Болезненная привязанность к матери во взрослом возрасте и не только
Болезненная …
11 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
автор
Сказать родителям что это они вам жизнь сломали.Ведь по итоге так все и есть.
#4
#5
Гость
Да они виноваты, но раз вы все это понимаете, и вроде как рассуждаете что это не правильно… то почему вам сложно оторвать свою *** и начать менять свою жизнь? Просто вам так удобно
#6
Гостья
Действительно, возьми и сделай.
Как же я раньше-то не догадалась?
#7
#8
Гость
А всё это из-за отчасти её холодного возможно отношения к вам с детства. Когда нет близости , элементарного простого интереса «как ты , доченька?» Детям очень важна именно ощущение теплоты , проявления внимания , любви . Когда этого по каким-то причинам не было ,то вот так и остаётся болезненная привязанность. Ты ждёшь , когда же мама просто будет тепло общаться ,просто дарить тепло .
Тут только один выход, принятие. Она уже такая какая есть. Ищите опору в себе , наполните свою жизнь интересными занятиями для вас , общением . Потому что счастье уже есть в вас , автор , просто его нужно достать и сделать своей опорой.
#9
#10
#11
Гость
«Личная жизнь не сложилась»- в 27 лет, вы серьезно? «мама со сводным братом уезжают в Москву на пмж»- ну и отлично, место рядом с вами освободится и найдёте себе мужчину.
Чего ты боишься?
Новые темы за сутки:
Ментальное здоровье. Родные не верят моему диагнозу
2 ответа
Как вы боретесь со стрессом?
20 ответов
Навязчивые мысли. Моя жизнь не удалась. Что делать?
17 ответов
Депрессия из-за акне
4 ответа
Как перестать стесняться носить слуховой аппарат
6 ответов
Невроз, подтягиваю трусы, мешает нижнее белье
13 ответов
У меня нет друзей и работы, а так же высшего образования
12 ответов
Боязть звонить
2 ответа
Как бороться с помешанностью на чистоте
1 ответ
Мне не нравится жить
31 ответ
Популярные темы за сутки:
Мне не нравится жить
31 ответ
Как вы боретесь со стрессом?
20 ответов
Навязчивые мысли.
Моя жизнь не удалась. Что делать?17 ответов
Невроз, подтягиваю трусы, мешает нижнее белье
13 ответов
У меня нет друзей и работы, а так же высшего образования
12 ответов
Спасение от стресса
8 ответов
Как перестать стесняться носить слуховой аппарат
6 ответов
Депрессия из-за акне
4 ответа
Боязть звонить
2 ответа
Ментальное здоровье. Родные не верят моему диагнозу
2 ответа
Моя жизнь не удалась. Что делать?Следующая тема
не способны жить самостоятельно
5 ответов
Предыдущая тема
Осення хандра
17 ответов
Привязанность к маме не отпускает во взрослую жизнь
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Меня мама тоже держала строго в руках.
До 20 лет я ни с кем не гуляла. С одной стороны я ей благодарна. Ну и что, что я не ходила на вечеринки и дискотеки, зато я избежала таких приключений на свою «опу», как изнасилование(а это в свою очередь венерические заболевания, нежеланная беременность, психологическая травма, и сплетни очень быстро распространяются по двору) наркотики, курение, алкоголь, юное глупое общество, которым только и нужно накуриться напиться и по ***** (извините за выражение). Энергии куча и ее куда то надо девать. Потому что молодежь, которая ходит на дискотеки ветреная, ветер в голове. Ни кола, ни двора, не забот, не хлопот, потому что они плывут по течению и ни о чем не задумываются. Я думаю, раз отчим так строго к тебе относится, значит он тебя любит. И не желает что бы ты попала в какую нибудь передрягу. И потому что ты старший ребенок в семье, ты подаешь пример своим младшим. Предлагаю не обижаться на него и не перечить, нарушая дисциплину. А просто подумай, чем бы ты хотела заняться в жизни, чтобы ты хотела дать своим детям.
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
У меня в 23 (как окончила ВУЗ) малыш родился (замужем с 21)…
#13
#14
Лизонька
Не знаю.
Мне тоже 23 и есть парень, но когда прихожу к нему в гости, то чувствую себя не так уютно как дома с мамой. Мама все про меня знает,если заболею сразу предложит нужные лекарства и т д, а парень будет спрашивать что ему сделать) нет такого чувства зазищенности, что ли, как с мамой. Это нормально или я чокнутая?)
#15
Гость
Меня мама тоже держала строго в руках. До 20 лет я ни с кем не гуляла. С одной стороны я ей благодарна. Ну и что, что я не ходила на вечеринки и дискотеки, зато я избежала таких приключений на свою «опу», как изнасилование(а это в свою очередь венерические заболевания, нежеланная беременность, психологическая травма, и сплетни очень быстро распространяются по двору) наркотики, курение, алкоголь, юное глупое общество, которым только и нужно накуриться напиться и по ***** (извините за выражение). Энергии куча и ее куда то надо девать. Потому что молодежь, которая ходит на дискотеки ветреная, ветер в голове.
Ни кола, ни двора, не забот, не хлопот, потому что они плывут по течению и ни о чем не задумываются. Я думаю, раз отчим так строго к тебе относится, значит он тебя любит. И не желает что бы ты попала в какую нибудь передрягу. И потому что ты старший ребенок в семье, ты подаешь пример своим младшим. Предлагаю не обижаться на него и не перечить, нарушая дисциплину. А просто подумай, чем бы ты хотела заняться в жизни, чтобы ты хотела дать своим детям. Может какое нибудь дело откроешь свое и будешь на своем мерсе кататься. Определись в жизни, напиши пошаговые действия к твоим целям и я думаю, тогда он увидит, что девочка то уже выросла и может решать серьезные вопросы. И даст свободу действий. Мы для взрослых всегда будем маленькими детьми.
#16
Лизонька
Не знаю. Мне тоже 23 и есть парень, но когда прихожу к нему в гости, то чувствую себя не так уютно как дома с мамой. Мама все про меня знает,если заболею сразу предложит нужные лекарства и т д, а парень будет спрашивать что ему сделать) нет такого чувства зазищенности, что ли, как с мамой.
#17
Гость
Чокнутая, не сомневайтся. И инфантильная. Взрослая баба считает, что другие люди должны знать, как ей лечить насморк, ужас. Мама вырастила бытового инвалида. Или Вы недоазвитая?
#18
Гость
Почему другие люди должны знать, как ей лечить насморк? Просто бывают такие люди, которые сами не соображают, что делать в случае какой-то проблемы. «Я заболела». «Что делать?» Да, блин, поинтересуйся конкретными симптомами, предложи чаю, достань из шкафа плед. Да, конечно, это должно работать в обе стороны, правда, женщины как правило и сами это знают. Да, это не говорит, что такие люди плохие. Он может быть трижды любящим и радостно и с удовольствием позаботиться о тебе после того, как ты ему предоставишь подробный план действий. Но чувства защищенности рядом с ним нет.
#19
Гость
странные тетки, для которых муж должен быть мамой.
..
#20
Гость
Эээ… Что?! Забота, она как бы бывает не только в отношениях родителей и детей, но и в отношениях мужа с женой. Если у вас не так, то сочувствую.
#21
Гость
Забота и отношение к супругу, как к ребенку, суть разные вещи.Залог длительного счастливого брака — это равноправные отношения. Конечно, бывают отношения «папа с дочкой» и «маменька с сыночком», и даже вроде бы счастливы, однако в таких отношениях вряд ли вырастают адекватные дети, они вырастают с искривленным видением мира. Вот, к примеру, как у автора темы.
#22
Эксперты Woman.ruСадовников Эрнест
Психолог….
244 ответа
Архипова Мария
Коуч.
Работаю в нише личной…2 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
84 ответа
Катышев Сергей
Нутрициолог
143 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
286 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Работаю в нише личной…#23
Гость
Ну про автора темы не скажу, но вот у гостя в 19:11, на слова которого и написали ответ про мужа-маму, был такой пример «Да, блин, поинтересуйся конкретными симптомами, предложи чаю, достань из шкафа плед».
По-моему забота вполне адекватная и между взрослыми супругами.
#24
Гость
Автор же не об этом пишет, она хочет, чтобы муж действовал на уровне участкового терапевта или реально мамы, которая с пелёнок знает, что её ребенку можно, что лучше, и что нельзя. и только такое отношение даёт ей чувство защищенности. А это обычная инфантильность, а с маминой стороны там ярко сияет гиперопека. Так что девушка — просто эгоистка.
#25
#26
Гость
И правда, нам уже за 40, она так и живет с хорошей мамой. Хотя мама ей квартиру купила лет в 25-27, подруга ее сдает, а от мамы никуда.
Непридуманные истории
Плохой юрист
113 ответов
Свободные отношения, брак или развод?
51 ответ
Выгнала мужа
71 ответ
У мужчины режим и отчет
88 ответов
Чокнутая мать
32 ответа
#27
Гость
Да нет, все должно быть во время.
Самый подходящий момент выпорхнуть из гнезда. Переживите один раз выход из зоны комфорта и все наладится. А на чьей вы жидплощади живете что отчим вам на дверь указывает ?
#28
Ольга
Знаю я такую знакомую одноклассницу бывшую-соседка моя. Никогда с нами не гуляла, ее мать даже в гости не отпускала. После школы домой всегда, уроки учить. И так всю жизнь. Ее мать моей говорит что и парня у нее не было никогда. Нам по 27 сейчас. Она все с мамой вошкается. Девка забитая, не общительная. Не понимаю я такого.
#29
Гость
Так и скажите ему что какой смысл вам съезжать одной? Вот если бы с парнем…но где вы его найдете до 21.00, а ваша мама совсем не вмешивается в ваши отношения с отчимом что ли, какое его дело до взрослой падчерицы? Ну придите домой в 10.00, что он вас изобьет что ли? По-моему, вы сама по себе такая зашуганная и ничего вам ваш отчим не сделает
#30
Гость
а оно вам нужно это? взрослая жизнь? Я тоже вырвалась во взрослую жизнь, но счастливее меня это не сделало.
Лучше было жить с мамой. Там в родном доме обретаешь душевный покой.
#31
Гость
А я бы задумалась, из каких соображений отчим, не позволяет своей 23 летней (!) падчерице жить своей жизнью. Что-то здесь не так! Его забота была бы понятна,если б автору было 16. Но она 23летняя девушка! Думаю, надо поговорить с ним и спросить в лоб. И маму тоже спросить. А вообще вам, автор нужно уходить жить самостоятельно. Что значит не могу без мамы в 23 года? Это не нормально! Очень странная семья, все инфантильные какие-то…
#32
Гость
Не понимаю. Любимая мать, заботливый отчим, сестры. Куда срываться? Зачем?
#33
Гость
У меня подруга была, так она мне говорила: «Тебе хорошо, у тебя родители были плохие, ты от них бежала в другой город в 17 лет, роняя тапки, поэтому и семью создала, а у меня мама хорошая, как я от нее уйду? Любой мужчина, даже самый золотой, не позаботится обо мне так, как моя мама»И правда, нам уже за 40, она так и живет с хорошей мамой.
Хотя мама ей квартиру купила лет в 25-27, подруга ее сдает, а от мамы никуда.
#34
Харриэт
Капец, баба взрослая, 23 года, а все от мамкиной юбки не оторвется. Мне одно непонятно, кого мамаша из нее вырастила? Никчемное комнатное растение. Автор, извините за резкость и прямоту, но у вас один шанс — что дражайшие родственнички найдут вам мужа и передадут, так сказать, с рук на руки, как переходящее знамя. Вы не выживите сама в жизненных реалиях, потому что в вас нет ни стрержня, ни самостоятельности.
#35
Гиппопопсус
Господи, какая долбанутая тётка.Надеюсь, она не размножится, ущербище.
#36
Новые темы
Привычка быть в больных отношениях
4 ответа
Беременность положительный тест
2 ответа
Репетиторы
Нет ответов
Бабушка не дает отцу жить
2 ответа
Уволили с работы, пока я нахожусь в отпуске
2 ответа
#37
#38
Лизонька
Не знаю.
Мне тоже 23 и есть парень, но когда прихожу к нему в гости, то чувствую себя не так уютно как дома с мамой. Мама все про меня знает,если заболею сразу предложит нужные лекарства и т д, а парень будет спрашивать что ему сделать) нет такого чувства зазищенности, что ли, как с мамой. Это нормально или я чокнутая?)
Я же всю жизнь с детства только и откусывалась от маминой гиперопёки. Ощущение у меня было всегда, что я родилась взрослой и лучше родителей знаю, как и что делать, а если не знаю, то научусь сама.
Сейчас я живу своей семьёй, но мама лезет к нам постоянно, приходит в моё отсутствие, в ё перекладывает, просто ужас, ощущение, что она не хочет сдавать позиции главной женщины в клане, хочет контроллировать всё, что происходит у меня и моих детей. Ужас. Вот не та дочь ей досталась, ей бы вас в дочери.
#39
#40
Гость
Правильно, что отчим не разрешает после 21 гулять.
В отличие от Вас он знает, что мужикам нужно. Поверьте, меньше всего им нужны Ваши прекрасные глаза. Скорее то, что между ног. Он это знает и хочет уберечь. А, если слушаться не будешь, тогда — вон и он за тебя больше не отвечает.
#41
#42
#43
Надежная привязанность: от раннего детства до взрослой жизни
Что такое надежная привязанность?
Надежная привязанность — наиболее распространенный тип привязанности в западном обществе. Исследования показывают, что около 66% населения США надежно привязаны.
Люди, у которых развился этот тип привязанности, самодовольны, общительны, сердечны и с ними легко установить контакт. Они осознают и умеют выражать свои чувства. Они также склонны строить глубокие, значимые и длительные отношения.
Взрослых с надежной привязанностью любят даже на рабочем месте.
Родителям, которые хотят воспитать надежно привязанных детей, может быть полезно изучить эту тему и решить собственные проблемы привязанности, если таковые существуют.
Мы ответим на самые распространенные вопросы о безопасной привязанности:
- Что такое теория привязанности?
- Как формируется привязанность в раннем детстве?
- Что вызывает развитие ненадежной привязанности у детей?
- Как у детей развивается надежная привязанность?
- Какие пять условий необходимы для развития надежной привязанности?
- Каковы десять общих признаков надежной привязанности во взрослых отношениях?
- Какие три подсказки помогут найти взрослого человека с надежной привязанностью?
- Можете ли вы развить надежную привязанность во взрослом возрасте?
Что такое теория привязанности?
Люди часто шутят, что если вы пойдете к психотерапевту, вас «расспросят» о вашем детстве.
Хотя не всегда, это определенно верно, если вы посещаете психотерапевта по поводу проблем в отношениях.
Почему? Ответ лежит в теории привязанности, которая восходит к 1950-м годам. По словам психиатра и психоаналитика Джона Боулби, наши ранние отношения с родителями (или опекунами) формируют то, как мы воспринимаем и действуем в отношениях на протяжении всей нашей жизни.
Итак, как это работает? Будучи младенцами/детями, мы зависим от наших родителей или основных опекунов. Они нужны нам для выживания, поэтому у нас нет другого выбора, кроме как привязаться к ним и поверить, что они хорошо о нас позаботятся.
В большинстве случаев родители сделают все возможное, чтобы удовлетворить все наши потребности и создать для нас теплую и заботливую среду.
Если они настроены и реагируют на наши потребности, мы можем построить с ними безопасные и стабильные отношения и, следовательно, безопасный стиль привязанности.
Тем не менее, если это не так или если мы чувствуем, что наши потребности не удовлетворены, у нас, вероятно, разовьется один из трех стилей привязанности, классифицируемых как ненадежные.
Три стиля небезопасной привязанности
- Тревожный (или озабоченный ; называемый тревожным амбивалентным у детей)
- Избегающий (или пренебрежительный ; называемый тревожным избегающим у детей)
- Дезорганизованный (обозначается как боязливо-избегающий у детей)
Что вызывает ненадежную привязанность?
Ненадежные стили привязанности часто вызваны неправильным воспитанием, детской травмой или жестоким обращением.
Они могут оказывать сильное негативное влияние на психическое здоровье человека, социальное поведение и способность строить стабильные и длительные интимные отношения во взрослом возрасте.
Важно отметить, что идеальных родителей не существует.
Наши опекуны, скорее всего, допустили ошибки, воспитывая нас, и мы сами (будем) иногда ошибаться как родители. Это не обязательно означает, что у нас есть проблемы с привязанностью или что мы будем растить ребенка с такими проблемами.
Имейте в виду, что около двух третей детей развивают безопасный стиль привязанности.
Как у детей вырабатывается безопасный стиль привязанности?
Когда ребенок рождается, он автоматически ожидает, что его опекуны удовлетворят его потребности.
Ребенок использует физические сигналы (например, плач), чтобы уведомить воспитателей о том, что что-то не так, и надеется, что они решат проблему.
Родители, которым удалось воспитать детей с безопасным стилем привязанности, просто не нарушают этого доверия. Тем не менее, это не всегда так просто, как кажется.
Есть пять ключевых условий, которые необходимо учитывать как родителю, если вы посвятили себя воспитанию ребенка с безопасным стилем привязанности.
5 условий, необходимых для воспитания ребенка с надежной привязанностью
1.
Ребенок чувствует себя в безопасностиПрежде всего, как родитель, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя защищенным. Если ваш ребенок чувствует себя защищенным, он чувствует себя в безопасности.
Для младенцев и малышей безопасность означает близость к матери, поскольку она является источником пищи, тепла и защиты. Опасность означает разлуку с ней, выход за пределы зоны комфорта.
Настроенная мать яростно защищает, но не подавляет, не навязывает и не игнорирует. Она дает ребенку пространство и свободу исследовать мир, но остается достаточно близко, чтобы у ребенка возникло ощущение безопасности.
Когда младенец заблудится слишком далеко и испугается, они знают, что могут подбежать к нему и окутать его теплыми, защитными объятиями, защищенными от всего мира.
Передает сообщение: «Вы в безопасности. Вы любимы. Ты милый».
2. Ребенок чувствует, что его видят и знают
Настроенные родители могут точно понимать сигналы своего ребенка и точно реагировать на его потребности.
Настроенные реакции дают младенцам информацию о последствиях их поведения.
Дети узнают, что когда они сигнализируют о своей потребности, они могут ожидать быстрого, предсказуемого и точного ответа.
Результатом для ребенка является чувство контроля над своей жизнью, начиная с раннего возраста:
- Когда я сигнализирую, что голоден, и меня кормят
- Если я сигнализирую, что устал, и мой опекун укачивает меня, чтобы я заснул
- Когда я сигнализирую, что расстроен, и мой опекун успокаивает меня
3. Ребенок чувствует комфорт, успокаивает и успокаивает
Руки настроенного родителя открыты и манят.
Когда ребенок расстроен, воспитатель успокаивает и успокаивает ребенка, возвращая его в спокойное эмоциональное состояние.
Если вы поможете ребенку справляться со своими страданиями и разочарованиями, это поможет ему развить внутреннюю модель успокоения и утешения.
Со временем ребенок разовьет способность справляться со своими переживаниями и успокаивать себя.
4. Ребенок чувствует, что его ценят
Чувство ценности начинается в младенчестве и является основой для развития здоровой самооценки.
Родители, которые воспитывают детей со здоровой самооценкой, постоянно выражают свою радость по поводу того, кем является ребенок, а не того, что он делает. Они сосредоточены на Бытии, а не на Делании.
Такие родители проявляют «выраженный восторг» к ребенку и почти ко всему, что делает ребенок. Они сосредоточены не на хлопотах, а на радостях воспитания.
5. Ребенок чувствует поддержку, чтобы исследовать его
Наконец, дети должны чувствовать поддержку, чтобы исследовать свой мир радостно и безопасно.
Родители, которые отстаивают это, глубоко верят в своего ребенка и всегда обеспечивают ему или ей сеть безопасности. Глубоко вовлеченные в жизнь своего ребенка, родители дают ребенку пространство и подталкивают его или ее к автономии и независимости.
Это чувство безопасности позволяет ребенку исследовать, открывать, преуспевать и терпеть неудачу; и благодаря такому исследованию у ребенка развивается хорошее, независимое, сильное и уникальное чувство себя.
Теперь вернемся к тому, чтобы не подрывать доверие ребенка к вам. Ключ здесь не в деталях, а в вашем общем подходе к воспитанию детей. Небольшая ошибка здесь и там не заставит вашего ребенка ненадежно привязаться к вам.
Однако есть несколько вещей, к которым вы можете стремиться. Непоследовательность (у родителей) является одним из ключевых факторов риска развития ненадежных стилей привязанности (у детей).
Не меняйте стратегию слишком часто. Знание того, чего ожидать, дает ребенку чувство стабильности и спокойствия. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок был на грани все время.
Еще одним важным фактором риска для формирования ненадежной привязанности к ребенку является непонимание собственных эмоций и эмоциональных потребностей. Если у вас самого ненадежный стиль привязанности, вы, вероятно, передадите его следующему поколению.
Итак, если вы подозреваете, что у вас могут быть проблемы с привязанностью, может быть хорошей идеей разобраться с близкими вам людьми, с психотерапевтом или с помощью книг по самопомощи и онлайн-курсов.
Последнее замечание: сохраняйте спокойствие. Вам не нужно зацикливаться на каждой детали вашего воспитания или отношений с ребенком: надежная привязанность — это доверие ребенка к вам и вашей любви.
10 признаков надежной привязанности во взрослых отношениях
- Способность регулировать эмоции и чувства в отношениях
- Сильное целеустремленное поведение в одиночестве
- Отлично умеет сближаться, открываться и доверять другим
- Знать, чем вы занимаетесь в жизни и какую цель хотите выполнить
- Может эффективно сообщать о своих потребностях
- Ощущение, что вы оказываете влияние на окружающий мир
- Комфортно с близостью и взаимозависимостью
- Активно ищите эмоциональную поддержку у своего партнера, а также оказывайте эмоциональную поддержку своему партнеру
- Комфортно быть одному и использовать это время для изучения
- Сильная способность размышлять о том, как вы находитесь в отношениях
3 признака надежной привязанности у взрослых
Взрослым с безопасным стилем привязанности, как правило, легче, когда речь идет о социальных контактах, привязанностях и интимных отношениях.
Они осознают свои эмоции и эмоциональные потребности и способны как испытывать, так и выражать их. Они открыты и прямолинейны и не впадают в крайности.
1. Позитивное представление о себе
Взрослые люди с надежной привязанностью имеют положительное представление о себе. Им не нужно заверение, чтобы чувствовать себя ценными или достойными любви.
Однако это не означает, что они отвергают или не хотят близости или эмоциональной близости. Они просто чувствуют себя хорошо как сами по себе, так и в отношениях.
2. Позитивное отношение к другим
Эти люди также положительно относятся к другим. Они склонны доверять своим партнерам и не чувствуют необходимости ревновать или сомневаться в намерениях своих близких.
Они способны проявлять любовь без страха и замешательства. Люди с безопасным стилем привязанности чаще всего теплые, любящие и привлекательные.
Они стремятся и способны строить и поддерживать значимые и длительные романтические отношения.
Они чувствуют себя комфортно в близости и легко сближаются с другими.
3. Положительный взгляд на детство
Взрослые, у которых есть крепкая привязанность, также склонны положительно относиться к своему детству.
Они способны размышлять и осмысливать свой прошлый опыт, даже если их детство не было идеальным. Они ценят хорошее, понимают и уходят от плохого.
Можете ли вы выработать безопасный стиль привязанности во взрослом возрасте?
Если вы соответствуете описанному выше профилю, вы, вероятно, должны уделить минутку, чтобы поблагодарить за это.
Спасибо родителям. Если вы подозреваете, что ваш стиль прикрепления не совсем безопасен, вам может быть интересно, можете ли вы изменить его и сделать безопасным.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете развить надежную привязанность во взрослом возрасте.
Было бы неплохо сначала познакомиться с тремя типами ненадежной привязанности.
Прочитав некоторые статьи, вы сможете лучше понять свое положение на картинке.
Имейте в виду, что вам не нужно полностью соответствовать определенному профилю. Вы уникальны и у вас уникальная история жизни.
Если вы хотите использовать теорию привязанности для построения лучших и более надежных отношений со всеми вокруг вас, наши рабочие тетради — идеальное место для начала!
Расширьте возможности своей ленты новостей в Instagram
Если вам понравился этот пост и вы хотите узнать больше о теории привязанности, рекомендуем подписаться на The Attachment Project в Instagram. Мы хотим помочь вам понять свой стиль привязанности в различных контекстах.
Посмотреть этот пост в Instagram
instagram.com/p/CG20lr1H86y/» data-instgrm-version=»13″>Посмотреть этот пост в Instagram
Посмотреть этот пост в Instagram
Источники:
Боулби, Дж. (1988). Надежная основа: привязанность родителей и детей и здоровое развитие человека . Тавистокская профессиональная книга. Лондон: Рутледж.
Браун, Д. П., и Эллиотт, Д. С. (2016). Нарушения привязанности у взрослых: комплексное лечение . WW Norton & Co.
Келлер, Х. (2018). Заявление об универсальности теории привязанности: социально-эмоциональное развитие детей в разных культурах. ПНАС, 115 (45), 11414-11419.
Микулинцер М., Шейвер П.Р. (2007). Привязанность во взрослом возрасте: структура, динамика и изменение . Гилфорд Пресс.
Как привязанность к матери в раннем возрасте влияет на взрослую жизнь
Психиатр и психолог Джон Боулби (1907-1990) известен своей работой о том, как у детей формируются привязанности, особенно к своим матерям или заменяющим мать.
Он описал сильные привязанности, которые они формируют, и в результате своих исследований детей, эвакуированных во время Второй мировой войны, и детей-правонарушителей, он описал влияние несовершенных связей на ребенка. Он также показал, как трудности привязанности передавались из поколения в поколение.
Эта работа относительно недавняя, она началась во время войны и завершилась публикацией в конце 19 века.60-х и начала 70-х годов. Ученица Боулби, Мэри Эйнсворт, продолжила описание различных типов привязанности, основываясь на непосредственном наблюдении за маленькими детьми и их матерями в клинических условиях. Они актуальны сегодня.
Боулби считал, что привязанности, сформированные в первые девять месяцев после рождения, продолжают играть роль в жизни человека и во взрослом возрасте. Он сказал, что дети нуждаются в этих надежных привязанностях к своей матери (или замене матери), чтобы самим иметь здоровые отношения со взрослыми.
Все мы распознаем поведение привязанности в повседневной жизни, даже если не даем ему конкретного названия.
Возьмите любой офис, и женщины, работающие там, приносят своих новорожденных детей, чтобы с гордостью показать их своим коллегам по работе. Вы знаете сцену: вы держите ребенка, и он радостно тянет длинную прядь волос, обращая внимание на местонахождение своей матери. Если мать исчезает из поля зрения, ребенок плачет, но если она остается в непосредственной близости, ребенок взаимодействует с вами и улыбается вам.
Таким образом, поведение привязанности (плач, цепляние и крики) используется для поиска объекта привязанности, чтобы получить заботу и защиту от его присутствия. Когда мать возвращается, ребенок успокаивается и возвращается к игре. Таким образом, система поведения привязанности не работает постоянно, а активируется во время опасности, бедствия и новизны. Это известно как безопасная привязанность.
Из последующих работ Мэри Эйнсворт мы знаем, что родители вносят огромный вклад в здоровье или в иное состояние привязанности. Она выделила два дополнительных типа привязанности — ненадежно-избегающая и ненадежно-тревожно-амбивалентная.
Избегающий тип исходит от матерей, которые нечувствительны и отвергают потребности ребенка и недоступны во время стресса. В результате получается отстраненный ребенок, который не расстраивается, если мать выходит из комнаты, но нормально реагирует на незнакомца. Ребенок проявляет мало интереса, когда мать возвращается. Во взрослом возрасте они проявляют недоверие к другим, сильное нежелание проявлять чувства или потребности и имеют сильную склонность к уверенности в себе.
Амбивалентный тип сильно огорчается, когда мать уходит, но избегает незнакомцев. Когда мать возвращается, ребенок приближается к ней в поисках утешения, но может также и оттолкнуть ее — отсюда и термин «амбивалентный». Этот тип привязанности возникает из-за непоследовательного воспитания. Во взрослом возрасте они воспринимают других как непредсказуемых, а себя как беспомощных и склонны проявлять большую тревогу в своих отношениях привязанности.
До недавнего времени многое из этого было спекулятивным, и исследований не проводилось.
Тем не менее, некоторые исследователи начали говорить о «символической привязанности», особенно у пожилых людей. При этом человек формирует мысленное представление фигуры привязанности. Это позволяет им достичь чувства психологической близости и безопасности и может включать озабоченность мыслями о родителях, стремление быть с ними и чувство чрезмерной тревоги или беспокойства о них, если они еще живы.
Новый этап исследования заключается в изучении роли этих ранних связей у тех, у кого развивается слабоумие. Боулби считал, что эти привязанности сохраняют свое значение даже при появлении этого состояния.
Если это будет доказано, это даст некоторое понимание внутреннего мира и поведения человека с деменцией. Было высказано предположение, что переживание слабоумия, особенно когда понимание того, что происходит, все еще присутствует, снижает чувство безопасности и безопасности и активирует поведение привязанности с младенчества в качестве убежища.
На ранних стадиях деменции открытое поведение привязанности, такое как выкрикивание имен родителей или плач, может использоваться для поиска поддержки у знакомых людей.