Разное

Агрессия внутренняя: Мнение эксперта: откуда появляется внутренняя агрессия и что с ней делать?

ОпубликованоАвторalexxlab

Мнение эксперта: откуда появляется внутренняя агрессия и что с ней делать?

Психология

В современном обществе люди привыкли к проявлению злости, ведь помимо физического ущерба к агрессии относятся конфликтное поведение, негативные оценки себя и других, угрозы, злословие, применение физической силы и моральное давление. В реальной жизни мы чаще всего встречаемся с прямой агрессией (насилие), с пассивной агрессией (подавление гнева, выражение агрессии косвенным путем), аутоагрессией — агрессией, направленной на себя (часто у людей с развитым чувством вины, проявляется как самообвинение, нападение на себя, самокритика). Психоаналитик Анастасия Мостовская рассказала ELLE о причинах проявления злости, а также что делать с этим.

Анастасия Мостовская, психоаналитик

Истоки прямой агрессии

1. Попытка вернуть свои личные границы, которые бесцеремонно нарушаются партнерами, родными или коллегами.

2. Даже минимальное насилие в детстве может привести к агрессивному поведению во взрослом возрасте. Чаще всего агрессоры вырастают из семей, в которых применялись физические или тяжелые психологические наказания.

3. Желание быть услышанным часто катализирует злость, направленную на другого человека. Это говорит о том, что другой стал для нас важным и достаточно близким, чтобы его слова или действия задевали нас.

4. Конрад Лоренц в своей книге «Так называемое зло» говорит о том, что агрессия — необходимое условие жизнеспособности. И лучшие человеческие качества вырастают в том числе из необходимости трансформировать энергию естественной агрессивности в конструктивное русло. Творчество, любовь, чувство юмора — все это является производными агрессии.

Истоки пассивной агрессии

1. Прежде всего это манипулятивное поведение, при котором злость подавляется, не высказывается напрямую, но при этом все равно находит свой выход в виде язвительных шуточек, сплетен, испорченных вещей, недовольства и попыток вызвать чувство вины и жалости у окружающих.

2. Пассивные агрессоры чаще всего вырастают из семей, в которых были запреты на проявление чувств, злость воспринималась как плохая и неуместная эмоция, за которую должно быть стыдно. К слову, пассивные агрессоры — самые сложные партнеры, которые никогда не знают, чего хотят, ждут, чтобы их мысли угадывались («принеси мне то, не знаю что»), но при этом эти люди могут игнорировать ваши просьбы. Часто запрет на выражение злости связан с фантазией, что она может разрушить другого. Это очень важно прорабатывать в личной или групповой терапии, где есть безопасное пространство для проявления своих чувств, при котором терапевт не разрушается, а в групповой работе — получить обратную связь от других участников.

Как проработать внутреннюю агрессию?

1. Важно осознать, что агрессия — это нормально, она нужна нам для того, чтобы защищать свое личное пространство, восстанавливать свои границы. К слову, умение говорить «нет» также является агрессией, но она служит нам во спасение.

2. Разрешить себе чувствовать злость, не пугаться ее, не прогонять, не подавлять. Любая эмоция — это часть человека, а значит, вместе с ней можно научиться принимать себя. Важно встречаться со злостью и выдерживать ее внутренний накал.

3. Важно научиться ловить себя на агрессии. Прежде всего обратить внимание на свое тело: как оно сигнализирует и сообщает о злости? Возможно, это горящие глаза, определенное выражение лица, напряженные мышцы тела, сжатые в кулаках руки? Или есть желание бросить какой-то предмет? Кстати, аутоагрессия (злость, направленная на себя) может сопровождаться разными заболеваниями, например, повышенным давлением.

4. Задать себе вопрос: какая потребность стоит за злостью? Как много у меня ее? На кого я злюсь? На кого я злился в детстве и, возможно, до сих пор?

5. Дайте себе право злиться. Это просто чувство, не хорошее и не плохое. Без него мы бы не смогли добиваться целей, брать свое, заявлять, когда взяли наше, ограничивать личное пространство.

6. Найти баланс и приемлемые для вас и окружающих способы выражения своей злости, путем проб и ошибок. Позвольте себе здесь ошибаться. В начале, когда человек только осознает свою возможность отстаивать границы, показывать зубы, это может происходить с надрывом, более напористо, подобно слону в посудной лавке, или, наоборот, недостаточно убедительно. Иногда можно попробовать еще раз, иногда, наоборот, попросить прощения. Самым близким можно сообщить о том, что вы только учитесь правильно проявлять внутреннюю агрессию и жить с ней. И лучше позже, чем никогда.

Лифанова Юлия

Теги

  • Психология

Почему важно давать ребенку проявлять агрессию. Спойлер: она поможет ему стать успешным

Разбираемся вместе с блогером Ольгой Уткиной, что такое здоровая агрессия и почему именно она является основным двигателем для саморазвития и достижения целей.

«Успокойся», «уступи», «как ты разговариваешь с матерью!» — с ранних лет дети получают от родителей четкий посыл, запрещающий любые проявления агрессии. Ребенок должен быть удобным и, желательно, незаметным. Есть еще противоположный лагерь — родители, которые учат «давать сдачи». Как ни странно, это также не имеет ничего общего со здоровой агрессией.

Что такое здоровая агрессия?

Здоровая агрессия — это внутренняя энергия, которая позволяет нам отделять «я» и «я не хочу» от окружающих и их потребностей и желаний. Когда ребенок не хочет делиться ведерком в песочнице — он проявляет здоровую агрессию. Когда подросток заявляет, что не хочет ехать на дачу вместе с родителями, или отстаивает свое право выбирать профессию — это здоровая агрессия. Когда взрослый говорит «спасибо за предложение, но я не отвечаю на рабочие мейлы в выходные» — это здоровая агрессия. Это та самая внутренняя энергия, которая нужна нам для того, чтобы выставлять границы, двигаться вперед, достигать целей, зарабатывать деньги и так далее.

А что такое тогда нездоровая агрессия?

Обида

Обиженный человек позволил нарушить свои границы и никому напрямую не сказал о том, что ему это неприятно. У него все кипит внутри от негодования, но он не выясняет отношения четко и прямо, а поджимает губы, оставляя агрессию невыраженной.

Агрессия, направленная на самого себя. Мучимый чувством вины человек наказывает себя за желание проявить здоровую агрессию. Ведь в детстве родители говорили, что требовать и настаивать стыдно! Значит, его чувства стыдные! Так возникает вина.

Крики, скандалы, истерики

Все это не агрессия, а лишь тщетная попытка хоть как‑то обрести ощущение значимости. Принято называть драчливых и склочных людей агрессивными, но правильнее было бы назвать их просто незрелыми и не умеющими управлять своей агрессией.

Большинство детей изначально находятся в контакте со своей здоровой агрессией. Они ярко себя выражают, не хотят делиться, требуют свое, могут крикнуть: «Я тебя ненавижу!» Да, у детей это получается немного настойчиво, но ведь они пока что лишь учатся управлять собой и своими чувствами. Если бы взрослые это понимали, они бы дали детям время и показали бы на своем примере, как можно выражать агрессию экологично.

К сожалению, большинство родителей сами не находятся в контакте со своей агрессией — и их невероятно пугает эта здоровая детская энергия.

Нельзя кричать, злиться, требовать. Надо быть бесконечно добрым, милым и уступчивым — такой посыл получают дети. И в результате всю энергию, которую ребенок мог бы направить на развитие себя как успешной личности, он направляет на вечное сдерживание злости и агрессии — ведь ему слишком страшно расстроить маму или папу.

Что делать родителям?

В первую очередь сместить фокус на себя и разобраться со своей собственной внутренней агрессией. Потому что, пока этого не произойдет, раздражение на ребенка и желание запретить ему отстаивать свои границы никуда не денется. Ведь мы всегда злимся на тех, кто позволяет себе то, что на самом деле хотели бы себе позволить мы.

Чаще всего у взрослых людей с подавленной агрессией есть много вины и одновременно много обиды — на мир, родных, родителей и детство. Вроде человек и хотел бы быть успешнее, но что‑то всегда мешает. Выставлять границы ему кажется невероятно тяжелой задачей, ведь постоянно неловко кого‑то обидеть, а в результате обиженным оказывается он сам.

Такому человеку важнее всего понять: за свою жизнь отвечает только он сам. Не злой рок, не мама с папой, не страна и не политики — только он сам выбирает, как жить и что чувствовать. А, значит, он не должен ждать, пока окружающие догадаются о том, что ему что‑то нужно — он может пойти и взять это сам. С помощью своей здоровой агрессии и разумно выставленных границ. И тогда ребенок, видящий рядом пример сильного адекватного взрослого, который умеет постоять за себя, тоже научится выражать здоровую агрессию. Раздражение уйдет, появятся силы и уверенность.

До тех пор, пока родители сами не разберутся со своей жизненной позицией, пытаться приучить ребенка к выражению здоровой агрессии, просто почитав книги по воспитанию, бесполезно. К сожалению, дети воспринимают не наши слова, а наши действия. Можно тысячу раз твердить о том, как важно выкидывать мусор в урну, но если взрослый кидает обертки на тротуар, ребенок будет делать так же. То же самое и с агрессией: для того, чтобы экологично ее использовать, ребенку нужен рядом пример сильного адекватного взрослого. Как только родители начнут открыто и спокойно отстаивать свою позицию, ребенок сможет перенять их манеру поведения — без дополнительных объяснений и лишних воспитательных разговоров.

Внутренняя и внешняя агрессия

Я уже писал о двух классификациях, которые я использую, чтобы помочь себе понять агрессивные и насильственные инциденты, с которыми мне, возможно, придется иметь дело. Один из первых вопросов, которые я задаю, когда имеешь дело с насилием, заключается в том, является ли инцидент преднамеренным или спонтанным. К преднамеренным событиям относятся такие, как грабежи/уличные грабежи, когда человек планировал применить насилие или угрозу применения насилия для достижения цели (например, получения денег/имущества), а спонтанные инциденты – это случаи, когда у человека не было первоначального плана/ желание участвовать в агрессивных действиях, но из-за того, что что-то происходит в их окружении, например, кто-то что-то говорит им, каким-то образом действует по отношению к ним (преднамеренно или непреднамеренно), они становятся агрессивными и потенциально жестокими. Реальное различие между этими двумя типами насилия заключается в том, что в преднамеренных ситуациях есть определенные цели и ожидаемые результаты, тогда как в спонтанных инцидентах нет, например, если вы пролили на кого-то напиток, чего человек ожидает от вас? сделать это правильно? Эта простая классификационная система позволяет мне рассмотреть, возможна ли словесная деэскалация — например, в спонтанной ситуации, когда нет целей, и можно искать ненасильственное решение/результат — или мне следует согласиться на преднамеренное требование, такое как запрос от грабителя моего кошелька (чего они ожидают добиться от взаимодействия), или использование сопротивления / принуждения против «потенциального» сексуального насильника (еще один преднамеренный инцидент) и т. д. Еще один полезный способ, которая основана на этой системе классификации, состоит в том, чтобы классифицировать агрессию/насилие как внутреннюю или внешнюю мотивацию. Это позволяет учитывать диспозиционные факторы, например, является ли человек предрасположенным к насилию, или он стал кем-то, кто стал «неохотно» агрессивным из-за предполагаемой несправедливости, которую, по его мнению, необходимо исправить и т. д.

Некоторые хищники, такие как насильники и лица, совершившие сексуальное насилие, попытаются доказать, что их мотив(ы) совершения преступления был вызван внешними факторами, а не внутренними побуждениями и желаниями. «Внешние» причины часто становятся основой для мифов об изнасиловании, например, сексуальный хищник совершил свое нападение только из-за вызывающей одежды, которую носил человек, которого он стал жертвой, и т. д., или из-за того, что сигналы, которые им подавались, вводили в заблуждение и т. д. обвиняя внешние факторы, сексуальный хищник может преуменьшать и отклоняться от того факта, что его действия/нападения были продуктом его собственных темных фантазий и были на 100% внутренне мотивированы. Иногда обвинение внешних факторов носит более тонкий характер, например, попытка доказать, что их «ненормальное» поведение было вызвано исключительно воздействием алкоголя и/или наркотиков, т. е. что-то — внешнее — заставило их вести себя/действовать в так, как они это сделали. Одна из причин, по которой важно понимать степень и степень внутренних мотивов для совершения правонарушения, заключается в том, что если кто-то руководствуется внутренними мотивами и имеет заранее обдуманную цель, словесная деэскалация и разрешение конфликта вряд ли будут успешными. Внутренний сексуальный преступник может попытаться заявить, что открытая одежда — и другие внешние факторы — побуждают и заставляют его совершить преступление, однако мы знаем, что это не так. Многие растлители малолетних (в отличие от педофилов), вступающие в гетеросексуальные отношения со взрослыми, будут утверждать, что причиной, по которой они начали преследовать детей сексуально, был «стресс», например, они потеряли работу, у них были финансовые проблемы и т. д., однако это обвинение внешних факторов далеко не объясняет их действия. Как и у всех сексуальных хищников, их действия сводятся к внутренним факторам и мотивам, таким как потребность наслаждаться и демонстрировать власть и контроль, а также избавляться от внутреннего гнева и разочарования. Внешний стрессор, такой как потеря работы, может спровоцировать этот тип сексуальных преступлений, однако это явно не то, что его мотивирует — это опять же сводится к темным и исследовательским фантазиям.

 

Истинные внешние мотивы агрессии и насилия, как правило, являются «неожиданными» событиями, которые случаются с людьми, например, когда кто-то ждет место для парковки только для того, чтобы кто-то другой пришел и взял его, прежде чем они смогут начать въезжать на него. , или если кто-то выходит на ночь только для того, чтобы кто-то пролил на него выпивку в баре и т. д. Это неожиданные «внешние» события, над которыми человек не может контролировать, и если бы они не произошли, они бы не произошли. стали агрессивными и потенциально жестокими. Однако разные люди имеют разные типы и уровни реакции; некоторые люди могут слегка раздражаться из-за потери парковочного места, на которое, по их мнению, они имели право, в то время как другие могут взорваться в приступе ярости и начать нападать на машину другого человека и разрушать ее и т. д. Некоторые люди внутренне мотивированы/запрограммированы на использование агрессии и Насилие как инструмент борьбы со спонтанными — внешними — событиями, и это всегда следует учитывать, когда мы пытаемся оценить, будет ли словесная деэскалация эффективной стратегией. Некоторым людям не хватает эмоциональной саморегуляции, в то время как другим не хватает способности успешно разрешать споры в устной форме или они обнаружили, что насилие или угроза насилия в прошлом дали им то, что они хотели; так зачем пробовать другую стратегию и т. д. Поняв «степень», в которой внешний фактор заставляет кого-то стать агрессивным, и насколько большую роль играют внутренние мотивы, мы можем начать оценивать, где вербальная деэскалация может быть успешной стратегией для использования. а где его нет. Внешнее событие, такое как потеря парковочного места, может быть просто соломинкой, сломавшей спину верблюда и вызвавшей поток внутренне мотивированного гнева.

Добавляя другие категории и классификации агрессивного и насильственного поведения, можно построить более многомерную картину агрессии/насилия. Один из способов графически/визуально сделать это — создать график с двумя осями, который создает четыре квадранта. Ось X (горизонтальная) имеет «Нет целей» в крайнем левом конце и «Цели» справа, а ось Y (вертикальная) показывает «Внешние факторы» внизу и «Внутренние факторы». Факторы» вверху. Инциденты, которые имеют высокую внутреннюю мотивацию и имеют четкие и конкретные цели, такие как сексуальные домогательства, находятся в верхнем правом углу. Такие события вряд ли будут устно деэскалированы. Тем не менее, инциденты, которые находятся в крайнем нижнем левом углу, которые в значительной степени мотивированы извне и не имеют целей/ожидаемых результатов, обычно хорошо реагируют на словесные методы деэскалации. Планируя таким образом различные типы потенциальных насильственных столкновений, мы можем начать понимать различные методы и подходы деэскалации, которые могут быть успешными.

Может ли внутренняя агрессия быть преступлением? Элиав Либлих :: SSRN

Скачать эту статью

Открыть PDF в браузере

ssrn.com» data-abstract-auth=»false»/> Добавить бумагу в мою библиотеку

Делиться: