Болезненная привязанность к матери во взрослом возрасте и не только
Болезненная …
11 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
автор
Сказать родителям что это они вам жизнь сломали.Ведь по итоге так все и есть.
#4
#5
Гость
Да они виноваты, но раз вы все это понимаете, и вроде как рассуждаете что это не правильно.
#6
Гостья
Действительно, возьми и сделай. Как же я раньше-то не догадалась?
#7
#8
Гость
А всё это из-за отчасти её холодного возможно отношения к вам с детства. Когда нет близости , элементарного простого интереса «как ты , доченька?» Детям очень важна именно ощущение теплоты , проявления внимания , любви . Когда этого по каким-то причинам не было ,то вот так и остаётся болезненная привязанность. Ты ждёшь , когда же мама просто будет тепло общаться ,просто дарить тепло .
Ищите опору в себе , наполните свою жизнь интересными занятиями для вас , общением . Потому что счастье уже есть в вас , автор , просто его нужно достать и сделать своей опорой.#9
#10
#11
Гость
«Личная жизнь не сложилась»- в 27 лет, вы серьезно? «мама со сводным братом уезжают в Москву на пмж»- ну и отлично, место рядом с вами освободится и найдёте себе мужчину. Чего ты боишься?
Новые темы за сутки:
Самочувствие. Я всегда подстраиваюсь под людей
6 ответов
Влияет ли занятие спортом на психологическую зажатость?
7 ответов
Подскажите, стоит лечь в стационар или сдать сессию? Что будет, если будет неявка на пересдаче экзамена?
6 ответов
Выгорание как женщины
11 ответов
Давайте делиться страхами!?
30 ответов
Как снова стать жизнерадостной?
26 ответов
Апатия ко всему
5 ответов
Несчастная женщина
28 ответов
Абьюзер и самооценка
2 ответа
Как наладить душевное равновесие ?
4 ответа
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 332 ответа
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? — 2
109 398 ответов
ЦИСТИТ просто достал!!!
106 959 ответов
Скоро лето, а мы не готовы
94 477 ответов
Удача или усилия?
91 724 ответа
Беременность после ЭКО
81 054 ответа
А я и не знала!!!!
69 589 ответов
Влияет ли занятие спортом на психологическую зажатость?
7 ответов
Самочувствие.
Я всегда подстраиваюсь под людей6 ответов
Я всегда подстраиваюсь под людейСледующая тема
не способны жить самостоятельно
5 ответов
Предыдущая тема
Осення хандра
16 ответов
Здоровая или нездоровая привязанность к матери?!
#1
#2
Кейт
хороший парень, если работа, характер норм — можете брать
#3
#4
#5
#6
Мужчина должен быть самостоятельным и независимым.
А теперь представьте свое будущее: небольшое расхождение ваших взглядов с взглядами его матери,и он будет всегда на ее стороне. Вы готовы к этому? Тогда выходите замуж.
Любовь любовью,но вы молодец,что задумались об этом. Это весьма важный вопрос, который определяет всю вашу совместную жизнь
#7
Лучшая кошка
Во-первых, он женщин уважает в принципе. Во-вторых, не любите вы его, раз сомневаетесь. Если бы по-настоящему любили, это бы вас не напрягало. Мое мнение — парень хороший, но не пара вам ибо нет любви.
#8
Ольга
А я не вижу ничего хорошего в таком парне.
Мужчина должен быть самостоятельным и независимым. И дело тут не в уважении к женщине. Он может помогать матери,любить ее,но принимать все решения сам,жить самостоятельно и независимо (не только материально,но и психологически).
А теперь представьте свое будущее: небольшое расхождение ваших взглядов с взглядами его матери,и он будет всегда на ее стороне. Вы готовы к этому? Тогда выходите замуж.
Любовь любовью,но вы молодец,что задумались об этом. Это весьма важный вопрос, который определяет всю вашу совместную жизнь
Единственный сын в семье(
#9
Автор
Ну почему же не люблю… Люблю. Стараюсь мириться с этими явлениями, ничего ему не говорю, т.к. понимаю — мама это святое. Но переживаю, ведь это пока что мы встречаемся, а потом семья, дети.
#10
#11
Лучшая кошка
Во-первых, он женщин уважает в принципе. Во-вторых, не любите вы его, раз сомневаетесь. Если бы по-настоящему любили, это бы вас не напрягало. Мое мнение — парень хороший, но не пара вам ибо нет любви.
А про любовь — да слава богу,что автор задумалась! в мире будет меньше на одну глупую курицу, которая выскочила замуж по «любви» и страдает молча, при этом добавляя каждый день сюда по новой ветке о том,какой у нее муж плохой.
Думать головой нужно всегда,на то нам мозг и дан.
#12
Автор
ОльгаА я не вижу ничего хорошего в таком парне.
И тут даже дело не в будущей свекрови,а в том,что он САМ так к матери привязан (хотя конечно виновата она,что так воспитала сына).
Мужчина должен быть самостоятельным и независимым. И дело тут не в уважении к женщине. Он может помогать матери,любить ее,но принимать все решения сам,жить самостоятельно и независимо (не только материально,но и психологически).
А теперь представьте свое будущее: небольшое расхождение ваших взглядов с взглядами его матери,и он будет всегда на ее стороне. Вы готовы к этому? Тогда выходите замуж.
Любовь любовью,но вы молодец,что задумались об этом. Это весьма важный вопрос, который определяет всю вашу совместную жизнь
Вот! Очень хорошо Вы подметили, что он САМ так к ней привязан. И дело не в том, что она навязывает свою опеку, тут все взаимно. Он вроде бы как пытается делать вид, что он оооччееннь самостоятельный, видимо, сознательно не замечая, что по любому поводу советуется с мамой, и в основном, как она говорит так и делает. А думает, что сам так решил.
..
Единственный сын в семье(
Он такой,да,маменькин сынок. Решайте- или примите его таким,какой есть,и смиритесь с тем,что будете всегда второй для него после матери, или не связывайтесь с этим.
И самое главное-только не думайте,что вы его измените.
#13
По-моему, еще можно отнести к нормальности, если он звонит ей во время прогулок (если это один раз, а не каждые полчаса), но мама хвостом за ВАШИМИ покупками, а потом его радость, что она вам помогла, это уже слишком.
Уважает, хорошо относится к женщинам… Не про это надо думать. Мама у вас идет третьим обязательным участником важных событий, это означает, что в каждой вашей совместной мало-мальски важной бочке маман будет затычкой.
#14
Вам попался парень из иной семьи, где друг друга любят и друг с другом советуются.
Вас это удивляет?
Именно поэтому вам нечего делать в такой семье. Сын заботится о матери, потом будет заботиться и любить свою жену, че тут плохого?
Встречайтесь с парнями, которым будет наплевать на семью и мать. Удачи вам в этом.
#15
Гость
Как все происходило? Вы обговорили с парнем, что вам надо купить вещи, он сообщил об этом маме (это еще можно понять) и она высказала желание/он сам позвал ее с вами или он с ней уже пришел, или как все происходило?
По-моему, еще можно отнести к нормальности, если он звонит ей во время прогулок (если это один раз, а не каждые полчаса), но мама хвостом за ВАШИМИ покупками, а потом его радость, что она вам помогла, это уже слишком.
Уважает, хорошо относится к женщинам… Не про это надо думать. Мама у вас идет третьим обязательным участником важных событий, это означает, что в каждой вашей совместной мало-мальски важной бочке маман будет затычкой.
Я к его маме хорошо отношусь, она ко мне вроде тоже. НО если так будет продолжаться дальше, я не знаю как изменится мое отношение и что из этого выйдет(
#16
Ева
А вы просто встречаетесь или вместе живёте? Вам мой совет с браком не торопитесь, а сначала пол годика хотя бы вместе отдельно от мамы поживите и всё поймёте.)
#17
Гость
вот бабы то тупые….представьте, что вы родили сына, и он в 22 года полностью отдался служению и потаканию какой то левой девке…а потом оцените ситуацию заново.
#18
Автор
Просто встречаемся. Были разговоры о том, чтоб снимать квартиру. Вот я и подумала — а сможет ли он уйти от мамы и папы.
#19
Автор
Он сам решил мне купить вещи. Утром, когда мы собирались, он спросил у мамы: «Ну ты же с нами пойдешь? Поможешь нам, да?» Она еще сказала :»Ну как хотите? А ты,- (мне), — не против?» Интересно, что я могла ответить? Конечно, я хотела, чтоб мы вдвоем это сделали. но…
Я к его маме хорошо отношусь, она ко мне вроде тоже. НО если так будет продолжаться дальше, я не знаю как изменится мое отношение и что из этого выйдет(
Вам надо пробовать мягко отстранять маму от ваших личных с ним дел. Если он маму третьей делает по инерции, потому что привык и легко переключится с «мы+мама» на «мы» и «мама», то это одно, но если привычка идет фундаментом их отношений и он не поймет, что мама должна быть отдельно от вас с ним, то придется или расстаться или смириться.
Относиться уважительно и с вниманием не равно допуску родителей в личную жизнь.
#20
Гость
вот бабы то тупые.
…представьте, что вы родили сына, и он в 22 года полностью отдался служению и потаканию какой то левой девке…а потом оцените ситуацию заново.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
848 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
68 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
57 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
47 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
Гость
Как все происходило? Вы обговорили с парнем, что вам надо купить вещи, он сообщил об этом маме (это еще можно понять) и она высказала желание/он сам позвал ее с вами или он с ней уже пришел, или как все происходило?
По-моему, еще можно отнести к нормальности, если он звонит ей во время прогулок (если это один раз, а не каждые полчаса), но мама хвостом за ВАШИМИ покупками, а потом его радость, что она вам помогла, это уже слишком.
Уважает, хорошо относится к женщинам… Не про это надо думать. Мама у вас идет третьим обязательным участником важных событий, это означает, что в каждой вашей совместной мало-мальски важной бочке маман будет затычкой.
#24
У меня нет слов:-)
#25
Автора это УЖЕ напрягает (и всех бы напрягало), а что будет , когда образуется семья, пойдут дети?? ….
#26
Лучшая кошка
Во-первых, он женщин уважает в принципе. Во-вторых, не любите вы его, раз сомневаетесь. Если бы по-настоящему любили, это бы вас не напрягало. Мое мнение — парень хороший, но не пара вам ибо нет любви.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..966 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
789 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
544 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
817 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
..#27
Гость
вот бабы то тупые….представьте, что вы родили сына, и он в 22 года полностью отдался служению и потаканию какой то левой девке…а потом оцените ситуацию заново.
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
СидрМатрасович
Вот интересно, почему если всё тоже самое игралось бы девушки и ее матери, то это называлось бы заботой о родителях и доверительными отношениями в семье.
А в случае с парнем- маменькин сынок .
#35
#36
Овенка
ну не скажите..у девушек тоже не всегда нормально! я смотрю шоу ANTM (конкурс, девушек готовят в модели), так там одна девушка была на столько к маме привязана, что вечером звонила ей и ИСТЕРИЧЕСКИ рыдала, чуть ли не головой билась о стену, орала как сильно она скучает и любит, требовала что бы ей мама там в любви призналась(тете 18-19 лет)… сказала что она никогда так на долго с мамой не разлучалась (может неделя прошла)… короче до маразма, остальные девчонки только пальцем у виска крутили
Новые темы
Стоит ли говорить мужчине о беременности?
Нет ответов
Мой парень гигачад
Нет ответов
Нравлюсь парню, но он постоянно отдаляется после любовных моментов
1 ответ
Устала от того что мужчина не фильтрует свою речь
3 ответа
Как избавиться от бывшего мужа ?
Нет ответов
#37
Сэм
Вот во Франции там капец.
Знаю таких мамаш, которые упоительно при взрослых сыновьях рассказывают,как они их до 5 лет кормили грудью.Как их это возбуждало.Могут надеть новую сороску ночную шелкову,грудь и соски торчком,крутиться перед сыном и спрашивать, идет ли ей. Могут целовать в губы при расставании.
У меня нет слов:-)
#38
Тигра
Автор, понаблюдайте за его мамой.одно дело, когда он сам ее тянет с собой поехать (в случае с одеждой, например) и совсем другое, когда мама навязывается сама.То, что она поинтересовалась у вас «а ты не против?» уже неплохо.В следующий раз очень вежливо и тактично «спасибо, я думаю мы сами справимся».А если вдруг вам действительно понадобится ее мнение (и такое бывает) сами ее и попросите помочь.Всем будет приятно.Я хочу сказать, что можно поставить себя так, чтобы вы сами решали, нужно ее присутствие или вполне можно обойтись.Но самое главное говорить спокойно и вежливо.
И еще хочу вам сказать, что мой муж ежедневно созванивается со своей мамой просто так, любит ее очень, но вот я у него на первом месте.Со свекровью хорошие отношения, она абсолютно не вмешивается в нашу жизнь. И он тоже единственный сын, растила она его одна.Советую:просто понаблюдайте.И стройте отношения сами.Терпения и мудрости!
спасибо!
#39
Гость
Ну в первую очередь надо обратить внимание на возраст, парню 22 года. Мой брат в таком возрасте с мамой по многим вопросам советовался. Просто парня взрослым назвать в таком возрасте можно с очень большой натяжкой. Вспоминаю своих одногруппников, история такая же. Судить маменькин сынок он или нет можно будет года через 4, не раньше.
#40
Овенка
а его мама не больна? такое чувство что он просто хочет побольше времени сейчас с ней провести.
.. ну вы поняли.. а если так было всегда, ну не знаю, двоякое чувство, это же не навязчиво, вроде бы… может просто уважает очень маму и вообще мам… Она его не выдергивает у вас, вроде бы… В общем если вас СИЛЬНО напрягает, то повремените, присмотритесь поближе к ситуации, а если не напрягает, но вы просто оглядываетесь на «как у всех», то забейте, делайте как чувствуете!
Да, она его «не выдергивает», соперничества я с ее стороны не вижу. ВСЯ ПРОБЛЕМА В НЕМ САМОМ(((
Видимо, нужно просто дождаться того момента, когда съедемся отдельно.. и тогда ВСЁ станет на свои места. а сейчас я могу только гадать:(
#41
Красная
ему же только 22. Если бы было за 30, то может и можно было бы задуматься. А так он просто хороший парень, еще не совсем самостоятельный. Я бы сказала, что мой муж со своей мамой проводит больше дневного времени , чем с нами (((((, дома у нее точно больше находится.
Но он совсем не маменькин сынок. Он у нее каждый божий день. (((
#42
#43
СидрМатрасович
Автор вам рано паниковать. В данный момент его семья это его родители. Вот когда вы будете с ним одной семьей и его поведение не изменится то будет повод задуматься. Правда опять же не стоит ждать что он совсем забудет о своих родителях. Просто его приоритеты должны будут измениться в вашу сторону.
#44
#45
#46
Ангел
Отца, видно, нет в их семье? Если так, то это хуже.
. Думаю, что дипломатией вы можете добиться чего хотите, но начинать пора уже сейчас, по миллиметру, тихонечко, отвоевывать свое место. Когда поженитесь, придется скандалить
#47
Правда Жизни
Автор, Ваш избранник еще юн, слишком юн для самостоятельности. Если мама не навязчива, не вижу сложностей. Нормальный человек не станет лезть везде и всюду ,если будет видеть счастье своего дитя. Прогнозировать заранее невозможно, так как Вы, действительно можете себя накручивать. Взгляните на ситуацию с другой стороны.
#48
Гость
вот бабы то тупые….представьте, что вы родили сына, и он в 22 года полностью отдался служению и потаканию какой то левой девке…а потом оцените ситуацию заново.
Автор, если он звонит ей узнать как дела при том, что с ней живет — это аут и клиника)) Сколько вы там гуляли-то, час или два?)) Это он столько мамку не видел и уже озаботился))
#49
Мы не представили, мы родили.
И не одного.
Автор, если он звонит ей узнать как дела при том, что с ней живет — это аут и клиника)) Сколько вы там гуляли-то, час или два?)) Это он столько мамку не видел и уже озаботился))
#50
Как привязанность к матери в раннем возрасте влияет на взрослую жизнь
Психиатр и психолог Джон Боулби (1907-1990) известен своей работой о том, как у детей формируются привязанности, особенно к своим матерям или заменяющим мать.
Он описал сильные привязанности, которые они формируют, и в результате своих исследований детей, эвакуированных во время Второй мировой войны, и детей-правонарушителей, он описал влияние несовершенных связей на ребенка. Он также показал, как трудности привязанности передавались из поколения в поколение.
Эта работа относительно недавняя, она началась во время войны и завершилась публикацией в конце 1960-х — начале 70-х годов.
Ученица Боулби, Мэри Эйнсворт, продолжила описание различных типов привязанности, основываясь на непосредственном наблюдении за маленькими детьми и их матерями в клинических условиях. Они актуальны сегодня.
Боулби считал, что привязанности, сформированные в первые девять месяцев после рождения, продолжают играть роль в жизни человека и во взрослом возрасте. Он сказал, что дети нуждаются в этих надежных привязанностях к своей матери (или замене матери), чтобы самим иметь здоровые отношения со взрослыми.
Мы все распознаем поведение привязанности в повседневной жизни, даже если мы не дали ему конкретного названия. Возьмите любой офис, и женщины, работающие там, приносят своих новорожденных детей, чтобы с гордостью показать их своим коллегам по работе. Вы знаете сцену: вы держите ребенка, и он радостно тянет длинную прядь волос, обращая внимание на местонахождение своей матери. Если мать исчезает из поля зрения, ребенок плачет, но если она остается в непосредственной близости, ребенок взаимодействует с вами и улыбается вам.
Таким образом, поведение привязанности (плач, цепляние и зов) используется для поиска объекта привязанности, чтобы получить заботу и защиту от его присутствия. Когда мать возвращается, ребенок успокаивается и возвращается к игре. Таким образом, система поведения привязанности не работает постоянно, а активируется во время опасности, бедствия и новизны. Это известно как безопасная привязанность.
Из последующих работ Мэри Эйнсворт мы знаем, что родители вносят огромный вклад в здоровье или в иное состояние привязанности. Она выделила два дополнительных типа привязанности — ненадежно-избегающая и ненадежно-тревожно-амбивалентная. Избегающий тип происходит от матерей, которые нечувствительны и отвергают потребности ребенка и недоступны во время стресса. В результате получается отстраненный ребенок, который не расстраивается, если мать выходит из комнаты, но нормально реагирует на незнакомца. Ребенок проявляет мало интереса, когда мать возвращается. Во взрослом возрасте они проявляют недоверие к другим, сильное нежелание проявлять чувства или потребности и имеют сильную склонность к уверенности в себе.
Амбивалентный тип сильно огорчается, когда мать уходит, но избегает незнакомцев. Когда мать возвращается, ребенок приближается к ней в поисках утешения, но может также и оттолкнуть ее — отсюда и термин «амбивалентный». Этот тип привязанности возникает из-за непоследовательного воспитания. Во взрослом возрасте они воспринимают других как непредсказуемых, а себя как беспомощных и склонны проявлять большую тревогу в своих отношениях привязанности.
До недавнего времени многое из этого было спекулятивным, и исследований не проводилось. Тем не менее, некоторые исследователи начали говорить о «символической привязанности», особенно у пожилых людей. При этом человек формирует мысленное представление фигуры привязанности. Это позволяет им достичь чувства психологической близости и безопасности и может включать озабоченность мыслями о родителях, стремление быть с ними и чувство чрезмерной тревоги или беспокойства о них, если они еще живы.
Новый этап исследования заключается в изучении роли этих ранних связей у тех, у кого развивается слабоумие.
Боулби считал, что эти привязанности сохраняют свое значение даже при появлении этого состояния.
Получайте лучшие истории о доме, собственности и садоводстве прямо на свой почтовый ящик каждую субботу
Введите адрес электронной почты Это поле обязательно для заполнения
Если это будет доказано, это даст некоторое понимание внутреннего мира и поведения человека с деменцией. Было высказано предположение, что переживание слабоумия, особенно когда понимание того, что происходит, все еще присутствует, снижает чувство безопасности и безопасности и активирует поведение привязанности с младенчества в качестве убежища.
На ранних стадиях деменции открытое поведение привязанности, такое как выкрикивание имен родителей или плач, может использоваться для поиска поддержки у знакомых людей.
Недавние исследования также показывают, что те, кто в детстве демонстрировал избегающую привязанность, на основании интервью с членами семьи, проявляли более высокий уровень паранойи, в то время как те, у кого был амбивалентный стиль привязанности, проявляли большую тревогу и депрессивное настроение.
Эти исследования «от колыбели до могилы» находятся в зачаточном состоянии. Что касается привязанности, они обладают захватывающим потенциалом. Сам Бард (в «Как вам это понравится») описал последние годы жизни как «второе ребячество и простое забвение». Если бы он писал сегодня, он мог бы немного перефразировать его, чтобы он читал «Второе детство и простое забвение» — в целом более счастливый сценарий, чем в оригинале.
Надежная привязанность: от раннего детства до взрослой жизни
Что такое надежная привязанность?
Надежная привязанность — наиболее распространенный тип привязанности в западном обществе. Исследования показывают, что около 66% населения США надежно привязаны.
Люди, у которых развился этот тип привязанности, самодовольны, общительны, сердечны и с ними легко установить контакт. Они осознают и умеют выражать свои чувства. Они также склонны строить глубокие, значимые и длительные отношения.
Взрослых с надежной привязанностью любят даже на рабочем месте.
Родителям, которые хотят воспитать надежно привязанных детей, может быть полезно изучить эту тему и решить собственные проблемы привязанности, если таковые существуют.
Мы ответим на самые распространенные вопросы о безопасной привязанности:
- Что такое теория привязанности?
- Как формируется привязанность в раннем детстве?
- Что вызывает ненадежную привязанность у детей?
- Как у детей развивается надежная привязанность?
- Какие пять условий необходимы для развития надежной привязанности?
- Каковы десять общих признаков надежной привязанности во взрослых отношениях?
- Какие три подсказки помогут найти взрослого человека с надежной привязанностью?
- Можете ли вы развить надежную привязанность во взрослом возрасте?
Что такое теория привязанности?
Люди часто шутят, что если вы пойдете к психотерапевту, вас «расспросят» о вашем детстве.
Хотя не всегда, это определенно верно, если вы посещаете психотерапевта по поводу проблем в отношениях.
Почему? Ответ лежит в теории привязанности, которая восходит к 1950-м годам. По словам психиатра и психоаналитика Джона Боулби, наши ранние отношения с родителями (или опекунами) формируют то, как мы воспринимаем и действуем в отношениях на протяжении всей нашей жизни.
Итак, как это работает? Будучи младенцами/детями, мы зависим от наших родителей или основных опекунов. Они нужны нам для выживания, поэтому у нас нет другого выбора, кроме как привязаться к ним и поверить, что они хорошо о нас позаботятся.
В большинстве случаев родители сделают все возможное, чтобы удовлетворить все наши потребности и создать для нас теплую и заботливую среду.
Если они настроены и реагируют на наши потребности, мы можем построить с ними безопасные и стабильные отношения и, следовательно, безопасный стиль привязанности.
Тем не менее, если это не так или если мы чувствуем, что наши потребности не удовлетворены, мы, вероятно, разовьем один из трех стилей привязанности, классифицируемых как ненадежные.
Три стиля ненадежной привязанности
- Взволнованный (или , озабоченные ; Амбивалент у детей)
- Избегание (или Увольнение ; Справаем на Agvious 0.shipaint ; Справается как Agvious 0, 70041; страх-избегание у детей)
Что вызывает ненадежную привязанность?
Ненадежные стили привязанности часто вызваны неправильным воспитанием, детской травмой или жестоким обращением.
Они могут оказывать сильное негативное влияние на психическое здоровье человека, социальное поведение и способность строить стабильные и длительные интимные отношения во взрослом возрасте.
Важно отметить, что идеальных родителей не существует.
Наши опекуны, скорее всего, допустили ошибки, воспитывая нас, и мы сами (будем) иногда ошибаться как родители. Это не обязательно означает, что у нас есть проблемы с привязанностью или что мы будем растить ребенка с такими проблемами.
Имейте в виду, что около двух третей детей развивают безопасный стиль привязанности.
Как у детей вырабатывается безопасный стиль привязанности?
Когда ребенок рождается, он автоматически ожидает, что его опекуны удовлетворят его потребности.
Ребенок использует физические сигналы (например, плач), чтобы уведомить воспитателей о том, что что-то не так, и надеется, что они решат проблему.
Родители, которым удалось воспитать детей с безопасным стилем привязанности, просто не нарушают этого доверия. Тем не менее, это не всегда так просто, как кажется.
Есть пять ключевых условий, которые необходимо учитывать как родителю, если вы посвятили себя воспитанию ребенка с безопасным стилем привязанности.
5 условий, необходимых для воспитания ребенка с надежной привязанностью
1.
Ребенок чувствует себя в безопасностиПрежде всего, как родитель, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя защищенным. Если ваш ребенок чувствует себя защищенным, он чувствует себя в безопасности.
Для младенцев и детей ясельного возраста безопасность означает близость к матери, поскольку она является источником пищи, тепла и защиты. Опасность означает разлуку с ней, выход за пределы зоны комфорта.
Настроенная мать яростно защищает, но не подавляет, не навязывает и не игнорирует. Она дает ребенку пространство и свободу исследовать мир, но остается достаточно близко, чтобы у ребенка возникло ощущение безопасности.
Когда младенец заблудится слишком далеко и испугается, они знают, что могут подбежать к нему и окутать его теплыми, защитными объятиями, защищенными от всего мира.
Передает сообщение: «Вы в безопасности. Вы любимы. Ты милый».
2. Ребенок чувствует, что его видят и знают
Настроенные родители могут точно понимать сигналы своего ребенка и точно реагировать на его потребности.
Настроенные ответы дают младенцам информацию о последствиях их поведения.
Дети узнают, что когда они сигнализируют о потребности, они могут ожидать быстрого, предсказуемого и точного ответа.
Результатом для ребенка является чувство контроля над своей жизнью, начиная с раннего возраста:
- Когда я сигнализирую, что я голоден, и меня кормят
- Если я сигнализирую, что я устал, и мой опекун укачивает меня, чтобы я заснул
- Когда я сигнализирую, что я расстроен, и мой опекун успокаивает меня
3. Ребенок чувствует утешение, утешение и уверенность
Руки настроенного родителя открыты и манят.
Когда ребенок расстроен, воспитатель успокаивает и успокаивает ребенка, возвращая его в спокойное эмоциональное состояние.
Если вы поможете ребенку справляться со своими страданиями и разочарованиями, это поможет ему развить внутреннюю модель успокоения и утешения.
Со временем ребенок разовьет способность справляться со своими переживаниями и успокаивать себя.
4. Ребенок чувствует, что его ценят
Чувство ценности начинается в младенчестве и является основой развития здоровой самооценки.
Родители, воспитывающие детей со здоровой самооценкой, постоянно выражают свою радость по поводу того, кем является ребенок, а не того, что он делает. Они сосредоточены на Бытии, а не на Делании.
Такие родители проявляют «выраженный восторг» к ребенку и почти ко всему, что ребенок делает. Они сосредоточены не на хлопотах, а на радостях воспитания.
5. Ребенок чувствует поддержку, чтобы исследовать его
Наконец, дети должны чувствовать поддержку, чтобы исследовать свой мир радостно и безопасно.
Родители, которые отстаивают это, глубоко верят в своего ребенка и всегда обеспечивают ему или ей сеть безопасности. Глубоко вовлеченные в жизнь своего ребенка, родители дают ребенку пространство и подталкивают его или ее к автономии и независимости.
Это чувство безопасности позволяет ребенку исследовать, открывать, добиваться успеха и терпеть неудачу; и благодаря такому исследованию у ребенка развивается хорошее, независимое, сильное и уникальное чувство себя.
Теперь вернемся к тому, чтобы не подрывать доверие ребенка к вам. Ключ здесь не в деталях, а в вашем общем подходе к воспитанию детей. Небольшая ошибка здесь и там не заставит вашего ребенка ненадежно привязаться к вам.
Однако есть несколько вещей, к которым вы, возможно, захотите стремиться. Непоследовательность (у родителей) является одним из ключевых факторов риска развития ненадежных стилей привязанности (у детей).
Не меняйте стратегию слишком часто. Знание того, чего ожидать, дает ребенку чувство стабильности и спокойствия. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок был на грани все время.
Еще одним важным фактором риска для формирования ненадежной привязанности к ребенку является непонимание собственных эмоций и эмоциональных потребностей. Если у вас самого ненадежный стиль привязанности, вы, вероятно, передадите его следующему поколению.
Итак, если вы подозреваете, что у вас могут быть проблемы с привязанностью, может быть хорошей идеей разобраться с близкими вам людьми, с психотерапевтом или с помощью книг по самопомощи и онлайн-курсов.
Последнее замечание: сохраняйте спокойствие. Вам не нужно зацикливаться на каждой детали вашего воспитания или отношений с ребенком: надежная привязанность — это доверие ребенка к вам и вашей любви.
10 признаков надежной привязанности во взрослых отношениях
- Способность регулировать эмоции и чувства в отношениях
- Сильное целеустремленное поведение в одиночестве
- Отлично умеет сближаться, открываться и доверять другим
- Знание чем вы занимаетесь в жизни и какую цель хотите достичь
- Можете эффективно сообщать о своих потребностях
- Чувствуете, что оказываете влияние на окружающий мир
- Чувствуете себя комфортно в близости и взаимозависимости
- Активно ищите эмоциональную поддержку у своего партнера, а также оказывайте эмоциональную поддержку своему партнеру
- Комфортное пребывание в одиночестве и используйте это время для изучения
- Сильная способность размышлять о том, как вы ведете себя в отношениях
3 подсказки, которые нужно искать надежная привязанность у взрослых
Взрослым с безопасным стилем привязанности, как правило, легче, когда речь идет о социальных контактах, привязанностях и интимных отношениях.
Они осознают свои эмоции и эмоциональные потребности и способны как испытывать, так и выражать их. Они открыты и прямолинейны и не впадают в крайности.
1. Позитивное представление о себе
Взрослые люди с надежной привязанностью имеют положительное представление о себе. Им не нужно заверение, чтобы чувствовать себя ценными или достойными любви.
Однако это не означает, что они отвергают или не хотят близости или эмоциональной близости. Они просто чувствуют себя хорошо как сами по себе, так и в отношениях.
2. Положительное отношение к другим
Эти люди также положительно относятся к другим. Они склонны доверять своим партнерам и не чувствуют необходимости ревновать или сомневаться в намерениях своих близких.
Они способны проявлять любовь без страха и замешательства. Люди с безопасным стилем привязанности чаще всего теплые, любящие и привлекательные.
Они стремятся и способны строить и поддерживать значимые и длительные романтические отношения.
Они чувствуют себя комфортно в близости и легко сближаются с другими.
3. Положительный взгляд на детство
Взрослые, у которых есть крепкая привязанность, также склонны положительно относиться к своему детству.
Они способны размышлять и осмысливать свой прошлый опыт, даже если их детство не было идеальным. Они ценят хорошее, понимают и уходят от плохого.
Можете ли вы выработать безопасный стиль привязанности во взрослом возрасте?
Если вы соответствуете описанному выше профилю, вы, вероятно, должны уделить минутку, чтобы поблагодарить за это.
Спасибо родителям. Если вы подозреваете, что ваш стиль прикрепления не совсем безопасен, вам может быть интересно, можете ли вы изменить его и сделать безопасным.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете развить надежную привязанность во взрослом возрасте.
Было бы неплохо сначала познакомиться с тремя типами ненадежной привязанности.
Прочитав некоторые статьи, вы сможете лучше понять свое положение на картинке.
Имейте в виду, что вам не нужно полностью соответствовать определенному профилю. Вы уникальны и у вас уникальная история жизни.
Если вы хотите использовать теорию привязанности для построения лучших и более надежных отношений со всеми вокруг вас, наши рабочие тетради — идеальное место для начала!
Расширьте возможности своей ленты новостей в Instagram
Если вам понравился этот пост и вы хотите узнать больше о теории привязанности, рекомендуем подписаться на The Attachment Project в Instagram. Мы хотим помочь вам понять свой стиль привязанности в различных контекстах.
Посмотреть этот пост в Instagram
