Когда болит душа. С какими проблемами поможет разобраться психолог
Перенасыщенность информацией, стремительный ритм современной жизни, цифровые технологии нередко накладывают негативный отпечаток на мышление и поведение человека. Результатом такого воздействия становятся стресс, панические атаки, депрессия, тревога, усталость.
Согласно статистике
Эмоциональное перенапряжение свойственно уже не только взрослым, но в некоторых случаях и детям. Когда болит душа, многие из нас предпочитают поплакаться в жилетку другу или поговорить с близкими. Люди, испытывающие жизненные трудности, просто боятся обращаться к психологам, считая это постыдным, пугаясь публичной огласки.
«Часто при этом идём на самообман, уловки, лишь бы что‑то не делать. Так и перед обращением к психологу. Страшно. Здесь лучшее, что можно сделать, — перебороть себя, отдать себе отчёт в том, что сейчас я не переношу что‑то, а просто сопротивляюсь неизбежным изменениям в результате работы с психологом.
Всё, что обсуждается или говорится в кабинете у психолога, остаётся там. Неразглашение информации о клиенте — непоколебимый принцип каждого врача», — сказала клинический психолог Корочанской центральной районной больницы Мария Чуйкова.
Всё, что обсуждается или говорится в кабинете у психолога, остаётся там. Неразглашение информации о клиенте — непоколебимый принцип каждого врача», — сказала клинический психолог Корочанской центральной районной больницы Мария Чуйкова.В ноябре этого года Всероссийский центр изучения общественного мнения провёл исследование, в результате которого выяснилось, что 62 % россиян в тяжёлых жизненных ситуациях чаще всего обращаются за поддержкой к родственникам или членам семьи. Ещё 24 % ответили, что просят помощи у друзей, 18 % — у любимого человека. Далее идут соседи, духовенство, коллеги по работе. Лишь 2 % респондентов предпочитают помощь специалистов: психологов, психотерапевтов, психоаналитиков.
Развеиваем сомнения
Обратиться к психологу мешает множество мифов и стереотипов. В народе бытует заблуждение, что эти специалисты работают с людьми, имеющими отклонения в психике. Нет. Они помогают только здоровым людям, у которых есть временные жизненные затруднения или проблемы.
Врачеватели человеческих душ консультируют, диагностируют, корректируют или просвещают — иными словами, направляют человека к выходу из сложной ситуации, показывая происходящее с другой стороны.
«Изначально сама стала заложником неправильного мнения о психологах и шла в профессию, откровенно говоря, не без возможности изучения манипуляций, решения своих проблем и чтения других людей. Но при столкновении с реальной наукой моё мнение полностью поменялось. Задача психолога состоит в том, чтобы выслушать, проанализировать, выявить проблему и помочь человеку самостоятельно решить её», — продолжила Чуйкова.
Запросы бывают разные
Проблемы, темы для разговора, вопросы, обращённые к специалисту, бывают разные. К психологу может обратиться человек, которого в жизни всё устраивает, но с целью самопознания, личностного, профессионального или духовного роста. Взрослые ходят к психологу по направлению от специалистов, а также по личной инициативе. Детская тематика обращений также многогранна.
«Больше всего люблю работать с подростками с девиантным поведением. Сначала они приходят, как замкнутые, колючие „ёжики“, а уходят открытые, общительные. Девиация с точки зрения психологии — это временная ненорма, которая при правильной коррекции быстро стабилизируется и исправляется. Если в подростковом возрасте такая форма поведения усугубляется рядом дополнительных факторов, то в дальнейшем она может перерасти в психопатологию», — пояснила психолог.
Примеров, когда ребёнок нарушает социальные нормы, много: он уходит из дома, отказывается от учёбы, пропускает или срывает уроки, ворует, приобщается к вредным привычкам. Условно этот период начинается примерно в 13 лет, но специалисты отмечают, эти границы усреднённые, и сейчас о девиантном поведении можно говорить, начиная с десятилетнего возраста.
Основные причины плохого поведения детей скрываются в семье. Статистика показывает, что при благоприятной домашней атмосфере девиантное поведение практически не наблюдается, а подростковый кризис почти сглаживается.
А если семейная ситуация изначально дисгармонична, то в большинстве случаев у детей наблюдается отклонение от норм поведения.
«Напряжённость между родителями, частые ссоры, отсутствие взаимопонимания негативно отражаются на воспитательном процессе. Такое поведение становится образцом действий, которые ребёнок копирует. По‑другому он не умеет и не знает как, потому что перед ним наглядный пример — его родители», — объяснила психолог.
Родительская ответственность
Родители могут попытаться исправить сложившуюся ситуацию с девиантным подростком. Главное в этот момент — поддерживать своего ребёнка, принимать его таким, какой он есть, слушать, слышать его и излишне не нарушать личное пространство. Ненавязчиво интересоваться делами, но никакого влияния в этот период не оказывать. Фразы «С этим не дружи, не гуляй с этой компанией» напрочь отобьют желание ребёнка общаться с родителями и только настроят его враждебно по отношению к маме или папе. Лучше просто спросить: «Что с тобой сейчас происходит?» Конечно, ребёнок, может, с первого раза и не пойдёт на диалог, поэтому нужно подождать, пока он сам захочет поговорить и рассказать, что его беспокоит («Когда ты захочешь поговорить со мной, я всегда тебя выслушаю» — и выслушать после этого).
Не стоит обсуждать проблемы своих детей с подружками или укорять ребёнка его тайнами, которые родители обещают никому не рассказывать.
«Мама узнала, что девочка пробовала вредные привычки, и рассказала об этом папе, бабушке, подругам. А в последующих конфликтах постоянно об этом напоминала ребёнку. Ни к чему хорошему это не приведёт. В конце концов дочь перестанет доверять матери. А доверие в подростковом возрасте — это основа взаимопонимания и гарантия того, что ребёнок придёт к родителям и расскажет о своих проблемах, поделится переживаниями. Если этого не происходит, ситуация выходит из‑под контроля, то лучше обратиться к психологу», — рассказала Чуйкова.
Пойдём вместе
Визит к психологу — шаг серьёзный и ответственный, на который трудно решиться из‑за сложившихся мифов и стереотипов. Лучше всего прямо и откровенно поговорить с ребёнком: «Из школы стали поступать жалобы. Что‑то происходит с нашими взаимоотношениями. Давай вместе поработаем над проблемами, обратимся за помощью к специалисту.
После первой встречи ты сам решишь, надо продолжать или нет».
«Всегда в терапию психолог берёт и родителей, и детей. Меня расстраивают запросы, направленные на детско-родительские отношения, когда мамы и папы не готовы к сотрудничеству и ребёнку приходится объяснять, почему взрослые не участвуют в терапии, а отправляют своё чадо одного разбираться с проблемами. В этот момент чувствуешь свою беспомощность перед сложившимися обстоятельствами», — сказала собеседница.
Качества профессионала
Мария Чуйкова подчёркивает, что успех терапии зависит от профессионализма психолога. Хороший специалист обязательно должен иметь высшее образование, а не просто окончить короткие курсы или из серии: «Я прочитал книгу Михаила Литвака, посетил трёхдневные курсы и готов работать психологом». Он обязан повышать свою квалификацию не реже одного раза в пять лет, саморазвиваться, проходить личную терапию и супервизию — то есть когда психолог дополнительно обучается у более опытных коллег.
Если в течение четырёх-пяти встреч человек не ощущает эффективности, можно задуматься о смене специалиста. Бывает так, что специалист просто не подходит для работы с конкретным запросом и человек не видит положительной динамики в решении своей проблемы. В таком случае лучше обратиться к другому психологу.
Как уменьшить боль разлуки, или Куда прикладывать подорожник после расставания
Расставание бывает разным. Кто-то отмечает его ярче, чем день рождения, с шампанским, конфетти и последующими приключениями в духе «Ешь, молись, люби». Но для кого-то этот эпизод становится настоящей проверкой на прочность, и боль от расставания сравнима разве что с болью потери. Она может сопровождаться как депрессивными состояниями, так и вполне осязаемой психосоматический болью. Рассказываем, как долго могут ныть сердечные раны и как помочь им затянуться.
Что болит на самом деле?
Довольно долго метафора «разбитого сердца» оставалась художественным приемом. Рациональные и скептично настроенные люди верили, что болят на самом деле рухнувшие ожидания «настоящей любви».
Той самой, которая неуклонно движется по классической моногамной схеме: конфетно-букетный период, свадьба, совместный отпуск на островах, дети, хеппи-энд. А появлявшиеся на фоне разочарования болевые ощущения — это иллюзия, которую способно вылечить время.
Однако в 2010 году ученые Мичиганского университета выяснили, что боль, которую чувствует отверженный человек, реальна
Был проведен эксперимент, в ходе которого испытуемым показывали фотографии их бывших партнеров и замеряли активность мозга. В ходе исследования выяснилось, что фотографии бывших включали ту же область коры головного мозга, которая отвечает за болевые ощущения, например от ожога предплечья.
Одновременно с нервными болевыми ощущениями мозг проходит через синдром отмены: его лишают окситоцино-дофаминового коктейля, который воздействует на область, отвечающую за удовольствие и награду. Поскольку близость — в том числе и сексуальная — это мощная составляющая системы мотивации и награждения, организм начинает бунтовать и требовать вернуть близость в пределы доступности.
Это состояние может быть знакомо людям, которые активно стремятся к близости со своим партнером уже на грани расставания или в ситуации конфликта: это мозг быстро оценивает шансы дальнейшего плавания в одиночестве.
«В случае расставания включается эмоция горя, переживания утраты. Это очень логично: привязанность является важной частью нашей жизни, — и когда мы теряем человека, к которому испытывали привязанность, мы начинаем горевать, чтобы привыкнуть к новой реальности. В ситуации расставания, где человек не умер, нам хочется поддерживать с ним связь, чувствовать свою причастность к его жизни. Но если привязанность уже не питается любовью и близостью, она может начать питаться злостью и ненавистью, и человек окажется в ситуации, когда он даже 20 лет спустя будет злобно проверять соцсети своего бывшего партнера, чтобы чувствовать свою причастность», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация».
От чего зависит продолжительность боли?
Горевание по партнеру проходит через пять классических стадий: шок, гнев, отрицание, торг и смирение.
Этот процесс позволяет человеку замедлиться и пережить стресс. Однако сколько времени займет прохождение всех этих пяти стадий, зависит только от вас. На продолжительность этого процесса влияет буквально все: сколько времени партнеры были вместе, какой у них опыт предыдущих отношений, склад характера, что и кто их окружает.
«На продолжительность боли может влиять и то, какую роль человек играл в жизни партнера. Это мог быть не только романтический интерес, бывшие партнеры вполне могли приходиться друг другу коллегами или партнерами по бизнесу. Кроме того, влияет и сам объем ваших „инвестиций“ в этот проект. Это могло быть время, эмоции, какие-то усилия, деньги в том числе. Тут зависимость прямо пропорциональная: чем больше вы инвестируете, тем ценнее проект для вас становится», — комментирует Алена Ванченко.
Чтобы избавиться от боли, ее действительно нужно прожить. Пройти через эмоцию, как через тоннель, в конце концов выйти на свет и продолжить свой путь дальше, в следующие отношения, ценя прошедшие как источник опыта.
Попытки заглушить эмоцию горя алкоголем, краткосрочными или хаотичными связями и другими деструктивными практиками не способствуют быстрому устранению боли. Они могут дать либо краткосрочную передышку и отвлечение, либо замедлить человека на пути через тоннель горя.
Возможно ли лечение и профилактика сердечных ран?
Советов по переживанию расставания множество, и вы можете воспользоваться теми, которые кажутся вам подходящими и не причинят вам еще большей боли.
Сохраните в памяти ценные уроки, за которые вы действительно можете быть благодарны прошедшим отношениям
Может, за время с бывшим партнером вы освоили новый навык или лучше начали разбираться в чем-либо: в артхаусном кино, азиатской кухне или собственных желаниях. Помните, что если вы какое-то время назад согласились на эти отношения, значит, они имели ценность, и расставание ее не умаляет.
Поймите, что ситуация расставания нормальна
Просто в какой-то момент вы или ваш партнер поняли, что не можете дать любовь, которую каждый из вас заслуживает.
Помните, что если партнер принял решение уйти, то это была именно его воля и вы не могли на нее повлиять. Вы оба сделали все возможное для совместного роста.
Постройте заново свою зону комфорта
Это одна из самых сложных задач, потому что в течение отношений наша зона комфорта строится примерно вокруг партнера. Когда партнер уходит, мы чувствуем себя потерянными, даже если этап слияния в отношениях уже прошел и нам удалось восстановить собственную индивидуальность. Постройте зону комфорта вокруг себя и своих желаний, сделайте то, чего вы не делали в прошлом, щадя чувства бывшего: мойтесь с открытой дверью, слушайте шансон или нео-джаз, смотрите дурацкие комедии и ходите неделю в одной и той же любимой футболке!
«Как я люблю говорить, боль неизбежна, а страдание — это выбор. Вы можете просто отгоревать, отболеть, пройти все стадии расставания и закончить эту историю для себя. Понять, что если это от вас ушли, то человек просто понял, что не может любить вас так, как вы (или он сам) этого хотите.
Если это вы ушли — вас тоже может терзать чувство вины и горя, нужно понять и признать, что по-другому было нельзя и вы сделали все возможное», — комментирует Алена Ванченко.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Когда болит душа — Справочник тренеров по жизни
Большинству из нас, если не всем, знакомы термин «чувство разбитого сердца». В конце концов, о разбитом сердце так много наших любимых песен… о романтических потерях, безответной любви… Нас неправильно понимают и подводят к музыке, которая утешает нас заверением в том, что мы, в конце концов, не одиноки, даже хотя это именно то, что мы чувствуем.
Мы смотрим фильмы об этом; мы называем их «плаксами». Адель начала свою карьеру с красивых песен об этом. Джони Митчелл назвала любовь самым опасным ядом из всех, но что происходит, когда есть нечто большее? Что-то, что уходит глубже в колодец того, кто вы есть, что притупляет и затемняет ваш внутренний ландшафт; что-то, чего ты не чувствуешь, выходит за пределы.
.. у тебя нет компаса. Где вы чувствуете себя замолкшим, непонятым и неизвестным. Что-то, что кажется буквально сокрушительным, потому что это не о том, что кто-то сделал или не сделал, а о том, кем вы когда-то были.
Здесь вы чувствуете вину и стыд за то, что выражаете свои настоящие чувства, потому что вас запугали или заставили почувствовать себя глупо из-за того, что вы даже попытались озвучить их или получить их, и травмировали из-за попытки претендовать на нормальные человеческие привилегии. Вот отмели, которые вы помните. Здесь мы эмоционально обеднели. Мы не можем получить доступ к тому, что, по нашему мнению, мы имеем право делать или говорить.
Это древний шепот, который удерживает нашу руку от поднятой руки, чтобы выразить свою точку зрения, или наш голос, чтобы быть услышанным, и это тогда, когда мы, по крайней мере, были в состоянии иметь смелость даже думать, что у нас есть право, чтобы сказать свое слово.
У многих из нас, у которых в детстве был ДПТСР, нарушен внутренний статус.
Мы можем казаться самоуверенными, и, если нас не спровоцировать, мы обычно таковыми и являемся.
Но, и давайте сделаем это большим капиталом, НО…
Поставьте нас в сложную ситуацию во взаимоотношениях, когда мы чувствуем, что нас запугивают, заставляют замолчать и критикуют, и мы внутренне сдаемся.
Почему? Что мы можем с этим сделать и откуда она берется?
Ваше естественное самовыражение было запрещено по разным причинам в раннем детстве. Возможно, для этого не было места, потому что у ваших родителей были свои эмоциональные проблемы, или это могло быть из-за нехватки времени из-за бедности. Причин может быть множество, но самое время сосредоточиться на вам было просто недоступно или удобно.
Возможно, ваши родители оскорбляли и/или стыдили вас из-за собственных «проблем».
Вы испугались мысли или желания в любой ситуации, и вам было некомфортно и стыдно, потому что вы неизбежно были пристыжены.
Исцеление от детской травмы — это постепенный процесс.
Поступая таким образом, мы можем вернуть себе то, что по праву принадлежит нам… нашу собственную душу.
В этом месте, которое начинается с преодоления трудностей, мы открываем собственный ритм и чувствуем свою эстетику. Мы восстанавливаем право на свободный выбор, наши ноги движутся в нашем собственном «танце», и мы обнаруживаем более глубокую, обоснованную целостность и самоуважение без необходимости быть или чувствовать войну. Мы обогащаемся.
И мы можем начать справляться с обычной болью здоровым способом, лишенным травм и стыда, но более проникнутым истинной и закрепленной непревзойденной свободой.
Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство связано с трудностями во взаимоотношениях, а не с проблемами посттравматического стрессового расстройства, связанными с событиями. Это чрезвычайно распространено и, к сожалению, для слишком многих остается либо недиагностированным, либо неправильно диагностируемым. Это центр и дом всей моей работы. Озарения — это радостная награда и для меня, и для моих пациентов, и это встреча со священным.
Для получения дополнительной информации просмотрите мой профиль ниже.
Поделитесь этой статьей с другом
Но что мне делать с этой глубокой болью в душе?
Загрузка плеера…
«И молюсь, чтобы вы, укорененные и утвердившиеся в любви, могли иметь силу вместе со всем святым народом Господним постичь, как широка и длинна, и высока и глубока любовь Христос.» Ефесянам 3:17б-18 (НИВ)
Я не люблю страдать. В любом случае. И если я не буду осторожен, это отвращение к боли может привести к тому, что я буду хвататься за что-то, чтобы заполнить глубокую боль в моей душе.
Может быть, вы можете рассказать.
Когда тебе одиноко и ты видишь, как твой бывший парень публикует фотографию с новой девушкой — смеется, держится за руки, выглядит самым счастливым человеком, которого они никогда не видели, — твоя плоть захочет схватиться за что-нибудь. Трудно не утешить себя, отправив сообщение другому парню, чтобы привлечь немного внимания и почувствовать себя лучше.
Когда вы слушаете, как другие мамы рассказывают об успехах их детей в чтении, а ваш ребенок еще не может различать буквы, ваша плоть захочет схватиться за что-нибудь. Трудно не бросить заявление, чтобы превзойти хвастливых мам в области, в которой ваш ребенок преуспевает.
И все эти вещи, за которые мы так и пытаемся ухватиться? Они не наполнят нас так, как мы думаем. В конце концов, они только заставляют нас чувствовать себя более опустошенными. Но как сказать плоти «нет», когда мы отчаянно нуждаемся в помощи?
Я обнаружил, что чем больше мы наполняемся животворящей любовью Божией, тем меньше нами будет управлять жадность нашей плоти.
Одно из самых прекрасных описаний полноты Бога содержится в молитве Павла к Ефесянам:
«По этой причине я преклоняю колени перед Отцом, от которого всякая семья на небе и на земле берет свое имя. Я молюсь, чтобы из Своего славного богатства он мог укрепить вас силой через Его Дух в вашем внутреннем существе, чтобы Христос мог вселиться в ваши сердца через веру. И я молю, чтобы вы, будучи укоренены и утверждены в любви, могли иметь силу, вместе со всем святым народом Господним, постичь, как широка, и длинна, и высока, и глубока любовь Христова, и познать эту превосходящую разумение любовь — дабы вам исполниться в меру всею полнотою Божиею»
Мне больше всего нравится в молитве Павла то, что он просит, чтобы у нас была сила постигнуть полноту любви Христовой… ибо тогда мы наполнимся полнотой Божьей.
Если мы осознаем всю любовь Христа, мы не будем хвататься за другие вещи, которые нас наполняют. Или, если мы это сделаем, мы это почувствуем.
Мы почувствуем укол в своем духе, когда наша плоть сделает бешеные взмахи счастья, и мы остановимся.
В этой паузе мы находим большой ежедневный выбор, который мы можем сделать. Готов ли я сказать своей плоти «нет», чтобы в этой ситуации я мог сказать «да» всей полноте Бога?
И дело не в том, что мы делаем храброе лицо и надеемся на лучшее, когда чувствуем себя бессильными. У нас есть сила через Христа, Который над всякой властью, включая притяжение плоти. Когда у нас есть Христос, мы полны — полностью любимы, приняты и наделены силой сказать «нет».
Это верно в те дни, когда мы чувствуем это, и это все еще верно, когда мы вообще не чувствуем любви Иисуса. Если мы живем, укорененные и утвержденные в Его любви, мы не просто познаем Его любовь в своем уме, но она становится реальностью, которая удерживает нас. Хотя дуют ветры боли, они не могут вырвать нас с корнем и разорвать на части. Его любовь держит нас. Его любовь поддерживает нас. Его любовь — это славная тяжесть, не позволяющая резким словам и обидным ситуациям стать разрушительной силой.
В знании этого есть сила. Это не зависит от того, чего вы достигли. Или на другого человека, любящего вас или принимающего вас. И не потому, что вы всегда чувствуете себя сытым. Вы полны, потому что Христос принес вам полноту.
Да, я полностью любим, полностью принят и полностью уполномочен сказать нет своей плоти. Говорите эту истину в силе, которую Он дал вам. Верьте этой истине в силу, которую Он дал вам. Живите этой истиной в силе, которую Он дал вам.
Так мы говорим своей плоти нет. Вот как мы живем полностью подготовленными в полноте Бога.
Отец Боже, спасибо Тебе за Твою любовь ко мне, которая не знает конца. Помоги мне смотреть на Тебя и только на Тебя, чтобы наполнить меня. Я хочу, чтобы мои корни все глубже уходили в Твою любовь. Во имя Иисуса, аминь.
ИСТИНА НА СЕГОДНЯ
Иеремия 31:3: «Господь явился нам в прошлом, говоря: «Я возлюбил вас вечной любовью; Я нарисовал тебя с неизменной добротой».