Деньги как индикатор отношений в паре
157 620
ИнтервьюМужчина и женщина
Psychologies: Почему даже крепким парам трудно обсуждать денежный вопрос?
Марик Хазин: Вопрос не так прост, как кажется. Тема денег табуирована в большей степени, чем секс. У кого деньги — у того контроль, сила и власть. Кто обладает большим количеством денег, того и ценят больше, тот и командует парадом. Поэтому спор о финансах — это на самом деле спор о власти. Любого рода отношения в паре (демократические, авторитарные или либеральные) будут проявляться и в теме денег. Если добытчик один и вся информация о состоянии баланса лишь у него, у него и бразды правления, и вряд ли он захочет их отдавать. Любые попытки потенциального конкурента получить информацию вызовут бурю негодования.
Допустим, мы муж и жена, все деньги у меня, а вы говорите: «Мы вместе вкладываем в нашу семью 24 часа в сутки. Почему я должна просить у тебя денег на юбку или кафе с подругами?»
Я буду делать все, чтобы эту тему обходить: мне неожиданно понадобится срочно куда-нибудь позвонить, появятся более важные дела, или я предложу поговорить потом, поскольку я устал — «я же только вернулся с работы».
Знакомая ситуация, не правда ли? Но «потом» так и не случится.
Никто не хочет делиться властью. Если деньги будут у вас, вы будете делать то же самое, лишь бы честно и открыто не обсуждать финансовый вопрос. Так это работает, увы, у большинства пар. Во многих семьях партнеры делают заначки, врут, придумывают любые небылицы и всячески скрывают доходы и расходы, приуменьшая или преувеличивая их.
Но разве не должно быть вообще никаких секретов друг от друга? Если мужчина будет все о нас знать, мы станем ему неинтересны…
Как правило, пары, избегающие открытых разговоров о деньгах, обходят и более важные темы: близости, уверенности в партнере и истинных чувств. У таких партнеров много «заначек» и секретов друг от друга в самых разных сферах, включая сексуальную. Часто в их жизни мало честности и открытости, а манипуляции заменяют открытый диалог. Сколько шансов у такой пары на глубокий откровенный диалог и интересную совместную жизнь?
Как только пара начинает открыто обсуждать денежные дела, тут же налаживается многое другое в жизни
Ко мне на тренинги приходят мужчины и женщины, которые начинают разговор с финансовых претензий, а через деньги выходят на другие темы — любви, доверия или, скорее, его отсутствия, общего видения жизни, воспитания детей, отношений с родителями…
Неожиданно выясняется, что они не получают удовольствия в сексе.
Работая с темой денег, они иногда могут открыть для себя более глубинные проблемы. Как только пара начинает открыто обсуждать денежные дела, тут же налаживается многое другое в жизни. После моего тренинга «Деньги» результаты в сексе бывают чаще, чем после тренинга «Сексуальность». Ну и наоборот — после тренинга «Деньги» многие находят подходящих сексуальных партнеров…
А есть удачные примеры? Неужели все так безнадежно?
Есть пары, у которых все совсем по-другому. Мы с женой, например, ведем общий счет, к которому привязаны карты обоих, вместе планируем бюджет.
При такой расстановке, когда есть взаимное доверие, нет необходимости в заначках и исключены скрытые счета в банках. К этому можно прийти, только став открытыми друг другу. Но это непростая задача, возможно, самая значимая — совместно вкладываться и созидать доверие друг к другу, шаг за шагом филигранно выстраивая атмосферу защищенности в доме. В такой обстановке дети растут психически устойчивыми, здоровыми.
В перспективе у них есть все шансы созидать открытые отношения, наполненные любовью и доверием, по модели родителей, которые без слов этот пример им продемонстрировали.
У ВАС ТОВАР — У НАС КУПЕЦ
В России женщина часто сама отдает бразды правления: «Я девочка и просто хочу платье». Для некоторых это дань традиции: мужчина добывает мамонта, а женщина ждет дома и хранит очаг. Сейчас, правда, такие отношения трансформировались в договор «я зарабатываю — ты заботишься о своей красоте». Но если пару все устраивает, что в этом плохого?
У многих мужчин и женщин складываются товарно-денежные отношения. Только заворачивается все в яркие и отвлекающие обертки: «Мы красивая пара», «У нас крепкая и успешная семья», «У меня такой щедрый мужчина» — так что и не догадаешься, что один партнер покупает у другого и секс, и время, и улыбку, и работу по хозяйству, и заботу. Ошо однажды сказал, что супружеские отношения — разновидность проституции, только долгосрочной. Многие мужчины в России расплачиваются деньгами за любовь.
Но это не истинные отношения, а сделка. Он принес добычу — она расплачивается. А если ей не хочется? Супружеский долг!
Удивительно, как прекрасное занятие сексом облекли в модальную форму — надо, должен, обязан. Кому это надо? Долг в постели — гарантия импотенции у него и фригидности у нее. Она — холодная рыба, он — спущенная шина.
В таких парах вклад каждого, дебет с кредитом постоянно взвешиваются и сравниваются. Сколько ты принес домой? Сколько из этого я потратила на себя? Принес мало — секса сегодня не будет. Даже в тандеме, где формально мужчина управляет деньгами, женщина может его контролировать. «Ой, это платье старое (куплено две недели назад), мне нужно новое». И попробуй не купи. Отношения сводятся к явным и скрытым манипуляциям во всем. Деньгами (и их эквивалентами — подарками, зарплатой, премиями) манипулируют не только дома, но и на работе. Это самый популярный и «продвинутый» инструмент контроля над другими.
Задержался на работе и не поиграл с ребенком — домой только через магазин детских игрушек и ювелирный салон
Покупается расположение, живое общение заменяется денежным эквивалентом.
Забыл про день рождения тещи, не подарил букет — получи скандал от жены и неделю «громкого» молчания («Своей маме ты носишь цветы не только на день рождения!»). Задержался на работе (в гараже, с друзьями в баре) и не поиграл с ребенком — домой только через магазин детских игрушек и ювелирный салон (или хотя бы цветочный). Откупиться выходит дешевле, чем общаться.
Особенно в этом вопросе помогают гаджеты: за ужином каждый уткнулся в свой смартфон — и не надо говорить о чувствах. Или сунул дочке планшет — и ты свободен, не надо с ней играть, разговаривать, проявлять эмоции, помогать с домашними заданиями и решать ее детские проблемы. Так ребенок выучивает урок замкнутости и будет нести это знамя дальше по этапу.
А если жена просит, а муж не дает денег… Она обижается! Но ни в коем случае «не подает вида», да так, что все в городе знают, что она обижена именно на него. Не приготовит ему еду, пока он не попросит десять раз. Или поставит тарелку на стол так «тихо», что проснутся соседи.
А может, и приготовит, но не сядет с ним («Я не голодна»), но как только он доест, демонстративно накроет себе. Еще убедительнее — выразительно молчать весь вечер.
Мы же не текстом, а подтекстом общаемся. Текст — всего лишь вершина айсберга.
Если такие отношения длятся годами, то, может, не стоит ворошить улей? Вдруг все будет только хуже?
Хуже будет, если не ворошить. Да и разве может быть хуже? Терять-то нечего! А сидеть до смерти у разбитого корыта… ну, дело личное! Мало кто решается разрубить этот гордиев узел и обратиться к специалисту, чтобы поработать над отношениями. Большинство пар живут так годами, а потом недоумевают, что у них нет общих интересов, разговоров, что отдыхают они по отдельности и часто решают проблемы, которые неизбежно проявляются в такой паре, через злоупотребление алкоголем, наркотиками или через болезни.
На тренинги и к психотерапевту партнеры приходят, когда «приперло», когда ситуация критическая и надо спасать себя, свое здоровье и, что редко, но, к счастью, бывает — семью.
Семьи-то уже как таковой нет — есть ее видимость, привидение!
Часто я слышу от клиентов: «Мне кажется, я на грани, еще немного — и умру». Но ведь можно не доводить до этого, если быть в открытом контакте друг с другом, честно и откровенно говорить о своих чувствах.
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ И ДЕФИЦИТАРНОЕ МЫШЛЕНИЕ
Не всегда оба в паре готовы идти к специалисту. Более того: партнер, начавший работу с психотерапевтом, нередко сталкивается с сопротивлением другого. К тому же услуги психолога недешевы. Один партнер, работая над собой, может изменить ситуацию в паре?
На тренингах я часто сталкиваюсь с тем, что люди не ценят себя. И моя задача — научить их любить себя, говорить о своих достоинствах, преимуществах, а не девальвировать собственные поступки и себя как личность в целом. Такой человек будет устойчив к манипуляциям. Самоощущение себя как достойной личности влияет на все сферы. Но на финансовую — в первую очередь.
А как отношения человека с деньгами проявляются в других сферах его жизни?
Через мои руки за 36 лет работы тренером и психологом прошло больше 100 тысяч человек из разных стран.
Многие живут в парадигме «я недостоин дорогой машины или большого дома», даже если у них есть деньги. Люди не привыкли декларировать свои достоинства, поэтому для них привычней критиковать себя и других, нежели выражать признание и давать положительную обратную связь. И когда мы начинаем выяснять, откуда у этого убеждения «я недостоин» растут ноги, выясняется, что так было принято в окружении, в семье, что в истории рода были случаи раскулачивания или кражи богатства из зависти. Такие люди мыслят дефицитарно. Они дефицитарны в эмоциях, в постели, в тратах времени, денег и внимания на себя и близких.
Хотите узнать, каким ваш новый знакомый будет в постели и в отношениях? Посмотрите, как он совершает покупки. Скупится в ресторане? Скорее всего, будет «скупиться» и в сексе, недодавать страсти и удовольствия.
Он создал сценарий, по которому покупал партнершу: ее улыбку, ее тело, то, что она с ним сидит за одним столом
Есть другая крайность: на каждом углу показывать свое богатство.
Как правило, привлекать внимание к внешним признакам успешности мужчин заставляет комплекс неполноценности. Зная это, женщины легко могут ими манипулировать. На один из моих тренингов пришла пара. Он был богатым человеком, и ему, чтобы доказать себе, что он мужик, нужно было постоянно демонстрировать свои финансовые возможности и доказывать ей свою состоятельность.
А что она? «Ты ездишь на мерседесе, а мне нужен «Ягуар», — говорила она. Он шел и покупал ей в кредит «Ягуар». На этом строились их отношения. Он за 300 000 долларов (в России!) укомплектовал кухню. Что на эти деньги можно сделать в кухне и, главное, зачем? К сожалению, он не хотел осознавать, что им манипулируют.
В итоге он потерял все. Оказавшись без денег, он перестал быть ей нужен, она его выгнала. Когда пришел ко мне во второй раз, работал таксистом. Я не удивился. Сейчас он поправил свое положение, но не до исходных позиций. Почему так произошло? Он создал сценарий, по которому покупал партнершу: ее улыбку, ее тело, то, что она с ним сидит за одним столом.
Она же ради денег сидела. Только он этого не осознавал. Или, скорее, не хотел осознавать.
ДОБЫТЧИК ИЛИ СОБЕСЕДНИК?
Есть поговорка: не в деньгах счастье, а в их количестве. Это, конечно, шутка, но как деньги и их количество влияют на выбор партнера?
Существует стереотип: женщины выбирают богатых. Для женщины действительно важно, чтобы рядом с ней был добытчик. Но далеко не всем дамам нужны дворцы и замки. Большинству женщин достаточно, чтобы у нее было столько денег, чтобы не чувствовать тревогу, чтобы она и ее дети были сыты, одеты, имели возможность развиваться, могли получить образование. Ей недостаточно просто выносить и родить ребенка, ей важно понимать, что его и ее базовые потребности будут удовлетворены. Вот почему многие женщины обращают внимание на то, как мужчина относится к деньгам. Для нее это показатель того, как будет обеспечена она и ее потомство. Если мужчина транжира, не думайте, что он исправится после свадьбы. Все только усугубится.
Для некоторых женщин показателем добытчика кажутся мускулы. Но, увы, это не всегда соответствует «внутреннему содержанию» крепкого тела. Крепкий и мускулистый не значит надежный в плане финансов человек.
Многим женщинам, кроме финансовой стабильности, нужен друг, с которым они могли бы поговорить. Мужчины не всегда это понимают. Если они хотят завоевать современную женщину, им придется научиться разговаривать, а не молчаливо заваливать спутницу дорогими подарками. Вот типичный диалог мужчины и женщины.
— Как дела?
— Купил сверло.
— О чем мечтаешь?
— Купить еще одно сверло.
У мужчины, который обладает чувством юмора, умеет танцевать и разговаривать, вряд ли возникнут проблемы с поиском подруги жизни, даже если он не финансовый магнат. Современный добытчик должен быть творческим, уметь слушать и развернуто отвечать. Есть такой одесский анекдот о сексе с двумя: «Зачем Саре два мужика? Когда первый заснет, можно будет поговорить с другим». И это правда.
Женщине нужен партнер-собеседник.
С милым рай и в шалаше? Но это другая крайность.
Да, соглашусь. Женщины не любят бедных и скупых. Для них важна возможность красиво одеваться (не обязательно дорого, а именно красиво), покупать косметику и нравиться своему мужчине. Вообще женщина хочет нравиться окружающим, выглядеть молодой, здоровой и привлекательной. И это нормально.
У мужчин, которые этого не понимают, масса конфликтов с партнершами. У меня был друг, уверенный, что деньги не надо тратить. То есть вообще не надо — ни на себя, ни на жену. При этом ему было 38 лет, ей 18. У нее было одно платье, одни брюки. Он жаловался, что она все время хочет что-то себе купить. Я ему говорил, что она хочет ему нравиться, а он отвечал, что она и так нравится. Угадайте, что в итоге произошло? Она от него уехала, далеко, в другую страну, и правильно сделала. Зато он остался «прав», верен своим идеалам — и одинок.
Что я без костюма, машины и кошелька? Умею ли разговаривать без денег?
Мужчины, как правило, нетребовательны в одежде.
В подавляющем большинстве у них минимальный набор костюмов, рубашек, ботинок (кроме, пожалуй, представителей творческих профессий). Мужчины полигамны. Умная женщина знает, что нужно почаще менять облик, покупать нижнее белье, потому что в глазах мужчины это делает ее другой женщиной. И на это нужны деньги. А женщине как раз спокойнее, когда ее мужчина не меняется. Изменился — сигнал тревоги: зачем, для кого?
Как избежать подобных скрытых и явных конфликтов в паре?
Общаться. Мы общаемся всегда и везде, но не везде используем деньги. Я выхожу на улицу, и это не стоит мне ни копейки. Выстраиваю отношения со всем вокруг — с полем, деревьями, рекой. С самим собой. С людьми. Мы хорохоримся и считаем, что если у нас самые дорогие машина и костюм, то мы будем хорошо общаться и люди к нам потянутся. Но это не так.
Что я без костюма, машины и кошелька? Умею ли разговаривать без денег — без этого посредника, скрывающего мое истинное «Я» и потребности? Насколько внимателен к потребностям партнера?
Об этом стоит задуматься.
Если мы будем по-настоящему общаться, особенно в самом начале знакомства, то избежим дальнейших разочарований и неоправданных ожиданий.
Об эксперте
Марик Хазин — тренер с 36-летним стажем. Экспрессивный психотерапевт, художник, режиссер, автор книг «От любви до ненависти… и обратно», «Продано!» и «Откройте форточку». Создатель Тренинг-центра Марика Хазина.
Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Пассивная агрессия в отношениях: 5 основных проявлений
«Кажусь себе слабой и жалкой. Как преодолеть чувство собственной ничтожности?»
Работа горя: 6 фильмов, которые учат проживать потерю
«Мир, дружба, жвачка»: 5 разновидностей дружеских отношений
«Стань свободным от чужого мнения и делай то, что хочется»
«Я рабыня своих детей»
«Мужчина меня обманул, и я с тремя детьми осталась одна в чужой стране»
Повысить либидо: 4 упражнения для возвращения желания
Комментарии к материалу Истории женщин, которые связали свою жизнь с разведенными мужчинами | 74.
ru- Кому отключат воду
- Начать новую жизнь в Казани
- Стримера — в СИЗО
- Что подарить учителю
- Диверсия на ЮУЖД
- Битва районов
- Автопродажи выросли
- Заблокировали перевод
- Расценки в храмах
- Кому достанется «Увелка»
В МВД рассказали, как и где нашли пропавшего на Южном Урале четырехлетнего ребенка
В Челябинске завершили поиски якобы похищенного подростка
В Челябинске «Газель» после столкновения с «Мерседесом» осталась без кузова
В закрытом городе Челябинской области завершили поиски пропавшей четырехлетней девочки
В Челябинске полиция проверяет информацию о похищении подростка
Четырехлетняя девочка потерялась на улице в закрытом городе Челябинской области
Вы рациональный или творческий? Этот быстрый тест определит, какое полушарие мозга у вас доминирует
«Могла заплакать на ровном месте»: как уральская студентка без денег сделала бизнес с оборотом 5–6 млн в месяц
На трассе М-5 в Челябинской области ограничили движение из-за вспыхнувшей фуры
А скорую когда вызывать? Кардиолог рассказала, что делать, если давление упало, а пульс высокий
«Риск инсульта на 32% ниже»: врачи назвали доступный напиток, который спасет от болезней — «тихих убийц»
На площади Революции начали собирать скейт-парк
«У мамы проблемы со здоровьем».
Ухажер из Сибири набрал долгов у возлюбленных и не вернул — теперь они ищут других пострадавших
Под Челябинском школьник покончил с собой в день рождения
Это мой натуральный цвет! Проверьте, как хорошо вы помните фильм «Любовь и голуби»
«Страшно окна открыть»: челябинцы столкнулись с нашествием мошкары
«Задолбали кости мамонта притаскивать». Чистосердечный монолог учительницы детей оленеводов из тундры
Ламповый аэропорт, шторм в океане и поезд до Смолино: разглядываем снимки советского фотографа
«Когда едем по трассе, залезает на руль». Дальнобойщик-блогер из Кузбасса колесит по стране с котенком — их история
В Челябинске переименовали остановку транспорта около оперного театра
«Любую мелочь вымогают с больного»: жительница Челябинской области пожаловалась на отсутствие расходников в больнице
Всегда случается внезапно: эти 7 симптомов помогут распознать инсульт
Из челябинских аптек пропал препарат, часто назначаемый при онкологии
Что за менспрединг вы тут устроили? Проверьте, хорошо ли вы ориентируетесь в современных понятиях
«Есть даже тренажеры, мангалы, река и бор»: жители «Академа» перечислили плюсы своего микрорайона
Шведская певица выиграла «Евровидение» в Ливерпуле.
Это ее вторая победа в карьере
В Брянской области разбились сразу несколько военных бортов — эта и другие новости СВО за 13 мая
В Сети появилась новая икона стиля с идеальной внешностью — пользователи гадали, кто она? Ответ реально пугает
«Почему я завидую мусульманкам». Развенчиваем мифы о бесправных женщинах Востока
«Старики не успели выйти»: сотни сгоревших домов, погибшие люди. Репортаж из уничтоженного огнем села
В Брянской области прямо в воздухе вспыхнул вертолет. Пилоты погибли
В Челябинске самокатчик сбил пенсионерку. Видео
В Челябинске на месяц закроют часть улицы Агалакова
«Смотрю, батюшки, машина на людей наехала прямо»: продавцы рассказали, как Volvo влетел в остановку в Челябинске
«99% женщин не знают свой размер груди»: эксперт — о грубых ошибках при подборе белья и их последствиях
«Опасайтесь возвратных заморозков»: когда высаживать рассаду в открытый грунт и как защитить растения
Быстрый тест на болезнь Альцгеймера: попробуйте найти 4 объекта на картинке
В Челябинске Volvo влетел в остановку на Птичьем рынке, есть пострадавшие
«Переживала, пассажиры захотят выйти»: 25-летняя женщина-пилот рассказала, как пришла в авиацию и куда летает
Все новости
Как заставить мужа перестать давать деньги родителям? | Кристин Вонг
Как заставить мужа перестать давать деньги родителям? | Кристин Вонг | КузницаОн позволяет принимать их ужасные финансовые решения, и это создает нагрузку на наши отношения
Уважаемые совместные счета,
Родители моего мужа совсем плохо обращаются с деньгами.
У них есть история неправильного управления своими учетными записями и…
У них есть история неправильного управления своими учетными записями и…Автор Кристин Вонг
8,7 тыс. подписчиков
·Писатель для
Кристин Вонг писала для New York Times, The Cut, Catapult, The Atlantic и ELLE.
Еще от Кристин Вонг и Форге
Кристин Вонг
в
Как бросить токсичную мешающую привычку
Чтобы перестать отвлекать людей , научитесь быть лучшим слушателем
·5 мин чтения · 30 июля 2019 г.
Росс Маккаммон
в
Тест «2 пива и щенок» — мой величайший вклад в мир
случайным образом становится вирусным под названием «два пива и…
· чтение через 2 минуты·8 сентября 2020 г.
И лекарство от что у вас на самом деле болит, можно найти в рекламном слогане, который вы уже слышали
·9 мин чтения·15 августа 2019 г.
Кристин Вонг
в
Когда ваш партнер держит свои деньги в секрете
Как говорить о финансовой информации delity
·Чтение через 4 минуты·28 мая , 2019
Просмотреть все от Кристин Вонг
Рекомендовано на Medium
Недостойно
10 секунд, которые закончились моим 20-летним браком
Август в Северной Вирджинии , жарко и влажно. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. Я ношу свою домохозяйку…
·4 минуты чтения·16 февраля 2022 г.
Alex Mathers
14 вещей, которые я хотел бы знать в 25 лет (сейчас мне 38)
Я пишу вскоре после того, как мне исполнилось 3 8-й день рождения. Пришло время задуматься.
·Чтение 4 мин.·27 декабря 2022 г.
Списки
Некоторые из моих любимых личных эссе
16 рассказов·18 сохранений
Как дать трудный отзыв
7 историй·20 сохранений
Самосовершенствование 101
20 этажей·39saves
Истории, которые помогут вам жить лучше
21 история·33 сохранения
Aleid ter Weel
in
Better Advice
10 Чем заняться вечером вместо просмотра Netflix
Привычки без устройств для повышения вашей продуктивности и счастья.
·5 минут чтения·15 февраля 2022 г.
Брайан Йе
в
Better Humans
Каждый день
Нетрадиционное и сострадательное руководство, как стать ранней пташкой
·Чтение за 15 минут·3 октября 2019 г. 0043 В 18:45 В среду, 23 апреля 2014 г., я получил электронное письмо от своего друга Сета Робертса, новаторского и несравненного ученого.
·4 минуты чтения·3 мая
Крис Дэвидсон
в
В фитнесе и здоровье
Выглядит лучше, чем на 99% людей старше 40 лет занимаются чем-то одним
Не тренировками, диетой, добавками или какими-то «хаками». Как только вы прибьете это, вас ничто не остановит.
·5 мин чтения·17 апреля
См. другие рекомендации
Статус
Писатели
Карьера
Конфиденциальность
Преобразование в речь
900 00 «Мой муж не поможет моему брату» — журнал «Мишпача» муж и я отнюдь не богат, но, к счастью, мы можем сделать солидную парнассу и содержать нашу семью.
Мой муж очень ответственно относится к финансам и старается создавать трастовые фонды для детей, делать пенсионные вклады и т. д.
Я очень ценю его бережное отношение к деньгам и поддерживаю его во всех этих решениях, и работаю, чтобы уложиться в наш бюджет.
Однако недавно мы столкнулись лицом к лицу в сложном финансовом решении. Мой младший брат, с которым я очень близок, подошел к нам и попросил кредит, чтобы помочь ему купить дом.
Мой брат — ребе, его жена — логопед, и я знаю, что им потребовалось много времени, чтобы накопить даже первоначальный взнос. Поскольку его доход находится на низком уровне, он искал кредиты в дополнение к ипотеке, которую они брали, таким образом избегая более высоких процентных платежей.
Я был полностью готов помочь моему брату или сестре, хотя это была солидная сумма, и одолжить ее означало бы, что у нас будет меньше, чем обычно, чтобы откладывать на сбережения в ближайшее время. Однако мой муж гораздо более осторожен и сказал мне, что хочет отказаться.
Я был ошеломлен. Это мой брат! Так что, если он немного опоздает со своими чеками? Он не оставит нас в беде. И как мы могли не помочь семье?
Мой муж придерживается прямо противоположного мнения: никогда не смешивайте финансы и семью. Если что-то пойдет не так, мы окажемся в проигрыше, потому что нельзя требовать денег, которых нет у семьи.
Я чувствую себя растерянной и разрывающейся между мужем и братом. Должна ли я слушаться своего мужа? Категорически отказываетесь помочь моему брату? Как мне ориентироваться в этом?
Раввин Аврохом Нойбергер — рав Конгрегации Шаарей Тфилла в Нью-Хемпстеде и автор книги «Сефер Хофец Хаим разъяснено», проекта Фонда наследия Хофец Хаим (ArtScroll\Mesorah)
Прежде чем обсуждать тактику, как заставить мужа сделать то, что вы хотите (без сомнения, благородное дело), давайте обсудим, кто объективно прав, а кто виноват.
В конце концов, может быть… только может быть… он прав (вздох).
Я действительно считаю, что вы оба в чем-то правы. Прежде чем предлагать собственные идеи и интуицию по какой-либо теме, мы должны уточнить, относится ли галаха к вопросу. И в данном случае это, безусловно, так, поскольку мудрецы интерпретируют стих « Im kesef talveh es ami…». как заповедь давать кредиты тем, кто в этом нуждается.
Галаха , кому должны давать кредиты,
Однако обязательство одолжить кому-то деньги означает, что человек должен пожертвовать использование своих денег (которые он в настоящее время не использует), чтобы позволить кому-то другому зарабатывать деньги, используя эти деньги.
Это не обязывает жертвовать принципом, полностью отказываться от денег.
Принесение в жертву денег называется цедака , и имеет другие принципы. Следовательно, обязательство может не применяться, если есть реальные сомнения в том, что кредитор не выполнит свои обязательства по кредиту. С другой стороны, эту проблему можно обойти, если кредит обеспечен залогом имущества или иным способом.
Другим фактором, влияющим на это обязательство по ссуде, являются средства кредитора.
Если на данный момент вы совсем запутались в практической галахе, то я вас правильно понял. Мы должны как можно больше прояснить факты о том, о какой сумме денег идет речь, реалистичен ли план платежей, сколько у вас денег (хотя, если ваш муж учредил траст, то вы по-видимому, дела идут хорошо), а затем вам следует отправиться в рав, чтобы определить, существует ли галахическое требование для продления кредита.
Теперь, если предположить, что галаха не обязывает давать ссуду, потому что ваш муж прав в том, что существует большая вероятность того, что ваш брат не выплатит ссуду, тогда это превращается в дело цдака.
Ведь «деи махсоро» наверняка включает в себя приличное жилье, а мужик — школьный ребе…
Итак, давайте переориентируем наше мышление.
Сколько денег вы и ваш супруг готовы дать вашему бедному брату в качестве цдаки, чтобы помочь ему купить дом? Определив это число и назвав его цдакой, вы уменьшите свои ожидания относительно того, что считается приличным (поскольку вы не ожидаете возмещения этой суммы), а ваш муж уменьшит свое сопротивление. В конце концов, он щедрый человек и дает цдаку самым разным людям. Почему не семья тоже? (На самом деле цдака члену семьи имеет приоритет.)
Итак, например, вы готовы давать своему брату 100 долларов в месяц на цдаку в течение пяти лет. Общая сумма составит 6000 долларов. Определив эту сумму, должно быть также какое-то число, которое даже ваш муж согласится с тем, что ваш брат может безопасно выплачивать, скажем, 250 долларов в месяц. Итак, у нас есть формула. Для пятилетней ссуды 250 x 12 x 5 = 15 000 долларов плюс 6 000 для цдаки равняются ссуде/подарку в размере 21 000 долларов.
При всем при этом, если ваш муж принципиально (или принципиально) отказывается давать деньги вашему брату взаймы или помогать каким-либо образом, то не жертвуйте своими шалом байис по этому вопросу. Ваша главная цель всегда состоит в том, чтобы поддерживать счастливый дом для вашей семьи, и это должно быть вашим приоритетом.
Кол тув !
Эстер Гендельман MS, LPC, ACS – лицензированный психотерапевт и утвержденный клинический руководитель, которая стремится способствовать здоровым отношениям. Она живет и работает в Томс-Ривер, штат Нью-Джерси, и доступна для выступлений.
Я уважаю то, как вы начали это повествование. Одним из барометров мудрости является способность различать и признавать хорошие качества вашего мужа, даже когда это создает конфликт интересов. Вы сохраняете способность признавать и ценить сильное чувство финансовой ответственности вашего мужа, даже если вы искренне хотите помочь своему брату.
Это непростая задача. То самое качество, которое вы так цените в своем муже, в настоящее время представляет собой препятствие для помощи вашему брату или сестре. До сих пор эта характеристика работала как актив, поскольку у вас обоих были одни и те же приоритеты в отношении денег. Теперь возникает вопрос о ценностях, где вы не сходитесь во взглядах.
Давайте установим несколько важных принципов, которые помогут нам ориентироваться в этой местности.
Доктор Джон М. Готтман, всемирно известный исследователь супружеских отношений, обнаружил, что 69 процентов конфликтов неразрешимы. Во многих случаях, даже после уважительного разговора, два человека все равно не согласны. Обычно нет единственно правильного ответа, есть просто разные способы сделать что-то; рассмотрим концепцию шивим паним лаТора .
Во-вторых, когда есть разногласия, не содержание создает потенциальный разрыв отношений, а смысл, лежащий в его основе. В этой ситуации вы оба можете согласиться, что не согласны на поверхности.
Ваш муж не хочет смешивать бизнес с семьей из-за возможных негативных последствий. И вы хотите использовать свои деньги, чтобы помочь своему брату, потому что это то, чем занимается семья.
Теперь все сложнее. Что для вас значит, если у вас есть желание или потребность, а ваш муж ставит свои принципы выше этого желания? Что это может означать для него, если вдруг, после многих лет поддержки его ответственного подхода к финансам, теперь, когда вашему брату что-то нужно, вы перестанете уважать его мнение? Как вы оба обычно принимаете решения, когда у вас разные желания или потребности? Под поверхностью могут развиваться болезненные чувства.
Один из способов защитить ваши отношения от этого потенциального минного поля — это иметь рава, которого вы оба уважаете и с которым вам удобно консультироваться. Таким образом, тема не станет конфликтом между вами, поскольку вы оба принимаете объективное мнение, основанное на Торе. И будет легче объяснить свое решение брату, не причинив ему лишней боли.
Эмоционально вы оба захотите обсудить это так, чтобы вы могли по-настоящему услышать друг друга. Спросите у мужа, что его на самом деле беспокоит. После того, как он поделится своими первоначальными опасениями, спросите его, есть ли что-то еще, что может вызвать нерешительность с его стороны. Можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы развеять его опасения? Подумайте о нем и убедитесь, что вы понимаете его опасения и сочувствуете им. Он очень много работал для вашей семьи. Он хочет и дальше защищать интересы вашей семьи.
Тогда спросите его, сможет ли он вас выслушать с открытым сердцем. Скажи ему, насколько ты близок со своим братом. Дайте ему понять, как вы цените все, что он делает для семьи. Дайте ему понять, что для вас так много значит то, что у вас есть средства, чтобы облегчить бремя кредита вашего брата.
Другие вопросы, которые могут помочь углубить ваше понимание того, что влияет на взгляды друг друга, могут включать следующие вопросы: Какие финансовые ценности вы оба привнесли в свой брак? Вызывает ли эта тема неприятные чувства или воспоминания у кого-либо из вас? Какова динамика отношений между вами и семьей вашего мужа, а также между ним и вашей семьей? Был ли у него негативный опыт, когда совмещение бизнеса с членами семьи создавало махлок ? Чего вы оба хотите и в чем нуждаетесь друг от друга в это время?
Помните, что наиболее важной частью вашего вопроса является не ответ, а процесс.
Когда пара соглашается, легче двигаться вместе в одном направлении. Разница во мнениях не должна навредить шалом байис . На самом деле, когда мы чувствуем себя услышанными и понятыми, это может сблизить нас, даже если у нас разные подходы.
Когда вы смотрите на ситуации по-разному, это возможность расти вместе, обогащаться точками зрения друг друга, учиться друг у друга, демонстрировать когнитивную гибкость и сохранять уважение и признательность за хорошие качества друг друга. Никто не идеален, и каждая положительная черта характера имеет зеркальное отражение, которое нужно хорошенько отполировать.
Раввин Шмули Маргулис является председателем Mesila, международной организации, занимающейся укреплением финансовых основ еврейских общин по всему миру посредством коучинговых услуг, семинаров и учебных программ по финансовой грамотности в образовательных учреждениях.
Я прочитал вашу дилемму с интересом и сочувствием. Поделившись своей болью из-за того, что ваш муж не желает дать вашему брату значительную ссуду, чтобы помочь ему оплатить покупку дома, вы говорите: «Я разрываюсь между мужем и братом.
Стоит ли давить на мужа? Как мне ориентироваться в этом?»
На наш взгляд, к этому вопросу нужно подходить с трех сторон: Торы, эмоциональной и финансовой точек зрения. Хотя с моей должности в Месиле я определенно имею право решать финансовые вопросы, я твердо чувствовал, что первые два аспекта — конечно, Тора, а также эмоциональная сторона — должны быть вынесены на обсуждение в первую очередь.
adam gadol Я консультировался по этому вопросу — mori v’rabi Реб Довид Леви — однозначно ответил на дилемму писателя: «Давить на мужа, чтобы он делал хесед с братом?! Точно нет. Хесед очень хашуве мицва, но если это влечет за собой давление на вашего мужа, это не то, чего требует от вас Тора. Поощрять — это нормально; но о давлении не может быть и речи».
Терапевт, с которым я разговаривал, — тот самый реб Довид Леви, всемирно известный терапевт, декан Пеле Йоец, — в предисловии сказал, что за каждой историей стоит целый мир динамики. Писательница представила проблему как конфликт между ее желанием помочь брату и холодным нежеланием мужа.
Но это не так просто.
«Мне кажется, — предположил рав Довид, — что ваш муж питает мягкую критику против вашего брата, что ведет к некоторой скрытой вражде между ними, усугубляемой, возможно, тем, что вы принимаете сторону своего брата против своего мужа».
«Вместо того, чтобы заставлять вашего мужа действовать вопреки тому, во что он верит и что чувствует, — продолжил он, — для вас может быть более эффективным поощрять вашего брата развивать более позитивные отношения с вашим мужем — возможно, например, путем консультируясь с ним по финансовым решениям и пытаясь следовать его советам. Как только отношения действительно улучшатся, ваш муж, скорее всего, сам придет на помощь».
Итак, с точки зрения Торы ашкафа жена не должна давить на мужа, чтобы он дал взаймы. С психологической точки зрения это неразумно и неэффективно; гораздо лучше заложить основу для того, чтобы он сам пришел к желанию.
Как насчет финансовой точки зрения? В Mesila мы утверждаем, что помощь другим с помощью ссуды является абсолютной мицвой, но мы подчеркиваем, что каждая ссуда влечет за собой двойную жертву со стороны кредитора: 1) отказ от временного использования денег; и 2) Принимая на себя риск полной потери денег, если заемщик не может погасить сумму. При работе с семьей риск усугубляется, во-первых, потому что заемщик обычно чувствует себя менее обязанным погасить долг, а во-вторых, если что-то пойдет не так, отношения могут оказаться под угрозой.
Поэтому мы подчеркиваем, что следует давать взаймы только те деньги, которые можно позволить себе потерять. Как бы вы ни доверяли своему родственнику и были уверены, что «он никогда не бросит нас в беде», имейте в виду, что, прижатые к стенке, люди, к сожалению, делают то, чего обычно не сделали бы.
Но есть решение: «Разделяй и властвуй». Если вы не можете справиться с обеими вышеупомянутыми жертвами, связанными с предоставлением ссуды, — и, как это звучит из вашего письма, вы недостаточно богаты, чтобы покрыть убытки от неполучения своих денег, — тогда достаточно пожертвовать отказаться от использования денег на время и разделить аспект риска с другими. Как же так?
Риски при выдаче кредита можно существенно минимизировать, настаивая на надежных поручителях. Это стандартная практика в банках и гемахим (хотя в этом случае просьба о поручителях может быть воспринята как вредная сама по себе).