Беседа психология это: Метод беседы в психологии примеры. Тема работы: Психодиагностические возможности беседы

§ 1. Деловая беседа как основная форма делового общения

От плохого начала и конец бывает плохим.

Еврипид

Практика деловых отношений показывает, что в решении проблем, связанных с межличностным контактом, многое зависит от того, как партнеры (собеседники) умеют налаживать контакт друг с другом. При всем многообразии форм делового общения деловая беседа является наиболее распространенной и чаще всего применяемой.

Понятие «деловая беседа» весьма широко и достаточно неопределенно: это и просто деловой разговор заинтересованных лиц, и устный контакт между партнерами, связанными деловыми отношениями.

Под деловой беседой понимают речевое общение между собеседниками, которые имеют необходимые полномочия от своих организаций и фирм для установления деловых отношений, разрешения деловых проблем или выработки конструктивного подхода к их решению.

Деловая беседа является наиболее благоприятной, зачастую единственной возможностью убедить собеседника в обоснованности вашей позиции с тем, чтобы он согласился и поддержал ее. Таким образом, одна из главных задач деловой беседы – убедить партнера принять конкретные предложения.

Напомним некоторые аспекты деловой беседы.

Она выполняет ряд важнейших функций. К их числу относятся:

взаимное общение работников из одной деловой сферы;

совместный поиск, выдвижение и оперативная разработка рабочих идей и замыслов;

контроль и координирование уже начатых деловых мероприятий;

поддержание деловых контактов;

стимулирование деловой активности.

Основными этапами деловой беседы являются

^*:

начало беседы;

информирование партнеров;

аргументирование выдвигаемых положений;

принятие решения;

завершение беседы.

Мы не ставим своей целью рассмотреть этические особенности и правила проведения деловой беседы. О том, как правильно проводить деловые беседы, какие принципы и правила следует соблюдать, написано достаточно много (см. Список литературы). Нас интересуют психологические особенности деловой беседы. К психологическим особенностям относятся, в первую очередь, те элементы, которые связаны с личностью участников деловой беседы, – их характер, темперамент, настроение, настроенность, умения, навыки, – одним словом, все то, что лежит в контексте деловой беседы или сопровождает ее на невербальном уровне.

Максимальную трудность представляет для собеседников начало беседы

. 

Партнеры очень хорошо знают суть предмета, цель, которую они преследуют в данном общении, четко представляют результаты, которые они хотят получить. Но практически всегда появляется «внутренний тормоз», когда речь идет о начале беседы. Как начинать? С чего начинать? Какие фразы более всего подходят? Некоторые партнеры допускают ошибку, игнорируя этот этап, переходят сразу к сути проблемы. Можно, образно говоря, сказать, что они переходят к началу поражения.

Давайте подумаем, что означает начало беседы.

Некоторые считают, что начало беседы определяют обстоятельства, другие – что начинать беседу необходимо с конкретного вопроса, третьи попросту не задумываются над этим. И лишь некоторые понимают и задумываются над этой проблемой, осознавая ее важность.

Образно говоря, этот процесс можно сравнить с, настройкой инструментов перед концертом. В любом случае на этом этапе беседы нужно выработать правильное и корректное отношение к собеседнику. Ведь начало беседы – это своеобразный мостик между нами и собеседником.

На первой фазе беседы мы ставим следующие задачи:

установить контакт с собеседником;

создать благоприятную атмосферу для беседы;

привлечь внимание к теме разговора;

пробудить интерес собеседника.

Как ни странно, многие беседы заканчиваются, так и не успев начаться, особенно если собеседники находятся на разных социальных уровнях (по положению, образованию и т.д.). Причина заключается в том, что первые фразы беседы оказываются слишком незначительными.

Следует иметь в виду, что именно несколько первых предложений часто решающим образом воздействуют на собеседника, т.е. на его решение выслушать нас или нет. Собеседники обычно более внимательно слушают именно начало разговора – часто из любопытства или ожидания чего-то нового. Именно первые два-три предложения создают внутреннее отношение собеседника к нам и к беседе, по первым фразам у собеседника складывается впечатление о нас.

Приведем несколько типичных примеров так называемого самоубийственного начала беседы и проанализируем их.

Так, следует всегда избегать извинений, проявления признаков неуверенности. Негативные примеры: «Извините, если я помешал… «; «Я бы хотел еще раз услышать… «; «Пожалуйста, если у вас есть время меня выслушать…».

Нужно избегать любых проявлений неуважения и пренебрежения к собеседнику, о которых говорят следующие фразы: «Давайте с вами быстренько рассмотрим… «; «Я как раз случайно проходил мимо и заскочил к вам…»; «А у меня на этот счет другое мнение… «.

Не следует своими первыми вопросами вынуждать собеседника подыскивать контраргументы и занимать оборонительную позицию. Хотя- это логичная и совершенно нормальная реакция, в то же время с точки зрения психологии это промах.

Существует множество способов начать беседу, но практика выработала ряд «правильных дебютов».

Вот некоторые из них.

1. Метод снятия напряженности позволяет установить тесный контакт с собеседником. Достаточно сказать несколько теплых слов – и вы этого легко добьетесь. Нужно только задаться вопросом: как бы хотели чувствовать себя в вашем обществе собеседники? Шутка, которая вызовет улыбку или смех присутствующих, также во многом способствует разрядке первоначальной напряженности и созданию дружеской обстановки для беседы.
2. Метод «зацепки» позволяет кратко изложить ситуацию или проблему, увязав ее с содержанием беседы. В этих целях можно с успехом использовать какое-то небольшое событие, сравнение, личные впечатления, анекдотичный случай или необычный вопрос.
3. Метод прямого подхода означает непосредственный переход к делу без какого бы то ни было вступления. Схематично это выглядит следующим образом: мы вкратце сообщаем причины, по которым была назначена беседа, быстро переходим от общих вопросов к частному и приступаем к теме беседы. Этот прием является «холодным» и рациональным, он имеет прямой характер и больше всего подходит для кратковременных и не слишком важных деловых контактов.

Очень важно помнить о нашем личном подходе к беседе. Основное правило заключается в том, что беседа должна начинаться с так называемого «вы-подхода». «Вы-подход» – это умение человека, ведущего беседу, поставить себя на место собеседника, чтобы лучше его понять. Зададим себе следующие вопросы: «Что бы нас интересовало, будь мы на месте нашего собеседника?»; «Как бы мы реагировали на его месте?». Это уже первые шаги в направлении «вы-подхода». Мы даем собеседнику почувствовать, что уважаем и ценим его как специалиста.

Конечно, трудностей в начале беседы не избежать.

Любой человек, живущий в гуще событий и общающийся со множеством людей, постепенно накапливает опыт, формирует свои представления о приемах общения с людьми. Это следует иметь в виду, если возникают сложности в начале беседы, особенно с незнакомыми собеседниками. Типичным примером является спонтанное возникновение симпатии или антипатии, в основе которых лежит личное впечатление, вызванное тем, что наш собеседник нам кого-то напоминает.

Это может оказать позитивное, нейтральное или даже негативное воздействие на ход беседы.

Особенно опасно, если случайное впечатление подкрепится схематичным мышлением. Таким образом возникают предубеждения и предрассудки. В подобных случаях нужно действовать осмотрительно, не торопясь.

---

^*
Подробнее о каждом из этих этапов, а также их психологических основах см.: Мицич П. Как проводить деловые беседы. – М.: Экономика, 1983; Кузин Ф.А. Делайте бизнес красиво. – М.: ИНФРА-М, 1995; Эрнст О. Слово предоставляется Вам. Практические советы по ведению деловых бесед и переговоров. – М., 1988.

16.1. Деловая беседа (переговоры, прием посетителей). Психология общения и межличностных отношений

16. 1. Деловая беседа (переговоры, прием посетителей)

Беседа — это разговор, обмен мнениями (С. И. Ожегов), направляемое участниками неформальное, неподготовленное взаимодействие, являющееся последовательным взаимообменом мыслями и чувствами между двумя и более людьми (Р. Вердербер, К. Вердербер, 2007, с. 395).

Переговоры

Деловая беседа часто представляет из себя переговоры, спецификой которых является их местоположение в промежутке между двумя полюсами отношений: «сотрудничество» — «борьба». В ходе переговоров стороны проявляют стремление к сотрудничеству, но через борьбу мнений, интересов. Чем более общими являются цели сторон и чем стороны более взаимозависимы, тем больше возникает необходимость отношений сотрудничества. Если же одна сторона стремится получить выгоды за счет другой, то возникают отношения борьбы, часто приводящие к срыву переговоров. Неэффективно как слишком большое увлечение собственными интересами, так и слишком большое одностороннее доверие, гипертрофированное сотрудничество.

Таким образом, переговоры — это балансирование между двумя указанными полюсами.

Переговоры как комплекс различных видов деятельности рассматривают ряд авторов. При этом выделяются четыре типа деятельности людей, ведущих переговоры: 1) достижение должных результатов; 2) оказание воздействия на силовой баланс; 3) создание конструктивной психологической обстановки; 4) применение гибкой тактики. Эти виды деятельности реализуются на основе использования разных дилемм. Кроме того, в деятельностной модели переговоров выделяются еще два основания: 1) характерные виды поведения, разворачиваемые на переговорах: а) «сотрудничество — борьба»; б) «развертывание (или исследование) — уклонение», и 2) переговорные дилеммы: а) «уступчивость или неподатливость»; б) «покорность или доминирование»; в) «общительность или враждебность»; г) «развертывание или уклонение».

Липницкий А. В., 2003, с. 394.

Переговоры включают в себя минимум три этапа.

Первый этап — подготовительный. Часто этот этап упускается в надежде на свой опыт, интуицию. В процессе подготовки к беседе, особенно важной, от которой зависит успешная работа предприятия, необходимо составить план беседы, в котором должны быть отражены следующие моменты:

• Могу ли я обойтись без этого разговора?

• Какую главную цель я ставлю перед собой в беседе?

• Удивился ли мой собеседник, когда я попросил его о встрече?

• Готов ли к обсуждению предлагаемой темы мой собеседник?

• Уверен ли я в благополучном для меня исходе разговора?

• Уверен ли в том же собеседник?

• Что я хочу уяснить для себя?

• Какие вопросы я буду задавать?

• Какие вопросы может задать мне мой собеседник?

• Какие приемы воздействия на собеседника я использую в разговоре?

• Как я буду себя вести, если мой собеседник:

? во всем согласится со мной;

? решительно возразит, перейдет на повышенный тон;

? не отреагирует на мои доводы;

? проявит недоверие к моим словам;

? попытается скрыть свое недоверие?

• Какой исход устроит (или не устроит) меня, его, нас обоих?

Обдумывание этих и других вопросов придаст вам уверенность в деловом разговоре.

Второй этап — ведение разговора. Начиная его:

• излагайте свой первый вопрос так, чтобы он был коротким, интересным, но не дискуссионным;

• добивайтесь предельной краткости в изложении мыслей;

• обосновывайте свои суждения;

• не употребляйте слов с двойным значением.

Подчиненный плохо понимает объяснения руководителя. Если последний в раздражении заявит: «Ну как вы не можете понять…», то поставит этим подчиненного в еще более трудное положение. Если же руководитель возьмет вину на себя: «Мне что-то никак не удается выразить свою мысль.», то подчиненный сможет вздохнуть с облегчением — к нему нет претензий, — и, вероятно, это поможет ему разобраться в деле. Когда же в конце концов понимание будет достигнуто, успех при первом варианте будет принадлежать только подчиненному («все-таки уразумел»), тогда как при втором варианте право порадоваться приобретает и руководитель («Ай да я, сумел-таки растолковать!»).

ЛинчевскийЭ. Э., 1982, с. 35.

Задавание вопросов. Замечено, что для поддержания беседы лучше задавать вопросы, чем произносить монологи. Задавая вопрос, вы показываете, что хотите участвовать в общении, стремитесь обеспечить его дальнейшее течение и углубление. Это убеждает собеседника в том, что вы проявляете к нему интерес и желание установить с ним позитивные отношения.

Пренебрежение вопросами открывает путь догадкам и всевозможным умозрительным построениям, приписыванию людям тех или иных качеств, мотивов поведения, и в соответствии с этим мы начинаем подгонять свое поведение, что может приводить к неэффективному общению, а часто и к конфликтам.

Следите, чтобы ваши вопросы содержали слова «что», «кто», «где», «какими средствами», «почему», «когда», «как». Это позволит охватить всю проблемную ситуацию для ее анализа и исключит односложные ответы «да» и «нет».

Задавание вопросов

Активные слушатели должны стремиться задавать вопросы с целью получения информации, необходимой для понимания собеседника. Задавание вопросов — это реакция, предназначенная для сбора дополнительной информации или для уточнения уже имеющихся сведений. Хотя вы, вероятно, задавали вопросы столько, сколько себя помните, вы можете заметить, что временами ваши вопросы или не приносили желаемой вам информации, или раздражали, смущали, вызывали защитную реакцию. Можно повысить эффективность ваших вопросов и снизить негативные реакции на них, если придерживаться следующих рекомендаций:

Определите, какого рода информация необходима вам для лучшего понимания собеседника. Нужна ли вам информация о деталях, уточнение слова или идеи, а может быть — информация о причине чувств или событий; затем в соответствии с этим сформулируйте вопрос одного из трех типов:

1) вопросы для получения дополнительной информации о важных деталях;

2) вопросы, уточняющие значение слова;

3) вопросы, уточняющие причину испытываемых человеком ощущений.

Задавайте вопросы! в форме законченных предложений!.

Для человека в стесненных обстоятельствах мы склонны задавать вопросы из одного-двух слов, что может быть воспринято как резкость. Например, когда вам говорят: «Она только что заявила, что я всегда веду себя без учета ее потребностей», вместо вопроса: «А как именно?» вам следует спросить: «Она привела примеры поведения или конкретные случаи, когда это происходило?» Резкие, краткие вопросы часто не содержат информации, необходимой респонденту для понимания обращения. Задавая более развернутые вопросы, мы показываем собеседнику, что он услышан.

Следите за тем, выражает ли ваше вербальное поведение неподдельный интерес и заботу. Задавайте вопрос искренним тоном. Нельзя говорить так, чтобы тон мог быть воспринят как утомленный, саркастический, язвительный, высокомерный, поучающий или оценивающий. Помните, что манера говорить может быть даже важнее, чем слова, которые мы используем.

Примите на свои плечи «бремя невежества».

Чтобы свести к минимуму защитные реакции (особенно у людей, находящихся под воздействием стресса), составляйте свои вопросы так, чтобы тяжесть невежества ложилась на вас. Для этого предваряйте свои вопросы короткими высказываниями, предполагающими, что всякая проблема непонимания может быть обусловлена недостатками вашего умения слушать.

Вердербер Р., Вердербер К., 2007, с. 131–132.

Продуктивность беседы обеспечивают информационные, зеркальные и эстафетные вопросы. Информационные вопросы бывают открытыми и закрытыми. Открытые вопросы построены так, что вызывают содержательный ответ (мысль, суждение, изложение фактов, позиции и пр.). Если вопрос рассчитан только на ответы «да» или «нет» или в нем самом заключается ответ (риторический вопрос), он называется «закрытым». Такой вопрос задается с целью получить согласие (отказ) собеседника; в нем есть элемент принуждения. Например: «Вы действительно думаете, что сделали все возможное?» Задающий такой вопрос хочет лишь подтвердить свое подозрение. Иначе он задал бы открытый вопрос: «Что вы сделали?» Первый вопрос закрывает диалог, вызывая в собеседнике скрытое раздражение и внутренний отказ от продолжения беседы.

Распространенные ошибки во время беседы или спора (Н. В. Симонов, 1987)

1. Не принимайте молчание за внимание — человек может быть просто погружен в собственные мысли.

2. Не притворяйтесь, что слушаете. Это бесполезно: отсутствие интереса и скука неминуемо проявятся в выражении лица и жестах. Лучше уж признаться, что в данный момент выслушать посетителя достаточно внимательно вы не можете, сославшись, например, на занятость.

3. Не перебивайте без надобности. Подчас мы делаем это неосознанно, причем замечено, что руководители чаще перебивают подчиненных, чем наоборот. Если же для уточнения сущности дела вам все же необходимо перебить говорящего, помогите ему восстановить прерванный ход мыслей.

4. Не делайте поспешных выводов. Каждый неосознанно склонен судить, оценивать и одобрять или не одобрять то, о чем говорится. Но именно такие субъективные оценки заставляют собеседника занять оборонительную позицию. Помните, что такие оценки — барьер для содержательного общения.

5. Не давайте «поймать» себя в споре. Когда вы мысленно не соглашаетесь с говорящим, то. как правило, прекращаете слушать и ждете свроей очереди высказаться. А уж если начинаете спорить, то настолько увлекаетесь обоснованием своей точки зрения, что подчас не слышите партнера. Выслушайте его до конца, чтобы понять, с чем именно вы не согласны, а уж после этого излагайте свою точку зрения.

6. Не задавайте слишком много вопросов. Можно уточнить сказанное, но «закрытые» вопросы, требующие ответа типа «да» или «нет», необходимо сводить до минимума. Чрезмерно большое количество вопросов подавляет собеседника, отнимает у него инициативу и ставит порой в оборонительную позицию.

7. Никогда не говорите: «Я хорошо понимаю ваши чувства». Такое заявление часто служит для оправдания попыток (кстати, безуспешных) убедить собеседника в том, что вы слушаете. В действительности узнать, что именно чувствует собеседник, очень трудно.

8. Не проявляйте излишней чувствительности к эмоциональной стороне речи. Слушая взволнованного человека, будьте сдержанны, иначе пропустите смысл разговора. Будьте настороже к эмоционально заряженным словам и выражениям (чтобы они не выбили вас из колеи), воспринимайте только смысл, который они несут.

9. Не давайте совета, если вас об этом не просят. Если же его действительно просят, уточните, что обращающийся хочет на самом деле.

10. Не прикрывайтесь слушанием как убежищем. Пассивные, не уверенные в себе люди иногда используют его как возможность избежать общения и самовыражения. Они не только не говорят, но на самом деле и не слушают.

Обозов Н.Н., 1991, с. 12–13.

Для расширения рамок открытого диалога и обеспечения его непрерывности можно использовать зеркальный вопрос. Он состоит в повторении с вопросительной интонацией части утверждения, произнесенного собеседником, чтобы он увидел свое утверждение с новой стороны. Зеркальный вопрос позволяет (не противореча собеседнику и не опровергая его утверждений) придавать беседе новый смысл. Это дает лучший результат, чем задавать бесконечное число раз вопрос «почему?», который вызывает защитную реакцию, отговорки, поиски мнимых причин, приводя в конце концов к конфликту.

Однако использовать зеркальный вопрос нужно с осторожностью и весьма тактично, поскольку он направлен на получение информации из недосказанного.

Эстафетные вопросы призваны придать диалогу динамику. Они показывают способность слушать и схватывать на лету реплики партнера. В то же время они заставляют того раскрыться еще больше, выразиться по-другому и сверх того, что сказано.

Важно на втором этапе благожелательно и в то же время критически относиться к мыслям и идеям друг друга, так как именно на этом этапе начинает определяться будущее решение проблемы.

В случае возражений собеседника на ваши доводы:

• выслушайте сразу несколько возражений;

• не спешите с ответом, пока не поймете их существо;

• уточните, не говорите ли вы с собеседником о разных вещах;

• выясните, действительно ли возражения вызваны различными точками зрения или, может быть, была разной постановка вопроса;

• попытайтесь дать собеседнику другую интерпретацию приводимых им фактов, помогите ему посмотреть на них иначе, выявить неучтенную возможность; ведь почти все события имеют более чем одно толкование;

• не отвечайте на возражения в категорическом тоне; это поможет вашему собеседнику и вам найти ответ на собственные возражения.

Взгляните на себя со стороны и быстро ответьте на вопросы:

• Не повлияло ли на характер беседы мое настроение, не связанное с содержанием беседы?

• Не проявил(а) ли я мимикой и позой недовольства разговором?

• Не отвлекаюсь ли я во время беседы?

Старайтесь выражать свою реакцию на слова собеседника кивком головы, короткими замечаниями: «Хорошо», «Понимаю», «Это интересно» и т. д., свидетельствуя тем самым, что вы поняли мысль собеседника и что психический контакт с собеседником сохраняется.

Третий этап — анализ прошедшей беседы, в ходе которого нужно получить ответы на следующие вопросы:

• Последовательно ли вы вели основную линию в разговоре?

• Не навязывали ли собеседнику свои аргументы при выработке решения?

• Основательны ли были ваши замечания и возражения?

• Удалось ли вам быть тактичным на всем протяжении разговора, не иметь предубеждений против собеседника?

• Сумели ли вы добиться максимума полезности состоявшегося разговора, пользы для дела?

Это поможет найти уязвимые места в разговоре, понять причину своих ошибок и ошибок собеседника, что поможет вам провести следующую беседу более успешно, если эта беседа была не столь удачной, как хотелось бы.

На этом этапе следует критично оценить полученную информацию, для чего нужно задать себе как минимум три вопроса:

1. Есть ли факты, подтверждающие полученную информацию? Насколько они достаточны, точны?

2. Релевантны ли подтверждающие факты? Может возникнуть ситуация, когда высказанные или подразумеваемые доказательства имеют слабую логическую связь с выводом. Нужно обдумать, на основании чего сделанный вывод (умозаключение) следует из данных фактов.

3. Имеется ли информация, ставящая под сомнение логический вывод из фактических утверждений? Возможно, существует неучтенная информация, влияющая на достоверность сделанного вами вывода.

Эффективные собеседники

1. Распределяют поровну время в разговоре.

2. Не позволяют себе слишком длинных монологов.

3. Распознают и учитывают сигналы, говорящие о необходимости дать слово другому участнику разговора.

4. Направляют разговор своим поведением и реагируют на аналогичное поведение со стороны других (речь идет о том, какими поведенческими реакциями можно передать слово другому для продолжения беседы, например задав риторический вопрос; втягивают в беседу тех, кто говорит неохотно).

5. Редко прерывают друг друга.

Прием посетителей

Сложнее вести беседы, происходящие по инициативе подчиненных. Ведь руководитель не знает заранее, о чем пойдет речь, и иногда даже не знаком с посетителем. Первая задача, которая встает перед руководителем, — создание социального микроклимата, располагающего к доверительному разговору. Нужно дать собеседнику свободно высказаться, не прерывая его репликами и вопросами без особой на то надобности; не отвлекаться на переговоры по телефону и с сотрудниками, которые порой бесцеремонно заходят к руководителю, как бы не замечая сидящего у него посетителя. Если просьбы или требования посетителя обоснованны, руководителю следует дать понять ему, что он готов в пределах его компетенции помочь в решении рассматриваемых вопросов. При этом следует избегать поспешных обещаний, которые могут оказаться невыполнимыми. Последующий неоднократный перенос сроков исполнения обещания, даже по объективным причинам, только ухудшит взаимоотношения с подчиненным.

Если требование подчиненного выходит за пределы закона или действующих положений, то следует подробно и аргументированно объяснить посетителю его неправоту. Самыми сложными являются просьбы, сами по себе справедливые, но по объективным причинам невыполнимые в обозримом будущем. В этой ситуации нужно либо отказать, либо дать заверение вернуться к этому вопросу позднее, когда могут появиться возможности его решения.

Не следует раздражаться по поводу «непонятливости» посетителя, не внемлющего доводам; ведь подчиненный может иметь преувеличенные представления о возможностях руководителя.

Следует избегать прерывания приема по «неотложным делам», изменения установленных дней и часов приема без внесения соответствующих поправок в имеющееся расписание.

При приеме посетителей важное значение имеет расстановка мебели в кабинете и местоположение руководителя. Если он сидит за своим столом, а стулья для посетителей расположены с другой стороны стола, то это указывает на то, что разговор будет официальным, и подчеркивает субординационные отношения при общении. Если же руководитель хочет добиться от посетителя какой-то услуги или хочет обозначить разговор «на равных», ему целесообразно выйти из-за стола и сесть напротив посетителя.

Важно принимать во внимание и расстояние между руководителем и посетителем, соблюдая социальную дистанцию (1,2–3,5 м).

Таблица 16.1. Рекомендации и предостережения (Целуйко В. М., 2007, с. 290–291)

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Ситуативно–деловая форма общения

Ситуативно–деловая форма общения Эта форма общения появляется в онтогенезе второй и существует у детей в возрасте от 6 мес. до 3 лет. Но она очень сильно отличается от первой генетической формы общения.Начать с того, что она уже не занимает место ведущей деятельности – на

Деловая поездка

Деловая поездка «Страдалец». Когда он что-то просит, то строит фразы так, чтобы вызвать чувство вины у собеседника, надеясь, что тот поймет, скольким ему приходится жертвовать, и даст то, что нужно. Тогда «страдальцу» не придется прямо просить о чем-то. Ему трудно

Деловая игра «ЛИДЕР»

Деловая игра «ЛИДЕР» Представьте себе, что в вашем коллективе в одночасье исчезли все связывающие людей формальности. Среди вас больше нет начальников и подчиненных. Никто никому ничего не должен, не обязан. Никто не может ничего приказать. Любой член группы может уйти и

Деловая экономическая игра «Едем на Гоа»

Деловая экономическая игра «Едем на Гоа» Пояснительная запискаУчастникам деловой экономической игры предлагается организовать туристические агентства для привлечения туристов на остров Гоа. В ходе игровой деятельности участники знакомятся с историей, культурой

Деловая игра «Потерпевшие кораблекрушение»

Деловая игра «Потерпевшие кораблекрушение» Пояснительная запискаДеловая игра «Потерпевшие кораблекрушение» предназначена для освоения и осмысления инструментальных задач, связанных с построением реальной деятельности, достижением конкретной цели,

Деловая женщина и боязнь самолетов

Деловая женщина и боязнь самолетов Чтобы продемонстрировать эффективность применения образов в психотерапии, приведу типичный пример. Ко мне обратилась женщина, которой удалось добраться до вершины служебной лестницы в организации, где абсолютное большинство

Деловая одежда

Деловая одежда «Ты – это то, что ты носишь», – гласит рекламный лозунг одной из фирм, выпускающей одежду. Конечно, в этой формуле содержится изрядная доля преувеличения. Тем не менее, впечатление о человеке в значительной степени складывается в зависимости от того, как он

Деловая вечеринка и ваше поведение

Деловая вечеринка и ваше поведение Прекрасным местом для неформального общения, является деловая вечеринка. Вы всегда сможете получить от нее удовольствие если воспользуетесь некоторыми советами. На вечеринке не оттягивайте весь разговор на себя. Но и не будьте

5. Деловая

5.  Деловая Считается, что в популяции 10–15 % мужчин и женщин имеют тенденцию к трансформации роли. Так вот, деловых среди современных российских женщин – 16 %.Она слабо представляет, зачем нужны мужчины. Она сама по складу характера – мужчина. А раз мужчина, значит, и

Встреча через год. Деловая

Встреча через год. Деловая Я довольна тем, как провела с ним беседу. Довольна тем, что, когда начали разговаривать, я увидела, как далек мне сейчас этот человек. Я увидела, как мне неинтересны сейчас его красочные, образные и такие неконкретные речи. Я увидела, что все, что он

Цвета посетителей групп

Цвета посетителей групп Время от времени мне приходится слышать о том, что иной, чем у всей группы душ, цвет одной или двух душ может быть и у другого рода душ. Я узнал, что это может указывать на присутствие в группе временных визитеров — высокоспециализированных гостей

Деловая стерва и особенности ее имиджа

Деловая стерва и особенности ее имиджа Костюм должен быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди. Эдит Хед Самое лучшее место для того, чтобы показать себя во всей красе, – это офис. Он есть в каждой фирме,

Деловая женщина

Деловая женщина Современная жизнь, когда женщина может заработать и обеспечить себя, создала этот стереотип женщины. Они не надеются на помощь и обеспечение мужчиной, как представительницы некоторых других стереотипов женского поведения. Эти женщины встали «на ринг» и

9 простых лайфхаков для разговоров: как обратить любое взаимодействие в свою пользу

9 простых лайфхаков для разговоров: как обратить любое взаимодействие в свою пользу Редактор OPD 2021-04-21T23:00:07+00:00

Разместите эту инфографику на своем сайте!
org/wp-content/ uploads/2014/04/psychology-in-conversations.jpg” alt=”Психология разговоров” width=”500″  border=”0″ />
Предоставлено вам: 9 простых лайфхаков для разговора: как обратить любое общение в свою пользу

Проигрыш в споре с супругом? Не хватает повышения на работе? Возможно, вам нужно улучшить свой подход к этим разговорам. Узнайте, как вы можете использовать простые психологические инструменты в своих интересах практически в любом типе взаимодействия.

Дайте другим власть

Напоминание другому человеку или людям в разговоре об их свободной воле (говоря что-то вроде «только если вы этого хотите») позволяет другим людям чувствовать контроль, а не принуждение. Они с большей вероятностью прислушаются к вашему совету или сделают то, что вы хотите.

Шесть принципов убеждения: (1)

Авторитет и доверие
Привлекательность
Вероятность взаимности
Постоянство
Популярность
Товар

Хотите небольшую прибавку

2 9? Попросите большой, а затем позвольте вашему боссу «уговорить вас» оттуда. Таким образом, они поверят, что одержали победу.

Работники, которые просили или вели переговоры о повышении заработной платы: (2)
Женщины 44%
Мужчины 48%

Перестань болтать

Когда ты замолкаешь, другой человек почувствует необходимость чем-то заполнить неловкое молчание. Ты должен больше молчать, чем говорить.

Подчеркните вознаграждение…

Мы, люди, ориентированы на вознаграждение; напоминание вашему собеседнику о славе, достижениях или финансовой поддержке, которую он получит, будет большим преимуществом. В качестве альтернативы подумайте о том, чтобы убедить их в потенциальных негативных последствиях отказа от вашего совета.

Запросить помощь

Если вы скажете что-то вроде «Мне нужна ваша помощь», другой человек с большей вероятностью поможет вам. В конце концов, никто не хочет показаться придурком, и всем нам нравится помогать, чем можем.

88% домохозяйств жертвуют на благотворительность. (5)
2 213 долларов США
Средний ежегодный благотворительный взнос семьи (5)

Будьте первыми, кто пожертвует

Уступка небольшого участка земли в одной области может помочь вам в другой, поскольку другой человек почувствует, что вы уже сделал им одолжение и будет готов отплатить за него.

Время решает все

Знайте, когда начать трудный разговор, а когда его отложить. Нужно занять деньги? Лучшее время, чтобы связаться с вашим другом, вероятно, не сразу после того, как он потерял работу. Также помогает знание поведения и настроения другого человека.

Благоприятные решения об условно-досрочном освобождении в исследовании израильских судей: (1)
Прямо перед обеденным перерывом 12%
После обеденного перерыва 65%

Мы в этом вместе

Некоторые люди с большей вероятностью помогут или прислушивайтесь к советам, если они чувствуют, что являются частью команды. Они также лучше реагируют на то, что кто-то говорит «мы должны», а не «вы должны».

Разозлиться — Иногда

Как и меткое ругательство, контролируемый гнев может быть эффективным, поскольку большинство людей предпочитают избегать разговоров. Но не заходите слишком далеко; если люди видят в вас постоянно конфронтационного человека, они просто будут вас избегать.

45%
Процент людей, которые регулярно выходят из себя на работе (6)

.com
3. http://listen.org
4. http://www.forbes.com
5. http://www.nptrust.org

17 вопросов для увлекательной светской беседы от психолога

Health CoachingClassesShop

Войти

Корзина

Ваша корзина пустой.

Наши онлайн-курсы и обучающие программы позволяют вам учиться у экспертов из любой точки мира.

Дружба

Автор:

Перпетуа Нео, DClinPsy

18.11.2022

Доктор клинической психологии

Автор Perpetua Neo, DClinPsy

Доктор клинической психологии

Перпетуа Нео, DClinPsy, психолог и бизнес-тренер, получившая докторскую степень по клинической психологии в Университетском колледже Лондона. О ней писали в Elle, Forbes, Business Insider и других изданиях. 18 ноября 2022 г. Я был сбит с толку, косноязычен, проверял себя, а затем заканчивал столкновение, прокручивая его в своей голове. Проходя через это с излишне тонкой гребенкой и коря себя, прежде чем бояться следующей встречи.

В то время как я, которому 30 с лишним лет, теперь понимаю, почему это происходит на нескольких уровнях, мой мозг с СДВГ ненавидит вялость скучных разговоров, мои интровертные схемы ненавидят бессмысленную речь, которая вращается исключительно вокруг погоды, а моя ранее социально тревожная Каждый раз, когда она общалась с ней, у меня были невидимые срывы — мое более молодое «я» чувствовало себя невежественным и проклятым.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Возможно, вы обладаете некоторыми или всеми перечисленными выше качествами, которые способствовали моей ненависти к светским беседам. Или, может быть, вы экстраверт и чувствуете то же самое и , потому что экстраверты не застрахованы от чувства социальной тревожности.

Когда я учился на клинического психолога, одним из моих первых обетов, данных себе, было говорить правду, и первым шагом в этом направлении было преодоление социальной тревожности, о которой никто не знал. Я посмотрел на проблему с разных сторон, а затем прошел курс «Мастерство ума» автора бестселлеров Рамита Сети, где он сравнил светскую беседу с частью ритуалов жизни. Он сказал, что вы не идете в модный ресторан, съедаете свою еду и выбегаете. Как самопровозглашенный обжора, , что , мой мозг смог достать. Так я научился переносить светские беседы — мне это не нравилось, но в каждом доме есть помойка.

Тогда я спросил себя, а что, если светская беседа настолько увлекательна, что даже интроверты и люди с СДВГ будут увлеченно ею заниматься? Введите, мои любимые вопросы, которые я собирал на протяжении многих лет.

Список вопросов для вовлечения в светскую беседу.

Вот некоторые из моих любимых вопросов для вовлечения в светскую беседу. Они черпают вдохновение в некоторых из многих проверенных коллекций для начала разговора, от легендарной салонной игры Proust Questionnaire до экспертов по любви Арона и 36 вопросов Арона, чтобы влюбиться, до автора Александры Франзен «100 вопросов, чтобы зажечь разговор и связь». Полный список представлен в моей книге Вот что важно .

Легкие вопросы:

• Что самое лучшее произошло с тобой сегодня?
• Что заставило тебя прийти сегодня?
• Что бы вы хотели получить от этого [события] сегодня?

Простые вопросы о другом человеке:

• Вы идентифицируете себя как интроверт, экстраверт или амбиверт?
• Как бы ваш лучший друг представил вас незнакомцу?
• Как вы проводите свои дни?
• Вы любитель кофе, чая или шоколада?

Интересные вопросы, которые заставляют людей задуматься:

• Если бы вы могли пригласить любого живого или мертвого на званый обед, каких трех гостей вы бы пригласили? И почему?
• Какое твое самое любимое путешествие? И почему?
• У всех есть устремления помимо больших жизненных целей, которые я называю Сомнительными жизненными целями. Они могут быть забавными, деформированными или крошечными. У вас есть?
• Расскажи мне секретную мысль, которая была у тебя весь день.

Вопросы для развития более глубокой близости:

• Каково ваше представление об идеальном счастье?
• Когда вы в последний раз удивлялись сами себе?
• Если бы вы могли сесть рядом с собой, 13-летним, что бы вы им сказали?
• Если бы вы могли выбирать свои жизненные препятствия, вы бы сохранили те, которые у вас есть?
• За что вы сейчас больше всего благодарны?
• Если бы вы были духами, из каких ароматов вы бы были сделаны?

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Вынос.

Большинство светских бесед вращается вокруг погоды: «Как ты сюда попал?» или «Какая у тебя работа?» О первых двух можно говорить не так много, и они не работают на всех. Задавание разных вопросов может разрушить ожидания, возбудить любопытство и помочь обеим сторонам научиться более внимательно слушать друг друга. Это создает ощущение связи и близости без риска размывания чужих границ или предоставления слишком большого количества информации.

В качестве упражнения на самосознание, которое может вызвать у вас искренний смех, подумайте над своими ответами на эти вопросы. И если вы такой же фанат вопросов, как и я, вам может быть интересно создавать вопросы, которые больше подходят вашему стилю.

Понятно, что сначала может показаться странным задавать эти вопросы. Начните с самых легких, а затем используйте другие в ответ на лакомый кусочек разговора, который предлагает другая сторона.

Самое главное, помните, что люди, которые делают свое дело легким, тренируются тысячи часов. Так что используйте любую возможность, чтобы отточить искусство увлекательных бесед. И пожинайте плоды, которые приходят от более глубоких связей.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Перпетуа Нео, DClinPsy

Доктор клинической психологии

Перпетуа Нео, DClinPsy, психолог и бизнес-тренер, в настоящее время живет в Сингапуре.

No related posts.