Беззаботное детство — ключ к счастливой жизни? — Моноклер
Рубрики : Последние статьи, Психология
Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование или купив что-то из нашего литературного мерча.
Может ли ребенок, лишенный беззаботного детства, впоследствии в полной мере наслаждаться жизнью? Луара Феррачиоли, старший преподаватель философии в Сиднейском университете, размышляет о том, что такое счастливое детство, почему постоянное пребывание в состоянии стресса и тревоги не дает гармонично развиваться эмоциональной сфере ребенка, как положительные эмоции помогают детям определять ценность происходящего и почему взрослые, в отличие от детей, могут испытывать удовольствие от жизни, даже когда она полна забот и тревог.
Некоторые люди счастливчики, потому что вспоминают свое детство, как время без стресса и беспокойства. Они помнят, как подолгу играли во дворе, делали, что хотели, и общались с людьми без опасений и страха.
Такие трепетные воспоминания резко контрастируют с жизнью, которую многие ведут во взрослом возрасте, где, кажется, доминируют стресс и тревога.
Тот факт, что многие стремятся продолжать быть беззаботными в зрелом возрасте, поднимает ряд интересных вопросов о взаимосвязи беспечности и наших представлений о хорошей жизни. Является ли беззаботность особым благом детства? Почему это добавляет смысл в жизнь ребенка, но не делает того же для взрослого? Может, взрослым нужно быть более беззаботными и больше походить на детей, чтобы их жизнь стала лучше? Самое главное, если беззаботность действительно является необходимым условием хорошей жизни, то почему?
Как мама двух маленьких детей и человек, который работает в теме семейной философии, я обратила внимание на один вопрос: а что это вообще такое — счастливое детство? Размышляя о родительской любви и воспитании, я поняла, что в беззаботности есть что-то особенное, что делает ее необходимым компонентом благополучного детства. Но когда дело доходит до взрослых, я обнаружила, что некоторые могут вести замечательную, осмысленную жизнь, не будучи беззаботными.
Видео по теме Счастье: психологическое исследование длиною в жизнь (TED)
Подобное различие становится результатом того, что дети и взрослые — совершенно разные создания. В отличие от взрослого, ребенок не может полноценно определить ценность происходящего, если будут отсутствовать положительные эмоции. Это значит одно: когда ребенок испытывает стресс и тревогу, ему не хватает ментального пространства, необходимого для возникновения положительных эмоций в ответ на важные события и отношения. В результате эти события и отношения не будут иметь положительную окраску в восприятии ребенка.
Чтобы понять, почему в жизни детей обязательно должна присутствовать беззаботность, а во взрослой жизни она не обязательна, нужно прояснить следующее: кто считается ребенком, что такое беззаботность и насколько она важна в человеческой жизни.
Ребенок — создание, которое уже начало развивать практические навыки мышления, но не развило их до такой степени, чтобы взять на себя права и обязанности взрослого.
Таким образом, детство — этап жизни между младенчеством и отрочеством. Под беззаботностью я имею ввиду склонность не испытывать стресс и беспокойство, даже если в жизни человека присутствуют моменты, которые способны вызвать негативные эмоции. Таким образом, беззаботный человек — тот, кто нечасто испытывает стресс и тревогу — как из-за своих психологических особенностей, так и из-за сложившихся обстоятельств.
Размышляя о том, что значит для людей вести хорошую и счастливую жизнь, я поддерживаю так называемое «гибридное представление о благополучии», в рамках которого жизнь хороша тогда, когда человек занимается и стремится к ценным делам и отношениям и считает это правильным. Например, в моем случае философия будет способствовать тому, чтобы я жила счастливо, если философия сама по себе обладает ценностью (ее ценность не является только моим мнением) и мне нравится заниматься философией в рамках моей профессии. В мире, где философия обесценена, а я предпочитаю заниматься чем-то другим, она не будет способствовать улучшению моей жизни.
Вот и разобрались с понятиями. А теперь вопрос, к которому мы должны обратиться — почему беззаботность важна для хорошего детства, но не нужна для хорошей взрослой жизни?
Начнем со взрослых. В отличие от детей, взрослые могут определить важность тех или иных дел и отношений в своей жизни, даже когда положительных эмоций не хватает — просто потому, что они хорошо вписываются в их общую концепцию того, как выглядит достойная жизнь. Автор-невротик, который пишет блестящие романы, несмотря на то, что находит этот процесс болезненным, все же продолжает писать тексты в состоянии стресса и тревоги, потому что знает, что именно негативные эмоции сделают работу глубже. Нейрохирург, оперирующая самые тяжелые виды рака, знает, что ставки в работе слишком высоки, чтобы она могла беззаботно относиться к жизни. Она готова променять беззаботность на жизнь, полную достижений в медицине.
Мы можем положительно оценить жизнь взрослых, где нет места беззаботности. Все дело в более сложных оценочных способностях, которые доступны взрослому человеку.
То же самое нельзя сказать о детях. Они просто не обладают необходимыми оценочными способностями, чтобы адекватно увидеть, как события и отношения могут вписаться в их общий жизненный план.
Читайте также Дети не для экспериментов: разбираемся в холиварах о раннем развитии
Например, ребенок добровольно ухаживает за родственником с деменцией несколько часов в день. Он не в состоянии понять ценность его действий, если испытывает стресс. В отличие от писателя или врача, которые могут оценить со стороны, как стрессовые события вписываются в их концепцию хорошей жизни. Не будем забывать, что у ребенка недостаточно зрелы и развиты оценочные способности.
Теперь возникает вопрос — возможно ли, что у ребенка не было беззаботного детства, но он все же смог в зрелом возрасте начать испытывать положительные эмоции по отношению к важным делам и отношениям? Работы психологов, таких как Эд Динер, почетного профессор Иллинойского университета, показывают, что положительные и отрицательные эмоции нельзя рассматривать по-отдельности, они взаимосвязаны, а точнее имеют тенденцию подавлять друг друга.
И чем больше стресса и беспокойства испытывает ребенок в детстве, тем меньше остается пространства в его голове для развития положительных эмоций. Поэтому человек, чье детство было полно тревог и страхов, не сможет наслаждаться всем тем хорошим, что с ним будет происходить в дальнейшем.
Чтобы дети оставались детьми и испытывали радость, удовольствие, веселье, восторг по отношению к играм, учебе, дружбе и семейным отношениям, другими словами, чтобы у них было счастливое детство, нам необходимо создать лучшие условия. Дать им доступ ко всем благам, но, самое главное, позволить им быть беззаботными. Это, в свою очередь, требует глобального подхода и внимания к психическому здоровью любого ребенка — со стороны не только семьи, но и государства.
Статья впервые была опубликована на английском языке под названием «For a child, being carefree is intrinsic to a well-lived life» в журнале «AEON» 8 мая 2020 г.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
детская психологияпсихология
Похожие статьи
БЕЗЗАБОТНОЕ ДЕТСТВО, В КОТОРОЕ ТАК ХОЧЕТСЯ ВЕРНУТЬСЯ
Согласитесь, дорогие читатели, что детство — это самые лучшие годы в жизни каждого человека. Все мы когда-то были маленькими детьми: беззаботно играли, кружились на каруселях, рисовали красками, читали стишки под ёлкой, а ещё — сладко засыпали с любимыми сказками.
Не верьте, что детство уже далеко,
И к нам никогда не вернётся.
Оно всегда рядом,
Лишь стоит позвать —
Закружит в мечтах,
Засмеётся…
Возможно ли заглянуть назад, в свое детство? И что нужно сделать нам, взрослым, чтобы наши дети росли счастливыми — чтобы им тоже иногда хотелось вернуться в страну детства? И как родителям вырастить из своего малыша доброго, воспитанного, развитого и ответственного человека?
Сегодня, в канун Женского дня 8 Марта, я предложила поразмышлять над этими вопросами воспитателю поселкового детского сада «Аленушка» Ирине Ефимовне Зоричевой, у которой за плечами уже почти 30 лет опыта работы с маленькими детьми.
Двухэтажный детский сад прямо с порога встретил меня яркими сказочными картинками на стенах и знакомыми с самого детства запахами кухни. После обеда у ребят второй младшей группы уже начался «тихий час», поэтому, чтобы не нарушать их дневной сон, мы негромко беседуем с воспитателем в большой игровой комнате.
— Старшие люди не зря говорят: детство — это золотая пора жизни, — вступает в разговор Ирина Ефимовна. — И не потому, что оно больше никогда не повторится: важно понимать, что именно в детстве закладывается фундамент общего развития человека. Задача взрослых, родителей и воспитателей — помочь малышам узнать окружающий мир, адаптироваться в коллективе, научиться нормам культурного поведения и общения, а также раскрыть их музыкальные таланты и творческие способности.
— Сколько ребят во второй младшей группе и какой у них распорядок дня?
— В нашей группе числится 23 ребенка возрастом от 3 до 4 лет, но средняя посещаемость обычно не больше двадцати.
Традиционно утро в детском саду начинается с зарядки, которая для старших деток зимой проводится в физкультурном зале, а для малышей — в группах. Ежедневно после завтрака проходят два занятия, на которых мы занимаемся математикой или развитием речи, а также рисованием, лепкой, аппликацией. Затем — обязательная прогулка до самого обеда, после чего наступает «тихий час». После дневного сна для детей проводятся музыкально-физкультурные игры, затем — ужин и вечерняя прогулка.
Пребывая в детском саду, большую часть времени малыши проводят в подвижных играх на свежем воздухе, например, с мячом или со скакалкой, а ещё они любят догонялки и классики. Ну, а если дождь не позволяет выйти на улицу, тогда мои ребята остаются в группе и с удовольствием играют в детское лото или домино, собирают картинки из пазлов и мозаики. Эти настольные игры просто необходимы малышам — они помогают развивать воображение, мелкую моторику, зрительную память и учат логически мыслить. А к праздникам наши детки с удовольствием разучивают песенки-потешки и короткие стишки Агнии Барто — про бычка, лошадку, девочку Таню.
— В этом возрасте все ли детки уже умеют хорошо говорить?
— К сожалению, большинство малышей разговаривают плохо. Одна из главных причин — сегодня родители очень мало времени уделяют своим детям: по вечерам они просиживают в интернете, а чтобы ребенок не мешал, включают ему в другой комнате мультики или игры на планшете. Хотелось бы обратиться к родителям: с ребенком нужно больше играть и общаться, читать ему книжки — только тогда у него будет развита речь, он научится четко произносить слова и говорить целыми предложениями.
— А какое у малышей самое любимое блюдо в детском саду?
— Наверное, как и многие дети, наши малыши очень любят котлеты, тефтели с картофельным пюре или макаронами, а также сырники. В рыбные дни им очень нравится, когда наши повара готовят котлетки из рыбного фарша.
Кстати, в первые дни некоторые дети даже не умели держать ложку — они привыкли, что дома их мамы кормят. Но уже через месяц, глядя на других детей, они начали кушать самостоятельно.
— Всем известно, что больше всего маленькие дети не любят спать днём. Как вам удается уложить их в кроватку?
— Все детки разные по характеру и темпераменту, нужно только постараться к каждому найти индивидуальный подход. Вот и к дневному сну мы всегда готовимся в игровой форме — «идем просто полежать на кроватке». Так, уже с первых дней практически все наши малыши привыкли укладываться спать. Правда, один мальчик первое время ложился в постельку не раздеваясь и даже не снимая свой рюкзачок. А сегодня — он самый первый засыпает и, кстати, кушает лучше всех. Проснувшись, детки подходят к своим стульчикам, на которых оставили одежду, и мы с нашей няней — Натальей Сергеевной Петровой — помогаем им одеваться, а ещё заплетаем девочкам косички.
— Ирина Ефимовна, как вы думаете, мнение воспитателя влияет на самооценку ребенка?
— Конечно, ведь ребенок очень тонко чувствует отношение к себе со стороны взрослых: его легко обидеть даже одним неосторожным словом.
Воспитывая ребенка, нельзя на него давить, унижать, заставлять. Например, собрать разбросанные кубики можно предложить малышу в игровой форме — обойдется без слез и обид. Задача воспитателя — научить ребенка дружескому общению со сверстниками, готовности посочувствовать и утешить, когда кто-то из детей чем-то расстроен, а, если нужно — поделиться с ним игрушками или карандашами.
А по поводу наказаний: в угол мы уже давно детей не ставим. Есть у нас один «волшебный» стульчик, на котором разбаловавшийся малыш может посидеть и успокоиться.
— С чего начинается Родина у ваших воспитанников?
— С любви к нашей природе, к родному краю, к поселку, в котором мы живем. Уже на следующий год, когда мои ребята перейдут в среднюю группу, мы будем совершать познавательные экскурсии в музей, библиотеку, сквер Героев. Особенности времен года — первые признаки весны, краски осени — легче познаются на природе, когда мы выходим к морю, в парк или на залив к зимующим лебедям.
Собранные на берегу ракушки мы используем для различных поделок, а желуди и каштаны, которые собираем на территории детского сада, — в качестве счетного материала.
— Нельзя не отметить, что совсем недавно в вашем детском саду прошел ремонт. Что было сделано и кто помогает вам в благоустройстве территории?
— За последние несколько лет со стороны государства существенно улучшилось финансирование детских дошкольных учреждений, в том числе и нашего детского сада. Сегодня мы полностью обеспечены настольно-печатными играми, канцелярскими принадлежностями и наборами для творчества (цветная бумага, краски, карандаши, пластилин и другое). Кроме того, в прошлом году в нашем детсаду был закончен ремонт по замене всех деревянных окон и дверей, а также старой сантехники. А с помощью родителей мы сделали косметический ремонт в группах. Заметно преобразились и уличные игровые зоны на территории детского сада: у нас, наконец, появились новые летние беседки и закрытые песочницы.
Хочется сказать огромное спасибо нашим активным родителям, особенно папам, которые всегда принимают участие в субботниках: помогают нам обкапывать деревья, красить установленные на участке скамеечки, горки, качели и другое игровое оборудование.
— Ирина Ефимовна, расскажите, как вы пришли в профессию «воспитатель», и легко ли сегодня работать с маленькими детьми?
— Хоть и родилась я на Урале, всё равно считаю себя коренной крымчанкой: наша семья переехала в Крым в 1966 году, и на тот момент мне было всего два годика. После окончания Медведевской средней школы я поступила в Запорожское педагогическое училище, в 1984 году попала по распределению в Черноморский детский сад «Солнышко». А в тяжелые 90-е мне пришлось поменять работу: устроилась воспитателем в школу-интернат и проработала там семь лет, пока её не закрыли.
В детском саду «Аленушка» я работаю уже пять лет. За это время я успела выпустить две группы. Сколько всего у меня было выпускников — сегодня посчитать уже сложно.
Многие из них уже давно стали взрослыми, обзавелись собственными детьми. И знаете, всегда приятно, когда меня случайно узнают на улице или в маршрутке мои бывшие воспитанники.
Незаметно пролетели годы, и сегодня я счастлива, что выбранная ещё в юности профессия воспитателя пришлась мне по душе, стала моим призванием и помогла найти свое место в жизни. Работа воспитателя — очень интересная и творческая, к тому же, именно дети воплощают в жизнь все наши идеи и дают нам возможность заглянуть в наше далекое детство. Самое главное в нашей профессии — умение искренне любить детей, переживать за их успехи и неудачи, радоваться их маленьким победам и, конечно же, самим оставаться в душе немного ребенком.
Признаюсь, провожать воспитателю свой выпуск всегда намного тяжелее, чем набирать новых малышей — ведь мы за четыре года очень привыкаем к детям и становимся практически одной семьей. Представьте, на моих глазах из малышей, которые не умели хорошо говорить, вырастают будущие первоклассники! И, если у ребят о своем детстве останутся только хорошие воспоминания — им обязательно когда-нибудь захочется снова туда вернуться.
..
Лариса ЛАРИНА
Фото автора
Для ребенка беззаботность — неотъемлемая часть полноценной жизни им посчастливилось оглянуться на свое детство с любовью на время жизни без особого стресса и беспокойства. Они могут думать о долгих часах, проведенных за играми на заднем дворе без беспокойства, или о проектах и отношениях без опасений или страха. Такие нежные воспоминания часто резко контрастируют с жизнью, которую многие ведут во взрослом возрасте, где преобладают стресс и тревога.
Тот факт, что во взрослом возрасте многим трудно быть беззаботными, поднимает ряд интересных вопросов о взаимосвязи между беззаботностью и хорошей жизнью. Является ли беззаботность особым благом детства? Это что-то, что придает смысл жизни ребенка, но не делает того же для взрослых? Или взрослым нужно быть более беззаботными, а значит больше походить на детей, чтобы их жизнь удалась? Самое главное, если беззаботность действительно является необходимым условием хорошей жизни, то почему именно так?
Как родитель двоих маленьких детей и человек, занимающийся семейной философией, я недавно обратил внимание на вопрос о том, что значит, чтобы детство прошло хорошо.
Размышляя о благах родительской любви и образования, я понял, что в беззаботности есть что-то особенное, что делает ее необходимым компонентом благополучного детства. Тем не менее, когда дело доходит до взрослых, я обнаружил, что некоторые из них могут вести замечательную, наполненную смыслом жизнь, не будучи беззаботной.
Такая асимметрия между детством и взрослой жизнью является результатом того, что дети и взрослые — разные существа. В отличие от взрослого, ребенок не имеет полномочий одобрять ценные блага в своей жизни, если отсутствуют положительные эмоции по отношению к этим благам. Это означает, что если ребенок испытывает стресс и тревогу, ему будет не хватать ментального пространства, необходимого для возникновения положительных эмоций по отношению к ценным проектам и отношениям. В результате ребенок окажется в положении, когда такие проекты и отношения не будут считаться конститутивными благами.
Чтобы понять, почему жизнь детей обязательно бедна, если они не беззаботны, в то время как это не относится к взрослым, нам сначала нужно прояснить наши определения: кто считается ребенком, что такое беззаботность и что означает это означает, что человеческие жизни идут хорошо? Ребенок — это существо, которое уже начало развивать практические навыки мышления, но не развило их до такой степени, чтобы оно могло взять на себя некоторые права и обязанности взрослой жизни.
Таким образом, детство — это тот этап жизни, который следует за младенчеством и заканчивается перед юностью. Я имею в виду беззаботность как склонность не испытывать стресса и беспокойства, даже если в жизни человека будут моменты, когда присутствуют такие негативные эмоции. Таким образом, беззаботный человек — это тот, кто не очень часто испытывает стресс и тревогу как в силу своей психологии, так и в силу личных обстоятельств.
Наконец, размышляя о том, что значит для людей жить хорошей жизнью, я поддерживаю так называемые «гибридные представления о благополучии»: хорошая жизнь — это жизнь, в которой человек занимается ценными проектами и отношениями, и находят их привлекательными. . Например, философия будет способствовать моей хорошей жизни, если верно, что философия ценна (где ее ценность не зависит от моих взглядов, а является чем-то другим, внутренним для философии) и , если верно, что я одобряю философию как профессия. В мире, где философия — это глубоко ошибочное предприятие или где я предпочитаю тратить свое время на что-то другое, философия перестает способствовать моей хорошей жизни.
Вот и все предварительные приготовления. Теперь мы должны задаться вопросом: как беззаботность необходима для хорошего детства, не будучи при этом необходимой для хорошей взрослой жизни?
Начнем со взрослых. В отличие от детей, взрослые могут ценить ценные проекты и отношения в своей жизни, даже когда им не хватает положительных эмоций. Это связано с тем, что взрослые — это такие существа, которые могут одобрять многие аспекты своей жизни просто из-за того, насколько хорошо они вписываются в их общее представление о том, как выглядит достойная жизнь. Невротик-писатель, который пишет блестящие романы, несмотря на то, что считает этот процесс болезненным, все же может поддержать проект написания в состоянии стресса и беспокойства, потому что он знает, что эти негативные эмоции сделают произведение более глубоким, чем оно могло бы быть в противном случае. Нейрохирург, оперирующий самые опасные виды рака, знает, что ставки в ее работе слишком высоки, чтобы относиться к жизни беззаботно.
Она готова обменять беззаботность на жизнь, полную достижений в медицине.
На самом деле, мы можем оценить жизнь беззаботных взрослых как положительную именно потому, что знаем, что более сложные оценочные способности взрослых (например, к саморефлексии; к приобретению соответствующих моральных знаний; к поддержанию адекватного чувства времени ; осознавать предсказуемые затраты, риски и возможности, связанные с определенными действиями и т. д.), позволяют ей поддерживать ценные проекты и отношения, даже если отсутствуют положительные эмоции по отношению к ним.
То же самое не относится к детям. Хотя им также необходимо одобрять ценные проекты и отношения в своей жизни, чтобы их можно было квалифицировать как вклад в благополучную жизнь, одобрение в их случае возникает, когда дети испытывают положительные эмоции по отношению к таким проектам и отношениям. Детям просто не хватает необходимых оценочных способностей, чтобы поддерживать ценные проекты и отношения просто из-за того, насколько хорошо они вписываются в общий жизненный план.
Ребенок, который вызвался ухаживать за родственником, страдающим деменцией, в течение нескольких часов в день, не может официально одобрить такой проект, если он считает его стрессовым. В отличие от писателя или врача, которые могут сделать шаг назад, чтобы оценить, насколько стрессовые проекты соответствуют его общей концепции хорошей жизни, а затем авторитетно одобрить их, оценочные способности ребенка недостаточно развиты и развиты, чтобы он мог делать то же самое. Поэтому она не может оценить такие обязательства по уходу на фоне адекватного самопознания, реалистичного понимания конкурирующих вариантов, достаточного уровня моральных знаний и адекватного понимания связанных с этим затрат, рисков и возможностей. Вот почему она может в конечном итоге, скажем, придать необоснованное значение тому, чтобы угодить своей семье, или ошибиться в том, что требует мораль. Она также может не понимать связанных с этим альтернативных издержек и не понимать, что уход за этим родственником отнимает драгоценное время, занимаясь чем-то другим, что является одновременно ценным и приятным.
Таких ошибок нельзя избежать, они являются прямым результатом того, каким существом является ребенок — существом, которое еще не в состоянии приступить к реализации напряженных и вызывающих тревогу проектов, потому что оно способно привести авторитетные доводы в их пользу.
Теперь возникает вопрос: может ли ребенок быть беззаботным в целом, но при этом испытывать положительные эмоции по отношению к ценным проектам и отношениям? Работа таких психологов, как Эд Динер, почетный профессор Университета Иллинойса, предполагает, что положительные и отрицательные эмоции не являются независимыми друг от друга в любой момент времени. Это означает, что эти эмоции имеют тенденцию подавлять друг друга, и чем больше стресса и беспокойства испытывает ребенок, тем меньше у него ментального пространства для развития положительных эмоций по отношению к ценным проектам и отношениям. Поэтому беззаботному ребенку не хватает умственного пространства, необходимого для наслаждения всеми хорошими вещами в его жизни.
Если мы хотим, чтобы дети одобряли игровое время, образование, дружбу и семейные отношения, испытывая радость, удовольствие, развлечение и восхищение по отношению к ним – и таким образом вели хорошую жизнь в детстве – тогда нам лучше создать условия для детей не только для доступ к таким товарам, но и быть беззаботным. Это, в свою очередь, требует от правительств серьезного отношения к психическому здоровью с раннего возраста и разработки политики, которая ставит беззаботность в центр того, что означает благополучное детство.
Детство и юностьСемейная жизньСмысл и радость жизни
8 мая 2020
БЕСПЛАТНО ПЕРЕПУБЛИКОВАТЬ
Представь: Болезни роста и миф о беззаботном детстве что ожидается от нее в школе и от ее семьи. (Источник: Getty Images)
Судя по нашим тонированным очкам для взрослых, нам хотелось бы предположить, что у молодых все так просто. Мы говорим о старых добрых днях нашего детства, когда у нас не было забот или утомительных обязанностей взрослой жизни, которые тяготили нас.
Чего бы мы не дали, чтобы снова вернуться в тот «беззаботный век», если бы на самом деле мы этого не сделали. Нет, если бы мы действительно знали, что значит быть ребенком в наши дни.
Возьмем обычного ребенка из средней или старшей школы. Каждый день для нее похож на ходьбу по канату, поскольку она балансирует между тем, что ожидается от нее в школе и от ее семьи. Итак, с одной стороны, это ежедневная борьба с домашними заданиями, представлениями, проектами, экзаменами или ужасным обратным отсчетом до «Доски» и сохранением правильной стороны хороших книг ее учителей. А с другой – неизбежный груз ожиданий ее семьи, их требований и мечтаний от нее.
Одновременно с двусторонним балансированием на канате визуализируйте ее с еще одним вертикальным давлением. Ее отчаянная попытка сохранить свое место в социальной иерархии, которая так сильно зависит от ее внешности, формы тела (и неизбежного стыда тела, если она недостаточно худая), от того, что она носит, как говорит, как ходит, какую музыку слушает.
слушает, ее семейное происхождение. Затем есть озабоченность по поводу поиска парня (вы, очевидно, неудачник, если у вас его нет), разводы, слухи, которые становятся вирусными, а что нет. Я помню, как 15-летний подросток сказал мне однажды: «Жизнь была для тебя такой простой, когда ты был в моем возрасте. Если вы поссорились с другом в школе, вы вернетесь домой и на следующий день будете готовы забыть об этом и начать все заново. Однако в настоящее время мы все на связи 24×7, и все обсуждается, анализируется в WhatsApp, Instagram, Snapchat очень много раз. На следующий день простая драка превратилась во что-то такое уродливое и извращенное!» Признаемся, для типичного подростка повседневная жизнь порой похожа на ежедневную подготовку к войне.
Вы можете подумать, что я очень мрачно смотрю на то, через что проходят наши дети. Но выслушайте меня. По оценкам ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения), каждый четвертый молодой индийец сталкивается с психическими расстройствами. Подсчитано, что 50 процентов психических заболеваний начинаются в возрасте до 14 лет.
В Индии самоубийство является основной причиной смерти среди молодежи. Студент совершает самоубийство каждый час. Я вижу детей в возрасте 10 лет, которые режут себя, чтобы справиться со своим эмоциональным стрессом. Я уверен, что каждый из вас, кто читает это, знает хотя бы одного ребенка или подростка, который борется с какой-либо эмоциональной проблемой.
Многие специалисты в области психического здоровья называют эту проблему «эпидемией» среди молодежи. Однако я бы не согласился с этим по двум пунктам. Первый: эпидемия подразумевает, что это болезнь или болезнь, которой она не является. Это чрезвычайно сложная проблема в нашем социокультурном контексте, которая требует тонкого понимания. Второе: это освобождает нас от коллективной ответственности, которую мы должны взять на себя, будучи взрослыми.
Большинство детей переживают трудные эмоциональные времена, даже если они не достигают интенсивности депрессии, беспокойства, расстройств пищевого поведения и т. д. Это может быть что угодно в спектре от трудностей в успеваемости, проблем с заведением друзей, разбитого сердца, беспокойства о будущее, быть свидетелем семейного конфликта или финансовых проблем, запугивания, изоляции, борьбы со своей сексуальной идентичностью или полом, стыда тела до сексуального насилия.
Быть ребенком — это уже не только развлечения и игры.
Advertisement
Родителям трудно видеть, как наши дети переживают трудные времена, и в своем разочаровании или отчаянии мы можем в конечном итоге реагировать неэффективно. Вот то, что я назвал 3D:
УвольнениеНам так легко приуменьшать проблемы, через которые проходят наши дети, поскольку они не кажутся достаточно серьезными — ссора с друзьями, расставание с парнем, прыщи на лице. Большое дело! За исключением того, что для них это очень важно, и говорить им: «Прекрати все время жаловаться», «Это так глупо», «Тебе просто нужно быть сильнее» — совсем не поможет. Существует неявное суждение, возлагающее вину и не учитывающее их борьбу, что может заставить их дистанцироваться от нас.
Определение Другая вещь, которая не помогает, это когда мы начинаем определять человека с единственной истории его проблемы: «Он ленивый», «Она всегда злая», «Она королева драмы и всегда смотрит за внимание».
Для нас удобно просто классифицировать и навешивать ярлыки, поскольку нам действительно не нужно копаться глубоко, чтобы понять нюансы и структуру борьбы нашего ребенка.
Реклама
СвалкаОдной из удобных свалок, которую мы нашли для всех детских проблем, является электроника. «Его проблема в том, что он пристрастился к видеоиграм», «Она помешана на социальных сетях». Хотя я был бы первым, кто признал бы, что электроника и видеоигры оказали тревожное влияние на нашу жизнь (не только на детскую), социальные сети в подростковом возрасте — это место, где создаются и разрушаются образы и репутации. Но это точно не корень проблемы. Основная проблема заключается в том, что дети (и взрослые) чувствуют себя все более и более изолированными и одинокими, и они ищут в социальных сетях способ заполнить вакуум. Однако обвинять во всем социальные сети или экраны — это опять-таки очень упрощенная точка зрения.
Теперь давайте рассмотрим некоторые способы, которые действительно могут помочь нашим детям в трудные времена:
«Я вижу тебя» Им нужно, чтобы мы были рядом и слушали их без осуждения, порицания или совета.
Это действительно сложно, так как часто их общение может быть очень болезненным для нас, и мы сразу же можем перейти в режим «Позвольте мне рассказать вам, как это исправить» или «Вам нужно изменить свое отношение». Это не поможет, поскольку сначала они просто хотят, чтобы мы «увидели» их с сочувствием, со всеми их проблемами, конфликтами, одиночеством, и просто сдерживали их боль своим полным присутствием.
Мы слышали, что у наших детей проблемы, и мы хотим перейти в полноценный режим спасения. Но подождите и вместо этого спросите их, как, по их мнению, вы могли бы помочь. Если они чувствуют, что их не осуждают и не поучают, возможно, они захотят открыто обсудить с вами свою проблему, а также будут открыты для мозгового штурма, чтобы лучше с ней справиться. А может быть, все, что они хотят от нас, это облегчить им жизнь дома: «Я хочу, чтобы вы не ругали меня, когда я не понимаю математику», «Вы можете не торопить меня так сильно по утрам?» ?»
«Я прикрою твою спину» Это очень мощное послание для наших детей.