«Очень важно беречь себя, сберегая других» //Психологическая газета
На вопросы «Психологической газеты» отвечает Татьяна Михайловна Грабенко — кандидат педагогических наук, доцент, директор Центра дополнительного профессионального образования «Центр обучения креативным технологиям и методам гуманизации бизнеса и образования», сопредседатель «Евразийской федерации центров песочной психотерапии и тренинга, сотрудник ЧОУВО «Институт специальной педагогики и психологии им. Р. Валленберга», преподаватель Института практической психологии «Иматон», руководитель международной благотворительной акции «Спасибо, Добрый Человек!» (Санкт-Петербург):
— Татьяна Михайловна, неоднократно предпринимались попытки создать закон, который будет регламентировать услуги психологов, но эти попытки не приводили к результату. Сейчас проект закона о психологической помощи разрабатывается уже на уровне комитета по экономической политике Совета Федерации. Как Вы считаете, такой закон нужен?
— Я считаю, что комитет по экономической политике – это структура, которая должна регулировать, в первую очередь, финансовые вопросы, а не заниматься экспертизой качества психологической помощи населению.
Естественно, что этими вопросами должно заниматься психологическое сообщество, только вот какое? Ведь каждое психологическое направление (психологический метод) имеет свое сообщество, которое обучает, сопровождает, сертифицирует, организовывает и нормирует те или иные виды деятельности своих специалистов.
Но при этом, зачастую, встречаешь специалистов, которым уже и «ордена на грудь вешать некуда», у которых резюме раздуто так, что пора ставить «бюст на родине героя», а помощь его в лучшем случае бесполезна, а в худшем — губительна!
— Почему так происходит? Кто виноват? Что делать?
— Во-первых, я бы задала вопрос о том, почему (а, возможно, и для чего) человек идёт в профессию? Если на этот вопрос отвечать честно, то можете себе представить варианты ответов….
Во-вторых, какая мотивация должна давать допуск в профессию? И как ее исследовать точно? Если у человека есть желание разобраться с собой, со своей жизнью, со своими вопросами и травмами, то, скорее всего он – тот, кто должен получать качественную психологическую помощь не внутри обучения профессии, а в ином контексте.
В-третьих, как реформировать обучение профессии так, чтобы мы могли готовить также и будущих ученых, диагностов, практиков? Все мы прекрасно понимаем, что есть государственный документ, дающий психологу право работать – это диплом о высшем профессиональном образовании определённого образца. Однако такой документ получили многие, но не документ спасает человека, не документ сопровождает человека, не документ вдохновляет человека, а его обладатель – истинный психолог, мудрый и образованный человек.
На мой взгляд, важнейшая задача высшей школы — вопросы для разработки авторских направлений, школ, реализуемых в программах для специалитета, магистратуры. Возмутительно, что ведущие ученые, профессионалы, которые осмелились, не коммерции ради, а во имя помощи человеку — детям и взрослым, которые могут и должны развивать свою научно-практическую школу, взращивать и сопровождать до определенного уровня талантливых учеников, вынуждены защищать свои учреждения, биться с агрессивной внешней средой.
Это не только отнимает силы, время, энергию, но и жизнь.
В-четвёртых, каким образом отслеживать на рынке спроса и потребления качество оказываемых психологических услуг? И какой орган, комитет, сообщество будет этим заниматься?
Или это право остается за потребителем наших услуг? Есть же мнение: каждому психологу — свой клиент. Каждый получает, что получает и рынок психологических услуг, как любой вещевой и продуктовый базар – берите любой продукт на свой вкус, кошелек. Можете пить «живительную воду», а можете приобрести и «настойку из боярышника для очищения ванн»… А мы все с вами за это не в ответе?!
В частых беседах с коллегами и слушателями курсов я слышу такой ответ: «Я работаю качественно, служу человеку честно, а другие… это их дело, они сами когда-нибудь за это ответят…».
— Вы согласны с этим?
— Отчасти я с ними согласна, но вижу, что такое попустительство влечёт за собой немалые беды. Сколько моих подопечных считали нас варварами и агрессорами, разрушителями судеб и здоровья! Да, на заре развития психологии катастроф, дети Беслана после психологической реабилитации говорили: «Нам снится, что психологи захватили школу», а заложница «Норд-Оста» от психологического сопровождения отказывалась как от смертельного яда.
И это не только выбор для нуждающегося в психологической помощи, но и выбор для специалиста. Да, как писал поэт Юрий Левитанский: «Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку — каждый выбирает для себя». Это этический выбор, для того, чтобы его сделать, важны не только профессиональные знания, но и ценностные установки.
Самый главный надзорный орган – Всевышний. А также сердце и судьба того, кто осуществляет доброе. Мы отвечаем перед Богом за все свои дела, за то, что мы приносим в этот мир, и здоровьем, и голосом, и возможностями, открытыми или закрытыми перед нами дорогами. Поэтому очень важно беречь себя, сберегая других. Когда психологи на самом деле хотят отдавать, умеют работать со своей персоной и с персоной клиента, искать позитивные стороны и, опираясь на них, терапевтировать слабые, они смогут помочь тем, кто к ним обратился. Если бы каждый психолог нашел для себя такую технологию, которая бы оберегала его и его подопечного, мир стал бы счастливым.
— Есть ли критерии, по которым можно было бы лицензировать специалистов?
— Компетенции, в которые входят знания, умения и навыки, еще никто не отменял. Как преподаватель и организатор процесса обучения, я этот вопрос для себя решила: обучая специалистов на базе Евразийской федерации психотерапии и тренинга, мы с коллегами формируем программу таким образом, чтобы ее длительность позволила сформировать навыки, в процессе человек получает собственный опыт. Обучившись, психолог начинает принимать людей под наблюдением супервизора и в процессе обучения преподаватели видят, как именно он работает. И только потом мы выдаем сертификат. И вот только тогда я, как обучающий специалист, могу смотреть честно в глаза людям, потому что я выпускаю специалистов достойных и за качество отвечаю своей собственной репутацией.
— Какой Вам хотелось бы видеть практическую психологию в нашей стране через 5 лет?
— Я бы хотела, чтобы психологи лучше осознавали свою профессиональную принадлежность, чтобы профессиональной деятельностью занимались не шаманы, а сильные психологи, которые знают, в каком направлении они успешны, опираются на научно-практические открытия, находятся в контакте с коллегами, перенаправляя к ним людей в случаях, выходящих за рамки их компетенции.
Читать онлайн «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя», Ольга Примаченко – Литрес
…осенью узнаешь: высшая смелость – быть прозрачным, словно стекло,
вся эта хрупкость, невесомость, следы чужих беззастенчивых пальцев,
предельная щедрость – дарить нутряное накопленное тепло,
настоящая зрелость – уметь доверять, помнить, бояться;
в наших краях осенью принято возвращаться,
время отсутствия истекло{1}.
Нежность первая, вступительная
Восемь лет назад моя жизнь кардинально изменилась.
В течение месяца я подала на развод, вернулась жить к маме и сменила работу. Первая перемена болела, вторая отзывалась жгучим стыдом, а третья стала огромным вызовом: в моем маленьком уютном болотце начались соревнования по гребле.
Мне повезло. Обойдя сумасшедшее количество претендентов, я вошла в состав редакции, которой предстояло с нуля разработать проект для женщин на TUT.BY – крупнейшем новостном интернет-портале Беларуси. Следующие два с половиной года я работала Кэрри Бредшоу: писала разудалые тексты об отношениях, полные иронии, стеба и уверенности в том, что я знаю о мужчинах все. Встретив через какое-то время будущего мужа, я поняла, что не знаю о них ничего. Я куражилась напрасно.
Потому что в том, что касается живых людей, постоянного знания не бывает – каждый проведенный бок о бок год меняет картину мира. То, что раньше казалось нормой, перестает ею быть, а то, что расценивалось как чудо, превращается в привычку. Выводы и уроки прошлого перестают быть музейной ценностью, экспонатами зала боевой славы: когда-то они работали и защищали от боли, сегодня – мешают движению вперед.
Через три года после развода (даже в один и тот же день) я вышла замуж во второй раз. Еще через какое-то время мы с мужем купили дом с чудесным садом и переехали из Минска в пригород, чтобы слушать, как падают яблоки и растет трава.
Мы стали родителями.
Я продолжала писать о любви и отношениях, но все чаще ловила себя на мысли, что тема расползается в моих руках нитками, рассыпается пуговицами, просыпается на пол мелким песком – и просит оставить ее в покое. Я поняла, что больше не хочу писать о любви. В том смысле, что другие заботы казались значительнее, ощущались острее, требовали больше внимания и сил. А любовь – ну что любовь… «Если что-то изменится – я скажу».
Я устала волноваться о любви. Разбирать отношения, как ошибки в диктанте («семья» и «дом» правда пишутся через «хочу» или проверочное слово – «надо»?), думать на перспективу («Will you still love me when I’m no longer young and beautiful?»{2}), задаваться вопросами, ответы на которые не ясны, но уже заранее не нравятся.
Я поняла: единственный человек, который никогда меня не оставит и перед кем мне не нужно танцевать с бубном, – я сама. Мне не за чем сомневаться в своих желаниях или доказывать себе реальность своей боли: для меня все именно так, как я чувствую.
Я могу себе верить.
Мне можно на себя опереться.
Никто и никогда не будет любить нас так, как мы хотим, – будут, как умеют. Но зависимость от других людей, их меняющегося настроения не делает нас счастливыми – она делает удобными. Мы настолько привыкаем приспосабливаться и амортизировать собой, успокаивать внутреннее бурление и перерабатывать недовольство в молчание, что взрыв неминуем. Момент, когда полетят клочки по закоулочкам, – лишь вопрос времени.
Думать за других, чувствовать за других, предугадывать их реакции – невероятно утомительно. И бессмысленно: проживать чужую жизнь вместо того, чтобы делать что-то прекрасное со своей.
В мире, где ваша радость зависит от того, насколько точно вы совпадаете с представлением о вас в чьей-то голове, скучно и холодно. Это нормально – завершать отношения и работы, которые больше ничего не дают. Которым больше ничего не можете дать вы. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет.
Нормально – ощущать, как придавливает иногда к земле вопросом: «Что ты сделал для хип-хопа в свои годы?»{3} Нормально – разбираться, чьим голосом задается этот вопрос, какое право он на него имеет и как обстоят дела с хип-хопом у него самого.
В мире, в котором я себе радуюсь, я больше не жду, что кто-то обо мне позаботится, а дотягиваюсь до радости сама. Беру себя за руку и веду туда, где могу чувствовать, что мне хочется чувствовать – надежность «своих людей», вкус горячих хинкали или состояние легкости в голове после стрижки.
В мире, в котором я себе радуюсь, я говорю себе: это я сделаю позже, это – через несколько месяцев после позже, а вот это я сделаю никогда. Потому что для некоторых вещей никогда – самое подходящее время.
Да, иногда кажется, что ты настолько привыкла быть солдатом Джейн, что разговоры о какой-то там нежности к себе кажутся досужим вымыслом, сказкой на ночь, которую некому тебе рассказать, да и нет времени слушать. Но я беру на себя смелость все-таки завести этот разговор, потому что за годы существования блога Gnezdo.
by мне приходило множество писем, рассказывающих о жизни на пределе возможностей, с историями о трех часах сна в сутки, работой на износ и заботой о других на разрыв аорты – ни одна из них не закончилась хорошо. Недаром где-то по сети бродит картинка: «Не бывает невыполнимых задач. Бывают сердечные приступы в тридцать».
Пусть то время, что вы проведете с этой книгой, станет для вас возможностью посидеть рядом с собой, «побыть своей». Выслушать себя и разобраться, как с вами можно обращаться и как нельзя, что вы можете терпеть, а что нет, что вас радует, вдохновляет, удивляет, восхищает и что – бесит. Выслушать себя, никому не позволяя перебивать или обесценивать услышанное.
Нежность к себе – это не результат волевого решения или однажды данного себе обещания, это всегда дорога. Не к какой-то обозначенной на карте точке и уж точно не к лучшей версии себя, а туда, где вы отказываетесь играть роль надсмотрщика, критика и судьи и выбираете верить в свою нормальность.
Это готовность с доброжелательным любопытством исследовать свои «не могу», «не хочу» и «не буду» и плыть не по течению и не против него, а туда, куда вам нужно.
Вы не бесконечны. Вы правда не бесконечны.
Давайте я расскажу о нежности к себе все, что знаю, и вы сами решите, ради каких слов вам попала в руки эта книга.
О чем я буду говорить? О праве каждой из нас чувствовать что угодно – и не стыдиться этого. О расстановке приоритетов и о том, что делать с чужими попытками учить нас жить.
О взрослости, которая стоит того, чтобы ее не бояться, и о деньгах и установках, мешающих нам без паники назначать цену за свою работу и без чувства вины тратить их на себя.
О том, как праздновать жизнь, имея то, что имеем, и не верить в свою недостаточность, неправильность и необходимость срочно починиться.
Мы будем исследовать тему нежности к телу – как перестать воевать за него и с ним и с уважением признать его историю. Мы уделим внимание материальному вокруг нас – невозможно переоценить, насколько пространство, созвучное нам, является ресурсом поддержки и помощи.
И, безусловно, мы будем много говорить, как из принципа нежности к себе взаимодействовать с миром: утверждаться в своем праве думать по-другому, не играть ни с кем в «угадайку» и «додумайку за меняйку», просить нужное, защищать важное, говорить «нет», сближаться и отдаляться без вреда друг для друга и всегда – помнить о контексте.
Я расскажу вам о ценности «своей стаи» и людях – добрых зеркалах. Поделюсь принципами наведения порядка в информационном хаосе, в основе которых – бережность к сердечным мозолям и поистине чудотворный эффект функций «перевести в немой режим» и «отменить подписку на обновления».
А в конце книги вас ждет марафон нежности к себе. 31 день заданий и практик, которые помогут лучше познакомиться с собой, расставить точки над «я» – и посмотреть, что получится.
Размышлять о сферических конях в вакууме я не умею – буду рассказывать только о том, что пробовала и пережила сама. Безусловно, мой опыт не показателен и не должен рассматриваться как инструкция к действиям. Слушайте себя, замечайте, где написанное отзывается вам радостью узнавания – «о, и у меня так же!», но ищите свою правду сами. Поверьте, вы ее не пропустите, внутри начнет пищать парктроник: чем ближе к правде, тем чаще и громче писк.
Идеи похожи на семена: если почувствуете, что прочитанное ощущается зудом и покалыванием, значит зерно упало на подготовленную почву и скоро проклюнется, даст росток.
Если вам понравится то, что вырастет, отпразднуйте и обнимите себя. А если выросшее не понравится, не принимайте неудачу близко к сердцу. Помните: даже если опыт не удался, это еще ничего не говорит о его напрасности.
Я написала эту книгу, чтобы ее можно было открыть на любой странице и ощутить, как расслабляются плечи, становится легче дышать, проясняется в голове.
И как разливается теплой волной по телу нежность к себе.
Нежность вторая
Чувства
ты приносишь ему немного нежности в узких ладошках,
сложив их утлой наивной лодочкой;
он хохочет, легонько бьет по рукам снизу вверх;
нет, конечно, не больно, что ты,
от такого больно и не бывает;
нежность – разбивается вдребезги.
Моя школьная учительница труда фанатела от книг Луизы Хей{4} и вместо того, чтобы объяснять, как делать ровные строчки, зачем-то заставляла нас заходить по одной в примерочную, садиться напротив зеркала и произносить сто раз «я люблю себя».
Нам было по тринадцать лет, мы ничего не знали о любви и еще меньше знали о себе, поэтому заверения в том, что стоит только «полюбить себя» – и у нас чудесным образом уйдет подростковый жир, исчезнут прыщи и вырастет грудь, казались бессмысленными и странными.
Пройдет еще много лет, прежде чем я хоть что-нибудь начну понимать про любовь. Очищу это слово от пыли и шелухи, литературных клише и чужих историй, пойму и узнаю, что такое терять, как это – оставаться одной, каково – уходить первой. И как это, когда пространство начинает сжиматься и давить на грудь, а ты – мертветь откуда-то с середины:
Пройдет еще много лет, прежде чем я начну что-то понимать и про любовь к себе, научусь принимать свои чувства, давать имена тому, что пугает, и говорить «мне страшно», если мне страшно, а не строить из себя сопливого героя, мелко стуча коленкой под столом.
Возраст действительно многое упрощает.
Точнее, опыт, который мы получаем, когда взрослеем.
Мы лучше понимаем родителей, когда сами становимся родителями и на себе ощущаем тяготы заботы о семье, особенно когда нужны деньги, а с работой непросто.
Мы понимаем, что мир глазами ребенка и мир шкурой взрослого – это две разные Вселенные, и вместо того чтобы окопаться в обиде на людей из прошлого и считать себя жертвой, нежнее к себе будет принять неслучившееся, оплакать недополученное, отгоревать непрожитое – и закрыть тему поиска причин. Память умеет врать и подтасовывать, и можно глубоко и несправедливо обидеться на тех, у кого и в мыслях не было обижать, потому что «они дали все, что могли, – чего не дали, так того и не могли»{5}.
На мой взгляд, сложный, но важный шаг в развитии личности – это сократить фразу: «Я так чувствую, потому что…» до «Я так чувствую. Точка», и постараться найти как можно больше способов поддержать себя здесь и сейчас, в тех условиях, в которых вы живете, и с теми, с кем живете.
Некрасивых чувств не бывает. Неправильных – тоже
Нежность к себе начинается с того, что вы разрешаете себе чувствовать все, что чувствуется, без оглядки на то, что подумают другие, и не деля чувства на хорошие и плохие.
Как написала однажды у себя в фейсбуке Элизабет Гилберт{6}, если мы чувствуем радость, она правдива и реальна для нас, как и наша печаль, как и наша любовь к кому-то. Никто не выиграет от того, что мы будем стараться убедить себя, что чувствуем что-то иное. Нужно жить своей правдой – нет лучше способа обрести свою цельность. Выбирая меньшее, мы будем выбирать что-то не то. Для нас.
Если вы чувствуете грусть, это правда момента, которую незачем отрицать.
У вас есть причина так себя чувствовать: вас что-то расстроило, возможно, вы что-то потеряли (деньги, отношения, вещь, вдохновение, планы на выходные, любовь всей жизни), и вам нужно время эту потерю пережить, отгоревать и приспособиться к перемене.
Горевать – не значит надеть траур, бесконечно рыдать и не выходить из комнаты. Горевать – значит разрешить себе признать потерю. Сколько времени это займет, предсказать невозможно. Но если запрещать себе переживать, то точно больше, чем могло бы.
Нежность к себе в данной ситуации – примириться с тем, что какое-то время придется походить с карманами, полными печали. Отпустит когда отпустит. Это нормально, это вас не убьет и совершенно точно – не сделает хуже.
При этом постарайтесь не загонять себя в ловушку «переживания насчет переживания». Это когда мы начинаем волноваться, а все ли с нами в порядке, если мы почувствовали «что-то не то»: позавидовали, порадовались неудаче друга, приревновали, обиделись или просто загрустили и начали позорно ныть, вместо того чтобы оставаться модно проактивными.
Мы расстраиваемся, обнаруживая себя неспособными без конца быть «светлыми человечками» и мыслить позитивно. Нам больно признавать, что есть вещи, которые всегда будут задевать нас за живое, а значит, мы будем реагировать не так, как «нужно» или как мы хотели бы реагировать, а исходя из своего состояния и количества сил – чтобы не сесть и не расплакаться на месте.
Такова реальность. Поэтому, пожалуйста, как только словите себя на том, что начали переживать из-за «уместности» чувств, сделайте вдох, выдох и аккуратно верните себя себе. С вами все в порядке, ваши переживания адекватны моменту, их не нужно стыдиться или стремиться переиграть.
Не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть – страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви.
Чувства – они ведь всегда про «сейчас», а не про характер. Если вы злитесь, это ничего не говорит о том, какой вы человек, но может многое рассказать о происходящем. Возможно, нарушаются ваши границы. Или обесценивается то, что вам дорого. Или вы настолько долго не отдыхали, что тело переключилось в режим боевой готовности и теперь реагирует командой «Враг!» даже на малейшее движение тени ветки.
То же со страхом. Если вы боитесь, это не значит, что вы трусиха. Просто чувства опережают мысли, и поэтому вы ощущаете опасность быстрее, чем успеваете объяснить себе, в чем подвох.
Есть хорошая фраза об этом: если вам кажется, что что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется.
Если вы голодны, истощены, устали – бессмысленно ожидать от себя буддистского спокойствия при виде устроенного детьми бардака. Гнев не будет свидетельством вашего скверного характера – он будет сигнализировать лишь о том, что конкретно сейчас вы на нуле.
Всякий раз, когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Младенец знать не знает, что мама хочется выспаться. Муж не читает мыслей и понятия не имеет, о чем промолчала его жена. От подруги, привыкшей критиковать, бесполезно ожидать сочувствия и поддержки. Все они делают то, что делают, не «на зло», а потому что не умеют по-другому. Это не с ними что-то не так – это что-то не так с нашими ожиданиями (подчеркну: ожиданиями, не нами).
Иной вариант развития событий – когда вам указывают, что именно вы должны чувствовать, или осуждают вашу реакцию: «Как ты можешь радоваться, что уволилась с работы? Ты должна места себе не находить от тревоги, как все нормальные люди!»
Помню, я выходила из первого брака не с предписываемыми чувствами печали или грусти (они были, но фоном) – я шла в развод с чувством ярости.
Вряд ли я ощущала бы ее, если бы мы «просто» не сошлись характерами или любовь превратилась в труху за давностью времени. Я была в ярости, потому что мне было больно переживать собственное бессилие перед тем, как методично и неостановимо разрушается то, что я долго строила, во что много лет вкладывалась временем, силами, деньгами и общим прошлым.
Но я категорически против того, чтобы отказываться что-либо чувствовать из страха «неположенности» этих чувств, их нежелательности, какой-то для кого-то «некрасивости». (– «Я тебя люблю». – «Спасибо». – «Это не тот ответ, которого я ждал». – «Большое спасибо?»{7}).
Ты говоришь: «Мне больно», а тебе отвечают: «Нет, тебе не…». Тебе не больно. Тебе не страшно. Тебе не плохо. Ты не устала. Это блажь, будь солдатом, возьми себя в руки, соберись. И ты собираешься. Раз собираешься, два собираешься, три, четыре, пять собираешься, восемнадцать раз собираешься, сорок три. И действительно чувствуешь, как становишься закаленнее и сильнее, как грубеет кожа, нарастает броня.
И там, где раньше было живое и теплое, – образуется холодная пустота.
И однажды ловишь себя на том, что уже ты говоришь кому-то: тебе не больно, тебе не страшно. Ты не веришь и меряешь по себе, и мера эта мала, и неверие это – ничтожно. А тот другой, пришедший к тебе с бедой, остается с ней в одиночестве и печали.
Мне очень не нравится, когда, спросив: «Что случилось?» и услышав ответ, говорят: «Ну что ты так убиваешься, нашла из-за чего!» Во-первых, любой человек имеет право переживать случившееся так, как он хочет его переживать, потому что ему лучше знать, что облегчит ему горе. Во-вторых, подобные слова ставят под сомнение его способность правильно реагировать на события, переводя из позиции взрослого со своей устойчивой системой координат в позицию ребенка, жизненного опыта которого не хватает, чтобы оценивать происходящее объективно. В-третьих, никто никому не может говорить «расслабься», пока не напрягся до той же степени. Тот, кто переживает потерю, знает, чего ему стоило происходящее, каких сил.
Люди не горюют из развлечения.
Как писала Мелоди Битти в своей знаменитой книге о созависимости «Спасать или спасаться»: «Перестаньте отказываться от себя, от своих потребностей, от своих желаний, от своих чувств, от своей жизни и от всего, что вас составляет. Примите решение всегда заботиться о себе – и придерживайтесь его. Мы можем себе доверять. Мы способны справиться и адаптироваться к любым событиям, проблемам и чувствам, с которыми сталкивает нас жизнь. Мы можем доверять своим чувствам и своим суждениям. Мы можем решать свои проблемы. Мы можем научиться жить и с нашими нерешенными проблемами. Мы должны доверять тем людям, на которых учимся полагаться, – самим себе»{8}.
Береги себя Определение и значение
- Основные определения
- Викторина
- Связанный контент
- Примеры
См.
синонимы к слову заботиться на Thesaurus.com
1
Будь осторожен, будь осторожен, как в Будь осторожен, иначе ты поскользнешься на льду. [Конец 1500-х]
2До свидания, мне пора идти; заботиться. Это очевидное сокращение слова «заботьтесь о себе» используется как в устной, так и в письменной форме, где оно иногда заменяет общепринятое «С уважением» или «С любовью» при подписании корреспонденции. [Разговорный язык; 1960s]
ВИКТОРИНА
THINGAMABOB ИЛИ THINGUMMY: МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ РАЗЛИЧИТЬ НАЗВАНИЯ США И ВЕЛИКОБРИТАНИИ В ЭТОМ ВИКТОРИНЕ?
Знаете ли вы разницу между повседневной терминологией США и Великобритании? Проверьте себя с помощью этой викторины по словам, которые различаются по ту сторону Атлантики.
Вопрос 1 из 7
В Великобритании сахарная вата более известна как…
Слова рядом заботиться позаботиться, взять на себя ответственность, укрыться, взяться за дело, снять
Словарь идиом американского наследия®
Авторские права © 2002, 2001, 1995, издательство Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company.
Опубликовано издательством Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company.
Слова, относящиеся к заботе
прислушиваться, заботиться, охранять, сидеть, наблюдать, следить, избегать, помнить, замечать, избегать, беспокоить, держать глаза открытыми, держаться на расстоянии, остерегаться, помнить о p и q, воздерживаться от, держаться подальше, ходить по яйцам, смотреть под ноги, остерегаться
Как использовать заботиться в предложении
Тем временем у рассматриваемой женщины есть свои дела, о которых нужно позаботиться — она, как сообщается, покупает мемуары.
От принца Playboy до Грязного старика?|Том Сайкс|5 января 2015|DAILY BEAST
Тебе все еще нужно позаботиться о своем здравомыслии, своем уме.
Прощай, гуру натуральных волос: соосновательница мисс Джесси Тити Бранч умерла в возрасте 45 лет|Даниэль Белтон|16 декабря 2014|DAILY BEAST
«Мы все должны заботиться о своем психическом здоровье, — сказал Дарден.
Прощай, гуру натуральных волос: соосновательница мисс Джесси Тити Бранч умерла в возрасте 45 лет|Даниэль Белтон|16 декабря 2014|DAILY BEAST
другие?
Прогрессивное дело против гражданства по праву рождения|Кели Гофф|15 декабря 2014|DAILY BEAST
Я хотел сбежать прямо тогда, — сказал он, — но у меня было около 60 сотрудников в студии, чтобы взять уход в первую очередь.
Искусство Такаши Мураками из стихийных бедствий|Джастин Джонс|28 ноября 2014 г.|DAILY BEAST
Берегите доброе имя: ибо оно пребудет с вами, более тысячи сокровищ драгоценных и великих.
Библия, версия Дуэ-Реймса|Разное
Мог ли этот человек, посланный заботиться об индейцах, вернуть ему ферму в Сан-Паскуале?
Рамона|Хелен Хант Джексон
Он поцеловал ее на прощание и сказал, что она плохо выглядит и должна позаботиться о себе.
Пробуждение и избранные рассказы|Кейт Шопен
Как только какие-либо из них освободятся, я позабочусь о том, чтобы обеспечить их как можно скорее, как Ваше Величество столь благочестиво приказывает мне.
Филиппинские острова, 1493-1898, том XX, 1621-1624|Разное
Тетя Дженни сказала нашей маленькой Хетти, что она может получить его для себя, если она позаботится о нем.
Детская, июль 1873 г., том. XIV. № 1|Разные
ПОЗАБОТЬТЕСЬ О КТО-ТО/ЧТО-ТО определение
Обзор
воспользоваться чем-то фраза
идти за кем-то
выступить против кого-либо
позаботиться (о себе) идиомы
позаботиться о ком-то/о чем-то фраза
Идиомы
взять на себя ответственность (за что-то) идиома
вступить в силу фраза
возражать против чего-то/кого-то фразы
Проверьте свой словарный запас с помощью наших веселых викторин по картинкам
- {{randomImageQuizHook. copyright1}}
- {{randomImageQuizHook.copyright2}}
copyright1}}Авторы изображений
Попробуйте пройти викторинуСлово дня
Северное сияние
ВеликобританияВаш браузер не поддерживает аудио HTML5
/əˌrɔː.rə bɒr.iˈeɪ.lɪs/ НАСВаш браузер не поддерживает аудио HTML5
/ əˌrɔːr.ə bɔːr.iˈæl.ɪs/рисунок разноцветных огней, который иногда можно увидеть в ночном небе в самых северных частях мира
Об этомБлог
На последнем издыхании (Описание состояния объектов, часть 1)