Близкие отношения — наша базовая потребность, но мы едва ли умеем их поддерживать
42 510
Человек среди людей
Человек — не остров, и чтобы благополучно развиваться, нам нужны отношения. В книге «Потерянные связи» Йоханн Гари рассказывает о десятилетиях работы в области травмы и психического здоровья. Он объясняет, почему корень почти всех проблем, от которых мы страдаем, — в разрушенной близости, которую мы так и не смогли восстановить.
Кроме прочего, Гари пишет о клинике по лечению ожирения. Пациентов этой клиники, чей лишний вес достиг критического уровня, посадили на контролируемую жидкую диету в попытках спасти их жизни. Лечение сработало, и многие пациенты вышли из клиники, потеряв десятки килограммов и с надеждой на новую жизнь.
Побочный эффект, который проявился позже, не мог предсказать ни один врач. Некоторые пациенты набрали обратно весь сброшенный вес. У других случились психотические срывы. Один человек покончил с собой.
Пытаясь понять, почему у этих пациентов были такие неблагоприятные эмоциональные реакции, врачи выяснили кое-что важное.
Обычно пациенты начинали переедать в момент травматического события, с которым они не могли справляться иначе. Гари подытожил эти открытия таким образом: «То, что мы считали проблемой, часто на самом деле было симптомом проблемы, о которой никто ничего не знал».
Близость — это переживание единения, совместный опыт, похожие чувства или идеи
Конечно, речь не о том, что все люди с лишним весом страдают от какой-то неосознанной травмы. Смысл в том, что многие проблемы, которые мы никак не можем решить, на самом деле — симптомы более глубоких трудностей, которые мы, возможно, не осознаем. Гари проводит аналогию с дымом от горящего дома: «Вы можете пытаться разогнать облака дыма, но если вы не потушите огонь, ваши усилия будут тщетны».
Травма — самая большая проблема в жизни большинства людей, и именно травма повреждает нашу способность создавать близкие отношения.
Под «травмой» подразумеваются не только самые кошмарные, жестокие вещи, которые происходят с людьми. Каждый раз, когда что-то пугает нас, и мы не справляемся с этим страхом, возникает травма.
Когда мы не верим, что у нас есть ресурсы или способности, чтобы справиться с определенной проблемой или стимулом, мы развиваем адаптивное поведение и начинаем отрицать или избегать эту проблему. Долгосрочный вред наносит не сама травма, а ее разрушительное воздействие на психику. Травма препятствует возвращению в нормальную здоровую жизнь, где мы воспринимаем других людей и незнакомые ситуации без опаски.
Возможно, вы уже слышали это утверждение в разных формулировках: «Противоположность зависимости — не трезвость, а близость». Основа счастья — чувство принадлежности и смысла. Более коллективистские культуры, в целом, более психически здоровые. Одинокие люди часто умирают раньше, а до этого заболевают.
Мы — племенной вид. Этот факт никак не обойти, что бы ни утверждалось в высоко индивидуалистических культурах.
Человек — не остров, предоставленный самому себе. Мы рождаемся в результате близости, и благодаря близости с другими мы добиваемся практически всего в жизни. Мы не просто предпочитаем здоровые отношения, мы нуждаемся в них.
Близость крайне важна, но часто ей уделяется недостаточно внимания, и нас мало где учат поддерживать близкие отношения. Но кое-что может нам помочь.
Определите, что для вас — близость
Близость — это переживание единения, совместный опыт, похожие чувства или идеи. Это чувство принадлежности к чему-то большему, чем ты сам. Когда вы смотрите спортивные соревнования с друзьями, вы переживаете близость. Когда вы собираетесь со своей семьей за ужином, общаетесь открыто и искренне или обнаруживаете что-то общее с другим человеком, вы переживаете близость.
Мы создали мир, в котором больше возможностей переживать близость, чем когда-либо. Тем не менее каким-то образом цифровой век в основном разрушает близость или способствует не аутентичным отношениям, которые не работают.
Единство невозможно симулировать. Его нельзя интеллектуализировать. Близость — это то, что мы чувствуем.
Научитесь аутентичности
Близость требует аутентичности. Интернет и социальные сети разъединяют не потому, что мы «приклеиваемся» к своим телефонам за ужином, а потому что они поощряют фальшь. Мы можем редактировать, накладывать фильтры и показывать другим только лучшие моменты своей жизни. Мы создаем фасад своей жизни, который может отражать, а может и не отражать реальность честно. Так мы разрушаем возможность близости.
Люди, которые ведут себя в соцсетях более искренне, сообщают о своем позитивном опыте. Те, кто пользуется соцсетями для того, чтобы действительно оставаться на связи с другими, не сообщают о таких высоких уровнях тревоги и депрессии, как другие пользователи. Люди притворяются в соцсетях, чтобы получить лайки, потому что они путают внимание с близостью. А это не одно и то же.
Сконцентрируйтесь на том, чтобы отдавать, а не получать
Близкие отношения требуют времени, откровенности, совместного опыта и открытости.
Близость — это не попытки заработать одобрение или комплименты, вызвать восхищение или зависть, понравиться или почувствовать превосходство.
Большинство людей верят, что близость — это то, что можно заработать, если ты будешь «достаточно хорош». Хотя на самом деле близость — это то, что возникает, когда мы к этому достаточно стремимся. Если исцеляться значит возвращаться к целостности, то исцеляться от травмы — значит вспомнить, что мы можем доверять другим, себе и жизни. Вернуться к простой, спокойной жизни, принимать то, что есть, а не пытаться контролировать то, как выглядит наша жизнь со стороны.
Это значит не ждать, что другие сделают первый шаг или будут предпринимать усилия, чтобы поддерживать отношения. Это значит пробовать снова, проявлять уязвимость, поддерживать других, инициировать общение и активно участвовать в жизни наших сообществ, семей и друзей.
Ценна наша способность распознавать людей, которым стоит отдать свое время и энергию
Восстанавливая связи с другими людьми, можно обнаружить, что мы налаживаем контакт и с самими собой.
Когда нас видят и любят такими, какие мы есть, когда другие принимают наши взгляды и чувства, мы понимаем, что с нами все в порядке. Если базовая человеческая потребность — близость с другими людьми, значит, самое важное в исцелении эмоциональных ран — позволить себе снова открыться.
Важно наше намерение быть с другими людьми самими собой и вера в то, что нас примут. Ценна наша способность распознавать людей, которым стоит отдавать свое время и энергию.
Главное — понимать, что даже если нам придется пройти через огонь и медные трубы (а нам всем придется), то пройдя их, мы станем сильнее и будем еще больше ценить то, что нам дано.
Это сродни японскому искусству «кинцуги», в котором разбитую керамику склеивают, добавляя в место раскола золотой, серебряный или платиновый порошок. Трещины видны, но они придают разбитой когда-то посуде новое очарование и изысканность, неповторимую красоту. Так и наши отношения и восстановленные связи часто крепче всего там, где мы осознанно трудились над ними.
Текст:Мария РучьеваяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж сказал, что отношениям конец, и спросил, подала ли я на развод. Как перестать надеяться на его возвращение?»
Делать ли из «совы» «жаворонка» и еще 7 интересных вопросов и ответов о науке сна
Кризис 25 лет: что это и как его преодолеть
«Вытащите себя из рутины»: 4 способа устранить утечку энергии — попробуйте в жизни
«Не могу отстаивать свое мнение без слез»
«Муж дважды чуть не убил меня, но я боюсь разводиться. Вдруг он отнимет ребенка?»
Все возрасты мужской сексуальности
«Тебе пора лечиться!»: 16 фраз домашних насильников — проверьте ваши отношения
Что такое близкие отношения? — ВОмске
У каждого будет свой ответ на этот вопрос. Есть ли смысл искать «правильный», ориентироваться на какие-то стандарты? А если нет, то как тогда оценить степень близости?
Мы всё время говорим про близкие отношения, рассматривая их с разных сторон. Но вот вопрос, заданный накануне одной из подписчиц: что в принципе мы подразумеваем под близкими отношениями между мужчиной и женщиной? И возможно ли такие близкие отношения создать в паре, если нет официального статуса, полученного в ЗАГСе? Вопрос отличный — еще раз спасибо за него читательнице.
Давайте же обсудим.
1
Алгебра комфорта
Размышляя по поводу того, что считать близкими отношениями, хочется в первую очередь сказать, что в близких отношениях нам комфортно, хорошо, спокойно. Но сказать так — значит загнать определение сложного явления в стандарт, следовательно, отрицать при этом разные (но естественные) проявления человеческих отношений.
Будем рассуждать так. Есть два условных полюса по оси X: от бесконечного минуса к бесконечному плюсу. «Плюс» — это есть так называемые близкие отношения. Думаю, что конечной точки нет, и вряд ли возможно достичь её в силу объективных причин, о которых скажу ниже. Но условная идеалистическая абстракция (возможная теоретически в математике, но не в переживаемом нами опыте) выглядела бы с моей точки зрения именно так.
Близкие отношения — это такие отношения, в которых люди признают опыт и представления друг друга, способны посмотреть на мир глазами своего близкого человека и открыто, без опасений поделиться с ним собственными представлениями.
Близкие отношения — это такие отношения, когда потребности другого человека не менее значимы, чем собственные.
Близкие отношения — это когда нам не страшно разделить свой ресурс. Это там, где нет желания победить, да и в принципе соревноваться, чего бы это ни касалось: квартиры в спальном районе провинциального города, зарплаты или точки зрения.
Близкие отношения предполагают поддержку и формирование уникальной среды эмоциональной безопасности: я могу быть таким, как есть и меня здесь примут.
Будь я писателем-фантастом, написала бы книгу, в которой убеждала, что такое возможно! Несмотря на то, что мне хочется этого и для себя, и для всех нас, я могу лишь надеяться, что мы будем приближаться к этому идеалу, оценивая вложения каждого на этом пути. И каждый раз, когда пара хотя бы чуточку двигается в направлении заветного плюса, уже можно утверждать: в этой паре отношения близкие.
В опасной близости
2
Несколько слов о том, почему нам, людям, не стоит переживать из-за того, что мы не в идеальной абстракции фантастического романа.
Если бы мы в ней оказались, это были бы уже не мы — не люди. Это может звучать нелепо, но спешу обосновать свою позицию как специалист, знакомый с эволюционной биологией, нейрофизиологией, антропологией и генетикой. Наш психический аппарат (то есть мозг) устроен таким образом, что нам свойственны непреодолимые и объективные психофизиологические ограничения на пути к так называемым «истинно» близким отношениям.
И в первую очередь это внутривидовая агрессия.
Она у человека очень развита: это эволюционный «подарочек», который мы не просили, или, проще сказать, неотвалившийся хвост в виде враждебности к представителю своего вида. Именно из-за внутривидовой агрессии мужчине и женщине приходится фактически воевать — даже по малозначительным поводам, а перманентное сохранение мира на одной территории становится непростой задачей. Мы фантазируем об отношениях, в которых нам ни в чём не приходится соревноваться, но это вступает в противоречие с данными нам природой потребностями: попробуйте провести несколько дней в ограниченном пространстве даже с самым дорогим и любимым человеком — и вы точно поймёте, что такое внутривидовая агрессия.
Отменить внутривидовую агрессию мы не можем. А злость на мужа/жену, всего лишь задевшего вас плечом или «не так» поставившего на стол чашку, гораздо сильнее, чем злость на кота, который полностью оккупировал ваши руки, а чашку и вовсе смахнул со стола. Агрессия на то и внутривидовая, что проявляется в первую очередь по отношению к представителям своего вида. И, конечно, близким (как физически, так и эмоционально) людям достаётся сильнее всего. Нам физически важно быть лидером, «законодателем» пусть на маленькой, но собственной территории.
При этом решать вопросы территории без насилия — опция для современного человека вполне доступная. Для этого нам остро необходимо личное пространство, и речь не только о квадратных метрах (хотя они и имеют чрезвычайно важное значение). Речь и о том, насколько значимым и важным вы чувствуете себя на территории ваших отношений. Значима ли ваша точка зрения? Ценно ли мнение? Защищено ли ваше тело от нежелательного в данный момент вмешательства со стороны другого человека? Здесь я подробно рассказываю, как можно профилактировать современную внутривидовую агрессию, чтобы по оси Х двигаться в сторону близких отношений, а не рычать друг на друга из-за вынужденного (!) — ментального, эмоционального, физического — нахождения рядом друг с другом.
Так близки, что слов не нужно?
Также мы говорим о том, что близкие отношения — те, в которых мы способны посмотреть на мир глазами своего близкого человека, понять его как самого себя. Но возможно ли это в реальности?
Мы не можем понять другого человека и не в состоянии оказаться на его месте. Как бы нам этого ни хотелось.
Почему мы так остро реагируем на непонимание? Потому что нам вроде бы есть с чем сравнивать: влюбляясь, мы склонны фокусировать своё внимание на единстве понимания вопросов — и бытового уровня, и мировоззренческих. Это естественно, но не столько потому, что у нас с партнёром и правда одна непротиворечивая позиция, а, скорее, потому, что в момент влюблённости истина для нас не так уж и важна. Мы фокусируемся на общем, а не на разном: нам хорошо вместе, мы так похожи!..
Когда иллюзорное взаимопонимание заканчивается (а происходит это довольно быстро и становится неприятным открытием), мы начинаем бить тревогу: хочу, чтобы меня понимали! Хочу, чтобы мои потребности в этом союзе были услышаны и реализованы, хочу, чтобы мне было хорошо и я получал(а) необходимые дивиденды.
Мы удивляемся и даже негодуем, не учитывая, что ситуация с непониманием закономерна. Ведь все мы обладатели индивидуального опыта. Мы умеем воспринимать реальность лишь из собственного «Я». Каждый видит мир по-своему, и мы даже не подозреваем, насколько по-своему. Это выливается в недоуменные формулы: «Неужели непонятно?» «Как так можно?» «Это же ясно как божий день!» «Разве нужно это объяснять?» «Ты издеваешься надо мной?» При этом второй стороне тоже понятно далеко не всё, наша логика партнёру тоже кажется странной.
Наши представления полны ожиданий о том, как другие люди должны вести себя по отношению к нам, и как мы должны вести себя по отношению к ним. Зачастую они мало коррелируют с реальностью. У партнёра тоже есть «свои университеты» на этот счет. Вот и получается в итоге: чем ближе хотим быть, чем ближе становимся и чем больше общаемся, тем порой меньше друг друга понимаем.
Психика человека состоит из трех пластов: то, что человек говорит о том, что он думает; то, что он думает; то, что заставляет его так думать.
Несмотря на то что все эти пласты связаны, на каждом из них идет своя «игра», а слова дают дополнительное искажение. Мы можем узнать человека, но понять его, встать на его место — очутиться в его психической реальности — мы не можем. Вот почему цель «понять друг друга» мне кажется утопической, невозможной. Если ставить именно такую задачу, разочарование неизбежно. Абсолютно понимать друг друга — часть идеалистической абстракции: конечная точка недостижима, потому что в реальности её не существует.
Эмоции как индикатор близости
3
Тем не менее, когда я говорю о близких отношениях, то говорю о таких отношениях, в которых партнёры рассчитывают, что они смогут прийти к вышеописанному идеалу. Они верят и надеются на это, когда выбирают из огромного числа людей того, с кем решатся отправиться в это рискованное плавание. Оба партнёра инвестируют то, что могут и как могут. Оба огорчаются, когда не получается. Оба радуются, когда чувствуют, что продвинулись вперед… Это живые реальные человеческие отношения.
Их я бы и называла близкими. Они не могут быть идеальными, они такие, какими оба партнёра в силу своих ресурсов (опыта, знаний) их формируют.
Исходя из этого, конечно, мы не можем поставить знак равенства между такими понятиями как «брак» и «близкие отношения». Это может совпадать, может и не совпадать. Однако предсказуемо следующее: если близкие отношения развиваются в сторону плюса, скорее всего, пара поженится. Это очень естественно, так как человек живёт не в изолированном мире парных отношений. Мы живём в социуме, и есть правила, которые нам удобнее выполнять.
Несмотря на то, что сегодня форм отношений между партнёрами великое множество, от гостевого до гражданского брака, и ни одна из них не порицается обществом, традиционный брачный союз остается для большинства из нас оптимальным. Мы всё ещё хотим вступать в брак! Почему? Это один из старейших общественных институтов, который упорядочивает межличностные и сексуальные отношения: он официально признается обществом как правомерный союз, порождает взаимные права и обязанности.
Любой другой союз, сколь бы он ни был привлекательным, пока не имеет правового статуса. А это очень важно, если супруги решаются объединить свои ресурсы. Собственно, этот самый факт — объединение ресурсов и территории — и есть самый главный показатель того, что в паре сформировалось доверие друг к другу, что пара делает важные шаги по «оси близости». Но, конечно, не все пары с зарегистрированным браком двигаются в сторону плюса. Бывает, топчутся на месте, а бывает — совершенно очевидно — проваливаются в минус.
Как понять, в плюсе вы или в минусе? По эмоциям, по тем ощущениям, которые вы испытываете. Если долго, системно плохо, тревожно, грустно, важно остановиться и взглянуть честно на то, что происходит в отношениях.
Хотеть большей близости — нормально. А вот сравнивать — с предыдущими отношениями или с нынешними дружескими, в которых, на ваш взгляд, близости больше, — не очень корректно. Конечно, мы учимся, опираясь на предыдущий опыт, свою информацию о мире. Благодаря своему опыту, опыту других людей, искусству, фильмам, книгам, песням и легендам мы формируем некие стандарты — «как должно быть».
Сравнение становится мониторингом: на какое расстояние мой любимый отклонился от моего стандарта? С одной стороны, процесс естественный, с другой — важно останавливаться, понимая что сравнение всегда будет некорректным. Мы с этим конкретным человеком всегда ВПЕРВЫЕ в этот конкретный момент времени. Этот момент уникален, его нельзя сравнивать, ведь в другом моменте были ДРУГИЕ люди, ДРУГИЕ обстоятельства, ДРУГИЕ возможности.
Если вам очень хочется измерить степень близости, оценивайте не в сравнении — оценивайте по конечному результату от того или иного события/взаимодействия в этих отношениях. Мне хотелось поделиться важной новостью — я поделилась с близким человеком, и после этого получила СВОЁ, желаемое: мои эмоции в результате диалога — со знаком плюс. Хотелось поддержки в трудную минуту — я её получила, и этому тоже рада. Чем больше хороших эмоций, «попаданий в яблочко», тем отношения ближе.
Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.
Источники и характеристики близких отношений
Источник: Рони Бет Тауэр
Кто является человеком, к которому вы чувствуете себя ближе всего, кому вы звоните, чтобы поделиться радостью, когда ваш ребенок поступает в колледж, или слезами, когда ваш рабочий проект отправляется обратно? чертежная доска? Когда собака ломает ногу и вам нужно идти к ветеринару, кого вы попросите сопровождать вас? Когда ваши родители неожиданно дарят вам билеты на спектакль, который вы давно хотели увидеть, какие лица приходят вам на ум в качестве любимых компаньонов? Какие сигналы бессознательно помещают человека в поле вашего зрения для постоянного наблюдения, когда он или она заболевает? Кто приходит на ум, когда вам нужно подвезти на медицинскую процедуру и вы вынуждены просить о помощи? Чью дату рождения вы никогда не забудете, сколько бы лет ни прошло? Откуда взялись эти люди?
Семья может дать друзей.
«Семья по выбору»
включает близких друзей, людей, которым можно позвонить посреди ночи.
Те, чьи лица или голоса приходят на ум, когда вы слышите песню, видите фото, вспоминаете особенно эмоциональный момент. С кем вы празднуете хорошее или сочувствуете грустному или разочаровывающему. С кем вы пережили период значительного личного роста или истории и, разделив эти переходные или кризисные моменты, решили продолжать поддерживать связь, следить за жизнью друг друга с близкого расстояния. Люди, которые появляются в ваших снах ночью, по крайней мере, более счастливые. Другие пути к близости . Близкая дружба может развиться из повторяющихся контактов, кажущегося сходства или таинственной связи, которая сводит вместе людей из двух разных миров и заставляет их войти в жизнь друг друга. Они могут длиться час, день или всю жизнь. Они отражают «воспринимаемую отзывчивость партнера». Их присутствие делает вашу жизнь другой, напоминая вам о том, где вы находитесь в данный момент, кем вы были или хотите быть. Антуан де Сент-Экзюпери сказал: «Цель без плана — это просто желание».
Определения. Почему мы называем людей «близкими»? Обмен. Близкие друзья — это люди, с которыми мы делимся не только информацией. Даже больше, чем интерес, деятельность или даже страсть, хотя дружба могла начаться с этого сходства. Обмен, вероятно, включает в себя дружеские отношения, кого-то, с кем вам нравится проводить время в реальном времени. Поддержка независимо от того, являются ли предоставленные ресурсы финансовыми, материально-техническими, эмоциональными или социальными. Вдохновение или, по крайней мере, признание роста друг друга. Утешительный. Быть рядом, когда наступают трудные времена. Быть щедрым. Люди в близких отношениях дают друг другу. Знание. Понимание. Смех. Владения. Время. Уважение к различиям. Близкие друзья заслуживают доверия, надежны, и их прощают, когда они люди, они могут ошибаться.
Жизнь может быть наполнена упущенными возможностями для близких отношений. Соседка, которую вы хотели бы знать, когда слушали, как другие описывают ее на похоронах. Человек, с которым вы сидели рядом на уроке или с которым вы играли в одной команде или занимались растяжкой в одной студии йоги, но так и не познакомились.
А еще есть темная сторона близких отношений, которая поднимает голову, когда доверие нарушается, доверие или соглашение предаются. Или когда необходимая поддержка выходит за рамки того, что может быть обеспечено, и нуждающийся чувствует себя разочарованным тем, у кого ограниченные материальные или эмоциональные ресурсы, по крайней мере, в определенный момент своей жизни.
Или когда невысказанные ожидания приводят к неправильному пониманию того, какое время, энергия или привязанность действительно доступны в любом конкретном случае или во времени. Когда два человека развиваются в разных направлениях, и прочной основы уз, обычно семейных или исторических, уже недостаточно, чтобы обеспечить источник средств к существованию для тех, кто в них участвует. Когда баланс отдачи и получения становится слишком обременительным для любой из сторон, и невозможно создать новый способ быть друг с другом. Возможность потерять близкие отношения может быть настолько пугающей, настолько пронизанной потенциальной грустью, что некоторые люди вообще избегают их. Они упускают радости и другие блага, которые могут принести.
Десять характеристик близких отношений
- Они могут длиться час, день, всю жизнь.
- Они могут появиться в вашей жизни, чтобы учить вас, помогать вам, любить вас, поддерживать вас, вдохновлять вас, утешать вас, приносить вам радость или испытывать вас.
- Они могут начаться в семье, которую не выбирают, или в отношениях, то есть
- Они могут развиться в результате совместного роста или травмы; преследование интереса или деятельности или страсти; наслаждение привлекательностью, подтверждением или удобством воспринимаемого сходства; через интригу уважаемых различий; или в магнетизме, который таинственным образом притягивает людей друг к другу.
- Они могут вызывать моменты, пробуждающие весь спектр эмоций, тем самым расширяя и углубляя наш человеческий репертуар.
- Они могут предъявлять к вам требования, которые помогут вам эффективно использовать свои ресурсы, помогут вам расти или перегрузить вас. Они приходят с ожиданиями, о которых иногда можно договориться.
- Они могут быть прерваны или прекращены разочарованием, неразрешенным конфликтом, предательством, растущей дистанцией в интересе или деятельности или сходстве, которые вас изначально сблизили, или просто развитием двух людей в разных направлениях.
- Их преимущества могут включать помощь, доверенное лицо, вторую пару ушей для прослушивания вызывающей тревогу информации, дружеские отношения, возможность использовать значимые части себя для служения другому человеку.
- Без обслуживания портятся. Как и во всем остальном, требуется внимание, чтобы избежать необходимости ремонта — всегда более затратного по времени, деньгам и энергии — а иногда даже невозможного.
- Они держат зеркало, чтобы мы могли видеть и развиваться шире, глубже. С другой стороны зеркала они позволяют нам действовать как агенты вдохновения, роста.
- Основой близких отношений является доверие; его спасательный круг — прощение, когда другой разочаровывает.
Близкие отношения обычно — но не всегда — выдерживают нападки со стороны неодобряющих родственников, завистливых других, различия во взглядах, физическую дистанцию и разочарование. Послужной список, который делает кого-то «безопасной гаванью» в трудные времена или чирлидером во времена радости, приносит ему или ей место в вашем сердце, достойное случайных жертв и постоянного уважения.
Рейс Х.Т., Кларк М.С., Холмс Дж.Г. Воспринимаемая отзывчивость партнера как организующий конструкт в изучении близости и близости. В: Mashek DJ, Aron AP, редакторы. Справочник близости и интимности. Махва, Нью-Джерси: США: издательство Lawrence Erlbaum Associates Publishers; 2004. стр. 201–225
Copyright 2016 Roni Beth Tower
Посетите меня на www.miracleatmidlife.com.
Приятие и любовь в долгосрочной перспективе – Принципы социальной психологии
Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.
Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э., и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.
Андерсен, С.
М., и Коул, С.В. (1990). «Я тебя знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.
Арон, А., Арон, Е. Н., и Смоллан, Д. (1992). Включение другого в шкалу самости и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.
Арон, А., Арон, Е. Н., Тюдор, М., и Нельсон, Г. (1991). Близкие отношения как включение другого в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.
Арриага, XB, и Agnew, CR (2001). Быть приверженным: аффективные, когнитивные и волевые компоненты приверженности отношениям.
Болдуин, М.В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.
Бараш, Д. П., и Липтон, Дж. Э. (2002). Гендерный разрыв: биология мужских и женских различий . Пискатауэй, Нью-Джерси: Transaction Publishers.
Получено с http://search.ebscohost.com/login.aspx?direct=true&db=psyh&AN=2002-17744-000&site=ehost-live.
Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 1–8.
Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Я. (2004). Интернет и социальная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.
Барг, Дж. А., Маккенна, К. Я., и Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного Я» в Интернете. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 33–48.
Baumeister, RF, DeWall, CN, Ciarocco, NJ, & Twenge, JM (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегуляцию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.
Бердитт, К.С., Браун, Э., Орбух, Т.Л., и Макилвейн, Дж.М. (2010). Семейное конфликтное поведение и последствия развода в течение 16 лет. Journal of Marriage and Family, 72 (5), 1188–1204. doi: 10.1111/j.1741–3737.2010.
00758.x.
Басс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж. (1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.
Буунк, Б.П., Ван Иперен, Н.В., Тейлор, С.Е., и Коллинз, Р.Л. (1991). Социальное сравнение и новый взгляд на стремление вверх: принадлежность как ответ на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.
Качиоппо, Дж. Т., Хоукли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернтсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: потенциальные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.
Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., и Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.
Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: личность продолжается от детства до взрослой жизни.
Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.
Кэссиди, Дж. Э., и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник приложения: Теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press.
Центры по контролю и профилактике заболеваний. Брак и развод. Получено с http://www.cdc.gov/nchs/fastats/divorce.htm.
Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и заботу в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.
Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2004). Рабочие модели привязанности формируют восприятие социальной поддержки: данные экспериментальных и обсервационных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.
Коллинз, Н.Л., Купер, М.Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового возраста до взрослой жизни: проспективное исследование различий стилей привязанности в функционировании отношений и выборе партнера.
Журнал личности, 70 , 965–1008.
Даббс, Дж. М., и Даббс, М. Г. (2000). Герои, мошенники и любовники: тестостерон и поведение . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: McGraw-Hill.
Дэвис, Дж. Л., и Расбалт, CE (2001). Выравнивание отношения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.
Иствик, П.В., и Финкель, Э.Дж. (2008). Система привязанности в зарождающихся отношениях: активирующая роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.
Фельдман, Р., Веллер, А., Загури-Шарон, О., и Левин, А. (2007). Доказательства нейроэндокринологической основы человеческой принадлежности: уровни окситоцина в плазме во время беременности и в послеродовой период предсказывают связь матери и ребенка. Психологические науки, 18 , 965–970.
Флойд, К. (2006). Общение привязанности: межличностное поведение и социальный контекст . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Fraley, RC (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.
Fraley, RC, Garner, JP, & Shaver, PR (2000). Привязанность взрослых и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и постэмптивных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.
Габриэль С., Карвалло М., Дин К.К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я вижу себя, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.
Gangestad, SW, Thornhill, R., & Garver-Apgar, CE (2005). Адаптация к овуляции: последствия для сексуального и социального поведения. Современные направления психологической науки, 14 (6), 312–316.
Гарднер, В.Л., Пикетт, К.Л., и Брюэр, М.Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях.
Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.
Гонзага, Г.К., Хазелтон, М.Г., Смурда, Дж., Дэвис, М.С., и Пур, Дж.К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.
Гонзага, Г.К., Тернер, Р.А., Келтнер, Д., Кампос, Б., и Альтемус, М. (2006). Романтическая любовь и сексуальное желание в близких отношениях. Эмоции, 6 (2), 163–179.
Готтман, Дж. М. (1994). Что предвещает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
Грей, П. Б., Чепмен, Дж. Ф., Бернхэм, Т. С., Макинтайр, М. Х., Липсон, С. Ф., и Эллисон, П. Т. (2004). Человеческие мужские пары и тестостерон. Человеческая природа, 15 (2), 119–131.
Хазан, К., и Даймонд, Л.М. (2000). Место привязанности в спаривании человека. Review of General Psychology, 4 (2), 186–204.
Джонстон В.С., Хагел Р., Франклин М., Финк Б. и Грэммер К. (2001).
Привлекательность мужского лица: свидетельство адаптивного дизайна, опосредованного гормонами. Эволюция и поведение человека, 22 (4), 251–267.
Кирш П., Эсслингер К., Чен К., Миер Д., Лис С., Сиддханти С.,… Мейер-Линденберг А. (2005). Окситоцин модулирует нейронные схемы для социального познания и страха у людей. Journal of Neuroscience, 25 , 11489–11489.
Косфельд, М., Хайнрихес, М., Зак, П.Дж., Фишбакер, У., и Фер, Э. (2005). Окситоцин повышает доверие к людям. Природа, 435 , 673–676.
Краут, Р., Кислер, С., Бонева, Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Новый взгляд на интернет-парадокс. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 49–74.
Kraut, R., Patterson, M., Lundmark, V., Kiesler, S., Mukophadhyay, T., & Scherlis, W. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, снижающая социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.
Локвуд П.
, Долдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.
Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайиот, М. Т. (2009). Внутриполовая бдительность: неявное познание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.
Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.
Марголин Г. и Вампольд Б. Е. (1981). Последовательный анализ конфликта и согласия у страдающих и не испытывающих стресса супругов. Журнал консультирования и клинической психологии, 49 (4), 554–567.
Маккенна, К.Я., Грин, А.С., Глисон, М.Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: в чем большая привлекательность? Журнал социальных вопросов, 58 (1), 9–31.
Мюррей С.Л., Холмс Дж.Г. и Гриффин Д.В. (1996). Польза позитивных иллюзий: Идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.
Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & JA Feeney (Eds.), Понимание брака: развитие изучения взаимодействия пар (стр. 32–58). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Паркс, М. Р., и Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Журнал коммуникаций, 46 (1), 80–97.
Павловски, Б., и Ясенска, Г. (2005). Предпочтения женщин в отношении полового диморфизма в росте зависят от фазы менструального цикла и ожидаемой продолжительности отношений. Биологическая психология, 70 (1), 38–43.
Педерсен, Калифорния (2006). Биологические аспекты социальных связей и корни человеческого насилия.
Анналы Нью-Йоркской академии наук, 1036 , 106–127.
Пентон-Воак, И.С., Литтл, А.С., Джонс, Б.К., Берт, Д.М., Тиддеман, Б.П., и Перретт, Д.И. (2003). Женское состояние влияет на предпочтения полового диморфизма лиц мужского пола (Homo sapiens). Журнал сравнительной психологии, 117 (3), 264–271.
Пикетт, К.Л., и Гарднер, В.Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, неприятие и издевательства (стр. 213–226). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Psychology Press.
Пирс, Т., и Лайдон, Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.
Пиллсворт, Э. Г., и Хазелтон, М. Г. (2006). Сексуальная привлекательность самцов предсказывает дифференциальные овуляторные сдвиги в влечении самок к дополнительным парам и удержании самцов.
Эволюция и поведение человека, 27 (4), 247–258.
Роулз, В.С., Симпсон, Дж.А., Тран, С., Мартин, А.М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.
Rusbult, CE, Olsen, N., Davis, JL, & Hannon, P.A. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
Сабини, Дж., и Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.
Шарф, Э., и Варфоломей, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.
Селигман, К., Фацио, Р. Х., и Занна, член парламента (1980). Влияние заметности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.
Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.
Симпсон, Дж. А., Гангестад, С. В., и Лерма, М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.
Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, С. Н., Понд, Р. С., младший, Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Тормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: тормозящее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).
Спречер, С. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В P. Noller & JA Feeney (Eds.), Близкие отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press/Taylor & Francis (Великобритания).
Штернберг, Р.
(1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.
Стробе, М.С., Ханссон, Р.О., Шут, Х., и Стробе, В. (2008). Исследование утраты: современные перспективы. В М. С. Стробе, Р. О. Ханссон, Х. Шут, В. Стробе и Э. Ван ден Блинк (ред.), Справочник по исследованиям и практике тяжелой утраты: достижения в области теории и вмешательства (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
Тейлор, С.Э., и Гонзага, Г.К. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллере, Дж. А. Симпсоне и Д. Т. Кенрике (редакторы), , эволюция и социальная психология, (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.
Тидуэлл, М.-К. О., Рейс, Х.Т., и Шейвер, П.Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.
Цапелас, И., Арон, А.