Домашнее насилие над пожилыми людьми. Насколько остро стоит данная проблема в Лиде?
19 Декабря 2019 2241
Думаю, каждый из нас (или почти каждый) сталкивался хотя бы с одним нехорошим примером – из жизни знакомых, соседей, друзей, родных, – когда в семье не все гладко, когда в ней имеют место скандалы, крики, слезы и рукоприкладство.Впрочем, когда мы говорим или пишем о домашнем насилии, то первая ассоциация – муж-тиран. Но сегодня мы предлагаем взглянуть еще на один аспект проблемы домашнего насилия: когда сын (дочь) – алкоголик-тиран, когда насилие применяется по отношению к пожилым людям.
Заострить внимание на этой проблеме нам предложили сотрудники Лидского районного территориального центра социального обслуживания населения, которые выявляют подобные факты. Нам предложили поучаствовать в рамках акции в очередном рейде-обследовании таких неблагополучных семей.
– В базе данных отделения социальной адаптации и реабилитации – более двухсот семей, в которых старики нуждаются в защите, – рассказывает специалист по социальной адаптации Светлана Грицкевич.
– Следует понимать, что проблема домашнего насилия над пожилыми людьми очень непростая. Редко кто-то из стариков обращается за помощью сам. За несколько лет таких случаев у нас было всего два-три, – отмечает психолог Елена Библис. – Проблему до последнего скрывают, не выносят, как говорится, сор из избы, а главное – жалеют, берегут своих взрослых детей, не теряют надежды, что они одумаются, бросят пить.
– В районе налажен четкий алгоритм межведомственного взаимодействия, – рассказывают сотрудники центра. – Для жертв насилия работают телефоны доверия: 61-10-12 (в Лиде) и 8-801-100-8-801 (общереспубликанский), функционирует кризисная комната, где можно на время укрыться, переночевать. Как правило, жертвы домашнего насилия выявляются социальными работниками или инспекторами, которые обследуют пожилых людей, или же такие сведения поступают из РОВД.
…Первым в нашем маршруте значится частный сектор в микрорайоне Слобода. Лидчанке Марии Романовне (имена пожилых людей, жертв домашнего насилия, мы изменили по этическим причинам. – Авт.) скоро 80, и последние десять лет она живет с 52-летним сыном. Когда он трезвый, в доме мир и покой, но когда выпьет (а случайная выпивка может вылиться в длительный запой), пожилой матери несдобровать. До физических действий, к счастью, не доходит, но третирует сын свою мать, не жалея: кричит, оскорбляет, издевается. Во время одного из запоев сына семья и попала в поле зрения социальной службы и милиции.
Хозяйка выходит встречать представителей социальной службы. Светлана Михайловна с ходу спрашивает: «Как дела?»
– Две недели не пьет – и все хорошо, – отвечает мать.
А в комнате тем временем взору открывается «картина маслом»: взрослый сын в полосатом махровом халате лежит на диване, закинув ногу на ногу, и смотрит большой телевизор с ЖК экраном. В разговор с гостями вступает, не меняя своего положения.
На вопрос о работе с ленью в голосе бросает: «Директор фирмы я», а после с раздражением показывает справку с указанием фирмы, судя по всему, давно обанкротившейся и недействующей. «На что же тогда живете?» – спрашивают у него. «На старые долги, которые мне возвращают, – отвечает он и обводит рукой комнату. – Да все здесь куплено мной!»
– Ну, так уж и тобой! – возражает мать. – Телевизор твой, а больше ничего.
Мужчине еще раз напомнили, что живет он у матери, за ее счет и издеваться над ней, находясь в нетрезвом состоянии, не имеет права. Кстати, ему пришло уведомление из психонаркологического диспансера с рекомендацией посетить нарколога, на что он, по словам матери, отреагировал категорично: «Не пойду».
– Придется, – отмечает Светлана Михайловна. – Иначе заставят.
Если Мария Романовна, несмотря на возраст, ухаживает за собой сама и более-менее справляется по хозяйству, то в следующей семье, куда мы отправились, – по проспекту Победы – ситуация гораздо хуже: там живет женщина-инвалид, которая передвигается с трудом.
А сын, когда пьет, имеет такой взрывной характер, что женщине не позавидуешь.
– Не так давно, во время посещения другой семьи в этом же доме, я встретила его, полулежащего на скамейке, в стельку пьяного, и подумала: Нине Ивановне сейчас, наверное, очень плохо. В тот же день позвонила ей, узнала, нужна ли помощь.
Звоним по домофону. Долго никто не открывает: женщина, видимо, дома одна, с ходунками до двери ей добираться сложно. Мир Нины Ивановны ограничен только квартирой. Из-за слабого здоровья ей никуда не дойти. Все надежды – на сына. Но сын их, увы, не оправдывает. Если бы не социальный работник, Нине Ивановне было бы совсем тяжело.
Психолог Елена Библис и специалист по социальной работе Светлана Грицкевич посещают пожилых жертв домашнего насилия.
– Сегодня сын пошел на работу, к частнику. Трезвый, денег нет, – говорит лидчанка. – А как только получит «копейку» – начинает пить. Вот тогда становится тяжело. Кричит громко – меня «воспитывает». Все его не устраивает.
Сыну 41 год. Он был таким не всегда. «Из армии вернулся, жениться собирался, – рассказывает женщина. – У девушки был ребенок. Но это, считали мы с мужем, не помеха. А после мы встретили эту девушку в парке, в нетрезвом виде, в компании мужчин. Рассказали об этом сыну – и они расстались. С тех пор он и стал заглядывать в рюмку».
Светлана Михайловна и Елена Сергеевна оставили женщине памятку с телефонами и просили, если что, звонить не опасаясь.
* * *
Привлечь внимание к проблеме домашнего насилия в эти дни в Лиде решили и пожилые волонтеры клуба «Активное долголетие», которые вышли к Дому торговли и раздавали прохожим флайеры и памятки с телефонами доверия. Они обращались к лидчанам: «Если вы знаете о таких случаях или, может быть, сами страдаете – не молчите! Обращайтесь, звоните, рассказывайте о своей беде – и вам помогут».
Меня бьет сын: насилие детей над родителями — что делать
Содержание
- Взрослая дочь бьет мать: что делать
- Почему родителей ненавидят собственные дети
- Меня бьет сын: причины
- Нельзя оставлять все на самотек
- Сын бьет мать: что делать
Начало читайте здесь.
— Меня бьет сын, — с таким признанием одна соседка пришла к другой.
Две женщины, которые давно дружили, были объединены одной бедой. Они помогали, выхаживали друг друга, когда одна из них лежала с поломанными ребрами или рукой, а то и с сотрясением. Они не работали на опасной работе. Не болели тяжелыми болезнями. У них было одно горе на двоих — насилие детей над родителями.
Жизнь стала невыносимой. Ожидать, что ситуация рассосется сама по себе? Есть ли смысл в этом терпении? Принесет ли это положительные плоды? Все точно обоснованные ответы на вопросы можно получить на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Поговорим подробнее.
Взрослая дочь бьет мать: что делать
Все громче звучит набат в обществе, в СМИ о проблеме насилия в семьях. Но чаще говорят о побоях несовершеннолетних, о том, что супруги поднимают руку друг на друга. Если произошел такой случай — есть специальные службы, телефоны доверия, пункты, куда может обратиться пострадавший подросток, избитая жена.
Для них найдется кров, и для оказания помощи подключатся социальные работники и правоохранительные службы.
Но если произошло насилие детей над родителями — куда идти, к кому обращаться? Нет у нас таких уполномоченных, кто бы занимался этой проблемой. Бесперспективно. Кому эти старики нужны…
— Меня бьет сын, что делать? — плачет одна из женщин.
— Взрослая дочь бьет мать, — со слезами вторит другая.
О том, что существует насилие над родителями в семье, говорить не принято, об этом стараются умалчивать. Стыдно поделиться даже с родственниками. Вряд ли кто-то поддержит. Скорее, осудят, что сама виновата, вырастила на свою голову, плохо воспитала. «Вот теперь и получай, что заслужила».
Нестерпимая моральная боль прибавляется к физической. Тот, кому отдавал всю свою жизнь, — твое дитя! — теперь пытается ее отнять у тебя.
Какой выход из ситуации? Не вызывать же полицию? «Какой бы он ни был, но он мой ребенок, жалко его».
Почему родителей ненавидят собственные дети
Обе женщины замечательные матери, добрые, любящие. Последние 35 лет они жили рядом, по соседству. Вместе растили детей. Воспитывали не хуже других. Одна — вдова, работала на двух работах, чтобы у сына все было. У второй дочь росла в полной семье, была младшей, балованной.
Дети всегда обуты, одеты, сыты. Конечно, иногда получали ремнем, не без того. Но ведь хотелось хороших, честных людей воспитать. Для них же старались. Такими и выросли — они не пьют, наркотики не принимают, хорошая работа. Тем более удивительно, что добропорядочные граждане творят такое зло.
— Меня бьет взрослый сын, — такое признание можно услышать от многих женщин.
Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология раскрывает, что именно люди с анальным вектором способны причинять телесные повреждения. От природы это самые заботливые дочери и сыновья. Самые порядочные, честные, добродушные.
С детства крепко привязаны к матери.
Нуждаются в родительском одобрении, стараются быть лучшими, чтобы родители похвалили. Для них мама — святая.
Это люди, которые обладают великолепной памятью. Они привязаны к прошлому. Прекрасно помнят свое детство. И только они способны обижаться, помнить обиды и нести их через всю жизнь. Часто от них можно услышать, что брата или сестру мать любила больше.
Меня бьет сын: причины
Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология дает психологический портрет человека и объясняет, почему он совершает насилие над родителями.
Избиение отца или матери есть не что иное, как желание получить разрядку, вымещая свою боль и обиды. Человек не от радости бросается с кулаками на родных. Он сам кричит и воет от боли!
Те самые любящие, замечательные родители, конечно же, тоже от большой любви воспитывали ремнем свое чадо. Они не понимали, что являются для малыша единственным гарантом защищенности и безопасности.
Когда родители незаслуженно обижают сына или дочь, кричат или бьют — тем самым останавливают ребенка в его психическом развитии.
Он не успевает развиться до лучших качеств, заложенных в него природой. И становится такой ребенок во взрослой жизни жестоким садистом.
Бывает, мама мало уделяет времени. Она приходит поздно с работы, уставшая, надо еще приготовить еду, убрать, постирать. А ребенку хочется поиграть, поговорить. Ему не хватает маминого тепла и участия.
Потом вырастает и говорит: «Недодала, недолюбила». Зафиксированные обиды из детства растут, обрастают новыми. Кто-то всю жизнь не может простить родителей и упрекает. А кто-то начинает мстить.
Например, известного диктора советских времен Валентину Леонтьеву, которая вела любимые детские передачи «В гостях у сказки», «Спокойной ночи, малыши», бил взрослый сын. Он мстил матери за то, что для миллионов детей она была любимой тетей Валей, в то время как он страдал от одиночества и мечтал побыть рядом с мамой.
Нельзя оставлять все на самотек
Прошлое изменить невозможно, даже если понимаете, где наделали ошибок. Необходимо разобраться прямо сейчас: когда уже взрослый сын бьет мать — что делать.
Если чувствуете, что есть шанс наладить отношения, попробуйте поговорить со взрослым ребенком по душам. Попросите рассказать, почему сын так себя ведет. Выслушайте внимательно, не перебивайте, не оправдывайтесь. Дайте высказать все в максимально спокойной и доброжелательной обстановке. Пожалейте свое дитя. Попытайтесь понять, как ему плохо.
Подберите нужные слова, вы же лучше всех знаете его слабые места и привычки. Поддержите и скажите, как любите его. Не сдерживайте ваших чувств. Если вы решились на этот разговор, пусть он получится искренним.
Но если вы прошли через многократные, жестокие избиения — нужно звонить во все колокола. Многие родители, подвергшиеся насилию от своих детей, продолжают скрывать и терпеть в надежде, что все образуется.
Вы скажете, обратиться в полицию — это крайняя мера. Необходимо четко понять, что побои не прекратятся, только будут идти по возрастающей. Однажды «палач» не сможет остановиться и завершит свое дело. Вы можете в душе оправдать и простить свое дитя, но не становиться жертвой.
За себя непременно нужно постоять. Ваш сын или ваша дочь уже взрослые люди и должны по закону отвечать за свое поведение.
Сын бьет мать: что делать
На этот вопрос вы получите точные и конкретные советы на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Сможете разобраться в глубинных причинах насилия над родителями в семье, выровнять собственные состояния, чтобы перестать быть жертвой. Научитесь понимать своих детей и выстраивать эмоциональные связи таким образом, чтобы стать самыми близкими и дорогими людьми.
У вас есть отличный шанс снова стать счастливой единой семьей. Самое главное, вы сможете коренным образом изменить свою жизнь в лучшую сторону.
На бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана регистрируйтесь по ссылке.
Автор Виктория Семибратская
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Просмотров: 19 980
Поделитесь этим с другими:
Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком
Воспитание ребенка является одним из самых сложных аспектов воспитания.
По мере взросления детей соответственно меняется и способ дисциплинарного воздействия. Таким образом, один подход может оказаться недостаточно эффективным, чтобы дисциплинировать их.
Все становится сложнее, когда родителю приходится иметь дело с неуважительным взрослым ребенком. На данный момент у них уже есть свои собственные рассуждения, и ожидается, что они будут достаточно ответственными за свои действия.
Если вы оказались в такой же ситуации, вот несколько советов от 5 экспертов, которые помогут вам справиться с неуважительным взрослым ребенком:
Содержание
- Заключите соглашение
- Будьте творцом, а не реактором
- Подтвердите, что они чувствуют, правильно это или неправильно в ваших глазах
- Вы можете только контролировать, кто вы есть в любых отношениях
- Лечить их так же, как если бы вы были другом
- Старайтесь проявлять любопытство
- Занимайтесь со своим ребенком
Ширли Болдуин
Предприниматель | Сертифицированный трансформационный лайф-коуч | Автор, Получите то, что вы хотите
от своего мужчины
Когда маленький ребенок проявляет неуважение, вы можете отправить его в свою комнату или поручить ему дополнительную работу.
Но когда ваш ребенок взрослый, с этим намного сложнее справиться. Что вы делаете?
Вот несколько способов успешно справиться с неуважительным взрослым ребенком:
Заключить соглашение
Установить четкие границы. Дайте ребенку понять, что вы не потерпите никакого неуважения с его стороны. Если это произойдет, это произойдет. Поговорите о границах, которые вы установили. Говорите о том, что можно говорить, а что нельзя, что вы будете и не будете терпеть, насколько они относятся к вам.
Тогда, если начнется неуважение, сделай то, что обещал. Вы просто выполняете свою часть соглашения. Это просто. Как и в случае с младшими детьми, они уже знают, каковы последствия, поэтому они не должны удивляться, когда вы рожаете.
Будьте творцом, а не реактором
Если вы реактор, вы встретите своего ребенка там, где он есть, что может только усугубить ситуацию. Если вы творец, вы можете создать все, что захотите, в зависимости от ситуации.
Помедленнее, подумайте, что вы хотите создать вместе с ребенком.
Помните, вы по-прежнему являетесь для них примером. Если они продолжают проявлять неуважение, а вы перестаете это терпеть, вы все еще творите.
Подтвердите, что они чувствуют, правильно это или нет в ваших глазах
Подтверждение может разрядить множество аргументов. т. е. вы можете сказать что-то вроде: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь» или «Должно быть, это очень тяжело».
Вы можете контролировать только то, кем вы являетесь в любых отношениях
Убедитесь, что то, кем вы являетесь, не требует неуважительного ответа. Часто мы не осознаем, что являемся частью проблемы.
Вы можете задать вопрос, например, «Каково это быть моим ребенком», чтобы высказать его/ее точку зрения. Вы можете просто узнать о них что-то, чего вы не знали.
Джейкоб Браун
Зарегистрированный младший семейный терапевт
Обращение к агрессивному или неуважительному взрослому ребенку может быть очень неприятным и запутанным.
И в своем замешательстве вы можете реагировать на них так, как будто они еще ребенок, а не взрослый.
Важно помнить, что вы бы знали, что делать, если бы друг вдруг стал относиться к вам так, как ваш взрослый ребенок.
Вы бы сообщили им, что считаете такое поведение оскорбительным, установили бы границу, и если бы они продолжали вести себя неуважительно, вы бы прекратили общение.
Связанный: Как перестать помогать взрослому ребенку
Но родители очень неохотно предпринимают те же действия, когда их дети плохо себя ведут. Как правило, они прикусывают язык из страха, что их ребенок:
- Вспыхнуть гневом
- Обвинить родителя в несправедливости и обиде
- Разорвать связь с родителем
- Все трое
Относитесь к ним так же, как к другу
По моему опыту, единственное решение — относиться к ребенку так же, как к другу. Объясните, что вы чувствуете, установите границу, прервите контакт, если они не смогут вас уважать.
Это перемещает аргумент от конфликта родителей и детей к взаимодействию взрослых и взрослых.
Помните, что если происходит разрыв, он не обязательно должен быть вечным.
Если они извиняются, простите их и попробуйте еще раз. Если они не извиняются, простите их, попробуйте еще раз через несколько недель. Ваша цель не наказать их, а постоянно напоминать им, что они не позволят им плохо с вами обращаться.
Клаудия Луис
Психоаналитик | Автор, Становление психоаналитика
Психоаналитики всегда ищут скрытый смысл вещей, потому что наше бессознательное всегда прячется. Поэтому мы всегда пытаемся проникнуть в суть поведения. Что может скрываться за неуважением родителей? Невысказанный гнев? Невысказанная обида? Негласный позор?
Когда вы выдвигаете правильную гипотезу о том, что скрывается за неуважением, и семья вместе может создать пространство для правильной истории, тогда несправедливое неуважение сменяется взаимопониманием.
Когда слова текут рекой, а невысказанные вещи произносятся, это углубляет отношения.
Любые неразрешенные чувства, которые принимают форму негатива по отношению к родителю, растворяются естественным образом, когда семья вместе попадает в правильную историю.
Путешествие семьи по созданию пространства для невысказанных истин и неразрешенных эмоций, которые всегда таятся в бессознательном (и проявляются в виде иррационального негатива), является трудным. Больно осознавать боль того, что не сработало.
Но ни боли, ни выгоды. Лучше стыда, сожаления и отчаяния от осознания того, что все мы уязвимые, несовершенные существа, чем попытка контролировать поведение, когда все, что получается, это создает видимость того, что все в порядке.
Шерри Кэмпбелл
Признанный на национальном уровне эксперт в области клинической психологии | Автор, Но это ваша семья
К сожалению, есть много токсичных взрослых детей, и им нужны такие же границы, какие мы установили бы для маленьких, незрелых детей.
Поскольку токсичные взрослые дети смелее и могут оказывать большее влияние на жестокое обращение, некоторым родителям придется хотя бы на время разорвать отношения со своими токсичными взрослыми детьми, чтобы донести информацию.
Это жесткая любовь в этом месте, потому что у них должна быть зрелость, которой у них нет, и если у них есть право, которое не работает против дисциплины, то иногда эти отношения необходимо разорвать, пока они не смогут лучше относиться к людям.
По теме: 20+ признаков токсичных семейных отношений и что с ними делать Сертифицированный имаго-терапевт, 9 лет0033 Проект восстановления брака
Тяжело быть неуважительным, особенно если это твой взрослый ребенок. Помните, что их неуважение чаще касается их самих, чем вас, поэтому постарайтесь не принимать это на свой счет.
Сделайте все возможное, чтобы проявить любопытство
Возможно, вашему ребенку очень больно. Не вступайте в конфликт. Вы можете выбрать тип границ, которые вы решите установить, и будет ли их неуважение слишком отвратительным, чтобы даже пытаться взаимодействовать.
Занимайтесь с ребенком
Сделайте это, если чувствуете, что можете двигаться дальше. Покажите им любовь, а также скажите им, насколько вредны их действия, это может быть более эффективным решением для достижения долгосрочных целей отношений.
Насколько полезен был этот пост?
Нажмите на звездочку, чтобы оценить!
Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!
Давайте улучшим этот пост!
Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?
Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком
Быть родителем сложно и сложно. Помимо того, что воспитание детей является работой на полный рабочий день, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет обходится примерно в четверть миллиона долларов. Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом сумасшедшем мире. Даже после того, как они выросли, мы связаны с ними сердечными струнами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.
Нам может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с нашими детьми натянуты. Думаете ли вы про себя: «Почему мой взрослый сын так жесток ко мне?» или «Почему моя взрослая дочь так неуважительно ко мне относится?» Когда у вас неуважительные взрослые дети, это может быть очень болезненно и обескураживающе.
Приблизительное время прочтения: 8 минут
Как родитель вы сделали все, что могли. Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, вы сами не были хорошими родителями. Тем не менее, вы любили и любите их, и ваши дети знают это.
Вы считаете, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития. Но затем вы обнаружите, что стали объектом гнева вашего взрослого ребенка, ехидных замечаний, притязаний и неуважения. Ой.
Так как же заставить своего взрослого ребенка любить, а также дать ему понять, как сильно вы о нем заботитесь?
Как родители, со всем, что мы дали нашим детям за эти годы, может показаться, что самое меньшее, что мы можем ожидать, это немного уважения, верно?
Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было.
Почему ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем любить их. Это понимание не означает неуважение, и злые шутники чувствуют себя хорошо на принимающей стороне. Это также не означает, что такое поведение приемлемо; впрочем, это понятно.
Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы как родитель сделали что-то плохое. Ничто не дает им права плохо с вами обращаться. Уважение не подлежит обсуждению. Однако, если они неуважительны, может быть множество причин. Лучше попытаться понять их неуважение, что, вероятно, и привело вас сюда, верно?
Причины, по которым взрослые дети проявляют неуважение к своим родителям
Прежде чем мы перейдем к тому, как справляться с неуважением или даже гневом, давайте рассмотрим возможные причины поведения вашего взрослого ребенка: не готовит их лучше.
Я хочу сказать, что причин столько же, сколько кукурузных стеблей на кукурузном поле в Айове. Каждые детско-родительские отношения уникальны. Каждое воспитание отличается, и не существует универсального решения.
Тем не менее, неуважение — это красный флаг. Это говорит нам как родителям, что что-то нужно, например, граница или разговор по душам.
Любое поведение — это общение! Что ваш взрослый ребенок пытается сообщить?
Думали ли вы когда-нибудь о поведении просто как об общении? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Всякое поведение есть общение. А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, отсутствием навыков и необработанными эмоциями или болью.
С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже когда нас оскорбляет поведение наших детей. Отказ от суждений и новый взгляд на поведение вашего ребенка увеличат сострадание и сопереживание.
Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективного преодоления гнева людей».
Часто наши взрослые дети являются зеркалом нашего коллективного вклада в отношения или их отсутствия. Здоровье отношений всегда находится под угрозой, если мы не чтим, не лелеем и не оплодотворяем их любовью и уважением. Это может стать суровым осознанием, если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие и здоровые, как мы когда-то думали, и они не такие, какими мы хотим их видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь прекрасные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.
Как воспитывать взрослых детей: три важных шага для устранения неуважения
Теперь давайте обратим внимание на решения.
ДЕЙСТВИЕ №1:
Стремитесь понять.
Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите удобное время для разговора. Скажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас.
Не пытайтесь решать проблему на лету, с рассеянным вниманием или когда вы уже в стрессе. Очень важно выбрать время, которое способствует успеху.
Ледоколы, чтобы попробовать:
- «Вы можете не осознавать, как вчера задели мои чувства. Я сделал что-то, что расстроило тебя?»
- «Я хотел бы поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас подходящее время?
- «Это так не похоже на то, что ты проявляешь неуважение. Что-то не так?»
ДЕЙСТВИЕ 2:
Восстановите отношения, если ваш ребенок
обиделся на то, что вы сделали.
Большинство ситуаций могут перейти от борьбы и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту.
Вы должны проложить путь, чтобы исправить боль и восстановить близость.
Когда родитель берет на себя ответственность за свою часть отношений- SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка брать на себя свою роль. То, что вы часто будете получать, — это добровольные извинения за их неуважение.
Однако, чем более натянутыми будут ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам потребуется, когда вы столкнетесь с неуважением. А иногда, когда есть глубокая боль, вам, возможно, придется неоднократно пытаться, прежде чем они поверят вашим жестам как искренним.
Как восстановить доверие в отношениях?
- Во-первых, признайте свою роль такой, какой вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь. (Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и уясните, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем обсуждать дальше.) 9.0012
- Затем посочувствуйте тому, как ваш поступок мог воспринять вашего ребенка.
- Затем спросите, чего бы они хотели в будущем и есть ли что-то еще, что им нужно, чтобы восстановить безопасность и доверие между вами в будущем. Извинитесь и в следующий раз поступите иначе.
Лучший способ научить ребенка уважению — подражать ему, даже если это сложно сделать.
Связанное чтение: «Как говорить с кем-то с сочувствием — и чего следует избегать!»
Эмпатия — БОЛЬШОЙ ключ к исцелению отношений и разрешению конфликтов, которые кажутся непреодолимыми. Одна мать даже сказала, что то, что она узнала, спасло ее отношения с дочерью. Учитесь и избегайте чувственных препятствий, которые блокируют подлинное общение. Ознакомьтесь с нашей рабочей тетрадью по эмпатии.
ДЕЙСТВИЕ 3:
Установите здоровую границу неуважения
к вашему взрослому ребенку.
Важным действием в любых отношениях является самозащита. Это нехорошо по отношению к нам, если мы допускаем неуважение, и это нехорошо по отношению к нашим детям, потому что это учит их тому, что это нормально.
Когда наш ребенок проявляет к нам неуважение, мы как родитель обязаны призвать его к ответственности, чтобы он стал лучше. Мы можем понять и сопереживать как предшественники, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.
Глубокое погружение: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».
Неуважение вызывает статику в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Каким бы способом вы ни решили справиться с дерзостью вашего взрослого ребенка, ведите его с любовью и сочувствием.
Ваши отношения с ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. Дайте им уважение, которое вы хотите взамен.
Если вы хотите улучшить свои границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.
Свяжитесь с нами, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых детей. Heartmanity специализируется на разрешении конфликтов, построении отношений и развитии навыков. И если вы хотите провести коучинг для родителей с неуважительным взрослым ребенком или другими поведенческими проблемами в любом возрасте, напишите по адресу support@Heartmanity.
com.
Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!
Фейсбук Твиттер Пинтерест LinkedIn Дженнифер А. Уильямс / Тренер для родителей
Миссия Дженнифер — создавать процветающие отношения дома и на работе. Она тренирует детей, подростков и их родителей в Бозмане, штат Монтана. Дженнифер является инструктором по воспитанию в программе «Перенаправление поведения детей» и инструктором-инструктором Международной сети для детей и семей. Она была воспитателем родителей более двадцати лет. Дженнифер также является автором книги «Основы эмоционального интеллекта у детей» и соавтором курсов «Взлом мозга подростка». Она регулярно посещает дома и школы в качестве консультанта по поведению, чтобы помочь с трудным поведением. Дженнифер замужем за любимым мужем и является матерью троих замечательных взрослых детей.