Разное

Что делать если родители меня не любят: Мои родители меня ненавидят — 76 ответов на форуме Woman.ru (4211825)

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

Меня не любят родители и семья , как быть?

Меня не любят родители …

11 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

Малютка Скуратова

Папа ушел жить к апатии?!😱

#6

#7

#8

Гость

Простить можно поняв, что никто никому ничего не должен в этом мире

#9

Гость

Когда со своими «любовями» расстанутся — сразу понадобишься. Вспомнят что у них есть ребёнок от которого можно требовать внимания

#10

#11

Новые темы за сутки:

  • Боль длинною в жизнь

    12 ответов

  • Деликатная тема ментальных проблем человека

    Нет ответов

  • Как стать общительнее?

    4 ответа

  • Куча плохих мыслей в голове

    4 ответа

  • Как вынести либидо и не сбиться с пути

    4 ответа

  • Как вы боретесь со своими комплексами?

    4 ответа

  • Реинкарнация и закон кармы

    2 ответа

  • Нельзя вступать в отношения с личностно нереализованными людьми

    4 ответа

  • Нетерпение больше свойственно…

    2 ответа

  • Почему так происходит? С чем это с психологической точки зрения может быть связано ?

    11 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Боль длинною в жизнь

    12 ответов

  • Почему так происходит? С чем это с психологической точки зрения может быть связано ?

    11 ответов

  • Духовные практики.

    Исполнение желаний

    10 ответов

  • Что делать если боюсь сказать лишнее и виню себя если сделаю что-то не так

    5 ответов

  • Как вынести либидо и не сбиться с пути

    4 ответа

  • Как вы боретесь со своими комплексами?

    4 ответа

  • Куча плохих мыслей в голове

    4 ответа

  • Как стать общительнее?

    4 ответа

  • Нельзя вступать в отношения с личностно нереализованными людьми

    4 ответа

  • Реинкарнация и закон кармы

    2 ответа

Следующая тема

  • Странные все

    3 ответа

Предыдущая тема

  • Благотворителтный фонд мне снял комнату рядом с женщиной, которая мне угрожала

    10 ответов

Меня ненавидят родители, они меня терпеть не могут.

Как же все надоело Просьбы о помощиНапишите свою историю

Мне 14. Меня ненавидят родители, они меня терпеть не могут. Мама раньше, когда я была меньше обзывала меня дибилкой, тупой, ничего не умеющей. Сейчас иногда тоже так говорит. Она часто устраивает скандалы. Она обожает власть, она постоянно дает мне указания, даже не говоря «пожалуйста». Она любит меня унижать, если я что то не хочу делать, она меня заставляет, унижает. Я ее стыжусь. Я живу с мамой. Папа живет отдельно. Но я бы никогда не хотела жить с ним, потому сто он злой, деньги сделали его таким. Он со мной хорошо обращается. Но часто грубит. С мамой он вообще грубо разговаривает. Он каждый день приезжает к нам, иногда продукты привозит. Он молчаливый. Эгоистичный. Когда он хочет купить мне что-то, одежду например, мама орет на меня, что мне покупают, а ей нет. Так с детства уже, и когда мне предлагают купить какую-то вещь, даже если я очень сильно ее хочу, я отказываюсь, потому что не хочу чтобы мама орала. А папа ей нникогда не будет покупать вещи, в этом я уверенна.

Я ненавижу себя, все говорят что я красивая, но я себя ненавижу. Мою внешность, мой характер. Но я никогда никому не говорю , что я себя не люблю, потому что не хочу чтобы меня утешали «нет, ты красивая», «нет, ты хорошая». Сама очень не люблю таких людей, которые специально говорят другим, что они говно, чтобы услышать, что это не так. Я ненавижу мой город, мою «семью», нашу квартиру. Знаю точно, что уеду отсюда, из этой страны при первой же возможности. А еще у меня есть старшая сестра . Я ее очень люблю. Она меня понимает, она меня любит, она умеет со мной общаться. Она живет в другой стране. У нас разные папы. Она умеет общаться с людьми, и вообще она очень хороший человек. Она знает, что мама на меня постоянно орет, не умеет со мной общаться, и поэтому моя сестра подарила маме книгу как правильно общаться с детьми (психология), мама даже не открывала. Она папе сказала взять книгу, якобы он не умеет со мной общаться, но он не взял. В общем, как-то не очень все… У меня есть друзья.
Но я себя ненавижу. Я просто сейчас плачу, какая же я тупая, глупая, уродливая.. И я знаю, что есть люди , которым намного хуже , чем мне, но меня это не успокаивает. Меня не волнуют другие. Многие говорят, что я зашуганная( спасибо маме). Когда мама устраивает «разборки» очередные, я пыталась сказать свое мнение, высказаться, но это ее еще больше злит и она меня бьет. Как же все надоело…………..

Маша , возраст: 14 / 30.03.2014

Отклики:

Маша, ну вот у вас есть прекрасный пример перед глазами — Ваша сестра. Я так поняла, что у вас с ней хорошие отношения, потому, что она Вас понимает, она Вас слышит. Часто проблемы и ссоры возникают на пустом месте, из-за того, что мы не слышим друг друга, не хотим понять. Развивать в себе способность слышать собеседника — это очень важно.

В жизни все равно придется много общаться с людьми, которые будут сильно отличаться от Вас, иметь совершенно другое мировоззрение. Попытайтесь понять, чего хочет мама. Определите, действительно ли это одна взбалмошность, или мама выдвигает какие-то справедливые требования. Кто-то должен первый пойти навстречу. Сделать первый шаг. Постоянное противостояние детей может сильно раздражать родителей. Тем более, что мама растит вас одна. Ей трудно. Она может уставать на работе, там могут быть тоже какие-то неприятности. Вот она и выплескивает на вас скопившееся недовольство. Но поводов для раздражения лучше не давать. Мама может себя чувствовать еще несчастнее, чем вы. И, наверняка, она сильно Вас любит. Попробуйте проявлять ласку, заботу, понимание. Иногда этого очень не хватает взрослым людям. Они тоже себя чувствуют никому не нужными. Говорят же, что доброе слово и кошке приятно. А уже, тем более, человеку.

Оля , возраст: 42 / 31.03.2014

привет . я тебя хорошо понимаю. у меня самой мама такая же. не обращай на нее внимания. больше занимайся. найди кружки какие то . я уехала как только смогла. накопила денег и уехала. общаемся очень редко. все будет хорошо, не переживай. пока что учись, потом можешь поступить в другой город. а маме пригрози что расскажешь всем . и в милицию с побоями пойдешь . думаю ее это успокоит .не нужно себя убивать

Кати , возраст: 20 / 31.03.2014

Все наладится. Сама же говоришь что у тебя есть друзья. За них и держись.

Александр , возраст: 21 / 05.04.2014


  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Любить родителя, который тебя не любит

27 июля 2022 г.

Сообщество «Дорогие души и сердца»,

Так часто меня спрашивают такими или подобными словами…

«Что мне делать, если моя мама и Папа действительно не любил меня, когда я был маленьким, и не любит сейчас? Как я вообще их люблю, доктор Питер? Они думают, что любили меня и хорошо воспитали в детстве, и настаивают на том, что любят меня сейчас. Но они даже не знают меня. Мы не можем вести дискуссию о том, любят они меня или нет — малейшая критика их ранит и злит. И они думают, что теперь я должен им кое-что как хороший сын, и я обнаруживаю, что сильно реагирую и внутренне восстаю против них и их требований. Я не хочу их ненавидеть, доктор Питер, но, кажется, ненавижу.

Я так часто получаю подобные звонки и электронные письма. Взрослые дети из неблагополучных семей происхождения, которые изо всех сил пытаются понять, как строить отношения со своими родителями. Особенно после того, как эти взрослые дети получили некоторое представление о дефектах своих родителей, особенно о недостатках любви.

Когда у нелюбимых детей есть собственные дети и они думают, как их любить, это часто бросает болезненный ретроспективный свет на их собственное воспитание. В то же время их родители стареют, иногда у них наблюдается снижение когнитивных функций, и любая видимость социальных приличий может изнашиваться.

Нелюбящие родители: распространенная проблема – слишком распространенная

Прежде всего, я хочу сказать, что нелюбящие родители – это очень распространенное явление. Многие родители сосредоточены на себе. Они на самом деле не видят, не слышат, не знают и не понимают своих детей такими, какие они есть на самом деле. Эти нелюбящие родители на самом деле не видят и не воспринимают своих детей как отдельных личностей на какой-либо постоянной основе. Скорее, многие родители по умолчанию рассматривают своих детей как принадлежность к собственному эго. Их дети находятся на орбите вокруг них. Это не родители злые. Злоба не нужна для отсутствия любви.

Поясню. Я не говорю о жестоком обращении или пренебрежении, которое замечают в школе или соседи и заставляют Службу защиты детей стучать в дверь семейного дома. Это не так уж и экстремально. Отсутствие любви более тонкое.

Отсутствие любви больше связано с упущениями, чем с заказами. И это может привести к такому напряжению и ожесточению в семьях, к такой грусти и беспокойству, и проблемы множатся, когда у взрослых детей этих семей есть свои семьи, а зятья и невестки хотят ограничить общение с ними. токсичность отношений родителей.

В то же время родители чувствуют себя вправе общаться со своими внуками, баловать их и даже относиться к ним так же бестактно, как они относились к собственным детям. Что же делать, доктор Питер?

Две ошибки, которые совершают взрослые дети с нелюбящими родителями

Взрослые дети совершают две основные ошибки. Первый — запутанность с родителями, а второй — отчуждение . Запутанность и отчужденность. И мне понятно, почему в отчаянии взрослые дети выбирают один из этих двух курсов. Может показаться, что это единственные два варианта, которые допускают родители. Это либо «мой путь [запутанность], либо шоссе [отчуждение].

Родители могут быть очень искусными в подрыве ограничений и границ, которые их взрослые дети пытаются удержать – они знают, какие рычаги и на какие кнопки нажимать, чтобы манипулировать детьми – они знают, как использовать чувство вины, стыда, страха, поиска одобрения и надежду и многие другие внутренние переживания своих детей. В конце концов, у этих родителей было так много возможностей практиковать, когда их дети были маленькими, и они оказали огромное влияние на человеческое формирование своих детей.

И родители могут быть настолько оторваны от собственного отсутствия созвучия, что искренне верят в то, что их критика, их карательные установки, их отказ от ограничений и границ, их требования служат благу детей. Так что эта родительская искренность усугубляет замешательство, которое дети испытывают в отношениях с ними.

Так часто взрослые дети нелюбящих родителей либо следуют программе своих родителей запутанным образом, что нарушает их целостность и способствует родительской дисфункции, либо они занимают позицию полного отчуждения, говоря, по сути, « Ты для меня мертв ». Третий вариант — это позиция «отдалённая, но внешне приятная в течение минимально возможного времени отношений».

Почитай отца твоего и мать твою…

Когда я слушаю истории тех взрослых детей, которые борются в своих отношениях с родителями, они часто спрашивают: « Что для меня значит почитать отца и мать в отношения у нас сейчас? Чего Бог требует от меня в этой действительно сложной ситуации?»  Взрослые дети испытывают чувство вины за то, что не любят своих родителей, а также в недоумении о том, как любить своих нелюбящих родителей, как вообще могут выглядеть любящие их нелюбящие родители.

Давайте будем честными. Любить нелюбящих родителей очень сложно . Наверное, в мире нет человека труднее любить, чем нелюбящего родителя. Это настолько важно, что я повторю это снова позже в этом размышлении.

Некоторые руководящие принципы любви и почитания нелюбящих родителей

Но почитание и любовь к тем родителям, которые не любили, по-прежнему возможны. Давайте начнем с общего представления, а затем перейдем к более конкретным рекомендациям.

 Вот некоторые принципов для любящих нелюбящих родителей.

  1. Мы, католики, призваны любить своих родителей, даже если они не любят нас, даже если они наши враги. В Писании нет исключений, освобождающих детей от любви к родителям, которые сначала не любили их. Это исключает полное игнорирование нелюбящих родителей и исключение их из своей жизни и сознания.
  2. Мы не призваны Богом делать невозможное с нашими родителями или заставлять их реагировать каким-либо особым образом. Мы призваны делать то, что возможно, и полагаться на Божью благодать, которая поможет нам любить их.
  3. Истинная любовь к нелюбящим родителям не обязательно похожа на любовь в других, более здоровых отношениях. Истинная любовь может разочаровать нелюбящих родителей. Иисус любил всех совершенно, и не все приняли эту любовь.
  4. Любящие нелюбящие родители не в том, чтобы «быть добрым» к ним и просто давать им то, что они хотят, независимо от того, как это влияет на достоинство, честность и благополучие других — уступчивость и привязанность к контролирующим родителям не являются решением. Во взрослом возрасте уважать своих родителей не значит слушаться их.
  5. Любить своих родителей означает любить их такими, какие они есть, а не такими, какими вам хотелось бы их видеть. Лучше видеть своих родителей точнее, даже если они теперь такие, какими могут быть ваши части. Это может означать отказ от ожидания или надежды на то, что они начнут вас любить.
  6. Любить своего нелюбящего родителя не означает, что вы больше не любите себя упорядоченным образом. Что лучше для твоего родителя, то лучше и для тебя, и для всех остальных в Промысле Божием.

План действий по почитанию и любви к нелюбящим родителям

Итак, что мы можем сделать? Я составил следующий план действий, чтобы помочь вам подумать о том, как любить нелюбящего родителя, если вы находитесь в такой ситуации. Порядок следующих пунктов важен.

  1. Молитесь за нелюбящих родителей. Начните с молитвы. Молитесь за них. Помните, что Бог любит их – во всех их ошибках, грехах, неудачах, слабостях, Бог любит этих родителей. Это его любимые сыновья и дочери. Молитесь своему ангелу-хранителю и их ангелам-хранителям за их заступничество в ваших отношениях с вашим нелюбящим родителем.
  2. Приносить жертвы за нелюбящих родителей – в мелочах, принося добрые дела за нелюбящих родителей.
  3. Работайте над своим собственным человеческим формированием — прислушивайтесь и заботьтесь о тех частях себя, которые были ранены из-за отсутствия у ваших родителей отсутствия настройки, отсутствия любви, — чтобы вы могли быть в месте, где вы все равно можете их любить. У каждого из нас есть части, которые так хотят быть любимыми нашими родителями. Части, которые молоды и малы. Части, нуждающиеся в родительской любви. Части, которые желают мира, радости и гармонии в отношениях между родителями и детьми. Части, которые могут не захотеть по-настоящему признать, как мама и папа вели себя в прошлом и как они действуют сейчас. Части, которые ненавидят маму и папу. Нам нужно признать, где мы находимся с нашими родителями, а не просто сворачивать наши части, заглушать их и не настраиваться на них, иначе мы будем воспроизводить ту же динамику, что и они испытали с нелюбящим родителем. Мы не хотим вступать в отношения с нашими родителями, будучи слепы ко многим нашим непризнанным и бессознательным внутренним переживаниям, связанным с ними.
  4. Ищите Бога как вашего Отца и Марию как вашу Мать, чтобы удовлетворить ваши потребности в родительской привязанности, тепле, настроении и любви, чтобы вы могли питаться лучшей родительской любовью, пытаясь любить своих земных родителей. Я писал об этом в электронном письме на прошлой неделе.
  5. Посоветуйтесь с человеком, который хорошо вас знает, о том, как лучше всего любить своих родителей. Ищите совета, ищите мудрости у человека, которого вы уважаете, у человека, который выслушает вас и поможет вам распознать любящий ответ своим родителям.
  6. Стремитесь предложить своим родителям лучшее из того, что у вас есть в вашем поведенческом репертуаре на данный момент — не пытайтесь предложить им то, что вы не можете дать. Предложите им лучшее из того, что вы можете дать. Иногда лучший ответ — уйти от них подальше — все остальное может привести к еще большему вреду. Иногда мы можем дать очень мало. Иногда мы можем дать больше.
  7. Подумайте о долгосрочной перспективе — подумайте, что будет лучше в ваших отношениях с нелюбящим родителем в долгосрочной перспективе. Иногда это может означать отсутствие прямого контакта с нелюбящим родителем, если это слишком дестабилизирует вас — в этом случае основное внимание уделяется первым пяти пунктам этого плана действий, ни один из которых не требует прямого контакта с родителем, но все пять пунктов которые любят ваших родителей и могут помочь вам лучше подготовиться к прямому контакту в будущем.
  8. Титруйте или регулируйте контакт так, чтобы им было легко управлять. Вы можете ограничить контакт несколькими способами, в том числе
    1. Продолжительность общения — это разные вещи: отправиться в двухнедельный отпуск с мамой и папой, жить в одной хижине в лесу или быстро привезти яблочный пирог.
    2. Форма контакта может варьироваться от сближения с ними на одном полюсе до ежегодной рождественской открытки на другом полюсе. Если немедленный личный контакт с вашим родителем дестабилизирует ситуацию, подумайте о том, чтобы поговорить по видеоконференции или свести это к телефонному звонку. Вы можете рассмотреть асинхронные способы общения, которые не предполагают непосредственного взаимодействия, например электронную почту, текстовые сообщения, письма, открытки и подарки. Таким образом, вы сможете проработать именно то, что хотите выразить.
    3. Ограничьте темы для разговора, чтобы избежать острых вопросов, которые могут дестабилизировать отношения.

Заслуга в любящих нелюбящих родителях

Нелюбящие родители по-прежнему исполняют волю Божью – у вас есть родители, которые абсолютно необходимы вам для осуществления вашего спасения. Ваши родители расскажут вам о том, над чем вам нужно поработать, даже если это означает быть вашим мучителем-наставником. При этом они предлагают вам подарок, даже если они не намерены или не понимают, что они делают. Если вы отвечаете на призыв любить их, это угодно Богу. Наверное, в мире нет человека труднее любить, чем нелюбящего родителя. Если это так и для вас, вы получите множество милостей от Бога, которые помогут вам сохранять стойкость в любви к ним. И если вы продолжите любить своего нелюбящего родителя, вас ждет великая награда.

Обращение ко всем католическим терапевтам, консультантам и аспирантам в области психического здоровья…

Если вы врач-католик, и мои еженедельные размышления и мой подкаст «Внутренняя интеграция для католиков» говорят вам, рассматривая возможность присоединиться ко мне в Сообществе внутренних терапевтов – сейчас набираем в осенние группы. Присоединяйтесь к 90 другим католическим клиницистам и клиницистам-стажерам в этом приключении по углублению и укреплению вашего собственного человеческого формирования, основанного на внутренних семейных системах и основанном на католическом понимании человеческой личности. Вы можете сообщить нам о своей заинтересованности, заполнив эту форму.

Вы можете увидеть, как я работаю с человеческим формированием католических клиницистов, просмотрев мой недавний 3-часовой вебинар для Католической психологической ассоциации под названием «О лучах и пятнышках: консультация, ориентированная на терапевта» — форма заказа здесь (только 30 долларов США для членов CPA, 60 долларов США для не членов) и описание здесь. На этом вебинаре вы увидите, как я работаю с тремя католическими клиницистами, всеми членами ITC, над их проблемами человеческого формирования. Врачи-католики или аспиранты могут позвонить или написать мне на мобильный номер 317.567.9.594 или напишите мне по адресу [email protected] с любыми вопросами о присоединении к ITC.

Если вы не терапевт, отправьте это сообщение знакомому терапевту, консультанту или аспиранту, который может быть заинтересован.

Новый выпуск подкаста

На следующей неделе, в понедельник, 1 августа, будьте готовы – выйдет следующий выпуск подкаста «Внутренняя интеграция для католиков» —  Я очень взволнован этим выпуском, он называется «Я – скала». : Как травма закаляет нас против того, чтобы нас любили». Так что подпишитесь на подкаст IIC в своем любимом проигрывателе подкастов (Apple Podcasts, Spotify, Google Podcasts и т. д.) и никогда не пропустите ни одной серии.

Спасибо и поддержите меня в своих молитвах! Я буду молиться и за вас.

Сердечный привет во Христе и Его Матери,

Доктор Питер

P.S. Не забывайте — каждый вторник и четверг с 16:30 до 17:30 по восточному времени я резервирую для вас и для всех других моих читателей еженедельных размышлений и слушателей подкастов. Это часы моего разговора. Свяжитесь со мной по телефону 317.567.9594 или напишите мне по электронной почте [email protected] с любыми отзывами, комментариями, вопросами, опасениями, предложениями — вообще всем, что имеет отношение к еженедельным размышлениям или подкасту. Все эти размышления были вдохновлены звонком от читателя на прошлой неделе в четверг, так что я слушаю и отвечаю. Если я не беру трубку, я на другой линии. Оставьте голосовую почту, и я вам перезвоню. Я ни разу не перезвонил.

P.S.S. И перешлите это письмо. Вы знаете кого-то, кому было бы полезно прочитать это. Перешлите ему или ей. У кого-то сложные отношения с родителями. Кто-то, кому может понадобиться услышать, что в этом письме. Понаблюдайте немного, а затем действуйте с тем, что вы различаете. Из уст в уста и личные рекомендации — лучший способ, который нашел Souls and Hearts для расширения нашего охвата. Так что отправьте это далеко и широко тем, кто в этом нуждается. И благодарю вас.

19 неприятных признаков того, что ваши родители не заботятся о вас

Фото flaviopantera7

Вам кажется, что ваша семья вас не любит? Вы думаете, что ваши родители не заботятся о вас?

Многие считают своих родителей самым большим источником привязанности и семейной поддержки. Они должны поощрять своих детей следовать своим мечтам и помогать им стать лучшими версиями самих себя. Тем не менее, некоторые не получают такого же лечения. К сожалению, некоторые родители не проявляют искренней заботы о своих детях.

Ниже приведены некоторые возможные признаки того, что ваши родители не заботятся о вас.

Неудовлетворение ваших потребностей

1. Нет времени для вас

Если ваши родители не пытаются проводить с вами время, вы можете почувствовать, что им все равно. Хотя это может быть связано с тем, что они слишком заняты работой, чтобы обеспечить вас финансово, хорошие родители обычно делают все возможное, чтобы время от времени сблизиться со своими детьми.

2. Ставить свои потребности на первое место

Родители должны отдавать приоритет своим детям, особенно несовершеннолетним. Тем не менее, если они постоянно ставят свои потребности выше ваших, это указывает на то, что они не заботятся о вас. Это может проявляться как игнорирование ваших эмоциональных потребностей ради собственного удовольствия. Или они могут пренебрегать вашими физическими потребностями, потому что сосредоточены на своих собственных.

3. Преуменьшение своих мыслей и эмоций

Родители говорят вам «перестать быть слишком эмоциональным»? Или они говорят, что вы драматичны всякий раз, когда пытаетесь выразить свои чувства? Если да, то это очевидный признак того, что они не уважают ваши чувства или мысли. Это указывает на то, что они не заботятся о вас так сильно, как должны.

4. Финансовые злоупотребления

Некоторые родители могут использовать свои финансовые ресурсы для манипулирования своими детьми. Угрожают ли они отказом в финансовой поддержке, если вы не выполните их требования? Они заставляют вас просить деньги, а не дают их вам добровольно? Если это так, это показывает, что они больше заинтересованы в использовании своего богатства в качестве инструмента контроля, а не в качестве средства поддержки вас.

5. Никогда не проявляйте любви

Ваши родители часто обнимают вас, целуют или выражают вам свою любовь? Или они избегают физического прикосновения и никогда не произносят слов «я тебя люблю»? Если это последнее, это может указывать на то, что они эмоционально не вложены в вас так, как должны были бы.

6. Демонстрация пристрастности

Отдают ли ваши родители предпочтение вашим братьям и сестрам, а не вам? Они игнорируют ваши потребности и чувства и проявляют больше внимания к вашим братьям или сестрам? Это отсутствие равного обращения и пренебрежение к вашему благополучию ясно показывает, что ваши родители не уважают вас и не заботятся о ваших чувствах.

Не поддерживают

7. Видят только ваши неудачи

Ваши родители не замечают ваших достижений и концентрируются исключительно на ваших недостатках? Они называют вас «глупым», когда вы не соответствуете их стандартам, но никогда не хвалят вас, когда вы хорошо работаете? Если это так, это указывает на то, что они отдают предпочтение критике вас, а не признанию и оценке ваших успехов.

8. Никогда не интересовался знакомством с вашими друзьями

Еще один признак того, что ваши родители беспокоятся о вас, это если они проявляют активный интерес к тому, с кем вы проводите время. Хорошие родители следят за тем, чтобы вы общались с нужными людьми. Спрашивают ли они о ваших друзьях или занятиях, которые вам нравятся? Если ответ отрицательный, это говорит о том, что они на самом деле не заботятся о вас или о том, что для вас важно.

9. Не выставлять себя напоказ

Если ваши родители никогда не хвастаются вашими достижениями, это может быть признаком того, что они не считают их настолько важными, чтобы делиться ими с другими. Родители должны поддерживать своих детей и проявлять к ним любовь и привязанность, и гордиться их достижениями — один из способов сделать это.

10. Никогда не проверяю тебя

Твои родители когда-нибудь искренне интересовались твоим самочувствием? Выражают ли они искреннее желание узнать о вашей жизни, мыслях и эмоциях? Если нет, это может свидетельствовать об отсутствии заботы о вас с их стороны.

11. Восприятие вас как конкурента

Если вы чувствуете, что ваши родители думают о вас как о сопернике за внимание или признание других людей, они совсем не заботятся о вас. Хорошие родители не будут завидовать достижениям своих детей. Напротив, они должны гордиться ими.

Фото minanfotos

Не заставляет вас чувствовать себя семьей

12. Не включает вас

Если ваши родители исключают вас из семейных собраний или мероприятий, это может означать, что они не заботятся о вас. Исключение кого-то из деятельности или моментов, которые сближают людей, означает, что вы не цените этого человека. Если ваши родители не включают вас в этот семейный опыт, это говорит о том, что они не считают вас важным для себя.

13. Заставлять вас чувствовать себя обузой

Родители когда-нибудь заставляли вас чувствовать, что вы им неудобны? Говорят ли они что-то вроде «ты слишком много работаешь» или «я сожалею о том, что у меня есть дети»? Если это так, это указывает на то, что они рассматривают вас как обузу, а не как источник радости. Может быть обидно слышать эти слова от людей, которые дали вам жизнь, и это показывает, что они не питают к вам той любви и привязанности, которых вы от них ожидаете.

14. Не консультироваться с вами при принятии важных решений

Если ваши родители принимают важные решения без вашего участия, такие как ваше образование, будущее или даже просто выбор еды, это говорит о том, что они не считают вас полноправным членом семьи. Такое поведение демонстрирует, что они не ценят вас так, как должны, и не считают вас важной частью семьи.

Причинение вам больше вреда, чем пользы

15.

Газлайтинг

Когда вы пытались обвинить родителей в их пагубном поведении, они искажали ваши слова и создавали впечатление, будто во всем виноваты вы сами. Это тактика, известная как газлайтинг, когда обидчик манипулирует вашей памятью и восприятием событий, чтобы заставить вас усомниться в собственном здравомыслии. Они могут солгать вам, переложить на вас вину за свои действия или изменить правду.

16. Сравнение вас с другими

Часто ли ваши родители сравнивают вас с другими в невыгодном свете? Будь то сравнение ваших оценок с братом или сестрой, ваших достижений с другом или вообще негативное отношение к вам, это тревожный сигнал. Это указывает на то, что они невысокого мнения о вас и склонны подчеркивать ваши недостатки, а не достоинства.

17. Несоблюдение границ

Чтобы сохранить свое психическое здоровье и благополучие, вам может потребоваться установить некоторые границы, чтобы дать себе возможность расти и развиваться как личность. Однако, если ваша семья продолжает игнорировать или нарушать эти границы, это показывает отсутствие внимания к вашим потребностям и желание контролировать вашу индивидуальность.

18. Оскорбление вас

Использовали ли ваши родители когда-нибудь оскорбительные выражения по отношению к вам или унижали вас, обзывая вас оскорбительными словами? Пытаются ли они заставить вас чувствовать вину за то, в чем вы не виноваты? Это не признаки любовных отношений, а скорее признаки словесного оскорбления.

Photo by quangpham2512

19. Постоянно критикуют вас

Если ваши родители всегда быстро критикуют и не спешат хвалить, это может быть признаком того, что они не поддерживают вас так, как могли бы быть. Когда родители сосредотачиваются только на негативных аспектах поведения своих детей и не находят времени, чтобы признать и отметить их достижения, это может нанести вред их самооценке и уверенности в себе.

Заключение

Если ваши родители не проявляют положительного родительского поведения и никогда не поддерживали вас, очевидно, что у них нет сильной эмоциональной связи с вами. Это может быть потому, что они отсутствовали, когда вы нуждались в них, всегда критичны и негативны или не интересовались вашей жизнью и тем, что для вас важно. Эти факторы указывают на слабые отношения между вами и вашими родителями, и ответственность за это ложится на их сторону.

Рекомендуемые онлайн-курсы:
  • Создайте простой ежедневный ритуал успеха, который изменит вашу жизнь
    Представляем «Удивительный ритуал» — повысьте свое счастье, уверенность, сосредоточенность, мотивацию и силу.
  • Мастерство жизни – счастье, здоровье и успех
    Практические техники успешного достижения баланса между работой и личной жизнью, счастья и постановки целей; Если вы чувствуете, что все идет не так, как вы мечтали, вы хотите прогрессировать быстрее или вас переполняют стресс и беспокойство, тогда этот курс ИЗМЕНИТ ВАШУ ЖИЗНЬ.

Рекомендуемые книги:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

100 лучших вдохновляющих цитат о семье