Ассертивность это способность: Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Содержание

Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.



Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?


Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно.

У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу».

Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к

выгоранию

, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Ассертивное влияние. Принципы и техники ассертивного поведения

Ассертивность (англ. Assert — настаивать на своем) — способность человека отвечать за свои поступки и слова, быть уверенным в том, что делаешь или говоришь. Быть ассертивным, значит оставаться спокойным в трудной и противоречивой ситуации.

Этот термин появился в 50— 60-х годах ХХ века как альтернатива агрессивному и манипулятивному влиянию. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, стараясь сохранить уважение к партнеру и отношения с ним.

Представьте, что у вас в ближайшие дни состоится очень важная встреча, от которой напрямую зависит будущее компании. Примером ассертивного влияния на сотрудников компании будет следующее предложение: «Мне необходимо получить презентацию к пятнице. Состоится важная встреча, от которой зависит увеличение продаж нашей компании. От качества презентации будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать, объясняете, почему это необходимо. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного предложения будет следующее: «Чтобы сделал мне презентацию к пятнице, и ничего не хочу слышать! Пошел и сделал!».

Принципы ассертивного поведения:

  • Принятие на себя ответственности за свои слова, действия и свою жизнь.
  • Самоуважение и уважение к другим людям.
  • Эффективное общение: честность, открытость, прямота, умение сказать то, что вы думаете, не расстраивая собеседника.
  • Уверенность, позитивная установка.
  • Умение слушать и понимать услышанное.
  • Достижение компромисса. Найти такой выход из ситуации, который устроит всех.

Ассертивное поведение эффективно при любом взаимодействии. Вам будет проще найти контакт с деловым партнером, вы сможете создать теплые отношения в коллективе (что увеличивает качество работы), также сотрудники при общении друг с другом и с начальником могут быть ассертивными. Представьте, что вам срочно нужен выходной. При использовании ассертивного влияния вы приходите к начальнику и честно, глядя ему в глаза, говорите, что вам нужно отсутствовать на работе в такие-то дни по личной причине. Вы честны, вы говорите, что именно вам нужно и объясняете почему. Согласитесь, такая просьба выглядит куда выигрышнее, чем, если вы, опустив глаза, тихо промямлите: «Мне, наверно, нельзя в пятницу не приходить на работу? Наверно, у нас много работы и без меня не справятся?».

Существует несколько техник ассертивного поведения.

Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:

  • Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.
  • Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.
  • Уважительный отказ. Умение отстоять свое мнение, не испортив отношений с собеседником.

2. Техники самообороны

  • Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.
  • «Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе судья».
  • Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.
  • Техника английского профессора. Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».

При использовании ассертивного влияния в коллективе, вы сможете создать крепкую и дружную команду, где подчиненные будут знать, что начальство честно рассказывает о целях и задачах компании, о возможных проблемах, трудностях. Люди будут уверены, что их интересы учитываются, права соблюдаются и мнение услышано.

Елена Любовинкина — консультант, психолог.

Формирование навыков ассертивного поведения у подростков

%PDF-1.5 % 1 0 obj > /Metadata 5 0 R >> endobj 6 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > endobj 4 0 obj > endobj 5 0 obj > stream

  • Формирование навыков ассертивного поведения у подростков
  • Рогожкина Л. Н.1.52020-02-27T16:59:28+00:002020-02-27T16:59:29Z endstream endobj 7 0 obj > endobj 8 0 obj > endobj 9 0 obj > endobj 10 0 obj > endobj 11 0 obj > endobj 12 0 obj /Dest [19 0 R /XYZ 82 785 0] /Parent 3 0 R /Next 113 0 R >> endobj 13 0 obj /Dest [93 0 R /XYZ 82 785 0] /Parent 3 0 R /Prev 114 0 R >> endobj 14 0 obj > endobj 15 0 obj > endobj 16 0 obj > endobj 17 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] /XObject > >> /Contents [867 0 R 868 0 R 869 0 R] /Group > /Tabs /S /StructParents 0 /Parent 7 0 R /Annots [870 0 R] >> endobj 18 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [872 0 R 873 0 R 874 0 R 875 0 R 876 0 R 877 0 R 878 0 R 879 0 R 880 0 R 881 0 R 882 0 R 883 0 R 884 0 R 885 0 R 886 0 R 887 0 R] /Contents 888 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 17 /Parent 7 0 R >> endobj 19 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 890 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 18 /Parent 7 0 R >> endobj 20 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 891 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 19 /Parent 7 0 R >> endobj 21 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 892 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 20 /Parent 7 0 R >> endobj 22 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 894 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 21 /Parent 7 0 R >> endobj 23 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 895 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 22 /Parent 7 0 R >> endobj 24 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [897 0 R 898 0 R] /Contents 899 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 25 /Parent 7 0 R >> endobj 25 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [900 0 R 901 0 R 902 0 R] /Contents 903 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 29 /Parent 7 0 R >> endobj 26 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 904 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 30 /Parent 7 0 R >> endobj 27 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [905 0 R] /Contents 906 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 32 /Parent 7 0 R >> endobj 28 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [907 0 R] /Contents 908 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 34 /Parent 7 0 R >> endobj 29 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [909 0 R] /Contents 910 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 36 /Parent 7 0 R >> endobj 30 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [911 0 R 912 0 R 913 0 R 914 0 R] /Contents 915 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 41 /Parent 7 0 R >> endobj 31 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 916 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 42 /Parent 7 0 R >> endobj 32 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [917 0 R] /Contents 918 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 44 /Parent 7 0 R >> endobj 33 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [919 0 R] /Contents 920 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 46 /Parent 7 0 R >> endobj 34 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [921 0 R] /Contents 922 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 48 /Parent 7 0 R >> endobj 35 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [923 0 R] /Contents 924 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 50 /Parent 7 0 R >> endobj 36 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [925 0 R] /Contents 926 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 52 /Parent 7 0 R >> endobj 37 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [927 0 R] /Contents 928 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 54 /Parent 8 0 R >> endobj 38 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [929 0 R] /Contents 930 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 56 /Parent 8 0 R >> endobj 39 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [931 0 R] /Contents 932 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 58 /Parent 8 0 R >> endobj 40 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 933 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 59 /Parent 8 0 R >> endobj 41 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 934 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 60 /Parent 8 0 R >> endobj 42 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [935 0 R 936 0 R] /Contents 937 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 63 /Parent 8 0 R >> endobj 43 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [939 0 R] /Contents 940 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 65 /Parent 8 0 R >> endobj 44 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [941 0 R] /Contents 942 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 67 /Parent 8 0 R >> endobj 45 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 943 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 68 /Parent 8 0 R >> endobj 46 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 944 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 69 /Parent 8 0 R >> endobj 47 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 945 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 70 /Parent 8 0 R >> endobj 48 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [946 0 R] /Contents 947 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 72 /Parent 8 0 R >> endobj 49 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 948 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 73 /Parent 8 0 R >> endobj 50 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 949 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 74 /Parent 8 0 R >> endobj 51 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 950 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 75 /Parent 8 0 R >> endobj 52 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 951 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 76 /Parent 8 0 R >> endobj 53 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 952 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 77 /Parent 8 0 R >> endobj 54 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 953 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 78 /Parent 8 0 R >> endobj 55 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 954 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 79 /Parent 8 0 R >> endobj 56 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 955 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 80 /Parent 8 0 R >> endobj 57 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 956 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 81 /Parent 9 0 R >> endobj 58 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 957 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 82 /Parent 9 0 R >> endobj 59 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 958 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 83 /Parent 9 0 R >> endobj 60 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 959 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 84 /Parent 9 0 R >> endobj 61 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 960 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 85 /Parent 9 0 R >> endobj 62 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 961 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 86 /Parent 9 0 R >> endobj 63 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 962 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 87 /Parent 9 0 R >> endobj 64 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 963 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 88 /Parent 9 0 R >> endobj 65 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 964 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 89 /Parent 9 0 R >> endobj 66 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 965 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 90 /Parent 9 0 R >> endobj 67 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 966 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 91 /Parent 9 0 R >> endobj 68 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 967 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 92 /Parent 9 0 R >> endobj 69 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 968 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 93 /Parent 9 0 R >> endobj 70 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 969 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 94 /Parent 9 0 R >> endobj 71 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 970 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 95 /Parent 9 0 R >> endobj 72 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 971 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 96 /Parent 9 0 R >> endobj 73 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 973 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 97 /Parent 9 0 R >> endobj 74 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 974 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 98 /Parent 9 0 R >> endobj 75 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 975 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 99 /Parent 9 0 R >> endobj 76 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 976 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 100 /Parent 9 0 R >> endobj 77 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 977 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 101 /Parent 10 0 R >> endobj 78 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 978 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 102 /Parent 10 0 R >> endobj 79 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 979 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 103 /Parent 10 0 R >> endobj 80 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 980 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 104 /Parent 10 0 R >> endobj 81 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [981 0 R] /Contents 982 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 106 /Parent 10 0 R >> endobj 82 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 983 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 107 /Parent 10 0 R >> endobj 83 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 984 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 108 /Parent 10 0 R >> endobj 84 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 985 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 109 /Parent 10 0 R >> endobj 85 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 986 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 110 /Parent 10 0 R >> endobj 86 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 987 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 111 /Parent 10 0 R >> endobj 87 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 988 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 112 /Parent 10 0 R >> endobj 88 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 990 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 113 /Parent 10 0 R >> endobj 89 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 991 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 114 /Parent 10 0 R >> endobj 90 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 992 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 115 /Parent 10 0 R >> endobj 91 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 993 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 116 /Parent 10 0 R >> endobj 92 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 995 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 117 /Parent 10 0 R >> endobj 93 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 996 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 118 /Parent 10 0 R >> endobj 94 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 997 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 119 /Parent 10 0 R >> endobj 95 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 998 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 120 /Parent 10 0 R >> endobj 96 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 999 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 121 /Parent 10 0 R >> endobj 97 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1000 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 122 /Parent 11 0 R >> endobj 98 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1001 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 123 /Parent 11 0 R >> endobj 99 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1002 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 124 /Parent 11 0 R >> endobj 100 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1003 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 125 /Parent 11 0 R >> endobj 101 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1004 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 126 /Parent 11 0 R >> endobj 102 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1005 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 127 /Parent 11 0 R >> endobj 103 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1006 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 128 /Parent 11 0 R >> endobj 104 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1007 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 129 /Parent 11 0 R >> endobj 105 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1008 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 130 /Parent 11 0 R >> endobj 106 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1009 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 131 /Parent 11 0 R >> endobj 107 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1010 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 132 /Parent 11 0 R >> endobj 108 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1011 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 133 /Parent 11 0 R >> endobj 109 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1012 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 134 /Parent 11 0 R >> endobj 110 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1013 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 135 /Parent 11 0 R >> endobj 111 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1014 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 136 /Parent 11 0 R >> endobj 112 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1015 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 137 /Parent 11 0 R >> endobj 113 0 obj /Dest [24 0 R /XYZ 82 785 0] /Count -3 /First 1016 0 R /Last 1017 0 R /Parent 3 0 R /Prev 12 0 R /Next 1018 0 R >> endobj 114 0 obj /Dest [88 0 R /XYZ 82 785 0] /Parent 3 0 R /Prev 1019 0 R /Next 13 0 R >> endobj 115 0 obj > endobj 116 0 obj > endobj 117 0 obj > endobj 118 0 obj > endobj 119 0 obj > endobj 120 0 obj > endobj 121 0 obj > endobj 122 0 obj > endobj 123 0 obj > endobj 124 0 obj > endobj 125 0 obj > endobj 126 0 obj > endobj 127 0 obj > endobj 128 0 obj > endobj 129 0 obj > endobj 130 0 obj > endobj 131 0 obj > endobj 132 0 obj > endobj 133 0 obj > endobj 134 0 obj > endobj 135 0 obj > endobj 136 0 obj > endobj 137 0 obj > endobj 138 0 obj > endobj 139 0 obj > endobj 140 0 obj > endobj 141 0 obj > endobj 142 0 obj > endobj 143 0 obj > endobj 144 0 obj > endobj 145 0 obj > endobj 146 0 obj > endobj 147 0 obj > endobj 148 0 obj > endobj 149 0 obj > endobj 150 0 obj > endobj 151 0 obj > endobj 152 0 obj > endobj 153 0 obj > endobj 154 0 obj > endobj 155 0 obj > endobj 156 0 obj > endobj 157 0 obj > endobj 158 0 obj > endobj 159 0 obj > endobj 160 0 obj > endobj 161 0 obj > endobj 162 0 obj > endobj 163 0 obj > endobj 164 0 obj > endobj 165 0 obj > endobj 166 0 obj > endobj 167 0 obj > endobj 168 0 obj > endobj 169 0 obj > endobj 170 0 obj > endobj 171 0 obj > endobj 172 0 obj > endobj 173 0 obj > endobj 174 0 obj > endobj 175 0 obj > endobj 176 0 obj > endobj 177 0 obj > endobj 178 0 obj > endobj 179 0 obj > endobj 180 0 obj > endobj 181 0 obj > endobj 182 0 obj > endobj 183 0 obj > endobj 184 0 obj > endobj 185 0 obj > endobj 186 0 obj > endobj 187 0 obj > endobj 188 0 obj > endobj 189 0 obj > endobj 190 0 obj > endobj 191 0 obj > endobj 192 0 obj > endobj 193 0 obj > endobj 194 0 obj > endobj 195 0 obj > endobj 196 0 obj > endobj 197 0 obj > endobj 198 0 obj > endobj 199 0 obj > endobj 200 0 obj > endobj 201 0 obj > endobj 202 0 obj > endobj 203 0 obj > endobj 204 0 obj > endobj 205 0 obj > endobj 206 0 obj > endobj 207 0 obj > endobj 208 0 obj > endobj 209 0 obj > endobj 210 0 obj > endobj 211 0 obj > endobj 212 0 obj > endobj 213 0 obj > endobj 214 0 obj > endobj 215 0 obj > endobj 216 0 obj > endobj 217 0 obj > endobj 218 0 obj > endobj 219 0 obj > endobj 220 0 obj > endobj 221 0 obj > endobj 222 0 obj > endobj 223 0 obj > endobj 224 0 obj > endobj 225 0 obj > endobj 226 0 obj > endobj 227 0 obj > endobj 228 0 obj > endobj 229 0 obj > endobj 230 0 obj > endobj 231 0 obj > endobj 232 0 obj > endobj 233 0 obj > endobj 234 0 obj > endobj 235 0 obj > endobj 236 0 obj > endobj 237 0 obj > endobj 238 0 obj > endobj 239 0 obj > endobj 240 0 obj > endobj 241 0 obj > endobj 242 0 obj > endobj 243 0 obj > endobj 244 0 obj > endobj 245 0 obj > endobj 246 0 obj > endobj 247 0 obj > endobj 248 0 obj > endobj 249 0 obj > endobj 250 0 obj > endobj 251 0 obj > endobj 252 0 obj > endobj 253 0 obj > endobj 254 0 obj > endobj 255 0 obj > endobj 256 0 obj > endobj 257 0 obj > endobj 258 0 obj > endobj 259 0 obj > endobj 260 0 obj > endobj 261 0 obj > endobj 262 0 obj > endobj 263 0 obj > endobj 264 0 obj > endobj 265 0 obj > endobj 266 0 obj > endobj 267 0 obj > endobj 268 0 obj > endobj 269 0 obj > endobj 270 0 obj > endobj 271 0 obj > endobj 272 0 obj > endobj 273 0 obj > endobj 274 0 obj > endobj 275 0 obj > endobj 276 0 obj > endobj 277 0 obj > endobj 278 0 obj > endobj 279 0 obj > endobj 280 0 obj > endobj 281 0 obj > endobj 282 0 obj > endobj 283 0 obj > endobj 284 0 obj > endobj 285 0 obj > endobj 286 0 obj > endobj 287 0 obj > endobj 288 0 obj > endobj 289 0 obj > endobj 290 0 obj > endobj 291 0 obj > endobj 292 0 obj > endobj 293 0 obj > endobj 294 0 obj > endobj 295 0 obj > endobj 296 0 obj > endobj 297 0 obj > endobj 298 0 obj > endobj 299 0 obj > endobj 300 0 obj > endobj 301 0 obj > endobj 302 0 obj > endobj 303 0 obj > endobj 304 0 obj > endobj 305 0 obj > endobj 306 0 obj > endobj 307 0 obj > endobj 308 0 obj > endobj 309 0 obj > endobj 310 0 obj > endobj 311 0 obj > endobj 312 0 obj > endobj 313 0 obj > endobj 314 0 obj > endobj 315 0 obj > endobj 316 0 obj > endobj 317 0 obj > endobj 318 0 obj > endobj 319 0 obj > endobj 320 0 obj > endobj 321 0 obj > endobj 322 0 obj > endobj 323 0 obj > endobj 324 0 obj > endobj 325 0 obj > endobj 326 0 obj > endobj 327 0 obj > endobj 328 0 obj > endobj 329 0 obj > endobj 330 0 obj > endobj 331 0 obj > endobj 332 0 obj > endobj 333 0 obj > endobj 334 0 obj > endobj 335 0 obj > endobj 336 0 obj > endobj 337 0 obj > endobj 338 0 obj > endobj 339 0 obj > endobj 340 0 obj > endobj 341 0 obj > endobj 342 0 obj > endobj 343 0 obj > endobj 344 0 obj > endobj 345 0 obj > endobj 346 0 obj > endobj 347 0 obj > endobj 348 0 obj > endobj 349 0 obj > endobj 350 0 obj > endobj 351 0 obj > endobj 352 0 obj > endobj 353 0 obj > endobj 354 0 obj > endobj 355 0 obj > endobj 356 0 obj > endobj 357 0 obj > endobj 358 0 obj > endobj 359 0 obj > endobj 360 0 obj > endobj 361 0 obj > endobj 362 0 obj > endobj 363 0 obj > endobj 364 0 obj > endobj 365 0 obj > endobj 366 0 obj > endobj 367 0 obj > endobj 368 0 obj > endobj 369 0 obj > endobj 370 0 obj > endobj 371 0 obj > endobj 372 0 obj > endobj 373 0 obj > endobj 374 0 obj > endobj 375 0 obj > endobj 376 0 obj > endobj 377 0 obj > endobj 378 0 obj > endobj 379 0 obj > endobj 380 0 obj > endobj 381 0 obj > endobj 382 0 obj > endobj 383 0 obj > endobj 384 0 obj > endobj 385 0 obj > endobj 386 0 obj > endobj 387 0 obj > endobj 388 0 obj > endobj 389 0 obj > endobj 390 0 obj > endobj 391 0 obj > endobj 392 0 obj > endobj 393 0 obj > endobj 394 0 obj > endobj 395 0 obj > endobj 396 0 obj > endobj 397 0 obj > endobj 398 0 obj > endobj 399 0 obj > endobj 400 0 obj > endobj 401 0 obj > endobj 402 0 obj > endobj 403 0 obj > endobj 404 0 obj > endobj 405 0 obj > endobj 406 0 obj > endobj 407 0 obj > endobj 408 0 obj > endobj 409 0 obj > endobj 410 0 obj > endobj 411 0 obj > endobj 412 0 obj > endobj 413 0 obj > endobj 414 0 obj > endobj 415 0 obj > endobj 416 0 obj > endobj 417 0 obj > endobj 418 0 obj > endobj 419 0 obj > endobj 420 0 obj > endobj 421 0 obj > endobj 422 0 obj > endobj 423 0 obj > endobj 424 0 obj > endobj 425 0 obj > endobj 426 0 obj > endobj 427 0 obj > endobj 428 0 obj > endobj 429 0 obj > endobj 430 0 obj > endobj 431 0 obj > endobj 432 0 obj > endobj 433 0 obj > endobj 434 0 obj > endobj 435 0 obj > endobj 436 0 obj > endobj 437 0 obj > endobj 438 0 obj > endobj 439 0 obj > endobj 440 0 obj > endobj 441 0 obj > endobj 442 0 obj > endobj 443 0 obj > endobj 444 0 obj > endobj 445 0 obj > endobj 446 0 obj > endobj 447 0 obj > endobj 448 0 obj > endobj 449 0 obj > endobj 450 0 obj > endobj 451 0 obj > endobj 452 0 obj > endobj 453 0 obj > endobj 454 0 obj > endobj 455 0 obj > endobj 456 0 obj > endobj 457 0 obj > endobj 458 0 obj > endobj 459 0 obj > endobj 460 0 obj > endobj 461 0 obj > endobj 462 0 obj > endobj 463 0 obj > endobj 464 0 obj > endobj 465 0 obj > endobj 466 0 obj > endobj 467 0 obj > endobj 468 0 obj > endobj 469 0 obj > endobj 470 0 obj > endobj 471 0 obj > endobj 472 0 obj > endobj 473 0 obj > endobj 474 0 obj > endobj 475 0 obj > endobj 476 0 obj > endobj 477 0 obj > endobj 478 0 obj > endobj 479 0 obj > endobj 480 0 obj > endobj 481 0 obj > endobj 482 0 obj > endobj 483 0 obj > endobj 484 0 obj > endobj 485 0 obj > endobj 486 0 obj > endobj 487 0 obj > endobj 488 0 obj > endobj 489 0 obj > endobj 490 0 obj > endobj 491 0 obj > endobj 492 0 obj > endobj 493 0 obj > endobj 494 0 obj > endobj 495 0 obj > endobj 496 0 obj > endobj 497 0 obj > endobj 498 0 obj > endobj 499 0 obj > endobj 500 0 obj > endobj 501 0 obj > endobj 502 0 obj > endobj 503 0 obj > endobj 504 0 obj > endobj 505 0 obj > endobj 506 0 obj > endobj 507 0 obj > endobj 508 0 obj > endobj 509 0 obj > endobj 510 0 obj > endobj 511 0 obj > endobj 512 0 obj > endobj 513 0 obj > endobj 514 0 obj > endobj 515 0 obj > endobj 516 0 obj > endobj 517 0 obj > endobj 518 0 obj > endobj 519 0 obj > endobj 520 0 obj > endobj 521 0 obj > endobj 522 0 obj > endobj 523 0 obj > endobj 524 0 obj > endobj 525 0 obj > endobj 526 0 obj > endobj 527 0 obj > endobj 528 0 obj > endobj 529 0 obj > endobj 530 0 obj > endobj 531 0 obj > endobj 532 0 obj > endobj 533 0 obj > endobj 534 0 obj > endobj 535 0 obj > endobj 536 0 obj > endobj 537 0 obj > endobj 538 0 obj > endobj 539 0 obj > endobj 540 0 obj > endobj 541 0 obj > endobj 542 0 obj > endobj 543 0 obj > endobj 544 0 obj > endobj 545 0 obj > endobj 546 0 obj > endobj 547 0 obj > endobj 548 0 obj > endobj 549 0 obj > endobj 550 0 obj > endobj 551 0 obj > endobj 552 0 obj > endobj 553 0 obj > endobj 554 0 obj > endobj 555 0 obj > endobj 556 0 obj > endobj 557 0 obj > endobj 558 0 obj > endobj 559 0 obj > endobj 560 0 obj > endobj 561 0 obj > endobj 562 0 obj > endobj 563 0 obj > endobj 564 0 obj > endobj 565 0 obj > endobj 566 0 obj > endobj 567 0 obj > endobj 568 0 obj > endobj 569 0 obj > endobj 570 0 obj > endobj 571 0 obj > endobj 572 0 obj > endobj 573 0 obj > endobj 574 0 obj > endobj 575 0 obj > endobj 576 0 obj > endobj 577 0 obj > endobj 578 0 obj > endobj 579 0 obj > endobj 580 0 obj > endobj 581 0 obj > endobj 582 0 obj > endobj 583 0 obj > endobj 584 0 obj > endobj 585 0 obj > endobj 586 0 obj > endobj 587 0 obj > endobj 588 0 obj > endobj 589 0 obj > endobj 590 0 obj > endobj 591 0 obj > endobj 592 0 obj > endobj 593 0 obj > endobj 594 0 obj > endobj 595 0 obj > endobj 596 0 obj > endobj 597 0 obj > endobj 598 0 obj > endobj 599 0 obj > endobj 600 0 obj > endobj 601 0 obj > endobj 602 0 obj > endobj 603 0 obj > endobj 604 0 obj > endobj 605 0 obj > endobj 606 0 obj > endobj 607 0 obj > endobj 608 0 obj > endobj 609 0 obj > endobj 610 0 obj > endobj 611 0 obj > endobj 612 0 obj > endobj 613 0 obj > endobj 614 0 obj > endobj 615 0 obj > endobj 616 0 obj > endobj 617 0 obj > endobj 618 0 obj > endobj 619 0 obj > endobj 620 0 obj > endobj 621 0 obj > endobj 622 0 obj > endobj 623 0 obj > endobj 624 0 obj > endobj 625 0 obj > endobj 626 0 obj > endobj 627 0 obj > endobj 628 0 obj > endobj 629 0 obj > endobj 630 0 obj > endobj 631 0 obj > endobj 632 0 obj > endobj 633 0 obj > endobj 634 0 obj > endobj 635 0 obj > endobj 636 0 obj > endobj 637 0 obj > endobj 638 0 obj > endobj 639 0 obj > endobj 640 0 obj > endobj 641 0 obj > endobj 642 0 obj > endobj 643 0 obj > endobj 644 0 obj > endobj 645 0 obj > endobj 646 0 obj > endobj 647 0 obj > endobj 648 0 obj > endobj 649 0 obj > endobj 650 0 obj > endobj 651 0 obj > endobj 652 0 obj > endobj 653 0 obj > endobj 654 0 obj > endobj 655 0 obj > endobj 656 0 obj > endobj 657 0 obj > endobj 658 0 obj > endobj 659 0 obj > endobj 660 0 obj > endobj 661 0 obj > endobj 662 0 obj > endobj 663 0 obj > endobj 664 0 obj > endobj 665 0 obj > endobj 666 0 obj > endobj 667 0 obj > endobj 668 0 obj > endobj 669 0 obj > endobj 670 0 obj > endobj 671 0 obj > endobj 672 0 obj > endobj 673 0 obj > endobj 674 0 obj > endobj 675 0 obj > endobj 676 0 obj > endobj 677 0 obj > endobj 678 0 obj > endobj 679 0 obj > endobj 680 0 obj > endobj 681 0 obj > endobj 682 0 obj > endobj 683 0 obj > endobj 684 0 obj > endobj 685 0 obj > endobj 686 0 obj > endobj 687 0 obj > endobj 688 0 obj > endobj 689 0 obj > endobj 690 0 obj > endobj 691 0 obj > endobj 692 0 obj > endobj 693 0 obj > endobj 694 0 obj > endobj 695 0 obj > endobj 696 0 obj > endobj 697 0 obj > endobj 698 0 obj > endobj 699 0 obj > endobj 700 0 obj > endobj 701 0 obj > endobj 702 0 obj > endobj 703 0 obj > endobj 704 0 obj > endobj 705 0 obj > endobj 706 0 obj > endobj 707 0 obj > endobj 708 0 obj > endobj 709 0 obj > endobj 710 0 obj > endobj 711 0 obj > endobj 712 0 obj > endobj 713 0 obj > endobj 714 0 obj > endobj 715 0 obj > endobj 716 0 obj > endobj 717 0 obj > endobj 718 0 obj > endobj 719 0 obj > endobj 720 0 obj > endobj 721 0 obj > endobj 722 0 obj > endobj 723 0 obj > endobj 724 0 obj > endobj 725 0 obj > endobj 726 0 obj > endobj 727 0 obj > endobj 728 0 obj > endobj 729 0 obj > endobj 730 0 obj > endobj 731 0 obj > endobj 732 0 obj > endobj 733 0 obj > endobj 734 0 obj > endobj 735 0 obj > endobj 736 0 obj > endobj 737 0 obj > endobj 738 0 obj > endobj 739 0 obj > endobj 740 0 obj > endobj 741 0 obj > endobj 742 0 obj > endobj 743 0 obj > endobj 744 0 obj > endobj 745 0 obj > endobj 746 0 obj > endobj 747 0 obj > endobj 748 0 obj > endobj 749 0 obj > endobj 750 0 obj > endobj 751 0 obj > endobj 752 0 obj > endobj 753 0 obj > endobj 754 0 obj > endobj 755 0 obj > endobj 756 0 obj > endobj 757 0 obj > endobj 758 0 obj > endobj 759 0 obj > endobj 760 0 obj > endobj 761 0 obj > endobj 762 0 obj > endobj 763 0 obj > endobj 764 0 obj > endobj 765 0 obj > endobj 766 0 obj > endobj 767 0 obj > endobj 768 0 obj > endobj 769 0 obj > endobj 770 0 obj > endobj 771 0 obj > endobj 772 0 obj > endobj 773 0 obj > endobj 774 0 obj > endobj 775 0 obj > endobj 776 0 obj > endobj 777 0 obj > endobj 778 0 obj > endobj 779 0 obj > endobj 780 0 obj > endobj 781 0 obj > endobj 782 0 obj > endobj 783 0 obj > endobj 784 0 obj > endobj 785 0 obj > endobj 786 0 obj > endobj 787 0 obj > endobj 788 0 obj > endobj 789 0 obj > endobj 790 0 obj > endobj 791 0 obj > endobj 792 0 obj > endobj 793 0 obj > endobj 794 0 obj > endobj 795 0 obj > endobj 796 0 obj > endobj 797 0 obj > endobj 798 0 obj > endobj 799 0 obj > endobj 800 0 obj > endobj 801 0 obj > endobj 802 0 obj > endobj 803 0 obj > endobj 804 0 obj > endobj 805 0 obj > endobj 806 0 obj > endobj 807 0 obj > endobj 808 0 obj > endobj 809 0 obj > endobj 810 0 obj > endobj 811 0 obj > endobj 812 0 obj > endobj 813 0 obj > endobj 814 0 obj > endobj 815 0 obj > endobj 816 0 obj > endobj 817 0 obj > endobj 818 0 obj > endobj 819 0 obj > endobj 820 0 obj > endobj 821 0 obj > endobj 822 0 obj > endobj 823 0 obj > endobj 824 0 obj > endobj 825 0 obj > endobj 826 0 obj > endobj 827 0 obj > endobj 828 0 obj > endobj 829 0 obj > endobj 830 0 obj > endobj 831 0 obj > endobj 832 0 obj > endobj 833 0 obj > endobj 834 0 obj > endobj 835 0 obj > endobj 836 0 obj > endobj 837 0 obj > endobj 838 0 obj > endobj 839 0 obj > endobj 840 0 obj > endobj 841 0 obj > endobj 842 0 obj > endobj 843 0 obj > endobj 844 0 obj > endobj 845 0 obj > endobj 846 0 obj > endobj 847 0 obj > endobj 848 0 obj > endobj 849 0 obj > endobj 850 0 obj > endobj 851 0 obj > endobj 852 0 obj > endobj 853 0 obj > endobj 854 0 obj > endobj 855 0 obj > endobj 856 0 obj > endobj 857 0 obj > endobj 858 0 obj > endobj 859 0 obj > endobj 860 0 obj > endobj 861 0 obj > endobj 862 0 obj > endobj 863 0 obj > endobj 864 0 obj > endobj 865 0 obj > endobj 866 0 obj > stream x

    Как развить в себе ассертивность, и нужно ли это делать вам? — Блог Викиум

    Представьте картину. На приеме у врача — мать с ребенком. Одна родительница будет общаться с доктором заискивающе, с заведомо пассивной позиции; а другая начнет с порога своим напором показывать, что все знает сама, много читала, и ее нельзя провести неграмотными рекомендациями.

    Обе эти мамы — неассертивны, они тратят на свое поведение много энергии и не испытывают удовольствия от этого. Ассертивность же — это общение на равных, не впадая в крайности. А их бывает две: прибеднение и чрезмерная агрессивность.

    Таким образом, ассертивное поведение — это коммуникационный баланс, способность вести себя так, чтобы не зависеть от оценки окружающих, алгоритмов поведения в социуме и прочих условностей.

    Что это значит?

    Вот что характеризует ассертивного человека:

    В споре или дискуссии он не спасует перед выпадом визави — мол, а чем докажете, где научные выкладки, на результаты которых вы ссылаетесь? Он лишь пожмет плечами: «Я это знаю/читал/в это верю — и этого достаточно». Причем сказано это будет с достоинством, как синоним самоуважения: я ценен, я умею оценивать себя и делаю это грамотно.

    Способность человека не пускаться извинения, оправдания своего поведения — это тоже проявление ассертивности. Такой личности не нужно объяснять мотивы своих действий.

    У такого человека обязательства по отношению к себе выше, чем по отношению к другим. Но это не эгоизм, а рациональность, взвешенность, мудрость, следствие адекватного анализа. Он не превращается в приспособленца, который готов растоптать свое достоинство ради адаптации к потребностям общества, не ведется на манипулятивные речи о долге стране/партии/семье. Кстати, родители нередко провоцируют в старшем ребенке неассертивность, заставляя его забыть о своих интересах и заботиться об интересах младшего брата или сестры, хотя второму ребенку уже даже по возрасту пора заботиться о себе самому.

    Ассертивный человек не боится признаться, что чего-то не знает, не «болеет» перфекционизмом, заложенным в детстве, не страдает синдромом отличника. Кстати, говорят, что самые ассертивные люди — это бывшие троечники, которые научились не бояться ошибиться, в отличие от своих ровесников с золотыми медалями и красными дипломами: встал, отряхнулся, пошел дальше.

    Такие люди не зависят от того, как к ним относятся: им не нужно быть хорошими, чтобы нравиться всем. Как правило, вырастают они из детей, которые не страдали от нехватки любви в детстве.

    Ассертивная личность не боится признаться собеседнику, что не совсем понимает или совсем не понимает его. При этом ему не страшно, что его сочтут невоспитанным или грубым человеком, перестанут общаться или любить.

    Как видим, ассертивность — не роскошь, а важнейшая потребность для творческого человека, гармоничного жизнелюба, навыки, которые невероятно помогают в работе и жизни. Только при таком раскладе он становится независимым от манипулятивных сетей общества, а они являются источниками вечного напряжения, ментальных спазмов, бессмысленных трат психических и даже физических ресурсов.

    У ассертивного человека нет времени и сил на это — зато он может его потратить на развитие себя и своих детей.

    Развитие ассертивности

    Для этого есть полезное упражнение «Учет похвалы». Купите красивый блокнот и ежедневно записывайте туда вещи, за которые можете себя похвалить, — три пункта. Так вы научитесь принимать и говорить комплименты (это важная составляющая ассертивного вектора).

    Очень полезны в этом плане и хобби — способы самовыражения. Неважно, чем вы одержимы (в хорошем смысле слова), главное, что вы ловите от этого кайф и раскрываетесь на все сто процентов и даже больше, разрушая любые сковывающие рамки.

    Мыслить нестандартно научат и курсы Викиум «Критическое мышление» и «Творческое мышление»: они разрушат искусственно выстроенные ментальные рамки, научат вас проявлять себя в любой деятельности, профессионально дискутировать и отстаивать свои принципы, не поддаваться манипулятивным фразам и НЛП и находить новые, революционные пути решения проблем.

    Читайте нас в Telegram — wikium

    Ассертивность — это… Что такое Ассертивность?

    В этой статье не хватает ссылок на источники информации. Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена.
    Вы можете отредактировать эту статью, добавив ссылки на авторитетные источники.
    Эта отметка установлена 12 мая 2011.

    Ассертивность  — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

    Принципы ассертивного поведения

    • Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
    • Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
    • Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
    • Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
    • Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
    • Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

    Также вы имеете право:

    • выражать чувства;
    • выражать мнения и убеждения;
    • говорить «да» или «нет»;
    • менять мнение;
    • сказать «я не понимаю»;
    • быть самим собой и не подстраиваться под других;
    • не брать на себя чужую ответственность;
    • просить о чем-либо;
    • устанавливать собственные приоритеты;
    • рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
    • ошибаться;
    • быть нелогичным, принимая решения;
    • сказать «мне это безразлично».

    Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

    Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

    1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
    2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
    3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
    4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
    5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
    6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
    7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
    8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
    9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
    10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

    Критика

    Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

    Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

    …Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

    1. Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
    2. Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
    3. Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
    4. Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
    5. Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
    6. Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
    7. Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
    8. В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
    9. Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
    10. На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

    А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

    Сергей Степанов, «Мифы и тупики поп-психологии»

    См.

    также

    Что такое ассертивность. Развитие ассертивности

    Ассертивность — это способность человека с достоинством и уверенно отстаивать свои права, при этом не зависеть от внешних оценок, влияний и не попирать права других. Эта способность проявляется в самостоятельности по урегулированию собственного поведения.

    Обычная модель поведения человека сводится к двум крайностям: агрессия или пассивность. Первый случай отмечается завуалированным или явным желанием доминировать и манипулировать окружающими, подчиняя своим интересам. Второй случай характеризуется тем, что человек добровольно принимает на себя роль жертвы и ним руководит неуверенность, страх перед предстоящими переменами или, напротив, опасения потерять нажитое.

    Ассертивное поведение руководствуется принципом: мы партнеры и никто никому ничего не должен.

    Ассертивность заключается в самоутверждении без ложной скромности, а также бахвальства. Человек уверенно защищает свои интересы, учитывая точку зрения других людей.

    Ассертивность в психологии

    Под ассертивным поведением в психологии понимают открытое, прямое поведение, не имеющее умысла причинить вред другим людям. Существуют специальные разработки программ социально-психологического тренинга, целью которых выступает упрочение и развитие ассертивности. Отдельные программы придерживаются бихевиоральной ориентации, другие ориентированы на гуманистическую психологию, но все они нацелены на принцип развивать у человека способность быть твердым, дружелюбным и честным.

    Ассертивность в психологии – это, прежде всего принятие ответственности за свое поведение. Речь идет, прежде всего, о том, что человек ответствен за личное поведение и не имеет права обвинять людей за их реакцию.

    Термин ассертивность заимствован из английского языка и обозначает настаивание на своем или отстаивание своих прав. В разговорной речи употребляется редко, однако в психологии отмечается довольно часто. Под ассертивностью в психологии понимается личностная черта, которая характеризуется автономией, а также независимостью от оценок, внешних влияний и способности регулировать собственное поведение. Можно допустить в понимание ассертивности такое понятие, как самодостаточность.

    Концепция ассертивности появилась в конце 50-х прошлого века в работах американского психолога А. Солтера, который соединил ключевые положения гуманистической психологии. Теория Солтера включает конструктивный, оптимальный способ межличностного взаимодействия, в противовес деструктивным способам — агрессии и манипуляции. Традиционные механизмы социализации непроизвольно формируют уязвимость человека, сталкиваясь со всевозможными манипуляциями от других людей. Человек испытывает влияние внешних воздействий, а окружающие этим зачастую злоупотребляют, манипулируя в своих целях. Испытывая на себе неприемлемые требования, человек не способен им противоречить, поэтому подчиняется в противовес своим установкам и желаниям. Зачастую собственные требования, а также притязания не высказывает, постоянно сверяя свои поступки, побуждения с чужими оценками, стесняясь своих чувств и боясь показать свое подлинное лицо. Стараясь преодолеть такое положение, человек невольно овладевает манипулятивными приемами, отвечая агрессией на агрессию или даже на справедливую критику. Эта тактика дает временный, иллюзорный эффект, обедняя человека в межличностных отношениях, а также в плане душевного комфорта. Формирование ассертивного поведения предусматривает, чтобы человек пересмотрел, насколько его личностное поведение выражает его собственные склонности, а также побуждения и насколько это навязанные кем-то установки. Необходимо осознать, когда и кем прописан вашей жизни сценарий, если он вас не устраивает, то его необходимо откорректировать. Зачастую происходит, что человек попадает во власть установок, которые ему чужды и от этого страдает. В этом случае необходимо возложить только на себя главную роль, что значит фактически переписать жизненный сценарий, выступив режиссером всей постановки. Ключевые положения тренинга ассертивности включают подмену негодных установок на новые.

    Тренинг ассертивности

    Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

    — я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

    — я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

    — я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

    — я имею право менять своё мнение;

    — я имею право не знать чего-либо;

    — я имею право отвечать за ошибки;

    — я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

    — я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

    — я имею право на принятие нелогичных решений;

    — я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

    Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

    Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника. Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом.

    Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

    Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

    Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние . Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

    Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

    Тест на ассертивность

    Обработка включает подсчет числа положительных ответов:

    А – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

    Б – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

    В – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

    Интерпретация

    Высокий показатель в А говорит об представлении ассертивности, однако не использовании ее в жизни. Зачастую вы испытываете недовольство окружающими и собой.

    Высокий показатель в Б свидетельствует, что вы правильно двигаетесь и способны овладеть ассертивностью. Изредка ваши попытки в действиях переходят в агрессивность.

    Высокий показатель в В говорит об хороших шансах овладеть ассертивностью. У вас выстроилось мнение о себе, а также своем поведении, вы стали оценивать себя реалистично.

    Наименьший показатель в А говорит о том, что не использованы шансы, которые дает жизнь. Необходимо научиться жить гармонично и с собой в согласии.

    Наименьший показатель в Б свидетельствует, что ассертивности возможно научиться.

    Наименьший показатель в В говорит о существовании проблемы. Вы очень переоцениваете себя и поэтому ведете себя не вполне искренне, представляя себя в лучшем свете.

    Инструкция: вам необходимо поставить «+» за каждый ответ положительный, или « – » за каждый ответ отрицательный.

    Текст опросника

    1. Меня очень раздражают ошибки людей.

    2. Я могу легко напомнить о долге другу.

    3. Периодически я говорю неправду.

    4. Я всегда в состоянии о себе позаботиться.

    5. Мне приводилось ездить «зайцем».

    6. Соперничество лучше, чем сотрудничество.

    7. Я часто изматываю себя по мелочам.

    8. Я человек достаточно решительный и самостоятельный.

    9. Я люблю всех своих знакомых.

    10. Я верю в свои силы при возникновении проблемы.

    11. Находясь на чеку всегда можно защитить свои интересы.

    12. Неприличные шутки не вызывают у меня смеха.

    14. Никому не позволю вить из меня веревки. Сразу заявлю протест.

    15. Я поддерживаю всегда всякое доброе начинание.

    16. Никогда не лгу.

    17. Я очень практичный человек.

    18. Меня всегда угнетает тот факт, что теоретически могу потерпеть неудачу.

    19. Согласен с суждением: «Руку помощи ищи изначально у собственного плеча».

    20. Приятели оказывают на меня значительное влияние.

    21. Я всегда прав, пусть даже другие считают иначе.

    22. Согласен с изречением: «важна не победа, а участие».

    23. Перед тем, как что-либо предпринять — подумаю, как воспримут это другие.

    24. Я никому никогда не завидую.

    Ассертивность

    Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

    В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито.

    Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать»

    В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

    Принципы ассертивного поведения

      Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.

      Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?

      Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

      Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.

      Умение внимательно слушать и понимать . Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?

      Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

    Также вы имеете право:

      выражать чувства;

      выражать мнения и убеждения;

      говорить «да» или «нет»;

      менять мнение;

      сказать «я не понимаю»;

      быть самим собой и не подстраиваться под других;

      не брать на себя чужую ответственность;

      просить о чем-либо;

      устанавливать собственные приоритеты;

      рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;

      ошибаться;

      быть нелогичным, принимая решения;

      сказать «мне это безразлично».

    Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

    Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

      Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия . Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение . В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

      Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение . Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

      Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей . Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

      Я имею право изменить своё мнение . Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

      Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки . Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

      Я имею право сказать: «я не знаю» . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

      Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

      Я имею право принимать нелогичные решения . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум , рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

      Я имею право сказать: «я тебя не понимаю» . Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

      Я имею право сказать: «меня это не интересует» . Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

    Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

    Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

    Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

      Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.

      Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.

      Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.

      Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»

      Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.

      Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?

      В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.

      Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»

      На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

    А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

    Тест на ассертивность

    Инструкция. Обведите кружочком выбранные вами ответы в следующих позициях:

    1. Меня раздражают ошибки других людей. да нет 2. Я могу напомнить другу о долге. да нет 3. Время от времени я говорю неправду. да нет 4. Я в состоянии позаботиться о себе сам. да нет 5. Мне случалось ездить «зайцем». да нет 6. Соперничество лучше сотрудничества. да нет 7. Я часто мучаю себя по пустякам. да нет 8. Я человек самостоятельный и достаточно решительный. да нет 9. Я люблю всех, кого знаю. да нет 10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами.

    да нет 11. Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть на чеку, чтобы суметь защитить свои интересы.

    Да нет 12. Я никогда не смеюсь над неприличными шутками. да нет 13. Я признаю авторитеты и уважаю их. да нет 14. Я никогда не позволяю вить из себя веревки. Я заявляю протест.

    Да нет 15. Я поддерживаю всякое доброе начинание. да нет 16. Я никогда не лгу.

    да нет 17. Я практичный человек. да нет 18. Меня угнетает лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.

    да нет 19. Я согласен с изречением: «Руку помощищи прежде всего у собственного плеча».

    да нет 20. Друзья имеют на меня большое влияние. да нет 21. Я всегда прав, даже если другие считают иначе. да нет 22. Я согласен с тем, что важна не победа, а участие. да нет 23. Прежде чем что-либо предпринять, хорошенько подумаю, как это воспримут другие. да нет

    24. Я никогда никому не завидую. да нет

    Обработка результатов

    Следует подсчитать число положительных ответов в следующих позициях: Счет А — 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23. Счет Б — 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22. Счет В-3,»5, 9, 12, 15, 16, 21, 24. САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.

    САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностыо. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки действовать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек.

    САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностыо. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.

    НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, — не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: «Тренировка — это все, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная».

    НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Вот это уже проблема. Вы переоцениваете себя и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете… Неплохо было бы поразмыслить над собой.

    Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать на своем») — поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

    Например, вам по телефону (или на улице) предлагают товары или услуги, в которых вы не нуждаетесь. «У нас дешевая распродажа. Вы знаете о новых утюгах фирмы N?» Или просят о чем-то, что нужно им, не предлагая ничего интересного взамен.

    Ассертивность — важная составляющая самодостаточности личности.

    Полезно помнить свои ассертивные права, защищающие ваши интересы в коммуникации и отношениях — а также быть знакомым с неэкологичными для вас внушениями, лишающими вас законных прав. Эти неэкологичные внушения можно в данном контексте назвать манипулирующими суевериями

    Ассертивность

    (to assert — утверждать, отстаивать ) — умение достойно

    выражать себя во взаимоотношениях с другим человеком

    Ассертивное поведение – непосредственное, честное и решительное выражение другому человеку своей позиции, своих чувств, мыслей и желаний с уважением чувств, позиции, мыслей, прав и желаний другого человека.

    Человек, который слишком благовоспитанно сдержан, тактичен, ведет себя подчеркнуто дипломатично, скромно и самоуничижительно — чье поведение находится на предельно неассертивном конце оценочной шкалы — вероятно неспособен сделать выбор для активного действия. Действовать, значит быть ассертивным. О таких людях говорят, что в действительности, он или она хотят позволить кому-то другому решить, что произойдет с ним или с ней. Не-решение, это тоже решение. Свобода выбора и ответственность за себя возможны тогда, когда мы проявляем ассертивную реакцию. Будучи ассертивными, мы даем окружающим знать где мы находимся. Это дает нам возможность выбора, поскольку мы не позволяем другим людям действовать за нас, мы действуем в своих собственных интересах. С другой стороны, мы обнаруживаем неассертивный, пассивный стиль поведения, когда мы делаем следующие вещи:

    Занимаем место в конце группы людей;

    Всегда придерживаемся нейтральной позиции или избегаем необходимости принять какую-то сторону;

    Позволяем другим принимать решения за нас;

    Упускаем возможности завязать дружеские отношения потому, что это, кажется, требует слишком большого усилия;

    На словах соглашаемся с другими, независимо от наших истинных чувств;

    Причиняем вред и неудобства себе, чтобы не навредить или не доставить неудобств другим людям;

    Всегда считаем себя более слабыми и менее способными, чем другие люди;

    Постоянно стараемся уйти от ответственности с извинениями и «вескими» причинами.

    Пассивность (неассертивность) может стать причиной начала «негативного цикла». К примеру, мы можем получить от преподавателя или начальника оценку более низкую, чем по нашему мнению, заслуживаем. Если мы согласимся с ней без вопросов и обсуждения, мы приобретаем целый набор сомнений: «Что со мной не так? Я не создан для этого. Я не могу сравниться с другими. Я никогда не добьюсь успеха». Такие сомнения могут вести к дальнейшему и иногда усиливающемуся неадекватному поведению. Мы можем начать думать о себе, как о совершенно неадекватной личности, в то время, как фактически, мы просто не поняли указание начальства.

    Если мы неассертивны, мы отрекаемся от себя и не способны выразить наши действительные чувства. Мы оставляем на кого-то другого определение того, что с нами происходит и можем никогда не достичь целей, к которым стремились. Это делает неестественными и тягостными наши взаимоотношения с людьми. Откуда мы знаем, что чувствуют другие, пока они не пожелают нам об этом рассказать? Межличностное общение не должно становиться игрой, в которой каждый обязан попытаться, проявляя все свои умственные способности, выяснить, что на самом деле думает другой участник.

    Ассертивное поведение может снизить потребность людей играть в игры и делает общение между ними более эффективным.

    Агрессивный способ реагирования, является практически, полной противоположностью пассивному (неассертивному) стилю.

    Если мы агрессивны, мы позволяем себе:

    Прерывать других, когда они говорят;

    Пытаться навязать свою позицию другим людям;

    Принимать за других решения;

    Пользоваться и злоупотреблять дружескими отношениями;

    Обвинять, порицать и находить ошибки у других, не считаясь с их чувствами;

    Причинять вред или создавать неудобства другим, избегая неудобства или вреда для себя;

    В разговоре, уходить от сути, искажать факты, или извращать правду, добиваясь скорейшего одобрения другими наших решений.

    Принимать ответственность и властные полномочия для того, чтобы изменить ситуацию в свою пользу или добиться вседозволенности.

    Используя агрессивное поведение, мы пытаемся достичь своих жизненных целей за счет других людей. Хотя мы можем считать, что такое поведение дает выражение нашим чувствам, мы раним других людей решая за них, подразумевая, тем самым, что они, как личности, стоят меньше нас.

    Ассертивный стиль, в противоположность этому, усиливает значимость нашей личности, потому что демонстрирует позитивную твердость характера.

    Ассертивность проявляется, когда мы:

    Даем другим возможность закончить свою мысль, прежде чем начнем говорить сами;

    Отстаиваем позицию, выражающую наши чувства или очевидные для нас факты;

    Основываем свои решения на том, что считаем правильным;

    Рассматриваем дружбу, как возможность узнать больше о себе и других и обмениваться идеями;

    Спонтанно и естественно включаемся в разговор, пользуясь умеренным тоном и звуком голоса;

    Пытаемся понять чувства других прежде, чем выражать свои собственные;

    Стараемся избежать неприятностей и неудобств высказывая и обсуждая проблемы до того, как они возникают или находим рациональные способы примириться с неизбежным.

    Прямо и честно рассматриваем проблемы и решения;

    Считаем себя сильными и способными, но в общем равными большинству других людей;

    Принимаем ответственность с учетом собственного положения, своих потребностей и прав.

    Будучи истинно ассертивными людьми, мы чувствуем себя свободными в проявлении собственной личности. Мы общаемся с другими в открытой, прямой, честной и приемлемой манере. Мы учитываем свои желания и нужды, участвуя в развитии событий. Наконец, мы действуем таким образом, что можем уважать сами себя. Мы знаем, что не можем выигрывать всегда. Мы принимаем собственные ограничения, но независимо от ситуации, мы всегда добросовестно стараемся, чтобы иметь возможность поддерживать наше чувство собственного достоинства.

    Ассертивность означает признание собственного права поступать как хочется в данной ситуации вместо попыток приспособиться к ожиданиям или требованиям других, предполагая при этом равные права других людей в этой сфере.

    Пассивные личности игнорируют свои права в случае конфликта между их желаниями и желаниями окружающих. Обычно не делятся своими мыслями и чувствами. Чаще всего душат в себе чувства, даже если ситуация того не требует. В результате остаются с ощущением раздражения или злости. Иногда ощущают себя подавленными из-за недостатка влияния на различные ситуации. Люди из окружения, не имеющие возможности выяснить, что он хочет, делают все что угодно, из-за чего человек страдает по поводу невыполненных желаний, а в довершение окружение имеет к нему претензии за то, что он не предпринимает попыток найти общий язык.

    Личности агрессивные охраняют свои права за счет прав других людей. Хотя они получают краткосрочный эффект, то в дальнейшей перспективе агрессия приносит им негативные эффекты. Окружающие противостоят этим людям и отыгрываются на них при любой возможности.

    Личности пассивно-агрессивные о том, чего они хотят, дают знать окружающим при помощи намеков, никогда не говорят ясно о том, чего хотят. Свои ощущения выражают хлопаньем дверями, не говоря с кем-нибудь, опаздывая или халтуря. Окружение чаще всего не может разобраться в замаскированных сигналах и начинает злиться на этого человека. В результате такие люди остаются с ощущением фрустрации или обиды.

    Ассертивные личности сообщают о том, чего хотят, планируют способы взаимодействия с другими лицами, а затем действуют по плану.

    Обычно лучший план создается при выражении чувств или взглядов и непосредственного обращения к другим об изменении их поведения без употребления угроз, требований и негативных утверждений.

    Однако, в острых ситуация ассертивные, обычно, особы могут становиться и агрессивными. Обычно поведение ассертивных лучше всего приспособлено к ситуации, в которой они находятся. Обычно ассертивные люди довольны результатами своего дела и обычно к ним позитивно относится окружение.

    Ассертивность — наиболее эффективный способ взаимосвязи, потому что он сообщает, как влияет на него их поведение. Имеешь возможность избавления от неприятных чувств, которые, оставаясь в тебе, могли бы нарастать. Ассертивное поведение часто помогает разрешить трудности, которые являются предрасположением к стрессу или неврозу и повышают контроль человека над своей жизнью.

    В разные времена мы можем быть неассертивными, агрессивными или ассертивными. Проблемы возникают тогда, когда мы проявляем неассертивность или агрессию слишком часто, когда для нас становится привычным быть такими.

    Смысл в том, чтобы быть ассертивным, когда это необходимо — не позволять привычкам других людей или ситуациям управлять нами.

    Когда мы не можем больше выбирать, как мы поступим, начинаются неприятности.

    Очень часто в жизни приходится поступать так, как не хочется. Зависимость от чужого мнения портит нашу собственную жизнь. Согласитесь, никому не понравится, когда посторонние люди советуют, как поступать, что надевать, как разговаривать. Часто мы не можем деликатно отказаться и идем на поводу у других. Это ограничивает свободу личности и нарушает наши права.

    Поведение человека сводится к двум крайностям — и пассивность. В первом случае человек старается выиграть, манипулируя другими людьми, доминируя над ними и навязывая им свои интересы. Во втором варианте человек, наоборот, проигрывает более сильным личностям из-за страха потерять стабильность.

    Человеком руководит неуверенность в своей правоте и страх потерять уже нажитое. Как же в таком большом мире оставаться уверенной личностью, способной отстаивать свои права, но не ущемлять права других людей и не принижать их мнение?

    Существует промежуточное состояние поведения — ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы, желания, принципы и установки и пресекать стремление других людей навязать ему свое мнение. Это умение говорить «нет» тогда, когда не хочется говорить «да» по многим причинам.

    При этом для отстаивания своих интересов не нужно прибегать к агрессии. Главное в этом вопросе — уважение к оппоненту, способность с достоинством отстаивать свою точку зрения, не пренебрегая правами собеседника. Ассертивность заключается в самоутверждении без завышения собственной значимости. Человек способен отстаивать свои интересы, принимая во внимание и точку зрения оппонента.

    Расшифровка понятия из психологии

    Ассертивное поведение предполагает открытое поведение, при котором нет умысла причинить какой-либо вред другому человеку. Для развития ассертивности разработаны специальные программы и тренинги, способные повысить уровень самооценки и уверенности в себе. При этом методы нацелены на развитие у человека твердости в отстаивании своих принципов, уверенности, способности применять ассертивный отказ, но при этом оставаться дружелюбным с другими.

    Термин ассертивность происходит от английского assert, что значит «отстаивать свое право, утверждать и настаивать на своем». Под ним понимается позитивное поведение человека, уважающего не только собственные интересы, но и интересы других людей. Человеческая личность становится независимой от попыток регулировать ее поведение. Данный тип поведения предполагает решение ситуации в спокойной манере и поиск лучшего пути для достижения компромисса.

    Концепция ассертивности описывает наиболее выгодный способ взаимодействия личностей без применения агрессии и манипуляции. Человек испытывает влияние других людей, они пользуются его слабыми сторонами для достижения своей цели.

    Человек начинает поддаваться чужому влиянию вопреки собственным желаниям, он боится высказать собственное мнение, отстоять свою позицию. Такое поведение человека может перерасти в агрессию как один из вариантов собственной защиты.

    Даже на справедливую критику он реагирует агрессивно. Для человека это становится своего рода небольшим достижением, он не понимает, что такая тактика не возвысит его в глазах других, а лишь принесет ему самому душевный дискомфорт.

    Ассертивное поведение предлагает человеку пересмотреть свои принципы и установки для того, чтобы в дальнейшем их отстаивать. Если в своей жизни нас что-то не устраивает, всегда есть шанс все изменить. Основное положение тренингов по ассертивности предполагает замену неприемлемых жизненных позиций на новые, которые человек принимает для себя.

    Адекватное восприятие себя и осознанность поведения

    Человек, обладающий ассертивностью, не испытывает агрессии. Иногда индивид может быть спокоен внешне — его мимика не отражает истинных чувств, а внутри него бушует настоящий ураган.

    Ассертивный же человек должен быть спокоен и внешне, и внутреннее. Адекватно воспринимать себя и окружающих — характеристика ассертивного поведения. Важно понимать: когда на человека нацелены провокации, он обязательно скажет об этом своему оппоненту, не предъявляя к нему каких-либо требований. Но и по отношению к себе человек не берет полной ответственности за, возможно, неприятное общение с партнером.

    Ассертивность подразумевает не только отстаивание своих целей, но и постоянную, а главное, правильную оценку собственных действий. Важно понимать свои ошибки и вероятность эффективности поступков. Ассертивный человек способен разработать полный план поведения и действий, но после анализа может отказаться от задуманного в свою пользу, несмотря на то, какое мнение сформируется у окружающих.

    Избегать конфликта — одна из важных особенностей ассертивности. Многие считают, что отстаивание своего мнения связано с конфликтом, так как происходит борьба двух противоположностей.

    Но что такое конфликт? Это сильное эмоциональное столкновение интересов людей, сопровождающееся, вероятно, какой-то долей агрессии. Следует знать, что это полностью противоречит определению ассертивности. Пока человек не ввязался в конфликт, он остается ассертивным. Это довольно трудно сделать, особенно когда кто-то намеренно пытается вовлечь вас в ссору, скандал или конфликт.

    Для того чтобы научиться контролировать свое эмоциональное состояние и уметь отстаивать свою точку зрения, существует некоторая модель самоутверждения человека. Исследование правил ассертивности позволило выделить несколько основных принципов:

    • Полное право высказать свое мнение.
    • Право в любой момент поменять свое мнение.
    • Человек может самостоятельно обдумать решение какой-то проблемы.
    • Самостоятельное принятие решений также относится к принципу ассертивности.
    • Человек самостоятельно отвечает за совершенные ошибки.
    • Человек может не объяснять собеседнику принятых решений и собственного поведения.
    • Человек может самостоятельно оценивать свои мысли, поведение, эмоции – следовательно, отвечать за возможные последствия.

    В деловых переговорах ассертивность является одной из важных составляющих для достижения плодотворного результата. Она служит не только проявлением уважения к себе и собеседникам, но и залогом достижения обоюдного компромисса.

    Общение сводится к открытой демонстрации честности и прямоты, а также к пониманию собеседника. В деловом разговоре это умение проявляется в возможности продемонстрировать свой профессионализм в какой-то сфере. В разговоре с партнером важно четко обозначить собственную позицию.

    Ассертивность нацелена на поиск компромисса, возможность отстаивать свое мнение. Развитие этой способности означает умение реагировать на ситуации. Таким образом, человек начинает жить в гармонии с собой и окружающими людьми. Плыть по течению, ничего не решая самостоятельно, – значит, стать жертвой более сильных людей, которые могут навязать любую прихоть.

    Помимо участия в тренингах, ассертивные навыки надо вырабатывать и оттачивать. Одним из способов является представление себя человеком, который никому ничего не должен и не обязан, в компании таких же людей. Они делают то, что хотят, решают проблемы самостоятельно, тем самым вызывая друг у друга взаимный интерес.

    Как сказать «нет» собеседнику

    Как часто происходят ситуации, когда в глубине души мы хотим сказать «нет», но говорим «да», вызывая этим бурю негативных эмоций в душе. Для отстаивания своих интересов, поиска самоуважения важно научиться отказывать.

    Еще одно определение ассертивности — это умение сказать твердое «нет» в какой-то ситуации . Рассмотрим некоторые принципы отказной ассертивности, которые помогут научиться правильно говорить «нет» и не мучиться угрызениями совести:

    • Краткость — старайтесь не объяснять причину, если вас не спросили напрямую. Объяснения в данном случае будут похожи на оправдания.
    • Честность — не оправдывайтесь, а честно скажите, что вы думаете.
    • Твердость — если собеседник пытается на вас надавить, чтобы вы поддались и приняли его сторону, несколько раз повторите «нет», чтобы дать понять оппоненту, что его мнение и решение вам не интересно. Ваши действия должны быть четкими.
    • Забота о себе — это самое первое, чем вы должны руководствоваться при отказе. Важно ваше собственное душевное состояние.
    • Часто мы боимся обидеть человека отказом и неуверенно отвечаем «не знаю», боясь потерять его благосклонность. Но четко формулировать слово «нет» намного лучше, чем напрасно обнадеживать человека неопределенностью.
    • Чувство вины — не стоит акцентировать внимание на сожалении о собственном отказе. Если вы не в состоянии ответить «да» на какую-то просьбу, не надо извиняться за это.
    • Уважение — отказывая, не пренебрегайте уважением к собеседнику.

    Многие люди не знают, обладают ли они свойством ассертивности. На сегодняшний день существует множество тестов, пройдя которые можно узнать, есть ли у вас склонность к подобному свойству характера. Кроме того, определиться помогут специалисты или личное наблюдение за собственным поведением.

    Это наиболее распространенный способ, важно отслеживать свое поведение с другими людьми: умеете ли вы говорить «нет» тогда, когда действительно не желаете что-либо делать; появляется ли агрессия по отношению к собеседнику. Но никто не скажет о вашем поведении лучше, чем близкий человек, который видит ваше отношение к другим, замечает проявления агрессии и ваше состояние при отказе.

    Развитие ассертивности играет важную роль в раскрытии человека как полноценной личности. Благодаря умению отстаивать свои интересы, не поддаваться влиянию мнений окружающих человек способен добиваться значительных высот в жизни. Автор: Екатерина Соколова

    Уверенное отстаивание своей позиции, независимо от внешнего давления и оценок — это и есть ассертивность. При этом человек самостоятельно регулирует собственное поведение и отвечает за него. То есть он не считает себя умнее или лучше окружающих, но и от них требует соответствующего отношения к себе.

    Ассертивность — это способность проявлять здоровую самокритику, но без самоуничижения или излишнего восхваления себя в глазах других. В ассертивном поведении важно уважать мнение окружения, но не забывать и о собственных интересах.

    Мозг предпринимателя работает не так, как у большинства людей. Эта точка зрения получает все больше научных подтверждений благодаря исследованиям.

    Мы подготовили полезную статью, в которой рассказываем, чем отличается предпринимательское мышление и как его тренировать.

    Бонус! В статье Вы найдете 4 способа тренировать предпринимательский мозг .

    Если Вы уже являетесь подписчиком журнала «Генеральный Директор», читайте статью

    Основные стили поведения человека: агрессивность, пассивность, ассертивность

    Агрессивное поведение

    На работе агрессивное поведение проявляется, прежде всего, в неумении дослушать до конца. Смоделируем ситуацию: на совещании выступает ваш коллега, который рассказывает о ближайших планах по развитию компании, при этом подразделению, которым вы руководите, отводится в этой новой стратегии главная роль. Но вы в корне не согласны с этим, так как считаете, что у вас и так достаточно текущей работы, поэтому распределение задач необходимо пересмотреть.

    Вы тут же начинаете возражать с места, перебивая выступающего. Тому удается вас урезонить, но как только он замолкает, вы опять берете слово и весьма жестко высказываете критику и упреки в адрес того, кто все это придумал. Вы уверены, что авторы новой стратегии даже не представляют, насколько тяжело воплотить в жизнь все их замыслы.

    Далее ваш монолог постепенно отходит от заданной темы, и вы переходите к общему состоянию дел в компании. В частности вы жестко высказываетесь о внедренной недавно системе мотивации, которая заставляет ваших подчиненных перерабатывать, чтобы соответствовать критериям. Логично, что выступавший ранее начинает вам отвечать, приводя свои доводы. Но вас уже не остановить, вы всем своим видом показываете: ты, товарищ, сам не знаешь, о чем говоришь. Ваша совместная перепалка продлевается и продолжается.

    Не придя к консенсусу, собрание приходится заканчивать. Итоги: вы уверены, что ваше мнение никто не воспринимает, отношения с коллегами испорчены, время потрачено впустую, так как ничего в компании не изменилось.

    Этот пример является типичным для агрессивного поведения. Чувство недооцененности и никакого удовлетворения от работы. Кажется, что все усилия напрасны и придется смириться с таким положением дел. А между тем вас гложет мысль: ваше подразделение приносит компании ощутимый доход, вы работаете больше остальных, но этого никто не желает замечать.

    И теперь вы озадачиваетесь одним: доказать остальным, насколько вы важны и нужны. Общие задачи фирмы уходят на второй план, так как главное теперь — показная бурная деятельность для галочки, только чтобы заметили.

    Пассивное поведение

    Рассмотрим ту же ситуацию, но уже с позиции человека с пассивным поведением. Разумеется, перебивать вы никого не станете, а молча выслушаете все предложения, хотя в душе будете не согласны ни с одним из них. Вы считаете, что нет смысла пытаться что-то доказать, так как решение уже принято. Да, возможно было бы внести определенные коррективы для улучшения работы, но вы боитесь, что вас никто не послушает. Коллеги попросту решат, что вы надеетесь уйти от ответственности.

    Когда вас напрямую спрашивают: «Согласны ли вы принять новшества?», вы неохотно соглашаетесь. Вам кажется, что при такой постановке вопроса можно на собрания вообще не ходить, ведь ваше мнение никто, по сути, не спрашивал, следовательно, время потрачено впустую.

    Наоборот, вы теперь не знаете, как объяснить подчиненным, что скоро работы прибавится — руководство компании приняло решение об изменении курса развития и основные задачи придется решать вашему подразделению. Естественно, укоров не избежать и сотрудники будут возмущены.

    Люди с пассивным поведением всегда стараются избегать конфликтов, предпочитая молча согласиться, чем начинать спор. Но это ведет лишь к разгоранию внутренних противоречий. Человек начинает винить себя в случившемся, так как не смог возразить и высказать свою точку зрения. Основная рабочая проблема при этом остается нерешенной: вы до конца не понимаете, как теперь строить рабочий процесс.

    Пассивно-агрессивное поведение

    Это некий средний вариант. На открытый конфликт вы идти боитесь, поэтому предпочитаете выкрикивать с места возгласы типа: «А может нам теперь на работу кровати принести, чтобы домой не ходить?». Выступающий сначала не понимает, в чем суть претензий, а потом начинает сбивчиво оправдываться. Вы без стеснения пользуетесь его замешательством, задавая уточняющие вопросы.

    При этом окружающие уже успели оценить ваше чувство юмора, и вас это обстоятельство весьма радует, вы буквально ощущаете собственное превосходство. Но стоит оппоненту сказать напрямую: «Что конкретно вас не устраивает? Компания находится в кризисе, поэтому и необходимо менять стратегию. Да, возможно, работать придется больше, но ничего не поделаешь. Гораздо лучше трудиться и получать заработную плату, чем сидеть дома в кресле, ничего не делать, но и ни копейки не иметь!», наступает затяжное молчание.

    Именно так проявляется пассивная агрессия. Вступать в отрытый конфликт — не ваш вариант. Для вас приемлемо возмущаться и показывать недовольство, отпуская едкие комментарии, вставляя несколько слов поперек. В конечном итоге вы добьетесь испорченных отношений с коллегой, который уже и так по достоинству оценил ваши высказывания. Но суть вопроса (внедрение новой системы работы) осталась до конца невыясненной.

    Ассертивное поведение

    Мы перешли к четвертому варианту человеческого поведения — ассертивному. Внимательно слушая выступающего, вы четко осознаете: нововведения не примет минимум половина вашего коллектива, более того, объяснять им что-то будет бессмысленно, так как все они напишут заявление об уходе. Кроме того, такая стратегия в определенных моментах в корне не подходит компании. Вырисовываются не лучшие перспективы.

    В то время, пока докладчик говорил, вы уже нарисовали себе в голове иную модель работы. Молча дождавшись конца выступления, вы берете слово. При этом никого не перебиваете и не ставите в неудобное положение. Спокойным и вдумчивым тоном вы излагаете собравшимся свою точку зрения, при этом приводите весомые аргументы в свою пользу. Говорите, что большинство сотрудников уволится, а найти других с такой же квалификацией очень сложно, поэтому систему необходимо доработать. Да, сейчас кризис и приходится перестраиваться, но кардинально менять направление деятельности — не выход.

    С произнесенными вами доводами соглашаются не все, поэтому во избежание возможных конфликтов и потери время на бессмысленные перепалки, вы предлагаете доработать нововведения с учетом всех нюансов. Уточняя период, который для этого необходим, устанавливаете дату следующего собрания, для более быстрой работы предлагаете помощь своего подразделения.

    Подобная ассертивность поведения дала положительный результат: коллеги поняли, что ваше подразделение действительно важно для компании и начинать работать по-новому пока рано, разумнее будет немного перестроиться, учитывая изменения рынка. Вас услышали и восприняли (без скандалов).

    Понятие ассертивности как раз и включает в себя умение доказать окружающим собственную правоту, при этом избежать столкновений, которые в дальнейшем выливаются в открытую неприязнь. Ваша цель на данном собрании — не продемонстрировать свою исключительность и высочайшую значимость для компании, а лишь улучшить работу фирмы.

    Ассертивность с точки зрения психологии

    Ассертивность в психологии (англ. assert — утверждать, доказывать) — это умение отстаивать собственные права, не затрагивая интересы других людей. Естественно, что у всех разные характеры и темпераменты и не каждому от природы дано умение терпеливо выслушать оппонента или донести свою точку зрения аккуратно и ненавязчиво. Для формирования подобных навыков психологи разработали специальные программы по воспитанию ассертивности.

    Данные методики направлены на развитие уверенности в себе. Человек должен быть тверд в своих убеждениях, тогда ему намного проще убедить окружающих пойти за собой. При этом нельзя забывать и о другой стороне вопроса — уважительном отношении к людям.

    Тренинг по ассертивности, регулярные упражнения делают человека самодостаточным, способным отстаивать собственные интересы, при этом окружающие уже не будут способны влиять на поведение ассертивной личности. Такой стиль общения не предполагает ссор и криков, все спорные вопросы решаются в дружелюбной атмосфере. Ассертивность полностью исключает агрессию или манипуляции.

    Ситуации, когда человек испытывает на себе давление и вынужден подчиняться чужому мнению, всегда приводят к конфликтам. Агрессия здесь — лишь способ защититься. В итоге такой сотрудник даже уместную критику собственной деятельности воспринимает неадекватно.

    Чтобы овладеть ассертивным поведением, совсем не обязательно полностью менять мировоззрение. Достаточно лишь слегка пересмотреть способ восприятия действительности и понять: как достигать своих целей без постоянных конфронтаций. Главное, помнить — неразрешимых ситуаций не бывает.

    В психологии есть правило: ассертивность проявляется без агрессии. Внешнее спокойствие вовсе не означает, что человек не испытывает внутреннего волнения. Не исключено, что его душевные терзания гораздо сильнее, чем кажется с виду. Ассертивность позволяет быть действительно спокойным как внешне, так и внутренне.

    Адекватное восприятие окружающей действительности также является частью ассертивности. Ассертивный человек грамотно интерпретирует происходящее, верно оценивает собственные силы и действия, то есть в состоянии анализировать возможные ошибки, исходя из поступков. При этом мнение окружающих в расчет не принимается.

    Основные принципы ассертивности
    1. Человек всегда несет полную ответственность за собственные действия и слова: максимальная личная ответственность показывает и высокий уровень ассертивности. Индивид воспринимает ответную реакцию окружающих через анализ своих действий. Человек не перекладывает вину на других, убеждая себя в том, что его просто неправильно поняли.
    2. Самоуважение — основная составляющая ассертивности. Причем его необходимо демонстрировать другим, не позволяя относиться к себе неподобающим образом. Однако нельзя пренебрежительно вести себя с окружающими, так как и они требуют к себе уважительного отношения.
    3. Результативное общение. Чтобы диалог оказался конструктивным (а не пустым сотрясанием воздуха), необходимо проявлять честность и открытость, а формулировки беседы должны быть прямыми и понятными, без витиеватых фраз. Смысл — донести до собеседника свои мысли таким образом, чтобы он не только согласился с ними, но и не почувствовал себя обиженным.
    4. Уверенность в себе и положительный настрой. Твердое убеждение в своей правоте — половина успеха. Но здесь речь не идет о слепой самоуверенности, основанной лишь на завышенном самомнении. В ассертивности уверенность в себе — это всегда четкое понимание собственного профессионализма и отличного знания дела, которым занимаешься. Именно этим и обуславливается непоколебимость позиций.
    5. Когда ведешь диалог, важно не слушать собеседника, а слышать его, уважительно относиться к мнению каждого в коллективе, даже если оно в корне отличается от собственного. Те, кто уверен, что умеет слушать, на деле не в состоянии воспроизвести основную мысль, которую до него хотел донести собеседник. Мы часто перебиваем друг друга, стараясь как можно быстрее высказаться. Правила ассертивности исключают подобные моменты, так как они противоречат одной из основных задач ассертивности: уважать окружающих и их позицию.
    6. Ассертивность поведения — это работа без конфликтов. Стремление достичь консенсуса в отношениях с сослуживцами всегда продуктивнее вражды или споров по каждому из текущих вопросов.

    Какие методы используют ассертивные личности

    «Сама невозмутимость»

    Чаще всего к нему прибегают в моменты, когда ваш собеседник явно начинает выходить из себя, в его голосе уже звучат агрессивные нотки. Здесь лучшая защита вовсе не нападение, а наоборот — спокойное отстаивание своей позиции (оборона). Ответная агрессия только распалит оппонента. Если вы не станете повышать голос, а начнете говорить тише и медленнее, то потенциальный агрессор незаметно для себя перейдет «на вашу волну». Следовательно, конфликта не будет и еще останется шанс решить возникший вопрос.

    «Заезженная пластинка»

    Некоторые люди совершенно не желают слышать окружающих, причем им не важны доводы и аргументы, которые те приводят в свою пользу. Они буквально не реагируют на них, продолжая упорно стоять на своем. Таких личностей убедить в чем-либо довольно трудно, но возможно.

    Здесь подходит тактика повторения: вы начинаете произносить одну и ту же фразу, причем менять ее конструкцию нельзя, а говорить надо постоянно. Возможно, с виду покажется, что у вас «заела пластинка», но чем дольше вы будете ее повторять, тем быстрее собеседник поймет: вы не свернете со своего пути и мнения не измените.

    Скажем, на предложение: «Пойдем в кино?» лучше всего отвечать: «Уже поздно, мне завтра рано вставать». И как бы человек ни уговаривал вас (говоря, что и фильм хороший, и билеты недорогие), слыша от вас одну и ту же фразу, он в итоге сдастся, а у вас появится возможность выспаться.

    Уход от прямого ответа

    В ответ на укор или грубое замечание, например: «Как вы могли допустить просчеты в вашем отчете? Исходных данных было более чем предостаточно?!», лучше не пытаться сразу оправдываться или резко отвечать, что никаких исходных данных не было вообще, пришлось все искать самостоятельно. Подходящий вариант — это витиеватый и максимально вежливый ответ: «Я уточню и все перепроверю. Укажите — где именно есть недочеты?». Тогда человеку ничего не остается, как согласиться с этим предложением. Отрытого противостояния не было, но и вы не признали за собой прямой вины.

    Порой и отвечать на некоторые замечания по работе не стоит, достаточно пристально посмотреть и удалиться.

    Ответы правильные, вопросы — нет

    Формулировка верных вопросов — особое искусство, которым владеет меньшинство. Большинство же предпочитает спрашивать обо всем, причем особо не задумываясь об уместности и такте. Казалось бы, адекватная реакция на наглое поведение — агрессия. Но это очень простой вариант, но далеко не самый действенный.

    Лучшим будет не отвечать вовсе. Ваше молчание поразит сильнее любого крепкого словца. Ведь ответы на неприличные и неуместные вопросы не входят в ваши обязанности, следовательно, вы вольны проигнорировать спрашивающего.

    Развитие ассертивности

    Хорошее развитие ассертивности дает возможность продуктивно вести деловые переговоры. Логично, что людям намного больше нравятся не замкнутые молчуны или агрессивные крикуны, а благодарные слушатели, адекватно воспринимающие приведенные аргументы.

    Ассертивный человек найдет компромиссное решение, устраивающее всех участников. Ассертивность поведения — это, прежде всего, открытость и искренность. Безусловно, такая манера общения привлекает окружающих. Но в то же время индивида никто не воспринимает как «простачка», которого легко обмануть, ведь выдвинутые им предложения хороши и своевременны. Подобное поведение в общении с людьми невозможно без эмоциональной уравновешенности. Владение ассертивностью позволяет не навязывать свою волю окружающим путем давления, а мягко убеждать их в собственной правоте.

    Специалисты по человеческой психологии уверены: ассертивность делает жизнь гармоничнее и спокойнее. Развитие в себе этого качества дает возможность личности не следовать слепо за другими и быть жертвой обстоятельств, а самостоятельно выбирать путь.

    Имеются специально разработанные технологии по развитию ассертивности, эффективность которых доказана:

    1. «Заезженная пластинка» — спокойное, где-то монотонное повторение в диалоге верной фразы. Это позволяет исключить вариант с возможной манипуляцией со стороны кого бы то ни было.
    2. «Игра во мглу» — умение реагировать на критику. Зачастую нам трудно адекватно воспринимать негативные отзывы о своей работе, пусть даже они будут справедливы. «Игра» дает возможность уйти от прямого столкновения, где-то промолчать. Ты вроде бы согласен, что допустил ошибку, но в то же время твоя реакция спокойна, нет агрессии и ненужных оправданий. Ты сделаешь определенные выводы и в следующий раз не ошибешься.
    3. «Беглые данные» — помогают найти в словах собеседника суть, рациональное зерно.
    4. Технология признания собственных ошибок. Подобный вариант общения вынуждает оппонента искать точки соприкосновения, при этом с его стороны нет попыток манипуляции.
    5. «Здоровая самокритика» — умение адекватно оценивать собственные возможности, признавать недостатки. Когда ты сам понимаешь, что не идеален, лучше воспринимаешь окружающих, осознаешь, почему они относятся к тебе так, а не иначе.
    6. «Обоюдное решение» — готовность найти компромисс, не ущемляя свои интересы и чувства.

    Все методы и технологии разработаны таким образом, чтобы их четкое выполнение вело к положительным изменениям личности. Результат, чаще всего, достигается довольно быстро.

    Типичные ошибки формирования ассертивности

    Вы выходите за рамки дозволенного.

    Как ни странно, но большинство людей, пройдя тренинг развития ассертивности, начинают слегка выходить за рамки дозволенного, считая, что теперь умеют управлять людьми. Всегда необходимо понимать: вы решаете свои проблемы не за счет других, а вместе с ними. Следовательно, результат должен устраивать всех. Для того чтобы вы смогли адекватно оценивать свое новое поведение, попросите хороших друзей составить небольшой отзыв о вас, как им видится ваша манера общения. Главное — не торопиться с выводами.

    Вы разрешаете окружающим проявлять негативную реакцию по отношению к вам, как ассертивной личности.

    Ваши друзья привыкли видеть вас одним человеком, поэтому произошедшие изменения могут их не устроить и даже разочаровать. Ваша ассертивность поначалу может восприниматься ими с неверной точки зрения. Возможно, они будут выражать недовольство. Вам же, как ассертивной личности, необходимо понимать мотив этих высказываний и стараться адекватно реагировать. Молчать, делая вид, что вы не понимаете, о чем речь — не выход.

    Расскажите приятелям, как для вас важны перемены. Настоящие друзья в итоге поймут вас и перестанут укорять. В том случае, когда все попытки объясниться ни к чему не привели, имеет смысл хорошо подумать: насколько общество таких людей важно для вас? Не лучше ли будет отказаться от него?

    Вы попали в ситуацию, которую невозможно спрогнозировать и все вышло из-под контроля.

    Во-первых, никогда не занимайтесь самоуничижением и самообвинением за произошедшую ситуацию.

    Во-вторых, постарайтесь сделать определенные выводы из случившегося.

    Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.

    В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности — это всегда плохо.

    Жертва и агрессор

    В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

    Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

    Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

    Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.

    Ассертивность держится на балансе

    Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

    Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

    Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

    Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

    Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

    Правила ассертивного поведения

    Уметь внимательно слушать

    Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.

    Уметь принять на себя ответственность

    Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.

    Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.

    Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к , критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.

    Ассертивная женщина.: morticiaaddamss — LiveJournal

    Кадр из фильма «Легкое поведение»

    Знакомы с термином? Если нет —  рекомендую прочесть. Букв много)))

    ******

    «В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Перевести это выражение одним словом на русский язык затруднительно. Наиболее близким по смыслу является развернутое определение:
    уверенная в себе, лишенная комплексов ограничения личной свободы и ущемления в равноправии женщина. В связи с тем, что такое определение слишком громоздко, мы будем в дальнейшем пользоваться словом «ассертивность», вводя таким образом в русский язык англоязычный термин.
    Появление понятия «ассертивная женщина» отражало большие изменения, происходящие в обществе, в процессе которых женщины всех возрастных групп, разного уровня жизни, политических взглядов и профессий начали осознавать себя психологически и социально независимыми, способными постоять за себя, не испытывая при этом никакого чувства вины, не нуждаясь в необходимости извиняться перед кем-либо за выражение своей личной свободы.
      Что такое ассертивность в повседневной жизни? В чем выражаются ее основные, «базисные» черты?
      Эт
    о прежде всего способность сказать «нет» в ситуациях, когда с чем-то внутренне не согласен, а этикет требует согласия. Это способность выразить недовольство в ситуациях, задевающих личностные интересы. Это способность свободно высказать свою точку зрения, задавать вопросы в аудитории, в которой находятся авторитетные лица (начальник, отец, родственник, врач и др.). Это способность в присутствии мужчин предлагать свои решения проблем. Ассертивность выражается также в умении и способности руководствоваться в принятии решений собственным «внутренним знанием», а не ориентироваться на то, что другие об этом думают, или на получение «награды» в виде одобрения окружающих, если это не соответствует личным убеждениям. Ассертивность выражается у женщины в отсутствии «комплексирования» в компаниях, в умении настоять на своем, защитить свои права. Ассертивность выражается в уважении своих желаний и потребностей в такой же мере, как желаний и потребностей других людей.


      Продолжим краткий «реестр» ассертивных качеств:

     -доверие собственному стилю поведения, манере говорить и держаться;

     —  способность говорить без стеснения и замешательства о своих способностях и достижениях;

     —  умение нравиться самой себе, не стесняясь этого;

     —  способность без стеснения выступать перед мужской аудиторией; 

    —  способность смотреть собеседнику в глаза во время разговора; 

    —  способность достойно переносить ситуации отказа и отторжения; 

    —  способность прямо, не за глаза сказать мужчине или женщине, что их поведение не устраивает или причиняет беспокойство; 

    —  способность спокойно отказаться от свидания, если оно по каким-то соображениям не устраивает.

    Рассмотрим более подробно особенности жизненных подходов, основанных на применении названных стилей поведения.
    Неассертивное поведение характеризуется игнорированием собственных желаний, чувств, их подавлением, подчинением желаниям и воле других людей. Женщина с неассертивным поведением находится в прямом или косвенном подчинении обществу. Этот процесс начинается в детстве.

      Для ассертивной женщины характерно чувство уважения к себе, ответственности, собственной внутренней свободы. Она остроумна, у нее есть чувство юмора. Ассертивная женщина стремится преодолевать жизненные трудности прямым путем, она способна на жертву, имеет стойкие убеждения. В отношениях с людьми она вызывает к себе расположение и уважение, способствует созданию комфортного творческого психологического климата. У нее большой потенциал любви и интимности, она хорошо устраивает свою личную жизнь.
    Для ассертивного поведения характерны спонтанность, естественность и честность, уважение чувств и прав других людей. Очень важна верность самой себе. Внешний результат действий — победа или поражение — не ставятся во главу угла, наиболее ценны возможность самовыражения и свобода выбора. Желаемые цели не всегда достигаются, но сам процесс их достижения доставляет внутреннее удовольствие и способствует дальнейшему усилению ассертивности.
       Критики женской ассертивности обычно объявляют ассертивное пове
    дение «неженским», считая его прерогативой мужчины, и обвиняют ассертивных женщин в наличии мужских черт характера.
    Отвечая на подобные обвинения, можно утверждать, ссылаясь на современные исследования [Phelps, Austin, 1988], что современные женщины могут комфортно, без напряжения развивать в себе ассертивные навыки в поведении, не переставая при этом быть «настоящими женщинами». Ассертивное поведение совершенно не противоречит женскому стилю в одежде, разговоре, выражении эмоций и др. Эти проявления могут быть даже подчеркнуто женскими, главное — женщина сама выбирает те формы поведения, которые она считает для себя наиболее подходящими, а не делает то или иное потому, что этого требуют от нее другие.
        Весь смысл ассертивности заключается в этой свободе выбора и отсутствии конформизма как в отношении приверженности к старым «традиционным» системам ценностей, так и в подчинении той моде, которая также может не соответствовать внутренним установкам и вкусам.
    Альтернативой ассертивному поведению может быть также поведение, заключающееся в стремлении добиваться своих жизненных целей непрямыми, обходными путями, избегая при этом непосредственных агрессивных действий. Женщины, прибегающие к такому поведению, обычно хорошо отдают себе отчет в том, что прямая агрессия вызывает часто сильное противодействие и требует затрат эмоций и энергии. Их также не устраивает неассертивное пассивное поведение, которое они не без основания считают унизительным для себя. Чтобы добиться успеха, они используют манипулирование, кокетство, соблазн, различные уловки — ассортимент так называемых женских хитростей.
        Подобный стиль поведения иногда называют косвенно агрессивным.
    Американский психолог Лазарус писал: «К несчастью, мы живем в культуре, которая способствует различным типам лицемерия, отбивает тягу к личной открытости, благоприятствует многочисленным социальным подавлениям и поддерживает традицию личной нечестности во имя такта или условности. Внутри этих коррупционных ограничений женщины решают неизмеримо сложную задачу мастерски разыгрывать эти бесчестные социальные игры, притворяясь в то же время глупыми».
    Общество обычно не стимулирует развитие ассертивного поведения у женщин. В то же время мужчин, ведущих себя ассертивно, приветствует, их поведение вызывает одобрение.
    Подобная ситуация затрудняет приобретение женщинами ассертивных черт. Женщины, от которых ожидают неассертивного поведения, могут испытывать достаточно большие трудности в развитии ассертивности.

        В настоящее время в США функционируют специальные курсы по обучению женщин ассертивному поведению. Практике обучения препятствуют традиционные оценки, стереотипы восприятия женщины и мужчины. Обучение ассертивному поведению предполагает прежде всего осознание восприятия самой себя. Уже в раннем детстве могут сформироваться подходы, мешающие развитию ассертивности. К ним относятся, например, соображения такие, как: «то, что думают другие, значительно важнее того, что думаю я»; «рисковать страшно — лучше этого избегать»; «мужчины всегда умнее и сильнее женщин»; «не надо показывать свой ум — мужчины этого не любят»; «слишком умные женщины не могут выйти замуж» и т. д.
    Развитию ассертивных подходов мешает страх оказаться неправой при высказывании своей точки зрения, страх произвести впечатление агрессивной, неженственной, странной, слишком умной или, наоборот, глупой. Очень важно преодоление этих установок. Рекомендуется после осознания содержания своих опасений активно справляться с ними, думать не о последствиях, а о том что ассертивность способствует освобождению от чувства несвободы и обогащает личностные возможности. Необходимо научиться зрительно представлять себе ситуации, в которых ассертивное поведение приводит к положительным результатам. Это изменяет восприятие себя и собственный имидж.
       

    В качестве одного из важных элементов обучения ассертивности рекомендуется также усвоение своеобразного списка (билля) женских прав [Bloom et al., 1980]. К ним, в частности, относятся:
    1.право уважительного отношения к себе;
    2.право иметь свои чувства и мнения и выражать их;
    3.право быть выслушанной и серьезно воспринятой;
    4.право устанавливать свой приоритет;
    5.право сказать «нет» без чувства вины;
    6.право просить, чего ты хочешь;
    7.право получить то, за что ты заплатила;
    8.право получать информацию от профессионалов;
    9.право делать ошибки;
    10.право не быть ассертивной.

      Серьезным шагом в обучении ассертивности является умение распознать в своей жизни наиболее трудные ситуации. Здесь не существует общих рецептов. То, что является сложной проблемой для одной женщины, для другой не является. Так, например, в одном случае выступление перед большой аудиторией оказывается проблемой, в другом — это вообще не вызывает затруднения. Для многих женщин серьезную проблему представляет реакция злости и гнева. Это обусловлено тем, что с детства воспитывается убеждение, что проявление гнева не присуще женщине.
    К нам обращались за консультативной помощью женщины. Они говорили, что вынуждены подавлять обоснованное чувство гнева, так как их беспокоит мысль о том, как это будет воспринято другими людьми. Гнев нелегко скрыть, и поэтому он поневоле выражается в повышении голоса, в появлении напряжения, побледнении и других признаках. На словесном уровне в то же время женщины, оказавшись в таком состоянии, отрицают, что они рассержены, стараясь .одновременно или подавить эмоцию гнева или превратить ее в более социально приемлемую эмоцию обиды. Нередко при этом возникает рационализация типа: «Я же взрослая женщина, я не могу себе позволить развиться этому детскому чувству; я не должна сердиться на человека, который этого не заслуживает». Такое отрицание содержит в себе ошибочную мысль о том, что гнев не является нормальной женской реакцией и что этой эмоции следует стесняться и всячески избегать.
      Межличностные отношения, основанные на ассертивных подходах, не сводятся лишь к выражению положительных чувств. Честные, прямые отношения подразумевают адекватное реагирование. Человек, с которым устанавливается ассертивный контакт, должен «чувствовать» другого человека, понимать, что ему нравится или не нравится. Выражение реакции гнева, неудовольствия не должно сопровождаться стремлением к доминированию, унижению собеседника, не должно содержать в себе деструктивных тенденций. Целью ассертивного общения является всегда открытая, лишенная внутреннего напряжения коммуникация. Если возникает желание разорвать какие-то отношения, то это также делается прямо ассертивным путем, не прибегая к агрессивности.
       
    В процессе преодоления неассертивных пассивных подходов необходимо избавиться от различных иррациональных страхов, связанных с возникновением чрезвычайно преувеличенных представлений об отрицательных результатах, последствиях прямого ассертивного подхода к жизненным ситуациям. В воображении возникают «ужасные» образы таких последствий: «если я не пойду им навстречу, они возненавидят меня на всю жизнь)», «если я не заплачу за участие в предполагаемом банкете (куда я совсем не хочу идти), все будут относиться ко мне с презрением, обвинят в скупости», «если я откажусь провести выходные дни в обществе свекрови (что для меня очень неприятно), она обязательно отомстит мне и восстановит против меня моего мужа», «если я перестану выслушивать жалобы одной из сотрудниц по поводу ее несчастной семейной жизни (которая меня совершенно не интересует), она обидится на меня, расскажет другим, и я буду себя ужасно чувствовать».
       Такого рода иррациональные страхи, представления нарушают чувство реальности, сосредоточивают на «наиболее плохом результате ассертивного поведения, возникающие образы разрушительных, катастрофических событий носят фантастический характер. Совершенно игнорируются все положительные последствия ассертивности». Основатель рациональной эмотивной психотерапии Эллис [Ellis, Harpen, 1974] подчеркивает в связи с этим необходимость изменения наших эмоций в отношении себя и других людей путем освобождения от иррациональных алогичных идей и замены их новыми, рациональными убеждениями.
       Рациональные убеждения основываются на реалистической оценке ситуаций и понимании, что каждое конкретное ассертивное действие может приводить не к одном/, а ко многим результатам. Даже если последствия ассертивного поведения действительно оказываются отрицательными на каком-то этапе, всегда можно найти приемлемый выход и справиться с ситуацией, не унижая себя. Фелпс, Остин [Phelps, Austin, 1988] дают несколько практических советов, помогающих развить черты ассертивного поведения. Это прежде всего использование сферы воображения. Полезно создавать у себя в сознании систему образов, касающихся ассертивных действий с их положительными последствиями. Эти образы являются живой картиной того, как «выглядит, думает и чувствует ассертивная женщина». Необходимо концентрироваться на таких образах во время отдыха, психической релаксации; образы должны «вплетаться» в события реальной жизни, отражать желания и внутренние стремления.
       Имеет значение использование медитации и релаксации в их различных формах, включая обычную мышечную релаксацию, трансцендентальную и двигательную медитацию и др. Это необходимо для освобождения своего тела и психики от скованности, эмоционального напряжения и стресса. Медитация и релаксация стимулируют появление чувства раскрепощенности, радости. Облегчается возможность спокойно взвесить, сконцентрироваться на желаемом предмете, принять правильное решение, обратившись к своему «внутреннему уму», к своему «я».
       Авторы рекомендуют постоянно пользоваться системой подтвержденной или утверждения себя в выбранной ассертивности. «Утверждение – это способ быть ассертивным с самим собой. Это творческий, сознательный процесс, который позволяет выражать себя более полно и доверительно. Утверждение — это устная и письменная декларация чего-то, что Вы хотите, в форме как будто это уже произошло». Повторение утверждений усиливает их действие. Чем больше это повторение ассоциируется с эмоциональным переживанием, тем больший эффект оно оказывает.
    Утверждения формулируются как конкретные достижимые шаги, развивающие ассертивность. Рекомендуется также записывать утверждения на магнитофон и прослушивать их на работе во время перерыва, в домашней обстановке. Можно напечатать их и наклеить на зеркало или на стену, положить под стекло на столе, чтобы они были на виду.
    Вот несколько примеров утверждений для ассертивной женщины.
    Я становлюсь женщиной, и это мое настоящее самовыражение!
    Я разрушаю барьеры, мешающие моему самовыражению!
    Я чувствую себя более сильной!
    Я общаюсь более четко и эффективно с людьми все время!
    Я легче справляюсь с конфронтациями!
    Я выражаю мой энтузиазм и радость более свободно и полно!
    Я становлюсь сильнее и более смелой!
    Я нравлюсь себе все больше и больше!
    Я могу управлять своей жизнью!
    Большое значение имеет развитие умения добиваться
    у собеседника ответа на поставленные вопросы. Многие женщины испытывают раздражение или разочарование, когда им не отвечают прямо на заданные вопросы, а стараются изменить тему разговора или давать уклончивые ответы. Рекомендуются специальные упражнения для развития в себе способности добиваться ответов. Предлагается следующая схема.
       Вначале следует ограничиться короткими, наиболее точными вопросами. Необходимо вызвать в воображении ситуацию, в которой Вы задаете вопрос своему другу. Далее можно привлечь к упражнению какого-нибудь приятного Вам человека и, задавая ему вопросы, попросить, чтобы он любым путем старался увильнуть от прямого ответа. После каждой такой попытки нужно повторять тот же вопрос, как будто он задается в первый раз, добавляя лишь нейтральные замечания типа «я повторю тот же вопрос». В случае, если отвечающий на вопрос проявит эмоциональную реакцию любого содержания (раздражение, озабоченность, гнев и др.), следует принять во внимание его чувства, но продолжать задавать вопрос. И, наконец, после получения желаемого прямого ответа воспринять его без каких-либо эмоций, констатирующим тоном: «Благодарю Вас за то, что Вы мне сказали». В том случае, если Ваш знакомый (знакомая) сделает какие-нибудь отрицательные или задевающие Вас замечания, нужно сказать, какие чувства Вы испытываете при этих замечаниях. Это следует делать ассертивно, без проявления агрессии или недовольства по поводу того, что Вы не получаете ответа на задаваемый вопрос. Следует оставаться спокойной, не повышать голоса, не допускать никаких критических замечаний, стараясь вместе с тем получить ответ.
       Обучение ассертивному поведению включает оперирование в различных жизненных ситуациях, например, как вести себя в случае, если сама женщина не хочет отвечать на вызывающие у нее смущение или неприятные для нее вопросы, касающиеся личной жизни и др.; ситуации, в которых нельзя идти на поводу у начальства, так как это расходится с собственными планами или носит ущемляющий самолюбие характер; ситуации, когда необходимо обсудить с любовником или мужем интимные сексуальные вопросы; ситуации, в которых важно подчеркнуть свою квалификацию, не ожидая, пока другие обратят на это внимание и т. д.
    Формирование ассертивности — длительный процесс, оно требует больших затрат, но в то же время приносит еще большую пользу, делая человека уверенным в себе, избавляя от комплекса неполноценности. Ассертивность вдохновляет и делает жизнь более полной и интересной.»

    Отрывок из книги Ц. П. Корошено «МИФОЛОГИЯ ПОЛА»

    1994 г.

    *****

    Женщины —  Вы достойны лучшего. Помните! ❤️❤️❤️

    Жизненный навык — Напористость

    Что такое напористость?

    Напористость — это способность честно выражать свое мнение, чувства, отношения и права без излишнего беспокойства таким образом, чтобы не нарушать права других.

    Откуда взялось неуверенное поведение?

    Многих из нас учат, что мы всегда должны угождать другим и / или подчиняться им, что нехорошо ставить свои собственные потребности выше потребностей других или что мы не должны «волновать», что если кто-то скажет или сделает то, что нам не нравится, мы должны просто молчать и стараться держаться подальше от этого человека в будущем.

    Почему так важна напористость?

    Если вы не знаете, как быть напористым, вы можете испытать:

    • Депрессия — Гнев обратился внутрь себя, чувство беспомощности, безнадежности или отсутствия контроля над своей жизнью.
    • Обида — Гнев на других за то, что они манипулируют вами или используют вас в своих интересах.
    • Разочарование — Почему я позволил этому случиться?
    • Характер / насилие — Если вы не можете должным образом выразить гнев, он может накапливаться.

    Большинству людей в одних ситуациях легче быть напористым, чем в других. В этом есть смысл. С незнакомцем намного легче удержаться на ногах, чем с любимым человеком, который может рассердиться, если вы выразите свои истинные чувства. Но чем важнее для вас отношения, тем важнее быть напористыми. Напористое поведение ведет к усилению уважения со стороны других, их готовности видеть в вас человека, который уважает себя, достойного человека и более симпатичного человека!

    Прежде чем вы решите действовать напористо в данной ситуации, вы должны решить, сможете ли вы жить с последствиями.Хотя напористое поведение обычно приводит к положительной реакции, некоторые люди могут отреагировать на нее отрицательно.

    Если вы планируете попробовать напористое поведение, помните, что другой человек привык к вашему поведению определенным образом и может быть сбит с толку, когда вы измените свой стиль общения. Почему бы не сказать другому человеку заранее, что вы пытаетесь сделать? Это помогает выбрать для этого спокойный момент.

    Пример напористой коммуникации:

    «Мне нужно вам кое-что сказать, и я хочу, чтобы вы выслушали меня перед тем, как комментировать.Я заметил, что всякий раз, когда у нас проходят промежуточные экзамены, вы забываете убрать свою часть комнаты. Я знаю, что ты беспокоишься, когда тебе нужно сдавать экзамены, но ты не убираешься в комнате, и это меня очень расстраивает. Можем ли мы вместе убраться в комнате, чтобы не беспокоить нас обоих? »

    Используйте напористый язык тела. Посмотрите на другого человека, встаньте или сядьте прямо, не используйте пренебрежительные жесты, убедитесь, что у вас приятное, но серьезное выражение лица, голос должен быть спокойным и мягким, а не плаксивым или резким.

    Используйте операторы «I». Сосредоточьтесь на проблеме, с которой вы столкнулись, а не на обвинении или обвинении другого человека. «Я хотел бы иметь возможность рассказывать свои истории без перерыва». вместо «Ты всегда прерываешь мои рассказы!»

    Используйте факты, а не суждения. «Ваша пунктуация требует доработки, и ваше форматирование непоследовательно» вместо «Это небрежная работа». или «Вы знали, что на рубашке есть пятна?» вместо «Ты не собираешься выглядеть ТАК, а?»

    Выражайте владение своими мыслями, чувствами и мнениями.«Я злюсь, когда он нарушает свои обещания». вместо «Он меня злит». или «Я считаю, что лучшая политика — это …» вместо «Единственное разумное — это …»

    Делайте четкие, прямые запросы. Не приглашайте человека сказать «нет». «Не могли бы вы …?» вместо «Вы не против …?» или «Почему бы тебе не …?»

    Прерванная запись — Продолжайте повторять свою точку зрения тихим приятным голосом. Не вовлекайтесь в споры или попытки объясниться. Это позволяет игнорировать манипуляции, травлю и неуместную логику.Пример: вы приносите что-то обратно в магазин, который, как вы знаете, дает возмещение, но продавец сначала ставит под сомнение ваше решение, пытается намекнуть, что с вами что-то не так, потому что вы передумали, говорит вам, что она может предоставить только кредит магазина, и т. д. Используя заикнувшуюся пластинку, вы заходите в магазин и говорите: «Я решил, что мне это не нужно, и я хочу вернуть свои деньги». Затем, что бы ни говорил клерк, вы продолжаете повторять: «Я решил, что мне это не нужно, и я хочу вернуть свои деньги». Если она не понимает, просто попросите поговорить с менеджером и сказать то же самое.

    Одна из самых распространенных проблем в общении возникает из-за того, что вы пытаетесь читать мысли людей или ожидаете, что они прочитают ваши. Если вы хотите, чтобы люди откликались на ваши идеи и потребности, вы должны быть в состоянии сказать, что они собой представляют, и сказать это так, чтобы другие захотели отреагировать соответствующим образом. Вы помните часть самоэффективности из начала этой статьи? Вера в то, что если вы сделаете что-то определенным образом, вы добьетесь успеха? Даже если вы не верите в это сейчас, но наберетесь смелости и попробуете некоторые из этих техник в ситуациях, которые не являются чрезвычайно опасными, результаты, вероятно, будут настолько обнадеживающими, что вы начнете верить в свою эффективность.

    Если действительно страшно думать о самоутверждении, сначала попробуйте это с людьми, которых вы не знаете. Подумайте о напористом ком-то, кого вы знаете, и представьте себя этим человеком. Как только вы освоитесь с напористым поведением в менее опасных ситуациях, вы сможете поднять его на ступеньку выше и использовать его постоянно. Когда напористость станет привычкой, вы удивитесь, как вы вообще ладили, прежде чем начали ее использовать. После того, как вы станете по-настоящему напористым, вам, вероятно, не придется много использовать эти техники.

    Когда люди практикуют напористое общение, вы почти можете видеть, как эта маленькая искорка самоуважения мерцает, мерцает, охватывает и вспыхивает. Люди могут почувствовать это, когда вы уважаете себя, и они будут относиться к вам с уважением. И это конечная цель напористого общения.

    техник уверенности | SkillsYouNeed

    На этой странице представлены несколько простых советов и приемов, которые вы можете использовать, чтобы улучшить свои навыки уверенности в себе, а также помочь другим выразить себя более уверенно.

    Напористость помогает нам лучше относиться к себе, повышая самооценку и уверенность в себе.

    Иногда то, как мы реагируем и реагируем на других, может заставить нас чувствовать себя неадекватными, виноватыми или сожалеть. Это могут быть признаки пассивного поведения. Мы также можем злиться и критиковать других во время разговора — это может быть признаком более агрессивного поведения.

    На этой странице подробно описаны некоторые способы сокращения пассивного и агрессивного общения и их замены на напористое, что, в свою очередь, приведет к более позитивным межличностным взаимодействиям.

    Практикуя эти техники напористости, важно помнить, что такое напористость и ее важность в процессе коммуникации.

    Напористость — это не то же самое, что быть агрессивным; Напротив, напористость означает отстаивание того, во что вы верите.

    Настойчивость — это честное и надлежащее выражение своих мыслей, эмоций, убеждений и мнений. Поскольку в других следует поощрять напористость, также важно помнить, что мы всегда должны уважать мысли, чувства, мнения и убеждения других людей.

    Напористость позволяет людям отстаивать свои личные права, не ущемляя права других. Напористость считается сбалансированной реакцией, не являющейся ни пассивной, ни агрессивной, при этом важную роль играет уверенность в себе. Напористый человек реагирует как равный другим и стремится быть открытым в выражении своих желаний, мыслей и чувств.


    Общие методы самоутверждения

    Два ключевых метода, которые могут помочь в напористости, известны как «затуманивание» и «застрявшая запись».

    Туман

    Туман — полезная техника, если люди ведут себя манипулятивно или агрессивно.

    Вместо того, чтобы спорить, затуманивание направлено на то, чтобы дать минимальный, спокойный ответ, используя термины, которые успокаивают, но не защищают, и в то же время не соглашаются удовлетворить требования.

    Туманность подразумевает согласие с любой истиной, которая может содержаться в утверждениях, даже если они критичны. Не отвечая ожидаемым образом, другими словами, защищаясь или аргументируя, другой человек прекратит конфронтацию, поскольку желаемый эффект не будет достигнут.Когда атмосфера станет менее накаленной, можно будет обсудить вопросы более разумно.

    «Туман» называется так потому, что человек действует как «стена тумана», в которую аргументы бросаются, но не возвращаются.

    Пример ситуации

    «В какое время вы это называете? Ты опоздал почти на полчаса, мне надоело, что ты все время подводишь меня.

    Ответ на запотевание:

    «Да, я позже, чем ожидал, и вижу, что это вас раздражает.”

    «Раздражаетесь? Конечно раздражает, я ждал целую вечность. Тебе действительно стоит немного больше думать о других людях ».

    Ответ на запотевание:

    «Да, я опасался, что вам придется ждать почти полчаса».

    «Ну … почему ты опоздал?»


    Техника застрявшей записи

    В технике застрявшей записи используется ключевой навык напористости — « спокойная настойчивость, ».

    Это включает в себя повторение того, что вы хотите, снова и снова, не повышая тон голоса, не сердясь, не раздражаясь или не участвуя в побочных мыслях.

    Пример ситуации

    Представьте, что вы возвращаете в магазин что-то неисправное. Разговор может пойти следующим образом.

    «Я купил эти туфли на прошлой неделе, и каблуки отвалились. Я хотел бы вернуть деньги, пожалуйста. »

    «Похоже, их много носили, и эта обувь предназначена только для случайного ношения.”

    Ответ метода застрявшей записи:

    «Они у меня всего неделю, и они неисправные. Я хотел бы вернуть деньги, пожалуйста. »

    «Вы не можете ожидать, что я верну вам ваши деньги после того, как вы их износили».

    Ответ метода застрявшей записи:

    «Каблуки отвалились всего через неделю, и мне нужно вернуть деньги».

    … и так далее.

    Постоянное повторение запроса гарантирует, что обсуждение не будет отвлечено и не приведет к неуместным спорам. Главное — сохранять спокойствие, четко выражать свои намерения, придерживаться сути и не сдаваться.

    Примите компромисс, только если вас устраивает результат.

    Вы также можете найти нашу страницу: Как пожаловаться полезной.


    Положительный и отрицательный запрос

    Положительный запрос

    Позитивный запрос — это простой метод обработки положительных комментариев, таких как похвала и комплименты.

    Людям часто сложно отвечать на похвалу и комплименты, особенно тем, у кого низкая самооценка, поскольку они могут чувствовать себя неадекватными или что положительные комментарии неоправданы. При необходимости важно давать положительный отзыв другим, но также правильно реагировать на полученный положительный отзыв.

    Положительный запрос используется, чтобы узнать больше о сделанном комплименте или похвале и согласиться с ним:

    Пример ситуации

    Отправитель:

    «Вы отлично пообедали сегодня вечером, было вкусно!»

    Получатель:

    «Спасибо.Да, это было хорошо. Что вам в нем особенно понравилось? »

    Это отличается от пассивного ответа, который мог быть:

    «Без усилий» или «Это был стандартный рецепт»


    Отрицательный запрос

    Противоположность положительному запросу — отрицательный запрос. Отрицательный запрос — это способ ответить на более негативный обмен мнениями, например на критику.

    Справиться с критикой может быть сложно, помните, что любая полученная критика — это всего лишь чье-то мнение.См. Нашу страницу: Работа с критикой для получения дополнительной информации.

    Отрицательный запрос используется для получения дополнительной информации о критических комментариях и является хорошей альтернативой более агрессивным или гневным ответам на критику.

    Пример ситуации

    Отправитель:

    «Эта еда была практически несъедобной, я не могу вспомнить, когда в последний раз ел что-то настолько ужасное»

    Получатель:

    «Это было не самое лучшее, что именно вам в нем не понравилось?»

    Это отличается от агрессивного ответа, который мог быть:

    «Как ты посмел, я весь день готовил эту еду» или «Ну, я в последний раз готовлю для тебя»


    См. Нашу страницу: Настойчивость в конкретных ситуациях для получения дополнительной информации.


    Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны


    Наши электронные книги по навыкам общения

    Узнайте больше о ключевых коммуникативных навыках, необходимых для эффективного общения.

    Наши электронные книги идеально подходят для тех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и они полны удобной практической информации и упражнений.


    Научитесь думать о своих ответах и ​​о том, как вы себя ведете, когда общаетесь с другими.

    Используя техники, призванные сделать вас более напористыми, вы обнаружите, что ваше общение и другие межличностные взаимодействия в целом более позитивны.

    Перейдите по ссылкам ниже и изучите другие наши страницы, которые помогут вам узнать больше о напористости и коммуникативных процессах.

    Распознавание эмоций и управление ими | SkillsYouNeed

    Наша страница об эмоциональном интеллекте объясняет, почему так важно понимать свои эмоции и эмоции других людей.

    Эта страница поможет вам распознать и понять свои собственные эмоции и объяснит, почему они иногда бывают такими сильными. Он предлагает некоторые практические идеи о том, как вы можете управлять своими эмоциями, чтобы вы могли использовать и обуздывать их, но не полностью ими управляли.

    Что такое эмоции?

    Эмоции — это чувства. Чтобы начать понимать свои эмоции, вам нужно задать себе два вопроса:

    • Как я себя чувствую?
    • Как я узнаю?

    Но у других тоже есть эмоции. В то же время, как осознавать свои собственные чувства, вам также необходимо осознавать чувства других.

    Также нужно спросить:

    • Что думают другие и откуда я знаю?

    Есть несколько способов, с помощью которых мы можем сказать, что чувствуют другие, но, в частности, наблюдая за тем, что они говорят и как ведут себя, включая их язык тела . Исследования показывают, что более 80% общения является невербальным, что означает, что оно исходит от языка тела и выражения лица.Многие из нас не любят говорить о своих эмоциях, особенно если они действительно важны для нас, поэтому они, как правило, еще больше выражаются на языке нашего тела. См. Нашу страницу о Невербальное общение для получения дополнительной информации.

    Эмоции и мозг

    Эмоции не контролируются сознательно. Часть мозга, отвечающая за эмоции, — это лимбическая система. Считается, что эта часть мозга эволюционировала довольно рано в истории человечества, что сделало ее довольно примитивной.Это объясняет, почему эмоциональная реакция часто бывает довольно простой, но очень сильной: вы хотите плакать, или убегать, или кричать.

    Это потому, что эти ответы основаны на необходимости выживания.

    Эмоции тесно связаны с памятью и опытом. Если с вами ранее случалось что-то плохое, ваша эмоциональная реакция на тот же стимул, вероятно, будет сильной.

    Младенцы чувствуют эмоции, но не могут рассуждать. Эмоции также тесно связаны с ценностями: эмоциональная реакция может сказать вам, что одна из ваших ключевых ценностей подверглась сомнению.См. Нашу страницу о Логических уровнях Дилтса , чтобы узнать больше об этом.

    Понимание этой связи с памятью и ценностями дает вам ключ к управлению своей эмоциональной реакцией. Ваши эмоциональные реакции не обязательно имеют прямое отношение к текущей ситуации или разуму, но вы можете преодолеть их с помощью разума и осознавая свои реакции.

    Попробуйте это:


    Найдите время, чтобы заметить свои эмоциональные реакции и подумать, что может стоять за ними, будь то ценности, воспоминания или переживания.

    Также подумайте, что вызывает положительные эмоции, а что — отрицательные.

    Помните, вы можете изменить свои чувства.

    Подробнее об этом см. На нашей странице нейролингвистического программирования.


    Как управлять эмоциями

    Многое было сказано и написано о том, как управлять эмоциями и контролировать их.

    Вы можете выбирать, как вы себя чувствуете. — Анон


    Вы не можете контролировать других людей, но вы можете контролировать свою реакцию на них. — Аноним.


    Любой может разозлиться — это легко, но злиться на нужного человека, в нужной степени, в нужное время, с нужной целью и правильным способом — это не в силах каждого и является нелегко. — Аристотель

    Сетка ниже показывает баланс между высокой и низкой, а также отрицательной и положительной энергией:

    Высокая положительная энергия позволяет вам хорошо работать, но вы не можете оставаться в этом состоянии вечно.Рано или поздно нужно снизить энергию. Сохраняйте позитивный настрой, и вы быстро поправитесь. Погрузитесь в более негативные чувства, и вы почувствуете себя выгоренным.

    Высокая отрицательная энергия — довольно неудобное место для пребывания: такое ощущение, что вы все время боретесь за выживание. Опять же, вам придется в какой-то момент уменьшить энергию, так как это может привести к выгоранию.


    Позитивные действия, которые помогут вам управлять эмоциями

    Существует ряд действий, которые помогут вам управлять своими эмоциями.Многие из них носят общий характер, но попробуйте их, потому что вы можете просто обнаружить, что они работают.

    • Упражнение: оно высвобождает в мозгу химические вещества для вознаграждения и удовольствия, такие как дофамин, что заставляет вас чувствовать себя лучше. Кроме того, физическая форма делает вас более здоровым, что помогает справляться с эмоциями.
    • Будьте добры к другим , потому что это помогает вам перестать беспокоиться о себе.
    • Будьте открыты и принимайте то, что происходит вокруг вас. Научитесь ценить происходящее и избегать чрезмерной критики других или ситуаций.Это связано с осознанностью , которая связана с осознанием того, что происходит в данный момент.
    • Приятно поговорить. Проводите время с другими людьми и наслаждайтесь их обществом.
    • Отвлечься. Да, вы действительно такие мелкие. Просмотр телевизора, чтение или поиск в Интернете, вероятно, поможет вам забыть о том, что вы чувствуете себя немного подавленным.
    • Не поддавайтесь негативному мышлению. Если у вас возникают негативные мысли, бросьте им вызов, ища доказательства против них.
    • Проведите время на улице. Пребывание на свежем воздухе, особенно на природе, очень помогает унять эмоции. Есть свидетельства того, что нам нужно видеть горизонты, так что если вы можете подняться на холм и посмотреть на пейзаж, то сделайте это.
    • Будьте благодарны. Поблагодарите людей лично за то, что они сделали для вас хорошие вещи, и помните об этом.
    • Используйте свои сильные стороны. Это часто означает делать то, что вам нравится, но это также означает делать то, что полезно вам.
    • Обращайте внимание на хорошее в своей жизни. Выражаясь старомодно, считайте свои благословения.

    Этот список может показаться довольно старомодным, но, возможно, наши дедушка и бабушка кое-что знали об управлении эмоциями, о чем мы, возможно, забыли. Поиск правильного баланса может помочь снизить уровень стресса и может помочь бороться с депрессией .

    Применение разума к эмоциям

    Как мы уже говорили выше, вы можете изменить свои чувства.Главное — осознавать свою эмоциональную реакцию и понимать, что за ней может стоять. Таким образом, вы можете применить какую-то причину к ситуации.

    Например, вы можете задать себе несколько вопросов о возможных вариантах действий, например:

    • Как я отношусь к этой ситуации?
    • Что я должен с этим делать?
    • Как это повлияет на меня и на других людей?
    • Соответствует ли это действие моим ценностям?
    • Если нет, что еще я мог бы сделать, что подошло бы лучше?
    • Есть ли еще кто-нибудь, кого я мог бы спросить об этом, кто мог бы мне помочь?

    Это поможет вам применить причину к эмоциональной реакции, прежде чем реагировать.

    Подробнее об этом читайте на нашей странице Нейролингвистическое программирование .

    Пример


    Предположим, вы боитесь оказаться в темноте, потому что однажды вы заперлись в темной комнате, когда были ребенком.

    У вас всегда есть эмоциональная реакция на тьму из-за вашего предыдущего опыта. Но вы можете напоминать себе, что теперь вы выросли и вам нечего пугать. Все, что вам нужно сделать, это подойти к свету и включить его.

    Практикуя это, вы можете помочь своему мозгу понять, что не нужно бояться, и постепенно переобучаете лимбическую систему.

    Принятие решений с помощью эмоций

    Когда вы принимаете решения, вы можете опираться на разум, эмоции или их сочетание.

    Эмоциональные решения иногда воспринимаются как «горячие», но эмоции играют большую роль в большинстве решений, чем мы можем себе представить. Если вы, например, женаты, вы знаете, что при принятии решения о женитьбе или отказе в браке могут возникнуть серьезные размышления.Однако очень немногие будут утверждать, что решение принимается исключительно на основе логики.

    Лучшие решения принимаются с использованием как логики, так и эмоций.

    Если вы используете только одно или другое, ваши решения могут быть либо не очень сбалансированными, либо не поддерживать ваши эмоциональные потребности. Вместо этого вам нужно сочетать эмоциональную реакцию с более рациональными соображениями.

    Вы можете сделать это по:

    • Остановиться, прежде чем принять решение, чтобы дать себе возможность подумать.
    • Подумайте, как вы будете себя чувствовать в результате каждого возможного действия.
    • Подумайте, что может произойти в результате и как ваше решение может повлиять на других. Вы были бы довольны этими эффектами?
    • Выделите немного времени, прежде чем принять решение.
    • Рассмотрите решение вопреки своим ценностям. Подходит ли это им? Если нет, то почему?
    • Подумайте, что подумает о вашем решении тот, кого вы уважаете. Вы довольны этим?
    • Наконец, подумайте, что бы произошло, если бы все предприняли одно и то же действие.Если это будет катастрофой, то, вероятно, лучше этого не делать.

    Эмоции важны

    Стоит знать о своих чувствах и чувствах других людей. Люди с высоким эмоциональным интеллектом делают это постоянно. Как и любой другой, это навык, который можно развивать и который стоит приобрести.

    Я узнал, что люди забудут то, что вы сказали, люди забудут то, что вы сделали, но люди никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать.

    Майя Анжелу


    Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны


    Понимание и развитие эмоционального интеллекта

    Узнайте больше об эмоциональном интеллекте и о том, как эффективно управлять личными отношениями дома, на работе и в обществе.

    Наши электронные книги идеально подходят для тех, кто хочет узнать или развить свои навыки межличностного общения, и они полны простой и удобной практической информации.


    Напористость (для подростков) — Nemours Kidshealth

    Что такое напористость?

    Напористость — здоровый способ общения. Это способность говорить за себя честно и уважительно. Каждый день мы попадаем в ситуации, когда напористость может нам помочь — например, пригласить кого-нибудь на свидание, подойти с вопросом к учителю или преуспеть на собеседовании на работе или в колледже.

    Напористость не каждому свойственна. Некоторые люди общаются слишком пассивно . У других людей слишком агрессивный стиль . Напористый стиль — золотая середина между этими двумя.

    Вот что значит быть напористым:

    • Вы можете высказать свое мнение или сказать, что вы чувствуете.
    • Вы можете просить о том, что вам нужно или что вам нужно.
    • Вы можете уважительно не согласиться.
    • Можете предложить свои идеи и предложения.
    • Можно сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
    • Вы можете высказаться за кого-то еще.

    Почему это важно?

    Напористый стиль общения может помочь нам делать то, что мы хотим делать. Но это еще не все: Напористость показывает, что мы уважаем себя и других людей.

    Люди, которые говорят уверенно, дают понять, что верят в себя. Они не слишком робкие и не слишком настойчивые. Они знают, что их чувства и идеи имеют значение.Они уверены в себе.

    Напористым людям легче заводить друзей. Они общаются таким образом, чтобы уважать потребности других людей, а также свои собственные. Они, как правило, лучше справляются с конфликтами и разногласиями. Люди, которые проявляют уважение, получают уважение в ответ.

    Слишком пассивен? Слишком агрессивно? Или в самый раз?

    Как узнать, где вы попадаете на шкалу самооценки? Вот несколько примеров:

    У Паулы слишком пассивный стиль. Если вы спросите Паулу, какой фильм она хочет посмотреть, она, скорее всего, ответит: «Я не знаю — что вы хотите посмотреть?» Обычно она позволяет другим решать вопросы, но потом сожалеет, что не сказала того, чего хотела. Ее беспокоит, что больше всего говорят ее друзья. Но когда Паула пытается вмешаться в разговор, она говорит так тихо, что другие говорят о ней, даже не осознавая.

    У Джанин слишком агрессивный стиль. Джанин без труда высказывает свое мнение. Но когда она это делает, она производит впечатление громкой и самоуверенной.Джанин доминирует в разговоре, часто прерывает и редко слушает. Если она не согласна с вами, она дает вам знать — обычно с сарказмом или пренебрежением. Она имеет репутацию властной и бесчувственной.

    У Бена напористый стиль. Когда вы спрашиваете мнение Бена, он честно выражает его. Если он не согласен с вами, он скажет об этом, но так, чтобы это не расстроило вас и не заставило вас почувствовать себя неправым. Бену тоже интересно ваше мнение. Он слушает то, что вы хотите сказать. Даже когда Бен с вами не согласен, вы все равно чувствуете, что он уважает вашу точку зрения.

    P

    Проблемы излишней пассивности

    Люди, которые действуют слишком пассивно, часто чувствуют себя обманутыми. Они могут начать чувствовать себя обиженными, злыми или обиженными.

    Когда вы сдерживаете то, что думаете и чувствуете, другие не узнают и не понимают вас так хорошо, как могли бы. Группа не извлекает выгоду из вашего вклада или идей.

    Если вы начинаете чувствовать, что ваши мнения или чувства не имеют значения, это может снизить вашу уверенность и лишить вас шанса получить признание и положительную обратную связь за свои хорошие идеи.Это может даже привести к депрессии.

    Проблема излишней агрессивности

    Людям, которые кажутся слишком агрессивными, трудно сохранять друзей. Они могут доминировать в разговоре или высказывать свое мнение слишком смело и решительно, вызывая у других чувство отталкивания или неуважения.

    Люди с агрессивным стилем могут побуждать других делать что-то по-своему, но во многих случаях их отвергают или не любят. Они часто теряют уважение окружающих.

    Почему не все настойчивы?

    Почему у одних людей агрессивный стиль общения, а у других — более пассивный или агрессивный? Частично это просто личность. Другая часть — это привычки, которые мы развиваем, или опыт, который у нас есть. Но мы также учимся быть напористыми, пассивными или агрессивными, наблюдая за действиями других, особенно людей, которые нас воспитывают.

    Вот некоторые вещи, которые могут побудить людей действовать слишком пассивно :

    • Отсутствие уверенности в себе или ценности своего мнения
    • слишком беспокоиться о том, чтобы доставить удовольствие другим или понравиться
    • беспокоясь о том, не согласятся ли другие с их идеями и мнениями или отвергнут их
    • Чувство чувствительности к критике или обиду из-за прошлого опыта, когда их идеи игнорировались или отвергались
    • не развивает навыки напористости

    Вещи, которые могут побудить людей действовать слишком агрессивно :

    • самоуверенный
    • уделяет слишком много внимания удовлетворению своих потребностей и их мнениям в
    • не учится уважать или учитывать взгляды или потребности других людей
    • не учится навыкам аудирования или как запрашивать мнение других

    Вещи, которые могут побудить людей действовать напористо («в самый раз»):

    • уверенность в себе
    • верят, что их мнение имеет значение, их идеи и чувства имеют значение, и они имеют право выражать свое мнение
    • устойчивость (способность справляться с критикой, отказом и неудачами)
    • уважать предпочтения и потребности других людей
    • Имеет образцы для подражания в напористости
    • , зная, что их идеи приветствуются или напористость вознаграждается в прошлом
    п.

    Как быть более напористым

    Напористость — это вопрос практики определенных коммуникативных навыков и правильного внутреннего отношения.

    Некоторые люди от природы более искусны, когда дело касается напористости. Другим нужно больше практики. Но каждый может стать лучше.

    Вот как:

    Начните с рассмотрения того, какой стиль общения (напористый, пассивный или агрессивный) вам больше всего подходит. Затем решите, нужно ли вам работать над тем, чтобы стать менее пассивным, менее агрессивным, или просто нужно развивать свой естественно напористый стиль.

    Чтобы работать над тем, чтобы быть менее пассивным и более напористым:

    • Обращайте внимание на то, что вы думаете, чувствуете, хотите и предпочитаете.Вы должны знать об этих вещах, прежде чем рассказывать о них другим.
    • Обратите внимание, если вы скажете «Я не знаю», «Мне все равно» или «это не имеет значения», когда кто-то спросит, чего вы хотите. . Остановите себя. Практикуйтесь в том, чтобы говорить то, что вы предпочитаете, особенно в тех вещах, которые не имеют большого значения. Например, если кто-то спрашивает: «Хотите зеленый или красный?» вы можете сказать: «Я бы предпочел зеленый — спасибо».
    • Практика просить о вещах. Например: «Не могли бы вы передать мне ложку?» «Мне нужна ручка — у кого-нибудь есть лишняя?» «Можете ли вы сэкономить мне место?» Это укрепит ваши навыки и уверенность, когда вам нужно попросить о чем-то более важном.
    • Выскажите свое мнение. Скажите, понравился ли вам фильм, который вы посмотрели, и почему.
    • Попрактикуйтесь в использовании таких выражений «я», как: «Я бы хотел …», «Я предпочитаю …» или «Я чувствую …»
    • Найдите образец для подражания, который умеет напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно. Посмотрите, сможете ли вы подражать лучшим качествам этого человека.
    • Напоминайте себе, что ваши идеи и мнения так же важны, как и все остальные. Знание этого поможет вам быть уверенным. Напористость начинается с внутреннего отношения ценить себя так же, как вы цените других.

    Чтобы быть менее агрессивным и более напористым:

    • Пусть сначала говорят другие.
    • Обратите внимание, если вы перебиваете. Поймай себя и скажи: «Ой, извини — вперед!» и позвольте другому закончить.
    • Спросите чье-нибудь мнение, затем выслушайте ответ.
    • Если вы не согласны, постарайтесь сказать об этом, не принижая точку зрения другого человека. Например, вместо того, чтобы сказать: «Это глупая идея», попробуйте: «Мне эта идея не очень нравится.«Или вместо того, чтобы сказать:« Он такой придурок », попробуйте:« Я думаю, что он бесчувственный ».
    • Найдите образец для подражания, который умеет напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно. Посмотрите, сможете ли вы подражать лучшим качествам этого человека.

    Даже от природы напористые люди могут развивать и расширять свои навыки. Чтобы работать над улучшением естественно напористого стиля:

    • Найдите образцы для подражания, которые умеют напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно.Посмотрите, сможете ли вы подражать их лучшим качествам. (Вы заметите, что это тот же совет, который мы даем, помогая со слишком пассивным или слишком агрессивным стилем. Это потому, что мы никогда не прекращаем учиться!)
    • Обратите внимание, где вы лучше всего проявляете напористость. Люди по-разному ведут себя в разных ситуациях. Многие люди считают, что в одних ситуациях легко быть напористым (например, с друзьями), но сложнее в других (например, с учителями или при знакомстве с новыми людьми). В более сложных ситуациях попробуйте подумать: «Что бы я сказал своим близким друзьям?»

    Когда вы говорите уверенно, это показывает, что вы верите в себя.Развитие напористости — это один шаг к тому, чтобы стать лучшим собой, тем человеком, которым вы хотите быть!

    Напористость: меньше стресса, лучше общаться

    Напористость: снизить стресс, лучше общаться

    Настойчивость может помочь вам контролировать стресс и гнев и улучшить навыки совладания. Распознайте и научитесь напористому поведению и общению.

    Персонал клиники Мэйо

    Напористость — это основной коммуникативный навык. Напористость может помочь вам эффективно выражать себя и отстаивать свою точку зрения, уважая при этом права и убеждения других.

    Напористость также может повысить вашу самооценку и заслужить уважение других. Это может помочь справиться со стрессом, особенно если вы склонны брать на себя слишком много обязанностей, потому что вам трудно сказать «нет».

    Некоторые люди кажутся напористыми от природы. Но если вы не один из них, вы можете научиться быть более напористым.

    Почему напористое общение имеет смысл

    Поскольку напористость основана на взаимном уважении, это эффективный и дипломатичный стиль общения.Напористость показывает, что вы уважаете себя, потому что готовы отстаивать свои интересы и выражать свои мысли и чувства. Это также демонстрирует, что вы осведомлены о правах других и готовы работать над разрешением конфликтов.

    Конечно, важно не только то, что вы говорите — ваше сообщение, — но и то, как вы это говорите. Напористое общение — прямое и уважительное. Напористость дает вам наилучшие шансы на успешную доставку вашего сообщения. Если вы общаетесь слишком пассивно или слишком агрессивно, ваше сообщение может быть потеряно, потому что люди слишком заняты реакцией на вашу доставку.

    Напористое и пассивное поведение

    Если ваш стиль пассивен, вы можете показаться застенчивым или излишне покладистым. Вы можете регулярно говорить такие вещи, как «Я просто сделаю то, что решит группа». Вы склонны избегать конфликтов. Почему это проблема? Потому что сообщение, которое вы отправляете, заключается в том, что ваши мысли и чувства не так важны, как у других людей. По сути, когда вы слишком пассивны, вы даете другим право игнорировать ваши желания и потребности.

    Рассмотрим следующий пример: вы говорите «да», когда коллега просит вас взять на себя управление проектом, даже если вы уже заняты.Дополнительная работа означает, что вам придется работать сверхурочно и пропустить футбольный матч дочери. Возможно, вы намерены сохранить мир. Но всегда говорить «да» может испортить ваши отношения. И что еще хуже, это может вызвать у вас внутренний конфликт, потому что ваши потребности и потребности вашей семьи всегда на втором месте.

    Внутренний конфликт, который может быть вызван пассивным поведением, может привести к:

    • Напряжение
    • Обида
    • Бурлящий гнев
    • Чувство виктимизации
    • Желание отомстить

    Напористый vs.агрессивное поведение

    Теперь рассмотрим обратную сторону. Если ваш стиль агрессивен, вы можете выглядеть хулиганом, который игнорирует потребности, чувства и мнения других. Вы можете казаться самодовольным или высокомерным. Очень агрессивные люди унижают и запугивают других и даже могут представлять физическую угрозу.

    Вы можете подумать, что агрессивность дает вам то, что вы хотите. Однако за это приходится платить. Агрессия подрывает доверие и взаимное уважение. Другие могут возмущаться вами, побуждая избегать вас или противодействовать вам.

    Напористое и пассивно-агрессивное поведение

    Теперь рассмотрим пассивно-агрессивное поведение. Если вы общаетесь в пассивно-агрессивной манере, вы можете сказать «да», когда захотите сказать «нет». Вы можете быть саркастичны или жаловаться на других за их спиной. Вместо того, чтобы напрямую сталкиваться с проблемой, вы можете показать свой гнев и чувства своими действиями или негативным отношением. Возможно, у вас выработался пассивно-агрессивный стиль, потому что вам неудобно открыто говорить о своих потребностях и чувствах.

    Каковы недостатки пассивно-агрессивного стиля общения? Со временем пассивно-агрессивное поведение портит отношения и подрывает взаимное уважение, что затрудняет достижение ваших целей и потребностей.

    Преимущества напористости

    Напористость обычно рассматривается как более здоровый стиль общения. Напористость дает много преимуществ. Это помогает удерживать людей от использования вами. Это также может помочь вам не вести себя как хулиган по отношению к другим.

    Напористое поведение может вам помочь:

    • Обрести уверенность в себе и повысить самооценку
    • Понять и распознать свои чувства
    • Заслужить уважение других
    • Улучшение связи
    • Создание беспроигрышных ситуаций
    • Повысьте навыки принятия решений
    • Создавайте честные отношения
    • Больше удовлетворения от работы

    Научиться быть более напористым также может помочь вам эффективно выражать свои чувства при общении с другими о проблемах.

    Учимся быть более напористыми

    Люди развивают разные стили общения на основе своего жизненного опыта. Ваш стиль может настолько укорениться, что вы даже не осознаете, что это такое. Люди, как правило, со временем придерживаются одного и того же стиля общения. Но если вы хотите изменить свой стиль общения, вы можете научиться общаться более здоровыми и эффективными способами.

    Вот несколько советов, которые помогут вам стать более напористым:

    • Оцени свой стиль. Вы высказываете свое мнение или молчите? Вы соглашаетесь с дополнительной работой, даже когда ваша тарелка полная? Вы быстро осуждаете или обвиняете? Кажется, что люди боятся или боятся разговаривать с вами? Разберитесь в своем стиле, прежде чем начинать вносить изменения.
    • Используйте операторы «I». Использование утверждений «я» позволяет другим узнать, о чем вы думаете или чувствуете, без обвинения. Например, скажите: «Я не согласен», а не «Вы ошибаетесь». Если у вас есть просьба, скажите: «Я бы хотел, чтобы вы помогли с этим», а не «Вам нужно это сделать».»Делайте ваши запросы простыми и конкретными.
    • Практика говорить «нет». Если вам трудно отклонять запросы, попробуйте сказать: «Нет, я не могу этого сделать сейчас». Не сомневайтесь — говорите прямо. Если объяснение уместно, сделайте его кратким.
    • Репетируйте то, что вы хотите сказать. Если сложно сказать, что вы хотите или думаете, попробуйте общие сценарии, с которыми вы сталкиваетесь. Скажите вслух то, что вы хотите сказать. Также может быть полезно сначала написать его, чтобы вы могли практиковаться по сценарию.Подумайте о ролевой игре с другом или коллегой и попросите четкую обратную связь.
    • Используйте язык тела. Общение не только словесное. Ведите себя уверенно, даже если вы этого не чувствуете. Сохраняйте прямую осанку, но немного наклонитесь вперед. Регулярно смотрите в глаза. Сохраняйте нейтральное или позитивное выражение лица. Не скрещивайте руки или ноги. Практикуйте напористый язык тела перед зеркалом, с другом или коллегой.
    • Держите эмоции под контролем. Конфликт — это тяжело для большинства людей.Может быть, вы злитесь или расстраиваетесь, а может, вам хочется плакать. Хотя эти чувства нормальны, они могут помешать разрешению конфликта. Если вы чувствуете себя слишком эмоционально входящим в ситуацию, по возможности немного подождите. Затем постарайтесь сохранять спокойствие. Дышите медленно. Говорите ровно и твердо.
    • Начни с малого. Сначала практикуйте свои новые навыки в ситуациях с низким уровнем риска. Например, испытайте свою напористость на партнере или друге, прежде чем решать трудную ситуацию на работе.После этого оцените себя и при необходимости измените свой подход.

    Когда вам нужна помощь, чтобы быть напористым

    Помните, чтобы научиться быть напористым, нужно время и практика. Если вы потратили годы на то, чтобы заставить себя замолчать, стать более напористым, вероятно, не произойдет в одночасье. Или, если гнев заставляет вас быть слишком агрессивным, вам может потребоваться изучить некоторые методы управления гневом.

    Если, несмотря на все ваши усилия, вы не продвигаетесь к тому, чтобы стать более напористым, подумайте о формальном обучении напористости.А если вам мешают такие проблемы, как гнев, стресс, беспокойство или страх, подумайте о том, чтобы поговорить с психиатром. Выплата того стоит. Став более напористым, вы сможете легче выражать свои истинные чувства и потребности. Вы даже можете обнаружить, что в результате получаете больше того, чего хотите.

    29 мая, 2020 Показать ссылки
    1. Seaward BL. Простая напористость и здоровые границы. В: Основы управления стрессом. 4-е изд. Берлингтон, Массачусетс.: Jones & Bartlett Learning; 2017.
    2. Seaward BL. Модификация поведения. В: Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия. 8-е изд. Берлингтон, Массачусетс: Обучение Джонс и Бартлетт; 2015.
    3. Bourne EJ. Напористость. В: Рабочая тетрадь по тревоге и фобии. 6-е изд. Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications; 2015.
    4. Райли Дж. Б. Ответственное, напористое, заботливое общение в сестринском деле. В кн .: Связь в сестринском деле. 8-е изд. Сент-Луис, штат Миссури: Мосби Эльзевьер; 2017.
    Узнать больше Подробно

    .

    Как быть напористым — Обучение навыкам общения от MindTools.com

    Твердо и справедливо просить того, чего вы хотите


    Терпение Дебры в отношениях с ее коллегой Ронаном начинает истощаться. Несколькими днями ранее он снова подорвал ее, на этот раз перед другими коллегами во время еженедельного собрания команды.Итак, она решила рассказать ему, как он заставил ее себя чувствовать. Но как только она собиралась подойти к нему, она потеряла самообладание.

    Ронан вчера снова сделал аналогичные комментарии. И снова Дебра почувствовала себя униженной и разочарованной из-за своей неспособности увидеть эффект, который произвели его комментарии. Но она все еще не могла заставить себя поговорить с ним об этом. Она злится на себя, но смирилась с ситуацией.

    Возможно, вы были в ситуации, подобной ситуации Дебры, и, как и она, вы, возможно, чувствовали себя неспособными что-либо с этим поделать.Но научившись быть более напористым, вы сможете постоять за себя и стать сильным и уверенным коммуникатором.

    В этой статье мы рассмотрим, почему напористость важна на рабочем месте, и рассмотрим некоторые стратегии, которые можно использовать, чтобы стать более напористым.

    Нажмите здесь чтобы просмотреть стенограмму этого видео.

    Что такое напористость?

    Не всегда легко определить по-настоящему напористое поведение. Это связано с тем, что между напористостью и агрессией есть тонкая грань, и люди часто могут их спутать.По этой причине полезно определить два поведения, чтобы мы могли четко разделить их:

    • Настойчивость основана на балансе. Для этого необходимо прямо говорить о своих желаниях и потребностях, но при этом учитывать права, потребности и желания других. Когда вы напористы, вы уверены в себе и черпаете из этого силу, чтобы изложить свою точку зрения твердо, справедливо и с сочувствием.
    • Агрессивное поведение основано на победе. Вы делаете то, что в ваших собственных интересах, без учета прав, потребностей, чувств или желаний других людей.Когда вы агрессивны, сила, которую вы используете, эгоистична. Вы можете показаться назойливым или даже запугивающим. Вы берете то, что хотите, часто даже не спрашивая.

    Итак, начальник, который кладет кучу работы на ваш стол во второй половине дня перед отъездом в отпуск, и требует, чтобы она была сделана немедленно, ведет себя агрессивно. Работа должна быть выполнена, но, свалив ее на вас в неподходящее время, он или она игнорируют ваши потребности и чувства.

    Когда вы, с другой стороны, сообщаете своему начальнику, что работа будет сделана, но только после того, как вы вернетесь из отпуска, вы попадаете в золотую середину между пассивностью (недостаточно напористостью) и агрессией. (быть враждебным, злым или грубым).Вы отстаиваете свои права, осознавая, что ваш босс должен выполнять свою работу.

    Преимущества напористости

    Одно из главных преимуществ напористости заключается в том, что это может помочь вам стать более уверенным в себе, поскольку вы лучше понимаете, кто вы есть и какую ценность вы предлагаете.

    Напористость дает несколько других преимуществ, которые могут помочь вам как на рабочем месте, так и в других сферах вашей жизни. В целом напористых людей:

    • Сделайте отличных менеджеров. Они добиваются успеха, обращаясь с людьми справедливо и уважительно, и в ответ на них поступают так же. Это означает, что их часто любят и считают лидерами, с которыми люди хотят, чтобы работал.
    • Обсуждение успешных «беспроигрышных» решений. Они умеют осознавать ценность позиции своего оппонента и могут быстро находить с ним общий язык.
    • Работают лучше и решают проблемы. Они чувствуют себя вправе делать все возможное, чтобы найти лучшее решение проблем, с которыми они сталкиваются.
    • Менее тревожны и подвержены стрессу. Они уверены в себе и не чувствуют угрозы или преследований, когда все идет не так, как планировалось или как ожидалось.

    Риски напористости

    Некоторые организационные и национальные культуры предпочитают, чтобы люди были пассивными, и могут рассматривать напористое поведение как грубое или даже оскорбительное. Исследования также показали, что пол может влиять на восприятие напористого поведения, при этом мужчины чаще получают вознаграждение за напористость, чем женщины.

    Итак, стоит подумать о контексте, в котором вы работаете, прежде чем начинать менять свое поведение.

    Однако это не означает, что вы должны просто уступить статус-кво! Скорее проявите смелость, избегая при этом наивности. Сначала поэкспериментируйте с небольшими шагами, пока не найдете то, что работает для вас на рабочем месте.

    Как стать более напористым

    Не всегда легко стать более напористым, но возможно. Итак, если ваш характер или рабочее место имеют тенденцию быть более пассивным или агрессивным, чем напористым, то будет хорошей идеей поработать в следующих областях, чтобы помочь вам найти правильный баланс:

    1.Цени себя и свои права

    Чтобы быть более напористым, вам нужно хорошо понимать себя , а также твердая вера в присущую вам ценность и свою ценность вашей организации и команде.

    Эта уверенность в себе — основа уверенности в себе. и напористое поведение. Это поможет вам осознать, что вы заслуживаете достойного и уважительного обращения, придаст вам уверенности, чтобы отстаивать свои права и защищать свои границы. , и оставаться верным себе, своим желаниям и потребностям.

    Совет:

    Хотя уверенность в себе — важный аспект напористости, очень важно убедиться, что она не перерастает в чувство собственной важности. Ваши права, мысли, чувства, потребности и желания так же важны, как и все остальные, но не более важнее, чем чьи-либо еще.

    2. Уверенно озвучивайте свои потребности и желания

    Если вы собираетесь реализовать свой потенциал в полной мере, вам необходимо убедиться, что ваши приоритеты — ваши потребности и желания — выполнены.

    Не ждите, пока кто-нибудь узнает, что вам нужно. Вы можете ждать вечно! Проявите инициативу и начните определять то, что вы хотите сейчас. Затем поставьте перед собой цели так, чтобы вы могли их достичь.

    Сделав это, вы можете четко и уверенно сказать своему начальнику или коллеге, что именно вам нужно от них, чтобы помочь вам достичь этих целей. И не забывайте придерживаться своего оружия. Даже если то, чего вы хотите, сейчас невозможно, спросите (вежливо), можете ли вы вернуться к своему запросу через шесть месяцев.

    Найдите способы делать просьбы, не жертвуя нуждами других. Помните, вы хотите, чтобы люди помогали вам, и чрезмерно агрессивные или настойчивые просьбы о чем-либо могут оттолкнуть их от этого и даже навредить вашим отношениям.

    3. Признайте, что вы не можете контролировать поведение других людей

    Не делайте ошибки, принимая на себя ответственность за то, как люди реагируют на вашу напористость. Например, если они злятся или обижены на вас, постарайтесь не реагировать на них таким же образом.

    Помните, что вы можете контролировать только себя и свое поведение, поэтому постарайтесь сохранять спокойствие и сдержанность, если ситуация накаляется. Если вы проявляете уважение и не нарушаете чьи-то потребности, у вас есть право говорить или делать то, что вы хотите.

    Совет:

    Мнемоника LADDER — эффективный способ решительного решения проблем. Вы можете прочитать об этом в нашем сеансе Bite-Sized Training ™ по самоутверждению здесь. .

    Получите бесплатную рассылку новостей

    Изучайте карьерные навыки каждую неделю, и получайте бонусную рабочую книгу 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !

    Прочтите нашу Политику конфиденциальности

    4.Выразите себя в позитивном ключе

    Важно сказать, что у вас на уме, даже если вам нужно решить сложную или негативную проблему. Но делать это нужно конструктивно и чутко.

    Не бойтесь постоять за себя и противостоять людям, которые бросают вызов вам и / или вашим правам. Вы даже можете позволить себе рассердиться! Но не забывайте контролировать свои эмоции и всегда проявлять уважение.

    5. Будьте открыты для критики и комплиментов

    Милостиво и смиренно принимайте как положительные, так и отрицательные отзывы. и положительно.

    Если вы не согласны с критикой, которую получаете, то вам нужно быть готовым сказать это, но не защищаясь и не сердясь. Матрица обратной связи — отличный инструмент, который может помочь вам увидеть прошлые эмоциональные реакции на обратную связь и вместо этого использовать его для достижения значительных позитивных изменений.

    6. Научитесь говорить «нет»

    Сказать «Нет» это сложно сделать, особенно когда вы к этому не привыкли, но это жизненно важно, если вы хотите стать более напористым.

    Зная свои собственные пределы а то, сколько работы вы можете выполнить, поможет вам более эффективно управлять своими задачами и точно определить те области вашей работы, которые заставляют вас чувствовать, что вас используют в своих интересах.

    Помните, что вы не можете сделать все или угодить всем, поэтому важно беречь свое время и свою рабочую нагрузку, говоря «нет», когда это необходимо. Когда вам все же нужно сказать «нет», попробуйте найти беспроигрышное решение. это работает для всех.

    7. Используйте приемы уверенного общения

    Существует ряд простых, но эффективных методов общения, которые помогут вам стать более напористыми. Это:

    Используйте операторы «I»

    Используйте «Я хочу», «Мне нужно» или «Я чувствую», чтобы передать основные утверждения и твердо изложить свою точку зрения. Например: «Я твердо убежден, что нам нужно привлечь третью сторону для урегулирования разногласий».

    Сочувствие

    Всегда старайтесь распознать и понять как другой человек смотрит на ситуацию.Затем, приняв во внимание ее точку зрения, выскажите, что вам нужно от нее.

    Например: «Я понимаю, что у вас проблемы с работой с Арлин, но этот проект нужно завершить к пятнице. Давайте все сядем и вместе разработаем план».

    Обращение

    Если ваши первые попытки заявить о себе не увенчались успехом, возможно, вам придется продолжить рассмотрение дела. Это означает, что вы станете более твердым (хотя и вежливым и уважительным) с человеком, к которому обращаетесь за помощью, и может закончиться тем, что вы скажете ему, что вы будете делать дальше, если вы все еще не удовлетворены.

    Например: «Джон, я уже в третий раз за неделю говорю с вами о опоздании. Если вы опоздаете еще раз в этом месяце, я активирую дисциплинарную процедуру».

    Однако помните, что, независимо от последствий, о которых вы сообщаете данному человеку, вы все равно можете не получить в конечном итоге то, что хотите. В этом случае вам может потребоваться предпринять дальнейшие действия, назначив официальную встречу. поговорить о проблеме или передать свои опасения в отдел кадров (HR) или вашему начальнику.

    Спросите больше времени

    Иногда лучше ничего не говорить. Возможно, вы слишком эмоциональны или еще не знаете, чего хотите.

    В этом случае будьте честны и скажите человеку, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями. Например, вы можете сказать: «Дэйв, ваша просьба застала меня врасплох. Я свяжусь с вами в течение получаса».

    Измени свои глаголы

    Попробуйте использовать в общении более определенные и выразительные глаголы.Это поможет вам послать ясное сообщение и избежать «засахарения» вашего сообщения настолько, что люди будут сбиты с толку тем, чего вы от них хотите.

    Для этого используйте такие глаголы, как «будет» вместо «мог» или «должен», «хочу» вместо «нужно» или «выбрать» вместо «должен».

    Например:

    «Я собираюсь в отпуск на следующей неделе, так что мне понадобится кто-то, чтобы покрыть мою рабочую нагрузку».

    «Я хочу, чтобы прошел этот учебный курс, потому что я верю, что это поможет мне продвинуться в моей должности и моей карьере.«

    «Я выбрал этот вариант, потому что я думаю, что он окажется более успешным, чем другие варианты, представленные в таблице».

    Будь побитым рекордом

    Подготовьте сообщение, которое вы хотите передать заранее.

    Если, например, вы не можете больше брать на себя работу, говорите прямо и скажите: «Я не могу брать больше никаких проектов прямо сейчас». Если люди по-прежнему не понимают сообщения, продолжайте повторять его, используя тот же язык, и не сдавайтесь. В конце концов они, вероятно, поймут, что вы действительно имеете в виду то, что говорите.

    Например:

    «Я хочу, чтобы вы поработали над проектом Клэнси».

    «Сейчас я больше не могу браться за проекты».

    «Я заплачу вам за это дополнительно».

    «Сейчас я больше не могу браться за проекты».

    «Серьезно, это действительно важно. Мой босс настаивает на том, чтобы это было сделано».

    «Сейчас я больше не могу браться за проекты».

    «Вы сделаете это как личное одолжение?»

    «Извините, я дорожу нашими отношениями, но сейчас я просто не могу брать на себя больше проектов.»

    Совет:

    Будьте осторожны с техникой побитых рекордов. Если вы используете его для защиты от эксплуатации, это хорошо. Но если вы используете его, чтобы заставить кого-то предпринять действия, противоречащие его интересам, это может быть манипулятивным и нечестным.

    Скрипты

    Часто бывает трудно понять, как ясно и уверенно выразить свои чувства кому-то, когда вам нужно заявить о себе. Здесь может помочь техника написания сценариев. Это позволяет вам заранее подготовить то, что вы хотите сказать, используя четырехсторонний подход, который описывает:

    1. Событие. Расскажите другому человеку, как именно вы видите ситуацию или проблему.

      «Жанин, производственные затраты в этом месяце на 23 процента выше, чем в среднем. Вы не дали мне никаких указаний на это, а это означало, что я был полностью удивлен этой новостью».

    2. Ваши ощущения. Опишите, как вы относитесь к ситуации, и четко выразите свои эмоции.

      «Это меня расстраивает и заставляет думать, что вы не понимаете и не цените, насколько важен финансовый контроль в компании.»

    3. Ваши потребности. Скажите другому человеку, что именно вам нужно от нее, чтобы ей не приходилось гадать.

      «Мне нужно, чтобы вы были честны со мной и дайте мне знать, когда мы начнем значительно превышать бюджет по чему-либо».

    4. Последствия. Опишите положительное влияние, которое ваш запрос окажет на другое лицо или компанию, если ваши потребности будут успешно удовлетворены.

      «Если вы сделаете это, мы сможем достичь наших целей и сможем получить лучший бонус в конце года.»

    Ключевые точки

    Напористость означает нахождение правильного баланса между пассивностью (недостаточно напористой) и агрессией (гневным или враждебным поведением). Это значит иметь твердое представление о себе и своей ценности и признать, что вы заслуживаете получить то, что хотите. А это значит постоять за себя даже в самых сложных ситуациях.

    Напористость не означает действовать в собственных интересах без учета прав, чувств, желаний или потребностей других людей — это агрессия.

    Со временем вы можете научиться быть более настойчивым, определяя свои потребности и желания, выражая их в позитивном ключе и научившись говорить «нет», когда вам нужно. Вы также можете использовать приемы напористого общения, которые помогут твердо и прямо выразить свои мысли и чувства.

    Скорее всего, это не произойдет в одночасье, но, регулярно практикуя эти техники, вы постепенно укрепите уверенность и уверенность в себе, которые вам нужны, чтобы стать напористым. Вы также, вероятно, обнаружите, что стали более продуктивными, эффективными и уважаемыми.

    Медицинские и консультационные службы студентов

    Обзор напористости

    Многим студентам колледжей трудно честно и открыто выражать свои чувства, потому что они не проявляют напористости. Это может стать проблемой при построении отношений, выходе в мир карьеры или общении с друзьями, членами семьи и коллегами.

    Развитие напористости может вам помочь:

    • Развивайте коммуникативные навыки
    • Позвольте вам почувствовать себя уверенно
    • Повысьте самооценку
    • Помогаем вам завоевать уважение других
    • Повысьте способность принимать решения

    Напористость — это способность выражать свои чувства, мнения, убеждения и потребности прямо, открыто и честно, не нарушая при этом личных прав других.Напористость никоим образом не означает агрессивность, при которой не принимаются во внимание мысли и права других.

    Подробнее о напористости

    Напористость — это прежде всего способность выражать свои мысли, чувства и мнения в манере, способствующей уважительному диалогу. Некоторые примеры напористого общения включают «Я чувствую сообщения» (чтобы описать ситуацию, выразить свои чувства, дать конкретные предложения и предложить компромиссы или последствия), «базовое утверждение», такое как отказ, принятие или выполнение простых запросов («Спасибо, но Я не голоден »,« Не могли бы вы объяснить вопрос? ») И выразить свое предпочтение или мнение (« Я предпочитаю живую музыку просмотру фильма »).

    Ассертивные навыки отличаются от «агрессивных» и «пассивных» форм общения. Громкий или кричащий голос, обзывание, требование или унижение — примеры «агрессивного» подхода. Чаще всего другой человек будет чувствовать неуважение, нападение и защиту. Точно так же нежелание делиться своими чувствами считается «пассивным» или неуверенным, и другой человек может чувствовать себя исключенным как из возможности понять ваши чувства, так и как ответить на ваши опасения.Во многих ситуациях напористый, агрессивный и пассивный стили общения не исключают друг друга. Их можно использовать вместе или по отдельности, в зависимости от культурных норм и ситуаций. Однако настойчивое общение — предпочтительный подход к успешному общению.

    Напористость может быть одной из проблем, с которыми сталкиваются иностранные студенты. Узнайте больше о том, как адаптироваться в качестве иностранного студента, прочитав нашу тему о здоровье для иностранных студентов.

    Что можно сделать

    Развитие навыков уверенности в себе

    Ниже приведены предложения о том, как развить напористость:

    • Стремитесь быть ясными, честными и открытыми в своих чувствах, мнениях и потребностях.
    • Не позволяйте друзьям, одноклассникам и т. Д. Навязывать вам свое поведение, ценности и идеи или навязывать вам их, вместо этого дайте им знать, что вы думаете, чувствуете и хотите.
    • Научитесь отказываться от необоснованных просьб. Используйте слово «нет» и предложите объяснение, если хотите. Не извиняйтесь и не придумывайте оправданий.
    • При общении с другими людьми помните о своем вербальном и невербальном общении, например, не кричите и не шепчите, а также старайтесь следить за своим зрительным контактом и осанкой, чтобы они соответствовали ситуации.
    Учите язык уверенности

    Ниже приведены предложения относительно языка напористости:

    • Используйте «Я чувствую сообщения», например «Я думаю … Я чувствую … Я хочу …»
    • Используйте утверждения из Личный справочник и личное значение: «Вот как я это вижу …» «На мой взгляд …» «Вот как я чувствую …» «Вот что это значит для мне … «
    • Используйте заявления, предлагающие компромисс
    • Найдите время, чтобы подумать, узнать, чем вы хотите отличаться, или подумайте о компромиссе, попросив время, например «Я хотел бы обсудить это через час»
    • Признайте, что говорят другие, затем повторите свои взгляды, мнения, потребности и т. Д.
    • Обеспечьте обратную связь — ответьте на то, что говорит другой человек, и попросите разъяснений, прежде чем предположить, что вы знаете, что он или она имеет в виду
    • ИЗБЕГАЙТЕ заявлений с требованием и обвинением
    Практикуйте напористое общение
    • Выразите простую просьбу: «Могу ли я получить копию учебной программы?» «Не могли бы вы (пожалуйста) направить меня в офис финансовой помощи?»
    • Выразите мнение, мысль или чувство: «Мне показалось, что сегодняшняя лекция была действительно интересной!» «Меня тревожили вопросы на экзамене»
    • Объедините простой запрос с мнением, мыслью или чувством: «Профессор Джонс, мне понравилась сегодняшняя лекция, но я (чувствовал) сбитый с толку математическое уравнение.Не могли бы вы обсудить со мной это уравнение? »
    • Попрактикуйтесь в выражении более трудных чувств с помощью «Я чувствую сообщения» или подхода DESC: Опишите ситуацию, выразите свои чувства, конкретных предложений и / или компромиссов, продолжите общение или последствий .
    • Помните о подходящем времени, месте и манере подхода к слушателю. Например, лучше сообщить своему соседу по комнате, что вы хотите что-то обсудить за ужином, чем пытаться поделиться своими опасениями, когда он идет на экзамен.
    • Во время разговора старайтесь поддерживать прямой зрительный контакт. Это может варьироваться в зависимости от культуры, поэтому наблюдение за другими, которые, кажется, преуспели в этих навыках, может помочь. Кроме того, говорите четко и громко, не повышая голоса, но выражение эмоций является нормальным. Помните, мы также общаемся с помощью поведения, мимики и тона голоса!
    • Создайте иерархию или шаги от наименее пугающей ситуации к более сложной ситуации, в которой вы можете практиковать свои напористые навыки.В качестве примера можно использовать простой запрос, задать вопрос в рабочее время преподавателя и обрести уверенность в том, чтобы следить за комментарием в классе с вашим подтверждением или мнением о том, чем только что поделился другой ученик.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.