Что делать если подросток ушел из дома: Если ребенок сбежал из дома. 6 правил для родителей

Если ребенок сбежал из дома. 6 правил для родителей

Одна сбежавшая девочка была готова вернуться домой, но увидела свою фотографию на столбе и передумала. Она решила, что мама специально выбрала снимок похуже. Как же их вернуть?

25 мая – международный день пропавших детей. Почему дети уходят из дома, как упростить их поиск и что сделать, чтобы этого не произошло снова – рассказывает координатор ПСО «Лиза Алерт», куратор регионального отряда Ирина Салтыковская.

Возраст, когда дети самостоятельно уходят из дома, постепенно снижается, и сегодня в отряде мы сталкиваемся с заявками на поиск убежавших десятилетних детей. Это может произойти в любой семье – благополучной и асоциальной, бедной и богатой, в семье, где родители глаз не спускают с ребенка, и где до него никому нет дела.

Дети уходят из дома по разным причинам, но, как правило, это ситуации, которые они расценивают как острую несправедливость по отношению к ним (подростки особенно чувствительны к вопросам справедливости), случаи, когда родители возражают против дружбы или отношений с теми людьми, которых они считают неподходящей компанией, или когда имеет место серьезный конфликт, связанный с непониманием взрослых.

Дети уходят, получив плохую оценку, если их дома сильно ругают или бьют за двойки. Дети уходят, если они случайно потеряли, разбили телефон, порвали новые джинсы и по опыту знают, что дома из-за этого будет конец света. Редко, но бывают случаи, когда уходят дети-шантажисты: а, ты мне отказываешься купить новую приставку или отпустить меня на ночную дискотеку, ну все, тогда я ушел. Такие случаи единичны, и, к сожалению, как правило, ребенок уходит от непонимания.

Поэтому когда я ищу убежавших детей, я предупреждаю родителей, что я всегда на стороне бегунков, что бы ни происходило. Я изначально поняла, приняла и простила тех подростков, которых ищу, потому что родители – это взрослые люди, у них имеется за плечами определенный жизненный опыт, а у ребенка, который ушел из дома часто в ночь и холод, этого жизненного опыта нет – у него есть только подростковый гормональный фон, сложная ситуация и большое количество эмоций, в которых очень трудно разобраться.

Когда мы ищем ребенка, по всем признакам убежавшего из дома, мы понимаем неоднозначность этого поиска: мы ищем его, чтобы вернуть обратно в ту же ситуацию, которая для него была настолько тяжела, что он оттуда убежал. Одно дело – найти ребенка, который потерялся, и вернуть его домой – понятно, что это сделать правильно и нужно, и совсем другое – вернуть домой бегунка.

Но мы в отряде всегда исходим из того, что, находясь на улице, ребенок подвергается огромному количеству опасностей, о которых он даже просто-напросто не имеет представления.

Раз он ушел из дома, значит, ему надо что-то есть, где-то ночевать – причем не там, где его, вероятнее всего, будут искать, где-то греться, если дело происходит зимой.

Соответственно, он вынужден будет или воровать, или вступать в контакты неизвестно с кем, или находиться в каких-то местах, которые потенциально представляют для него угрозу. Кроме того, к сожалению, нередки ситуации, когда бегунки становятся жертвами несчастных случаев – на проезжей части, железнодорожном полотне, в заброшенных строениях, у водоемов.

 

Часто родители пытаются скрыть причины произошедшего. Когда к нам в отряд поступает заявка, мы задаем очень много вопросов, и не потому, что мы такие любопытные. У нас огромное количество заявок, и это все жизненные ситуации, человеческие беды, и у нас просто нет времени на любопытство – это информация, которая нам необходима, чтобы правильно выбрать стратегию поиска. На этапе, когда мы опрашиваем родителя о том, что случилось, нам всегда пытаются показать ситуацию немного не такой, какой она была на самом деле: «Я его немножко поругал за двойку».

И когда мы находим ребенка, я ему говорю: «Привет, а я тебя ищу, расскажи мне, пожалуйста, что случилось». И ребенок рассказывает, что «немножко поругал за двойку» – это восемь синяков на спине от ремня. Я спрашиваю не для того, чтобы потом сказать маме и папе: «Ай-ай-ай, так нельзя воспитывать», даже если я так думаю – я не социальная служба, мое дело – найти ребенка, и все.

Мне просто изначально нужно понимать глубину конфликта, потому что ребенок, которого немножко поругали, сделает два круга по детской площадке, подуется и через полчаса вернется, а ребенок, у которого фиолетовая спина, не захочет возвращаться домой. Поэтому мы всегда просим родителей быть предельно откровенными и искренними, наша цель – найти как можно быстрее, потому что, как мы уже говорили, ребенок в подростковом возрасте один в городе – это потенциальная жертва обстоятельств в силу отсутствия жизненного опыта.

В поиске бегунков у нас есть определенные наработки и методики, и основной момент, который отличается в нашем отряде от того, что принято у сотрудников полиции и у некоторых других поисковых отрядов – это ориентировки. Часто у родителей бегунка и у окружающих срабатывает определенный алгоритм – когда человек пропал, надо сразу всех оповестить, и на каждом столбе в районе клеят ориентировки.

Я противник того, чтобы на сбежавшего из дома подростка, по крайней мере в первые несколько дней, расклеивать ориентировки по его району, по двум причинам. Во-первых, помимо всего прочего, дети в этом возрасте очень трепетно относятся к своей внешности. В одной ситуации у нас убежавшая из дому девочка уже готова была вернуться домой, но когда она увидела ориентировку на себя, она отказалась от этого, решив: «Это мама специально взяла худшую мою фотографию и сделала так, чтобы все видели, какая я некрасивая.

Она мне все время говорит, что я плохая, и даже фотографию выбрала похуже».

Это нам, взрослым, кажется, что мы очень любим ребенка, мы так хотели его найти, что взяли и заклеили весь район его фотографиями – мы же хотели как лучше. А для ребенка это выглядит совершенно иначе. В подростковом возрасте многие ситуации воспринимаются совсем по-другому, не так, как их видит взрослый человек. Поэтому взрослым полезно вспоминать себя в этом возрасте – не в том смысле, чтобы считать нормой гуляния детей допоздна и тусовки в нехорошей компании, а вспоминать свои эмоции, ощущения, отношение, свое восприятие себя в подростковом возрасте.

Подростковый возраст считается сложным, потому что ребенок – уже не маленькое замечательное существо, которого все гладят по головке и радуются каждому его действию, ему уже надо чего-то добиваться в жизни, кем-то становиться, и в это время происходят перемены во внешности. Они учатся воспринимать себя, видеть себя в окружении этого мира, а это сложно.

Есть еще и вторая причина, по которой мы не клеим ориентировки. Любой ребенок, сбежавший из дома, как бы родители ни говорили, что он плохой, что он это сделал специально, чтобы их доводить, испытывает чувство вины. И тотальное расклеивание ориентировок по району воспринимается ребенком не как проявление родительской заботы, не как свидетельство того, что его бросились искать всем миром, а как объявление на весь белый свет: он – преступник, ловите его! Когда он видит эту ориентировку, он думает: «Меня все теперь ищут как преступника, и все теперь будут знать, какой я совершил плохой поступок».

И для него это кошмар, потому что вопрос «что подумают другие?» – один из основных в этом возрасте. Получается, что ситуация изначально была сложной – произошел конфликт. Далее ребенок хлопнул дверью, сбежал из дома – появилась вторая проблема.

А теперь, когда эту ситуацию выставили на всеобщее обозрение, всем рассказали, что он ушел из дома, а мы его ищем, на эту проблему наложилась еще третья – как ему потом выкручиваться, как выглядеть в глазах общественности, тех же педагогов, друзей, соседей, родителей. У него сразу появляется ощущение, что весь район теперь знает его в лицо, все теперь будут тыкать в него пальцем и говорить: «Смотрите, это он, мальчик, который убежал из дома и так расстроил своих родителей».

Если не у всех маленьких детей есть свой мобильный телефон, то с того момента, когда ребенок подрос и начал ходить в школу или на кружки самостоятельно, когда он начал говорить: «У всех же есть телефон, мне тоже надо», у него он появляется.

Когда вы покупаете ребенку сим-карту, всегда оформляйте ее на себя. Это нужно, в частности, на тот случай, если ребенок, не дай Бог, пропадет или убежит. Первое, что необходимо будет понять тем, кто будет его искать, – какие у него контакты в телефоне, с кем он созванивался, какой был трафик интернета, что вообще предшествовало исчезновению ребенка. Чтобы это сделать, нужно будет получить детализацию – это одно из первых действий, когда пропадает ребенок с телефоном. Поэтому сим-карта должна быть зарегистрирована на родителей, причем на того из них, у кого всегда есть возможность быстро подъехать с паспортом в салон связи и получить эту детализацию. В противном случае детализация будет получена только по решению суда.

В отношении телефона я всегда рекомендую родителям соблюдать несколько очень простых правил, которые помогают обезопасить ребенка и быстро его найти в случае необходимости. Во-первых, на всех смартфонах, независимо от того, на какой базе этот смартфон – у андроидов, у айфонов – есть возможность определять местоположение телефона. Для этого не надо никуда обращаться, это функция смартфона, ее просто надо правильно настроить, и лучше это сделать сразу, когда ребенок получил этот телефон в подарок, и больше к этому не возвращаться.

Во-вторых, есть множество программ и различных приложений на смартфоны, которые помогают отслеживать перемещения ребенка. Эту же услугу предлагают и все сотовые операторы «большой тройки». Попробуйте разные варианты и оставьте наиболее удобное для себя приложение, трекер.

Я против того, чтобы родители отнимали у детей телефоны в качестве наказания: «Ты сделал плохо, останешься без телефона».

Вы не ребенка наказываете – вы себя наказываете, лишая себя возможности связи с собственным ребенком, понимания того, где он находится, и элементарных способов контроля его передвижения.

Еще один гаджет для безопасности и понимания, где находится ребенок, – часы с GPS-трекером. Мы в нашем отряде ни разу не искали ребенка с GPS-трекером. Может быть, они и теряются, но родители их быстрее находят собственными силами. Не все часы бесперебойно и точно показывают местонахождение ребенка, надо искать и пробовать разные модели. Это действительно удобно – в частности, потому что это возможность позвонить ребенку на телефон в часах, который он обязательно услышит.

Когда убежал ребенок, мы ищем его в том числе и в Сети – находим его страницу, смотрим друзей, иногда я общаюсь с бегунками в социальной сети. И по нашему опыту поисков детей мы вывели несколько правил в отношении социальных сетей. Первое и, наверное, главное: не надо запрещать – все, что запрещено, очень хочется. Пусть у ребенка будет одна страница под его именем, о которой вы будете знать, чем десять страниц с фейковыми именами, и на поиск этих нужных нам для понимания, чем все-таки интересуется ребенок, страниц мы потратим огромное количество времени.

Второе важное: когда у ребенка есть собственная страница в социальных сетях, необходимо ее контролировать. Каждый родитель решает для себя сам, каким способом он будет осуществлять этот контроль без потери доверия. Я знаю мам, которые спрашивают у детей: «Можно я посмотрю твою страницу?» Иногда дети говорят: «Можно». Некоторые родители привязывают страницу ребенка к своей почте, через нее читают уведомления и контролируют действия в соцсети. Я не уверена, что это правильно.

В любом случае, родителям, во-первых, стоит знать хотя бы то, что у ребенка есть страница, и во-вторых, видеть список его друзей и периодически его просматривать – не обязательно с его страницы, можно со своей, – и понимать, что за люди у него в друзьях. Это важно. Вы представить себе не можете, с каким количеством ситуаций мы сталкиваемся, когда спрашиваем маму: «У него есть страница?» – «Ой, я вообще не пользуюсь соцсетями, я там ничего не знаю». – «Хорошо, давайте посмотрим список друзей вашего ребенка. Вы знаете, кто это?» – «Да, это одноклассник». – «А этот?» – «Ой, нет, не знаю». – «У него в друзьях мужчина 42 лет, это кто?» Мама: «Понятия не имею!» Этот мужчина же там оказался не вчера, не позавчера…

Поэтому, какой бы способ контроля вы для себя ни выбрали – или некорректное тихое влезание в жизнь ребенка, как у меня, или вы будете соблюдать все нормы и правила этикета и просматривать его страницу со своих страничек в социальных сетях, – в любом случае держите на контроле видео, фотографии, группы и людей, с которыми он состоит в дружбе.

Этого уже достаточно, вы будете представлять, что интересно вашему ребенку. Найдите наиболее подходящий вам способ. Все моменты общения с детьми, особенно подросткового возраста, должны быть обусловлены вопросами разумного сочетания: как проконтролировать и при этом не потерять доверие.

Универсальной схемы не существует, в каждой семье есть какие-то основы и постулаты, которые нельзя обходить, и доверие – это самый важный момент, но при этом не надо забывать, что ребенок 10-14 лет – еще совсем ребенок, и его действия на просторах социальных сетей нужно держать под контролем. Не потому что он плохой, глупый или потому что он обязательно, как только вы его выпустите в интернет, сразу сделает плохо. В силу своей неопытности и свойственной этому возрасту самонадеянности дети часто уверены в том, что они знают, как лучше, и сумеют безошибочно определить, кто плохой, а кто хороший, однако мы с вами понимаем, что это не так.

Третья рекомендация: хорошо бы, когда ребенок заводит себе свою первую страничку, чтобы вы сели с ним рядом и помогли ему завести аккаунт, показали, что такое спам и как на него реагировать, поставили вместе настройки приватности, сделали с ним так, чтобы доступ к информации на странице не имели все пользователи интернета, а только друзья, и объяснили, зачем это нужно.

Не разрешайте своим детям указывать город, домашний адрес и номер школы.

Поверьте: зная город и номер школы, я узнаю, где находится ребенок, в течение 10 минут – я просто просмотрю список его друзей, найду тех же, кто из этого города и из той же школы, посмотрю информацию у них, и у одного из этих детей я обязательно выясню, где они находятся и гуляют, по фотографиям увижу все, что мне будет необходимо, чтобы понимать, где ребенок чаще всего находится. Не должно быть также фотографий с привязкой к местности – это тоже надо отрегулировать в настройках: часто, когда ребенок размещает фотографию, она оказывается на карте местности, часто практически с точным адресом, вплоть до дома.

В случае, если ребенок ушел из дома, не стоит торопиться вскрывать его страницу – если, конечно, нет прямого доступа, который не предусматривает смену пароля. В противном случае, поменяв пароль, можно лишить беглеца средства связи. А это значит, что в критической ситуации у него минус один способ позвать на помощь и сообщить о себе. Тем более что в 90% случаев «крамольные» переписки перед побегом удаляются. А список друзей, групп и прочую аналитику можно увидеть и извне, не заходя непосредственно в аккаунт ребенка. Если убежавший ребенок выходит в сеть, с ним гораздо проще наладить контакт.

Почти всегда либо мы находим этих детей, либо полиция, либо они возвращаются сами. И самое важное, когда все вроде закончилось, – сделать так, чтобы эта ситуация не повторилась. Уход из дома не должен стать универсальным клише для решения любых проблем. Поэтому не стоит сильно ругать ребенка – он тоже пережил стресс, и он, конечно, уже не такой маленький, но еще и не настолько большой.

В то же время нельзя поддаваться на шантаж и угрозы со стороны ребенка. Нужно объяснять, как это для вас было страшно, как вам было тяжело, рассказать о тех ситуациях, в которые он мог попасть, о том, что могло случиться, но падать в ноги и кричать: «Только не уходи, мы теперь на все готовы!» (такое случается, взрослым тоже бывает трудно справиться со своими эмоциями) или делать вид, что ничего не произошло, тоже не надо. Если вы ругаете, объясните, за что, не унижайте, не пугайте его. Ребенок должен чувствовать уважение к себе со стороны родителей, и в подростковом возрасте это особенно важно.

Когда у ребенка это первый побег, в поиске принимает участие множество людей, и сотрудники полиции обязательно всегда ищут бегунков, независимо от того, это первый раз или второй. Но когда это происходит во второй раз, к этому уже начинают относиться как к норме: «А, она уже уходила».

Важно не допустить того, чтобы ребенок уход из дома и хлопок дверью сделал для себя единственно возможным способом решать любую проблему с собственными родителями.

К сожалению, после первого ухода очень большой процент бегунков начинает поступать так с завидной регулярностью. Что-то не то – хлопнул дверью и ушел, ищите меня. И когда дело дошло до такого, это уже решать гораздо труднее, потому что здесь должна быть коллективная работа педагогов, родителей ребенка и непосредственно самого ребенка. Кстати, в очень большом количестве ситуаций с подростками-бегунками во многих учебных учреждениях, с которыми я непосредственно общалась во время поисков, социальные педагоги оказывают большую поддержку и детям, и родителям. В этих ситуациях нужно решать проблему сообща. Если у ребенка проблема в школе с педагогами, значит, надо разговаривать, не только ругать ребенка, но еще и беседовать непосредственно с педагогами, постараться быть справедливыми и объективными.

Ксения Кнорре Дмитриева

В 2016 году в поисково-спасательный отряд «Лиза Алерт» поступила 1051 заявка на поиск пропавших детей. Из них 943 ребенка найдены живыми, 72 погибли, 45 не найдены до сих пор. 25 мая, в день, когда во всем мире вспоминают детей, которые так и не были найдены, в 14 часов «Лиза Алерт» открывает инсталляцию и фотовыставку «Мозаика» на ВДНХ, на площади за павильоном 62 — о детях, которых нельзя забывать, о тех, кого продолжают искать и кого ждут дома, не теряя надежды. Посещение инсталляции бесплатное, выставка продлится месяц.

Открывается инсталляция картой России и историями пропавших детей. Фотовыставка демонстрирует работу поискового отряда «Лиза Алерт». Также в этом году отряд совместно с программой Первого канала «Жди меня» и Агентством стратегических инициатив проводит акцию: 25 мая в восьми городах России в местах пропажи детей, которые до сих пор не найдены, выложат огромными буквами их имена, чтобы их можно было увидеть из космоса, и будет снят фильм.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Психолог рассказал, что делать, если ребенок уходит из дома

Что делать, если ребенок ушел из дома? Психолог рассказал, почему дети сбегают и как это можно предотвратить.

«Внимание, пропал подросток!». Кажется, что сегодня такие сообщения в социальных сетях встречаются чуть ли не каждую неделю. Последний громкий случай произошел 9 июня в селе Кика. Школьницу искали больше суток, на розыски бросились больше сотни волонтеров, помогали им сельчане. В итоге ребенка нашли в деревне, при этом девочка пыталась сбежать от тех, кто ее обнаружил. Что стало причиной такого поведения неизвестно.

Еще один случай, детали которого ясны лучше, произошел этой зимой. В декабре, в самые холода, после школы домой не вернулась 11-летняя девочка. Ее семья считалась благополучной, правда, ребенок ездил в школу с двумя пересадками аж из Заиграевского района в Улан-Удэ. Почти сутки волонтеры и полиция прочесывали места, где может быть девочка. К счастью, ее нашли. Тогда же стало известно, что причина побега издевательства со стороны отчима. Дело дошло до суда.

Но бывает, что уходят дети из дома и не по таким очевидным причинам. Что может послужить поводом к побегу, а главное, как родителям распознать, что что-то пошло не так. Советами и опыт делится клинический психолог Оюна Харнуева.

— Есть ли у побегов из дома единая причина или каждый случай индивидуальный? Есть ли возраст, когда такие случаи бывают чаще?

— Основной причиной ухода детей из дома является дискомфорт в семье. А вот причинами этого дискомфорта уже может быть что угодно: от мелких ссор с родителями до домогательств со стороны родного взрослого человека. Чаще всего все-таки «побеги» из дома совершают подростки, это возраст от 10 до 17 лет.

— Есть ли в этом вина родителей? Какие они могут допускать ошибки?

— Любой ребёнок хочет быть любимым, понятым и признанным в своей семье, поэтому, если он этого не получает, учитывая особую восприимчивость детской психики, незрелый человечек решает, что легче всего уйти от тех, кто его «не понимает». Да, основную ошибку совершают именно взрослые, ведь в детско-родительских отношениях все-таки умнее и мудрее должен быть именно взрослый. Каждый ребёнок индивидуален, поэтому и подход к каждому ребёнку должен быть соответствующим. Часто родители создают в своей голове некий «идеал ребёнка», под который часто не попадает их чадо. Это порождает лишние претензии, придирки и тому подобное. Поэтому рекомендую родителям, прочитав это интервью, неделю или две просто понаблюдать за своим ребёнком и узнать его получше, принять его таким, какой он реально есть.

— Что делать в первую очередь, если ребёнок пропал?

— В первую очередь необходимо позвонить и написать ему, если у него есть телефон. Если телефон выключен, то тогда начинать обзванивать близких друзей, родственников и людей, которые могли видеть его в ближайшее время (тренер, одноклассники, учителя). Если это не принесло никакого результата, то нужно обратиться в полицию. Вспомните, может, вы слышали, что у ребёнка есть любимое место, где он просто уединяется, или, может, вы поругались накануне из-за того, что не пустили его на какую-то вечеринку, концерт, любое другое мероприятие.

— А что делать после того, как ребёнок найден? Какое наказание применить и нужно ли вообще наказывать?

— Ни в коем случае ребёнка ругать не нужно! Обнимите его, скажите, что теперь всё хорошо, потому что он в безопасности. Придите домой, накормите, дайте возможность сходить в душ или полежать в ванной. И только потом вы можете задать ему единственный вопрос: «Когда мы сможем поговорить о том, что ты ушёл из дома?». Но желательно, чтобы этот срок был не больше недели.

— Существуют ли способы понять, что ребёнок может сбежать из дома. Как это предотвратить, какие меры профилактики можно применять?

— Если у ребёнка реальное намерение уйти из дома, он об этом не скажет. Но если ребёнок постоянно говорит об этом, то, скорее всего, это манипуляция, которая может закончиться реальным уходом, но только в том случае, если причина конфликта не разрешится в ближайшее время. И в том, и в другом случае взрослому просто нужно «включить голову»: если ребёнок замкнулся, перестал реагировать на ваши слова, просьбы, замечания, вообще резко изменил свое поведение (например, стал равнодушным, апатичным, или, наоборот, слишком нежен), то, скорее всего, что-то случилось. Разговаривайте с ним каждый день, интересуйтесь, как прошёл день, как там дела с Валеркой или Людкой? Расскажите из своего детства невыдуманную историю о том, как у вас в его возрасте был период, когда вы ругались с мамой, но потом вы все-таки поняли, что мама и папа — это практически единственные люди, которые искренне желают счастья своему ребёнку. Вообще очень рекомендую при общении с детьми рассказывать что-то из своей жизни с применением анализа, то есть сама ситуация, анализ и вывод. Это лучше, чем нотации.

— Часто в побегах обвиняют школу, мол, там недостаточно воспитывают. Есть ли в этом доля правды?

— На школе лежит часть ответственности, конечно, но надо понимать, что 100% ответственности за своего ребёнка несут именно родители! Причём каждый из родителей по 100%! Когда ребёнок знает, что у него есть надёжный тыл, когда он уверен — что бы ни произошло, его всегда поддержат, примут, поймут и будут любить в семье, он будет в любых ситуациях уверен в себе, не поддастся дурному влиянию. Поэтому я считаю, что все-таки в основном, как говорится, ноги этой проблемы растут из семьи.

— А как все-таки установить с ребёнком доверительные отношения?

— Будьте открыты для своих детей, будьте внимательны к ним, они только учатся жить и ещё верят в чудеса, добро и справедливость. Следите за своими действиями, словами и эмоциями. Дети не учатся через ругань, они учатся на ваших личных примерах. Дайте им уверенность в поддержке с вашей стороны, уверенность в том, что их жизнь бесценна, что они сами по себе — большое счастье и что «ни за какие сокровища в мире вы бы не согласились расстаться с ними». Уверенный ребёнок развивается адекватно, адекватно реагирует на любые стрессы и неурядицы. Любите своих детей, цените и уважайте!

«На приеме» у психолога побывала Алевтина Дармаева

Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online

фото: pixabay. com

Boys Town: спасение детей, исцеление семьи, советы родителям

Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript и повторите попытку.

Жизнь, вероятно, резко изменилась для вас и вашего подростка в результате пандемии коронавируса. Школа перешла на онлайн и виртуальные платформы, выпускные вечера, спортивные состязания и выпускные отменены, а рабочие места уволены, потеряны или признаны необходимыми. В приказах штата и округа о самоизоляции рекомендуется, чтобы вы и ваш подросток защищали себя от воздействия вредных факторов и помогали «сгладить кривую» с помощью социального дистанцирования. 

Хотя это зависит от штата и от округа к округу, самые последние рекомендации по социальному дистанцированию включают: 1) оставаться дома как можно дольше, 2) выходить из дома только в том случае, если у вас нет симптомов и вы не подвергались воздействию кого-либо с симптомы для основных видов деятельности (работа, аптека и походы за продуктами), 3) ношение маски или лицевого покрытия в общественных местах, 4) обеспечение дистанции в шесть футов между собой и другими, 5) избегание любого физического контакта и 6) частое мытье рук.

Как родитель, вы должны следить за тем, чтобы ваш подросток соблюдал рекомендации по социальному дистанцированию. Но что делать, если ваш «каран подросток » уходит из дома без разрешения? 

Перед тем, как ваш подросток покинет дом:

1. Просветите : Сядьте вместе с вашим подростком и объясните ему методы социального дистанцирования. Сообщите ему об этом. важно, чтобы мы действовали сейчас, чтобы жизнь могла вернуться к нормальной жизни раньше, чем позже. Сделайте угрозу личной, рассказав о родственниках или друзьях вашего подростка, которые могут быть особенно уязвимы для инфекции (возраст 65+, астма, диабет и т. д.). ). Опишите юридические последствия вашего штата за несоблюдение протокола социального дистанцирования (некоторые штаты налагают штрафы и/или заключают в тюрьму нарушителей) и отвечают на любые вопросы, которые у них возникают. Если возможно, убедитесь, что у вашего подростка есть доступ к собственной маске или повязке для лица.
2. Подтвердить: Дайте подростку возможность выразить свои чувства по поводу социального дистанцирования без вашего возражения. Злятся ли они, раздражены, грустят, напуганы или амбивалентны, позвольте им чувствовать и выражать свои чувства и подтверждать их такими утверждениями, как «Похоже, вы чувствуете…». Поделитесь также своими чувствами. Сообщите подростку, что это проблема. беспрецедентное и неопределенное время, и все реагируют и пытаются справиться. Мы хотим, чтобы наши подростки знали, что их чувства принимаются, а также сообщали, что ожидается определенное поведение. 
3. Затруднить уход: Держите/спрячьте ключи от машины и заблокируйте доступ к другим видам транспорта (велосипед, скейтборд, использование приложений Uber или Lyft и т. д.).
4. Поощрение поведения, связанного с пребыванием дома:   Вознаграждение за поведение, связанное с пребыванием дома. Позвольте вашему подростку получить доступ к своей электронике, любимым продуктам питания и упростите социальные контакты с помощью виртуальных средств (Google Hangouts, HouseParty, Skype и т. д.) в разумных пределах, исходя из потребностей вашей семьи.
5. Знайте, где находится ваш подросток: Такие приложения, как FamiSafe, Life360, Glympse и Find My Kids, имеют функции GPS, которые сообщат вам местонахождение вашего подростка. Насколько это возможно, прозрачность важна для подростков, поэтому мы рекомендуем поговорить с вашим подростком об использовании приложений для отслеживания, прежде чем привлекать его.

Если ваш подросток уходит из дома:

1. Сохраняйте спокойствие.   Попав в беду, большинство подростков ожидают, что родители будут сердиться, расстраиваться и даже временами кричать (все это вы можете испытать на самом деле). У вас гораздо больше шансов добиться от подростка того поведения, на которое вы надеетесь (спокойного и приятного), если вы подойдете к нему с таким же поведением. Вы по-прежнему можете сообщить о том, что беспокоитесь об их безопасности, и о том, что вы разочарованы выбором вашего подростка, и будет безопаснее сделать это, когда он вернется под вашу опеку.
2. Если вы знаете, где они: Идите и приведите своего подростка. Они могут сопротивляться поездке с вами. Если у вас есть контактная информация друзей ваших подростков или родителей их друзей, используйте эти ресурсы, чтобы найти и помочь вашему подростку вернуться домой.
3. Обратитесь за помощью в полицию.  Если вы позвоните в службу экстренной помощи и сообщите им, что ваш ребенок ушел из дома без разрешения, а вы не знаете об их местонахождении, они предоставят вам свои рекомендации по безопасному поиску вашего ребенка.

Обсудите последствия, когда они вернутся домой, и удалите будущие средства. Если ваш подросток забрал свою машину или автомобиль, спрячьте ключи в труднодоступном месте (но не забывайте, куда вы их положили!). Если ваш подросток ушел посреди ночи, потребуйте, чтобы он спал с открытой дверью в комнату или полностью уберите дверь (конфиденциальность — это то, что можно вернуть, демонстрируя поведение, заслуживающее доверия). Почаще проверяйте их в течение дня/ночи (даже если вы должны ставить будильник на каждые пару часов). Вы также можете удалить привилегии (компьютер, телефон) и/или назначить дополнительные обязанности/обязанности по дому.​

Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript и повторите попытку.

Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript и повторите попытку.

Теги

• Общение с подростками Коронавирус Дисциплина Следование инструкциям Воспитание подростков

Как справиться, когда ваш подросток уходит из дома

«В одну минуту я плачу, потому что он уходит, а в следующую минуту я плачу, потому что он не поедет еще две недели». — сказала Керри незадолго до того, как ее старший сын уехал в колледж. «Иан был готов уйти из дома, когда еще учился в средней школе. Колледж не мог прийти достаточно скоро для него, — сказала она. — Он восстал против всего, что связано с тем, чтобы быть частью семьи. Заставлять его ходить с нами куда-то или помогать по хозяйству всегда приводило к ссоре. Дошло до того, что я не могла дождаться, когда он уйдет, но и не могла представить его не здесь».

У подруги Керри Лии был противоположный опыт со своим сыном, которого она описала как домоседа, который любил проводить время со своими родителями, братьями и сестрами. «У Райана были тяжелые времена на первом курсе колледжа. Он мог бы уехать из штата, но выбрал ближайшую к дому школу, хотя это была не лучшая программа для его предполагаемой специальности, — сказала Лия. — Он приезжал домой каждые выходные в первом семестре, и мы недоумевали, почему для комнаты в общежитии. Мы испытали такое облегчение, когда он наконец завел пару друзей и стал участвовать в жизни кампуса».

Эмоциональные американские горки, которые испытывают родители, когда их подростки уходят из дома, — это разная поездка с каждым ребенком, иногда длинная, иногда короткая, но всегда ухабистая.

Учтите, что, как и Ян, ваш подросток может начать мысленно готовиться покинуть гнездо уже в 12-летнем возрасте. Это не значит, что они уже собирают вещи и ищут соседа по комнате, но они начинают проявлять свою независимость. Это начинается с таких действий, как запирание двери своей спальни, времяпрепровождение в гостях у друзей, а не у себя дома, или действия, когда время с семьей прерывает их социальную жизнь.

Терапевты называют эту стадию индивидуацией, и она имеет решающее значение для развития подростков. Подростки узнают, кто они в социальном, сексуальном, моральном, эмоциональном и интеллектуальном плане. Это очень напряженное время для многих подростков, а также для их родителей. Подростки часто бывают эгоцентричными, спорщиками и могут принимать неверные решения на этом пути. Ваша задача как родителя — помочь им оставаться в безопасности, пока они переживают этот период.

К тому времени, когда ваш подросток получит водительские права и подработку, он или она, скорее всего, уже несколько лет будет проверять свои границы. И хотя с этим может быть не весело жить, это хорошо. Подростки, которые учатся принимать собственные решения и справляться с последствиями своих решений, находятся на пути к тому, чтобы стать взрослыми, принимающими правильные решения.

Если ваш подросток решил, что пришло время переехать в одиночку, пойти ли учиться в школу, работать или жить с другом или партнером, вы можете больше всего помочь ему, помня, что его работа состоит в том, чтобы расти и покинуть гнездо, так что не принимайте это близко к сердцу.

В зависимости от обстоятельств, при которых ваш подросток переезжает, вы можете чувствовать себя счастливым, взволнованным и гордым или обеспокоенным, грустным или даже смущенным. В любом случае вы можете помочь своему подростку добиться успеха, уважая его или ее чувства. Сообщите подростку, что вы готовы помочь с решением проблем, если они в этом нуждаются, но оставайтесь рупором и постарайтесь позволить им решать свои проблемы. Не поддавайтесь искушению вмешиваться во все аспекты жизни вашего молодого человека и уважайте его частную жизнь.

Дочь Линн, Эмма, еще училась в старшей школе, когда уехала из родительского дома.

«Мы почти каждый день спорили о том, что она будет делать после выпуска. Я хотела, чтобы она осталась дома после выпуска, чтобы она могла сэкономить деньги, получая степень АА в нашем общественном колледже, но она не хотела идти в колледж, — сказала Линн. — Она переехала к своему парню, когда ей исполнилось 18 лет. за три месяца до окончания средней школы».

Лиэнн признает, что навязывала дочери свои собственные планы. «Мне было неловко, что она сожительствует со своим парнем, когда могла бы остаться дома и продолжить свое образование». Отношения не продлились долго, но Эмма смогла сохранить квартиру и у нее все хорошо. «Она действительно расцвела. Она усердно работает, оплачивает свои счета и учится на массажиста. Я горжусь ею».

Как им помочь.

Одна из областей, где вы можете чувствовать себя уверенно, говоря открыто, касается вопросов безопасности. Молодые мужчины и женщины должны осознавать свою личную и финансовую безопасность. Поговорите с ними о различных способах защитить себя и настаивайте на том, чтобы у вас была контактная информация домовладельца, соседей по комнате и партнера вашего ребенка на случай чрезвычайной ситуации.

После того, как ваш подросток или молодой взрослый покинет дом, вам нужно будет обратить внимание на свое психическое здоровье. Довольно часто родители обнаруживают, что тревога, которую они испытывали перед тем, как их ребенок покинул гнездо, больше связана с их собственной неуверенностью, чем с неуверенностью их подростка. Время и внимание, которые вы потратили на старшеклассника, могли занять значительную часть вашей жизни. Даже если у вас дома больше детей, вы можете найти дыру в своем распорядке дня.

После того, как они исчезнут.

Синдром пустого гнезда реален. Хотя вы все еще являетесь родителем, вы скорбите о конце своей роли опекуна. Матери обычно испытывают синдром пустого гнезда чаще, чем отцы, поскольку они обычно больше связаны с уходом за ребенком.

Очень часто женщины страдают от потери идентичности без своих детей дома. Мамы часто чувствуют себя застрявшими; не зная, что делать со своим временем, и не привык ставить свои потребности или желания на первое место. Позвольте себе переориентироваться на личные или карьерные цели, займитесь новым хобби или украсьте свой дом.

Если вам трудно сосредоточиться на себе после того, как ваш подросток уехал, может помочь поговорить с психотерапевтом о ваших чувствах. Психологи говорят, что на то, чтобы приспособиться к новой норме, может уйти до двух лет. Если у вас дома есть другие дети или ваш подросток еще не покинул гнездо, вы можете подготовиться заранее. Начните думать о том, что вы хотите сделать, когда у вас будет больше времени.

Браки часто претерпевают некоторые изменения, когда дети уходят из дома. Если в вашем браке существовала напряженность до того, как ваши дети уехали, она может разрешиться, если вы сможете проводить больше времени со своим супругом, или она может усилиться, если вы и ваш супруг разошлись.