Амбивалентно как это: Амбивалентность – Гуманитарный портал

Содержание

«Объясните простыми словами, как вы понимаете, что такое амбивалентность?» — Яндекс Кью

АМБИВАЛЕНТНОСТЬ — это что такое АМБИВАЛЕНТНОСТЬ

найдено в «Словаре-справочнике по психоанализу»

– противоположность установок, чувств, импульсов и эмоций, направленных на один и тот же объект. Данное понятие введено в научный оборот швейцарским психиатром Э. Блейлером (1857–1939) применительно к шизофрении, характеризующейся расщепленностью сознания больного в результате его противоречивого отношения к объекту. Различая волевую, интеллектуальную и аффективную амбивалентность, Э. Блейлер считал, что противоположность чувств и установок может наблюдаться не только у шизофреников, но и у нормальных людей. З. Фрейд рассматривал амбивалентность как введенное Э. Блейлером удачное название противоположных влечений, часто проявляющихся у человека в форме любви и ненависти к одному и тому же сексуальному объекту. В работе «Три очерка по теории сексуальности» (1905) он писал о противоположных влечениях, объединенных в пару и относящихся к сексуальной деятельности человека. В «Анализе фобии пятилетнего мальчика» (1909) З. Фрейд отмечал, что жизнь чувств у людей складывается из противоположностей. Контрастные пары в сфере чувств у взрослых доходят одновременно до сознания только на высоте любовной страсти. У детей они могут долгое время сосуществовать друг с другом, как это наблюдалось, например, у маленького Ганса, который одновременно любил своего отца и желал его смерти. Выражение одного из амбивалентных переживаний маленького ребенка по отношению к близким ему людям не мешает проявлению противоположного переживания.

Если же возникает конфликт, то он, по мнению З. Фрейда, разрешается благодаря тому, что ребенок меняет объект и переносит одно из амбивалентных душевных движений на другое лицо. Будучи нормальным явлением в жизни человека, амбивалентность чувств может достичь такой степени проявления, которая характеризуется развитием невротического расстройства. Как показал З. Фрейд, при фобиях (навязчивых страхах конкретного содержания) ненависть, как одно из амбивалентных чувств, противоположных любви, переносится на замещающий объект. В случае маленького Ганса противоречивые чувства к отцу проявились в двойственном отношении ребенка к лошади. В работе «Из истории одного детского невроза» (1918) З. Фрейд соотносил амбивалентность с одновременным проявлением у ребенка пассивных и активных стремлений. Анализ случая, названного им человеком-волком, позволил выявить картину соответствия интенсивной и длительной амбивалентности больного с развитием противоположных влечений, связанных с активно-садистскими целями и мазохистскими намерениями.

Понятие амбивалентности использовалось основателем психоанализа и при рассмотрении такого явления, как перенос, с которым приходится иметь дело аналитику в процессе лечения пациентов. Во многих работах он подчеркивал двойственный характер переноса, имеющего позитивную и негативную направленность. В частности, в написанной в конце жизни и неопубликованной после его смерти работе «Очерк о психоанализе» (1940) З. Фрейд подчеркивал, что «перенос амбивалентен: он включает в себя как положительную (дружелюбную), так и отрицательную (враждебную) позиции в отношении психоаналитика». Последователи З. Фрейда внесли изменения в психоаналитическое понимание амбивалентности. К. Абрахам (1877–1925) связывал амбивалентность с фазой кусания, характерной для анальной стадии психосексуального развития ребенка. В статье «Опыт описания истории либидозного развития на основе психоанализа душевных расстройств» (1924) он провел различие между доамбивалентной (ранней оральной) стадией, связанной с сосанием ребенком материнской груди, амбивалентной (поздней оральной и анально-садистской) стадией, на которой наблюдается враждебное отношение ребенка к объекту, и постамбивалентной (фаллической) стадией, характеризующейся способностью ребенка к сохранению, обереганию объекта от его разрушения.

Согласно М. Кляйн (1882–1960), сексуальное влечение человека амбивалентно по своей природе. Оно присуще ему изначально и связано с противоположными установками человека, направленными на овладение объектом и в то же время на его разрушение. Так, в виде психического представления грудь матери воспринимается младенцем как «хорошая», когда удовлетворяет его, и как «плохая», поскольку является источником фрустрации. Подобному восприятию, «амбивалентному отношению к первому объекту», способствуют, по ее мнению, процессы проекции и интроекции. Младенец проецирует свои любовные и деструктивные импульсы, приписывая их удовлетворяющей или фрустри-рующей его груди. Одновременно с этим посредством интроекции внутри психики младенца формируются представления о «хорошей» и «плохой» груди. Понятие амбивалентности широко используется в современной психоаналитической литературе.

Что такое избегающая/амбивалентная привязанность? | Интенсивный курс по избеганию любви

У некоторых людей мысли о том, чтобы быть в отношениях, могут вызвать желание сбежать. Почему? Потому что они чувствуют, что потребности партнера, члена семьи или работодателя непреодолимы.

К сожалению, многих людей привлекают избегающие или амбивалентные партнеры. Это часто приводит к ряду нездоровых паттернов, которые причиняют сильную боль обеим сторонам в отношениях. Если это относится к вам и вашему партнеру, подумайте о коучинге по избеганию любви или интенсивных семинарах, которые могут дать вам инструменты и ресурсы, необходимые для исцеления ран привязанности.

Читайте дальше, чтобы узнать больше об избегании любви и амбивалентности.

Что такое избегающая привязанность?

Избегающая привязанность — это неспособность и страх проявлять любовь. Люди будут тщательно охранять себя в отношениях и избегать настоящей близости… чтобы защитить себя от отказа, потери и боли. Часто они даже не осознают такого поведения, и оно может быть неправильно истолковано как эгоизм.

К сожалению, отрицание и избегание становятся привычками, которые мешают человеку быть замеченным, чувствовать связь и любовь.

Как это ни парадоксально, человек часто хочет большего, но выходит за пределы отношений, чтобы получить то, что он хочет, потому что так он чувствует себя в большей безопасности.

Людям с проблемами избегания трудно доверять другим, и они дистанцируются, если отношения кажутся слишком близкими. Причиной этого обычно являются переживания в раннем детстве, и они используют избегание, чтобы попытаться чувствовать себя в безопасности в близких отношениях.

Как узнать, есть ли у вас избегающий стиль привязанности?

Считаете ли вы, что у вас или вашего партнера есть проблемы с избеганием? Это может иметь место, если вы заметили, что вам не нравится близость в ваших отношениях, и у вас есть способ избежать обязательств, когда вы начинаете чувствовать себя подавленным или задыхающимся.

Если вы беспокоитесь, что ваш партнер избегает, обратите внимание на такие признаки, как:

Не отвечает на ваши сообщения или звонки
Идеализация прошлых отношений
Отправка смешанных сигналов
Хранение секретов
Детское и угрюмое поведение
Демонстрация недоверия
Выход из обязательства

Конечно, это лишь некоторые из признаков, которые ваш партнер может проявлять в ваших отношениях.

Однако, если вы чувствуете, что большинство из этих признаков верны, вы можете подумать о профессиональном консультировании пар или семинарах по терапии отношений.

Влюбляются ли избегающие?

Несмотря на название, избегающие любви на самом деле жаждут любви и привязанности, как и все остальные. Но из-за своих детских ран им труднее сталкиваться с разочарованием и предательством, чем другим людям, поэтому они склонны оберегать свои чувства и делать все возможное, чтобы избежать боли в отношениях. Они не убегают от любви, они убегают от боли.

Почему тех, кто избегает любви, привлекают любовники?

И зависимые от любви, и избегающие любви часто несут в себе глубоко укоренившиеся страхи и неуверенность, уходящие корнями в их детство. С одной стороны, наркоманы жаждут привязанности и любви, которые они редко получали от своих родителей или опекунов. Избегающие любви, с другой стороны, обычно пытаются убежать от близости, чтобы избежать повторного поглощения и боли.

Несмотря на то, что поначалу отношения могут быть успешными, они обязательно столкнутся со своими проблемами. По мере того как любовный наркоман осыпает избегающего любовью и привязанностью, избегающий неизбежно начинает отстраняться. Дистанцирование избегающего приведет к тому, что зависимый будет искать еще больше уверенности и привязанности в качестве доказательства любви избегающего. Этот цикл часто повторяется. Это то, что многие называют танго, зависимое от любви.

Как вести себя с избегающим любви?

Отношения с избегающим партнером могут быть чрезвычайно сложными, особенно для любовника. Но, несмотря на трудности, можно создать глубокую связь с избегающим человеком, но только если он тоже готов приложить некоторые усилия. Вот как вы можете улучшить отношения с избегающим партнером:

Будьте терпеливы и покажите партнеру, что он может вам доверять
Дайте вашему партнеру немного места, а не преследуйте его
Имейте в виду, что их избегание любви — не ваша вина
Будьте понимающими и надежными, но не подавляйте их
Узнайте о различиях между желаниями и потребностями в отношениях между вами и вашим партнером
Распознайте свои нездоровые модели выживания
Установите здоровые границы
Не пренебрегайте своими потребностями

Что такое амбивалентная привязанность?

Еще один способ проявления привязанности — когда человек недоступен для близости. Это означает, что они захвачены чувством беспокойства, а также временами избегают. Это тип человека, который общается «иди сюда — уходи». Это известно как амбивалентность.

Избегающие или амбивалентные копинг-стратегии, которые используют люди, связаны с созданием напряженности в других видах деятельности вне отношений, таких как неинтимный секс, работа, покупки, наркотики и алкоголь.

Среди всех стилей привязанности амбивалентная привязанность кажется наиболее хаотичной. Это связано с тем, что амбивалентная привязанность, как правило, исходит из детства, когда родитель или опекун были непоследовательны в проявлении любви и привязанности.

Ребенок, который никогда не знает, когда он получит внимание или любовь, в конце концов начинает бояться этого, но по-прежнему отчаянно жаждет этого. Они никогда не чувствуют себя в безопасности в отношениях и будут жить с постоянным страхом быть брошенными и острой потребностью в признании.

Как узнать, есть ли у вас амбивалентный стиль привязанности?

Быть амбивалентным в отношениях или жить с амбивалентным партнером может быть утомительно. Если вы обеспокоены тем, что у вашего партнера амбивалентный стиль привязанности, обратите внимание на следующие черты:

Ваш партнер постоянно критичен или придирчив?
Есть ли у них история коротких отношений?
Они не понимают, чего хотят от отношений?
Они всегда кажутся далекими или занятыми?
Их действия непредсказуемы?
Они не решаются строить долгосрочные планы?

Если вы никогда не уверены в том, что чувствует или думает ваш партнер, вполне вероятно, что вы чувствуете себя потерянным и сбитым с толку в отношении природы ваших отношений. Если это так, вероятно, было бы неплохо обратиться за помощью к специалисту, если вы хотите спасти отношения и улучшить свое психическое здоровье.

Связь между стилем привязанности и депрессией

The Glass House помогает избегающим и амбивалентным людям найти свой голос и использовать его.

Когда избегающее или амбивалентное поведение определено и понято, оно становится отправной точкой для лечения основных причин, порождающих избегание любви. Если это не лечить, то это часто приводит к депрессии.

Когда человеку трудно принять решение о разрыве отношений, эта нерешительность может привести к сочетанию чувства тревоги и депрессии.

Почему привязанность важна для физического и психического здоровья?

Избегающая и амбивалентная привязанность может значительно снизить качество вашей жизни, особенно когда речь идет о межличностных отношениях. На самом деле стиль нашей привязанности является ключевым фактором нашего физического и психического здоровья. Вот как:

Отношения с нашими опекунами будут определять наши интимные отношения.
Нездоровая привязанность может привести к трудностям в понимании наших эмоций.
В свою очередь, мы можем бороться с эмоциями других людей.
Без здоровых связей с другими мы можем бороться с беспокойством и депрессией.
Наш стиль привязанности может затруднить восстановление после разочарований и неудач.

Как видите, ваш стиль привязанности является ключевым фактором, определяющим ваши личные отношения. Из-за этого работа над своей привязанностью может быть невероятно полезной для улучшения ваших интимных отношений и общего благополучия.

Что вызывает избегание любви и амбивалентность?

Люди нуждаются в любви и связи с другими. Однако если в детстве вы страдали от чувства покинутости или утраты, то во взрослом возрасте у вас, вероятно, возникнут трудности с формированием здоровой привязанности, что может привести к избеганию или амбивалентности.

Избегание или амбивалентность также могут возникать в результате жестокого обращения или пренебрежения в детстве со стороны родителей, братьев и сестер, других членов семьи, учителей, тренеров, хулиганов и друзей.

Если вам интересно, есть ли у вас или у вашего близкого человека избегающее поведение, вот наиболее распространенные признаки и характеристики, на которые следует обратить внимание.

Наиболее распространенные характеристики и признаки избегающей привязанности

Лица с избегающим стилем привязанности склонны демонстрировать ряд характерных черт поведения, в том числе:

Стремление к независимости любой ценой

Эмоциональная замкнутость и сдерживание эмоций

Избегайте известности в отношениях

Дистанцируйтесь от интимного контакта, чтобы не чувствовать себя поглощенным

Чрезмерный родительский контроль в молодости

Скрытное поведение – сокрытие чувств

Нужно, чтобы вас видели и обожали, а затем сбежали

Отказ признать наличие проблемы

Терпимость к рискованному поведению

Отрицание наличия проблемы

Наиболее распространенные характеристики и признаки амбивалентной привязанности

Если вам интересно, есть ли у вас или у вашего близкого человека амбивалентное поведение, вот наиболее распространенные признаки и характеристики, на которые следует обратить внимание:

Они допускают другие вещи вне отношений мешают, то есть хобби, работа, друзья, любовники, пристрастия — что угодно.
Как правило, у них был один тревожный и один избегающий стиль привязанности к родителям
У них есть модель отношений «иди сюда, уходи»
Жаждать любви и бояться ее
Избегайте близости, зацикливаясь на любви через романтические фантазии о недоступных людях
Они сексуализируют отношения так, что эмоциональной близости не существует, а затем становятся зависимыми от секса или отношений — часто от того и другого.
Они становятся зависимыми из-за романтических отношений, а не преданных отношений
Они изо всех сил пытаются открыться более глубокому уровню эмоциональной близости, и все же они не могут отпустить отношения.

Можно ли вылечить избегание или амбивалентность?

ДА!

Первый шаг начинается с осознания и распознавания симптомов. Речь идет о том, чтобы исцелить себя и быть приверженным способности надежно привязываться, зная, чего вы хотите и в чем нуждаетесь в отношениях, основанных на вашей личной истории и прошлом.

Процесс включает в себя работу с чувствами и исцеление от прошлых ран. Исцеление позволяет вам воссоединиться с самим собой с состраданием и любовью к себе.

Рекомендуем вам обратиться за поддержкой к профессионалам и рассказать о боли, которая внутри вас.

Помните, вы достойны счастья, любви и здоровых отношений. У вас может быть свобода отношений.

Как справиться с амбивалентной или избегающей привязанностью?

Привыкание к своему стилю привязанности — долгий и напряженный процесс для большинства людей. Это связано с тем, что мы часто не осознаем точных проблем, которые проистекают из наших отношений с нашим опекуном в раннем детстве, и выяснение того, насколько именно это повлияло на нас, может быть как откровением, так и ужасом.

Первый шаг к преодолению ненадежной привязанности — знакомство со своим прошлым. Понимание того, как именно вы стали тем, кем вы являетесь сейчас, может помочь вам принять и примириться со своим детским опытом.

Лучше всего это сделать с помощью профессиональной терапии и посещения различных семинаров и программ, призванных помочь вам улучшить ваши отношения и общее самочувствие. Но если вы хотите предпринять некоторые шаги самостоятельно, вот что вам нужно сделать:

Начните с определения своих эмоций и без страха выражайте свои потребности.
Старайтесь быть максимально искренним в своем общении.
Боритесь со своим стыдом и работайте над своей самооценкой.
Постарайтесь не критиковать себя и примите свои недостатки.
Работайте над тем, чтобы идти на компромисс и видеть точку зрения вашего партнера.

Конечно, это лишь некоторые из шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать путь к выздоровлению. В дополнение к этим общим методам преодоления трудностей вам также следует обратиться за профессиональной поддержкой, если вы хотите улучшить свои отношения и качество своей жизни.

Как преодолеть ненадежную привязанность: наши интенсивные семинары по избеганию любви могут помочь!

Мы обеспечиваем этим людям поддержку и исцеление, предоставив личного тренера PIVOT или приехав в The Glass House и погрузившись в процесс PIVOT на 5 дней. Мы предлагаем определение стилей привязанности, сеансы один на один, групповой процесс и эмпирическую терапию, чтобы побудить людей быть увиденными, уважаемыми и понятыми.

Кроме того, мы предлагаем интенсивные программы, предназначенные для исправления и восстановления проблем в отношениях. Узнайте больше о процессе PIVOT и наших программах. Мы здесь, чтобы помочь.

Жизнь с амбивалентностью в отношении людей, которых вы любите

Источник: Samrat Khadry/Unsplash

Амбивалентность — это нормально, и принятие ее может принести эмоциональное облегчение, однако многие люди считают, что амбивалентные чувства требуют прекращения отношений. Терпение амбивалентности — ключевой навык для поддержания близких отношений, но люди часто чувствуют себя виноватыми, когда они амбивалентны.

Персонажи в сказках не амбивалентны. Они никогда не бывают одновременно хорошими и плохими, но хорошими или плохо. Сказки упрощают ситуации, представляя поляризованных персонажей — глупого брата и умного брата; добродетельная сестра и подлая сестра; злой родитель и добрый родитель.

Такие сказки, как Золушка и Джек и бобовый стебель , иллюстрируют предамбивалентное мышление детей. К сожалению, некоторые взрослые остаются застрявшими в этом взгляде на людей и не в состоянии терпеть амбивалентность.

Тина, 35-летняя профессиональная женщина, обратилась ко мне, потому что у нее была депрессия и панические атаки. По телефону она спросила меня, не из тех ли я терапевтов, которые не разговаривают. Она не хотела такого терапевта.

Могу я поговорить? Я заверил ее, что я не молчаливый терапевт, и она решила прийти на первую встречу. Тина двойственно относилась к началу терапии до того, как встретила меня, но она не хотела испытать эту двойственность. Вместо этого она говорила о «хорошей» и «плохой» терапии.

Когда Тина пришла на первый сеанс, она говорила 45 минут без перерыва. Она сказала: «Моя мама — лучшая мама во всем мире. Мы друзья. Она моя лучшая подруга. Я могу поговорить с мамой о чем угодно».

Позже Тина рассказала мне, что ее отец серьезно болен, и мать хотела ей об этом рассказать. Тина попросила маму не говорить об этом, что она дочь, а не мать. Таким образом, казалось, что мать Тины, будучи ее лучшей подругой, была не совсем замечательной. Звучало так, будто ее мать всегда хотела, чтобы Тина позаботилась о ней, и Тине это не нравилось. Но Тина не могла интегрировать мать, которая была ей так близка, и мать, у которой не было границ и которая говорила с ней о неуместных вещах.

В конце сеанса я сказал Тине свой гонорар и попросил ее заплатить за первый сеанс, и сказал ей, что отныне я буду выставлять ей счет в конце месяца. Она сказала, что не принесла чек и не может заплатить мне, но принесет чек на следующий сеанс.

На втором сеансе Тина опоздала на несколько минут и сказала, что пошла на Западную 12-ю улицу вместо Восточной 12-й улицы, поэтому она опоздала. Она сказала, что торопилась и забыла свою чековую книжку. Мне было ясно, что у Тины двойственное отношение к терапии. На нашу первую консультацию она не принесла чек; она пошла не по адресу и «забыла» свою чековую книжку.

Я спросил, не думает ли она, что ее замешательство может отражать ее чувства по поводу начала терапии. Тина настаивала на том, что она «просто забывчива». Однако она стала говорить мне, что расстроена тем, что я не разговаривал во время последнего сеанса.

Тина сказала мне, что ей нужен говорящий терапевт. Я сказал, что ничего не сказал, потому что ей нужно было многое сказать, и я не хотел ее прерывать. Она сказала нет, она хотела, чтобы я поговорил; затем она говорила без остановки до конца сеанса.

Она рассказала мне, что ее бывший бойфренд расстался с ней, когда она была в командировке, и забеременела от другой женщины. Тем не менее, она продолжала встречаться с ним, пока он жил с другой женщиной. В конце истории она сказала мне, что он был «действительно хорошим человеком».

Я спросил: «Вы думаете, это любопытно, что вы считаете его действительно хорошим человеком, несмотря на его поведение?»

Она сказала, что это интересно, и сеанс закончился.

На третий сеанс Тина принесла чек за два сеанса. Я подумал, что это странно, потому что это не была ни плата за первый сеанс, как я изначально просил, ни сумма, которую она должна была за три сеанса.

Она сказала, что ей понравилось то, что я сказал в прошлый раз, и она хотела, чтобы я говорил больше. Потом она начала говорить о своем отце. Она сказала: «Мой папа действительно отличный парень, но он сейчас болен». Она сказала, что ее отец большую часть ее детства был коммивояжером, и она была наедине с матерью.

Придя домой, он ожидал, что все переделают так, как ему нравится. Она провела сессию, говоря о том, как сердита на своего отца за то, что он часто отсутствует и чрезмерно контролирует, когда он присутствует.

Перед нашим следующим сеансом я получил телефонное сообщение от Тины.

«Я решил перестать с тобой встречаться. Я не хочу проходить такую терапию».

Я позвонил ей, чтобы попросить прийти и поговорить о том, что ее беспокоит в «этом виде терапии». Она отказалась.

Я подумал о том, что она имела в виду под «такой терапией».

На своем первом сеансе Тина сказала мне, что ранее проходила терапию, чтобы помочь ей справиться с паническими атаками. Эта терапия была сосредоточена на симптоме: панических атаках. Она научилась отговаривать себя от приступов, но так и не узнала, что вызывает крайнюю тревогу, лежащую в их основе. Тина не хотела испытывать обиду и гнев, которые она испытывала к своим матери и отцу, но выражала их на сеансах со мной; оно вылилось из нее, как только она села. Она не хотела этого делать. Она хотела, чтобы я заговорил, чтобы она не соприкоснулась со своим гневом.

Однако, когда я говорил, я указал на несоответствие между тем, как ее парень обращался с ней, и тем, как она его описала. Она хотела, чтобы ее парень был «хорошим человеком», ее мать «самой лучшей мамой», а ее папа «отличным парнем». Она хотела, чтобы какая-то другая терапия помогла преодолеть депрессию и приступы паники, не испытывая при этом болезненных ощущений.

Тина была полна амбивалентности — как сознательно, так и бессознательно. Она неоднозначно относилась к началу психотерапии, о чем свидетельствует ее вопрос по телефону перед приходом на первый сеанс. Она уже проходила терапию, которая имеет дело только с симптомами.

С одной стороны, она знала, что это не та терапия, и поэтому звонила мне, а не своему старому психотерапевту. Часть ее хотела выяснить, что вызывает ее панические атаки и депрессию. Тем не менее, бессознательной частью ее амбивалентного отношения к психотерапии был ее страх, что понимание того, что вызывает ее тревогу и депрессию, будет означать потерю ее матери, отца и бойфренда.

Осознанное двойственное отношение Тины к психотерапии отражало ее бессознательный страх потерять самых важных людей в ее жизни. Если бы она захотела вернуться и обсудить свою амбивалентность, я мог бы объяснить, что позволение себе испытывать боль и гнев не обязательно приведет к отказу от людей, которых она любила.

«Амбивалентность» — одновременное существование противоположных чувств.