Ассертивность в психологии это: Ассертивность и асссертивное поведение — что это

тест, развитие и тренинг ассертивности

Ассертивность — это способность человека с достоинством и уверенно отстаивать свои права, при этом не зависеть от внешних оценок, влияний и не попирать права других. Эта способность проявляется в самостоятельности по урегулированию собственного поведения.

Обычная модель поведения человека сводится к двум крайностям: агрессия или пассивность. Первый случай отмечается завуалированным или явным желанием доминировать и манипулировать окружающими, подчиняя своим интересам. Второй случай характеризуется тем, что человек добровольно принимает на себя роль жертвы и ним руководит неуверенность, страх перед предстоящими переменами или, напротив, опасения потерять нажитое.

Ассертивное поведение руководствуется принципом: мы партнеры и никто никому ничего не должен.

Ассертивность заключается в самоутверждении без ложной скромности, а также бахвальства. Человек уверенно защищает свои интересы, учитывая точку зрения других людей.

Ассертивность в психологии

Под ассертивным поведением в психологии понимают открытое, прямое поведение, не имеющее умысла причинить вред другим людям. Существуют специальные разработки программ социально-психологического тренинга, целью которых выступает упрочение и развитие ассертивности. Отдельные программы придерживаются бихевиоральной ориентации, другие ориентированы на гуманистическую психологию, но все они нацелены на принцип развивать у человека способность быть твёрдым, дружелюбным и честным.

Ассертивность в психологии – это, прежде всего принятие ответственности за свое поведение. Речь идет, прежде всего, о том, что человек ответствен за личное поведение и не имеет права обвинять людей за их реакцию.

Термин ассертивность заимствован из английского языка и обозначает настаивание на своем или отстаивание своих прав. В разговорной речи употребляется редко, однако в психологии отмечается довольно часто. Под ассертивностью в психологии понимается личностная черта, которая характеризуется автономией, а также независимостью от оценок, внешних влияний и способности регулировать собственное поведение. Можно  допустить в понимание ассертивности такое понятие, как самодостаточность.

Концепция ассертивности появилась в конце 50-х прошлого века в работах американского психолога А. Солтера, который соединил ключевые положения гуманистической психологии. Теория Солтера включает конструктивный, оптимальный способ межличностного взаимодействия, в противовес деструктивным способам — агрессии и манипуляции. Традиционные механизмы социализации непроизвольно формируют уязвимость человека, сталкиваясь со всевозможными манипуляциями от других людей. Человек испытывает влияние внешних воздействий, а окружающие этим зачастую злоупотребляют, манипулируя в своих целях. Испытывая на себе неприемлемые требования, человек не способен им противоречить, поэтому подчиняется в противовес своим установкам и желаниям. Зачастую собственные требования, а также притязания не высказывает, постоянно сверяя свои поступки, побуждения с чужими оценками, стесняясь своих чувств и боясь показать свое подлинное лицо. Стараясь преодолеть такое положение, человек невольно овладевает манипулятивными приемами, отвечая агрессией на агрессию или даже на справедливую критику. Эта тактика дает временный, иллюзорный эффект, обедняя человека в межличностных отношениях, а также в плане душевного комфорта. Формирование ассертивного поведения предусматривает, чтобы человек пересмотрел, насколько его личностное поведение выражает его собственные склонности, а также побуждения и насколько это навязанные кем-то установки. Необходимо осознать, когда и кем прописан вашей жизни сценарий, если он вас не устраивает, то его необходимо откорректировать. Зачастую происходит, что человек попадает во власть установок, которые ему чужды и от этого страдает. В этом случае необходимо возложить только на себя главную роль, что значит фактически переписать жизненный сценарий, выступив режиссером всей постановки. Ключевые положения тренинга ассертивности включают подмену негодных установок на новые.

Тренинг ассертивности

Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

— я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

— я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

— я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

— я имею право менять своё мнение;

— я имею право не знать чего-либо;

— я имею право отвечать за ошибки;

— я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

— я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

— я имею право на принятие нелогичных решений;

— я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника. Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом.

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние апатии. Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

Тест на ассертивность

Обработка включает подсчет числа положительных ответов:

А – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

Б – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

В – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Интерпретация

Высокий показатель в А говорит об представлении ассертивности, однако не использовании ее в жизни. Зачастую вы испытываете недовольство окружающими и собой.

Высокий показатель в Б свидетельствует, что вы правильно двигаетесь и способны овладеть ассертивностью. Изредка ваши попытки в действиях переходят в агрессивность.

Высокий показатель в В говорит об хороших шансах овладеть ассертивностью. У вас выстроилось мнение о себе, а также своем поведении, вы стали оценивать себя реалистично.

Наименьший показатель в А говорит о том, что не использованы шансы, которые дает жизнь. Необходимо научиться жить гармонично и с собой в согласии.

Наименьший показатель в Б свидетельствует, что ассертивности возможно научиться.

Наименьший показатель в В говорит о существовании проблемы. Вы очень переоцениваете себя и поэтому ведете себя не вполне искренне, представляя себя в лучшем свете.

Инструкция: вам необходимо поставить «+» за каждый ответ положительный, или « – » за каждый ответ отрицательный.

Текст опросника

1. Меня очень раздражают ошибки людей.

2. Я могу легко напомнить о долге другу.

3. Периодически я говорю неправду.

4. Я всегда в состоянии о себе позаботиться.

5. Мне приводилось ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше, чем сотрудничество.

7. Я часто изматываю себя по мелочам.

8. Я человек достаточно решительный и самостоятельный.

9. Я люблю всех своих знакомых.

10. Я верю в свои силы при возникновении проблемы.

11. Находясь на чеку всегда можно защитить свои интересы.

12. Неприличные шутки не вызывают у меня смеха.

13. Я признаю всегда авторитеты и поэтому уважаю их.

14. Никому не позволю вить из меня веревки. Сразу заявлю протест.

15. Я поддерживаю всегда всякое доброе начинание.

16. Никогда не лгу.

17. Я очень практичный человек.

18. Меня всегда угнетает тот факт, что теоретически могу потерпеть неудачу.

19. Согласен с суждением: «Руку помощи ищи изначально у собственного плеча».

20. Приятели оказывают на меня значительное влияние.

21. Я всегда прав, пусть даже другие считают иначе.

22. Согласен с изречением: «важна не победа, а участие».

23. Перед тем, как что-либо предпринять — подумаю, как воспримут это другие.

24. Я никому никогда не завидую.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.

А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Ассертивность — ассертивное поведение при манипуляции

Ассертивный человек — это успешная, независимая личность, и часто такие люди становятся причиной раздражения и осуждения одних, а у других вызывают чувство восхищения и зависти. Ассертивность – навык, который при желании можно развить.

Что такое ассертивность?

Ассертивность — это модель поведения человека, который полностью взял под контроль свои чувства, эмоции, то, как он проживает свой жизненный опыт и отношения в социуме. Понятие ассертивности пришло из английского языка, трактуется как отстаивание своего мнения, прав и выражено в постулате: «я не должен ничего тебе, как и ты мне, мы – равные партнеры».

Ассертивность в психологии

Впервые, концепция ассертивности заявила о себе в 50-х годах XX в. в работах А. Солтера (амер. психолога-гуманиста). В своей теории А. Солтер большое значение придавал уязвимости личности в социуме, формирование защитной агрессии и овладение манипулятивным поведением, такие взаимоотношения между людьми приводят к тупику, считал ученый. Другой полюс агрессии – пассивность, является непродуктивным поведением, и только ассертивная личность, по мнению А. Солтера обладает нужным для общества спектром качеств.

Признаки ассертивного поведения

Ассертивное поведение это понятие очень сходное с самодостаточностью и часто тождественное с ним. По каким признакам можно узнать ассертивное поведение:

• личность адекватно и осознанно воспринимает себя и других;
• внутреннее и внешнее спокойствие;
• правильно оценивает свои действия;
• целеустремлен;
• искренне выражает свои чувства;
• отстаивает свои границы и уважителен к границам других людей;
• внимательно слушает и дает до конца договорить;
• поддерживает зрительный контакт с собеседником;
• полностью отвечает за проявление своих чувств;
• умеет растождествляться с чувствами других людей.

Правила ассертивного поведения

Ассертивное поведение предполагает взятие личностью ответственности за свою жизнь и того, что с ней происходит.

Общие принципы или правила, которым следует в своем развитии человек, вставший на путь ассертивности:

1. Эффективная коммуникация с людьми в ключе искренности, честности и прямоты.
2. Демонстрация личностью позитивного намерения.
3. Невовлечение в конфликт и проявления агрессии со стороны других
4. Уважение точки зрения собеседника не в ущерб себе.
5. Стремление к компромиссу и взаимовыгодному сотрудничеству для обеих сторон.

Ассертивные права человека

Люди, которые поддержали данную психологическую концепцию, следуют определенным постулатам, которые сформулировал в своей книге «Тренинг уверенности в себе» Мануэль Смит (американский психотерапевт). Ассертивные права базирующиеся на самоутверждениях, что каждая личность имеет права:

• оценивать свое поведение, чувства, мысли;
• не объяснять и не извиняться;
• принимать решение до какой степени отвечает или не отвечает за решение проблем других;
• менять мнение;
• совершать ошибки;
• сказать «Я не знаю!».
• не зависеть от доброжелательного мнения других людей;
• принимать нелогичные решения.
• «не понимать» остальных.
• открыто, без чувства вины сказать «мне это не интересно!».

Как измерить ассертивность?

Для того, чтобы понять является человек ассертивной личностью, или у него есть задатки к такому стилю поведения существует простой тест на ассертивность, в котором необходимо ответить «Да», «Нет» на предлагаемые вопросы:

1. Ошибки других вызывают во мне раздражение.
2. Я могу спокойно напомнить другу о прошлом долге.
3. Иногда я лгу.
4. Я могу сам позаботиться о себе.
5. Мне случалось не платить за проезд в транспорте.
6. Соперничество продуктивней сотрудничества.
7. Я переживаю из-за пустяков.
8. Я очень решительн/ый/ая и самостоятельн/ый/ая.
9. Я испытываю чувство любви ко всем, кого знаю.
10. У меня есть вера в себя и понимание, что я справлюсь со многими проблемами.
11. Я должен быть всегда начеку и защищать свои интересы.
12. Не смеюсь над неприличными шутками.
13. Признаю и уважаю авторитеты.
14. Из меня нельзя вить веревки — я протестую.
15. Добрые начинания поддерживаются мной.
16. Я не лгу никогда.
17. Я практичен.
18. Меня угнетает сам факт предполагаемой неудачи.
19. Изречение «Руку помощи ищи, прежде всего у своего плеча» вызывает во мне согласие.
20. Друзья сильно влияют на меня.
21. Всегда прав, даже если другие не признают моей правоты.
22. Участие важнее, чем победа.
23. Прежде чем что-то предпринять, анализирую и представляю, что об этом подумают другие люди.
24. Зависть мне не свойственна.

Необходимо подсчитать количество положительных утверждений по ключам:

• Ключ А: 1,6,7,11,13,18,20,23.
• Ключ В: 2,4,8,10,14,17,19,22.
• Ключ С: 3,5,9,12,15,16,21,24.

1. Ключ А лидирует по количеству положительных ответов: есть представления об ассертивности, но в жизни не применяются. На этом уровне недовольство по отношению не только к окружающим, но и к самому себе. Наименьший показатель по положительным ответам: человек не использует многие шансы по жизни.
2. Ключ В. Если положительных утверждений здесь больше, то смело можно считать человека на правильном пути к овладению навыками ассертивного поведения. Иногда может случаться агрессия. Наименьший показатель баллов в этом ключе не означает, что нельзя научиться ассертивности, важно проявить желание и упорство.
3. Ключ С
   : высокие параметры в данном ключе указывают на высокие шансы человека овладеть ассертивностью. Низкий показатель по положительным утверждениям – человек находится в иллюзии видения себя в лучшем свете, неискренен с собой и окружающими. Есть над чем поразмыслить.

Как развить ассертивность?

Ассертивный человек, это тот человек, который осознал свои деструктивные сценарии и принял решение изменить свою жизнь. Развивать ассертивность можно самостоятельно, для этого нужно:

• увидеть в себе свободную в выражении творческую или «творящую» личность;
• признать, что другие люди также вольны в своих мнениях, чувствах и эмоциях;
• быть доброжелательным и искренним.
• взгляд, голос, мимика и жесты должны излучать уверенность.

Манипулирование и ассертивность

Ассертивное поведение при манипуляции является отличным инструментом против навязывания манипуляторами шаблонов, но есть риск скатиться до уровня манипуляторства на первоначальном этапе, когда ценными признаются только собственные права человека практикующего ассертивное поведение, поэтому человек должен понимать и осознавать, что ассертивные права, в той же степени отражают права других людей и тогда – это равноценные отношения.

Ассертивность — книги

Упражнения и практики по развитию ассертивности представлены в книгах-бестселлерах:

1. «Как делать все по своему». С. Бишоп . Ассертивный человек – это успешная личность противостоящая манипуляциям и агрессии. В книге разобраны методики как отстаивать свои интересы, без западания в конфликты.
2. «Язык жизни. Ненасильственное общение». М. Розенберг. Метод ННО помог тысячам людей и изменил их жизни к лучшему.
3. «Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным». Г. Линделфильд. В книге описаны методики развития в себе ассертивных качеств для эффективного взаимодействия с людьми.

 

Напористость | Психологические и консультационные услуги

Настойчивость – это здоровый образ действий/общения в любой ситуации.

Когда вы действуете/общаетесь уверенно, вы:

• Выражаете свои чувства
• Спроси, что хочешь
• Скажи нет тому, чего ты не хочешь

Настойчивость также означает, что вы отстаиваете свои права и выражаете их не угрожая, прямо и ясно. Настойчивость — это искусный способ действовать, который может привести к тому, что вы станете счастливее в общении с другими, а также поможет вам улучшить ваши отношения. Есть еще три способа, которыми люди склонны действовать/общаться, и это, как правило, неэффективные способы быть понятыми и удовлетворять свои потребности.

Вот несколько способов начать уверенное общение.

1. Определите, что вы хотите/нуждаетесь/чувствуете. У вас есть право на эти желания, потребности и чувства.
2. Говорите спокойно, не защищаясь. Следите за тоном и громкостью своего голоса.
3. Используйте «Я-утверждения» — возьмите на себя ответственность за свои мысли, чувства и потребности.
4. Внимательно слушайте других и отвечайте им только после рассмотрения их точки зрения. Имейте в виду, что есть много разных мнений. Согласен не согласиться.
5. Обратите внимание на свое невербальное поведение. Установите хороший зрительный контакт, не глядя.
6. Сохраняйте открытое положение. Повернитесь к человеку прямо, дайте ему достаточно места, но не отступайте. Не скрещивайте руки или ноги, это может показаться оборонительным. Положите руки на колени или руки по бокам.
7. Делая запросы, будьте ясны и конкретны в том, что вы хотите/нужны. Спросите, что вам нужно. ВМЕСТО: «Ты никогда не убираешься в нашей комнате», ПОПРОБУЙ: «Я был бы признателен, если бы мы оба могли поддерживать порядок в нашей комнате».
8. Знайте, что у вас есть право сказать «нет». Установление ограничений на требования к вашему времени, вовлеченности или энергии — это важный навык, которым нужно владеть или учиться.
9. «Проверить на понимание». Это означает пересказывать услышанное и задавать дополнительные уточняющие вопросы. Например: «Правильно ли я вас понял, когда вы сказали…».

 

---

Вот несколько менее эффективных стилей общения, которые вы можете распознать.

 

Пассивная связь

Это когда вы:

• Не говорите, что вы хотите или в чем нуждаетесь
• Извинись за свои нужды
• Избегайте конфликтов, отложите в сторону свои потребности (т. е. угождайте людям)

Результатом пассивности является то, что вас могут игнорировать, разочаровывать или чувствовать, что вы не важны. Результатом может стать чувство гнева, обиды и одиночества.

Пассивно-агрессивное общение  

Это когда вы:

• Избегаете говорить то, что вам нужно, или неясно сообщаете, что вам нужно
• Вините других в том, что они не понимают, что вам нужно или чего вы хотите; обвинение делается косвенно, чтобы обвиняемый испытывал чувство вины, растерянность (вы можете вести себя как «жертва» или «мученик»)

Пассивно-агрессивное общение может привести к тому, что ваши потребности не будут удовлетворены, а отношения с другими могут отрицательно сказаться на том, что другие могут не понять, чего вы действительно хотите или чувствуете. Из-за этого пассивно-агрессивное общение часто приводит к трудностям в отношениях.

Агрессивное общение

Это когда вы:

• Говорите, что хотите, думаете и чувствуете, не задумываясь о том, как это повлияет на другого человека
• Вы можете говорить  требовательно, неуважительно по отношению к другому человеку или ставить себя выше него
• Вы можете игнорировать мнение другого человека или говорить с ним пренебрежительно

Результатом агрессивного общения может быть достижение своего, но за счет других. Это влияет на вашу способность поддерживать здоровые отношения с другими людьми, которые считают, что с ними плохо или несправедливо обращались.

 

Источники:

Дэвис, М., Эшелман, Э., и Маккей, М. (1988). Рабочая тетрадь по расслаблению и снятию стресса, третье издание. Окленд, Калифорния: Публикации New Harbinger.

Линехан, М. (2015). Руководство по обучению навыкам DBT, второе издание. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Версия для печати в формате pdf

 

Будьте настойчивы: 7 быстрых советов по развитию уверенности в себе

Вам когда-нибудь было трудно отказать другим? Вам постоянно кажется, что вы держите свои мысли, чувства и мнения в интересах кого-то другого? Может быть, другие говорили вам, что вы «властный» или «напористый»? Может быть, вы думаете, что единственный способ разрешить конфликт или донести свою точку зрения — это проявить словесную агрессию по отношению к другому человеку?

Если вы ответили утвердительно на один из приведенных выше вопросов, скорее всего, вы не часто ведете себя напористо.

Большинство людей не до конца понимают, что такое напористость. Напористость — это своего рода мост между пассивным и агрессивным общением. Пассивная коммуникация — это не высказывание своего мнения и не стремление ставить потребности других выше своих собственных, чтобы угодить другим из страха перед тем, что они подумают или скажут. Напротив, агрессивное общение — это когда вы навязываете людям свои потребности или мнения, игнорируя потребности или мнения другого человека. Напористое общение — это здоровый баланс между ними. Напористость — это ваша способность быть собой и делиться своими симпатиями и антипатиями, мыслями и чувствами с другими. Настойчивость заключается в признании того, что вы имеете право выражать себя уважительно, и в то же время понимать, что другие тоже имеют право.

Откуда берется неуверенность в общении?

Напористость, как и все остальное, требует обучения. Если ваши родители или опекуны решали конфликт, споря и крича, чтобы донести свою точку зрения, вполне вероятно, что у вас разовьются аналогичные тенденции. Напротив, если вы выросли с самыми близкими людьми, ожидающими, что вы не будете выражать негативные мысли и чувства, или если они научили вас всегда ставить потребности других выше своих собственных, то вполне вероятно, что вы могли бы сдерживать свое мнение, мысли и чувства. чувства и что вы можете удовлетворить потребности других, прежде чем удовлетворить свои собственные.

Каковы последствия неуверенных действий?

К сожалению, нерешительные действия могут иметь серьезные последствия. Отсутствие уверенности в себе может привести к низкой самооценке или поддерживать ее. Если вы идете по жизни, действуя пассивно, вы удовлетворяете потребности других, игнорируя свои собственные. Кроме того, если вы чувствуете, что вы человек, который часто не выражает свои чувства и мысли, это может усилить стресс, беспокойство, а также может привести к развитию нездоровых отношений. Если вы чувствуете, что не можете быть собой в отношениях, это может привести к тому, что вы почувствуете себя в ловушке. Кроме того, если вы ожидаете, что ваш партнер будет знать, чего вы хотите, когда вы этого не выражаете, вполне вероятно, что возникнет конфликт, потому что, к сожалению для нас, наши партнеры не могут читать наши мысли.

С другой стороны, если вы по жизни придерживаетесь агрессивного стиля общения, вы обнаружите, что можете потерять друзей и близких из-за того, что они чувствуют себя некомфортно или лишены поддержки рядом с вами. Вы можете видеть, как пассивность и агрессивность могут привести к низкой самооценке и проблемам в межличностных отношениях. Те, кто действует настойчиво, с большей вероятностью будут иметь положительное самоощущение и склонны развивать более здоровые личные и профессиональные отношения, чем те, кто пассивен или агрессивен.

Чтобы стать напористым, нужна практика, особенно если вы использовали пассивный или агрессивный стиль общения в прошлом. К счастью, уверенности в себе можно научиться! Вот 7 быстрых советов, как начать действовать более уверенно.

1. Начните с малого

Вы не сможете пробежать 20-километровый марафон, если сначала не пробежитесь на короткие дистанции, а со временем не настроите свой тренировочный режим. Ставьте реалистичные и достижимые цели. Начните с малого и начните использовать навыки в менее стрессовых и менее конфликтных ситуациях. Например, выберите небольшие ситуации, такие как просьба сесть за другой столик в ресторане, а затем постепенно переходите к более тревожным ситуациям, таким как конфликт с коллегой или членом семьи, который доставлял вам неприятности, или открывайтесь. своему партнеру о неприятном деле, которое вы все время откладываете

2. Признайте и назовите свои пределы

Определите свои физические, эмоциональные, личные и профессиональные пределы. Потратьте время, чтобы подумать, что вы можете терпеть и принимать. Вспомните ситуации в прошлом, когда вы чувствовали себя подавленными и неудобными — вполне вероятно, что здесь вы превысили свои пределы. Мысленно отметьте эти пределы и начните более внимательно относиться к ним, когда приближаетесь к ним. Обратите внимание на то, что помогает вам или усугубляет ваш уровень стресса в трудные времена — вы упускаете из виду заботу о себе? Не забывайте учитывать свои собственные потребности и продолжайте заботиться о себе.

3. Знайте, что говорить «нет» — это нормально

Люди часто думают, что говорить «нет» — это эгоистично или неуважительно. Напористое поведение не означает, что вы проявляете неуважение или действуете эгоистично. Это означает, что вы достаточно заботитесь о себе, чтобы открыто выражать свои чувства и идеи, уважительно прислушиваясь к мнению другого человека. Настойчивость заключается в том, чтобы учитывать потребности других и свои собственные потребности.

4. Подумайте, как вы передаете содержание того, что хотите сказать

Старайтесь говорить фактами, а не суждениями. Например, попробуйте сказать: «В этом документе отсутствует важная информация», а не «Вы проделали потрясающую работу!». Используйте утверждения «я», которые указывают на ваши потребности, чувства и мнения, а не обвиняют человека, с которым вы разговариваете. Например, «Когда ты разбрасываешь свою грязную одежду, я расстраиваюсь, потому что в доме беспорядок», а не «Что с тобой не так?! Ты свинья!» Старайтесь избегать преувеличений, таких как «всегда» или «никогда». Например, вместо: «Мы никогда не проводим время вместе; ты всегда со своими друзьями», попробуйте «Вы были так заняты, и у нас не было возможности пообщаться; может быть, нам стоит заняться чем-нибудь на этих выходных?» Здесь вы выражаете свои чувства и помогаете человеку понять ваши потребности и желания, а не предполагаете, что он может читать ваши мысли.

5. Знайте, что можно «выиграть немного времени»

Если вы обычное «ДА! человек» и привыкли поднимать руку и говорить «да» практически на все, чтобы угодить другим, отправной точкой для того, чтобы быть более настойчивым, может быть изучение нескольких быстрых фраз, которые вы можете использовать, когда кто-то просит вас о просьбе. У вас есть право мысленно размышлять над любым решением, которое вы принимаете в своей жизни, будь то в отношении вашей личной или профессиональной жизни. См. 18 универсальных настойчивых фраз, чтобы найти несколько коротких фраз, которые можно положить в сумку для мысленного переноса, чтобы использовать их позже!

6. Выражайте свои потребности и чувства

Мы часто ожидаем, что люди будут знать, что мы чувствуем, и что мы хотим. Мы также склонны попадать в эту ловушку, когда испытываем тяжелые эмоции, такие как гнев и печаль (которые усугубляют ситуацию, в которой мы находимся, и часто усугубляют эти чувства).