Алкоголик манипулятор: история жизни с манипулятором и алкоголиком

Содержание

история жизни с манипулятором и алкоголиком

Валерии тридцать два года, у неё взрослый сын, небольшой дом и мечты о собственном бизнесе. И полтора года своей жизни она провела с манипулятором, который злоупотреблял спиртным. О том, как так вышло, почему тяжело прекратить отношения с зависимым и сколько времени требуется, чтобы понять — спасать тут некого, нужно бежать, Валерия рассказала на условиях анонимности.

— Мы разошлись, но я не чувствую себя в безопасности. И не знаю, как помочь самой себе. Я понимаю, что совершенно логичная реакция на мою историю будет такой — сама виновата, потому что кажется, что ни одна уважающая себя женщина не попадёт в такие отношения. Я тоже так думала, пока сама не оказалась в этой шкуре.

Знакомство

— Банально, но мы познакомились в интернете, в одном из городских пабликов. Он раздражал меня своим образом жизни и наглостью. Я видела, как он морально давит и уничтожает людей, с которыми общался, мне было просто интересно, что в голове у таких, как он. Но в какой-то момент вышло так, что он проявил сочувствие ко мне, когда я оказалась в сложной ситуации. На этой волне началось наше общение, и вместо тирана передо мной предстал интересный человек. У нас было настолько много общего, что я увидела в нём родственную душу и влюбилась.

Избранник Валерии оказался человеком с тяжёлой, по его словам, судьбой: он не работал и находился в депрессии из-за того, что разочаровался в женщинах и в отношениях.

— Я помогла ему вылезти из этой депрессии и чувствовала себя спасительницей. Я была особенной, ведь он открылся мне, показал, что он совсем не такой, каким его видят остальные. Наши разговоры переросли в романтическое русло, я видела, как он старался заработать, чтобы приехать ко мне из другого города. Это казалось мне подвигом, ведь ни для кого, кроме меня, он не делал таких усилий.

В этот момент, как говорит Валерия, и начались своеобразные эмоциональные качели:

— Мы то сходились, то расходились. Он добивался меня, потом отталкивал, заботился и тут же проявлял безразличие. Находил работу, но почти сразу её терял. Сейчас я понимаю, что он просто изучал меня, находил крючки, за которые можно дёргать, чтобы потом манипулировать мной. Кормил меня обещаниями, что у нас всё будет хорошо и нужно лишь немного потерпеть, что вот сейчас он переедет ко мне, потом найдёт работу, а потом… А потом он закодируется. Так я поняла, что он алкоголик.

Я пью, потому что жадный

Валерия находилась в подавленном состоянии — сказывалась неопределённость в отношениях. А её возлюбленный давал совершенно странные объяснения своему пьянству:

— Он говорил, что пьёт из жадности. Ведь он не работал, и своих денег у него было мало, а значит, приходилось соглашаться на сомнительные предложения друзей и знакомых. Вроде как глупо отказываться, когда на халяву наливают. Он обещал, что когда у него будут деньги, всё это прекратится.

— Лера, а тебе не показалось странным такое объяснение? — уточнила я. — Ведь он будто бы пояснял: будут деньги — буду пить, когда захочу.

Лера даже не задумываясь ответила:

— Нет, мне не показалось это странным. Ведь я сама могла выпить немного на встречах с друзьями и ничего плохого в этом не видела. На тот момент даже получалось так, что я пила несколько чаще. Я не понимала, что вопрос был в количестве спиртного и неумении остановиться, ведь я не видела, как он пьёт, до какого состояния и в кого превращается после этого.

До какого-то момента в отношениях Валерии и её мужчины была стабильность.

— Мы выстраивали свою идеальную жизнь, планировали прожить вместе вечность. Но он ушёл в запой.

Паранойя

А потом началось что-то невообразимое: из любящего мужчины он превратился в параноика, который изводил Валерию ревностью и придирками:

— Я поправилась на семь килограммов, но всё равно при каждой удобной возможности он называл меня женщиной лёгкого поведения. Чтобы был понятен масштаб трагедии, просто представьте ситуацию: я ехала на работу и почувствовала себя плохо. В одной из аптек купила таблетки и выложила фото в инстаграм. На упаковке с таблетками был ценник. Он увидел стоимость таблеток, через всем известный аптечный портал 009 просмотрел цены на это лекарство во всех аптеках, которые были неподалёку от моей работы, и не увидел там той цены, что была на упаковке. Что это могло значить? Только одно: я не на работе. И неважно, что цены могут различаться, потому что цена, указанная на сайте, действительна лишь при определённых условиях.

Замкнутый круг

Валерия неоднократно принимала попытки выйти из этих токсичных отношений, потому что понимала, что всё идёт совсем не так, как она себе представляла.

— Я несколько раз уходила, но потом возвращалась. Максимум меня хватало на два месяца. Уходила я в состоянии невроза, но жить в постоянном напряжении от истерик больше не могла. Два месяца я приходила в себя и восстанавливала своё здоровье: моральное и физическое. А потом он объявился опять. И всё закрутилось с новой силой: он добивался и одновременно давил на то, что такого, как он, я больше не найду. Высасывал мои силы и энергию, как паразит. Я пыталась обороняться — давила его в ответ. Он ждал, когда я остыну и возвращался снова — такой хороший и незаменимый.

До ЗАГСа не дошли

Валерия утверждает, что их последнее примирение стало возможно по той причине, что она была слишком самоуверенной:

— Мне казалось, что вот сейчас-то он понял, кого потерял, а я, в свою очередь, очень хорошо его изучила и думала, что больше не дам ему над собой издеваться.

Три месяца отношений прошли, как один день: Валерии сделали предложение, её избранник устроился на работу и они планировали свой поход в ЗАГС.

— А потом он, наверное, решил, что теперь я никуда не денусь. Периодически он опять становился тираном, мы ругались, а потом он успокаивал меня и обещал закодироваться. Но как только подходило время идти кодироваться, он напивался. И в один из запоев сообщил, что кодироваться и не собирался. А заодно — что потерял работу.

Бессилие

Мир Валерии рухнул.

— Моя уверенность в том, что я всё контролирую, разбилась. Бессилие — вот, что я ощущала. Я не понимала, как достучаться до него. Я пыталась объяснить ему, что вот сейчас, в этот самый момент, он окончательно теряет всё, что строилось полтора года, а он не реагировал. Честно? Мне хотелось сдохнуть, так и напиши, именно сдохнуть, лишь бы больше не чувствовать, что я столько времени потратила впустую. Я не смогла его изменить, я просто дура, которая снова притащила в дом паразита.

Всё закончилось тем, что он поднял руку на Валерию, потому что она в один из его запоев не пришла домой — побоялась его пьяного.

— Он кричал, что я шлялась неизвестно где и начал меня бить. Он считал, что имеет право меня бить, понимаешь? За то, что я не пришла, за то, что просто испугалась.

Виновата ты!

Самое страшное, что эти отношения закончились только для Валерии.

— Сейчас он не оставляет меня в покое, просится назад. Пытается переложить на меня ответственность за произошедшее. А потом на этом чувстве вины, которое он старательно взращивает во мне, пытается выехать и снова зацепиться за меня. Я боюсь. Я не чувствую себя в безопасности. Я не знаю, как помочь себе.

Мнение психолога

Пытаясь разобраться в причинах того, почему женщинам так трудно прекратить отношения с манипуляторами и алкоголиками, я обратилась к психологу Центра социальной помощи семье и детям г. Кемерово, Светлане Чигасовой.

Мнение

— Светлана, скажите, что движет женщинами, когда они вновь и вновь возвращаются в отношения с алкоголиком? — Причины, по которым женщины долгое время не уходят от алкоголиков или же снова и снова возвращаются к ним, просты: это жалость — а как он без меня? Надежда — он обязательно бросит пить! Страх — да кому я нужна, кроме него? Любовь — плохонький, но свой.

— А есть ли какие-то перспективы у таких отношений? Что станет с женщиной, если она их не прекратит? — Вопрос перспективы — самый сложный. И зависит тут всё только от мужчины. Если он захочет перестать пить — он перестанет. Пойдёт лечиться, ведь алкоголизм — это болезнь, зависимость. Может быть и другой расклад: инфаркт, инсульт и другие состояния, когда пить станет опасно. Это может испугать мужчину и пить он перестанет. У женщин же перспектив не так много: они или будут терпеть и просто жить с алкоголиком, либо сами пристрастятся к спиртному, со всеми вытекающими. Спасти алкоголика без желания алкоголика у неё никогда не выйдет, нет тут гарантий, и это нужно понимать.

Не точка, а запятая

Точка в отношениях Валерии и её мужчины пока не поставлена. И не потому, что она не исключает возможность вернуться.

— Я до сих пор не могу отойти от этого ада. Точка в этих отношениях встанет тогда, когда я перестану бояться. А сейчас скажу лишь одно: женщины, бегите. Бегите от токсичных людей и из токсичных отношений. Вы не спасатель, чтобы спасать того, кто этого не хочет.

Cледите за главными новостями Кемеровской области в Telegram-канале, «ВКонтакте» и «Одноклассниках».

Алкоголик и дураки — Наталья Воронцова-Юрьева — LiveJournal

Алкоголики делятся на тех, кто в трезвости ищет всего лишь трезвости, и на тех, кто посредством трезвости ищет себя. Первый вариант – это стандартный базовый результат трех первых пунктов по программе «12 шагов». Алкоголик признает наличие у себя болезни, а потом учится, как сделать тягу своим другом, как распознать приближение приступа (срыва) и как посредством простых вещей вернуть своему разуму здравое отношение к алкоголю.

Такой алкоголик получестен – его честности хватает лишь на признание у себя болезни. Все остальные аспекты жизни – отношение с близкими, с работодателями, с подчиненными, с детьми и т.д. – так и остаются во лжи.

И даже еще хуже: научившийся трезвости алкоголик в отношениях с людьми становится еще более хитер и изворотлив – он намеренно демонстрирует людям свою честность в отношении алкоголя, он нагло бравирует программой АА, с задушевным видом пересказывая ее постулаты в части с 4-го по 12-й шаг (которым он совершенно не следует и которые в глубине его души вызывают в нем отвращение и неприязнь) и таким образом своей ложной искренностью намеренно порождает в людях повышенное доверие к себе.

Зачем? Чтобы манипулировать ими – чтобы получать задарма. По-прежнему манипулировать, только с еще большим успехом. Но главное – чтобы не меняться внутренне. Чтобы так и оставаться лживым изворотливым манипулятором, который хитрее и умнее всех этих доверчивых дураков, которыми он с таким успехом пользуется, презирая и ненавидя их в глубине души.

И для начала он будет врать – с задушевностью и лучистостью во взгляде – как все его любят, как все хотят его видеть, как у него много друзей, но главное – как он сам любит людей! ах, как же он их любит! – а что не любят его (и тут взгляд его станет печальным и детским) только фашисты, коммунисты, гомосексуалисты и прочие социальные извращенцы.

И люди – неискушенные в алкоголизме потенциальные жертвы ничуть не изменившегося внутренне трезвого алкоголика – люди будут слушать его басни и песни и думать: вот же, человек искренне и открыто признается в такой непопулярной болезни, как алкоголизм, значит он искренен и открыт – значит ему можно верить, значит на него можно положиться, ведь он начал новую жизнь – значит он будет стараться и не подведет.

Но он подведет.

Ваши деньги, которые вы с удовольствием дали ему в долг, он вернет не скоро – и у него, как всегда, будет миллион приличных отмазок. Работу, которую вы ему поручите, он сделаете плохо – и, как всегда, виноваты в этом будут другие. И так далее. Все его отношения с людьми ничуть не изменятся. Вам надо уезжать в отпуск и вы ищете надежного человека, который присмотрел бы за вашей квартирой? Прекрасно. Вот этот милый честный алкоголик с удовольствием поживет у вас месяц. Но, вернувшись из отпуска, вы свою квартиру не узнаете – она будет чудовищно засрана. Грязные полы с потеками сладкой газировки. Заваленная грязной посудой вонючая мойка с остатками сгнившей пищи. Унитаз, с кругами мочи и кусочками прилипшего дерьма. Постель в жирных пятнах от чипсов. Заляпанный кетчупом монитор.

– Что это? – спросите вы, стремительно приближаясь к сердечному приступу.

– Извини, – скажет алкоголик, – я хотел убрать, но меня так завалили работой… Ты же знаешь (я же тебе рассказывал!), мой начальник такой дурак, он совершенно не умеет работать и заставляет нас все переделывать про десять раз, я так от него устал… Кстати, у тебя нет для меня хорошей работы? Ты же знаешь (я же тебе рассказывал!), я очень хороший работник. И вообще можно я у тебя еще недельки две поживу?

И если вы действительно дурак (каковым в глубине души и считает вас лжец-алкоголик), то вы дадите ему работу и оставите у себя еще недельки на две. С дурацким условием, что он все за собой уберет в 24 часа. И он вам пообещает. И даже вымоет две тарелки. А потом со скорбным видом страдающей добродетели сообщит вам, что – да, он так хотел навести порядок, но в этот момент ему позвонил друг, и он говорил с другом 15 часов по телефону про группы и программу АА, потому что друг тоже алкоголик, и друг хотел повесится, потому что ему надоела его пьяная жизнь. Ну и разве мог он оставить человека в беде?! А если бы он и правда повесился?! Да ведь он жизнь человеку спасал!!!

И если после этой истории ваша дурь благополучно излечится и вы наконец выставите этого человека из своего дома, то… На следующий день вы с удивлением прочтете в каком-нибудь ЖЖ вот такую подтасовку: «Вчера меня выгнал из дома человек, которому я верил… Выгнал за то, что я не вымыл посуду, как обещал… Каюсь, я виноват. Но, может быть, меня немного оправдает тот факт, что в это время я спасал жизнь другу?..»

И огромное число людей, которые знать не знали истинной ситуации и восприняли ее исключительно со слов лжеца, будут с пылом клеймить вас жестоким, бездушным человеком и с жаром утешать наглеца. Им, добрым доверчивым людям, и в голову не придет поставить его слова под сомнение: ведь он такой искренний и честный, ведь он не побоялся открыто признаться в своем алкоголизме – значит, ему можно доверять?..

Нельзя.

И вы это уже поняли.

И вас на этой мякине уже не проведешь.

Что же делает лжец? А он… начинает говорить вам чистую правду. Он применяет старинный верный принцип: «хочешь обмануть – скажи правду», «хочешь спрятать – положи на видное место».

И вот вы возвращаетесь из отпуска, видите весь этот срач и слабым голосом спрашиваете:

– Что это? – спрашиваете вы.

И вот тут происходит самое интересное. Алкоголик смотрит на вас доверчивыми виноватыми детскими искренними глазами и тихим проникновенным голосом произносит крайне интересную и длинную речь:

– Прости, – говорит алкоголик, я знаю, я должен был все убрать за собой. Но… ты же знаешь (я же тебе говорил!), я алкоголик. Это болезнь. И болезнь изуродовала мой внутренний мир. Она сделала меня ленивым несобранным человеком. Это мое горе, моя боль. Мне сейчас очень стыдно и горько. Я готов провалиться сквозь землю. Но пока я не умею избавляться от лени – пока все мои силы брошены на избавление от алкоголизма, а работа с недостатками – это следующий этап. Алкоголизм – тяжелая болезнь, которая убивает. Поэтому если ты не сможешь меня простить, я тебя пойму и с пониманием приму любое твое решение. Но, может быть, ты захочешь мне помочь?.. Мне очень трудно в одиночку справляться с этой тяжелой болезнью. И вот сейчас я боюсь возвращаться домой – моя жена пьющий алкоголик, и после этого позора со срачем я ужасно боюсь сорваться и снова запить. Может быть, я поживу у тебя еще две недельки? И, кстати, у тебя нет для меня хорошей работы? А то мой начальник такой дурак, он совершенно не умеет работать…

И вы согласитесь.

На ваших глазах выступят слезы. И вы скажете дрожащим голосом:

– Конечно. Я рад помочь тебе. Я не оставлю тебя в беде.

И на следующий день в каком-нибудь ЖЖ вы с чувством глубокого удовлетворения прочтете вот такую примерно фразу: «Какое счастье, что у меня есть настоящий друг! Был момент, когда я совсем разуверился в людях, но вчера этот человек вернул мне веру в людей. Какое же это счастье – знать, что на свете и правда есть искренние добрые люди!»

И вы еще долго не догадаетесь, что вы, действительно искренний добрый человек, попались в обыкновенную ловушку лживого трезвого алкоголика, который и в трезвости так и остался внутренне – остался по собственному желанию! – все тем же неприятным и опасным человеком, которого сделал из него алкоголизм – смертельная духовная болезнь, добровольное сумасшествие и медленное самоубийство. И тут уже ничего не поделаешь. Ибо алкоголизм – это действительно смертельная болезнь, которая в первую очередь убивает совесть.

Не у всех.

Но, как говорится в книге АА, «такие несчастные есть»…

Tags: алкоголизм

Общие способы, которыми люди с зависимостью манипулируют другими

Когда вы заботитесь о человеке с зависимостью, некоторые его действия могут вас смущать и расстраивать. Почти во всех зависимостях можно наблюдать две общие черты: ложь и манипуляции со стороны человека, злоупотребляющего наркотиками или алкоголем.

Почему многие люди с зависимостью манипулируют?
Общие тактики манипулирования, связанные с зависимостью
Как распознать манипуляции в вашей жизни
5 советов, как справиться с зависимостью и манипулированием
Как помочь манипулирующему человеку с зависимостью обратиться за лечением
Исцеление начинается с лечения зависимости

Итак, почему люди с зависимостью лгут и жульничают? Как понять, что тобой манипулируют, и что с этим делать? Ответы на эти важные вопросы повлияют на то, как вы справляетесь с типичным зависимым поведением в ваших отношениях, и на роль, которую вы играете, убеждая человека с зависимостью обратиться за лечением.

Почему многие люди с зависимостью манипулируют?

Самое важное, что нужно помнить, когда кто-то из ваших знакомых зависим, это то, что зависимость вызывает изменения в самом мозгу. Часто можно услышать, что наркомания «захватила» мозг, и это приводит к тому, что люди ведут себя так, как никогда бы не подумали до того, как столкнулись с наркотиками или алкоголем.

Зависимость начинается, когда мозг начинает приспосабливаться к частому употреблению вещества. Обычно мозг вознаграждает здоровое поведение, такое как общение с друзьями и семьей, занятия спортом или хорошая еда. Точно так же способность мозга рассуждать позволяет нам должным образом взвешивать последствия и решать, какие действия нам не следует предпринимать. Однако наркотики и алкоголь обеспечивают немедленное, искусственное чувство удовлетворения в системе вознаграждения, которое намного перевешивает удовольствие, получаемое от повседневной деятельности. Это приводит к тому, что зависимый человек хочет все больше и больше вещества, независимо от последствий.

Зависимость берет верх над системой вознаграждения до такой степени, что критические жизненные факторы, такие как рабочие обязанности и семейные отношения, становятся незначительными по сравнению с потребностью в веществе. Зависимость также влияет на работу мозговых цепей восприятия опасности, вызывая у людей стресс и тревогу, когда у них нет доступа к этому веществу. Эти эффекты в совокупности полностью меняют приоритеты человека, заставляя его лгать и манипулировать, чтобы поддерживать свою зависимость. Есть пять основных причин, по которым люди с алкогольной зависимостью лгут и жульничают:

Потребность в контроле: Потеря контроля, связанная с зависимостью, может заставить человека попытаться компенсировать это, контролируя окружающих.
Отчаяние: Тяга к наркотикам и алкоголю быстро разрушает мораль и принципы человека, заставляя людей перестать заботиться о том, как их действия влияют на отношения.
Вина и стыд: Некоторые люди понимают, что их зависимость влияет на их близких, и они испытывают частичное раскаяние, которое заставляет их пытаться лгать о злоупотреблении психоактивными веществами.
Трудности с объективным мышлением: Зависимость и злоупотребление психоактивными веществами отрицательно влияют на способность человека ясно мыслить и принимать обоснованные и обоснованные решения. Они часто не думают о следующем решении и о том, что им нужно сделать для его достижения.
Тяга: Мы определяем зависимость как неконтролируемую потребность, как физическую, так и психологическую, в наркотиках или алкоголе. Люди, страдающие зависимостью, используют эту тягу для оправдания своего манипулятивного поведения.

Распространенные тактики манипулирования, связанные с зависимостью

Почему люди, борющиеся с зависимостью, лгут и манипулируют определенным образом? Если вы сталкивались с зависимостью более одного раза в своей жизни, вы, возможно, поняли, что манипулятивное поведение имеет тенденцию выглядеть одинаково даже у очень разных людей. Поведенческие паттерны зависимости легче обнаружить, если вы ознакомитесь с этими пятью распространенными примерами манипуляции, характерными для людей с алкогольной зависимостью:

1. Просьба о деньгах

Независимо от вещества, зависимость стоит дорого. Человек, борющийся с зависимостью, будет продолжать тратить все больше и больше на приобретение наркотиков или алкоголя в ущерб другим своим финансовым обязательствам. Просьба о деньгах или других услугах является признаком манипуляции, и они обычно не заявляют, что деньги идут на их зависимость. Вместо этого они могут сказать, что столкнулись с неожиданным счетом или просто нуждаются в небольшой помощи с арендной платой. Это тактика, чтобы попытаться помешать вам задавать дальнейшие вопросы.

2. Спровоцировать драку

Умышленно спровоцировать драку — типичная зависимость в отношениях. Человек может начать драку, чтобы отвлечься от насущной дискуссии о своей зависимости. Если вы заняты отражением эмоциональных атак, вы не в состоянии решить коренную проблему злоупотребления психоактивными веществами, и также может пройти некоторое время, прежде чем вы почувствуете себя достаточно уверенно, чтобы снова поднять эту тему.

3. Изоляция и членовредительство

Когда они не получают того, чего хотят, они могут попытаться наказать вас, нанеся себе вред. Они могут отказаться от контакта, изолировать себя и оставить вас гадать, как у них дела. Они могут даже активно наносить себе вред посредством таких действий, как преднамеренное запой, вождение в нетрезвом виде или отказ от еды. В крайних случаях членовредительство может проявляться в таких действиях, как порезы.

4. Чувство вины

Человек с зависимостью почти всегда винит в своей ситуации всех, кроме себя. Вам придется возражать против заявлений, которые подразумевают или прямо заявляют, что вы несете хотя бы частичную ответственность за зависимость человека и его манипулятивное поведение. Независимо от того, скрыт ли подтекст или человек прямо говорит, вы услышите: «Посмотрите, что вы заставили меня сделать».

5. Чрезмерное «хорошее поведение»

Цикл аддиктивных моделей поведения обычно содержит период, когда у зависимого человека создается впечатление, что он меняется к лучшему. Они могут внезапно показаться раскаявшимися, сожалеющими и искренне раскаивающимися, когда на самом деле это просто еще одна тактика, позволяющая держать вас эмоционально уязвимыми и незащищенными.

6. Перекладывание вины

Другим примером манипулирования наркоманией является тенденция постоянно перекладывать вину с себя. Похоже, они никогда не берут на себя ответственность за свои действия и всегда найдут способы обвинить кого-либо или что-либо, кроме себя. По их мнению, их зависимость не является их ошибкой. Вместо этого виноваты члены семьи, которые их не любили, или стрессовая работа, или фаза луны — все, что угодно, лишь бы они не брали на себя ответственность.

Как распознать манипулятивное поведение в своей жизни

Распознать манипулятивное поведение не всегда легко, особенно когда вы исходите из места любви и заботы. Никто не хочет верить, что кто-то, кто им небезразличен, манипулирует им, но распознавание признаков имеет решающее значение, если вы хотите сохранить отношения и установить здоровые границы. Если вы подозреваете, что человек пытается вами манипулировать, обратите внимание на следующие признаки во взаимодействиях:

Человек склонен к частым преувеличениям и черно-белым выражениям типа «всегда» или «никогда» при описании себя и других.
Человек сознательно нажимает на ваши кнопки, играя на ваших эмоциональных, физических или денежных страхах.
Человек часто намекает на свою важность в вашей жизни или пытается утвердить свою власть над вами в отношениях.
Человек сбивает вас с толку во время разговора, не давая вам времени подумать и ответить.
Человек добр и внимателен только тогда, когда ему что-то от тебя нужно.
Взаимодействие заставляет вас чувствовать себя использованным, сбитым с толку, запуганным или виноватым. Они напомнят вам о ваших собственных неудачах и сосредоточатся на них, а не на самоанализе.
Человек может прыгать от члена семьи к члену семьи с просьбой об одолжении, особенно если ему говорят «нет».
Человек может сделать для вас приятные вещи — подвезти, угостить вас обедом и т. д. — чтобы доказать, что он изменился.
Человек никогда не возьмет на себя ответственность за свое поведение, вместо этого выбирая обвинять свой образ жизни, других людей или что-то еще, кроме себя.

Если вы заметили какие-либо из этих явных признаков манипуляции во время разговора, пришло время сделать шаг назад и использовать некоторые стратегии выживания, чтобы защитить себя.

5 советов, как справиться с зависимостью и манипулированием

Научиться справляться с манипуляциями у людей, страдающих зависимостью, никогда не бывает легко. Вы будете чувствовать себя растерянным, обиженным, а иногда и преданным. Тем не менее, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить свое эмоциональное здоровье, одновременно поддерживая своего близкого человека с зависимостью:

1. Установите границы

Самая сложная и важная часть прекращения манипулирования и типичного зависимого поведения в отношениях — установить четкие границы. . Вы должны определить, какое поведение вы примете и не примете, и представить последствия, когда человек нарушает эти границы. Например, если ваш близкий имеет привычку кричать, когда расстраивается, вы можете дать ему знать, что в следующий раз, когда он повысит голос, вы прекратите разговор и покинете комнату, пока он не вернется под контроль.

2. Избегайте включения

Манипуляции включают стирание границ между реальной поддержкой и предоставлением возможностей. Возможно, они смогут убедить вас, что предоставление им денег на «оплату счетов за отопление» — действительно полезное и уместное действие, тогда как на самом деле это классическая форма поддержки. Ознакомьтесь с распространенными формами поощрения и определите, как вы можете способствовать постоянной зависимости человека. Не говорите просто «да» на каждую их просьбу без тщательного изучения.

3. Активно слушайте

Люди с зависимостью часто мастерски контролируют разговор, оставляя вам мало места для вдумчивого ответа. Если вы сможете практиковать активное слушание и докопаться до сути того, что человек на самом деле говорит, вы сможете выявить манипулятивное поведение, когда услышите его. Не отвечайте сразу на серию скоропалительных вопросов; найдите время, чтобы выслушать и понять, прежде чем отвечать. Это может остановить манипулятивное поведение, а также напомнить человеку, что вы действительно заинтересованы в его благополучии.

4. Заботьтесь о себе

Будут времена, когда единственный здоровый вариант, который у вас есть, — это отступить и уделить время себе. Сложно сказать «нет» человеку с зависимостью, но если вы выгорели от частых манипуляций, вы не сможете эффективно поддерживать человека. Подумайте о том, чтобы посетить собственного терапевта или найти эмоциональный выход, чтобы убедиться, что ваше собственное психическое здоровье является первоочередной задачей.

5. Адрес Созависимость

Ложь и манипуляция могут быстро создать созависимость в отношениях. Из-за постоянной потребности в стимулирующем поведении вы можете оказаться в роли «решателя», и вам будет чрезвычайно трудно вырваться из этого шаблона. С созависимостью лучше всего бороться в терапии, но если вы научитесь распознавать и избегать ее, это поможет вам избежать манипуляций.

6. Скажи «Нет»

Иногда такая простая вещь, как отказ от наркотиков, может помочь вам избежать игр разума, связанных с наркотической и алкогольной зависимостью. Не сердитесь и не повышайте голос. Просто спокойно скажите «нет» и на этом закончите. Цель здесь не в том, чтобы затеять драку или противостоять манипулирующему человеку. Цель состоит в том, чтобы просто сказать нет. Это так же просто и так же сложно.

7. Нет меньшего зла

Одним из распространенных способов, которым люди с зависимостью манипулируют своими друзьями и семьями, является попытка заставить вас выбрать «меньшее зло» в той или иной ситуации. Они могут сказать, что им лучше курить дома, чем вести себя опасно на улице, или другие подобные аргументы. Не допускайте меньшего зла. Это восходит к проблеме включения и взаимозависимости, но это настолько распространено, что потребовало отдельной подсказки.

8. Квитанции о запросах

Одним из краеугольных камней манипуляции являются пустые обещания. Человек скажет вам, что у него есть новая работа или что он готовится пойти в школу, хотя семестр начался несколько месяцев назад. Это тактика манипулирования, направленная на то, чтобы успокоить ваш разум, чтобы отвлечь внимание от их зависимости. Не принимайте обещаний. Запросить квитанции. Если у них есть работа, попросите показать вам предложение о работе. Если они идут в школу, запросите подтверждение. Здесь мы указываем запрос — не предъявляйте требований и не превращайте это в драку. Просто попросите доказательства, прежде чем принимать какие-либо обещания за чистую монету.

Как помочь манипулирующему человеку с зависимостью обратиться за лечением

Очень важно помнить, что человек с зависимостью лжет себе, а также другим. Их манипуляции могут быть невидимы для них, потому что ими манипулирует их собственный мозг. Зависимость говорит людям, что им не нужно обращаться за лечением по разным причинам, и может быть чрезвычайно сложно заставить их увидеть правду. Возможно, вам не удастся в одиночку убедить близкого человека, страдающего зависимостью, принять участие в программе лечения, но вы можете помочь ему в этом с помощью следующих четырех советов:

1. Узнайте о зависимости

Когда вы разговариваете с человеком, страдающим зависимостью, вам нужно знать, о чем вы говорите. Если вы покажете, что мало знаете о конкретном веществе, с которым борется человек, он может использовать ваше незнание как еще одну слабость, которой можно манипулировать.

Если вы, например, не знакомы с алкогольными напитками, вы можете не знать, как выглядит стандартный напиток. Человек может использовать эту информацию, чтобы сделать очень крепкий опьяняющий напиток, настаивая при этом на том, что он «выпил только один!» Если вы сможете определить признаки и симптомы употребления наркотиков, вы сможете удержать человека от попыток ввести вас в заблуждение и указать, что он действительно нуждается в лечении.

2. Посмотрите фактам в лицо

Люди с зависимостью искажают факты, чтобы их зависимость не выглядела серьезной. Если вы укажете, что они часто были под кайфом за последние три месяца, они могут отмахнуться, сказав, что это было всего несколько раз. Если вы можете отслеживать неблагоприятные события, которые произошли из-за злоупотребления человеком психоактивными веществами, вы можете определить и отвергнуть искажение фактов и заставить их противостоять своим действиям.

Многим людям с зависимостью необходимо показать истинную степень их состояния, прежде чем они примутся за лечение, и список объективных фактов может заставить их понять, что они нуждаются в лечении.

3. Игнорировать их исключительность

Каждый человек с зависимостью чувствует, что нормальное течение зависимости к нему не относится. Это чувство исключительности — единственный способ, которым люди могут убедить себя в том, что их зависимость — это не проблема, которую нужно лечить. Некоторые примеры лжи и манипуляций, связанных с исключительностью, включают:

«В конце концов я получу лечение».
«Мне не нужно лечение, потому что я все еще здоров».
«Я могу остановиться сам, когда захочу».
«Мне не нужно останавливаться, потому что у меня все еще есть жизнь».

Узнав о причинах и следствиях наркомании и алкоголизма, вы быстро поймете, что модели наркомании применимы ко всем, и вы можете помочь своему близкому человеку увидеть это. Однако вам, возможно, придется поэкспериментировать с несколькими подходами конфронтации «жесткой любви» с более мягкими методами, такими как активное слушание. Независимо от вашего подхода, сохранять спокойствие и повторять свою заботу и поддержку человеку необходимо, если вы хотите прорваться к нему.

4. Покажите им варианты лечения

Нелегко заставить человека, страдающего зависимостью, рассказать о вариантах лечения. Однако, как только вам удастся прорваться сквозь ложь и манипуляции, может стать возможным откровенный разговор. Эта дискуссия будет наиболее продуктивной, если вам есть что предложить. Вместо того, чтобы просто спрашивать, думали ли они о лечении, лучше сказать конкретно и поделиться собранной вами информацией о видах лечения и местах, где они могут его получить.

Это может дать им ресурсы, которых у них раньше не было, и показать им, что вы достаточно заботитесь о том, чтобы заняться исследованиями. Это сострадание с вашей стороны может быть частью побуждения манипулирующего человека с зависимостью к тому, чтобы записаться на программу лечения.

Исцеление начинается с лечения наркозависимости

Если кто-то в вашей жизни борется с зависимостью от наркотиков или алкоголя, помощь в поиске эффективного лечения может оказаться непростой задачей. Фонд Gateway готов помочь с доказательной медициной от наркомании и персонализированными программами лечения, которые помогли более чем миллиону человек преодолеть проблемы, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами. Мы предоставляем несколько уровней ухода, от лечения в стационаре до амбулаторного лечения.

Чтобы узнать больше о наших программах и услугах по оказанию помощи зависимым людям в вашей жизни, позвоните в Gateway Foundation по телефону 877.505.4673. Вы также можете связаться с нами через нашу онлайн-форму для связи, чтобы задать свои вопросы о зависимости и выздоровлении.

6 Удивительные способы, которыми наркоманы манипулируют другими

Способы, которыми наркоманы манипулируют людьми, выходят далеко за рамки того, что средний человек может себе представить. Наркоманы настолько хороши в манипуляциях и нечестности, что многим трудно понять, что их речь не правдива и не искренна. Что делает зависимых такими убедительными, так это то, что они часто верят в собственную историю.

Обладая сильно искаженным восприятием реальности, наркоманы инстинктивно манипулируют, потому что они убеждены в том, что говорят и во что верят. Если бы вы подвергли наркомана проверке на полиграфе, он, скорее всего, прошел бы его. Они настолько убеждены в данный момент, что кажутся искренними, честными и правдоподобными. Наркоманы, как известно, нечестны, даже когда правда была бы лучшим вариантом.

Какими способами манипулируют наркоманы?

Существует несколько способов и причин манипулирования наркоманами, которые мы перечислим позже. А пока полезно понять четыре строительных блока этих манипуляций. Эти четыре — Вина, Надежда, Страх и Жертва, и все они достигают двух целей: 9.0003

Поддерживая себя комфортно , выполняя эти четыре строительных блока манипуляций, часто одновременно, наркоман отправляется в путешествие, чтобы сохранить статус-кво своей зависимости и избежать последствий за счет других.

Причинение эмоциональной боли людям, которых наркоман считает причиной своей боли. Правда это или нет, наркоманы делают это, потому что верят в это.

Когда зависимый избивает вас, пытаясь манипулировать вами, чтобы дать ему то, в чем он нуждается, используется стратегия жертвы, чтобы обвинить кого-то или что-то еще в качестве причины, по которой ему нужна помощь:

«Я пытался устроиться на работу, но меня никто не возьмет. Все эти проблемы мне доставляет моя будущая бывшая жена»,

или

«Если бы вы проходили через то же, что и я, вы бы тоже принимали наркотики».

Уловка «Горе мне, жертва обстоятельств» может задеть струны сердца любого, кто любит наркомана.

Играя роль жертвы, они, скорее всего, манипулируют чувством вины: если вы не делаете то, что они просят, проблема в вас:

«Значит, ты мне не поможешь? Тогда, если я умру или попаду в тюрьму, это будет твоя вина. Ты меня больше не любишь».

Вина очень эффективна и заставляет того, кто виноват, подчиняться. Со временем член семьи, принимающий вину, быстро сдается, чтобы избежать гнева наркомана, единственная цель которого — заставить вас почувствовать, что вы не правы в их ситуации и что вы каким-то образом несете ответственность за решение их проблемы.

Наркоманы продают надежду, часто заявляя, что это будет последний раз, когда они будут просить вас о чем-то, или если вы им поможете, завтра они изменятся:

«Обещаю, если вы просто дадите мне денег в последний раз, я больше не буду просить вас, или завтра я посмотрю реабилитационный центр».

Временное изменение поведения также вселяет надежду. Продажа надежды может быть невербальной. Наркоманы обладают невероятным шестым чувством. Это чувство заключается в том, чтобы знать, когда идти по линии, чтобы сбросить след с собак. Внезапно они выглядят лучше и звучат лучше. Проблема с цеплянием за надежду заключается в том, что надежда временна.

Проблема зависимости редко решается путем отказа от нее и последующего принятия следующего правильного решения. Семьи видят, как наркоман ищет работу, ходит в спортзал, посещает церковь, говорит правильные вещи, рано встает, появляется на семейных мероприятиях и т. д., и они верят, что прошлое осталось позади. Если бы наркоманы могли стать трезвыми, совершив разворот, что привело бы к необратимым изменениям, у нас не было бы проблем с зависимостью, которые мы имеем сегодня.

Они трясут ваши клетки от страха, что если вы им не поможете, они пострадают или умрут:

«Значит, ты собираешься просто позволить мне умереть или сесть в тюрьму? Ты меня больше никогда не увидишь».

Страх часто используется, когда кого-то обвиняют или стыдят. Семьи становятся парализованными в страхе, что если бы не их любовь, поддержка и помощь, их любимому человеку было бы намного хуже, чем сейчас.

Когда людей держат в состоянии страха, они потребляют. Семья поглощает постоянный натиск манипуляций, опасаясь, что, если они не помогут наркоману, они будут подвергнуты опасности. Большинство членов семьи, особенно родители, готовы пойти на компромисс с тем, что, как они знают в глубине души, бесполезно из-за страха, который навязывает им зависимый.

Один из самых больших страхов в жизни — это страх перед неизвестным. Для многих оставаться прежним, даже если это неудобно, является менее пугающим вариантом, чем неизвестность, которая следует за значительными изменениями.

Семьи поощряют из-за страха, но страх перед тем, что произойдет, если они перестанут разрешать, поглощает семью, заставляя ее сохранять статус-кво. Ненормальное становится новым нормальным, и единственный, кто чего-то добивается, — это наркоман, пытающийся заняться самолечением за счет других.

Наркоманы манипулируют этими четырьмя строительными блоками с круговой логикой, чтобы привести вас в состояние затопленного головокружения. Побежденные деформирующими сознание манипуляциями, семьи уступают, а уступка только учит наркомана, что он может вернуться за добавкой.

Почему наркоманы манипулируют?

Наркоманы манипулируют, чтобы получить то, что они хотят, наказать других, чувствовать себя комфортно и поддерживать статус-кво. Нередко семьи описывают манипулятивное поведение и психические расстройства, имевшие место еще до того, как началось употребление психоактивных веществ.

Многие клиенты с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, имеют многие из тех же симптомов, что и антисоциальное расстройство личности и реактивное расстройство привязанности. Это не всегда так, но встречается чаще, чем вы думаете. Это не означает, что у них есть какое-либо из этих расстройств, даже если у них проявляются симптомы. Клиенты с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, могут манипулировать другими, потому что они недовольны собой.

Иногда наркоманы отталкивают людей, потому что боятся быть отвергнутыми. Звучит странно отталкивать кого-то, если вы боитесь отказа. Причина этой стратегии в том, что если вы отталкиваете их первыми, вы не позволяете другим приблизиться. Не позволяя им сблизиться, вы предотвращаете отторжение.

Суть в том, что многие потребители психоактивных веществ манипулируют ими, чтобы избежать всякого дискомфорта. Это не обязательно происходит из-за того, что вы плохой человек или просто лживый наркоман. Часто это происходит из-за инстинктивного механизма преодоления, используемого для того, чтобы не потерять свое единственное решение в виде наркотиков и алкоголя, что помогает им избежать неприятных чувств, переживаний и травм, которых они избегают.

Мы не разрешаем манипуляции и употребление психоактивных веществ. Как манипулирование, так и употребление психоактивных веществ являются неэффективными решениями и не являются устойчивыми. Для наркомана это все, что он знает, и когда семья позволяет это, потребитель психоактивных веществ чувствует себя вправе и злится (который коренится в страхе), когда ему противостоят или его спрашивают об этом. Их неадекватные механизмы выживания, наряду с употреблением психоактивных веществ, становятся их частью.

В отношении манипуляций и лжи следует помнить, что в них должны участвовать два человека. Первый человек нечестный и манипулятивный; другой слушает это, позволяет это и реагирует на это.

Эгоизм

Эгоизм является подавляющим сходством среди потребителей психоактивных веществ. Мы не верим, что одно без другого невозможно. Не все эгоистичные люди употребляют психоактивные вещества, и почти каждый потребитель психоактивных веществ эгоистичен. Некоторые люди эгоистичны и даже не подозревают об этом.

Многие люди делают хорошие вещи для других, и одних и тех же людей называют хорошими людьми, которые отдали бы вам рубашку со спины. Делают ли они это для большего блага или для себя? Большое испытание — наблюдать за тем, что происходит и как вы себя чувствуете после того, как доброе дело сделано. Бескорыстный человек будет в порядке, независимо от ответа того, кто получает доброе дело. Эгоистичный человек будет возмущен, если его не одобрят или не признают. Сделать анонимное пожертвование и сделать пожертвование, о котором все знают, что оно исходит от вас — это две совершенно разные вещи.

Вина

Когда люди эгоистичны, они делают все только для себя. Они ведут себя так, как будто им небезразлично, и, возможно, так оно и есть, и в первую очередь они заботятся о подтверждении и признании самих себя. Для потребителя психоактивных веществ эгоизм — это то, что приводит к обиде. Наркоманы манипулируют другими и делают что-то, думая только о себе.

Когда что-то идет не так, как они ожидали или хотели, они принимают ответные меры. Возмездие может быть прямым, а может быть и за вашей спиной со словесными оскорблениями в адрес любого, кто будет их слушать. Суть в том, что эгоистичные люди действуют только для себя и руководствуются тем, что они могут получить от других, а не тем, что они могут дать другим.

Вина — это чувство, которое вы испытываете, когда признаете или понимаете, что сделали что-то не так. Когда потребители психоактивных веществ разыгрывают чувство вины как манипуляцию, они, по сути, отвлекают внимание от себя и эгоистично делают акцент на других, по их мнению, виноватых. Когда вы не даете наркоману то, что он хочет, он заставляет вас чувствовать себя виноватым за свою проблему и в то же время пытается манипулировать вами, чтобы решить ее за него.

Задумывались ли вы когда-нибудь, почему нельзя было пристыдить человека, когда его спрашивают, как бы кто-то в суде хотел выступать? Единственные варианты — невиновен или виновен. Почему бы не позор в качестве третьего варианта? Стыд — это когда мы верим или нас заставляют верить, что мы ужасный человек, независимо от того, делаем ли мы что-то не так.

Наркоманы любят использовать один-два удара вины и стыда. Они часто начинают с того, что эгоистично добиваются от вас чего-то, а когда вы не сдаетесь, они заставляют вас чувствовать себя виноватыми, как будто вы делаете что-то не так, а затем стыдят вас, заставляя поверить в то, что вы плохой человек, если вы этого не сделаете. сдавайся.

Позор

Когда наркоман позорит члена семьи, он часто пытается причинить боль человеку, который, по его мнению, является причиной его боли. Наркоманы сами себе причиняют боль, а причиняющие боль людям причиняют боль другим людям. Нередко у наркомана есть человек, к которому можно манипулировать со стыдом.

Обвинять кого-то немного менее личное, чем стыдить его. Когда наркоман вытаскивает стыд, он часто посылает сообщение о том, что человек, которого он стыдит, прямо или косвенно несет ответственность за его чувства.

Винить своего брата и говорить ему, что он не прав из-за того, что он не дал денег, менее личное, чем стыдить маму за то, что она не дала денег.

Стыд часто возникает из-за глубоко укоренившейся обиды и является сигналом внутреннего конфликта между наркоманом и членом семьи, которого стыдят. Семейные секреты часто возникают из-за манипуляций со стыдом.

Управление

Многие наркоманы пытаются контролировать все, что могут. Они часто делают это с дымовыми и зеркальными иллюзиями, управляемыми манипуляциями. Раньше мы говорили о вине, надежде, страхе и жертве — четырех строительных блоках манипуляций. Зависимый чувствует, что если он может контролировать людей, места и вещи, он верит, что может контролировать результат.

Манипулируя другими с помощью этих стратегий, им часто удается заставить других делать то, что им нужно для успешного употребления наркотиков и алкоголя. Вопрос не столько в том, почему они используют контроль, чтобы получить то, что хотят; вопрос должен быть, почему другие это позволяют?

Наркоман не единственный, кто использует контроль для манипулирования членами семьи. Члены семьи также манипулируют собой, полагая, что поддавшись любой из манипуляций, они смогут контролировать результат употребления наркотика. Часто они думают, что если они делают своих близких комфортными, то в конечном итоге помогают им. Манипулирование контролем не только на наркомане.

Семьи могут нести равную ответственность, позволяя себе верить, что они помогают наркоману, контролируя уровень комфорта, который они обеспечивают. По нашему опыту, наркоман будет продолжать до тех пор, пока не сможет. Почти в каждом случае требуется, чтобы семья перестала уступать и позволяла наркоману контролировать их с помощью манипуляций.

Как только границы установлены и наркоман привлечен к ответственности, он может начать понимать, что его манипуляции больше не эффективны. Это, в свою очередь, позволяет наркоману начать смотреть на вещи по-другому. Это изменение в восприятии происходит во время стадии созерцания, которая является второй стадией изменения. За этим часто следует переход наркомана к 3-й, 4-й и 5-й стадиям изменения, которые включают подготовку, действие и поддержание. До тех пор, пока обе стороны не признают, что ни одна из сторон эффективно не помогает другой, скорее всего, ситуация будет постепенно ухудшаться.

Один из самых известных рассказов в учебнике Анонимных Алкоголиков находится на странице 449 3-го издания. Это в основном о необходимости контролировать всех и все. Решением этой потребности в контроле является принятие.

Как наркоман манипулирует

В дополнение к уже упомянутым манипуляциям стоит обсудить некоторые другие манипулятивные приемы.

Чем больше знаний у семьи, тем лучше она может быть подготовлена к обнаружению манипуляции и эффективному реагированию на нее. Как вы, возможно, уже поняли, манипуляции гораздо глубже, чем то, что кто-то говорит или делает, чтобы получить от вас деньги или ресурсы.

Наркоман рассказывает историю своей боли с помощью каждой тактики манипуляции. Манипуляции — это крики о помощи, а когда они используют манипуляции, они говорят нечто гораздо большее. Мы все хотим называть наркоманов лжецами и манипуляторами, и это правильно. Главный вопрос в том, почему и как они это делают.

Изолирующий

Нередко любой член семьи циклически переключается между различными семейными ролями. Даже потребитель психоактивных веществ ничем не отличается, будучи членом семьи, который находится в роли потребителя психоактивных веществ. В этой роли они также могут играть роль потерянный ребенок . Некоторым может быть трудно поверить, что наркоман будет молчать и пытаться остаться незамеченным, когда все, что он делает, окажется в центре внимания.

Время от времени наркоман пытается скрыться на заднем плане по разным причинам. Одна из причин заключается в том, чтобы добавить изменения в смесь. Отстраняясь и изолируясь, они скрывают свое поведение и употребление психоактивных веществ. Эта стратегия превращает семью из определенности в тайну.

Когда наркоман находится в центре внимания, проблема присутствует. Когда они прячутся и изолируются, они лишают семью способности видеть проблему, заставляя семью задавать вопросы. Это меняет рутину, и это намерение потребителя вещества.

Еще одна причина, по которой наркоман изолируется, состоит в том, чтобы его заметили .

Это восходит к страху быть отвергнутым и видеть, как далеко кто-то зайдет, чтобы преследовать их.

Наркоманы и потерянные члены семьи изолируют себя, чтобы держать людей подальше, чтобы избежать отказа. Они также делают это, чтобы увидеть, достойны ли они любви, по тому, прибегает ли семья к ним или уделяет им дополнительное внимание.

Как сказано выше, изоляция ведет к загадочному поведению. Наркоман изолирует себя, пытаясь вызвать сочувствие и сочувствие у членов семьи, а затем, когда его находят, изображает из себя жертву. Это часто работает, потому что семья становится пронизанной чувством вины и стыда и часто считает, что они загнали потребителя психоактивных веществ в изоляцию. Наркоман так чувствует, значит, он не ошибается; они не обязательно здорово привлекают внимание. Они используют изоляцию как манипуляцию, чтобы накрутить семью, чтобы укрепить свою позицию жертвы, и перевернуть сценарий на семью за то, что она заставила их скрыться.

Тихая обработка

Молчаливое лечение очень похоже на изоляцию. Подумайте о каждом случае, когда вы замолчали о ком-то; каковы были ваши намерения и мотивы? Зависимый использует лечение молчанием, чтобы заставить других говорить и наказать их.

Большинству людей неудобно молчать, и наркоман это знает. Молчаливое лечение становится битвой за то, кто сломается первым. Если члены семьи первыми нарушают молчание, они часто делают это из-за беспокойства, беспокойства, чувства вины или стыда, и зависимый получает их именно там, где хочет.

Если наркоман первым нарушает молчание, он обычно переворачивает сценарий, заявляя:

«Ну и что? Ты сейчас со мной не разговариваешь?

Молчаливое обращение также используется как пассивно-агрессивная манипуляция. Замолчав, потребитель вещества посылает сообщение, чтобы не вмешиваться в свои дела и не задавать вопросов. Чем дольше это продолжается, тем больше яичной скорлупы ходит семья, и тем труднее становится нарушить молчание. За это время наркоман приходит и уходит безнаказанно.

Чувство вины

Мы подробно рассмотрели вину как один из строительных блоков манипуляций и как предвестник стыда, перекладывания вины и виктимизации, и это лишь некоторые из них.

Попытка убедить кого-то в том, что он неправ, когда он не уступает требованиям наркомана, часто становится нормой. Некоторыми примерами вины может быть то, что наркоман говорит, что вы его больше не любите, или что, когда что-то идет не так, это ваша вина.

Чаще всего во время вмешательства наркоман говорит:

«Если бы вы не сделали это вмешательство и не поступили бы иначе, я бы пошел на лечение… Теперь, поскольку вы поступили так, я никуда не уйду».

Большинство из них разыгрывают роль жертвы вмешательства, а затем используют чувство вины и стыда для семьи. Это попытка заставить их поверить, что они поступили неправильно и что они ужасные люди, пытающиеся оказать им необходимую помощь.

Перекладывание вины

Перекладывание вины — тактика отвлечения внимания, используемая для того, чтобы перевернуть сценарий, и во многих случаях наркоману отводится роль жертвы. Наркоманы печально известны тем, что обвиняют людей, места и вещи в своих проблемах. Употребление психоактивных веществ приводит к отсутствию сопричастности и ответственности.

Очень эффективным инструментом восстановления является личная инвентаризация: потребитель психоактивных веществ смотрит на то, что он сделал, чтобы создать проблему, а не на действия другого человека. Большинство потребителей психоактивных веществ обнаруживают, что в каждом случае они так или иначе были источником проблемы, в которой они пытаются обвинить кого-то другого.

Нам нравится называть это отключением обвиняющего .

Например, можно обвинить полицейского в том, что он арестовал вас после того, как вы ограбили банк. Находясь под стражей, вы обвиняете свою семью в том, что она не дала вам денег, что привело к ограблению банка. Поскольку наркоман продолжает и продолжает рассказывать о том, как правоохранительные органы и его семья причинили ему вред, он не упоминает тот факт, что действительно ограбил банк.

Важно осознавать, что перекладывание вины на жертву происходит, когда наркоман приближается к рецидиву или не желает участвовать в программе лечения. Комментарии, к которым следует прислушиваться, являются отсылкой к негативным высказываниям по отношению к другим.

Одним из первых признаков того, что человек, выздоравливающий, перекладывает вину на себя, является недоброжелательное отношение к его 12-шаговым встречам и спонсору. Сплетни — это форма перекладывания вины, поиска недостатков в других людях, местах и вещах.

Рецидивы случаются задолго до того, как человек употребляет наркотики и алкоголь. Перекладывание вины и негативное отношение часто являются предупреждающими знаками на ранней стадии.

То же самое относится к тем, кто отказывается от помощи и активно употребляет наркотики или алкоголь. Они комментируют, что лечение не работает, они занимаются им только из-за денег, и 12 шагов тоже не работают. Они говорят так, как будто их подход к решению проблемы лучше.

Зависимость

Зависимость от других для поддержки зависимости в финансовом, эмоциональном, умственном, физическом и духовном плане является обычным явлением. Большинство наркоманов сами по себе не в состоянии преуспеть в употреблении наркотиков или алкоголя; им почти всегда так или иначе нужна ваша помощь.

С другой стороны, семья тоже становится зависимой от наркомана.

Как это возможно?

Со временем зависимость и рутина становятся нормой. Чем больше наркоман манипулирует и чем больше ему позволяет семья, тем труднее разорвать порочный круг. По мере того как формируются нездоровые семейные роли и устанавливается созависимость, семьи начинают что-то получать от зависимого потребителя психоактивных веществ. Для большинства это звучит безумно, но это правда.

Для тех, кто читает это и с трудом верит в это, спросите себя:

Почему вы ничего не делаете с этим или делаете что-то другое?

Чего ты ждешь?

Основной стимул становится зависимым от потребности наркомана, и зависимость становится его целью. Для мученика они становятся жертвой и получают внимание, сочувствие и сочувствие от других. Их зависимость от этого парализует их страхом перед переменами — что будет, если их любимый человек поправится?

Для героя они зависят от зависимости других, потому что, хотя их любимый человек нездоров и терпит неудачу, они могут реализовать свою непреодолимую потребность быть сияющей звездой-перфекционистом в семье. Мы не утверждаем, что кому-то это нравится или что он хотел, чтобы это было так. Реальность такова, как обстоят дела сейчас, и именно так работает семейная дисфункция. Семья становится такой же зависимой от зависимости наркомана, как наркоман зависит от поддержки и созависимости семьи.

Нападение

Прежде чем приступить к манипулированию, важно помнить, что гнев всегда можно проследить до страха. Иногда это трудно понять, особенно когда страх вызывает гнев из-за ушибленного эго.

Для лиц, употребляющих психоактивные вещества, нападки часто используются для того, чтобы научить других не задавать им вопросы. Если член семьи узнает, что все, что он сделает, встретит жесткое сопротивление, он, скорее всего, ничего не скажет и подчинится, чтобы избежать конфронтации.

Таким образом, у нас есть двойная ситуация, которая возникает, когда наркоман набрасывается:

Во-первых, они показывают, что напуганы гневом и взрывом.

Во-вторых, семья реагирует страхом и поддается манипулированию или вообще старается избежать конфронтации.

Многие семьи боятся вмешательства, опасаясь, что зависимый набросится на них или на нас. Во-первых, большинство не делают этого во время интервенции. Многие делают противоположное тому, что говорят нам семьи. Это манипуляция наркомана в попытке сбить нас с толку. Они ожидают, что нам скажут, что они собираются действовать определенным образом, и когда мы приходим, они принимают другой образ.

Как понять, что наркоман лжет, и как с этим справиться

К сожалению, наркоманы часто лгут, активно употребляя вещества, и в середине поведенческого спада склонны к рецидиву. Также известно, что наркоманы нечестны в детоксикации и на ранних стадиях лечения.

Самая большая ошибка семьи состоит в том, что она считает, что нечестность исходит от самого употребления психоактивных веществ. Зависимый может быть более нечестным, если он не употребляет наркотики и алкоголь во время лечения в течение месяцев, недель и дней, прежде чем снова начнет употреблять наркотики или алкоголь.

Многие слышали о термине «сухое пьянство». Разговаривая со многими семьями, нередко можно услышать, что их любимый человек был в самом худшем состоянии в дни, предшествовавшие рецидиву, и не обязательно, когда они активно употребляли наркотики или алкоголь. Вот почему, когда мы слышим от семьи, что их любимый человек только что бросил, мы понимаем, что высока вероятность того, что человек, который когда-то употреблял наркотики или алкоголь, будет несчастен, если не будет заниматься восстановлением после отказа от курения.

В семьях есть инстинкты и интуиция; если это звучит неправильно, то, вероятно, это не так. Если вам нужно спросить себя, лгут ли они, то, скорее всего, так оно и есть.

Хорошее эмпирическое правило заключается в том, что когда они активны в своей зависимости, в тюрьме, на пути к рецидиву, на детоксикации или на лечении, можно с уверенностью сказать, что они либо лгут, либо что-то упускают. Мы не хотим классифицировать всех наркоманов как неспособных говорить правду, хотя для них характерна нечестность.

Вопрос не столько врут ли они, а почему врут?

Наркоманы не думают, что лгут, когда верят своему искаженному восприятию реальности. Можно с уверенностью сказать, что некоторые знают, что они лгут, а некоторые уже не знают, как говорить правду. Говорят, что наркоман будет лгать, даже если правда будет лучшим вариантом.

Лучшее, что может сделать семья, чтобы справиться с ложью наркомана, это начать лечение самостоятельно. Чем больше члены семьи будут заботиться о себе, а не о наркомане, тем лучше будет ориентироваться в правде и лжи.

Цель любого члена семьи — не увязнуть в попытках разобраться в этом. Попытка разобраться в правде и лжи утомительна, и вы просто едете с ними на поезде безумия. Не говоря уже о том, что это созависимое поведение.

Хорошее эмпирическое правило — смотреть на реакцию, а не на фактический ответ, когда вы задаете им прямой вопрос или задаете вопрос в ответ на то, что они говорят или делают. Например, когда вы просите человека, употребляющего психоактивные вещества, пройти тест на наркотики или алкоголь. Реакция — это все, что вам нужно, и все, что они говорят, не имеет отношения к реакции.

Помните, гнев — это страх, и взрывная реакция все скажет. Если им придется объясняться или сказать что-то кроме «ОК», они, скорее всего, солгут и, скорее всего, получат положительный результат теста.

Когда семья выздоравливает, она может не всегда знать, когда наркоман лжет, и всегда будет знать, когда это не так.

Какая помощь оказывается наркозависимым и членам их семей?

Зависимость связана с самолечением, переживаниями, психическим здоровьем и травмами. Употребление алкоголя и наркотиков является неадекватным механизмом преодоления этих проблем.

Для семей поощрение, созависимость, нездоровые семейные роли и незнание манипуляций являются наркотиком выбора и неэффективными дезадаптивными механизмами выживания. Помощь оказывается как наркоману, так и его семье.

Исследования показывают, что, когда зависимый и его семья оба выздоравливают, их результаты лучше, чем когда выздоравливает только один.

И семьи, и наркоманы могут понять, что ни одна из сторон не имеет реального контроля над другой. Семьи не могут контролировать последствия употребления психоактивных веществ, но часто думают, что могут. Наркоманы не могут контролировать семью, но большинство из них могут делать это только потому, что семья позволяет это.

В Family First Intervention мы хотели бы услышать от вас и сделать все возможное, чтобы помочь вам найти эффективные решения как для вашей семьи, так и для наркомана.

Ни семья, ни наркоман не могут разработать более эффективное решение, чем сторонний профессионал, который не связан эмоционально, имеет опыт и образование и может видеть проблему с балкона.

Семьи и наркоманы часто пытаются сформулировать решения на стадии, когда они не могут увидеть более широкую картину. Позволить профессиональным интервентам ориентироваться лучше для всех участников.

То, что семьи ожидают от своего любимого наркомана, должно быть тем же путем, который они ожидают от себя. Думая, что наркоман — единственный, кто нуждается в помощи, многие снова впадают в цикл зависимости.

Независимо от того, станет ли наркоман чистым и трезвым, семья не может это контролировать. Что семья может контролировать, так это то, входят ли они в свою собственную программу выздоровления и обучаются ли они сами.