Что делать если не любят родители: «Что делать если тебя не любят родители?» – Яндекс.Кью — «Семья и Школа»

Не любят родители, и все!

Добрый день, Яна!

Как часто дети, мы взрослые дети жалуемся на гипер-опеку родителей, на то, что родители слишком вмешиваются в нашу жизнь, влияют на нее.

У меня же обратная ситуация. Я бабушкина дочка (как назвала меня бабушка моего мужа).

from Miu’s inspiration board

Мои родители военнослужащие, и климат, где служил мой папа мне не подошел. Поэтому когда мне было 5 лет, меня отправили к бабушке и дедушке, и с ними я прожила до 11 лет. Потом родители демобилизовались и вернулись. Мы стали жить все вместе большой семьей. Мой младший брат всю жизнь прожил с родителями.

Но близких отношений с родителями не случилось. Я всегда была несколько на расстоянии. И скорее не по моей инициативе, потому что я тянулась к маме, к папе, молча ревновала брата к родителям, у них, конечно, были отношения более близкие. Вообще по характеру я достаточно живая, веселая, наверное, это создавало всегда иллюзию, что я не в обиде, не в претензии и меня все устраивает.

Я выросла и стало понятно, что у меня даже другая система ценностей, другая система координат, отличная от папы, мамы и брата. Они по своей сути эгоцентрики. А я всегда думаю с точки зрения, не заденет ли это чувства других? Будет ли это комфортно…

Я вышла замуж. У меня очень хорошие отношения с мужем. До женитьбы мы встречались три года и муж постоянно бывал у нас. Он очень болезненно переживал и переживает отношение родителей ко мне. Считает, что это потребительское отношение. Я, например, никогда не иду на конфликт ни с родителями, ни с братом, я просто уклоняюсь или уступаю. Потому что еще в юности, когда была конфликтная ситуация, спор — мою сторону не принимал никто, мне всякий раз демонстрировали, что все мое вторично. Это было очень больно. И я стала уклоняться от боли, не допускать пересечения интересов, потому что выбор будет не в мою пользу.

Муж, когда мы были уже женаты, в ответ на какую-то мою жалобу сказал: ты никому не нужна кроме как мне. Нет, только не подумайте, что он меня как то программировал или специально этим привязывал. Нет. Он это сказал с болью.

Да, мне не хватает участия и заботы родителей. Причем мне не нужны материальные эквиваленты. Я сама выучилась в институте, поступила на бюджет (родители не тратились), даже не ходила на подготовительные курсы. Сама. Я сама устроилась на первую работу и все последующие. У меня сложилась неплохая карьера. Мы с мужем смогли купить маленькую, но свою машину и квартиру по ипотеке (вот ипотеку уже выплатили). И все это без участия родителей. Но я не жду от них финансового участия. Хорошо, что они сами себя обеспечивают.

С братом немного другая история. Он живет с родителями, не женат, ему 32 года.

Как вышла замуж — я стала в прямом смысле отрезанным ломтем. Я нуждалась в родительском участии. Первое время ездила каждые выходные, созванивалась, но все время было ощущение, что это больше нужно мне. Что я тяну этот воз на себе. И я устала. 12 лет я не живу с родителями. Вот уже два года я отпустила ситуацию: я навещаю родителей (хотя мы живем в получасе езды друг от друга) хорошо, если раз в месяц. И то как правило это чье-то День рождения. Я звоню маме, если мы не разговаривали месяц. Мама может позвонить по делу, либо когда уж совсем долго не слышались.

Отец даже не выходит из комнаты, когда я с оказией забегаю к ним. Если я загляну в его комнату, значит он со мной поздоровается. А так может даже не выйти из комнаты.

Я сама начала отдаляться. Меня сильно ломает. Я все та же 11-летняя девочка, которая с надеждой и радостью встречала своих родителей, когда они вернулись домой с Дальнего востока. Но все же уже не та. Психологически мне легче не общаться. Как то я сказала, мужу, что было бы здорово жить в другом городе.

У нас с мужем нет детей. Не получается. Это тоже боль. Но это другая история. Мои родители особенно папа очень эксплуатирует эту тему. Особенно в кругу друзей или родственников с его стороны. У него нет внуков. Он бы с ними гулял. Это цитата. Когда-то я обмолвилась, лично ему, что у меня есть сложности со здоровьем и все не так просто. Но всякий раз, когда приезжают его друзья или родственники и мы с мужем обязательно приходим, потому что надо поддержать легенду о дружной семье. И все в восхищении. А потом заходит разговор и начинаются тосты: вы вырастили замечательных детей, но без внуков жизнь не полна. Отец опускает голову, у него слезятся глаза. Печаль. А мы с мужем не можем и слова сказать. Когда, это происходило без посторонних людей, я несколько раз просила не обсуждать эту тему.

Меня удивляет, как можно так черство относиться к собственному ребенку, ковырять и бить его по больному или позволять в своем присутствии делать больно ему? Не знаю.. почему я все ситуации слова пропускаю через себя, было бы мне больно от этих слов, поступков? Другая система координат.

И вот мы уже два дня бурно обсуждаем юбилей отца, который планируется отмечать в ресторане. Будут приглашены его однокурсники, друзья и дети (мы). И я содрогаюсь уже от этого публичного изнасилования. Может все и пройдет хорошо, а может и нет. Желания идти нет, играть роль идеальной дочери тоже нет. Муж категоричен — он против нашего присутствии. Но поддержит меня в любом моем решении. Подруга, близкая говорит, что надо поменять отношение к ситуации и вообще поговорить. Высказать, что тебе не комфортно, но во-первых, я думаю, что результата не будет, а во-вторых — это еще больше отдалит нас. (у меня был год назад эмоциональный разговор с отцом, когда он предъявил мне претензии — я не поздравила своего деда с днем милиции, а он не напомнил, и после этого мы вообще не общаемся, хотя очень мирно в конце поговорили).

В общем я запуталась. В полном раздрае, никуда и ничего не хочу. Вернее, хочу усидеть на двух стульях — а это нереально.

Вот вам и другая история про отцов и детей, хотя по сути, наверное, та же самая, только фантик другой. Все те же манипуляции.

Мне бы хотелось совета и трезвого взгляда на ситуацию. Мне очень приятно читать, Яна, Вас: теплые отношения с мамой, дружеские и в то же время ненавязчивые с детьми и внуками. Это большая мудрость выстроить такие отношения.

Можно ли оставить в подписи только мое имя, Лена?

Спасибо! Прошу прощения, что длинное письмо.

***

Здравствуйте!

Тема эта — вечная. И сказать тут нечего6 некоторые родители действительно не могут любить своих детей, и все. Т.е. если расспросить их с пристрастием, они наверное скажут. что на самомд еле любят, еще как. Просто дети так устроены (неправильно), что их любовь не понимают, не ценят, не так воспринимают, и все трудности им на самом деле снятся. А они = они любят как могут.

Но от этого не легче, т.к. они может быть и «любят как могут» где-то в глубине души, но по факту не оказывают детям никакой поддержки, не выражают свою любовь никакими общепринятыми способами,и еще делают больно. И часто делают больно несмотря на то, что им сказали, что от отпределенных слов детям больно и плохо. Получается, что они ведут себя как маленькие, и полностью заблокированы. не видят и не слышат то, что происходит в реальности, и прячутся за своими «а чтоя, а я ничего». Причем в ситуациях, когда прятаться уже неуместно.

Почему они такие, что им мешает, кто их такими сделал — это не тема нашего поста. И вам это разбирать бесполезно — это, как говорят немцы «их стройка». Вообще у немецких психологов термин такой есть — я не знаю, есть ли эквивалент в русском. «Чья-то стройка». И они говорят, что каждый должен рыться на своей. Что там у них — это им раскапывать. А вам надо раскаппывать и строить свое.

Так вот — я не знаю рецепта, как вам сделать так, чтобы было легко, если на той стороне вам никак не идут навстречу. Единственное, что я знаю — это отгородиться и просто убрать себя из поля влияния ударов и уколов. если вам там плохо, больно и обидно — не общайтесь. Не ходите на какие-то праздники. где вас ничего не радует, не участвуйте в странных играх. где вам не весело, вам режут ножом по сердцу, и никто не интересуется тем, что вы при этом чувствуете. У вас же есть муж, который вас любит и понимает — вот с ним и празднуйте и проводите время.

Это звучит страшно — но я не знаю никакого другого способа, как убрать эту боль. А жить с такой болью в жизни — тяжело и вредно.
Все это лечится, медленно и со скрипом, когда другая сторона соглашается хоть как-то пойти навстречу. Пойти вместе к психологу — это было бы совсем уже чудесно. Но эжтим у вас там явно не пахнет — они уверены, что с ними все в порядке и они во всем правы. Таким людям до психолога далеко.

Иногда помогают и простые компромиссы. Когда родители просто соглашаются определенные вещи не говорить. Не произносить, не упоминать, и.т.д. Когда можно договориться об определенных жестах: если я прихожу, выйди и поздоровайся со мной. Если не будешь выходить — я больше не буду приходить.
Вообще, в таких тяжелых случаях такие вот вещи иногда лечатся именно ультиматумами. Когда людям выдается список, что вас категорически не устраивает. И обещание: если ты не можешь общаться со мной без этого, то мы не будем общаться. Конечно, выставляя такой ультиматум, надо быть готовой его и выполнить, если что.

И иногда родители получают такой ультиматум, и игнорируют его. А потом, получив результат (что с ними по-настоящему перестают общаться) «образумиваются» через какое-то время. Увидят, что с ними действительно не общались год, три, пять — и понимают, что это серьезно, и они так вообще-то не хотели. И тогда идут навстречу. А бывает и так, что перестанешь общаться — а они и не вспомнят и не позовут. Никогда. 🙁 И мне кажется, что внутренне нужно готовиться именно к самому худшему варианту, и работать с ним. Иначе жизнь превратится в надежду и ожидание, что они таки «придут».

***

Так же психологи мне говорили, что такие ситуации никогда полностью не заканчиваются. Если родители вас не приняли и не полюбили, вы можете от них отдалиться, чтобы не было так больно. И вам действительно станет легче. Но это не является решением проблемы. По-настоящему легче станет, если они
1 — Поймут, что они были неправы и поступали не наилучшим образом
2 — Признают это. В том числе озвучат вам, что признают свою неправду,
3 — Попросят прощения.

Это тоже еще не решает проблему полностью. Т.к. после этого многие спокойно продолжают делать друг другу больно, и обращаться не умеют. Но это является базой, чтобы можно было хотя бы как-то дальше над всем работать. Пока этого не происходит, остальное бесполезно.

Но несмотря на то, что вы некоторые ситуации никогда не разрешите, вы можете научиться с ними жить. Отодвинуться от них, и стараться жить как-то в сторонке от них.

***

P.S. Все мы люди, и все когда-то совершали ошибки. Нет ни одного человека, который не совершал бы ошибок, или не сделал что-то не так. В том числе и по отношению к собственному ребенку. Я знаю, что моя мама всегда меня любила. И все равно у нас тоже бывало, что она как-то меня обидела, или неправильно поступила, и нанесла мне этим травму. (Сама понятия об этом не имея.) Но она всегда (с самого начала) умела признать свою вину и извиниться за то, что сделала не так. (Пусть даже неосознанно, или потому что в тот момент не смогла придумать лучший выход.) Мне кажется, что в этом вся разгадка — поэтому нам удалось выяснить все серьезные проблемы и жить дружно. Хотя и у нас в жизни (конечно же) всякое бывало.

Ну вот как без этого с кем-то разобраться — не знаю.
У меня среди читателей есть несколько очень хороших психологов, которые подж многими постами умные советы дают. Может они посоветуют, как лучше «вылечиться» и защититься в такой ситуации.

Меня не любят родители

Считается, что родители любят своих детей без всяких условий только потому, что они их родили и в них течет их кровь. В большинстве случаев так и происходит. Разные люди по-разному выражают свои чувства. Некоторые выражают свою любовь тем, что покупают дорогие подарки, стараются приготовить что-то вкусненькое, но при этом не умеют приласкать и сказать теплые слова.

Другие, наоборот, много говорят о своей любви, но не считают нужным позаботиться о том, что, действительно необходимо ребенку — здоровом питании, теплой удобной одежде, дополнительном образовании.

Есть и другие ситуации, когда родители проявляют излишнюю строгость по отношению к детям, считая, что наказания и запреты пойдут на пользу их чаду.

Когда мы не получаем от родителей того, его хотим, нам кажется, что родители нас не любят. Но это не всегда правда. Просто взрослые видят свою роль и задачу родителей по разному. Как же понять, любят ли нас родители по-настоящему или мы им безразличны. Попробуй ответить на несколько вопросов, они помогут тебе разобраться.

Вопросник: любят ли меня родители

1. Много ли игрушек было у тебя в детстве?
2. Когда ты была маленькой, тебя водили в театр, цирк или куда-то еще?
3. Покупают ли специально для тебя сладости и другие вкусняшки?
4. Если ты просишь помочь с уроками или тебе нужен совет, родители тебя выслушивают и помогают?
5. Родители обнимают тебя, целуют?
6. Приходят родители на твои выступления?
7. Интересуются ли родители твоими делами, кроме школы?
8. Устраивают тебе родители праздник на день рожденья?
9. Обращаются к тебе ласковыми именами?
10. Дарят тебе подарки на день рожденья, Новый год и т. д.?

Если ты ответила «да» больше, чем на 6 вопросов

Тебе повезло — родители тебя любят, ты им не безразлична. Возможно, сейчас, из-за твоего возраста, вы перестали понимать друг друга. Родители недовольны твоим поведением или плохими отметками и поэтому сердятся. Попробуй посмотреть на себя их глазами.

Ты помогаешь маме по дому или ведешь себя как принцесса во дворце со слугами?

А как ты относишься к учебе, не слишком ли мало уделяешь время урокам?

Не требуешь ли слишком многого от родителей: модная одежда, айфон, дорогая косметика не всем по карману.

Попробуй провести эксперимент — стань послушной девочкой, прояви свою любовь к родителям — спрашивай у них «как дела?», утром приготовь всем бутерброды, после обеда вымой посуду или когда мама готовит, спроси «Мамочка, давай я тебе помогу». Вместо того, чтобы гулять допоздна, хотя бы один вечер проведи дома, помоги маме или просто расскажи ей о делах в школе.

Если ты ответила «нет» больше, чем на 8 вопросов

Это очень грустно. К сожалению, случается и такое — не все взрослые умеют любить, некоторые больше думают о себе, чем о родных людях. Если твои родители именно такие, тебе не повезло, но это не самая большая трагедия в жизни. Ты не одна такая.

Что делать, если жизнь с родителями невыносима?

1. Ты должна знать, что закон на твоей стороне. Если родители тебя постоянно бьют, не заботятся о твоем питании, то ты имеешь полное право на них пожаловаться. Физическое насилие над детьми карается законом. Только имей в виду, что если ты обратишься с жалобой в правоохранительные органы, то тебя заберут из семьи. Если не хочешь оказаться в детском доме, то подумай, кто из родственников сможет взять заботу о тебе до 18 лет и поговори с этим человеком. Может твоя бабушка, тетя или другая родственница смогут взять опеку над тобой до совершеннолетия?
2. Родители тебя не бьют, но грубо разговаривают, орут за малейшие провинности, оскорбляют. Одним словом ведут себя так, как будто ты им чужая и раздражаешь их своим присутствием. Что ж, постарайся их не провоцировать, будь покладистой. Если возраст позволяет, найди себе какую-нибудь подработку, чтобы меньше зависеть от родителей. Найди себе какое-нибудь хобби, займись спортом или танцами, чтобы меньше времени проводить дома. Сосредоточься на том, чтобы в 18 лет начать жить самостоятельно — для этого тебе потребуется иметь какую-то специальность, уметь готовить и вести хозяйство. Можно найти учебное заведение с общежитием в другом городе.

Если родители меня не любят, значит я плохая?

Насильно мил не будешь. Ребенок не может быть виноват в том, что его родители плохо к нему относятся. Вряд ли ты успела совершить что-то такое, чтобы тебя разлюбили мама и папа. Это проблема родителей, а не твоя.

Если ты хороший человек, то в твоей жизни обязательно встретятся люди, от которых ты получишь любовь и поддержку, с которыми ты будешь счастлива.

Юлия Белова

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

составлен топ поисковых запросов детей и родителей

Что ищут в интернете дети про родителей и наоборот?

Интересное исследование провел Яндекс — компания выяснила, какие поисковые запросы про родителей дети вводят чаще всего, и какую информацию про детей ищут родители. Об этом сообщает ТАСС.

Поисковые запросы детей

Самым популярным запросом детей стала фраза «что подарить родителям». Очевидно, детям нелегко придумать, что подарить маме или папе, если твой бюджет — карманные деньги.

Среди других популярных запросов:

• «как понять, что родители тебя не любят»;

• «когда родители могут гордиться детьми»;

• «что делать, если родители не понимают тебя и ругают в подростковом возрасте»;

• «имеет ли право врач сообщать родителям личную информацию»;

• «аниме, которое можно посмотреть с родителями»;

• «способы уговорить купить собаку»;

• «как отключить родительский контроль на телефоне»;

• «отмазки, чтобы пропустить день в школе»;

• «в каких случаях родителей могут лишить родительских прав».

Как следует из топа, детям важно найти взаимопонимание с родителями, сделать что-то, чтобы мама с папой ими гордились, а некоторые запросы наверняка вводят дети, у которых плохие отношения с родителями.

Поисковые запросы родителей

Запросы мам и пап, в том числе будущих, в основном касаются младенцев или маленьких детей. Самый популярный из них — «как и на каком сроке можно узнать пол ребенка». Что еще беспокоит родителей, можно узнать в списке ниже:

• «куда сходить с ребенком»;

• «чем занять детей в праздники»;

• «во сколько дети начинают говорить»;

• «когда дети начинают ползать»;

• «мультфильмы, которые стоит посмотреть с детьми»;

• «как научить ребенка читать»;

• «сколько молочных зубов у детей и по какой схеме они растут;

• «с какого возраста можно возить ребенка без кресла».

Яндекс уточняет, что рейтинг составлен без учета запросов о выплатах на детей — они вне конкуренции. Как видим, запросы детей и родителей кое-что объединяет — и это желание посмотреть вместе мультик! Почему бы не убить двух зайцев одним выстрелом и не устроить просмотр какого-нибудь классического семейного аниме?

Запреты

Отдельный рейтинг посвятили всяческим запретам. Родителей интересует, сколько времени нельзя мочить манту, кого нельзя брать ребенку в крестные, почему нельзя фоткать спящих детей, какими именами их нельзя называть, почему не стоит давать им кофе и грибы, доедать за ними, стричь до года, щекотать, какие мультики нельзя им показывать и до какого возраста по закону нельзя оставлять ребенка одного. Один запрос выделим особенно — современные мамы и папы интересуются, почему нельзя кричать на ребенка.

Вопросы, на которые родители не могут найти ответ

Еще один список демонстрирует, на какие вопросы детей родители не знают ответа или не могут найти подходящих слов. К примеру, мамы и папы обращаются к поисковику, когда пытаются объяснить детям, откуда берутся дети или как разобраться во времени на часах.

Многим требуется освежить память на тему спряжения глаголов, ударения в словах, состава числа, падежах русского языка и времени Present Perfect в английском языке. Еще родители часто ищут задачи на скорость, время и расстояние.

Что было раньше?

Для составления рейтинга были проанализированы данные, полученные Яндексом с 30 апреля 2020 года по 30 апреля 2021 года. В 2019 году компания сообщала, что молодые родители чаще всего ищут информацию про падение младенцев с дивана. Их интересуют вопросы, связанные со здоровьем и едой, а после того, как ребенку исполнится три года — проблемы с послушанием. Родителям детей постарше хочется отучить их от компьютеров. Эксперты отмечают, что со временем запросы детей и родителей все больше соприкасаются.

«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны — citydog.by

Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.

Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо. 

Почему родители не обязаны любить своих детей

– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.

Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи. Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт. Упал – нет инстинкта.

У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть. 

Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).

При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.

Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.

У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет. К счастью или к сожалению.

Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.

В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура. Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих. Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.   

 

Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам

Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий. Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.

Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.

И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.

Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.

Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.

Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.

Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.

Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.

А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.

При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому. 

 

Когда одного ребенка любят больше, чем другого

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий – библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».

Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа – козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.

Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.

 

Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям

Детям – ничего. Все, что они могут сделать, – это искать другого значимого взрослого.

Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет.  Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения – а эмоциональная близость со старшим.

То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто – для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.  

Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.

Есть такая вещь – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР – это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.

Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.

Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой – мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.

Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал – ты плакса.   

Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.

Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно  делать из этого традицию. И этого достаточно.

 

Как об этом разговаривать с родителями

Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.

Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу – что значит «любят». Например, родитель никогда не врет – это любит или нет?  Всегда покупает игрушки – любит или нет?

Но попробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе – идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими – например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.

Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.

Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.

Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.

Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила – ну и слава богу, спасибо тебе, мама, – то у него все в жизни будет хорошо.

Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями – это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?

Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, – кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви – тот максимум, который они могут дать.    

 

Что родители все-таки должны детям

Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, – это по желанию.

Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.

Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное – как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.

Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?

Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ. 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: CityDog.by.

Еще по этой теме:

что делать, если мать тебя ненавидит? Почему мама или отец не любят своих детей всю жизнь?

Ненависть к собственному ребёнку проявляется в нежелании принять его душой, отрицании его существования, отторжении. Мать с отцом испытывают по отношению к нему неприязнь, враждебность, озлобленность и даже отвращение.

Признаки ненависти

Когда человеку сложно преодолеть жизненные препятствия, то ему оказывают поддержку родители. Они понимают и жалеют своё дитя. Ребёнок не должен бояться рассказать матери или отцу о возникших неприятностях. Он может смело делиться с ними любой радостью.

Однако существуют люди, которые не могут гарантировать собственным детям никакой моральной поддержки. Бывает так, что мать ненавидит родное чадо.

Понять, что родитель не любит тебя, можно по некоторым признакам.

• Полное отсутствие эмоциональной связи между родными людьми заключается в нежелании поддержать ребёнка в трудную минуту. Родитель может игнорировать плач малыша. Ещё хуже, если он начнёт на него кричать. Из уст враждебно настроенного человека могут вылетать неприятные фразы типа «Заткнись!».
• Иной раз родительская доброта неожиданно сменяется раздражительностью и озлобленностью. На малыша обрушивается град оскорбительных фраз. Не обходится и без физического насилия. Постоянная критика, рукоприкладство, оскорбления в адрес собственного чада, наказания за любые проступки, бесконечные упрёки парализуют свободу выбора маленького человечка. Некоторых детей держат в постоянном страхе. Повзрослев, человек старается избегать встреч с родителями. Он испытывает тревогу даже во время разговора по телефону.
• Любящие родители не будут подвергать родное дитя моральному унижению. Только озлобленные люди могут говорить о том, что сын или дочь не стоят родительского ногтя. Впоследствии повзрослевшие дети испытывают чувство вины на протяжении всей своей жизни. Неадекватное поведение родителей провоцирует неправильную реакцию потомков на происходящие события, поэтому в будущем они могут оправдывать чьи-то омерзительные поступки.
• Демонстративное молчание после шалости малыша сильно отражается на его психическом состоянии. Мать объявляет бойкот и не разговаривает с нашкодившим человечком вместо того, чтобы объяснить ему, как надо было поступить в данной ситуации.
• Нарушение личных границ ребёнка нередко свидетельствует о враждебном настрое. Родитель может подслушивать разговор по телефону, читать без спроса личный дневник или детскую переписку. Здоровые отношения подразумевают, что родитель открыто интересуется делами ребёнка и его друзей. Он напрямую спросит о чём-то, а не будет устраивать тайные слежки.
• Некоторым детям запрещается проявление негативных эмоций. Беднягам нельзя обижаться, злиться и плакать от горя. Человеческая нервная система способна перерабатывать разнообразный набор чувств. Индивид должен выражать в полной мере положительные и отрицательные эмоции. Он имеет полное право радоваться, веселиться, сердиться, тосковать, страдать. Дети, подавляющие в себе негативные ощущения, в будущем обретают склонность к частым депрессиям. Человек должен уметь поплакать, покричать, расслабиться и громко похохотать.
• Родители могут не реагировать на достижения ребёнка в разных сферах. Порой они просто игнорируют любые сообщения об успехах. Иногда сразу же меняют тему или вместо похвалы произносят: «Ну и что?». Некоторые вообще начинают высмеивать успехи собственного чада. Существуют самовлюблённые личности, которые вспоминают о достижениях своего дитя только при подвернувшейся возможности похвастаться перед друзьями или знакомыми.
• Нередко полное подчинение ребёнка достигается за счёт манипуляций, основанных на предъявлении сделанного родному человеку добра или вложенных в него денежных средств. Потомок обязан испытывать чувство долга, поэтому ему непозволительно слушать неприятную для родителей музыку, смотреть неправильные фильмы, дружить с мальчиком из плохой семьи. Манипуляторы предпочитают действовать исподтишка, осуществляют скрытый контроль. Например, пугают ребёнка возможным сердечным приступом из-за получения школьником плохой оценки. На протяжении всей последующей жизни субъект живёт с чувством вины.
• Некоторые взрослые воспринимают своего малыша как бремя или препятствие на пути к достижению личных целей. Иногда родители в свою угоду заставляют ребёнка отказаться от каких-то желаний. Взрослые ставят собственные чувства на первое место. Родитель не хочет принять на себя ответственность, поэтому постоянно ищет себе оправдания. В результате детям приходится проживать чужую жизнь. Во взрослой жизни человек не может распознать свои настоящие желания, и счастье обходит его стороной.

Причины

Психология взрослого человека такова, что при нарушении личной зоны комфорта отрицательные эмоции могут быть направлены в сторону малыша. Таким способом организм реагирует на создавшиеся неблагоприятные обстоятельства. Например, женщина, оставшаяся без поддержки мужа или своих родственников, впадает в депрессию. Она начинает злиться на ни в чём не повинную кроху. Озлобленность перерастает в неприязнь к собственному чаду.

Бывает, что младенец врывается в жизнь супружеской пары незапланированно. Не каждый человек готов к смене устоявшегося уклада жизни. Родители не могут смириться с рождением сына или дочери. Кроху обвиняют в крушении нереализованных планов. Бессознательное отвержение нежеланного дитя сменяется ненавистью.

Некоторые мужчины не могут справиться с неожиданно свалившимися на них хлопотами и заботами. Детский плач не позволяет молодому отцу хорошо высыпаться. Рождение больного малыша и вовсе выбивает мужчину из равновесия. Постепенно раздражение трансформируется в неприязнь к маленькому орущему человечку. Супруг не выдерживает и оставляет семью.

Нередко развод превращает любящую маму в раздражительную особу. Ребёнок становится для неё своеобразным громоотводом. Она выплёскивает на крошку всю свою накопленную злость и ярость. Материнская любовь сначала сменяется раздражением, а потом и ненавистью. Малыш может являться препятствием для построения новых отношений. Женщина кричит на малыша, унижает и оскорбляет его. Некоторые обиженные дамы поднимают руку на собственное чадо.

Зачастую ребёнок вызывает в одном из родителей раздражение из-за его похожести на бывшую вторую половинку. Отец начинает ненавидеть свою дочь, которая внешностью, походкой, выходками напоминает ненавистную ему даму. По этой же причине женщину раздражает собственный сын. Негативные эмоции, направленные на причинивших душевную боль супруга или супругу, переносятся на детей.

Иногда отец не любит своего сына, потому что чувствует в нём конкурента. Он замечает, что его спутница больше времени и внимания уделяет мальчику. Мужчине начинает казаться, что отныне супруга больше любит сына. Муж начинает злиться и ревновать её к крохе.

Нередко раздражение преобразуется в неприязнь к ребёнку. Отец подвергает сына оскорблениям, унижениям и незаслуженной критике, поднимает на него руку.

Крайняя степень любви тоже может стать причиной отторжения сына или дочери. Родители пытаются заставить детей жить по их личным представлениям. Они ненавидят своих взрослых детей за собственные несбывшиеся мечты. Например, мать с отцом в выросших потомках хотели видеть известных учёных или конструкторов, а те не оправдали родительских надежд. Разочаровавшиеся родители озлобляются и ненавидят их всю оставшуюся жизнь. Иногда, наоборот, успехи детей начинают раздражать. Зависть порождает ссоры.

Нередко безграничная любовь к внукам наводит супругов на мысль, что дети неправильно их воспитывают. Они обвиняют дочь или сына в полной безответственности. Враждебный настрой заканчивается отторжением взрослых детей и ненавистью к ним.

Порой мать не любит взрослую дочь, потому что завидует ей. Она видит, как её наследница расцветает, хорошеет. Сама же мать начинает потихоньку стареть. На фоне красивой юной особы женщина чувствует себя неуютно. Родительница перекладывает ответственность за свои неприятные ощущения на родное дитя. И ненависть вселяется в сердце матери навсегда.

Сравнение приводит к конкуренции и зависти. Со временем негативные эмоции перерастают в неприязнь и враждебность. Бывшие роскошные красавицы, привыкшие быть в центре внимания, могут ненавидеть собственную дочь всю жизнь.

Мать-завистница бесконечно критикует её, обесценивает достижения дочери, попрекает вложенными в неё моральными и финансовыми затратами.

Как себя вести?

Детям, растущим без родительской любви, сложно добиваться больших успехов в жизни. Ненависть матери или отца провоцирует различные заболевания. Трудно смириться с подобным поведением собственных родителей. В этом случае не бойтесь дать шанс другим людям полюбить вас. Будьте открыты и дружелюбны со взрослыми, заслуживающими доверия. Проводите больше времени с надёжными друзьями и родственниками. Не оставайтесь один на один со своим горем. Длительное одиночество отражается на психическом и физическом состоянии.

Предков не выбирают, поэтому нужно принять тот факт, что вам достались токсичные родители. Не вините себя в этом, ведь вы не в ответе за них. Не ищите оправдания родительским поступкам. Фиксируйте в личном дневнике все плохие события и положительные моменты, связанные с вашими взаимоотношениями. Не держите зла на мать. Проблема кроется не в вас, а в ней. Простите её. Прощение восстановит ваше душевное равновесие.

Сократите до минимума общение с ненавидящими вас родственниками. Дистанцируйтесь, бегите от них. Приучайте себя с детства к самостоятельной жизни. Научитесь распределять бюджет, пользоваться бытовыми приборами, производить различные оплаты. Семейные проблемы не должны стать причиной оставления учёбы. На протяжении всей жизни повышайте свой интеллектуальный и профессиональный уровень.

Блокируйте оскорбления и унижения. Не надо ничего доказывать таким родителям. Отвечайте на грубость односложно, старайтесь быстрее завершить неприятный разговор. Не вымещайте свою душевную боль на других людях, в том числе на братьях и сёстрах. Не копируйте модель поведения своих родителей, ненавидящих вас.

При физическом или даже сексуальном воздействии со стороны родителя не замыкайтесь в себе. Ищите помощи у родных или близких людей, которым вы доверяете. В сложных случаях, когда вашему здоровью или жизни угрожает опасность, не бойтесь подать заявление в полицию.

Неплохим вариантом является обращение за помощью к психологу или психотерапевту. Следует честно рассказать специалисту обо всех проблемах, связанных с детско-родительскими взаимоотношениями. Он детально разберёт неприятную ситуацию и расскажет вам, что делать дальше.

Защититься от токсичных родителей вы сможете с помощью определённых механизмов, разработанных специалистом специально для вас.

Советы психолога

Своими чувствами нужно делиться с близкими друзьями. Рассказывайте им о своих проблемах. Откровенный разговор с надёжным человеком о непростых взаимоотношениях в семье приносит облегчение. Но постарайтесь не попасть в эмоциональную зависимость от этого субъекта.

Желательно иметь наставника в лице тренера, педагога или начальника. Интересуйтесь, каким образом этому человеку довелось достичь определённого успеха. Просите оказать помощь в достижении ваших целей касательно тренировок, учёбы или работы. Наставник никогда не сможет заменить родителей, но поможет разобраться в непростой ситуации.

Никогда не сравнивайте отношение родителей к вам и вашим сёстрам или братьям. Взрослые порой сами не осознают, что относятся к своим детям по-разному. Бывают веские причины, требующие более внимательного присмотра за братом или сестрой. Родители могут вести себя интуитивно. Сконцентрируйтесь на собственных взаимоотношениях с матерью и отцом.

Воспринимайте адекватно критику и оскорбления в ваш адрес. Иногда таким способом родной человек пытается справиться с личными проблемами. Не понимайте буквально сорвавшиеся с его уст неприличные слова, не принимайте их на свой счёт.

Старайтесь трансформировать негативные мысли в позитивные размышления. Например, отец назвал вас дураком из-за вашего неумения моделировать. Сразу начните думать, что запись в кружок моделирования и личные старания помогут вам освоить это сложное дело.

Относитесь к своей персоне с большим вниманием. Берегите себя, не поддавайтесь различным искушениям в виде табакокурения, употребления алкоголя или наркотиков. Смолоду заботьтесь о собственном здоровье. Занимайтесь спортом, правильно питайтесь, проводите больше времени на свежем воздухе.

Начните вести интересную жизнь, наполненную приятными впечатлениями. Конкретный вклад в общественную жизнь отвлечёт вас от грустных размышлений про непростые семейные взаимоотношения. Активная социальная жизнь поможет поднять вашу самооценку и прибавить уверенности в собственных силах. Примкните к волонтёрскому движению, вступите в клуб по интересам или запишитесь в спортивную секцию. Через какое-то время вы обязательно почувствуете себя счастливым человеком.

что делать, если тебе правда так кажется

«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Мои родители не любят моего парня (11 дел)

Отношения между родителем и ребенком задолго до того, как они научатся говорить за себя или думать независимо, довольно уникальны. В отличие от других отношений, основанных на взаимном уважении и понимании, этот другой. Со стороны ребенка он доверяет своим опекунам и слушается их, в то время как его родители действуют, исходя из того, что они считают правильным и справедливым.

Эта динамика, хотя уникальна и работоспособна, не является устойчивой .Ребенок растет и становится независимым мыслителем, а иногда и делает жизненный выбор, который его мать или отец не одобряют.

Столкнувшись лицом к лицу с такой ситуацией, бывает сложно найти золотую середину. В большинстве случаев ожидается, что одна сторона должна уступить . Либо ребенок видит причину в своих отношениях с родителями и отпускает своего партнера, либо родители рискуют пережить непростые отношения со своей дочерью.

Цель этой статьи — дать вам 11 практических советов, которые можно сделать, если вашим родителям не нравится ваш партнер.

11 вещей, которые нужно сделать, когда родители не любят своего партнера

1. Не держите свои отношения в секрете

Как люди, мы любим показывать миру наши отношения, будь то в социальных сетях или на семейных собраниях со всеми нашими дальними родственниками! Однако, когда ваша радость встречает неодобрение родителей, может показаться, что самый простой выбор — либо прекратить отношения, либо сохранить их в секрете.

Если вы решите прекратить отношения, это нормально, но сохранение ваших отношений в секрете только приведет к еще большей драме в будущем.Вопрос должен заключаться не в том, как встречаться со своим партнером без ведома окружающих, а в том, как заставить родителей понять ваш жизненный выбор.

Подумайте, что будет чувствовать ваш партнер, если он узнает, что он секрет, или насколько разочарованы ваши родители, узнав, что вы все еще встречаетесь со своим партнером. В любом случае они будут сомневаться в вашей честности, и одна или обе стороны будут недовольны.

2. Послушайте родителей

Независимо от того, что мы чувствуем или о чем думаем, в большинстве случаев мнение родителей о нас исходит из любви.Они хотят для вас самого лучшего, и малейший намек на то, что вы делаете неправильный выбор, заставляет их волноваться еще больше.

Имея это в виду, вы должны дать своим родителям право сомневаться. Слушайте их точку зрения, проявляйте сострадание и старайтесь не защищаться. Дайте им понять, что вы их любите, несмотря ни на что, и признайте их опасения, но четко сформулируйте свое решение. Одна вещь, которую они должны принять, — это то, что это ваша жизнь. Став взрослым, вы можете встречаться с теми, кто вам нравится.

Споры или попытки критиковать родителей только усугубят ситуацию, и это означает, что вы можете оспорить свое решение.Факт остается фактом: они могут увидеть то, чего вы не заметили из-за ваших чувств к этому парню.

Итак, как бы вы ни хотели доказать свою точку зрения, прислушайтесь к их советам. Можно прислушиваться к мнению и уважать их мнение, не создавая для этого никаких проблем.

3. Поговорите со своим партнером

Теперь, когда вы поговорили друг с другом и знаете их мысли, пора сделать следующий шаг. Найдите время, чтобы поразмыслить над мнением родителей. С чем вы согласны? Можно ли их изменить? Возможно, то, на что они жалуются, уже упоминалось другими людьми.

Обсудите со своим партнером эти опасения и подумайте, может ли он пойти на компромисс или изменить их. Используйте возможность обсудить эти вопросы лично и прийти к решениям, которые принесут пользу всем.

4. Будьте честны с собой

Родители всегда будут заботиться о своих детях, и иногда они достаточно «добрые», чтобы даже диктовать, какой мальчик им нравится, а кто не нравится. В любом случае легко уйти из дома и продолжать быть девушкой этого парня, однако я советую вам не спешить с ошибочными решениями, о которых вы позже пожалеете.

Если ни одна из жалоб ваших родителей не имеет смысла, то у них нет причин испытывать неприязнь к вашему партнеру. Но прежде чем сделать вывод, что у них ничего нет, вам обоим нужно задать друг другу эти вопросы; справедливы ли опасения ваших родителей? Вы можете смириться с этими проблемами?

Ваша способность ответить на подобные вопросы поможет вам принять наилучшее решение. Если вам нужно установить больше границ, дать друг другу пространство или соблюдать больше «домашних правил», то сделайте это.

Кроме того, убедитесь, что вы не используете своего партнера, чтобы злить родителей или делать политические заявления. Это несправедливо по отношению к нему, и в конечном итоге многого это не даст. Убедитесь, что ваши намерения чисты и ваш партнер чувствует то же самое к вам. Это то, что даст вам драйв и мотивацию бороться за свою любовь.

5. Будьте терпеливы с родителями

Неодобрение родителей, скорее всего, действует вам на нервы, но будет справедливым, если вы дадите им преимущество в сомнениях, выслушав и объяснив им все.Обе стороны могут пойти на компромисс, поэтому не торопитесь.

Воспитание и общество, в которых воспитывались наши родители, во многом повлияли на их ценности, убеждения и традиции, и то, что времена с тех пор изменились, не новость. Поэтому ваш долг — научить своих родителей тому, что можно жить счастливо с человеком, принадлежащим к другой национальности, религии или другому происхождению.

6. Расскажите родителям, за что вы его любите

Каждый родитель хочет, чтобы их ребенок был счастлив, они хотят видеть, как вы добиваетесь всего наилучшего и живете своей лучшей жизнью.Итак, вы должны сообщить им, почему вы хотите быть со своим партнером любой ценой. Дайте им понять, что он делает вас счастливыми и делает вас лучше.

Укажите, как он положительно повлиял на вашу жизнь и как вы почувствуете, что отключение от него. Возможно, если они будут смотреть на вещи с вашей точки зрения, они с большей вероятностью отложат в сторону свои разногласия и сосредоточатся на том, что делает вас счастливым, а именно на принятии вашего партнера.

7. Установите границы ваших отношений

Кто-то однажды сказал, что хорошие друзья и семья — наши ангелы-хранители на земле, и я должен согласиться.Итак, если вы говорите о своем партнере с семьей только тогда, когда между вами что-то не так, не удивляйтесь, если они начнут смотреть на него в негативном свете и неодобрительно относятся к вашим отношениям.

Они хотят защитить вас и никоим образом не позволят человеку, который, по их мнению, всегда причиняет вам боль, оставаться рядом. Поэтому убедитесь, что вы установили границы, обсуждая с ними свои отношения, и, если необходимо, поделитесь своими счастливыми моментами, чтобы все увидели, насколько хорош этот парень.

8. Не заставляйте его

По правде говоря, вы не можете заставить родителей ладить с вашим партнером. Попытки навязать отношения или привязанность только оставят вас, и ваши отношения будут повреждены. Пока они не угрожают причинить вашему партнеру вред, старайтесь двигаться в их темпе.

Если ваши родители не приветствуют вашего партнера в своем доме на каникулах, подумайте о компромиссе. Принуждение вашего партнера пойти туда, где его не принимают, может быть несправедливым и может привести к непоправимым повреждениям.

9. Просить о вмешательстве

У многих из нас есть тетя, дядя или друг семьи, которых наши родители очень уважают. Пришло время обратиться к ним за помощью. Объясните им, что вы чувствуете и почему одобрение родителей имеет для вас значение, и, если они понимают ваше положение, попросите их заступиться за вас.

Ваши люди, вероятно, не слушают вас, потому что они считают, что вы молоды и наивны, но услышав это от кого-то постарше, которому они доверяют, может заставить их пересмотреть свое мнение.Кроме того, ваш родственник может действовать как буфер и избавить вас от стресса, связанного с очередным ожесточенным спором с родителями.

10. Говорите через действия

Нельзя говорить маме и папе, что у вас есть любящий партнер, когда все, что вы делаете, когда вы вместе, — ссоритесь и ссоритесь. Вам нужно показать им своими действиями, что ваша вторая половинка подходит вам. Попросите родителей встретиться с партнером лицом к лицу и поговорить.

Со стороны вашего партнера он должен вести себя как можно лучше и подчиняться его заботам.

Иногда у нас есть идеи и представления о людях, которых мы не встречали, но после встречи с ними это мнение меняется.

11. Ставим ультиматум

Когда кажется, что слова и действия не помогают, но в глубине души вы твердо убеждены, что ваш партнер — то, что вам нужно, тогда, возможно, пришло время поставить ультиматум.

Вам решать, готовы ли вы отрезаться от своей семьи, чтобы быть со своим партнером, но помните, что последствия этого действия должны быть чем-то, с чем вы можете жить.

Часто задаваемые вопросы

Что вы делаете, когда родители не одобряют вашего парня?

Если ваши люди не одобряют вашего партнера, первым делом нужно выслушать их, у них есть опыт и много мудрости, которыми они иногда могут поделиться. Позвольте им рассказать о своих причинах неодобрения, и теперь вы можете решить, верны ли они. Если да, передайте это своему партнеру; Если нет, позвольте родителям понять, почему вы хотите быть со своим партнером, несмотря на все трудности.

Могут ли отношения работать, если вам не нравится их семья?

Хотя будет здорово и легче встречаться с кем-то, чью семью мы любим, возможно и обратное, даже если вы не ладите с его семьей.Вы должны всегда держать свои эмоции под контролем, сохранять здоровую дистанцию ​​и сопротивляться желанию плохо говорить о семье вашего партнера в его присутствии.

Сказать парню, что он не нравится моим родителям?

Если вы решили сказать партнеру, что он не нравится вашим родителям, вы должны быть уверены, что он достаточно зрел, чтобы понять, что это не ваша вина. Вам не нужно вдаваться в подробности и обсуждать каждое слово, которое они когда-либо говорили о нем, просто сообщите ему об их сомнениях, чтобы он не чувствовал себя в ловушке при каждом посещении.

Как сказать своим строгим родителям, что у вас есть парень?

Это неловкий разговор, учитывая, что ваши родители осторожны и, возможно, встревожены, когда дело доходит до свиданий. Тем не менее, вы можете сообщить им эту новость в хорошо продуманное время и в хорошо продуманном месте, возможно, начните с вашей матери. Вы можете постепенно завоевать ее доверие, соглашаясь ходить на свидания только под присмотром.

Стоит ли встречаться с кем-нибудь с ребенком?

То, что у мужчины есть дети, не делает их недостойными любви и не означает, что они неспособны любить.Однако вы должны знать, что встречаться с кем-то, у кого есть дети, может быть непросто. Убедитесь, что вы мысленно готовы справиться с его сложностями и любите его детей так же сильно, как вы его любите.

Заключение

Для многих из нас неодобрение со стороны мамы или папы по поводу нашего выбора партнеров может быть душераздирающим. Тем не менее, я считаю, что моменты, освещенные в этой статье, послужат руководством для решения такой ситуации таким образом, который с большей вероятностью даст положительные результаты.Надеюсь, вам понравилась эта статья. Я буду рад прочитать от вас и не забудьте поделиться этим.

Что делать, если родители ненавидят вашего партнера

‘Это время, когда вы можете привозить человека домой на каникулы. Но не у всех есть идеальная семейная динамика, особенно когда дело касается родителей и партнеров. Если вы принесли свой S.O. домой в прошлом только для того, чтобы услышать пассивно-агрессивные реплики или полноценные монологи «Мне они не нравятся, вот почему» от мамы или папы, возвращающие их, могут во многом походить на хождение по яичной скорлупе.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Работа в такой неприятной ситуации (ощущение, что вам нужно выбирать сторону между людьми, которых вы любите) может вызывать беспокойство. Но это не всегда так! Вот семь вещей, которые вы можете сделать, чтобы сгладить ситуацию:

1. Выслушайте своих родителей.

Когда вы безумно влюблены в кого-то, последнее, что вы хотите услышать, — это список его недостатков, особенно от ваших родителей.Но иногда, особенно в фазу медового месяца, стоит потратить секунду, чтобы послушать.

«Когда вы находитесь на стадии« глубокого увлечения »кем-то, ваше видение полностью затрудняется сильными чувствами обожания, восхищения и желания», — говорит доктор Сюзанн Деггес-Уайт, доктор философии, председатель и профессор консультирования и образования консультантов в Университете Северного Иллинойса.

Если они заметят что-то, что перекликается с вашими собственными страхами или опасениями, будет разумным подумать над тем, чем они поделились.

Она отмечает, что если ваши родители обоснованно обеспокоены вашим благополучием или подозревают, что отношения могут быть эмоционально нездоровыми , они могут заметить предупреждающие знаки раньше вас. Например, ваша мама расстроена из-за того, что ваш парень постоянно прерывает вас за ужином или ваш папа подслушивает, как он повышает на вас голос, когда вы были одни.

«Если они заметят что-то, что перекликается с вашими собственными страхами или опасениями, будет разумным подумать над тем, чем они поделились, и держать глаза открытыми», — говорит Деггес-Уайт.

2. Если проблемы небольшие, сообщите об этом партнеру.

Люди растут в разных семьях, и иногда небольшая привычка в одном доме может иметь большое значение для другого. Если ваш партнер рос, никогда не помогая убирать со стола и заправлять постель, это может напугать ваших безупречно чистых родителей типа А. Но в каком-то смысле это лучшая проблема.

Giphy

«Если есть какая-то мелочь, на которую жалуются ваши родители, это легко исправить, вы должны пойти вперед и рассказать своему партнеру», — советует Деггес-Уайт.Она говорит, что если вы хотите пощадить чувства своего партнера, вы можете создать фрейм со словами: «Теперь вы узнаете, почему я жалуюсь на своих родителей, они ругают меня из-за…». или «Если вы действительно хотите поразить арендную плату, сделайте сюрприз сегодня вечером и начните убирать со стола после обеда. Моя мама будет тебя абсолютно обожать! »

Настоящая проверка — это действительно ли ваш партнер слушает. Если они не могут предпринять усилия, чтобы предложить помощь по дому или не раскидывают одежду по всему полу комнаты для гостей, Деггес-Уайт предлагает задаться вопросом, каким будет партнерство в будущем.

3. Выделите свободное время с вашими родителями и освободите время подальше от них .

Если вы дома на каникулы и не хотите проводить с ними слишком много времени, потому что все всегда накаляются, просто планируйте заранее и установите жесткие ограничения на то, сколько вы на самом деле будете видеться с родителями. Используйте карандаш в быстрой поездке поблизости или на ужин с друзьями из родного города, чтобы разделить время, проведенное в вашем доме.

«Я , если вы знаете, что вам нужно терпеть ситуацию только 48 часов или один прием пищи, это может значительно упростить задачу, », — говорит Деггес-Уайт.

4. По возможности избегайте определенных тем.

Есть определенные области, в которых у многих людей есть фиксированные мнения, и если ваш партнер не вписывается в этот шаблон (или наоборот), это может вызвать неудобные дебаты и, как следствие, множество проблем.

Когда родитель пытается завести разговор в эти запретные зоны, откажитесь туда идти.

« Избегайте четырех больших запретных тем: секс, религия, политика и деньги », — предлагает Деггес-Уайт.«Все это, кажется, выявляет худшее в людях, когда они встречаются с кем-то, чье мнение прямо противоположно их собственному. Когда родитель пытается переместить разговор в эти запретные зоны, откажитесь идти туда и смените тему или предложите вам и вашим партнер «помогите с ужином», «уберите со стола» или «прогуляйтесь, чтобы подышать свежим воздухом».

Конечно, есть момент, когда люди не могут переварить чьи-то убеждения, которые вы считаете очень обидными другим людям.Так что это зависит от ситуации и от того, что говорится — вы не должны мириться с мнениями, которые вы находите категорически фанатичными или лично неуважительными , например, по отношению к вам или вашему партнеру.

5. Больше посещайте соло, если драма слишком велика.

Если у вас много дел прямо сейчас, и вы не хотите иметь дело с напряжением и грубостью, придумайте способ справиться с этим по-другому. Деггес-Уайт говорит, что одним из возможных решений может быть частное посещение вашего дома в одиночестве.

[редакционные ссылки] [/ редакционные ссылки]

Нет правила, согласно которому у вас есть , чтобы взять с собой партнера на праздники, поэтому, если это добавляет ненужного стресса в вашу жизнь в данный момент, делайте это дальше самостоятельно или разделите время на то, чтобы побывать в семейном доме вашего партнера, а затем — в одиночестве.

6. Напомните родителям, что этот человек делает вас очень счастливыми.

Если вам надоело слышать небольшие замечания о своем партнере, или если это случилось буквально со всеми, кого вы когда-либо приводили домой, то, возможно, пришло время для более серьезного разговора с вашими родителями.Поговорите с ними о том, насколько хорошо ваш партнер относится к вам, насколько позитивно вы выросли и как хорошо вы относитесь к своему совместному будущему.

giphy

«Лучшая золотая середина — соглашаться не соглашаться», — говорит Деггес-Уайт. Большинство родителей действительно хотят видеть своего ребенка счастливым, о котором заботятся и о котором заботятся больше всего на свете. Если они не могут вынести мысли о том, что вы находитесь с кем-то, чьи убеждения не согласуются с их собственными, и они считают, что находясь с вами, вам, возможно, придется сделать трудный выбор.»

7. Установите ультиматум.

Если ничего не помогает, и ваши родители отказываются сдвинуться с места из-за их горячего неодобрения вашего партнера, вам, возможно, придется установить более четкие границы.

» Они не обязаны быть без ума от вашего партнера, но им нужно выказывать базовое уважение к вашему партнеру , — говорит Деггес-Уайт. другие особые случаи ».

Giphy

Многие родители могут иметь небольшие претензии к партнеру, но позволять их личным предпочтениям затушевывать тот факт, что они заставляют вас чувствовать себя несчастным, является совершенно токсичным и контролирующим.Кроме того, отказ от поддержки партнера в конечном итоге вредит вашим отношениям, поэтому лучше говорить об этом сейчас, чем позже. Это ваша единственная жизнь, и застрять в подвешенном состоянии, когда оба пытаются ходить на цыпочках рядом с невозможными родителями, — это не способ прожить ее.

Следуйте за Юлией на Twitter.

Юлия Пугачевская Редактор секса и отношений Я редактор журнала «Секс и отношения» в Snapchat Discover от Cosmo, на который вам обязательно стоит подписаться :).

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что делать, если вашим родителям не нравится ваш партнер, по мнению экспертов

Для некоторых из нас действительно важно, чтобы родители одобряли нашего партнера. Если вы близки со своей семьей или просто очень уважаете их, может показаться, что должен , что им нравится ваш партнер.Мне нравится, что моя мама и девушка ладят друг с другом, и это был кошмар, когда мои родители и приемные родители (совершенно справедливо) не одобряли некоторые из моих прежних решений.

Некоторые родители, например, мои родители, могут явно выражать свою неприязнь. Действительно очевидно. Но иногда вы можете просто заметить, что они избегают или неловки, даже если они скажут, , что с ними все в порядке. И это может иметь серьезные последствия. «Когда члены вашей семьи не хотят принимать приглашения там, где будет присутствовать ваш партнер, это происходит потому, что они чувствуют себя некомфортно рядом с этим партнером и предпочитают держаться подальше, вместо того, чтобы общаться с вами и терпеть вашего партнера», — говорит эксперт по отношениям из Нью-Йорка. и автор Эйприл Мазини рассказывает о суете.«Очевидно, эта динамика колеблется в обе стороны, но если реакция вашего партнера на то, что члены вашей семьи держатся подальше, агрессивна, скорее всего, партнер мешает горшок и нарушает динамику между вами и вашей семьей».

Но независимо от того, виноват ли ваш партнер или нет, это действительно сложно, если ваши родители не одобряют это. Может показаться, что вам нужно выбирать между семьей и партнером, что просто не является для вас справедливым положением. Поэтому вам нужно честно оценить ситуацию и установить некоторые четкие границы того, как это повлияет на вас. .Потому что в конечном итоге ваше решение.

Будьте честны с собой

BDG ​​Media, Inc.

Во-первых, вам нужно выяснить, почему им не нравится ваша вторая половинка. Когда моим родителям не нравился один из моих бывших парней, я знала, что у них были чертовски веские причины для этого — он просто не был хорошим парнем. Но, возможно, они слишком остро реагируют. «Если члены вашей семьи не хотят видеть вас обоих вместе, говорят, что им не нравится ваш партнер, или пытаются увидеть вас одного, что-то не так, — сказала Тина Б.Тессина, она же доктор Романс, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: работая вместе», рассказывает Bustle. «Может быть, у вас плохая семья, или, может быть, проблема в вашем партнере. Сделайте шаг назад и объективно посмотрите, кто ваш партнер для вашей семьи».

Если вы посмотрите и увидите, что у них есть веская причина для неодобрения, вам, возможно, придется усомниться в их отношениях. Если вы думаете, что они просто слишком резкие или иррациональные, то вам нужно найти способ удержать свои позиции, не разрушая отношений с им .

Держите границы

BDG ​​Media, Inc.

Ваши родители и ваш партнер не могут ладить друг с другом, но все равно остаются невероятно важными людьми в вашей жизни. Вам нужно держать свои границы. Вы не можете допустить, чтобы враждебность между ними помешала вам жить своей жизнью. Поэтому дайте понять, что вы принимаете точку зрения обеих сторон, но не соглашаетесь и не позволяете ей влиять на ваше отношение к партнеру или родителям. Это могут быть ваши родители или ваш партнер, но в любом случае это не нормально. «Партнер может манипулировать вами, чтобы взглянуть на члена семьи по-другому, высказывая критические комментарии или лукавые намеки и суждения», — говорит Bustle тренер по взаимоотношениям и медиум Мелинда Карвер. «Если вы обнаружите, что ваше мнение о члене вашей семьи изменилось из-за манипуляций вашего партнера, спросите себя, смотрите ли вы на этого человека через суждение вашего партнера или ваше». Убедитесь, что у вас ясная голова.

Обратиться за помощью

BDG ​​Media, Inc.

Наконец, не бойтесь разговаривать с вовлеченными людьми, чтобы попытаться помочь вам. Сказать: «Я знаю, что они тебе не нравятся, но мне нужно, чтобы ты помог мне пережить этот ужин», может быть действительно эффективным. А если вашей семье явно не нравится поведение, которое не нравится вашей семье, вы можете попросить своего партнера воздержаться от них. «Если ваша семья отказывается быть рядом с ними, и у них есть конкретные причины для расстройства», то это просто не нормально, — говорит Bustle Стефани Сафран, «Introductionista» из Чикаго и основательница Stef and the City.«Например, его [или ее] поведение проблематично, потому что [он /] он слишком напивается, [он /] он делает уничижительные комментарии о людях, флиртует с другими женщинами и т. Д.», — говорит она. Вы можете сказать своему партнеру, что вам нужна его помощь, чтобы эти события прошли гладко и сняли напряжение. Если они действительно заботятся о вас, они должны быть готовы облегчить вам жизнь.

Если родители не одобряют вашего партнера — будь то их вина или нет — это может сделать вашу жизнь действительно сложной. Постарайтесь справиться, помня, что это ваша жизнь, , поэтому держите свои границы там, где они должны быть.И никогда не бойтесь просить о помощи.

Что делать, когда родителям не нравится ваш значимый другой

Родителям Летиции Киу никогда не нравились парни, с которыми она встречалась, и ее парень Стефан не был исключением. Что касается ее родителей, то тот факт, что Стефан не был китайцем по происхождению, только усугубил ситуацию.

«Они ссылались на культурные различия и использовали любую информацию, которую я им давал, и отвергали ее, — сказал Киу, модный ютубер из Торонто.«Например, я сказал, что он хочет быть механиком, а они сказали, что наши карьерные пути слишком разные, чтобы быть совместимыми».

Откровенное неодобрение ее родителей Стефана, с которым она начала встречаться в старшей школе в 2007 году, заставило Киу «рассердиться и обидеться». В течение нескольких лет она лгала и говорила, что тусуется с друзьями, когда на самом деле проводила время со Стефаном.

«Я много ссорился с ними и спрашивал, почему, но довольно быстро понял, что это бесполезно», — сказал Киу.

Летиция Киу и ее парень.Стефан. встречаемся уже 12 лет.

После того, как в 2015 году Киу переехала из родительского дома, ситуация стала постепенно улучшаться. В конце концов, мама Киу стала уговаривать ее приводить Стефана на семейные собрания.

«Я медленно снова представила его семье, и теперь все очень хорошо ладят», — сказала она. «Я прошел много терапии, чтобы прийти к выводу, что они никогда его не примут, поэтому это было для меня большим шоком».

Несмотря на то, что члены семьи Киу оправились, их многолетний отказ оказал неизгладимое влияние.

«По сей день я глубоко не уверен в том, хороши ли мои отношения и сделал ли я правильный выбор», — сказал Киу. «Я склонен к катастрофе мелких проблем и имею менталитет обреченных отношений. Я постоянно сомневаюсь в своем суждении ».

Общение с родителями, которые явно не одобряют ваши отношения, особенно если это не по справедливым причинам, может быть неприятным для обоих партнеров. Мы попросили Киу и нескольких экспертов по взаимоотношениям поделиться своими советами о том, как справиться с этой сложной ситуацией.

Иногда неодобрительные родители искренне ждут вашего счастья и благополучия.

Важно понимать, что в некоторых ситуациях у родителей может быть вполне законная причина не любить партнера своего ребенка.

«Все сводится к действиям и поведению, которые влияют на права, благополучие или средства к существованию ребенка родителей или других лиц», — сказала психотерапевт Кэтлин Дален де Вос. «Это включает в себя физическое, словесное, эмоциональное или финансовое насилие, безрассудные или опасные действия или выбор, ложь и манипуляции или связи с группами ненависти.

Один из признаков того, что ваши родители могут не ошибаться в оценке своего характера: другие члены семьи и друзья высказывали аналогичные опасения по поводу вашего партнера. «Если большинство из вашего круга вызывает у вас тревогу по поводу вашего партнера, то стоит выслушать и оценить», — сказал Киу.

Дэвид Берч через Getty Images

Терапевты объясняют, как справиться с семьей, которая не одобряет ваши отношения.

Знайте, что ваша история свиданий, включая любые предыдущие токсичные отношения, скорее всего, повлияет на то, насколько осторожны ваши родители будут относиться к вашим будущим партнерам.

«Если у вас ранее были разрушительные отношения, такие как насилие, финансовые потери, много ссор, плохой разрыв, — ваши родители тоже будут иметь повод для беспокойства», — психотерапевт Тина Тессина, автор «Руководства доктора Романса по поиску любви». Сегодня написал в электронном письме HuffPost.

Однако часто причины, по которым родители не одобряют, менее оправданы.

Часто причины, по которым родители не любят партнера своего ребенка, не имеют ничего общего с тем, насколько счастлив их ребенок в отношениях.Они могут не одобрять своего партнера, потому что они не те, кем, как они представляли, окажется их ребенок, независимо от того, связано ли это с личностью, внешним видом, социально-экономическим статусом, сексуальной ориентацией, инвалидностью, расой, культурным или религиозным происхождением, карьерой или другим жизненным выбором.

Может быть, родители думали, что их ребенок в конце концов выйдет замуж за человека с Уолл-стрит, получившего образование в Лиге плюща, а на самом деле их партнер — музыкант, который не учился в четырехлетнем колледже.

«Большинство родителей имеют по крайней мере подсознательное мнение или надежду на то, с кем их ребенок будет сотрудничать, и выбор значимого другого человека, который отклоняется от этого видения, может вызвать горе, гнев, отрицание, избегание партнера или ребенка и отвращение, — сказал де Вос.

«По сей день я глубоко не уверен в том, хороши ли мои отношения и сделал ли я правильный выбор».

— Летиция Киу

Родители могут настолько привязаться к этому воображаемому идеалу, что им становится трудно дать прекрасному человеку реальный шанс.

В других случаях родители могут не одобрить это из-за зависти, сказала Тессина. Возможно, они чувствуют, что этот человек «крадет» их ребенка, или считают своего партнера угрозой их связи друг с другом.

И если ваши родители испытали смятение в своей личной жизни, они «могут проецировать на вас свои неудачи в отношениях», — сказала она.

Советы по работе с неодобрительными родителями

Запланируйте несколько скромных посиделок, на которых ваши родители и партнер могут пообщаться.

Мы надеемся, что случайная встреча даст вашим родителям шанс лучше узнать свою вторую половинку. Тессина предлагает пригласить родителей на ужин.Проинформируйте своего S.O. заранее обсудите интересы ваших родителей или другие темы, которые могут им понравиться, а также любые темы, которых им следует избегать.

«Не ждите, что ваш S.O. автоматически знать, как ладить, и не ожидать, что вашим родителям сразу же понравится ваш S.O. потому что вы любите своего партнера », — сказала Тессина. «И не жалуйтесь родителям на ваш S.O. если хочешь, чтобы им понравился твой партнер ».

Учитывайте точку зрения родителей.

«Вместо того, чтобы защищаться, найдите минутку, чтобы взглянуть на свой S.О. с их точки зрения, и подумайте, что вы и ваш С.О. может успокоить родителей, что все в порядке », — сказала Тессина.

Но помните: что ваши родители думают о вашем S.O. действительно спорный вопрос.

Вы — взрослый человек, поэтому вам не нужно , чтобы знать мнение мамы и папы о вашем партнере, если их негативные чувства не исходят из места, искренне заботящегося о вашей безопасности или счастье.

«Не обязательно ваше дело, что они думают, точно так же, как родители не обязательно должны говорить вам, что они думают, особенно если вы не спрашивали», — сказал де Вос.«Родители имеют право на собственное мнение о вашем партнере, и в случае, если это не все мнения, мы надеемся, что они достаточно любезны и уважительны, чтобы сохранить это мнение в тайне».

«Родители имеют право на собственное мнение о вашем партнере, и, если это не все мнения, мы надеемся, что они достаточно любезны и уважительны, чтобы сохранить это мнение в тайне».

— Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт

Однако, если вы цените мнение родителей и хотите узнать их мнение о человеке, с которым вы встречаетесь, «будьте готовы к тому, что ответы, которые вы слышите, могут быть сложными», — сказал деВос.

Если родители все равно бьют вашего партнера, возможно, вам придется установить некоторые границы.

Скажите родителям, что, слыша, как они постоянно ругают ваш S.O. вредит вашей динамике с вашим партнером.

«Границы могут включать ограничение типа информации, которую вы решите сообщить им о вашем партнере или отношениях», — сказал деВос. «Или они могут даже решить ограничить ситуации, в которых вы и ваш партнер проводите время с родителями, если их мнение или неприязнь к вашему партнеру кажется особенно вредным или даже разрушающим для ваших отношений.

Расскажите о том, что вы переживаете, с близким другом, родственником или терапевтом.

Для Киу разговор со специалистом по психическому здоровью помог ей справиться с трудной ситуацией с родителями.

«Это действительно помогло мне поработать над принятием реальности, в которой мои родители не могут быть вовлечены в большую часть моей жизни», — сказала она. «Вы не можете контролировать то, что чувствуют другие, и борьба за их принятие часто приводит к еще большим страданиям».

Стоит ли говорить партнеру, что он не нравится родителям?

Итак, ваши родители ясно дали понять, что им не нравится ваш партнер.Следует ли вам хранить эту информацию при себе или поделиться ею со своим партнером (если он еще не знает)?

Однозначного ответа нет, но деВос предлагает задать себе следующий вопрос, прежде чем принимать решение: «Что скажет мой партнер?» Затем разыграйте в своей голове сценарий: «Как мой партнер, вероятно, отреагирует? Как мои родители будут действовать по отношению ко мне и моему партнеру, если они узнают, что я раскрыл эту информацию? » «Решите, готовы ли вы иметь дело с возможными последствиями», — сказал де Вос.

«Обстоятельства, при которых может быть целесообразно сообщить вашему партнеру об этой реальности, могут быть такими, когда , а не , раскрытие этой информации может сделать вашего партнера уязвимым для травм или нападения», — сказала она. «Или если вы чувствуете, что эта информация будет полезна для них при принятии решения о том, как строить отношения с членами вашей семьи».

В конечном счете, если ваши родители отказываются сдвинуться с места, вы не можете заставить их передумать

И если ваши родители плохо обращаются или не уважают вашего партнера или ваши отношения, знайте, что вам не нужно просто «сосать» это вверх.

«Скажите родителям, что это ваш выбор, а не их выбор», — сказала Тессина. «Посмотри на них время от времени без вашего СО и расскажи хорошие истории о том, как хорошо у вас двоих все получается. Сократите контакты с родителями до тех пор, пока они не поймут, что должны принять ваш выбор ».

Родители не одобряют отношения BF / GF — Что делать

Что делать, если мои родители не одобряют моего BF / GF?

Найти человека, который любит вас в ответ, может быть непросто.Тогда изучение того, как справляться с конфликтами в отношениях, также может быть болезненным. Но есть целый дополнительный уровень стресса, когда по какой-то причине вы обнаруживаете , что ваши родители не одобряют человека, с которым вы встречаетесь.

Это может затруднить любые отношения на свиданиях и d создать напряжение в вашей семейной жизни.

Когда вы обнаружите, что ваши родители категорически не одобряют вашего парня / девушку, вашей первой склонностью будет отстраниться от них и продолжить отношения на свиданиях за их спиной.Это никому не приносит пользы. Никогда не встречайтесь тайно с кем-то, кого родители не хотят, чтобы вы встречались. Секреты и ложь между вами и вашими родителями разрушают доверие и вызывают ненужный стресс и драму, которые повлияют на вашу самооценку, оценки и даже на других ваших друзей.

То, что вы не согласны, не делает ваших родителей глупыми.

То, что они ваши родители, и вы не согласны с ними, не делает их глупыми. Хотя они далеки от совершенства, они обладают многолетним опытом и мудростью, которых у вас еще нет.Это может помочь им увидеть недостатки персонажа в вашем парне / девушке намного легче, чем вам, особенно если вы ослеплены глубокими эмоциями, которые вы испытываете к своему парню / девушке. Стоит приостановить свой гнев и эмоции и подумать, правы ли ваши родители. У них есть преимущество в перспективе … они понимают, что более 90% свиданий в старшей школе заканчиваются неудачей. Родители во время свиданий вспоминают свои собственные хорошие и плохие выборы. Они просто хотят, чтобы вы были защищены от плохих последствий, которые могут повлиять на всю оставшуюся жизнь.

Дело в том, что большинство людей тратят очень мало времени на изучение и знакомство с другим человеком, прежде чем они начнут встречаться с ним. Они просто вступают в отношения. Опасения многих родителей вполне обоснованы. Они боятся нежелательной беременности, изнасилования на свидании, употребления наркотиков, физического насилия или просто того, что их дети получат ненужное и ненужное разбитое сердце.

Катастрофы в отношениях — Чего не делать: EP 22

Что говорят другие?

Кэролин отметила, что в ответ на неприязнь родителей к своему парню она спросила других людей, что они думают. Они [мои родители] сказали, что он лгал, обманул, и что я не должна иметь с ним ничего общего. Еще они сказали, что он слишком меня толкал. Поэтому я подумал о том, что они сказали, и поговорил с большим количеством людей. Чем больше людей я разговаривал, тем больше никто не хотел, чтобы мы были вместе. Это были не только мои родители. Скорее всего, у ваших родителей больше мудрости, чем у вас, и было бы неплохо прислушаться к их советам.

Соломон, человек, которого Бог благословил величайшей мудростью в Библии, сказал нечто очень похожее.Он сказал, «Планы терпят неудачу из-за отсутствия совета, но со многими советниками они преуспевают». Притчи 15:22 Далее он сказал: «Мудрый человек жаждет знаний, , а глупый ест мусор». Притчи 15:14

Будьте мудры здесь. Ищите информацию о своем парне / девушке у многих людей, в том числе у ваших родителей, и серьезно относитесь к их советам.

Советы по успешному разговору с родителями.

Лучшее, что вы можете сделать, — это сесть с родителями и спокойно, с большим уважением спросить, что им не нравится в вашем парне / девушке и что вы можете сделать, чтобы уменьшить их страхи и возражения.Еще один вопрос, который вы могли бы задать им: «Что должен сделать мой парень / девушка, чтобы завоевать ваше доверие?» Будьте готовы слушать, что они говорят. Никогда не спорьте с ними об этом. Это никогда не работает. Это только показывает им, что вы слишком незрелы, чтобы вступать в отношения, о которых они так беспокоятся.

Они оценят ваше желание учиться на их мудрости и уважают их точку зрения. Помните, что в большинстве случаев они правы, и те, кто хочет рискнуть, в тех немногих случаях, когда они могут ошибаться, просто ради того, чтобы иметь парня / девушку.

Спросите своих родителей, не хотят ли они встретиться с вашим парнем / девушкой и попросить их объяснить ему / ей свои оговорки. Если ваш парень / девушка отказывается встречаться с вашими родителями, это верный признак того, что он / она не уважает вас или ваших родителей.

Чего ждут родители?

Иногда ожидания родителей, с которыми вы должны встречаться, могут быть слишком завышенными, но часто ваши ожидания слишком низки. Готовы ли вы довольствоваться тем, кто может навредить вам в долгосрочной перспективе, только потому, что он, кажется, проявляет к вам интерес в краткосрочной перспективе? Ваши родители могут помочь вам ответить на этот вопрос без всего того эмоционального тумана, который вы испытываете.

Большинство родителей оценят парня / девушку, который будет относиться к вам с уважением и честностью. Тот, кто делает вас лучше. Если они замечают, что вам часто грустно или больно, для них это тревожный сигнал. Они также оценят кого-то, кто достаточно заботится о вы , что они готовы приложить усилия, чтобы ладить с им .

По мере того, как вы определяете проблемы и придумываете планы по их устранению, вы будете на пути к более здоровым и позитивным отношениям между вами, вашим парнем / девушкой и вашими родителями.Не забывайте, пока парни и девушки приходят и уходят, родители навсегда.

Загляните в мой блог , Как узнать, что ваш парень / девушка вам изменяет, и загрузите эту бесплатную электронную книгу с TheHopeLine, чтобы узнать больше о здоровых принципах свиданий.

Если вашим родителям не нравится ваш партнер, это то, что вам нужно сделать

Давно прошли те времена, когда вы активно искали отношения, которые, как вы знали, мама и папа будут опровергать, теперь вы действительно хотите кого-то, кого вы можете пригласить домой для воскресного жаркого.

Хотя важно помнить, что ваша семья не должна диктовать, с кем вы хотите встречаться, это может быть очень сложно, если ваши родители полностью не одобряют ваш выбор, поскольку люди в этой ветке Reddit проливают свет на браки, страдающие от этой проблемы.

ЛараБелова через Getty Images

Эксперт по сексу и отношениям Трейси Кокс сказала HuffPost UK, что сложно, если важные люди в вашей жизни не сходятся во взглядах.

«Я спросил психиатра, какой совет она могла бы дать паре, которая любит друг друга, но не переносит семью.«Переезжай на другой конец света, — сказала она насмешливо, — и если ты не можешь этого сделать, по крайней мере, сохраняй чувство юмора».

Итак, если вы изо всех сил пытаетесь заставить свою семью полюбить своего партнера так же сильно, как и вы, вот шесть вещей, которые, по мнению экспертов, вы можете попробовать.

1. Учитывайте неловкие моменты, когда они узнают друг друга.

Небольшая начальная нервозность между вашей семьей и партнером — это комплимент (это просто означает, что они думают, что важно, чтобы они производили хорошее впечатление), поэтому не волнуйтесь, если они встречались всего несколько раз и тому подобное. еще немного морозные.

Сказав это, все они должны быть вежливыми и уважать друг друга с первого дня, а Кокс сказал: «Вы не можете заставить людей любить друг друга, но вы можете требовать уважения. Обе стороны должны быть вежливы друг с другом ».

2. Предупредите их о том, чего ожидать друг от друга.

Для вас это могут быть странные эксцентричности вашего отца, неослабевающее желание вашей мамы быть чрезмерной опекой или застенчивость вашего партнера в новых ситуациях, но помните, что другие стороны не обязательно это заметят.

Вместо того, чтобы бросать своего партнера или родителей в самый конец, честно предупредите всех о том, чего ожидать от других людей. Или, как выразился Кокс, «предупрежден значит вооружен».

3. Убедитесь, что они не критикуют другого человека, даже если вы это делаете.

Это старая пословица, но она звучит правдоподобно: вы можете свободно и спокойно критиковать своего партнера или родителей за их спиной и быстро забывать, что вы даже сказали. Но имейте в виду, что все негативное, о котором вы говорите своим родителям о своем партнере, не забудется быстро.

Само собой разумеется, что партнеры должны избегать критики родителей, даже если вы постоянно о них стонете, — сказал Кокс: «Неписаное правило таково: они могут выискивать недостатки, а вы — нет. согласен, даже если тебе до смерти не терпится сказать: «Я согласен — в твою мать надо стрелять с близкого расстояния» ».

4. Примите, что могут быть какие-то личные конфликты.

Даже когда ваши родители узнают вашего партнера, они могут обнаружить, что они все еще не поладили, но это нормально, если они просто не сходятся во взглядах.Люди не ладят по разным причинам, и это не должно означать, что они вам не подходят или отношения не складываются.

Кокс сказал: «Если это мгновенная неприязнь, ваша семья / партнер / оба вполне могут преодолеть это, как только реальный человек начнет брать на себя их предвзятое восприятие. Если они встречались раз пять или около того, но все равно не могут ладить, соглашайтесь, что это не сработает. Как можно меньше смешайте их вместе ». Это и попытаться увидеть семью самостоятельно.

Изображения героев через Getty Images

5.Поговорите об ожиданиях по поводу улучшения ситуации.

Если ваши родители действительно начинают усложнять отношения с вашим партнером, вам нужно поговорить с ними о том, почему у них есть сомнения или плохие чувства по отношению к вашему партнеру и каковы их ожидания в отношении улучшения ситуации.

Кокс сказал: «Если со временем будут драки, подумайте, есть ли у них смысл, прежде чем защищаться. Вы проводите слишком много времени с [своим партнером] и недостаточно с ним? Их требования разумны или ребячливы? »

Чтобы отношения работали, вам нужно уделять время тому, чтобы побыть вместе, наедине, со своим партнером и его семьей, а также с вами и своими.

6. Постарайтесь не слишком переживать по поводу ситуации.

В конце концов, возможно, спросите себя — насколько важно, чтобы они действительно ладили? Вы можете проводить время как со своей семьей, так и со своим партнером отдельно.

«Не забывай, что ты влюблен в своего партнера, а не в него. Необязательно их обожать, хотя, конечно, это будет проще. Если вы действительно старались, но умеете проявлять только поверхностную вежливость, прекрасно. Этого достаточно, чтобы пережить семейные посиделки, — сказал Кокс.

19 Что делать, если ваши родители не одобряют ваши отношения …

19 Что делать, если ваши родители не одобряют ваши отношения … Поделиться

Есть несколько вещей, которые нужно сделать, если ваши родители не одобряют ваших отношений. Не одобряю ваши отношения . Ваш парень любит вас, но ваши родители любят вас еще больше. Они хотят для вас самого лучшего, поэтому они будут пытаться заставить вас бросить любого парня, которого они сочтут недостойным вашего величия. Однако то, что они старше, не означает, что они мудрее.Вот , что делать, если вашим родителям не нравится ваш парень .

Содержание:

1. Поймите роль своих родителей
2. Уважайте родителей
3. Взвесьте все за и против
4. Поговорите с родителями
5. Поговорите с его родителями
6. Узнайте причину
7. Поговорите с ним Тренируйте его
8. Приведите его домой Подробнее
9. Хвастайтесь им
10. Компромисс
11. Спросите об их отношениях
12. Избегайте КПК
13. Привлекайте друга
14. Расставайтесь
15. Никогда не жалуйтесь на него
Объясните, что вы любите Пора
17. Согласиться не согласиться

---

1 Понять роль своих родителей

Одна из первых вещей, которые нужно сделать, если вашим родителям не нравится ваш партнер , — это понять роль ваших родителей.Они там, чтобы защитить вас. Если ваши родители не одобряют отношения, вероятно, должна быть причина. На самом деле, это может быть даже серьезная причина. Только не забудьте взглянуть на свои отношения с их точки зрения!

95 Добавить комментарий …

---

2 Уважайте своих родителей

Ваши родители существуют уже много лет, и у них больше опыта в отделе взаимоотношений. Один совет, который я обнаружил, который работает, когда вы имеете дело с родителями, которые не одобряют отношения, которые работают, — это на самом деле уважать их.Они по-прежнему ваши родители, и они всегда будут вашими родителями. Убедитесь, что даже если они не одобряют ваши отношения, вы все равно уважаете их, что является одним из лучших ответов на вопрос, что делать, когда ваша семья ненавидит вашего парня.

17 Добавить комментарий …

---

3 Взвесьте все за и против

Как я уже говорил, ваши родители защищают вас, и они, честно говоря, не хотят причинять вам никакой боли. Имея это в виду, как складываются ваши отношения? Считаете ли вы, что это стоит всей драмы с вашими родителями? Считаете ли вы, что ваши родители не одобряют ваши отношения — это знак? Может быть, взвесить все за и против ваших отношений и действительно посмотреть, довольны ли вы с этим парнем, — хороший вариант!

65 Добавить комментарий…

---

4 Поговорите с родителями

Дамы, ваши родители хотят помочь вам во всем, но вы должны поговорить с ними. Если ваши родители не одобряют ваши отношения, вы можете просто поговорить с ними об этом. Поверьте, это может немного помочь им понять ваши отношения!

23 Добавить комментарий …

---

5 Поговорите с его родителями

Если вам не повезло с родителями, почему бы не поговорить с его родителями? Честно говоря, взрослые обычно лучше проводят время, обсуждая свои проблемы, и кто знает, может быть, его родители поговорят с вашими и расскажут им о ваших отношениях.Никогда не знаешь, что может случиться!

86 Добавить комментарий …

---

6 Узнайте причину

Если ваши родители не одобряют отношения, в которых вы состоите, для этого должна быть причина. Это то, о чем вы обязательно должны подумать, чтобы убедиться, что вы охватываете все аспекты, когда действительно разговариваете со своими родителями. Как вы думаете, по каким причинам они не одобрят ваши отношения?

19 Добавить комментарий …

---

7 Поговори с ним

Дамы, вы хотите убедиться, что разговариваете со своим парнем.Вы не только хотите поговорить с ним о своих родителях, но и о том, что именно не нравится вашим родителям. Кто знает, может, он захочет поговорить с твоими родителями и успокоить их!

35 Добавить комментарий …

---

8 Тренируйте его

Еще одна важная вещь, которую нужно сделать , если вы встречаетесь с кем-то, кого ваши родители не одобряют , — это подготовить своего парня, прежде чем отвезти его домой. Прежде чем ваш парень войдет в ваш дом, скажите ему, какие темы ему следует обсудить с вашими родителями, а каких — избегать.Если ваша мама любит цветы, попросите его купить. Если ваш отец интересуется бейсболом, попросите парня упомянуть, что он в него играет.

15 Добавить комментарий …

---

9 Приведи его домой Подробнее

Если повезет, чем больше родители видят его, тем больше он им понравится. Пока он уважает их и относится к вам как к принцессе, у них нет причин думать о нем плохо. Всю проблему можно решить, если больше вовлечь его в жизнь ваших родителей.

59 Добавить комментарий…

---

10 Хвастайтесь Им

Когда можете, упомяните своего парня родителям. Расскажите им о своем повышении по службе или о том, как он помог своей младшей сестре научиться играть на пианино. Все хорошее, что он делает, должны знать твои родители.

94 Добавить комментарий …

---

11 Компромисс

Что вашим родителям не нравится в вашем парне? Если им не нравится, что он приводит вас домой слишком поздно, убедитесь, что вы всегда приходите домой пораньше. Если им не нравится, как он одевается, посоветуйте ему одеться более консервативно, когда в следующий раз его пригласят на ужин.Это, вероятно, один из самых простых ответов на случай, когда родители не одобряют ваши отношения.

95 Добавить комментарий …

---

12 Спросите об их отношениях

Спросите свою маму, одобрял ли ее отец вашего отца, когда они начали встречаться. Вы можете напомнить ей, что родители не всегда знают, что лучше для их детей. Иногда чрезмерная защита отталкивает их, а не защищает.

71 Добавить комментарий …

---

13 Избегайте КПК

Когда к вам подходит ваш парень, скажите ему, чтобы он не целовал вас и даже не держал вас за руку.Некоторым родителям неудобно видеть, как к их маленькой девочке прикасается мальчик. Если вы знаете, что ваши родители беспокоятся о вашей сексуальной жизни, то следует избегать КПК любой ценой.

14 Добавить комментарий …

---

14 Привлечь друга

Привлечь друзей — один из лучших способов сделать это, если родители не одобряют ваши отношения. Ваши родители могут доверять мнению вашего лучшего друга или тети больше, чем вам. Если это так, позвольте вашему парню познакомиться с этим человеком и попросить его рассказать вашим родителям, насколько он идеален.Эй, это может сработать.

71 Добавить комментарий …

---

15 Расставание

Если вы все еще живете со своими родителями, и они имеют большой контроль над вашей жизнью, вам, возможно, придется делать то, что они говорят. Да, это несправедливо, но бывает. Когда вы станете старше, вы всегда сможете снова с ним встретиться, если все еще любите его.

24 Добавить комментарий …

---

16 Никогда не жалуйтесь на него

Если у вас проблемы с парнем, пожалуйтесь друзьям. Никогда не говорите ничего плохого о нем своим родителям, если он им уже не нравится.Это только разозлит их. Может быть трудно держать язык за зубами, но это то, что вам нужно делать.

49 Добавить комментарий …

---

17 Объясни, что ты любишь

Ваши родители не видят, что вам нравится в вашем парне, потому что они не знают его так, как вы. Сядьте и объясните им все его хорошие качества. Это может быть неловко, но это поможет рассказать им обо всех романтических вещах, которые он сделал для вас в прошлом.

8 Добавить комментарий …

---

18 Дайте ему время

Даже если ваши родители ненавидят вашего парня сейчас, они могут передумать в будущем.Не стоит их подталкивать, потому что им, возможно, придется передумать самостоятельно. Это может занять некоторое время, но если вы в конечном итоге выйдете за него замуж, у вас будет все время на свете.

17 Добавить комментарий …

---

19 Согласен, чтобы не согласиться

Это может быть одна из самых сложных задач , когда родители не одобряют вашего партнера. К сожалению, ваши родители могут никогда не увидеть, насколько прекрасен ваш мужчина. Если это так, вам придется согласиться не соглашаться с ним. Только не позволяйте их неодобрению помешать вам вовлечь их в свою жизнь.

На самом деле существует множество различных причин, по которым ваши родители не одобряют отношения, в которых вы участвуете. Это может сводиться к этике, может сводиться к личностям или может быть потому, что ваш парень не мотивирован и недостаточно хорош для ты. Просто помните, дамы, если ваши родители не одобряют ваши отношения, следуйте некоторым из этих советов и уловок! Были ли у вас отношения, которые не одобрялись вашими родителями? Поделись своей историей!

Эта статья написана в сотрудничестве с редактором Холли Риордан.

No related posts.