическое влечение и верность (данный пункт очень важен и подразумевает не только любовь, но и уважение к чувствам близкого человека).

Любовь вдохновляет людей и толкает их на самовыражение. Вспомните поэтов. Когда у талантливых особ наступала влюбленность, они писали стихи. Любовь имеет ряд признаков. Например, таких:

  • раздумья о любимом человеке;
  • желание исполнения его желаний;
  • пожелание ему положительных эмоций;
  • анализ действий любимого человека;
  • вдохновение от общения;
  • нежелание видеть недостатки;
  • стремление к саморазвитию, чтобы удивить любимого человека.

Они могут проявляться как одновременно, так и по отдельности. Когда вышеперечисленные пункты проявляются очень часто, то можно говорить о стойком чувстве. Рассмотрев данную информацию, можно сказать, что любовь сопоставима с привязанностью.

Данные чувства очень похожи, однако у них есть некоторые различия. Привязанность возникает у человека к разным людям, животным и даже к объектам, имеющим неодушевленный характер. Кроме того, привязанность зарождается в результате длительной адаптации и является довольно серьезным чувством.

Например, некоторые люди сильно привязаны к своим питомцам, другие имеют привязанность к какой-либо вещи: халату, тапочкам. Привязанность человека к человеку бывает нормальной и нездоровой. Нездоровая возникает, когда в психике зависимого человека наблюдаются некие отклонения.

Как определить?

Между любовью и привязанностью есть определенные различия. Понять сразу, какое чувство таится в душе человека, не получится. На это нужно потратить определенное время. Благодаря длительным наблюдениям за поведением человека можно понять, какое чувство формируется в его сознании.

Чтобы выполнить данное условие, необходимо опираться на ряд факторов.

Если речь идет о любви, то ее можно определить по длительности отношений. Чувство может «жить» в душе человека на протяжении долгих лет. Например, два влюбленных человека расстались по ряду причин, однако они продолжают думать друг о друге даже тогда, когда у обоих началась новая жизнь. Годы идут, а чувства не проходят.

  1. Настоящая любовь не предусматривает большого выброса эмоций и чувств. Партнеры относятся друг к другу бережно и доверяют.
  2. При истинной любви человеку важно внутреннее содержание своего партнера, а не поверхностная часть. Например, парень или девушка может иметь очень привлекательную внешность. Однако в душе этот человек может быть черствым и неверным.
  3. При сильной любви разлука или размолвка только укрепляет отношения. Партнеры понимают, что не могут жить друг без друга и одновременно приходят к этому мнению.
  4. Любовь дает возможность человеку развиваться и ставить личные цели. Партнер при этом только помогает и ни во что не вмешивается.

Например, парень заинтересован в карьерном росте. Однако ему приходится долгое время проводить на работе. Девушка при этом не устраивает скандалы, а ждет его с ужином дома.

Если речь идет о ненормальной привязанности, то в этом случае такие отношения больше походят на зависимость. Партнер или оба партнера становятся нервными, ревнивыми и нетерпимыми как друг к другу, так и к окружающему миру.

  1. Поэтому привязанные люди становятся глубоко несчастными. Их разум не отдыхает, а все время находится в возбужденном состоянии.
  2. Главное желание в случае привязанности – не добрые отношения, а чтобы партнер всегда находился в поле зрения.
  3. Недостатки партнера не замечаются, несмотря на их сильную выраженность. Например, девушка привязана к парню. Ей кажется, что она его любит, а он – ее. На самом же деле парень является этаким донжуаном. По этому поводу девушка расстраивается и плачет. Ее психическое состояние ухудшается, но ревность заставляет ее еще больше привязываться к партнеру. Таким образом она доводит себя до полной деградации.
  4. Отношения партнеров имеют эгоистическую направленность. В этом случае каждый из них думает только о своих переживаниях.
  5. Разлука с партнером в случае привязанности может довести другого партнера до депрессии.
  6. Больные отношения не дают разрядки, а еще больше накаляют обстановку. В результате оба партнера устают друг от друга и все же не могут расстаться.

Способы избавления

Когда любовь проходит, наступает пустота. Однако любой человек может сделать, чтобы эта пустота не заполнила весь его мир. Если это произойдет, то дело может закончиться глубокой депрессией. После расставания большинство людей продолжает верить в то, что все еще может измениться, и отношения заиграют яркими красками. Все это происходит потому, что один из партнеров или оба партнера еще испытывают некоторые чувства и страдают без внимания. Поэтому прежде всего необходимо «взять себя в руки» и понять, что взаимная любовь приносит только радость, а остаточная привязанность ничего не может дать, кроме страданий.

Значит, если произошел разрыв отношений, сделайте выбор в пользу осознания ситуации и отпустите как саму ситуацию, так и вашего бывшего партнера. Выполнить такое условие помогут некоторые советы психологов.

  1. Знайте, что ваше одиночество долго не продлится. На свете живет много разных людей, и ваша настоящая половинка находится среди них. Если вы самодостаточная и неистеричная личность, сделайте паузу в своих переживаниях. Затем, немного успокоившись и приведя свое душевное состояние в норму, идите навстречу новой любви.
  2. Не стоит сразу после разлуки искать себе другого партнера. Когда человек испытывает отчаяние, он не может принять адекватное решение. Именно поэтому стоит повременить с поиском новых отношений.
  3. Если вас не отпускают обида и надежда на возобновление отношений, то попробуйте осознать следующее: если партнер вас разлюбил и бросил, значит, его чувства к вам угасли. И произошло это не сразу. Возможно, что он уже давно на подсознательном уровне распрощался с вами, и только сейчас принял окончательное решение. А это означает, что вам не стоит унижаться и продолжать усугублять ситуацию. Когда человек ведет себя слишком навязчиво по отношению к другому человеку, это всегда вызывает раздражение и даже злость.
  4. Если не отпускает боль потери, то нужно обратиться за помощью к специалисту. Он поможет. Назначит либо медикаментозное лечение, либо вы пройдете сеансы, которые позволят вам восстановить душевные равновесие.
  5. Займитесь каким-либо делом. Пусть новое увлечение захватит вас полностью. Так вы сможете отвлечься от своих грустных мыслей и найдете новых друзей. А вместе с ними в вашу жизнь вернется и радость.

После того как вы справитесь с ненормальной привязанностью, ничего не бойтесь и идите вперед.

Психология привязанности и тревожность

Миф о самодостаточной и свободной личности, которая сама выбирает, в какие отношения ей вступать — один из самых распространённых, и в то же время самых нереалистичных. Он льстит нам, но на самом деле наши отношения с другими людьми подчиняются закономерностям, которые мы очень редко осознаём и почти не можем изменить. Они тянутся из давнего прошлого, когда представления о «свободной личности» ещё не могли прийти к нам в голову. 

Почему некоторые люди кажутся отстранёнными и холодными, а другие — открытыми до навязчивости? Социальный психолог Хайди Грант Хэлворсон в книге «Меня никто не понимает!», выпущенной издательством «Манн, Иванов и Фербер», пытается ответить на этот вопрос. Она описывает три типа отношений между людьми, которые закладываются ещё в раннем детстве: надёжный, тревожный и избегающий. Публикуем отрывок из этой книги.

Кадр из фильма «Жить своей жизнью» (1962 г.)

(источник: mubi.com)

Я знаю двух сестёр, получивших хорошее образование и построивших успешную карьеру. Но мне кажется, они добились бы гораздо большего, если бы немного лучше общались с людьми. 

У обеих проблемы из-за отсутствия необходимых социальных навыков. Одна сестра, которую я буду называть Сара, нуждается во внимании, слишком услужливая и чувствительная к отказам; другая, Эмили, — отстранённая и испытывает трудности в общении с людьми.  

Проблемы тянутся из детства, и их причина довольно распространена: невнимательные родители.

Сара и Эмили всегда были накормлены и одеты, их редко наказывали и даже не повышали на них голос. Но их родители, как и многие другие, были слишком заняты собственной жизнью: они очень рано поженились и завели детей. Они сами оставались детьми: хотели ходить на вечеринки и общаться с друзьями, путешествовать и участвовать в приключениях, строить карьеру и реализовывать мечты. Маленькие девочки стояли у них на пути. По крайней мере, так кажется Саре и Эмили.

Эдуард Мане, «Железная дорога» (1873 г.)

(источник: en.wikipedia.org)

Примерно половина взрослых детей в Соединённых Штатах испытывают трудности в отношениях, потому что видели только неадекватные модели в детстве. Именно тогда мы узнаём, что людям можно или нельзя доверять, и забираем эти уроки во взрослую жизнь. 

Психолог Джон Боулби сказал, что есть три типа привязанности ребёнка к людям, которые о нём заботятся.  

Первый тип таких отношений — надёжная привязанность. Взрослые реагируют на потребности детей, поддерживают их и понимают. Ребёнок обращается к опекуну, когда грустно или страшно, но в остальном чувствует себя в безопасности, чтобы выходить на улицу и исследовать мир. Эти дети с удовольствием играют на детской площадке, пока не упадут и не поцарапают колени. Потом они бегут к маме, папе или няне и после поцелуя, объятий и медицинской помощи, счастливые, возвращаются к друзьям. 

Быть отзывчивым — это не то же самое, что покупать ребёнку всё что он захочет и потакать любому капризу. Это значит проявлять заботу и привязанность, обеспечивать чувство безопасности и хорошо с малышом обращаться. Главное — постоянная забота.

Когда ребёнок чувствует, что близкие его любят, но они ненадёжны, не всегда находятся рядом и их отношение зависит от того, делает ли он всё абсолютно правильно, то, скорее всего, у него будет формироваться тревожная привязанность. Такие дети (около 30% в Соединённых Штатах) остро нуждаются в поддержке и постоянно хотят быть рядом с близкими. Они сильно беспокоятся, что близкие исчезнут, всеми способами стараются привлечь внимание воспитателей и легко расстраиваются, когда их игнорируют. Они всё утро рвутся в детский сад только чтобы закатить там истерику, отказаться играть со сверстниками и убежать от воспитателя. 

Фрагмент картины Нормана Роквелла «Facts of Life» (1952 г.)

(источник: parade.com)

Моя подруга Сара была таким ребёнком. По словам её сестры, она могла часами не отходить от родителей, которых это раздражало. Она могла устраивать сцены и портить семейные праздники, чтобы оказаться в центре внимания. Она никогда не уходила далеко от дома и сейчас живёт в нескольких кварталах от родителей, навещая их каждый день. Сара часто выговаривает родителям, что они разрушили её жизнь и что всё могло бы сложиться иначе, если бы они побольше ею занимались. А потом внезапно покупает им дорогой подарок или отправляет отдыхать, как бы «выпрашивая» взамен поддержку, в которой отчаянно нуждается.

Когда воспитатели воспринимаются как ненадёжные и ребёнок понимает, что они не поддержат, формируется избегающая привязанность. Замкнутые дети (около 20% в Соединённых Штатах) не очень хотят общаться с близкими. Их не заботит отсутствие любви и внимания, потому что они уже не ждут этого. 

Такие дети никогда не хнычут, чтобы их вывели гулять. Они редко что-либо просят, так как уверены, что им откажут. 

Таким ребёнком была сестра Сары — Эмили. По словам Сары, Эмили будто вычеркнула себя из семьи, когда ей было примерно пять лет. Она всё держала в себе, принимала собственные решения и никогда не жаловалась на недостаток внимания. Эмили выбрала колледж за тысячи километров от дома и с тех пор живёт очень далеко от родителей. 

Фрагмент картины Луизы Бреслау «La Toilette» (1898 г.)

(источник: commons.wikimedia.org)

И тревожная, и избегающая привязанности — результат недостатка внимания. Эта проблема остаётся вне поля зрения социальных работников. На первый взгляд, такие дети живут хорошо: у них есть еда, одежда, игрушки и крыша над головой. Но они не получают достаточно внимания и эмоциональной поддержки. Возможно, их родители заняты или не знают, как оказывать поддержку, которую никогда не получали сами. 

На примере близких в детстве формируется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять. Учёные обнаружили, что это мнение будет стабильным и повлияет на наши личные и профессиональные отношения в будущем. 

Взрослые с тревожной привязанностью могли бы описать себя так: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне бы этого хотелось. Я часто переживаю, что мой партнёр не любит меня или может уйти. Я хочу стать одним целым с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей». 

К тревоге прилагается чувство боли от предыдущего расставания. Люди слишком хорошо знают, что это может произойти снова, поэтому постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивают: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей значимости от других. У них не обязательно низкая самооценка, но она зависит от мнения окружающих.  

Тревожно привязанные люди могут быть заботливыми, но есть что-то непривлекательное в том, как они это делают. 

Они слишком поглощены своими заботами и опасениями, чтобы действительно помочь и позаботиться так, как нужно. Самые незначительные вещи (например, вы не ответили на электронное письмо, опаздываете на встречу, не сказали комплимент) чувствительный к отказу человек воспринимает как пощёчину или проявление ваших «подлинных» чувств. 

Эдвард Мунк, «Пепел» (1894 г.)

(источник: edvardmunch.org)

Линзы тревоги заставляют этих людей видеть отказ повсюду, потому что до смерти боятся его и пытаются его избежать. Последствия чувствительности к отказу настолько неприятны окружающим, что вызывают сильное отторжение. 

Взрослые с избегающей привязанностью говорят: «Мне как-то некомфортно быть рядом с другими. Мне трудно полностью им доверять и зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко и часто хочет от меня большей открытости». 

В детстве такие люди поняли: другим нельзя доверять, они не помогут, поэтому лучше действовать в одиночку. Замкнутые люди часто гордятся своей самодостаточностью и независимостью. Они высокого мнения о себе и небольшого обо всех остальных. Люди, которые смотрят через линзы избегания, предпочитают сохранять эмоциональную дистанцию даже в близких отношениях. Они неохотно раскрываются, потому что близость заставляет их чувствовать себя уязвимыми. 

У меня есть друг, который встречался с женщиной пятнадцать лет и ни разу не признался ей в любви.

Для него это была линия, которую он не решался пересечь, а слова любви были равнозначны кошмару близости и взаимозависимости. Я не завидую женщинам, которые с ним встречались. 

Belmiro de Almeida, «Arrufos» (1887 г.)

(источник: commons.wikimedia.org)

В детстве мы усваиваем модели отношений: можно ли доверять другим людям, помогут ли они. Примерно у половины всех взрослых надёжный тип привязанности, они готовы доверять и легко поддерживают отношения. 

Взрослые с тревожным типом привязанности сильно озабочены своими отношениями. Они отчаянно хотят близости и испытывают страх, что партнёры их отвергнут. Они становятся требовательными, навязчивыми и эмоционально неустойчивыми. 

Для эффективного общения с такими людьми важно избегать двусмысленности и думать о том, чтобы случайно не подать сигнал, который может быть воспринят как отказ. Будьте надёжным и терпеливым, не принимайте взрывную реакцию человека близко к сердцу. Дело не в вас. 

Взрослые с избегающей привязанностью не доверяют другим людям. Они уверены, что им не помогут, поэтому избегают близости. Они не хотят быть уязвимыми и отвергнутыми. Они кажутся холодными, отчуждёнными и недружелюбными. 

Для того, чтобы поддерживать связь с замкнутым человеком, помните, что отсутствие тепла с его стороны — не сигнал враждебности, а осторожность. Не пытайтесь растопить лёд излишним дружелюбием, этим вы лишь доставите ему дискомфорт. Построение отношений в таких случаях требует времени, для этого необходимо делать шаги, рассчитанные на долгосрочную перспективу.  

Редакция Newtonew

Олег Бочарников

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Сильная привязанность к человеку. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, Елена!

Ответить на вопрос нормальны ли такие отношения, вы можете только вы сами. кроме вас никто ответить не может, т.к. это личное дело каждого. В вашей ситуации не видно перспективы ваших дальнейших отношений с объектом вашей привязанности, поэтому, подумайте, стоит ли продолжать вести себя также дальше, как вы делаете это сейчас? У вас сложилась такая ситуация, т.к. именно в ней (в ситуации) для вас находится какой-то положительный аспект, или неудовлетворенные потребности, которые вы не осознаете и которые вы нигде получить больше не можете, или не видите, где их можно получить. Эта ситуация стоит для вас на первом плане и поэтому вы не можете увидеть, где можно получить те неудовлетворенные потребности, которые вы находите именно в этой ситуации. Попробуйте ответить себе на вопрос «Что я получаю из этих отношений, какие потребности реализую»? Если ответить не получается, сделайте такое упражнение.

Представьте себе идеальное свидание с этим человеком. Представьте себе такое свидание, которое вы хотели бы, чтобы оно осуществилось, позвольте себе пофантазировать. Представьте себе это, как фильм, который вы смотрите в своем воображении. Представьте все до мельчайших подробностей. Где происходит свидание, какие слова вы говорите и т.д. Затем сделайте анализ этого «фильма» и ответьте на вопросы:

1.Какие конкретно моменты были самыми приятными для вас? Почему это было приятно для вас?

2. Какой вы себя чувствовали во время свидания? Дайте не менее 5 определений (сильной, защищенной, и т.д.)

3. Подумайте, какие ваши психологические потребности скрываются за каждым из этих самоощущений. Назовите их.

Можете составить список из приятных моментов на свидании и рядом написать потребности, скрывающиеся за этими моментами. . Затем составить список из ваших чувств на свидании и также рядом написать потребности, скрывающиеся за этими чувствами.

Таки образом вы узнаете вторичную выгоду, скрывающуюся за вашими чувствами, т.е. что вы на самом деле хотите от этих отношений. По результату полученных вами ответов о вторичной выгоде, сделайте для себя вывод, чего именно вам не хватает в вашей жизни и можно ли это получить из другого источника, т.е. переключить свое внимание на более доступный объект.

Желаю удачи.

Оцените ответ психолога:

Привязанность к другому человеку — Психология жизни

Привязанность — это невидимая эмоциональная связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с другим человеком, ситуацией, местом нахождения или предметом.

Людям свойственно привязываться. Это может быть привязанность как к работе или месту жительства, так и к старому платью. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильному телефону.

Люди быстро привыкают к своей зоне комфорта в связи с чем возникает бытовая привязанность. Но зачастую человек эмоционально привязывается к другому человеку. Например привязанность ребенка к матери и наоборот. Причем по мере взросления ребенка привязанность должна уступить место чувству любви. Как сохранить любовь на расстоянии?

 

Что значит привязанность к человеку?

Психологическая привязанность — это эмоциональная связь между людьми, которая проявляется в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с определенным человеком.

Психологи различают здоровые проявления психологической привязанности и не здоровые формы ее проявлений

Так здоровая форма привязанности — это близкая эмоциональная связь между людьми, проявляющаяся тогда, когда она необходима другому. Такая привязанность дарит ощущение легкости и свободы в отношениях и человек осознает, что он может отпустить другого без причинения боли.

Невротическое и нездоровое проявление привязанности — это жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, душевные муки и переживания. Если же человек лишается объекта своей эмоциональной привязанности он испытывает настоящие страдания, от которых хочется избавиться

Что такое эмоциональная зависимость?

Иллюзорно предполагать, что вы найдете рецепт, который избавит от привязанности к другому человеку за один вечер. Потребуется время, чтобы полностью преодолеть эмоциональную привязанность. Ведь психологическая привязанность формируется постепенно как привычка или как результат длительных отношений, в которых есть повторение значимых эмоциональных переживаний.

Однако если ваши чувства к другому человеку приносят двоим только боль и страдания, а общение перестало приносить радость, то скорее всего вы стали испытывать нездоровую привязанность к другому. Причем чувство привязанности с чувством любви ничего общего не имеют. Эти чувства можно условно назвать любовная привязанность Как вести себя с эгоистами?

Что такое любовная привязанность к человеку?

Любовная привязанность — это особый вид эмоциональной привязанности, которая проявляется в нездоровых проявлениях чувств к другому и даже зависимости от другого человека. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек наслаждается. Как распознать тирана?

Сильная психологическая привязанность очень похожа на чувство любви. Тем более что к одному и тому же человеку мы можем испытывать одновременно и любовь, и привязанность. Однако нездоровая привязанность к другому человеку тесно связана со страхом одиночества, с боязнью оказаться никому не нужным. Страхи, которые мы выбираем

 

Мысль потерять объект пристрастия вызывает глубокое чувство отчаяния. Такая привязанность конечно не любовь, а страх остаться без внимания конкретного человека. Это чувство помогает поднять самооценку, оно, как ничто иное, заполняет душевную пустоту

Как избавиться от привязанности к другому человеку?

Когда мы влюбляемся или человек становится очень дорог, то нередко возникает чувство привязанности. Это чувство близости и преданности, желание быть всегда и везде вместе, вызванное сильной симпатией и положительными эмоциями.

С одной стороны, в нем нет ничего плохого, по крайней мере, ровно до тех самых пор, пока у вас есть возможность быть вместе с этим человеком. А вот если по каким — то причинам вы не можете быть больше вместе или любовь начала превращаться в одержимость, опасную привязанность, то настало время для вашего благ избавиться от нее.

Как отличить любовь от привязанности, советы психолога — www.wday.ru

Основные признаки привязанности

В ваших отношениях много слова «я»

Когда вы строите отношения по своим принципам и для удовлетворения своих прихотей: «Я тут подумала: в отпуск к морю поедем, ты же знаешь, как мне необходим морской воздух». В любви такого не должно быть, в любви есть только «мы», и все вопросы обсуждаются и решаются совместно: «Как думаешь, может, в отпуск на море поедем? Подышим морским воздухом, погреемся на солнышке?»

Вы видите только лучшие его/ее качества

Вы замечаете только сильные стороны партнера, его положительные качества и абсолютно слепы к слабостям, несовершенствам и отрицательным сторонам. В любви же мы принимаем человека со всеми его недостатками и проявлениями характера. Да, он такой, но он лучший, и все, что можно исправить, мы исправим.

Вы ждете перемен, но не желаете меняться

В отношениях с партнером вы ждете перемен, ждете новой сказки и эмоций. Безусловно, мы хотим, чтобы отношения прогрессировали, но для этого необходимы решительные действия как мужчины, так и женщины.

Любая ссора для вас – драма

Драма происходит, когда в отношениях существует недостаток любви. Когда вы любите, вы не говорите о партнере грубо за его спиной, не унижаете на людях и не строите интриги на стороне. Но если вы влюблены и испытываете тонкие небезопасные чувства, то всегда будете хотеть экстрима: острых эмоций и приключений, причем не думая о последствиях и не принимая мнения со стороны.

Вы вместе, но по-прежнему чувствуете одиночество

Если у вас есть партнер, но в душе по-прежнему пусто, стоит задуматься: любовь ли это? Рядом с ним вам хорошо, но все-таки чего-то не хватает, периодически наступают тоска и подавленность. Проходит время, вам снова хорошо, затем очередная тоска – и так по кругу. В любви нет одиночества: на душе спокойно, и вы всегда найдете чем заняться с любимым человеком.

Что делать если сильно привязался к человеку. Привязанность к человеку, что же это за чувство

К сожалению, в жизни бывает так, что чувства к другому человеку остывают. Но при этом остается привязанность – болезненное состояние, выражающееся в страхе . И тогда начинаются настоящие «хождения по мукам», когда ты и сам прекрасно осознаешь, что так продолжаться не может, но и освободиться от зависимости не в силах. В такой ситуации вопрос, как избавиться от привязанности к человеку, становится крайне актуальным.

Может ли быть опасной эмоциональная привязанность?

Стоит отметить, что в целом психологи не оценивают эмоциональную привязанность как негативное явление. Наоборот, без нее бы и сама любовь не была возможной. А еще она — неотъемлемый элемент теплых отношений между родителями и детьми, между братьями и сестрами, между друзьями и т. п. Однако когда она сопряжена с , то это как раз очень плохо. В этом случае привязанность способна причинить только боль. И этого нужно стремиться всеми силами избежать.

  1. Не зацикливайтесь на одном человеке, постарайтесь максимально расширить свой круг общения.
  2. Попробуйте погрузиться в работу.
  3. Затейте ремонт или даже переезд – постарайтесь по максимуму занять свое время, чтобы его не оставалось на посторонние мысли.
  4. Найдите новое хобби или вернитесь к любимому, но несколько подзабытому увлечению.
  5. Каждый день ищите новый повод, чтобы радоваться жизни, стремитесь сформировать у себя новый позитивный взгляд на нее без того человека, от которого вы эмоционально зависите.

Как избавиться от привязанности к мужчине?

Для женщин после завершения любовных отношений тоже остро встает проблема, как избавиться от привязанности к человеку. Психологи советуют сосредоточиться на себе и побыть «здоровой эгоисткой». Займитесь, наконец, собой, обновите гардероб, сходите в кино или театр, отправьтесь в путешествие. А еще лучше, найдите себе новую любовь мужчину, с которым вам действительно будет уютно и хорошо.

Противника стоит знать в лицо.

Избавляясь от болезненной привязанности, нельзя действовать вслепую. Для начала, разберитесь, что кроется в понятии «болезненная привязанность»?

Существует множество научных трудов и систем психологических исследований, которые своей миссией видят расставление точек над «ё» и просвещение общества по поводу того, что здраво, правильно, хорошо. Системы эти строились на многовековых исследованиях и не появились за одну ночь, поэтому им можно доверять. Среди прочих ученых и психологов, которые занимались в данной отрасли, были такие, как Зигмунд Фрейд, Карл Юнг, Жак Лакан и прочие. Их авторству принадлежат и современные методики психоанализа, психологии отношений и примеров естественного, правильного развития взаимоотношений.

«Що занадто, то не здраво» — как говорят у нас. Так что же такое «болезненные отношения». Объясните себе это сами ответом на простой вопрос – счастливы ли вы? Если с губ так и срывается ответ «да», тогда спешим вас обрадовать – изучайте эту статью только для того, чтобы быть информационно подкованными.

Привязанность к мужчине в болезненных проявлениях может сохранятся, например, после разрыва, когда вам уже необходимо двигаться дальше, но сделать вы этого морально, прежде всего, а также физически – завести новые отношения, поднять себя с кровати – не можете. Также болезненно все то, что невзаимное. Да, вы можете заводить сколько угодно друзей, общаться с мужчинами в компаниях без намеков на продолжение и иметь «приятелей», но не удел настоящей женщины «бегать» за мужчиной, «сохнуть» по нему и плакать в подушку от неразделенности, поэтому неразделенная симпатия с грохотом попадает в общую корзину болезненной привязанности. Все остальные примеры, которые в многомиллионных примерах доступны людям – сколько людей, столько и мнений – могут повстречаться на вашем пути, но знайте, что, если та или иная симпатияневзаимная, несет за собой деградацию вашей личности, каким-то образом принижает вас, ущемляет, то смело бегите.

Как избавиться от болезненной привязанности к мужчине?

«Внутри меня, меня не отпустило»

Чтобы избавиться от болезненной привязанности, нужно завершить взаимоотношения с нежеланным-желанным мужчиной внутри себя. Для этого хорошо помогают не только психологические методики, но и популярные сейчас практики медитации. Каждый день нужно отпускать по моменту из вашей общей жизни, вашего пути, который вы прошли за какой-то отрезок времени, с благодарностью прощаясь. То, что к вам пришло, научило вас некоторым моментам, дало уроки и опыт – разве за это можно обижаться? Даже если опыт негативный или ужасный, порой отчего нам плохо, все равно это стало пройденной историей и возвращаться к ней нет смысла.

Ориентируйте себя только на будущее.

Часто мы не можем избавиться от старого, потому что будущее незнакомо и пугает нас. Вдохновите себя! Просмотрите, прочитайте истории, которые вас занимают, начните интересоваться литературой, фильмами, клубами и секциями, что направлении на развитие. В них вы встретите нужных людей и раскроете себя. Пересекаясь с кем-то, мы расширяем наш круг познания и закостенелым, старым мнениям, в нем больше не место. Чтобы избавиться от болезненной привязанности, ее нужно пережить, пройти и преодолеть, но никакие мантры, заклинания и волшебные порошки вам не помогут, если в вашей голове, вы же сами, не отречетесь от всего, что приносит вам боль. Я искренне верю в вас – всё получится, и вы будете счастливы!

Скачать данный материал:

(Пока оценок нету)

Вот как уменьшить эту боль.

«Непросто признаться, прежде всего самим себе, что вы влюбились в того, с кем не можете быть вместе» – автор неизвестный

Практически с каждым из нас случалось что-то похожее — влюбленность в человека, с которым вам просто не суждено быть вместе. Это может быть ваш лучший друг, партнер кого-то из друзей, коллега или кто-то, кто, может, и смог бы составить вам пару, но живет за полмира от вас… да кто угодно, это не так уж важно. Важно другое — вам не суждено быть вместе с этим человеком ни за что и никогда, но вас все же неудержимо тянет к нему.

Несмотря на то, что это очень неприятное, болезненное ощущение, люди раз за разом оказываются в этой ситуации, пытаясь понять, как им справиться с тягой к тому, кого им ни за что и никогда не заполучить.

Как правильно писал предприниматель Пол Хадсон, «Это тот вид любви, который ведет не к началу чего-то прекрасного, а к концу того, что могло бы быть прекрасным, но никогда не станет чем-то большим, чем сейчас». К счастью, это еще не конец света. Вы вполне можете справиться со своей болью, и избавиться от этой пагубной привязанности к другому человеку.

Итак, мы представляем вам 10 способов уменьшить боль от того, что вы любите человека, с которым не можете быть вместе:

1. Наслаждайтесь временем, проведенным вместе

Когда вы проводите время с человеком, которого вы любите, но с которым нет перспективы отношений, нам всегда хочется провести с ним еще немного времени… а потом еще… и еще… Однако в конечном итоге это приведет к тому, что вам скажут окончательное и твердое «нет», и ваша боль не только не уменьшится, но даже возрастет. Вместо этого постарайтесь насладиться тем временем, которое вы и так проводите вместе, ценя каждую его минутку. Сосредотачиваясь на хорошем в отношениях с этим человеком, вы создаете для себя хорошие воспоминания о нем. Куда лучше и здоровее вспоминать о хорошем, чем впустую тратить свое время, думая о том, насколько сильно вам хочется быть с этим человеком.

2. Найдите себе хобби, способное вас отвлечь

Когда мы безнадежно влюблены в кого-то, кого мы не можем заполучить, нам зачастую трудно сосредоточиться на чем-то еще. Вместо того, чтобы часами обсасывать эту ситуацию со всех сторон, попытайтесь отвлечься на что-то еще — к примеру, на интересное хобби. Найдите себе занятие по душе, и направьте на него всю свободную энергию. После того, как вы это сделаете, вы обнаружите, что ваше свободное время проходит куда легче, без былой болезненности, и вы намного меньше думаете о предмете вашей страсти. Найдите способы отвлечь себя от одержимости тем, с кем вам не суждено быть вместе — так вам будет куда проще оставить эту ситуацию за спиной, и двигаться дальше.

3. Контролируйте свои чувства

Вы вполне можете стать хорошим другом этому человеку. Так вы сможете быть рядом с ним, когда ему это действительно нужно, но не будете действовать ему на нервы, пытаясь быть рядом все время. Научитесь держать свои чувства в узде, и устанавливать четкие границы. Если вам непросто слушать его рассказы о проблемах с нынешним партнером, так и не слушайте. Проведите для себя границу, это нормально. Будьте рядом с ним, когда можете, но не забывайте и о себе. Никогда.

4. Создайте для себя «систему поддержки»

Окружите себя другими друзьями и приятелями, постарайтесь не оставаться одни. Если вы безнадежно влюблены в своего лучшего друга, и знаете, что из ваших отношений ничего не выйдет, со временем вы можете начать избегать его, пытаясь справиться со своими чувствами, а это — верный путь к одиночеству. Так что постарайтесь, чтобы этот друг/приятель не был вашим единственным. Окружите себя людьми, которые в любой момент могли бы вас понять и поддержать, чтобы в случае чего вы всегда бы могли рассказать им о вашей неразделенной любви.

Как указывает эксперт по личным отношениям Джейн Грир, «Позвольте своим друзьям вас поддержать, даже если вам кажется, что вы вполне сможете справиться с этим сами, ведь так вам будет проще перейти к новому ритму жизни».

5. Научитесь не думать о нем все время

Поверьте, вы вовсе не обязаны быть одержимыми вашей неразделенной любовью 24 часа в сутки. Когда вы находитесь в обществе вашего объекта воздыхания, наслаждайтесь проведенным с ним временем, насколько это возможно. Но когда вы, к примеру, сидите на работе и доделываете порученный вам проект, помните — то, чем вы занимаетесь сейчас, тоже важно, и не позволяйте мыслям о возлюбленном/возлюбленной отвлекать вас от этого.

6. Ограничьте контакт с ними, чтобы исцелить себя

Порою ваше сердце просто не слышит доводы вашего разума, продолжая безрассудно требовать, чтобы вы подали ему на блюдечке то, чего ему хочется. Если это и впрямь так, пора перестать позволять сердцу управлять вашей головой. Если вы страдаете от неразделенной любви вот уже несколько месяцев, а то и лет, возможно, пришло время ограничить свой контакт с этим человеком, а то и вовсе прекратить его.

Как пишет об этом эксперт по межличностным взаимодействиям Равид Йозеф, «Оставьте его за спиной. Продолжая контакты с ним, вы лишь притворяетесь, что «дружите» с ним, втайне надеясь на продолжение отношений в романтическом ключе».

Да, мы понимаем, что порою бывает непросто вот так вот сразу оборвать все контакты с человеком, но продолжая с ним встречаться, вы раз за разом вскрываете едва начавшие заживать раны. Дайте им время зарубцеваться.

7. Встречайтесь с другими людьми

Пожалуй, лучший способ забыть о влюбленности в кого бы то ни было — завязать новые романтические отношения с кем-то еще. Но помните — не стоит сравнивать достоинства и недостатки людей, с которыми вы ходите на свидания, с вашей неразделенной любовью. Никогда. Это не только испортит вам настроение, но и сделает проблематичным создание новых романтических отношений — редко какой человек сможет соответствовать идеализированному образу вашего предыдущего объекта воздыхания. Принимайте людей такими, какие они есть, и наслаждайтесь общением с ними — это откроет вам путь к новым знакомствам всех видов, цветов и оттенков. Не факт, конечно, что вы непременно влюбитесь в кого-то, но попробовать стоит!

8. Запишите свои чувства

В наш век интернета и социальных сетей мы в два счета можем накатать несколько сообщений в Twitter или Facebook о том, как вы себя чувствуете, и практически мгновенно получить комментарии и поддержку от знакомых и совершенно незнакомых людей. Это может принести нам временное облегчение, но это совершенно не поможет нам разобраться в наших отношениях по-настоящему. Вместо того, чтобы выкладывать обрывки своих чувств на всеобщее обозрение, запишите их в дневник. Создайте новый текстовый файл на компьютере, или купите себе толстый блокнот и ручку. Выплесните на бумагу свои чувства, будьте открыты и честны с собою, зная, что эти записи увидите лишь вы. Так вам будет намного проще разобраться со своими чувствами, и понять, что с ними делать.

9. Подуйтесь немного в уголке

Не стоит это делать слишком долго, но вполне возможно, что, выделив себе полчасика в день на то, чтобы посидеть и поплакать о вашей неразделенной любви, вы тем самым поможете себе разобраться со своими чувствами, и оставить за спиной те из них, которые вам совсем ни к чему. И со временем вы обнаружите, что плакать о них с каждым днем вам хочется все меньше и меньше.

Вскоре вы вновь сможете жить нормальной жизнью, избавившись от былой боли. Советник по личным отношениям Аманда Мэйджор говорит об этом следующее: «Пытаясь пропустить этот период скорби и грусти, мы просто не даем себе времени на то, чтобы осмыслить, что же с нами все-таки произошло».

10. Расскажите ему о своих чувствах

Разделить с человеком, в которого вы влюблены, ваши чувства и вашу боль, может быть одним из самых лучших способов окончательно справиться со своими чувствами, и найти в себе силы двигаться дальше. Только… не ожидайте от этого разговора воплощения в жизнь всех ваших фантазий. Так вы лишь разочаруетесь еще больше. Просто будьте честны и открыты. Расскажите, как вы себя чувствуете, и как ваша неразделенная любовь день за днем отравляет вашу жизнь. Предмет вашего обожания — живой человек, и он имеет право знать о ваших чувствах. И как знать — возможно, вдвоем вам будет проще управиться с этой ситуацией.

Любовь может принести нам как высочайшее наслаждение, так и сильнейшую боль. Когда вы любите человека, с которым вам просто не суждено быть вместе, вам может показаться, что весь мир скатился под откос, и летит в пропасть. Знайте, эти чувства испытываете не вы одни, и вы вполне можете воспользоваться мудростью поколений, уже справившихся с неразделенной любовью и ее последствиями. И поверьте, уметь справляться с ними — это куда лучше и правильнее, чем позволять себе медленно умирать день за днем, зная, что из этих отношений ничего не выйдет.

Парни и девушки не знают, как избавиться от привязанности к человеку и что на самом деле нужно делать, чтобы забыть человека. Часто люди используют некоторые неэффективные методики и как итог, снова возвращаются к привязанности и не могут ничего с этим сделать.

В статье психологи расскажут вам о том, как избавиться от привязанности к человеку , что и как для этого нужно сделать, чтобы раз и навсегда забыть человека и не быть к нему привязанным. Ведь привыкание к человеку происходит быстро, а отвыкание как не странно достаточно медленно и не приятно.

Займитесь большим любимым делом

Чтобы навсегда избавиться от привязанности к человеку и не только, нужно найти для себя большое любимое дело и заниматься им всю жизнь. Это позволит вам оставаться счастливым, радуясь каждому дню и не быть больше ни к чему и не к кому привязанным, кроме своего любимого дела. Будьте свободным человеком и найдите то в жизни, чем вы готовы заниматься всегда и при этом не только получать деньги, но и удовольствие и радость.

Общайтесь и с другими людьми

Если слишком сильно привязались к человеку противоположного пола, к другу или подруге, то единственный способ отвязаться и избавиться от привязанности к человеку, это начать общаться со многими людьми. Когда ваше внимание и энергия сконцентрирована на одном человеке, то соответственно большая часть вас находиться в том человеке, к которому вы привязаны. Начав общаться с большим числом людей, вы разделите свою энергию, по частям, что позволит, больше ни к кому не привязываться, так как ваша энергия, мысли, рассеиваются на всех людей, а не на одного. Узнайте: о чем говорить с парнем и мужчиной .

Найдите для себя радость в жизни

Частой причинно привязанности есть недостаток счастья и радости. Мы привязываемся к тем, кто несет нам радость и счастье. Чтобы избавиться от привязанности к человеку, найдите в жизни сами свою радость без помощи окружающих, тогда вам не нужно будет никого, чтобы ощущать счастье и радость. Общаться с людьми нужно, но, ощущая внутри себя счастье и радость независящую от окружающих, вы никогда не будет расстраиваться и страдать.

Найдите другую любовь

Если вы привязаны к парню или девушке и не можете отвязаться, то не делайте это, продолжайте встречаться. Но если человек не отвечает взаимностью и ваши чувства не имеют смысла, то стоит найти того человека, которомувы понравитесь, а он вам. Это позволит отвязаться от одного человека и привязаться к тому, кто привязан к вам, тогда ваши отношения никогда не распадутся и пробудут вечно.

Научитесь расслабляться и медитировать

Станьте жизнерадостнее

Вам нужно начать чаще улыбаться, смеяться и радоваться жизни, ведь она не вечная. Привязанность связана с тем, что вы не в состоянии сами себя радовать и веселить. Научитесь это делать и тогда вы избавитесь от привязанности к человеку и всему остальному. Ведь все что нужно для успешной и счастливой жизни, храниться у нас внутри, в подсознании. Научитесь общаться с собой и тогда, вы будете всегда в хорошем настроении и будете привязаны к себе, а не к другим.

Но помните, по природе все люди, взаимосвязаны тонкими нитями и привязаны друг к другу сильными и мощными веревками общей энергии, поэтому нет смысла жить одному, общайтесь, помогайте ближнему, любите, цените и уважайте всех, кто вас окружает, тогда вы заметите то, что именно ваше окружение меняется сразу, как меняетесь вы.

Привыкание к человеку — это процесс, который происходит невероятно быстро, в то время как отвыкание характеризуется продолжительным периодом времени и болезненностью. Привязанность, которую психологи еще называют может нарушать восприятие реальности, лишать человека воли. Это чувство словно связывает и удерживает человека, абсолютно лишая его независимости. Теряя связь в процессе расставания, человек словно лишается опоры, наступает время вновь приобретать автономность. Сегодня мы предлагаем поговорить о том, как избавиться от привязанности к мужчине после растования с ним.

Причины эмоциональной зависимости

Прежде чем мы перейдем к способам избавления от привязанности, предлагаем поговорить о том, что же такое аддикция, по каким причинам она возникает. Данный термин означает зависимость от любовного субъекта. Согласно статистике, встречается аддикция как среди мужчин, так и среди женщин. Выйти из этого состояния можно лишь в том случае, если вы сумеете понять его истинные причины. К ним можно отнести следующие факторы:

  • недолюбленность в детстве;
  • жесткий родительский контроль;
  • отсутствие способности и желания принимать решения;
  • интимные домогательства, пережитые в детские годы;
  • низкая самооценка;
  • боязнь одиночества;
  • зацикленность на собственных недостатках и преуменьшение достоинств;
  • душевные травмы;
  • неподготовленность к зрелым отношениям;
  • желание подчиняться.

Так как же победить все эти проблемы, как избавиться от чрезмерной привязанности к мужчине? Попробуем разобраться!

Борьба с привязанностью

Состояние привязанности к человеку, которого любишь, похоже на нирвану, это чувство дарит истинное наслаждение. И конечно, с этим чувством так же сложно расставаться, как с любимым. При расставании появляется чувство потери себя и невыносимая боль утраты. Можно ли перестать привязываться и постараться стать самодостаточной личностью? Психологи говорят: защитить себя, сохранить собственную индивидуальность и избавиться от зависимости можно. Дают специалисты ряд советов, которые помогут не только побороть чувство привязанности, но и предотвратить депрессию, которую может вызвать разрыв с партнером.

Закройте дверь в прошлое

Первое, что нужно сделать после того, как вы расстанетесь с человеком, — это признать факт того, что прошлое, каким бы прекрасным и радужным оно ни было, не вернуть. Необходимо отпустить его, перечеркнуть, принять разрыв отношений как данность. Психологи говорят, что со временем чувство свободы, независимости вам даже понравится.

Больше общения

Отвечая на вопрос о том, как избавиться от привязанности к мужчине, психологи говорят: любая концентрация на конкретном человеке всегда приводит к зависимости от него. Победить зависимость можно, лишь общаясь с разными людьми. В этом случае ваши мысли и чувства будут разделены между всеми, с кем вы проводите время. Новые люди — это всегда новые мнения, яркие эмоции и новая информация. Такое общение непременно расширит кругозор и позволит посмотреть на многие вещи совсем с другой стороны. Конечно, говорить о новых отношениях в попытке избавиться от любовных переживаний нельзя, однако ту пустоту, которая образовалась внутри, обязательно нужно заполнять.

Жизнерадостность

Как избавиться от привязанности к мужчине? В психологии есть одно действенное средство: необходимо настроиться на позитивный лад. Всегда смотрите в будущее с надеждой на лучшее, но будьте готовы к разным вариантам развития событий. Вас не должны пугать неудачи и сложности. Каждая победа над жизненными обстоятельствами приносит опыт, который сделает вас сильнее и мудрее. Обязательно найдите внутри себя радостные чувства, почаще выпускайте их на свободу. Психологи говорят: научиться радоваться можно всему, даже хорошей погоде. Если же жизнь не балует вас приятными событиями, организуйте их самостоятельно! Наполните каждый ваш день чудесами и счастливыми моментами, больше смейтесь, развлекайте себя. Со временем вы обязательно привыкнете улыбаться.

Медитация

Любовь прошла, отношения закончились, люди разошлись, однако привычка видеть близкого человека рядом остается на протяжении долгого времени. Как избавиться от болезненной привязанности к мужчине, который стал чужим? Психология отношений рекомендует научиться медитировать и молиться. Благодаря приобретению таких навыков вы научитесь расслабляться, подпитывать себя самостоятельно энергией и силой. То есть вам больше не придется искать людей, которые поделятся с вами своей энергетикой.

Хобби

Психологи утверждают: заново открыв себя, человек не только перестает привязываться к людям, но и становится личностью — самодостаточной, интересной для окружающих. Как же открыть в себе что-то новое? Нужно развивать таланты и пробовать экстрим. Обязательно найдите хобби, увлечение сможет занять не только ваши руки, но и голову. Со временем вы научитесь получать радость от занятий рукоделием или спортом, коллекционированием предметов или кулинарией. Это постепенно ослабит вашу болезненную привязанность к мужчине. Попробуйте себя в качестве волонтера, займитесь благотворительностью. Посмотрите вокруг: в мире полно людей и животных, которые испытывают сложности. Помощь тем, кто слабее, позволит вам почувствовать себя сильной и нужной.

Смена рода деятельности

Обстановка, в которой все напоминает вам о бывшем партнере, не позволит избавиться от зависимости так быстро, как вам хотелось бы. Точно так же на вас будут влиять традиционные занятия, ритуалы, которые вы совершали вместе день изо дня. Что делать? Как избавиться от привязанности к мужчине и всему, что было с ним связано? Поменяйте привычки! Если прежде вы вставали в семь утра, вместе завтракали и ехали на работу, начните вставать на полчаса раньше, выходите на пробежку или делайте зарядку, полностью измените меню. В вашей жизни наступило время смелых экспериментов. И кстати, не забудьте удалить из своего дома все, что вызывает воспоминания о прошлом: подарки и фотографии, вещи, которые вы приобрели вместе. Неплоха и идея проведения ремонта.

Поиск впечатлений

В момент расставания и какое-то время после него источником ваших приятных воспоминаний является лишь ваш бывший мужчина. Как избавиться от эмоциональной привязанности к нему? Источником вдохновения могут стать новые эмоции: займитесь тем, чем никогда не занимались прежде, это даст вам пищу для размышлений на ближайшее время. Вы можете посетить другую страну, записаться на уроки домоводства, начать заниматься танцами или рукоделием.

Все эти занятия помогут отвлечься, повысить свою самооценку, сменить направление мыслей. К тому же активная жизнь наверняка принесет массу новых знакомств, одно из них может стать судьбоносным. Психологи говорят: если у вас не получилось построить отношения с вашим бывшим мужчиной, значит, где-то впереди вас поджидает именно ваш любимый человек. Не тратьте свои силы на бесплодные воспоминания, берегите время и не живите прошлым.

Отсутствие агрессии

Говоря о том, как избавиться от привязанности к мужчине, следует сказать и о желании отомстить обидчикам. Запомните: эти мысли еще крепче привязывают вас к бывшему партнеру. Ни в коем случае не обдумывайте то, какой он плохой и как он поплатится за свои действия. Обрывать нужно все эмоциональные связи. Ни в коем случае не занимайтесь такими глупостями, как мелкие пакости: не распространяйте сплетни о нем среди ваших знакомых. Дело в том, что в первую очередь это может стать камнем в ваш огород, ведь именно вы были на протяжении долгого времени с этим подлецом. Хотите рассказать ему обо всех обидах, которые он нанес? Сделайте это, правда, не в лицо, а на бумаге. Напишите письмо, в котором вы скажете вашему бывшему мужчине все, что вы о нем думаете. Напишите, а затем сожгите.

Планы на жизнь

Порой, находясь в отношениях, женщины рисуют себе прекрасную сказку о том, как будет устроена их жизнь. Даже видя какие-либо несоответствия, они ухитряются подгонять действительность под собственный сценарий. Именно поэтому так сильно чувство раздражения, когда что-то идет не так. Конечно, мысли о разлуке и депрессия вряд ли входили в первоначальные планы. Именно поэтому у женщин возникают вопросы: «Как я буду жить без него?», «Как избавиться от привязанности к мужчине?». Ответ на вопросы дают психологи: вы будете жить великолепно и счастливо. Главное — запомните, что к барышням, чьи глаза опухли от слез, обижены и злы, счастье не приходит. Продолжайте строить планы на жизнь после расставания — вопреки переживаниям и депрессии. Обязательно верьте, что ваше настоящее счастье состоится!

Преследующие и отстраняющиеся: какие ловушки разрушают отношения

Я Екатерина Бурмистрова, детский психолог, семейный психотерапевт, писатель. У меня психологический центр, есть онлайн-школа и разные другие проекты. Я работаю с супружескими парами, с парами детско-родительскими, с индивидуальной терапией около 23 лет, и за это время разные разработала поддерживающие проекты в помощь семьям. И вот сегодня мы говорим о том, что может помочь супружеским парам наладить отношения и понять природу конфликтов. Сегодня мы говорим про «преследующих» и «отстраняющихся».

Как ни странно, эта очень популярная и очень известная на Западе теория в России получила признание только последние два года, а на самом деле только начинается какое-то освещение и какой-то рассказ о том, что же это за теория и что это за термины. На русском языке вышла одна книжка Сьюзен Джонсон «Обними меня крепче», прекрасная книга, не нуждающаяся в рекламе, изданная с полиграфической ошибкой, ее издали с розовой обложкой и серебряным отворотом, такую книгу ни за что не возьмет в руки мужчина. А на самом деле она очень внятная, толковая и конечно же ее очень полезно, может быть, мужчинам даже больше, чем женщинам, почитать. Я немножко расскажу не об этой книге, хотя это написано для пользователей, многотысячными тиражами издано на разных языках мира, эта книга может стать открытием для многих, вот уже год она помогает русскоязычным парам разбираться в отношениях.

Так кто же такие «преследующие», кто такие «отстраняющиеся», почему они ведут себя именно так, и что мы можем про это понять, чтобы использовать в каждодневной жизни. Наверное, каждый знает сейчас про теорию привязанности. Вот теория привязанности очень популяризована на русском, на родителей оказала колоссальное влияние, на нынешнее поколение родителей, но знают про нее все. Теория привязанности, которая была разработана после Второй мировой войны американским исследователем Джоном Боулби, говорит о том, насколько же важен ранний опыт привязанности, насколько сильно он влияет на человека на всю жизнь. И очень часто теория привязанности применяется в детско-родительских отношениях, в понимании ребенка, в понимании того, как наладить отношения. Теория эмоционально фокусированной терапии и ее практика, она про то, как привязанность влияет на отношения взрослых в браке.


Что же переезжает вместе с человеком в его новые близкие отношения, в отношения супружеские? Оказывается, что мы привозим с собой из детства очень-очень много всего, но в первую очередь тип реакции на то, что представляет опасность отношениям как бы по восприятию. Вот смотрите, есть муж и жена, и у них сносные отношения, более-менее нормальные. Мы не говорим о ситуациях катастрофических, мы не говорим о ситуациях, где есть насилие или что-то такое, совсем уж вопиющее, мы говорим просто о семье, которая живет и переживает стандартные конфликты: привыкание друг к другу, бытовые конфликты. Смотрите, происходят событие А — муж недоволен женой или жена недовольна мужем. И он свое недовольство выражает, он говорит: «Слушай, ну опять ты там, я же тебя просил рыбу, а ты мясо». Или она ему говорит: «Слушай, опять ты не заправил мне машину, или не помыл, тебе вообще наплевать на то, что я говорю». Легкий конфликт, специально разбираем пример «лайт». В этот момент, несмотря на то, что конфликт легкий, если это близкие надежные отношения, второй супруг чувствует опасность, срабатывает эмоциональный интеллект. У эмоционального интеллекта совершенно другие законы, он работает не так, как формальный интеллект. Это гораздо более быстрая оценка ситуации и некоторым образом гораздо более примитивная, но при этом и неотменимая. Человек, не успев понять, что происходит, на уровне эмоционального интеллекта очень быстро оценивает — ага, он меня сейчас не любит. Вот этот момент, эта угроза, очень по-детски звучит, но по сути, это так и есть, он чувствует, что потеря любви, потеря признания происходит прямо сейчас, и срабатывает реакция на опасность. Очень базовая на самом деле, тоже неотменимая, то есть человек не регулирует ее, он не может реагировать по-другому. И вот в этот момент, когда ощущается опасность, угроза отношениям, оказывается, что мы реагируем некоторым определенным типом, каждый из нас, типом реакции.

Каждый из нас из детства, из первичной привязанности и из своей типологии, вынес некоторые привычные для себя типы реакции на вот такого рода опасность. Один в ситуации угрозы отношениям, угрозы близости, ощущению потери любви начинает преследовать, настигать, пытаться вернуться в контакт, пытаться добиться ответа, войти вот в эту близость эмоциональную и получить доступ к близкому человеку, это те, кого мы называем «преследующие». А второй закрывается, замирает, уходит внутрь, замолкает, вообще выходит из контакта, не только вербального, но иногда и эмоционального, он как бы затормаживается, отстраняется. И этот тип люди не выбирают, то есть там нет момент выбора — ага, стану-ка я преследующим или среагирую-ка я как отстраняющийся, нет, это происходит инстинктивно, на уровне отдергивания руки от горячего. И вот загадка природы, загадка отношений, одна из таких самых интересных, что очень часто люди подбираются в пары, вот так вот, не договариваясь, где один преследующий, а другой отстраняющийся. И возникает так называемый проблемный цикл, потому что чем больше преследующий преследует, тем больше отстраняющийся отстраняется, это идет такая спиралевидная эскалация. До чего могут доходить преследующий в своих попытках вернуться в контакт, ни в сказке сказать, ни пером описать. У меня есть богатая коллекция таких примеров «на грани»: это вот тот самый стук в дверь туалета, где закрылась жена или муж, или ребенок-подросток; это бесконечное возвращение — ты уходишь из конфликта, ты возвращаешься, чтобы договорить фразу, хотя обещал себе этого не делать; это бесконечные вопли по телефону с надеждой достучаться до правды, вот так себя ведут преследующие. Это может быть даже физическая агрессия, потому что на самом деле в этот момент человек себя настолько не контролирует, что очень интеллигентный образованные люди теряют лицо полностью, а потом думают — боже мой, что это было? А это была потеря контроля, это было возвращение к работе подкорки, можно сказать. Человек не выбирает становиться преследующим. На самом деле вот этот страшный, кричащий, преследующий партнер, он внутри себя в этот момент чувствует маленьким, испуганным и потерянным. Это как крик ребенка, очень громкий сердитый крик ребенка, к которому не подошла мама, и он криком пытается ее позвать. Снаружи не догадаешься никогда.

У меня в свое время, когда я училась психотерапии, когда я стажировалась в этом конкретном подходе эмоционально фокусированной терапии, для меня это было открытие, насколько же вот только это понимание помогает распутать типичные конфликты во многих парах. Вот этот кричащий, опасный с виду супруг, он на самом деле испуганный маленький ребенок.

Второй, который не нападает, который выглядит холодным, вообще как бы нет там эмоций, как будто бы ему вообще все равно, отстраняющийся. Такая реакция еще больше, как вы понимаете, распаляет преследующего. Он выглядит неуязвимым, он выглядит равнодушным, он выглядит таким как бы не вовлеченным в отношения, и как будто у него внутри действительно ничего нет. Ледяная такая королева или каменная башня, но на самом деле это тоже совсем не так. Вот преследующий, он страшный снаружи, а внутри испуганный, а отстраняющийся, он снаружи холодный, ледяной и неуязвимый, а внутри он тоже маленький, испуганный и потерянный. Там на самом деле взаимодействуют два ребенка, и оба очень уязвимы, и никто эту уязвимость показать не может, потому что работают защиты. То, сколько эмоций на самом деле внутри у того, кто выглядит отстраняющимся, это открывается в работе психотерапевта, или просто в проработке отношений, немного позже, когда отстраняющийся разрешит себе доступ к этим самым эмоциям. Я вам не сказки рассказываю, обычно отстраняющимся становятся те, у кого было мало поддержки в детстве, чья привязанность была не надежна, с кем рвали контакт родители. Знаете, это одна из очень на самом деле плохих, в плане стратегическом, но очень действенных в плане тактическом родительских реакций — замолкать. Молчала ли с вами мама, когда вы делали что-то не то? Знаете, я иногда встречаю людей, которые говорят, что мама молчала неделями и месяцами, я вот двойку получу, и мама замолкает на неделю. Вот такой вот механизм. Конечно же это формирует определенного рода реакции, либо человек становится резким преследующим, пытающимся пробиться к этой самой ледяной маме, либо он тоже научается отстраняться.

А так интересно, в браке начинают работать те модели реагирования, от которых мы страдали в детстве. Тот, кто страдал от отстранения, может при напряжении отношений сам становиться отстраняющимся. Мне кажется, это очень богатая теория, что про нее еще можно рассказать, можно говорить часами, и она того стоит.

Я бы хотела рассказать про усугубление проблемного цикла. Помните, я говорила, что чем больше преследующий преследует, тем больше отстраняющийся отстраняется. И возникает вот такая вот восьмерка, повтор бесконечный, повтор конфликта со все усиливающимся компонентом эмоциональным и со все большим ощущением, что все пропало, нормальных отношений нет. Я так трагически описываю, можно ли все это вернуть? Можно ли все переиграть, и сделать из этого страдания, из этих трагичных взаимодействий что-то нормальное? Да, можно. Потому что на самом деле ни одному, ни другому не все равно. Самый опасный тип, самый трудно чинимый в психотерапии, самый такой трудно преобразуемый тип реакций, это выгоревший преследующий. Тот, кто годами был преследующим, тот, кто годами пытался прорываться к контакту, что-то сделать для отношений, пробиться через стену отстраняющегося, и потом выгорел, ему стало все равно. Он постепенно превратился тоже в отстраняющегося, но это не его норма реакции, это уже вторичная история. Если в отношениях был кто-то преследующим, и он выгорел, очень трудно его вовлечь обратно, отношения сложно реставрируемы. Но происходят чудеса, потому что тот, кто отстранялся, когда от него отстали, когда перестали его вовлекать в контакт, проходит несколько месяцев, и он начинает иногда превращаться в преследующего. Потому что, по сути, связь в браке, связь в близких отношениях, может быть, не женаты люди, просто долгосрочные узы, это очень прочная связь. Очень прочная связь, ее довольно сложно разрушить. Это не то чтобы совсем нерушимая конструкция, мы знаем, сколько разводов сейчас, но по сути, там людей связывают очень серьезные узы вот этой самой привязанности, от которой оба страдают.

Что тут можно посоветовать? Людям, которые в отношениях, которые в браке, людям, которым откликается вот эта история про преследующих и отстраняющихся, иногда вот уже на том уровне, что я рассказала сейчас, люди говорят — о, слушайте, это про нас. И только понимание того, что в момент, когда вы нападаете, человек автоматически отстраняется, и это не работает, помогает очень многим парам. Иногда преследующий может каким-то образом свое преследование задержать, поставить на паузу. И для отстраняющихся очень важно слышать в этот момент, что их не хотят «сожрать», когда отстраняющийся чувствует преследование, у него ощущение, что сейчас его поглотят целиком, он исчезнет, его растопчут, его сравняют с грунтом. Когда он видит, что за этим стоят совершенно другие чувства, что там испуг, что там потеря, что эту страшную женщину или этого кричащего мужчину можно обнять, как маленького, и он обмякнет и заплачет, и это именно то, что ему нужно, ему не нужно сдачи, ему не нужен бой, ему нужен контакт, все это борьба за контакт, вот момент истины случается, только на уровне введения в оборот этих понятий.

Смотрите, конечно же есть огромные риски, гигантские, что любое профессиональное понятие, перенесенное на бытовую почву и принесенное в семью, оно упростится, и оно подвергнется какой-то такой девальвации, слишком общим образом будет употребляться. Но по сути, мне кажется, можно пользоваться, только аккуратно, не обобщая все и вся.

Что полезно понять, про себя и про партнера, про свои важные близкие отношения? Полезно понимать то, что психологи называют «история привязанности». Как рос тот человек, с которым вы в близких отношениях? Как его воспитывали? Кто был основной фигурой привязанности? Иногда это не мама, иногда это бабушка. Вот в поколении сорока-пятидесятилетних, да и тридцатилетних, очень часто это вообще не мама, мама на работе, мама отсутствующая, мама такая отстраненная. А это бабушка, или это может быть дед, или это может быть даже разведенный отец, но чаще всего, конечно, мама все равно. Так вот понять, кто основная фигура привязанности, были ли травмы привязанности — отдавали ли на год бабушке, пока заканчивали институт, не было ли эпизода госпитализации, не отправляли ли в деревню, когда родился младший брат или сестра. Были ли то, что могло на эту самую привязанность повлиять? Оказывается, что люди, которые в детстве переживали травмы привязанности, они очень тревожные, и в близких отношениях, и в браке, и они реагируют на потерю контакта, даже когда телефон вне зоны действия оказывается на несколько часов. У них совершенно другой порог реакции, а по сути, это эхо детской вот какой-то такой недопережитой травмы.

Полезно понять, как реагировал тот взрослый, который был основной фигурой привязанности в детстве. Что он делал, нападал или отстранялся, как реагировал в напряженных ситуациях? Ругали ли или замолкали? Это все будет влиять. Знаете, это как метод этнографической экскурсии в семью происхождения супруга, семья происхождения — это семья, где человек вырос. Причем это не поверхностная экскурсия, так-то вы, наверное, знаете, что готовили, кто убирался, об этом обычно люди договариваются на третьем-четвертом году брака, а тут другое — как реагировали, как вели себя в конфликте. И эти же вещи очень полезно понять про себя.

Еще что полезно знать про преследующих и отстраняющихся, это что вообще, когда срабатывают эти механизмы, прямой интеллектуальный разговор фактически бесполезен. Разговаривать нужно в нейтральное время, когда вот эта сила реакций эмоциональных спадет. Вот тогда вы сможете поговорить — «Ага, слушай, ты опять напала. Я знаю, что ты не хотела, но ты опять напала, ты заметила? А я опять замолчал и закрыл забрало». Или наоборот, «Слушай, видишь, я вижу, что ты, когда я не отвечаю на sms сразу, ты бесишься, ты начинаешь писать сто sms, начинаешь говорить — с кем ты, где ты была, ты начинаешь меня преследовать. А я обижаюсь и отстраняюсь, мне вообще не хочется с тобой говорить». Мы знаем этот механизм, наступает переломный момент, когда супруги видят этот цикл, вот эту их восьмерку взаимодействий, преследование — отстранение, и начинают воспринимать не друг друга как соперников, а вот этот цикл как врага. Не все это могут сделать сами, хотя поскольку психотерапия до сих пор в России предмет роскоши, не все могут себе позволить, я знаю, что даже прочтение этой самой книжки или прослушивание лекции по этому поводу, оно работает, и люди что-то раз, понимают и размыкаются. Но в целом, в классической схеме, это полгода терапии, вот так вот, только на деэскалацию цикла, в спокойных странах, где покрывает страховка работу психотерапевта.

Но я убеждена, что у людей русскоязычных невероятный потенциал к выживанию и очень огромная творческая энергия изменений, я прямо видела реально изменившиеся отношения, которым полегчало просто от описания такого рода. Так что, возможно, вам пригодится в хозяйстве.

стилей привязанности и их влияние на ваши отношения

Хорошая новость в том, что ваш стиль привязанности может со временем измениться, хотя это происходит медленно и сложно.

Исследования показывают, что тревожный или избегающий, который вступает в долгосрочные отношения с защищенным, может быть «поднят» до уровня защищенного в течение длительного периода времени. К сожалению, тревожный или избегающий также способен «снизить» безопасность до своего уровня незащищенности, если они не будут осторожны. 19

Также крайне негативные жизненные события, такие как развод, смерть ребенка, серьезная авария и т. Д., может привести к тому, что безопасный тип вложения превратится в более небезопасный тип вложения. 20

Например, анонимный мужчина может быть более или менее защищенным, жениться на Тревожной Анне, вывести ее на более безопасный уровень, но когда у них возникают проблемы с деньгами, она возвращается к своему тревожному уровню, изменяет ему и затем разводится с ним. за все его деньги, отправив его в штопор избегания. В течение следующих 10 лет Anonymous игнорируют интимные отношения и женщин-памперс, боясь сблизиться с кем-либо из них.

Если вы начинаете думать, что тревожное и / или избегающее поведение соответствует ложному альфа-синдрому и другому небезопасному поведению, которое я описываю у мужчин в своей книге, то вы правы. Наши стили привязанности тесно связаны с нашей уверенностью в себе и других.

Психологи Бартоломью и Горовиц выдвинули гипотезу о модели, показывающей, что стратегия привязанности соответствует степени положительного / отрицательного образа себя и положительного / отрицательного образа других. 21

Secures демонстрируют как положительное представление о себе, так и положительное восприятие других. Тревожные типы демонстрируют негативное представление о себе, но позитивное восприятие других (отсюда их нуждающееся поведение).

Избегающие демонстрируют положительное представление о себе и отрицательное восприятие других (отсюда их высокомерие и страх обязательств), а избегающие проявляют отрицательное восприятие практически всего и всех (отсюда их неспособность функционировать в отношениях).

Используя эту модель в качестве дорожной карты, можно начать переходить к более безопасному типу привязанности.

Тревожные типы могут работать над саморазвитием, создавая здоровые границы и укрепляя здоровую самооценку. Вместо того, чтобы постоянно искать « тот единственный», , который волшебным образом решит все их проблемы (а затем звонит им 36 раз за одну ночь), они могут искать вещи, которые сделают их лучше и здоровее как телом, так и умом.

Один из моих самых распространенных советов при свиданиях — найти для мужчин то, что им нравится и в чем они хороши, и сделать это центром своей жизни, а не женщин.Излишне говорить, что то же самое касается и женщин.

Когда они довольны собой, тревожные типы могут работать над тем, чтобы лучше осознавать свою склонность к поиску партнеров, которые подтверждают их негативное представление о себе. 22

Помните, что я сказал о ненадежности, находящей незащищенность? Тревожным типам удастся вырваться из этого цикла и окружить себя людьми, друзьями и любовниками, которые поднимут их вверх, а не сбивают с ног. И чтобы углубить эти отношения.Положительные эмоциональные переживания, которые они получают от здоровых отношений, особенно глубоких, таких как отношения с супругом, изменят их взгляд на мир, уменьшат их беспокойство и помогут превратить их в более безопасные типы. 23

Избегающие типы могут работать над тем, чтобы открыться другим и обогатить свои отношения, больше делясь друг с другом. Исследования показывают, что просто , а не избегание отношений может помочь избегающим сторонам уйти от своей склонности к избеганию. 24 И, как и тревожные типы, избегающие должны перестать пытаться подтвердить свое видение мира с каждым встречным человеком — не все ненадежны или привязчивы.

Еще один из моих самых распространенных советов людям заключается в том, что вы обязаны находить что-то отличное в каждом, кого встречаете. Это не их обязанность показывать вам. Стань любопытным. Перестань осуждать.

Для тех немногих неудачников, которые одновременно проявляют тревогу и избегают, они могут следовать приведенным выше советам для обоих типов.Сосредоточьтесь на познании самих себя, своих страхов и неуверенности, примите их и научитесь работать с ними, а не против них. Вот несколько простых инструментов, которые помогут им в этом — ведение дневника и медитация. Также может быть эффективна профессиональная терапия. 25

И, конечно, некоторые из вас могут читать это и думать: «Мне нравится быть одному и иметь возможность спать с кем захочу. Я бы ничего не изменил ». И это правда: многие люди ведут счастливую и успешную жизнь избегая или тревожно.У некоторых даже есть успешные долгосрочные отношения из-за беспокойства или избегания.

Но исследования показывают, что обеспеченные люди всегда более счастливы и чувствуют себя более поддерживаемыми, 26 реже впадают в депрессию, 27 более здоровы, 28 сохраняют более стабильные отношения и становятся более успешными 29 , чем другие типы.

И я могу сказать вам по своему личному опыту, что за последние шесть лет работы над собой в этой области я почувствовал, что у меня отходит от сильного избегающего (и слегка тревожного) типа привязанности к более безопасному типу привязанности.И я могу однозначно сказать, что я более счастлив и удовлетворен своими отношениями и женщинами, с которыми я встречаюсь сейчас, чем когда-либо тогда.

Ни за что не променяю.

Взгляд привязанности к психопатологии

Мировая психиатрия. 2012 фев; 11 (1): 11–15.

МАРИО МИКУЛИНЦЕР

1 Школа психологии, Междисциплинарный центр Герцлия, П.О. Box 167, Герцлия 46150, Израиль

ФИЛИП Р. ШЕЙВЕР

2 Департамент психологии Калифорнийского университета at Davis, One Shields Avenue, Davis, CA 95616-8686, USA

1 Школа психологии, Междисциплинарный центр Герцлия, П.O. Box 167, Герцлия 46150, Израиль

2 Департамент психологии Калифорнийского университета at Davis, One Shields Avenue, Davis, CA 95616-8686, USA

Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Abstract

В последние годы теория привязанности, которая первоначально была сформулирована описать и объяснить эмоциональную связь младенца и родителя, был применен к изучение романтических отношений подростков и взрослых, а затем изучение психологических процессов, таких как межличностное взаимодействие, регулирование эмоций, преодоление стресса и психическое здоровье.В этой статье мы предлагаем краткий обзор точки зрения привязанности к психопатологии. После краткого отчета теории привязанности, мы продолжаем объяснять, как изучение индивидуальных различий у взрослых привязанность пересекается с изучением психопатологии. Конкретно, мы анализируем результаты исследований, показывающие, что отсутствие безопасности является основным способствуют психическим расстройствам, и что усиление безопасности привязанности может облегчить психопатологию.

Ключевые слова: Привязанность, психопатология, регуляция эмоций, безопасность, межличностные отношения, я, психическое здоровье

Теория привязанности 1,2,3 оказалась очень плодотворная структура для изучения регуляции эмоций и психического здоровья.В частности, исследования процессов привязанности взрослых и индивидуальных различий ориентации привязанности предоставили убедительные доказательства буферизации тревоги функция того, что Боулби 2 назвал поведенческая система привязанности и актуальность человека, связанного с привязанностью. различия в преодолении стресса, управлении стрессом и сохранении психологического устойчивость 4.

В этой статье мы предлагаем краткий обзор точки зрения привязанности по психопатологии. После краткого изложения теории привязанности базовые концепции, мы анализируем результаты исследований, показывающие, что неуверенность в привязанности — в теории называемые тревожностью привязанности и избеганием — являются связаны с психическими расстройствами, что увеличивает надежность привязанности являются важной частью успешного лечения этих заболеваний.

ТЕОРИЯ ПРИКРЕПЛЕНИЙ: ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ

Bowlby 2 утверждал, что люди рождаются с врожденной психобиологической системой (поведенческая привязанность система), которая мотивирует их искать близости к значимым другим (привязанность цифры) в случае необходимости. Bowlby 1 также обозначены основные индивидуальные различия в функционировании насадки система. Взаимодействие с фигурами вложений, доступными во времена нуждаются, и кто чутко реагирует на предложения о близости и поддержке, способствовать устойчивому чувству безопасности привязанности и формировать позитивные ментальные представления себя и других.Но когда данные о привязанности человека ненадежны доступный и поддерживающий, поиск близости не помогает облегчить страдание, чувствовал безопасность подрывается, формируются негативные модели себя и других, и возрастает вероятность возникновения в дальнейшем эмоциональных проблем и дезадаптации.

При проверке этой теории в исследованиях взрослых большинство исследователей о систематической модели отношений, ожиданий, эмоций и поведения это результат истории привязанности — то, что Хазан и Шейвер 5 назвали стилем привязанности.Ясно исследуйте указывает на то, что стили привязанности можно измерить двумя независимыми измерения, тревога, связанная с привязанностью, и избегание 6. Позиция человека по измерению тревожности указывает степень, в которой он или она беспокоится о том, что партнер будет недоступен и отзывчивый в случае необходимости. Позиция человека в отношении избегания измерение указывает на степень, в которой он или она не доверяет партнерам по взаимоотношениям. добрая воля и стремление сохранить поведенческую независимость, самостоятельность, и эмоциональная дистанция.Эти два измерения можно измерить надежным и надежным способом. действительные шкалы самооценки (например, 6), и они теоретически связаны предсказуемые способы с качеством отношений и корректировкой 4.

Mikulincer и Shaver 4 предложили что местоположение человека в двухмерном концептуальном пространстве определено привязанность, тревога и избегание отражают чувства человека безопасности привязанности и способов, которыми он или она справляется с угрозами и бедствие. Люди с низкими показателями по этим параметрам, как правило, в безопасности. и склонны использовать конструктивные и эффективные стратегии регулирования аффекта.Те, кто высоко оценивает тревогу привязанности или избегание (или оба) страдают от незащищенности и склонны полагаться на то, что Кэссиди и Кобак 7 назвали вторичными стратегиями привязанности, либо деактивация, либо гиперактивация их системы привязанности в попытке справляться с угрозами.

Согласно Mikulincer and Shaver 4, люди с высокими показателями избегающей привязанности, как правило, полагаются на стратегии дезактивации — стараться не искать близости, отрицать потребность в привязанности и избегать близость и взаимозависимость в отношениях.Эти стратегии развиваются в отношения с людьми привязанности, которые не одобряют и наказывают близость и выражения потребности или уязвимости 8. Напротив, люди с высокими показателями тревожности привязанности склонны полагаться на гиперактивность. стратегии — энергичные попытки достичь близости, поддержки и любви в сочетании с отсутствием уверенности в том, что эти ресурсы будут предоставлены и с негодованием и гневом, когда они не предоставляются 7. Эти реакции возникают в отношениях, в которых привязанность фигура иногда отзывчива, но ненадежно, помещая нуждающегося человека по расписанию частичного подкрепления, которое вознаграждает настойчивость в поиске близости попытки, потому что иногда они успешны.

Индивидуальные различия в стилях прикрепления начинаются во взаимодействии с родители в младенчестве и детстве (например, 9 лет). Однако Bowlby 3 утверждал, что взаимоотношения в подростковом и взрослом возрасте могут двигать человека из одного региона в другой двухмерного концептуального пространства, определенного привязанностью, тревогой и избеганием. Более того, все больше исследований показывает, что стиль привязанности может меняться, тонко или резко, в зависимости от о текущем контексте, недавнем опыте и недавних отношениях (например,г., 10,11).

ПРИЛОЖЕНИЕ, ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПСИХОПАТОЛОГИЯ

Согласно теории привязанности, взаимодействия с непоследовательными, ненадежными, или нечувствительные фигурки прикрепления мешают развитию безопасного, устойчивая психическая основа; снизить сопротивляемость стрессовой жизни События; и предрасполагают человека к психологическому срыву во времена кризис 3. Отсутствие привязанности может поэтому следует рассматривать как общую уязвимость к психическим расстройствам, с конкретная симптоматика в зависимости от генетики, развития и окружающей среды факторы.

Mikulincer и бритва 4 рассмотрены сотни поперечных, продольных и проспективных исследований обоих клинических и неклинических образцов и обнаружил, что ненадежность привязанности была распространены среди людей с широким спектром психических расстройств, начиная от от легкого дистресса до тяжелых расстройств личности и даже шизофрении. Последовательно совместимые результаты также были получены в недавних исследованиях. Например, неуверенность в привязанности (как тревожной, так и избегающей разновидностей) связана при депрессии (напр.г., 12), клинически значительная тревога (например, 13 лет), обсессивно-компульсивный расстройство (например, 14 лет), посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) (например, 15 лет), суицидальные наклонности (например, 16 лет) и расстройства пищевого поведения (например, 17 лет).

Незащищенность привязанностей также является ключевой чертой многих расстройств личности. (например, 18,19). Однако конкретный вид незащищенности привязанности различается в зависимости от расстройства. Тревожная привязанность связана с зависимостью, театральностью и пограничностью. расстройства, тогда как избегающая привязанность связана с шизоидными и избегающими расстройства.Crawford et al.18 обнаружено что тревога привязанности связана с тем, что Ливсли 20 назвал компонентом «эмоциональной дисрегуляции». расстройств личности, которые включают спутанность личности, тревогу, эмоциональные лабильность, когнитивные искажения, покорность, оппозиционность, членовредительство, нарциссизм и мнительность. Кроуфорд и др. 19 также обнаружил, что избегающая привязанность связана с тем, что Ливсли 20 назвал «сдерживающим» компонентом личности. проблемы, включая ограниченное выражение эмоций, проблемы с близостью, и социальное избегание.

Еще одна проблема, связанная с ассоциациями между ненадежностью привязанности и психопатология — это степень, в которой неуверенность в привязанности является достаточным причина психических расстройств. На наш взгляд, помимо таких расстройств, как разлука тревога и патологическое горе, при которых травмы привязанности являются основными причины и темы, ненадежность привязанности сами по себе вряд ли будут достаточными причины психических расстройств. Другие факторы (например, генетически детерминированный темперамент; интеллект; жизненный анамнез, включая жестокое обращение), скорее всего, совпадают с или усилить влияние переживаний привязанности на пути к психопатологии.

Рассмотрим, например, связь между уклонением от привязанности. и психологический стресс. Многие исследования больших выборок сообществ показали, что нет связи между избегающей привязанностью и мерами самоотчета глобального бедствие 4. Однако исследования, в которых при очень стрессовых событиях, таких как попадание в ракетные удары, проживание в опасный район или рождение ребенка-инвалида указали что избегание связано с большим страданием и более плохой долгосрочной адаптацией 4.

Факторы жизненного цикла также важны. Например, связь между незащищенность привязанности и депрессия выше у взрослых с детством история физического, психологического или сексуального насилия (например, 21 год). Стрессовые жизненные события, бедность, проблемы с физическим здоровьем, а также участие в бурных романтических отношениях в подростковом возрасте. усилить связь между ненадежностью привязанности и психопатологией (например, 22).

Причинные связи между привязанностью и психопатологией также сложны. по результатам исследований, показывающих, что психологические проблемы могут усилить привязанность незащищенность.Davila et al 23, например, обнаружили, что женщины позднего подросткового возраста, которые со временем стали менее надежно привязаны к в возрасте от 6 до 24 месяцев чаще, чем их сверстники, имели в анамнезе психопатологию. Cozzarelli и др. 24 обнаружили, что женщины кто двигался в направлении небезопасной привязанности в течение 2-летнего периода после аборты были более вероятны, чем у других женщин, сделавших аборт, чтобы они имели история депрессии или жестокого обращения. Соломон и др. 25 оценили неуверенность в привязанности и симптомы посттравматического стрессового расстройства среди израильских бывших военнопленных (вместе с соответствующей контрольной группой ветеранов) 18 и 30 лет после их освобождение из плена.Тревога привязанности и избегание со временем усилились среди бывших заключенных, и это увеличение было предсказано серьезностью Симптомы посттравматического стрессового расстройства на первой волне измерения.

В целом, ненадежность привязанности, кажется, неспецифически способствует многие виды психопатологии. Однако особые формы незащищенности привязанности похоже, предрасполагают человека к определенным конфигурациям психических расстройств. Связь привязанности и психопатологии регулируется большим количеством биологических, психологические и социокультурные факторы, и психические расстройства сами по себе могут подрывают чувство защищенности привязанности.

ЛЕЧЕБНОЕ ДЕЙСТВИЕ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИВЯЗАННОСТИ

Если ненадежность привязанности является фактором риска психопатологии, то создание, поддержание или восстановление чувства безопасности привязанности должно повысить сопротивляемость и улучшить психическое здоровье. Согласно теории привязанности, взаимодействие с доступными и поддерживающими фигурами привязанности придает смысл безопасности, вызвать положительные эмоции (например, облегчение, удовлетворение, благодарность, любовь) и предоставить психологические ресурсы для решения проблем и невзгод.Защищенные люди остаются относительно невозмутимыми во время стресса, восстанавливаются быстрее от эпизодов дистресса и переживают более длительные периоды положительных эмоций. аффективность, которая способствует их общему эмоциональному благополучию и психическому здоровье.

В некоторых наших исследованиях мы изучали влияние повышенной безопасности по различным показателям психического здоровья путем экспериментальной активации психических изображения поддерживающих фигурок прикрепления (например, 26,27). Эти исследования методы, которые мы называем «Подготовка к безопасности», включая подсознательные изображения, предполагающие фигуру привязанности доступность, подсознательные имена людей, обозначенных участниками как повышающие безопасность фигурки прикрепленных предметов, изображения с подсказками, подчеркивающие доступность и поддержку фигуры вложения, и визуализация лиц с целью повышения безопасности фигурки вложения.

Подготовка к безопасности улучшает настроение участников даже при угрозе контекстах и ​​устраняет пагубное влияние угроз на позитивное настроение (например, 26). Mikulincer и др. 28 обнаружили, что подсознательное праймирование с помощью связанных с безопасностью слова смягчали когнитивные симптомы посттравматического стрессового расстройства (повышенная доступность связанных с травмой слова в задаче наименования цветов Струпа) в неклинической выборке. Адмони 29 обнаружил, что прайминг имен каждого участника поставщики услуг безопасности смягчили два когнитивных симптома расстройства пищевого поведения (искаженные восприятие тела и повышенная доступность связанных с едой слов в Stroop задача) в выборке женщин, госпитализированных с расстройствами пищевого поведения.

Есть также предварительные доказательства того, что чувство безопасности обеспечивается психотерапевт улучшает психическое здоровье клиента. В исследовании на основе по данным многопрофильного Национального института психического здоровья (NIMH). из программы совместных исследований депрессии, Зурофф и Блатт 30 обнаружили, что положительные оценки клиентов или чувствительность и поддержка терапевта предсказывали облегчение депрессия и сохранение терапевтических преимуществ в течение 18-месячного периода. Результаты не были связаны с характеристиками пациента или тяжестью депрессия.В однолетнем проспективном исследовании эффективности жилого лечение подростков из группы высокого риска, Гур 31 обнаружил что сотрудники обеспечивают чувство безопасности привязанности в у подростков снизились показатели гнева, депрессии и поведенческих проблем. Хотя эти предварительные результаты обнадеживают, все еще есть необходимость в дополнительных хорошо контролируемых исследованиях, изучающих долгосрочные эффекты терапевтических фигур о психическом здоровье клиентов, повышающих безопасность.

Посреднические процессы

Согласно теории присоединения 3, связь между ненадежностью привязанности (будь то в форме тревоги, избегание или и то, и другое), а психопатология опосредуется несколькими путями.В В этом разделе мы рассмотрим наиболее важные из этих путей.

Самовосприятие

Согласно теории привязанности и исследованиям, отсутствие родительской чувствительности и отзывчивость способствует расстройствам личности, характеризующимся отсутствие сплоченности, сомнения во внутренней согласованности и преемственности со временем нестабильная самооценка и чрезмерная зависимость от чужих одобрение (например, 32,33). Неуверенные люди могут быть чрезмерно самокритичными, страдает неуверенностью в себе или склонен использовать средства защиты, например, деструктивные перфекционизм, чтобы противостоять чувству никчемности и безнадежности (e.г., 34). Эти дисфункциональные представления о себе увеличить риск развития психических расстройств у незащищенных людей.

Исследование привязанности также показало, что неуверенность привязанности связана с с патологическим нарциссизмом (например, 35 лет). В то время как избегающая привязанность связана с явным нарциссизмом или грандиозностью, который включает в себя как самовосхваление, так и отрицание слабостей 36, тревога привязанности связана с скрытым нарциссизмом, характеризуется сосредоточенным вниманием, гиперчувствительностью к чужим оценки и преувеличенное чувство собственного достоинства 36.

Регулирование эмоций

Согласно теории привязанности, взаимодействия с имеющейся привязанностью цифры и возникающее в результате ощущение надежности прикрепления обеспечивают фактическую и символические опоры для обучения конструктивным стратегиям регулирования эмоций. Например, взаимодействие с эмоционально доступными и отзывчивыми людьми. предоставить контекст, в котором ребенок может выучить это признание и показать эмоций — важный шаг к восстановлению эмоционального баланса, и это полезно и социально приемлемо выражать, исследовать и пытаться понять чувства 37.

В отличие от относительно защищенных людей, избегающие часто предпочитают оцеплять эмоции от их мыслей и действий. В результате они, как правило, представляют фасад безопасности и хладнокровия, но оставьте подавленное бедствие неразрешенным таким образом, что это снижает их способность справляться с неизбежными жизненными невзгодами. Это нарушение особенно вероятно при длительных стрессовых нагрузках. опыт, требующий активного решения проблемы и мобилизации внешние источники поддержки (например,г., 38).

Люди с высокими показателями тревожности привязанности, напротив, часто находят отрицательные эмоции должны соответствовать гиперактивации их системы привязанностей. Для для них «регулирование эмоций» может означать усиление эмоций и преувеличение тревог, депрессивные реакции на реальные или потенциальные потери и неудачи, и симптомы вторжения посттравматического стрессового расстройства после травм. Тревога привязанности также ассоциируется с социально деструктивными вспышками гнева и импульсивностью, требовательное поведение по отношению к партнерам по отношениям, иногда включая насилие 4.

Проблемы в межличностных отношениях

Согласно теории привязанности, периодическое отсутствие поддержки со стороны фигурки привязанности и для поддержания чувства безопасности, и, как следствие, уверенности на вторичные стратегии привязанности (гиперактивация и деактивация), мешают с приобретением социальных навыков и создают серьезные проблемы в межличностном общении. связи. Варфоломея и Горовица 32, Используя в качестве инструмента оценки Опросник межличностных проблем 39, обнаружил, что тревога привязанности была связана с с большим количеством межличностных проблем в целом.Защищенных лиц не показали заметные возвышения в любых конкретных частях круга проблем, но избегающие люди обычно имели проблемы с воспитанием (холодность, замкнутость, или соревновательные), а у тревожных людей были проблемы с эмоциональностью (например, быть чрезмерно выразительным). Эти проблемы, кажется, лежат в основе незащищенных людей. самооценка одиночества и социальной изоляции (например, 40 лет) и их относительно низкая удовлетворенность отношениями, больше частые разрывы отношений и более частые конфликты и насилие 4.

ВЫВОДЫ

Неуверенность в привязанности связана с широким спектром психических расстройств, от легкой негативной аффективности до тяжелой, дезорганизующей и парализующей расстройства личности. Данные свидетельствуют о том, что небезопасная ориентация привязанности (тревожные или избегающие) — довольно общие патогенные состояния. Несмотря на то что многие результаты исследований, подтверждающие эти идеи, корреляционны, некоторые исследования показывают предполагаемую связь между ненадежностью привязанности и уязвимость к расстройствам.С терапевтической точки зрения мы рассмотрели предварительные доказательства того, что ситуативное повышение чувства людей безопасность привязанности снижает вероятность и интенсивность психических симптомов (например, посттравматическое стрессовое расстройство, расстройства пищевого поведения). Это свидетельство подчеркивает успокаивающее, исцеляющее, терапевтические эффекты реальной поддержки, предлагаемой партнерами по взаимоотношениям, в том числе терапевтов, а также комфорт и безопасность, предлагаемые ментальными репрезентациями поддерживающий опыт и любящие и заботливые фигуры привязанности.Исследование доказательства заставляют нас с оптимизмом смотреть на полезность клинических вмешательств. которые повышают у клиентов чувство надежности привязанности.

В конечном итоге исследования безопасности и незащищенности вложений, а также связи между незащищенностью и психопатологией должны способствовать к сильно социальным представлениям о человеческом разуме и его уязвимости перед патологии. В новаторской главе о социальной неврологии привязанности процессов, Коан 41 предложил то, что он называется социальной базовой теорией.Согласно этой теории, человеческий мозг эволюционировал в очень социальной среде, и многие из его основных функций зависят от социальных совместная регуляция эмоций и физиологических состояний. Это означает, что скорее чем концептуализация людей как отдельных сущностей, чьи взаимодействия друг с другом нужно понимать, имеет смысл рассмотреть социальные родство и его ментальные корреляты в качестве нормального «исходного уровня» состояние. Использование этого в качестве отправной точки помогает нам понять, почему опыт разделения, изоляции, отвержения, жестокого обращения и пренебрежения психологически таковы. болезненные, и почему дисфункциональные отношения часто являются причинами или усилителями психических расстройств.

Список литературы

1. Боулби Дж. Прикрепление и потеря, Vol. 2. Разлука: тревога и гнев. Нью-Йорк: основные книги; 1973. [Google Scholar] 2. Боулби Дж. Привязанность и потеря, Vol. 1. Приложение (2-е изд.) Нью-Йорк: Основные книги; 1982. [Google Scholar] 3. Боулби Дж. Надежная база: клиническое применение теории привязанности. Лондон: Рутледж; 1988. [Google Scholar] 4. Mikulincer M, Бритва PR. Привязанность в зрелом возрасте: структура, динамика и изменения. Нью-Йорк: Гилфорд; 2007. [Google Scholar] 5.Хазан С., Британский PR. Романтическая любовь концептуализирована как процесс привязанности. J Pers Soc Psychol. 1987. 52: 511–524. [PubMed] [Google Scholar] 6. Бреннан К.А., Кларк С.Л., Британский PR. Самостоятельное измерение романтической привязанности взрослых: интегративный обзор. В: Симпсон Дж. А., Роулз В. С., редакторы. Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк: Гилфорд; 1998. С. 46–76. [Google Scholar] 7. Кэссиди Дж., Кобак Р.Р. Клинические последствия прикрепления. В: Бельский Дж., Незворский Т., ред. Хиллсдейл: Эрлбаум; 1988 г.С. 300–323. [Google Scholar] 8. Ainsworth MDS, Blehar MC, Waters E, редакторы. Паттерны привязанности: оцениваются в странной ситуации и дома. Хиллсдейл: Эрлбаум; 1978. [Google Scholar] 9. Уотерс Э., Меррик С., Требу Д. Безопасность привязанности в младенчестве и раннем взрослении: двадцать лет длительное обучение. Child Dev. 2000. 71: 684–689. [PubMed] [Google Scholar] 10. Болдуин М.В., Килан Дж.П.Р., Фер Б. Социально-когнитивная концептуализация рабочих моделей привязанности: эффекты доступности и доступности.J Pers Soc Psychol. 1996. 71: 94–109. [Google Scholar] 11. Mikulincer M, Бритва PR. Повышение безопасности привязанностей для укрепления психического здоровья, просоциального ценности и межгрупповая толерантность. Psychol Inq. 2007. 18: 139–156. [Google Scholar] 12. Катандзаро А., Вэй М. Привязанность, зависимость, самокритика и депрессия у взрослых Симптомы: тест опосредованной модели. J Pers. 2010. 78: 1135–1162. [PubMed] [Google Scholar] 13. Bosmans G, Braet C, Van Vlierberghe L. Привязанность и симптомы психопатологии: ранняя дезадаптация схемы как познавательное звено? Clin Psychol Psychother.2010. 17: 374–385. [PubMed] [Google Scholar] 14. Дорон Дж., Молдинг Р., Кириос М. Неуверенность в привязанности у взрослых связана с обсессивно-компульсивным расстройством. явления. J Soc Clin Psychol. 2009; 28: 1022–1049. [Google Scholar] 15. Эйн-Дор Т., Дорон Г., Соломон З. Вместе в боли: диадические процессы, связанные с привязанностью, и посттравматические стрессовое расстройство. J Couns Psychol. 2010. 57: 317–327. [PubMed] [Google Scholar] 16. Гормли Б., МакНил, DE. Ориентация привязанности взрослых, депрессивные симптомы, гнев, и самоуправляемая агрессия со стороны психиатрических пациентов.Cogn Ther Res. 2010. 34: 272–281. [Google Scholar] 17. Illing V, Tasca GA, Balfour L. Незащищенность привязанности предсказывает симптомы расстройства пищевого поведения и результаты лечения на клинической выборке женщин. J Nerv Ment Dis. 2010; 198: 653–659. [PubMed] [Google Scholar] 18. Кроуфорд TN, Ливсли WJ, Jang KL. Небезопасная привязанность и расстройство личности: исследование близнецов взрослых. Eur J Личность. 2007; 21: 191–208. [Google Scholar] 19. Мейер Б., Пилконис П.А. Модель расстройства личности привязанности. В: Ленценвегер М.Ф., Кларкин Дж.Ф., редакторы.Основные теории расстройства личности. Нью-Йорк: Гилфорд; 2005. С. 231–281. [Google Scholar] 20. Ливсли WJ. Классификация расстройств личности: идеальные типы, прототипы, или габариты? J Pers Disord. 1991; 5: 52–59. [Google Scholar] 21. Уиффен В.Е., Джадд М.Э., Обе Дж. Интимные отношения смягчают связь между детством сексуальное насилие и депрессия. J Interpers Violence. 1999; 14: 940–954. [Google Scholar] 22. Davila J, Steinberg SJ, Kachadourian L. Романтическая вовлеченность и депрессивные симптомы на ранней и поздней стадии подростковый возраст: роль ориентированного на отношения стиля взаимоотношений.Pers Relationship. 2004. 11: 161–178. [Google Scholar] 23. Давила Дж., Бердж Д., Хаммен С. Почему меняется стиль привязанности? J Pers Soc Psychol. 1997. 73: 826–838. [PubMed] [Google Scholar] 24. Коццарелли К., Карафа Дж. А., Коллинз Н. Л.. Стабильность и изменение стилей привязанности взрослых: ассоциации с личными уязвимостями, жизненными событиями и глобальными представлениями о себе и другие. J Soc Clin Psychol. 2003. 22: 315–346. [Google Scholar] 25. Соломон З., Декель Р., Микулинсер М. Комплексная травма военного плена: перспективное исследование привязанности и посттравматическое стрессовое расстройство.Psychol Med. 2008; 38: 1427–1434. [PubMed] [Google Scholar] 26. Mikulincer M, Hirschberger G, Nachmias O. Аффективный компонент безопасной базовой схемы: аффективный заполнение представлениями о безопасности вложений. J Pers Soc Psychol. 2001. 81: 305–321. [PubMed] [Google Scholar] 27. Mikulincer M, Бритва PR. Теория привязанности и межгрупповая предвзятость: доказательства того, что прайминг безопасная базовая схема ослабляет негативные реакции на чужие группы. J Pers Soc Psychol. 2001. 81: 97–115. [PubMed] [Google Scholar] 28.Mikulincer M, Shaver PR, Horesh N. Основы привязанности регуляции эмоций и посттравматической адаптации. В: Снайдер Д.К., Симпсон Дж. А., Хьюз Дж. Н., редакторы. Регулирование эмоций в семье: пути к дисфункции и здоровью. Вашингтон: Американская психологическая ассоциация; 2006. С. 77–99. [Google Scholar] 29. Адмони С., редактор. Безопасность привязанности и расстройства пищевого поведения. Докторская диссертация, Бар-Илан Университет. Рамат-Ган, Израиль: 2006. [Google Scholar] 30. Zuroff DC, Blatt SJ. Терапевтические отношения в кратком лечении депрессии: вклад в клиническое улучшение и повышение адаптационных возможностей.J Консультируйтесь с Clin Psychol. 2006. 74: 199–206. [PubMed] [Google Scholar] 31. Гур О, редактор. Изменения в представлениях, связанных с настройкой и привязкой, среди Подростки из группы высокого риска во время лечения в стационаре: трансформирующее воздействие функционирования лиц, обеспечивающих уход, в качестве надежной основы. Докторская диссертация, Университет Бар-Илан. Рамат-Ган, Израиль: 2006. [Google Scholar] 32. Бартоломью К., Горовиц Л.М. Стили привязанности у молодых людей: тест из четырех категорий модель. J Pers Soc Psychol. 1991; 61: 226–244.[PubMed] [Google Scholar] 33. Парк Л.Е., Крокер Дж., Микельсон К.Д. Стили привязанности и непредвиденные обстоятельства самооценки. Pers Soc Psychol B. 2004; 30: 1243–1254. [PubMed] [Google Scholar] 34. Вэй М., Хеппнер П.П., Рассел Д.В. Неадаптивный перфекционизм и неэффективное совладание как посредники между привязанностью и будущей депрессией: перспективный анализ. J Couns Psychol. 2006; 53: 67–79. [Google Scholar] 35. Дикинсон К.А., Пинкус А.Л. Межличностный анализ грандиозного и уязвимого нарциссизма. J Pers Disord. 2003. 17: 188–207.[PubMed] [Google Scholar] 36. Wink P. Два лица нарциссизма. J Pers Soc Psychol. 1991; 61: 590–597. [PubMed] [Google Scholar] 37. Кэссиди Дж. Регулирование эмоций: влияние отношений привязанности. Monogr Soc Res Child Dev. 1994; 59: 228–283. [PubMed] [Google Scholar] 38. Берант Э., Микулинсер М, Бритва ПР. Стиль привязанности матерей, их психическое здоровье и эмоциональная уязвимость детей: семилетнее исследование детей при врожденном пороке сердца. J Pers. 2008. 76: 31–66. [PubMed] [Google Scholar] 39.Горовиц Л.М., Розенберг С.Е., Баер Б.А. Инвентаризация межличностных проблем: психометрические свойства и клиническое применение. J Консультируйтесь с Clin Psychol. 1988. 56: 885–892. [PubMed] [Google Scholar] 40. Лароз С., Бернье А. Процессы социальной поддержки: посредники состояния привязанности ум и приспособление в позднем подростковом возрасте. Прикрепите Hum Dev. 2001; 3: 96–120. [PubMed] [Google Scholar] 41. Коан Дж. К неврологии привязанности. В: Кэссиди Дж., Британский PR, редакторы. Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение (2-е изд.) Нью-Йорк: Гилфорд; 2008. С. 241–268. [Google Scholar]

Какой у вас стиль привязанности?

Какой у вас стиль привязанности?

Что такое вложение и почему оно важно?

Привязанность относится к особенностям вашего отношения к другим людям. Ваш стиль привязанности сформировался в самом начале вашей жизни, в течение первых двух лет. Однажды установленный, это стиль, который остается с вами и проявляется сегодня в ваших отношениях в интимных отношениях и в том, как вы воспитываете своих детей.Понимание вашего стиля привязанности полезно, потому что это дает вам представление о том, как вы себя чувствовали и развивались в детстве. Он также разъясняет, каким образом вы эмоционально ограничены как взрослый, и что вам нужно изменить, чтобы улучшить свои близкие отношения и отношения с собственными детьми.

Образцы раннего прикрепления

Детям младшего возраста необходимо развивать отношения, по крайней мере, с одним основным опекуном, чтобы их социальное и эмоциональное развитие происходило нормально.Без этой привязанности они будут страдать от серьезных психологических и социальных нарушений. В течение первых двух лет то, как родители или опекуны реагируют на своих младенцев, особенно во время стресса, определяет типы привязанности, формируемые их детьми. Эти паттерны будут и дальше направлять чувства, мысли и ожидания ребенка как взрослого в будущих отношениях.

Безопасное вложение:

В идеале, с шести месяцев до двух лет у них формируется эмоциональная привязанность к взрослому, который настроен на них, то есть чутко и отзывчиво взаимодействует с ними.Жизненно важно, чтобы эта фигура привязанности оставалась постоянным опекуном на протяжении всего периода жизни ребенка. На втором году жизни дети начинают использовать взрослых как надежную базу, на которой они могут исследовать мир и стать более независимыми. Ребенок в этом типе отношений — надежно прикреплен к . Доктор Дэн Сигел подчеркивает, что для того, чтобы ребенок чувствовал себя надежно привязанным к своим родителям или опекунам, ребенок должен чувствовать себя в безопасности, видимым и успокаиваемым.

Избегающая привязанность:

Есть взрослые, которые эмоционально недоступны и, как следствие, нечувствительны к потребностям своих детей и не осознают их.Они практически не реагируют, когда ребенок страдает или страдает. Эти родители не хотят плакать и поощряют независимость. Часто их дети быстро превращаются в «маленьких взрослых», которые заботятся о себе сами. Эти дети отстраняются от нужды ни от кого и остаются самодостаточными. Они сформировали избегающую привязанность с неверно настроенным родителем.

Амбивалентная / тревожная привязанность:

Некоторые взрослые непоследовательно настроены на своих детей.Иногда их ответы уместны и заботливы, но иногда они навязчивы и бесчувственны. Дети с таким типом воспитания сбиты с толку и неуверенны, не зная, какого лечения ожидать. Они часто подозрительны и недоверчивы по отношению к своим родителям, но в то же время ведут себя цепко и отчаянно. У этих детей амбивалентная / тревожная привязанность к непредсказуемым родителям .

Неорганизованное прикрепление:

Когда родитель или опекун жестоко обращается с ребенком, ребенок переживает физическую и эмоциональную жестокость и пугающее поведение как опасное для жизни.Этот ребенок оказался перед ужасной дилеммой: ее инстинкты выживания говорят ей бежать в безопасное место, но безопасность — это тот самый человек, который ее пугает. Фигура привязанности является источником страданий ребенка. В таких ситуациях дети обычно отмежевываются от самих себя. Они отстраняются от того, что с ними происходит, и то, что они переживают, блокируется в их сознании. Дети в этом конфликтном состоянии имеют дезорганизованных привязанностей со своими внушающими страх родительскими фигурами.

Подробнее о том, как определить стиль привязанности вашего ребенка

Типы крепления для взрослых

Надежная личность:

У людей, у которых сформировалась надежная привязанность в детстве, во взрослом возрасте наблюдается надежная модель привязанности. У них сильное чувство собственного достоинства, и они стремятся к тесному общению с другими. В основном они положительно относятся к себе, своим партнерам и своим отношениям. Их жизнь сбалансирована: они оба уверены в своей независимости и в близких отношениях.

Отклоняющая личность:

Те, у кого в детстве были избегающие привязанности, скорее всего, имеют пренебрежительный образец привязанности во взрослом возрасте. Эти люди склонны к одиночеству; они считают отношения и эмоции относительно неважными. Они умны и подавляют свои чувства. Их типичная реакция на конфликты и стрессовые ситуации — избегать их, дистанцируясь. Жизнь этих людей не сбалансирована: они внутренне изолированы и эмоционально удалены от себя и других.

Заинтересованная личность:

Дети, у которых есть амбивалентная / тревожная привязанность, часто вырастают, имея озабоченных моделей привязанности. Став взрослыми, они самокритичны и неуверенны. Они ищут одобрения и успокоения от других, но это никогда не избавляет их от неуверенности в себе. В их отношениях глубоко укоренившееся чувство, что они будут отвергнуты, заставляет их беспокоиться и недоверчиво. Это заставляет их вести себя цепко и чрезмерно зависимо от своего партнера.Жизни этих людей не сбалансированы: их незащищенность заставляет их восстать против самих себя и в эмоциональном отчаянии в отношениях.

Личность, избегающая страха:

Люди, выросшие с неорганизованными привязанностями, часто развивают паттерн привязанности, связанный со страхом и избеганием, . Поскольку в детстве они отстранялись от своих чувств во время травм, во взрослом возрасте они продолжают в некоторой степени отстраняться от самих себя. Они хотят отношений и чувствуют себя комфортно в них, пока не станут эмоционально близкими.В этот момент чувства, которые подавлялись в детстве, начинают выходить на поверхность, и, не осознавая, что они были из прошлого, они переживаются в настоящем. Сегодня этого человека больше нет в жизни, он внезапно переживает старую травму. Жизнь этих людей не сбалансирована: у них нет ясного представления о себе и нет четкой связи с другими.

Разработка «Надежного прикрепления»

Хорошая новость в том, что никогда не поздно создать надежное вложение! Хотя ваши модели привязанности сформировались в младенчестве и могут следовать за вами на протяжении всей вашей жизни, выработать «заслуженную надежную привязанность» можно в любом возрасте.

Один из важных способов сделать это — понять смысл своей истории. По словам доктора Дэна Сигела, исследование привязанности демонстрирует, что «лучший предиктор безопасности привязанности ребенка — это не то, что происходило с его родителями в детстве, а, скорее, то, как его родители понимали эти детские переживания». Ключ к «осмыслению» вашего жизненного опыта — это написать связное повествование, которое поможет вам понять, как ваш детский опыт все еще влияет на вас в вашей сегодняшней жизни.В онлайн-курсе PsychAlive с доктором. Дэн Сигел и Лиза Файерстоун, они проведут вас через процесс создания связного повествования, чтобы помочь вам построить более здоровые и безопасные привязанности и укрепить ваше личное чувство эмоциональной устойчивости. Когда вы создаете связное повествование, вы фактически перестраиваете свой мозг чтобы культивировать больше безопасности внутри себя и своих отношений.

Разработка безопасного прикрепления: онлайн-семинар из двух частей

Продолжительность: Семинар из двух частей (по 90 минут, всего 3 часа)

Цена: $ 49

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Это онлайн мастер-класс с доктором.Лиза Файерстоун предоставит инструменты, которые помогут людям исцелить ненадежную привязанность, разрешить травмы, интегрировать их…

Поскольку наша способность к привязанности нарушается в отношениях, часто лучше закрепиться в отношениях. По словам доктора Лизы Файерстоун, «Один из проверенных способов изменить наш стиль привязанности — это сформировать привязанность с кем-то, у кого был более безопасный стиль привязанности, чем у нас. Мы также можем поговорить с терапевтом, поскольку терапевтические отношения могут помочь создать более надежную привязанность.Мы можем продолжать познавать себя, понимая наш прошлый опыт, позволяя себе осмыслить и почувствовать всю боль наших историй, а затем двигаться вперед как отдельные, дифференцированные взрослые. Делая это, мы движемся по миру с внутренним чувством безопасности, которое помогает нам лучше противостоять естественным травмам, которые может принести жизнь ».

Чтобы узнать больше о том, как написать связное повествование и развить заслуженную безопасную привязанность, присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун и доктору Лизе.Дэниел Сигел за онлайн-курс «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и дать силы своему будущему».

Чтобы узнать, какой у вас образец привязанности, пройдите следующий тест.
Посмотрите, как д-р DanSiegel объясняет, как формируются стили крепления

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: привязанность взрослого, привязанность, шаблоны привязанности, стили привязанности, детская привязанность, связь мать-ребенок, Обязательно к прочтению

Теория привязанности — обзор

C Преодоление традиций младенца, ребенка и взрослого

Теория привязанности предоставила мощную и всеобъемлющую модель влияния интимных отношений на социальное и психологическое функционирование на протяжении всей жизни, и в настоящее время она является ведущей. теория, лежащая в основе исследования взаимоотношений между ребенком и опекуном и романтических отношений взрослых.Тем не менее, исследование привязанности взрослого развивалось и развивалось совершенно отдельно от исследования привязанности младенца к ребенку , несмотря на их общее наследие в основополагающей работе Боулби. В некоторой степени это может быть связано с четкими дисциплинарными границами: исследование привязанности младенец-ребенок обычно проводится психологами, занимающимися вопросами развития, для которых идентификация взрослых проявлений процессов родитель-ребенок, которые они изучают, может не быть основной темой, представляющей интерес.Исследования привязанности взрослых обычно проводятся социальными и личностными психологами, которые могут обладать базовыми знаниями о предполагаемых причинах развития стилей привязанности, но обычно гораздо больше заинтересованы в изучении их значения для функционирования взрослых.

В каждом из этих «лагерей» были проведены чрезвычайно ценные исследования функционирования системы привязанности в младенче-детском и взрослом возрасте, но бифуркация развития исследований привязанности затруднила наше понимание того, как сама система развивается и изменяется с течением времени. Даже вышеупомянутые лонгитюдные исследования, в которых наблюдались индивиды от младенчества до взрослого возраста, были сосредоточены на основных вопросах непрерывности безопасности привязанности от детства до взрослой жизни и не позволяли тщательно исследовать изменения в процессе развития в процессах, связанных с привязанностью.

Возможно, наиболее ярким проявлением этого слепого пятна в исследованиях привязанности является продолжающееся недостаточное исследование процессов привязанности в течение подросткового возраста , а не младенчества, детства и взрослой жизни.Согласно обзору Аллена и Лэнда (1999), подростковый возраст является критически важным периодом жизни с точки зрения теории привязанности. Возрастающие способности подростков к сложным рассуждениям, абстракции и исполнительному функционированию (Blakemore & Choudhury, 2006; Keating, 1990) способствуют постепенной консолидации внутренних рабочих моделей привязанности и их интеграции с конкретным текущим межличностным опытом. Подростки также должны уравновешивать нормативное давление развития для дифференциации от родителей с постоянной потребностью в родительской поддержке и помощи, особенно в свете все более сложных социальных, эмоциональных и психологических проблем, которые сопровождают этот этап жизни.Наконец, растущий интерес подростков и их участие в романтических и сексуальных отношениях закладывает основу для характерной трансформации развития в системе привязанности: переход от одностороннего поиска безопасности от родителей к взаимному поиску и обеспечению безопасности романтическим партнерам.

Мы предполагаем, что лучший способ интегрировать растущее количество исследований процессов привязанности у подростков с существующими традициями младенца, ребенка и взрослого — это более систематически сосредоточиться на функциях привязанности, регулирующих аффекты и эмоции.Регулирование аффектов и эмоций имеет решающее значение как в нормативных, так и в индивидуальных компонентах теории привязанности, и было обнаружено, что они опосредуют и умеренные процессы привязанности как во взрослом возрасте, так и в младенчестве-детстве. Более того, растущее количество исследований множественных физиологических механизмов, лежащих в основе аффекта и регуляции эмоций, помогает прояснить базовую психобиологию системы привязанности и конкретные физиологические процессы, посредством которых опыт привязанности и отношения формируют как психическое, так и физическое здоровье на протяжении всей жизни. конечно (Diamond, 2001; Diamond & Hicks, 2004).

В следующем разделе мы даем обзор аффекта и регуляции эмоций и их связи с процессами привязанности. Мы показываем, что на всех этапах жизни аффекты и регулирование эмоций остаются основными функциями системы привязанности, хотя конкретные процессы, посредством которых они осуществляются, со временем меняются. Затем мы переходим к нашему собственному исследованию взаимосвязей между привязанностью, регуляцией аффектов и благополучием в раннем подростковом возрасте.

Теория привязанности — Мир психологов

Теория привязанности

Теория привязанности — это концепция психологии развития, которая касается важности «привязанности» для личного развития.В частности, в нем утверждается, что способность человека формировать эмоциональную и физическую «привязанность» к другому человеку дает чувство стабильности и безопасности, необходимое для того, чтобы рисковать, расширяться, расти и развиваться как личность. Естественно, теория привязанности — это широкая идея с множеством выражений, и лучше всего ее можно понять, взглянув на несколько из этих выражений по очереди.

Джон Боулби

Психолог Джон Боулби первым ввел этот термин.Его работа в конце 60-х годов установила прецедент, согласно которому развитие детства во многом зависело от способности ребенка формировать прочные отношения «по крайней мере с одним основным опекуном». Вообще говоря, это один из родителей.

Исследования Боулби по развитию и «темпераменту» в детстве привели его к выводу, что сильная привязанность к опекуну обеспечивает необходимое чувство безопасности и основы. Без таких отношений Боулби обнаружил, что большая часть энергии развития тратится на поиски стабильности и безопасности.В общем, те, у кого нет таких привязанностей, напуганы и менее склонны искать и учиться на новом опыте. Напротив, ребенок с сильной привязанностью к родителю знает, что у него есть «резервная копия», так сказать, и, следовательно, имеет тенденцию быть более предприимчивым и стремиться получить новый опыт (который, конечно, жизненно важен для обучения и развития).

Здесь есть некоторая основа в наблюдательной психологии. Ребенку, который сильно привязан к опекуну, удовлетворены и учтены некоторые из его или ее самых насущных потребностей.Следовательно, они могут проводить гораздо больше времени, наблюдая за окружающей средой и взаимодействуя с ней. Таким образом облегчается их развитие.

По мнению Боулби, роль родителя как опекуна со временем возрастает, чтобы соответствовать особым потребностям привязанного ребенка. С самого начала эта роль должна быть закреплена за постоянной поддержкой и безопасностью в годы становления. Позже эта роль станет доступной, поскольку ребенку потребуется периодическая помощь во время его экскурсий во внешний мир. 1

Мэри Эйнсворт

Мэри Эйнсворт развит многие идеи, изложенные Боулби в ее исследованиях. В частности, она определила существование того, что она называет «поведением привязанности», примеров поведения, которое демонстрируют незащищенные дети в надежде установить или восстановить привязанность к отсутствующему в данный момент опекуну. Поскольку такое поведение наблюдается у детей одинаково, это убедительный аргумент в пользу существования «врожденного» или инстинктивного поведения у человеческого животного.

В ходе исследования был изучен широкий круг детей с разной степенью привязанности к своим родителям или опекунам, от сильных и здоровых привязанностей до слабых и слабых связей. Затем детей разлучили с их опекунами и наблюдали за их реакцией. Дети с сильными привязанностями были относительно спокойными, казалось, уверенными в том, что их опекуны скоро вернутся, тогда как дети со слабыми привязанностями будут плакать и демонстрировать большое горе, когда они будут возвращены своим родителям.

Позже в том же исследовании дети подвергались преднамеренно стрессовым ситуациям, во время которых почти все из них начинали проявлять особые формы поведения, которые эффективно привлекали внимание их опекунов — яркий пример поведения привязанности. 2

Хазан и бритва

Раньше одним из основных ограничений теории привязанности было то, что она действительно изучалась только в контексте маленьких детей. Хотя исследования детей часто играют важную роль в области психологии развития, в идеале предполагается, что эта область касается развития всего человеческого организма, включая стадию взрослой жизни.В 1980-е годы Синди Хейзан и Филип Шейвер смогли привлечь к себе много внимания, когда они применили теорию привязанности к отношениям взрослых. 3

В своих исследованиях они посмотрели на несколько пар, изучили природу привязанности между ними, а затем наблюдали, как эти пары реагируют на различные стрессоры и стимулы. Кажется, что в случае со взрослыми сильная привязанность по-прежнему очень важна. Например, в случаях, когда у взрослых была слабая привязанность, у обеих сторон возникало чувство неполноценности и недостатка близости.Когда привязанности были слишком сильными, возникали проблемы с взаимозависимостью. Отношения складывались лучше всего, когда обеим сторонам удавалось балансировать близость с независимостью. Как и в случае с развивающимися детьми, идеальной ситуацией, казалось, была привязанность, которая функционировала как надежная основа, на которой можно было протянуть руку и получить опыт в мире.

Критика теории привязанности

Одна из наиболее частых критических замечаний в адрес теории привязанности состоит в том, что незападные общества склонны предлагать убедительные контрпримеры.Например, в Папуа-Новой Гвинее или Уганде идея о том, чтобы ребенок был тесно привязан к опекуну, несколько чужд, и обязанности по воспитанию детей более равномерно распределяются между более широкой группой людей. Тем не менее, «хорошо приспособленные» члены общества производятся, что указывает на то, что, по крайней мере, в этих обществах, вместо привязанностей, которые так необходимы западным детям, действует какой-то другой механизм.

Оценка
  • Теория привязанности утверждает, что сильная эмоциональная и физическая привязанность по крайней мере к одному лицу, осуществляющему уход, имеет решающее значение для личного развития.
  • Джон Боулби впервые ввел термин в употребление в результате своих исследований, связанных с психологией развития детей разного происхождения.
  • Мэри Эйнсворт провела это исследование, обнаружив существование «поведения привязанности» — поведения, проявляющегося с целью создания привязанности в моменты, когда ребенок чувствует замешательство или стресс.
  • Хазан и Шейвер (1987) использовали «Любовную викторину», чтобы продемонстрировать применимость теории привязанности к взрослым романтическим отношениям.
  • Теория привязанности оказала глубокое влияние на политику в области ухода за детьми, а также на принципы базовой клинической практики для детей.
  • Критики теории привязанности указывают на отсутствие родительской привязанности во многих незападных обществах.
Список литературы
  1. Боулби, Джон. Вложение и утрата . 1969.
  2. Эйнсворт, М. «Младенчество в Уганде: уход за младенцами и рост любви». Балтимор: Издательство Университета Джона Хопкинса, 1967.
  3. Хазан, К. и Шейвер, П. «Привязанность как организационная основа для исследования близких взаимоотношений». Психологическое расследование . 5 1-22, 1994.

Понимание стилей привязанности и того, как они влияют на ваши отношения

Психология стилей привязанности — одна из самых интересных областей для семейных психотерапевтов, которые необходимо исследовать и осваивать сегодня.

Стили привязанности предназначены для выяснения того, как люди относятся к другим людям.Стили привязанности в отношениях могут создавать или разрушать эти отношения. Установлено, что несовместимые стили привязанности сильно влияют на уровень удовлетворенности в браке.

Может быть, даже более важно то, что психология стилей привязанности существенно влияет на стили воспитания. Это может иметь длительное влияние на то, как дети, воспитанные с этими моделями, будут относиться к другим людям на протяжении всей своей жизни.

Тем не менее, для столь важной концепции все еще есть много людей, которые даже не осознают, каковы типы стилей привязанности у взрослых.Они блуждают по жизни, испытывая одни и те же проблемы в отношениях за отношениями, никогда не находя ключа к безопасности и счастью.

Поэтому понимание стилей привязанности в отношениях особенно важно для тех, кто готовится к браку и карьере семейного терапевта. Это билет к лучшим отношениям в вашей личной жизни и более эффективному консультированию в вашей профессиональной жизни.

Почему важно понимать стили прикрепления?

Психология стилей привязанности — один из тех ключей, который открывает множество загадок в отношениях, когда вы даже не догадывались, что там вообще есть замок.Как только вы узнаете, каковы типы стилей привязанности у взрослых и как их расшифровать, внезапно многие кажущиеся странными поведения начнут обретать смысл. И, вооружившись этими знаниями, вы можете сделать много хорошего, восстанавливая связь людей друг с другом.

Определение стилей привязанности во взаимоотношениях позволяет ускорить решение большинства проблем во взаимоотношениях. Стиль привязанности, который люди формируют друг с другом, может быть основной причиной всего, от неверности до агрессии.Вы не сможете справиться с ущербом, если не поймете его первопричину.

Вы также узнаете, как адаптировать свое консультирование для людей с разными стилями привязанности в отношениях. Вы поймете, что то, что может показаться отличным советом для человека с безопасным стилем привязанности, может поставить человека с тревожным стилем привязанности в полный эмоциональный штопор. И вы же не хотите убирать после той аварии!

Понимание типов стилей привязанности у взрослых является важной частью построения вашей стратегии оценки и консультирования.Но есть еще более важные причины, чтобы углубиться в различные стили привязанности, если вы хотите добиться успеха в качестве терапевта.

Терапевтам необходимо знать свои собственные стили привязанности, чтобы добиться успеха.

Также удивительно важно, чтобы терапевты понимали, что их собственный стиль привязанности может иметь большое влияние на отношения с пациентами. Стили привязанности и отношения не ограничиваются только романтическими отношениями. Любые отношения покажут влияние вашего стиля привязанности, даже отношения пациент / терапевт.И успех этих отношений может зависеть от совместимости этих стилей.

Например, терапевт, придерживающийся избегающего стиля, часто будет иметь проблемы с формированием связей, необходимых в терапевтических отношениях, вместо этого сосредоточиваясь на мыслях и интеллектуальных вопросах, а не на чувствах. В некоторых случаях это может быть даже хорошо! Но чаще всего это мешает эффективной терапии.

Большинство терапевтов сами проходят терапию, чтобы лучше понять свой стиль.Что еще более важно, вы можете научиться менять свой стиль, чтобы наиболее эффективно работать с конкретным клиентом перед вами.

Понимание стилей привязанности в отношениях дает вам диагностическое преимущество, но также обеспечивает своего рода отстраненность, полезную в терапии. Если вы понимаете шаблоны стилей привязанности в психологии, вы сможете взглянуть на них более объективно.

Каковы четыре стиля привязки отношений?

Для такого важного понятия действительно легко изучить и понять различные стили привязанности к отношениям.Во-первых, у взрослых распознается всего четыре типа. Так что, если вы можете сосчитать до четырех, вы уже на пути к овладению стилями привязанности в психологии.

Различные стили были обнаружены Джоном Боулби, британским психологом, на которого повлиял тот факт, что он провел большую часть своей юности вдали от родителей, воспитывался нянями и отправлялся в школу-интернат. Он пробудил в себе естественное любопытство к формированию привязанности в более позднем возрасте, эти стили обычно используются в практике семейной терапии и семейной терапии сегодня.

Идея стилей прикрепления также становится все более популярной, поэтому не будет необычным найти пациентов, которые входят в дверь, уже имея некоторое представление о своем стиле. Но как профессионалу вам придется пойти гораздо глубже, чем просто определения из поп-психологии. Вы также должны быть готовы разбить эту информацию для пациентов так, чтобы они могли ее усвоить.

Боулби определил привязанности как длительные психологические связи между людьми.Это узы, которые люди склонны принимать как должное в своих личных взаимодействиях. Но Боулби понял, что в них нет ничего простого или естественного. Способы, которыми разные люди строят разные отношения, сочетаются с их собственной историей привязанности и повторяющимся поведением, которое моделировалось для них на протяжении многих лет.

Существуют различия между стилями привязанности младенцев и типами стилей привязанности у взрослых, хотя они могут быть связаны между собой. Для взрослых Боулби обнаружил четыре стиля привязанности к отношениям:

1.Тревожный стиль привязанности

Люди с тревожным стилем привязанности не уверены в своих интимных отношениях. Они часто беспокоятся о том, что их отвергают и бросают, и кажутся нуждающимися и чувствительными. Эти черты действительно могут привести именно к тому результату, которого они опасаются, поскольку их реакция на кажущееся увольнение может вызвать фактическое неприятие разочарованных партнеров!

Тревожные привязанности не передаются четко. Их представления об отношениях могут существовать в основном в их собственной голове, и это может приводить к появлению капризности и эмоциональности без каких-либо явных триггеров.Они могут активно провоцировать конфликт, чтобы проверить прочность отношений. Конечно, это только еще больше его дестабилизирует.

Из-за их интернализации отношений они воспринимают поведение слишком лично и часто обвиняют других в проблемах в отношениях.

2. Неорганизованный стиль привязанности

Неорганизованный или неразрешенный стиль привязанности вращается вокруг неуверенности, возникшей в результате предыдущих травм в отношениях. Неорганизованные люди могли в прошлом пережить потери близких им людей.Они склонны избегать сближения с другими, чтобы избежать будущих потерь.

Подобно людям с тревожным стилем привязанности, они могут провоцировать ссоры или споры, но как способ создать пространство и дистанцироваться, а не как испытание на прочность. Они выглядят антисоциальными и нарциссическими, могут быть подвержены злоупотреблению психоактивными веществами и совершать преступления.

Поскольку им трудно контролировать свои эмоции, эти люди также склонны к жестокому обращению с детьми или другими иждивенцами.

3. Избегающий стиль привязанности

Избегающий или пренебрежительный стиль привязанности пытается держать партнеров на расстоянии вытянутой руки. Эти люди ценят свою независимость и предпочитают автономию близости. Они выглядят крутыми и контролирующими и не будут зависеть от партнера.

Этот стиль имеет тенденцию отделять эмоции от отношений и оценивать связи на прагматическом, интеллектуальном уровне. Обычно они пытаются избежать конфликта, но могут резко отреагировать, когда это неизбежно.Большинство партнеров будут воспринимать их как эмоционально недоступные.

4. Надежный стиль крепления

Надежный стиль крепления — идеальный вариант. Люди, которые чувствуют себя в безопасности в своих отношениях, могут быть эмоционально доступными и надежными, не становясь чрезмерно зависимыми или компульсивными. Они уверены в себе, но также ценят и ценят своих партнеров, признают их потребности и удовлетворяют их.

Поскольку они уверены в себе, люди, демонстрирующие этот стиль привязанности, также могут более свободно сообщать о своих потребностях и эмоциях.Они доверчивы и чутки, умеют терпеть разногласия и прощать ошибки.

У них есть способность быть близкими и близкими, а также предлагать пространство и безопасность в разлуке. Из них получаются отличные родители, которые созвучны потребностям своего ребенка, и, как правило, воспитывают детей, у которых также будет надежный стиль привязанности.

Какой тип прикрепления самый распространенный?

Если вас интересует карьера консультанта или психотерапевта любого рода, вам нужно научиться распознавать все четыре наиболее распространенных стиля привязанности в психологии, но вы можете использовать один отличный трюк, чтобы дать толчок анализу.

Этот трюк заключается в понимании того, что почти никто не вписывается в один стиль крепления!

Реальность такова, что стили привязанности в отношениях могут меняться в зависимости от самих отношений. Человек, у которого есть надежная привязанность в одних отношениях, может иметь избегающий стиль в других. Или, что еще чаще, человек может демонстрировать сочетание разных стилевых черт даже в ходе одних отношений с одним другим человеком!

Подумайте обо всех различных ситуациях, через которые проходят люди с партнерами, коллегами или семьей.Редко когда кто-то просто помещается в один слот при каждом взаимодействии. Они могут быть по очереди нуждающимися, пренебрежительными, стабильными или дезорганизованными, в зависимости от ситуации и другого человека, с которым они взаимодействуют.

Оказывается, у большинства людей все в порядке.

Тем не менее, есть и хорошие новости о преобладании стиля привязанности в отношениях. Исследования, проведенные в Денверском университете, показывают, что около 60 процентов людей в первую очередь имеют надежные привязанности.Хотя у них могут быть некоторые черты характера, которые переходят в более небезопасный и опасный стиль, большинство людей в основном уверены в себе, сочувствуют и заботятся. Это заставляет твое сердце светиться или как?

Лишь около двадцати процентов людей имеют избегающую привязанность, а еще двадцать процентов — тревожную привязанность. Но даже у этих людей могут быть отношения, в которых они демонстрируют более безопасный стиль привязанности. У всех есть надежда!

Такое сочетание стилей может немного затруднить диагностику, но обычно закономерности выявляются после тщательного исследования.Вы можете видеть одни и те же проблемы, возникающие от отношений к отношениям, и это даст вам довольно хорошее представление о том, какой будет самый главный стиль в комнате.

Как стиль привязанности влияет на отношения?

Как стиль привязанности влияет на отношения, должно быть очевидно, когда вы поймете, что такое стиль привязанности, но давайте продолжим и расскажем об этом.

Самый большой способ, которым стили привязанности в отношениях влияют на сами отношения, — это недопонимание.Люди с разными стилями привязанности будут смотреть на свои отношения через разные линзы. Они никогда не бывают на одной волне со своими партнерами. Их реакции будут казаться неровными и не совпадающими друг с другом. Это похоже на телефонную игру, в которой участвуют всего два человека … каждое сообщение, кажется, смешивается между ними.

Это потому, что все приложения связаны с исходными предположениями. Человек с безопасным стилем в основном предполагает лучшее; они принимают вещи за чистую монету, говорят то, что имеют в виду, и выражают уважение и привязанность.

Но соедините их с кем-то, кто в основном обеспокоен, и весь подтекст изменится. Они предполагают худшее, потому что это их опыт. Они ищут скрытые признаки в том, что им говорят люди, считая неправильный смысл даже в простых утверждениях. Они могут попытаться использовать или удержать привязанность как своего рода тест, а не просто что-то, что относится к здоровым отношениям.

Для терапевтов вы можете видеть, как эти паттерны утверждаются от отношений к отношениям.Отголоски стиля привязанности будут проявляться повсюду, от самых интимных отношений до того, как человек взаимодействует с коллегами. Без профессионального руководства многие люди никогда не осознают, каков их стиль привязанности в отношениях. И если вы не можете понять, что это такое, вы не сможете легко это изменить.

По сути, стиль привязанности заключается в удовлетворении индивидуальных потребностей. Профессиональный терапевт может распознать, как неадаптивные стили привязанности сами саботируют. Например, человек с небезопасной или избегающей привязанностью может активно искать партнеров, которые отстранены или холодны.

Может быть, еще хуже то, что плохие стили привязанности могут истекать кровью из поколения в поколение.Например, родитель с небезопасным стилем привязанности может создать проблемы со стилем привязанности у своих детей. Такой каскадный эффект рушится из поколения в поколение и преодолевает границы, усложняя жизнь и причиняя больше вреда будущим партнерам и детям.

Но ни один стиль привязанности не должен быть постоянным. Вооруженные правильной информацией о стилях привязанности в отношениях, терапевты могут помочь любому работать над созданием более прочных, стабильных и безопасных связей во всех отношениях.

Значение теории привязанности в консультировании и психотерапии

За последнее десятилетие исследователи обнаружили, что теория привязанности Боулби (1973, 1988) имеет важное значение для консультирования и психотерапии (Cassidy & Shaver, 1999, Lopez, 1995; Lopez & Brennan, 2000; Mallinckrodt, 2000). Теория привязанности — это теория регулирования аффекта и межличностных отношений. Когда у людей есть эмоционально отзывчивые воспитатели, у них, вероятно, разовьется надежная привязанность и положительная внутренняя рабочая модель себя и других.

В настоящее время привязанность взрослых можно описать в двух измерениях: тревожность привязанности и избегание привязанности взрослых. Тревога привязанности у взрослых концептуализируется как страх межличностного отторжения и покинутости, чрезмерная потребность в одобрении со стороны других, негативное отношение к себе и гиперактивация стратегий регуляции аффекта, в которых человек чрезмерно реагирует на негативные чувства как средство для приобретения других. «Комфорт и поддержка» (Mikulincer, Shaver, & Pereg, 2003).И наоборот, избегание привязанности у взрослых характеризуется страхом близости, чрезмерной потребностью в самообеспечении, нежеланием самораскрытия, негативным отношением к другим и дезактивацией стратегии регуляции аффекта, при которой человек пытается избежать негативных чувств или отказаться от интимных отношений. (Mikulincer et al., 2003).

Bowlby (1988) признал, что модели привязанности трудно изменить в зрелом возрасте, хотя это возможно. Исследования, связанные с изучением медиаторов взаимосвязи между привязанностью и результатами психического здоровья, особенно важны для консультирования и психотерапии, поскольку медиаторы могут быть потенциальными вмешательствами, помогающими людям облегчить страдания.Кроме того, определение посредников может помочь людям уменьшить влияние паттернов привязанности без необходимости менять паттерны, что является более сложной задачей (например, Bowlby, 1988). Ниже приведены некоторые предложения из эмпирических исследований в этой области.

Во-первых, теория привязанности служит прочной основой для понимания развития неэффективных стратегий выживания и динамики эмоциональных трудностей человека. Клиницисты могут помочь тем, кто страдает тревогой привязанности и избеганием, понять, как прошлый опыт общения с опекунами или значимыми людьми сформировал их паттерны выживания и как эти паттерны работают, чтобы защитить их на начальном этапе, но позже вносят свой вклад в их переживания дистресса (Лопес, Маурисио, Гормли, Симко и Berger, 2001; Wei, Heppner, & Mallinckrodt, 2003).

Например, люди с тревогой привязанности могут узнать, что, если они «совершенны», они с большей вероятностью получат любовь и принятие других (Wei, Heppner, Russell, & Young, 2006; Wei, Mallinckrodt, Russell, & Abraham , 2004). И наоборот, те, кто избегает привязанностей, могут стремиться к совершенству, чтобы скрыть свое скрытое чувство несовершенства. Они могут думать: «Если я совершенен, никто не причинит мне вреда» (Флетт, Хьюитт, Оливер и Макдональд, 2002). К сожалению, перфекционизм ассоциируется с более выраженными депрессивными симптомами (например,г., Chang, 2002, Hewitt & Flett, 1991). Следовательно, потенциальные клинические вмешательства могут быть направлены на изменение перфекционистских тенденций этих людей.

Во-вторых, врачи могут помочь тем, кто страдает тревогой и избеганием привязанности, найти альтернативные способы удовлетворения своих неудовлетворенных потребностей. Большинство людей, обращающихся за помощью, хотят научиться справляться с дисфункцией в повседневной жизни и изменить свои дисфункциональные или неэффективные стратегии преодоления. Однако простое сосредоточение внимания на изменении дисфункциональных стратегий выживания не гарантирует, что люди в конечном итоге хорошо справятся.

В частности, люди приобрели и продолжают использовать дисфункциональные стратегии, потому что они выполняли адаптивную функцию, помогая людям удовлетворять свои основные психологические потребности, такие как связь, компетентность и автономия в прошлом. Например, мотивация людей к совершенству может происходить из-за того, что их фигуры привязанности не удовлетворяют основные психологические потребности. Другими словами, некоторые люди могут желать быть совершенными, потому что в процессе своего развития они узнали, что они понравятся другим (т.д., удовлетворяя потребность в связях), рассматривайте их как способные (т. е. удовлетворяющие потребность в компетентности) и уважайте их (т. е. удовлетворяющие потребность в автономии), если они безупречны. Если неудовлетворенные основные потребности этих людей не будут удовлетворены другими средствами и не изучат другие стратегии, изменение неадаптивных стратегий этих людей может быть ограничено с точки зрения эффективности.

Кроме того, если люди считают, что их дезадаптивные стратегии — единственный способ удовлетворить их психологические или эмоциональные потребности, они все же могут решить не отказываться от этих стратегий, несмотря на негативные последствия для психического здоровья, связанные с этими стратегиями.Поэтому помощь людям в поиске альтернативных способов удовлетворения их неудовлетворенных потребностей имеет решающее значение для тщательного решения их проблем. Вей, Шаффер, Янг и Закалик (2005) предоставили эмпирические доказательства того, что люди с тревогой привязанности и избеганием могут уменьшить свой стыд, депрессию и одиночество, удовлетворяя свои основные психологические потребности в связи, компетентности и автономии.

Следовательно, клиницистам необходимо не только сосредоточиться на изменении неадаптивных стратегий совладания, но также необходимо понимать лежащие в основе неудовлетворенные потребности, которые удовлетворяются с помощью этих стратегий, а также помогать людям изучать альтернативные способы удовлетворения своих психологических или эмоциональных потребностей.

В-третьих, клиницисты должны знать, что люди с разными паттернами небезопасной привязанности (то есть паттернами тревожности и избегания) могут использовать разные стратегии выживания для управления своими жизненными трудностями, которые связаны с усилением дистресса. Например, в соответствии с предсказанием теории привязанности, люди с тревожностью привязанности склонны использовать эмоциональную реактивность (то есть стратегию гиперактивации, при которой человек чрезмерно реагирует на негативные чувства) в качестве стратегии совладания, которая связана с дистрессом.И наоборот, те, кто избегает привязанности, склонны использовать стратегию эмоционального отсечения (т. Е. Стратегию дезактивации, в которой человек пытается избежать негативных чувств), которая связана с усилением дистресса (Wei, Vogel, Ku, & Zakalik, 2005).

В-четвертых, Маллинкродт (2000) предложил проводить контркомплементарные вмешательства при работе с людьми с высокой тревожностью и избеганием привязанности. То есть консультирование может быть направлено на то, чтобы сломать старые привычки клиентов.Например, Вэй, Ку и Ляо (2007) обнаружили, что люди с тревогой привязанности из-за своего негативного отношения к себе могут улучшить свое благополучие за счет усиления самосострадания.

Гилберт и Айронс (2005) предположили, что написание сочувственного письма самому себе или создание аудиозаписи, наполненной сочувственными мыслями или успокаивающими высказываниями, может усилить самосострадание. Кроме того, люди с высокой тревожностью привязанности могут представить, что они чувствовали, когда о них заботились терапевты или поддерживающие другие люди, представляющие альтернативные фигуры привязанности.В конце концов, люди с высокой тревожностью привязанности могут научиться быть собственными фигурами привязанности (т. Е. Быть собственными родителями), чтобы проявлять сострадание к себе или заботиться о себе.

И наоборот, из-за своего негативного отношения к другим и деактивированной системы привязанности (например, активное дистанцирование от других или подавление эмоций) люди с высоким уровнем избегания привязанности могут постепенно терять способность понимать других и терять связь с чувствами или мыслями других. (Wei et al., 2007). Таким образом, контркомплементарная стратегия состоит в том, чтобы помочь им научиться новым способам сочувственно реагировать на эмоциональные переживания других.Пистоле (1989, 1999) предложил концепцию заботы, исходя из теории привязанности, как метафору отношений и процесса консультирования.

Другими словами, терапевты могут проявлять сочувствие к людям с высоким уровнем избегания привязанностей, чтобы заново их воспитывать. Таким образом, терапевты служат для них образцом для подражания, так что эти люди могут в конечном итоге научиться сочувствовать другим, что может улучшить их субъективное благополучие.

Другое исследование показало, что из-за их негативного отношения к себе, помощь людям с высокой тревожностью привязанности в повышении уровня их социальной самоэффективности (т.д., стратегия повышения их позитивного взгляда на себя) является важной стратегией для уменьшения их одиночества и будущей депрессии. И наоборот, люди с высоким уровнем избегания привязанностей, как правило, неохотно относятся к самораскрытию и имеют негативное отношение к другим. Для этих людей исследование подтвердило, что дополнительные вмешательства, которые повышают уровень комфорта самораскрытия перед другими (т. Е. Стратегия уменьшения их нежелания раскрывать себя и увеличения их близости с другими), являются важной стратегией для уменьшения их самораскрытия. одиночество и будущая депрессия (Wei, Russell, & Zakalik, 2005).

Сводка

Таким образом, теорию привязанности можно использовать для понимания развития паттернов совладания или паттернов взаимоотношений, а также лежащих в основе динамики эмоциональных трудностей человека. Клиницисты не только могут помочь людям с сильной тревожностью и избеганием привязанности изменить их неэффективную стратегию совладания, но также могут помочь им понять лежащие в основе неудовлетворенные потребности, которые удовлетворяются их неэффективной стратегией совладания, и изучить альтернативные способы удовлетворения своих психологических или эмоциональных потребностей (e .g., потребность в связи, компетентности и автономии). Более того, клиницистам необходимо знать, что люди с разными паттернами небезопасной привязанности (например, паттернами тревожности и избегания) могут использовать разные стратегии выживания для управления своими жизненными трудностями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.