7 шагов, чтобы побороть страх разрыва
Вы начали встречаться или живете вместе, но вас, тем не менее, одолевают мысли: вдруг вы наскучите партнеру и он вас бросит? Стараетесь сглаживать конфликты, выглядеть на все 100% и соглашаться со всем, что предлагает/говорит партнер, лишь бы не рассердить, относите на свой счет перемену в его настроении или ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной. Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями, — задает вопросы Роберт Лихи.
Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова «тестируете»: «Если ты действительно меня любишь, то…»
Проверки на любовь и верность разрушают отношения, создавая угрозу. Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно держитесь за союз неудачный или ненужный вам, только потому что боитесь остаться в одиночестве. В некоторых случаях страх разрыва может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».
Неподходящие способы справиться со страхом разрыва.
- Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес и/или увлечен кем-то еще.
- Проверять на неверность.
- Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
- Обесценивать «соперников».
- Никогда не противоречить.
- Отказываться от собственных потребностей в угоду партнеру.
- Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается».
- Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
- «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
- Избегать «неотвратимости» потери путем выбора заранее «тупиковых» отношений.
В действительности все факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Попробуйте справиться с беспокойством с помощью программы семи шагов, которую предлагает в своей книге Роберт Лихи.
1. Определите, насколько беспокойство продуктивно
Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?
Скорее всего, ревность и поиск подтверждений часто ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.
2. Примите отношения такими, какие они есть
Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь навешивать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье…
Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.
Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как он себя чувствует, что думает и находит ли вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше у партнера потребности демонстрировать свою независимость.
Выясните границы своего незнания. Вы не можете сегодня узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.
Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?
Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: видеться (чаще) со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?
3. Бросьте вызов тревожным мыслям
Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:
- Чтение мыслей: «Он сердится, значит, бросит меня».
- Отнесение на свой счет: «Он много работает, это признак того, что ему со мной скучно».
- Раздувание из мухи слона: «Как я буду без него? Я не смогу жить».
- Навешивание ярлыков: «Я веду себя в этих отношениях как законченная идиотка».
- Обесценивание хорошего: «Ничто из того, что я делаю, не имеет значения».
- Чрезмерное обобщение: «Мы вечно спорим, значит, скоро расстанемся».
Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?
Наиболее распространенные заблуждения
«Мне надо знать, о чем он думает»
Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете и/или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:
- Я никогда не знаю, что думают и чувствуют другие люди;
- В большинстве случаев это неактуально;
- Я могу сконцентрироваться на своих делах, вместе с этим человеком или без него.
Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.
«Я не выношу конфликтов»
Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля. Поэтому вы или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.
Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.
Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:
- Объявить проблему «нашей проблемой»;
- Признать свою роль в проблеме;
- Попросить партнера помочь с «нашей проблемой»;
- Придумать возможные решения;
- Совместно оценить решения;
- Составить план выполнения решений.
Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.
4. Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности
Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.
Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.
Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.
Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.
5. Превратите неудачи в возможности
Иногда бывает полезно столкнуться со страхом потерпеть провал в отношениях и превратить этот «провал» в возможность.
Помните, что ваша ценность не зависит от других людей
Многих посещает подобная мысль: «Он бросил меня, потому что меня невозможно любить».
- Когда он вами увлекся, то полагал, что вы привлекательны (очаровательны, интересны, достойны внимания и т. д.).
- «Привлекательность» всегда находится в (любящих) глазах смотрящего — то, что нравится вам, не обязательно понравится кому-то еще.
- Обладать привлекательностью — это не про «человека», а про то, как этот человек ведет себя: привлекательное поведение действительно существует. Привлекательность подразумевает, что вы действуете дружелюбно, слушаете с теплотой и пониманием, вознаграждаете партнера, проявляете щедрость и принимаете человека вместе с его недостатками. На это способен почти каждый, если захочет. Нет непривлекательных людей — есть непривлекательное поведение.
Сосредоточьтесь на том, что в силах контролировать
Перечислите все роли, которые вы играете в жизни и которые при этом не имеют отношения к вашему партнеру: дочь, сестра, кузина, друг, руководитель, сотрудник, волонтер… Затем составьте список дел, интересов и качеств, которые также не имеют ничего общего с партнером: сообразительная, смешная, честная, заботливая, надежная, любопытная, начитанная, артистичная, прощающая… Вы интересуетесь чтением, музыкой, искусством, разговорами, танцами, природой, животными…
Превратите себя в собственного друга
Как правило, мы гораздо лучше относимся к другим людям, чем к самим себе. Попробуйте поговорить с собой как с подругой — тепло, с пониманием и сочувствием. Поспорить с утверждением, что вы ничего собой не представляет без партнера. Эта ролевая игра позволит отстраниться от собственных переживаний и взглянуть на себя так, как это может сделать хороший друг. Увидеть умную, привлекательную, понимающую женщину, которая имеет друзей и работу, ощущает свою значимость.
6. Используйте эмоции, а не беспокойтесь о них
Попробуйте смириться с тревогой. Разрешите себе испытывать дискомфорт. Пытаясь подавить эмоции, мы их только усиливаем. Признавая и принимая их, мы перестаем их бояться, меньше о них беспокоимся, и они становятся менее интенсивными. Подумайте о том, что почти каждый человек переживает в своей жизни что-то подобное — неуверенность, отчаяние, ревность, чувство одиночества. Но это не мешает вашим друзьям и знакомым продолжать состоять в отношениях.
7. Возьмите время под контроль
Отвлекитесь от срочности. Вам кажется, что ответ вам необходим «прямо сейчас». Вы хотите немедленно развеять (или подтвердить) сомнения в чувствах партнера. Что происходит, если вы не получаете подтверждений? Вы думаете: «Он отдаляется от меня».
Задание: постарайтесь протянуть час после того, как заметили, что чувствуете тревогу по этому поводу. Отвлекитесь на что-то другое. Заранее составьте список подходящих дел: можно принять ванну, послушать классическую музыку, почитать стихи, посмотреть фильм, совершить прогулку и позаниматься физическими упражнениями. Стоит вам настроиться на приятное занятие и начать наслаждаться текущим моментом, ваша тревога уменьшится.
Окиньте взглядом шкалу времени. Вы обеспокоены совместным будущим. Включите в свой временной интервал прошлое и будущее без этих тревог.
Задание: сделайте подборку фотографий вашей жизни до нынешних отношений. Запишите все, чем вы с партнером скорее всего займетесь в следующие три месяца. Рассмотрите фотографии своей семьи, друзей детства и приятелей по университету, фотографии из поездок, в которых были до знакомства, и портреты предыдущих бойфрендов. Это поможет вам поместить вашего партнера в контекст долгой и важной жизни, в которой когда-то его не было.
Эти упражнения по расширению временных границ избавят вас от переживаний, научат смотреть на происходящее под другим углом, замечая за пределами текущих забот важные моменты прошлого и будущего.
Источник: книга Р. Лихи «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получать удовольствие от жизни» (Питер, 2018).
Об авторе
Роберт Лихи — когнитивный психотерапевт, директор Американского института когнитивной психотерапии, автор книг «Свобода от тревоги» и «Лекарство от нервов» (обе — Питер, 2017, 2018).
Читайте также
«Шеф точно меня уволит», «жена во мне разочаровалась», «врач не подтверждает диагноз, но я ему не верю»… Все мы периодически нервничаем по разным поводам. А когда тревога не затихает, попытки успокоиться усугубляют ситуацию. 12 худших способов справиться с беспокойством. Когнитивный психолог Роберт Лихи называет 12 худших способов справиться с беспокойством.
Стивен Фрай — актер, писатель, теле- и радиоведущий, кинодокументалист, борец за гражданские права, просветитель, эрудит, человек-оркестр и национальное достояние Великобритании. В нашей подборке — самые яркие и небанальные цитаты из его книг и интервью.
www.psychologies.ru
«Боюсь потерять парня» – страх рушит отношения.
В этой статье мы разберем, что делать со страхом того, что мужчина решит разорвать отношения. Казалось бы, хорошо и когда и этого страха нет (это не портит нервы девушки), и когда этот страх есть (он заставляет делать все так, чтобы мужчина не ушел).
На деле же все иначе, и это – то, о чем стоит знать девушкам, которые боятся расставания со своими любимыми.
Почему только им? Я объясню. Есть, конечно, девушки, которые вообще не боятся завершения отношений по инициативе мужчины: «Да и плевать, я другого найду!». Так вот, мы сейчас говорим немного о другом: о том случае, когда девушка понимает, что мужчина действительно хорош и таких, как он, мало. Т.е. когда мужчина действительно дорог ей.
В этом случае страх потерять мужчину нормален. Так же, как и вполне закономерна ревность в таком случае – я писала об этом в статье «Почему ревность – это нормально, а не плохо?».
Но когда этот страх терзает вас постоянно и начинает портить вам жизнь — это повод срочно начать что-то менять. Потому что он может раз за разом портить ваши отношения, а вы даже не будете понимать, в чем дело.
Содержание статьи:
Страх потерять мужчину
Если девушке по-настоящему дорог ее мужчина и дороги их отношения, то нет ничего удивительного в том, что она боится все это потерять. Но бояться можно по-разному, и вот сейчас вы почувствуете разницу.
Для наиболее уверенных в себе девушек страх того, что мужчина решит уйти, не является фактором, определяющим их действия. Для менее уверенных в себе – является.
Причем этот страх управляет действиями менее уверенных в себе девушек тоже по-разному: одни девушки уже знают, как поступать с этим страхом мудро и грамотно, другие (причем большинство) – нет.
Только не уходи
В то время как более уверенные в себе девушки думают: «Должно случиться нечто из рук вон, чтобы он бросил меня», менее уверенные в себе девушки думают: «Я должна уже сейчас делать все, чтобы он не бросил меня».
И из-за этого у девушки формируется и всячески поддерживается психология «угождания» мужчине. Обязательно почитайте об этом в статье «Недоступная или исполнительница желаний?».
Менее мудрые девушки демонстрируют свой страх, идя у него на поводу. Они не скрывают, что боятся потерять мужчину, показывая ему это как словами, так и действиями:
- «Я так боюсь тебя потерять»
- «Ты ведь меня не бросишь?»
- «Без тебя я не смогла бы дышать»
- «Только не оставляй меня, пожалуйста, без тебя я не смогу жить»
— эти и подобные фразы повторяются такими девушками довольно часто – так страх демонстрируется словами.
Кроме того, такие девушки стремятся предугадывать и исполнять любые желания и прихоти мужчины: они всегда готовы бросить все, чтобы приехать или помочь с чем-то, отказаться от своих планов, от своих желаний, от своей гордости. Так страх демонстрируется действиями.
Чем это опасно
И вот что происходит: мужчина слышит это, видит это, мало того – он еще и чувствует это! Мы, люди, — природные создания. Мы умеем не только распознавать страх по словам и действиям, мы умеем чувствовать его.
А если мужчина чувствует и видит страх, а не уверенность — он ведь не начинает думать: «Ах, какой я клевый, раз меня так боятся потерять!..» — нет. Он начинает думать: «С ней что-то не так, она слишком привязалась, она потеряла самодостаточность… К тому же, если она так боится, может, я чего-то не знаю? Может, она не так уж и хороша?» — т.е. девушка начинает терять свою привлекательность в его глазах.
Образ восхитительной женщины, которую нужно добиваться, исчезает. И девушка превращается в удобную.
А если, напротив, мужчина чувствует и видит уверенность, его мозг оценивает ситуацию так: «Она так ценит и уважает себя, значит, есть за что. Она не боится меня потерять, значит, она легко найдет другого. Нет уж, она будет моей!» — и так просыпается соревновательный, завоевательный инстинкт.
Как побороть страх
Даже если в вас постоянно сидит эта мысль: «Боюсь, что мой парень/мужчина/муж меня бросит, не хочу потерять его…» — не демонстрируйте свой страх навязчиво, настойчиво, постоянно.
Чем более открыто вы его демонстрируете, тем менее трепетно к вам относится ваш мужчина. Пусть лучше он боится вас потерять, а не наоборот.
Причина такого страха чаще всего сидит в неуверенности в себе. Если от нее избавиться — страх уйдет. А для того, чтобы от нее избавиться, нужно понять, откуда у нее ноги растут, потому что причины могут быть разные.
Нередко неуверенность в себе возникает из-за травмы брошенности, случившейся в детстве. Чуть подробнее об этом смотрите в видео:
Обязательно развивайте уверенность в себе – начните с прочтения статей:
Если вы будете следовать рекомендациям из этих и других статей нашего блога, ваш страх постепенно уйдет. И вы сможете вдохнуть свободнее и начать получать от жизни гораздо больше удовольствия)
Неуверенность в том, что ты — лучшая для своего избранника рождается также из-за отсутствия понимания, как выстраиваются счастливые отношения. Здесь я рекомендую следить за бесплатными вебинарами по отношениям, чтобы с каждым днем для вас всё понятнее становилось, от каких девушек мужчины не уходят, и как стать одной из таких девушек.
О чем нужно себя спросить
Я сказала, что страх, что мужчина уйдет, чаще всего разрастается на почве неуверенности в себе.
Но есть и другая причина. Вы можете бояться, что он бросит вас, если он сам постоянно как-то на это намекает или говорит об этом прямо. Тогда нужно спросить себя и постараться себе честно ответить: я он точно любит меня? А если нет — почему я до сих пор с ним, а не с тем, кто не будет пугать меня уходом?
Если это ваш случай, прочитайте еще для проверки статью «6 признаков, что он не любит вас»
Предыдущий пост« Одолжение в постелиСледующий пост
Некрасивое белье в постели »
book4girls.ru
Женская психология: Я боюсь, что он меня бросит…
Когда поиски «одного единственного» закончены, казалось бы, можно успокоиться. Но не тут то было! Теперь настал черёд бояться его потерять. Человеческая жизнь — сплошная неопределённость. Даже имея крепкие отношения, нет гарантии, что они будут длиться вечно. И что же теперь, каждый день жить в страхе?Привычка бояться
С древних времён женщина была зависима от мужчины. Он обеспечивал её пропитанием, отвечал за безопасность, давал крышу над головой. Естественно, у нашей сестры был смысл бояться, что бросит — без него ведь не выживешь! Некоторые психологи считают, что именно с тех времён у женщин и остался подсознательный страх потерять мужчину как добытчика и покровителя.
В современном мире многие представительницы слабого пола материально независимы и бывают сильнее любого мужчины — по крайней мере, морально. Но страх потери отношений, воспитанный многими поколениями пра- и прапрабабок, живёт и в них.
Однако, страх потерять возлюбленного чаще тревожит тех, кто в принципе привык бояться. Мнительные, ранимые, чувствительные натуры переживают из-за детей, родителей, кредиторов, работы и ненадёжных друзей. Мужчина, который в любую минуту может их покинуть — только ещё один пункт в данном списке. В этой ситуации следует работать не с «внешними врагами», а с собственным психологическим состоянием и внутренним миром.
Что с самооценкой
Существенная причина цепляться за мужчину — это неуверенность в себе. Именно комплекс неполноценности заставляет многих женщин сохранять давно изжившие себя отношения, в которых не осталось любви или даже элементарной симпатии. «Что если на меня больше никто не обратит внимание?» или «А вдруг я никогда не найду никого лучше?» — такие вопросы часто мучают неуверенных в себе женщин. Стоп! С таким взглядом на мир и на себя счастливой не станешь.
Большинству женщин свойственно два больших заблуждения:
- Первое — мужчин мало, а нормальных ещё меньше, так что лучше держаться того, который есть. «Пусть плохонький, да мой» — знакомо?
- Второе — я недостойна хорошего мужчины. «Недостойной» женщина может быть по разным, порой совершенно надуманным, причинам. Маленький рост, широкие бёдра, среднестатистическая внешность, прыщик на носу…
Как только женщина отбросит оба эти заблуждения и расправит плечи, жить ей станет значительно легче. Дама, зацикленная на одном избраннике, многое теряет. Она неадекватно воспринимает окружающий мир. Для неё он сужен до одного человека — своего партнёра. Мужчина, в свою очередь, перестаёт видеть достоинства женщины, которая рядом, потому что она сама в себе их не видит.
Самооценка поддаётся корректировке. Иногда это происходит проще, иногда сложнее, но результат всегда есть. Можно записаться на специальные психологические курсы, заняться своей внешностью, пообщаться с людьми, которые по-настоящему счастливы в личной жизни. Да просто почитать литературу по психологии отношений, благо, её сейчас можно спокойно найти в интернете. Изучив опыт извне, важно пересмотреть свои взгляды. Потому что только поставив на первое место себя, женщина сможет занять должное место в жизни своего мужчины.
Откуда берётся страх потерять мужчину
Зачастую за боязнью потерять мужчину кроются другие страхи. Имеет смысл задать себе вопрос «Почему я боюсь его потерять?» Вариантов может быть несколько.
Прошлый негативный опыт
Может, однажды вы уже пережили разрыв и, что хуже всего, инициатором расставания были не вы? Значит, вы просто боитесь повторения болезненной ситуации. Понять можно, но и вы осознайте пару простых истин. Во-первых, не избавившись от страха, вам будет сложно двигаться дальше. Во-вторых, шанс, что история повторится на самом деле ничтожен. С этим страхом нужно бороться — самостоятельно или в связке с психологом. Главное понять, что старая страница вашей жизни уже перевёрнута, о ней пора забыть и начать всё с чистого листа.Отсутствие проявлений любви
Если партнёр в отношениях достаточно холоден, не говорит о своих чувствах и проявляет их сдержанно, даже скупо — то велика вероятность, что женщина не ощущает себя любимой и желанной. У неё появляется недовольство, сомнения и страхи. Это, в свою очередь, сильно портит характер — вы становитесь ворчливой и придирчивой по мелочам. Отношения разлаживаются, но вы не инициируете расставание из-за убитой самооценки, продолжая цепляться за своего мужчину. В этой ситуации следует как можно быстрее выяснить вопрос со взаимностью и, если это игра в одни ворота, лучше взять тайм-аут.Отсутствие доверия
Когда в паре нет доверия, страх потери обязательно появится. Учитесь разговаривать друг с другом, слышать друг друга, вставать на позицию другого человека и мысленно отпускать его, не держать около себя постоянно.Женщина, от которой не уйдут
Интернет пестрит запросами «Что делать, чтобы мужчина никогда не бросил?» Неужели есть какой-то секрет, спросите вы? Да, есть!
Мужчина никогда не бросит женщину, которая искренне себя любит. Внимание: речь не идёт об эгоцентризме! Важно правильно понять эту формулировку. Женщина, любящая себя, самодостаточна и не зациклена на мужчине. У неё есть своя собственная жизнь, со своими интересами и увлечениями. Мужчине она даёт свободу. Прежде всего, свободу и право самому осуществлять выбор. И, конечно, всегда занимается самосовершенствованием — не позволяет себе закиснуть в быту, не позволяет своей жизни крутиться только вокруг мужчины.
Работайте над собой, над своим внешним видом и внутренним миром, станьте лучшей версией себя и у вашего любимого никогда не возникнет мысль о том, чтобы вас покинуть.
body-bar.ru
Я безумно влюблена – но боюсь, что он меня бросит
«Я рассталась со своим парнем, когда внезапно влюбилась в другого. С ним мы уже почти год вместе, и мне кажется, что за это время я стала другим человеком, как будто я теперь лучшая версия себя самой. Наши отношения с каждым днем все крепче. Мы очень близки. Но есть проблема. Я страшно переживаю, что он может меня бросить. Меня гложет мысль, что любовь не бывает вечной. Я чувствую, что мне нужно готовиться к тому, что все кончится, что он уйдет. Это абсурдно. Само собой, я не могу гарантировать, что он никогда не расстанется со мной (нам же всего 20 с небольшим), и понятно, что никто не может выдать такой страховки. Как мне сохранить любовь и доверие и при этом принять неопределенность?»
Мария, 27 лет
«Если у вас сейчас потрясающие отношения, наслаждайтесь ими»
Мариэлла Фрострап, журналист:
Как быть с неопределенностью? Это большая проблема в наши дни. В конечном счете, вся жизнь строится на неопределенности. Мы никогда не знаем наверняка, что будет с нами завтра. А уж при том уровне политической нестабильности, который наблюдается во всем мире, вообще трудно чувствовать себя в безопасности. Вы просите меня поговорить о превратностях любви, этого чувства, которое способно подарить нам мгновения чистейшего счастья или, наоборот, сбить нас с ног. Мы превозносим ее, потому что она способна открыть нам самые привлекательные стороны человеческой природы.
Вы пишете, что благодаря вашему спутнику стали лучшей версией себя, и, на мой взгляд, это именно то, что заслуживает особого внимания. Есть разные пути для того, чтобы открыть в себе свои лучшие качества, о которых мы и не догадывались. Например, в трудные времена мы можем обнаружить, какими ресурсами стойкости мы обладаем. А когда нас по-настоящему любят, мы расцветаем, и это тоже может быть откровением. Было бы полезно понять, что именно в ваших отношениях позволяет вам раскрыться с лучшей стороны. Тогда в будущем вы продолжите искать именно это, вместо того чтобы впустую тратить время на возлюбленных, не способных пробудить в вас такое же ощущение счастья.
Это не значит, что вы обречены расстаться. Хотя статистически это, скорее, более вероятный, чем невероятный, вариант. Такой же, как и шанс встретить другого человека, с которым вы будете так же или еще больше счастливы.
Не позволяйте страху лишить вас сил, вместо того чтобы жить полной жизнью
Поэтому, если у вас сейчас потрясающие отношения, наслаждайтесь ими. Это поможет понять, в чем смысл счастливой любви. Хотела бы я, чтобы у меня был такой опыт в вашем возрасте! Любовь заставляет нас меньше зацикливаться на себе и больше отдавать другому. Она дает редкую возможность попробовать и оценить возможности подлинной доброты.
Сколько бы ни продолжались ваши отношения – год, десятилетие или целую жизнь, — в них есть что-то, чего вы не можете предсказать. Какие бы усилия вы ни прилагали, чтобы продлить или контролировать их, но, как поется в песне, «будет то, что будет». Поэтому лучший вариант долговременных отношений – это партнерство, партнерство в лучшем смысле этого слова: когда двое объединяются, ставя во главу угла интересы друг друга и при этом остаются свободными.
Доверие совершенно необходимо, возможно, лучший дар, который вы можете преподнести другому человеку, это ваша вера в то, что Другой будет вести себя наилучшим образом, что он будет действовать в ваших интересах и не предаст вас. Чтобы в это верить, необходимо обладать внутренней силой и уметь уверенно идти по жизни, зная, что вы вполне способны выжить в одиночку, но при этом рядом с партнером ваш потенциал может вырасти еще больше.
Пытаться законсервировать отношения, придать им неизменную форму – верный способ привести их к финалу
Вас гложет мысль о том, что отношения однажды закончатся, и эта тревога вряд ли идет им на пользу. Партнеры приходят и уходят, так же как и друзья и работа. Ваши убеждения и взгляды на жизнь еще будут меняться. Нам важно развивать в себе способность дрейфовать, повинуясь течению жизни, а не только упорно пробивать себе путь в неизведанных землях. Пытаться законсервировать отношения, придать им жесткую, неизменную форму – верный способ привести их к финалу.
Знаю, трудно противостоять искушению окружить надежной стеной то, что нам дорого. Но мы ведь знаем, что ничто не вечно в этом мире? Нам приходится учиться жить на зыбучих песках, и здесь проявляются и наши сильные стороны, и наша уязвимость. Сейчас вы оказались в благоприятных условиях. Наслаждайтесь, будьте благодарны и извлекайте уроки. У Шекспира в «Цимбелине» есть строки: «Дева с пламенем в очах, или трубочист – все прах». Мы не вечны на этой земле, и было бы преступлением позволить страху лишить нас сил, вместо того чтобы жить полной жизнью.
Об эксперте
Мариэлла Фрострап (Mariella Frostrup), английский журналист, публикуется в The Times, The Guardian, Daily Mail, Harper’s Bazaar и Vanity Fair. Популярная ведущая теле- и радиопрограмм.
Читайте также
www.psychologies.ru
Боюсь, что он меня бросит…
В любых, даже самых идеальных отношениях иногда промелькнет мысль: «А вдруг все это закончится? А вдруг он меня бросит?». Обычно эта мимолетная мысль легко забывается как только заглянешь в глаза любимому — «Конечно, нет, все у нас хорошо». Но иногда эта мысль как заноза — нарывает, колет, болит…
Вообще, боятся расставания совершенно нормально. Мой страх потерять человека показывает его ценность в моей жизни. Если я совершенно не волнуюсь за судьбу каких-то своих отношений, не боюсь обидеть человека, не боюсь расстроить — скорее всего мне на этого человека просто плевать. Другое дело, что этот страх не должен полностью затмевать все остальные чувства и отравлять жизнь. Сильный страх диктует свои правила, заставляет ревновать, полностью поглощает все мысли, мешает получать радость от отношений.
Такой страх бывает при эмоциональной зависимости. Страх потерять отношения в эмоциональной зависимости больше похож на ужас. Он похож на ужас ребенка, которого бросает мать.
Интересно, что при эмоциональной зависимости человек боится потерять не другого человека, а отношения с ним. Важными становятся отношения, а не человек. Не слишком важно, что хочет «любимый» (или «любимая»), важно что Я хочу быть с ним. Желания другого скорее помеха или способ управлять им. Например, девушка старается угодить парню и идет с ним рок-концерт, хотя слушает совсем другую музыку. И делает она это не потому что для нее не имеет значения куда пойти и не потому что она хочет узнать больше про интересы своего парня, а потому что боится его расстроить. Или чтобы создать видимость — «мы с тобой так похожи» или чтобы при случае сказать: «ну я же хожу с тобой на концерты, значит ты должен…». Т.е. внутренний мир другого, его интересы, предпочтения, взгляды на жизнь — не особо интересует эмоционально зависимого человека. Главное — чтобы был рядом, чтобы не бросил.
В относительно здоровом варианте осознание конечности отношений увеличивает их ценность. Когда понимаешь, что когда-то закончится это прекрасное время, что когда-то вы можете расстаться — переживания настоящего момента только усиливается. Страх расставания придает особую ценность, особую остроту отношениям. Важным становится что-то настоящее, что-то, что присутствует здесь и сейчас — улыбка любимого, милая смс, неожиданный и приятный сюрприз, простые разговоры за ужином, прогулки вечером в парке.
Когда страх расставания становится слишком сильным полезно подумать: «Чего именно я боюсь?»:
- Остаться в одиночестве?
- Душевной боли, ведь расставание — маленькая смерть?
- Осуждения друзей или родителей?
- Что мне будет стыдно за то, что не смогла сохранить отношения?
- Ощутить, что я недостойна любви, раз меня бросили?
Повод для страха может быть один, а может быть и много. Как правило, есть что-то одно — самое страшное. Когда понятно, что именно, можно попробовать с этим страхом что-то делать. Например, представить самый наихудший вариант. Не просто подумать об этом, а представить в мельчайших подробностях — как это может быть: что я буду чувствовать, что я буду делать, где я буду, во что одета и т.п. Чем более четко мы себе что-то представляем, тем понятней для нас становится ситуация и тем проще нам справиться с ней в реальности.
Когда мы не боимся представить самый худший вариант хотя бы в воображении — мы уже справляемся со своим страхом. Помните фильм «Таинственный лес» — «тот, о ком нельзя говорить»? Когда мы думаем, говорим о своем страхе — страх уменьшается. И тогда страх возможно пережить.
И, конечно, нужно помнить о своих ресурсах: о своем опыте, о своих личностных качествах, о поддержке друзей и близких.
psynavigator.ru
Как избавиться от страха, что вас бросят
Страх быть брошенным – один из самых ранних у человека. Он первобытный и универсальный для всех людей. И этот страх делает такие ситуации в жизни, как потеря работы, смерть близкого человека, расставание или развод, чрезмерно болезненными. В результате у нас накапливаются комплексы, подкрепленные следующими убеждениями:
1. Любовь легко потерять, и как бы я не старался, такое запросто может случиться в любой момент.
2. Если я покажу партнеру свое истинное лицо, он, скорее всего, меня бросит.
3. Я боюсь озвучивать свои потребности, потому что мой партнер может от меня уйти.
4. Если я покажу, что хочу быть любимым (любимой), это напугает моего партнера.
5. Если мои отношения рухнули, значит, меня невозможно любить.
6. Брак загоняет людей в ловушку.
7. Все отношения заканчиваются.
8. Браки и отношения какое-то время работают, но недолго.
9. Все, кого я люблю, в конечном итоге бросают меня.
10. Со мной что-то не так, и я не знаю, что нужно делать, чтобы построить нормальные отношения.
11. Я всегда выбираю неправильных партнеров, или меня всегда выбирают неправильные партнеры.
Все эти утверждения демонстрируют острую нехватку уверенности. Если вы действительно хотите качественные отношения, вы должны сначала преодолеть свой страх перед отказом, затем побороть свою неуверенность и принять себя. Когда вы научитесь доверять себе, тогда вы сможете любить других по-настоящему.
На этой планете нет ни одного человека, который бы не ошибался в том, что касается отношений. Некоторые люди делают больше ошибок, чем другие, но только мазохисты систематически принимают неверные решения и наслаждаются результатами.
Если вам уже разбивали сердце, вы можете начать терять доверие к себе. Однако, если вы сделали плохой выбор в прошлом, как вы узнаете, что в следующий раз поступите правильно? Недоверие, по сути своей, рождается из страха быть оставленным. Вы опасаетесь, что, когда кто-то узнает вас настоящего, то немедленно от вас убежит. Мало того, вы постоянно сомневаетесь в своем партнере. Правдивы ли его слова, которые обращены к вам? А вдруг он кривит душой? А вдруг он однажды разлюбит вас, и вы не сможете ничего сделать, чтобы остановить его? Прежде всего, учитесь верить в человека. В то, что он честен и надежен, и что вы его первый приоритет. Лично вы можете ли утверждать, что действительно уверены в своем партнере?
Самое страшное – это жить с убежденностью в том, что всё может моментально закончиться. Вы фактически сталкиваетесь с выбором: либо вы выбираете любовь и доверие, либо предпочитаете быть подозрительными, сомневающимися и настороженными.
Самое важное, что нужно учитывать, – это является ли ваш партнер достойным доверия. Его действия соответствуют его словам? Он уважительно к вам относится? Он искренен, правдив и надёжен? Если ответ на эти вопросы «да», значит, вы должны доверять.
Вам может быть нелегко взращивать в себе такое чувство. Но если партнер демонстрирует надежное поведение, вознаградите его взамен своим доверием. Учитесь доверять маленькими шагами. Доверие – это умение, которое вырабатывается со временем и с помощью постоянных тренировок. Останавливайте себя каждый раз, когда вы чрезмерно реагируете на триггеры из своего прошлого и начинаете колебаться. Будьте снисходительны и терпеливы с собой, восстанавливая доверие к другим!
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
5 способов избежать конфликтов в отношениях
Поделитесь постом с друзьями!
flytothesky.ru
«Боюсь, что парень бросит меня во второй раз»
Полгода назад мы с парнем сильно запутались в отношениях: накопилось слишком много обид, невысказанных претензий. Он даже пытался с помощью своей подруги вызвать мою ревность. Обычно он был сторонником сохранения отношений любой ценой, но сейчас у него явно не было на это сил. Я не снимаю с себя часть вины, понимаю, что сильно давила, обижала его. Когда он сказал, что не хочет продолжать отношения, я почувствовала себя опустошенной и уязвимой, стала постоянно рыдать. Через две недели мы помирились. Встречаемся уже пятый год, он очень заботливый, внимательный. Слушая рассказы подруг, понимаю, что мне нужно его ценить и держать крепче. Сейчас у нас полное понимание. Проблема в том, что я никак не могу отделаться от страха, что он опять меня бросит. Как избавиться от этого и начать полноценно жить в этих отношениях?
Анна, 19 лет
У ваших отношений уже солидный стаж, вы преодолели серьезный кризис полгода назад. К тому моменту, как он начался, у вас с обеих сторон накопилось много такого, с чем нужно было разобраться без привлечения третьих лиц. У вас получилось, как получилось. Мне кажется важным, чтобы тот опыт, который вы прожили, оказался «присвоенным», чтобы вы поняли, что тогда с каждым из вас происходило. Было бы полезно, если бы вы смогли, не впадая в обвинения, рассказать о себе и расспросить партнера, что же это было? Объяснить, чем это событие было для каждого из вас. Очень важно, чтобы это не обернулось обвинительными речами в адрес друг друга. Если у вас есть страх сейчас, значит, для вас остались непонятыми действия, слова и поступки партнера в тот период.
В отношениях всегда есть риск их потери, так же, как в самой жизни заложен риск смерти. Это не означает, что мы должны «умирать» всю жизнь, но каждому из нас что-то приходится «сделать» с мыслью о собственной конечности. Кризис дал вам возможность ощутить временную потерю отношений, и вы боитесь именно такого эмоционального опыта. Ищите в себе то, что делает вас устойчивой. Партнер не может дать нам чувства полноценности, а вот его внезапный уход может обнажать наше чувство неполноценности и уязвимости. Каждый кризис хорош тем, что позволяет нам расти, если мы его преодолеваем.
Чем ценен ваш парень? Тем, что больше, как говорят вам подруги, таких нет, или чем-то еще? Что такое «держать крепче»? Оглянитесь на тот период, когда он от вас ушел, — он словно бы стал для вас ценнее. Но не потому ли, что вам было невыносимо ощущать себя уязвимой и временно нелюбимой? Как вы к нему относитесь? Знаете, в вашем письме нет ни слова о ваших чувствах к нему. Какие они?
Я бы предложила вам подумать о том, в чем состоит сегодня задача вашего собственного развития, какие способности нужно развивать и тренировать. И раскрыть для себя область эмоциональных отношений с партнером — что вы в нем любите, за что его уважаете, что вам нравится в нем особенно сильно. Не может же быть, что его самое важное качество — любовь к вам?
www.psychologies.ru