4 вопроса для лучшего общения
Каждый день мы вступаем в разговоры, основанные на ритуалах и социальных нормах. Без каких-либо сознательных усилий мы переключаемся с одной роли на другую. Одну минуту, я муж, который с радостью готовит завтрак со своей женой. Вскоре после этого я встречаюсь с клиентом за обедом в качестве доверенного советника. А в конце дня я пью коктейли с другом в качестве доверенного лица. Независимо от того, с кем мы общаемся, наши эмоции, желания, беспокойства и суждения встроены в каждый разговор.
Источник: fizkes/Shutterstock
Обычно мы меняем форму на автопилоте, не задумываясь о своих личных манерах общения. Но когда мы обращаем внимание на эти паттерны, мы становимся более объективными наблюдателями, уменьшая количество негативных суждений о себе и других и освобождая место в своем уме для управления неудобными взаимодействиями.
Тридцать лет назад я изучал голосовой диалог с доктором Хэлом Стоуном и Сидрой Стоун. Голосовой диалог — это психологическая концепция внутреннего Я, выработанная в процессе социализации.
Согласно Стоунз, мы принимаем разные личности, чтобы справиться с уязвимостями и сложностями жизни. В каждом взаимодействии мы должны ориентироваться не только в ролях и словах других, но и в самих себе. Неудивительно, что взаимодействие идет наперекосяк и сбивает нас с толку.
Когда я был молод, я принял себя посредника, чтобы справиться с напряженностью в моей семье. Чтобы остановить насилие в отношении моей мамы или сестер, я со слезами на глазах перешла в режим «давайте прекратим ссориться». Этот механизм преодоления служил мне тогда хорошо, но позже в жизни я узнал, что он не всегда был полезен по умолчанию. Чтобы постоять за себя, я научился быть уверенным и напористым, а не посредником. все это помогает нам стать более внимательными к тому, кто мы есть и кем хотим быть в разговоре. Научившись концентрировать свое внимание и практику, мы можем развивать сосредоточенное осознанное присутствие и показывать себя с лучшей стороны.0003
Чтобы выявить модели мышления, которые помогают или мешают нам в разговоре, мы можем задать себе четыре вопроса.
Каждый вопрос дает окно в разговорную динамику и модели, чтобы мы могли лучше ориентироваться в запутанных или чреватых взаимодействиях.
1. Какие роли вы можете наблюдать в своих взаимодействиях?
Каждая роль, которую мы играем с другими, включает в себя внутреннюю силу, а реальная и предполагаемая динамика силы проявляется, невысказанная и непризнанная. Эта динамика может улучшить или помешать разговору.
Восхитительный лидер по имени Алисия недавно попыталась понять подход новой команды к решениям о существенных изменениях. Она надеялась побудить их мыслить более глубоко и творчески. Но ее команда интерпретировала ее глубокое погружение как попытку быть микроменеджером. Сила, которую они придавали ее голосу, создавала ненужное недопонимание.
В любом разговоре спросите себя, какую роль вы играете, и обратите внимание на динамику силы. Как босс, вы выглядите высокомерным или скромным? В качестве прямого подчиненного вы представляете себя осуждающим или уважительным? Как друг, вы критикуете или поддерживаете? Как родитель, вы боитесь или любите?
Станьте внимательным наблюдателем за своей ролью, моделями вашей личности и внутренней динамикой силы ваших взаимодействий.
Начните замечать, не осуждая себя. Как нейтральный наблюдатель вы можете избавиться от бесполезных шаблонов и сознательно изменить свой подход.
2. Какую историю вы привносите в разговор?
Мы процветаем благодаря историям, которые мы переняли из наших семей и культур. Они облегчают установление связей, и когда мы слышим истории, которые резонируют с нашими моделями мышления, наш мозг активизируется. Мы испытываем нейронную связь, всплеск дофамина и положительный общий опыт. Неважно, какую роль мы играем — мать, отец, брат, сестра, лидер или друг — каждое взаимодействие представляет собой сложный набор историй и потенциальных связей.
Истории жизненно важны, и, к сожалению, они также могут заманить нас в ловушку страха, беспокойства и конфликтов. Наши эмоции являются физическим проявлением нашего мышления. Когда кто-то выступает против наших убеждений, мы можем стать эмоционально активными и реагировать на автопилоте.
Мне нравится изображение спирали, улавливающей наши триггеры и реакции.
Внизу спирали находятся чувства страха, напряжения и осуждения. На вершине — связь, любовь и непредубежденность. Истории, которые мы рассказываем и слышим, загоняют наши эмоции между этими двумя крайностями. Реакция гнева коренится в рассказе о несправедливости, печаль основана на рассказе о потере и так далее.
Наши истории помогают нам ориентироваться в жизни, но мы страдаем, когда наше эго оказывается в их тисках. Мы не должны отказываться от наших историй. Мы просто должны знать о них, признавать их и сознательно выбирать те, которые служат нам, и отвергать те, которые не служат.
Потренируйтесь обращать внимание на свои истории и на то, как они влияют на других. Отслеживайте их, слушайте их голоса и наблюдайте, как вы продвигаетесь вверх или вниз по спирали. Как изменились бы ваше мышление и эмоции, если бы вы не приняли свою историю за правду?
3. Что такое факты и вымысел в разговоре?
Наши истории состоят из фактов и мнений. Это может показаться очевидным, но факты и вымысел становятся запутанной паутиной, потому что наши истории так важны для нашей идентичности, нашего эго и ролей, которые мы играем.
Неудивительно, что они часто вводят нас в заблуждение.
Узнавая свои истории, вы можете исследовать и трансформировать их. Факты неоспоримы и подтверждают. Объективная реальность основана на наших общих чувствах и наших социальных нормах, а наши действия поддаются записи и объективны. Иногда мы не согласны с действием, но это не умаляет его неоспоримой реальности. Факты имеют решающее значение для установления точек соприкосновения, с помощью которых мы можем установить связь и синхронизировать наши разговоры.
Мнения, с другой стороны, возникают из набора убеждений, которые мы принимаем на протяжении всей жизни. В отличие от фактов, наши мнения сложны, индивидуальны и неопределенны. Нашему эго, ролям и личностям очень комфортно с нашими мнениями, которые составляют большую часть наших мыслей. Мы с готовностью защищаем их, потому что мы так близко отождествляем себя с ними. Но когда мы исследуем свои мнения, мы постепенно отделяемся от них и открываем более глубокие — и часто бессознательные — мысли, чтобы мы могли сделать сознательный выбор в отношении их ценности.
Мы можем использовать четыре основных компонента мнений — желания, опасения, авторитет и стандарты — для преобразования нашего мышления, что позволяет нам превратить сложный разговор в совместный.
Во время тревожного разговора спросите:
- Какие желания и потребности являются частью этого разговора?
- Какие опасения по поводу будущего влияют на мои мысли, связанные с этой проблемой?
- Какие проблемы с питанием влияют на этот разговор?
- Какие стандарты я использую, чтобы сделать это суждение?
Чему вы могли бы научиться, чтобы изменить свой подход к сложному взаимодействию?
4. Какие вопросы я могу задать, чтобы лучше понять других?
Мы неосознанно отстаиваем и отстаиваем свою позицию, потому что нас давно приучили «иметь ответ». Пропаганда гораздо более распространена, чем ее недооцененный брат, расследование.
Чтобы изменить эту динамику, начните прислушиваться к тому, как вы и другие выступаете в беседах.
Каков ваш тон, когда вы предлагаете свою точку зрения? Когда вас спрашивают, вы обороняетесь или открыты для других идей? Как вы реагируете, когда другие настойчиво отстаивают свою позицию?
Вместо того, чтобы отказываться от своего мнения, мы можем практиковать открытую защиту. Закрытая адвокация — это когда мы слепо пытаемся убедить других и защитить свой «правильный» ответ. Открытая адвокация более легкомысленно придерживается нашего мнения и делится мыслями, скрытыми под поверхностью наших историй, создавая пространство для более глубокого понимания.
Открытый запрос — это искусство задавать искренние, уважительные вопросы, чтобы добиться понимания. Это секретный ключ к взаимному обучению и сотрудничеству. Хорошие вопросы открывают умы и сердца и углубляют разговор. Когда мы спрашиваем о желаниях, проблемах, проблемах власти и стандартах других, мы приглашаем их к сотрудничеству, творческому взаимодействию, которое приносит гораздо больше удовлетворения, чем альтернатива.
Старайтесь лучше наблюдать за тем, как вы и другие отстаиваете свои интересы в разговоре. Попробуйте по умолчанию проводить расследование, а не отстаивать интересы. Вы можете быть удивлены тем, что узнаете.
Постоянно задавая эти вопросы и наблюдая за своими ролями, историями, мнениями и стилями взаимодействия, вы значительно повысите свою осознанность и разговорные навыки и поможете вести более осознанные, приносящие удовлетворение разговоры и немного больше спокойствия.
Адаптировано из Искусство сознательных разговоров: изменение того, как мы говорим, слушаем и взаимодействуем.
Как получать удовольствие от светской беседы и углублять беседу
Техника вертикального вопроса открывает двери.
Источник: peopleimages/Adobe Стоковые Изображения
Юстина недавно переехала в новый город и чувствует себя одинокой, но задача завести новых друзей кажется пугающей. Она хотела бы, чтобы был более простой способ.
У Роджера очень мало вторых свиданий.
Он чувствует себя некомфортно, знакомясь с новыми людьми, и не знает, как вести разговор с другими. Он задается вопросом, как сформировать более искренние связи.
Мелинда боится общественных мероприятий. Она борется с светской беседой и чувствует скуку в случайных разговорах. «Кажется, бессмысленно ходить на эти мероприятия и вести унылые разговоры», — думает она про себя.
Можете ли вы общаться с Джастиной, Роджером или Мелиндой? Если да, то вертикальный опрос может быть для вас.
Эта простая, но невероятно эффективная техника общения помогает людям общаться на более глубоком уровне. Этот навык особенно полезен для тех, у кого в детстве была эмоциональная запущенность.
Если вы выросли в эмоционально неблагополучной семье, вы, вероятно, знакомы с недостатком общения, низким акцентом на эмоциях и поверхностными разговорами. Трудно научиться разговаривать с кем-то на более глубоком, эмоциональном уровне, потому что это никогда не было смоделировано для вас.
Вместо этого вас учили, как общаться, используя факты и логику, чтобы избежать разговора, который может вызвать эмоции.
Научившись общаться с помощью вертикальных вопросов, вы облегчите себе задачу завести новых друзей, укрепите уже установленные связи и увеличите отдачу от повседневного общения с другими людьми.
Вертикальные и горизонтальные опросы
Как вертикальные, так и горизонтальные опросы предполагают задавание вопросов во время разговора. Но вертикальные вопросы побуждают человека, с которым вы разговариваете, обратиться внутрь себя и более глубоко обдумать свой ответ.
Вертикальные вопросы — это ключ к тому, чтобы сделать светскую или непринужденную беседу более интересной и приятной как для вас, так и для другого человека. Эта разговорная техника создает атмосферу любопытства и понимания.
Горизонтальный опрос направлен на раскрытие фактов и информации из вашего разговорного обмена. Это часто закрытые вопросы, которые дают конкретный ответ без возможности уточнения.
Давайте посмотрим, чем отличаются вертикальные и горизонтальные вопросы:
Горизонтальные вопросы Вертикальные вопросы
Вы хорошо себя чувствуете? Почему вы думаете, что вам грустно?
Чем вы занимаетесь на работе? Как вы заинтересовались своим направлением работы?
Вы хорошо провели отпуск? Какие части поездки вам понравились?
Где ты вырос? Каким было ваше детство?
Вам нравится природа? Какие виды активного отдыха вам нравятся?
Горизонтальные вопросы удобны для сбора информации. При продуманном использовании эти типы вопросов могут предшествовать вертикальному вопросу. Вы можете начать горизонтально и спросить: «Кем ты работаешь?» а затем сместитесь по вертикали с вопросом «Как вы заинтересовались этим направлением работы?»
Когда вы задаете вертикальный вопрос, вы получаете возможность заглянуть во внутренний мир человека — его историю, прошлое, чувства, желания и предпочтения. Это нечто особенное.
Я призываю вас попробовать это с другом, коллегой, супругом или даже незнакомцем, чтобы увидеть, что вы можете узнать или открыть для себя.
Горизонтальная беседа не удалась
Бобби: Не могу поверить, что мы так давно не встречались! Сколько лет прошло?
Мэри: Хм… Должно быть, уже восемь лет!
Бобби: Вау, это так долго. Что вы делаете для работы?
Мэри: Я работаю детской медсестрой. А ты? Вы все еще в продажах?
Бобби: Ага! Я менеджер автосалона.
Мэри: Отлично! Вы поддерживали связь с кем-нибудь из средней школы?
Бобби: Я действительно время от времени разговариваю только с Майком, Дэвидом и Дафной.
Мэри: Я их помню. Я был так занят, что не поддерживал связь со многими людьми.
Бобби: Вы много работаете?
Мэри: О, да. Работаю посменно по 12 часов. Это утомительно.
Хотя Бобби и Мэри получили новую информацию друг о друге, они застряли в колеи вопросов и ответов. Горизонтальный опрос часто может ощущаться скорее как допрос, чем как дружеская встреча.
И Бобби, и Мэри упустили несколько возможностей пойти по вертикали и открыть что-то более существенное. Если они будут продолжать в том же темпе, разговор обречен на ровную линию.
Ниже вы увидите, как можно оживить беседу с помощью вертикальных вопросов.
Вертикальный разговор становится глубже
Бобби: Итак, вы работаете в сфере ухода за больными. Как тебе твоя работа?
Мэри: Я педиатрическая медсестра, и мне это очень нравится. Я всегда обожала работать с детьми.
Бобби: Замечательно. Что вам нравится в работе с детьми?
(Мэри отвечает на вопрос Бобби и чувствует себя вовлеченной и открытой из-за заметного интереса Бобби. Бобби узнает, что Мэри страстно любит помогать людям, особенно детям, из-за того, что она помогала своим родителям заботиться о своих братьях и сестрах, когда они росли. беседа позволяет Бобби делиться более глубокими мыслями.)
Мэри: Итак, ты работаешь в автосалоне своего отца. Каково работать с отцом?
Бобби: На самом деле, теперь я управляю дилерским центром.
Мой папа умер в прошлом году. Я буду честен… это было сложно. Было трудно управлять семейным бизнесом и оплакивать потерю отца.
Мэри: Мне очень жаль это слышать. Как вы сбалансировали это?
Бобби: Я стараюсь заботиться о себе в первую очередь. Я уверен, что вы чувствуете то же самое в области ухода за больными. Легко поставить себя на последнее место, когда вы заботитесь о других людях или у вас постоянно такой плотный график.
Мэри: Я так рада слышать, что ты заботишься о себе. Может быть, вы можете дать мне несколько советов!
Бобби и Мэри узнают об увлечениях, опыте и проблемах друг друга благодаря вертикальным вопросам.
Вертикальные вопросы могут стать вашей суперсилой
Вертикальные вопросы могут омолодить скучные разговоры с другими, углубить ваши связи и даже уменьшить некоторую социальную тревогу. Наличие этого навыка может повысить вашу уверенность и помочь вам чувствовать себя подготовленным к разговору с другими. И вам больше не нужно будет бояться светской беседы.