Ассертивность это что – Ассертивность — Википедия

Содержание

Ассертивность — ЧТО ЭТО?! | Секреты успеха!

В психологии есть понятие ассертивность. Ассертивность – это способность человека отстаивать свое мнение, защищать свои интересы, учитывая также интересы других людей. То есть это способность человека одновременно учитывать и свои цели и цели других людей. В деловой среде ассертивность означает работа по принципу «выиграл-выиграл». То есть когда люди находят взаимовыгодные решения и работают для общего блага.

Ассертивный стиль поведения позволяет быть продуктивным в деловой среде. С одной стороны, человек играет в своих интересах и не позволяет ущемлять себя, с другой стороны – он учитывает интересы начальства, коллег, клиентов.

Принято выделять три типа поведения:

пассивный;
ассертивный;
агрессивный.

Агрессивный стиль поведения свойственен человеку, который играет только в одни ворота, не учитывает интересы других людей. Пассивный стиль поведения позволяет другим людям брать инициативу, а сам человек плывет по течению. Ассертивный стиль поведения – это золотая середина между двумя крайностями. Это когда человек умеет слушать другого человека, но при этом может отказать, если что-то идет сильно вразрез с его интересами.

Почему важно отсутствие агрессии

Ассертивный тип поведения не предполагает агрессии в сторону других людей. В книге «Харизма» автор Оливия Фокс Кобейн рассказывает, что одним из составляющих харизмы является доброжелательность. Агрессивные люди вряд ли смогут стать хорошими лидерами и располагать к себе людей. Поэтому негативные эмоции с вашей стороны на работе нежелательны.

То есть у тебя должна быть твердость характера и уверенность в себе, но ты не должен вызвать страх или пессимизм.

Развивай активность и инициативность

Хороший участник команды и/или руководитель будет развивать в себе такие качества как инициативность и активность, будет работать над сильными и слабыми сторонами своего характера. Но активность должна быть направлена на достижение целей всех заинтересованных сторон (это еще называется стейкхолдерами). В таком случае должен сработать эффект синергии (или win-win situation).

Руководитель с ассертивным стилем мышления учитывает мнение сотрудников и не пытается навязывать ему свою волю. Он лишь немного корректирует работу коллектива, чтобы команда не ушла не в ту степь.

Критическое мышление и ассертивность

Ассертивный человек – это адекватный человек, который в состоянии признавать свои ошибки и корректировать свое поведение. Конструктивную критику ассертивный человек воспримет и применит в работе. Деструктивную критику он пропустит мимо себя, как неадекватную. При этом, ассертивный человек не станет заниматься излишней самокритикой.

При этом в случае конфликта, ассертивный человек не станет страдать застенчивостью, а отстоит свою точку зрения.

Ассертиность позволяет создать благоприятную рабочую атмосферу и позволяет использовать цели других людей в своей собственной работе. Это создает конструктивные и долгосрочные деловые отношения.

qobiz.ru

Ассертивность это что такое: определение и примеры

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы поговорим о том, что психология называет ассертивностью. Вы узнаете, какие основные проявления у этого состояния. Вам станет известно, каковы принципы такого стиля общения.

Определение понятия

Ассертивность — это правильный стиль поведения, при котором учитываются и свои желания, и потребности другого человека

Ассертивность — это способность человека честно и решительно выражать свою позицию по отношению к другим людям, рассказывать о своих мыслях, чувствах и желаниях, уважая при этом позицию, чувства, мысли и права собеседника.

Чтоб получше понять данный стиль поведения, необходимо сравнить его с неассертивным и агрессивным.

Неассертивный стиль проявляется в следующих вещах:

человек не завязывает дружбу, когда считает, что для этого необходимо затратить большие усилия;
разрешает другим принимать за себя решение;
занимает последнее место в группе людей;
понижает голос в разговоре;
избегает взгляда людей, чтобы не заострять на себе внимание;
придерживается нейтральной стороны, или соглашается с другими, несмотря на свои настоящие чувства;
держится подальше от принятия решений, избегает проблем;
причиняет себе неудобства для того, чтобы не навредить другим людям;
всегда считает, что является менее слабым, недостаточно способным по сравнению с другими членами общества;
стараясь уйти от ответственности, приносит свои извинения.

Агрессивный стиль реагирования является полной противоположностью неассертивному типу и проявляется следующим:

человек прерывает другого, когда тот говорит;
пытается навязать свою точку зрения;
использует дружеские отношения в своих целях;
принимает решение за других;
в собственных ошибках обвиняет другого человека, не учитывая его чувства;
в разговоре искажает факты, уходит от сути, делает все, чтоб добиться одобрения своих решений;
повышает голос, привлекает к себе внимание;
создает неудобства другим для того, чтобы самому от них избавиться;
считает себя самым сильным и способным.

Человек, используя агрессивное поведение, пытается добиться целей в жизни за счет других людей. Своими поступками он наносит вред другим людям.

Ассертивный стиль является чем-то пограничным между агрессивным и неассертивным. Он позволяет усилить значимость личности, указывает на твердость характера. К характерным признакам ассертивности относят:

человек позволяет собеседнику закончить свою мысль, только потом начинает говорить;

свои решения основывает на фактах, которые считает правильными;
с легкостью включается в разговор, не снижая, не повышая свой голос;
друзей не использует, обменивается идеями, узнает больше о себе и о других;
всегда думает и о чувствах окружающих;
избегает неприятностей препятствием проблемам до их развития;
относится к себе, как к сильной и способной личности, однако, не считает себя лучше других;
честно рассматривает возникшие проблемы и ищет пути их решения;
при принятии ответственности, учитывает свои потребности, положения и права;
ассертивная личность чувствует себя свободной, она открыто общается с другими людьми;
учитывает свои нужды и желания, когда участвует в развитии каких-то событий;
такой человек осознает, что не может всегда побеждать, не исключен провал;
он принимает ограничение, при этом всегда поддерживает чувство собственного достоинства.

В острых ситуациях ассертивные личности могут становиться агрессивными. Человек в различные времена может быть ассертивным, агрессивным и неассертивным.

Ассертивность является самым эффективным способом взаимосвязи, часто помогает справиться с трудностями, которые могут провоцировать развитие невроза или стресса.

Принципы ассертивности

Нужно быть способным сказать «нет», когда этого требует ситуация

Не нужно бояться выражать свои чувства.
Если ситуация требует сказать «нет», не бойтесь это сделать.
Не нужно бояться выглядеть глупо, признаваясь в том, что Вы чего-то не понимаете.
Всегда отстаивайте свою точку зрения.
Не нужно подстраиваться под кого-то. Такими действиями Вы можете потерять свою индивидуальность.
Не бойтесь заявить о том, что изменилась Ваша точка зрения.
Если возникает надобность в чьей-то помощи, не бойтесь об этом сказать.

Не нужно перекладывать на кого-то собственную ответственность, но и брать чужую на себя также не стоит.

Методы

Человек должен избегать конфликтных ситуаций, даже на агрессию реагировать спокойно

Мы рассмотрим примеры ассертивного поведения с учетом различных методов, при помощи которых можно избежать конфликтных ситуаций.

Спокойствие. Если Ваш оппонент крайне агрессивен, то нужно постараться быть рациональным и последовательным, спокойным. Недопустимо отвечать агрессору взаимностью, вовлекая себя в конфликт. Спокойная интонация голоса и внешний вид погасят агрессивное поведение оппонента.
Испорченная пластинка. Если Вы столкнулись с настойчивым человеком и не можете отстоять свою точку зрения, то необходимо найти одну фразу, которую нужно будет повторять каждый раз все упорнее и упорнее. В какой-то момент оппонент поймет, что не сможет склонить к своей точке зрения. Например, когда у Вас просят одолжить денег, Вы можете отвечать заученной фразой «я с радостью, но сейчас финансовые трудности». Как бы человек не пытался убедить выделить хоть какую-то сумму Вы всегда должны отвечать той же фразой. Человек не ведет себя агрессивно по отношению к просящему, но и не прогибается под ним, выполняя каждую просьбу.

Метод краба. В ситуации, когда Вам было сделано замечание в грубой форме, не стоит поддаваться на развитие конфликта, лучше уклончиво ответить. Например, на вопрос «как можно было допустить такую легкую ошибку?!», можно ответить «я знаю об этой ошибке, но сейчас мне нужно проанализировать сложившуюся ситуацию, сделать выводы». А иногда лучше просто промолчать.
«Правильные ответы» на неправильные вопросы. Ситуация, в которой человек так и нарывается на агрессивный ответ, особенно, если был неуместно заданный вопрос, к тому же, бестактный можно или промолчать, ничего не отвечать хаму, или ответить вопросом на вопрос.

Как привить себе асссертивность

Нужно научиться учитывать потребности других людей, при этом не забывать о своих желаниях

Человек должен быть внимательным слушателем.
Нужно пытаться понять точку зрения оппонента, его мотивы.
Уметь не перебивать.
Должна быть способность эффективно вести диалог, прямо, открыто и честно. Но и не нужно говорить неприятные вещи в лицо человеку. Даже, если Вы хотите рассказать о суровой правде жизни лучше найти слова, которые ее немного скрасят.
Важно демонстрировать уважение к окружающим и самоуважение. Но не стоит прибегать к лицемерию или вести себя в роли жертвы.
Не нужно, в случае чего, сразу впадать в крайности. Относитесь к другим и к себе с одинаковой требовательностью. Если совершаете ошибку, признайтесь в этом, анализируйте и делайте выводы.
Нужно уметь идти на компромисс.
Умейте проявлять положительные эмоции, показывать уверенность в себе.

Научитесь принимать решения, брать ответственность за свои поступки.

Теперь Вы знаете, что ассертивность — это такая способность личности, позволяющая выразить свою позицию с учетом желания другого человека. Нужно стремиться к овладению данным стилем поведения. Желательно окружать себя людьми с таким характером. Намного лучше, общаться с окружающими на равных, учитывать свои желания и их потребности, так и жить станет легче.

psycho4you.ru

Ассертивность — ассертивное поведение при манипуляции

Ассертивный человек — это успешная, независимая личность, и часто такие люди становятся причиной раздражения и осуждения одних, а у других вызывают чувство восхищения и зависти. Ассертивность – навык, который при желании можно развить.

Что такое ассертивность?

Ассертивность — это модель поведения человека, который полностью взял под контроль свои чувства, эмоции, то, как он проживает свой жизненный опыт и отношения в социуме. Понятие ассертивности пришло из английского языка, трактуется как отстаивание своего мнения, прав и выражено в постулате: «я не должен ничего тебе, как и ты мне, мы – равные партнеры».

Ассертивность в психологии

Впервые, концепция ассертивности заявила о себе в 50-х годах XX в. в работах А. Солтера (амер. психолога-гуманиста). В своей теории А. Солтер большое значение придавал уязвимости личности в социуме, формирование защитной агрессии и овладение манипулятивным поведением, такие взаимоотношения между людьми приводят к тупику, считал ученый. Другой полюс агрессии – пассивность, является непродуктивным поведением, и только ассертивная личность, по мнению А. Солтера обладает нужным для общества спектром качеств.

Признаки ассертивного поведения

Ассертивное поведение это понятие очень сходное с самодостаточностью и часто тождественное с ним. По каким признакам можно узнать ассертивное поведение:

личность адекватно и осознанно воспринимает себя и других;
внутреннее и внешнее спокойствие;
правильно оценивает свои действия;
целеустремлен;
искренне выражает свои чувства;
отстаивает свои границы и уважителен к границам других людей;
внимательно слушает и дает до конца договорить;
поддерживает зрительный контакт с собеседником;
полностью отвечает за проявление своих чувств;
умеет растождествляться с чувствами других людей.

Правила ассертивного поведения

Ассертивное поведение предполагает взятие личностью ответственности за свою жизнь и того, что с ней происходит. Общие принципы или правила, которым следует в своем развитии человек, вставший на путь ассертивности:

Эффективная коммуникация с людьми в ключе искренности, честности и прямоты.
Демонстрация личностью позитивного намерения.
Невовлечение в конфликт и проявления агрессии со стороны других
Уважение точки зрения собеседника не в ущерб себе.
Стремление к компромиссу и взаимовыгодному сотрудничеству для обеих сторон.

Ассертивные права человека

Люди, которые поддержали данную психологическую концепцию, следуют определенным постулатам, которые сформулировал в своей книге «Тренинг уверенности в себе» Мануэль Смит (американский психотерапевт). Ассертивные права базирующиеся на самоутверждениях, что каждая личность имеет права:

оценивать свое поведение, чувства, мысли;
не объяснять и не извиняться;
принимать решение до какой степени отвечает или не отвечает за решение проблем других;
менять мнение;
совершать ошибки;
сказать «Я не знаю!».
не зависеть от доброжелательного мнения других людей;
принимать нелогичные решения.
«не понимать» остальных.
открыто, без чувства вины сказать «мне это не интересно!».

Как измерить ассертивность?

Для того, чтобы понять является человек ассертивной личностью, или у него есть задатки к такому стилю поведения существует простой тест на ассертивность, в котором необходимо ответить «Да», «Нет» на предлагаемые вопросы:

Ошибки других вызывают во мне раздражение.
Я могу спокойно напомнить другу о прошлом долге.
Иногда я лгу.
Я могу сам позаботиться о себе.
Мне случалось не платить за проезд в транспорте.
Соперничество продуктивней сотрудничества.
Я переживаю из-за пустяков.
Я очень решительн/ый/ая и самостоятельн/ый/ая.
Я испытываю чувство любви ко всем, кого знаю.
У меня есть вера в себя и понимание, что я справлюсь со многими проблемами.
Я должен быть всегда начеку и защищать свои интересы.
Не смеюсь над неприличными шутками.
Признаю и уважаю авторитеты.
Из меня нельзя вить веревки — я протестую.
Добрые начинания поддерживаются мной.
Я не лгу никогда.
Я практичен.
Меня угнетает сам факт предполагаемой неудачи.
Изречение «Руку помощи ищи, прежде всего у своего плеча» вызывает во мне согласие.
Друзья сильно влияют на меня.
Всегда прав, даже если другие не признают моей правоты.
Участие важнее, чем победа.
Прежде чем что-то предпринять, анализирую и представляю, что об этом подумают другие люди.
Зависть мне не свойственна.

Необходимо подсчитать количество положительных утверждений по ключам:

Ключ А: 1,6,7,11,13,18,20,23.
Ключ В: 2,4,8,10,14,17,19,22.
Ключ С: 3,5,9,12,15,16,21,24.

Ключ А лидирует по количеству положительных ответов: есть представления об ассертивности, но в жизни не применяются. На этом уровне недовольство по отношению не только к окружающим, но и к самому себе. Наименьший показатель по положительным ответам: человек не использует многие шансы по жизни.
Ключ В. Если положительных утверждений здесь больше, то смело можно считать человека на правильном пути к овладению навыками ассертивного поведения. Иногда может случаться агрессия. Наименьший показатель баллов в этом ключе не означает, что нельзя научиться ассертивности, важно проявить желание и упорство.
Ключ С: высокие параметры в данном ключе указывают на высокие шансы человека овладеть ассертивностью. Низкий показатель по положительным утверждениям – человек находится в иллюзии видения себя в лучшем свете, неискренен с собой и окружающими. Есть над чем поразмыслить.

Как развить ассертивность?

Ассертивный человек, это тот человек, который осознал свои деструктивные сценарии и принял решение изменить свою жизнь. Развивать ассертивность можно самостоятельно, для этого нужно:

увидеть в себе свободную в выражении творческую или «творящую» личность;
признать, что другие люди также вольны в своих мнениях, чувствах и эмоциях;
быть доброжелательным и искренним.
взгляд, голос, мимика и жесты должны излучать уверенность.

Манипулирование и ассертивность

Ассертивное поведение при манипуляции является отличным инструментом против навязывания манипуляторами шаблонов, но есть риск скатиться до уровня манипуляторства на первоначальном этапе, когда ценными признаются только собственные права человека практикующего ассертивное поведение, поэтому человек должен понимать и осознавать, что ассертивные права, в той же степени отражают права других людей и тогда – это равноценные отношения.

Ассертивность — книги

Упражнения и практики по развитию ассертивности представлены в книгах-бестселлерах:

«Как делать все по своему». С. Бишоп. Ассертивный человек – это успешная личность противостоящая манипуляциям и агрессии. В книге разобраны методики как отстаивать свои интересы, без западания в конфликты.
«Язык жизни. Ненасильственное общение». М. Розенберг. Метод ННО помог тысячам людей и изменил их жизни к лучшему.
«Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным». Г. Линделфильд. В книге описаны методики развития в себе ассертивных качеств для эффективного взаимодействия с людьми.

womanadvice.ru

Ассертивность — Википедия (с комментариями)

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

К:Википедия:Статьи без источников (тип: не указан)

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространённых типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».

Принципы ассертивного поведения

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идёт о том, что мы ответственны за своё собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то никто не будет уважать вас.
Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идёт об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнёра по общению.
Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

выражать чувства;
выражать мнения и убеждения;
говорить «да» или «нет»;
менять мнение;
сказать «я не понимаю»;
быть самим собой и не подстраиваться под других;
не брать на себя чужую ответственность;
просить о чем-либо;
устанавливать собственные приоритеты;
рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
ошибаться;
быть нелогичным, принимая решения;
сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за своё поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо её никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я чёрствый, безразличный.

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учёта им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путём профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

…Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.
Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.
А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?
— Степанов С.C. Мифы и тупики поп-психологии. — М.: ЭКСМО, 2012.

См. также

Напишите отзыв о статье «Ассертивность»

Отрывок, характеризующий Ассертивность

Элен понимала, что дело было очень просто и легко с духовной точки зрения, но что ее руководители делали затруднения только потому, что они опасались, каким образом светская власть посмотрит на это дело.
И вследствие этого Элен решила, что надо было в обществе подготовить это дело. Она вызвала ревность старика вельможи и сказала ему то же, что первому искателю, то есть поставила вопрос так, что единственное средство получить права на нее состояло в том, чтобы жениться на ней. Старое важное лицо первую минуту было так же поражено этим предложением выйти замуж от живого мужа, как и первое молодое лицо; но непоколебимая уверенность Элен в том, что это так же просто и естественно, как и выход девушки замуж, подействовала и на него. Ежели бы заметны были хоть малейшие признаки колебания, стыда или скрытности в самой Элен, то дело бы ее, несомненно, было проиграно; но не только не было этих признаков скрытности и стыда, но, напротив, она с простотой и добродушной наивностью рассказывала своим близким друзьям (а это был весь Петербург), что ей сделали предложение и принц и вельможа и что она любит обоих и боится огорчить того и другого.
По Петербургу мгновенно распространился слух не о том, что Элен хочет развестись с своим мужем (ежели бы распространился этот слух, очень многие восстали бы против такого незаконного намерения), но прямо распространился слух о том, что несчастная, интересная Элен находится в недоуменье о том, за кого из двух ей выйти замуж. Вопрос уже не состоял в том, в какой степени это возможно, а только в том, какая партия выгоднее и как двор посмотрит на это. Были действительно некоторые закоснелые люди, не умевшие подняться на высоту вопроса и видевшие в этом замысле поругание таинства брака; но таких было мало, и они молчали, большинство же интересовалось вопросами о счастии, которое постигло Элен, и какой выбор лучше. О том же, хорошо ли или дурно выходить от живого мужа замуж, не говорили, потому что вопрос этот, очевидно, был уже решенный для людей поумнее нас с вами (как говорили) и усомниться в правильности решения вопроса значило рисковать выказать свою глупость и неумение жить в свете.
Одна только Марья Дмитриевна Ахросимова, приезжавшая в это лето в Петербург для свидания с одним из своих сыновей, позволила себе прямо выразить свое, противное общественному, мнение. Встретив Элен на бале, Марья Дмитриевна остановила ее посередине залы и при общем молчании своим грубым голосом сказала ей:
– У вас тут от живого мужа замуж выходить стали. Ты, может, думаешь, что ты это новенькое выдумала? Упредили, матушка. Уж давно выдумано. Во всех…… так то делают. – И с этими словами Марья Дмитриевна с привычным грозным жестом, засучивая свои широкие рукава и строго оглядываясь, прошла через комнату.
На Марью Дмитриевну, хотя и боялись ее, смотрели в Петербурге как на шутиху и потому из слов, сказанных ею, заметили только грубое слово и шепотом повторяли его друг другу, предполагая, что в этом слове заключалась вся соль сказанного.
Князь Василий, последнее время особенно часто забывавший то, что он говорил, и повторявший по сотне раз одно и то же, говорил всякий раз, когда ему случалось видеть свою дочь.
– Helene, j’ai un mot a vous dire, – говорил он ей, отводя ее в сторону и дергая вниз за руку. – J’ai eu vent de certains projets relatifs a… Vous savez. Eh bien, ma chere enfant, vous savez que mon c?ur de pere se rejouit do vous savoir… Vous avez tant souffert… Mais, chere enfant… ne consultez que votre c?ur. C’est tout ce que je vous dis. [Элен, мне надо тебе кое что сказать. Я прослышал о некоторых видах касательно… ты знаешь. Ну так, милое дитя мое, ты знаешь, что сердце отца твоего радуется тому, что ты… Ты столько терпела… Но, милое дитя… Поступай, как велит тебе сердце. Вот весь мой совет.] – И, скрывая всегда одинаковое волнение, он прижимал свою щеку к щеке дочери и отходил.
Билибин, не утративший репутации умнейшего человека и бывший бескорыстным другом Элен, одним из тех друзей, которые бывают всегда у блестящих женщин, друзей мужчин, никогда не могущих перейти в роль влюбленных, Билибин однажды в petit comite [маленьком интимном кружке] высказал своему другу Элен взгляд свой на все это дело.
– Ecoutez, Bilibine (Элен таких друзей, как Билибин, всегда называла по фамилии), – и она дотронулась своей белой в кольцах рукой до рукава его фрака. – Dites moi comme vous diriez a une s?ur, que dois je faire? Lequel des deux? [Послушайте, Билибин: скажите мне, как бы сказали вы сестре, что мне делать? Которого из двух?]
Билибин собрал кожу над бровями и с улыбкой на губах задумался.
– Vous ne me prenez pas en расплох, vous savez, – сказал он. – Comme veritable ami j’ai pense et repense a votre affaire. Voyez vous. Si vous epousez le prince (это был молодой человек), – он загнул палец, – vous perdez pour toujours la chance d’epouser l’autre, et puis vous mecontentez la Cour. (Comme vous savez, il y a une espece de parente.) Mais si vous epousez le vieux comte, vous faites le bonheur de ses derniers jours, et puis comme veuve du grand… le prince ne fait plus de mesalliance en vous epousant, [Вы меня не захватите врасплох, вы знаете. Как истинный друг, я долго обдумывал ваше дело. Вот видите: если выйти за принца, то вы навсегда лишаетесь возможности быть женою другого, и вдобавок двор будет недоволен. (Вы знаете, ведь тут замешано родство.) А если выйти за старого графа, то вы составите счастие последних дней его, и потом… принцу уже не будет унизительно жениться на вдове вельможи.] – и Билибин распустил кожу.
– Voila un veritable ami! – сказала просиявшая Элен, еще раз дотрогиваясь рукой до рукава Билибипа. – Mais c’est que j’aime l’un et l’autre, je ne voudrais pas leur faire de chagrin. Je donnerais ma vie pour leur bonheur a tous deux, [Вот истинный друг! Но ведь я люблю того и другого и не хотела бы огорчать никого. Для счастия обоих я готова бы пожертвовать жизнию.] – сказала она.
Билибин пожал плечами, выражая, что такому горю даже и он пособить уже не может.
«Une maitresse femme! Voila ce qui s’appelle poser carrement la question. Elle voudrait epouser tous les trois a la fois», [«Молодец женщина! Вот что называется твердо поставить вопрос. Она хотела бы быть женою всех троих в одно и то же время».] – подумал Билибин.
– Но скажите, как муж ваш посмотрит на это дело? – сказал он, вследствие твердости своей репутации не боясь уронить себя таким наивным вопросом. – Согласится ли он?
– Ah! Il m’aime tant! – сказала Элен, которой почему то казалось, что Пьер тоже ее любил. – Il fera tout pour moi. [Ах! он меня так любит! Он на все для меня готов.]
Билибин подобрал кожу, чтобы обозначить готовящийся mot.
– Meme le divorce, [Даже и на развод.] – сказал он.
Элен засмеялась.
В числе людей, которые позволяли себе сомневаться в законности предпринимаемого брака, была мать Элен, княгиня Курагина. Она постоянно мучилась завистью к своей дочери, и теперь, когда предмет зависти был самый близкий сердцу княгини, она не могла примириться с этой мыслью. Она советовалась с русским священником о том, в какой мере возможен развод и вступление в брак при живом муже, и священник сказал ей, что это невозможно, и, к радости ее, указал ей на евангельский текст, в котором (священнику казалось) прямо отвергается возможность вступления в брак от живого мужа.
Вооруженная этими аргументами, казавшимися ей неопровержимыми, княгиня рано утром, чтобы застать ее одну, поехала к своей дочери.
Выслушав возражения своей матери, Элен кротко и насмешливо улыбнулась.
– Да ведь прямо сказано: кто женится на разводной жене… – сказала старая княгиня.
– Ah, maman, ne dites pas de betises. Vous ne comprenez rien. Dans ma position j’ai des devoirs, [Ах, маменька, не говорите глупостей. Вы ничего не понимаете. В моем положении есть обязанности.] – заговорилa Элен, переводя разговор на французский с русского языка, на котором ей всегда казалась какая то неясность в ее деле.
– Но, мой друг…
– Ah, maman, comment est ce que vous ne comprenez pas que le Saint Pere, qui a le droit de donner des dispenses… [Ах, маменька, как вы не понимаете, что святой отец, имеющий власть отпущений…]
В это время дама компаньонка, жившая у Элен, вошла к ней доложить, что его высочество в зале и желает ее видеть.
– Non, dites lui que je ne veux pas le voir, que je suis furieuse contre lui, parce qu’il m’a manque parole. [Нет, скажите ему, что я не хочу его видеть, что я взбешена против него, потому что он мне не сдержал слова.]
– Comtesse a tout peche misericorde, [Графиня, милосердие всякому греху.] – сказал, входя, молодой белокурый человек с длинным лицом и носом.
Старая княгиня почтительно встала и присела. Вошедший молодой человек не обратил на нее внимания. Княгиня кивнула головой дочери и поплыла к двери.
«Нет, она права, – думала старая княгиня, все убеждения которой разрушились пред появлением его высочества. – Она права; но как это мы в нашу невозвратную молодость не знали этого? А это так было просто», – думала, садясь в карету, старая княгиня.

В начале августа дело Элен совершенно определилось, и она написала своему мужу (который ее очень любил, как она думала) письмо, в котором извещала его о своем намерении выйти замуж за NN и о том, что она вступила в единую истинную религию и что она просит его исполнить все те необходимые для развода формальности, о которых передаст ему податель сего письма.

wiki-org.ru

Что такое ассертивность?

Ассертивность (assertiveness) — это внутреннее мироощущение человека, в основу которого положен принцип независимого отношения к внешнему вниманию и оценкам, а также его способность самостоятельного выбора собственной модели поведения, ответственность за реализацию которой, полностью лежит на нем.

Основным принципом ассертивного поведения человека является умение с достоинством и уверенностью отстаивать свое право на индивидуальность, не стесняя при этом, свободы выбора окружающих.

Теория ассертивности

Привычная жизнь человека в социуме обычно предполагает выбор модели его отношения к окружающим людям. Если представить весь спектр возможных вариантов этого выбора в виде градуированного отрезка, то крайними его значениями будут пассивность и агрессия Что же касается ассертивной модели поведения, то места для нее на нем, по всей видимости, не найдется вовсе.

То есть, графически точка ассертивности будет находиться вне плоскости воображаемого отрезка. Такой эффект «отрешенности» и «отстраненности» от стандартных общепринятых правил поведения, достигается за счет возможности выстраивать отношения с социумом по своему собственному усмотрению.

Пассивный человек часто становится объектом манипуляций – он не уверен в себе, крайне негативно относится к любым кардинальным изменениям в привычном течении жизни, и ставит основным принципом своего существования — сохранение того, что есть.

Агрессивность, напротив, является крайним выражением постоянного стремления человека к безусловному доминированию и подчинению, не зависимо от отношения к этому стремлению людей с другими поведенческими установками.

Ассертивная модель поведения идет вразрез с любыми проявлениями крайности и базируется на совершенно иных принципах взаимоотношений, отрицающих какую-либо зависимость одного человека от другого — «я отдаю предпочтение только тому, что интересно мне, и никому ничем не обязан».