Ассертивные действия это: Электронная библиотека МГППУ : Шейнов. Ассертивное поведение: преимущества и восприятие

Ассертивный тип лидерства: как экологично отстаивать свое мнение

Задача: накануне вашего отпуска руководитель дает кучу поручений и требует, чтобы все было сделано немедленно.

Варианты:
а) задержаться допоздна и молча выполнить работу;
б) громко возмутиться и уволиться;
в) решить вопрос ассертивно: убедить начальника, что будет лучше, если вы займетесь этими задачами после отпуска — без спешки и ошибок.

Разбираемся, как научиться открыто озвучивать собственные намерения, не нарушая свои и чужие границы.

Три вида коммуникации 

Зачастую в общении люди склоняются к одной из двух полярных моделей поведения: пассивности или агрессии. Но существует еще и ассертивность — «священный грааль» коммуникации, точка баланса между двумя крайностями.

Люди, которые придерживаются пассивной модели поведения, обычно говорят тихо, позволяют другим проявлять инициативу, избегают принятия решений, опасаются критики или отказа.

Такой способ общения часто говорит о миролюбивости человека, но на рабочем месте может восприниматься как слабость и равнодушие. 

Пассивный стиль коммуникации подразумевает:

• удовлетворение потребностей других людей, а не собственных
• избегание конфликтов любой ценой
• игнорирование ситуаций, с которыми нужно справиться
• неспособность постоять за себя

Физические проявления: плохой зрительный контакт, сутулая осанка, мягкий извиняющийся тон.

Типичные фразы: «я не возражаю», «все в порядке», «да ладно».

Пример пассивного лидера: Тереза Мэй (экс премьер-министр Великобритании).

При агрессивной модели люди чаще всего ставят себя на первое место, унижая и критикуя других. Они склонны к угрозам, вспышкам гнева, редко хвалят или выражают признательность окружающим. Несмотря на целый набор отталкивающих качеств, такие люди довольно быстро поднимаются по служебной лестнице.

Агрессивный стиль подразумевает:

• игнорирование взглядов и чувств других людей
• попытки доминировать
• критику
• унижения как способ контролировать окружающих

Физические проявления: сощуренные глаза, пристальный взгляд, громкий и властный голос, частые перебивания. 

Типичные фразы: «я прав, а ты ошибаешься», «ты во всем виноват», «я так сказал».

Пример агрессивного лидера: Дональд Трамп, Харви Вайнштейн, Руперт Мердок, Роджер Айлз.

Человек, использующий ассертивный стиль, ясно и открыто выражает свои намерения, уверен в собственных убеждениях, но не ущемляет права окружающих. Такие люди готовы отстаивать свое мнение без агрессии или пассивного принятия.

Ассертивный стиль подразумевает:

• четкое выражение желаний и ожиданий
• поиск компромисса 
• отсутствие манипуляций
• уважение чувств и потребностей других

Физические проявления: открытая поза, выразительные жесты, прямой зрительный контакт, активное слушание.

Типичные фразы: «я вас услышал, но…», «я хочу настоять на том, чтобы…»

Пример ассертивного лидера: Билл Гейтс, Джефф Безос, Барак Обама, Марк Цукерберг, Сатья Наделла.

Психолог Сью Бишоп утверждает, что ассертивность — самый конструктивный способ взаимодействия.

«Но пассивные и агрессивные действия нельзя исключать, поскольку это естественная часть поведения человека, и в определенных ситуациях они могут быть единственными вариантами ответа»,

— подчеркивает Бишоп в своей книге Develop Your Assertiveness

Кроме того, по словам когнитивного психотерапевта Дэна Робертса, ни один стиль коммуникации не бывает постоянным — каждый из них присущ всем нам в зависимости от обстоятельств.

Как не скатиться в агрессию

Многие путают агрессивность с ассертивностью, потому что обе модели поведения подразумевают отстаивание своих прав. Но главное различие между ними заключается в отношении к окружающим.  

«Помните, ассертивность и агрессия — разные вещи. Ассертивность — это изложение ваших потребностей и запросов в уважительной манере, в рамках личных границ»,

— объясняет психотерапевт Эшли Эдельштейн

• Ассертивное поведение основано на балансе. Вы откровенны в том, что касается ваших намерений, но при этом учитываете права и потребности других людей. В таком случае вы уверены в себе и черпаете из этого силу, чтобы изложить свою точку зрения твердо и справедливо.
• Агрессивное поведение основано на победе. Вы делаете то, что в ваших интересах, не обращая внимания на права, потребности, чувства или желания окружающих. Берете то, что хотите, часто даже не спрашивая. Сила, которую вы используете, эгоистична.

Почему ассертивное лидерство — более эффективное

Ассертивные лидеры активны, прямолинейны, конкретны и честны. Они уважают себя и всех, с кем работают, требуя того же от других. Те, кто использует такой стиль, знают, что продуктивные отношения предполагают взаимные уступки. Вот несколько преимуществ этого типа лидерства:

#1. Создает культуру инноваций

Сочетание ассертивности и способности внедрять инновации позволяет бороться за ресурсы для проектов или открыто не соглашаться с вышестоящими руководителями. По словам Скотта Эдингера, специалиста по стратегиям и автора книги The Hidden Leader, ассертивность важна для таких задач, иначе перспективные идеи могут никогда не увидеть свет.

 #2. Создает новые ценности для клиентов

Как отмечают Мэттью Диксон и Брент Адамсон в своей книге The Challenger Sale, самые успешные профессионалы в области продаж — не те, кто строит отношения с клиентами. А те, кто бросает покупателям вызов, заставляя их увидеть проблемы, о которых они не подозревали. 

#3. Создает безопасное пространство для команды 

Чтобы коллектив процветал, сотрудники должны иметь возможность отстаивать менее популярные точки зрения, а ассертивные руководители — формировать среду, в которой это может произойти.

По данным Национального совета по безопасности транспорта США, причиной некоторых авиакатастроф стали вторые пилоты. Они настолько почтительно относились к капитану, что в аварийной ситуации не высказали своих предложений достаточно твердо. 

Риски ассертивного лидерства

#1. Не найти личный баланс

Исследования, проведенные в Колумбийском университете профессорами Дэниелом Эймсом и Фрэнком Флинном, показали, что уровень ассертивности лидеров может играть решающую роль в том, как их воспринимают окружающие. 

Ученые попросили менеджеров оценить сильные и слабые стороны своего начальства. Самыми распространенными недостатками оказались нехватка или избыток ассертивности — по словам сотрудников, это делало руководителей менее эффективными лидерами. Эймс сравнивает степень разумной настойчивости на работе с количеством соли в блюде:

«Если соли слишком много или мало, сложно заметить другие вкусы и ароматы. Лишь когда все сбалансировано, вы можете насладиться едой. Так же и с ассертивностью».

#2. Недооценить/переоценить свою ассертивность

Еще одно исследование Эймс провел совместно с Эбби Вацлавек, докторантом Колумбийской школы бизнеса. Ученые обнаружили, что достичь нужной степени уверенности людям мешает их самосознание. Разница между нашим восприятием собственной ассертивности и оценками коллег бывает колоссальной.

Исследователи объединили студентов MBA в пары, чтобы провести имитацию переговоров. Затем каждый участник ответил на вопросы о собственной ассертивности и оценил своего партнера. Также они попробовали угадать, что оппонент сказал об их уверенности.

Результаты исследований показали серьезное несоответствие между осознанием своей ассертивности и мнением окружающих:

• 57% людей, которых коллеги сочли недостаточно уверенными, думали, что обладают необходимым или даже слишком высоким уровнем ассертивности.
• 56% участников, которых оппоненты назвали чересчур самоуверенными, считали, что производили впечатление весьма ассертивных или даже недостаточно настойчивых.

Исследование также показало, что многие ассертивные студенты ошибочно сочли себя слишком самоуверенными и думали, что перешли черту во время переговоров. В результате они пытались компенсировать свою «чрезмерную» настойчивость и соглашались на менее желанные условия, чтобы сгладить ситуацию.

#3. Не учитывать корпоративную культуру и контекст 

Не во всякой рабочей среде ассертивность воспринимается как положительная черта. Прежде чем менять свое поведение, изучите пространство, в котором работаете. Возможно, в вашей компании эффективнее более агрессивный подход или, наоборот, уместнее пассивная коммуникация.

Будет ли вознаграждена ваша ассертивность, может зависеть и от пола. Авива Виттенберг-Кокс, автор книги How Women Mean Business, предупреждает: женщины, которые открыто просят то, чего хотят, часто получают ярлыки «агрессивных и стервозных», а такие же мужчины воспринимаются как сильные и решительные. Поэтому автор советует женщинам вводить ассертивную коммуникацию постепенно.

 

Как стать более ассертивным

К счастью, этот стиль коммуникации — не врожденный навык, а результат индивидуального опыта и ежедневной работы над собой. Вот несколько упражнений для перехода на ассертивную модель поведения.

#1. Избегайте «квалификаторов» в своей речи

По мнению психолога Энди Молински, нужно воздерживаться от слов, которые преуменьшают значимость вашего сообщения.

Фраза, полная квалификаторов: «Не уверен, что меня это устраивает. Возможно, это только мое мнение или я чего-то не понимаю».

Ассертивная версия: «Мне это просто не нравится».

К квалификаторам относятся все обороты, выражающие неуверенность и сомнение. Например: «если повезет», «насколько я могу судить», «я предполагаю», «может быть», «по моему мнению», «если я не ошибаюсь» и т. д.

Весь бизнес-контент в удобном формате. Интервью, кейсы, лайфхаки корп. мира — в нашем телеграм-канале. Присоединяйтесь!

#2. Практикуйте ассертивные утверждения

Вдохновившись книгой Роберта Болтона «Навыки людей», Энди Молински создал «формулу ассертивности», адаптировав ее для рабочих отношений. Она состоит из трех частей и поможет построить ассертивное высказывание.

• Начните с короткого объективного утверждения о поведении другого человека: «Когда вы не даете мне слова во время совещания…»
• Дополните тем, как это влияет на вас: «…у меня нет возможности высказать свое мнение».
• Подведите итог, как поведение человека повлияло на ваши действия или работу: «Мы можем упустить важные детали».

Итак, сложив все вместе получаем: «Когда вы не даете мне слова во время совещания, у меня нет возможности высказать свое мнение, и мы можем упустить важные детали».

Попробуйте, глядя человеку в глаза, говорить твердым, но благожелательным тоном. Вы будете удивлены тем, как быстро к вам начнут прислушиваться.

#3. Планируйте свой ответ заранее

Психолог Аннемари Фелан рекомендует использовать несколько готовых фраз, когда вы сталкиваетесь с просьбой или приглашением, которые вам не нравятся:

• «Позвольте мне вернуться к этому вопросу позже»
• «Мне нужно проверить свой календарь»
• «Я не смогу, у меня есть планы»

И помните, что вы не обязаны объяснять, почему отклонили запрос или предложение.

#4. Ставьте конкретные цели

Автор книги Maybe It’s You Лорен Зандер рекомендует регулярно бросать себе вызовы, которые помогут достичь конкретной поведенческой цели за ограниченное время. Например, отведите 7 дней на то, чтобы начать три сложных разговора с коллегами. Или в течение двух недель высказывайтесь на каждом групповом обсуждении.

#5. Тренируйте язык тела

Коммуникация происходит не только на вербальном уровне. В стрессовой ситуации или во время сложного разговора психолог Джори Роуз рекомендует принять ассертивную позу, которая поможет вам почувствовать себя более уверенным и сильным. Встаньте прямо, отведите плечи назад, поддерживайте регулярный зрительный контакт и сохраняйте нейтральное выражение лица.

#Бизнес и управление #Саморазвитие #Коммуникации #Для управленцев #Психология

Последние материалы

Статья

Filippos Koulyras, FedEx: «Если все ваши A/B-тесты “побеждают”, вы делаете что-то не так»

Что нужно, чтобы стать senior product manager.

Читать

Filippos Koulyras: “If all your A/B tests are ‘winning’, something is off!”

What it takes to become a senior product manager.

Читать

Статья

Заменит ли метавселенная реальный мир

5 распространенных мифов о metaverse.

Читать

Ассертивное поведение — презентация онлайн

1. Ассертивное поведение

АССЕРТИВНОЕ
ПОВЕДЕНИЕ
Сыренова Л.,Чимитдоржиева Т.
Гр 15140

2. Понятие

Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать
на своем») — поведение, сочетающее
внутреннюю силу и вежливость к
окружающим. Это способность в ситуации
внешнего давления корректно отстаивать
свои интересы и свою линию поведения,
спокойно говорить «нет» тому, что вас не
устраивает и продолжать в социально
приемлемой форме эффективно настаивать на
своих правах.

3. Суть

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши
мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами,
уважающими права других.
Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства
или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других
людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают
свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.
При получении отказа они могут загрустить или быть
разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не
слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют
безопасность и уверенность в самих себе.
Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы,
чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

4. Принципы ассертивного поведения:

• Принятие на себя ответственности за свои
слова, действия и свою жизнь.
• Самоуважение и уважение к другим людям.
• Эффективное общение: честность,
открытость, прямота, умение сказать то, что
вы думаете, не расстраивая собеседника.
• Уверенность, позитивная установка.
• Умение слушать и понимать услышанное.
• Достижение компромисса. Найти такой выход
из ситуации, который устроит всех.

5. Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:
Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про
себя, не переходя на личности.
Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете
необходимое раз за разом, спокойно. При равных
условиях побеждает тот, кто более настойчив.
Необходимо сохранять спокойствие и быть
терпеливым.
Уважительный отказ. Умение отстоять свое
мнение, не испортив отношений с собеседником.
2. Техники самообороны
Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле
необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры
открыто предлагают или просят о чем-либо.
«Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику
в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе
судья».
Техника бесконечного уточнения. Уточняющие
вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят
и перевести беседу из эмоционального в рациональное
русло.
Техника английского профессора. Суть этой техники
в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы
можете согласиться на что-либо, но это будете уже не
вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с
работы, потому что я такой человек».

7. Вербальные и невербальные характеристики

• Активное слушание
• Твердый, спокойный голос
• Прямой контакт глаз
• Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
• Громкость голоса, подходящая к ситуации
• Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не
хочу…»
• Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по
этому поводу?»
• Подчеркнутые утверждения заинтересованности:
«Мне бы очень хотелось…»
Ситуация
Неэффективно
Ассертивно
Нужно отказать
«Отстаньте! У меня нет
времени об этом
говорить»
«Извините, я не смогу
вам помочь. я сейчас
занята»
«Спасибо, не надо».
«Спасибо за ваше
предложение, мне это не
нужно (жестче — «не
интересно»).
Просят снова
«Что вы пристаете? Вы
не слышали, что я
сказала?»
Выслушайте человека и
снова спокойно и
вежливо скажите «нет»
Человек не уступает
«Оставьте меня в
покое!»
«Пожалуйста, не давите
на меня»
Продолжает настаивать
«Вы доводите меня до
истерики!»
Извинитесь и уйдите
Итак,
Использование «Я- высказываний»
«Я- высказывание» передает другому человеку ваше
отношение к определенному пред мету без оценки.
НУЖНО:
1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии,
вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это
происходит…»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое
чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я
не знаю, как реагировать…»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по
желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов
(«Возможно, тебе стоит поступить так. ..», «В следующий раз
сделай…»)
5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно
проблемы (объяснение).
Формула Ситуация + Я — чувство + Объяснение
Техника «Заигранная пластинка»
В ответ на слова проблемного человека настойчиво
выказывайте свое желание, четко обозначьте свою позицию.
Показания к применению: эффективна при отказе
необоснованным просьбам, при отпоре предъявляемым
претензиям, при противодействии навязчивым предложениям
и посетителям.
Техника состоит из двух частей.
1. Вы констатируете то, о чем говорит проблемный
человек: «Я понимаю, о чем вы говорите…», «Я вижу, что
происходит…», «Я услышал ваше предложение…» и т. п.
2. Вы озвучиваете свое желание: например, «Я услышал
ваше предложение, но мы отказываемся» или «Да, я вижу,
что произошло. Это больше не повторится».
При продолжении прессинга вы повторяете одну и ту же
фразу или, сохраняя смысл, незначительно изменяете ее. В
некоторых случаях возможно отдельное использование
только второй части техники.
Практикуется до истощения оппонента.
Техника «Туман»
Суть техники заключается в выражении согласия со словами проблемного человека.
Показания к применению: эффективна против критики, несправедливых претензий.
Существуют два варианта техники.
1. Полное согласие с критикой. Если в информации проблемного человека содержится правда, то
есть его слова соответствуют действительности, то это — оптимальный вариант.
Пример. «Проблемный человек»: «Вы сегодня опять опоздали!» Оппонент: «Да,
действительно, я сегодня опоздал».
Высказывание согласия блокирует попытки критика проблемного человека изливать претензии в
огромном количестве. Встретив согласие, ему не удастся развить нужную ему полемику.
2. Поверхностное согласие с использованием «волшебного» слова «возможно». Слово
«возможно» придает довольно неопределенный смысл высказыванию. Соглашаемся внешне, но
внутренне можем сохранять свою позицию.Допуская возможное согласие с предложением
проблемного человека, вы, с одной стороны, соглашаетесь, но с другой стороны, не даете гарантий,
что будет именно так.
Например, вы допускаете возможность развития событий, но однозначно не утверждаете.
Проблемный человек: «У вас ужасные условия!»
Ответ: «Возможно».
Проблемный человек: «Никакого сервиса, полное отсутствие внимания!»
Ответ: «Да, во многом вы правы, наш сервис далек от совершенства».
Техника может использоваться при прогнозировании проблемным человеком будущего,
предсказании следствия из происходящего в настоящем.

13. Техника бесконечного уточнения.

Возможные варианты ответов в технике
бесконечного уточнения:
— Что в моём предложении кажется Вам самым
уязвимым для критики?
— Что нужно изменить?
— Что бы ты посоветовал?

14. Техника английского профессора

— Джордж, не могли бы вы говорить немного
медленнее и более короткими фразами, чтобы я
могла переводить более точно?
Джордж замер, словно пораженный громом. Наконец
после мучительной паузы он сказал:
— Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и
длинными фразами — это… это часть моей
личности.
СПАСИБО!!!

Напористый мужчина: 11 действий по развитию навыка напористости — Терапия Саймона Ниблока — Услуги для мужчин

В идеальном мире каждый человек всегда чувствовал бы себя увиденным, услышанным, понятым и уважаемым. Вам не придется конкурировать за внимание, умолять о том, чего вы хотите, или бороться с тем, чего вы не хотите. Но этот мир еще не совершенен, и люди в нем не могут читать ваши мысли и не решили поставить ваши потребности в центр. Поэтому лучшая черта, которую вы можете развить в себе, чтобы отстаивать свои мысли, мнения, права и пространство, — это настойчивость.

 

Что такое уверенность в себе?

Слово «напористость» иногда вызывает мысли о хулигане в зале заседаний, который всегда добивается своего, или о парне за ланчем, который всегда берет последнюю картошку в корзине, не предлагая ее кому-то другому. Но когда мы смотрим на то, что значит быть напористым, мы обнаруживаем, что речь идет не о том, чтобы отталкивать других, чтобы получить то, что вы хотите. Напротив, напористость — это сочетание самообладания — когда вы в контакте со своими мыслями и эмоциями и контролируете свои действия/реакции — и способности четко общаться с другими, не ожидая конкретного ответа в ответ.

Настойчивость — это сильная и прямая форма общения, которая показывает, что вы готовы постоять за себя, но также признаете, что другие люди также имеют право отстаивать свои убеждения, поэтому вы остаетесь открытыми для диалога и компромисса.

Чтобы быть настойчивым, вы можете либо попросить то, что вы хотите, либо выразить потребность (если вы не спрашиваете, ответ всегда «Нет»), либо вы можете отказаться выполнять просьбу, которую кто-то обращается к вам. Выйдя за рамки личного общения, вы можете использовать свою настойчивость, чтобы добиться политических перемен, исправить несправедливость, защитить своих детей или оказать медицинскую помощь близкому человеку.

Хотите верьте, хотите нет, но быть настойчивым — это не просто всегда быть правым. По-настоящему напористый мужчина настолько честен с самим собой, что ему комфортно передумать, попросить о помощи, извиниться за свои ошибки или взять на себя полную ответственность за то, что пошло не так, как планировалось.

 

Как выглядит отсутствие уверенности в себе?

Со смешанными пассивными сообщениями, такими как «будь вежлив», «мама знает лучше», в отличие от агрессивных сообщений, таких как «хорошие парни финишируют последними», «убей или будь убитым», неудивительно, что мужчинам трудно калибровать свои коммуникативные навыки, чтобы быть честными, прямыми и не привязанными к результату.

Недостаток здоровой уверенности в себе может проявляться в различных формах общения; пассивность, агрессивность и пассивно-агрессивность.

Давайте более внимательно посмотрим на этот спектр поведения

Пассивность:

Когда кто-то пассивен, он либо склонен казаться застенчивым или кротким, либо просто круто «плывет по течению, чувак». Они часто соглашаются с тем, что делают или говорят другие, не высказывая свое мнение, когда у них есть противоположное мнение или потребность, отчасти потому, что они боятся показаться эгоистичными, а чаще потому, что они недостаточно ценят свои собственные мысли и чувства, чтобы выражать их.

Пассивные люди могут принижать себя, в то же время молча чувствуя себя жертвами или побежденными другими. Суровая правда заключается в том, что вы учите людей, как обращаться с вами, поэтому, если вы не уважаете себя настолько, чтобы отстаивать свое собственное мнение, никто другой этого не сделает, и цикл продолжится, когда вы будете снесены бульдозерами теми, кто хочет самоутвердиться.

 

Пассивные коммуникаторы часто:

• не могут заявить о себе

• позволять другим намеренно или непреднамеренно нарушать их права

• не выражать свои чувства, потребности или мнения

• склонны говорить мягко или извиняющимся тоном

• демонстрируют плохой зрительный контакт и сутулое положение тела

 

Воздействие модели пассивного общения заключается в том, что эти люди:  

• часто испытывают тревогу, потому что жизнь кажется им неподконтрольной

• часто впадают в депрессию, потому что чувствуют себя застрявшими и безнадежными

• часто обижаются (но не осознают этого) из-за того, что их потребности не удовлетворяются

• часто смущаются, потому что игнорируют собственные чувства 48

• не могут созреть, потому что настоящие проблемы никогда не решаются0003

  Агрессивность

  На противоположной стороне спектра от пассивности мы находим агрессивность — поведение, которое некоторые используют для получения желаемого любой ценой. Людей, которые ведут себя агрессивно, иногда неправильно характеризуют как напористых, однако самая большая разница в том, чтобы быть настойчивым, означает, что вы защищаете себя, проявляя внимание к другим, а агрессивность означает, что вы не заботитесь о том, как ваше поведение влияет на других, пока вы получаете то, что хотите.

  Будучи грубыми, напористыми, запугивающими или полагающимися на физическое превосходство, чтобы добиться своего, люди, которые ведут себя агрессивно, с трудом поддерживают здоровые отношения. К сожалению, они редко осознают, что это их поведение отталкивает людей, и они чувствуют себя брошенными и жертвами.

   

  Агрессивные коммуникаторы часто:

  • Пытаются доминировать над другими

  • Используют унижение для контроля над другими

  • Критиковать, обвинять или нападать на других

  • Быть очень импульсивным

  • Низкий уровень фрустрации

  • Говорить громким, требовательным и властным голосом

    9004 8

  • Вести себя грубо и угрожающе

  • Плохо слушать

  • Часто перебивать

   

  Пассивный -Агрессивность

  В прошлых статьях я много говорил о важности конгруэнтности, когда ваше поведение соответствует тому, что вы на самом деле чувствуете. Пассивно-агрессивность — это верный признак того, что вы не в согласии с собой, поскольку этот стиль общения возникает, когда вы, кажется, пассивно соглашаетесь с чем-то, но одновременно испытываете разочарование по этому поводу.

  Подобно тем, кто демонстрирует пассивное поведение, пассивно-агрессивность обычно является признаком того, что кто-то не чувствует, что его мнение имеет значение. Они могут быть особенно не склонны к прямому конфликту, но им удобнее выражать свой гнев более тонкими способами, например, говоря, что они согласны с чем-то, но не появляются вовремя, сварливы или отчуждены, или вообще воинственны, не решая проблему в лоб.

   

  Пассивно-агрессивные коммуникаторы часто:

  • Бормочет себе под нос, вместо того чтобы противостоять человеку или проблеме

  • Им трудно признать свой гнев 03

  • Использовать сарказм

  • Отрицать наличие проблемы

  • Делать вид, что сотрудничает, намеренно делая вещи, чтобы раздражать и мешать возраст, чтобы получить даже

   

  Характеристики напористого мужчины:

  Так как же выглядит честный, прямой, чуткий, красноречивый и способный общаться?

   

  Мужчина, который научился использовать навык уверенного общения:

  • Чувствует себя уполномоченным.

  • Не чувствует несправедливого контроля со стороны других.

  • Проявляет достоинство и спокойствие в отношениях с другими людьми.

  • Проактивны. Они заставляют вещи происходить, а не реагируют или реагируют на слова и действия других.

  • Знать свои права и обязанности при общении с другими.

  • Избегайте извиняющихся диалогов или покорного языка и тона.

  • Способны противостоять агрессивным, манипулятивным и пассивным уловкам других людей. (Даунинг, 1995).

  • Способен слушать других с намерением понять и уважать автономию и свободу действий других.

  • Решение проблем и удовлетворение потребностей и желаний других.

   

  Почему мужчины борются с напористостью?

  Основная причина отсутствия уверенности в себе у мужчин заключается в том, что они имеют низкую самооценку и не ставят свои потребности ниже потребностей других людей. Для некоторых мужчин это происходит потому, что они не чувствуют себя достаточно достойными, чтобы говорить открыто, и им не хватает уверенности, чтобы напрямую отстаивать свои интересы. В то время как для других это происходит из-за страха задеть чьи-то чувства или показаться требовательным или эгоистичным. Мысль о том, что вас не любят или создают конфликт только для того, чтобы выразить свое мнение, ужасает. К сожалению, те, кто не заявляет о себе, передают сообщение о том, что их мнение недостаточно важно, чтобы с ним считались.

   

  Каковы преимущества уверенности в себе?

  Такие высказывания, как «всегда пропускаешь кадры, которые не делаешь» и «если не спрашиваешь, ответ всегда «нет» — это особенно хорошие примеры того, почему настойчивость так полезна. Некоторые удивительные возможности были предложены людям просто потому, что они попросили.

  Требуется определенная уверенность в себе, чтобы быть настойчивым, и хорошие новости похожи на многие другие привычки и модели поведения: чем больше вы это делаете, тем легче становится.

  Гораздо лучше высказать свое мнение, чем заглушать свои потребности или мнения или играть по мелочи. Циклический характер, награды за напористость складываются и укрепляют уверенность в себе. Дело не в том, чтобы постоянно получать то, что вы хотите (хотя напористость действительно помогает повысить шансы получить то, что вы хотите чаще), а в том, чтобы уважать себя, отстаивая то, что вы думаете и чувствуете. Даже если вы не получаете того, чего хотите, вы знаете, что сделали все возможное, чтобы высказаться, но при этом уважали других.

   

  Как развить уверенность в себе?

  В детстве вы, возможно, не видели положительных примеров того, как вести себя уверенно, и реагировали, становясь пассивными, агрессивными или пассивно-агрессивными. Мы видели, насколько пагубными могут быть эти стили общения, но только потому, что вы выработали один стиль общения на протяжении всей своей жизни, никогда не поздно разработать новый стиль общения, который лучше вам подходит.

  Лучшее место, с которого можно начать наращивать «мускулы» напористости, — это практиковать настойчивость в среде с низкими ставками, где исход не похож на ситуацию жизни или смерти.

   

  Вот 11 основных способов оценить свой стиль общения и научиться быть более напористым.

  1 – Спросите себя: «Какие убеждения вы придерживаетесь относительно уверенности в себе?»

  Очень важно, как и при любой попытке изменить свое поведение, спросить себя, какие у нас убеждения, связанные с настойчивостью. Считаем ли мы, что имеем право или достойны просить о том, что важно или значимо для нас? Верим ли мы в то, что другие будут думать о нас плохо, или будем осуждать, если подаём жалобу или просьбу? Нам важно осознавать свои убеждения о себе и о других, когда мы учимся применять эти тактики.

   

  2 – Оцените свой стиль общения

  Честное изучение вашего доминирующего стиля общения – это первый шаг к тому, чтобы стать умелым и уверенным в общении.

  Задайте себе следующие вопросы:

  1 — Как вы реагируете, когда кто-то говорит вам «нет»?

  2 — Говорите ли вы, когда вы с чем-то не согласны или предпочитаете другой исход?

  3 — Обращаетесь ли вы за помощью, когда она вам нужна?

  4 — Вы берете на себя ответственность за свои ошибки и работаете над их решением?

  5 — Пытаетесь ли вы запугивать или манипулировать другими, чтобы получить то, что вы хотите, независимо от того, как это влияет на других?

  6 — Вы говорите, что все в порядке, а потом топаетесь, хлопая дверьми и бормоча себе под нос?

    

  3 – Развитие осознания своих триггеров

  Всякий раз, когда мы сталкиваемся с ситуацией или сигналом, мы испытываем целый ряд когнитивных, эмоциональных, физиологических и поведенческих реакций. Проще говоря, эти сигналы и есть то, что мы обычно называем триггерами. Понимание того, что провоцирует вас и ваши реакции, необходимо для того, чтобы знать, что нужно изменить. Например, если вам трудно быть настойчивым с начальником, потому что вы думаете, что вас могут уволить, то вполне понятно, что вы можете тихо отказаться от формулирования потребности или ожидания. Развитие осознания является важной частью изменений.

   

  4 – Определите свои потребности, ожидания и ценности  

  Трудно передать или сообщить о наших потребностях, если мы не нашли время, чтобы на самом деле определить, каковы они. Потратьте некоторое время на размышления о том, что для вас важно и что вы цените. Выявление личных ценностей — полезное упражнение, поскольку ценности формируют то, кто мы и за что мы выступаем. Ценности помогают определить мотивы, установить здоровые границы и принять важные жизненные решения. Если сложно определить, каковы ваши ценности, попробуйте реверс-инжиниринг. Начните с того, что вам не нравится или чего вы бы предпочли избежать, и работайте в противоположном направлении.

   

  5 — Сделайте осознанный выбор измениться.

  Поначалу изменение привычного поведения может показаться попыткой перевернуть Титаник. Однако принятие решения измениться, а затем последовательные шаги к этому изменению принесут большие результаты. Чтобы научиться быть более напористым, начните с ситуаций с низкими ставками. Например, если вы недовольны своей едой в ресторане, попросите своего официанта заменить ее чем-то другим. Если вы хотите, чтобы ваша супруга перестала оставлять капли зубной пасты в раковине, попросите ее ежедневно вытирать их. Практикуя напористость, вы станете лучше в этом и станете более уверенным защитником себя в более сложных ситуациях.

   

  6 – Отрепетируйте то, что вы хотите сказать  

  Нет ничего плохого в том, чтобы сделать несколько тренировочных взмахов перед тем, как подойти к тарелке. Если вы нервничаете из-за того, что, когда придет время заявить о себе, вы либо струсите, начнете путаться в словах, либо так разозлитесь, что начнете кричать, найдите время, чтобы подумать или заранее записать то, что вы хотите сказать. Таким образом, вы будете общаться четко и не собьетесь с пути, если начнете испытывать эмоции.

   

  7 – Репетируйте свой язык тела  

  Личное общение – это не только слова, которые мы произносим, ​​но и энергия, которую мы излучаем через наши тела. Пассивное поведение может привести к тому, что вы сгорбитесь или избегаете зрительного контакта, а скрещивание рук или выпячивание груди может сделать вас более агрессивным. Напористая стойка, излучающая спокойствие и уверенность, представляет собой открытую стойку, в которой вы стоите прямо, поддерживаете зрительный контакт, не сжимаете кулаки и не скрещиваете руки.

   

  8 – Регулируйте свои эмоции  

  Конфликт может быть очень эмоциональным триггером, и хотя время от времени расстраиваться – это нормально, гнев или слезы могут помешать спокойно сообщить о том, что вы делаете хотите. Если вы обнаружите, что начинаете нервничать, сосредоточьтесь на своем дыхании, говорите медленно и разжимайте челюсти и руки. Иногда это невозможно сделать в запале, поэтому не стесняйтесь сообщить, что вам нужно некоторое время, чтобы уйти от ситуации, и вы вернетесь к ней, когда у вас будет время, чтобы успокоиться. Это поможет вам не сказать то, что вы не имеете в виду, или согласиться с чем-то, с чем вы на самом деле не согласны.

    

  9 – Доставьте ваше сообщение  

  Вы достойны и имеете право делиться своим мнением и обращаться с просьбами. Каждый. Лучший способ быть услышанным — твердо говорить правду с добротой и уважением. Не обвиняйте и не говорите что-то вроде: «Ты всегда так со мной делаешь». Это будет только способствовать обиде и сопротивлению, а не пониманию и сотрудничеству.

  Вместо этого используйте «я-утверждения», которые берут на себя ответственность за собственный опыт, например: «Когда вы делаете Х, я чувствую Х».

   

  10 – Подтвердить и уточнить

  Возможно, вы практиковали свою «речь», репетировали язык тела и выражали свое миролюбие, как сильный чемпион, которым вы являетесь, но это не гарантирует, что ваше сообщение будет услышано так, как вы хотели, или получит ожидаемый отклик. Чтобы помочь делу двигаться в правильном направлении, спросите, есть ли у него вопросы, и постарайтесь прояснить любые возникающие заблуждения или недоразумения. Будьте восприимчивы к их отзывам и дайте им понять, что вы искренне заинтересованы в том, чтобы услышать их мнение. В лучшем случае вы можете договориться о решении или компромиссе, который является беспроигрышным для обеих сторон, однако, если вы продолжаете иметь разногласия и конфликт сохраняется, вы можете уйти, зная, что сделали все возможное.

   

  11 – Будьте готовы к отклонению приглашения

  Естественно, когда мы настойчиво вовлекаем кого-то, мы также признаем и уважаем его автономию как личности. Проще говоря, они всегда могут отказаться и сказать «нет». В этот момент легко преследовать, убеждать, манипулировать или даже принуждать кого-то к удовлетворению наших потребностей и ожиданий, однако это проигрыш для всех заинтересованных сторон. Нам нужно сделать шаг назад и признать, что другой человек имеет право сказать «нет». Мы должны творчески подумать о том, какие другие решения мы можем найти, чтобы гарантировать удовлетворение наших потребностей. Если вы тот, кому нужно отклонить требование или просьбу — потренируйтесь говорить «нет». Будьте прямолинейны. Если объяснение уместно, хотя оно и не всегда необходимо, делайте его кратким.

   

  Вы можете не всегда делать это правильно, но отдача от попыток огромна!

  Независимо от вашего прежнего стиля общения, если вы станете честным, прямым и открытым собеседником, это пойдет на пользу всем вашим отношениям и взаимодействиям. Но не будьте слишком строги к себе, если у вас не получается каждый раз это делать правильно. Никто не делает.

  Вы можете идти вперед, высказывать свое мнение и вести мирные переговоры, когда внезапно человек или ситуация активируют триггер, о котором вы даже не подозревали, что он все еще у вас есть, возвращая вас к старому шаблону общения. Исцеление происходит слоями, и это еще один пример этого. Воспринимайте это как возможность копнуть еще глубже, лучше узнать себя, чтобы в следующий раз добиться большего.

  Со временем и при постоянных усилиях напористость станет второй натурой и перестанет быть рутиной. Если вы провели свою жизнь, полагаясь на агрессивное поведение, чтобы получить то, что вы хотите, вы постепенно почувствуете себя более комфортно, сигнализируя кому-то другому, чтобы он проехал первым на четырехсторонней остановке, а не давите на газ, чтобы добраться туда первым. Если вы были пассивны большую часть своей жизни, вы начнете находить свой голос и станете более комфортно отстаивать то, чего хотите. И если вы прожили жизнь в пассивно-агрессивном подвешенном состоянии, когда ваша внутренняя и внешняя жизнь находятся в постоянном состоянии перетягивания каната, вы начнете наслаждаться покоем, который вы чувствуете, когда ваше поведение соответствует вашим чувствам.

  Я обещаю, что награда за настойчивость неизмерима. Вы не только почувствуете себя более уверенно и повысите свою самооценку, но у вас также появятся более близкие отношения, вы получите новые возможности и будете активным участником создания жизни, о которой мечтаете больше всего.

  Cheers, Simon

  Simon G. Niblock, MA, LMFT, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на психическом здоровье и благополучии мужчин. Он предоставляет специализированные психотерапевтические услуги и онлайн-программы для мужчин и является автором «Рабочей книги по тревоге для мужчин», «Упражнения для управления тревогой, депрессией и беспокойством, основанные на фактических данных».

  Важное примечание. Содержание этой статьи предназначено только для информационных целей. Он никоим образом не заменяет непосредственную профессиональную психиатрическую помощь, лечение или профессиональную помощь. Обратитесь за помощью к врачу или другому квалифицированному медицинскому работнику, чтобы напрямую диагностировать и лечить любую проблему психического здоровья. Позвоните по номеру 911 или в местную службу экстренной помощи, если у вас возникла неотложная психическая ситуация.

  Ссылки  

  Ллойд, С., Р. (1988). Развитие уверенности в себе. Калифорния: Crisp https://www.counsellingconnection.com/index.php/2008/03/31/what-is-assertiveness/

  Mayo Clinic. (2020). Быть напористым: меньше стресса, лучше общаться. Доступ: https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/assertive/art-20044644 ​​

  Шелтон, Н., и Бертон, С., (1994). Навыки уверенности. Иллинойс: Минор Пресс. https://www.counsellingconnection.com/index.php/2008/03/31/what-is-assertiveness/

  Персонал, Х. (2008 г.). Отношения и уверенность в себе, HealthyPlace. Получено 14 октября 2021 г. с https://www.healthyplace.com/relationships/healthy-relationships/relationships-and-assertiveness.

  Тео Письменный стол. (2020). Важность быть настойчивым. Доступ: https://www.teodesk.com/blog/the-importance-of-being-assertive/

  Майуро, Р. Д., Кан, Т. С., и Виталиано, П. П. (1986). Дефицит ассертивности и враждебность у мужчин, склонных к домашнему насилию. Насилие и жертвы, 1(4), 279-89. doi: http://dx.doi.org.ezproxy.stedwards. edu/10.1891/0886-6708.1.4.279

  Британский центр вмешательства и предотвращения насилия: четыре основных стиля общения. https://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_FourCommStyles.pdf

  Вагос П. и Перейра А. (2016). Когнитивная перспектива для понимания и тренировки уверенности в себе. Европейский психолог, 21 (2), 109–121. https://doi.org/10.1027/1016-9040/a000250

  Руководство хорошего человека по настойчивости

  Ты хороший? Вам трудно быть настойчивым?

  Вы не одиноки! Одна из трудностей, с которой сталкиваются хорошие люди, — это установление границ и отстаивание себя. Будучи напористым, может чувствовать себя неприятным.

  Неправда! Вы можете быть милым и напористым.

  Что такое уверенность в себе?

  Напористость — это качество уверенности в себе и без агрессии.

  Согласно исследованию обучения ассертивности, проведенному клиническим психологом и исследователем Арнольдом Лазарусом, ассертивность состоит из четырех ключевых компонентов:

  1. Открыто сообщать о своих желаниях и потребностях.

  2.    Сказать нет.

  3.    Открытое общение о положительных и отрицательных чувствах.

  4.    Установление контактов, начало, поддержание и завершение разговоров.

  Быть настойчивым — это не агрессия. Речь идет о заботе о себе и своих потребностях и эффективном общении с другими. Настойчивость позволяет вам использовать свой голос, чтобы защищать себя. И другие!

  Почему мне трудно постоять за себя?

  Есть много причин, по которым вам трудно постоять за себя. Звучит знакомо?

  • Вы сдерживаетесь от того, кто вы есть, из страха, что другие отвергнут вас.
  • Вы же не хотите показаться «слишком много».
  • Вы чувствуете ответственность за счастье и благополучие всех (кроме себя).
  • Прошлый опыт научил вас, что безопаснее угождать людям.
  • Вы боитесь, что вас сочтут агрессивным.
  • Когда вы постоите за себя, вы склонны взорваться.
  • Вы не чувствуете себя в безопасности, выражая свои потребности или убеждения.
  • Из-за беспокойства постоять за себя кажется невозможным.
  • Ваша семейная динамика обескуражила или даже наказала вас за то, что вы постояли за себя.
  • Вы были социально обусловлены не делать этого.
  • Вы не научились быть напористым.
  • Ты себя не ценишь.

  Если вы идентифицировали себя с чем-либо из приведенного выше списка, это хороший опыт и реальные проблемы.

  Не беспокойтесь. Вы можете научиться быть настойчивым!

  4 совета, как постоять за себя (с примерами сценариев разговора)

  Как начать учиться настойчивости? Начните с этих шагов ниже.

  #1 Мечтайте о маленьком

  Какое отношение маленькие мечты имеют к тому, чтобы постоять за себя?

  Честно говоря, это все.

  Если вы не напористы, вы сдерживаете большую часть себя. У вас есть мечты, мнения и желания, в которых нуждается мир. Защищая себя, вы щедро делитесь с другими.

  Вот почему мы хотим, чтобы вы начали с малого. Надеюсь, вы обнаружите, что мечтаете о большем и расширяете то, что, по вашему мнению, возможно в вашей жизни. Снимите некоторое давление и начните с малого, потому что даже маленькие мечты — это большой шаг.

  Страх перед успехом может быть таким же парализующим, как и перед неудачей. Мел Роббинс, писатель и мотивационный спикер, рассказывает, как преодолеть эти страхи.

  Действия дома:

  1. Запишите пять ваших потребностей. Вам нужно, чтобы ваш супруг поддерживал вас, а не публично унижал? Вам нужно чувствовать себя в безопасности в отношениях с семьей? Вам нужно, чтобы вас ценили и видели в вашей работе?
  2. Когда вы определите свои потребности, это даст вам подсказки о том, как научиться быть настойчивым. Общение, а затем удовлетворение ваших потребностей заставит ваш мозг быть напористым в позитивном свете.
  3. Далее запишите три сна. Не подвергайте себя цензуре, думая, что это звучит нереально. Просто запишите это в славной честности. Вы даже можете изо всех сил пытаться написать один сон! Если это так, начните с желания вместо мечты. Пробуйте каждый день снова, пока в вашем списке не будет как минимум три дела.
  4. Пока не делитесь этими мечтами. Держите их для себя. Позже, когда вы почувствуете, что готовы поделиться с другими, выберите надежного и надежного друга. Убедитесь, что вы не делитесь с Дебби Даунер.
  5. Найдите наставника или тренера, который поможет вам двигаться к вашим целям. Эти наставники могут быть лично или виртуальными (мы рекомендуем People School). Потому что это то, что эти мечты сейчас! Красивые цели, которых вы можете достичь. По мере того, как вы расширяете свое представление о том, что возможно, и избавляетесь от страха успеха, вы становитесь более напористым.

  Действия на работе:

  Говорите. Во время следующей встречи или разговора на работе ищите возможность профессионально поделиться своими мыслями. Вступление может стать паузой в разговоре, чтобы вы могли перейти к теме, в которой чувствуете себя уверенно. Кроме того, начните практиковать ответы, которые отдают приоритет себе.

  Давайте рассмотрим несколько примеров.

  Сценарий A: На встречах Даррен считал, что его идеи — это… единственные идеи. У вас регулярно возникают другие идеи, но вы не разделяете их.

  Попробуйте это: На следующей встрече, после того как Даррен поделится, попробуйте сказать: «Даррен, это отличная идея. Я вижу, как это откроет новые возможности для компании. Я также подумал (вставьте свою блестящую идею и почему она сработает)».

  Если этот сценарий вызывает у вас панику…

  Начните с ситуаций с низкими ставками. Вы можете добраться до Даррена позже.

  Сценарий B:

  Вы часто тихо слушаете, как ваш коллега Дэвид рассказывает вам о бесконечных уроках игры на скрипке и выступлениях его дочери. Вы никогда не встречались с его дочерью, и вам не очень нравится скрипка.

  Попробуйте так:

  В следующий раз, когда он сделает паузу, чтобы перевести дух, наклонитесь и начните говорить! Подтвердите, какой замечательной должна быть его дочь, и, не останавливаясь, переходите к теме, о которой вы хотели бы поговорить. Вы можете перейти к разговору о новом увлечении, которое вы приобрели, в шутку сказав: «Это не скрипка, но занятие X заставляет меня снова почувствовать себя ребенком!…». Вы также можете найти что-то общее у вас с Дэвидом, и если он вернется к разговору о скрипках, прямо спросите его, что ему нравится делать, чтобы снова перенаправить его. Ключевым моментом здесь является переход от слушания к обмену своими мыслями.

  #2 Скажи Да!

  Вы думали, что мы скажем вам сказать «нет», не так ли? В каком-то смысле это одно и то же. Сказать «нет» другим часто означает сказать «да» себе.

  Когда вы чувствуете необходимость сказать «да» другим, вы говорите себе большое жирное «нет». Это может привести к обиде и чувству разочарования на рабочем месте или дома.

  Вместо того, чтобы сосредотачиваться на страшном «нет», давайте изменим перспективу и сосредоточимся на «да». Помните те четыре компонента уверенности в себе? Номером один в списке было общение с желаниями и потребностями. Вы достигаете такого рода самоадвокации, говоря «да».

  Помните: 

  ·      Вы достойны получать добро.

  ·      Можно принимать от других; это включает в себя принятие помощи.

  ·      Если вы говорите «да» своим потребностям, это не делает вас грубым.

  Сценарий A: 

  Каждый день ваш любимый коллега ожидает, что вы вместе пообедаете. Вам нравится обедать с ней, но иногда вам хочется час побыть в тишине, обдумать свой день и, возможно, даже почитать. Несмотря на это, вы всегда говорите «нет» своим потребностям и желаниям.

  Попробуйте это:

  Завтра скажите себе «да»! Когда она подойдет к вашему столу во время обеда, попробуйте сказать: «Ты знаешь, я люблю обедать с тобой, но сегодня за обедом мне нужно поработать над некоторыми делами. Вместо этого давай пообедаем завтра!» Если она давит на вас или спрашивает, не случилось ли что, попробуйте сказать: «Со мной все в порядке; это вообще не про тебя! Мне просто нужно немного времени в одиночестве сегодня. Обещаю, завтра мы пообедаем».

  И, поскольку вы очень милы, добавьте широкую искреннюю улыбку.

  Сценарий B:

  Ваш сын и его семья регулярно уезжают в отпуск, и они ожидают, что вы будете присматривать за домашними животными и заботиться о них. В последнее время они даже не предупреждают вас заранее. Иногда вы не против понаблюдать за питомцами, но чувствуете, что они должны попросить вас, а не предполагать, что вы это сделаете. Вы также чувствуете себя исключенным, потому что никто не пригласил вас пойти с ним.

  Попробуйте это:

  Сын: «О, кстати, мама, мы все едем в Вермонт на выходные. Мы оставим ключи в обычном месте для вас. Я забыл взять собачий корм, но его должно хватить на один день».

  Вы: «Я и не знал, что ты снова собираешься в отпуск! Звучит как веселое путешествие. Я сделаю это на этих выходных, но в следующий раз мне нужно знать заранее».

  Сын: «Но ты всегда заботишься о животных и следишь за домом».

  Вы: «Я знаю, но был бы признателен, если бы вы спросили меня, а не говорили мне. Я планировал в течение месяца отправиться в однодневную поездку с моим другом, и теперь мне придется отменить».

  В следующий раз… он все равно не спрашивает, а только за неделю дает знать. Пришло время проявить настойчивость и либо установить границы, либо поделиться своими эмоциями. Не думайте, что он знает, что вы чувствуете. Вероятно, он даже не подозревает, насколько вредны его действия.

  Вы:

  (Установить границу) «Извините, на этот раз вам придется посадить животных, потому что у меня есть планы на выходные, и я не могу их отменить».

  (Или поделитесь своими эмоциями и установите границу в следующий раз) «Спасибо, что сообщили мне немного раньше, но я уверен, что вы не просто так это планировали. Было бы лучше сообщить мне, когда вы начнете планировать, и тогда я смогу сообщить вам, сработает ли это для меня. Очень обидно планировать отпуск с семьей и ожидать, что я останусь дома. Это заставляет меня чувствовать себя больше твоей служанкой, чем твоей мамой.

  Важное примечание:

  Если другие пользуются вами и не уважают ваши границы, они могут сначала негативно отреагировать. Не принимайте их неодобрение или раздражение как признак того, что вы ошибаетесь или грубите. Это просто указание на то, что их поведение нездорово.

  Старт медленный.

  Не сдавайся.

  #3 Прервать… Вежливо  

  Некоторые люди просто никогда не умолкают. Поскольку ты хороший, ты никогда не вставишь ни слова. 

  Каким бы грубым это ни казалось, есть способы вежливо прервать. Назовем это междометием. Чтобы сделать это вежливо, постарайтесь не перебивать кого-то в середине предложения. Будьте внимательны, и в тот момент, когда они сделают паузу или переведут дыхание, прыгайте. Также важно отреагировать на то, что они только что сказали, прежде чем менять тему или заканчивать разговор.

  Мы не рекомендуем вырабатывать в себе привычку перебивать людей, но есть ситуации, когда если вы не перебиваете, они могут вас перебить.

  Сценарий A:

  Вы отчаянно хотите уйти от человека, который продолжает говорить, но не знаете, как закончить разговор, а если бы и смогли, то не можете вставить ни слова.

  Попробуйте это:

  Если они не получают сигналов окончания вашего разговора (указывая ногами в сторону, отодвигаясь физически, глядя на часы), прервите и скажите: «(вставьте соответствующий ответ одним или двумя предложениями на то, что они только что говорили). Мне было приятно поговорить с тобой, но мне пора бежать. Продолжим этот разговор позже. Пока!»

  Сценарий Б:

  Ваша свекровь сочетает бесконечные разговоры с пассивно-агрессивными колкостями. Она критикует вашу кастрюлю, ваш выбор штор, вашу нынешнюю прическу, вашу новую любимую рубашку… и все это в бегущем каскаде, который никогда не дает вам возможности ответить. Пришло время прервать, но будьте искренне милы, настойчиво выражая свои потребности.

  Попробуй так:

  МИЛ: Милый, ты выглядишь таким усталым сегодня. Ты высыпаешься? Вы знаете, что я всегда принимаю мелатонин каждый вечер, и я использую самые удивительные продукты по уходу за кожей. Это делает абсолютные чудеса. Я рекомендовал его вашей тете Карен, и она выглядит намного лучше! Знаешь, может быть, ты совсем не устал. Это может быть просто тот цвет, который вы носите. Вы знаете, что не всем можно носить желтое. Это просто не цвет… 

  Ты: О, я знаю! Я просто обожаю желтый, но вы правы, не каждый может его носить. Я так рада, что желтый цвет дополняет мой тон кожи. В последнее время я чувствую себя истощенным. Как вы думаете, вы могли бы присмотреть за детьми для нас в эти выходные? Было бы таким облегчением провести ночь на свидании с Дейвом.

  #4 Объездите номер

  В условиях, которые кажутся наиболее неудобными или имеют тенденцию к высоким ставкам, попробуйте перенаправить вместо того, чтобы давать категорический отказ. Turning предлагает альтернативное решение, обеспечивающее беспроигрышный вариант. Это также помогает избежать конфронтации или грубости.

  Сценарий A:

  Ваш папа был расстроен из-за вас в течение последних нескольких недель и внезапно, ни с того ни с сего, сообщает вам, что берет вас на рыбалку на выходных. Вы хотите пойти, потому что знаете, что это оливковая ветвь, но у вас уже есть планы. Вы не можете отменить свои планы, не ставя под угрозу и без того непростые отношения с девушкой. Вы уже были в таком положении, когда ваш папа ожидает, что вы бросите все ради него, и вы обычно так и делаете.

  Попробуйте это:

  Попробуйте сказать: «Я бы хотел пойти с тобой, но у меня есть планы, которые я не могу отменить. Я проверил погоду, и она идеально подходит для рыбалки в следующие выходные. Как насчет того, чтобы поехать на следующие выходные?»

  Сценарий B: 

  Ваш начальник часто просит вас взять на себя дополнительные задачи, которые должен выполнить ваш коллега, Линн. Вы обычно улыбаетесь и киваете, даже если у вас большая нагрузка.

  Попробуйте так: 

  Попробуйте сказать: «У меня довольно много проектов, и я уже работаю сверхурочно. Знаете ли вы, что Линн гораздо лучше меня разбирается в этом вопросе?

  8 дополнительных советов, которые помогут вам быть настойчивым:

  1. Поднимайте себя, но не унижайте других.

  2.    Поставьте себя в ситуации, в которых вы можете попрактиковаться в настойчивости.

  3.    Начните с частной практики. Когда ты один, скажи слово «нет!». Попробуйте найти тон голоса, который будет сильным, но не напористым.

  4. Измените свое мышление. Вместо того, чтобы считать себя слишком милым, слабым или бездельником, считайте себя напористым, уверенным в себе и сильным.

  5.   Ищите людей, которые помогут вам стать лучшей версией себя. Токсичные отношения подавляют самоуверенность и сдерживают вас,  

  6.    Не чувствуйте себя обязанным объяснять. Попробуйте сказать «нет», не добавляя информацию, которую другому человеку не нужно знать.

  7. Попросите своего терапевта смоделировать напористое поведение.

  8.    Работайте над языком тела. Научитесь невербальному общению, чтобы повысить свою уверенность.

  Раскройте секреты харизмы

  Контролируйте и используйте мельчайшие сигналы, которые вы отправляете — от вашей позы и выражения лица до выбора слов и тона голоса — для улучшения ваших личных и профессиональных отношений.

  Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

  Бонусный ресурс для мужчин

  Склонен к агрессии или с трудом высказывается? Это руководство о том, как быть альфа-самцом, поможет вам быть настойчивым без агрессии.

  Бонусный ресурс для женщин

  Хотите знать, каковы характеристики альфа-самки? Узнайте больше о том, как распознать альфа-самку, и пройдите наш тест, чтобы узнать, являетесь ли вы альфой.

  Часто задаваемые вопросы s Почему мне трудно постоять за себя?

  Если вам трудно постоять за себя, скорее всего, вы не знаете, что вам нужно, и не цените свои потребности. Многие способствующие факторы затрудняют настойчивость, в том числе социальная обусловленность, динамика семьи, прошлые травмы, беспокойство, страх быть отвергнутым и стремление угодить людям.

  Как мне лучше постоять за себя?

  Вы можете лучше постоять за себя, пройдя тренинг уверенности в себе. Когда вы начнете ценить себя и свои потребности, вы приобретете навыки настойчивости.

  Постоять за себя нехорошо?

  Постоять за себя не грешно. Когда вы это делаете, вы демонстрируете уважение к себе и окружающим вас людям, не допуская токсичного поведения. Люди также больше уважают вас, когда вы постоите за себя.

  Что такое тренинг уверенности в себе?

  Тренинг уверенности в себе — это терапия, которая восходит к 1949 году. Хотя тренинг уверенности превратился в мультимодальный подход, эксперты использовали его для лечения беспокойства, депрессии и тяжелых психических заболеваний. Модифицированный тренинг уверенности в себе использовался в Японии для повышения уверенности медсестер.

  Ключевые выводы для уверенности в себе  
  • Узнайте, каковы ваши потребности и желания.
  • Расширьте свое видение и избавьтесь от страха перед успехом.
  • Начните с малого в ситуациях с низкими ставками.
  • Попрактикуйтесь с людьми, которым вы доверяете, а затем используйте другие ситуации.
  • Потренируйтесь произносить слово «нет» дома.
  • Потренируйтесь говорить «да» своим потребностям.
  • Прервите, когда это уместно.
  • Проработайте прошлый опыт, который сдерживает вас.
  • Ожидайте противостояния. Каждый раз, когда вы работаете над собой, другие находят это тревожным. Не позволяйте этому помешать вам стать напористым.

  Мы привели вам много примеров, и это может показаться ошеломляющим.

  No related posts.