Никогда не смейтесь над сыном!
Доверие и взаимопонимание – это лучшее, чего родитель может достичь в воспитании сына. Нужно лишь следовать простым истинам, помогающим растить настоящего мужчину. Всё в этом процессе зависит от позиции взрослого.
Доверие и взаимопонимание – это лучшее, чего родитель может достичь в воспитании сына. Нужно лишь следовать простым истинам, помогающим растить настоящего мужчину. Всё в этом процессе зависит от позиции взрослого.
1. Любая насмешка – травма: НИКОГДА не смейтесь над сыном
Для мужского пола (даже если его представитель еще очень мал) насмешка женщины — это всегда травма, а насмешка от матери — самая глубокая из них. Неважно, над чем вы посмеётесь:
— над тем, что он не добежал до горшка,
— над тем, что нарисовал кривую кошку,
— над тем, что коряво признался в любви соседской девчонке.
Ваша насмешка отразится на его психике и запомнится если не на всю жизнь, то на долгие годы! И вряд ли когда-то она будет прощена…
2.
Ответы на вопросы – лучшее общение
Обязательно отвечайте на все вопросы сына, в каком бы возрасте и о чем бы он ни спрашивал! Не отказывайте ему фразами:
— «ты еще маленький»,
— «потому что гладиолус»,
— «вырастешь — тогда узнаешь».
Даже если не знаете ответа на вопрос, признайтесь в этом. А потом выясните – и расскажите. Если тема вызвала у вас смущение или стыд – это ваш комплекс. Не нужно внедрять его в психику своего сына. Даже если вопрос ребенка поставил вас в тупик, просто возьмите тайм-аут на то, чтобы собраться с мыслями. Дети обычно легко дают отсрочку, но всегда ждут ответа на интересующие вопросы.
3. Совет ребенка – возможное решение ваших проблем
Зачастую самую серьезную «взрослую» проблему ваш ребенок может решить «на раз». Вы бились над ней не один год? А ему будет достаточно и двух-трех минут. Спрашивайте совет у сына на самые разные темы:
— В каком цвете оформить комнаты в вашей будущей квартире?
— Почему вы всё время ругаетесь с подругой?
— Что вы делаете не так в какой-либо ситуации?
Так будущий мужчина учится анализировать ситуации и принимать решения, а вы проявляете к нему доверие и уважение.
4. «Я же тебе говорила» — в мусор
Даже если вы действительно предупреждали, а он не послушал — не нужно ему об этом говорить. Никогда. Любое «я же тебе говорила» — это попытка соревноваться с ребенком, где вы радуетесь своей победе. Не допускайте даже мысли о таком соревновании. Даже если вы были правы, порадуйтесь молча. А он и сам все поймет, без ваших нравоучений.
5. Похвала – это хорошо!
Обязательно хвалите ребенка, восхищайтесь им безо всяких «но» и поправок. Ваш сын все делает классно и круто! Он – большая умничка. А когда он подрастет, то сам увидит, что требовало исправлений.
6. Каждая мечта ребенка – большая ценность
«Хочу быть пожарным» — замечательно! Покупайте игрушки, книжки и раскраски в тему. А через 2 месяца «хочу быть художником» — и это тоже круто! Снова покупайте, и снова по теме. А еще через полгода – инженером. И так далее. Это нормально, по-настоящему он определится только годам к 18-20.
7. Плач – маленькая беда малыша
Если ваш ребенок плачет, у него случилась беда.
Да, ничтожная в вашем понимании (подумаешь, в саду давали ужасную молочную кашу вместо запеканки), но просто гигантская для него! У него сейчас все беды – гигантские, потому что мир вашего сына ещё очень небольшой, чтобы какая-то каша затерялась в его истинных масштабах. А во время беды нужно успокаивать! Какого бы возраста ни был ваш сын. Это ваша прямая обязанность – успокоить его! Непреложный закон для вашего общего взаимопонимания. Нельзя игнорировать безутешный плач, никогда.
8. Нотации – худшее в родительском исполнении
Никогда не читайте нотаций ребенку. Ни в год, ни в сорок лет. И это уже без комментариев.
9. Сын и родитель – всегда на одной стороне
Вы всегда должны быть на стороне сына, не просто на словах, а на деле. Не стоит
— поддакивать учителю, который жалуется на него,
— ругать его «за компанию» с тренером.
При посторонних он всегда прав. Без исключений!
И вот с таким подходом к воспитанию сына он не побоится спросить вас о первом поцелуе или оральных ласках.
Потому что будет уверен в том, что вы не станете стыдить его или кричать о мерзости вопроса. Потому что сможет вам доверять. Не в этом ли мечта любой матери?! Она вполне реальна. Нужно лишь захотеть её достичь.
Источник
Воспитание подростка — дело не простое :: Новости :: Управление социальной политики № 11 по Сухоложскому району и по Богдановичскому району
26 августа 2020 в 14:39
Воспитание подростка требует уважения, близости, доверия и огромного родительского терпения.
Родителям приходится сталкиваться с разными вопросами в воспитании и выстраивании новых отношений, казалось бы со своим-чужим ребенком.
По опыту работы психологов, сформулировались несколько золотых правил для строительства доверия, близости, открытости и взаимного уважения.
Эти правила родились через ошибки, осознавания, опробирования на практике семейного консультирования, когда на приём приводят «сложных, агрессивных» (со слов родителей) подростков.
Правило 1.
Если вы видите, что с подростком не выстраиваются отношения — смотрите глубже. Это сейчас вашему сыну (или дочери) 13-16 лет. Однако, так было не всегда. Когда то ребенку было год, два, три, пять…. и далее лет. И нарушенное взаимоотношение лежит ТАМ. Да-да, вы не ослышались — именно там.
Часто родители строят иллюзии, болезненно осознавать свои ошибки. Поэтому, не стройте иллюзий, что проблемы начались:
— «Только что…»;
— «Последний месяц»;
— «Ранее ВСЕ было хо-ро-шо, а тут…»;
— «У нас в семье все замечательно, а сын… или дочь…»;
— «Он/она мне постоянно врет, а раньше такого не было…» и т. д.
Посмотрите вглубь, возможно вы и не вспомните, когда контакт с ребенком (ныне подростком) был нарушен, однако увидите, что это точно началось не вчера. Копайте. Сами. Или со специалистом.
Ищите ранние разрушения в ваших взаимоотношениях.
Правило 2.
Учитесь принимать свои ошибки.
Люди не идеальны. Идеальных вообще нет. Да и смысл ругать себя — что это изменит?
Мы все делаем ошибки. Не корите себя за них. Не вините. Не стыдитесь. Важно то, как мы решаем (исправляем) наши ошибки. А исправить можно многое. И у детей подросших тоже. Однако, начинать нужно с себя.
А как ещё показать ребенку самоуважение? Внутреннюю ценность? Как, если не через себя?
Правило 3.
Признать, что ваш ребёнок вырос.
Ох, это самое непростое для многих родителей.
Родителям все ещё кажется, что «да куда ему понять… он же ещё маленький», «гонора много, а лет-то…» и т. д. Парад родительских стереотипов.
А на самом деле самое время строить партнерские отношения. С уважением, с достоинством, с ценностью мнения другого.
Это не значит, что ребёнок теперь должен отвечать как взрослый (ему ещё не 18-21 год), но значит, что объяснения, несение ответственности за свои слова теперь становятся более проговариваемыми в семье.
Очень важный момент. Родителям самим требуется следовать этому правилу.
Ведь странно, к примеру, требовать от ребёнка, чтобы тот мыл руки, когда все остальные члены семьи их не моют.
Логично?
Правило 4.
Уважайте личное пространство подростка.
Здесь родители часто спотыкаются на своём, детском, опыте. Многим пространство тоже не давали в детстве. Поэтому основная работа тут — родительская.
Часто, с чем психологи сталкиваются в работе: это желание указать подростку где его место («ты ребёнок, а я — мать» и тем самым нарушить Правило 3 навсегда), лезть в его личные вещи (или ещё хуже убирать их), проявлять настойчивость звонками, вместо того, чтобы договариваться о времени и частоте звонков (Вы же не преследуете так своего начальника? или мужа? или родителей? Верно? Или преследуете? Если да, то вопрос только к вам, сопротивление ребёнка и его не желание с вами выходить сначала на контакт, а потом и в доверительные отношения — понятны).
Правило 5.
Выбирайте время для бесед.
Не важно, хотите вы поговорить о погоде или о его/её успехах в школе.
Спрашивайте, хочет ли он что-то обсудить?
Часто родители не вникают в эмоциональный мир подростка, находясь сами в круговороте забот и довольствуются ответом «нормально», так и не проявив достаточное внимание.
Правило 6.
Храните откровения.
Ваш ребёнок может рассказать что-то, что бередит его душу (дети до последнего верят, что родители не предадут и не высмеют их фантазии, страхи, желания, мечты) и важно оценить это. С уважением. С достоинством. Даже, если откровения вам буду неприятны.
Правило 7.
Обнимайте.
Поддерживайте.
Цените.
Любите.
Если Вам известны случаи нахождения детей без контроля со стороны родителей, просим сообщить в отдел семейной политики и организации социального обслуживания Управления социальной политики №11:
в г.
Сухой Лог, ул.Юбилейная, д.15, каб.5, тел. 8(34373) 4-20-70
в г.Богданович. ул.Советская, 3, тел. 8(34376) 5-63-78
9 вещей, которым я научилась за 9 лет воспитания мальчиков
В детстве мальчики казались мне чужим видом. Нас с сестрой воспитывала мать-одиночка, поэтому мой дом кишел девушками 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. У меня было несколько знакомых мужчин на протяжении многих лет, но я никогда не была из тех, кто заводит много друзей-парней. На самом деле, мужчина, которого я знала лучше всего в своей жизни, — это мой муж. Мы познакомились, когда были молоды, и он быстро стал моим самым близким другом. До того, как я встретила его, я определенно немного боялась мальчиков, но он научил меня, что мужчины не просто шумные, грязные, сумасшедшие. У них тоже есть свои слабости, своя сладость.
Тем не менее, я была немного шокирована, когда впервые забеременела и узнала, что у меня будет мальчик. Мне казалось, что я ничего не знаю о воспитании мальчиков. Я думала, что сделаю миллион ошибок, и меня немного пугала перспектива вырастить ребенка, состоящего из ножниц, улиток и щенячьих хвостов.
Воспитание двух мальчиков оказалось диким и прекрасным занятием. Я так много узнала — о мальчиках и о себе. Моему первому сыну (тому, кто меня сломал!) скоро будет 9. Это сбивает меня с толку, а также заставляет меня очень гордиться. Мало того, что он не похож ни на кого, кого я когда-либо встречал (мальчик или девочка), но и то, как проявляется его «мальчишество», является одной из самых милых его частей.
Вот девять вещей, которым я научилась за девять лет воспитания мальчиков:
1. Пенис в подгузнике! Я на собственном горьком опыте убедился, как важно, чтобы пенис вашего мальчика был направлен на юг в подгузнике. Независимо от того, насколько впитывающий подгузник, эти пенисы найдут способ выплеснуть мочу вверх и наружу, если они не заправлены должным образом. Но как только ваш младенец или ребенок ясельного возраста поймут, как засунуть руку в подгузник, страховочная сетка исчезнет. Каждый раз, когда один из моих мальчиков в подгузнике попадал посреди ночи в аварию, его пенис таинственным образом указывал не в ту сторону.
2. Говоря о пенисах, что бы с ними ни делали, они не сломаются. На протяжении многих лет мне неоднократно приходилось задавать мужу один и тот же вопрос: «Вы уверены, что он может сделать это со своим пенисом?» Ответ всегда положительный, даже когда они тянут их, скручивают в узлы и засовывают внутрь всевозможные маленькие игрушки.
3. Мальчики плачут , и то, как вы реагируете на их слезы, означает мир. Это миф, что мальчики — более сильный пол. Мальчики плачут из-за мелочей и из-за больших вещей. Мальчики плачут, когда их тела и чувства страдают. Я думаю, что всем очень важно чувствовать поддержку, когда они расстроены, и, может быть, тем более для маленьких мальчиков, которым в раннем возрасте часто говорят, чтобы они были жестче. Я всегда стараюсь, чтобы мои мальчики знали, что плакать — это нормально, и что выражение чувств, даже грустных, — это часть того, что делает их сильными (и крутыми!).
4. Мальчики действительно такие дикие.
Я точно знаю, что есть девушки, которые не могут перестать двигаться и имеют невероятные запасы энергии. Но я думаю, что это немного чаще встречается у маленьких мальчиков, и позвольте мне сказать вам, что это может быть сумасшедшим . Если мои мальчики остаются внутри дольше, чем на несколько часов, они буквально начинают отскакивать от стен. Это маленькие обезьянки, карабкающиеся по кухонному прилавку и ползающие по подоконнику. Это совершенно утомительно, но также может быть чертовски веселым и милым (если только никто не сломает кости!).
5. Маленькие мальчики , а не запрограммированы любить детские вещи. Я никогда не говорил своим мальчикам, какие игрушки им должны нравиться, а какие нет. Когда они были маленькими, обоих моих мальчиков больше всего привлекали розовые и фиолетовые игрушки. Один влюбился в розовую тележку для покупок; другой надел блестящую розовую тиару. В то же время они оба были одержимы автомобилями и грузовиками.
По мере того, как они становились более общительными и узнавали, что «должны» нравиться мальчикам и девочкам, они предпочитали играть преимущественно мальчишескими игрушками. Тем не менее, я был счастлив, что начал их с открытым разумом (и сердцем), когда дело дошло до игрушек для разных полов.
6. Вы будете отмывать мочу с пола в ванной всю оставшуюся жизнь. После того, как я приучил своих сыновей к горшку, я думал, что не умею убирать за ними, но нет . Мальчикам всех возрастов трудно получить каждую унцию своей мочи в туалете. Я думал, что это только я, но я провел неофициальный опрос в Facebook, и это затруднительное положение слишком распространено. Да, вы можете научить их целиться, но, видимо, пенисы не всегда сотрудничают. Вы можете заставить своего сына убирать свою мочу самостоятельно — некоторые люди считают, что это лучшее решение проблемы. (Если тебе удастся заставить своих сыновей убирать за собой, расскажи мне свой секрет, хорошо?).
7.
Не все мальчики считают шутки про пердеж забавными, и не все мальчики любят валяться в грязи. Я была почти уверена, что иметь мальчика означает жить немного грубовато, но не все мальчики считают, что юмор в ванной — это то, что нужно (хотя мой думает, что отрыгивание — это довольно круто). Я думаю, мои сыновья единственные, кто не любит пачкаться. Иди разберись.
8. Мальчики могут быть такими же сострадательными, милыми и заботливыми, как и девочки. Мой младший сын — один из самых добрых людей, которых я когда-либо встречал. Да, ему всего 3 года, но он всегда чувствует, что я хоть немного расстроена, подходит ко мне, кладет свои крошечные ручки мне на плечи и говорит: «Тебе грустно?» Если я скажу ему, что расстроена, он самым нежным образом скажет: «Все в порядке, мамочка». Конечно, у некоторых мальчиков есть эта стереотипная мужская отчужденность (мой первый сын иногда может быть таким), но некоторые настолько милы и сострадательны, насколько это возможно.
9. Вы не просто воспитываете мальчика — вы воспитываете мужчину. Как только я это понял, я понял, что у меня одна из самых важных работ в мире. Вот почему: хороших мужчин трудно найти. Да, они есть, но слишком много мужчин не проявляют себя к людям в их жизни так, как им нужно. Слишком много мужчин злы, жестоки или неуважительны. Слишком многим мужчинам всю жизнь говорили сдерживать свои чувства, «быть мужчиной». Чем больше добрых, замечательных мужчин мы воспитаем, тем лучше для всего человечества.
Все говорят, что мальчики любят своих мам больше всего на свете. Я всегда думал, Да, все должны любить свою маму. Но я думаю, что есть что-то особенное в связи матери и сына. Тот факт, что мы противоположный пол, означает, что мы можем многому научиться друг у друга и многое дать. Хотя мои сыновья иногда сводят меня с ума — падают на меня, скулят и стонут, заставляют меня затаить дыхание, когда они прыгают вниз по лестнице, — я знаю, что они уважают меня как маму и женщину.
Мои сыновья имеют сильную, страстную преданность мне.
Воспитание моих сыновей не похоже ни на что, о чем я могла мечтать, во всех самых удивительных отношениях. Мои мальчики — лучшее, что когда-либо случалось со мной, и я благодарна им каждый день.
Вот что могут ожидать родители
У вас есть ребенок, который все еще кажется вам маленьким, но вдруг ведет себя как маленький подросток? Вы, вероятно, испытываете муки воспитания подростка в «между» годами. Эта возрастная группа, к которой обычно относятся дети в возрасте от 9 до 12 лет, более известна как подростки. От застенчивости до независимости и маленьких детских тел до полового созревания, это может быть дико захватывающее и бурное время жизни для вас и вашего подростка.
«Воспитание подростков может быть сложной задачей для родителей, потому что их «маленький ребенок», который любил обниматься, узнавать о мире о них и в целом был счастлив, может внезапно замениться физически взрослеющим, импульсивным, капризным человеком», — говорит доктор.
Дипеш Навсария, доцент кафедры педиатрии Школы медицины и общественного здравоохранения Университета Висконсина. «Однако важно помнить, что в большинстве случаев это нормально для развития».
Практически гарантировано, что при воспитании подростка будут каменистые участки (изобилующие закатыванием глаз и пограничной одержимостью друзьями), но когда у вас есть лучшее представление о том, что происходит с вашим ребенком — умственно и физически — это может облегчить этот период отцовства как для вас, так и для вашего ребенка.
«Воспитание подростков может быть сложной задачей для родителей, потому что их «маленький ребенок», который любил обниматься, узнавать о них мир и в целом был счастлив, может внезапно замениться физически взрослеющим, импульсивным, капризным человеком».
ДР. ДИПЕШ НАВСАРИЯ, ПЕДИАТР
Изменения, которые родители могут ожидать от своих подростков
От объяснения новой одержимости вашего ребенка неприкосновенностью частной жизни до мотивов его постоянно меняющейся личности, вот четыре ключевых этапа развития, о которых следует помнить, когда вы повторное воспитание подростка.
1. Половое созревание
Вообще говоря, половое созревание происходит в подростковом возрасте, но возрастной диапазон варьируется.
«Половое созревание у девочек наступает раньше, чем у мальчиков, в возрасте от 9 до 14 лет, — говорит Навсария. «У мальчиков начало полового созревания происходит в возрасте от 12 до 16 лет. В зависимости от генетики, а также других факторов, оно может немного варьироваться, и это отклонение может быть нормальным».
Навсария также говорит, что по не совсем понятным экспертам причинам половое созревание у девочек со временем, похоже, наступает раньше. Среди возможных виновников раннего полового созревания могут быть химические вещества, разрушающие гормоны, такие как бисфенол А (BPA), синтетический химикат, содержащийся в некоторых пластмассах, а также растущие показатели ожирения, поскольку репродуктивные способности могут быть вызваны резервами жировых тканей.
В период полового созревания обычно возникают опасения по поводу секса (как у родителей, так и у детей), но, по данным Американской академии педиатрии (AAP), распространенное заблуждение родителей заключается в том, что «секс» означает исключительно половой акт для детей.
Реальность такова, что он забрасывает гораздо более широкую сеть для детей этого возраста. Подростки больше думают о том, привлекательны ли они для других и обретут ли они парня или девушку, чем о фактическом половом акте.
AAP советует родителям в это время поддерживать связь со своим ребенком и пытаться информировать его о сексе так, как они считают нужным (в качестве альтернативы можно узнать об этом от дезинформированных друзей и из Интернета). Кроме того, имейте в виду, что разговор с ребенком о сексе не означает, что вы его одобряете. На самом деле дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая со своими родителями о сексе, часто вступают в половую связь позже, чем те, кто этого не делает.
2. Новый способ мышления (буквально)
По словам Навсарии, с точки зрения развития подростки способны мыслить более абстрактно, чем раньше, имея возможность лучше интеллектуализировать то, что мир не кончается. с тем, что прямо перед ними в этот самый момент.
«Подростки могут использовать больше логики, рассуждений и дедукции, чем дети младшего возраста, — говорит Навсария.
«Это не так продвинуто, как у подростка или взрослого, но заметно отличается от того, что было раньше».
Однако, даже если ваш ребенок сможет мыслить более концептуально, чем когда-либо прежде, не ждите, что он всегда будет делать лучший выбор.
«Префронтальная кора — часть мозга, отвечающая за принятие решений, суждения и планирование, — еще относительно незрела в подростковом и подростковом мозге, — говорит Навсария. «Это объясняет импульсивное мышление или отсутствие мышления из-за последствий, которые обычно наблюдаются в этой возрастной группе».
AAP также отмечает, что причина, по которой рискованное поведение так распространено среди подростков, заключается в том, что области мозга, сверхчувствительные к вознаграждению (передний островок и вентральное полосатое тело), в это время сильно активизируются.
3. Повышенная потребность в уединении
По словам Али Хамрофф, лицензированного психотерапевта, работающего с подростками в Центре терапии Лиз Моррисон в Нью-Йорке, в подростковом возрасте дети часто проявляют больше стремления к уединению.
(Другими словами, сигнализируйте о закрытых дверях.)
«Поскольку подростковый возраст может быть запутанным временем, дети в этой возрастной группе нередко не чувствуют себя комфортно, делясь вещами со своими родителями, даже если они делились всем в прошлое», — говорит Хэмрофф. «Их тела физически меняются, и они могут начать испытывать чувства, которых у них никогда не было раньше. Такие вещи могут смущать и заставлять их закрываться».
«Поскольку подростковый возраст может быть запутанным временем, дети в этой возрастной группе нередко не чувствуют себя комфортно, делясь вещами со своими родителями, даже если они делились всем в прошлом».
АЛИ ХАМРОФФ, ПСИХОТЕРАПЕВТ
Хотя внезапное стремление вашего ребенка к секретности может показаться легким ударом по самолюбию, постарайтесь не принимать это на свой счет. По данным Института детского разума, такое поведение совершенно нормально; подростки обычно предпочитают своих друзей своим родителям в качестве отражателя (и почти всего остального).
Даже если вы знаете, что любое ваше сообщение будет встречено «ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу», важно сказать подростку, что ваша дверь всегда открыта.
«Позвольте вашему ребенку знать, что его любят и что, если он захочет, он может прийти к вам по любому поводу — даже по поводу плохого выбора», — говорит Хамрофф. «Это создает прочную основу для надежного, независимого ребенка, а также помогает вам и вашему ребенку оставаться близкими, и вы лучше понимаете, через что они проходят».
4. Новая личность каждый день
Если ваш ребенок однажды ложится спать с любовью к платьям и JoJo Siwa, а просыпается весь в джинсах и хэви-метале, нет, он не сходит с ума. На самом деле, они находятся на верном пути развития.
«Подростковый возраст — это постоянно меняющееся время, — говорит Хамрофф. «Это когда они начинают исследовать свою личность, узнают больше о себе и узнают что-то новое из-за увеличения времени, проводимого с друзьями и сверстниками».
По словам Хамроффа, для подростков совершенно нормально регулярно менять свой стиль, группу друзей и/или интересы в течение этого времени, поскольку они все еще пытаются определить свое место в мире.
«Подростковый возраст может быть запутанным временем как для детей, так и для родителей, которые наблюдают, как их невинный ребенок превращается в маленького подростка, — говорит она. «Но родителям важно иметь в виду, что в этом возрасте дети впервые пытаются познать мир несколько самостоятельно. Они не обязательно знают, как чувствовать или действовать».
Hamroff рекомендует создать для вашего ребенка открытую, любящую и поддерживающую среду, независимо от того, насколько утомительны его новые причуды и привычки (обратите внимание на тему здесь?), и в то же время помочь ему развить свою независимость.
«Для подростков очень важно чувствовать это чувство любви со стороны своих родителей, когда они пробуют новые интересы или независимость», — говорит Хамрофф.
«Очень важно, чтобы подростки и подростки чувствовали это чувство любви со стороны своих родителей, пока они проверяют новые интересы или независимость».
АЛИ ХАМРОФФ, ПСИХОТЕРАПЕВТ
Подростковый период временный
Несмотря на то, что подростковый возраст иногда может сводить родителей с ума, важно помнить, что ваша любовь и поддержка по-прежнему необходимы вашему ребенку — и что на этот раз, к лучшему или к худшему, не будет длиться вечно.
«Не буду врать, наблюдать за тем, как моя дочь превращается из любящей принцессу и совершенно невинной девочки в закатывающего глаза подростка, временами было тяжело, а иногда даже обидно», — говорит мама Кристен Ли. из Бруклина, Нью-Йорк. «Но мы с мужем всегда знали, что ей тяжелее, поэтому сохраняли хладнокровие, насколько могли, и старались не принимать все близко к сердцу. Мы все целовались с другой стороны, и мы так же счастливы и близки, как и всегда. И она превратилась в такого классного человека».