Ассертивность это что: навык, благодаря которому вы получаете желаемое

Содержание

навык, благодаря которому вы получаете желаемое

Умение выражать свое мнение и говорить «нет» позволяет создавать здоровые отношения с собой и окружающими. Однако, стремясь обозначить личные границы, некоторые переходят к агрессии, которая отталкивает и подрывает доверие. Противоположной моделью агрессивного поведения является ассертивное, благодаря которому возможно оставаться собой, действовать согласно своим убеждениям и желаниям и выстраивать эффективную коммуникацию. Рассказываем, в чем проявляется ассертивность, как она позволяет получать желаемое, и делимся шестью шагами по развитию этого навыка.

Что значит ассертивность

Во второй половине XX века настойчивость и уверенность все чаще выделялись как поведенческие навыки, которым обучают эксперты по личностному развитию и когнитивно-поведенческие терапевты. Термин и концепция были популяризированы американскими учеными Робертом Алберти и Майклом Эммонсом в книге «Твое абсолютное право. Ассертивность и равенство в вашей жизни и отношениях», а также американским психотерапевтом Мануэлем Смитом. По сути, ассертивность — уверенность в себе: понятие означает умение самостоятельно регулировать свои эмоции и поведение, независимость от оценок окружающих, отстаивание личных границ. При этом ассертивность не подразумевает агрессию: ассертивный человек спокойно может выразить свое мнение и обосновать его.

Специалисты медицинского исследовательского центра США Mayo Clinic отмечают, что ассертивность — это основной коммуникативный навык, который помогает эффективно выражать себя и отстаивать свою точку зрения, уважая мнения других. В этом заключается ключевое отличие ассертивного поведения от агрессивного.

Агрессивный человек игнорирует чувства других, унижает и даже запугивает ради того, чтобы отстоять свою позицию. Ассертивные люди спокойно выражают свое мнение и прислушиваются к другим

Благодаря навыку ассертивности человек способен донести свою точку зрения, отстоять ее и оставить неизменной под воздействием неконструктивной критики. При этом он готов выслушать и другие позиции, обсудить их и найти альтернативы, если они действительно станут лучшим решением.

Основные признаки ассертивного человека:

  • четкое понимание своих желаний;

  • отсутствие страха взять ответственность за самого себя;

  • уверенность в своих действиях и словах;

  • умение рационально аргументировать и отстоять свою позицию;

  • независимость от оценок других;

  • обладание навыком активного слушания;

  • способность отстоять личные границы.

Ассертивные люди эффективно налаживают контакт с другими людьми, что необходимо на работе. Такие сотрудники чаще принимают верные решения, сохраняют спокойствие, выстраивают конструктивное общение. В то же время они четко обозначают свою зону ответственности и умеют говорить «нет», благодаря чему не растрачивают свой ресурс.

Мануэль Смит, автор книги «Тренинг уверенности в себе», разработал модель ассертивного поведения, которая состоит из прав и манипулятивных предубеждений:

Право: Я имею право изменить свое мнение.
Манипулятивное предубеждение: Если я изменю свою точку зрения, остальные решат, что я некомпетентен.

Право: Я могу сказать «нет».
Манипулятивное предубеждение: Если я откажу в помощи, значит, я ненадежный.

Право: Я могу не объяснять свое решение.
Манипулятивное предубеждение: Я должен отчитываться за каждый свой поступок.

Право: Я могу чего-то не знать.
Манипулятивное предубеждение: Я должен знать ответ на любой вопрос и принимать правильные решения во всех ситуациях.

Подобные манипулятивные предубеждения мешают человеку прислушиваться к себе и, как следствие, ставить истинные цели и реализовывать свой потенциал. Поэтому один из самых важных шагов в развитии уверенности состоит в том, чтобы зафиксировать подобные установки и изменить их.

Как развивать ассертивность

Прислушивайтесь к себе

Задавайте себе регулярно вопрос «Чего я хочу?». Являются ли ваши желания истинными, или они навязаны обществом? Например, действительно ли вы хотите заниматься йогой, или же это только следование тренду? Возможно, это занятие на самом деле не приносит вам удовольствия и лучше выбрать другой вид физических упражнений. В конце дня проанализируйте, какие действия вы действительно выполняли по собственному желанию, а какие — нет. Представьте это в процентном соотношении.

Вежливо отказывайте

Большинство из нас не могут сказать «нет», боясь кого-то обидеть или разочаровать. Так вы осознанно начинаете идти против своей воли и тем самым вредить себе: происходят регулярные переработки, выстраиваются нездоровые отношения с близкими, пропадает удовлетворение собой и жизнью в целом. Если вы не готовы выполнить просьбу, используйте методику позитивного отказа, которую описывали Патти Брайтман и Конни Хэтч в своей книге «Как говорить „нет“ без угрызений совести. И сказать „да“ свободному времени, успеху и всему, что для вас важно»: выразите желание быть полезным, объясните причину вашего отказа простыми словами, предложите альтернативный вариант помощи или компромиссное решение.

Регулярно фиксируйте свой прогресс

Джен Синсеро предлагает записать три случая, когда вы преодолели сомнения и одержали победу: получили работу, о которой мечтали, познакомились с интересным человеком, закончили курс, съездили в путешествие. Можно обратиться и к недалекому прошлому и зафиксировать свой прогресс в работе или обучении, что необходимо для корректировки траектории личного и профессионального развития.

Аргументируйте свои поступки (для самого себя)

Никому не доказывайте, почему вы поступаете так или иначе, но определите причины для себя. Четко обозначьте, почему вы принимаете то или иное решение и какой результат вы хотите получить: так вы будете поступать более осознанно и целесообразно и, как следствие, увереннее. «Для меня уверенность человека в себе и способность храбро действовать в любой момент обусловлены тем, что он думает и о себе, и о своем характере. Обратите внимание: самооценка — не то же самое, что уверенность в себе, это чувство собственной значимости. Уверенность в себе связана с действием. Даже можно сказать, что она вся держится на действии», — отмечала Кэролайн Форен в своей книге «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог».

Разрешите себе ошибаться

Мы все хотели бы выполнять все безупречно с первого раза, быстро и легко достигать целей, однако ошибки — естественная часть процесса развития. И ваш личностный и профессиональный рост происходит в момент после совершения ошибки. Поэтому можно ругать себя и опустить руки, но есть и другой путь: проанализировать ситуацию, найти истоки проблемы, по возможности исправить и сделать соответствующие выводы, которые предотвратят подобные промахи в будущем.

Ассертивное поведение

Тип термина: Definition

Термин: Ассертивное поведение

Альтернативные термины: —

Короткое описание: Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов.

Длинное описание:

Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов и уважением к интересам других. 

Ассертивное поведение предполагает уверенную и активную позицию. При ассертивном поведении человек четко осознает свои цели и права и открыто заявляет об этом, а также отстаивает их. Кроме того, он, не нарушая прав окружающих, добивается своих целей. Главное в этом стиле — это открытость во взаимодействии: при принятии решений, на переговорах, при оповещении о стратегии организации, в конфликтных ситуациях. Ассертивное поведение ориентировано на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения.

Ассертивное поведение тесно связано с эмоциональной компетентностью. Только осознавая свои эмоции и умея ими управлять, человек может сохранять эмоциональный штиль – непременное условие ассертивности.

Ассертивный человек:

  • Свободно выражает свои мысли и чувства. Посредством слов и действий он как бы говорит: «Это — я. Вот, что я думаю, чувствую, желаю».

  • Может общаться с людьми на всех уровнях: с незнакомыми людьми, друзьями, семьей. Это общение открытое, честное, прямое и адекватное.

  • Имеет активную жизненную позицию. Умеет ставить цели и активно добивается желаемого.

  • Уважает и ценит себя. Такой человек принимает ограничения в определенной ситуации, и его действия направлены на поддержание самоуважения.

СОСТАВЛЯЮЩИЕ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути, ассертивность — это философия личной ответственности. Речь идет о том, что человек сам ответственен за свое поведение и не имеет права винить других людей за свою реакцию на их поведение.

Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. При этом демонстрация самоуважения является спокойной и не агрессивной.

Открытость при общении. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Умение слушать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека, т.к. для того, чтобы принимать во внимание интересы другого человека, нам нужно сначала их выяснить.

Умение вести переговоры и находить максимальный общий выигрыш. Стремление к нахождению максимального общего выигрыша — одна из важнейших характеристик ассертивного поведения. Нахождение максимального общего выигрыша помогает наилучшему достижению своих интересов и одновременно интересов партнера по общению.

Что такое ассертивность?

Ассертивность (assertiveness) — это внутреннее мироощущение человека, в основу которого положен принцип независимого отношения к внешнему вниманию и оценкам, а также его способность самостоятельного  выбора  собственной модели поведения, ответственность за реализацию которой, полностью лежит на нем.

Основным принципом ассертивного поведения человека является умение с достоинством и уверенностью отстаивать свое право на индивидуальность, не стесняя при этом, свободы выбора окружающих.

Теория ассертивности

Привычная жизнь человека в социуме обычно предполагает выбор модели его отношения к окружающим людям. Если представить весь спектр возможных вариантов этого выбора в виде градуированного отрезка, то крайними его значениями будут пассивность и агрессия Что же касается ассертивной модели поведения, то места для нее на нем, по всей видимости, не найдется вовсе.

То есть, графически точка ассертивности будет находиться вне плоскости воображаемого отрезка. Такой эффект «отрешенности» и «отстраненности» от стандартных общепринятых правил поведения, достигается за счет возможности выстраивать отношения с социумом по своему собственному усмотрению.

Пассивный человек часто становится объектом манипуляций – он не уверен в себе, крайне негативно относится к любым кардинальным изменениям в привычном течении жизни, и ставит основным принципом своего существования — сохранение того, что есть.

Агрессивность, напротив, является крайним выражением постоянного стремления человека к безусловному доминированию и подчинению, не зависимо от отношения к этому стремлению людей с другими поведенческими установками.

Ассертивная модель поведения идет вразрез с любыми проявлениями крайности и базируется на совершенно иных принципах взаимоотношений, отрицающих какую-либо зависимость одного человека от другого — «я отдаю предпочтение только тому, что интересно мне, и никому ничем не обязан».

Принципы ассертивности

По своей сути, основные каноны и философия ассертивности базируются на едином принципе — «я лично несу полную ответственность за свое отношение к окружающим». То есть, каждый человек вправе самостоятельно определять свое позиционирование в социуме, но не имеет никакого права винить окружающих, за их негативную реакцию на свое поведение. Исходя из этого, можно определить пять основных принципов, на которых построена поведенческая модель ассертивности.

  1. Достижение баланса между уважением к себе и уважительным отношением к окружающим. Человек, который относится без должного уважения к себе, недостоин уважения и тех, кто находится рядом с ним.
  2. Выбор эффективной модели общения. При общении с людьми вы должны быть честны, прямолинейны и открыты. Преподносить информацию следует так, чтобы она легко воспринималась собеседником и не вызывала у него отторжения и негативных реакций.
  3. Уверенность и позитивный настрой. Ассертивная модель поведения предполагает присутствие двух этих установок при любых вариантах отношений с окружающими. Вы должны излучать уверенность в том, что делаете и позитивно относиться к любой реакции на эти действия.
  4. Умение слушать и понимать услышанное. Соблюдение этого принципа требует от человека терпения и уважения к своему собеседнику. Вы должны внимательно выслушать и понять точку зрения человека, который разговаривает с вами. Привычка перебивать других, чтобы высказать свое мнение о сказанном, входит в прямое противоречие с правилами ассертивности.
  5. Умение находить компромиссные решения. Поиск компромисса является основным принципом взаимоотношений с окружающими вас людьми – сглаживайте острые углы и избегайте конфликтных ситуаций.

Ассертивное поведение

Одним из первых последователем теории ассертивности, Мануэлем Смитом, были выработаны основные правила поведения для людей, которые эту поведенческую модель приняли как основу для повседневных взаимоотношений с социумом. Ассертивным называют поведение, в основе которого лежит открытость, прямолинейность, аккуратность и деликатность. Вы должны вести себя так, чтобы ваше поведение было всем понятно, не вызывало ненужных вопросов и не причиняло никаких неудобств окружающим. Рассмотрим некоторые рекомендации автора. Итак, человек обладает правом:

  • давать собственную оценку своему поведению, мыслям, эмоциям и нести личную ответственность за все, связанные с этим, последствия;
  • не объяснять мотивы принимаемых им решений и ни перед кем не отчитываться за своё поведение;
  • самостоятельно определять меру своей ответственности при решении проблем окружающих;
  • изменять свои решения или мнение о чем либо;.
  • совершать ошибки и нести личную ответственность за их последствия;
  • не знать ответа на поставленный вопрос;
  • сказать: «мне это не интересно», «я об этом ничего не знаю», «я отказываюсь это делать»;
  • соблюдать дистанцию с окружающими и не реагировать на их личное отношение к себе – быть независимым от них;
  • принимать нестандартные решения и решения, лишенные логического обоснования.

Развитие ассертивности

У человека, не имеющего опыта изменения модели своего поведения, может создаться ложное предубеждение, по поводу правил ассертивного отношения к окружающим. Некоторые критики в своих оценках делают акцент на отдельные формулировки, которые, по их мнению, пропагандируют эгоизм. Нельзя жить в социуме и пренебрегать мнением и оценками окружающих. Дело в том, что ими не берется в учет основной принцип этой модели – независимость от чьих-либо оценок.

Правила поведения выстраиваются человеком в четком соответствии со своими внутренними предпочтениями и установками, поэтому лучшей оценки своим действиям, чем он сам, не сможет дать никто. Психологи, к примеру, считают ассертивность одной из немногих приемлемых психических установок, развитие которых поможет современному человеку адекватно реагировать на вызовы современной цивилизации.

Любой человек может принять ассертивную модель поведения и в короткий срок к ней полностью адаптироваться. Для развития ассертивности, прежде всего, необходимо осознать себя личностью, свободной в своем выборе, и согласиться с тем, что окружающие вас люди обладают точно таким же правом. Остальное все приложится без всяких проблем.

Ассертивность является эффективным инструментом в борьбе с различными манипуляциями вашим сознанием и попытками навязывания иных шаблонов поведения. Умение легко отказываться от предложений, которые вас чем-либо не устраивают, воспринимается собеседником намного проще и понятней, чем самые тонкие и завуалированные намеки, а отсутствие реакции на оценки посторонних, освободят вас от внутренней замкнутости и во многом упростят жизнь.

Не стоит думать, что четкий и конкретный отрицательный ответ лишит вас возможности достичь разумного компромисса с оппонентом. Как показывает практика, приемлемый для обеих сторон вариант решения вопроса по которому, казалось бы, невозможно достичь согласия, находится в разы быстрее именно при четком обозначении своей отрицательной позиции одной из сторон. Отрицание, как правило, к конфликту не приводит – оно становится первой строкой нового результативного диалога.

Тренинг ассертивности

Ассертивность  — это не что иное, как приобретенный навык. Его необходимо совершенствовать и развивать. Если ежедневно выполнять определенный набор рекомендаций на практике, со временем вы станете специалистом по разрешению практически всех, интересующих вас, жизненных вопросов. Давайте ознакомимся с некоторыми элементами такого тренинга:

Заезженная пластинка. Вам необходимо спокойным, но уверенным голосом повторять свою просьбу или идею, не обращая внимания на критическое отношение к вашей затее собеседника. В вашем монологе не должно быть никакого раздражения и суеты. Проявите настойчивость и терпение

Бесплатный сбор информации. Учимся слышать человека, с которым общаемся, и стараемся запомнить и осмыслить его фразы. В дальнейшем, повторение мыслей, сформулированных вашим оппонентом, поможет убедить его в том, что вам необходимо.

Презентация информации о себе. Всеми возможными способами постарайтесь донести до собеседника, как можно больше информации о себе любимом. Важно, чтобы ему стало понятно ваше отношение к тому, что говорит он.

Затемнение. Эта техника применяется при необходимости выдержать критику с противоположной стороны и не проиллюстрировать свою реакцию на нее.

Согласие с правдой. Тщательно проанализируйте информацию, полученную от собеседника в процессе разговора, и выберите из всего негатива те моменты, с которыми вы могли бы согласиться. После этого, ваша задача – заострить внимание оппонента именно на них и выразить полное согласие с вашим визави.

Одним словом, пробуйте. Удачи Вам.

6 способов развития ассертивности

Ассертивность — это способность передавать свои мысли, мнение, потребности и ощущения в прямой, откровенной и надлежащей манере. Это означает отстаивать свои права и при этом не оскорблять чувства других людей и не отрицать их собственные права. Когда вы ассертивны, то полностью берете под контроль свою жизнь.

Во взаимоотношениях с другими людьми мы выбираем одну из трех стилей поведения: пассивный, агрессивный и ассертивный.

Пассивный стиль

Люди с пассивным стилем склонны ставить чужие приоритеты и нужды выше своих. Они не верят в то, что достойны защищать свои права и чувствуют себя неполноценными.

Пассивные люди считают, что быть ассертивными слишком тяжело, тогда как их собственный стиль открывает им новые горизонты. Они чувствуют (как правило подсознательно), что слабы, некомпетентны, а поэтому не решаются принимать никаких решений в своей жизни.

Люди выбирают пассивный стиль поведения, когда считают, что лучше не вступать и не провоцировать конфликтов, хотя на самом деле такая стратегия работает крайне редко. Их не уважают, к ним относятся с жалостью. Все это в комплексе приводит к падению самооценки, депрессии, стрессу и синдрому жертвы.

Язык тела пассивных людей:

  • Избегать зрительного контакта.
  • Переминаться с ноги на ногу.
  • Горбиться.
  • Зажиматься телом при разговоре.

Агрессивный стиль

Люди с агрессивным стилем поведения ищут вокруг себя врагов, вступают в конфликты и отстаивают свои права в слишком резкой манере. Агрессия ущемляет права других людей. Им свойственно конкурировать с людьми и каждый день доказывать свою состоятельность как личности. Они буквально выбивают из других уважение и внимание к себе.

Такой стиль поведения устарел и не работает даже там, где расцвел — в бизнесе. Эти люди грубы, невежественны и обладают низкими коммуникационными навыками. Они не в состоянии построить отношения, основанные на уважении, а только на страхе.

Язык тела агрессивных людей:

  • Указывать пальцем на собеседника.
  • Кричать или повышать голос.
  • Сжимать кулаки.
  • Чересчур наклоняться в сторону собеседника и длительно смотреть ему в глаза.

Ассертивный стиль

Ассертивные люди заботятся о чувствах и эмоциях других людей и поэтому умеют критиковать, просить или даже жаловаться в деликатной манере.

Они гибки, поэтому каждую ситуацию рассматривают индивидуально, в отличие от агрессивных людей. Их уважают и ценят, они полностью контролируют свою жизнь.

Язык тела ассертивных людей:

  • Стоять прямо и устойчиво, лицом к лицу к собеседнику.
  • Поддерживать ненавязчивый зрительный контакт.
  • Говорить уверенно и ясно — достаточно громко для того, чтобы их слова были услышаны всеми.
  • Говорить свободно, без нерешительности и с уверенностью в голосе.

Чтобы выработать в себе ассертивный стиль поведения, нужно следовать простым советам.

1. Постановка целей

Теперь, когда вы осознали важность ассертивности, важно определить наиболее существенные для вас области жизни, в которых можно применить новый стиль поведения.

Определите ситуации, которые находите наиболее трудными. В каких случаях вам нужно проявлять ассертивность? Сформулируйте их четко. Например: «Я бы хотел, чтобы мой друг/коллега не опаздывал на встречи и ценил мое время».

Начните с самых простых целей, затем переходите к сложным.

2. Просмотр Билля о правах

Следующий список прав важен как для вас, так и для других людей. Пункты списка не являются исчерпывающими, вы можете его дополнить.

  • Я имею право судить себя за свои мысли и поступки.
  • Я имею право отказаться от решения проблем других людей.
  • Я имею право передумать.
  • Я имею право делать ошибки.
  • Я имею право сказать «Я не знаю».
  • Я имею право принять собственное решение.
  • Я имею право сказать «Я не понимаю».
  • Я имею право сказать «нет».
  • Я имею право быть радостным или грустным.
  • Я имею право установить собственные приоритеты.

Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Как мы заметили, в агрессивном стиле поведения нет никаких преимуществ даже в отношении к пассивному.

Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность.

Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять.

3. Определение персональных прав

Используя список, приведенный выше, запишите заявление, которое передает самые ценные ваши права.

Вернитесь к постановке своих целей и примените свое заявление. Например:

  • Цель 1: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?
  • Цель 2: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?

Задавайте одинаковые вопросы для всех своих целей.

4. Использование стратегий

Ассертивность является навыком, который можно развить, если каждый день применять стратегии на практике. Вот некоторые из них:

  1. Сломанная пластинка. Будьте настойчивым и повторяйте снова и снова, чего вы хотите, не раздражаясь и не повышая голос. Придерживайтесь своей точки зрения.
  2. Бесплатная информация. Научитесь слушать собеседника и считывать бесплатную информацию, которую он вам дает. Она позволит вам приводить доводы, обращаясь к высказанным собеседником фразам.
  3. Раскрытие информации. Ассертивно раскрывайте информацию о вас — о том, что думаете, ощущаете и как относитесь к информации, которая идет от собеседника.
  4. Затемнение. Эта техника поможет справиться с поступающей критикой. Не отрицайте критику и не идите в контратаку.
  • Согласитесь с правдой. Найдите в критике то, что является правдой и согласитесь именно с этой частью.
  • Согласитесь с тем, что возникло недопонимание. Выявите возможную правду в критикующем заявлении и согласитесь с этим.
  • Согласитесь в принципе. Скажите: «Это имеет смысл».
  • Отрицайте неверные умозаключения. Ассертивно оперируйте на неточности и логические ошибки.
  • Выработайте компромисс.

5. Использование стратегий сказать «нет»

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда необходимо сказать «нет». Если не научиться делать этого, тогда через какое-то время придет осознание того, что ни одна цель не достигнута, а приоритеты нарушены. Помните, что вы имеете право сказать «нет», но при этом делайте это в деликатной и уважительной манере.

  1. Используйте ассертивный язык тела. Помните, что от вашего языка тела зависит уверенность в себе и восприятие вашей уверенности собеседником. Манипуляторы всегда применяют свои методы к человеку, которого считают нерешительным. Установите прямой зрительный контакт, держите голову прямо, расправьте плечи, расслабьте руки, говорите уверенно и спокойно.
  2. Определите свою позицию перед тем, как что-то сказать. Если вы не знаете, каким будет ваш ответ, его у вас попросту нет. Решите, что и как именно вы скажете.
  3. Дождитесь просьбы. Некоторые люди соглашаются на просьбу еще до того, как она была озвучена. Это очень удобно для собеседника, потому что он не чувствует обязанности перед вами — в конце-концов он еще ни о чем не просил. Вы сами вызвались добровольцем. 
  4. Найдите точную формулировку. Думайте о том, как и что вы скажете. Будьте абсолютно точны в своем ответе, чтобы у собеседника не возникло никаких сомнений в том, что вы не сможете выполнить его просьбу. Ваша формулировка при этом не должна быть длинной и витиеватой.
  5. Не извиняйтесь, если в этом нет необходимости. Извинение часто ставит вас в позицию должника. Этим примером часто пользуются при продажах. Если чувствуете, что вами манипулируют, не извиняйтесь.
  6. Не защищайтесь и не извиняйтесь, если это не необходимо. Не говорите, почему не хотите выполнить просьбу, иначе у собеседника появится возможность манипулировать вашими словами.
  7. Не просите разрешения сказать «нет». «Вы непротив, если я откажусь от вашего предложения» — еще одна фраза, которая ставит вас в позицию должника.
  8. Усильте свою позицию. Не думайте, что человек после отказа не попытается попросить вас об услуге через какое-то время. Дайте ему понять, что и в будущем откажите в просьбе.
  9. Сломанная пластинка. Данная стратегия идеально подходит и для этого случая. Повторяйте одну и ту же фразу, не меняя в ней слов.
  10. Не ждите одобрения. Вы не должны убеждать другого человека принять ваш отказ, иначе вы снова попадаете в позицию должника.
  11. Смиритесь с последствиями. Вы имеете право сказать «нет», а другой человек имеет право отнестись к вашему отказу как пожелает. Возможны неприятные последствия, но смиритесь с этим, так как вы уже приняли решение.

6. Развитие умения просить об одолжении

Многие люди испытывают затруднения, когда им нужно о чем-либо попросить другого человека. Это может произойти как на рабочем месте, так и в кафе. Они чувствуют, что не имеют право просить или боятся последствий. Как результат, такие люди не просят об одолжении даже когда для этого есть благоприятная возможность. Предлагаем вам советы о том, как правильно просить о чем-либо:

  • Что может случиться? Во многих случаях с вами не случится ничего ужасного, если вы попросите об услуге.
  • Разумно ли это? Прежде чем просить об одолжении или услуге, подумайте, разумно ли это в сложившихся обстоятельствах. Можете использовать список своих ассертивных прав, если имеете затруднения с этим.
  • Не извиняйтесь за просьбу. Когда вы четко осознаете, что человек имеет право вам отказать, то поймете, что имеете право просить.
  • Определите ситуацию. Научитесь считывать настроение и эмоции другого человека.
  • Выразите свои эмоции о ситуации. Концентрируйтесь на позитивных эмоциях, потому что в подобных ситуациях человек обычно негативно настроен.
  • Используйте личное местоимение «Я». Это делает просьбу личной  и говорит о том, что вы принимаете ответственность за последствия.
  • Будьте коротки. Ограничьтесь одной-двумя фразами.
  • Сделайте запрос позитивным. Скажите о том, чего хотите, а не о том, чего не хотите.
  • Фокусируйтесь на поведении. Что вы хотите, чтобы человек сделал?
  • Опишите результаты, которые как вы думаете, последуют, если человек согласится выполнить вашу просьбу.

Для развития ассертивности важно познавать искусство эмпатии. Только при таком грамотном сочетании вы добьетесь большого прогресса в общении с людьми. Если вы применили наши советы и начали культивировать эти навыки, вам осталось развить третий — умение слушать.

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

оценки и свойства – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL • 2014 VOL. 11 # 4

УДК 159.99

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ: ОЦЕНКИ И СВОЙСТВА

Шейнов Виктор Павлович

Проанализированы результаты зарубежных исследований ассертивного поведения, касающихся его связей с привлекательностью субъекта, локусом контроля, самоопределением и принятием им решений.

Установлено, что люди, обладающие высокой ассертивностью, чаще заявляют о себе в положительном ключе, нежели люди с низкой ассертивностью, выше оценивают уровень своего комфорта, пользу для общества и важность ассертивного поведения. Собственная оценка своей внешности статистически значимо влияет на ассертивность индивидов: высокая ее повышает, низкая — понижает.

Восприятие ассертивного поведения женщин может отличаться от восприятия ассертивного поведения мужчин. Женщины с высокой ассертивностью оцениваются как менее привлекательные, в сравнении с женщинами средней ассертивности; наиболее низкие оценки они получают от испытуемых женского пола. Оценки ассертивности женщин мужчинами — потенциальными партнерами для свиданий — оказались положительными в противоположность неудобствам, которые женщины могут испытывать из-за своего ассертивного поведения в деловых и профессиональных ситуациях. Интерналы ведут себя более ассертивно, чем экстерналы, причем для мужчин эта взаимосвязь высокозначима.

Подтверждена связь между самоопределением учащихся и ассертивностью в целом и с ее компонентами: настойчивостью и большей инициативой. Выявлены статистически значимые корреляции между ассертивностью и качеством жизни, самоопределением, самоэффективностью.

Индивиды с высокой ассертивностью успешнее справляются с распознаванием ситуации и ориентацией в проблеме, с нахождением оптимальных решений, и уверены в том, что умеют лучше других находить их. Ассертивные индивиды показали более высокую мотивацию к критике, чем индивиды неассертивные, а высокоассертивные более уверенно заявили о своих способностях к критике и о ее полезности.

Автором предложена надежная и валидная методика измерения ассертивности.

Ключевые слова: ассертивность, ассертивное поведение, оценка, привлекательность, локус контроля, самоопределение, гендерная

идентификация, принятие решений, зарубежные исследования, измерение ассертивности.

Ассертивность и ассертивное поведение

«Ассертивность — это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других. Ассертивным называется прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред другим людям» [1, с. 40].

За 60 лет изучения ассертивности зарубежными психологами получено множество интересных результатов по различным ее аспектам. Мы проанализируем те из них, в которых исследовались привлекательность и локус контроля субъекта, его самоопределение и принятие им решений.

В этих исследованиях, в частности, установлено, что люди, обладающие высокой степенью ассертивности, чаще заявляют о себе в положительном ключе, нежели люди с низкой ассертивностью [11, 28], выше оценивают уровень своего комфорта и пользу для общества [6], важность ассертивного поведения [23].

Ассертивность является одним из компонентов социальной компетентности. Ассертивное поведение относится к способности выражать свои собственные права, а также положительные и негативные чувства, отклонять нежелательные просьбы, просить других о помощи, давать людям возможность действенно справиться с социальной тревожностью, а также адаптации в социальной жизни [21].

Физическая привлекательность и ассертивность

Были проведены исследования с целью проверки гипотезы, заключающейся в том, что физически привлекательные женщины являются более ассертивными, нежели физически непривлекательные. Физически привлекательные и физически непривлекательные женщины сравнивались путем анализа их реакции на невежливое поведение со стороны экспериментатора. В проведенном Д. Джексоном и Т. Хьюстоном [32] исследовании было установлено, что физически привлекательные женщины быстрее пытаются скорректировать невежливое поведение экспериментатора.ДЫ Р$УСН01_0в!СА1_ JOURNAL • 2014 У01_. 11 # 4

и Т. Хьюстона [32] присутствовала переменная фрустрации, которая оказывала негативное влияние на испытуемых, поэтому исследование Д. Кэмпбелла с соавторами было нацелено на устранение этого влияния.

Испытуемых студентов снимали на видеокамеру в то время, когда они отвечали на двусмысленный вопрос. Их комментарии позволили оценить ход разговора, продолжительность ответов, интенсивность речи и общую ассертивность. Студенты заполнили опросник, выявляющий их самооценку ассертивности. Четверо экспертов — две женщины и двое мужчин — оценивали физическую привлекательность каждого испытуемого путем просмотра видеозаписи каждого из них и выставляли оценки по шкале от «очень привлекательного» до «очень непривлекательного».

Средний показатель надежности данных общей ассертивности составил г = 0. = 60) и привлекательности г = 0.83 (с1И = 61). Коэффициенты корреляции Пирсона были использованы для того, чтобы определить взаимосвязь между соответствующими переменными величинами, проанализировав мужчин и женщин по отдельности.

Более привлекательные женщины разговаривали не так долго, чем менее привлекательные женщины (г = — 0.43, с1И = 39, р < 0.02), поскольку чувствовали себя более уверенными и не видели причины доказывать свою точку зрения. К тому же, физически привлекательные женщины говорили быстрее, чем те, которых оценили как менее привлекательных (г = — 0.37, с1И = 39, р < 0.002). Для испытуемых женского пола не было статистически значимой зависимости между физической привлекательностью и интенсивностью речи, общей ассертивностью и собственной оценкой ассертивности. Лишь одно соотношение, которое заслуживает особого внимания, было выявлено у мужчин, принявших участие в эксперименте: обнаружилась тенденция к тому, что физически привлекательные мужчины отвечали более кратко, чем менее привлекательные мужчины (г = — 0.40, СИ = 19, р < 0.08). Для субъектов мужского пола между физической привлекательностью и какими-либо другими показателями ассертивности не было выявлено значительной разницы.

Два вывода данного исследования являются схожими с теми, которые сделали Д. Джексон и Т. Хьюстон [32]: а) заслуживающее внимания соотношение между физической привлекательностью и некоторыми показателями поведенческих реакций ассертивности для субъектов женского пола; б) незначительная тенденция физически привлекательных женщин демонстрировать более высокий показатель ассертивности.

Наконец, в исследовании Ф. Икиз [31] установлено, что собственная оценка своей внешности статистически значимо влияет на ассертивность индивидов: высокая ее повышает, низкая — понижает.

Ассертивность и привлекательность

Положительное влияние физической привлекательности на возникновение ассертивного поведения вызывает вопрос: взаимно ли это влияние, т. е. способствует ли ассертивность привлекательности?

Рядом авторов [21, 29, 46] было установлено, что ситуационные переменные являются важными детерминантами ассертивного поведения и его восприятия. При изучении полоролевых стереотипов следует учитывать, что восприятие ассертивного поведения женщин может отличаться от восприятия ассертивного поведения мужчин, т. к. ассертивность считается для женщин не столь желательной, как для мужчин [10, 47].

В проведенных экспериментах изучалось значение ассертивности для женщин в межличностных отношениях, при этом большинство исследований посвящено ассертивности в деловых операциях и на рабочем месте. Оценка привлекательности и психологической адаптации ассертивных женщин была меньшей по сравнению с оценкой пассивно-зависимых женщин [18]. В другом исследовании женщины с высокой ассертивностью (члены совета факультета) также были расценены как менее привлекательные (и менее образованные!), нежели женщины средней ассертивности. Важно отметить, что женщины с высокой ассертивностью получили более низкие оценки лишь от испытуемых женского пола [33].

Д. Халл и Х. Шредер [30] описали случаи негативного восприятия женщин, которые вели себя ассертивно в деловом общении (например, возвращали покупки или отказывались от них, несмотря на уговоры продавцов): их считали агрессивными, доминирующими и неприятными.

Для девушек свидания и установление отношений с противоположным полом являются важными вопросами и представляют собой ту сферу, где женщины традиционно играют более пассивную роль. В своем исследовании Д. Липтон и Р. Нельсон [34] пришли к выводу, что сегодня при знакомствах и встречах более ассертивная роль может приносить больше пользы: мужчины и женщины, которые часто ходят на свидания, отличаются от тех, кто редко встречается с противоположным полом лучшими навыками завязывать знакомство.

Оценки ассертивности женщин в процессе их взаимодействия с мужчинами — потенциальными партнерами для свиданий — оказались положительными в противоположность неудобствам, которые женщины могут испытывать из-за своего ассертивного поведения в деловых и профессиональных ситуациях [18, 30, 33].

В работе Линды Пендлетон [36] при исследовании аттракции и реакций на ассертивность у женщин в процессе их социального взаимодействия с мужчинами были сформулированы пять отдельных предположений.

Ви$Б!АЫ PSYCH0L0GICAL J0URNAL • 2014 V0L. 11 # 4

Заключение Р. Лао с соавторами [33] о том, что женщины со средней степенью ассертивности вызывали большую симпатию в профессиональной среде, легло в основу первого предположения, согласно которому женщина с умеренной степенью ассертивности и в других случаях вызовет большую аттракцию, чем другие женщины. Второе предположение, основанное на мнении, что наибольшее отклонение от традиционных гендерных ролей приводит к максимальным неудобствам, состояло в том, что агрессивная женщина вызовет наименьшую степень аттракции. Исследования предвзятого отношения женщин в отношении других женщин [24, 40] и точка зрения П. Чеслера [14], считающего, что женщины больше мужчин подвержены угрозам со стороны женщин с нетрадиционной моделью поведения, привели к третьему предположению, согласно которому испытуемые мужского пола отреагируют более положительно на ассертивную женщину, чем испытуемые женского пола. Четвертое предположение состояло в том, что андрогинные испытуемые продемонстрируют лучшую реакцию на ассертивную женщину, нежели испытуемые с четко выраженной гендерной идентификацией; пятое предположение сводилось к тому, что испытуемые с четко выраженной гендерной идентификацией продемонстрируют лучшую реакцию на не-ассертивную женщину, чем андрогинные испытуемые.

В приводимом исследовании Линды Пендлтон [38] студентам мужского (п = 178) и женского (п = 239) пола были показаны видеозаписи с участием женщины, выполняющей функцию психологического стимула и демонстрирующей пассивное, слабо ассертивное, ассертивное и агрессивное поведение в отношении мужчины в процессе их непродолжительного взаимодействия. Испытуемые, которые ранее прошли диагностику на гендерную идентичность (полоролевой опросник Сандры Бем), сразу же после просмотра записи оценили свою аттракцию в отношении женщины, выполняющей функцию стимула. В конечный анализ данных были включены лишь те испытуемые (п = 278), баллы которых, согласно опроснику С. Бем, позволили отнести их либо к андрогинному типу, либо к какому-либо гендерному типу. Результаты показали, что значительно большую степень аттракции вызывают женщины с ассертивным и слабо ассертивным поведением, нежели женщины с другим типом поведения. При этом испытуемые как мужского, так и женского пола в качестве наименее привлекательных выделили пассивных и агрессивных участников. Полоролевая идентификация испытуемых (их принадлежность к андрогинному типу или к какому-либо гендерному типу в своих личных характеристиках) не оказала существенного влияния на результаты аттракции в отношении помощников, выполнявших функцию стимула.

Таким образом, по крайней мере, среди американских студентов, женщины, которые придерживаются во взаимодействии с мужчинами традиционной

пассивной роли, могут получить как от мужчин, так и от женщин более негативные оценки, нежели менее традиционные ассертивные женщины.

Неожиданным результатом оказалось отсутствие существенных различий в степени аттракции для андрогинных испытуемых и испытуемых с четкой гендерной идентификацией. В соответствии с предыдущим результатом, согласно которому люди с менее выраженной гендерной идентичностью склонны поддерживать более либеральные определения гендерных ролей [20, 50], исследователь ожидала, что андрогинные испытуемые покажут в большей степени положительную реакцию на ассертивную женщину, нежели испытуемые с четкой гендерной идентификацией. Для реакции субъектов на неассертивную женщину также предполагалось взаимодействие полоролевой идентификации и типа ассертивной роли и ожидалось, что испытуемые с четкой гендерной идентификацией продемонстрируют большую аттракцию, нежели андрогинные испытуемые.

Данное предположение не подтвердилось в ходе исследования. Это может отражать тот факт, что современные (американские) студенты демонстрируют общее одобрение ассертивного поведения у женщин в их взаимодействиях с мужчинами, независимо от того, описывают ли студенты себя при помощи понятий, характерных для стереотипных гендерных ролей.

Таким образом, отсутствие существенных различий между оценками испытуемых мужского и женского полов подтверждает, что студенты, в целом, допускают ассертивное поведение женщин в общении с мужчинами. Вполне возможно, что некоторые иные характеристики испытуемых могут повлиять на расположенность к данному аспекту межличностного поведения женщин, но переменные, изученные в данном исследовании, т. е. гендерная идентификация и пол, не показали существенного влияния.

Ассертивность и локус контроля

М. Симан и Дж. Эванс [49] изучали связь между локусом контроля и ас-сертивным поведением. Предполагалось, что интерналы будут действовать согласно своим ожиданиям и проявлять ассертивность. В отличие от них, экстерналы, которые не ожидают, что их действия принесут им пользу, могут показать меньшую склонность к ассертивному поведению. Авторы изучили процесс поиска информации пациентами тубдиспансера.ДЫ Р$УСН01_0в!СА1_ JOURNAL • 2014 У01_. 11 # 4

исследования легли в основу суждения о том, что интерналы ведут себя более ассертивно, чем экстерналы.

В последующих исследованиях было показано, что интернальность связана с высокой ассертивностью — у студентов [8, 27] и учащихся медицинских учебных заведений [45].

Указанные исследования уделяли мало внимания потенциальным различиям между мужчинами и женщинами относительно связи между локусом контроля и ассертивностью. Поскольку ассертивное поведение женщин традиционно не поощрялось [9], вполне вероятно, что связь между убеждениями и поведением может проявляться у женщин не так последовательно, как у мужчин. Вследствие этого, целью исследования Е. Кули и Ж. Новицкого [17] было сравнение представителей мужского и женского пола касательно связи между представлениями о локусе контроля и ассертивным поведением.

В отличие от испытуемых женского пола, в этом исследовании для представителей мужского пола была обнаружена высокозначимая взаимосвязь между интернальностью и ассертивностью.

В ряде исследований оценена связь между уровнями ассертивности и локусом контроля учащихся начальных и средних классов и их успеваемостью.

Некоторые исследователи установили, что ассертивность оказывает положительное влияние на успеваемость. Однако другие обнаружили, что ассертивность не оказывает никакого влияния на успеваемость [5, 12, 50, 53].

Ассертивность и самоопределение

Р. Альберти и М. Эммонс [5] обратили внимание на связь между самоопределением и ассертивностью в качестве факторов, которые позволяют людям справляться с ежедневными жизненными трудностями и проблемными ситуациями.

И ассертивность, и самоопределение развиваются в человеке с молодости, потому обратимся к результатам исследований их связи, начиная с подростковой стадии социализации личности.

Исследования подтвердили связь между самоопределением учащихся и ассертивностью в целом [36] и с ее компонентами: настойчивостью в преодолении трудностей, связанных со школой [26]; большей инициативой и настойчивостью в поиске более подробной информации, касающейся их будущего [25].

Кроме того, более высокие уровни самоопределения и автономии связаны с позитивным самоощущением, в то время как более низкие уровни самоопределения и автономии связаны с чувством депрессии, связанной с промедлениями в разрешении важных жизненных ситуаций, таких, как поиск работы [48, 51].

Целью исследования Лауры Нота с соавторами [36] было изучение отношения между ассертивностью, самоопределением, эффективностью убеждения и качеством жизни с особым акцентом [20] на удовлетворенность жизнью. Авторы выбрали этот набор показателей, основываясь на предыдущих исследованиях о том, что эти факторы важны для успеха в жизни и что среди подростков (14-16 лет) девочки подвергаются большему управлению со стороны взрослых, чем мальчики и более старшие подростки (17-19 лет) [35]. Поэтому в их анализе учитывался пол и возраст как потенциально влияющие переменные.

В указанном исследовании выявлены статистически значимые корреляции между ассертивностью и качеством жизни, самоопределением, самоэффективностью. Оценки самоопределения статистически значимо положительно коррелировали с самоэффективностью, убеждением в правильности выбора при принятии решения, умением справиться с трудной ситуацией, завершением начатых мероприятий, а также с ассертивностью и удовлетворением собственной жизнью и школой.

Важно, что корреляция между самоопределением и самоэффективностью, а также между самоопределением и ассертивностью была сильно выраженной, а более высокие уровни самоопределения среди старших подростков связаны с их более высоким уровнем ассертивности.

Приведенные здесь исследования над итальянскими подростками [36, 37] показали также, что ассертивность и эффективность убеждения развиваются с возрастом и достигают своего наивысшего уровня среди подростков старшего возраста — вероятно, в связи с их опытом и появлением возможности укоренить данные убеждения и способности.

Ассертивность, принятие решений и критика

Было проведено исследование [15] по определению эффективности ассертивного поведения в ситуациях, требующих отказа индивида от чьей-либо просьбы. Целью данного исследования было сравнение когниций (моментов осознавания и принятия решения), применяемых в подобной ситуации людьми с низкой и высокой ассертивностью. Результаты показали, что индивиды с высокой ассертивностью успешнее справляются с распознаванием подобной ситуации и ориентацией в проблеме.

На последнем этапе эксперимента участникам предложили список выходов из ситуации, одни из которых были эффективными, другие — нет. Результаты показали, что высокоассертивные индивиды лучше распознавали те решения, которые приводили к положительному результату.

При этом высокоассертивные индивиды были уверены в том, что они умеют лучше других находить эффективные решения.

Ви$Б!АЫ PSYCH0L0GICAL J0URNAL • 2014 V0L. 11 # 4

В исследовании С. Пиккинин с коллегами [41] ассертивные индивиды показали более высокую мотивацию к критике, чем индивиды неассертив-ные. Высокоассертивные испытуемые заявили более уверенно, как о своих способностях к критике, так и о положительных результатах, вытекающих из критики.

Однако эти мотивационные различия не сказываются на качестве критики. Оба типа людей (ассертивные и неассертивные) с одинаковой эффективностью высказывают критику.

Предыдущие исследования [42, 43] также показали схожие результаты.

Ассертивная критика — это комплексный внутриличностный навык, который вырабатывается на опыте. Тем не менее, ему можно научить [40, 41]. Более того, это навык, которому учащиеся хотят обучиться. Исследования Е. Кули [17] показали, что это один из основных навыков, которые люди хотят развить в себе.

О методике измерения ассертивности

Подавляющее большинство приведенных в данной статье экспериментальных результатов получено зарубежными исследователями с помощью теста ассертивности С. Ратуса [44], надежность и валидность которого установлена в англоязычном социуме. Нами показано [4], что имевшиеся аналогичные русскоязычные тесты ассертивности ненадежны и невалидны, поэтому предложена авторская методика измерения ассертивности, доказана ее надежность и валидность, и с ее помощью получен (и представлен) ряд новых результатов [4]. По мнению автора, использование этой методики создает дополнительные возможности для экспериментальных исследований ассертивности в русскоязычном социуме [2, 3].

Выводы

1. Положительная оценка субъектом своей внешности повышает ассер-тивность его поведения.

2. Интерналы ведут себя более ассертивно, чем экстерналы.

3. Женщины с высокой ассертивностью поведения могут получать более низкие оценки привлекательности преимущественно от других женщин.

4. При знакомствах и встречах ассертивное поведение женщин может принести им больше пользы.

5. Женщины могут испытывать трудности из-за своего ассертивного поведения в деловых и профессиональных ситуациях.

6. Гендерная идентификация и пол не влияют на отношение к ассертив-ному поведению женщин при их общении с мужчинами.

7. Существует связь между ассертивностью и самоопределением, оценкой качества жизни и самоэффективности.

8. Высокоассертивные индивиды имеют преимущество в нахождении оптимальных решений.

Литература

1. Большой психологический словарь / Сост. и общ. ред. Б. Мещеряков,

B. Зинченко. — СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2004.

2. Шейное В. П. Ассертивность и психологическое здоровье // Материалы научной конференции «Ананьевские чтения — 2013». — СПб., 2013. —

C. 371-373.

3. Шейное В. П. Возрастные и гендерные факторы ассертивности // Системная психология и социология. — 2014. — № 10.

4.ocuklarin denetim odagi ile algiladiklari anne tutumlari arasindaki ilij kinin incelenmesi. [A study on the relationship between childrens’ locus of control and the perception of mother attitudes] // Türk Egitim Bilimleri Dergisi. — 2003. — no. 1. — pp. 97-107.

8. Appelbaum A. S., Tuma J. M., Johnson J. H. Internal-external control and assertiveness of subjects high and low in social desirability // Psychol. Report. — 1975. — 37. — pp. 319-322.

9. Bloom L. Z., Coburn K., Pearlman J. The New Assertive Woman. — N. Y.: Dell, 1976.

10. Broverman I. K., Broverman D. M., Clarkson F. E. Sex-role stereotypes and clinical judgments of mental health // J. Consult. and Clin. Psychol. — 1970. -no. 30. — pp. 1-7.

11. Bruch M. A. A task analysis of assertive behavior revisited: Replication and extension // Behavior Therapy. — 1981. — no. 12. — pp. 217-230.

12. Bulu§ M. Ergen ögrencilerde denetim odagi ve yalnizlik düzeyi ilijkisi [The relationship between locus of control and loneliness level in adolescents]. izmir: Dokuz Ey-lul University, 1996.

13. Campbell L., Simpson J. A., Boldry J. G. Perceptions of conflict and support in romantic relationships: The role of attachment anxiety // Journal of Personality and Social Psychology. — 2005. — no. 88. — pp. 510-531.

14. CheslerP. Women and Madness. — N. Y.: Doubleday, 1972.

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL • 2014 VOL. 11 # 4

15. ChiauzziE., Heimberg R. G. Legitimacy of request and social problem solving: A study of assertive and nonassertive subjects // Behavior Modification. -1986. — no. 10. — pp. 3-18.

16. CooleyE. L.,Nowicki J.S. Locus of control and assertiveness in male and female college students // The Journal of Psychology. — 1984. — no. 117. — pp. 85-87.

17. Cooley M. L. Interests of assertiveness trainees // Journal of Counseling Psychology. — 1979. — no. 26. — pp. 173-175.

18. Costrich N., Feinstein J., Kidder L. When stereotypes hurt: Three studies of penalties for sex-role reversals // J. Exper. Soc. Psychol. — 1975. — no. 11. -pp. 520-530.

19. Davis W. L., Phares E. J. Internal-external control as a determinant of information-seeking in a social influence situation // J. Personal. — 1967. -no. 35. — pp. 547-561.

20. Diener E., Suh E. M., Lucas R. E. Subjective well-being: Three decades of progress // Psychological Bulletin. — 1999. — 125. — pp. 276-302.

21. Eisler A. M., Hersen M., Miller P. M. Situational determinants of assertive behaviours // J. Consult. and Clin. Psychol. — 1975. — no. 43. — pp. 330-340.

22. Ellis L. J., Bentler P. M. Traditional sex-determined role standarts and sex stereotypes // J. Personal and Soc. Psychology. — 1973. — 25. — pp. 28-34.

23. Fiedler D., Beach I. R. On the decision to be assertive // Journal of Consulting and Clinical Psychology. — 1978. — no. 46. — pp. 537-546.

24. Goldberg P. Are women prejudiced against women? // Transaction. — 1968. -no. 5. — pp. 28-30.

25. Guay F., Sene’cal C., Gauthier L. Predicting career indecision: A self-determination theory perspective // Journal of Counseling Psychology. -2003. — no. 50. — pp. 165-177.

26. Hardre P. L., Reeve J. A motivational model of rural students’ intentions to persist in, versus drop out of, high school // Journal of Educational Psychology. — 2003. — no. 95. — pp. 347-356.

27. Hartwig W. H., Dickson A. L., Anderson H. N. Locus of control and assertion // Psychol. Report. — 1980. — no. 46. — pp. 1345-1346.

28. Heimberg R. G., Chiauzzi E., Becker R. E. Cognitive mediation of assertive behavior: An analysis of the self-statement patterns of college students, psychiatric patients, and normal adults // Cognitive Therapy and Research. -1983. — no. 7. — pp. 455-463.

29. Hess E. P., Bridgwater C. A., Bornstein P. H. Situational determinants in the perception of assertiveness: Gender-related influences // Behav. Ther. -1980. — no. 11. — pp. 49-58.

30. Hull D. B., Schroeder H. E. Some interpersonal effects of assertion, non-assertion, and aggression // Behav. Ther. — 1979. — no. 1. — pp. 20-28.

31. Ikiz F. E. Self-perceptions about properties affecting assertiveness of trainee counselors // Social Behavior and Personality. — 2011. — no. 39 (2). -pp. 199-206.

32.Jackson D. J., Huston T. L. Physical attractiveness and assertiveness // The Journal of Social Psychology. — 1975. — no. 96. — pp. 79-84.

33. Lao R. C., Upchurch W. H., Corwin B. J. Biased attitudes toward females as indicated by ratings of intelligence and likability // Psychol. Report. — 1975. -no. 37. — pp. 1315-1320.

34. Lipton D. N., Nelson R. O. The contribution of initiation behaviors to dating frequency // Behav. Therapy. — 1980. — no. 11. — pp. 59-67.

35. Mortesen C. D. Optimal human relations: The search for a good life. — New Brunswick, NJ: Transaction Publishers, 2008.

36. NotaL., SoresiS., FerrariL. A Multivariate Analysis of the Self-Determination of Adolescents // Journal of Happiness Studies. — 2011. — Vol. 12. — no. 2. -pp. 245-266.

37. Nota L., Soresi S., Ferrari L. «Quanta fiducia ho in me?» Validazione di uno strumento per l’analisi delle credenze di efficacia a proposito della gestione delle decisioni scolastico-professionali [«How much confidence do I have in myself?» An instrument for the analysis of school-career selfefficacy] // Testing Psicometria Metodologia. — 2005. — no. 12. — pp. 35-54.

38. Pendleton L. Attraction responses to female assertiveness in heterosexual social interactions // The Jou rnal of Psychology. — 1982. — no. 111. -pp. 57-65.

39. Phares E. J. Differential utilization of information as a function of internal-external control // J. Personal. — 1968. — no. 36. — pp. 649-662.

40. Pheterson G., KieslerS., Goldberg P. Evaluation of the performance of women as a function of their sex, achievement, and personal history // J. Personal. and Soc. Pychol. — 1971. — no. 19. — pp. 114-118.

41. Piccinin S., McCarrey M., Fairweather D. Impact of Situational Legitimacy and Assertiveness-related Anxiety Discomfort on Motivation and Ability to Generate Effective Criticism Responses // Current Psychology: Developmental 9. Learning Personality. Social Spring. — 1998. — Vol. 17. -no. 1. — pp. 75-92.

42. Piccinin S., McCarrey M., Weiburn K. Impact of treatment adherence intervention on a social skills program targeting criticism behaviors // Canadian Journal of Counselling. — 1992. — no. 26. — pp. 107-121.

43. Piccinin S., McCarrey M., Welburn K. J. Short versus long term gains of a cognitive-behavioralsocial skills program targeting the giving and receiving of criticism // Current Psychology: Research & Reviews. — 1990. -no. 9. — pp. 385-395.

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL • 2014 VOL. 11 # 4

44. Rathus S. A. A 30-item schedule for assessing behavior // Behavior Therapy. -1973. — 4. — pp. 298-406.

45. Replogle W. H., O’Bannon R. M, McCullough P. W. Locus of control and assertive behavior // Psychol. Report. — 1980. — no. 47. — pp. 769-770.

46. Rich A. R., SchroederH. E. Research issues in assertiveness training // Psychol. Bull. — 1976. — 83. — pp. 1081-1096.

47. Rosenkrantz P., Vogel S., Bee H. Sex-role stereotypes and self-concepts in college students // J. Consult. Cl in. and Psychol. — 1968. — no. 32. -pp. 1081-1096.

48. Ryan R. M., DeciE. L. Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being // American Psychologist. -2000. — no. 55. — pp. 68-78.

49. Seeman M., Evans J. W. Alienation and learning in a hospital setting // Amer. Sociolog. Rev. — 1962. — 27. — pp. 772-783.

50. Serin N. B., ve Derin R. ilkô gretim ôgrencilerinin kiçilera-rasi problem çôzme becerisi algilari ve denetim odagi duzeylerini et-kileyen faktôrler [The factors affecting primary school students’ perceptions of interpersonal problem solving skills and the levels of locus of control] // Uluslararasi insan Bilimleri Dergisi. — 2008. — no. 8. — pp. 1-18.

51. SoenensB., VansteenkisteM. Antecedents and outcomes of self-determination in three life domains: The role of parents’ and teachers’ autonomy support // Journal of Youth and Adolescence. — 2005. — no. 34. — pp. 589-604.

52. Spence J. T., Helmreich R., Strapp J. Ratings of self and peers on sex-role attributes and their relation to self-esteem and conceptions of masculinity and femininity // J. Personal. & Soc. Psychol. — 1975. — 32. — pp. 29-39.

53. Tegin B. Universite ôgrencilerinin atilganlik davranij ve egilimlerinin cinsiyet ve fakulte degijkenleri açisindan incelenmesi [Analyzing assertiveness level of university students through gender and other variables] // Psikoloji Dergisi. — 1990. — no. 7. — pp. 21-31.

54. Uzun D. Resmi ve ôzel okulôncesi egitim kurumlarinda gôrev yapan ôgretmenlerin ôzsaygi ve denetim odagi aras indaki ilijkilerin karjilajtirilmasi [Comparison of relations between self-esteem and locus of control for teachers in public and private preschool education]. — Ankara: Hacettepe University, 2002.

Ассертивность — ассертивное поведение при манипуляции

Ассертивный человек — это успешная, независимая личность, и часто такие люди становятся причиной раздражения и осуждения одних, а у других вызывают чувство восхищения и зависти. Ассертивность – навык, который при желании можно развить.

Что такое ассертивность?

Ассертивность — это модель поведения человека, который полностью взял под контроль свои чувства, эмоции, то, как он проживает свой жизненный опыт и отношения в социуме. Понятие ассертивности пришло из английского языка, трактуется как отстаивание своего мнения, прав и выражено в постулате: «я не должен ничего тебе, как и ты мне, мы – равные партнеры».

Ассертивность в психологии

Впервые, концепция ассертивности заявила о себе в 50-х годах XX в. в работах А. Солтера (амер. психолога-гуманиста). В своей теории А. Солтер большое значение придавал уязвимости личности в социуме, формирование защитной агрессии и овладение манипулятивным поведением, такие взаимоотношения между людьми приводят к тупику, считал ученый. Другой полюс агрессии – пассивность, является непродуктивным поведением, и только ассертивная личность, по мнению А. Солтера обладает нужным для общества спектром качеств.

Признаки ассертивного поведения

Ассертивное поведение это понятие очень сходное с самодостаточностью и часто тождественное с ним. По каким признакам можно узнать ассертивное поведение:

  • личность адекватно и осознанно воспринимает себя и других;
  • внутреннее и внешнее спокойствие;
  • правильно оценивает свои действия;
  • целеустремлен;
  • искренне выражает свои чувства;
  • отстаивает свои границы и уважителен к границам других людей;
  • внимательно слушает и дает до конца договорить;
  • поддерживает зрительный контакт с собеседником;
  • полностью отвечает за проявление своих чувств;
  • умеет растождествляться с чувствами других людей.

Правила ассертивного поведения

Ассертивное поведение предполагает взятие личностью ответственности за свою жизнь и того, что с ней происходит. Общие принципы или правила, которым следует в своем развитии человек, вставший на путь ассертивности:

  1. Эффективная коммуникация с людьми в ключе искренности, честности и прямоты.
  2. Демонстрация личностью позитивного намерения.
  3. Невовлечение в конфликт и проявления агрессии со стороны других
  4. Уважение точки зрения собеседника не в ущерб себе.
  5. Стремление к компромиссу и взаимовыгодному сотрудничеству для обеих сторон.

Ассертивные права человека

Люди, которые поддержали данную психологическую концепцию, следуют определенным постулатам, которые сформулировал в своей книге «Тренинг уверенности в себе» Мануэль Смит (американский психотерапевт). Ассертивные права базирующиеся на самоутверждениях, что каждая личность имеет права:

  • оценивать свое поведение, чувства, мысли;
  • не объяснять и не извиняться;
  • принимать решение до какой степени отвечает или не отвечает за решение проблем других;
  • менять мнение;
  • совершать ошибки;
  • сказать «Я не знаю!».
  • не зависеть от доброжелательного мнения других людей;
  • принимать нелогичные решения.
  • «не понимать» остальных.
  • открыто, без чувства вины сказать «мне это не интересно!».

Как измерить ассертивность?

Для того, чтобы понять является человек ассертивной личностью, или у него есть задатки к такому стилю поведения существует простой тест на ассертивность, в котором необходимо ответить «Да», «Нет» на предлагаемые вопросы:

  1. Ошибки других вызывают во мне раздражение.
  2. Я могу спокойно напомнить другу о прошлом долге.
  3. Иногда я лгу.
  4. Я могу сам позаботиться о себе.
  5. Мне случалось не платить за проезд в транспорте.
  6. Соперничество продуктивней сотрудничества.
  7. Я переживаю из-за пустяков.
  8. Я очень решительн/ый/ая и самостоятельн/ый/ая.
  9. Я испытываю чувство любви ко всем, кого знаю.
  10. У меня есть вера в себя и понимание, что я справлюсь со многими проблемами.
  11. Я должен быть всегда начеку и защищать свои интересы.
  12. Не смеюсь над неприличными шутками.
  13. Признаю и уважаю авторитеты.
  14. Из меня нельзя вить веревки — я протестую.
  15. Добрые начинания поддерживаются мной.
  16. Я не лгу никогда.
  17. Я практичен.
  18. Меня угнетает сам факт предполагаемой неудачи.
  19. Изречение «Руку помощи ищи, прежде всего у своего плеча» вызывает во мне согласие.
  20. Друзья сильно влияют на меня.
  21. Всегда прав, даже если другие не признают моей правоты.
  22. Участие важнее, чем победа.
  23. Прежде чем что-то предпринять, анализирую и представляю, что об этом подумают другие люди.
  24. Зависть мне не свойственна.

Необходимо подсчитать количество положительных утверждений по ключам:

  • Ключ А: 1,6,7,11,13,18,20,23.
  • Ключ В: 2,4,8,10,14,17,19,22.
  • Ключ С: 3,5,9,12,15,16,21,24.
  1. Ключ А лидирует по количеству положительных ответов: есть представления об ассертивности, но в жизни не применяются. На этом уровне недовольство по отношению не только к окружающим, но и к самому себе. Наименьший показатель по положительным ответам: человек не использует многие шансы по жизни.
  2. Ключ В. Если положительных утверждений здесь больше, то смело можно считать человека на правильном пути к овладению навыками ассертивного поведения. Иногда может случаться агрессия. Наименьший показатель баллов в этом ключе не означает, что нельзя научиться ассертивности, важно проявить желание и упорство.
  3. Ключ С: высокие параметры в данном ключе указывают на высокие шансы человека овладеть ассертивностью. Низкий показатель по положительным утверждениям – человек находится в иллюзии видения себя в лучшем свете, неискренен с собой и окружающими. Есть над чем поразмыслить.

Как развить ассертивность?

Ассертивный человек, это тот человек, который осознал свои деструктивные сценарии и принял решение изменить свою жизнь. Развивать ассертивность можно самостоятельно, для этого нужно:

  • увидеть в себе свободную в выражении творческую или «творящую» личность;
  • признать, что другие люди также вольны в своих мнениях, чувствах и эмоциях;
  • быть доброжелательным и искренним.
  • взгляд, голос, мимика и жесты должны излучать уверенность.

Манипулирование и ассертивность

Ассертивное поведение при манипуляции является отличным инструментом против навязывания манипуляторами шаблонов, но есть риск скатиться до уровня манипуляторства на первоначальном этапе, когда ценными признаются только собственные права человека практикующего ассертивное поведение, поэтому человек должен понимать и осознавать, что ассертивные права, в той же степени отражают права других людей и тогда – это равноценные отношения.

Ассертивность — книги

Упражнения и практики по развитию ассертивности представлены в книгах-бестселлерах:

  1. «Как делать все по своему». С. Бишоп. Ассертивный человек – это успешная личность противостоящая манипуляциям и агрессии. В книге разобраны методики как отстаивать свои интересы, без западания в конфликты.
  2. «Язык жизни. Ненасильственное общение». М. Розенберг. Метод ННО помог тысячам людей и изменил их жизни к лучшему.
  3. «Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным». Г. Линделфильд. В книге описаны методики развития в себе ассертивных качеств для эффективного взаимодействия с людьми.

 

Настойчивость в конкретных ситуациях | SkillsYouNeed

Есть три конкретных ситуации, когда требуется напористое поведение, но может быть особенно сложно использовать.

Это когда вас вызывают для удовлетворения требований, особенно необоснованных, или критики, а также для того, чтобы сделать или получить комплимент.

Все эти ситуации могут вызывать у вас дискомфорт, часто из-за того, что вы имеете дело с ситуацией, когда ваши собственные и чужие желания могут быть взаимоисключающими.Однако именно в это время напористость важнее всего.


Работа с требованиями

Работа с неприемлемыми требованиями может быть сложной задачей, и некоторым людям нелегко проявить смелость, чтобы быть напористой в таких обстоятельствах. Всегда нужно понимать, что каждый имеет право не выполнять требование.

При возникновении спроса следует обратить внимание на следующее:

  • На большинство людей сильно влияют стереотипы, например стереотипы об эффективном менеджере или бескорыстной матери.

    Такие обобщения могут иногда возлагать необоснованные требования, ожидания и несправедливое бремя на тех, кто выполняет определенные роли. Каждый имеет право не соглашаться с требованиями, связанными с такими ролями.

  • При отклонении заявки важно объяснить, что отклоняется требование, а не человек.

    См. Нашу страницу Отправка и получение отзывов для получения дополнительной информации о том, как это сделать.

  • Люди часто считают, что у других есть право на их время и усилия.У вас есть право сказать «нет», не оправдывая себя.

  • Отклонив заявку, важно придерживаться этого решения. Если вы рухнете под давлением, другие узнают, что вас можно поколебать, так что будьте стойкими.

    Вы, конечно, имеете право изменить свое мнение, если обстоятельства изменятся.

  • Выдвигая требования, люди часто прибегают к пассивным или манипулятивным реакциям, а также могут полагаться на чужие усилия.

    За исключением некоторых исключений, например детей-иждивенцев, каждый несет ответственность за себя, и не следует чрезмерно полагаться на других.

Помните, что у вас тоже есть права!


Напористость — это тихое, неагрессивное, но твердое осуществление этих прав, одно из которых — отказываться от требований, которые вы считаете необоснованными или которые вы не в состоянии выполнить.

В то же время вам также необходимо признать право других обращаться к вам с просьбами и получать вежливый ответ.


Работа с критикой

При поступлении критики:

  • Найдите время, чтобы решить, является ли это искренней критикой или для нее есть какая-то другая причина, например, что кто-то злится или разочарован, а вы просто стоите перед ним.

  • Подтвердите критику, повторив или отразив ее. Вы можете ответить: «Значит, вы чувствуете, что я …». Как и в случае с любой обратной связью, важно поблагодарить человека, который ее предоставил.

  • Признайте любые правдивые элементы критики, даже если их трудно услышать.

  • Если критика включает в себя элемент правды, постарайтесь избежать обычной реакции ответной критики. Критика с намеком на правду, как правило, оскорбляет, но ее можно высказывать в надежде, что она будет использована конструктивно.В конце концов, не все умеют давать обратную связь.

См. Наши страницы: Работа с критикой , Обратная связь и получение обратной связи и Советы и методы настойчивости для получения дополнительной информации.

Критика

По возможности избегайте критики других. Вместо этого попробуйте думать об этом как о «предоставлении конструктивной, хотя и отрицательной обратной связи, чтобы изменить свое поведение». Это поможет вам сохранять спокойствие и дать обратную связь более эффективно.

Критика или отрицательная обратная связь могут смягчаться или казаться менее жесткими, если они высказываются вместе с поддержкой другого человека. Что особенно важно, вы должны убедиться, что это критика действия, а не человека. Начните с поддерживающего комментария, например: «Я ценю всю проделанную вами работу, но у нас есть проблема с …»

Любое предложение, начинающееся «Ты есть», вызовет оскорбление, и его следует избегать любой ценой, если только оно не заканчивается комплиментом. Сосредоточьтесь на поведении, а не на личных качествах другого человека.

Делайте любую критику конкретной и избегайте общих слов, например «Было поздно, когда ты сегодня забирал детей», а не «Ты всегда опаздываешь». Обобщенные утверждения могут не отражать реальность ситуации и иметь тенденцию подразумевать, что человек виноват, когда проблема могла быть вызвана другими трудностями или непредвиденными обстоятельствами.

Лучше не обвинять кого-то в том, что он вызывает ваши эмоции, например: «Ты меня так злишь, когда… »Лучше сосредоточиться на себе как на центре своих эмоций, и в качестве альтернативы приведенному выше утверждению вы можете сказать:« Я очень злюсь, когда ты … »

См. Нашу страницу: Отправка и получение отзывов для получения дополнительной информации.

Комплименты и комплименты

Некоторым людям трудно или смущать давать и получать комплименты, и они могут почувствовать необходимость либо отмахнуться от них, либо ответить им в ответ.

Комплимент — это позитивный способ оказать поддержку, продемонстрировать одобрение и повысить уверенность другого человека в себе.Научиться изящно отдавать и принимать их — важный жизненный навык.

Если комплимент отвергнут, человек, делающий его, может смутиться или почувствовать себя недооцененным и с меньшей вероятностью сделает комплимент в будущем.

Поэтому, когда вам делают комплимент, поблагодарите человека, сделавшего комплимент, и примите его, независимо от того, согласны вы с ним или нет. Полезные фразы включают «Спасибо, это очень мило с вашей стороны» или «Спасибо, было приятно, но всегда приятно слышать, что вы это цените».

См. Нашу страницу Благодарность для получения дополнительной информации.

При комплименте:

  • Убедитесь, что он подлинный. Неискренность легко обнаружить, и она подорвет ваши усилия по повышению самооценки человека.

  • Помните, что положительное подкрепление более эффективно, чем отрицательное. Комплименты запомнятся гораздо охотнее и счастливее, чем критика.

Если комплимент неуместен, найдите способ сказать спасибо или похвалить.

См. Нашу страницу Советы и методы настойчивости , чтобы узнать больше о том, как обращаться с комплиментами, особенно о технике положительного расследования.

И напоследок…

Помните, напористость всегда более уместна, чем пассивное или агрессивное поведение, даже если это сложно. Старайтесь относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, с уважением и вежливостью. Это поможет вам уверенно отвечать другим даже в сложных ситуациях.

Навыки уверенности: определение, советы и примеры

  1. Руководство по карьере
  2. Развитие карьеры
  3. Навыки уверенности: определение, советы и примеры
Редакционная группа Indeed

29 марта 2021 г.

Наличие значимого, продуктивного и позитивного взаимодействия в компании работа может помочь вам получить больше удовольствия от создания команды, лидерства и сотрудничества.Напористость — это уверенное и уважительное поведение, которое позволяет вам эффективно общаться с другими. Практика настойчивого общения может улучшить ваше взаимодействие на любом рабочем месте. Эта статья содержит советы и информацию, которые помогут вам действовать решительно в профессиональных ситуациях.

Хотите нанять? Разместите вакансию на Indeed.com.

Что такое навыки напористости?

Навыки уверенности — это коммуникативные стратегии, которые открыто и прямо передают информацию и идеи, сохраняя при этом уважение к тем, с кем разговариваете.Напористость позволяет вам спокойно, но решительно заявлять и отстаивать свои претензии, идеи и решения. Напористое общение идеально подходит для общения на многих рабочих местах, поскольку оно сильнее и эффективнее, чем пассивное общение, и более вежливо и тактично, чем агрессивное общение.

Примеры навыков напористости

Когда вы напористы, вы можете успешно общаться с другими и правильно передавать свое сообщение. Эти навыки являются ключевыми аспектами уверенности в себе.

  • Уважение: напористый подход — уважительный. Такое общение позволяет вам делиться своими мыслями и чувствами, уделяя внимание другим. Выказывайте уважение, терпеливо выслушивая мнения других, внимательно рассматривая их точки зрения и признавая обоснованность их мыслей, даже если они отличаются от ваших собственных.

  • Открытость. Активное общение открыто, что означает, что вы с готовностью отвечаете на вопросы, предлагаете всю необходимую информацию и при необходимости предоставляете вспомогательные детали.В открытом общении вы могли бы поделиться своим исследованием с другими членами вашей команды или сразу же высказать свое мнение, когда вас спросят.

  • Честность: Честность имеет решающее значение для прямого и точного общения. Те, кто овладел профессиональной напористостью, сохраняют высокое чувство добросовестности во всех своих делах. На рабочем месте это означает высказывать свои мысли, когда это уместно и продуктивно.

  • Подотчетность: Настойчивый подход — это тот, который защищает ваши собственные права и права других.Для этого возьмите на себя личную ответственность за свои действия и будьте ответственны за то, что вы сказали или сделали. Это означает, что вы сообщите другим, когда ошибка на рабочем месте возникнет в результате вашего просчета, и возьмете на себя ответственность за решение этой проблемы.

  • Самоконтроль: Самоконтроль позволяет сохранять напористость спокойно и уважительно. Самоконтроль поможет вам оставаться напористым, а не агрессивным, чтобы вы могли общаться, не обижая других.Например, когда вы сталкиваетесь с недовольным клиентом, самоконтроль помогает вам реагировать терпеливо и вежливо, чтобы вы могли решить проблему наилучшим образом.

  • Делегирование: Делегирование — это возможность при необходимости назначать задачи другим. Способность делегировать отделяет напористое общение от пассивного. Делегируя, вы можете правильно разделить ответственность. При выполнении большого проекта вы можете делегировать некоторые задачи другим, выбирая членов команды, чьи навыки и знания лучше всего подходят для каждого этапа, чтобы готовый продукт был настолько сильным, насколько это возможно.

Связано: 4 типа общения (с примерами)

Как улучшить навыки самоутверждения

Сосредоточение внимания на своих навыках самоутверждения может помочь вам найти идеальный компромисс между крайностями агрессивности или пассивности. Попробуйте эти советы, чтобы уверенно общаться.

  1. Оцените свой личный стиль общения. Следите за признаками того, что вы действуете агрессивно или пассивно. Признание возможностей для совершенствования поможет вам увидеть, где вы можете начать практиковать напористость.

  2. Практикуйтесь в доставке. Заранее напишите сценарий важного сообщения и потренируйтесь с другом или коллегой, чтобы убедиться, что ваше сообщение прямое, но уважительное. Попросите обратную связь, которая поможет вам улучшить ваше общение для будущего взаимодействия. Заблаговременная отработка общих взаимодействий подготавливает вас к эффективному реагированию, когда вы сталкиваетесь с ними на работе.

  3. Поделитесь своими мыслями. Говорите, когда вам есть что сказать. Открыто высказывайте свое мнение и идеи, чтобы с готовностью участвовать в обсуждениях на рабочем месте.

  4. Используйте уверенный язык тела. Встаньте прямо и держите руки по бокам или на коленях, а не скрещивайте на груди. Установите зрительный контакт с собеседником или посмотрите на точку между его бровями, если вам так удобнее.

  5. Сохраняйте контроль над своими эмоциями. Практикуйте ровное дыхание и ровный голос. Сохраняйте спокойствие в конфронтации и применяйте методы управления стрессом, такие как регулярные тренировки, медитация или ведение дневника, чтобы поддерживать спокойное поведение.

  6. Практикуйте эмоциональный интеллект. Есть несколько сценариев, в которых напористое общение может не подходить. Например, если вы имеете дело с деликатным коллегой, которому нужно, чтобы вы в данный момент выслушали его, чтобы разжечь ситуацию, возможно, лучше будет позволить своим уверенным коммуникативным навыкам отойти на второй план в этом разговоре.

Навыки напористости на рабочем месте

Настойчивость высоко ценится в профессиональной среде.Напористые люди — сильные коммуникаторы и прирожденные лидеры. Развитие техник уверенности улучшит вашу производительность на рабочем месте и поможет вам более эффективно общаться в любой ситуации. Воспользуйтесь этими советами, чтобы действовать более настойчиво на работе.

  • Установите профессиональные границы. Поддерживайте здоровый баланс между работой и личной жизнью, зная, что для вас является управляемой рабочей нагрузкой, и вежливо, но твердо отклоняйте проекты, выходящие за рамки этих границ.

  • Слушайте вежливо.Напористое общение может состоять не только в разговоре, но и в слушании. Практикуйтесь, сосредотачиваясь на других, чтобы предложить ответ, защищающий их права и ваши собственные.

  • Делайте четкие и подробные запросы. Ваши утверждения и вопросы должны быть ясными и прямыми. Прежде чем завершить беседу, убедитесь, что другие понимают ваши ожидания. Например, вы могли бы сказать своему товарищу по команде: «Мне понадобится четырехстраничный маркетинговый отчет до закрытия бизнеса сегодня», а не «Попытайтесь получить мне этот отчет, когда сможете.”

  • Ищите возможности для сотрудничества. Ищите эффективные способы делегировать задачи другим и возможности, с помощью которых вы можете взять на себя те аспекты проекта, для которых вы лучше всего подходите. Совместная работа с другими — важная часть напористого общения.

Связано: Важность высокой самооценки на рабочем месте

Выделение навыков уверенности во время поиска работы

Навыки уверенности важны на рабочем месте, поскольку они позволяют сотрудникам четко общаться и поддерживать позитивные профессиональные отношения с окружающими их.Вот два способа подчеркнуть свою способность уверенно общаться во время поиска работы.

  • Навыки уверенности для резюме

  • Пример навыков уверенности

  • Пример должностных обязанностей

  • Навыки уверенности для собеседования

  • Пример вопроса собеседования

Навыки уверенности в резюме

Подчеркните свою напористость в своем резюме, включив соответствующие вспомогательные навыки в раздел навыков.Это может включать самомотивацию, сильные коммуникативные навыки и способность делегировать полномочия.

Когда вы описываете свои должностные обязанности, подчеркните, как вы действовали напористо. Упоминайте о любых случаях, когда вы были на руководящей должности, поручали другим задачи или разрешали споры. Менеджеры по найму могут отличить настойчивых соискателей по их способности прямо и уверенно писать о своей ценности и достижениях.

Примеры навыков уверенности

Вот список навыков уверенности, которые вы можете использовать в своем резюме:

  • Устное и письменное общение

  • Самостоятельный запуск

  • Навыки делегирования

  • Лидерство

    Управление конфликтами

  • Сотрудничество

  • Активное слушание

  • Решение проблем

  • Создание команды

Примеры должностных обязанностей

Вот несколько примеров того, как навыки уверенности могут быть включены в должностные обязанности в вашем резюме:

  • Использовали сильные лидерские навыки, чтобы мотивировать мою команду к увеличению продаж на 15 процентов, несмотря на то, что многие из нас были новичками

  • Благодаря моей способности мотивировать команду и эффективно делегировать полномочия, мы стабильно соблюдались или перевыполнялись сроки

  • Налаживал отношения между несколькими отделами и сотрудничал, чтобы вывести новый продукт на рынок всего за 30 дней

  • Активно выслушивал во время коучинга членов команды, чтобы решать проблемы и наделить их знаниями и навыками для достижения своих целей

Связано: Как написать резюме Работодатели заметят

Навыки уверенности во время собеседования

Напористое общение является четким, прямым и легким для понимания.Практикуйтесь на собеседовании с другом или членом семьи, чтобы убедиться, что вы представляете свою квалификацию вежливым и легким для понимания образом. Крепкое рукопожатие, крепкая осанка, хороший зрительный контакт и приятная манера поведения хорошо демонстрируют вашу напористость.

Открыто расскажите о своих достижениях и проблемах на собеседовании. Сохраняйте уважительное отношение к прошлым работодателям независимо от того, чем закончилась работа. При обсуждении конфликтов или решения проблем подтвердите обе стороны проблемы, прежде чем объяснять, как вы ее решили.

Пример вопроса для собеседования

Интервьюеры иногда задают вопросы, которые позволяют оценить ваш уровень уверенности и то, насколько эффективно вы применяете его во взаимодействии с другими. Вот пример того, как это могло бы выглядеть:

«Приведите мне пример случая, когда вам приходилось давать обратную связь и давать указания члену вашей команды. Как ты это сделал? »

«У нас был торговый представитель, который каждый месяц изо всех сил старался выполнить свою квоту. Я попросил ее прийти ко мне в офис и сказал, что заметил, что у нее проблемы, и хотел помочь ей добиться большего успеха.Я дал ей понять, что понимаю, что эта роль может быть сложной вначале, но я думал, что с некоторыми изменениями в ее процессе продаж мы сможем увеличить ее продажи в кратчайшие сроки. Затем я предложил трехэтапную стратегию продаж, которую, по ее словам, она не пробовала. Я посоветовал нам встречаться еженедельно, чтобы следить за прогрессом и вносить какие-либо изменения в зависимости от того, как он продвигается ».

Самая важная часть любых навыков уверенности при проверке ответов — это демонстрация того, что вы дали твердое и четкое направление. Также важно проявлять некоторую заботу о чувствах другого человека, чтобы не показаться агрессивным.Покажите, что вы были спокойны, давая инструкции, без какой-либо другой эмоциональной реакции, такой как гнев или беспокойство.

Активная коммуникация

Напористость означает четкое и прямое выражение своей точки зрения, при этом уважая других.

Убедительное общение может помочь вам:

  • минимизировать конфликт
  • Контролировать гнев
  • Удовлетворите ваши потребности
  • имеют более позитивные отношения с друзьями, семьей и другими людьми.

Напористость — это стиль общения, который многие люди с трудом применяют на практике, часто из-за путаницы в том, что именно он означает.

Иногда полезно начать с объяснения того, чем напористость не является.

Агрессивное общение

Люди часто путают напористость с агрессией, потому что она подразумевает заступничество. Но на самом деле эти два совершенно разные.

Таблица: разница между агрессивностью и напористостью
Агрессия Напористость
навязывайте другим свои потребности или мнения. Четко, но уважительно выражайте свои потребности.
Часто включает в себя запугивание или подталкивание других. К другим относятся с уважением.
Только ваши потребности имеют значение. Учитывайте потребности других, а также свои собственные.
Без компромиссов. Часто идут на компромисс.
Повреждения взаимоотношений. Укрепляет отношения.
Может привести к крику или физической агрессии. Использование ясного языка, чтобы донести мысль.
Поражает самооценку. Повышает самооценку.

Например, представьте, что вы стоите в очереди у банка, а кто-то толкает вас вперед.

Агрессивный ответ может заключаться в том, чтобы схватить их за плечо и громко сказать: «Эй! Что делает вас таким важным, что вам не нужно стоять в очереди, как всем нам? »

Это может улучшить ваше самочувствие в краткосрочной перспективе, но вы, вероятно, также проведете остаток часа, чувствуя раздражение из-за взаимодействия.

Возможно, собеседник будет кричать вам в ответ, и ситуация станет еще хуже, и вы окажетесь в плохом настроении.

Более настойчивый ответ может заключаться в том, чтобы мягко похлопать человека по плечу и сказать чистым, но уважительным голосом: «Простите; на самом деле здесь есть линия. Было бы лучше, если бы вы могли дождаться своей очереди, как и все мы ».

Скорее всего, вы получите более положительный ответ на это — возможно, другой человек извинится и перейдет в конец очереди, или он может объяснить свою причину своего желания вмешаться, и вы можете быть счастливы оказать ему эту услугу.

Они могут по-прежнему плохо реагировать — ваша напористость не гарантирует, что другие не будут агрессивными — но, по крайней мере, вы будете чувствовать себя хорошо, зная, что вы сделали все возможное и использовали напористое общение.

Пассивная связь

Другое дело, что напористость не является пассивным общением.

Пассивное общение:

  • не высказываюсь за себя, потому что вы думаете, что ваши взгляды не имеют значения, или по таким причинам, как попытки угодить всем или «сохранить мир»
  • Ставьте свои нужды в последнюю очередь на нужды других
  • позволять издеваться над собой или игнорировать
  • говорит тихо или неуверенно, или с помощью языка тела, например смотрит в пол или пожимает плечами
  • опровергать ваше мнение пассивными фразами, такими как «только если вы не против» или «но для меня это не так уж важно».

Пассивное общение может нанести ущерб вашей самооценке, а также отношениям.

Если вы используете пассивный стиль общения, другие с большей вероятностью будут игнорировать ваши потребности, из-за чего вы можете почувствовать себя обиженным или даже рассердиться на них за плохое обращение с вами.

Напористость

Думайте о напористости как о промежуточной точке между пассивным и агрессивным — как раз правильный баланс!

Вот несколько советов, как научиться напористости:

  • Четко изложите свою точку зрения или просьбу.
  • Как можно честно расскажите другому человеку о своих чувствах и не забывайте также слушать, что он говорит.
  • Подумайте о тоне и громкости своего голоса — то, как вы говорите, не менее важно, чем то, что вы говорите. Говорите с нормальной громкостью, а не криком или шепотом, и убедитесь, что вы говорите твердо, но не агрессивно.
  • Убедитесь, что ваш язык тела совпадает — ваш слушатель получит неоднозначные сообщения, если вы будете твердо говорить, глядя в пол.Постарайтесь посмотреть собеседнику в глаза, встаньте прямо и расслабьте лицо.
  • Старайтесь не преувеличивать словами, как всегда и никогда. Например, «Вы опаздываете на 20 минут, а это уже третий раз за неделю», а не «Вы всегда опаздываете!».
  • Старайтесь говорить, опираясь на факты, а не на суждения. Например, «В этом отчете отсутствует важная информация», а не «Вы снова сделали плохую работу».
  • Используйте как можно больше «я-утверждений», чтобы сказать другому человеку, что вы чувствуете, а не обвинять.Например, «Когда ты оставляешь посуду на столе, я расстраиваюсь, потому что мне не нравится беспорядок, но я не хочу убирать его за тебя», а не «Ты такая свинья!».
  • Практикуйтесь часто — напористость — это навык, который требует от вас практики в самых разных ситуациях. Не забывайте хвалить себя за свои добрые усилия.

Куда обратиться за помощью

Центр клинических вмешательств (CCI)

Обратитесь к врачу

Посетите

healthdirect (внешний сайт) или позвоните по телефону 1800 022 222

Линия экстренной помощи в области психического здоровья (MHERL)

  • Звонящие в метро: 1300 55 788
  • Пилинг: 1800 676822

RuralLink

  • Сельская и отдаленная местность 1800 552002

Помните

  • Люди часто путают напористость с агрессией, хотя это два разных типа общения.
  • Пассивное общение также может нанести ущерб вашей самооценке и отношениям.
  • Напористость — это середина между пассивным и агрессивным — как раз правильный баланс.

Эта информация предоставлена ​​


Благодарности

Центр клинических вмешательств (CCI)


Эта публикация предназначена только для образовательных и информационных целей.Это не замена профессиональной медицинской помощи. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении не подразумевает одобрения и не предназначена для замены рекомендаций вашего лечащего врача. Читатели должны иметь в виду, что со временем актуальность и полнота информации могут измениться. Всем пользователям следует обратиться за советом к квалифицированному специалисту в области здравоохранения для постановки диагноза и ответов на свои медицинские вопросы.

Напористость — лучшее здоровье Channel

Некоторые люди путают напористость с агрессией и думают, что самоутверждение означает занять определенную позицию в разногласиях, отстаивать свою позицию и бескомпромиссно аргументировать свою точку зрения.

На самом деле, быть напористым означает прямо и честно сообщать другим о своих потребностях, желаниях, чувствах, убеждениях и мнениях, при этом быть восприимчивым к их потребностям и без намеренного оскорбления чьих-либо чувств.

Использование прямого общения может уменьшить конфликты и улучшить ваши личные и рабочие отношения, а также укрепить вашу уверенность в себе. Полезно представить себе напористость как золотую середину между агрессией и пассивностью.
Следуя нескольким простым советам, вы сможете научиться быть более напористыми в отношениях.

Преимущества напористого поведения

Использование агрессивного поведения, например словесных или физических угроз, может дать вам то, что вы хотите в краткосрочной перспективе, но ваши отношения пострадают. С другой стороны, пассивное поведение также может разрушить отношения, потому что ваши собственные потребности, желания и чувства игнорируются в пользу отказа от споров.

Преимущества использования напористого поведения во всех отношениях с другими включают:

  • ваши потребности, желания и чувства с большей вероятностью будут поняты
  • обе стороны с большей вероятностью будут чувствовать себя уважаемыми и услышанными
  • отношения укрепляются за счет обмен
  • вы испытываете меньше негативных конфликтов и споров
  • чувствуете, что контролируете свою жизнь
  • ваша уверенность и самооценка повышаются
  • у вас больше шансов получить то, что вы действительно хотите.

Напористое поведение — это приобретенный навык

Как и любой другой навык, напористость требует времени, чтобы научиться. Предлагаются следующие варианты:

  • Решите, что вы хотите быть напористым, а не агрессивным или пассивным. Приверженность переменам — большой шаг в процессе обучения.
  • Вспомните недавний конфликт, в котором ваши потребности, желания или чувства не уважались. Представьте, как вы могли бы справиться с этим более решительно.
  • Потренируйтесь уверенно говорить в одиночестве или с другом.Обратите внимание на язык своего тела и словесные сигналы, а также на слова, которые вы говорите.
  • Уважайте желания, потребности и чувства других и соглашайтесь с тем, что их точки зрения могут отличаться от ваших.
  • Используйте подход к решению проблем в конфликте, ища решения, которые удовлетворят оба набора потребностей. Постарайтесь видеть в другом человеке, с которым вы работаете, а не против.
  • Честно расскажите другому человеку о своих чувствах, не обвиняя его и не пытаясь заставить его почувствовать себя виноватым.
  • Используйте напористые выражения, такие как «Я чувствую…» и «Я думаю…», которые берут на себя ответственность и точно объясняют, как вы себя чувствуете, а не агрессивные выражения, такие как «Ты всегда…» и «Ты…», которые обвиняют другой и обостряет конфликт.
  • Не перебивайте собеседника, когда он разговаривает. Постарайтесь выслушать и понять их точку зрения. Попросите другого человека проявить к вам такое же уважение и внимание.
  • Предложите другому человеку провести мозговой штурм, чтобы вместе решить проблему.
  • Если обмен не проходит успешно, извлеките уроки из этого опыта и спланируйте, как вы будете поступать по-другому в следующий раз.

Напористый язык тела

При самоутверждении предложения включают:

  • смотреть человеку в глаза
  • держать тело прямо
  • сознательно расслабить плечи
  • попытаться нормально дышать и не задерживать дыхание
  • расслабьте лицо
  • говорите на нормальной громкости (не кричите и не шепчите).

Сохранять спокойствие, но при этом быть напористым

Несмотря на все ваши усилия, чтобы быть прямым и спокойным, другой человек иногда будет вести себя так, как если бы вы спорили, и захочет кричать, критиковать и подстрекать. Это может вызвать у вас желание ответить таким же образом. Вот несколько советов, как сохранять спокойствие:

  • Дышите и не торопитесь, чтобы ответить.
  • Старайтесь не принимать близко к сердцу сиюминутную критику. (Помните, что их поведение может быть мотивировано другими проблемами.)
  • Верните разговор к исходной точке и попытайтесь понять точку зрения другого человека.
  • Если беседа не складывается, скажите человеку, что вы снова вернетесь к этой теме в другое время, и уйдите.

После этого подумайте, что вы узнали из этого опыта. Постарайтесь придумать, как вы могли бы договориться о подобном сценарии в будущем.

Обучение детей напористости

Напористый ребенок с большей вероятностью будет отстаивать свои права надлежащим образом и с меньшей вероятностью подвергнется издевательствам.Родители могут научить своих детей действовать напористо.

Рекомендации включают:

  • Самостоятельно используйте напористое поведение, чтобы ваш ребенок мог учиться на собственном примере.
  • Объясните разницу между напористостью, агрессией и пассивностью.
  • Разыгрывайте с ними типичные сценарии ролевой игры, чтобы они могли практиковать напористость.
  • Обращайте внимание, когда они решительно подходят к ситуации, и делайте им комплименты.

Где получить помощь

  • Ваш врач — для направления к подходящему профессиональному консультанту
  • Ваш местный общественный центр — для краткосрочных курсов или семинаров
  • Отношения в Австралии (Виктория) Тел.1300 364 277

Напористость

Младенцы и маленькие дети имеют прямой способ заявить о своих потребностях и желаниях. Но по мере взросления мы склонны принимать менее прямые стили общения. Сообщения, которые мы получаем от общества и значимых людей в нашей жизни, кажется, отговаривают «создавать волны», что обычно является не чем иным, как прямым и уважительным выражением своих потребностей и чувств.


Что такое напористость?


Некоторые люди считают, что напористость — это то же самое, что и агрессивность, но есть несколько очень важных отличий. Напористое общение демонстрирует самоуважение и уверенность в себе, а также осведомленность и уважение к другим. Он начинается, когда вы смотрите на мир с позиции, что вы достойны и имеете права И что другие также достойны и имеют права. Вы можете пройти следующий тест, чтобы определить, являетесь ли вы напористым, скромным или агрессивным.


[вверху]


Активное общение

Напористое общение — это искреннее и прямое выражение положительных и отрицательных чувств. Он основан на убеждении, что вы имеете право на то, чтобы вас выслушивали и воспринимали всерьез, говорить «нет», не чувствуя себя виноватым, просить того, чего вы хотите, делать ошибки. В то же время вы признаете, что у другого человека такие же права. Поскольку вы общаетесь честно и открыто, ваши отношения становятся более искренними.

Иногда трудно научиться уверенно общаться. Вы можете впасть в противоположную крайность и высказаться в обвинительной или гневной манере. Чтобы стать напористым, как и любой другой навык, нужно время и практика. Важно понимать, что напористое общение не гарантирует, что люди согласятся с вами или что вы всегда получите то, что хотите. Однако это повышает ваше самоуважение и увеличивает ваши шансы на приятные отношения.

Ключ к уверенному общению — четко выражать себя, не обвиняя и не осуждая другого человека.Общепринятым и проверенным методом для достижения этой цели является использование формата сообщения «Я чувствую»:

КОГДА … Объективно опишите поведение другого человека.

ТОГДА … Опишите влияние поведения на вас.

Я ЧУВСТВУЮ … Назовите эмоцию. Не обвиняйте и не обвиняйте. Избегайте выражения мыслей, а не эмоций (например, «Я это чувствую»).

Я ПРЕДПОЧИТАЮ … Опишите поведение, которое вы хотите / предпочитаете.

«Хотели бы вы…? »

Поначалу поначалу, вероятно, будет неловко изучать этот стиль общения, но и учиться ездить на велосипеде тоже. Следующие примеры могут помочь вам почувствовать себя более комфортно с форматом «Я чувствую»:

«Ты такой невнимательный!» можно перефразировать как

«КОГДА ты не звонишь мне, когда говоришь, что будешь, (ТОГДА) я представляю, что случилось что-то плохое, чтобы помешать тебе позвонить. Я ЧУВСТВУЮ испуган и встревожен. Я ХОЧУ / Я ПРЕДПОЧИТАЮ, чтобы ты позвонил, даже забрал, когда вы говорите, что будете.»

«Ты такая неряха!» можно перефразировать так: «КОГДА вы не убираете вещи после того, как их использовали, (ТОГДА) я в конечном итоге это делаю, и я чувствую себя действительно обиженным. ХОТИТЕ ли вы помочь в хранении вещей в их надлежащих местах для хранения?»

«Не уходи от меня!» можно перефразировать как «КОГДА вы встаете и уходите, пока я с вами разговариваю» (ТОГДА), я предполагаю, что вас не интересует то, что для меня важно. Я ЧУВСТВУЮ боль и игнорирование. Я ХОТЕЛСЯ, чтобы вы уделяли мне и нашему разговору все свое внимание.»

Напористое общение включает признание чувств другого человека без обязательного согласия делать то, о чем другой человек просит. Например, представьте, что вы стоите в очереди в магазине. Кто-то позади вас имеет один предмет и просит встать перед вами. Вы отвечаете: «Я понимаю, что вы не хотите стоять в очереди, но я был здесь первым, и мне очень хотелось бы выбраться отсюда».

Вы можете попрактиковаться в формате сообщения «Я чувствую», перефразируя следующие сообщения:

«Я никогда не могу рассчитывать на то, что ты сделаешь то, что ты мне обещал.»

Реагируйте на этот сценарий: вы приближаетесь к крайнему сроку, и вам действительно нужно поработать над своим проектом. Ваши друзья говорят вам: «Пойдемте с нами. Вы сможете сделать домашнее задание позже».

«Я уже сказал тебе, что не смогу помочь тебе сегодня вечером. Оставь меня в покое!»

«Слезь с моей спины!»

«Ты никогда не слушаешь меня, когда я говорю с тобой».

«Перестань меня перебивать».

«Ты никогда не ценишь всего, что я для тебя делаю.»

«Боже, какой сюрприз. На этот раз ты опоздаешь всего на час».

«Да, думаю, я смогу позаботиться о ваших детях сегодня вечером».


[вверху]


Убеждения об агрессивном поведении

Иногда людям трудно быть уверенными в себе из-за определенных убеждений, которые у них есть. Есть ли у вас убеждения, которые иногда мешают вам вести себя напористо? Вы можете верить, что права и чувства других людей важнее ваших собственных.Вы можете опасаться, что другие люди обидятся, если вы будете напористым. Напористость может изменить характер некоторых ваших отношений, а это может вызвать у вас беспокойство. Или, возможно, вы считаете, что недостаточно важны, чтобы заслужить выражение своих потребностей и чувств. Какие у вас есть убеждения, которые могут помешать вам быть напористым? Конечно, необязательно всегда быть напористым. Вы можете выбрать, стоит ли быть напористым в данной ситуации, задав себе вопрос, насколько важен для вас этот вопрос, как вы будете себя чувствовать после этого и во сколько вам «будут стоить» последствия напористости.Будьте реалистичны — не пугайте себя иррациональными предположениями или маловероятными вероятностями.

Одно из ваших прав — сказать «нет» без объяснения причин. У вас не обязательно должны быть причины или ответы, и вам не нужно искать решения других проблем. Если собеседник продолжает оказывать на вас давление, чтобы вы выполнили его просьбу, вы можете использовать метод «сломанной записи». Это включает в себя сопереживание другому человеку, но продолжение твердого «нет».


[вверху]

Практические сценарии


  • Вам звонит хороший друг и говорит, что ему / ей отчаянно нужно, чтобы вы провели опрос в вашем жилом комплексе для благотворительности.Вы не хотите этого делать.
  • Вы работаете над командным проектом с другим студентом, но все планирование и подготовка выполняете вы.
  • (Для женщин) Мужчина приглашает вас на свидание. Вы встречались с ним однажды и не хотите встречаться с ним снова.
  • Ваши родители разговаривают с вами по телефону и хотели бы, чтобы вы пришли домой на выходные, когда у вас есть другие планы.
  • Вы с другом запланировали провести отпуск вместе, но ваш друг внезапно изменил планы и сообщил вам об этом по телефону.
  • Ваш руководитель на работе только что сделал вам выговор за вашу работу.
  • Во время телефонного разговора ваш сосед по комнате трижды прерывал вас чем-то несрочным.
  • На просмотре фильма позади вас сидит молодая пара со своим младенцем, который начинает плакать.
  • Друг стучится в вашу дверь во время вашего любимого телешоу — единственного, которое вы разрешаете себе смотреть в течение недели — и спрашивает, заняты ли вы.
  • Подруга попросила вас присоединиться к ней и другим друзьям в проекте служения.
  • Вы чувствуете сильный стресс из-за работы, учебы и вечерних внеклассных занятий.
  • Вы записались на прием, чтобы поговорить со своим профессором английского языка о некоторых трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в классе. Вы звоните ему в день встречи, чтобы подтвердить, и он говорит, что ждет вас. По прибытии в его офис вы обнаружите, что он разговаривает с другим студентом. Ваш профессор спрашивает, не вернетесь ли вы через час.

[верхняя]


Насколько я уверен в себе? (Викторина)

1. т F Я умею распознавать и выражать свои положительные стороны.
2. т F Я часто хвастаюсь и делаю нереалистичные заявления о своих достоинствах.
3. т F Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои права или выражаю свои чувства.
4. т F Я иногда заставляю других выглядеть или чувствовать себя глупыми, маленькими или напуганными.
5. т F Я позволяю другим несправедливо использовать меня.
6. т F Я не выражаю своих взглядов и чувств.
7. т F Я часто игнорирую права другого человека.
8. т F Я могу выражать негативные чувства о других людях и о том, что они делают, без оскорблений или жестокости.
9. т F Часто я несправедливо пользуюсь другими людьми.
10. т F Я умею получать комплименты, не отрицая их.
11. т F Мне трудно сказать «нет», когда я не хочу отвечать «да» на чью-либо просьбу.
12. т F Я часто предъявляю другим необоснованные требования.
13. т F Я обычно отстаиваю свои права и позволяю другим делать то же самое.
14, т F Я часто монополизирую разговоры.
15. т F Мне трудно обращаться с разумными просьбами к другим людям.
16. т F Умею комфортно заводить или вести разговоры.
17, т F Мне трудно распознать и выразить свои положительные моменты.
18, т F Я редко отстаиваю свои права.
19. т F Я могу попросить то, что принадлежит мне по праву.
20. т F Я могу воспринимать критику, не защищаясь.
21, т F Иногда я проявляю физическое или словесное оскорбление, когда злюсь на кого-то или когда критикую кого-то.
22, т F Я легко могу выразить положительные чувства о других людях и о том, что они делают.
23, т F Я не могу комфортно начинать или вести разговоры.
24. т F Я обычно сначала чувствую себя хорошо, когда добиваюсь своего, но потом чувствую себя виноватым из-за того, как я поступил.

Чтобы определить свой характерный стиль общения, подсчитайте количество «истинных» ответов в каждой из трех категорий.«Правдивые» ответы на вопросы 3, 5, 6, 11, 15, 17, 18 и 24 указывают на неуверенное общение. «Правдивые» ответы на вопросы 2, 4, 7, 9, 12, 14, 21 и 23 характерны для агрессивного общения. «Правдивые» ответы на вопросы 1, 8, 10, 13, 16, 19, 20 и 22 означают уверенное общение.

[вверху]

6 советов по настойчивому общению

Понимание навыков настойчивости

Очень важно понимать, когда и как применять свои навыки и методы настойчивости, а также понимать, что это не всегда даже уместно.

Помните, внезапное проявление напористости может быть воспринято другими как акт агрессии.

Также нет гарантии успеха, даже если вы правильно используете напористые стили общения.

Итак, как быть напористым?

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам успешно использовать напористый стиль общения.

Тренинг самоуверенности, который изменит вашу жизнь!

Что такое напористая коммуникация?

Напористое общение — это способность открыто, честно и прямо выражать положительные и отрицательные идеи и чувства.

Он признает наши права, но при этом уважает права других.

Это позволяет нам брать на себя ответственность за себя и свои действия, не осуждая и не обвиняя других.

И это позволяет нам конструктивно противостоять и находить взаимоприемлемое решение там, где существует конфликт.

Станьте более напористыми всего за два дня!

Зачем нужна напористая коммуникация?

Все мы время от времени используем напористое поведение … довольно часто, когда мы чувствуем себя уязвимыми или неуверенными в себе, мы можем прибегнуть к покорному, манипулятивному или агрессивному поведению.

Тем не менее, обучение настойчивому общению фактически увеличивает уместность использования такого рода поведения.

Это позволяет нам менять старые модели поведения на более позитивный подход к жизни.

Я обнаружил, что изменение моей реакции на других (будь то коллеги по работе, клиенты или даже моя собственная семья) может быть захватывающим и стимулирующим.

Быстро и легко научиться быть настойчивее!

Преимущества навыков уверенности в общении

Навыки уверенности в себе обладают множеством преимуществ, в первую очередь следующие:

  • Напористость помогает нам хорошо относиться к себе и другим
  • Настойчивость ведет к развитию взаимоуважения с другими
  • Настойчивость повышает нашу самооценку
  • Настойчивость помогает нам достигать наших целей
  • Настойчивость сводит к минимуму причинение вреда и отчуждение других людей
  • Настойчивость снижает беспокойство
  • Настойчивость защищает нас от того, чтобы нас использовали другие
  • Настойчивость позволяет нам принимать решения и свободный выбор в жизни
  • Напористость позволяет нам выражать широкий спектр чувств и мыслей

Освободите себя от нежелательных требований всего за два дня!

Недостатки Assertive Communication

Есть, конечно, недостатки…

Другие могут не одобрять такой стиль общения или могут не одобрять высказываемые вами взгляды.

Кроме того, здоровое уважение к правам другого человека означает, что вы не всегда будете получать то, чего хотите.

Вы также можете обнаружить, что ошибались в отношении своей точки зрения.

Но самое главное, как упоминалось ранее, это связано с риском того, что другие могут не понять и, следовательно, не принять этот стиль общения.

Тренинг самоуверенности, который изменит вашу жизнь!

Чем не является напористое общение…

Напористое общение — это определенно НЕ стиль жизни! Это НЕ гарантия того, что вы получите желаемое.

Это определенно НЕ приемлемый стиль общения со всеми, но, по крайней мере, он НЕ агрессивен.

Но это вопрос выбора.

Станьте более напористыми всего за два дня!

Четыре варианта поведения

На мой взгляд, у вас есть четыре варианта выбора стиля общения.

Это следующие типы:

1. Прямая агрессия

Властный, высокомерный, агрессивный, нетерпимый, самоуверенный и властный

2. Косвенная агрессия

Саркастический, обманчивый, двусмысленный, вкрадчивый, манипулятивный

9000 9000 3. Покорный

Плаксивый, стонущий, беспомощный, пассивный, нерешительный и извиняющийся

4. Напористый

Прямой, честный, принимающий, ответственный и спонтанный

Быстро и легко научитесь быть более напористым!

Характеристики уверенности в общении

Есть шесть основных характеристик навыков уверенности в общении.

Это:

1. Попадание в глаза:

Демонстрирует интерес и искренность.

2. Поза тела

Соответствующий язык тела повысит значимость сообщения.

3. Жесты

Соответствующие жесты помогают сделать акцент.

4. Голос

Громкий модулированный тон более убедителен, приемлем и не пугает.

5. Время

Используйте свое суждение, чтобы добиться максимальной восприимчивости и воздействия.

6. Содержание

Как, где и когда вы решите комментировать, вероятно, важнее ЧТО вы говорите.

Станьте более напористыми всего за два дня!

Важность утверждений «я»

Отчасти напористость подразумевает способность надлежащим образом выражать свои потребности и чувства.

Этого можно добиться с помощью операторов «I».

Они указывают на принадлежность, не обвиняют, сосредотачиваются на поведении, выявляют последствия поведения, являются прямыми и честными и способствуют развитию ваших отношений друг с другом.

Освободите себя от нежелательных запросов всего за два дня!

Сильные утверждения «я» имеют три специфических элемента:

  • Поведение
  • Ощущение
  • Ощутимый эффект (последствия для вас)

Например, :

«Я расстроен, когда вы опаздываю на встречи. Я не люблю повторять информацию «.

Научитесь быть более настойчивыми, быстро и легко!

Шесть техник уверенности в общении

Существует шесть техник уверенности в себе — давайте рассмотрим каждый из них по очереди.

1. Поведенческая репетиция

Это буквально тренировка того, как вы хотите выглядеть и звучать.

Это очень полезный метод, когда вы впервые хотите использовать утверждения «я», поскольку он помогает рассеять любые эмоции, связанные с переживанием, и позволяет точно определить поведение, с которым вы хотите противостоять.

2. Повторяющееся утверждение («побитый рекорд»)

Эта техника уверенности позволяет вам чувствовать себя комфортно, игнорируя манипулятивные словесные побочные ловушки, аргументированную травлю и неуместную логику, при этом придерживаясь своей точки зрения.

Для наиболее эффективного использования этой техники уверенности используйте спокойное повторение, говорите то, что вы хотите, и оставайтесь сосредоточенными на проблеме.

Вы обнаружите, что нет необходимости репетировать эту технику и не нужно «раздумывать», чтобы иметь дело с другими.

Тренинг самоуверенности, который изменит вашу жизнь!

Примеры

«Я хотел бы показать вам некоторые из наших продуктов»
«Нет, спасибо, меня не интересует»
«У меня действительно есть большой ассортимент, чтобы предложить вам»
«Это может быть правдой, но меня на данный момент не интересует «
«. Есть ли здесь еще кто-нибудь, кому было бы интересно? »
«Мне не нужны эти продукты»
«Хорошо, не могли бы вы взять эту брошюру и подумать над ней?»
«Да, возьму брошюру»
«Спасибо»
«Добро пожаловать»

Станьте более напористыми всего за два дня!

3.Fogging

Этот метод позволяет комфортно получать критику, не испытывая беспокойства или защиты и не поощряя манипулятивную критику.

Для этого вам нужно признать критику, согласиться с тем, что в том, что они говорят, может быть доля правды, но оставаться судьей в выборе действий.

Примером этого может быть:

«Я согласен с тем, что, вероятно, бывают случаи, когда я не даю вам ответов на ваши вопросы.

Освободите себя от нежелательных запросов всего за два дня!

4.Negative Inquiry

Этот метод самоуверенности направлен на критику себя в близких отношениях, побуждая к выражению честных, отрицательных чувств для улучшения общения.

Чтобы использовать его эффективно, вам необходимо прислушиваться к критическим комментариям, уточнить свое понимание этой критики, использовать информацию, если она будет полезной, или игнорировать информацию, если она носит манипулятивный характер.

Примером этой техники уверенности может быть:

«Так вы думаете / полагаете, что мне это не интересно?»

Научитесь быть настойчивее быстро и легко!

5.Отрицательное утверждение

Эта техника напористости позволяет вам более комфортно смотреть на негативы в вашем собственном поведении или личности, не чувствуя защиты или беспокойства, это также снижает враждебность ваших критиков.

Вы должны принять свои ошибки или недостатки, но не извиняться. Вместо этого предварительно и сочувственно соглашайтесь с враждебной критикой ваших отрицательных качеств.

Пример:

«Да, вы правы. Я не всегда внимательно прислушиваюсь к тому, что вы говорите.»

Тренинг уверенности, который изменит вашу жизнь!

6. Реальный компромисс

Когда вы чувствуете, что ваше самоуважение не подвергается сомнению, подумайте о приемлемом компромиссе с другим человеком.

Вы можете всегда торгуйтесь ради своих материальных целей, если только компромисс не влияет на ваше личное чувство самоуважения

Однако, если конечная цель связана с вашей самооценкой и самоуважением, КОМПРОМИССОВ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКАКИХ.

Примером этой техники напористости может быть:

«Я понимаю, что вам нужно поговорить, и мне нужно закончить то, что я делаю.
Так что насчет встречи через полчаса?»

Станьте более напористыми всего за два дня!

Заключение

Настойчивое поведение — полезный инструмент коммуникации. Его применение зависит от контекста, и не во всех ситуациях следует проявлять настойчивость.

Помните, ваше внезапное проявление напористости может быть воспринято другими как акт агрессии.

Также нет гарантии успеха, даже если вы правильно используете напористые стили общения.

«Ничто на земле не может помешать человеку с правильным умственным отношением к достижению своей цели; ничто на земле не может помочь человеку с неправильным умственным отношением» W.W. Ziege

Если вы сопоставите психологию потребителя с эффективными стилями общения, вы получите мощную комбинацию.

Статья предоставлена ​​Ли Хопкинсом

Часто задаваемые вопросы об ассертивной коммуникации

Какой пример напористой коммуникации?

Вот несколько примеров настойчивого общения:

  • «Я полностью понимаю, о чем вы говорите, но должен не согласиться»

  • «Я расстраиваюсь, когда вы опаздываете на встречи. Мне не нравится повторять информацию «.

  • «Не могли бы вы объяснить причину своего решения, чтобы я мог попытаться понять, что вы делаете»

  • «Я понимаю, что вам нужно поговорить, и мне нужно закончить то, что я делаю .Так что насчет встречи через полчаса? »

  • « Я хочу, чтобы вы помогли мне с этим отчетом »

  • « Не могли бы вы предложить время, когда мы можем поговорить о пропущенном сроке. Я обеспокоен »

Почему настойчивое общение — это эффективная стратегия

Напористое общение не только помогает нам выражать наши взгляды и достигать целей, но и делает это, не причиняя вреда и не отчуждая других. Это ключ к развитию взаимного уважения друг к другу.

В чем разница Между напористым и агрессивным общением?

Напористое общение — это прямая, но уважительная и уважительная передача вашего сообщения.С другой стороны, агрессивное общение подразумевает неуважительное, высокомерное и властное выражение.

Как развить уверенные коммуникативные навыки?

Практика, практика, практика! Вам нужно поработать над зрительным контактом и языком тела, научиться контролировать свой голос и общаться прямым, но неагрессивным образом. Вы также можете пройти курс самоутверждения и развить свои навыки.

Каковы три составляющих уверенного общения?

Три компонента настойчивого общения:

Уверенность: вы собранны и верите в себя и в то, что вы говорите

Ясность: ваше сообщение ясное и легкое для понимания

Контроль: вы контролируете ситуацию и отслеживают происходящее

Тренинг по ассертивности

Impact Factory проводит

Однодневный курс по ассертивности

Двухдневный курс по ассертивности

Индивидуальный тренинг по ассертивности

и индивидуальный

9000- Один коучинг уверенности

для всех, кто интересуется

Проблемы уверенности

Тренинг уверенности в себе в Лондоне

Как быть уверенным (не теряя себя)

Расхожее мнение гласит, что напористые люди продвигаются вперед.Они говорят людям, что они думают, запрашивают ресурсы, в которых они нуждаются, просят повышения и не принимают отрицательных ответов. Итак, что же должны делать неуверенные люди, если культура их компании поощряет эти действия? Если вы застенчивы или сдержанны, не волнуйтесь. Вы можете попросить то, что вам нужно, и получить то, что хотите, оставаясь при этом самим собой.

Что говорят эксперты
Менеджеры нуждаются в некоторой уверенности в себе, чтобы быть эффективными. «Правильное количество напористости, уважения к другим и интеллекта — вот что делает великого лидера», — говорит Лорен Зандер, соучредитель и председатель Handel Group, тренерской фирмы для руководителей в Нью-Йорке и автор книги «Designing Your Жизнь », — курс, преподаваемый в Массачусетском технологическом институте.Тем не менее, должен быть баланс. «Есть золотая середина для напористости. Если вы находитесь ниже допустимого диапазона, вы не добьетесь своего. Если вы выше этого, вы не ладите с другими », — говорит Дэниел Эймс, профессор менеджмента в Columbia Business School и автор книги« Движение вперед: напористость и эффективность в лидерстве и межличностной динамике ». Хорошая новость в том, что «застенчивость — не постоянное условие. Настойчивости можно научиться », — говорит Зандер. Главное — понять контекст, оценить свое поведение и затем внести соответствующие коррективы.

Понимать контекст
Настойчивость не всегда считается положительной чертой. Прежде чем вносить изменения в свое поведение, узнайте контекст, в котором вы работаете. Действительно ли культура — национальная, региональная или организационная — ценит силу? Или вы работаете в ситуации, когда убедительный, тихий подход иногда более ценится? Будет ли вознаграждена ваша напористость, также зависит от вашего пола. Авива Виттенберг-Кокс, генеральный директор 20-first, одной из ведущих мировых консалтинговых компаний по гендерным вопросам, и автор книги How Women Mean Business предупреждает, что женщин, которые просят того, чего они хотят, часто называют «стервозными и агрессивными».Эймс соглашается: «Диапазон свободы действий для женщин меньше того, что им сходит с рук», — говорит он. Подумайте о последствиях своего поведения, прежде чем его менять.

Оцените свой уровень самоуверенности
Вы можете сделать это, оценив свое поведение или попросив мнение других. Зандер предлагает вам спросить себя: «Готовы ли вы поговорить с кем-нибудь о том, чего хотите?» Большинство людей ответят на этот вопрос с некоторыми оговорками, что указывает на необходимость преодолеть страх и чаще высказывать свое мнение.Эймс также предлагает вам заполнить «инвентарь успеха», чтобы понять, эффективен ли ваш стиль. В течение определенного периода времени — несколько недель или месяц — прежде чем начинать обсуждение или собрание, спросите себя: «Чего я хочу от этой ситуации?» Затем оцените результаты: «Получил ли я то, что хотел?» Это создаст послужной список вашего успеха и укажет, нужно ли вам корректировать свой стиль.

Объективно оценить собственное поведение может быть сложно. «Связь между тем, что мы думаем, что делаем, и тем, что видят другие, очень слабая.Часто это не более чем случайность, — говорит Эймс. Поэтому может быть полезно получить обратную связь от доверенных коллег или провести обзор на 360 градусов.

Ставьте цели и придерживайтесь их

Если вы обнаружите в своей оценке, что сдерживаетесь в ситуациях, когда не должны этого делать, спросите себя, о чем вы не говорите и почему молчите. В следующий раз, когда вы попадете в подобную ситуацию, заранее репетируйте, что вы собираетесь сказать и как вы это скажете. Эймс и Зандер предлагают вам бросить вызов себе с определенной временной поведенческой целью.Например, дайте себе неделю, чтобы начать три сложных разговора с коллегами. Или скажите себе, что в течение следующих двух недель, когда вы участвуете в групповом обсуждении, вы будете говорить в течение первых двух минут. «Целенаправленные инкрементальные изменения составляют реальные изменения», — говорит Эймс. Если вы добьетесь успеха, поставьте перед собой другую цель и придерживайтесь ее. Если не получается, не ругайте себя. Попробуйте другой. «Подойдите к этому с игривостью», — говорит он.

Налаживайте отношения
Часто люди сдерживаются, потому что им неудобно в ситуации, потому что они не знают людей или боятся того, что могут подумать другие.«Мой опыт общения с замкнутыми и застенчивыми людьми показывает, что для них важен контекст отношений», — говорит Эймс. Таким образом, это может помочь познакомиться с людьми вне работы. «Общайтесь с коллегами по работе, которые являются лишь случайными знакомыми. Общайтесь с коллегами, преодолевая препятствия, — рекомендует Эймс. Вы можете быть менее осторожным в разговоре, если вам комфортно в общении.

Оставайся верным себе

Изменение своего стиля на более напористый может показаться недостоверным, но это не обязательно.Вы не меняете свой характер; вы делаете осознанный выбор в отношении своего поведения. «Не думайте, что вам нужно проявлять межличностную холодность, чтобы сопровождать свое утверждение. Не стесняйтесь проявлять дружелюбие и сочувствие, прося удовлетворить ваши потребности », — говорит Эймс. Найдите свой собственный стиль, а не пытайтесь подражать другим. Особенно это актуально для женщин. «Женщины должны осознавать, что становление больше похожим на мужчин нецелесообразно», — говорит Кокс. Вам также не нужно быть более напористым в каждом контексте каждый день.«Вы можете показать свою конкурентоспособность, когда это полезно, и вы можете набрать номер и быть любезным, когда это полезно», — говорит Эймс.

Есть черта — знай, когда переступишь ее
Будьте осторожны, чтобы в своих поисках не превратиться в хулигана или неудобства. Зандер предупреждает, что чрезмерная напористость часто воспринимается как самореклама или высокомерие. Следите за тем влиянием, которое вы оказываете на других. «Излишняя напористость не сразу очевидна для нас. Если вы кричите на подчиненного, она может сделать то, что вы просили, но также может пойти домой и обновить свое резюме », — говорит Эймс.Будьте уверены, что ваши усилия, чтобы подтолкнуть вас к большему, были благими намерениями. «Настойчивость особенно ценится, когда она служит команде», — говорит Зандер.

Принципы, которые следует запомнить

Do:

  • Оцените свою степень уверенности и попросите других высказать свое мнение
  • Ставьте перед собой реалистичные цели, чтобы внести небольшие изменения в свое поведение, и придерживайтесь их
  • Налаживайте отношения с коллегами вне работы, чтобы вам было удобнее говорить.

Запрещается:

  • Предположите, что напористость — это всегда хорошо — контекст, в котором вы работаете, и ваш пол имеют значение
  • Попробуйте подражать чужому поведению — вы можете измениться, оставаясь верным себе
  • Чрезмерная компенсация и проявление агрессии — уравновешивание напористости с учетом других

Пример # 1: Дай обещания и выполняй их
Кэти Торпи — режиссер и сценарист.Напористые руководители и настойчивые участники сделок доминируют в отрасли, в которой она работает. Кэти добилась успеха, сняв несколько фильмов и телевизионных эпизодов, но она часто воздерживалась от встреч, редко говоря, что у нее на уме. Вместо этого она сказала то, что, по ее мнению, хотели услышать другие. «Я нравился людям. Я не хотела никого разозлить или обидеть чьи-то чувства », — говорит она.

Когда Кэти предлагала продюсерам работу, они часто занижали ее. «Я получал работу, но не получал того, чего стоил.«Она никого не винит, кроме себя. «Я бы взяла то, что они предлагали, потому что боялась требовать свою цену», — говорит она. Она боялась, что проект провалится, или они найдут другого режиссера. Кэти стало ясно, что это мешает ее карьере.

Чтобы измениться, она дала себе обещание: если она выйдет из ситуации, не сказав, чего на самом деле хотела, ей придется исправить это в течение 24 часов. Например, когда она ушла со встречи, не сказав своему боссу, что продукт на самом деле еще не готов, она заставила себя связаться с ним в течение 24 часов, чтобы признаться в этом.Эта практика окупилась. Убрав несколько своих беспорядков, она поняла, что с самого начала было намного проще быть напористым. «Жить жизнью, в которой вы говорите то, что думаете и чувствуете, — это гораздо больше освобождает, чем держать все в себе», — говорит она.

Это изменило ее карьеру к лучшему. «Люди уважают меня. У меня остались те же способности, но теперь у меня больше уверенности. Люди знают, что я не найду работу, если она не будет моей душой и если мне хорошо не будут платить », — говорит она. И если продюсеры просят ее снизить цену, она заступается за себя, говоря: «Я сделаю для вас отличную работу, но вы должны заплатить мне мою запрашиваемую цену.”

Пример № 2: проявите себя
Джигар Парих работал юристом в нью-йоркской юридической фирме и ненавидел свою работу, поэтому нанял личного тренера, который помог ему найти новую профессию. Однако вскоре он понял, что проблема не в его сфере деятельности; это была его фирма. Его коуч посоветовал ему создать свою сеть и привлечь достаточно клиентов, чтобы бросить работу и начать собственную юридическую практику. Но Джигару было застенчиво и неудобно обращаться к людям, которых он не знал. «Я был тем, кто действительно сдерживался», — говорит он.

Итак, Джигар начал с малого. Он взял на себя обязательство рассказывать о своей начинающей юридической практике одному или двум людям каждый день. Это оказалось труднее, чем он думал. «Я не хотел, чтобы мой нынешний работодатель узнал об этом, поэтому мне пришлось быть особенно осторожным», — говорит он. И ему приходилось бороться на сетевых мероприятиях, которые он посещал три или четыре раза в неделю. Но он не хотел отказываться от своего обещания, поэтому вскоре обнаружил, что разговаривает с незнакомцами в метро или в ресторане. «Однажды я разговаривал с врачом, который сам был предпринимателем, и он дал мне отличный совет», — говорит он.«У меня были потрясающие беседы».

Все это вселило в него уверенность, необходимую для ухода из фирмы. «Когда вы не напористы, вы соглашаетесь на разные вещи, а у меня была высокая терпимость к пребыванию в местах, где я был несчастен», — говорит он.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.