Типы привязанности. Как быть, когда привязанность становится болезненной
Привязанность — это определенная связь, удерживающая возле какого-то человека или объекта. Зачастую в таком чувстве мало любви, интереса или выгоды. Это странное притяжение, основанное на привычке или образе мышления. Личность может быть привязана к телефону, телевизору, месту жительства, работе, человеку, одежде или особой кружке. Нам комфортно живется в своей квартире, когда мы окружены вещами, которые выбрали сами. Удобно находиться на работе, в которой хорошо разбираемся. Приятно быть рядом с человеком, которого успели хорошо изучить. В привязанностях нет ничего плохого, если они не начинают доставлять дискомфорт. Например, старые джинсы давно протерлись и их давно пора выбросить, но мы почему-то не можем с ними расстаться со спокойной душой. Хуже, когда примерно то же происходит в отношениях. К примеру, брак давно не приносит радости, не осталось любви и нежности, отношения очевидно обречены на провал, но и закончить их порой бывает очень тяжело.
Типы привязанности 1. Надежная. Такой тип формируется у детей, которые растут в счастливых семьях, имея тесную связь с матерью и уверенность в том, что значимый взрослый никогда их не бросит и придет на помощь в любой сложной ситуации. Появляется эмоциональная безопасность от внешнего мира. Эта надежность в отношениях с родителями впоследствии переносится и на все другие отношения. Такие люди открыты миру, они доверительно относятся к окружающим, умеют строить близкие взаимоотношения. Но в то же время они не боятся потерять себя в этих связях и понимают, что даже если отношения оборвутся, то они спокойно смогут это пережить. Таких личностей называют самодостаточными. Они не отталкивают от себя людей, не боятся того, что их бросят, уважают личное пространство и всегда готовы идти на компромисс. У таких людей тоже бывают проблемы в отношениях, но они могут их решить без лишней тревоги или эмоциональной боли. 2. Тревожная. Этот тип формируется в тех семьях, где родители не могут обеспечить эмоциональную безопасность и близкую связь.
Такие личности могут делать вид, будто им и вовсе не нужны близкая связь, любовь, поддержка или забота. Важно понимать, что это лишь маска, за которой скрываются разочарование, боль и страх быть брошенным. Во взрослом возрасте люди боятся строить близкие отношения, доверять и открываться людям, потому что опасаются непонимания и брошенности. Таким проще жить в одиночестве, чем кому-то открыть свое сердце. Так кажется безопаснее. Но в то же время это самое одиночество тоже не приносит большого счастья. Это просто зона комфорта, из которой страшно выйти. 4. Тревожно-избегающая. Этот тип формируется у детей, которые пережили серьезную физическую или эмоциональную травму в детстве от взрослых. Таким людям крайне тяжело открыто и доверительно относиться к людям, несмотря на большую потребность в любви. Они держат большую дистанцию в общении с окружающими, потому что боятся быть отвергнутыми или обиженными. Любая эмоциональная близость может вызвать панический страх из-за печального опыта в прошлом.
1. Сначала нужно определить свой тип привязанности. Подумайте над тем, что именно вы делаете и чувствуете. Эмоции играют даже более важную роль. Если ваш партнер приходит домой вечером грустный, злой или замкнутый, то вам может показаться, будто это вы являетесь причиной его плохого настроения. Вы можете чувствовать, что вас разлюбили, оттолкнули, бросили на эмоциональном уровне. Вы начнете бурно реагировать, выяснять причину плохого настроения, ругаться и истерить. В этот момент важно остановить себя в бурном проявлении эмоций и спокойно поинтересоваться у человека причиной его плохого самочувствия. Скорее всего, дело в работе, неумелом водителе на дороге, пробке или злой продавщице в магазине. Не нужно себя накручивать. Надо уметь замечать другого человека и понимать, что не все его эмоции зависят только от вас; 2. Расскажите о своем типе привязанности и способе восприятия отношений. Откровенные разговоры очень сближают и избавляют от лишних проблем. Честно поделитесь с человеком своими переживаниями, тогда ему будет легче не нанести вам вред.
Что такое нарушение привязанности и как это мешает счастью в отношениях: объясняет психолог
ПсихологияОтношенияЛюбовь и секс
Четыре типа взаимного притяжения — один хороший и три не очень. Проверьте, а какой из них — вы?
Привязанность — это взаимный процесс образования эмоциональных связей между людьми, которые сохраняются неопределенное время, даже если люди разлучаются. Для взрослых привязанность — полезный навык и общечеловеческая потребность. Для детей — жизненно важная необходимость и первый психологический опыт, из которого выстраивается подход к отношениям в будущем.
Привязанность как инструмент взаимодействия с близкими не зашита в мозг младенца, а формируется во время общения со значимым взрослым. Обычно это мама или папа, реже — бабушка или еще кто-то, если ребенок остался без родителей. В семье, где царит мир, покой и взаимопонимание, а ребенок растет в любви и заботе, у малыша формируется нормальная привязанность, которую психологи называют «надежной».
«В нездоровой среде и при противоречивом, нестабильном поведении значимого взрослого закладывается нарушение привязанности — эмоциональная дисфункция, при которой ребенок и вырастающий из него взрослый не способен создавать крепкие, здоровые, долгосрочные отношения с другими людьми», — объясняет клинический психолог Mental Health Center Евгения Смоленская.
Нарушение привязанности проявляется в недоверии, страхах, тревогах, настороженности, трудностях адаптации, тяге к созависимости, поведенческих нарушениях, суть которых сводится к одному — неумении выбрать подходящего партнера и выстроить счастливые отношения.
Как выявить нарушения привязанности и что с ними делать — рассказывает наш эксперт Евгения Смоленская.
Причины нарушения привязанности
Теорию привязанности обосновал на рубеже 1960-70-х английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби в соавторстве с психологом Мэри Эйнсворт, описав явление как тесный эмоциональный контакт между ребенком и матерью. Со временем Боулби догадался, что связь, сформированная в младенчестве, играет активную роль на протяжении всей жизни, оказывая влияние на межличностные отношения и все познавательные процессы.
В конце 1980-х ученые продолжили развивать идеи Боулби и Эйнсворт и выявили, что взаимодействие между партнерами в любовных, дружеских и даже деловых связях сходно с отношениями между ребенком и родителем. Как связь между мамой и малышом, где каждый получает свои блага и поддержку, так и романтические отношения являются безопасной базой, системой, которая помогает каждому в паре и обоим вместе отражать внутренние и внешние воздействия, адаптируясь к сложностям и радостям.
Ключевым открытием ученых стал факт, что принципы, сформированные в детско-родительских контактах, влияют на привязанность в романтических отношениях. Тип привязанности закладывается в самом раннем детстве и остается стабильным на протяжении всей жизни, хотя на него может влиять приобретенный опыт. Иными словами, человек может быть воспитан в надежной среде, но пройдя через негативный опыт в любовных отношениях, обрести нарушение привязанности — и наоборот. Исправить ситуацию к лучшему возможно, но очень непросто, так как вырабатываются определенные паттерны поведения, которые необходимо изменить, и без помощи специалиста тут не обойтись.
Типы привязанности и в чем их различия
Психологи выделяют четыре основных типа привязанности в отношениях. Из них только надежный характеризуется как качественно приемлемый для обретения личного счастья, а остальные три считаются нарушениями, которые ему мешают.
1. Надежный тип привязанности
Характеризуется положительным образом себя и положительным образом других — то есть человек с таким типом умеет ценить себя и доверять другим.
Люди с надежной привязанностью открыты партнеру, не боятся эмоциональной близости, хотят и могут быть любящими и искренними. По мнению психологов, шансы на гармонию в совместной жизни выше всего у персонажей с надежной привязанностью, которая способствует позитивному восприятию романтических отношений и общей удовлетворенности.
2. Тревожный тип привязанности
Характеризуется негативным образом себя и положительным образом других («я плохая/-ой, они хорошие»): такой тип изводит себя сомнениями и тревогами, особенно если объект любви холоден или сдержан. Человеку с тревожной привязанностью свойственно горячее желание эмоциональной близости, потребность в постоянном подтверждении чувств партнера, что нередко приводит к созависимости в отношениях. Людям с такой привязанностью свойственна неуверенность в себе, ревность, эмоциональная экспрессия.
3. Избегающе-отвергающий тип привязанности
Психологи относят третий и четвертый типы привязанности к тем, что приобретаются в зрелом возрасте, в результате пережитого опыта: детям они неведомы.
Избегающе-отвергающая привязанность свойственна независимым персонам, для которых неприемлема высокая степень близости и открытость в чувствах. Чаще всего они эгоистичны, поскольку их «рабочая» модель — позитивный образ себя и негативный образ других, что объясняет отчужденность в романтических связях. Такой тип привязанности пребывает в вечной обороне, подавляя и скрывая свои эмоции.
4. Тревожно-избегающий тип привязанности
Этот тип привязанности характеризуется негативным образом себя и негативным образом других и обычно проявляется у тех, кто реально пострадал в отношениях — от физического, морального или сексуального насилия. Таким людям сложно быть любящими и открытыми, несмотря на стремление к близости. Желание отдалиться продиктовано страхом быть отвергнутой/-ым и дискомфортом от контактов любого рода. Они не только не доверяют партнеру, но и не считают себя достойными любви.
Как тип привязанности влияет на отношения
Везучие люди с надежным типом привязанности чаще удовлетворены отношениями, чем люди с иными вариантами — как взаимопониманием в общении, так и сексуальным взаимодействием.
Они хотят близости, ценят преданность, доверяют друг другу и имеют все шансы на сказочное «и жили они долго и счастливо».
В то же время продолжительные отношения случаются у людей с другими видами привязанности. Например, тревожный тип способен на долгие отношения, при этом бесконечно страдая от множества негативных переживаний. Такие персонажи боятся быть брошенными, не уверены в своей значимости для партнера и его чувствах. Каждый день они проживают вопреки убеждениям, изо всех сил стараясь удержать свое хрупкое счастье.
У почти половины современных взрослых — ученые называют цифру 45% — в детстве не сложилось надежной привязанности с родителями. К сожалению, это не просто факт из прошлого, а то, что влияет на всю жизнь. Нарушения привязанности воздействуют на психическое здоровье и качество отношений, причем не только с любимыми. Перфекционизм, созависимость, контрзависимость и общая тревожность тоже могут быть результатом нарушения привязанности.
Сформированный тип привязанности замыкает связи в порочный круг, заставляя бессознательно повторять одни и те же сценарии развития отношений, воспроизводя «нарушенную» модель снова и снова, и что особенно печально — передавая неверный код отношений из поколения в поколение.
Именно потому, опознав проблему, надо над ней работать — чтобы с помощью психоанализа и правильно подобранной терапии научиться строить нормальные отношения и передать правильный навык по наследству.
Smirnova Natasha
Теги
- Психология
- отношения
Отпустить привязанность к людям
«Непостоянство — это не то, чего следует бояться. Это эволюция, бесконечный горизонт». ~ Дипак Чопра
В последнее время я много читал о привязанности и непостоянстве. Это большая тема, которую часто трудно охватить головой и сердцем. Как я могу жить без привязанности? Разве это не значит, что я не любящий или заботливый человек? Я имею в виду, на самом деле никакой привязанности — это просто кажется холодным.
Все началось для меня, когда любовь всей моей жизни сказала мне: «Я люблю тебя, просто я не люблю тебя». Ой.
Сказать, что мне было больно, было бы грубым преуменьшением.
Как мог тот, к кому я испытывал такую сильную любовь, не отвечать взаимностью? Это было не так, как должно было быть. Мы были вместе, привязаны навеки, помнишь? Неправильный.
Хотя мне это не нравилось и я не хотел, я должен был принять то, что услышал. Конечно, я какое-то время боролась с этим, рассказывала себе маленькие сказки, что она передумает и вернется. Звонка так и не последовало, мое любовное письмо не пришло по почте, «вот я на твоем пороге» никогда не возникало.
Все кончено, и мне пора двигаться вперед, но как?
Я хотел бы сказать, что высоко держал голову и просто двигался вперед с достоинством и грацией.
Я хотел бы сказать, что у меня есть секретное зелье, чтобы «перебороть» любовь всей моей жизни. Хотел бы я рассказать вам о волшебной книге, которую я читал, или о двенадцати шагах, которые нужно пройти, чтобы исцелить разбитое сердце. Эти вещи я не могу предложить, но я могу дать вам надежду.
Через несколько дней после того, как мы расстались, у меня появилось непреодолимое желание прогуляться на природе.
Все, что я хотел делать, это идти самостоятельно, и это именно то, что я тихо делал. День за днем, в дождь или солнце, я выносил свою маленькую сердечную боль на прогулку в лес, пока она не утомилась.
После нескольких недель ходьбы начала происходить забавная вещь. Я стал замечать деревья, какие они были красивые, высокие, сильные и величественные.
Я начал слышать пение птиц, шум листьев, журчание ручья и треск земли под ногами. Я начал выходить за пределы своей головы и душевной боли и начал замечать вещи вокруг себя. Это было красиво, свежо и восхитительно.
По мере того, как мое сердце каждый день во время прогулок получало благодать от окружающего мира, я чувствовал, как маленькие кусочки моего разбитого сердца начинают заживать. Мой внутренний разговор «почему я» отдалялся с каждым шагом.
Я перестал думать о том, что потерял любовь, и начал думать о том, как мне повезло, что я испытал любовь. Я открылся для благодарности, а не для привязанности и утраты.
У меня была привязанность к человеку, идеалу, надежде. Во многом я связал свое личное счастье с этим человеком.
В моем сознании любовь всей моей жизни была привязана и постоянна ко мне и для меня. Как я понял, в жизни нет ничего постоянного. Если мы сможем оценить эту реальность, мы сможем открыть себя, чтобы ценить моменты «сейчас».
Любовь — это не привязанность или постоянство. Любовь — это проводить время с другим человеком, делиться моментами, опытом и друг с другом.
В тот момент, когда мы говорим о том, чтобы «удерживать» другого ради собственной выгоды, своей потребности, речь идет о нашем эго, страхах и неуверенности. Внимательное, сострадательное, доброе существо желает только счастья и любви другим. Иногда счастье и любовь к другим — это двигаться дальше и отпускать.
Прошли месяцы, а я все еще хожу по лесу. Но сердце не болит, когда я иду.
Я думаю о многих прекрасных воспоминаниях. Я чувствую себя полным благодарности, думая о величине прекрасных моментов, смехе и любви.
Я дорожу этими воспоминаниями, и я думаю, что мне очень повезло, что я смог поделиться этим замечательным опытом любви с другим человеком.
Деревья, лес, они напоминают мне о простоте нашей прекрасной жизни. Хотя каждый день отличается и постоянно меняется, я все еще вижу великолепие и величие. У каждого дерева своя жизнь; это индивидуальность среди многих других, точно так же, как и мы, люди.
Когда я сегодня иду по лесу, я вспоминаю, что могу оценить красоту каждого дерева так же, как я могу оценить красоту любви, которую разделяю с каждым человеком.
С глубоким вздохом и полным сердцем я знаю, что мои отношения с деревьями такие же, как и с другими. Свободные от идеи привязанности и постоянства, мы можем увидеть простую красоту этого момента прямо сейчас.
Об Алисе Хаттон
Алиса живет в Ванкувере, Британская Колумбия, и является матерью двух прекрасных детей, Кейт и Ноа. Помимо «мамы», единственный титул, который она спокойно использует в эти дни, — человеческий.
Она сосредотачивается на том, чтобы жить просто, ну, с добрыми намерениями. Живите с чистым сердцем и все получится. Посетите ее на dustedwords.com
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Стиль привязанности и доброжелательность к людям | Psychology Today
Что вы знаете о том, как нравиться людям?
Вложение имеет большое значение. У каждого из нас есть стиль привязанности, основанный на разнообразном опыте и генетической информации. Привязанность имеет значение из-за того, насколько она влияет на нашу жизнь. Это влияет на все наши отношения, влияет на то, как мы воспринимаем намерения других по отношению к нам, и даже влияет на наше представление о себе.
Теперь представьте себе человека, который всегда ставит всех на первое место (он же угодник людям). Они стремятся осчастливить всех вокруг себя; они хотят, чтобы всем нравились, и тратят много времени на то, чтобы сомневаться в себе и задаваться вопросом, на правильном ли они пути, когда дело доходит до отношений.
Источник: marcisim/Pixabay
Люди, которые угождают людям, часто самые заботливые и преданные люди, которых только можно встретить, но цена этого может бесконечно мучить их и вызывать у них чувство неудовлетворенности или чувство вины, страха или стресса.
Изучение стиля привязанности и того, как он влияет на наше функционирование, полезно для всех на пути к улучшению эмоционального здоровья. Для тех, кто склонен угождать людям, он может предоставить ценную информацию о том, как стиль привязанности влияет на эти типы мыслей, чувств и поведения.
Когда мы узнаем об основных факторах, влияющих на наш внутренний мир, становится легче наблюдать за областями нашего поведения, которые можно скорректировать, или по-новому взглянуть на то, как мы чувствуем и думаем.
Люди-угодники и привязанность
Хотя не существует жесткого правила относительно типа стиля привязанности людей-угодников, мы можем сделать некоторые логические выводы об общих совпадениях между определенными типами привязанности и тенденциями угождать людям.
Из трех типов привязанности (надежная, тревожная и избегающая) люди, угождающие людям, которые пытаются заслужить любовь самопожертвованием, часто склонны к тревожному или избегающему (ненадежному) стилю привязанности.
Может показаться нелогичным, что людей, которые живут так, чтобы доставлять удовольствие другим и завоевывать любовь, можно считать избегающими или тревожными, но если мы присмотримся повнимательнее, то станет более очевидным, как они связаны.
Когда мы думаем о привязанности, она коренится в основном личном понимании человеком природы других людей и того, что мы можем от них ожидать.
Кто-то с врожденным чувством, что люди ненадежны для любви, связи и безопасности (например, человек с избегающим или тревожным стилем привязанности), по понятным причинам научился бы преодолевать этот барьер, чтобы получить доступ к любви и связи.
Каждый из нас нуждается (и даже жаждет) любви, признания и чувства принадлежности друг другу. Люди с тревожным или избегающим стилем привязанности ничем не отличаются; потребность в общении глубоко укоренилась в людях.
Способы, с помощью которых человек с ненадежным стилем привязанности достигает доступа к соединению, могут отличаться тем, что от других ожидают отвержения, пренебрежения или апатии. С этим ожиданием в качестве подсознательного эталона человеческого поведения избегающие или тревожно привязанные люди могут сделать все возможное, чтобы считать себя «достойными» связи.
Это может проявляться в приятном для людей поведении, например, в неустановлении здоровых границ или отказе, когда это было бы лучше сделать. Людям, склонным к такому типу поведения, может показаться более важным иметь безопасную связь с другим человеком, чем удовлетворять собственные потребности.
Как угодники могут избавиться от привычки
Стиль привязанности является своего рода заложенным, поскольку он начинает развиваться еще до нашего рождения, основываясь на опыте наших матерей во время беременности и других биологических факторах.
Несмотря на то, что мы не имеем права голоса в том, как мы биологически настроены на привязанность, мы можем найти способы обойти тревожный или избегающий стиль привязанности и склонность угождать людям.
Как и в большинстве вещей, связанных с психическим здоровьем, все начинается с осознания.
Узнайте, что вы думаете об отношениях.
Когда вы размышляете о своих отношениях, боитесь ли вы потерять любовь, привязанность или связь? Если да, то как это влияет на ваше поведение? Важным фактором в работе с приятной и ненадежной привязанностью является проверка ваших предположений.
Возможно, стоит пересмотреть свои предвзятые представления об ограничениях других. Возможно, люди, о которых вы заботитесь, будут более терпимы к установленным вами ограничениям, чем вы, например, думаете.
Развивайте любовь к себе.
Повышение уровня любви к себе поможет вам развить терпимость в отношениях. Наличие достаточного уровня любви и привязанности внутри себя может уменьшить опустошение, которое может произойти, когда люди подведут вас или когда вы по той или иной причине начнете сомневаться в том, что другие заботятся о вас.
Тренируйтесь сохранять перспективу.
Иногда люди действительно разочаровывают нас или плохо с нами обращаются; иногда люди подводят нас, даже не осознавая этого, или непреднамеренно усиливают скрытый предубеждение, которое у нас может быть. Для тех, кто угождает людям, и тех, у кого тревожный или избегающий стиль преодоления трудностей, это может привести к неуверенности в себе и принятию неправомерной ответственности за поведение других.
Отстранение от эмоций и объективный взгляд на ситуацию могут помочь переосмыслить эти проблемы. Спросите себя: «Принимаю ли я чувства, которые мне не принадлежат?» Дать себе разрешение отпустить чувства, которые не служат вам, очень мощно и может стать трамплином для других самоутверждающих решений.
Независимо от того, какой у вас стиль привязанности: безопасный, избегающий или тревожный, и независимо от вашего статуса человека, угождающего людям (активного или выздоравливающего), вы можете принимать обдуманные решения о том, что лучше для вас, и бросать вызов автоматическим мыслям о своей ценности и привлекательность.