Домашнее насилие над пожилыми людьми. Насколько остро стоит данная проблема в Лиде?
19 Декабря 2019 2459
Думаю, каждый из нас (или почти каждый) сталкивался хотя бы с одним нехорошим примером – из жизни знакомых, соседей, друзей, родных, – когда в семье не все гладко, когда в ней имеют место скандалы, крики, слезы и рукоприкладство.Впрочем, когда мы говорим или пишем о домашнем насилии, то первая ассоциация – муж-тиран. Но сегодня мы предлагаем взглянуть еще на один аспект проблемы домашнего насилия: когда сын (дочь) – алкоголик-тиран, когда насилие применяется по отношению к пожилым людям.
Заострить внимание на этой проблеме нам предложили сотрудники Лидского районного территориального центра социального обслуживания населения, которые выявляют подобные факты. Нам предложили поучаствовать в рамках акции в очередном рейде-обследовании таких неблагополучных семей.
– В базе данных отделения социальной адаптации и реабилитации – более двухсот семей, в которых старики нуждаются в защите, – рассказывает специалист по социальной адаптации Светлана Грицкевич.
– Следует понимать, что проблема домашнего насилия над пожилыми людьми очень непростая. Редко кто-то из стариков обращается за помощью сам. За несколько лет таких случаев у нас было всего два-три, – отмечает психолог Елена Библис. – Проблему до последнего скрывают, не выносят, как говорится, сор из избы, а главное – жалеют, берегут своих взрослых детей, не теряют надежды, что они одумаются, бросят пить.
– В районе налажен четкий алгоритм межведомственного взаимодействия, – рассказывают сотрудники центра. – Для жертв насилия работают телефоны доверия: 61-10-12 (в Лиде) и 8-801-100-8-801 (общереспубликанский), функционирует кризисная комната, где можно на время укрыться, переночевать. Как правило, жертвы домашнего насилия выявляются социальными работниками или инспекторами, которые обследуют пожилых людей, или же такие сведения поступают из РОВД.
…Первым в нашем маршруте значится частный сектор в микрорайоне Слобода. Лидчанке Марии Романовне (имена пожилых людей, жертв домашнего насилия, мы изменили по этическим причинам. – Авт.) скоро 80, и последние десять лет она живет с 52-летним сыном. Когда он трезвый, в доме мир и покой, но когда выпьет (а случайная выпивка может вылиться в длительный запой), пожилой матери несдобровать. До физических действий, к счастью, не доходит, но третирует сын свою мать, не жалея: кричит, оскорбляет, издевается. Во время одного из запоев сына семья и попала в поле зрения социальной службы и милиции.
Хозяйка выходит встречать представителей социальной службы. Светлана Михайловна с ходу спрашивает: «Как дела?»
– Две недели не пьет – и все хорошо, – отвечает мать.
А в комнате тем временем взору открывается «картина маслом»: взрослый сын в полосатом махровом халате лежит на диване, закинув ногу на ногу, и смотрит большой телевизор с ЖК экраном. В разговор с гостями вступает, не меняя своего положения.
На вопрос о работе с ленью в голосе бросает: «Директор фирмы я», а после с раздражением показывает справку с указанием фирмы, судя по всему, давно обанкротившейся и недействующей. «На что же тогда живете?» – спрашивают у него. «На старые долги, которые мне возвращают, – отвечает он и обводит рукой комнату. – Да все здесь куплено мной!»
– Ну, так уж и тобой! – возражает мать. – Телевизор твой, а больше ничего.
Мужчине еще раз напомнили, что живет он у матери, за ее счет и издеваться над ней, находясь в нетрезвом состоянии, не имеет права. Кстати, ему пришло уведомление из психонаркологического диспансера с рекомендацией посетить нарколога, на что он, по словам матери, отреагировал категорично: «Не пойду».
– Придется, – отмечает Светлана Михайловна. – Иначе заставят.
Если Мария Романовна, несмотря на возраст, ухаживает за собой сама и более-менее справляется по хозяйству, то в следующей семье, куда мы отправились, – по проспекту Победы – ситуация гораздо хуже: там живет женщина-инвалид, которая передвигается с трудом.
А сын, когда пьет, имеет такой взрывной характер, что женщине не позавидуешь.
– Не так давно, во время посещения другой семьи в этом же доме, я встретила его, полулежащего на скамейке, в стельку пьяного, и подумала: Нине Ивановне сейчас, наверное, очень плохо. В тот же день позвонила ей, узнала, нужна ли помощь.
Звоним по домофону. Долго никто не открывает: женщина, видимо, дома одна, с ходунками до двери ей добираться сложно. Мир Нины Ивановны ограничен только квартирой. Из-за слабого здоровья ей никуда не дойти. Все надежды – на сына. Но сын их, увы, не оправдывает. Если бы не социальный работник, Нине Ивановне было бы совсем тяжело.
Психолог Елена Библис и специалист по социальной работе Светлана Грицкевич посещают пожилых жертв домашнего насилия.
– Сегодня сын пошел на работу, к частнику. Трезвый, денег нет, – говорит лидчанка. – А как только получит «копейку» – начинает пить. Вот тогда становится тяжело. Кричит громко – меня «воспитывает». Все его не устраивает.
Сыну 41 год. Он был таким не всегда. «Из армии вернулся, жениться собирался, – рассказывает женщина. – У девушки был ребенок. Но это, считали мы с мужем, не помеха. А после мы встретили эту девушку в парке, в нетрезвом виде, в компании мужчин. Рассказали об этом сыну – и они расстались. С тех пор он и стал заглядывать в рюмку».
Светлана Михайловна и Елена Сергеевна оставили женщине памятку с телефонами и просили, если что, звонить не опасаясь.
* * *
Привлечь внимание к проблеме домашнего насилия в эти дни в Лиде решили и пожилые волонтеры клуба «Активное долголетие», которые вышли к Дому торговли и раздавали прохожим флайеры и памятки с телефонами доверия. Они обращались к лидчанам: «Если вы знаете о таких случаях или, может быть, сами страдаете – не молчите! Обращайтесь, звоните, рассказывайте о своей беде – и вам помогут».
Мой взрослый сын меня не уважает
Есть дети, которые любят своих родителей, но они не разделяют их взгляды на жизнь и им трудно жить с ними.
Отношения между родителями и детьми всегда сложные, особенно из-за подростковый возраст. Проблема усугубляется, когда взрослый ребенок не уважает родителей. Важно, чтобы родители знали, как устанавливать ограничения и работать над этим. Вот дополнительная информация об этой ситуации.
Индекс
- 1 Отношения родитель-взрослый ребенок
- 2 Перспектива родителей. Уважать
- 3 Парень из детства уважает
Отношения родитель-взрослый ребенок
Как правило, дети — это самое ценное для родителей. Однако, как и во всем, бывают исключения, и некоторые родители не могут достаточно ценить ребенка. Не только это, лос Родители они должны знать, как оставаться на месте, а также уступать место своему потомству. Большая ошибка — дружить с ребенком. Как только этот порог будет преодолен, доверие и последующее обращение взрослого ребенка с отцом могут стать чрезмерными и граничить с неуважением.
Еще нет списка желаний?: Создайте свой бесплатный список рождений
С самого детства родители должны учить своего ребенка уважать их, устанавливать ограничения и обеспечивать их соблюдение. Стандарты. Ребенок должен знать, кто главный, кто его воспитывает и безоговорочно любит.. Недостаточно сказать им, что вы их любите, когда сделка с ними ограничена или не очень существенна. Родители — первые учителя и должны быть рядом с ребенком, помогая ему и доверяя его качествам.
Перспектива родителей. Уважать
Когда в детстве были превышены пределы со стороны сына или преобладал отцовский пасотизм, будущее предвидит появление грубых и неуважительных отношений между отцом и взрослым сыном.
Часто родители, которые чувствуют себя малоуважаемыми со стороны своего ребенка, не понимают, почему. Родители видят это со своей точки зрения и глубоко в ней разбираются. Перспектива родителей отличается от точки зрения человека, который видит ее со стороны.
Быть родителем — это не чему-то научиться, вы должны тренироваться со временем и работать над этим. Примером могут служить родители, которые говорят, что все отдают своим детям, когда под «всем» они понимают материальные элементы. Сыну нужен контакт любовь и одобрение родителей. В тот момент, когда сын осознает свое одиночество, отсутствие поддержки … он восстает, и отношения перестают быть такими идиллическими, какими они могли бы быть. В зрелом возрасте ребенок оглядывается и замечает ту пустоту, которая не была закрыта. Общение между родителями и детьми очень важно, чтобы не дойти до этой точки, возможно, без возврата.
Парень из детства уважает
Взрослый ребенок достигает этой стадии, совершив путешествие.
Он знает и испытал множество аспектов, которые заставили его принять определенные решения. Ничто не может оправдать неуважение к родителям. Анализ причин очень сложный и долгий. Однако сеансы с терапевтами и профессионалами, безусловно, потребуются, влияют на личности и характеры отца и сына, тип отношений это было сформировано с самого начала, и кружево, которое было у обоих.
Иногда есть любовь, но нет твердости, недостаточно связи, чтобы любить и уважать друг друга, не уделяя слишком много внимания другим условиям. Есть дети, которые любят своих родителей, но не могут жить с ними и их привычками.. Родителей не следует расстраивать или обвинять. Человеку свойственно ошибаться, это естественно. Они никому не говорят, как все будет и какими будут их дети. Дело в том, чтобы пытаться делать что-то от чистого сердца, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным, а не оскорбленным, а сопровождаемым. Это правда, что уважение заслуживают, родитель уже сделал свою часть, но другой процент нужно заработать.
Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком
Быть родителем сложно и сложно. Помимо того, что воспитание детей является работой на полный рабочий день, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет обходится примерно в четверть миллиона долларов. Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом сумасшедшем мире. Даже после того, как они выросли, у нас есть сердечные струны, связанные с ними 24/7, независимо от того, где они живут или чем занимаются.
Нам может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с нашими детьми натянуты. Думаете ли вы про себя: «Почему мой взрослый сын так жесток ко мне?» или «Почему моя взрослая дочь так неуважительно ко мне относится?» Или вы чувствуете себя «использованными» вашими детьми? Возможно, такое ощущение, что они общаются только тогда, когда им что-то нужно. Когда у вас неуважительные взрослые дети, это может быть болезненным и обескураживающим.
Расчетное время чтения: 8 минут
Как родитель вы сделали все возможное. Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, вы сами не были хорошими родителями. Тем не менее, вы любили и любите их, и ваши дети знают это.
Вы считаете, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития. Но затем вы обнаружите, что стали объектом гнева вашего взрослого ребенка, ехидных замечаний, притязаний и неуважения. Ой.
Так как же заставить своего взрослого ребенка любить, а также дать ему понять, как сильно вы о нем заботитесь?
Как родители, со всем, что мы дали нашим детям за эти годы, может показаться, что самое меньшее, что мы можем ожидать, это немного уважения, верно?
Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было. Почему ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем любить их. Это понимание не означает неуважение, и злые шутники чувствуют себя хорошо на принимающей стороне.
Это также не означает, что такое поведение приемлемо; впрочем, это понятно.
Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы как родитель сделали что-то плохое. Ничто не дает им права плохо с вами обращаться. Уважение не подлежит обсуждению. Однако, если они неуважительны, может быть множество причин. Лучше попытаться понять их неуважение, что, вероятно, и привело вас сюда, верно?
Причины, по которым взрослые дети проявляют неуважение к своим родителям
Прежде чем мы перейдем к тому, как справляться с неуважением или, возможно, даже с гневом, давайте рассмотрим возможные причины поведения вашего взрослого ребенка: не готовит их лучше.
Я хочу сказать, что причин столько же, сколько кукурузных стеблей на кукурузном поле в Айове. Каждые детско-родительские отношения уникальны. Каждое воспитание отличается, и не существует универсального решения.
Тем не менее, неуважение — это красный флаг. Это говорит нам как родителям, что что-то нужно, например, граница или разговор по душам.
Любое поведение — это общение! Что ваш взрослый ребенок пытается сообщить?
Думали ли вы когда-нибудь о поведении просто как об общении? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Всякое поведение есть общение. А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, отсутствием навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже когда нас оскорбляет поведение наших детей.
Отказ от суждений и новый взгляд на поведение вашего ребенка увеличат сострадание и сопереживание.
Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективного преодоления гнева людей».
Часто наши взрослые дети являются зеркалом нашего коллективного вклада в отношения или их отсутствия. Здоровье отношений всегда находится под угрозой, если мы не чтим, не лелеем и не оплодотворяем их любовью и уважением. Это может стать суровым осознанием, если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие и здоровые, как мы когда-то думали, и они не такие, какими мы хотим их видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь прекрасные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.
Как воспитывать взрослых детей: три важных шага по устранению неуважения
Теперь давайте обратим внимание на решения. Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих большим пониманием и близостью в отношениях?
ДЕЙСТВИЕ №1:
Стремитесь понять.
Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите удобное время для разговора. Скажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас.
Не пытайтесь решать проблему на лету, с рассеянным вниманием или когда вы уже в стрессе. Очень важно выбрать время, которое способствует успеху.
Ледоколы, чтобы попробовать:
- «Вы можете не осознавать, как вчера задели мои чувства. Я сделал что-то, что расстроило тебя?»
- «Я хотел бы поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас подходящее время?
- «Это так не похоже на то, что ты проявляешь неуважение. Что-то не так?»
ДЕЙСТВИЕ 2:
Восстановите отношения, если ваш ребенок
обиделся на то, что вы сделали.
Большинство ситуаций могут перейти от борьбы и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту. Вы должны проложить путь, чтобы исправить боль и восстановить близость.
Когда родитель берет на себя ответственность за свою часть отношений- SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка брать на себя свою роль. То, что вы часто будете получать, — это добровольные извинения за их неуважение.
Однако, чем более натянутыми будут ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам потребуется, когда вы столкнетесь с неуважением. А иногда, когда есть глубокая боль, вам, возможно, придется неоднократно пытаться, прежде чем они поверят вашим жестам как искренним.
Как восстановить доверие в отношениях?
- Во-первых, признайте свою роль такой, какой вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь. (Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и уясните, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем обсуждать дальше.) 9.0036
- Затем посочувствуйте тому, как ваш поступок мог воспринять вашего ребенка.
- Затем спросите, чего бы они хотели в будущем и есть ли что-то еще, что им нужно, чтобы восстановить безопасность и доверие между вами в будущем.
Извинитесь и в следующий раз поступите иначе.
Извинитесь и в следующий раз поступите иначе.Лучший способ научить ребенка уважению — подражать ему, даже если это сложно сделать.
Читать по теме: «Как говорить с кем-то с сочувствием — и чего следует избегать!»
Эмпатия — БОЛЬШОЙ ключ к исцелению отношений и разрешению конфликтов, которые кажутся непреодолимыми. Одна мать даже сказала, что то, что она узнала, спасло ее отношения с дочерью. Учитесь и избегайте чувственных препятствий, которые блокируют подлинное общение. Ознакомьтесь с нашей рабочей тетрадью по эмпатии.
ДЕЙСТВИЕ 3:
Установите здоровую границу неуважения
к вашему взрослому ребенку.
Важнейшее действие в любых отношениях — самоадвокация. Это нехорошо по отношению к нам, если мы допускаем неуважение, и это нехорошо по отношению к нашим детям, потому что это учит их тому, что это нормально.
Когда наш ребенок проявляет к нам неуважение, мы как родитель обязаны призвать его к ответственности, чтобы он стал лучше.
Мы можем понять и сопереживать как предшественники, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.
Глубокое погружение: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».
Неуважение вызывает статику в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Каким бы способом вы ни решили справиться с дерзостью вашего взрослого ребенка, ведите его с любовью и сочувствием.
Ваши отношения с ребенком бесценны, и теперь они взрослые. Дайте им уважение, которое вы хотите взамен.
Если вы хотите улучшить свои границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.
Свяжитесь с нами, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых детей. Heartmanity специализируется на разрешении конфликтов, построении отношений и развитии навыков.
И если вы хотите провести коучинг для родителей с неуважительным взрослым ребенком или другими поведенческими проблемами в любом возрасте, напишите по адресу support@Heartmanity.
com.
Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!
Фейсбук Твиттер Пинтерест LinkedIn Дженнифер А. Уильямс / Тренер для родителей
Миссия Дженнифер — создавать процветающие отношения дома и на работе. Она тренирует детей, подростков и их родителей в Бозмане, штат Монтана, а также на национальном и международном уровнях через Zoom. Дженнифер является инструктором по воспитанию в программе «Перенаправление поведения детей» и инструктором-инструктором Международной сети для детей и семей. Она занимается обучением родителей более двадцати лет и прошла обучение по методу Монтессори. Дженнифер также является автором курсов «Основы эмоционального интеллекта для детей» и «Взлом мозга подростка». Она часто посещает дома и школы в качестве консультанта по поведению, чтобы помочь с трудным поведением, а также консультирует о том, как применять Монтессори дома.
Дженнифер замужем за любимым мужем и является матерью троих замечательных взрослых детей.
Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком
Если бы резкая критика, нарушенные обещания и нарушенные границы исходили от любого другого взрослого, вы, вероятно, разорвали бы отношения навсегда.
Но когда ваш ребенок относится к вам с презрением, бросить курить не получится.
Вы вложили в этого человека десятилетия своей жизни, а также огромный запас любви, который мотивирует вас продолжать попытки.
Тем не менее, общение с неуважительным взрослым ребенком может быть одним из самых запутанных, приводящих в бешенство, унизительных и душераздирающих испытаний, с которыми вы столкнетесь как родитель и человек.
Ответов на этот вопрос может быть столько, сколько людей его задают.
Одна из причин, по которой неуважение причиняет боль, заключается в том, что вам может казаться, что все ваши годы самопожертвования обесцениваются и отбрасываются.
Пока ваш ребенок перечисляет ваши многочисленные неудачи, вы молча подсчитываете потраченные доллары, футбольные матчи, которые вы смотрели, белье, которое вы складывали, домашние задания, которые вы контролировали.
Еще одна трудность заключается в том, что большая часть вашей идентичности как человека связана с тем, что ваши дети думают о вас.
Немногие родители незнакомы с чувством вины и сожаления по поводу какого-то аспекта их воспитания — и ваш ребенок больше, чем кто-либо, знает о ваших ошибках. Их оценка вас значит больше, чем оценка кого-либо еще.
И, пожалуй, самое главное, неуважение со стороны вашего взрослого ребенка затрагивает глубочайший родительский страх: вы же не хотите их потерять.
Джошуа Коулман, доктор философии, автор книг «Когда родители обижаются» и «Правила отчуждения», говорит, что жестокость конфликта со взрослым ребенком часто застает родителей врасплох.
«Многие родители не готовы к той степени враждебности и антагонизма, которую они испытывают со стороны своих взрослых детей, и обнаруживают, что у них мало опыта предыдущих отношений, чтобы подготовить их к тому, какую боль, предательство и гнев они чувствуют в ответ», — он сказал.
Исследования показали, что конфликты между родителями и их взрослыми детьми, вероятно, затрагивают родителей больше, чем их детей, потому что родители со временем все больше вкладываются в отношения.
Взрослые дети, с другой стороны, все больше инвестируют в свою карьеру, отношения и детей.
Эта постепенная потеря может помочь объяснить, почему неуважение со стороны взрослого ребенка переносится гораздо труднее, чем истерики малыша или язвительная дерзость непокорного подростка.
Отчеты переписи населения США показывают, что примерно треть молодых людей (в возрасте от 18 до 34 лет) живут дома со своими родителями — это около 24 миллионов человек.
Четверть людей в возрасте от 25 до 34 лет не учатся и не работают, что дало начало новому названию этого этапа жизни: зарождающаяся взрослость.
Поскольку многие вехи взрослой жизни отложены, разочарование и стресс могут влиять на отношения в доме.
Для некоторых семей на карту поставлена совсем другая независимость.
Когда взрослый ребенок помогает ухаживать за пожилым родителем, смена ролей может вызвать множество сложных чувств.
В ходе исследования, проведенного в 2018 году, исследователи изучили конфликты между взрослыми детьми и пожилыми родителями и обнаружили, что напряженность вспыхивает, когда у них разные цели.
То, что хотел родитель (например, «Я собираюсь доехать до продуктового магазина самостоятельно»), иногда противоречило тому, чего хотел взрослый ребенок («Я за рулем — ты разобьешь машину»), вызывая эмоциональный фейерверк .
Чем упрямее родитель, тем более негативным может стать настроение взрослого ребенка.
Эти два конца спектра определенно не охватывают все типы конфликтов и не могут полностью объяснить враждебное неуважение.
Культурные аспекты, семейная динамика и индивидуальные проблемы также могут внести свой вклад. Ниже приведены некоторые возможные объяснения.
Домашняя правда
Как бы мы ни сопротивлялись резкой критике со стороны наших детей, никто не является идеальным родителем.
Ваш выбор и даже ваши личные качества могли создать трудности для ваших детей, хотели вы этого или нет. Гнев, направленный на вас (даже если он кажется непропорциональным), может быть результатом прошлых событий или травм.
Психическое здоровье
Если вы воспитываете кого-то с серьезным психическим заболеванием, вы, вероятно, уже испытали значительный стресс из-за его благополучия. Тревога, возможно, даже повлияла на вашу трудовую жизнь.
Состояние психического здоровья, по словам Коулмана, может повлиять на:
- то, как ваш ребенок воспринимает вас
- как ваш ребенок общается
- может ли ваш ребенок постоянно справляться с эмоциями
- может ли ваш ребенок правильно определить причину конфликтов между вы
Употребление психоактивных веществ
Если у вашего взрослого ребенка расстройство, связанное с употреблением алкоголя или психоактивных веществ, это может сильно повлиять на ваши отношения.
Употребление психоактивных веществ может усилить эмоции, усилить склонность обвинять других и ухудшить способность к здоровому общению.
Влияние других
Вполне возможно, что враждебность вашего взрослого ребенка к вам подогревается кем-то еще в его жизни — другом, супругом или второй половинкой.
Также возможно, что ваш супруг или бывший супруг сформировал свое мнение о вас или оказал на них давление, чтобы они расстались с вами.
«Текущее исследование показывает, что дети, которые стали жертвами синдрома родительского отчуждения, гораздо чаще считают другого родителя плохим или нелюбящим. Таким образом, проще представить отчужденного родителя как презренного и не заслуживающего уважения», — объяснил Коулман.
История жестокого обращения
Если ваш супруг/супруга говорил с вами или вашими детьми эмоционально оскорбительно, ваш ребенок может позволить себе такие же вольности с вами.
Например, исследователи обнаружили, что те, кто подвергался жестокому обращению в детстве, с большей вероятностью будут жестоко обращаться со старшими в более позднем возрасте.
Ситуация определенно изменилась.
Когда-то вы, возможно, установили закон и потребовали вежливости или ответственности. Ваши правила вступили в силу: Вы наказаны. Дай мне ключи от машины. Отдай телефон.
Но когда ваши дети вырастут, в их руках будет больше власти. Теперь у них есть выбор, вступать ли с вами в отношения, и они могут установить некоторые основные правила взаимодействия.
Этот сдвиг в динамике силы может полностью дезориентировать, и вам, возможно, придется предпринять шаги, чтобы разобраться в своих чувствах по этому поводу.
Тем не менее, если кто-то другой относится к вам с неуважением, вы можете кое-что сделать, чтобы выяснить, в чем причина, и построить более здоровый способ общения.
Подумайте о том, чтобы скорректировать свой стиль воспитания
Поскольку взросление является относительно новой концепцией, количество исследований ограничено.
Однако в ходе одного исследования исследователи изучили, какие стили воспитания приводят к наибольшему чувству благополучия у подрастающих взрослых.
Они сравнили следующие стили воспитания:
- авторитарный
- авторитарный
- разрешительный
- пренебрежительный
Исследователи обнаружили, что благополучию взрослого ребенка лучше всего способствовали разрешительный и авторитарный стили на этом этапе жизни.
Исследователи подчеркивали необходимость давать указания и советы, а не устанавливать правила или пытаться установить контроль.
Кроме того, они рекомендовали родителям подумать о том, как они дают рекомендации и советы: целью должно быть подчеркивание тепла, привязанности и поддержки. Сведение нежелательных советов к минимуму — еще одна хорошая стратегия.
Признайте вред, который вы, возможно, причинили
Если ваш ребенок заявляет (хотя и неуместно), что ваши родители оставляли желать лучшего, важно взять на себя ответственность за любой вред, который вы могли причинить.
«Как родители, мы должны признать, что мы, возможно, создавали проблемы для наших детей, даже когда мы шли на жертвы и пытались делать все возможное, — сказал Коулман.
«Вы должны испытывать к себе сострадание за то, что делаете все, что в ваших силах, и вы должны попытаться проявить сочувствие к жалобам вашего ребенка на то, что этого недостаточно».
Когда вы признаете, что вы (сознательно или неосознанно) причиняли боль своему ребенку в прошлом, вы открываете возможность для более здоровых отношений в будущем.
«Родители, которые могут признать жалобы своих детей, не защищая себя чрезмерно, имеют больше шансов восстановить свои отношения», — сказал Коулман.
Научитесь устанавливать здоровые границы
Можно слушать, брать на себя ответственность, возмещать ущерб — и при этом защищать себя от оскорбительного или неуважительного обращения. Это сложная задача, но воспитание почти всегда является проблемой.
Есть разница между тем, чтобы позволить вашему ребенку выражать гнев или выражать недовольство, и тем, чтобы ваш ребенок оскорблял вас эмоционально или словесно.
Хотя в большинстве случаев неуважение относится к категории грубого поведения, а не прямого оскорбления, вы имеете право устанавливать ограничения и требовать более уважительного общения.
Центры по контролю и профилактике заболеваний определяют эмоциональное или словесное насилие над пожилыми людьми как преднамеренное причинение: 6
Если вы ожидаете конфликта, здесь Вот несколько советов, как вести беседу как можно более здоровой и продуктивной:
- Заранее подумайте о своих целях и ограничениях.
- Начните разговор на позитивной ноте — возможно, выразив уверенность в том, что у вас все получится.
- Подготовьте стратегию выхода, чтобы вы могли отложить тему или выйти из ситуации, которая становится слишком напряженной.
- Покажите ребенку, что вы его слушаете. Сохраняйте спокойствие, оставайтесь вовлеченными, повторяйте вслух опасения вашего ребенка и минимизируйте самозащиту.
- Установить ограничения. Если обзывание является проблемой, дайте ребенку знать, что вы повесите трубку или уйдете, если это произойдет.
- Довести до конца и продолжить. Если вам нужно повесить трубку или уйти, сделайте это. Когда день прошел и страсти остыли, перезвоните. Узнайте, можете ли вы добиться большего прогресса.
Когда день прошел и страсти остыли, перезвоните. Узнайте, можете ли вы добиться большего прогресса.Некоторые взрослые дети реагируют на постоянные конфликты, полностью отказываясь от отношений, временно или постоянно.
Исследования показывают, что до 20 процентов детей не имеют никаких контактов с отцом, а около 6,5 процента детей разлучены с матерью.
В некоторых случаях отчуждение от вашего ребенка может также включать отчуждение от внуков. Это может быть очень трудно для некоторых людей.
Если вы оказались в такой ситуации, глубоко задумайтесь о причинах. Рассмотрите возможность работы с терапевтом, чтобы выяснить причины, по которым ваш ребенок прекращает общение.
Поиск поддержкиЭти организации могут помочь вам найти индивидуального или семейного терапевта или группу поддержки в вашем районе:
- Psychology Today
- Therapy for Latinx
- Black Mental Health Alliance
- Mental Health America
Если с ними все в порядке, отправьте своему взрослому ребенку электронное, текстовое или голосовое сообщение, как ему удобно.
Уважайте их границы и решения, сообщая им, что есть еще путь к вам, когда они будут готовы.
«Продолжать протягивать руку помощи — это родительский поступок. Это демонстрация заботы и преданности делу. Он держит дверь открытой, — посоветовал Коулман. «Это очеловечивает вас. Это показывает, что вы достаточно любите своего ребенка, чтобы бороться за него, даже когда вы получаете взамен — буквально — ничего, кроме горя».
Поскольку отчуждение может быть чрезвычайно болезненным, вам может быть полезно поговорить о потере с терапевтом или группой поддержки в вашем районе или в Интернете.
Вы также можете сообщить своему ребенку, что вы работаете с терапевтом над преодолением проблем, которые привели к отчуждению. Это может показать, что вы серьезно относитесь к восстановлению отношений.
Общение с неуважительным взрослым ребенком может вызвать у вас чувство вины, обиды и гнева.
Многие факторы могут вызвать или усугубить неуважительное поведение: психические расстройства, ваш стиль воспитания, употребление психоактивных веществ, другие члены семьи.