Что делать если чувства к мужу остыли: «Все отлично, но вот остыли чувства к мужу. Что делать?» – Яндекс.Кью

8 способов заново влюбиться в своего партнера — Нож

Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».

Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».

Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?

Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».

Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.

В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.

«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».

Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.

Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.

Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.

Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».

5 верных признаков охлаждения отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Кадр из фильма «​Вечное сияние чистого разума» Мишеля Гондри. 2004.

Автор Антон Горкин

25 сентября 2017

Пока температура за окном медленно, но верно падает, проверьте, не наступает ли охлаждение и в ваших отношениях.

Если у вас есть совпадения хотя бы по трем пунктам, причем длится это все далеко не первый день, — ситуация, скорее всего, неважная и нужно срочно принимать меры.

1. Мало разговариваете

Точнее, разговариваете, но обсуждаете какие-то технические вещи вроде удачных размеров новой тумбочки в коридоре. Говорите о том, что нужно заказать побольше средства для мытья посуды — со скидкой — и начать откладывать деньги на дачный забор. А вот это все в прошлом: до ночи просидеть, обсуждая коллегу Валю, которая решила уволиться и уехать паломником в Бирму, или наперегонки гуглить факты о Средневековье, насмотревшись «Игры престолов». Взаимный интерес друг к другу — это то, что крепко держит пары вместе (ну и купленная в ипотеку квартира, конечно, тоже).

Арсений Георгиев, доктор медицинских наук, психотерапевт, психолог:

«Я не устаю повторять: вы живете вместе, потому что вам интересно друг с другом — других вариантов в современной счастливой паре быть не может. Потеряли интерес к мужу? Так найдите его, если хотите жить вместе!»

2. Начинаете утаивать

Пообедали с подругами и шампанским, купили новое платье, но почему-то («не было удачного момента», «да и вообще — так ли это важно?») решили не говорить ему. Он, в свою очередь, тоже умолчал пару моментов: сказал, что задержался на работе, а сам три часа бродил с приятелем по Москве, обсуждая болиды «Формулы-1». Все эти некритичные утаивания, не криминальные недоговоренности, конечно, не развалят отношения в один момент. Но они громогласно сигнализируют о том, что вы друг другу не доверяете, побаиваетесь ответной реакции и все больше закрываетесь от партнера. И само это ну никак не пройдет.

«Множество клиентов, с которыми я работаю, именно так и начинают разрушать свои отношения — с маленьких безобидных тайн. Потом теряют контакт с партнером, уходят все дальше. А тут уже пару шагов (постоянно в моей практике происходят такие случаи) и до измены».

3. Оба перестали следить за собой

Можно надеть эту, с катышками, кофту, которой уже сто лет. И не надевать юбку — некомфортно же, лучше джинсы. А он по две недели не вылезает из своей любимой и удобной толстовки, которая и в свои юные годы никогда не считалась иконой моды. Похоже, что искры нет, вам откровенно скучно друг с другом. Причем оба почему-то подсознательно уверены, что вторая половина никуда не исчезнет — это, безусловно, всегда очень большая ошибка.

«Следует помнить, что муж и после пяти лет брака остается мужчиной, а вы женщиной. Ему нравятся хорошо одетые девушки, а вам красивые представители сильного пола. И нужно быть друг для друга именно такими. Иначе скоро вы начнете искать, как радовать свои глаза на стороне, поверьте моему опыту».

4. Проводите досуг отдельно

У него болит голова, хочется полежать дома как раз тогда, когда друзья зовут вас в гости, и в итоге вы едете одна. Отправляетесь играть в теннис в воскресенье, а он спешит сделать техосмотр машины, потому что «лучше сейчас, меньше пробок». Он смотрит в гостиной телевизор, а вы на кухне — свежий сериал. Каждый раз находятся мелкие и большие причины, которые разводят вас по разным комнатам и частям города. Нет, конечно, не отлипать друг от друга — другая крайность. Но стремление разделить с партнером свое свободное время и впечатления — абсолютно обязательное условие для пары, которая собирается жить долго и счастливо.

«Разумеется, у пар с 20-летним стажем отношений (и общим, например, дорогостоящим бизнесом) могут быть немного другие законы, тут я не спорю. Но ко мне так часто приходят девушки, которые рассказывают, что замужем три года, а уже ездят с мужем в отпуск отдельно. Звучит довольно дико».

5. Перестали трогать друг друга

Спите по разным концам кровати, «потому что жарко» — и так уже год. Оказываясь рядом, не берете друг друга за руки. Не обнимаете просто так, по пути куда-нибудь. В итоге (поверьте многочисленным исследователям) на гормональном уровне превращаетесь в совершенно чужих людей. Гормон окситоцин, который выделяется при объятьях, помимо полезного антистрессового воздействия создает еще и такую важную и нужную эмоциональную связь с объектом.

«Это действительно проблема. Отвыкли трогать? Заставляйте друг друга! Прикасайтесь, обнимайте — вроде мелочь, но это правда помогает, и очень часто. С одной моей клиенткой мы работали над ее объятьями с мужем около года. Звучит странно, но результат есть — с супругом они вместе уже пятнадцатый год. Обнимаются, кстати, по-прежнему».

≡ Как спасти отношения ᐈ Способы выхода из кризиса

В любых, даже самых идеальных отношениях, рано или поздно может наступить кризис. Это происходит из-за того, что мужчины и женщины по своей природе разные – они по-разному мыслят, по-разному понимают этот мир и не всегда могут донести свое видение партнеру.

Для кого-то кризис становится лакмусовой бумажкой, которая указывает на то, что отношения нужно реанимировать. А кто-то не может справится с нахлынувшими эмоциями/чувствами и принимает решение о расставании. В этой статье мы с вами разберем природу кризисов и я дам ответ на главный вопрос: “Можно ли реанимировать отношения, если в вашу жизнь пришел кризис?”

Читайте до конца, если интересно узнать:

• На чем строятся отношения?
• Как определить, что в ваши отношения пришел кризис?
• Что делать, чтобы вернуть искру в отношения?
• Этапы выхода из кризиса

Переходите по ссылке и смотрите мое новое видео о кризисе в отношениях. В этом видео я подробно рассказываю о том, как кризис может стать новой ступенькой для развития отношений и построения крепкой семейной системы. 

Этапы развития семейной системы во время кризиса 

Во время кризиса семейная система проходит через три этапа развития. Участники конфликта могут остановиться на каком-то одном из них, а могут пройти и все этапы и выйти на совершенно новый уровень отношений.

Деградация

Кризис – это разрушение. Если между мужчиной и женщиной возникают затяжные конфликты – это сигнал о том, что отношения между партнерами портятся и, чтобы улучшить их,  необходимо переходить к активным действиям. 

Состояние статики

Если не предпринимать активных действий, семейная система во время кризиса входит в состояние статики. Что это значит? Партнерам может казаться, что все и так нормально. Но при этом оба могут быть недовольны и умалчивать претензии друг к другу. Таким образом они переходят в статический период — в некое “семейное болотце”, в котором нет развития и движения. 

Почему в природе возникают болота? Потому что застаивается вода и уже в ней заводятся какие-то организмы, которые провоцируют новые процессы. То же самое происходит и в семье. Между мужчиной и женщиной наступает момент, когда они начинают понимать, что им стало нудно. И не просто вместе скучно, неинтересно, а в их пространстве стало как-то нудно, нет никакого движения. 

Люди часто так и говорят: “Я не хочу возвращаться домой, потому что там ничего не происходит, ничего не меняется, все одно и то же”, — то есть нет никакого нового движения. А, как известно, жизнь — это движение.

Прогресс

Третье состояние любой семейной системы во время кризиса — это прогресс. Если у вас сейчас в семье кризис, значит, пришло время посмотреть в каком состоянии находится ваша семья: либо деградации, либо вы застряли в “болотце”, либо третий вариант — совместный рост. Именно он приводит к тому, что люди прислушиваются друг к другу, а их отношения становятся лучше. 

Если сейчас вы находитесь в кризисе…

Если на данном этапе чтения этой статьи у вас возникает вопрос: “Что мне делать с кризисом и как изменить ситуацию?” — это говорит о том, что вы и ваша семья уже прошли первые два этапа. И это хорошая новость, значит, у вас есть желание роста и стремление реанимировать свои отношения. 

Зачастую мне задают такие вопросы или пишут в комментариях: “После просмотра нескольких вебинаров “Мужчина: честная инструкция по применению” я поняла, что мой муж — нищеброд. Стоит ли мне с ним разводиться?” То есть до этого они жили 10-20 лет вместе, и вдруг женщина посмотрела видео и решила, что это “конец”. К  таким женщинам встречный вопрос: “А как вы жили эти 10-20 лет, как строили свою семейную систему?”

Если рядом с женщиной находится мужчина определенного уровня и он не растет, а остается на этом уровне, то, скорее всего, ей стоит задуматься, какая она рядом с ним и что ему транслирует.

Реанимировать можно практически любые отношения, если при этом партнеры будут предпринимать какие-то действия. И для этого не нужно все рушить и уходить, запомните: если хотя бы один из партнеров (в данном случае женщин) привносит новые состояния в отношения — система меняется. 

Кризис — время перемен

Кризис — идеальное время для перемен. И от вашей реакции на него зависит результат этих перемен. Что делать, чтобы выйти из кризиса с минимальными потерями? В первую очередь, разобраться и найти причины почему отношения зашли в тупик. Как только вы поймете, что произошло — вы увидите выход. 

Совет: в момент семейного кризиса женщине стоит фокусировать внимание не на мужчине, а на себе.

Дальше я дам рекомендации по тому, как погасить конфликт и выйти из семейного кризиса. Существуют определенные этапы, которые ведут к спасению отношений (если люди всё-таки хотят их сохранить).

Этап №1. Разберитесь в причинах

Прежде всего стоит проанализировать причины, которые стали катализатором кризиса в вашей семье. Рекомендую написать на листочке, чем конкретно вы недовольны. Такое задание могут выполнять как женщины, так и мужчины. Четко по пунктам выпишите все, что не устраивает. И уже даже на этом этапе вам может стать чуточку легче морально. 

Дальше пропишите, какие ваши потребности перестал закрывать партнер? Чего не хватает? Потому что в правильной системе пара сходится для того, чтобы закрывать определенные потребности друг друга. 

Например, базовая женская потребность, которую закрывает мужчина, — защита. 

• Первое — это физическая защита, если необходимо. 
• Второе — это эмоциональная или психологическая защита. Что такое психологическая защита? Привести пример можно на такой ситуации: мужчина и женщина в отношениях уже 3-5 и больше лет. Но он не берет ее замуж. Она чувствует себя незащищенной, так как у нее нет определенного статуса в жизни. Кризис приходит в тот момент, когда накопленная обида, агрессия начинают вырываться наружу.
• Третье, что может не закрывать партнер, —  финансовая защита. В таком случае, стоит подробно прописать для себя: какие были ожидания от этого мужчины, что женщине хотелось получить и каким его видеть. 

Если она, например, ожидала, что он будет президентом, а он —  экономист или инженер, у нее возникает разочарование. Я часто слышу от женщин: “Я знаю его потенциал, чувствую, что он может гораздо больше”. Но, во-первых, для реализации этого потенциала нужно проделать долгий путь, на котором женщина должна его сопровождать. Во-вторых, у него может и не быть желания идти этот путь или не хватать ресурсов: финансовых, внутренних и так далее. 

Читайте также: Можно ли быть счастливой с небогатым мужчиной?

Он вправе будет сказать: “Слушай, я такой, какой есть. Ты же видела, кто с тобой рядом. Да, у меня такое образование и уровень доходов. Я вижу какие-то перспективы и иду в эту сторону. Но за один день перескочить 10 лет и стать тем, кем ты хочешь меня видеть, — я не могу”. 

После запишите, что в ваших отношениях уже изменилось в лучшую сторону. Выберете временные рамки: за последний год, два или месяц – и пропишите плюсы от ваших отношений. Это может быть рождение ребенка, новая квартира или переезд, какая-то важная для вас покупка — то хорошее, что про произошло с вами рядом с этим человеком. 

Затем пишите минусы: что ухудшилось за этот же период. Примечание: не надо садиться и анализировать недостатки мужчины, что он оскорбил, обидел вас, проигнорировал и поэтому все плохо. Анализируйте, почему так произошло.

Не бывает такого, что кто-то один плохой, а другой — белый и пушистый. Поэтому прежде чем предъявлять претензии, разберитесь в ситуации. Скорее всего, вы поймете, что в целом не все так плохо и ситуацию можно изменить.

Этот этап работы подразумевает начало трансформации в отношениях и построение правильной стратегии, которая поможет вывести семью из кризиса.

После того как вы прописали все эти пункты, задайте себе вопросы:

• Что я могу сделать сейчас?
• Что можно сделать с этим кризисом? 
• Где искать решение?

И приходите на серию наших бесплатных вебинаров: “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”. Вы сможете понять свои ошибки и решить, с чего начинать изменения.

Что делать дальше?

Первый вариант: начать анализировать и искать выход из кризиса. Это будет сигналом того, что вы взрослая осознанная женщина, потому что 14-летние девочки не ищут ответы на вопрос: “Как правильно строить гармоничные отношения с мужчиной?”. 

Второй вариант: бездействовать. Женщина может ничего не делать, сидеть и плакать, обижаться, жаловаться всем вокруг, какой плохой мужчина и как у нее все плохо. Тем самым она будет погружаться в тяжелые состояния.

И третий вариант: развод. Партнеры лет 10 строили отношения, а потом женщина решила, что эти отношения уже не спасти, открыла дверь и гордо ушла. Но куда ушла — непонятно. Куда с таким тяжелым состоянием можно уйти? 

Запомните, пока женщина не приведет себя в порядок, не разберется в причинах конфликта, никто в новых отношениях не станет встречать ее с распростертыми объятиями. Исключение — мужчина-спасатель. 

Я не говорю, что в любом кризисе виновата женщина, что она плохая, а мужчина хороший. Но она — хранительница очага. Она создает атмосферу в семье. А мужчина “притягивается” на эту атмосферу. Вот почему женщина должна знать, как правильно формировать атмосферу внутри семьи, чтобы им там вместе хорошо “дышалось”. Ведь “атма” — это воздух, а “сфера” это круг — круг их семьи. И в этом кроется природная задача женщины — ее основная профессия.

Обратная связь

В момент кризиса очень важно получить обратную связь от мужчины. Он, как и вы, должен определиться, что его не устраивает, чем он недоволен, какие потребности у него не закрыты на данном этапе, что у него изменилось за последнее время и что он хочет с этим делать. 

Из конфликта лучше выходить вместе, так как женщина одна не сможет вывести семью из кризиса без согласия партнера. Представьте ситуацию, когда они в одной лодке. Мужчина весит 100 кг, а женщина — 50 кг. Сможет ли она долго грести одна? Ей просто не хватит сил.

Пара — это всегда два человека, поддерживающих друг друга. Когда вы начнете спрашивать у мужчины, что не так в его понимании, узнайте как можно больше деталей. Возможно, вы давно не говорили слов признания или благодарности или что ему не хватает ощущения верности с вашей стороны. И вы увидите, что, оказывается, в этих отношениях было два несчастных человека, которые наконец-то решили открыто друг с другом поговорить.

Этап №2. Проработка тяжелых состояний

Второй этап реанимации проблемных отношений – проработка тяжелых состояний. О чём это? Как я уже говорила, все начинается с атмосферы в семье. Именно женщина, ее эмоции, питает мужчину. Ради этого он и брал ее замуж. Потому что она была легкой, веселой, классной. Она его радовала, успокаивала, умиротворяла, восхищала его. 

А потом через какое-то короткое время, обычно 2-3 года, все портится. Она становится “тяжелой”, и он, соответственно, рядом с ней не очень счастлив. Опасности поначалу не видно, так как все держится на влюбленности. Но потом конфликты начинают обостряться и она высказывает ему все, о чем молчала.

Тяжелые состояния — это деструктивные чувства: обиды, злости, жалости, вины, ненависти, неуважения, презрения. Это путь в деградацию. Но вспомните, что за этим всем скрывается любовь, которая была между вами изначально. 

Почему еще молчит женщина? Потому что ей страшно. Она думает, что если скажет правду, что ей больно в этот момент, то: он уйдет, она останется одна, вдруг он не поймет, вдруг он не будет любить такую несовершенную, живую женщину, у которой есть чувства. Она убеждена, что плохих чувств не должно быть. Но, дорогие девочки, все мы живые люди и негативные чувства и эмоции есть у каждого человека.

Люди наделены физической способностью говорить, так они могут договариваться. Но им не позволяют их страхи. С каждым днем, месяцем, годом, эти тяжелые чувства накапливаются.

И кризис — будто генеральная уборка в отношениях. Если вы ее проведете, у вас будет чисто в доме и атмосфера будет хорошей. Если нет — все разрушится. Если, пока что, вам сложно представить, как сделать эту “генеральную уборку”, приходите на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”.

Этап №3. Проработка негативных установок

Негативные установки — это то, над чем надо работать, так как именно они разрушают отношения. Не мужчина и не женщина, а тяжёлые чувства друг к другу рушат союз. В таком случае, если не знаете, что делать с негативными эмоциями, идите к тому, кто знает. Необходимо трансформировать все тяжелое, что находится у вас внутри. 

Просто выбежать из деструктивных отношений на этапе кризиса — не выход. Вы можете повторять себе: “Я не могу больше, и больше нет сил”. И сил, действительно может больше не быть. Но уход из пары может повлечь за собой еще более тяжелые чувства. Поэтому бросить все — не лучший вариант.

Этап №4. Используйте кризис как возможность

Воспринимайте кризис как возможность. Ведь, на самом деле, это время для анализа того, в каком состоянии находится ваша семья. Выстраивать отношения — природа женщины. Она — дающая жизнь. Когда любовь мужчины и женщины соединяется, рождается ребенок — плод этой любви. Но если родители не понимают, как правильно строить эту систему, они будут разрушать ребенка. Он может стать невротиком, который потом тоже не сможет построить нормальные отношения. 

Задача женщины – разобраться с тем, что не так в ее семейной системе. И именно женщина должна задать себе несколько важных вопросов: “Почему моя семья стала болотом?” или “Кто остановил процесс движения внутри нашей семейной системы?” 

Чем опасно обесценивание?

Очень часто люди обесценивают друг друга в отношениях. Изначально они создают союз, чтобы подтверждать ценность друг друга. Женщина мужчине подтверждает, что он ценен, что она счастлива и что благодаря ему ей легче идти по жизни с ним, а ему легче рядом с ней. Мужчина дает женщине ощущение, что она прекрасна, что он счастлив, что смог завоевать ее.

Потом это забывается, люди перестают работать над отношениями. И спустя время они смотрят на партнера и думают: “Куда ты от меня денешься?” или “Кому ты такой нужен/нужна?” Эти мысли признак того, что семья оказалась в “болотце”. Это плохое состояние, над которым надо работать, а для этого необходим ресурс. 

Если в женщине есть внутри обиды и злость или у мужчины недоверие и ненависть к женщинам, то даже после ухода из неудачных отношений они дальше будут нести эту внутреннюю “болезнь” (негативные чувства и установки).

После развода, например, мужчина может жить с мыслью: “Жениться не буду, потому что там плохо. Если б я не женился, то, наверное, были бы счастливы”. Но ведь другая женщина, которую он выберет, не виновата в его травмах. Она не должна сидеть и три года ждать – возьмет он ее замуж или не возьмет. 

В процессе выхода из кризиса советую установить конкретные сроки. Решите, сколько времени вы даете себе на реанимацию ваших отношений: месяц, год, 10 лет. Установите себе срок, когда вы сможете пересмотреть свое отношение к себе, к мужу, станете такой, какой вы выходили замуж: легкой и радостной.

Если вы станете снова той “королевой”, которой были для него изначально, то он снова станет для вас вашим “королем”. Это и будет решением кризиса.

Если же с вами произошли изменения, которые “утяжелили” ваше женское состояние, а из королевы вы превратились непонятно в кого, то нужно отдавать себе отчет в том, что рядом с женщиной, у которой извечные претензии в духе: “Все плохие, а я такая классная”, и мужчина соответствующий: злой, вечно агрессивный, недовольный жизнью. Поэтому напомню, что первостепенная природная задача женщины — это строить семью.

Этап №6. Совместная работа над ошибками

Последний и важный этап по выходу из кризиса —  овместная работа над ошибками. Но прежде чем втягивать мужчину, стоит разобраться со своими тяжелыми чувствами и выйти в более легкое состояние. Только после этого сможете принять разумное решение —  разводиться вам или нет. 

Если человек доволен, он наоборот держиться и пытается закрепиться в этой системе. Он думает: “Господи, какое счастье, что мы вместе с тобой”. Он понимает, что вместе это строили, поэтому не хочется это бросать. 

Что важно еще делать? Найти себе некий “спасательный круг”. В жизни женщины этим кругом не должны быть дети, мужчина или работа. Обратите внимание на ваши увлечения, хобби. С их помощью можно наполнить “болотце” другими вибрациями. Оно начнет очищаться и превращаться в озеро. И все благодаря позитивным эмоциям, которые вы привнесете в вашу жизнь, занимаясь любимым делом.

Что точно не надо делать в момент кризиса?

Во время кризиса категорически запрещается закатывать скандалы, кричать, вовлекать родственников, проклинать, оскорблять, обесценивать друг друга. Еще один опасный вид “оружия” — молчание. Когда кто-то хочет в чем-то разобраться, он делает попытку поговорить. И если второй человек сидит в своем бункере и точит ножи против партнера, это разрушает семейную систему и ведет к деградации. 

Как найти выход из кризиса?

Что необходимо делать для выхода из кризиса? Разобраться, на каком этапе вы находитесь. Если вы застряли в своем “болотце”, то помогут новые впечатления. Если разрушение (деградация), сначала стоит выйти из состояния войны и исцелиться изнутри. И только после этого — закладывать новые эмоции в свою семейную систему. 

У нас у всех много жизненных ролей: на работе, в обществе, в семье, но главная наша роль — это быть женщиной. И если вы не помните, когда последний раз были на свидании с мужем — это говорит о том, что вы могли подзабыть, что такое быть женщиной, а он мог в свою очередь забыть, что такое быть мужчиной. И первое, что можно сделать, – снова сходить на свидание.

Безусловно, это не стоит делать, находясь на этапе деградации. Но когда вы уже выйдете из этого этапа “в плюс” —  устраивайте дни для двоих. Неважно, гулять или сидеть в кафе, но главное, делайте это вдвоем. Для такого свидания подойдут культурные мероприятия: кино, театры, выставки и места, где можно получить заряд эмоций.

Желаю вам классных трансформаций, желания выходить из кризиса — не выбирать развод или тяжелые чувства и утопать в них, уходить в депрессию, а желаю вам выйти в прогресс.

Ваша Алла Пилипюк 

Удивительная правда о бесшумном лечении

Бесшумное лечение — это буквально способ причинить боль без видимых синяков.

Исследования показали, что игнорирование или исключение активирует ту же область мозга, которая активируется физической болью.

Лучшим предиктором развода является не ссора пары (ссоры неизбежны), а то, как ссорится пара. Ключ к сближению в хорошие времена лежит в том, как пара обращается друг с другом в плохие.

Безмолвное обращение может иметь тенденцию представлять себя как ответ, более соответствующий «высокому пути», пути изящества и достоинства, но исследования показали, что это совсем не так.

Киплинг Уильямс, профессор психологии в Университете Пердью, который изучает остракизм в течение двадцати лет, объясняет: «Исключение и игнорирование людей, например, хладнокровие или молчание, используются для наказания или манипулирования, и люди могут не осознавать этого. нанесенный эмоциональный или физический вред.’

Способность обнаруживать остракизм заложена в нас — не имеет значения, игнорирует ли вас группа людей или человек, которого вы терпеть не можете, боль все равно ощущается.

Безмолвное лечение, даже если оно кратковременное, активирует переднюю поясную кору — часть мозга, которая обнаруживает физическую боль. Первоначальная боль одинакова, независимо от того, исключены ли это незнакомцы, близкие друзья или враги.

Молчаливое обращение происходит, когда один партнер давит на другого просьбами, критикой или жалобами, а другой отвечает молчанием и эмоциональной дистанцией.

Пол Шродт, доктор философии, профессор коммуникативных исследований, проанализировал 74 исследования взаимоотношений, в которых приняли участие более 14 000 человек.

Результаты его глубокого анализа показали, что молчание «чрезвычайно» разрушает отношения. Это снижает удовлетворенность отношениями для обоих партнеров, уменьшает чувство близости и снижает способность общаться здоровым и значимым образом.

«Это наиболее распространенная модель конфликта в браке или любых прочных, устоявшихся романтических отношениях», — говорит Шродт.«И это наносит колоссальный ущерб».

Это невероятно сложный шаблон, чтобы сломать его, потому что оба партнера перекладывают вину на другого.

«Партнеры застревают в этой схеме, в основном потому, что каждый видят причину в друге», — объясняет Шродт. «Оба партнера видят проблему в другом». Один из партнеров обычно жалуется, что другой эмоционально недоступен. Другой обвинит своего партнера в том, что он слишком требователен или критичен.

Когда пары замыкаются в модели «требование-отказ», ущерб может быть как эмоциональным, так и физиологическим, включая тревогу и агрессию, а также эректильную дисфункцию, проблемы с мочеиспусканием и кишечником.

Неважно, какой партнер требует или какой отказывается, ущерб отношениям одинаков. Проблема в самом шаблоне, а не в конкретном партнере.

Бесшумную обработку не следует путать с необходимостью охлаждения после нагревания или сложной замены. Уильямс предлагает вместо того, чтобы возвращаться к безмолвному обращению, попробуйте: «Я не могу говорить с вами прямо сейчас, но мы можем поговорить об этом позже».

Никто не использует молчание, ожидая, что это испортит отношения, и в этом опасность.

Как правило, его называют предпочтительным оружием, потому что оно мощное и с ним легко уйти. В физической или словесной порке нет ничего тонкого, но обвинение в молчаливом обращении «Ты меня игнорируешь?» Можно легко опровергнуть.

Тишина может казаться достойной дорогой реакцией, но это не так. Это способ причинить боль, но без физических следов.

Быть замеченным так близко к любви, что иногда они чувствуют то же самое.

Игнорирование так же мощно.

[irp posts = ”810 ″ name =« Ярмарка борьбы в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете »]

GoodTherapy | Каменная стена

Стойкость — это упорный отказ общаться или выражать эмоции. Это обычное явление во время конфликтов, когда люди могут преградить путь, пытаясь избежать неудобных разговоров, или из-за страха, что участие в эмоциональной дискуссии приведет к ссоре.

Конфликт, особенно в близких отношениях, может быть непреодолимым и невыносимым.Столкнувшись с потенциальным конфликтом, один из партнеров может преградить путь или полностью отказаться от общения. Преодоление препятствий может включать в себя избегание обсуждения своих чувств, отказ давать невербальные коммуникативные сигналы, уходить в середине обсуждения без предупреждения или объяснения или просто отказываться обсуждать рассматриваемую проблему. Эта тактика может вызывать беспокойство, когда другой партнер действительно хочет обсудить область конфликта, а отсутствие общения часто может вызвать крайний гнев и разочарование.

Блокирование происходит непрерывно, и оно может варьироваться от отказа обсуждать проблему в течение короткого периода времени до полного отказа в течение нескольких месяцев. Уход в тупик во время обсуждения отличается от ухода из обсуждения на короткий период времени, чтобы успокоиться перед возвращением: такой период охлаждения может быть полезен для обсуждения, но в случае блокирования смысл не в том, чтобы продолжать разговор позже. но не делать этого полностью.

Препятствует ли злоупотреблениям?

Противостояние часто рождается из разочарования и страха, и когда оно используется в одиночку, оно может возникать в результате желания снизить напряжение в эмоционально подавляющей ситуации или в попытке успокоить себя.Джон Готтман, брачный терапевт, который провел обширные исследования по предотвращению партнерских отношений, обнаружил, что мужчины часто реагируют на разногласия с большим количеством признаков физиологического стресса, чем женщины, и, таким образом, было показано, что они с большей вероятностью будут сопротивляться, чем женщины, часто в непростой ситуации. старайтесь оставаться нейтральным или избегать конфликта.

Преступление может иметь катастрофические последствия для отношений. Готтман, сообщающий, что он может предсказать развод с точностью почти 100%, призывает препятствовать одному из «четырех всадников», указывающих на вероятность развода.Поскольку игнорирование препятствует способности пары разрешать конфликты, это может привести к выходу мелких разногласий из-под контроля. Когда люди сталкиваются с препятствиями, они могут реагировать с отчаянием и говорить или делать все, что угодно, чтобы их прекратить. Крайнее разочарование, которое может испытывать партнер, которого ставят в тупик, также может привести к более серьезному конфликту, чем того требовала первоначальная проблема. Таким образом, проблемы вызывают не только само препятствие, но и реакции, к которым это может привести.

Терапия каменной стены

В партнерстве, где один партнер часто прибегает к тактике уклонения от препятствий, оба партнера могут извлечь выгоду из пересмотра тактики общения. Обоим партнерам может быть полезно понять, почему возникает препятствие, и семейный терапевт может помочь в исследовании этой проблемы. Поскольку отношения, в которых отсутствует общение и сотрудничество, вряд ли будут успешными в долгосрочной перспективе, терапия для пар может помочь в укреплении общения в партнерстве, пострадавшем от противодействия.

Преодоление препятствий может быть защитной тактикой, которую усвоили в детстве, или может быть результатом трудностей в эмоциональном самовыражении. В любом случае терапевт может помочь как в исследовании, так и в разрешении проблемы, а в ходе терапии можно будет изучить новую тактику выражения эмоций и преодоления конфликта.

Артикул:

1. Лисица Е. (20 мая 2013 г.). Четыре всадника: каменная стена. Получено с http://www.gottmanblog.com/four-horsemen/2014/10/30/the-four-horsemen-stonewalling?rq=stonewalling
.
2. Лисица, Е.(2014, 12 марта). Уход за собой: препятствие, часть ii (исследование). Получено с http://www.gottmanblog.com/archives/2014/10/31/self-care-stonewalling-part-ii-the-research?rq=stonewalling
.
3. Часто задаваемые вопросы по исследованиям. (нет данных). Часто задаваемые вопросы об исследованиях доктора Готтмана. Получено с http://www.gottman.com/49853/Research-FAQs.html
.
4. Самсель, М. (нет данных). Уклонение от злоупотреблений. Получено с http://www.abuseandrelationships.org/Content/Behaviors/stonewalling.html
.

Последнее обновление: 18.07.2018

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

8 стратегий общения с рассерженным партнером

Шакьямуни (также известный как Сиддхартха Гаутама) сказал: «Не отвечай гневом гневом; вместо этого контролируйте свои эмоции. Вот что подразумевается под усердием ».

Как вы, возможно, с болью обнаружили, гнев может пагубно сказаться на отношениях. Негативное отношение и поведение разгневанного партнера могут истощить вашу энергию, оставить вас разочарованным и неслыханным и подорвать не только ваше благополучие, но и здоровье партнерства.Однако, если вы умело справляетесь с разгневанным партнером, ваши отношения могут кардинально измениться. Вот несколько эффективных стратегий, как справиться с рассерженным партнером.

1. Деэскалация и нейтрализация эмоциональности

Когда вы пытаетесь контролировать разгневанного партнера, он может занять оборонительную позицию и отказаться от сотрудничества. Неразумно сердиться в ответ на гнев партнера; лучше позволить другому человеку рассердиться и признать, что он в конечном итоге успокоится. Чем спокойнее вы остаетесь, тем быстрее утихнет их гнев.

Таким образом вы снижаете эскалацию ситуации. Конечная цель деэскалации — уменьшить эмоциональную напряженность и перенаправить враждебность в сторону более тесного сотрудничества.

2. Будьте напористыми и уважительными

Напористое поведение — это процесс принятия позиции, в которой вы можете прямо и уважительно выражать свои желания, учитывая при этом чувства и желания вашего партнера. Когда вы действуете и говорите уверенно и уважительно, вы уверены в себе, честны и открыты.В то же время, проявляя напористость, вы даете партнеру возможность взять на себя свою долю ответственности.

3. Конструктивное общение, понимание и подтверждение

Люди часто злятся, потому что думают, что их не слышат, не принимают всерьез или не ценят. Они могут чувствовать разочарование и игнорирование.

Чтобы не разжигать гнев партнера, разумно активно слушать его, пока вы не будете уверены, что его слышат и понимают.Погрузитесь вглубь и попытайтесь понять их глубочайшие потребности и подтвердить их чувства и переживания. Валидация — это один из способов сообщить о принятии себя и других. Это не значит соглашаться со всем. Скорее, это признание и учет точки зрения вашего партнера. Ключ к подтверждению — это присутствие и искренняя попытка понять. Он прислушивается к своему партнеру, а также к своему внутреннему опыту, остается с ним, а не отталкивает или избегает его.Другая часть проверки — это точное отражение того, что вы слышите, например: «Я слышу, что вы говорите ______. Это верно?» Это следует делать без предположений или суждений, но при этом быть ясным, спокойным и сострадательным.

4. Практикуйте терпение и сострадание

Обычно за гневом скрываются более глубокие и уязвимые эмоции, такие как страх, печаль или боль, которые могут быть менее доступны для вашего партнера. На короткое время гнев служит защитным щитом и заставляет вашего партнера чувствовать себя сильным и контролирующим.Но в конечном итоге это причиняет им боль изнутри. Вот почему так важно проявлять сострадание к партнеру и избегать обвинений и обвинений.

Терпение может служить противоядием от гнева внутри вас и вашего партнера. Это влечет за собой мудрость в момент возникновения гнева. Речь идет об ожидании — не говорить или делать что-либо, что может быть автоматическим или реактивным. Терпение и сострадание — основы положительной энергии и сотрудничества между людьми.

5.Выбери свои битвы и думай о долгосрочной перспективе

Фраза «выбирай свои сражения» не применима только к военному бою; это также актуально для отношений с разгневанными партнерами. Военные лидеры могут захотеть проиграть несколько боев, чтобы «выиграть войну». Обычно они не тратят ресурсы и энергию на тех, кого не могут выиграть. Точно так же, поскольку люди имеют разные убеждения, мнения, предпочтения и ожидания, отношения могут быть своего рода полем битвы, где проявление сдержанности иногда является мудрой стратегией.

Фраза «выбирай свои сражения» не применима только к военному бою; это также актуально для отношений с разгневанными партнерами.

Если хотите, вы можете найти множество тем, на которые можно поспорить со своим партнером. Однако вам будет выгодно быть избирательным, отпуская то, что менее важно. Помните, что бороться за каждую разницу между собой — непрактично и непрактично. Вы можете выиграть спор, но в конечном итоге ваши отношения могут ослабнуть.

6. Обдумайте свои действия и поймите триггеры

Быть ответственным — значит принимать свою роль в разочаровании разгневанным партнером и размышлять о том, какие действия могут вызвать его гнев. Это также означает понимание того, что побуждает вас вести себя так, как вы делаете. Чем больше вы осознаете, тем менее реактивным и более конструктивным вы можете стать. В результате вы, ваш партнер и ваши отношения улучшите свое самочувствие.

Если вы понимаете, что сыграли определенную роль в обострении спора, проявите ответственность и признайте свою роль.Ваше владение может снизить напряжение и побудить вашего партнера взять на себя ответственность.

7. Примите вызов, когда ваш партнер спокоен

Когда эмоциональное состояние вашего партнера сильно заряжено, его когнитивное состояние может быть нарушено. Нет смысла решать вашу проблему, пока преобладает гнев. Дайте время, чтобы негативная энергия успокоилась, чтобы начать более рациональное обсуждение.

Когда вы оба будете спокойны и собранны, займитесь проблемой, которая привела к гневному поведению вашего партнера.В это время они могут быть более открытыми для слушания и понимания. Также не забывайте применять это правило к себе. Когда активизируются ваши эмоциональные или гневные стороны, найдите время, чтобы успокоиться. Гнев подпитывает гнев, а успокаивание способствует созданию более спокойной атмосферы.

8. Думайте о влиянии, а не о контроле

Не пытайтесь сменить партнера. Ты не можешь. Однако вы можете повлиять на своего партнера и показать ему преимущества своего положения. Вы можете влиять на своего партнера, создавая позитивную среду, которая способствует сотрудничеству, а не контролю.

Возможно, вы слышали выражение: «С медом можно поймать больше мух, чем с уксусом». Когда вы относитесь к своему партнеру с нежностью, вы можете приблизить его к себе — и приблизить к пониманию того, что вы чувствуете и почему вы так чувствуете. Это может увеличить ваши шансы на продуктивные результаты.

Если вы примените вышеуказанные стратегии, вы можете быть удивлены, увидев, насколько трансформируется энергия между вами и вашим партнером и ваши отношения процветают.

© Copyright 2016 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Моше Ратсоном, MBA, MS, LMFT, GoodTherapy.org Эксперт по теме

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

8 вещей, которые стоит попробовать, когда партнер становится далеким

Источник: Public Domain Pictures

В серьезных отношениях, если вы больше не чувствуете, что ваш партнер настроен на вас или даже не интересуется вами, вы будете чувствовать себя одиноким, брошенным или даже отвергнутым.Как будто ты больше не имеешь значения. И, чувствуя, что вас игнорируют — или, может быть, отвергают — вы также можете испытывать горестное чувство пустоты и отчужденности. Когда вы больше не в состоянии чувствовать, что вас ценят, уважают или заботятся о нем, любая значимая связь с вашей второй половинкой будет серьезно подорвана.

Этот печальный опыт может случиться с любым полом, но литература по этому вопросу (а также моя собственная терапевтическая практика) предполагает, что чаще всего мужчины закрываются в отношениях.

Независимо от пола, когда вы чувствуете, что вас не поддерживают, не любят, обесценивают или не одобряют, вы вынуждены признать, что то, что когда-то было решающим в принятии решения сделать вашего некогда влюбленного «единственного», теперь находится под серьезной угрозой. Вы больше не чувствуете себя любимым партнером или даже важным для него. Вы как будто находитесь в невидимом разводе, потому что, хотя ваши отношения не заслуживают того, чтобы их рассматривали как «разрыв», между вами существует ужасный «разрыв».

Кроме того, ситуация теперь может казаться слишком ненадежной — а вы слишком небезопасными и уязвимыми — чтобы напрямую делиться своими обидными чувствами.В конце концов, что, если он или она не отреагируют положительно (или вообще) на ваши эмоционально заряженные выражения разочарования или смятения? От этой непредвиденной ситуации вы почувствуете себя еще хуже — одним словом, безнадежно . Таким образом, чтобы защитить свое хрупкое эмоциональное состояние, вы с большей вероятностью будете обвинять их в невнимательности, нечестности или эгоизме — такой подход почти гарантированно не поможет преодолеть прискорбную пропасть, которая образовалась между вами.

Как вы можете нести частичную ответственность

Это вряд ли то, что вам хотелось бы исследовать: зачем добавлять чувство вины ко всем другим неприятным эмоциям, с которыми вы боретесь? Во-первых, намного легче внести изменения в себя, чем заставить кого-то другого.Во-вторых, изменения в вашем собственном отношении и действиях с большей вероятностью спровоцируют изменения в вашем партнере, чем что-либо еще.

Не поймите меня неправильно: на самом деле вы могли сделать очень мало, чтобы заслужить, чтобы ваш партнер отвернулся от вас. Но приведенные ниже соображения все же важно исключить, потому что определенно возможно, что вы несете определенную ответственность за невосприимчивость, особенно если эта хладнокровие не описывает поведение вашего партнера по отношению к другим.

Так подумайте над следующим:

• Вы продолжали поднимать темы, которые ваш партнер уже не интересовал. Если то, чем вы хотите поделиться, просто не привлекает его внимания, и вам это много раз говорили, вы не можете винить своего партнера для того, чтобы отвлечь вас, если вы регулярно к ним возвращаетесь. Вы можете утверждать, что если бы они действительно любили вас, они были бы готовы заниматься с вами всем, что вас интересует, или, по крайней мере, проявить к этому некоторое любопытство.Но такое ожидание или надежда может быть просто нереалистичной.
• Вы не можете сопротивляться возвращению к вопросам, которые уже были обсуждены и для вашего партнера решены или обсуждены до такой степени, что его или ее терпение выслушать что-либо о них больше не будет. Более того, если вы постоянно повторяете себя, будь то через дважды рассказанные анекдоты или пересказывая твердые точки зрения, ваш партнер, возможно, рассердился на вас — если не скучно, — так что он не может не отступить в свою скорлупу.Спросите себя: возможно ли, что их «отсутствие» от вас связано со страхом, что вы снова поднимете тему, к которой они совершенно не хотят возвращаться?
• Ваши попытки изменить противоположные точки зрения вашего партнера (финансовые, политические, религиозные или иные) начали казаться унизительными или неуважительными по отношению к ним, поскольку выдают не только ваше принятие их как условных, но и ваше нежелание приспосабливаться к их различным ценностям или мировоззрению. . Никто не любит, когда его осуждают или критикуют, поэтому вполне возможно, что ваши явные усилия повлиять на их точку зрения сами по себе послужили тому, чтобы отгородить их от вас.
• Если ваш невосприимчивый партнер — мужчина, знайте, что мужчины обычно печально известны своими попытками избежать конфликтов. Поэтому вместо того, чтобы вступать в спор, который, как он не может себе представить, будет продуктивным, ваш партнер может сделать все, что в его силах, чтобы сохранить мир. Если он уже сообщил вам, что ему не нравится говорить о вещах, которые в прошлом только приводили вас двоих к еще большему разочарованию друг в друге, вам нужно спросить себя, почему вы продолжаете говорить о них, особенно если вы еще не поняли. найти другой способ подойти к ним.
• Может быть, у вас есть привычка перебивать или перебивать вашего партнера, потому что вы боитесь, что ваша точка зрения может быть не услышана, если вы этого не сделаете? Или вы могли бы отрезать его или ее, потому что вы действительно не хотите слышать, что он или она говорит? Помните, что большинству из нас очень не нравится, когда другой мешает нашему выражению лица. Если ваш партнер становится все более и более молчаливым, когда вы обращаетесь к нему, подумайте, не воспринимают ли он вас как назойливого человека, вмешивающегося во все, что он пытается донести.И вместо того, чтобы злиться на вас, они решили, что безопаснее прекратить общение.
• Вы ходите кругами (или ходите вокруг да около), прежде чем дойдете до сути. К сожалению, есть много людей — и обоих полов — которые, кажется, просто не обладают способностью переключиться на словесную погоню, когда они выражаются. И эта привычка легко может истощить терпение другого. Так что будьте осторожны, заранее продумайте, что именно вы больше всего хотите сообщить, чтобы не привносить всевозможные второстепенные или посторонние детали, которые могут чрезмерно расширить терпимость вашего партнера.

Как преодолеть залив

Первым шагом в обеспечении готовности вашего партнера эмоционально вернуться к отношениям является определение основной (-ых) причины (-ов) того, что он или она изначально дистанцировались от себя. Предполагая, что ваш партнер не ушел безвозвратно (например, из-за романа, в котором вы еще не участвуете), было бы разумно предварительно составить список возможностей, которые могли бы лучше всего объяснить отказ — возможно, используя один или больше объяснений, перечисленных выше.Также было бы разумно расположить свои вопросы с учетом того, насколько сложно решить каждый из них. Очевидно, что более острые проблемы должны решаться в последнюю очередь. Потому что вы хотите начать процесс исправления осторожно, начиная с областей, которые менее всего могут вызвать защиту.

Вот несколько советов, которые увеличивают вероятность того, что, как только ваш партнер согласится серьезно обсудить ухудшившееся состояние ваших отношений с вами, ваш разговор — или, что более вероятно, говорит — начнет сокращать разрыв между вами.

1. Просьба: попросите вашего партнера присоединиться к вам в совместном исследовании того, что в ваших отношениях могло пойти не так. Объясните, что вам очень не хватает той связи, которая была у вас двоих. Обязательно поделитесь своим разочарованием или грустью так, чтобы не обвинять или обвинять их. Вряд ли сейчас время для самодовольной гнева или морализаторства по поводу своего положения. Сообщение, которое вы хотите передать, заключается в том, что вы надеетесь лучше понять более глубокие причины вашего спада в отношениях, а также объединить усилия для преодоления этого прискорбного разрыва.

2. Возьмите на себя ответственность за свою часть (большую или маленькую) в том, что ваш партнер дистанцируется от вас. Так, например, могли бы вы обычно излагать точку зрения, противоположную их, с вашим намерением открыть то, что, по вашему мнению, могло бы стать убедительной дискуссией с контрапунктом? Но, тем не менее, ваш партнер мог воспринимать вас как спорщика, спорщика или извращенного человека, который использует любую возможность, чтобы бросить вызов или опровергнуть его мысли и чувства.

3. Будьте скромны в своих ожиданиях.Если вы приближаетесь к партнеру в то время, когда он или она испытывают большие трудности с доверием к вам или сочувствием к вашим проблемам — и, возможно, тоже, позволяя себе быть такими же уязвимыми с вами, как и раньше, — не ожидайте увидеть внезапное изменение отношения. Изменения, на которые вы надеетесь, редко происходят в одночасье. Вашему партнеру нужно будет переоценить маневры дистанцирования, разработанные (бессознательно?), Чтобы помочь ему почувствовать себя в большей безопасности в отношениях. На это может потребоваться время. Давление на партнера, чтобы заставить его измениться, может еще больше заставить его упираться в упорные пятки.

4. Не позволяйте вещам выйти из-под контроля. Если ваш диалог начинает двигаться в неправильном направлении, если он становится слишком горячим, оппозиционным или сварливым, возможно, обсуждаемая тема еще не готова для обсуждения. В таком случае верните разговор к чему-нибудь менее провокационному.

Также подумайте о том, чтобы назвать «тайм-аут» для пары (см. Н. Кобб, «Разрешить конфликт пары с помощью эффективного тайм-аута»), когда одному или обоим становится слишком жарко под ошейником и нужно время, чтобы остыть.Когда вспыхивают гнева, продолжение подобного спора лишь усугубит опасность для ваших отношений.

5. Стремясь эмоционально согласовать себя с опытом партнера, приложите все усилия, чтобы эмпатически отождествиться с ним. И какие бы оправдания ваш партнер ни предлагал для дистанцирования, постарайтесь не критиковать и не подвергать сомнению их (субъективную) легитимность. Если это не очевидно, что они не честны с вами, примите их характеристику своего опыта как то, что для них является правдивым .

Если ваш партнер чувствует, что вы с сочувствием понимаете его причины, по которым он отключился, вполне возможно, что ему будет предложено ответить вам одолжением. И ваше чувство большей поддержки — большей «известности» со стороны другого может иметь большое значение в восстановлении утраченной близости между вами.

6. Сосредоточьтесь на неудовлетворенных потребностях, которые могли побудить вашего партнера отступить от вас. Хотел ли ваш партнер более страстных и беспрепятственных сексуальных отношений, чем вам было удобно? Может, больше внимания? Подтверждение? Уважать? Или он или она могли желать меньше того, что, по их мнению, они получали от вас? Ищите способы встретиться посередине, которые помогут разрешить (или, по крайней мере, облегчить) оба ваших разочарования.Поиск взаимоприемлемых компромиссов и приспособлений — ключ к любым отношениям, и это может быть особенно верно в отношении ваших.

7. Мягко убедите вашего партнера восстановить ваши отношения до их прежнего приоритета — может быть, до того, как у вас появились дети, или вы начали нацеливаться на (предполагаемые) недостатки друг друга, агрессивно пытаясь их изменить. Если вы двое больше не разделяете «качественное времяпрепровождение», вспомните общие интересы, которые вы перестали преследовать вместе, и примите меры, чтобы вернуть их к жизни. Подумайте также, как вы можете сделать свою любовную и сексуальную жизнь более захватывающей (если она действительно существует).И согласитесь с тем, что все, что ваш партнер — и, возможно, вы сами — делали для сохранения мира, на самом деле мешает вашей связи. Близость партнера существует на трех уровнях: физическом, ментальном и эмоциональном.

8. Определите и устраните источник (и) вашего гнева и негодования, который, как и в случае ваших ухаживаний, исходит от любви. Деструктивный цикл межличностных отношений, который, возможно, сейчас характерен для ваших отношений, должен прекратиться. Если вы хотите дать своим отношениям новый старт, ваше негативное отношение друг к другу должно быть изменено.И хотя никто из вас, скорее всего, не изменится сразу, если вы лично решили сделать все возможное, чтобы вернуть вещи туда, где они были раньше, вы увеличите вероятность того, что ваш теперь отчужденный партнер начнет вас видеть, и их отношения с вами в гораздо более благоприятном свете.

Более того, очень важно, чтобы вы не тратили столько времени и усилий на улучшение отношений, сколько ваш партнер желает. Независимо от того, насколько они готовы сейчас измениться, относитесь к ним с такой же любовью и заботой, как вы хотите, чтобы они относились к вам.Пока ваш партнер остается вовлеченным в отношения, рано или поздно он будет склонен отвечать взаимностью на положительное внимание, которое вы сами готовы им предложить.

Для дальнейшего чтения

© 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Изображение на Facebook: Diego Cervo / Shuterstock

Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы обижаетесь на своего партнера

В один из не самых удачных моментов вы, вероятно, кричали что-то вроде «Я тебя ненавижу!» у того, кого любишь.(Вы всего лишь человек.) Но что, если бы вы искренне так себя чувствовали? Что, если какая-то часть вас — небольшая или даже очень значительная — действительно ненавидит вашего мужа или партнера?

Как оказалось, ненависть к супругу — не такая уж редкость, как вы думаете. Практически у всех бывают моменты, когда они испытывают что-то вроде ненависти к своему партнеру, — говорит Джейн Грир, доктор философии, семейный и семейный терапевт из Нью-Йорка. В своей книге Что обо мне? Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения , Грир называет эти моменты «ненавижу тебя, серьезно».По ее словам, практически невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения из-за его поведения, но для того, чтобы отношения были успешными, нужно, чтобы эти моменты уравновешивались моментами «Люблю тебя, серьезно».

«Практически невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения из-за его поведения».

«Это когда вы смотрите на своего партнера и понимаете, почему вы его любите, будь то потому, что он вдумчивый, он такой привлекательный для вас, они сделали что-то заботливое, они сказали что-то смешное, они поддержали и помогли вам, или вы видели их со своими детьми и подумали: «Какие они замечательные мать или отец», — говорит Грир.«Без этих моментов ваши отношения похожи на солнечный ожог без алоэ», — говорит она.

Если вы чувствуете противоположное — что ваши чувства больше падают на сторону спектра «Ненавижу вас, значит это серьезно» — вы, вероятно, имеете дело с реальной и тяжелой дозой негодования. Читайте советы Грир о том, что именно делать.

1. Выясните, где ваши потребности не удовлетворяются.

Может быть, вам ясно, что ваша ненависть проистекает из того, что ваш партнер никогда не замечает себя или никогда не выполняет того, что он обещал сделать.Или, может быть, вы испытываете эти негативные чувства, но не совсем понимаете почему.

Если последнее, Грир предлагает обратить пристальное внимание на поведение вашего партнера и вспомнить, как он себя вел. «Спросите себя:« Есть ли нерешенная проблема? Меня расстраивает то, что они сделали недавно? Они что-то сказали? Разве меня не слушают? » — говорит она. «Посмотрите:« Где я чувствую себя неважным, не заданным, не заботящимся, контролируемым или обделенным? »Где ваши потребности не удовлетворяются? Это настоящий вопрос.”

«Где ваши потребности не удовлетворяются? Это реальный вопрос».

Допустим, ваш муж и пальцем по дому не пошевелит, или ваша жена постоянно включает телевизор, когда вы пытаетесь заснуть. «Если это продолжительное хроническое поведение, — говорит Грир, — это может стать действительно проблематичным».

Другая возможность ненавидеть или обижаться на своего партнера заключается в том, что он несет ответственность за одно действие, но очень важное. Приложение A: Ваш партнер возил вас через всю страну по работе.Одно дело, если вы решили переехать вместе, потому что это было в лучших интересах ваших отношений и семьи; другое дело, если вы чувствуете, что ваш партнер не просил вашего участия.

Есть разница между компромиссом и жертвой, — говорит Грир. «Чтобы вы не обижались на решения, которые принимаются в вашей жизни, вы должны чувствовать, что делаете выбор, а не то, что вы жертвуете и идете вместе», — говорит она. «Иначе будет негодование и злость.»

2. Не позволяйте своей ненависти дойти до точки кипения.

Теперь, когда вы определили причину (или причины), по которым вы чувствуете такое антипатичное отношение к партнеру, вы должны обсудить эту ненависть. с ними — и быстро, по словам Грира.

«Если вы знаете, что вы расстроены и сердиты, то чем раньше вы можете говорить о них, тем меньше это гноится, тем меньше вы зацикливаетесь на этом и тем меньше ответных мер вы «стать», — говорит она.Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы много работаете, чувствуете себя истощенным, когда возвращаетесь домой, и поэтому не хотите выполнять больше работы, например, по дому». Или: «Я понимаю, ты чувствовал, что тебе нужно переехать, или твой босс собирался тебя уволить».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тогда продолжайте и говорите, что вы чувствуете, не обвиняя. Может быть, вы скажете что-то вроде: «С учетом сказанного, я действительно чувствую себя обиженным, когда мы продолжаем говорить о посуде, а вы все еще оставляете ее в раковине» или «Я не чувствовал, что у меня много говорят в переезде, и я до сих пор расстроен этим.”

3. Предложите решения.

После того, как вы инициировали собрание «вот в чем дело», и у вашего супруга была возможность озвучить свою часть, самое время перейти к вопросу разрешения.

«Вы переезжаете, как нам решать проблемы в будущем? Как нам избежать этого в будущем? » объясняет Грир. Возможно, вы всегда будете мыть посуду, пока ваш партнер вывозит весь мусор, который вы ненавидите. И вы всегда будете разговаривать друг с другом и разработать стратегию, прежде чем принимать какие-либо важные семейные решения.


Часто ненависть к партнеру сводится к ощущению, что все, что он делает или не делает, никогда не изменится. Но ничего не может быть, если вы не общаетесь.

4. Подумайте о консультировании.

Если после того, как вы обсудили свои претензии, что-то не изменилось к лучшему, возможно, вам стоит обратиться за профессиональной помощью.

«Если вы дошли до того, что смирились с тем, что« так оно и есть », и просто злитесь, пора обратиться за советом», — говорит Грир.Психотерапевт может помочь вам обоим озвучить опасения, которые могут снизить мотивацию каждого из вас выполнять свою часть работы, а также предоставить вам инструменты для улучшения коммуникации и понимания, а также управления ожиданиями.

Чтобы привлечь вашего партнера, попробуйте сказать: «Я бы очень хотел, чтобы мы лучше ладили и были счастливее вместе, как раньше. Я думаю, что нам очень поможет, если мы сможем получить некоторую объективную поддержку. «с консультантом, который умеет помогать парам укреплять их отношения», — предлагает Грир.

Теперь, если ваш партнер отвергает идею (некоторые мужчины и женщины тоже не «верят» в терапию), попробуйте этот подход от Грир. Скажите им: «Я все еще чувствую потребность в некоторой помощи извне, поэтому я собираюсь поговорить с кем-нибудь и посмотреть, может ли это улучшить что-нибудь с моей стороны». Обычно, когда один человек обращается за помощью и начинает что-то менять, говорит Грир, его партнер начинает немного беспокоиться и хочет зайти, чтобы посмотреть, что происходит.

П.С. Между прочим, семейное консультирование, которое набирает обороты, не обязательно означает, что ваш брак рушится или вам следует развестись.Для многих людей это просто активный способ убедиться, что вы оба отдаете все свои силы.

5. Развлекайтесь вместе.

Брак (и отношения в целом) требуют работы. Но когда все превращается в работу, а не в развлечения, , конечно, , вы начнете ненавидеть человека, который заставляет вас прилагать все эти усилия.

И как только вы начнете ненавидеть своего мужа (или жену, или парня / девушку), вы можете начать проводить с ним меньше свободного времени, что увековечивает цикл.Ваше исправление? Начни веселиться вместе, стат.


Вырвите старую коллекцию «Идеи для свиданий» из своего свадебного душа, напишите другу, чтобы узнать о ее лучшем свидании в истории, или верните ее на одно из первых и самых веселых мероприятий, которые были для вас и вашего партнера, когда вы впервые собрались. Идея состоит в том, чтобы сделать что-то совершенно нестандартное или вызывающее ностальгию — если это то, что вам обоим понравится (например, открыть новую крутую пивоварню вместо, скажем, сбора яблок), это подойдет.

Быстрая поездка на день или на выходные тоже может помочь, — говорит Грир.Иногда вам нужно ненадолго сбежать от повседневной жизни, когда вы играете свои типичные роли мужа / жены-папы / мамы, чтобы разжечь свое пламя.

В противном случае у вас останутся только моменты «Ненавижу тебя, серьезно». И от этого становится намного труднее вернуться.

Элисон Голдман Элисон Голдман — писатель и редактор из Чикаго.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как вести здоровую борьбу со своим партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, по словам клинического психолога Деборы Гроди, супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом.«Отношения, которые невозможно спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она. По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личностной и социальной психологии, у вас могут быть конфликты с партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас.Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге приносит пользу отношениям.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего ссоры:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, часто спрашивает пары: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»

«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — но ничего не решают.

Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и вернемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят слышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам возможность перегруппироваться и подготовиться, объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», — говорит Гроди. «Но слова остаются с нами».

Вызов тайм-аута, если он нужен вам или вашему партнеру

Во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драться, бегать или замораживать», согласно Острандеру.По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, — говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить драку.

«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».

Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении для достижения реального прогресса, — говорит Острандер. .

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Просите вместо жалоб

Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убрать в доме, люди бросаются на обвинения.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда не что-то делают, чем просто попросить их сделать это.

Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? » Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Послушайте и попросите разъяснений у вашего партнера

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что пары могут сделать, — это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.

На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы смотрите в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, это также сигнализирует о том, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до того, что начинают обзывать и тому подобное, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.

Научитесь правильно извиняться перед партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.Недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: по словам Острандера, вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.

«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел ваши чувства, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».

Еще истории из TIME, которые необходимо прочитать

---

Свяжитесь с нами в письмах @ время.com.

Взрослый СДВГ и отношения — HelpGuide.org

adhd

Синдром дефицита внимания и гиперактивности может вызвать недопонимание, разочарование и негодование в ваших самых близких отношениях. Но есть способы построить более здоровые и счастливые партнерские отношения.

Как СДВГ или СДВ влияют на отношения?

Хотя отвлекаемость, дезорганизация и импульсивность синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ или СДВ) могут вызывать проблемы во многих сферах взрослой жизни, эти симптомы могут быть особенно разрушительными, когда речь идет о ваших самых близких отношениях.Это особенно верно, если симптомы СДВГ никогда не диагностировались и не лечились должным образом.

Если вы человек с СДВГ , вам может казаться, что вас постоянно критикуют, придирают и контролируют. Независимо от того, что вы делаете, кажется, что ничто не может доставить удовольствие вашему супругу или партнеру. Вы не чувствуете уважения как взрослый, поэтому обнаруживаете, что избегаете своего партнера или говорите все, что вам нужно, чтобы избавиться от него. Вы хотите, чтобы ваша вторая половинка могла хоть немного расслабиться и перестать пытаться контролировать каждый аспект вашей жизни.Вы задаетесь вопросом, что случилось с человеком, в которого вы влюбились.

Если вы состоите в отношениях с человеком, страдающим СДВГ , вы можете чувствовать себя одиноким, игнорируемым и недооцененным. Вы устали заботиться обо всем в одиночку и быть единственной ответственной стороной в отношениях. Вы не чувствуете, что можете полагаться на своего партнера. Кажется, что они никогда не выполняют обещаний, и вы вынуждены постоянно выдавать напоминания и требования или просто делать что-то самостоятельно. Иногда кажется, что вашей второй половинке все равно.

Легко увидеть, как чувства обеих сторон могут способствовать разрушительному циклу в отношениях. Партнер, не страдающий СДВГ, жалуется, ворчит и становится все более обиженным, в то время как партнер с СДВГ, чувствуя себя осужденным и непонятым, начинает защищаться и отстраняется. В конце концов, никто не счастлив. Но так быть не должно. Вы можете построить более здоровое и счастливое партнерство, узнав о роли СДВГ в ваших отношениях и о том, как вы оба можете выбрать более позитивные и продуктивные способы реагирования на проблемы и общения друг с другом.С помощью этих стратегий вы сможете лучше понять свои отношения и сблизить вас.

Понимание роли СДВГ во взаимоотношениях со взрослыми

Преобразование ваших отношений начинается с понимания роли, которую играет СДВГ. Как только вы сможете определить, как симптомы СДВГ влияют на ваше общение в паре, вы сможете узнать, как лучше реагировать. Для партнера с СДВГ это означает научиться управлять своими симптомами. Для партнера, не страдающего СДВГ, это означает научиться реагировать на разочарования таким образом, чтобы это поощряло и мотивировало вашего партнера.

Симптомы СДВГ, которые могут вызвать проблемы во взаимоотношениях

Проблемы с вниманием. Если у вас СДВГ, вы можете отключиться во время разговора, из-за чего ваш партнер будет чувствовать, что его игнорируют и обесценивают. Вы также можете упустить важные детали или бездумно согласиться с тем, о чем позже не вспомните, что может расстроить вашего любимого человека.

Забывчивость. Даже когда кто-то с СДВГ обращает внимание, он может позже забыть, что было обещано или обсуждено.Когда у вашего супруга день рождения или у вас есть формула, которую вы сказали, что подберете, ваш партнер может начать чувствовать, что вам все равно или что вы ненадежны.

Плохие организаторские способности. Это может привести к трудностям при выполнении заданий, а также к общему домашнему хаосу. Партнерам может казаться, что они всегда убирают за человеком с СДВГ и берут на себя непропорционально много семейных обязанностей.

Импульсивность. Если у вас СДВГ, вы можете выпалить что-то, не задумываясь, что может вызвать обиду.Эта импульсивность также может привести к безответственному и даже безрассудному поведению (например, к совершению крупной покупки, не предусмотренной бюджетом, что приводит к финансовым спорам).

Эмоциональные всплески. Многим людям с СДВГ трудно сдерживать свои эмоции. Вы можете легко выйти из себя и не сможете спокойно обсуждать проблемы. Вашему партнеру может казаться, что он должен ходить по яичной скорлупе, чтобы избежать взрыва.

Поставьте себя на место партнера

Первый шаг к изменению ваших отношений — это научиться смотреть на вещи с точки зрения партнера.Если вы вместе долгое время или у вас снова и снова были одни и те же ссоры, вы можете подумать, что уже понимаете, откуда взялся ваш партнер. Но не стоит недооценивать, насколько легко неверно истолковать действия и намерения вашего партнера. Вы и ваш партнер более разные, чем вы думаете, особенно если только один из вас страдает СДВГ. И то, что вы все это слышали раньше, не означает, что вы действительно усвоили то, что говорит ваш партнер. Когда эмоции накаляются, как это обычно бывает при проблемах отношений с СДВГ, особенно трудно сохранять объективность и перспективу.

Лучший способ поставить себя на место партнера — это спросить, а затем просто слушать. Найдите время, чтобы сесть и поговорить, когда вы еще не расстроены. Позвольте партнеру описать, что он чувствует, не отвлекаясь от вас, чтобы объяснить или защитить себя. Когда ваш партнер закончит, повторите основные моменты, которые он слышал, и спросите, правильно ли вы поняли. Вы можете записать эти моменты, чтобы подумать над ними позже. Когда ваш партнер закончит, ваша очередь.Попросите их сделать то же самое для вас и действительно слушайте свежим и непредвзятым образом.

Советы по углублению понимания в ваших отношениях

Изучите СДВГ. Чем больше вы оба узнаете о СДВГ и его симптомах, тем легче будет увидеть, как он влияет на ваши отношения. Вы можете обнаружить, что загорается лампочка. Столько ваших проблем как пары наконец-то обретают смысл! Помните, что мозг с СДВГ устроен иначе, чем мозг без СДВГ, может помочь партнеру, не страдающему СДВГ, воспринимать симптомы менее лично.Для партнера с СДВГ может быть облегчением понять, что стоит за некоторыми из ваших поступков, и знать, что есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться со своими симптомами.

Признайте, какое влияние ваше поведение оказывает на вашего партнера. Если у вас СДВГ, важно понимать, как симптомы, которые вы не лечите, влияют на вашего партнера. Если вы партнер, не страдающий СДВГ, подумайте о том, как ваши нытье и критика заставляют вас чувствовать себя супругом. Не отклоняйте жалобы партнера и не игнорируйте их, потому что вам не нравится, как он поднимает эти жалобы или реагирует на вас.

Отделите вашего партнера от его симптомов или поведения. Вместо того, чтобы навешивать на своего партнера ярлык «безответственного», признайте его забывчивость и отсутствие последующих действий симптомами СДВГ. Помните, что симптомы — это не черты характера. То же самое и с партнером, не страдающим СДВГ. Помните, что нытье обычно возникает из-за чувства разочарования и стресса, а не потому, что ваш партнер — несимпатичная гарпия.

Как часто чувствует партнер с СДВГ:
Другое. Мозг часто работает, и люди с СДВГ воспринимают мир так, как другие не могут легко понять или понять.
Ошеломлен, тайно или открыто, постоянным стрессом, вызванным симптомами СДВГ. Чтобы держать повседневную жизнь под контролем, требуется гораздо больше работы, чем думают другие. Даже если это не всегда очевидно, СДВГ может заставить кого-то почувствовать, что он изо всех сил пытается удержать голову над водой.
В подчинении своих супругов. Их партнеры тратят много времени, поправляя их или управляя шоу. Исправления заставляют их чувствовать себя некомпетентными и часто способствуют развитию отношений между родителями и детьми. Мужчины могут охарактеризовать эти взаимодействия как заставляющие их чувствовать себя выхолощенными.
Пристыженный. Они часто скрывают большое количество стыда, иногда компенсируя это бахвальством или отступлением.
Нелюбимые и нежелательные. Постоянные напоминания супругов, начальников и других людей о том, что им следует «измениться», подтверждают, что они нелюбимы такими, какие они есть.
Боюсь снова потерпеть неудачу. По мере того, как их отношения ухудшаются, вероятность наказания за неудачу возрастает. Но их несоответствия в результате СДВГ означают, что этот партнер в какой-то момент потерпит неудачу. Ожидание неудачи приводит к нежеланию пытаться.
Желание быть принятым. Одно из самых сильных эмоциональных желаний людей с СДВГ — быть любимыми такими, какие они есть, несмотря на недостатки.

Как часто чувствует себя партнер, не страдающий СДВГ:
Нежелательный или нелюбимый. Отсутствие внимания интерпретируется как отсутствие интереса, а не отвлечение. Одна из самых распространенных мечтаний — это «лелеять» и получать внимание со стороны супруга, которое это подразумевает.
Злой и эмоционально заблокированный. Гнев и негодование пронизывают многие взаимодействия с супругом, страдающим СДВГ. Иногда этот гнев выражается как разобщенность. Стремясь контролировать гневные взаимодействия, некоторые супруги, не страдающие СДВГ, пытаются блокировать свои чувства, сдерживая их внутри.
Невероятный стресс. Супруги, не страдающие СДВГ, часто несут большую часть семейных обязанностей и никогда не могут ослабить бдительность. Жизнь могла развалиться в любой момент из-за непоследовательности супруга, страдающего СДВГ.
Игнорируют и обижают. Для супруга, не страдающего СДВГ, не имеет смысла, что супруг с СДВГ не действует в соответствии с опытом и советами партнера, не страдающего СДВГ, чаще, когда «ясно», что нужно делать.
Исчерпаны и истощены. Супруг, не страдающий СДВГ, несет слишком много обязанностей, и никакие усилия не могут исправить отношения.
Разочарованный. Супругу, не страдающему СДВГ, может казаться, что одни и те же проблемы возвращаются снова и снова (своего рода эффект бумеранга).
Адаптировано из Влияние СДВГ на брак: понимание и восстановление ваших отношений за шесть шагов , Мелисса К. Орлова

Возьмите на себя ответственность за свою роль

Как только вы поставите себя на место партнера , пора взять на себя ответственность за свою роль в отношениях.Прогресс начинается, когда вы осознаете свой собственный вклад в решение проблем, которые возникают у вас как пары. Это также относится и к партнеру, не страдающему СДВГ.

Хотя симптомы партнера с СДВГ могут вызвать проблему, сами по себе симптомы не виноваты в проблемах во взаимоотношениях. То, как партнер, не страдающий СДВГ, реагирует на неприятный симптом, может либо открыть дверь для сотрудничества и компромисса, либо спровоцировать недопонимание и обидеться. Если вы страдаете СДВГ, вы также несете ответственность за то, как реагируете на беспокойство партнера.Ваша реакция может заставить вашего партнера почувствовать себя признанным и услышанным или проигнорированным и проигнорированным.

Освободитесь от динамики родитель-ребенок

Многие пары чувствуют себя застрявшими в неудовлетворительных отношениях родитель-ребенок, когда партнер, не страдающий СДВГ, играет роль родителя, а партнер с СДВГ играет роль ребенка. Это часто начинается, когда партнер с СДВГ не выполняет задачи, например, забывает оплатить счет за кабельное телевидение, оставляет чистое белье грудой на кровати или оставляет детей в затруднительном положении после обещания забрать их.Партнер, не страдающий СДВГ, берет на себя все больше и больше домашних обязанностей.

Чем более односторонним становится партнерство, тем более обиженным они себя чувствуют. Становится труднее оценить положительные качества и вклад супруга с СДВГ. Конечно, партнер с СДВГ это чувствует. Они начинают чувствовать, что нет смысла даже пытаться, и отвергают супруга, не страдающего СДВГ, как контролирующего и невозможного угодить. Итак, что вы можете сделать, чтобы сломать этот шаблон?

Советы для партнера, не страдающего СДВГ:

• Вы не можете контролировать своего супруга, но вы можете контролировать свои собственные действия.Немедленно прекратите словесные нападки и ворчание. Ни то, ни другое не дает результатов.
• Поощряйте своего партнера, когда он добивается прогресса и признает достижения и усилия.
• По возможности старайтесь сосредоточиться на намерениях партнера, а не на том, что он на самом деле делает. Например, они могут потерять концентрацию, слушая вас, но это не значит, что им все равно, что вы хотите сказать.
• Перестаньте пытаться «воспитывать» своего партнера. Это разрушительно для ваших отношений и демотивирует вашего супруга.

Советы партнеру с СДВГ:

• Признайте тот факт, что симптомы СДВГ мешают вашим отношениям. Дело не только в том, что ваш партнер неразумен.
• Изучите варианты лечения. Когда вы научитесь управлять своими симптомами и станете более надежным, ваш партнер ослабнет.
• Если сильные эмоции мешают разговору с вашим партнером, заранее договоритесь, что вам нужно взять тайм-аут, чтобы успокоиться и снова сосредоточиться, прежде чем продолжить.
• Найдите способы испортить супругу. Если ваш партнер чувствует, что вы о нем заботитесь, даже в незначительной степени, он будет меньше чувствовать себя вашим родителем.

Прекратите ссориться и начните общаться

Как вы уже видели, общение между партнерами часто прерывается, когда присутствует СДВГ. Один партнер чувствует себя перегруженным. Другой чувствует себя атакованным. В конечном итоге они сражаются друг с другом, а не решают проблему.

Чтобы улучшить общение, делайте все возможное, чтобы снизить эмоциональную неустойчивость.При необходимости дайте себе время остыть, прежде чем обсуждать проблему. Во время разговора внимательно слушайте своего партнера. Спросите себя, о чем вы на самом деле спорите. В чем проблема глубже?

Например: пара ссорится за обедом, опоздав на час. Муж, у которого нет СДВГ, расстроен не только из-за пустого желудка. Он разочарован отсутствием надежности и внимания со стороны своей жены ( Я много работаю, чтобы обеспечить ее! Почему я никогда не получаю никаких услуг по уходу за ребенком? Если бы она заботилась обо мне, она бы приложила больше усилий! ).Жена с СДВГ чувствует себя подавленной и несправедливо осужденной ( Мне так много нужно заботиться по дому. Мне трудно держать все в курсе, и я потерял счет времени. Как это делает меня плохой женой? ) .

Как только вы определите реальную проблему, ее будет намного легче решить. В этом примере муж был бы меньше расстроен, если бы понял, что хронические опоздания и дезорганизация его жены не имеют ничего личного. Это симптом невылеченного СДВГ. Со своей стороны, как только жена поймет, что своевременный ужин заставляет ее мужа чувствовать себя любимым и ценным, у нее будет больше мотивации, чтобы это произошло.

Не сдерживайте эмоции. Признайся в своих чувствах, какими бы уродливыми они ни были. Выведите их на открытое место, чтобы вы могли работать с ними как пара.

Вы не умеете читать мысли. Не делайте предположений о мотивах вашего партнера. Избегайте ловушки «если бы мой супруг действительно любил меня…». Если ваш партнер делает что-то, что вас расстраивает, обращайтесь к нему напрямую, а не молча тушите.

Следите за тем, что вы говорите и как вы это говорите. Избегайте критических слов и вопросов, которые заставляют вашего партнера защищаться («Почему ты никогда не можешь сделать то, что обещал?» Или «Сколько раз я должен тебе говорить?»).

Найдите юмор в ситуации. Научитесь смеяться над неизбежными недопониманиями и недопониманиями. Смех снимает напряжение и сближает.

Улучшение коммуникативных навыков при СДВГ

Симптомы СДВГ могут мешать общению. Следующие советы помогут вам вести более приятные беседы с партнером и другими людьми.

По возможности общайтесь лицом к лицу. Невербальные сигналы, такие как зрительный контакт, тон голоса и жесты, передают гораздо больше, чем просто слова.Чтобы понять эмоцию, стоящую за словами, вам нужно общаться со своим партнером лично, а не по телефону, тексту или электронной почте.

Слушайте активно и не перебивайте. Пока другой человек говорит, старайтесь поддерживать зрительный контакт. Если вы обнаружите, что ваш разум блуждает, мысленно повторяйте их слова, чтобы следить за разговором. Старайтесь не перебивать.

Задавайте вопросы. Вместо того, чтобы бросаться в глаза тому, что у вас на уме — или ко многим вещам, которые у вас на уме, — задайте другому человеку вопрос.Это даст им понять, что вы обращаете внимание.

Запросить повтор. Если ваше внимание отвлекается, скажите другому человеку, как только вы это поймете, и попросите его повторить то, что только что было сказано. Если вы позволите разговору длиться слишком долго, когда ваш разум находится где-то в другом месте, восстановить связь станет только труднее.

Управляйте своими эмоциями. Если вы не можете обсуждать определенные темы, не отрываясь от темы или не говоря того, о чем позже сожалеете, подумайте о практике медитации осознанности.Регулярная медитация внимательности не только помогает снизить импульсивность и улучшить концентрацию, но и дает вам больший контроль над своими эмоциями и предотвращает эмоциональные всплески, которые могут быть настолько разрушительными для отношений. Бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide может показать вам, как это сделать.

Работайте вместе как команда

Тот факт, что один из партнеров страдает СДВГ, не означает, что у вас не может быть сбалансированных, взаимовыгодных отношений. Главное — научиться работать вместе, как одна команда. Здоровые отношения предполагают взаимные уступки, когда оба человека в полной мере участвуют в партнерстве и ищут способы поддержать друг друга.

Найдите время для обеих сторон, чтобы определить, в чем вы хорошо разбираетесь, а какие задачи являются наиболее сложными для вас. Если ваш супруг силен в той области, в которой вы слабы, возможно, он возьмет на себя эту ответственность, и наоборот. Это должно казаться равным обменом. Если вы оба слабы в определенной области, подумайте, как получить помощь извне. Например, если ни один из вас не разбирается в деньгах, вы можете нанять бухгалтера или изучить приложения для управления деньгами, которые упрощают составление бюджета.

Разделите задачи и придерживайтесь их. Партнер, не страдающий СДВГ, может быть более подходящим для того, чтобы оплачивать счета и выполнять поручения, в то время как вы управляете детьми и готовите.

Запланируйте еженедельные посиделки. Встречайтесь раз в неделю, чтобы обсуждать проблемы и оценивать успехи, которых вы достигли как супружеская пара.

Оцените разделение труда. Составьте список дел и обязанностей и перебалансируйте рабочую нагрузку, если на кого-то из вас ложится большая часть нагрузки.

Делегирование, аутсорсинг и автоматизация. Вам и вашему партнеру необязательно делать все самостоятельно. Если у вас есть дети, поручите им домашние дела. Вы также можете рассмотреть вопрос о найме службы уборки, подписке на доставку продуктов или настройке автоматической оплаты счетов.

При необходимости разделите отдельные задачи. Если партнер с СДВГ испытывает проблемы с выполнением задач, партнеру, не страдающему СДВГ, может потребоваться вмешаться как «ближе». Учтите это в своей договоренности, чтобы избежать обид.

Создайте практический план

Если у вас СДВГ, вы, вероятно, не очень хорошо разбираетесь в организации или настройке систем.Но это не значит, что вы не можете следовать плану, если он уже существует. Это та область, где партнер, не страдающий СДВГ, может оказать неоценимую помощь. Они могут помочь вам настроить систему и распорядок, на которые вы можете положиться, чтобы не упускать из виду свои обязанности.

Начните с анализа самых частых вещей, из-за которых вы ссоритесь, например, работы по дому или хронических опозданий. Затем подумайте о практических способах их решения. Для забытых дел это может быть большой настенный календарь с флажками рядом с ежедневными задачами каждого человека.В случае хронического опоздания вы можете настроить на своем смартфоне календарь с таймерами, чтобы напоминать вам о предстоящих событиях.

Помощь партнеру с СДВГ

Разработайте распорядок дня.

No related posts.